Оказалось вкусно. Это была холодная рисовая каша. Сладкая каша. Не часто я ем такие вкусные каши. С довольствием я срубал продукт, и понял, что наелся.

Предстоял интернет. В уже знакомом читателю интернет кафе. Войдя, я обнаружил, что владелец куда-то вышел. Ну, не ждать же его, верно? Заплачу когда придет. Я быстро встал на четвереньки и полез под стол — подключать дата кабель для передачи данных с телефона на комп, к юсби порту.

Пришедший хозяин интернетзабегалоки увидел довольно занятную картину: не успел он уйти, как кто-то залез под стол, и вовсю возится в потрохах его компьютера. Но, это не Россия, и поэтому он не дал пендаля, а ограничился жалобными криками: Мистер, ноу, Мистер... Пришлось успокаивать: Спокуха, чувак. Вот тебе от щедрот паунт, а теперь не мешай дяде работать.

Скачав информацию, я пошел в отель, устало отмахиваясь от попрошаек. Нищих в Египте полно. По большому счету, это конечно, говорит, скорее о предприимчивости, чем о реальном благосостоянии народа. Так в России — больше всего попрошаек в сытой и богатой Москве, тогда как на моей родине, в Чусовой, я их практически не видел.

Нелишне вспомнить и про мою хорошую знакомую, Хеву Миталл, девушку разнообразных талантов, которая именно так и зарабатывает себе на пиво — подходит к мужчинам на трамвайной остановке, и трогательно просит немного денег на проезд. Так что если у вас попросит денег на проезд симпатичная девушка немного цыганских кровей, дайте ей десятку, а то она догадается, что я выдал её тайну.

Египетские нищие лопотали что-то непонятное. Увы, нищим — не подаю. То есть — реального голодному, я куплю еды. Дам десятку Хеве, как плату, за талантливо разыгранное представление. Кину в шапку уличному музыканту. Но вот этой ловли за рукав, с криками "Бакшиш, Бакшиш" я не перевариваю органически. Шиш вам, а не бакшиш. Гоу хоум, попрошайки.

Около самого отеля стояла тележка, с фруктами. Больше половины из них я узнавал, но попадались и незнаковые. Среди знакомых выделялась клубника, но, увы, клубничным в ней был только цвет. На вкус она не имела почти ничего общего, с клубникой, выращенной летом на Урале. Очень хороши были мандарины. Которых, при известной сноровке, можно купить за два паунта килограмм. От российских мандарин, выращенных в Абхазии, они отличались колоссальным количеством косточек, и некоторым привкусом. Впрочем, он их не портил. Просто немного другой вкус. Но такой же мандариновый.

Еще были небольшие дыньки системы "колхозница" — но они очень напоминали мне гранаты, из фильма Брат2. Есть их можно было через одну — то обалденно вкусно, то недозрелый пенопласт с прожилками. Были карликовые бананы. Ничем, кстати, от больших, не отличающиеся. Только размером меньше, цвет у них потемнее, да вкус более банановый. Были манго, кокосы и ананасы. Ну — эка невидаль. Они и в Перми спокойно продаются. Есть финики. Они тоже лежат в Перми. Только там они вяленые, а тут живые. Вкус тот же, правда, у вяленых более насыщенный. Еще продаётся инжир, но меня он как-то не особо заинтересовал. Благо в детстве я его наелся по самое "небалуйся". Инжир, вообще-то, средство для улучшения пищеварения. Ну, насчет улучшения, не скажу, но убыстряет инжир его — любо дорого смотреть. Последствия наглядно показаны у Миядзаки — в мультфильме "Унесенные призраками" Сцена с Безликим. Так что инжир лучше не брать. Если не хочешь внезапно и катастрофически похудеть.

А вот чего в Перми я не видел, так это странного плода ишту. Больше всего он напоминает огромною зелёную шишку. Возможно еловую. Мне одна знакомая посоветовала его попробовать. Но предупредила — обязательно бери спелый. Ага. Кто-то знает, как отличить спелую еловую шишку, от зеленой? Особенно если они все зелены, тверды и чешуйчаты. Я сторговался до цены в один паунт за ишту, и долго перебирал их в ящике.

По твердости они почти не отличались. Запах был приятный, немного еловый, но тоже как-то не особо разнился. Остался один критерий выбора — цвет. Логично предположить, что более темная, и соответственно, менее зеленая шишига будет более спелой. Ну, я и взял более темную. Уже потом, вечером, я внимательно рассмотрел сей плод черепахи. Ну, как говорится, и вырастет же такое...Темные чешуйки, при внимательном рассмотрении напоминали кожу животного. Я располовинил шишку напополам ножом, и обнаружил внутри чуть сладковатую мякоть, с отдельными вкраплениями здоровых черных косточек. Немного пожевав, я понял, что с удовольствием я такое съем исключительно в блокадном Ленинграде, и только на второй год голодовки. И что они в иште нашли? Косточки? Хотя, допускаю вариант, что Ишта, была, возможно, неспелая. Но вернемся назад.

Придя в отель, я обнаружил, что в номере нет воды. А море возле Хургады просто ужасно соленое. Понятно, что мне ОЧЕНЬ хотелось смыть соль. Я спустился вниз, для объяснений. На рецепшене как раз стояла очередная партия приехавших туристов, в которой выделялись две высокие чернокудрые девушки. Не иначе, как из Израиля, решил я. Это хорошо объясняло пропажу воды в отеле.

Впрочем, возле портье и так стояла группка людей, требующих воды. Решив, что они справятся без меня, я бросился в бассейн, решив, что уж лучше хлорка, чем соль. Впрочем, на этот раз хлоркой почти не пахло. Освеженный ледяной ванной, я поднялся в номер, и немного поработал. До ужина.

Ужин был среднестатистический, и ничем примечательным не запомнился, кроме безобразного скандала, учиненного местным Биг Боссом, Гранд Менеджером или Смотрящим за Отелем. Как хотите, так и называйте. Это такой крепенький араб, похожий на сутенера, с золотым перстнем и красным галстуком, который постоянно околачивался в отеле. Мне он только что пытался сделать замечание, на тему, что входить в отель с продуктами нельзя. (Я шел с пакетом сока) Нацепив на лицо сочувственную и малость дураковатую улыбку, я сказал:

— Нельзя? Так ты, это... не носи продуты в отель, раз нельзя.

— Нет, ты не понял, сок нельзя вносить в отель.

— Так ты и не носи сок в отель. Правила — надо соблюдать.

— Сок — тебе в отель нельзя носить.

— Ты МНЕ указываешь, что можно делать? (Искреннее удивление на лице) Когда до тебя дойдет, что ПРАВИЛА ты можешь только своей прислуге диктовать? С тобой я никаких договоров НЕ ЗАКЛЮЧАЛ. Якши? У меня договор с TEZтур. Про соки в номер — там нет ни слова. На тебя в суд подать? Говоря эти слова, я улыбался во все свои 32 зуба, трогал менеджера за лацкан... в общем активно нарушал его жизненное пространство.

Менеджер что невнятно пробормотал про туристическую полицию, но было видно, что он уже сдулся. Сейчас он кричал на двух туристок из Москвы, у которых хватило ума купить путевку по принципу "Все Включено". Они заказали себе шампанского. Шампусик принесли. Они его выдули через соломинки, и были крайне удивленны, когда им принесли счет. На 110 паунтов.

Оказывается, по их версии, во "все включено" включаются только напитки в бокалах. А ежели напиток в бутылке, то это уже за отдельную плату. Девушки, громко возмущались. Увидев, что наших обижают, я подошел, чтоб помочь, но понял, что буду только мешать. Туристка поактивней чихвостила менеджера среднего звена в хвост и гриву.

— Это НАПИТОК?

— Это в БУТЫЛКЕ.

— Не ... пиииип. (волнует) Шампанское НАПИТОК?

— Бутылка оплачивается отдельно.

— Я сейчас этой бутылкой тебе башку разобью. Ты меня предупредил что это за деньги?

— Это в правилах.

— Где (пиииип) эти (пиииип) правила? (пиииип, пиииип, пиииип)

— Я их знаю.

— Зашибись. (обращаясь к толпе) Он их знает. Я тебя что просила? ШАМПАНСКОГО. Какого (пиииип) ты бутылку принес? Я тебя спрашиваю? Я ШАМПАНСКОЕ просила, а не стеклотару.

Менеджер замолчал. Может быть, возражения у него и были, но вести спор на таком уровне он был явно не готов. Туристка, как взбешенная кошка еще немного пофыркала, ходя перед ним кругами, но продолжения не было. К ней подошла подруга, взяла за руку и повела в номер. Несмотря на её победу, было видно, что вечер у неё капитально испорчен. От себя хочу добавить только, что арабы известные выдумщики, в области выманивания денег.

Для себя я решил, что буду отвечать им той же монетой. Я хочу получать честные услуги, за честные цены. Ну а если ты решил хитрить и наглеть — знай, хитрить и наглеть я ТОЖЕ умею. Если мы договорились на 30 паунтов, то пытаясь получить с меня сорок, ты рискуешь не получить ничего.

Вернувшись в номер, я немного поработал, очнувшись от пищания сотового телефона. На сегодняшний вечер мы договорились с Веснушкой и её подругой сходить на дискотеку. Ну, им то хорошо. Они молодые. А несчастный пожилой мужчина 1973 года выпуска, малость подустал.

Но побывать в Египте, и не побывать на арабской дискотеке, было выше моих сил. К тому же я обещал. А свои обещания надо держать. Несмотря на усталость.

Вообще, дискотеки — важная часть жизни любого курорта. Так, пройти вечером по Хургаде, и не получить с десяток предложений посетить разнообразные дискотеки, просто невозможно. Так было и сегодня. Особенно меня смешили приглашения посетить дискотеку, на которой должна была выступить сама Бритни Спирс. Ну, так вот просто и незамысловато прикатит наша поп дива в Хургаду, пощеголять перед арабами звездой. А то поиздержалась. Развод, тоси-боси... Даже на бельё молодой мамаше не хватает. Я получил флаер, дающий мне право бесплатно посетить самую крутую дискотеку Хургады, по версии девчонок из нашего отеля, Калипсо. Находится она немного не доезжая начала Сикалы, недалеко от нашего отеля.

Я побрился. Лицо в зеркале, конечно, напоминала мне меня, но были и разительные изменения. У меня кто-то украл второй подбородок. Мешки под глазами значительно съежились. Еще меня побелели зубы. Или почернели щеки. Или и то и другое. Но все позитивные улучшения запросто перебивал, похожий на ошпаренную картошку, шелушащийся красный нос. Такие носы положены по штату запойным пьяницам, а не умереннопьющим экономистам. Ох уж это африканское солнце. Все, завтра на пляже буду ходить в шляпе. И плавать буду в шляпе. И нырять....

Опять почистил зубы. Вот до чего доводит человека жадность и трусость. Это я про то, что денег на зубных врачей мне жалко. Еще я их боюсь. Поэтому я чищу зубы каждый раз после еды по пять минут. И к 33 годам, зубы у меня — все свои. Вот ты, читатель моих записок, согласись, это удивительно: у меня — к 33 годам, остались все свои зубы. Это при моих то манерах... Ну, с одной стороны, я очень хорошо бегаю. Это немаловажно. Ну а второй секрет заключается в хитромудром способе чистки зубов — почистив их, я не полощу рот. Я выплевываю всю пасту, и собственно...все. Зубы становятся сильно белей и крепче. Берите на заметку. И... не жалейте денег на зубную пасту. Вернете сторицей, сэкономив на стоматологах.

Одеколона не было, поэтому я побрызгал лицо ромом, попрыгав по комнате от неожиданно острых ощущений. Одел новокупленные джинсы и камуфляжную куртку. Поскольку было прохладно надел ботинки со шнуровкой, хлебнул кофея с одеколоном...тьфу, с ромом, и побежал в РомаХотель.

В Рому кого попало, не пускали. Там стояла арка с миноискателем, и сидела парочка свирепого вида сардуркаров. Я сделал вид, что я тут живу, и попер через рамку. Миноискатель запищал как обосравшийся тамагочи. Охранники даже не подняли глаз. Именно так я и представлял себе асасинов. (Они, как известно, лопали перед боем гашиш. Их потому и назвали гашишинами — это потом их название обкаталось. С одной стороны при этом наблюдалось невосприимчивость к боли, и отсутствие страха, с другой стороны, общая заторможенность и сонливость. Эти страшные бойцы лениво отмахивались, когда их рубили в капусту, чем особенно пугали суеверных крестоносцев)

Девушек, естественно не было. По странному закону мироздания, девушки приходят вовремя только, и исключительно в тех случаях, когда опоздал ты. Я походил по рецепшену, разглядывая внутренности РомыХотеля. Близился Крисмос Дей.

В новостях рассказывали, что в донельзя политкорректоной Англии, местные недоумки не рекомендуют, открыто праздновать рождество, ставить елки и рассылать открытки, так как это может оскорбить живущих рядом мусульман. А тут, в мусульманской, в большинстве своем стране, местные мусульмане вовсю ставят христианских Санта Клаусов, украшают город растяжками с пожеланием "Счастливого Рождества" и выстроили на рецепшене РомыХотеля христианскую сценку на рождественский лад: Иосиф, Осел, Мария и Младенец, вместе отмечают рождество в хлеву.

Понятно, что автору больше всего удался осел. Разглядывая композицию, я понял, что автор лепил осла с себя. В мужике с бородой, определенно угадывался Иосиф. Конечно, Мария была вылеплена далеко от общепризнанного канона, лицо и фигурой сильно напоминая Иосифа, но без бороды. Далее — рассуждая логически, и действуя методом исключения, можно было догадаться, что лежащая на полу подушка, с торчащими посередине ручками, никто иной — как Младенец Иисус, собственной персоной.

В общем, отличалось это зрелище от приснопамятных карикатур на пророка Мухаммеда, только тем, что делалось не с целью поиздеваться, а с целью поздравить постояльцев-христиан. Ну что получилось у них, то, что получилось, исключительно потому, что у художника руки тоже, откуда то из середины тела росли.

Вообще, в Египте довольно много христиан. При том христиан не каких-нибудь, а православных. Тут есть эфиопская православная церковь, правда я так и не нашел её в Хургаде. Интересно, у них на иконах, Иисус — эфиоп?

Размышляя, на эти околорелигиозные темы, я наворачивал круги возле конторки. Портье, это видно надоело, и он спросил, в каком номере живут мои спутницы. Я ответил, и он — позвонил в им в номер по внутриотельному телефону. Да уж. Живя в глуши, быстро забываешь о благах цивилизации. РомаХотель бы крутым отелем — помимо лифта и миноискателя, в нем был работающий телефон, а не муляж, как в Президеншиле.

Девчонки вышли. Оказывается, крутые горки укатали даже молодых сивок. Идти в Калипсо не хотелось. Но не совсем же отказываться от дискотеки? Оказывается, дискотеки рангом пониже, есть практически в любом крупном отеле. В смысле — что в Роме она есть, а в Президеншиле нет. Ну, в Президеншиле много чего нет. Это вообще не загульный отель. Я бы его вообще в Пенсионершил переименовал. Благо их в нем кишмя кишит.

И мы пошли на дискотеку. Вход был с улицы. Прошмыгивая мимо вечно сонных сардуркаров, я обратил внимание, что у одного из ботинка торчит бирка. Надо полагать, с инвентарным номером. Чтож, это многое объясняет.

Перед входом курили арабские парни на выданье. Все как на подбор старше меня. Да, ребята — торопись. Еще пара недель, и вам и вовсе жениться будет незачем. На входе толстый, улыбающийся араб, осуществлял расовую сегрегацию — пуская на дискотеку туристов, и задерживая пожилых арабских юношей. Мы спокойно прошли в предбанник.

Дальше хода не было. Предбанник был отделан крашенной под природный камень штукатуркой, и больше всего напоминал вход в пещеру Али, со смешной фамилией Баба. Прохода дальше не было. Дверей тоже. Безрезультатно протоптавшись пару минут, я начал думать логически. Баба Али — кричал пароль. Точно помню, что первая часть пароля — растение, а вторая часть просьба. Решив пойти по его стопам, я громко постучал по стене, и громко сказал "Урюк, открывай"