Я утратил бдительность и долго ни о чем не подозревал, хотя ее высказывания чаще были ложными, чем истинными. Но вот однажды Циля загадочно произнесла:

— Кольцо — часть плоскости между двумя концентрическими окружностями.

Почему-то это смутило меня. Вскоре она высказалась яснее:

— Не будет ли логично запараллелить наши системы счисления в загсе?

Тут у меня будто глаза открылись. Так вот где скрывался фокус параболы! Я физически ощущал, как с грохотом рушится гармоническая пропорция. Значит, Циля решила поймать меня на брачный крючок! Стало быть, она такая же, как и все. А мне, дураку, казалась загадочной, как развертка неправильного многогранника...

Какая грубая ошибка, сколько погрешностей в подсчетах, как отклоняется полученный ответ от правильного результата! Мои чувства к Циле стремительно превращались в бесконечно маленькую величину, эквивалентную нулю. И тогда я твердо сказал:

-Твоя гипотеза нерациональна. Хочешь заключить меня в замкнутый интервал? Не получится! Я величина более высокого порядка. Считаю, что точку пересечения мы уже миновали. Пора разойтись в пространстве. Ты напрасно считала сочетание наших элементов длительной комбинацией.

-Не сильно больно ты мне нужен был! Я тебя вычислила! Это была проверочка, ты оказался мнимой единицей. Ну ничего, есть у меня и запасной вариант в скобках!

Не ручаюсь за точность, но смысл ее речи был именно таким. Наступил экстремум — понял я и вернулся к себе.

Увлеченный поиском формулы простых чисел, я быстро забыл об этой связи. Но иногда по вечерам с грустью вспоминаю, как мы располагались в одной системе координат...Где ты теперь, Циля?

Двухтысячелетие

Как только 1999-й проводили, так оно и началось — двутысячье. И пошло разночтение. Кто говорит "двухтысячно первый", кто "в два тысяч втором", и даже где-то слышали "двам тыщам третьему". Двадцать первый век! Вот уже и первое десятилетие к концу идет, а мы все никак не приноровимся правильно год произнести.

Конечно, к предыдущим числительным было время приспособиться — целых сто лет тренировались! Поэтому и говорили в основном верно, например, "в одна тысяча девятьсот восьмидесятом году". А тут вдруг неожиданно стало две тысячи. Народ и подзапутался, растерялся немножко. И без того проблем через край: то перестройка, то развал Союза, то рыночная экономика, то дефолт. Любой опешит. Кто его знает, как там правильно будет, "за две тысяч пятого" или "в двух тыщи шестого"? Правда, слыхали мы, что некоторые депутаты специально так говорят, чтобы стать ближе к народу, быть подлинными выразителями его лексики, мыслей и чаяний. Но ведь неправильно это!

А с другой стороны, очень удобно. Можно тестировать публику на предмет мыслительных способностей и находчивости. Например, для желающих занять высокий пост написать на бумажке: "в 2008 году" и попросить прочесть. Сказал "в две тысячи восьмом году" — можешь руководить, а если пошел склонять две тысячи по падежам — еще рановато, подучись маленько.

Не буду, конечно, загадывать, но надеюсь, что вскоре россияне будут правильно год называть. Может быть, уже к двумя тысячей семнадцатому. А то и еще раньше.

НАЧЕКУ

Идти пружинисто, шагать осторожно, зорко осматриваться. Чуть зазевался — пиши пропало. Сжуют, слопают, схрумкают и не подавятся. Джунгли.

Вошел в магазин — будь начеку. Продавщица мило улыбается? Не расслабляться! Она вовсе не кокетничает, а внимание отвлекает, чтобы ты не заметил дату изготовления на банке консервов, срок реализации которых истек еще в прошлом столетии. Так что будь бдителен, покупатель! К походу в магазин вообще надо тщательно готовиться. Неплохо заранее проштудировать законодательные документы: о налогах, о торговле, о правах потребителя и обязанностях продавца. Конечно, это может занять не одну неделю, но зато будешь вооружен знаниями до зубов. И тогда уже никто не посмеет всучить тебе кусок колбасы с необрезанным хвостиком! И ты сможешь достойно ответить торговцу, который считает, что с такими ногами (рукам, головой), как у тебя, ты вряд ли сможешь найти подходящие туфли (перчатки, шляпу).

Чуть заглядишься — застанут врасплох. Например, на пешеходном переходе. Некоторые водители с садистскими наклонностями любят уступать дорогу пешеходам. Воображают себя в цивилизованной стране. Им будто невдомек, что как только несчастный гражданин пойдет по "зебре", из-за остановившейся машины выскочит другой автомобиль, водитель которого не столь вежлив. В лучшем случае пешеходу удастся в последний момент выскочить из-под колес и, хватаясь за сердце, продолжить свой путь на трясущихся ногах. А бывает и хуже. Но не станем о грустном.

И вот что плохо: как только заболеешь, все чувства притупляются. И бдительность тоже. А она ой как нужна в лечебных заведениях! Больной должен собрать в кулак всю свою волю, чтобы не забыть взять с собой страховой полис, резиновые перчатки, шприц, скальпель, тапочки, пеленку и все остальное, что может понадобиться. Этот джентльменский набор пациента может видоизменяться, сокращаться или дополняться в зависимости от диагноза. Например, не все врачи требуют, чтобы к ним входили в тапочках — иногда можно просто в носках. Но тогда придется отдельно сконцентрироваться на том, чтобы носки были без дырок. Можно не брать на инъекции скальпель. Но он необходим, когда требуется взять соскоб с какой-либо части вашего тела. На всякий случай, чтобы ничего не перепутать, лучше брать с собой все вышеперечисленное. Чтобы не бежать потом домой за полисом или тапочками, пропуская очередь к врачу.

Даже когда едешь отдыхать, нельзя расслабляться. Потому что ты пришел покупать билет в железнодорожную кассу. Казалось бы, все хорошо: и паспорт с собой, и очереди нет, и билетов на нужный поезд навалом. И вот тут-то кассирша произносит нежным голосом: "Распишитесь вот тут, пожалуйста" и подсовывает какой-то документ. Доверился ей, расписался — вот ты и на крючке, плати за полис добровольного страхования! Редко кому удается избежать этих поборов. Ведь если даже ты проявишь принципиальность и откажешься от полиса, кассирша так живописно просветит тебя о случающихся иногда крушениях поездов, что дрогнешь: подпишешь, заплатишь, перекрестишься. И главное, совершенно добровольно!

Заранее надо готовиться и к вызову сантехника. Недостаточно просто кричать в телефонную трубку: "Приходите скорее! Нас заливает!" Надо подробно и обстоятельно сообщить, какое именно санитарно-техническое оборудование вышло из строя, грамотно назвать все детали, требующие замены. И не дай вам бог перепутать кран-буксу с вентилем, а прокладку с сальником! Лучше всего, конечно, полистать перед аварией специальную литературу, изучить гидравлические процессы, имеющие место быть в системе водоснабжения и канализации. А не сделаете этого — пеняйте на себя. Потому что выживает сильнейший. Таков закон джунглей. Суровый и справедливый.

У НАС ВЕСЕЛЕЙ

Сейчас модно за границу уезжать. И не только на отдых или на заработки, но и на ПМЖ. Нет, вы неправильно поняли, это не связано с обслуживанием санузлов, это расшифровывается так: постоянное место жительства. То есть как заедешь, так и живи там всю дорогу. Конечно, те, кто укатили, теперь нам пыль в глаза пускают. Дескать, за границей комфорт, цивилизация, дороги ровные, чиновники взяток не берут, кошки на лестницах не гадят... И мало кто может честно признаться, что скучища там у них несусветная.

Но мне одна знакомая всю-всю правду рассказала. Её Валей звать. Ей довелось за одного иностранца замуж выскочить. Первый-то муж у нее был, как и у всех, российского розлива. Сначала пил умеренно, но с развитием демократических реформ стал дозу увеличивать. И наступил как-то у Вали форс — мажорный этап: муж в запое, на работе сокращение, а у соседей сверху сантехника прохудилась. Хоть караул кричи. И вдруг ей случайно звонит подруга и предлагает в мужья иностранца, который не прочь жениться на русской женщине, потому что наслышан об их скромности и непритязательности. Валя сгоряча и согласилась. Как она с мужем разводилась и загранпаспорт оформляла — надо отдельно рассказывать. Да это и не важно. Главное, что в один момент, показавшийся ей тогда прекрасным, она оказалась в цивилизованной европейской стране, где никто не бросает окурки на тротуар.

Ну вот, и стала Валя там жить со своим иностранцем. Сначала-то занятно было, все в новинку: бытовая техника домашнюю работу выполняет, продавцы вежливо на все вопросы отвечают, на улицах никто семечки не лузгает. Пообтерлась немного, обжилась, и стала на нее вдруг тоска нападать. Бывший муж-алкоголик сниться стал. Ведь между запоями он был очень даже ничего: и цветы без повода дарил, и песни душевные под гитару пел, и мусорное ведро без напоминаний выносил. И соседи почему-то вспомнились. Ну и что, как иногда с потолка вода капала? Не так уж часто они своей дырявой ванной и пользовались. Обычно только по субботам, как и положено по российским традициям, да и то если в баню не успевали сходить. Зато в любое время дня и ночи можно было к ним зайти, соль-спички попросить, чашечку кофе выпить, на мужа пожаловаться. А тут совсем не то. Кругом комфорт, все улыбаются, а попробуй с кем-нибудь по душам поговорить — сразу к психоаналитику сходить посоветуют.

И главное — нет этой стихийной непредсказуемости, как в России. Ведь что в жизни самое интересное? Это когда не знаешь, что с тобой дальше будет. Сидишь, например, дома, ждешь мужа и гадаешь: то ли он получку за последние полгода принесет, то ли придет без денег и фингал под глаз поставит. С детьми тоже неясность полная. Отметки-то они хорошие приносят, да ведь кто знает, за знания их ставят или школа план по хорошистам выполняет? Куда ни сунься — одни проблемы. То бензин подорожал, то электричество отключили, то муж загулял. Так и колготишься все время. Ну, а не будь этого — что бы мы делали?

Те, кто всю жизнь за границей живут, коренные иностранцы, конечно, уже попривыкли жить без бытовых проблем. Но наш бывший советский человек все время рвется преодолевать какие-нибудь трудности. А когда их нет — быстро скисает. Так мне Валя объяснила. Теперь живет и мучается. А что делать? Не обратно же ехать!

Поэтому сто раз надо подумать, прежде чем за границу отправиться, да еще на ПМЖ. От скуки засохнешь!

РАБОТЯЩИЕ И ЛЕНИВЫЕ

Всякий знает, что есть работники ленивые, а есть трудолюбивые. Трудолюбивый любит труд. Он всегда берется за любое дело, даже если ничего в нем не понимает. Забирает работу и держит, из рук не выпускает. Сам не делает, но и другим не дает. Бережет.

А ленивый, он, конечно, не хватается за все подряд. Но если начинает что-то делать, заканчивает в срок. Не любит, видите ли, бездельник этакий, работу надолго растягивать. Ему лень. Он лучше одно дело быстро сделает и за следующее возьмется.

Трудолюбивого видно сразу. Он трусит по коридорам учреждения с озабоченным видом, сначала в одну сторону, через минуту в другую, а потом вновь этим же маршрутом. Тот, кто знает трудолюбивого давно, уже понял: он что-то забыл, или не доделал, или с первого раза не уяснил и возвращается переспросить. Но непосвященный ни за что об этом не догадается. Человек со стороны, видя сосредоточенный взгляд, торопливую походку, кипу бумаг в руках, скромно жмется к стенке и думает с уважением: "Надо же, как люди трудятся. Себя не жалеют. Даже неудобно такого занятого человека от дел отрывать ради моих пустяковых забот".

Совсем другое дело ленивый. Он прошел по коридору только раз. А потом легко, ничего не забыв, не переспросив и не перепутав, сразу выполнил задуманное дело. Как орешки пощелкал. Даже не вспотел. Ну и не ленился бы, прошел еще разок, изобразил для вида трудолюбие. Так нет, вы только подумайте, — он сядет и сидит нога на ногу, отдыхает, а то еще и газету возьмется нагло читать! Нет, ты, конечно, читай, но не ленись сверху служебным документом прикрыть! Но на то он и бездельник, что о таких важных вещах совсем не заботится. Трудолюбивому же на это безобразие даже смотреть противно. Он подхватывается и в очередной раз проносится по коридору, чтобы, запыхавшись, пожаловаться:

-Я, не покладая рук, тружусь на глазах у всех, а этот лодырь сделал все по-тихому и теперь отдыхает!

После этого ленивца опять и опять нагружают работой, а он продолжает быстро с ней справляться без всяких видимых усилий. Это, конечно, кого хочешь разозлит.

И ведь лень ему время от времени пройти по кабинетам коллег, чтобы невзначай обронить несколько слов о только что законченном деле. Рассказать, как было трудно, сколько усилий пришлось приложить, какие препятствия преодолеть! Трудолюбивый никогда не забудет это сделать. Утирая пот со лба, он обо всем честно расскажет: и как мучительно долго машина стояла в дорожной пробке, и какая невыносимо тугая пружина на двери смежного учреждения, куда он ездил, и какие там неповоротливые сотрудники. При этом совсем не важно, что другие тоже ездят по этой же дороге в то же учреждение. Раз они ленятся рассказать, как это трудно, пусть не обижаются, что их работу мало ценят.

Знает трудолюбивый, как правильно уйти с работы вечером. Не раньше других, но не позже начальника. Готовиться к правильному уходу обычно начинает с самого утра. И вообще не ленится изучить все привычки и повадки шефа, чтобы иметь возможность как можно чаще демонстрировать ему свое неиссякаемое трудолюбие. И не только шефу. Трудолюбивый и при коллегах не забудет как бы между прочим обронить: "Выхожу я вчера с работы в 9 часов вечера, и такой вдруг сильный ветер подул!" Это вызывает всеобщее уважение.

Конечно, лентяй так делать не будет. Не хочет постараться. Ленится даже лишний раз пожаловаться начальству на тяжелые семейные обстоятельства, чтобы выпросить премию побольше. Думает, ему заплатят за работу. Поэтому и ходит неспешно, и лоб лишний раз не наморщит, и не вздохнет потяжелей. И на рабочем столе у него мало бумаг. Другое дело трудолюбивый! У него работа никогда не кончается, всегда перед ним куча документов. Он хватается то за один, то за другой, чтобы хоть что-нибудь успеть. Обычно это не получается, но зато все видят, как человек старался!

ГОРДОСТЬ

Почему-то в любви мне ну никак не везет. Проблемы с личной жизнью. И дама я видная, все при мне, а вот поди ж ты.

Сначала-то, правда, все идет чин-чинарем. Кавалеры клеятся, слова разные говорят:

— Где мы раньше с вами встречались? — или — Пошли, мочалка, по пиву вдарим!

В общем, активно оказывают знаки внимания. Но стоит только поближе познакомиться, как все на нет сходит. Наверное, из-за гордости моей.

Тут было познакомилась с одним. Сразу видно, что порядочный человек, — сам худенький, голос негромкий, курточка старенькая. И действительно, оказался стопроцентным интеллигентом, хоть и без очков. Пригласил не в кабак, а на выставку. Этих, как их, импрессионистов. Я, конечно, ломаться не стала, сразу согласилась. Ну, поехали мы с ним. Сначала-то все хорошо шло. Он даже за проезд в трамвае сам заплатил. По дороге рассказывал про какого-то Ивана Гогова, который сам себе ухо отрезал. Мне это немножко странным показалось... Ну, да ничего, наконец доехали. Вот тут-то все и произошло. Он из трамвая первым выпрыгнул и, подумать только, — руку мне подает! Но я не растерялась, лапу его гордо оттолкнула и громко возмутилась: