А тут выцепишь какого-нибудь одного и, тот дефективным окажется!
А Вася меж тем, совсем плох, орошая селевыми потоками слёз мою кожаную "жилетку":
— Серафим! Я не хочу больше жить! Она права: я — полная бездарность, я — убогое убожество, я — жалкая никчёмная бесполезность...
Зная, что в стране с началом НЭПа — просто пандемия самоубийств, я конкретно запаниковал:
— Вася, Вася — ну ты чё? Ты это прекращай — как же я без тебя, Вася? Восьми себя в руки, Василий — нас ждут великие дела!
— Уууу... Я уже топился в Волге — пожарники вытащили... Уууу... Повешусь, или...
Он, схватив меня за плечи, посмотрел прямо в глаза:
— Серафим, ты мне друг?
— Спрашиваешь!
— Дай мне свой револьвер — я застрелюсь!
Осторожно, вежливо отвечаю:
— Вася! Как друг — я могу дать тебе в морду, но только не револьвер для подобной цели.
Вспыхивает как магний в чистом кислороде, от обиды:
— И, ты такой же — как тот... Сразу "морду"!
Начинает злиться — аж овно в нём кипит и, это хорошо! Со злости люди никогда не вешаются — хотя, иногда могут прыгнуть под фашистский танк с гранатами.
Вдруг Вася, посчитав мою растерянность за слабость, подбоченился и замахнулся:
— А если я тебе — дам в морду?
Видно, он решил самоутвердиться хотя бы в собственных глазах за мой счёт. Ну, что ж... Если это пойдёт на пользу советской радиоэлектронике — то я на всё готов, кроме откровенной гомосятины:
— Ну, дай ты мне в морду — только выбрось эти мысли из головы... Ну, что встал? Бей говорю — раз замахнулся.
— Я не умею...
— Ты умеешь, Вася, просто ни разу не пробовал... НУ!!!
Замах был на рубль — удар на полушку! Однако, прикидываюсь и отлетев очень далеко, падаю. Актёрское мастерство мал-мал есть — недаром Аристарх Христофорович со мной так долго мучился и ругал почём свет.
Вася, сам испугался делам рук своих, когда я поднялся, плюясь кровью ("в полёте" не забыл прикусить губу) и потирая рукой челюсть, сказал притворно шепелявя:
— Ну, ты прямо — Терминатор, Вася!
— Кто-кто?
— Боевая человекообразная машина, с самоуправление на стержневых радиолампах, — конечно, он ничего не понял, — ладно, потом, как-нибудь расскажу...
Подхожу, беру его руку за запястье и, с уважением рассматриваю сухонький кулачок:
— А ты оказывается, крутой чувак, Вася — а на вид и не скажешь!
Хоть и, скромничает тупясь — но в глазах вижу потаённую гордость за себя:
— Какой-какой...? "Крутой"... "Чувак"?!
— Я хотел сказать, ты — реально центровой мачо, Вася. Ещё бы рожу тебе — как у Николая Валуева... Все девки твоими были бы!
— Опять ничего не понял..., — огорчается, — кто это такой?
— Да ладно, не важно! Короче... Все твои беды, Василий — что ты не знаешь своих возможностей. Если бы знал — горы бы своротил и моря досуха вычерпал! Образно говоря, конечно.
В глазах красных от слёз, искоркой от костерка вспыхивает слабая надежда:
— Так значит, я могу пойти и набить морду тому... Ну... Ты поможешь мне?
Вася явно намекает на своего обидчика.
— Помочь то можно, набить морду — без малейших проблем... А смысл? Насколько правильно я понял эту историю с твоих же слов — эта девушка сделала свой выбор добровольно, без принуждения. А вдруг у них действительно — любовь? Ты согласен сделать девушку несчастной? Чтоб, уже не ты — а она искала верёвку, стремянку и кусок мыла?!
Молчит, насупясь...
— Вася, ты просто зверь!
Сопит, молчит и наконец буркнув "ты мне больше не друг", пытается уйти.
Ловлю его за плечо и говорю примиренчески:
— Слушай, Вася! Ты не кипятись, не лезь в бутылку — а лучше давай присядем и спокойно поговорим..., — оглядываюсь по сторонам, ища какую-нибудь скамейку, — хотя нет, давай сходим куда-нибудь пообедаем.
От предложения перекусить на халяву, ни один из знакомых мне хроноаборигенов не откажется!
* * *
В кафе Вася продолжал ныть, раз за разом задавая один и тот же вопрос — который задавали и будут задавать до скончания веков отвергнутые влюблённые:
— Нет, ну почему, а? Почему она выбрала его, а не меня? Чем я хуже этого здоровенного — но тупого и малокультурного болвана?!
Хорошенько подумав, отвечаю:
— Видишь ли, Василий... Как бы тебе это объяснить? У отряда прямоходящих обезьян "Homo sapiens" (к которому мы с тобой относимся), из-за некоторых биологических особенностей воспроизводства, самки заставляют самцов заботиться о потомстве. В основном, при помощи "поощрительного спаривания" — так называемой "любви", говоря словами этих бесхвостых приматов. За многие миллионы лет эволюции, в условиях — когда выживает и оставляет потомство лишь самая приспособляемая особь, у самок лысых мартышек выработался инстинкт — который требует отдаваться бабуинам поздоровее. Самцам то бишь — которые имеют высокое иерархическое положение в стаде и, могущим прокормить и защитить её с их совместно нажитым детёнышем. Такие гориллы, обычно имеют отчётливо заметные "вторичные признаки" — физическая мощь, наглость и бесстрашие... Хотя последние два, скорее — от уверенности в безнаказанности.
Короче, говоря словами пушкинского героя-злодея Сальери: "...музыку я разъял как труп!".
Вася внимал мне, как порабощённый древнеегипетскими феодалами израильский народ Моисею. От цинизма моих слов, его просто-напросто вставило:
— Неужели, всё так по-скотски?
— Увы, мой друг, увы... Не всегда, конечно, но в большинстве случаев — за красивыми словами стоит голый, циничный расчёт. С тех пор условия жизни двуногих гуманоидов радикально изменились, а женский "основной" инстинкт сохранился: девушки, имея свободу выбора, предпочитаю не умных и хорошо воспитанных парней — а здоровенных наглых болванов, вроде твоего соперника. Даже, если единственная "иерархическая лестница" — где они могут занять действительно высокое положение, это нары у окна в тюремной камере... Вот такая фигня, малыш!
Вижу, Вася от моих разъяснений конкретно приуныл — а мне это как ножом по сердцу: с таким настроением и такой самооценкой, "великих" открытий в науки и технике не делают — тем более в радиотехнике. Он повесил голову и завёл старую шарманку:
— Я — полная бездарность, я — убогое убожество, я — жалкая никчёмная бесполезность...
Однако, надо что-то делать, иначе страна потеряет великого учёного — а с ними у ней и, так — полный затык. И опять безнадёжно отстанет в области радиоэлектроники.
— Вася, погодь скулить — лучше послушай меня ещё. Как не так давно открыл пролетарский академик Павлов, в последние тысячелетия своей истории человечество стремительно развивается — благодаря уже не врождённым инстинктом, вроде "основного" — а уже приобретённым. И, самый главный из них — социальный.
Поднимает голову и удивлённо-заинтересовано спрашивает:
— Как это?
— "Дружба" — это приобретённый социальный инстинкт! В отличии от врождённого — беспрекословного подчинения вожаку, дружба основана на принципе "ты мне — я тебе": ведь, если ты что-то можешь сделать для друга — стержневые лампы к примеру, то и друг что-то может сделать для тебя... Ведь, правильно? А если у твоего друга, имеются в свою очередь — свои друзья...
У того, синей искрой в свече зажигания вспыхивает надежда:
— Ты поможешь мне?
— Смотря в чём, Василий! Отомстить за твой подбитый глаз — с превеликим удовольствием... Только с девушкой сам договаривайся: если я твой друг — это ещё не значит, что я тебе ещё и "направлять" должен.
— "Направлять"? — Вася в диком недоумении, — что и куда?
Ой, идиот...
— Вася, — начинаю терять терпение, — дай мне имя, фамилию и координаты того прибуревшего чувачка.
— "Чувачка..."? Ах, да... Зовут Гриня, фамилию не знаю... "Координаты"?!
— Да где его найти можно — чёрт бы тебя вместе с ним забодал?! И мне надо знать его в лицо — чтоб, кто невинный не пострадал. Что непонятного?!
* * *
В тот же вечер Вася показал мне того "танкиста" — по габаритам только в легендарный "Железный капут" помещающегося... Мда... Озадаченно почесал репу и принял единственно верное решение:
— "Мстя" наша будет ужасной, Вася — но потребует времени для подготовки! Пообещай, что хотя бы неделю потерпишь — не будешь вешаться или ещё каким-то образом, лишать себя жизни... НУ?!
С великой готовностью и, даже несколько торжественно:
— Обещаю, Серафим.
Отправив будущую гордость российской радиоэлектроники домой к маме, я проследив за "Танкистом", всё разузнал о этом типе и, даже увязавшись за ним по ночной улице — выяснил его постоянное местопроживание.
На следующий день подкатил с утра к своему давнему знакомому — Чёрному маклеру. Естественно, сперва сердечно поздоровавшись и поговорив о текущих валютных котировках, затем:
— Есть работа для двух "бойцов".
— "На глухую" кого, — нисколько не удивившись, задаёт уточняющий вопрос, — покалечить или только попугать?
— На первый раз хорошенько под глаз "засадить" — будет вполне достаточно. Только учти — "клиент" конкретно быковат!
— Ничего! Всяких "быков" видали и, бывало — загоняли их в консервную банку.
"Чёрный" подсказал мне один адресок, где я познакомился с двумя молодцами — так и напрашивающихся на прозвище "Двое из ларца", ибо обличьем — почти один в один с героями известного советского мультика:
— Ребята, главное не переусердствуйте! Разок хорошенько под левый глаз, потом скажите "привет от Васи" и разбегаетесь... Понятно?
— АГА!!!
Однако, как это всегда бывает, говоря словами Карла фон Клаузевица: "после первого выстрела весь план пошёл насмарку". "Танкист", оказался не только быковатым как шкаф — но и плотно "упакованным"!
Когда к нему возвращающему домой, навстречу вышли из тёмной подворотни "Двое из ларца" и предположительно (близко не был, потому сам не слышал) спросили "как пройти в библиотеку", тот не растерялся и вынул из кармана нож! Эти двое были профессионалами и, тоже явились "на работу" не с пустыми руками.
По усиливающей громкости диалога и по присутствию в нём характерных повторяющихся словосочетаний, я понял что сейчас может произойти непоправимое.
Думать было уже некогда, раньше надо было думать:
— СТОЯТЬ, БОЯТЬСЯ!!!
Вылетаю из тени в тускло жёлтое пятно уличного фонаря, с наганом руке и стреляю в воздух:
— ВСЕМ МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ — РАБОТАЕТ ОМОН!!!
Все трое врассыпную и бесследно исчезли в кромешной ночной тьме, а я остался на месте, повторив несколько раз вслух:
— Млять, какой я всё-таки дурак...
Асфальта то, здесь нет!
Одно утешает: эта "акция" стоила мне всего лишь аванса.
Через пару деньков встретив Васю, я уж было хотел ему во всем признаться и покаяться... Мол, так и так — ненароком из-за собственной тупости произошла организационная накладка.
Однако, тот едва завидев меня, бросается через улицу чуть не сбив лошадь, как ильфо-петровский товарищ Бендер, обнимает — я аж отшатываюсь, обоими руками трясёт мою, возбуждённого говоря:
— Спасибо, друг!
Несколько обубуненев он полной нежданки, делаю рожу топором — мол всё было задумано заранее:
— Да ладно, не стоит — чего только не сотворишь ради друга...
Тот, слегка укоризненно:
— Ну ты и "натворил"... Обещал же просто синяк под глаз ему поставить! А отправил человека в больничку — и кто теперь из нас "зверь"?
Да, чё за фигня, интересно?! Должно быть "танкиста" кто-то другой отделал — а вся слава досталась мне? Или он под трамвай угодил, от меня убегая?! Однако, что случилось — то случилось и, всё к лучшему.
В зародыше подавив у себе желание узнать подробности, отвечаю, сделав невозмутимую рожу:
— Это он сам рожей об асфальт ударился — у меня два свидетеля есть...
— Об "асфальт"?!
— Ладно, чёрт с ним — не подох да и, ладно, — спрыгиваю с опасной темы, — а как там твоя девушка?
Настроение у Васи резко ухудшается, как освещение после обрыва проводов:
— И, вовсе она не моя — бегает к нему, передачки носит. Ты был прав, Серафим — она эту скотину любит... И прости за тот случай и моё дурацкое поведение.
— Да ладно — забудь! Чего только меж друзьями не бывает — они всё равно остаются друзьями... Может, в субботу сходим куда?
— Да я не против... А куда?
Критическим взглядом окидываю его с головы до ног:
— Сначала давай сходим куда-нибудь — приодеться более-менее прилично... Причём прямо сейчас.
* * *
Васиному обидчику отомстили — совместными с кем-то усилиями, но остаётся ещё одна проблема — его спермотоксикоз... Если человек будет думать не о том, как сделать стержневую радиолампу, а о том кому "присунуть" — великих открытий от него не жди.
Через денька два снова иду к Чёрному маклеру... То, да сё и, наконец перехожу "ближе к телу":
— Мне нужна проститутка.
— Многим, иногда бывает нужна проститутка, — философски заметил тот, — тебе опять адресок подсказать, али за руку сводить?
"Адресок" я бы мог ему и сам подсказать!
Кто имел деньги и опасался вензаболеваний, мог снять вполне приличную "чистую" проститутку у нэпмановских магазинов — примерно за тридцать рублей. Те, бродили мимо витрин, как бы разглядывая дорогие красивые вещи, а когда мимо них проходил потенциальный клиент, тихо и ласково шептали: "Я живу недалеко". В большинстве своём — это замужние женщины, причём мужья их занимали достаточно высокое положение в обществе. Что им не хватает — вопрос не ко мне! Возможно секса, возможно дорогих заграничных вещей и косметики, а возможно — приключений на...
На "это самое"!
— Видишь ли, снять шлюху на ночь не проблема, — говорю, — но мне нужна длительная аренда женщины...
Тот, чуть не падает:
— Да, ты никак жениться решил?! Хахаха!
Опровергаю такое "гнусное" предположение:
— Нет, не жениться... Требуется для одного дела девушка поприличней — хотя бы на вид, с хорошими манерами и желательно — с не очень большим "пи...здапробегом". Такое возможно?
— В обычном борделе тебе такую, пожалуй не сыскать — те по "десятку" за ночь пропускают, ещё мало..., — Чёрный проникается моей проблемой и вдруг спохватывается в озарении, — слушай, а посмотри в газетных объявлениях: там какую хочешь можно найти — хочешь замужнюю даму, хочешь — девку-"первоходку".
— "В газетах"?
Чуть не добавил по привычке "в советских газетах"... Представляете, к примеру, в "Правде" или "Известиях": "...оказываю недорого секс-услуги, возможны скидки постоянным клиентам из членов партии, кандидатов или просто сочувствующих". А потом вспомнил — НЭП же на дворе! А в эпоху НЭПа ещё и не такие чудеса бывают.
— Конечно, прямо так они не напишут, — поясняет тот, — умей читать меж строк.
— Ага... Так ты говоришь и "первоходку"...? Имеешь в виду... Эээ... "Целомудренную" ещё девушку — по объявлениям можно найти?
— Хахаха! Ты, как с Луны упал или из Америки приехал... А чё, бы нет? Гимназистки... Извиняюсь — школьницы, чаще студентки или приехавшие из какого-нибудь захолустья порядочные барышни. Девки из деревень, те чаще прямиком к "котам" попадают и сразу по рукам пошли — под десятку-два клиентов за ночь. Два-три года и на них пробу некуда ставить — до того прожжённые "тётки"! А эти в одиночку работают — на свой страх и риск.
