Гоблинские сказки

— Но каково же было наше потрясение, когда мы заглянули в наши миски и поняли, что всё гораздо хуже! Мой муж лишился целой ложки каши. Я думаю, что он лишился бы и большего, если бы каша не была такой горячей. Кто-то очень ловко подчистил овсянку с краёв, где она слегка остыла. Миша был растерян. Он повернулся ко мне и испуганно сказал: кто-то ел мою кашу.

Михайло Потапыч даже сейчас, через много лет, выглядел очень потрясённым.

— Мой друг, как я понимаю вас, — с сочувствием сказал один из лордов.

— Чёрт, — сказал Задом-Наперёд. — Я извиняюсь.

И только до Волков пока не доходило.

— Он вышел покурить, потому что не желал, чтобы его сын Мишутка видел, как плачет большой, сильный мужчина. Тогда я взяла ложку и сказала сыну: "Мишутка, нас очень много притесняли. Но мы будем мужественны. Бери ложку и кушай кашу. Папа и не такое терпел от оппонентов." Я опустила глаза к миске и побледнела. "Мама, что с тобой?!" — бросился ко мне Мишутка. "Ничего, сын мой." — и вышла прочь. Он не должен видеть, как я страдаю. У меня поели кашу почти наполовину.

— Вы мужественная женщина, — прошептала Жаба.

Настасья зарыдала.

— О, если бы вы знали, что этим дело не окончилось!

— Боже мой, да что ещё?! — вскричала классная дама.

— Они... они... в мисочке Мишутки не осталось ничего!

— Ограбленное детство, поруганная вера, разбитая любовь, — трагически бормотал Задом-Наперёд, вытянувшись на спине, как покойник, с зажатым в передних лапах микрофоном.

Волки сидели, как два деревянных чурбака. Трудно было понять, дошло до них или ещё нет. Но львы сочувственно кивали из роллс-ройса головами.

— А дальше что? — спросили зайцы.

— Боюсь, дальше при детях говорить нельзя, — забеспокоилась Настасья Петровна.

— Да ну! — отмахнулся репортёр. — Они же современные ребята! Небось мои телерепортажи смотрят. А в этом случае их трудно совратить.

— Мы поднялись все трое в нашу спальню на второй этаж.

— У вас была одна спальня на всех? — осведомились лорды.

— Да, — ответила Настасья. — Советы на семью из трёх человек давали двухкомнатную квартиру. И наш сын спал в одной с нами комнате.

Все переглянулись. Кот смущённо фыркнул.

— Знаете, Анастасии, — обронила Жаба. — Пожалуй, это в самом деле при детях говорить нельзя.

— У нас стояли в ряд три кровати, — продолжала предаваться воспоминаниям бывший физик, не замечая, как репортёр подкрался сзади и совал свой микрофон ей в самый рот. — И вот Михайло Потапыч подошёл к своей большой кровати. А я подошла к своей средней кровати. А маленький Мишутка подошёл к своей маленькой кроваточке...

Зайцы перемигивались и тыкали друг дружку в боки.

— Я понял, что на моей кровати кто-то повалялся и смял всё покрывало, — с глубокой скорбью произнёс Михайло.

Молчание стало гнетущим. Все с ужасом смотрели на него.

— Тогда я посмотрела на свою кровать, — мужественно сказала Настасья Петровна. — И поняла, что обречена. "Муж мой, — сказала я. — На моей кровати кто-то повалялся и смял всё покрывало".

— Клянусь своей карьерой, такой истории у меня ещё не бывало, — прошептал Задом-Наперёд. — Редактор бы меня озолотил.

— А как же Мата Хари? — спросил один из киллеров.

— Вот в этом всё и дело, — опомнилась Настасья. — Когда Мишутка подошёл к своей кроватке, он ничего нам не сказал. Лёг под одеяло и затих. Мы были счастливы, что хоть ребёнок избежал такого унижения. Мы приняли на ночь витамины и заснули, утомлённые ужасными событиями прошедшего вечера. А утром обнаружили, что вся кроватка Мишутки перемазана губной помадой.

— Вот отсюда поподробнее, — попросила Жаба.

— Да мало того, там валялись микроплёнки, чертежи, секретные материалы, какие-то трусы.

— Что за трусы? — спросили львы.

— Не знаю. С кружевами. Ещё был фотоаппарат под видом сигаретной пачки.

— А трусы какого цвета? — спросил кот.

— Да вроде чёрные. Там ещё была авторучка с ядом, симпатические чернила, зонтик со снотворным, две гранаты...

— А кружева французские? — спросила Жаба.

— Я не знаю. Мы тогда с Михаилом в этом не разбирались. Это уже потом, когда мы вслед за сыном бежали за границу и унесли с собой все чертежи баллистической ракеты, все шифровки, карты дислокации наземных войск и полкило урана в сумке, мы поняли, что значит жить без страха. Тогда, конечно, я выкинула старые советские трусы и купила бикини с лайкрой. Наш сын бросил Мату Хари, сдал её бельгийской разведке. Да и она уже была не та. Грудь вся обвисла, задница вся растолстела. А брюхо — просто срам. На что мне нужна такая сноха!

Все посочувствовали. Даже кот пролепетал в свой микрофон что-то соболезнующее. Только Волки по-прежнему ничего не понимали.

— Да, вы правы, — сказала Жаба. — Нынче очень трудно найти достойную жену для сына.

— А искали? — спросили львы.

— Да, искала. Но это, я скажу вам, очень кошмарная история. — призналась классная дама.

— Кто-то хочет тёплого шампанского? — спросили лорды.

Всем разлили и только Волки отказались. У них был коньяк в манерках. Зайцам тоже ничего не дали. Детям вреден алкоголь.

Принцесса для младшего сына

— Мы происходим из благородного, хотя и обедневшего рода, — начала свою историю классная дама. — Достаточно сказать, что наши предки бывали за столами у Лукулла.

— Ого! — заметил репортёр. — И в качестве кого?

— О качестве мы в данном случае вообще не говорим. Да будет вам известно, что к Лукуллову столу подавалась только свежая продукция. Вы знаете, что знаменитый черепаший суп готовят из живых зелёных черепах?

— Что? — насторожились Волки.

— О да, — важно подтвердили лорды. — Это есть настоящий суп для гурманов.

— Так в нём, что же, плавают черепашьи какашки? — растерялись киллеры.

— О, вас тревожат подобные мелочи? — засмеялась Жаба. — Если бы вы знали, из чего делаются ласточкины гнёзда!

— Да нам плевать на ласточкины гнёзда. Мы не бобры и ветки не едим. — ответили Волки.

— Ну, раз вы не бывали в китайском ресторане, то не о чем и говорить, — подытожила мадам.

— Так из чего их делают? — подавленно спросили волки.

— Милочка, давайте ближе к делу, — попросила Настасья Петровна.

— Итак, как я уже сказала, выдавать сына за кого попало, я не собиралась. Это был мой младший сын. Старший не оправдал моих надежд и отправился делать революцию в Колумбию. Второй сын ещё хуже — забрался в политику, прогорел на выборах, повязался с зелёными, попал под суд. Благодаря чему я вынуждена была заняться учительской работой.

Мой младший сын потомок одного калифа из Средней Азии. Я пыталась как-то найти на карте мира такую страну, но не нашла. Всё же моя специальность биология. Мы встретились с ним на канарских островах. Мне говорили, что там полно русских, а я до этого никогда их не видала. Мне было интересно знать, как они выглядят. Говорят, очень экзотическая нация. И, знаете, всё это правда. Их этнический тип определить просто невозможно. Их называют и чёрными, и узкоглазыми. Как я поняла, существуют два основных типа: нацмены, они считают себя европейцами, и азиаты. Те, понятно, не скрывают, что они из Азии. Вот мой принц как раз был азиат. Его звали Чукчмен. Ну, я вам скажу, это был любовник! Как сядет с вечера играть на губе, так до утра играет! Сама я не пойму, как забеременела от него.

— А зайчикам такое слушать ещё не рано? — с сомнением спросили Волки.

— О, что вы! — засмеялась классная дама. — У нас на Западе свободное сексуальное воспитание! Немножко пикантности не помешает. Главное, чтобы всё было пристойно.

— А непристойно? — встрял папарацци.

— И непристойно тоже, — охотно согласилась дама.

— У меня снова родился сын и совершенно в папу. Вот тогда я поняла, что старшие мои были подлинными европейцами — активными, целеустремлёнными, изобретательными. Их не приходилось уговаривать сходить в ночные клубы, потусоваться с марихуаной на природе. Как все нормальные дети, они все ночи носились по вечеринкам. Где они только ни бывали! А уж какие безобразия устраивали у меня в саду! Соседи по три раза за ночь вызывали полицию, скорую помощь и пожарных! Это были молодые, здоровые ребята и им не надо было долго объяснять про пестики и тычинки. Групповой секс в бассейне, в турецких банях, на конюшне. Да я всех их подружек и запомнить не могла! Потом старший сорвался с места, улетел в Колумбию и стал проповедовать в отсталом обществе цивилизованные ценности. И. представьте, устроил там настоящую сексуальную революцию. Вот ведь каков! А уж после этого Колумбия стала героиновой столицей мира.

Второй вдруг ударился в нудизм и возглавил партию нудистов. Были столкновения с полицией, кто в детстве не шалит. Потом у него нудизм плавно позеленел. Он совместил его с борьбой за выживание природы. Одно другому не мешает, верно? Потом он, кажется, устроил демонстрацию позора и закидал со всеми демонстрантами навозом посольство какой-то маленькой страны. У них перевернулся в море танкер и нефть запачкала нудистский пляж. Ему ненадолго дали срок, он поднял бунт в тюрьме, взял в заложники тюремщиков и три дня прививал им принципы нудизма. Да вы, наверно, Задом-Наперёд, снимали сюжет про Алькатрас?

— Само собой, — важно ответил репортёр. — Я все три дня сидел по уши в экскрементах.

До Волков немного стало доходить. А они-то думали, что они крутые!

— Но вы себе не представляете, что я испытала с третьим сыном! Меня насторожило с самого начала: почему он не хватает девочек за зад? И хоть бы раз спросил, откуда он взялся и почему так не похож на старших братьев! Потом учителя мне стали говорить: если он будет так себя вести, его переведут в школу ненормальных. Некоторое время мне удавалось делать вид, что мой сын — голубой. Потом обман раскрылся. Мне было ужасно неприятно. Представьте, ведь он учился в той же школе, где я работала! Каково мне было терпеть обструкцию от своих же коллег?!

— Вы мужественная мать, — сказали ей лорды.

— Ещё некоторое время мне удавалось делать вид, что он тайный маньяк. Тогда его постный вид был вполне объясним. Маньяки ведь вообще вне своих тайных страстей очень заторможены. Но, придя домой, я снова обнаруживала его тихо сидящим за уроками. Представьте, он никогда не дрался, не ругался матом. Он даже посуду всегда мыл за собой! Даже койку застилал! Дом мой был унылым, тихим и печальным. Я впала в депрессию. Но однажды, посещая второго сына в тюрьме, я получила от него спасительный совет. "Мать, да жени ты его!" — сказал он мне.

Это была идея. Только где найти подходящую девушку. Чем удержать её? Я долго обдумывала план. Мне всё представлялось, как я забираюсь ночью с сыном в чёрных костюмах, с шапочками на голове и с ножиками в зубах в чей-то дом, заворачиваю девушку в одеяло спускаю на верёвке. До этого момента всё прекрасно. Но как представлю, что она увидит моего флегматичного принца с его аккуратной причёсочкой на прямой пробор и все его пятёрки в тетрадках, так и увядаю. А ведь возраст мой не юный! Мне ещё и самой хочется пуститься в скачки!

— Может, проще было его кокнуть? — спросили Волки.

— Может, и проще, — отвечала Жаба. — Но я оставила это как последний вариант.

— Пошла я развеяться в один ночной клуб. Там было классическое варьете. И плясали такие бойкие девчонки! Я сидела прямо перед сценой и так хлопала, что свалилась со стула. Ушиблась крепко головой и потеряла сознание. Очнулась в гримёрной. Надо мной нависает такая чудная мордашка?

— Ты что, мамаша, ряхнулась на публике в кондрашку? — спрашивает эта молодая леди.

И тут меня вдруг ни с того ни с сего как понесло! И давай я сочинять, что я занимаюсь киднепингом. Привыкла в школе что-нибудь придумывать про сына. А тут ещё очковые синяки под обоими глазами от удара затылком о пол. У девочки глаза так и загорелись. Спрашивает, неужто в самом деле такое прибыльное дело. Мне уж и смешно и стыдно. Ну растрепалась, расхвасталась, старая дура, перед молодёжью! Да раз уж врать взялась, ври дальше! Я и старших сыновей сюда приплела. Что-де они со мной в одной банде были. Один за это угодил в тюряшку. Другой забурел и стал наркодиллером. А мне так хочется иногда кого-нибудь похитить.

Она мне говорит:

— Мамаша, берите меня в дело!

Я уж вижу, что совсем завралась, пытаюсь потихоньку дать задний ход. Типа, я старая уже, сноровку утеряла. Все прежние явки погорели, а новых пока не приобрела. Ну куда там! Совсем, как мои старшие сынки! Если уж запало что в голову, так непременно надо сделать! Предлагает мне свою квартиру, чтобы прятать похищенного. Я уж прямо не знаю, как и отвязаться. Не хватает мне только детей воровать чужих! И вдруг дошло!

— Кого украли? — моментально размотал свой микрофон скандальный репортёр.

— Вы не поверите! Моего же собственного сына!

— Ну-уу, это не сенсация, — разочаровался кот.

— Кому как, — ответили лорды.

— И тут мне стало так интересно! Прямо молодость вспомнила! Как будто снова я с подружками подламываю ночной ларёк с сигаретами! Как дрались обрезками водопроводных труб! Как школу подожгли!

— Ну, тётка, ты в натуре! — восхитились киллеры.

— Девочку звали Дум-Думочка, проще — Дум-Дум, как пулю. Одели мы с ней чёрные костюмы, шапочки с прорезями. Жаль только, что живу я в одноэтажном доме, а то полезли бы вверх по верёвкам. Или лучше спуститься с крыши на лебёдке. Подкрались к дому, там свет в окне горит. Сидит мой ненормальный сын, уроки учит.

Девочка засомневалась: что это за дурик такой? Да за такого и выкуп не дадут.

Только отступать уж поздно. Мы в масках, в руках фомки, в сумке хлороформ.

— Девочка, это не просто мальчик, — вру с беспримерной наглостью. — Это гениальный мальчик. Он открыл принцип сохранения энергии. Он сотрудничает с NАSА и занимается разработкой перпетуум мобиле для межпланетного двигателя. Я открою тебе тайну. Я работаю на иностранную разведку. И мне нужно выпытать из него секретную формулу ракетного топлива.

У неё глаза стали величиной с тарелку.

— Ну, блин, мамаша, — говорит, — вот это в дерьмо я вляпалась!

Я уж так давно не слышала резких выражений, что растосковалась.

— Да ты хоть знаешь, кто я такая?! — говорю я ей. — Да я Никита, только на пенсию скоро выхожу! А это моё последнее задание!

Тут она, что называется, выпала в осадок. Завербовала я её в два счёта. Мы, Сикрет Сервис, следов за собой не оставляем. Либо делаешь своё домашнее задание, либо головой в цемент!

Подкрались мы к нему с хлороформом, он ничего не слышит — через наушники Бетховена слушает и решает дифференциальные уравнения, в высшую математическую школу готовится. Ну я понимаю, всё это нужно, но ведь и жить когда-то надо! Век, что ли он формулами питаться будет?! А когда помрёт, на его надгробном камне напишут "Е равно МС квадрат"?! Будет он за девками бегать или нет?!!

Я так обозлилась. Хряпни его по башке монтировкой, говорю, и покончим с этой проклятой формулой ракетного топлива. Она говорит: ты что, а как же наука?! Я говорю: бес с ней, с наукой, один раз живём!