Озерейка

Поэтому и смотришь на свою рану и тихо мучаешься, что она все еще не заживает, и что твое сломанное ребро все еще не срастается. Еще рано, костная мозоль так быстро не образуется, но скорее бы...А рана, зараза, наверное, гноится, раз не зарубцевалась еще. Спросишь врача, а он на ходу ответит тебе, что нет, не бойся, морячок, все у тебя нормально и заживет до свадьбы. И бежит куда-то еще, их ведь не хватает, а нас очень много, лежащих и в палатах, и в коридорах бывшей школы...Кому-то надо делать повторную операцию, кому-то стало плохо, а вот соседа справа Дениса сегодня таскали воздух из плевры выпускать. У него тоже ребра пострадали, но не одно, как у меня, а три, да и ноги перебиты. Швырнуло его взрывной волной от бомбы, да при этом и приложило об что-то твердое. Такова судьбина зенитчика— я-то могу куда угодно от авианалета прятаться, а ему их отражать надо. А он, небось, думает,что у нас в бригаде жизнь тяжелее, ибо у нас этого выше крыши, а у него на батарее нет...

Ладно, есть уже нужда,вот сейчас и побреду туда. А пока глянуть надо, что у кого. Денис спит и одышки с посинением у него нет, значит, все нормально. Прокопу водички дал, Анверу ничего не надо, но лоб у него сильно горячий, Исидору пора утку вынимать,но одной рукой я ее не выну. Егора нет, но он ходячий, так что с ним разве что передозировка никотина случиться может. Как ему только нормы махорки хватает ! Правда, он говорил, что до госпиталя так сильно не налегал на курево.

Так что подошел к посту и Марьяне Сидоровне сказал, что надо утку вынуть, а Анверу градусник поставить, и поспешил, а то ведь можно и допрыгаться до водной феерии.

А обратно мы уже с Егором пошли вместе,у меня правая рука на отлете,а у него левая. Исидор вчера сказал, что мы , когда вместе идем, похожи на параван-охранитель. Есть такая штука для защиты корабля от мин, отводящая их от него. По виду похожа на крылатую ракету, как сказал бы я, а Андрей-как на самолет. Да, хреноватые из нас сейчас охранители, разве что грудью и гипсом прикрыть можем, один с одного фланга, другой с другого.

Вот так и текло время в госпитале: перевязки, завтраки, обеды и ужины , раненые, что убывают и прибывают... Впрочем,поток прибывающих постепенно снижался, ибо бои затухали.

А мои раны в плече стали сильно болеть ночью. С чем это было связано — не знаю. Может, с моей головой, может, с Андреевым телом, а , может, дело не в нас, а в пулемете или каких— то тайнах физиологии ? Марина мне раньше рассказывала, что какие— то временные циклы существуют и в других болезнях. Обострение весной и осенью, например, или приступы астмы, случающиеся под утро. Про астму ей объясняли, что дело в китайских циклах циркуляции энергии. В определенное время какой-то меридиан испытывает недостаток энергии, а другой , наоборот, переполняется ею. А вот этот дисбаланс и приводит к приступу.Какие именно меридианы-не спрашивайте, ибо не помню. Марина-то мне про них говорила,ибо хотела заняться иглотерапией,потому и сама учила и мне пересказывала, да и лечить пыталась меня же.. А я усвоил только местами. Да и сезонные обострения болезней тоже связаны с сезонными колебаниями энергии в меридианах. Где-то избыток,где-то недостаток и язва заболела,и еще что-то.

Так что я так себя уговаривал, когда от выламывающих болей в пробитом плече готов был полезть на стенку. Дескать, вот меридиан чего-то там придет в норму,излишняя энергия Чи уйдет из него в парный,и болеть перестанет.. Но осознание помогало плохо, когда не знаешь, как быть и куда деться. Сильная болевая реакция длилась не то полчаса, не то час. Когда не вздохнешь от боли , секунда кажется годом и не чаешь дожить до конца этой секунды. Потом становится чуть легче, рука уже не заставляет пережевывать собственные зубы, чтобы не закричать,но эта боль как бы стоит у твоего порога и аккуратно постукивает в дверь :дескать, я еще тут, не забывайте об этом.Потом летучие боли мелькнут и пропадут,но ты все время помнишь,что она вот тут и вот — вот появится опять. Оттого и не спишь всю оставшуюся ночь в ожидании второго пришествия этой боли. Уже под утро забудешься сном, а тут уже начнут ходить, вставать, уколы делать, анализы собирать. Прощай, ночь, прощай , отдых. Пару раз я н выдерживал и просил сделать укол. Да, тогда было все хорошо, боль сначала становилась менее яркой, пульсировала, с каждой секундой ослабляясь, и исчезала,. Меня охватывало успокоение и умиротворение, а потом я засыпал и спал до утра.

Но во многом знании есть много печали. Пантопон(или это был морфий-не помню) вызывает привыкание, и ты уже не тот, что был. Хотя так легко— раз и все прошло. Но сколько я повидал за свою жизнь наркоманов -это у них не жизнь, это вечный адский костер. Быть таким не хочется совершенно. А сколько нужно для этой зависимости ? Ну, пусть двадцать уколов и все. Пусть даже я обойдусь в этом случае только десятью и останусь в полушаге от наркомании, но ведь она может найти меня вскоре ! Ранит еще раз или уже после войны потребуется оперировать грыжу, и тебе делают двадцатый укол. Подходишь к зеркалу и из рамы глядят на тебя глаза инопланетянина, отчего— то вставленные в знакомое лицо. И на улицу выходит некто чужой в знакомом теле. Иногда наркоманы у меня вызывали ассоциацию с вампирами. И цвет лица близок,и поведение такое же-пить чужую кровь,чтоб залить вечную пустоту внутри.. Правда, легендарные вампиры живут столетиями,а эти выдерживали максимум десяток лет. Но заразу разносили не менее эффективно.Так что мне не хотелось быть похожими на них, хотя я и видел фильмы, где вампиры выглядели изящно и благородно. Только реальность совсем другая. Потому я терпел и мучился.

Как выяснилось, хоть боль это нечто невыразимое словами, но и последующая бессонница немногим лучше. Потому что в голову лезут всякие мысли, от которых черно на душе. Хороших воспоминаний и переживаний мозг,уставший от боли, не производит. Он начинает думать о том, что ждет тебя.

Где тебя ждет очередная пуля: под Новороссийском или Керчью , или даже таким местом , о котором ты не помнишь или не догадываешься. Вот Раньше,сколько не смотрел на карты Кавказа, а не знал, что есть такие вот две речки Большая Собачка и Малая Собачка, а река Псекупс хоть и ощущалась как знакомая, но я не помнил, что именно она течет через Горячий Ключ. Есть и исчезнувшие к моим временам хутора и поселки. А именно там судьба сведет тебя и пулемет МГ-34 : ты в полный рост , а он заряжен и наведен в твою сторону. И украсит обелиск в близлежащей станице строчка с именем и фамилией. Или даже вообще 'и столько— то неизвестных бойцов и командиров'.

Я кое-как держался. Пытался думать о другом, но кошмарные размышления снова приводили меня в черноту ночных кошмаров. Мысли о том, для чего я здесь и сколько еще буду оставаться. И на оба вопроса ясных ответов не было.

А что было? Разные рвущие душу воспоминания. Начнешь думать об Ирине и приходишь к понятно какому выводу, что этот твой шанс упущен. Тогда, когда все было возможно...

Да, можно жить и без любви по привычке, ради борща и стирки носков. Видал я и худшие варианты семейной жизни, видал и людей, смирившихся с тем, что одиночество это все,что им суждено,.

Да, я догадывался и слышал, что стоит дожить до победы, как шансов на семью у меня будет выше моих возможностей, ибо столько мужчин погибнет в войне, что ... Но это соображение меркло перед тем, что не будет Ирины. И ничто не может ликвидировать это ощущение. Да, ты знаешь,что это вряд ли преодолимо и в случившемся ты совсем не виноват. Но болеть все равно не перестанет.. .

Что же до своей роли в новой жизни, то мне она представлялась туманной и случайной. Скорее всего , так и останусь бойцом морской пехоты или сержантом ее. Нет, это же флот, здесь звания чуть другие. Ну пусть старшиной второй статьи, то бишь равным младшему сержанту Собственно, в запас я уволился ефрейтором, так что такой уровень я потяну. Вряд ли Мировому Разуму или чему— то вроде него захочется так тасовать обычных людей между временами. Вариант, что я некто вроде супергероя супервысокого уровня, мешала принять природная скромность, ибо полезным и нужным я мог быть, а вот спасителем многих уже вряд ли. Тогда отчего же меня сморил сон , после которого я очнулся на берегу моря ?

Раз нет логически понятных пояснений, тогда только и остается, что признать себя жертвой какого-то стихийного процесса. Произошло противостояние третьих планет-спутников Нептуна, Сатурна и Урана и все,Ты оказался в некоей точке пространства и теперь ты турок, не казак. Да еще и возле будущего кинотеатра 'Нептун'. А отчего ты ? Наверное, мировым силам это безразлично,кто в период этого противостояния напьется, а кто ухнет в иные времена, а у кого стрелка на колготках образуется.

Впору вздохнуть и зажить здешней жизнью, но сознание выдает такую вот идею, что раз случилось так, так ведь и повториться может. Вот пойду я по нужде и при внезапном отказе генератора (а это с ним через день происходит) ждет меня попадание в древний Рим, и буду я вспоминать, как по— латыни хлеб, а как 'здравствуйте'. А местные римляне будут морщиться от моего акцента. Путем напряжения памяти я вспомнил,что хлеб по латыни 'panis', а вино -'vinum' и это почти все, что я могу сказать римлянам без помощи рук и мимики. Но ведь те самые планеты могут и засандалить меня в древние Китай или Индию, о которых я знаю только то, что они были. И это еще не самые худшие(возможно) варианты.

И вот такое каждую ночь! Устав от опасений, я решил попросить снотворных, но что здесь могут быть за снотворные ? Точно должен быть фенобарбитал, а вот насчет димедрола и пипольфена я не уверен. Элениум— это вещь относительно недавняя, кажется, семидесятых годов, а вот димедрол — о времени его появления -не готов сказать,потому просить его опасно. Насчет люминала— это решение не менее неудачно, чем с наркотиком, потому что фенобарбитал— то еще вещество с точки зрения опасности и привыкания. Поэтому я просил на ночь валерьянки и мне ее давали. Толку от того не было, но хоть и вреда не больше, чем пользы. В общем, конец ноября разделился у меня на день ожидания ужаса и ночь, когда ужас приходит.

Конечно, днем было лучше (ну, кроме перевязок) , все чем-то отвлекаешься от ожидания ночи: делом, чтением, разговорами, да и культурная программа тоже присутствовала. Приезжали к нам артисты фронтовых бригад и все, кто мог приковылять, артистов слушали и громко аплодировали. Кино тоже случалось. Но и днем были свои сложности. Голова у меня была сделана в свое время, а тут она много чего не знала, да и других подводных камней хватало,. Не раз ощущал себя прямо Штирлицем, хотя вокруг были свои, но.. язык мой— враг мой. От рассказов по работу я уклонялся намеком на то, что завод 'Красный Профинтерн' занимался разными оборонными заказами, потому я много рассказывать не могу. Это было даже правдою. И я не могу , ибо нечего сказать, да и завод действительно делал бронепоезда и ремонтировал их. Секрет и все.. Но вот мелкие обмолвки как от них избавиться? Например, не Советская Армия, как я несколько раз ввернул ( ну привык я, привык) а не Красная Армия. Но народ на это не реагировал — армия -то страны Советов, так что сойдет как синоним. Но вот ляпнул я как-то про офицеров и вызвал недоумение. Из него я вывернулся, сославшись на песню: 'И с нами Ворошилов— первый красный офицер'. А раз бывший нарком и маршал так и называется красным офицером, так и комвзвода, упомянутый мною, пусть тоже несет это звание и не пыхтит от натуги. Благо недолго осталось, через пару месяцев должны всех в офицеры переименовать. Пару раз ляпнул про разные современные мне материалы. Тоже пришлось извиваться, рассказывая, что это такие экспериментальные материалы, которые еще в широком распространении отсутствуют, но у нас на заводе уже появлялись.

А ведь я читал несколько книжек про героев, как-то попавших в прошлое, где они легко и просто устраивались, сойдя за местных. Вот и верь после этого людям, то есть авторам.

Нельзя сказать, что я сильно боялся попаданий в Особый отдел. Просто я верить перестал тому, что в свое время писалось в нашей демократической прессе давно и напрочь. Возможно, это было с моей стороны непростительным легкомыслием, но когда тебя бросают на острие прорыва противника, ужасы демпрессы меркнут. Ты и так можешь 'внезапно и быстро исчезнуть из глаз'. И никто не узнает,что с тобой стало и когда. Сколько людей лежало и лежит безвестно ,и как узнать теперь,кто это тут пал, коль красноармейская книжка давно сгнила, а смертный медальон он из суеверия не заполнил, а то и вообще выкинул? И умирать, попав под огнеметную струю, будешь тоже нелегко. Поэтому о штрафных ротах я не беспокоился.

Вот 'желтый дом'-это реальнее и опаснее. Но никто мною не заинтересовался,ни Особый отдел, ни женская часть госпиталя. У них были свои приоритеты..

Плечо, хоть медленно, но заживало, боли ночью становились не такими нестерпимыми. Видимо,что-то происходило.Не то меньше стал отекать какой-то нервный узел, не то что-то лучше стало в голове.Ну да, кто ж его знает, отчего все так болело— может, это так из меня выходил стресс от первого боя и последующих? Возможно, и даже очень возможно, потому что в первые дни после ранения так вот не болело. То есть рана отзывалась на обработку ее или неудачное положение, но без вот этого ночного кошмара. Заденешь днем и заболит, заденешь вечером-тогда и будет, но пока не заденешь,то спать можно нормально.

Кое-что подобное мне говорили знакомые, побывавшие на разных конфликтах и войнах девяностых, и раненые там. Но у каждого отличия были. Впрочем, боли в госпитале-это лучше, чем если бы я от испуга сбежал в тыл или свернувшись в позу эмбриона , принялся сосать палец. Про такое тоже рассказывали. Умирать-то страшно, и не у всех получается при этом выглядеть как на прогулке по парку. У меня получилось именно так.

Осталось надеяться, что так будет и дальше.

Приближался День Конституции. И военком произвел поиск талантов среди раненых. В список талантов я не попал. Бренчать на гитаре и петь, как получалось, я , конечно, мог, но сейчас у меня одна рука не работает в полном объеме. Голос от пуль не пострадал, но если выбирать между моим и женским, то все преимущества будут на стороне медперсонала. Так что концерт своими силами я буду только слушать и даже похлопать не смогу.

Концерт пятого декабря был на славу— и школьники пришли, и собственные силы самодеятельности постарались.

Поэтому я нисколько не страдал от того, что сам не участвовал— вышло не хуже, а даже лучше.

Правда, для семейных посиделок или на работе мои умения и голос вполне сойдут, а для публичного исполнения-можно и обойтись без меня.Да и даже с зажившей раной— надо же руки малость потренировать, а то если берешь гитару раз в два года, то и ощущаешь их уже не такими. Теперь же после переноски тяжестей и ранения я могу сыграть и даже хуже. Кстати, вот подумал об этом и чуть не треснул себя по лбу. Это же я исходил из своих родных пальцев и голосовых связок, а у Андрея -то они другие?! Может.даже лучше,чем мои , может хуже, но если хоть строевые песни я пел и иногда про себя мурлыкал, то гитары в руках точно не было! Хорош бы я был, если б напросился и обнаружил, что меня руки не слушаются!