Полечу в пропасть

Я не могу отрицать, что меня влечет к нему. Но вряд ли это любовь. Хотя, что я вообще знаю о любви?

Я никогда не испытывала этого чувства. Да, читала книги. Там героини встречали всегда единственного и любимого человека, такого, с которым они могли провести вечность. Обычно этот человек не испытывал раньше такого чувства, поэтому для них это было кое-что новое, необычное. Я должна была почувствовать это. Если бы это была любовь, я бы почувствовала. Я это точно знаю.

Нет.

Я ничего не знаю, не понимаю, не думаю, что делаю, и это выводит меня из себя... Настолько слабой я ещё не была никогда.

Я — неправильная, преувеличиваю и из всего делаю проблемы. Но я не могу поступать по-другому. Я — это я. Если бы я делала что-то по-другому, то я бы строила из себя другого человека, у которого нет забот, проблем, которые есть у меня. Да, я перегибаю палку. Да, я делаю проблемы. Да, я совершенно ничего не понимаю. Да, да, да, и ещё раз да.

Мои проблемы — это я. Я не могу вычеркнуть их. Не будет меня — не останется и моих проблем. Я не могу понять, что я делаю правильно, а что нет. Я делаю так, как могу. Меня могут осуждать. Меня могут презирать. Но мои поступки и я — это не одно и то же. Это может понять только Ник. Только он понял меня.

Только он.

Дождь. На меня упали первые холодные капельки. У меня появилось чувство, что все хорошие моменты, которые когда-либо происходили со мной, будут потеряны во времени, как слёзы в дожде.

Нет. Нет, я не захлебываюсь в своих слезах. И нет, я не проклинаю весь мир. Я просто бегу. Убегаю от самой себя. От проблем, от ожиданий, от просьб. От блаженства, надежд, любви. Я просто бегу, не осматриваясь. Бегу, что есть силы.

Все слова будут неуместными. Я всего лишь могу сказать, что это я. Это моя жизнь. Моя ноша. Я не могу изменить то, кем я родилась, кем я должна быть. Я не могу перепрыгнуть в чье-то тело: в тело более удачливой девушки, в тело девушки, у которой никогда не было проблем. Которая не знает, что такое горечь, страдание, предательство. Что такое расставание. Которая ничего не знает о горе, неправде и этой просто до невозможности ужасной, но в то же время прекрасной жизни. Которая может попробовать этот мир на ощупь, не боясь обжечься. Девушка, которая имеет свой собственный рай, и никто не сможет испытать её счастье. И я в их числе.

Моя жизнь настолько ужасна? Тогда почему я ещё живу? Ох, почему же меня не могут обнять... ну хоть кто-нибудь...

Нет, моя жизнь не ужасна, по крайней мере, многие так утверждают. Моя мама или папа, или все мои 'друзья' говорили: 'Почему ты ненавидишь себя и свою жизнь? У кого-то нет родителей, матери, нет денег. Ничего нет. Но они продолжают жить, и в итоге начинают бороться за свою жизнь. А у тебя всё есть, и ты ещё и ходишь такая несчастная. Ты же должна понимать, что есть люди, которым в сто раз хуже тебя, но они живут дальше. А ты? У тебя же всё прекрасно', — говорили они, не зная что, плача по ночам, я мечтаю умереть.

И вот так каждый день. Всё время окружающие мне говорили, что жизнь прекрасна, и тем же втаптывали меня в яму безразличия к ним же самим.

Они просто не могут понять, что у всех разные типы проблем. У кого-то нет родителей, но они уживаются с этим. У кого-то другие проблемы, но они их решают.

Но я — не они.

Я слишком слабая. Я всегда была сломленной, и никто не хотел меня собрать. Ник тоже не хочет.

А может, и да.

А может, и нет.

Я полностью запуталась. Спасите меня кто-нибудь! Помогите мне перевоплотиться в кого-то другого! Но нет. Этого никогда не будет. Мне плохо сейчас, именно в эту секунду, и эта боль намного более чувствительна во мне, нежели счастье, которое я когда-либо испытывала. Возможно, сейчас я приду домой, завалюсь на кровать, и всё будет отлично.

Но мы-то знаем — это не так. Никогда не будет так, как мне хотелось бы.

Нужно продолжать жить.

Продолжать существовать.

Ничего уже никогда не будет иметь значения.

Я бегу, ни о чём не думая.

Но это не правда.

Я не просто бегу. Я убегаю от своих проблем, забот, переживаний. Я убегаю от всего. Я не просто ни о чем не думаю: мои мысли полностью поглощают меня. Такое чувство, что я навсегда застряла здесь и мне не суждено выбраться отсюда.

Толчок. Падение. Я замираю.

Я не хочу открывать глаза. Может быть, я уже умерла. Если да, то я буду только рада. Мне просто хочется забыть обо всем. Я знаю, что сейчас, возможно, меня сбила машина или ещё что-то.

Всё произошло в одно мгновение. В одно мгновение я упала. Я падаю, падаю в пропасть...

Медленно открываю глаза. Не хочу видеть то, что сейчас вокруг меня.

Но я их открыла. И мне понравилось.

Я вижу его глаза, я тону в его глазах. Я чувствую его прикосновение, и электрический ток пронзает меня с ног до головы. И я не хочу уходить от него. Я просто хочу раствориться в его объятиях. Я не забочусь о том, что дождь идет и вода скатывается по щекам. Я просто хочу утопиться в его глазах.

Хочу забыться.

Хочу уйти.

Хочу задохнуться.

Хочу потеряться.

Хочу спастись.

Хочу улыбнуться.

Хочу заплакать.

Хочу прогуляться.

Хочу снять маску.

Хочу стать такой, какая есть.

Хочу освободиться.

А больше всего — я хочу обнять его.

Но я этого не делаю. Я просто смотрю в его глаза.

Мир замер; сейчас здесь мы и только мы.

Я в раю? Я умерла? Надеюсь, что это так.

Мы просто стоим около пяти минут и не говорим ни слова. Мы просто смотрим друг на друга, всматриваясь в лица... и я просто уверена, что видела его раньше.

Только сейчас я понимаю, что произошло: меня сбил велосипедист, а он не дал мне упасть.

Итак. Итак.

Мне нужно что-то сделать, ведь так?

Но у меня такое чувство, словно я не могу ничего сделать. Я просто замерла на месте. Я впала в ступор. Сбоку это выглядит, конечно, странно. Но я об этом не думаю. Я ни о чем не думаю.

С трудом, но выдавливаю три слова:

— Что ты делаешь? — наверно, самая глупая фраза в моей жизни. Он только что спас меня от падения, а я задаю эти чертовы вопросы вместо того, чтобы просто насладиться этим мгновением.

Я поглощена им.

Целиком и полностью.

Мне не важно. Я действительно забыла обо всем, что происходит в моей жизни.

Я забыла о том, от чего несколько минут назад умирала. Он заставляет меня забыть обо всем. Я просто потеряла голову.

Через несколько минут я опять буду бежать домой и опять переживать, размышлять. Но я хочу насладиться этим мгновением. Его запахом. Его глазами.

Я хочу этого. И могу это сделать.

Он ничего не говорит. Он чувствует то же, что и я. Я уверена в этом.

— Я не принесла кожанку, — бормочу я, восстанавливая томное дыхание. Он ничего не отвечает. Он просто смотрит на меня.

И.

Мир.

Остановился.

Всё перестало иметь значение.

Даже я сама.

Так, нужно прекратить это. Я медленно отстраняюсь. Ничего ещё не давалось мне с таким трудом, но я сделала это, сглотнув огромный ком в горле.

— Ничего страшного, — говорит он, не переставая смотреть в мои глаза. А я не перестаю смотреть в его: глубокие, насыщенные.

'Господи' — повторяю я себе.

— Спасибо тебе, ты уже второй раз спасаешь меня, — выдаю я. Дыхание сбилось, сердце выпрыгивает из груди.

— Ты в порядке? — спрашивает он. Определенно не в порядке. Совсем не в порядке.

— Всё хорошо, — тараторю я, смахивая при этом на сумасшедшую, но мне глубоко наплевать на это сейчас. — Извини, что отвлекла от дел.

— Спасать тебя одно удовольствие, — он подмигивает мне, заставляя внутренности перевернуться.

Стоп... Он что, флиртует со мной? Если да, то это самое приятное, что я когда-либо видела. Я просто смущенно и застенчиво улыбаюсь.

А затем улыбается он.

Внутри всё сжимается от этой улыбки. Я не могу отвести глаз от его губ. Это просто... Это просто очень красиво. Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои чувства.

— Ещё раз спасибо, — проговариваю я, пытаясь восстановить дыхание. — Пока, — прощаюсь я и убегаю в парк. Мне нужно отвлечься хотя бы на секунду.

Я не хочу думать о нем. Не хочу, не хочу, не хочу.

К счастью, парк не далеко отсюда. Мои мысли вновь впиваются в Ника.

Ник. Ник. Ник.

'Ты мне нужна'.

Слёзы скатываются по моим щекам.

'Ты мне нравилась. Всегда'.

Нож впивается мне в спину. Дыхание становится учащенным.

'Я хочу слышать только тебя, здесь и сейчас. И мне плевать, кто и что говорит — мне это совершенно не важно. У меня есть ты. И я хочу слышать только тебя'.

Я тоже хочу слышать себя. Хочу слышать свое сердце. Хочу слышать...

Музыка. Я слышу музыку. Она доносится из глубины парка, и я просто растворяюсь в ней.

'There is a house built out of stone

Есть дом, построенный из камня:

Wooden floors, walls and window sills

Пол, стены и подоконники деревянные,

Tables and chairs worn by all of the dust

Столы и стулья замело пылью'.

У меня тоже есть дом. Мой родной, такой уютный дом. Мое сердце. И если бы кто-нибудь захотел, я бы могла показать ему, отдать ему всю ту любовь, которая есть во мне.

Но... кому это нужно?..

'This is a place where I don't feel alone

Здесь я не чувствую себя одиноко.

This is a place where I feel at home

Здесь я чувствую себя как дома'.

Мне так хотелось бы, что бы был хоть кто-то с кем я буду чувствовать так, будто он делит со мной свой дом.

'Out in the garden where we planted the seeds

В саду, где мы посеяли семена,

There is a tree as old as me

Есть дерево одних со мной лет.

Branches were sewn by the color of green

Ветви одеты в зелёный цвет,

Ground had arose and passed its knees

Земля дала всходы и преобразилась'.

Адам... Адам, я скучаю...

'By the cracks of the skin I climbed to the top

По разломам коры я взобрался на его вершину,

I climbed the tree to see the world

Я взобрался на дерево, чтобы взглянуть на мир.

When the gusts came around to blow me down

А когда налетели порывы ветра, чтобы сбить меня наземь,

Held on as tightly as you held onto me

Я держался так же крепко, как ты обнимала меня когда-то.

Held on as tightly as you held onto me...

Я держался так же крепко, как ты обнимала меня когда-то...'

И сейчас мне бы хотелось обнять тебя, Адам. Так хотелось вновь почувствовать то тепло, которое я чувствовала когда-то, и, смотря в твои красивые глаза, я видела твое сердце, которое ты подарил мне.

'And now, it's time to leave and turn to dust...

Вот и пришло время уйти, развеявшись прахом...'

Музыка заседает глубоко в моей душе. Слёзы льются ливнем. Я просто не могу сдержать эмоций.

Я опять бегу. Бегу домой. Моя душа разорвалась на куски, и разлетелась по ветру. И сейчас я бегу. Опять. Опять. Опять.

Когда я наконец-то захожу домой, то иду в комнату и падаю на кровать, стараясь забыть обо всем... о своей жизни...

ЧАСТЬ 3

9.

С ужасом понимаю, что сегодня надо пойти в школу. Проснулась я не в лучшем состоянии, скажем так. В душе у меня что-то бурлит, вырывается наружу..., но всё, что я могу — это глухо закричать, уткнувшись в плед. Хуже всего то, что я не понимаю, как мне быть с Ником... Мне он нравится... Но ничего не могу с собой поделать. Это словно какой-то невидимый барьер, который я не могу убрать. Ник — не мой, и никогда не был моим. И вообще, я уверена, он ощущает ко мне просто дружескую симпатию, не больше. Так и есть. Всегда было только так. А я просто выдумала всё. А если и не выдумала? Это всё равно не имеет значения.

Наверняка он понял, какая я на самом деле, и понял, что рассказы Крисс правдивы в каком-то смысле. Но проблема Крисс в том, что она меня совершенно не знает и уже говорит всякие гадости обо мне. С одной точки зрения, мне действительно всё равно на это, но с другой стороны — меня всегда нервировало то, что люди осуждают меня, не зная, какая я на самом деле. Они просто говорят то, что у них на уме, а все другие прислушиваются к этому, и, естественно, тоже не хотят знакомиться с тобой. Это ещё одна причина того, что у меня нет друзей. Люди делают выводы из того, что услышат из уст Крисс или кого-нибудь другого, но точно не из моих. Я понимаю, что всё это пройдет со временем. Люди забудут меня, а я забуду их. Но шрам у меня на сердце останется навсегда. Они даже не подозревают, какую боль доставляют мне с помощью своих слов. Они даже не подозревают, как терзают мою душу их разговоры о том, какая я глупая и нелепая. Я всё могу понять, но мне хочется рыдать от того, что они меня не знают. Совершенно. Никто меня не знает.

Достаточно много времени я дружила с Сэм и была уверена, что мы настоящие друзья. Но у меня такое чувство, будто я была слишком глупа, чтобы понять, что это не так. Сэм и я — всего лишь иллюзия, созданная мною. Наши отношения не были уж такими прекрасными, какими я их считала. Я не рассказывала ей всего, и, соответственно, она не рассказывала многого мне. Это можно как-то отрицать, но я не буду этого делать. Я жила в своем мирке, не желая смотреть, что творится за его пределами, а когда осмотрелась — было поздно. Меня все бросили, и я осталась одна.

Одна.

Одна.

Одна.

Из-за этого слова у меня застрял предательский ком в горле. Я всегда стремилась к одиночеству, хотела, жаждала его. Но сейчас, когда у меня только это и осталось, я хочу, чтобы у меня были друзья. Почему это сейчас творится... почему со мной? Куда делась прежняя Дженни, которая радовалась всему? Которая имела достаточное количество друзей? Которая сидела под звездами и не думала ни о чем? Где она?

Испарилась.

Ушла.

Уничтожена.

Я — совсем другой человек. Когда-то — правда, очень давно — я была счастлива. Я уверена в этом. Я могла радоваться таким пустякам, как мороженое, прогулка с Адамом, разговор с родителем или моему рисунку. Времена изменились. Я не слабая и точно уж не маленькая. И да, я наконец-то поняла это. С той самой минуты, когда я изменилась, я перестала быть слабой. Я это осознала. Только что.

А может быть, несколько секунд назад.

А может быть, минуту назад. Кто знает.

Может, завтра уже никогда не наступит? Может быть, мы всегда живем вчерашним днем? Может быть, завтра мы все погибнем, и всё, что у нас останется — это потерянная вечность? Я этого не знаю.

Никто этого не знает.

Неизвестность пугает меня. Совсем немного, но пугает. Звучит это так странно и в то же время так смешно. Иногда мы плачем, расстраиваемся из-за глупых вещей, а иногда задумываемся — например, как я сейчас — над смыслом жизни.

Некоторые говорят: 'живи сейчас, не откладывай все на потом'. А что значит — сейчас? Сейчас — это несколько минут назад? Когда именно наступит 'сейчас'? Как я могу это узнать? Никак.

Эти люди неправы. А, может быть, я неправа. Откуда мне знать? Я столько всего не знаю. Я не знаю, почему листья меняют свой цвет. Я не знаю, почему идет дождь. Я не знаю, почему я родилась на этот свет.