Попаданка в Наташу Гусеву

— Шевели булками американец! — подбадривала я его, заодно накладывая баф на реген: — Я же вижу, что тебя тошнит от этой старины кремлевской!

— Я русский! — обиженно буркнул Данилка.

— Ой! Русский! — хихикнула я, показывая щепотью: — Может на такую капельку и русский. Это я русская на сто процентов! Кстати, можем говорить и по-английски. Я знаю.

— Не надо! Я по-русски тоже могу нормально говорить... и хватит мне руку отрывать! Пусти я сам пойду уже.

— Кстати где вы живете за границей?

— В Чикаго.

— А чего не в Голливуде?

— Там жарко. И дорого.

— Понятно, почему только твой отец согласился к нам ехать. Надеется заработать?

— А тебе какое дело?

— Я полностью одобряю желание заработать! Это нормально, — пожала я плечами на ходу: — Кстати твой отец умно поступил. У него есть хорошие шансы подняться на контактах с Россией. И ты умно поступил, что приехал с ним. Ты тоже хорошо заработаешь Данилка! Я тебе обещаю!

— Куда ты меня тащишь?

— Сейчас мы сядем в ту машину и поедем на Мосфильм. Это вроде Голливуда. Главная кинокомпания наша.

— Зачем?

— Я там сегодня снимаюсь в фантастической саге. В павильоне. Вроде американских Звездных войн. Только фильм для детей. Добрый. Никого не убивают. Я там в главной роли! Девочка, прилетевшая на машине времени из будущего.

— Понятно.

— А ты хочешь в кино сняться?

— Не уверен, — поежился Данилка: — Наверное, это неприлично будет... у нас положение особое.

— Ерунда! У вас даже президент в США клоун! Наоборот, чем больше рейтинг популярности ты наберешь, тем больше шансов вернуть авторитет и величие! Это же пиар! Неужели слова такого не знаешь?

— Знаю!

— А еще актеры отлично зарабатывают! Миллионы гребут! Представляешь? Двух зайцев убиваешь сразу! И популярность зарабатываешь и кучу денег! Это же мечта политика, так жить.

— Это если знаменитые.

— А ты и так уже знаменитый!

— Я не красивый.

— Да кому нужна красота мальчиков? Пф! Ты именно то, что нужно!

— Тебя что наняли меня в кино затащить?

— Вот еще! Просто ты мне сам понравился как актер. Я мечтаю срочно начать съемки одного фильма. Но нет мальчика актера на главную роль. А ты подходишь идеально! То, что надо!

— У тебя что? Своя кинокомпания есть?

— Пока нет. Но будет.

— Ты что миллионерша? — хмыкнул Данилка.

— Ну, вообще-то да, — кивнула я, вспомнив сколько уже заработала компания основанная Самантой. Я же её основной пайщик: — Несколько миллионов долларов я уже загребла. Дальше будет больше. Играл уже в тетрис? Я автор!

— Не врешь? Откуда вообще миллионеры в СССР? У вас тут все общее!

— Шутишь? Это сильное преувеличение. Тут просто есть ряд ограничений для предпринимательства. Но вот актеры, певцы, писатели, изобретатели деньги лопатой гребут. А я все это и есть! Я и актриса и певица, и писатель и изобретатель! Недавно мы с подругой пластинку моих песен выпустили! Сейчас книгу дописываю, по которой фильм скоро снимать будем.

— Расхвасталась!

— Вот еще! Я просто пытаюсь тебе объяснить, что я девочка серьезная! А не болтушка!

— Ты как раз болтушка! Уже голова от тебя трещит...

Я пробафила его снятием боли, когда мы уже ехали. Ну, уж нет мальчик мой! Я с тебя живого не слезу! Будет у меня Гарри Поттер! В крайнем случае, майндконтроль использую на тебе и отце.

* * *

— Почему ты хочешь, чтобы я играл Гарри Поттера? — спросил у меня вечером Данилка, когда я уже слегка просветила его насчет своих планов между съемками. И дала синопсис почитать.

— Так это же роль типа Оливера Твиста! — начала я втолковывать ему: — Где я тебе в СССР найду забитого ребенка с хитрой моськой? Тут нужен иностранец со знанием русского языка. Твоего возраста. С темными волосами. В общем, такой как ты. Местные мальчики просто не смогут выдать нужные реакции. Они будут пафосно пыжиться и гордо взирать орлиным взором на врагов.

— С чего ты взяла, что я забитый? — слегка обиделся наследник дома Романовых.

— У меня есть глаза! Я же не говорю что ты трус. И Гарри Поттер по роли очень храбрый мальчик. Просто у него должна быть в глазах боль. А все местные мальчики, выглядят... самодовольными что ли? По крайней мере те, что я знаю. Спокойная советская жизнь их избаловала.

— Ты гонишь пропаганду. Не бывает, чтобы всем было хорошо!

— Нет конечно! Очень многие живут плохо. А некоторые просто ужасно. Но, во-первых, их трудно найти, а, во-вторых, даже те местные страдальцы, если начнут излагать свои трудные обстоятельства... это будет королева мелодрамы. Неискренне это будет. Потому что наши дети учатся в советских школах, где им внушают мысль, как наше государство прекрасно. Даже не смотря, что папа алкоголик и дерется. И у него есть шанс прожить прекрасную жизнь. А мне нужны отчаявшиеся глаза! Как у тебя.

— Я не отчаявшийся!

— Ай, брось! За границей все такие. Даже дети богачей. Это следование формуле жизни "каждый сам за себя". Без четких правил игры.

* * *

— Папа! Эта девочка Наташа такая странная... — нерешительно сообщил Данила своему отцу при встрече.

— Коммунисты все странные, — пожал плечами ВК Николай, размышляя о своих переговорах с генсеком.

— Она не коммунистка, — покачал головой Данила: — Она это... гавнистка! Хи-хи-хи...

— Что?!

— Ну она основала свою партию ГАВНЭ. И предлагала и мне в нее вступать, — признался Данила, ухмыляясь: — Там она типа за мир борется во всем мире. Типа богоугодное дело.

— Богоугодное дело ГАВНЭ не назовут! — наставительно сказал Николай.

— Я тоже подумал, что она скорей анархистка. Хотя иногда она все же странная. Не поймешь, когда шутит, а когда всерьез. То ли дура, то ли продуманная слишком. А у тебя как дела с местным боссом?

— Юрий Владимирович обсудил со мной возможность быть посредником в разного рода торговых делах в США, — задумчиво сказал Николай: — Дескать, мне больше доверия, чем янки. А ведь я как раз собирался заняться бизнесом...

— А тебя родня не сожрет, что ты продался комми?

— Все быть может, — вздохнул Николай: — Но с другой стороны, могут быть огромные прибыли. И вообще... перспективы.

— У меня все равно переговоры круче прошли с Наташей, — фыркнул Данила: — Она мне обещала сделать меня императором России!

— Ну вот! А ты говорил что непонятная девочка! — скептически кивнул Николай: — А она просто сумасшедшая.

— Ну не скажи, — покачал головой Данила: — У нее определенно есть какой-то план. В котором я играю важную роль. А для начала она предложила сниматься в фильме, чтобы сделать меня популярным.

— Что за фильм? — насторожился Николай: — Пропаганда?

— Нет, никакой пропаганды! — возразил Данила: — Сказка жалостная. Про мальчика сиротку. Типа Оливер Твист. Только волшебником потом становится. На Золушку похоже. Только мужской вариант. Меня в главную роль сразу определила. Говорит, ты забитый...

— Ты забитый?! — захихикал осмысляя Николай: — Это она тебя плохо знает мальчик мой. А зачем вообще тебе там сниматься?

— Ну так популярность! Чтобы потом раскрутиться. Пиар и все такое. Опять же заработок... Все политики ищут популярности.

— Но есть разница между императором и президентом!

— А она говорит нет разницы. Монарх, значит единый властитель. Президент тоже один. А император вообще значит "лучший"! Типа нужно соответствовать. Она говорит, что вся проблема в наследственной власти. Когда на детях природа отдыхает. А сама идея единовластия вполне продуктивна. Лучше говорильни демократов. Лишь бы монарх был толковый а не дурак.

— Надо же какие пионерки тут продвинутые! Прямо монархистка.

— Нет. Она не пионерка. Она октябренок.

— А что такое октябренок?

— Октябрята, как я понял, это детская монархическая организация СССР! Они носят на груди значок с ликом первого советского монарха. И клянутся ему в верности. Или его наследникам.

— Да?! Не знал, не знал...

* * *

Вот и прошел год моего попаданчества. 8марта 1984года. Благодаря метаморфизму я перестала расти, и режиссер Паша несколько расслабился, обнадежившись, что сможет нормально все доснять, что не успел за прошлое лето. Премьера Чучела у Кристины прошла феерично, из-за фанатов нашей группы. Нам пришлось выступать с песнями. Пластинки уже наши разлетелись по всему союзу.

Насчет фильма я тоже не сидела без дела. Книгу уже давно написала, про "Философский камень". И сценарий. Правда канон сразу начала менять. В расчете на неких конкретных актеров. Близнецы у меня постарше. Луна Лавгуд одногодка Гарри Поттера. Нимфадора помладше будет на пару лет. Однокурсницей близнецов. Впрочем, они только на заднем плане пока мелькнут. Сильно канон я не меняю. Зачем? Ну, может, все же поженю Гарри Поттера и Гермиону в финале. Зачем этот тупой пейринг с Роном? От него весь фанон тошнило. Фаны были готовы её женить с кем угодно, вплоть до Воландеморта. Только не Рон! Он только за ней будет ухаживать. Но обломается.

А вообще много чего изменилось в мире. Главное не наступила эра Черненко. Андропов все еще коптит небо. И лет пять протянет железно. А вот Долорес уже стареет и собирается помирать. Хотя я и так держу старушку постоянно в пространственном кармане, в стазисе. Но дебаф старости уже высветился в статах. Ловкость снижается. Зато Нимфадора начала нормально ходить со мной в школу. Мы, наконец, заявили миру, что мы близняшки. Мой класс был в шоке. Я ведь уже и в классе стала известной. Как тут утаишь свою бурную деятельность, когда уже книгу печатают, фильм снимается, пластинки, концерты... Я уже придумала хохму, насчет, как я всюду успеваю? Меня подменяет сестра-близнец!

* * *

— Это еще не фильм? — спросил Андропов после просмотра кассеты.

— Нет, это рабочие материалы, — покрутила я головой.

— Ну... сразу о заставке вопрос. Что значит это яблоко, которая потом рука за кадром берет и слышен хруст откусывания? А потом возврат уже обкусанного яблока? И название "кинокомпания Яблоко" разворачивается. Зачем?

— Я думала, вы оцените мой тонкий юмор, — вздохнула я: — Разве не понятно? Это же... несколько слоев смысла! Во-первых, это анекдот про хохла, который если не съест, то понадкусывает. Смысл кинокомпании в этом! Понадкусывать чужие бренды! И это происходит уже в самой заставке! Фирма Эппл! Партия Яблоко! Мы снимем сливки популярного в будущем бренда! Кроме того, эта заставка настраивает зрителя на ироничный, юмористический лад. Это важно! Иначе они всерьез начнут воспринимать эту сказку. И бегать как чумовые в поисках волшебников. Кроме того, заставка, дает понять, что фильм будет аполитичным. Без пафоса и пропаганды. Это тоже нужно сразу честно заявить, чтобы не напрягались зрители в поисках намеков!

— Ладно, будем считать, что ты отбрехалась, — кивнул Андропов: — А почему Дурслей изображают прибалтийские актеры? И прочих маглов. А волшебники все русские? Это не национализм? Ты не настраиваешь русских против латышей?

— Нет, конечно! Просто мы снимали как всегда Англию в прибалтике! И прибалты традиционно изображают иностранцев. Это их хлеб! А волшебники... они же чудаки? Значит, могут быть какими угодно! Поэтому могут быть и русскими в том числе. Чего там напрягаться?

— Ну ну...

— По моему Донатас Банионис отличный дядя Вернон! Истеричный и раздражительный. При этом очень боящийся. Никто бы не смог так талантливо изобразить Вернона! Лайма Вайкуле в роли тети Петуньи просто очаровательна!

— Это да! — заржал Андропов: — Не пойму как ты смогла уговорить... Кстати, а кто играет Гермиону?

— Вот это мило! — возмутилась я: — Это же я!

— Что-то не похожа.

— Это такой сложный грим, — смутилась я. Не рассказывать же ему, что я еще морфинг лица использовала, немного превратив себя в Эмму Ватсон?

— Но зачем? Ты и так мило выглядишь, — удивился Андропов.

— Э... скоро будет премьера фильма Арсенова. Я просто не хотела, чтобы образ Алисы смешался с образом Гермионы, — отмазалась я: — Потому используем скульптурный грим. Здесь у меня форма носа иная.

* * *

Финляндия. Встреча контрабандистов. В роли покупателя я, под личиной Умы Турман.

— Привет Райво! — помахала я рукой подъехавшему на машине финну: — Заказ привезли? Тогда вон из того сундука забирайте себе ящик водки. Банки с икрой и вот отдельно в этой коробке золотые украшения на оговоренную сумму. А в сундук потом грузите кинопленку.

Финн быстро все перегрузил и попрощался со мной.

— Ума, а ты как отсюда? — спросил он, садясь в машину.

— Сейчас меня тоже заберут на машине, — отмахнулась я: — Ты езжай. Тебе не нужно видеть кого не надо.

Как только машина Райво скрылась, я спрятала сундук в карман и... полетела. Над финским заливом в сторону Риги. Под скрытом конечно. Как я стала летать? Вообще-то у меня была возможность скопировать скилл Долорес для полетов. Но по здравому размышлению, я сочла абсурдным выращивание себе крыльев. И просто нарастила дальность телепортации до пяти километров. И теперь просто телепортируюсь под острым углом прямо в воздух. Несколько секунд свободного падения, и я снова телепортируюсь вперед и немного вверх. Так и лечу над морем в нужном направлении, которое указано на карте. Заблудиться невозможно.

Сундук конечно маловат, но мелкий опт контрабанды я всегда могу устроить. А мне сейчас нужна нормальная качественная пленка. Советская культура очень завистлива и ревнива к распределению спецфондов. Даже генсек не всесилен, в борьбе с интеллигенцией, пишущей кляузы. Так что у меня начались закономерные проблемы с получением матобеспечения моих проектов. Великие мэтры киноискусства не желают делиться с мерзкой грязнокровкой фондами на кинопленку. Да и мне не трудно метнуться за границу. Тем более что праны у меня куча. На полста километров беспрерывного перемещения хватит. Так что любая граница для меня прозрачна. А потом отдохну в медитации несколько часов и опять готова лететь.

* * *

— В отделение хотите? — прорычал Хагрид Вернону.

— Что вы? Что вы? Не хочу! — испуганно отозвался Вернон.

— В кассу щас же заплатите!

— Скока надо? Заплачу!

Я сделала фейспалм от горя.

— Вячеслав! Донатас! Вы что издеваетесь? Я лишь говорила, вдохновиться образом дяди Степы для Хагрида, а не Михалкова разыгрывать! — простонала я: — Почему текст другой?

— Ага! — ткнул в меня пальцем Невинный: — Теперь будешь знать, как самой хулиганить на съемках! Сколько ты Наташа, Паше крови выпила?

— Ничего, — грозно проворчала я: — Вот вычту из ваших гонораров стоимость импортной пленки, будете знать сами! Запомните! Девиз кинокомпании Яблоко "Один дубль!". Понятно? Мы работаем эффективно!

— Ладно, ладно, мы осознали! — испугался Донатас, махая руками: — Мы больше не будем! Вот только еще порепетируем сейчас...

* * *

— Наташа, а давай я сыграю Воландеморта? — предложил мне Кононов при встрече: — Ты ведь еще не нашла кому его играть?

— Миша, у тебя мания величия? — усмехнулась я: — Ты будешь играть Петигрю! У тебя гениально получится. Никто больше не сможет так сыграть Петигрю.