Моя борьба))

А вкуууусня! И картошка не лишняя в ней, и укропчик, и перчик! Целую миску выхлебал и два куска щурятины. И наелся. И деду Саше на коленку головку приклонил. Взросляк водочку под ушицу принимает. Раскраснелись, раздухарились и спорют... и спорют... и какому-то Пятнистому особо веры нету, хоть и стелет мягко. И Чернобыль вот давеча схлопнулся, никак не потушат, и чего с ним делать...беда просто, и пишут в "Огоньке" пакости какие-то и от того История у нас какая-то поганая сделалась вся... и начальство нишиша делом не занимается, а всё языком мелет по заграницам да долляры выпрашивает... и... задремал я.

Проснулся в палатке, высунул нос наружу, а уже и темнеет. Старшина моя у костерка сидит, водку всё пиянствует... и всё разговоры не закончит ни как. Полез я к деду Косте под бочёк, накрыл он меня куфайкой стёганой... и дальше руками размахивает и бабе Анжелке доказывает что не будет толку от дури этой. Что кооперативы разрешить собираются и индивидуальную трудовую деятельность, это, говорит правильно, мол, давно пора. Народ повеселел, да надежда появилась какая-то хоть. А болтунов, которые грязь поганую льют — на Таймыр, в оленеводы! В отдельную оленеводо-болтологическую бригаду на хозрасчёте. Хотя олешек жалко... Рукой махнул, папироску Беломорскую закурил и меня по репке погладил. Почему-то вдруг замолчали все, думы думают, на огонь глядя.

А я тихонечко деду Костю спрашиваю —

— Деда, а бог вправду есть?

— Эка тебя вопрос религиозный обзаботил!

— Не! Ну правда?!

— Есть ли жисть на Марсе, нету ли жисти на Марсе, науке об том.... А Бог, это в первую голову запрет! Этого нельзя, того не можно. А если Бога нет, то ВСЁ можно. Хучь обманывай, воруй-убивай, хучь изгаляйся, как угодно и над кем угодно, всё едино помрёшь и спросу не будет никакого... мол вовсе нету Бога-то! И без Бога смысл в человечестве сразу же исчезает. Ты на Землю без Бога ну, хоть с Луны поглянь... Торкаются на грани сред локтями толпы инфузорий, полагают себя разумными, а где он разум то? Рвут глотки друг дружке индивидуально или в стайки собравшись — организованно, за корысть малую. Бумажки зелёные нагресть тщаться и ради тех бумажек на всякую мерзость во всякое время готовы. Аще мечтают — на иные планеты перекинутся, как вируса гриппозные. Чтобы и там весь реурс высосать, да обозвать помойку созданную цевелезацией... Вот и весь смысел в том жизни ихней. А потом помирают. А бога то у них нету! Вот и всё для них сразу кончено...

Бог он в душе человецкой живёт... или не живёт... Так и выходит, что для одних Бог есть, поэтому и красть нельзя, и убивать грешно... другие говорят дескать нет бога-то и прозябают в мерзостях... зло от добра не различая. Вот почему тогда гадости всякие делать — душе тяжко и грустно? А дела добрые, да хоть собаке голодной хлеба кусок кинуть — радостно делается? А коли грех не холодит душу, значит помер в тебе Бог, и остался только труп от тебя ходячий да смердячий... да пакостячий ибо нет в тебе жалости... да добра. Вот такие у меня внуча, с Богом отношения склались. А есть Бог, али нету — то твоя душа сама знает...

— Ну, Петрович! Ну, богослов, мать твою аристократку, сыскался! В жизни б не поверил, если б кто рассказал про тебя подобное! Ну, заплёл ты мозги! Это выходит, если я в бога не верю, то сразу и труп живой-смердячий стал? Ну ты меня уважил!

— Эх, Сашка ты Сашка! А в совесть вот ты веришь?

— Сравнил! Конечно!

— Так Бог же, он и есть Совесть... дурилка ты партейная...

— Сам ты Спиноза деревенская! Ну, допустим — а чем вместо Бога плоха мораль? Вот чем тебе моральный кодекс строителя коммунизма хуже нагорной проповеди?

— Да кому она нужна, мораль твоя, еслиф Бога нету! Откель ей взяться? Каки в жопу преграды, коли телу восхотелось? Непойман — не вор! Вот те и мораль со всеми законами людскими! Нету бога — нету в душе запрета. И скукоживается душа до инфузорного состояния, и не тянется к высям небесным... в чистоту,... а гниёт и смердит. Потому как сдохла!

— А с рабами божьими как быть? Я к примеру вот, себя в рабах не мыслю...

— А нужны Господу рабы? Вот нахрена ЕМУ рабы? В практическом смысле? Ему души нужны совершенные, емя ОН прирастает, мыслится мне. А что до рабов, так то людишки всё понапридумывали в свой интерес. Попы да прочие под Богом кормящиеся... Интерес свой блюдя, завсегда корыстный. Вот возьмём масульманов к примеру — воины Аллаха, де. ОН, край как в воинах нуждается... не повоюет день, и болеет... ну, нахрена Богу воины? А вот всяким... яким... воины как раз нужны для дел их смрадных... корыстных.... Вот эта корысть мелкая... и есть — Диьявол... Что по злобе деется, да на зло, да людям на горе, то и грех.... Ох, грехи наши тяжкие... Так-то вот мелкий! Намотал на ус? Что, нету усов?... Какие твои годы...

Тут баба Анжела к деду Косте привстала и поцеловала его молчком.

— Эй! Вы не увлекайтесь там. Не дай Бог, гм... возревную! Не догоню, так согреюсь... греховодники!

А я к бабушке переполз.

— Баб!А? Ну, его, садик-шмадик этот. Я лучше в школу учиться пойду. Разумному, доброму и вечному. Во второй класс прямо. Читать-писать могу, считать до ста умею, а в первом классе больше и не учат ничему. А?

— Ну да, конечно. Забодали тебя в садике злые няньки! В школу ему не терпится. Годик всего-то обождать. Опять самый-самый хитрый? Отучился до обеда, а потом беспризорничать, пока старшие на работе? А нам всем переживай?

— Фсиравно я из садика сбегу. От тирании ихней. Выдумают тоже. За ручки парами. Осатанели совсем, воспитки эти.

— Вот посмей только сбежать! Моментально округлости отшлёпаю. Неслух, на мою голову.

— Ну и шлёпай. Проявляй свою склонность к тайному садизьму. Не затираните! Моду взяли, мелких лупасить. Как же тебе, бабушка, не стыдно только!

Деда Саша прислушавшись к нашим дрязгам и оценив непримиримые позиции сторон, грозно нахмурился и пресёк.

— Отставить разговорчики! Будет как я скажу! Скажу в садик — пойдёшь в школу. И наоборот, разумеется! И никаких хочу — не хочу. Цыц, мелкий! Не хочешь? — Научим. Не умеешь? — Заставим! Вон деда Костю спроси, он меня знает. У меня по струнке ходить будешь, не таких обламывал. Слушай приказ — осенью идёшь в первый класс, с продлёнкой. Дискуссия закончена! Костик — наливай! И все по койкам — шагом марш!

Утром погода совсем испортилась, зарядил мелкий обложной дождик. Лёгкое похмелье у дедов вкупе с такой погодой убили всякое настроение рыбачить и деды решили сматывать удочки. Собрали быстренько лагерь, выловили меня в кустах, где я лопал костянику и домой по лужам рассекая помчались.

История восемнадцатая

Стрелок-разрядник

...Знак ГТО на груди у него,

больше не знают о нём ничего...

К обеду домой приехали, нормальненько так добрались. Побуксовали разок всего в луже. Но три то мужика почитай на руках жигулёнка из той лужи вынули. Извозюкались правда, когда бабушка газанула, да из-под колёс полетело. Сплоснулись в невзбаломученной соседней луже и дальше поехали.

Дома уже опять сполоснулись в баньке. Баб Нина как чувствовала, с утра протопила. И борща вкуснющего с петушатиной наварила. И мы чистенькие уже, борщик тот употребили со всем усердием. Со сметаною. Потом дедушки рыбу принялись солить, а я закосил. Подобрался к подарочку своему и утянул на чистый двор. На заборе напротив бани мишеней прикнопил, на баню влез и приступил к учебным стрельбам. И дождик мне пофигу.

Самое трудное — винтовку зарядить. Шпенёк надавишь, ствол у ней и отойдёт. А вот потом его дальше гнуть надо. Я уже и этак и так, и никак. Тугая, зараза. Всё дело в кашу упирается. Ел, но мало! Недоел малехо! Потом применил смекалку — ствол под стропилу засунул и на приклад навалился. Подался приклад, потом щёлкнуло, и свободно всё стало двигаться. Тогда я пульку в ствол аккуратненько встремил, вынул пушку из зарядного станка и ствол выпрямил. Готово дело! Ерофеев-младший к бою готов! На боевой рубеж шагом марш! Целься! Пли! Прум! И в куда это я попал? Я даже с бани слез и к мишеням подбежал и осмотрел. Целёхонькие мишеньки-от! Прямо как новенькие. Все пять штучек. Только дождик их подмочил малехо, и ни одной дырочки. Ну, я так не играю...

Ладно, сразу только кошки плодятся, давай-ка еще разок. Снова лезу на чердак и привожу оружие в состояние боевой готовности. Принимаю положение для стрельбы лежа. Ну, и как целить-то? Вот к примеру, если порассуждать... В кино вон к примеру "хороший" навел винтовку там, или допустим револьверт, на супостата — бабах и боты в форточку. А у меня вот не вышло... а если бы там вражеский бандит сидел бы и тоже в меня целил, а я выстрельнул и не попал бы, а он бы взял да и попал бы... тогда бы мои боты в форточку... Так, гляжу на цель, цель вижу — атакую. Прум! Даже не слезая, наблюдаю полную неповрежденность мишени. Вот же гадство. Ну почему не попадаю-то никак? Заряжаю — целюсь... Прум! На восьмой раз попал! В самую мишеньку попал! Прямо в краюшек!

Только собрался повторить достижение, как "грозный голос свыше" парализовал мои нервы.

— Паачиму без спросу? Глаз кому-нить хочешь выхлеснуть? Ну, как вот не драть-то тебя! Ну неуж не понятно — нельзя с оружием баловать? Вот какого хрена самоволишь? Ровно несмышленыш какой?

Палево! Меня выследили! Ну я попал...

— Деда, у меня всё под контролем. В секторе стрельбы появление случайных целей начисто исключено. Произведено восемь прицельных выстрелов. Попаданий в цель — одно. Курсант Ерофеев-младший доклад закончил!

Тэкс, значить "экскурсант" Ерофеев младший проявил здоровую инициативу? Любопытно! Экскурсант явно пытается навешать своему дедушку на ушки лапшички... ...говоришь зафиксировано одно попадание в цель? Предъяви!

С гордостью показываю пробоину в мишени и мысленно надеюсь, что достигнутый мною невероятный успех отвратит деда от кровожадных мыслей. Как-то — о ремнях, о юных попах юных мальчиков-снайперов, о мерах пресечения и наказания... и прочих педо— (слово-то какое подозрительное!) -гогических-филических воспитательных непотребствах.

— И вот "ЭТО" экскурсант Ерофев пытается мне нагло-очковтирательным образом представить как попадание в цель?! Гремит возмущёный "голос свыше" — да за одно "ЭТО" попадание драть уже и можно и нужно. Ты как хоть целишься-от? Нут-ко рассказуй мне теоретическую часть стрелкового дела!

Я стою по стойке смирно, держа винтовку у ноги, и жую дедушке солому про боты в форточку. Со ссылками на примеры из "Неуловимых мстителей" и прочих кино-шедевров. Дед присел на корточки, обхватив коленки руками, подпер коленкой же челюсть и со скорбной жалостью рассматривает меня как редкое, умственно убогое насекомое. На горизонте появляются ещё два значимых персонажа — бабушка Анжелка и деда Саша. К окончанию моего рапОрта на их лицах тоже появляется выражение "зубной скорби" и сострадания...

Дед Саша бережно погладил меня по головушке и обратился к супруге:

— Ангелина Григорьевна, как вы полагаете, насколько безнадёжен данный пациент? Понимаю, случай тяжёлый, крайне запущенный... но ведь родственник, как не поверни. Не возьмёте ли на себя труд по исправлению досадного недоразумения? Бедный, бедный мальчик...

— Не слушай их малыш. Этих злых дедушек. Пойдём в дом, мокро тут под дождиком. Пойдём, я тебе покажу. Ты быстро научишься.

Уединились мы с бабушкой на мансарде. Дала она мне тряпочку сухую и велела винтовку насухо протереть. И рассказывая, как важно правильно ухаживать за оружием, постелила прямо на пол одеялко и фуфаечку свернула.

— Ложись внучек на животик, винтовку к плечу прижми, чтобы приклад плотно прижат был. У пневматички-то отдача слабенькая, а вот боевые винтовки сильно лягаются. Поэтому сразу привыкай правильно всё делать, иначе синяк будет. Следи, чтоб не заваливалась винтовка вправо-влево. Не наклоняй её. Вертикальную плоскость выдерживай обязательно. А то мазать будешь всегда. Вот. Молодец. Теперь расположи тельце так, чтобы винтовка была как бы продолжением твоей ноги правой. Чтоб как на одной линии были. Дыши носом, ровно. Как выдохнешь, затаи на минутку дыхание и спуск плавно нажимай. Сначала свободный ход выбери, а потом плавно, без дёрганья дожми. Что такое мушка знаешь? Вот, смотри, вот на конце ствола пимпочка имеется. Вот она-то мушкой называется. А на другом конце ствола прицел приделан. Он нужен чтоб дистанцию стрельбы выставить. Пуля, она ведь вес и форму имеет. И сквозь воздух летит, и об него при этом трётся, и к земле её тянет. Ну, ты же камни кидал, конечно? Значит видел как камень летит. Вот и пуля летает примерно также.