Опасение семьи, что Павлуша окончательно сбрендит от обрушившихся на него впечатлений, не оправдались. Жопный сфинктер у него в сингулярность не схлопнулся даже когда его отвели на обязательный ритуал под названием "обнюхивание". Всё человеческое население поселения в обязательном порядке прошло этот ритуал, чтобы молодые модифицированные животные осознали, кто друг, а кто чужой.
Но вначале глава семейства Сёминых уважаемый Матвей Иванович показал члену семейства непутёвому Павлуше место временного обитания всех членов семьи. Пока семья проживала в строительном вагончике в биологической локации под раскидистым высоченным деревом, которое оказалось красной смородиной. Здесь же у вагончика примостился мангал, обеденный стол и деревянные лавки, а также палатка и небольшой сарайчик.
— Обитаем по-походному, — пригласил отец сына присесть на лавку, тот покосился вверх и поинтересовался: "А на голову ягодки не прилетят?". Всё смородинное дерево капитально усыпано гроздьями ягод величиной с большое яблоко, что говорило о чрезвычайной плодовитости растения. Ягодки, многие из которых уже набрали красный цвет, кокетливо выглядывали сквозь крупные трёхлопастные острозубчатые листья дерева и нежились на полуденном Солнце.
— Могут и прилететь, когда созреют, — солидно подтвердил дед. — Но мы им не дадим тебе на голову упасть: через пару дней, когда созреют, начнём, благословясь, урожай собирать. Пару КАМАЗов ягод точно соберём. Как с куста.
— А почему у нас свинарником не пахнет, — принюхался Павлуша. Его нос улавливал только свежий запах зелени и терпкий запах полыни, исходивший от стоящих невдалеке полынных деревьев. Свинячий Бог знает, почему свиньями не пахло.
— Дык, а чего ж пахнуть-то, — просветил сынулю папаша. — Чистюли они у нас, не то что некоторые... Там за полынными деревьями у нас даже два бассейна есть, вот животинки в этих бассейнах и плескаются. Очень чистоплотные животные, не то что некоторые. А проживают они дальше к центру кластера. Там возвели они себе огромный холм, а в холме том нарыли нор глубоких. Четыре норы, где обитает по десять чертякиных душ в каждой. Так вот в тех норах есть отнорки, в которых они оправляются. Вот потому у нас чисто и не пахнет, как от некоторых. Ты бы...это...искупался в свинских бассейнах, а то у животных нюх очень нежный — могут заколдобить от твоих ароматов...А потом натрись лосьоном из огурца и полыни, рекомендую.
Вот куда прогресс шагнул: теперь для животных бассейны строят и людей заставляют в них купаться.
— Что ж мне в грязном бассейне со свиньями купаться? — пытался отбояриться Павлуша, но дед был неумолим: "Воду в бассейнах через день меняют и чистят бассейн от песка и земли. Там специальный ручной насос есть. Один чертёнок взбаламучивает воду в бассейне, а другой в это время качает насос. Очень сообразительные животные, не то что некоторые. Людям надо только немного следить, а то у чертей дурной силы дофига, короче, много. Больше чем у некоторых. Вот ты и будешь следить, чтобы они сильно не увлекались. Но, опять-таки им надо давать большую физическую нагрузку — так Афонька Топалов сказал, а он у нас по всем модифицированным существам главный".
— А дальше, к краю кластера пасутся у нас коровки, — продолжил выдавать информацию дед. — Восемьдесят коровок у нас. Капусту жрать обожают. Кабачки трескают. На аппетит не жалуются. Пасёт коровок семья волков: волк и волчица — не дают глупым коровам залезть на территорию чертей и птичек. С волками подружись с помощью мяса. Возьми его в холодильнике. Волки любят мясо с косточками, вот только косточек в столовке не выдают.
Четыре верблюда с коровками не пасутся. Верблюд товарищ гордый, он отдельно предпочитает ходить. Верблюдам разрешается везде ходить, так как они любимцы Доктора. А вот для овечек выделили отдельную ограждённую территорию в ботаническом кластере, потому как глупое это животное, прёт не разбирая дороги, как ледокол "Челюскин". Ещё у нас живут утки, гуси и индюки, но им выделили место возле речки. Там им курятников понастроили, а охраняют наших домашних птиц модифицированные куры. Одной особи достаточно, чтобы домашние птички не разбежались. Коровам нашим тоже понастроили тёплых ферм, там их и доят.
На этом месте дед задумался. Потом, наклонившись ближе к Павлуше, произнёс:
— Только хрен я понимаю одну вещь, — вид деда показывал его некоторую озадаченность. Павлуша насторожился.
— Тут такое дело, — начал объяснять дед сыночку. — Наверное, тайное и специфическое, как и всё, что связано с нашим волхвом. Заметил я такую штуку. Коровок и овечек мы на мясо не пускаем, а в столовой мяса для народа вдруг стало завались, и всё без костей. Только что в компоте его нет. И с молоком такое же дело. То его не было, говорили дефицит — то вдруг рекой полилось.
— Так коровы же доятся? — удивился Паша. — А ещё Сева пригнал несколько рефрижераторов с мороженым мясом. Вот это и едим.
— Доложу тебе, что мороженое мясо с холодильников народ уже почти всё съел. Опять-таки волков мясом кормили, собак, кошек, да и нашим чертякам изредка надо давать мясное. А у них аппетит жуть какой. А мясо всё не кончается, это которое без костей. Где это видано, чтобы мясо без костей вырастало. Да и с молоком такой же фокус. Ну, не могут столько наши коровки давать молока, что в столовой его полно. Сметаны, сливок и кефира тоже полно: пей — не хочу. Это как так-то? Тайна это великая есть! Смотри не болтай по этому поводу. Чувствую это Севины проделки. Интересные дела тут творятся.
Глава восемнадцатая.
— Пусть это останется нашей тайной, — проговорил Сева, со значением посмотрев на Доктора и Кузьму. — Как в джунглях мы кормили людей бараниной и молоком, сделанных из иномирных материалов, так и теперь придётся народ кормить такими продуктами. Народу не обязательно знать, что он ест. Меньше знаешь — крепче спишь.
Кузьма и Доктор согласно переглянулись: они помнили эпопею в джунглях и то, как Юрик, Гоша и Терминатор приволокли мумию и несколько окаменевших кусков непонятной субстанции. В результате специального допроса этих трёх обормотов выяснилось, что эта троица, испробовав запрещённые препараты, стыренные у Севы, побывала в ином измерении и притащили оттуда съедобные продукты, опять-таки стыренные у аборигенов. Вороватая троица полагала, что с мясом и молочными продуктами ничего не произойдёт — они продукты притащат домой и съедят их втихомолку. Однако у компаньонов всё пошло поперёк борозды. Обормоты чуть не отравились плохо изученным препаратом, а Терминатор получил психическую травму, когда осознал, что вместо вкусного мяса притащил тяжеленную мумию. Вот тогда Севу, Кузьму и Доктора заинтересовал сей казус. Вскоре, проведя эксперименты алхимик выяснил, что трое мерзавцев обнаружили очень интересный эффект, получающийся при переходе через конкретный межмировой барьер, а именно, что некоторые предметы, особенно органика, здорово меняет свои свойства. Органика, в данном случае тушка не то барана, не то козла, при переходе увеличила свой вес раз в десять и окаменела. Вот только такое происходило не при всех межмировых переходах. Например, с бывшей Земли все вещи сохранили свои свойства. Скорее всего этот эффект имел место, когда пространства разделяются большим расстоянием или ещё по каким-то неизвестным физическим причинам. Короче говоря, требуется исследовать этот эффект.
Экспериментируя с "мумией" алхимик выяснил, что небольшой кусочек "мумии", помещённый в воду с добавлением в неё немного самогона (как же без него!), растительного жира, крахмала, соли и ещё некоторых веществ, разбух и превратился в большой кусок мяса. Конечно, мясо имело несколько необычный вид и вкус, но оно здорово выручило жителей поселения, желудки которых давно не ощущали мясных продуктов.
Теперь три руководителя поселения вступили в заговор, ибо на горизонте маячили неприятности. То мясо и мясо-молочные изделия, что хранилось в рефрижераторах, угнанных с бывшей Земли, подходило к концу. Чем кормить народ? Съесть коров и верблюдов? Нет, это не выход. Съедим, а потом что?
— Верблюдов есть не будем, — запротестовал Доктор. Как это съесть своих любимцев? — Давайте отправим на ту сторону наших охламонов. Их не жалко. Пусть на той стороне стырят что-нибудь ещё.
— Дык, Терминатора не дам, — теперь выразил протест Кузьма. — Он белый и пушистый. Пусть Юрик и Гоша чешут на ту сторону. Ага, их не жалко.
Сева сам склонялся к мысли, что лучше всего отправлять на подвиг Кашанкина и Будницкого. Есть надежда, что они где-нибудь в иных измерениях благополучно сгинут. Вот только связываться с такими несерьёзными индивидуумами, как Юрик и Гоша, совершенно не хотелось. Ведь они ЧП ходячее.
— Ладно, — завершил колдун короткое совещание. — Этот вопрос требовалось решать ещё вчера, теряя тапки! Будем думать. Предложения приветствуются, особенно умные.
Ага, синхронно кивнули Кузьма и Доктор и тут же выбросили слова шефа из головы: пусть сам думает, а мы работать пойдём. Принцип, что "Каждый верблюд должен нести свои "фаберже" ещё никто не отменял. Колдун пусть думает, а мы с радостью исполним. Как-то так. Доктор считал, что у него и так дел много, а Кузьма, назначенный обществом Господом Богом, справедливо решил, что не его дело вмешиваться в житейскую суету. Бог он или не Бог, в конце-то концов. Его уровень вся Вселенная, или, на худой конец, Галактика.
Доктор тоже мысленно поддержал Кузьму — пусть шеф думает. У Доктора своих забот много. На дворе стоит просвещённый 1756 год, а у нас скоро туалетная бумага кончится, и томограф Доктору физики никак не смонтируют. Без бумаги и томографа скоро освоим лопухом подтираться. Сколько раз он уже говорил всяким химикам и физикам, чтобы наладили выпуск бумаги для письма, ну и для задницы и женской гигиены. Воз и ныне там: всё им некогда. Говорят, что полиграфия дело тонкое. Так истончайтесь!!! Спички до сих пор никак не изобретут, а старые запасы кончаются. Скоро и лечить народ некому станет: у Доктора слишком много забот, Валечка в положении, лекарь Николай Павлович крутится, как та белка, но он ещё и физик и штатный радист — он радио и проводную связь в поселении налаживает, когда ему медициной заниматься. Пока исключительно на старых запасах лекарств выезжаем, да на Севиных Тибетских настойках. Но половина населения самогон, что находится в этих настойках, на дух не воспринимает. Вот и лечи народ: одни запойные алкаши, других от самогонки корёжит. Доктор зло усмехнулся: вот явится когда-нибудь к нему вопящий пациент с больным зубом — он этого пациента отправит к шефу. Пусть шеф переквалифицируется в стоматолога. И в офтальмолога. Да во многих специалистов ему придётся переквалифицироваться. Вот и посмеёмся тогда.
Главный только моргнул, а народ уже смекнул, поэтому Доктор и Кузьма пошли работать, ибо труд подливает масло в лампу жизни, а мысль зажигает её. На лицах их присутствовала решимость, сердца их преисполнены мужеством, головы их заняты тяжкими думами. Великие люди, однозначно, и цель их нерушима, как клятва Герцена и Огарева. Гипербореи мы, или кто? У нас недоверчивое отношение к слову "невозможно". Как это невозможно? Есть же "авось" или "а вдруг". А смекалку приложить!? Смекалка, это своего рода озарение, особое состояние разума, когда становится ясно, что для нас нет ничего невозможного. И быть не может.
Колдун, предложив коллегам подумать над проблемой, сам тоже решил задуматься над поставленной задачей, проявить смекалку. Как всегда, Севе лучше думалось во время изготовления самогонки. Теперь производство волшебного самогона функционировало в двух больших надземных цехах, стоящих почти рядом, а под цехами располагалось огромное подземное пространство. Волхв разместил под землёй свои личные химические лаборатории и склады, в том числе секретные. Под землёй он устроил помещения, где хранились иномирные артефакты, в том числе опасные и неизученные. Здесь же он устроил личную библиотеку из наследия деда и где хранил собственные наработки. Естественно, в некоторые его лаборатории, складские помещения и в библиотеку, никому, кроме него, ходу не было. Изредка он разрешал пользоваться своей лабораторией Якову Морозу, Сашке и Оксанке. Ну и Анчар мог ходить по всем помещениям.
Сейчас он направлялся в сопровождении Анчара в одно из секретных подземных помещений, куда изготовители самогона приносили закрытые крышками ёмкости с уже готовым изделием. На ёмкостях имелись бумажные наклейки с полным описанием из чего собственно это изделие сварганено. Изготовители знали, что входить в этот склад готовой продукции следует только в том случае, когда в нем не находится волхв. Если колдун соизволил явиться в это помещение, то мешать ему категорически нельзя — там происходит неведомое колдунство, превращающее обыкновенный самогон в волшебную жидкость. Всем хотелось хоть одним глазком взглянуть на то, как волхв творит своё колдунство, но, увы, не получится. Вон даже на входе разлёгся дежурный молодой чёрт из охраны, а с той стороны Анчар сторожит. Молодой чёрт уже достиг веса в двести кило: к такому охраннику, абсолютно преданному волхву, лучше не подходить. Но, всё же, как хочется узнать, что там внутри склада творит волхв.
Анчар расположился недалеко от входа: он уже много раз видел, как хозяин преобразует одну вонючую жидкость в другую, а лишний раз нюхать эту вонючку дураков нет. Пусть Сева сам нюхает.
Алхимик окинул помещение взглядом орла. Вот и ещё одна проблема нарисовалась. За два дня он не нашёл времени посетить этот склад, вот и накопилось несколько сот ёмкостей с продуктом. И ничего не поделаешь: сам говорил изготовителям, что надо делать самогон небольшими партиями. Эту тенденцию надо пересмотреть, а то он из этого склада не будет вылезать. Раз у нас изготовление самогона поставлено на промышленный поток, то пора физиков озадачить изготовлением установки под названием дефлегматор. То есть для получения качественных спиртов с помощью ректификационной колонны, которая разделит продукт испарения на отдельные компоненты по температуре кипения. Сама ректификационная колонна в изготовлении и эксплуатации довольно сложна, но придётся её освоить. Сначала пусть физики и химики сделают хоть простейший дефлегматор.
Тэк-с, Сева окинул взглядом фронт работ. Заинтересовался наклейками. И что это сегодня у нас такое? Ага! Вот самогон молочный, вот из сухофруктов, вот анисовый. Пётр Первый анисовый уважал. Теперь у нас ягод много, вот конструкторы и изгаляются. Вот они сгондобили самогон из вишен. Ничего так цвет получился. Ого, а это гвоздичный самогон. Интересненько. Кто это из конструкторов оказался с такой буйной фантазией. Ага, Оксанка, свет Андреевна постарались. А вот картофельный самогон. Круто! Тэк-с: лавандовый, лимонный, лавровый, малиновый, мятный, из персиковых ядер, полынный, рисовый (для китайцев, наверное?), сливовый, свекольный, рябиновый. Ладно, понятно всё: конструкторы поймали кураж от избытка растений, вот их и попёрло. Дальше даже смотреть не буду, пора их изделия модифицировать.
Сева своим ключом открыл неприметную дверку, за которой находилось небольшое помещение. В помещении кроме большого сейфа ничего не находилось. Из сейфа волхв вытащил свою секретную серебряную ложку — один из главных секретов этого мира. Вот теперь можно модифицировать продукт.
