Ведьмак из Литтл-Уиннинга

Пролог

Хмм... С чего бы начать-то? Наверное, с того, что сейчас вы начинаете читать очередную историю про очередного бессчетного попаданца. А теперь, добью вас окончательно — история эта будет про (ВНЕЗАПНО!) Гарри Поттера.

Ну, если точнее, то не про него, а про Игоря. Просто Игоря. Кому там интересна фамилия или биография ничем не примечательного обитателя уже погибшего мира? Почему погибшего? Спросите у прилетевшей аккурат по моему городу мегатонной боеголовке заокеанского происхождения. Самое противное, что в те полчаса, показавшиеся мне вечностью, военкоматовский "ГАЗон" как раз встрял в пробке на надземной развязке, по пути к мобилизационному пункту.

Собственно, пробка и получилась по причине резко охватившей всех водятлов паники. Какой-то дебил с перепугу потерся о бензовоз в сотне метров впереди, тот потерял управление, завалился поперек дороги, а потом еще и эпично так пыхнул. Позади ДТП образовалась натуральная свалка из ведер с болтами... В общем, старлей, сопровождавший нас, хорошо поставленным голосом скомандовал организованно тикать вниз и оперативно ныкаться и молиться.

Как вы понимаете, мне молитвы не особо помогли. Больно было, но недолго. Но больно. А потом была пустота. Абсолютная.

* * *

— Congratulations, mrs Potter, it's a boy. (Поздравляю, миссис Поттер, у вас мальчик)

— Harry...

...

— Fucking monster! Don't touch my son! (Чертов монстр! Не тронь моего сына!)

— Avada kedavra! Yes, that's really good. Mudblood bitch... (Авада кедавра! О да, так-то лучше. Грязнокровная сучка...)

...

— Tom, my boy... (Том, мальчик мой...)

— No! Enough! This is really... (Нет! Хватит! Это уже совсем...)

— Oh, thruly? Imperio! Kill the child! (Да ну? Империо! Убей ребенка!)

...

— Avada kedavra! Poor little boy, my little boy... You was so perspective... Oh... So-o, let's look at this a little bit closer... Interesting, very interesting... (Авада кедавра! Бедный мальчик, мой бедный мальчик... Ты был таким многообещающим... Эх... Так-так, а ну-ка посмотрим поближе... Любопытно, очень любопытно...)

Глава 1

Капец! Твою-ж мать! Я ребенок! Нифига себе у меня предсмертные глюки...

Хотя нет. Глюки не будут длиться добрых несколько лет. Но проверить не помешает.

— Ай-й! Бл...ь!!!

Нет, это точно не предсмертные глюки. Больно, чтоб меня!

— Stupid Potter! — черт, это за дверью!

А почему по-английски? И что еще за "Поттер"?

...

Как оказалось, "Тупой Поттер" — эт я. И меня не глючит — я и правда посмертный попаданец. Даже, скорее, жертва реинкарнации, мать ее за ногу. Я за каким-то хреном переродился в тщедушном тельце звездной роли Дэна Рэдклиффа! И к чему ближе этот мир? Канон? Фанон? Или вообще слэш со Снейпом, прости Господи?

Пока суть да дело, эмпирическим путем выяснил, что новому мне сегодня исполнилось четыре года. А еще у меня проснулось сознание. Ура, я больше не существующее на одних инстинктах близорукое шкодливое нечто! Да, близорукое... И болит все тело. Вернон Дурсль — тебе конец!

...

А, забыл уточнить — да, я родился в этом мире Гарри Джеймсом Поттером. Ничью душу не вытеснял, в ментальные поединки не вступал, высших сущностей не видел и коньяк с ними не распивал. Просто родился и все. Как-то существовал четыре года (вот вообще пока не помню), потом проснулся сознательным и помнящим все, что было в прошлой жизни. Как-то так. Откуда, спросите, я это знаю? Хм... Спросите чего полегче, просто знаю и все.

И да, я живу в гребаном чулане под лестницей и сплю на раскладушке.

...

Ура, я победил близорукость! Точнее, Дурсли откуда-то выкопали старые очки-велосипеды Джеймса Поттера, который мой отец, и сунули их мне, говорят, совсем уже слепошарый стал. А это не всегда удобно, когда ваш личный домовой эльф ничего не видит.

Очки мне ожидаемо оказались большими, диоптрии неизвестны, но резинка из трусов и подбор положения на носу творят чудеса — я могу видеть более-менее сносно.

А еще я знаю инглиш. На уровне четырехлетнего ребенка, плюс кое-что из институтского курса в прошлой жизни, плюс опыт общения в "Дотане" (п/а: DOTA 2 — МОВА-игра, в рекламе не нуждается). Гремучая смесь... И откуда у меня этот идиотский акцент? Когда вырасту — буду говорить как Нико Белич (п/а: главгерой GTA 4 с нарочито ярко выраженным славянским акцентом, этнический серб), хе-хе.

...

Машу вать!!! Как больно-то! Зачем так бить-то? Ну выдал я первый в жизни стихийный выброс магии, ну что такого-то? Ну да, забыл — Дурсли же на дух волшбу не выносят, тем более если она направлена на них. А нефиг было Дадлику над моей тушкой глумиться! Я все понимаю — баловень, скотина с рождения, плюс еще и комплекция позволяет, но всему же есть пределы. Выбесил, сволочь — пускай теперь походит с птичьим клювом.

Да, я ненавижу детей, особенно мелких. Особенно, когда они такие дурные и разбалованные.

...

Приспособился сбегать на пустырь в полукилометре от дома, за задним двором. Дадли меня тут не достанет — ему со шпаной западло лезть в крапиву и лазить через "колючку" (п/а: колючая проволока на заборе). А чукча не дурак, чукча нашел проход поудобнее, через трубу. А этот жиртрест туда не влезет.

Теперь прокачиваюсь по-тихому. Бег с препятствиями, отжимания, подтягивания. В здоровом теле — здоровый "Ух!". Вспомнив обстоятельства первого выброса и обильный опыт прочитанных фанфиков, пытаюсь обуздать магию — пока получается плохо. На днях спалил трухлявое дерево и засадил ромашками крышу брошенного строительного вагончика. Кстати, а почему он тут брошен? Это ж цивильный запад! Непорядок...

...

Срань господня! Тикать-тикать отсюдова! И поскорее!

...

Теперь понятно, откуда в развитой Британии типично русский пустырь в стиле "привет из 90-х". Там всего-то в полуразрытом котловане есть неприметная пещерка с неприметной колонией какой-то волшебной хрени крайне угрожающего вида! Хорошо еще, что живность, походу, ночная и днем их не добудишься. Если экскаватором их нору не раскапывать, само собой. Срочно надо звонить в Польшу и вызывать кого-нибудь из коллег Геральта из Ривии (п/а: ведьмак — профессиональный охотник на нечисть из цикла книг польского писателя Анджея Сапковского). А пока на пустырь больше ни ногой, от греха подальше!

...

Класс, я снова школота! Разве что, в первый класс пошел в пять лет, а не в семь. И да, мы с Дадлей и его кодлой одноклассники. Просто замечательно, чтоб его...

...

В моей жизни определенно наступила белая полоса! Я научился управлять магией осознанно, сошелся с учительницей физкультуры и меня теперь не бьют Дурсли за то, что я учусь лучше их поросенка. Всего-то и надо было, что пристрастить Дадли к ногомячу и убедить Вернона, что карьера игрока премьер-лиги — дело крайне престижное и доходное, главное, пропихивать пацана в правильные команды, а для этого оценки не критичны. Тем более, что поросенок далеко не безнадежен (без дураков, ему только похудеть бы, но это дело поправимое). Ну пришлось немного недавно освоенного джедайского убеждения добавить, чтобы меня послушали.

Подсадить Дадлипусика на футбол оказалось проще. Никакой магии — вспомнил дворовое детство: спер на физре мяч, попытался пофинтить. А потом играючи нагнул Дадли и Пирса, ибо шустрее. Ну и да, я теперь в школьной команде первоклашек, спасибо мисс Торнтон. Дурсленыш больше не задирается, ибо у меня появилась впряга. А через пару дней даже сам подошел и попросил научить играть. Все-таки, национальный спорт — это ж круто, епта. Не без содействия дяди Вернона уговорил Торнтон взять Дадли в команду, теперь пускай тренируется.

...

Идея с футболом оказалась лютым вином. Мы с Дадли теперь в основном составе школьной команды. Он нападающий, я защитник. А еще мы победили на областном (или как там) турнире и теперь я живу не в чулане. Йес-с! Теперь бы еще нормально приодеться, а то по размеру у меня только футбольная форма, а в ней лишний раз не походишь. Дадс, к слову, не такой уж и мудак — главное, найти точки соприкосновения. А, ну да, он же еще ребенок — личность не сформировавшаяся и легко подверженная влиянию, хе-хе.

...

А магия — это удобно! Правда тягание кошельков и налички из карманов здорово утомляет. Я даже несколько раз проспал школу из-за чертова истощения. Но зато теперь у меня есть небольшая заначка. Ну как небольшая... Восемь купюр по сто фунтов, десяток полтишков и двадцаток и горка пенсов — на приличный прикид хватит, даже не на один.

...

Ага, вот я наивный! Нет, шмотье у меня теперь зачетное, для малолетки. "Адидас", "Найк" причем не подделка. Но, какого хрена тут такая дорогая оптика? Семьсот фунтов с гаком за прием у окулиста и заказные окуляры! Ну да, очечи не китайские, стальная тонкая оправа, прямоугольные стекла, плюс чехол — теперь на человека стал похож.

...

— Дядя? Дадс? Вы где? — искренне недоумеваю, входя в незапертый дом.

Мне, как ни странно, никто не отвечает. Осень, темнеет рано. А я как назло засиделся в библиотеке (ну надо же освежить знания).

— Тетя Петунья? — впрочем никто мне из гробовой тишины не отвечает.

Хреново. Тем более, что я уже успел привязаться к этой семейке — когда они не ведут себя как бешеные сектанты-магоненавистники, с ними вполне можно иметь дело. Опять же, готовить много всякого научился, пусть и насильно, но со временем сам процесс стал доставлять удовольствие. Я даже смотрю вместе с тетей кулинарное шоу на "БиБиСи" по выходным — она сначала ругалась, но когда я начал радовать Дурслей высокой кухней, сама стала звать меня к зомбоящику в условленное время.

Так, что-то меня не туда потянуло. Чего тут так тихо? Сейчас же ужин должен быть... Макароны...

Ой чует жопа недоброе...

...

Мама, роди меня обратно! Это ж эти страховидлы полуночные с пустыря! Какого х..? И почему на полу лежат остатки Вернона? Етижи-пассатижи! Как бы не сблевануть-то, а то сожрут. Врешь — не возьмешь!

...

— Бл...!!! Больно же, сука!!! — ору как резаный. Точнее кусанный — одна из этих падлов мне в ногу вцепилась!

— Р-ру-р-р! — толи рычит, толи урчит эта слюнявая тварюга.

А между тем вокруг меня собрались еще с пяток монстрил. Ну и видок у них... Мерзота! Тощие, метра два ростом, сутулые, немного на людей похожи. На мертвых. В трупных пятнах вон все. Челюсти зубастые, слюнявые, глаза в темноте слабо светятся холодным бирюзовым оттенком. Ну все — хана надежде магического мира в деле нелегкой борьбы с Темным лордом! Ну, не получилось удрать — не раздвигать же перед ними булки! Я пусть и маленький, но перцу задать могу. Эх-х, раззудись плечо, помоги волшба!

* * *

— Kurwa! (польское народное ругательство) — успел расслышать шестилетний растрепанный черноволосый мальчик, прежде чем отпустил наружу всю свою магию, подпитываемую ненавистью, отвращением и еще целым букетом эмоций, испытываемых в отношении кучки изголодавшихся вурдалаков и упасть без чувств на пол.

Седой, длинноволосый высокий мужчина едва успел выпрыгнуть в окно дома номер четыре на Тисовой улице, прежде чем магический выброс адским огнем разошелся вокруг ребенка, пожрав все на своем пути.

— Silny maly, skurczybyku... (А силен, малец) — сплюнув, хрипло проговорил странный человек, отряхиваясь.

Когда магический пожар на месте бывшего дома успокоился, мужчина достал из-под длинного плаща из-за спины отливающий серебром полуторный меч, крутнул его в руке и направился к лежащему на тлеющих досках пола еле дышащему ребенку. Добив еле ползущего обугленного вурдалака, он подошел к мальчику, встал на колено и проверил пульс. После чего глухо выругался, подхватил мальчонку под руку и направился в сторону припаркованного у дороги "Триумфа".

— Ruszaj sie', Plotva. (Шевелись, Плотва.) — буркнул он, выжимая сцепление и нажимая кнопку стартера.

Переполошенные соседи уже не видели уезжающего за поворот байка. К тому же, все их внимание было приковано к пожарищу, оставшемуся на месте дома Дурслей.

* * *

— Северус, мальчик мой, у меня для тебя неприятные новости — Гарри пропал! — директор Хогвартса явно переборщил с эмоциями, встречая Снейпа, выходящего из камина чуть ли не слезами. Что выглядело весьма странно, учитывая то, что Альбус-много-кто-Дамблдор сейчас был весь растрепан и бросился на бедного, не менее растрепанного зельевара с сальными волосами прямо в своей лиловой ночной рубашке с кружавчиками.

— Давно пора. — сердито буркнул Летучий мышь Слизерина, все еще не забывший этого козла Поттера, отбившего у него Лили.

— Северус! Ай-яй-яй... Тебе ведь его еще искать. — от такого заявления директора, произнесенного таким тоном, как будто в адрес напакостившего ребенка, зельевара аж передернуло и он закашлялся, — Ну, мальчик мой, не нервничай ты так! Вот, скушай дольку.

— Н-нет уж, спасибо. — нашел в себе силы отказаться сквозь кашель Снейп, — Когда приступать?

— Немедленно, мой дорогой. Нам нельзя упустить мальчика!

— Хм-м, окей...

— Что? — искренне удивился старик.

— Магловский жаргонизм, господин директор.

— Старею, старею... — разочарованно промычал Дамблдор, кидая в рот лимонную дольку. После чего грохнулся на кресло за директорским столом, обхватил голову руками и разочарованно заохал.

...

— Альбус, это конец! — крикнул Снейп, выходя из камина навстречу директору.

— Что такое, Северус?

— Аврорские отчеты говорят о том, что дом уничтожен адским пламенем, источник отследить невозможно.

— Кошмар! — громко выдохнул верховный чародей.

— Подождите охать, профессор, это еще не все.

— Да?

— На заднем дворе бывшего дома Дурслей мне удалось обнаружить следы магических существ, по которым получилось отследить их логово.

— Что? Каких еще существ? Северус? — светлый маг явно нервничал.

— Вурдалаки, господин директор. — Дамблдор схватился за сердце и упал в кресло, — в четверти мили от Тисовой улицы есть пустырь — заброшенная стройка. Там жила колония вурдалаков.

— Жила?

— Именно, причем, еще вчера они мирно спали в своей норе. Сейчас там только несколько изрубленных серебряным клинком трупов.

— Ведьмак?

— Кто?

— Wiedz'min. Восточноевропейский охотник на нечисть. Любопытно, любопытно... — Дамблдор начал задумчиво гладить бороду, — Благодарю, Северус. Можешь быть свободен, мальчик мой.

— Слушаюсь, Альбус. — Снейп вышел через дверь, испустив еле заметный выдох облегчения.

— Хм-м... Ведьмак, значит... — не переставая поглаживать бороду, Альбус Вульфрик Персиваль Брайан Дамблдор закинул в рот желтую мармеладку и откинулся на спинку кресла, медленно жуя.

Глава 2

* * *

Слабый свет покачивающейся под потолком лампочки едва-едва разгонял темноту в гостиной маленькой неухоженной квартирки в Доклендс (п/а:портовом районе Лондона). На потрепанном жизнью диване довоенного стиля мирно посапывало какое-то тело, укрытое походным одеялом. В раковине на кухонной части квартиры-студии покоилась целая гора немытой посуды, по которой отбивали одним им известный ритм капли ржавой воды, падающие с носика крана.