|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Вселенная полна случайностей. Даже не так: вся вселенная это одна большая случайность. Упорядоченная частичка Хаоса, умудрившаяся сохранить крупицу своего "Прародителя", ставшая основанием для бесконечного множества миров. Все это произошло случайно, во всей бесконечности вариаций и случаев, походя.. Но ведь не зря говорят: "Случайности не случайны!", и у всего найдется своя "случайность".
Эта история тоже началась со случайности.. С того, что совершенно случайно, в шансе "один на плюс-минус бесконечность", в круге реинкарнации столкнулись две сущности. Столкнулись и выпали из Великого Потока перерождений, омывающего своими водами все бесконечное множество миров.
Глава 1
Ох, как-то мне нехорошо. Где я? Кто я? ЧТО я?! Думать.. Подумать.. Вспомнить. Я.. Нет, не я.. Еще раз — нет.. См.. Хмм.. Я.. зарезался? Нет, застрелился?.. Или опять нет.. При попытке осознать последние воспоминания голова выдала жуткую кашу.. Но холодная полоса клинка, которой я сам подношу к шее.. и с улыбкой перерезаю горло.. Наверное, мне было очень весело! Хи-хи.. Или это был не я? Странно.. Почему-то картинка сменилась на белый потолок, а в ноздри ударил запах больницы.. Ох.. Голова все как в тумане.. Интересно, что бы на это сказал Док?.. "Док"? Какой еще Док? Мысль снова ухватилось за слово.. или имя.. и нарисовала перед внутренним взором высокого блондина в странной одежде.. Я бы сказал — неприличной. Как взглянешь, так сразу и задумаешься над ориентацией данного товарища.. Отчего-то пришла мысль, что всем он казался немного "таво". А кому "всем"?.. Брр!.. Бардак полнейший! Еще раз. Кто. Я. Такой. Кто. Я. Такой. Кто...
Долго или коротко ли, я задавал себе этот вопрос, пока неожиданно из глубины подсознания не пришли какие-то подобия ответов.
Именно ответов, во множественном числе.
О-хо-хо...Проклятье, такой шайтан в мозгах был лишь только раз, когда еще пацаном поддался на уговоры пареньков с соседнего двора и "похавал кашки". Или когда Зорин разозлилась на вымытую в специальном кислотном составе Дока свою косу. Она мне тогда эту самую голову на части разорвала. Полурасплавленной тупой косой.. Ммм.. Надо все же определяться, кто из себя — я? Тот, что маленький и полноватый, очень похожий на Майора или тот, что белобрысый и с ушками? Хм.. Вася бы сказал, что я допился до зеленых белочек, да вот только их я тут как раз и не вижу: один серый песок, да барханы с ним же. И одинокая луна, застывшая в небесах. Ладно, спешить мне, вроде бы, некуда, так что есть время еще немного подумать..
Да, давай подумаем. Вместе.
— Ой, а ты кто?
— Я?
— Да, ты.
— Я.
— Я?
— Да, я!
— Ааа.. Я. Ну тогда ладно.
Надумали, наконец. И года не прошло!.. Хотя, кто его знает — пока мы тут сидим, странная луна даже на полмиллиметра не сдвинулась. Знаете, это очень сложно разобраться что есть ты, когда тебя вроде как двое. Но я нашел выход! Нет, я нашел! Решение! Простое и гениальное: я просто заключил, что и Я и Я — это Я и есть! Бред, полный бред воспринимать себя как двух совершенно разных члеловеков... существ.. Но это вполне укладывается в моем представлении. И мое, кстати, тоже. Да-да, и твое и мое. И Майору бы понравилось! Да, определенно понравилось бы.
Кстати, пока думал, пришла новая цепочка ассоциаций. На сей раз о том, где я, собственно, нахожусь. Странное место было по странному, звиняйте за тавтологичность, знакомо. Что-то в памяти назойливо жужжало по этому поводу, но никак не хотело принимать внятную для понимания форму. Это кстати и относилось и к части воспоминаний от меня обо мне. Почему-то в воспоминаниях от меня и это место, и часть памяти о другом мне вызывали какие-то недоверчиво-потрясенные эмоции. Гм..
Еще через какое-то время мое самочувствие резко пошло на улучшение. По крайней мере, мыслить стало не в пример легче, да и ясность в голове образовалась. И новые крупицы воспоминаний посыпались на меня, словно из рога изобилия. Сначала это были робкие песчинки, но потом этот поток все усиливался и усиливался, пока меня буквально не погребло под ворохом разрозненных знаний.
Ооооо! Вот это... это.. я даже слова такого не знаю, чтобы описать ситуацию! Итак: я попал. Но! Не просто попал, а "попал" в квадрате. Еще точнее: попали Я и Я, попутно как-то перемешавшись между собой, "родив" меня. Теперь понятно это назойливое чувство дежавю, ощущение, что где-то это все я уже видел. Безумие, безумие.. Истинное безумие! Майору бы понравилось..
— А чего тут думать?! — Спросил вдруг я.
— М??..
— Я — это Я и я, и обе мои личности истинные и первозначные! Вот!
— Да, действительно. И вообще, я не человек и не фрик, а, на данный момент, пустой. Небольшой такой костяной котик со сквозной дырдочкой в центре груди, там, где кончается реберная клетка.
— Вот видишь, все просто!
— Хлорка, Хлорка, Хлорка..
— Она самая, да.. Хотя, я уже ел хлорку.. — Я быстро припомнил тот момент. — Док, зараза такая, проверял мой организм на "все без исключения" яды. Хотя он, скорее всего, просто мстил мне за перепутанные пробирки и разрисованную фломастерами документацию.
— Ууу.. Фашист неблагодарный! — Посочувствовал я. — А ведь я так старался, завиточки рисовал! Думал, оценят..
Эх.. Вот вспоминаю я свою жизнь и скучаю. Немного. По родителям, друзьям.. По Рип и Капитану, хоть они уже все равно мертвы. А остальным — фигу! Док — мучитель, братья Валентайн — моральные уроды, Зорин — злюка, Алукард — бяка, Лелик — гад, Тубалкайн — напыщенный индюк.. Декан — лысая сволочь, Светка — стервозина.. И Майор — совершенно свихнувшийся на жажде войны хикки.
— Хотя... — Протянул я, ненадолго задумавшись. — По нему я тоже буду скучать: его закидоны всегда были восхитительны! Что в жизни, что на экране ОВА. Хотя, особо скучать мне не придется, ведь и в этом мире имеется аналог Майора — некий Айзен Соске.
— Он тоже тут, вроде как грандиозную свалку затевает, или уже затеял. — Покивал я, почесав за ушком. Мммм, блаженство! — Решено — он будет моим майорозаменителем!
— Найти бы его еще..
— Угу.. Хотя, в моем данном состоянии меня даже на порог Хуекомудо.. Хуен.. эм.. Хуока Будду? Хуку-Муку?.. Коко Бонго?.. В общем, куда-то там, не пустят. Я, как понимаю, нахожусь или на самой низкой, или на второй ступени эволюции местной живности. Не знаю — сравнивать не с кем, но по животной форме тела могу сделать только такой вывод.
— А, ну и ладно! — Стоило только "разгрести завалы" внутри себя, как я снова стал веселым оптимистом. — Выросту еще, только кушать надо лучше. Вот только кого кушать? Меня бы тут не съели!.. Энергии этой.. рейхяйцов.. ой, реацу у меня кот наплакал. Мда, забавно — я наплакал свою радиации... реацию... а, не важно. А ну-ка, проведем небольшой опыт!..
Лапа зачерпывает серый песок и подбрасывает его в воздух, а вот я смотрю, как в полуметре от меня опускается наземь пыльное облачко.
— Хе-хе!.. Я везде и нигде!
— Ага, я везде и нигде!!
Мы весело засмеялись.
Отлично, способности не потерял! Значит теперь программа минимум — определиться с временными рамками и идти устраиваться на работу в Эспаду. Ну и попутно разобраться, что я имею в дополнение к своему "везде и нигде", от формы пустого. Только бы не деградировать. Да, я помню, что в манге об этом писали: если пустой не питается, то через какое-то время начинается регресс и тот скатывается до уровня животного. Ну, или тупого гуля, если судить по вампирской классификации.
— Куда теперь? — Спросил, почесав за ухом. Как же все-таки кайфово!
— Мы пойдем на север! А север у нас будет.. ммм.. — Кручу головой во все стороны, желая выбрать "лучшую" сторону. О, а вот там маленькое деревце торчит.— Решено!!! Север будет там!
* * *
Пустыня Уэко Мундо за все свое бесконечное существование повидало не мало, но имей она разум, то наверняка удивилась бы подобному зрелищу. Среди замерших в бесконечной статичности песка и барханов беспорядочно метались две приземистые фигуры....
— Стой!! Стой на месте, засранец! — Бешено рычала костяная пантера, в очередной раз поймав когтями пустоту.
— Ни за что! — Весело ответил небольшой пустой, выглядящий как небольшой кот. — Если я останусь на месте вы, сэмпай, оторвете мне голову!
— Серо!
— Аяй! — Кота накрыла алая волна энергии, испарив часть бархана, но кота уже там не было.
— Замри! Хватит убегать! — Все ярился пантера. — Стой и дерись, как подобает!
— Не-а!.. — Новый луч и новая дырка в песке.
— Куда ты де?!...
— Это было грубо! — С детской обидой произнес пустой, словно обычный кот, лежащий на спине и играющийся с нервно дергающимся в стороны хвостом крупного пустого. — А если бы меня обожгло?
— АХ ТЫЫЫЫЫ!!!...
— Ну?! И долго ты будешь за мной идти?! — Зарычал Гриммджоу Джагерджак, раздраженно дернув хвостом.
— Ну, вы же не возражаете, сэмпай? — Казалось, что маска щурится как обычная кошачья морда.
— Возражаю, мать твою!!!!!! — Бешеный крик, наверное, был слышен на сотни километров вокруг.
— А, вот спасибочки! — Мелкий пустой развел уши в стороны и задрал хвост. — Я так рад, что вы разрешили мне путешествовать с вами!
— Ггррррррррррр!
— Эй-эй! Гриммджоу-сэмпай! Вон тот еще дергается..
— Ага, шевелится!..
— Так добей!
— Хмм... — Задумчиво протянул пустой-кот, разглядывая нечто, что несколько минут назад выглядело как обезьяноподобный жук. — Как-то не охота мне к этой бяке прикасаться.. Странно, обычно вы убиваете таких сразу, но в последнее время вы явно стали медлительнее.. Может быть вам стоит сесть на диету, сеееемпай?
— Я тя прибью, гадёныш!
— Ой, сэмпай, а зачем вам серо?..
— ШРЕДИНГЕР!!!
* * *
Ну вот, опять злится! Все-таки права память моя память: даже Зорин, со своей стервозностью, далеко до Гримм-семпая. Но зато с ним интересно! Знаете, я и сам не поверил, когда в своих скитаниях вдруг натолкнулся на пустого-пантеру. Точнее — он сам вышел на меня и попытался сожрать, как это пытались сделать и другие пустые. Кстати, мне очень повезло! Все оказалось не так уж и страшно, так как, судя по всему, я нахожусь на уровне развития "адьюкас"! Круто! Значит, потери времени сокращаются на минимум.. Вот только слабоват я как-то.. Словно младенец. Хе, а ведь так и есть! Можно сказать, что я родился только.. эмм.. час?.. день?.. год?.. назад. Но как бы то ни было, слабый адьюкас — лакомый кусочек для каждого. Вот только меня еще нужно поймать, а это ой как не просто: с моим "везде и нигде" сложно тягаться. Ведь это даже не перемещение, а появление, так что как бы ты не был быстр, тебе не поймать того, кто может за миллисекунду переместиться на другой конец планеты. Хотя, должен признать: попадаться кому бы то ни было в лапы было ой как боязно. Ведь неизвестно что случится, если меня скушают. Для меня это может оказаться окончательным концом, так что на обед я ни к кому не попаду! Кстати на будущее: нужно что-нибудь придумать на манер системы самоуничтожения, чтобы не достаться потенциальным врагам целым. А уж собирать себя по кусочкам мне не привыкать! Однажды Док растворил все мое тело в концентрированной кислоте, но я все равно выжил... И отомстил, закинув его любимые тапочки с белыми кроличьими ушками, которые он одевал только в своей комнате, стираться месте с горой солдатских носков и портянок!... Но встретив и узнав Джагерджака, я просто не смог удержаться, чтобы не познакомиться с ним! И теперь, после пары десятков... сотен... забегов по пустыне и более чем сотни попыток убиения, я путешествую с ним. Ведь это так удобно! Во-первых, он все еще адьюкас, а это значит, что Айзен до сих пор шифруется в Обществе Душ, что уже хорошая новость. Во-вторых, если я буду рядом с пантерой, то и меня, скорее всего аранкаризируют за компанию с ним, когда придет время. Ну и в-третьих, одному гулять тааааааак скучно! Все остальные пустые, которые мне попадались по пути были или слишком тупы, или слишком унылые, и те и другие постоянно пытались меня убить, сожрать, или убить и сожрать одномоментно. По сравнению со всем этим парком уродов, родная база SS в глубинах Северной Америки просто курортная зона с милыми и вежливыми людьми! А уж про любимый универ и говорить нечего!.. А еще очень не хватало общения с противоположным полом. В свое время не сильно интересовался женщинами, так как их в моей жизни было только две — Рип и Зорин, что, сами понимаете, не фонтан. Ну и сестренка Серас Виктория, но она такая бука... Хотя, сейчас я узнал от своей другой половины, что Рип — кавайное чудо, но как-то раньше об этом не догадывался. Но пела она хорошо! Я всегда любил послушать, как она исполняет очередную арию Вольного охотника... Особенно в душе хорошо распевалась, да и акустика у нас там!.. Другой я, в противовес мне, в вопросах общения с дамами был просвещён намного больше, от чего сейчас и страдал. Разум помнит, тело равнодушно, а потенциальных объектов обожания и вовсе нет в пределах видимости! Хотя я помнил, что в Эспаде должны быть и пустые-женщины, вот только до этого надо еще дотерпеть.. Да и мало их там будет! Хм, только сейчас задумался: почему-то у всех злодейских организаций красивых девушек явный некомплект! Даже немного обидно за нас, злодеев.. А, ну да: "Bad guy never gets the girl!" Вот же дурацкое правило.
В общем, я теперь постоянно таскаюсь за Гриммджоу. Первое время он был очень рад моей компании, но в конечном итоге решил смириться как с неизбежным злом, которое можно только вытерпеть. Даже перестал пытаться располосовать когтями при каждом удобном случае! Но, по-моему, я его чем-то раздражаю.. Даже и не знаю, чем? Эх, сэмпай такой вспыльчивый! В последнее время он с невероятным остервенением рвет всех попадающихся под лапы пустых, что у меня вызывает мысли о том, что на месте своих несчастных жертв пантера представляет меня. К чему бы это?
— Как же хорошо быть читером! — Хихикнул я, сидя на голове у здоровенного пустого. Пока тот мешкает, я не спеша вычертил когтем на его лбу слово из трех букв: "Лох". Пустой взревел и попытался скинуть меня. — Бууу! Каике мы нервные!
— Да уж, — согласился я с собой, — явный неадекват.
Спрыгиваю с его тыковки с гордо поднятой головой. Жаль-жаль, что эта группа оказалась слишком агрессивной. Но зато Гримм-сэмпай просто счастлив и снова на радостях устроил свалку с криками, проклятиями и мельканиями серо. Как же мало адьюкасу надо для счастья... Ой! Пока витал в облаках, гориллообразный пустой буквально смел меня своим кулаком. Еще бы — его лапища как половина меня! Вот только Лоху мозгов на такую тушу явно не хватает: те двое просто таскали его с собой, как пушечное мясо. Хм, а как там?.. О, сэмпай уже одного прикончил! Серо угодило точно в грудь, расширив показатель пустоты этого тощего типа до размеров, несовместимых с существованием — от плеча до плеча.
— Ггррррр!
Бух. На этот раз мимо! Я ворон не считаю, а потому бить себя уже не дам. Естественно — тут же нет ворон, чтобы их считать! В итоге на голове Лоха появилась еще парочка обидных словечек и корявая рожица-смайлик. Что? Ах, это.. Неохота мне убивать. Вообще. Конечно, при нужде и когда нужно, убью, но вот так.. Да и Гриммджоу приятно: целых три противника! Так что пусть душу отведет.
Б-хряк — из-за спины гориллы вдруг вздымается фонтан черной крови и плоти.
— Чем ты тут занимаешься, мелкий засранец?! — Прорычала потрепанная пантера.
— Ой, сэмпай, вы уже закончили? — Беспечный "дерг-дерг" ушками.. — А мы тут в салочки играем... Играли, пока вы не прибили беднягу.
— Прибили. — Грустно покивал я.
— Пх!.. Ты даже с таким ничтожеством справиться не смог. — Фыркнул большой кот.
— Простите-простите! Но с ним было так весело, что я совсем забыл о том, что его нужно было убить! — Покаянно шаркаю задней лапой. Но снисхождения я не добился, заслужив лишь презрительное "Чкх!" и небрежный взгляд.
Эх, ну ладно. Время кушать, пока тела не начали разлагаться на энергетические частицы. Бее.. Все-таки кровь была не в пример вкуснее! Да и эстетичнее как-то.. А тут тебе ни ножа с вилкой, ни тарелки с кружкой. Кушать падаль неприятно, но ничего не поделать — или ешь, или тупеешь. Так что лучше уж я потерплю. Хм.. Если частично отстраниться от реальности и представить что ешь свои любимые мамины котлетки, то не так уж и плохо..
Человеческий мир! Как я отвык уже от всех этих красок и постоянного мельтешения. Вот уж повезло натолкнуться на спонтанный прорыв пространства, ничего не скажешь! Так уж сложилось, что мои способности вервольфа имеют некоторые ограничения.. Например: чтобы куда-нибудь попасть, мне нужно хотя бы немного, в общих чертах знать место. Например, что попасть на собрание Искариота и Хеллсинга, док специально показывал мне спертую откуда-то фотку. Так же я и залез в головку к Зорин — ведь ее-то я знал. Так что, попасть в реальный мир, мне нужно было знать хотя бы миллиметр этого мира. А там уже можно скакать куда угодно и сколько угодно. Хоть сейчас, с этого самого дерева, в кроне которого я развалился, я могу без проблем скакнуть в Пустыню, а оттуда снова сюда. Без всяких там Гаргант и прочей мистерии. Хе, как же я рад, что не потерял свои способности! А вот со стороны Меня мне грустно — этот я всегда был насквозь обычным, и всегда желал всяких-разных "суперсил". Ну что ж, мечты сбываются, правда уже после смерти. Пичалька..
Кстати.. Вышел на свет божий я далеко не в многострадальной Каракуре, и вообще не в местной Японии, а где-то в Китае. Хм, неужели Гримм-сэмпай так долго шатался по пустыне, что дошел до японского сектора на своих четырех? Однако! Или это просто мне так повезло угодить в ненаправленный тоннель.. В общем, до родины манги и аниме мне пришлось добираться своим ходом. Надо же посмотреть на знаменитую Смертоягодку вживую! Прокатился с ветерком: запрыгнул на ближайший "боинг" и полетел.. Всегда мечтал полетать на самолете! Идти по воздуху или перемещаться было банально лень — хотелось просто насладиться безграничностью голубого неба, легкостью облаков и слепящими лучами солнца. За несколько часов курьерским самолетом долетел.. Кстати, стянул у одного из пилотов плитку шоколада и полностью разочаровался — по всей видимости, конструкцией тела вкусовые рецепторы не предусмотрены. Надеюсь, аранкаризация исправит этот дефект, а то мне уже целую вечность хочется пломбира! Интересно совпало, что и я и другой я были искушенными сладкоежками, и мороженое очень любили.
Должен сказать, найти Каракуру было довольно просто — она явно выделялась на общем фоне и ощущалась, словно некое притяжение. Слааабенькое, будто бы сквозняк в длинном тоннеле. Но я, опять же, не спешил, а потому "ходил прогулочным бегом", делая небольшие петли и крюки, таким образом растянув свою прогулку чуть ли не на месяца.
— Так ему, засранцу! Ага, и еще с ноги поддай! Да-да, именно так! — Азартно комментирую я, наблюдая за тем, как Ягодка шпыняет парочку чудиков, умудрившихся перевернуть стакан с цветочком на мести смерти маленькой девочки. А вот и она, кстати: прочится за столбом и с волнением наблюдает за происходящим.
— А я бы вообще ноги переломал за такое.. — Добавил я от себя.
— Угу. И мочить в сортире!
Радости моей не было предела! Я умудрился-таки попасть в начало истории!!! Прелестно, просто прелестно. Значит, смогу увидеть рождение и восхождение Рыжего Чудовища. Да не просто увидеть, а еще и поучаствовать! Нет, я еще не решил, кому и как мне помогать, а кому с точностью и на оборот. С моей дуалистической точки зрения, тут каждая из сторон чем-нибудь хороша. Так что, с определением стороны мне жутко тяжело! Но знаете, выход есть всегда и эта ситуация не исключение. И я решил! Я буду учувствовать в этой истории, и внесу в нее чуточку неразберихи и хаоса. Ведь недаром кто-то сказал: "Принося в этот мир Хаос, делаешь его интереснее"! Так почему бы не последовать духу этой мудрой мысли?!
Хм.. Судя по всему, скоро в жизни Клубникогориллы ((Палыч, мы о тебе помнм!) П.а.) должна появится Рукия — кавайная чихуахуа, работающая шинигами. Вроде бы она уже должна скакать по городским столбам электропередач в поисках пустых. Ой! Ой-ёй-ёй! Я же тоже к ним отношусь! И, похоже, что...
— Уходим во тьму, безмолвные воины тени! — Произнес, подражая персонажам из старых фильмов про ниндзя. Складываю пальцами печати...
— Эй! У меня же нет пальцев на руках! — Вознегодовал я.
— Ой-ой!.. Но тогда же я не смогу делать крутые нинзя-штуки?.. — Я расстроился.
— В этот раз можно. Пока никто не видит. — Утешил я себя, подмигнув.
— Ага! — Обрадовался я. — Скидыщь!
И вот я уже со спрятанной реяцу сижу на высотке в километре от дерева. Ох, вовремя! Спустя пять минут в крону нырнула маленькая черная фигура. Надо же — вычислила! Но я сам хорош — совершенно забыл, что нужно маскироваться. Да и я тоже подкачал.. Просто привык, что обычно выступаю приманкой для пустых, которые впоследствии становятся жертвами когтей Гримм-семпая. Вообще-то, сил у меня для адьюкаса не так уж и мало, просто большая их часть наглухо заблокирована. Точнее: закольцована внутри моего тела и почти не просачивается наружу. Но если сравнивать с тем же Гриммджоу, даже приплюсовывая свой "внутренний резерв", который я вообще использовать не могу, мне до него еще топать и топать. Пантера серьезно превосходит меня как по грубой силе, так и по общей мощи. Но меня это волнует слабо: не силой единой жив аранкар! Зато я умный и хитрый! Да-да, именно так! А еще, неуловимый и ооочень вредный! Так что еще неизвестно что страшнее: сильная, но прямолинейная пантера или слабый, но очень вредный кот!
— Добрый вечер, сееееееемпай! — Со всего маха бухаюсь на спину большой костяной кошки.
— Грр... Тц! А я уж было подумал, что наконец-то избавился от тебя. — Вопреки обыкновению, Гримм-сэмпай не бросился на меня с желанием оторвать голову, а только как-то грустно полоснул когтями по песку и обреченно воззрился на луну.
— Не расстраивайтесь, Нии-сан, я никогда вас не брошу!
— Да-да! Раз вам так тоскливо без меня, то я больше не буду бросать вас одного на долго!
— Хаааа?! "Нии-сан"?! — Пантера аж споткнулась всеми лапами сразу. А я что? Я ничего!
— Ну как же — ведь мы оба из семейства кошачьих! Почти братья!
— Пошел к дьяволу!
— Вай! — Похоже, я его все-таки достал. Иначе как объяснить то, что это серо оказалось раза эдак в три мощнее обычного? Меня буквально испарило в нескончаемом алом потоке! — Ура! Теперь я уверен, что Гримм-сэмпай настоящий! А то я вдруг испугался, что вас без моего присмотра мог сожрать какой-нибудь пустой и, превратившись в вас, захотел сожрать меня?
— Да что за бред ты несешь, мелочь?! — Разъярился пустой, выпуская новый луч серо в мою сторону. Нет, не хочу еще раз помирать! Это жутко неприятно — каждый раз собирать себя по молекулам. — Чтобы МЕНЯ победил какой-нибудь слабак?!!
— Ты его достал. — Радостно сообщил я.
— Угу, он в бешенстве. — Довольно согласился я.
Стоило только переместиться, как через секунду мне попытались оторвать голову когтями. Новый прыжок на полкилометра в пустыню. Секунд десять передышки, и в мою сторону уже летит новое серо.
— Ха-ха! Не догоните, не догоните!
— СТОЙ, УБЛЮДОК!!!!
Должен заметить, первый бой Ичиго меня немного.. как бы сказать.. обескуражил. Нет, к самому Рыжику претензий нет — первый свой бой он провел неплохо: с огоньком, пафосом и превозмоганием. А вот Рукия.. Странно дело, но ее действительно почти уделал обычный, тупорылый пустой! Ее, которая в будущем аранкаризированного Гримм-семпая в лед на целую минуту закатает! Непонятно.. Или она такая слабая, или просто неуклюжая.. По-другому объяснить этот случай я не могу. Или может та штука, что вырвет из нее Айзен, как-то дестабилизирует ее состояние? Как все сложно... Явно не для моей и без того бедной головушки задачка. Но в любом случае, я убедился, что если события и отходят от своего эталона, то явно очень незначительно. Конечно, убей я сейчас Ичиго, тьфу-тьфу, все бы изменилось кардинально. Но дело в том, что изменения мне как раз и не нужны. Ведь тогда все запланированное веселье, не при Капитане сказано будет, летит псу под хвост!
О-хо-хо.. Похоже Гриммджоу уже надоело гонять меня по барханом и он решил прекратить портить романтический ландшафт великой Пустыни. Все-таки что-то в ней есть! По крайней мере, в подземных убежищах и на больничной койке мне было одинаково тоскливо, а тут хотя бы простор есть!
— Хрр... И за что судьба так ненавидит меня, что послала этого мелкого... — Тихо бурчал Гримм-сэмпай, но я услышал. Ох, неужели я НАСТОЛЬКО сильно достал пантеру, что он уже сам себе жалуется?! Мне даже стыдно стало... чуточку.. вот.
— А вы сильны, сэмпай! — Попытался я воодушевить своего спутника. — На этот раз почти на час дольше меня гоняли!..
— Заткнись, Шредингер! Ни слова!! — Тихо попросил Гриммджоу, что у меня шерсть встала дыбом. Если бы была, конечно же... Мда, а сэмпай видать серьезно расстроен. Надо срочно его развеселить! Так-так-так.. Ага, подойдет!
Перемещаюсь на энное количество кэ-мэ в какую-то сторону, в буквальном смысле свалившись на голову какому-то пустому.
— Какого?!.. — Перемещение за бархан и выстрел серо. — Аргх!
Эх, таким серо разве что низшего пустого убить можно, а ведь я вложил в него половину от того, сколько могу выдать за один выстрел! Да, боевые характеристики мои оставляют желать лучшего... Ну и ладно! А чувак, чем-то напоминающий помесь паука, акулы и арангутана, похоже сильный. Мое слабенькое серо об него стекло как водичка..
— Ха-ха! Дурак-дурак-дурак! Не догонишь, не догонишь! Беееее! — Выдав сей монолог и, показав под конец язык, бросаюсь в бега. А за спиной раздался свирепый рев полный яростного бешенства и обиды. А уж волной реацу как приложило! Ура-ура! Сильный! Гримм-сэмпай развеселится и перестанет кукситься.
И все-таки, глядя на то, как дерется Гримм-сэмпай, меня иногда одолевает острое чувство зависти.. Я очень любил таких персонажей, как Гриммджоу, Алукард и Андерсон — сильных и немного (или много) свихнувшихся.. А у меня подобные персонажи были в прямом смысле перед глазами! А тут.. Да уж. Несмотря на то, что все пустые — прирожденные машины уничтожения, а иначе в этой песочнице не выжить, все они слегка различаются по своим параметрам. Например, явно выделяются те, кто больше полагается на грубую силу, мощь ударов и крепость тела, другие отличаются высокими показателями скорости и верткости, третьи делают упор на свою реацу.. Все прям как в компьютерной игре — силовики, ловкачи и маги! Тот же Гриммджоу — ярко выраженный боевик-силовик. Таких, кстати, в Пустыне больше всего. А вот я, похоже, нахожусь в классе ловкачей: удары не особо сильны, зато ловкости просто выше крыши! Да вот только со своей реацу не особо понятно — почему я могу свободно использовать лишь ее часть? Не понятно.. Хотя, вообще-то тут много странного.
— Мм.. А сэмпай разошелся — уже третью лапу акулоарангутану отрывает!.. — Я хихикнул, а я восхищенно присвистнул.
— Угу.. Зато посмотри, как он радостно скалится!
— Это да, сэмпай развлекается.
Так вот, странно это все. Насколько я знаю из памяти— пустые приобретают свои "характеристики" в основном основываясь на том, какими они были людьми и какие имели предпочтения. И ладно я-Шредингер — полный раздолбай, которому было просто лень драться. Тогда бы все было логично, но ведь есть еще и я-Я, который уж точно не мог не повлиять на Мое становление. Способности "кота Шредингера" я в себе вижу и очень даже активно использую, а вот все остальное-то где?! По идее, у меня должны быть так же и другие способности, помимо перемещений. Странное поведение реацу внутри тела, скорее всего, является недостающим звеном, но мамкины булочки, что это может означать? Нет, хвостом чую, тут есть какая-то заковырка, вот только понять я ее не могу.
— Ла-ла-лааа-ла, ла-ла-ла-лаааа-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла, ла-ла, ла!.. — Задумчиво замурлыкал я под нос марш. Ну и что, что марш времен фашистской Германии? Музыка-то тут причем? Альфред ее часто слушал... Кто такой Альфред? Ах, да.. Альфред Шейдерман, именно звали меня, точнее, Шредингера, до того, как тот попал в особый батальон СС под командование Майора. Надо сказать, что его-моя жизнь была очень похожа на биографию самого Майора — Монтаны Макса: мать была гуляющей женщиной, отца не знал. В двенадцать вступил в гитлерюнгенды по протекции, несложно угадать, Майора, на тот момент не состоящего в этом звании. Чем-то ему приглянулся беспризорный замызганный мальчонка-шалопай, до того приглянулся, что тот самолично писал протекцию. Потом два года в юнгерах, а после них — особый отдел исследовании СС под патронажем Крига. Отсюда все и началось. Вампиризация, эксперименты.. Это было вспоминать мерзковато, как со стороны другого меня. А вот Шредингер-Альфред и не к такому привык, так что не видел в этом ничего "такого". Да уж.. тут либо свихнешься и пойдешь в расход, либо свихнешься и привыкнешь. Я — второй случай.. Но особенно мне были интересны воспоминаний об экспериментах Дока надо мной. Так получилось, что моя сила была уникальной. Он даже понятие такое ввел: "Психо-энергетный парадокс Шредингера". И разработал целую кучу теорий о том, почему я не умираю и как перемещаюсь. Узнали мы, за те полвека много, но до точного определения о том, что же я такое, так и не дошли. Ох, даже чуть грустно стало. Интересно, а как там сейчас в Лондоне?.. Жаль, посмотреть нельзя: по-видимому, перемещение между вселенными невозможно даже для меня. Но вот в пределах миров этой вселенной я перемещаться вполне могу! Хоть сейчас можно прыгнуть а Каракуру, а оттуда в Общество Душ и назад в Пустыню. И в чью-нибудь голову, как тогда я залез в Зорин. Хм.. А ведь в этом мире я еще так не делал! Интересно было бы попробовать.. Но не сейчас, пока не разберусь с насущным.
Итак, считаем, что у нас выходит в сумме: Стандартный набор пустого — серо (слабенькое), иеро ( или как тут называется духовно-энергетическая защита? Еще слабее: что есть — что ее нет), дырка от бублика в груди, а так же набор когтей и зубов. "Везде и нигде" и потенциальная неубиваемость Шредингера. И неопределенные способности, если они есть, от меня-когдато-человека. Ах, да — а еще странное течение реацу внутри. И большоооое такое шило под хвостом, не дающее сидеть на попе ровно. Что имеем в сумме? Жить можно и даже неплохо! Конечно, неясностей много, но думаю, со временем сами рассосутся.
Хм, игрушка Гримм-семпая померла.. А он долго продержался, действительно силен был! По морде семпая вижу, что тот очень доволен и готов выписать мне индульгенцию на все грехи скопом. Ну вот и славненько. Раз игры закончились, пора кушать. Какой-никакой, а прирост силы.. А после еды... Что? В пустыне мне скучно, а в мире живых тоже пока делать нечего — время в этих мирах течет по-разному. А если точнее: один час там примерно равен то ли тридцати, толь пятидесяти часам тут. Мм.. Ну ладно. Побегаю по барханам — может случайно наткнуть на что-нибудь интересное, или даже на будущую общагу аранкаров. Как ее там?.. Бласт Нурдус? Нет-нет. Фаст Гудус... Пуча-Пучес? Тьфу, что же курили авторы, когда такие названия придумывали?!
Глава 2
— Хммммммм.... — Я с самым задумчивым видом почесывал себя за ухом, наблюдая повседневную жизнь Рыжика. Что сказать? Простые будни ОЯШа — проснуться от воплей отца-идиота, сходить в школу, на обеде превратиться в сейлор... ой, в шинигами и покрошить парочку злых духов, вернуться в школу, выслушать вопли своего друга-идиота о какой-то неинтересной ему фигне, пойти домой, выслушать вопли отца-идиота и пережить бой с ним, лечь спать, превратиться, пол ночи патрулировать город в целях убиения невинных тварей.... Да, ОЯШ как он есть! Ах, да, совсем забыл — и еще покормить чихуахуа, живущую в бельевом шкафу. Интересно, этот мужик, Иссин, прикалывается так или действительно не замечает Рукию в комнате сыночка? Да кто его поймет, ненормального. Да и Ичи хорош — не поставит зарвавшуюся чи на место. Всего и делов-то — припереть к стенке, засосать с языком минут на пять, а потом поговорить на тему хорошего поведения. Я бы так сделал! Но Ичи у нас ОЯШ правильный — если и есть пошлые мыслишки, то он держит их при себе. Эх, скукотень! Но зато я заочно познакомился со всеми действующими персонажами истории! Правда к Очкарику-куну не лез близко, а то с этого психованного квинси станется и стрелой в глаз получить. А Садо оказался действительно большим! Здоровенный загорелый мексиканец с патлами, скрывающими глаза, как говорится, Внушал одним своим видом! Вот только, как это часто бывает, большие люди являются добряками. Садо — не исключение. Ну и естественно, я не мог упустить возможности не подглядеть за Орихиме в душе! Это было да.. Большие.. Гхм, все же я ОЧЕНЬ надеюсь, что после аранкаризации мое тело придет в удовлетворительное состояние. Иначе, можно сразу вешаться. И висеть в петле несколько месяцев, стеная от горя..
Так же я приметил и пару человек из "массовки". Девчонка, что пристает к Химе. Забавная! Особенно когда пытается потискать рыженькую за грудь. А еще подруга Клубнички, которая каратистка. Тоже любопытная, а главное — в моем вкусе. Бойкая, серьезная, иногда через чур, ответственная и пинается круто! Я даже Капитана вспомнил, глядя на ее тренировки. А что более интересно — духовная сила у нее есть! Немного, но все же.. И она выглядела так.. аппетитно.. Пришлось даже себя одернуть, а то я уже всерьез начал задумался над перспективой скушать юную каратистку. Эх, инстинкты пустого дают о себе знать. Немного неприятно осознавать, что ты находишься на уровне обычного фрика.. Что не говори, а я немного гордился своим рангом вервольфа. Да и умение сдерживать свои инстинкты — то, что отличает человека от животного! И хотя я никаким боком не человек, но животным все равно быть не желаю.
ММм... Интересно, как там Гримм-сэмпай? Наверное, как всегда — или идет или рвет очередного неудачника. И там тоже скука смертная. Может в Сейрей.. Суйрей?.. сбегать? А что, это было бы забавно — прибегу, устрою шороху и удеру! Хотя... Там же сейчас Айзен, и кто знает, как моя выходка повлияет на сюжет. Может систему безопасности модернизируют, или еще что... Так что лучше пока воздержаться. О том, что я сумею скрыть свое присутствие от капитанов, я иллюзий не питаю. Ну ладно.. Похоже, что ничего интересного я сегодня уже не увижу. Эх...
Перемещенье.
— Паааааааберегись! — Со всего маху падаю вниз, при приземлении подняв тучу песка. В которую сразу же полетело несколько серо. Аяй, горяченький прием!
— Ты кто? — Поинтересовался некто, предупреждающе пощекотав мне шею мечом. Аккуратно переворачиваюсь на спину и встречаюсь взглядом с очень импозантной пустой. Человекоподобная форма, все тело покрыто костяной броней, разве что за исключением области глаз, цвета изумруда, и соломенные волосы на голове. Удивительное у мня везенье — натолкнуться на еще одного будущего члена Эспады, да еще и с фракцией! Ведь, как я понимаю, стоящие треугольником вокруг нас коза, змея и львица — Апачи, Сну-Сну.. эм.. Сун-Сун и Мила-Роза? Мурр, львица.. Ничего так, крупная кошечка! А я-то раньше думал, смотря аниме, что она — коровка. С ее то.. Ну, да не суть важно..
— Эм.. Сестренка, а ты кто? — Спросил я, с любопытством уставился на Вастер Лорда. Да, придавливает она ощутимей сэмпая. Возникла пауза. Будущая Тресс Эспада разглядывала меня, а я вовсю пялился на нее.
— Да как ты смеешь так обращаться к Халибел-сама?! — Не выдержала ее фракция. Апачи даже копытом по песку от гнева притопнула.
— О, так сестренку зовут Халибел?! А я — Шредингер!
— И я — Шредингер! — Не знаю как, но даже с кошачьей мордой у меня выходит просто умилительная улыбка! Наверное, так же, как и у Какаши, который вообще умудряется глазом улыбаться! Так что и сейчас я попытался изобразить самую миролюбивую улыбочку. Мм.. Похоже, что подобной наглости от меня никто не ожидал. По крайней мере, буйное трио аж припухло, а будущая Тресс даже клинок на сантиметр от моей шеи отдалила. Похоже, что убивать меня сейчас не будут, так что можно попытаться развить свой успех. — Эй-эй, сестренки, а вы куда идете? А что вы тут делаете? Охотитесь? А может у вас пикник?! А вас как зовут, сестренки?! Аппачи? Ты из племени Вениту?.. Что? Как это не знаешь таких?! Сун-Сун, приятно познакомиться! Ой, а ты такая длинная и гибкая! Какое красивое имя — Мила-Роза. Что? Ах, Франческа Мила-Роза? А знаешь, так еще красивей! Правда-правда! А ты, наверное, очень сильная, да? А ты, сестренка Халибел, у них главная? Я так и думал! Я? Да я случайно тут упал — слегка промахнулся в пространстве.. Да что все обо мне, да обо мне — а вы куда идете? И откуда? Как так?! Надо же всегда идти куда-то... Ой, больно! Все, ты больше мне не сестренка, рогатая! Ай-ай, больно же! А вот топтать мой хвост не надо! Сестренка Роза, спаси меня от нее! Нет, не вылезу! Под тобой меня эта злюка не достанет. Ай-яй, а я думал, что мы друзья! Ты тоже бяка! Я на тебя обиделся. Сестренка-змейка, ну хоть ты меня спаси? Уууу, и ты, Брут! Злые вы, уйду я от вас!.. Пока-пока, сестренка Халибел! Думаю, мы еще свидимся!
Сделав лапкой, перемещаюсь.
— Гримм-сэмпай, я вернулся! — С радостным воплем со всего маха приземляюсь на спина семпая. Кошак грозно взревел.
— РРРРРРРРРРРРРРРВААААААААААА!!!!!
— Ура! — Обрадовался я такой активности Гриммджоу. — Салочки!!!
* * *
Там же, те же.
— И, что это было? — Спросила Тиа Халибел у своей фракции. Внятного ответа не было ни у львицы, ни у лани, ни у змеи..
* * *
— Нян-нян-нян-нян-нян-нян-нян-нян-нян.... — Вот уже три часа к ряду напеваю я. Ха, мне еще осталось научиться выпускать из попы радугу и стану как настоящий Нян-кэт! — Нян-нян-ня.. нпаргменынпа..... Тьфу, сбился!
— Это все ты виноват. — Буркнул я, посмотрев вправо.
— Нет — ты! — Огрызнулся я влево.
— Это ты завязал узлом хвост семпая, так что виноват ты! — Упорно гнул свое я.
— А ты это предложил! — Уперся я. — Сам же меня подбил на это!
— Не помню такого.
— А ты вспомни! — Вспоминаю тот свой душевный порыв.
— Эм... Это не доказательство.
— Да?!
— Да!
— Гм... И как быть?
— Подождем, пока Гримм-сэмпай остынет. И ладно хвост, но зачем было еще называть его кавайкой? Ты же помнишь, что он от этого бесится. — Напомнил я.
— Фу-няя... — Я пригорюнился. С кавайкой я действительно погорячился. — И когда же он перебесится? Эх, скууууучна!..
* * *
По барханам великой пустыни Уэко Мундо не разбирая дороги брел одинокий пустой, выглядящий как маленьких размеров (по рамкам пустых, конечно же) кот. И любое здравомыслящее существо, глядя на него, без раздумий назвало бы его сумасшедшим. А как еще назвать существо, что мотало головой влево-вправо, и на полном серьезе говорило само с собой? Поворот головы влево — вопрос, поворот вправо — ответ. Влево — вправо, влево — вправо... Так диалог одного актера и продолжался до тех пор, пока из одного из барханов не вылетел алый луч Серо, располовинивший безумца на две неравные части.
Вот только выкопавшийся из своего укрытия адьюкас, уже предвкушавший скорую трапезу, был вынужден разочароваться: от тела не осталось ничего.
* * *
— Хммм.. И что это было? — Спросил я задумчиво.
— Меня убили. — Буднично отозвался я.
— А меня?
— И тебя убили. — Чуть грустно ответил я.
— О, ясненько. — Оглянувшись, я понял, что нахожусь в мире людей. И опять в Китае! Видимо, прыгнул бездумно в первую точку своего появления. — Пойдем, посмотрим телик?
— Давай!
И опять меня ждало разочарование: по-китайски я совершенно не бум-бум. Но посмотреть телик было жуть как охота, а потому я направился туда, где мне все будет понятно.
Прыг-скок.
Снег, Куранты. Ой, да в России Новый Год! Срочно! Срочно найти шампанского! Или шнапса! Или саке!.. Хоть что-нибудь спиртосодержащее!!! Куранты бьют, а я не выпивши..
* * *
А через несколько дней началось громкое разбирательство: на одном из складов враз опустели четыре цистерны с техническим спиртом, а ближайший аэропорт лишился всех запасов спирта авиационного.
* * *
Облом, сплошной облом. Столько вылакал, а ни в одном глазу. Фу-няя.. тоска-печаль.. Ну, зато я теперь точно стерильный! Но надо что-то с этим делать, а то никаких радостей жизни!
— Ни покушать... — Тоскливо протянул я.
— Ни по девочкам погулять.. — Подхватил я.
— Эх, может действительно махнуть к местным убиваторам?
— Зачем?
— Ну, дык, скучно же!
— Угу... — Я задумчиво вывел когтем на Кремлевской стене "Здесь был Шредингер" и кошачью мордашку. — Но туда не хочу. Слишком они нервные.
— Ты про тот раз?..
— Угу.. Только лапой земли коснулся, как так мечами нашпиговали, что тот Андерсен Алукарда.
— Эхх... Как думаешь, Гримм-сэмпай уже перебесился?
— Ну.... — Я призадумался. — По местным меркам три месяца прошло. А значит в Пустыне — где-то около года. Наверное. Скорее да, чем нет.
— Интересно, как он там?
— Наверное, по нам скучает.
— Скорее всего.
— О, а может метнемся к сестренке Халибел?!
— А там три буки. Опять драться будут.
— Гм... Подостаем Распутиных?!
— Неее.. С ними скучно. В последнее время они меня только сжигали.
— А семейка Зунь? Они с фантазией!
— Это верно. Но они страаашные!
— Угу... А та их дочурка...
— Беееее — Согласился я. Вот уж точно "беее". Ни красоты, ни доброты. Совершенно стервозная китаянка с пирсингом по всему телу. Брр!
— Хочу кушать. — Пожаловался я на сосущее чувство внутри.
— И я..
— Эх... Пора домой. — И я исчез, чтобы появиться в недвижимой красоте Пустыни. И в очередной раз приземлившись прямиком на семпая! — Ой!.. О?! Ого, а вы подросли, сэмпай!
— ШРЕ-ДИН-ГЕЕЕРРРРРР! — Меня схватили за шкирку и дернули вверх. Широко скалящийся синеволосы мужик, все с той же безумной улыбкой, со всего маха впечатал меня в песок, да еще и серо сверху добавил.
— Хммм..... — Задумчиво ковыряю когтем в ухе. Гримджоу обернулся, увидел целехонького меня и испустил полный обреченности вздох. — Я что-то пропустил?..
* * *
— Хмм... — Многозначительно выдал щурящийся платиновый блондин.
— В чем дело, Гин? — Самый разыскиваемый в Сейрейтее преступник и будущий бог с показным любопытством чуть наклонил вправо голову.
— Вы действительно решили аранкаризировать этого мелкого пустого, Айзен-тайчо? — Растянул свою знаменитую "лисью мордашку" Гин. — В нем же силы едва-едва на уровень адьюкаса.
— Ты немного невнимателен, Гин. — Сообщил Айзен со своей извечной снисходительно-покровительственной улыбкой. — Да, этот пустой слаб.. Но он сумел меня заинтересовать.
— И чем же? — С интересом осведомился Ичимару, поглядывая в сторону "рождающегося" аранкаром мелкого кошака.
Но в ответ беглый шинигами получил лишь еще одну покровительственную и лукавую улыбку и понял, что его "горячо любимый" капитан ни за что не расскажет ему о предмете своего интереса.
А Айзен тем временем, несмотря на напускную небрежность, внимательно наблюдал за аранкаризацией. Пустой и правда был необычен: даром, что для адьюкаса он был просто неприлично слаб, так еще и странная аномалия не давала опальному капитану покоя. Обычно во время преобразования Айзен мог с легкостью узнать "направленность" силы новоявленного аранкара, и хотя бы примерно определить грани его способностей, особенности... С этим же экземпляром, даже с помощью Хогиоку Айзен не мог практически ничего понять. Аномалия, оттягивающая в себя большую часть реацу пустого с тем же аппетитом начала поглощать и примеси энергетики шинигами, притом нисколько не мешая самому процессу формирования в аранкара. И не выпуская ничего во вне! Практически все сканирующие кидо и то бесследно терялись в этой безумно закрученной и замкнутой в круг воронке. А те, что остались, каким-то образом умудрившись сохранить функциональность в этом хаосе, выдавали сущую ересь. Притом результаты были каждый раз разные, и невозможно было получить один и тот же результат от повторения!
Это раздражало Айзена.. но и занимало. Для того, кто значительно приподнялся над другими существами, эта загадка была прекрасной возможностью провести время с интересом. Потому-то беглый капитан и взялся аранкаризировать заведомо слабого пустого.
Кто бы знал, что именно в этот момент, Айзен Соске собственными руками создавал ЧУДОВИЩЕ.
* * *
Ммм!.. Тре бьён!
Тсс, услыашт!
Сам ты "Тсс!"! Не мешайся.
Это ты не мешайся!
Тихо, смотри!
Мняф!!
Ох, какие они...
Святые сиськи Тсунаде!..
Почти как у Тии-анетян!
У сестрёнки Тии все равно больше!..
Но эта явно выигрывает в упругости... Прыг-прыг...
Прыг-пр... Гхм!.. Слуууушай, а у кого больше? У сестрёнки Тии ли у Йоруичи?
У Мацумото!
Э... Стоп, кто это сказал?!
Я же.
Эмм... а если это я? А ты — там. То ты кто?!
Эмм... ой?
Стоять!!!!!
Воарулдоаршгц3раыуолплопаноКгег6е....
Уффф! Поймали.
Угу. Надо же! Шпион!!! Интересно, кто его послал?
Будем пытать?
И как? Прибили же уже..
Мда, проблема... А, ну и пофиг.
Угу. Давай еще посмотри. Эй, моя очередь!
Нет моя.. Не толкайся, гад!
Сам гад!
Тогда и ты гад!
Оу... ну логично...
* * *
Гин шел по просторным и пустынным коридорам Лас Ночес. Шел без всякой цели, просто слоняясь по округе. Все-таки делать в мире пустых бывшему капитану было особо нечего.
И тут, проходя мимо очередного коридора, Гин внезапно уловил странные, неясные шепотки, доносящиеся откуда-то издали. Ведомый любопытством, шинигами с лисьей улыбкой направился на поиски источника звука. И чем ближе он подходил, тем неувереннее становился его шаг. И тому была своя причина:
У одной из стен, прижимаясь к ней лицом, стоял арранкар. И он был прекрасно Гину знаком: даже среди этих существ было сложно найти личность более странную, противоречивую и ненормальную, чем Сорок Второй — Шредингер. Совершенно безумный, даже по меркам пустых. По крайней мере, так считал Ичимару. Ну а как еще охарактеризовать существо, разговаривающее само с собой и считающее это совершенно нормальным? Плюс ко всему, логика у Срок Второго если и была, то какая-то совершенно извращенная и непознаваемая для всех остальных разумных существ. Даже способности бывшего адьюкаса были подстать ему — совершенно непонятные и какие-то странные. Сам Гин склонялся к варианту того, что в компенсацию малой силе, этот мелкий арранкар имел невероятную скорость, превосходящую даже Капитанов и даже Эспаду. Впрочем, это было все, что он продемонстрировал на тренировочном бое.
И теперь он, Ичимару Гин, наблюдал самого спорного и безумного пустого в Лас Ночес, стоящего у стены, прижимаясь к ней головой, что-то невнятно бормочущего себе под нос и совершенно неприлично виляющего задницей. Гин замер в раздумье: пройти мимо, проигнорировав безумца и тем самым уберечь свой разум, или же все-таки посмотреть? В конечном итоге любопытство победило осторожность, и бывший капитан, скрыв свою реацу, стал аккуратно приближаться.
— Что это ты здесь делаешь, Шредингер-кун? — Подкравшись вплотную, спросил шинигами.
Мелкий пустой вздрогнул, подскочил на месте, резво оборачиваясь и:
— Тсссссссс! — Сделав СТРААААААШНЫЕ глаза зашипел Шредингер, прижав палец к губам. Это выглядело так значимо, что Гин неволей проникся.
— Что ты тут делаешь? — Шепотом повторил свой вопрос Ичимару.
— Гин-сэмпай! Я знал, что вы такой же! — Совершенно непонятно к чему заявил нумерос, радостно улыбаясь. — Да-да, я тоже рад! Нет, я рад больше!.. А я — втройне! Тсс! Тихо ты! Сам тихо!..
— Шредингер! — Одернул арранкара Гин. Ему совершенно не хотелось слушать препирательства шизофреника с самим собой.
— Гин-сэмпай! Гин-сэмпай! Смотри, что я нашел! И я нашел!! — Сверкая радостной улыбкой, Шредингер указал правым — зеленым — глазом куда-то на стену. Все еще будучи сбитым с толку, Ичимару обратил внимание, что в идеально белой стене Лас Ночес был изъян: небольшая, сантиметра в три, дырочка. Припав к ней лицом, Шредингер опять стал совершенно по-глупому вертеть задницей. Затем, словно спохватившись, он вскинулся и посмотрел на Ичимару. Призывно подмигивая бывшему капитану левым — красным — глазом, нумерос жестом подзывал шинигами к себе, указывая на дырочку.
"Да что же там такое?!" — Любопытство терзало нестерпимо, и Гин, в конце концов сдавшись, припал глазом к пробою в стене. — "И что он тут.... Э?!"
И узрел Ичимару Гин РАЙ.
В свое время проектируя Лас Ночес, Айзен Соске в совей погоне за идеалом, учел абсолютно все! Все, от комнат отдыха, многочисленных залов с совершенно различным назначением, вплоть до общественных бань. Вот в одну из таких особых "зон" и вела невзрачная дырочка в стене. Человекоподобные пустые, арранкары, лишенные недостатков своего вида, стали очень похожи на шинигами и смертных людей, причем не только внешне, но и даже внутренне. Инстинкт, диктующий цели существования, притупился, освобождая прочие, давно забытые стремления и потребности. Конечно, после стольких веков борьбы и бесконечного пожирания себе подобных, не многие смогли полностью перестроиться на новый ладно, но большинство арранкаров все же изменилось, с появлением духовного меча. Как ни странно, но больше всего эти изменения сознания затронули не столько сильных, сколько более хитрых пустых. Как выходило из статистики, которую собрал Айзен во время исследований арранкаров, из тех пустых, что во время арранкаризации приняли женский облик, около 50% были наиболее развиты в личностном плане, против 30% мужчин. Возможно, в этом была "вина" особенности мышления, потому как в большинстве своем среди "женщин" пустых Силовой тип распространен меньше, чем среди "мужчин".
А потому именно арранкарки быстрее прочих осознали, что периодически поплескаться в теплой водице может быть даже приятнее драк и выяснений "кто сильнее". Возможно, женские души были тому причиной...
И сейчас Гин имел счастье лицезреть одну из общественных купален, которую использовали женщины-арранкары. Нумеросы, конечно же, потому как у Эспады были свои привилегии, включая и обширные покои со всем им необходимым. Но Гин совершенно не расстраивался: он видел КРАСОТУ. Вдруг что-то ощутимо толкнуло шинигами в бок, вырывая того из Нирваны.
— Гин-сэмпай, не жмоться! Моя очередь! Да-да, дай и мне глянуть! — Шредингер настойчиво оттирал Ичимару от заветной дырочки. — И вообще — ковыряй свою дырдочку! Эта — моя! Да, моя! Верно-верно...
— ...! — Неожиданно для самого себя, Гин стал сопротивляться. Какое-то странное состояние снизошло на него. Он, словно, из принципа не хотел пускать наглого котяру к заветной "замочной скважине в Рай". — Брысь, мелкий!..
— Да черта с два! — Возмутился Сорок Второй.
Завязалась возня. Двое — арранкар и шинигами — пыхтели и толкались, ни в какую не желая уступать противнику. Но вдруг, совершенно внезапно, стена буквально взорвалась, разметав борцов в разные стороны!
— Ну и кто тут, а?! — Разнесся по коридору крик, догоняя эхо взрыва.
— Эм.. а.... — Тряся головой, Ичимару изучил диспозицию и ему вдруг сделалось очень грустно: в проеме раздолбанной стены стояли десяток прекрасных нимф, прикрывая свои разнообразные прелести руками. И они смотрели НА НЕГО ПЫЛАЮЩИМИ НЕНАВИСТЬЮ ГЛАЗАМИ!
Бросив быстрый взгляд по сторонам, Гин преисполнился печали.
Шредингера нигде не было.
- Ах тыыыыыыыыыы!!!! — Прорычал десяток глоток, а по всему Лас Ночес разнеслась волна дичайшей жажды убийства.
"А я ведь знал, что Шредингер — не к добру", — Печально подумал шинигами с лисьей улыбкой. Но сейчас он не улыбался. Потому что сейчас его будут бить....
* * *
— Ня! Ня-ня-ня.. Ня-ня...
Мурчу себе под нос, гуляя по потолку нашего Когобонго... в смысле, Лус Пучес.. А, нет, не так! Я опять все перепутал. Как же там?... Я же еще на бумажке записывал. Л-а-с Н-о-ч-е-с! Вот!
Ну так вот, гуляю я по небу нашего родного Лассус Нопулопус, и думаю чем себя занять. На самом деле тут ЧЕРТОВСКИ СКУУУУУЧНО! Айзен-щоса запирается в своих покоях и никого туда не пускает. Гримм-сэмпай от меня отплевывается серо и не берет в свои фракционы. И никто другой из Эспады меня брать не хочет.
— Пичалька..
— Угу!.. — Наклонившись, поковырял пальцем облачко. Облачко ковыряния не выдержало и пошло помехами. Тьфу, бутафория! Настоящие облака от пальцев не развеиваются. Наверное Айзен нанял неправильных таджиков, плохо сработали... — Скуууууучна!!
— Ой, Гин-сэмпай!
— Куда это он?
— Не знаю, но сюмпует он быстро!
— Ой, мы же его бросили у купален!!
— Что? Правда?!
— Угу.
— Ну, похоже, он цел, так что все в порядке.
— О, идея!
— Какая?
— Давай сходим в гости?!
— Ты гений!
— Конечно же, ты гений! Ня-ха-ха!..
— Да, я такой!
— Иииии..
— ... Раз!!!
Плюх! Оказываюсь в одной из комнат.
— Тия-тяяяяяяян!!! — Прыгаю вперед, разводя руки.
— Обнимашки!!!
* * *
— Обнимашки!!! — Прокричало внезапно появившееся нечто, бросившись прямо на Тию Халлибел. Это было настолько быстро, что даже Тресс не успела должным образом среагировать на внезапное "нападение". А уже в следующее мгновение она была беззастенчиво обнята, а что-то твердое и шумное уперлось ей между грудей.
— Шредингер? — Опознала она, наконец, самого шумного и непонятного нумероса в армии Айзена.
— Ня! — Подтвердил мальчишка лет шестнадцати на вид с волосами цвета соломы и гетерохромией глаз. Мелкий аранкар задрал голову и смотрел на Тресс необычным сочетанием зеленого и красного глаз, и дернул костяными ушами. Прозвенела клипса-сережка на левом ухе. Еще одно его отличие от остальных аранкаров: маска его исчезла полностью, оставив после себя лишь этот кошачий атрибут на макушке. Зампакто тоже не было — вместо него юный аранкар носил сережку — анкх Бастет.
— Что ты тут делаешь? И как попал в мои покои незамеченным?
— Мне было очень скучно! — Заявил Шредингер, похоже, даже и не думая отлипать от её тела. Вместо этого он только сильнее прижался к ней, уткнувшись лицом в грудь женщины. — А потому я пришел в гости к сестренке Тие! — Пробубнил он во внушительный бюст Тресс. — Тут скууучно! Я хочу со всеми подружиться, но меня не любят! И в Ээспаду не берут. Угу! И во фракцию тоже. Плак-плак. Представляешь, сестренка Тия? Вот все такие бяки! Я показал Гин-сэмпаю свое любимое местечко, а он все запоганил! Угу, такой извращенец, что не смог держать себя в руках! Да, Гин-сэмпай тот еще извращуга! Он ведь еще на сестренка Рангику засматривался! Да? А мне казалось, у них так далеко не зашло?.. Дурак, Гин-сэмпай хоть и извращуга, но не импотент! Ну, если так ставить вопрос..
— Стоп! — Порывая этот поток явного бреда, Тресс положила руку на голову нумероса. — Ты..
— Ня! Да, вот так! — Внезапно Шредингер стал издавать какие-то странные звуки, словно рык, но спокойный и монотонный, и стал шевелить головой, тершись об руку женщины.
Это... почему-то вызвало у Халлибел ступор.
— Эй, сестренка Тия, почухай чуть пониже! — Попросил Сорок Второй. — Да-да, и за ушком! Мммррряяммм!..
— А.. Так?.. — Недоумевающая Тия чуть пошевелила пальцами.
— РмммрррММмрррррМммрррр... — Прорычал.. или "проурчал"(?) нумерос согласно.
Совершенно странная ситуация. Тия Халлибел четко осознавала, что происходит что-то ненормальное, и в первую очередь происходит с ней самой. Неясное, не оформившееся ощущение, не позволяющее ей просто взять и отшвырнуть обнаглевшего нумероса в ближайшую стену. Вместо этого она, почему-то продолжает чесать его по голове и находится в каком-то непонятном для себя состоянии. Ощущения.. странные. Словно что-то... давно забытое.. просыпается внутри..
— Шредингер? — Изумрудные глаза серьезно смотрели на ушастую макушку.
— М-няф? — Макушка задралась, явив прищуренные глаза.
— Что ты делаешь? — Сурово спросила Тия мелкого арранкара.
— Мм?.. Обнимашки же! — Прищур исчез, разноцветные глаза смотрят в скрытое высоким воротом лицо.
— Нет. Ты трогаешь мою задницу.
— Мяф?! Серьезно?! — Глаза удивленно расширились. "Отлипнув" лицом от груди, Шредингер наклонился в бок и заглянул за спину Халлибел. Большие глаза с недоумением освидетельствовали мальчишечьи руки поверх ягодиц Тресс. — Ара?! Правда, что ли? Это я что ли? — Неподдельно удивился ушастый. Пальцы зашевелились, несколько раз сжались-разжавшись. Щуп-щуп, щуп-щуп-щуп.. Тут глаза расширились уже у Тии. — Действительно. Мои. Хм.. Упруго как.. Угу.. — Щуп-щуп-щуп... — Как это я не заметил?.. Не знаю.. Но как же мягенько.. Тсс!.. Тия-тян разозлится. Сам ты "Тсс!", Сестрёнка Тия же услышит! Но она и так слышит!! Ой?! Вот дурак! Сам дурак!..
— Может... прекратишь? — Пока еще спокойно попросила Тресс, больше занятая собственным состоянием. Она явно ощущала себя не так, как обычно.
— Фуня... Неловко вышло. Угу, неловко. — Произнес Шредингер, виновато разведя ушки в сторону. Звякнула сережка. — Может.. ДА! Я гений! Ня-ха-ха-ха, конечно я гений! Точно! Это как массаж! Эй-эй, сестренка, Тия-тян..
— Халлибел-сама, простите за... А?! — Неожиданно дверь в покои Третьей в Эспаде распахнулась и на пороге застыла одна из фракционов Тии — Эмилоу Апачи. Она стояла, приоткрыв от удивления рот, совершенно не в силах осознать открывшуюся ей картину.
— Ня?.. Сестрёнка Апачи? — Удивился Шредингер.
— ТЫ! — Выкрикнула фракцион, мгновенно переключившись с "зависшей задачи" на виновника этого "зависания". Лицо аранкарки покраснело от гнева. — ЧТО ТЫ, ДЕЛАЕШЬ С ТИЯ-САМА?! ОТОЙДИ ОТ НЕЁ УБЛЮДОК!!!
Апачи рванула вперед, намереваясь схватить наглеца за шкирку (а лучше при этом еще и голову оторвать), но рука её схватила пустоту.
— Апачи-тян страаашная! — Заявил Шредингер, опасливо выглядывая из-за спины Тресс. — Спаси меня, Сестренка Тия!!!
— Стой! — Рассвирепевшая Апачи прыгнула сонидо за спину своей госпожи, но объект её ненависти уже был с противоположной стороны, словно издеваясь, в опаске прижимаясь к животу Халлибел. — ЗАМРИ И СДОХНИ!
— Стоп. — Твердо и веско произнесла Тия, когда от начавшегося вокруг мельтешения и хаоса уже стала побаливать голова. Четко выбросив руку вперед, она уверенным движением поймала вопящего Шредингера за шкирку и приподняла над землей, словно нашкодившего котенка.
— Фуняя... — Печально выдохнул Сорок Второй, поджимая руки и ноги. Так он стал походить на кота еще больше.
— Тия-сам, этот!.. Этот!..
— Тихо, Апачи. — Более мягким тоном обратилась Тресс к своей подчиненной, и та покаянно опустила взгляд в пол. — Слишком шумно.
— Апачи-тян такая злобная. Слишком злобная. Угу, чрезвычайно злобная. — С задумчивым видом произнес Шредингер, стоя возле Халлибел со скрещенными не груди руками. Глаза Тии удивленно расширились: она СОВЕРШЕННО ничего не почувствовала, продолжая стоять с вытянутой рукой и держа в пальцах пустоту.
"Это... Скорость?" — С сомнением и удивлением подумала Тресс.
— А?! Я, кажется, понял! — Воскликнул вдруг соломенный блондин, экспрессивным жестом стукнув кулаком по ладони. — И я понял! Угу-угу, все же это так просто! Действительно.. Наверное, Апачи-тян такая злая, потому что её никто не любит! Она миленькая, но зубастая.. Это пугает.. И отпугивает! Да, именно так. А на самом деле А-тян хочет как и все! Так это зависть? Да, именно так! Ты все правильно понял! Естественно, ведь это так просто! Тогда?... Да! Я же могу помочь! Конечно, мне же не трудно!.. Угу! Ииии... АПАЧИ-ТЯН, ОБНИМАШКИИИИИ!!!!!
Внезапно, с совершенно неуловимой скоростью, Шредингер оказался перед замершей в ступоре Апачи, а затем от всей широты своей души сдавил ту в объятиях!
— АААаа! Пусти! Пусти, мелкий ублюдок!!! — Закричала вспыхнувшая арранкарка. Самое ужасное, что она НЕ МОГЛА оторвать от себя Шредингера: тот обнял её так, что собственные руки девушки оказались прижаты к телу, и как бы та не силилась, но всех усилий было не достаточно, чтобы вырваться из цепких "обнимашек". Тогда Апачи попыталась сбросить его с себя. Сонидо! Еще сонидо! Бесполезно — тот все продолжал висеть на ней мертвым грузом.
— Сестренка Апачи такая стесняшка?! — Умиленно сощурился блондин. — Я не ожидал! А как я не ожидал! Это же цундере! Угу, точно цундере!! Это же.. КАВААААЙ!
— Отцепись, отцепись, ОТЦЕПИСЬ!!! — Апачи впала в панику. Апачи совершенно хаотично носилась сонидо по покоям своей госпожи, в тщетных попытках стряхнуть с себя Сорок Второго.
— Вот ОНА, Сила Любви! Почувствуй же Её, Апачи-тян!! — Радостно воскликнул Шредингер, принявшись тереться щекой о голову девушки.
— Не трись об меняяяяяяя!!!
Сонидо! Сонидо, сонидо, сонидо, сонидо, сонидо, сонидо, сонидо, сонидо, сонидо, сонидо, сонидо, сонидо!!!!...
БУХ!!!
— Ой-ей, ты как, сестренка? — Обеспокоено спросил арранкар, сидя перед потерявшей сознание девушкой. Та медленно выпала из, образовавшегося от сверхскоростного удара, кратера в стене. Он с любопытством потыкал пальцем в щеку стонущей Апачи. Тык-тык.. тык-тык.. — Кажись живая? Точно же живая, балда!.. Раз такой умный, то сам проверяй! И проверю! Нужно пощупать пульс.. Ты уверен? Пульс точно не тут.. Угу, тут точно щупать нечего.. Хотя, я там точно что-то почувствовал.. Но не пульс. Угу, не пульс.. Ну, кому-то и такие нравятся, верно?.. Верно-верно. Для Апачи-тян еще не все потеряно. Определенно так!.. Угу.. ага..
— ... — Стоящая поодаль Тия могла только недоуменно смотреть. Она просто не знала, что ей предпринять: это был не бой, не ссора, так что как себя вести в подобных ситуациях Тресс не понимала. Просто такого еще ни разу не было.
— Сестренка Тия! Тия-тян! — Обратился к ней уже опять веселый и беззаботный Шредингер.
— Ч.. что?
— Я еще загляну?! В гости, на огонек? Можно? Можно же?! Ты так приятно чухаешь за ушком!! Да-да, так приятно! Я принесу печенек! Вкусных-вкусных! Угу, а тебе, кстати, какие нравятся?! Ну тогда возьму еще больше!! Я такие знаю — просто Нямка! Пока-пока, Тия-тяяяян! Чмоки-покм, Сестрёнка Тия!..
И исчез, словно его тут никогда и не было. Внезапно образовавшаяся тишина оглушала.
— Аре-аре? Тия-сама, что здесь.... произошло? — В дверь заглянула Сун-Сун, с недоумениям обозревая царящий в покоях кавардак.
— ... — Тия промолчала, просто не в силах как-то внятно объяснить произошедшее. — Сун-Сун. Помоги Апачи. Она сильно ударилась головой.
— Да что ей будет, козе пустоголовой?.. — Проворчала себе под нос арранкар-змейка, примериваясь, как бы сподручнее поднять бессознательную подругу.
* 25.02.16
Глава 3.
— Комарики?
— Ой, смотри-смотри — упал!
Сидя на высоком здании, наблюдаю за тем, как тело какого-то человека падает на землю, на ходу рассыпаясь в прах. Две синие штуки, похожие на тюбики с комариными крыльями и толстыми синими брюшками, какое-то время повисели над трупом, а потом полетели дальше.
Как интересно! Забавные штуки.
— Как думаешь, они вкусные?
— Хм.... Не знаю? Давай проверим?!
Прыг-скок, сжимаю возмущенно жужжащий комаро-тюбик за шею.
Нюх-нюх..
— Пахнет вкусно! — Удивляюсь. Не знаю, что за запах, но он пробуждает во мне аппетит!
— Пооокуууушаем!
Хрум. Хрум-хрум-хрум.. Странный вкус. Но главное — он есть!!! Не противный, а очень даже приятственный. Хм, с чем бы сравнить?... Диетическая крольчатника? Хрум-хрум..
— ВКУСНОТИЩА!! — Заключаю, скушав где-то половину. Носик немного костлявый, но остальное — очень даже ничего! А синее брюшко так вообще очень мягкое и нежное! Ммм, объедение!
Кусь.. ой! Что-то твердое?
С удивлением смотрю на какую-то твердую бутылочку, которую не удалось прокусить зубами.
— Ого? Чего-чего?
— Кока-кола в подарок?! — Извлекаю бутылочку из плоти и прикладываюсь к ней ухом. — Булькает. Ну-ка, попробуем..
Глоть-глоть...
— УМмм!? — Глоть-глоть-глоть!..
— Пххххааааахх! — Горячо выдыхаю облачко оранжевого пара. — ИК!!.. Вот так штука! Какая забористая!!
— Сладенькая! — Я в восторге.
— Как когорчик! Почти как когорчик! — Я удивлен. Я поражен! Я очень рад! — Обалденный вкус, верно?!
— Агась! Нямка! — Облизываюсь. — Только порция маловата.. Мммм.. Угостить бы этой вкусняшкой Тию-тян! Но тут и на одного меня маловато..
— Так отловим давай?!
— Гениально! Сейчас.. ой!!
— О, одна поймалась сама! — С удивлением оборачиваюсь и вдергиваю впившегося в спину "комарика". — Итадакимас! Хрум-хрум-хрум...
Покончив со вторым летающим тюбиком и запив его из бутылочки, прихожу в недосягаемо-великолепное расположение духа. Хотелось петь и танцевать! М-ням. Ой-ой, кажется я даже немножко опьянел? Но двух порций для уверенного результата мне было явно маловато.
О, идея! Нужно отловить побольше этих летающих хеппимилов прозапас!
И угостить Тию-тян! Обязательно угостить!!! Может тогда она меня не только почухает за ушком, но даже еще поцелует!
Гениальный план!
Подскочив, хватаю руками широкий сачок.
— Вперед за вкусными комариками!
— Даааааа!
* * *
Асано Кейго остановился, услышав странный шум. Остановившись, парень недоуменно осмотрелся в поисках источника шума и быстро нашел его: трудно было не заметить группу комароподобных существ, висящих в воздухе прямо на твоем пути.
— Э? Это еще что такое?.. — Удивился парень, разглядывая эти.. странные штуки. Что-то глубоко внутри говорило Кейго, что следовало уйти от непонятного подальше да побыстрей. Но едва он сделал несколько шагов назад, как небольшая стая "комаров" резко сорвалась в полет и рванула прямо на него! Отскочив, парень упал на землю, а небольшой рой прожужжал прямо над его головой. — Да вы шутите?..
Пробормотал парень, разглядывая продырявленный насквозь пакет с покупками.
— Хе-хеее.. Улов, улов!.. Еще порция на подходе~ — Продекламировал кто-то внезапно. Повернув голову в сторону, Кейго встретился взглядом с необычными, зелено-красными глазами: на высоком заборе, свесив ноги сидел молодой блондин в белых одеждах необычного покроя. Он с улыбкой смотрел на Кейго разноцветными глазами, подпирая голову рукой и держа на коленях большой сачок для крупной рыбы. И еще одна отличительная черта, помимо всего прочего — кошачьи уши на голове.
— Т-ты еще кто?! — Спросил парень это белое чудо-юдо.
— Фуня?! Ты меня видишь? — Удивился подросток.
— Естественно! Ты кто?! Что это было? Твои шуточки?! Это какой-то дибильный розыгрыш для ТВ?!
— Шредингер я, ня~ У меня тут рыбалка! Или охота?.. Ну няважно! Но я бы на твоем месте бежал~ — Растянул губы в веселой улыбке блондин, несколько раз дернув ушами. — О, смотри: комарики возвращаются!
— Ва?! — Услышав уже знакомый жужжащий шум, Кейго подскочил как ужаленный. — Что это вообще?! Летучие мыши?! Пчелы убийцы?!..
— Не-а~ Не угадал. Но знаешь.. — Шредингер с задумчивым видом покрутил в пальцах соломенный локон. — Если не поторопишься, тебя скушают!
— Ыыы!.. Ты, наверное, шутишь?! Шутишь же! — Завопил парень, бросившись наутек. Чет-то подсказывало ему, что он крупно влип. Тем не менее, послушать хорошего совета этого чудака стоило. Парень бросился наутек.
— О! Догоняют-догоняют! — Звучал за его спиной веселый голос блондина. — Ого, да их больше стало?!
— Аааа! Спасите!
— Уммм.. как быстро побежал. Вот, что значит мотивация! — Воскликнул Шредингер, поправив на голове "тренерскую" кепку. Да, на ней так и было написано: "Лучший Тренер!". — Но я не должен отставать, да? Да, определенно не должен. Ты профукаешь весь улов, если будешь тут сидеть. Да, ты прав, ты прав! Рыбка!.. Какая рыбка?! А, ну.. Комарики!! Ура! УРА!!
Мгновение, и Шредингер исчез, словно его и не было. Единственным доказательством его существования оставалась та самая "тренерская" кепка, которая упала с его головы в момент перемещения. Но вскоре исчезла и она. Почему? Потому что её никогда и не было.
* * *
— Ловим-ловим, ловим-ловим... — Мурлычу себе под нос. Прыг-скок, сачок накрывает парочку толстеньких комариков. Сноровисто вытряхиваю добычу в короб со льдом.
— Отлично-отлично, отличный улов! — Удовлетворенно киваю: охота проходит превосходно. Я не считал, но за эту пару ночей я наловил немало этих вкусненьких жужжалок! — Махну сачком — комарика поймаю! Раз — комарик, два — комарик~
— Эй-эй, слушай?
— Пять кома... Ась?
— А как все эти штуки там помещаются? — Задумался я. Посмотрел на закрытый бокс в руке, потряс, прислушиваясь, после чего озадаченно почесал за ухом:
— Не знаю. Просто.. как-то?
— Умм.. Странно.. О, смотри! Еще летят! Жиииииирненькие!!
— Агась! Шесть — комарик, семь — комарик!..
Прыгнуть, поймать, высыпать в ящик со льдом. Прыгнуть, поймать..
— Ублюдки, отстаньте от него!!!
О, знакомый голос?
Запрыгнув на самый верх металлического каркаса здания, смотрю вниз и вижу, как Ичиго разрывает своей железкой сразу несколько комариков, что впились в тело недавнего паренька.
Не убежал~ Ага, не убежал.
— Ваа! Да что этот вандал делает?! — Негодую.
— Ценный продукт переводит. — Грустно отвечаю. — А ведь комарики почти скушали шатенчика.. Ууу, теперь все пролилось!..
— Как расточительно. — Неодобрительно качаю головой. Только что на моих глазах такая вкусненькая оранжевая штука разлилась по земле и была безнадежно испорчена! Какая жалость. Какая растрата!
То же самое считал и медведеподобный накаченный мужик с рыжим ирокезом. Ого, откуда он тут взялся?! А я его и не заметил... Зато я заметил!
Ну так вот, появившись, медведомужик заявил Ичиго что, мол, так нельзя: комарики редкий вид, занесенный во все Красные книги, и убивать их ни-ни. Рыжий шинигами доводами не проникся и послал медведомужика раком до Шанхая. Медведомужик обиделся на грубость клубникогориллы и вытащил откуда-то железный шар с причудливой гравировкой.
— Даку — Крикнул мужик, и шар превратился в...
— Покемон!!! — Удивился я, в порывах чувств сорвав с головы кепку поке-центра.
— Круто! — Я был впечатлен. Не пикачу, но тоже ничего: железная паучиха-человек с сисечками и звонким голосом. — Я тоже покемона хочу!
— Интересно, где таких раздают??? — Согласился я с собой. Прикольно было бы такую штуку иметь. Вот как сейчас представляю: я такой весь героический, а вокруг враги. И я, швырнув на землю шар, кричу: "Пикачу, ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!". Хотя.. пищащая электрокрыса тут мелковато смотрится.. Хм, а ведь в Готее где-то бодрит Комамура? — Интересно, его можно запихать в покебол?..
— Надо найти покебол и попробовать! Может у Зазеля есть пару ненужных шариков?
Тем временем пауко-тян гоняла рыжика по стройке, поливая пулеметным огнем. Круто!!! А ракеты этот трансформер запускает?! Нет, не запускает. Зато умеет жрать металл и использовать его для создания железной паутины. А что, прикольно! Мягкое и эластичное железо, которым можно связать.
Интересно наблюдать за этим. Что я делал? Я просто сидел, хрумкая вкусных комариков за место попкорна. А еще я азартно болел за обе стороны сразу, комментируя особо сочные моменты.
Но, похоже, рыжик выдыхается. Уже весь красненький и одежка истрепалась. Что же будет дальше?!
* * *
Ичиго бился с Куклой Связанного на пределе своих сил. Временный шинигами был в явно затруднительном положении: весь сосредоточенный на обороне он просто не мог действовать во всю силу, так как был вынужден защищать бессознательного Кейго. Проклятая тварь только и ждала возможности атаковать парня, потому как знала, что Ичиго непременно будет защищать его, даже если это будет означать новые ранения. Но ни он, ни его противник не знали, что в данный момент каждый из них имел своего ярого фаната.
Расположившийся на балке Шредингер азартно следил за боем шинигами и баунто, умудряясь болеть за обоих сразу и спорить с самим собой в пользу своего фаворита.
Сидя закинув ногу на ногу, Сорок Второй весело размахивал флажками с карикатурными лицами Ичиго и Коги, и периодически выдавал подбадривающие кричалки (впрочем, он был слишком далеко, а сами бойцы слишком сосредоточены, чтобы могли его услышать и обратить внимание). Откуда появились эти самые флажши сам Шредингер даже и не задумывался. Точно так же не задумывался он и о том, откуда на его голове взялась причудливая фанатская кепка с прорезями для ушек и двумя крепежами под флакончики с жизненной силой, что хранились в бито и удобными трубочками для питья.
Точно так же, как он не задумывался и о том, откуда взялся сачок, способный удержать Кукол и как они все влезли в маленький синий контейнер.
Да и зачем думать о пустяках?!
— Рыжие, вперед!! Покажи ему, Челмедвед! — Единственное, что волновало Шредингера это идущий перед его глазами бой. И он со всем азартом наблюдал за ним, периодически закусывая "комариком" и отпивая уворованной бито жизненными силами людей. — Буу.. Ичи сливает! Он же ОЯШ! Хрум-хрум-хрум... Ему положено получать люлей, а затем фапосно.. пафосно превозмогать! Но это быстро надоедает, ты знаешь?.. НУ, есть маленько.. О, смотри! Черная гацуга!! Ну все, челмедведу капут.
Вздохнув, Шредингер откинул в сторону флажки, которые тут же и исчезли.
— Ну, дальше будет неинтересно. — Печально покачал он головой. — Ичи-ня еще не докачался до нужного уровня эпичности. Агась! Гримм-семпай его просто размажет. Это плохо... Гримм-семпай не любит быстро дохнущих слабачков. Фуня~ Ну, по крайней мере спецэффекты были ничего.. Ага. Ладно, пойдем поймаем еще пароч...
"А НУ СТОЯТЬ, ГАДЫ!"
— МЯ?! — Разноцветные глаза пораженно расширились, и Шредингер застыл.
* * *
Непонимяу. Что это было?
— Ты что-то сказал? — Шепотом спросил я.
— Нет, я думал это ты?! — Прошипели мне в ответ.
— Кто здесь??? — Спросили мы и стали оглядываться. Странно, кто же..
— Я внутри, придурки!! — Раздался разгневанный голос в голове. Ой.
— Ой! — Испуганно озвучил мои мысли я.
— Вот тебе и "ОЙ", балбес. — Хмуро произнес Он. — Ну и что вы тут наделали?!
— А.. это.. — Робко начал я.
— Ты хто? — Я оказался храбрее себя и отважно спросил.
— А?! Ох..Я ваш Разум!!!
— РАЗУМ?! — Удивились мы.
— Ты жив?!
— Ты ТРЕЗВ?!
— Боже ты мой.. неужели я такие придурки??? — Угрюмо вздохнул Разум. — Мне-вам, вероятно, интересно, почему я подал голос сейчас?
— Угу! — Отрицательно машем головой.
— Как все запущенно...Неужели я действительно такой имбецил?!
— Но-но-но-но! — Нахмурился я.
— Попрошу без оскорблений! — Поддержал возмущенный порыв я. — У меня есть коготки и я не побоюсь их применить!!
— И как, ты собираешься царапать сове лицо? Серьезно?! — С неподдельным интересом спросил Разум.
— Ммм.... — Вопрос философский. Быть или не быть?.. Я задумался.
— Ладно. Я примерно представляю, что произошло. — Сжалился над нашими потугами он. — Похоже, что Я действительно сошел с ума. Мы ведь говорим с самим собой, вам не кажется это странным?
— Неа?
— Я так и подозревал. В общем, опуская подробности: похоже, что человеческая жизненная сила, очиненная этими бито стала катализатором, что подстегнул процесс совмещения. А потому пробудился я — наша самая вменяемая часть. Понятно?
— Агась!!
— Ничего же не поняли.
— Агась!!
— Ктулху, дай мне сил! — Он закатил глаза. — Еще короче!!! Я сейчас кое-что поправлю, а вы сидите — СИДИТЕ!!! — на попе ровно и ничего не делаете.
— Ой.. доктор, а это больно? — С любопытством спрашиваю, крутя головой. Интересно же!
— Цыц! Так, это — сюда, это — сюда, а это — туда..
Что-то громко щелкнуло в голове. Перед глазами поплыло.
— Ой.. Что-то мне дурно..
— Ага, значит не то..
Щщщелк!
— Ымй!.. Квадратный корень из 2375633454 равен 2-4-1-2-4...
— Хм.. Перебор.
Щщщелк!
— Когда цвели каштааааны в...
— Недобор..
Щщщелк-щщелк-щщелк!
— Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн..
— Эмм... Окей.
Щщщелк-щщелк-щщелк-щщелк-щщелк.........
— Ой.. Ыы.. Теория относительтности... А была ли?!.. Теперь я Чебурашка... Привет, я Джонни Ноксвелл и это... Бабочка, которой снится что она мудрец... АДВАКАААААААТ!.. Здравствуйте, в эфире Радио Свободы, волна Минитменов.. Кольцо должно быть разрушено!.. Хайль Ги... пип?!пи-пири-пи-пюю-пюю.. фьют-вить!.. ГДЕ ДЕТОНАТОР?!.. Таким образом, пространственная парадигма... Маленький шаг для человека.. Я Коммандер Шепард и это мой любимый магазин на.... Клигонцы наступают!.. МЫ ПРЕДВЕСТНИКИ ВАШЕГО УНИЧ... Авада Кедав.. Я СТАНУ ХОКАГЕ!!.. Твой бур пронзит небеса!!!.. ТАТАКЕ!.. Господа, а не слишком ли нас много?..
— Не то. Не то.. Опять не то!.. АГА!!!
ХРУСТЬ!
— ОЙ!!! — Ошарашено трясу головой. Что.. что я делал? Как-то мне странно.
Моргнул. Подумал, потряс головой, моргнул еще раз. Как-то мне странно. Дежавю.
— Что это было?.. О, вкусняшка!!! — Радостно доедаю комарика. — Глоть. Хм, что же я собирался?.. Ах, да!
Прыг-скок! Моя охоторыбалка еще не закончена — в округе еще столько вкусняшек летает! Именем принцессы Селестии и во Имя Луны!.. Ой, это же не от сюда. А, ладно!
— Пятьсот восемьдесят три — комарик, пятьсот восемьдесят четыре — комарик.. Ня-ня-ня-ня-няяя~
* * *
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
