Наедине с собой

НАЕДИНЕ С САМИМ СОБОЙ.

Я не боюсь умереть, я боюсь умирать.

Жизнь без боли — большая роскошь.

Основной вопрос — как уйти достойно?

Конечно, ничего интересного я уже никому не поведаю, а только по — стенаю и по — вою самому себе. Мне нет ещё 90 лет, а только 88, но мозги страдают от ничего неделанья. Мучаюсь от безделья, а чем можно заниматься в собственной квартире, в которой всё отлажено и функционирует ? Короче говоря, не могу себе придумать наиболее приемлемый досуг (смешно сказать, но мне не до смеха!). Старый мудак — загнал сам себя в досуговое безделье да ещё в постоянном ожидании боли уже известно из какого места организма. В общем, по— стариковски ворчу сам себе, зная, что никому не интересно это брюзжание. Прекрасно понимаю о якобы происходящем со мною образе жизни самого настоящего трутня, но никто и даже сам себе ничем не могу помочь. Напрочь выдохся жизненными коллизиями, капризничаю, держусь за свою боевую подругу — Зину, которая нянчится со мною, кормит, обстирывает и, даже подстригает мою пустую голову регулярно раз в месяц. А ей самой уже за 85 и она оптимистична, прагматична, деловита. Удивляюсь, как она ещё меня терпит такого паникёра и, просто, труса. И, вообще, весь мир держится на женщинах — от рождения ребёнка, его взросления, утверждения в реальной жизни и особенно в последние годы. Мужики занимаются строительством, войнами, изобретательством, наукой, этакие кормильцы, главы семей. Конечно, во всём имеются исключения. Вряд ли кому понравятся мои измышления, и я не рассчитываю на их популярность. Для меня важно убедить себя в том, что возможен без болевой порог перехода из жизни в другой мир. Я — трус, нытик, пессимист. Повторюсь — самое страшное — свободное время ожидания боли, неизвестно с какой стороны, но это уже психика, от которой не спрячешься. Конечно, и сама непрерывная боль страшна... Не зря сказано: Проси у Бога не лёгкой жизни, а лёгкой смерти. Поневоле поверишь в НЕГО. Впрочем, я уже давно мысленно молюсь о родных и близких, да и об окончании войн... Амен.

Преодоление мучений болевого порога между жизнью и смертью — подвиг.

Папа умер в 55 лет в Воронеже, отказало сердце; мама ушла после того, как машина, сбившая её на тротуаре, травмировала ей ногу — пошла утром в туалет и оторвался тромб. Сестра Бэлла умирала от рака матки и перед смертью просила убить её при болях, а когда боль отступала — просила спасти её. Видимо папа и мама ушли без мучений, а вот, сестра умирала от рака без наркотиков мучительно.

Эти записки отрывочны, сумбурны, противоречивы и зависят только от плохого настроения, и ничегонеделанья, для убоя времени, в связи с чем в голову приходят разные нехорошие мысли...Старый нытик с еврейскими корнями, воспитанный на русской культуре, не верующий в Бога, хотя много читающий по этому поводу.

Жаль, что способов ухода из жизни мало и все они неприятны и не существует выключателя самого себя тогда, когда невыносима жизнь и ты это ощущаешь через непреходящую боль. А эвтаназия — не в счёт. Кто же возьмёт на себя такую смелость подписать другому человеку смертный приговор!?

Самое печальное то, что я сам самому себе не интересен, не могу сказать что прошлое у меня безупречно, но то, что честное — это так. А сейчас — на исходе жизни овладевшая мною мнительность изводит меня до истерики — хочется уйти в иной мир, но без боли и стенаний. В общем, отписываюсь для собственного успокоения, и не для слабо нервных, которые рискнут заглянут в мой этот последний опус.

Закончил читать воспоминания современников об Анатолии Абрамовиче Аграновском — известном в советское время журналисте. Продолжаю читать мемуары Ильи Григорьевича Эренбурга Люди, годы, жизнь. Поражаюсь его памятью, его поэтической, журналистской, общественной деятельностью во времена сталинской диктатуры. Огромный список деятелей культуры, литературы, армии, политиков и прочих деятелей на протяжении своей долгой жизни. Было бы странно и не реально сравнивать свою жизнедеятельность с этими выдающимися людьми. Сразу ощущается несопоставимость жизней, что несколько портит настроение, хотя нутром понимаю свою скромное место в огромном мире людей разного уровня интеллекта и судьбы. Эта не сопоставимость особенно удручает в преклонном возрасте, когда хочется оглянуться назад и оценить меру своего участия в существовании общества. Тем не менее, спасибо родителям, что дали мне родиться на свет и внести свой скромный вклад в мировой хаос.

Я не боюсь умереть, боюсь умирать... Эта навязчивая мысль постоянно сверлит мне мозги и портит настроение. В старости ничего хорошего нет и ни какая работа не может избавить от этой навязчивой мысли.

Взял в библиотеке книгу Холокост, уроки истории. Сам я ранее открыл сайт hasin точка ucoz точка net (забыл как ставить значок точка). Ох, уж эти евреи, на котором сумел собрать более 600 фотографий памятников Холокоста. Об этом сайте знают в мемориале Яд Вашем. Нынешние международные события свидетельствуют о том, что уроки истории не идут впрок и евреи, как исторический этнос продолжает уничтожаться, как временем, так и обнаглевшим исламом. Помимо сайта о Холокосте, я в Самиздате написал несколько публикаций на эту печальную тему, а всего, на разные темы, около 50. На сегодняшний день 21 июня 2024 года на мою страничку входили около 475тысяч клиентов. Может быть, и не зря...

Как сообщили СМИ, 23 июня 2024 года в Махачкале и Дербенте террористами атакованы синагога и два православных храма — имеются жертвы.

Удивительно и невероятно то, что вся мировая история исподволь делается женщинами, а не мужчинами. И заслуги женщин явно не до оцениваются. Мало того, что им приходится расплачиваться за результаты любви рождением ребёнка, его вскормлением, сохранением семьи, если она имеется и не подвергается многолетнему излому, так и необходимостью быть для мужа другом и любовницей. А если детей несколько — тут уже также несколько коллизий, о которых, я в силу своей невежественности в сугубо интимных взаимоотношениях, не могу сообщить. Поневоле часто мужчинам, утихомирить свою плоть приходится на стороне, что отрицательно отражается на семейных отношениях. Читайте мой опус Интим в Самиздате. И когда женщина обходится без мужчины, то это биологически не нормально, но практикуется. В общем, у всех и мужчин и женщин множество сексуальных и прочих проблем, решать которые иногда просто, но чаще всего... проблемно. Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой. Много есть афоризмов о женщинах, а что без них — мужчины!?

Пока не видно конца двум войнам: на Украине и в Израиле, что меня морально и физически угнетает — постоянно стрессую и всяческие поганые мысли не покидают голову. 27 июня был в поликлинике делал узи брюшной полости: результат обнадёживающий, но не исключающий некоторые проблемы с простатой. Чем чаще посещаешь медицинские организации, тем больше выявляется разных болячек, а в моём возрасте это огромная нагрузка на душевный настрой. Самый больной вопрос заключается в смысле доживания, когда думаешь в основном только о своих скрытых и явных болячках. Просто я стал настоящим паникером и нытиком, что, непостредственно, отражается на моей жене — Зине, у которой и своих проблем предостаточно. Но она — молодец, активно помогает мне бороться с моими дурными мыслями, и сама держит высокий жизненный тонус.

Мысли в голове какие-то мелькают, но никому они не нужны, а это самая человеческая трагедия и не только в моём возрасте. Ненужность — самый страшный бич старости. Голова же забита проблемами не только собственного ускользающего здоровья, но и неопределённостью обеих войн, в чреве которых могут оказаться все мои родственники. И ещё мелькают мысли о лукавости интимных отношений мужчин и женщин, примеривая их к своим внукам, которым предстоит войти во взрослую жизнь с её зигзагами и не предсказуемостью. Телевизор забит в основном военной тематикой и рекламой. Для меня мало что интересного: на канале Культура иногда проскальзывают несколько интересных программ, но и туда вклиниваются конфессионные передачи. В Англии в большой политике оказались исламисты, в Европе также идёт их большое наступление. Один Израиль ведёт справедливую войну против обнаглевшего ислама, так сказать на передней линии обороны. Трудно представить себе будущее не только Израиля, но и Европы, да и России тоже. Как говорится — пути господни неисповедимы...

КНДР посылает на Южную Корею воздушные шары с мусором и паразитами. Может быть, очередная попытка короновируса!? В США идёт предвыборная гонка Байдена и Трампа. Кто снова станет президентом и что произойдёт в российско-американском противостоянии, а значит и с Европой!? Без большой политики жизнь простого человека не мыслима, хотя толку от каждого из нас таких мало.

В общем, во мне поселились паника, трусость и только моя бабуля Зина кое— как поддерживает моё существование. В своей жизни я сделал всё что мог по своим весьма скромным способностям, никому не во вред, с пользой для страны и окружающих меня людей. Извините за пессимизм, но мне бы безболезненно уйти первому и поскорее. Повторюсь: я не боюсь умереть — я боюсь умирать, принося родным определённые проблемы. Если наше рождение — заслуга родителей или случайностей интимных связей матери, то уход из жизни, как правило, непредсказуемый выбор, зависящий от самого себя. Тревожное ожидание болевого порога перехода от жизни к смерти — постоянно сверлит моё сознание неизбежного, а это — самое страшное при истечении времени отпущенной жизни. Ничего не могу сказать о разных возможностях ухода из неотвратимой жизни, не исключая суицид, но способ ухода из жизни весьма не прост, а я не готов к нему... Нытик, псих, трус... Всё, чем я жил и что умел делать описал в опусах размещённых в Журнале Самиздат, в который иногда заглядывают интересанты а их уже набралось более 476 тысяч. Может быть, кому-то из них что-то пригодилось... Смерть притаилась около меня и пугает разными новыми болями, а у меня возникают разные стрессы и сумбур в голове о способе ухода в мир иной, а это мучительно горько. И получается, что всё материальное в этом мире — не существенно, не актуально. И основная мысль — зачем я сейчас ещё живу? Ничего хорошего я от своего существования теперь, не ожидаю. Готов к эвтаназии... Амен. (5 июля 2024 года). Но это мало вероятно — кому захочется иметь дело с таким клиентом... Страшно расписаться в собственной беспомощности, в неспособности смириться с неотвратимой болезненной ситуацией. Пишу для себя, никому не навязываюсь в советчики — просто паникую в ожидании очередной постоянной боли... Вряд ли, мне поможет какой-нибудь психолог...Умирать даже мысленно страшно и нетерпимо. От этих мыслей невозможно отделаться, а с ними — тоска и ожидание непреходящей боли. Паникую. Стыдно мне за своё паникёрство перед женой и детьми с внуками... Бабуля моя — из молодцов молодец! Нянчится со своим проблемным старым евреем, хотя у самой много проблем со здоровьем. И как уйти из этого мира без боли, не в тягость окружающим — неизвестно... Хотя известно, что уход из жизни вопрос времени... И где эта граница без болевого прохождения по ту сторону жизни?

Прочитал об Эйнштейне и его жизнедеятельности, о роли в открытии теории относительности его первой жены Милевы. О нём высоко отзывался Илья Эренбург в своей книге Люди, годы, жизнь, когда встречались в Принстоне.

В последнее время появилось много информации о том, что переговоры о прекращении войны в Украине могут состояться до конца 2024 года. Об Израиле — не знаю, что и думать... Эти войны меня убивают морально, учитывая то, что и Стас и Леон соответствующего войне возрасту. Будущее мне видится в сплошном мраке, о чём не хочется и думать, а не получается. Вот такое я дерево...

13 июля 2024 года появилась информация о том, что 51 лауреат Нобелевской премии выступили с заявлением о прекращении войн на Украине и Израиле. Давно пора было общественности мира заниматься этими войнами. Только что сообщили о покушении на кандидата в президенты США Дональда Трампа...Многоликая Америка...Все хороши...

А у меня навязчивая мысль о никчемности доживания и перешагивания болевого порога в иной мир. В общем, изнываю от обвалакивающей боли, от собственного бессилия, трусости, стенаний и т.п. Значит, суицид, а я вряд ли способен выбрать приемлемый способ (???)... И этот основной вопрос Как уйти достойно? остаётся открытым.... А я сам себя люблю и ненавижу. Что делать, если ни на что не способен, кроме того, чтобы потакать своим болезням? Я не жду никаких комментариев. Поэтому, прощайте и извините... Как говорила одна моя родственница: Вот, такое я говно!. Амен.