Выражаю искреннюю благодарность за конструктивную критику и дельные советы следующим товарищам:
Хм
Фигвам
Петросян
Rad (maj-ar@rambler.ru)
Шамиль(lit-agent@yandex.ru)
турок (bobylev70@gmail.com)
Пролог
Тар-Шего наблюдал. Это он умел ещё не обретя разум, и даже изменившись не отверг свои инстинкты . Там где любой другой архидемон уже начал бы действовать Тар-шего предпочитал лишний раз всё обдумать — и благодаря этому, уже давно никто не пытался покуситься на его владения или рабов. Ответный удар всегда наносил более чем серьёзный ущерб. В конце концов сородичи стали считаться с тем кого вначале презирали, а кое-кто даже заключал весьма многообещающие сделки...
Взор архидемона искал подходящего человека. Сделка была довольно скользкой — перебрасывать на Нитор иномирян с врождёнными способностями к магии, попутно вкладывая им в головы знания о магии смерти. Заказчик слыл едва ли не сильнейшим архидемоном, но не мог протащить свою тушу через Грань без лишнего шума. А Тар-Шего в этом был большим мастером... В основном из-за своих весьма скромных по меркам архидемонов сил. Тар-Мохап прозванный чумным владыкой довольно давно старался прорваться в реальный мир с помощью всяческих культов практикующих некромантию — но раз за разом терпел фиаско, так как его почитателям редко удавалось достаточно истончить грань. На Ниторе не было ни одного государства где культ Тар-Мохапа был не вне закона, а едва ли не каждый оберег освященный жрецами Четверых мог почувствовать присутствие слуг архидемонов — как смертных, так и бессмертных. Служителей Тар-Мохапа было слишком мало чтобы они могли открыто приносить жертвы и восхвалять своего бога. В теории некромантия и демонология могли помочь им отвоевать себе это право, но сами по себе поднятые с помощью ритуалов мертвяки были неэффективны, а присланные из преисподней меньшие демоны не могли долго оставаться в реальном мире без соответствующей подпитки. Единственным приемлемым вариантом было использовать смертных магов — но всё портил единственный артефакт находящийся в распоряжении верховного иерарха Церкви. "Лист книги жизни", позволял святошам узнавать истинные имена всех живущих. Естественно церковников интересовали те кто запятнал себя запретной магией, — путём не слишком сложного ритуала над истинным именем можно было разом упокоить всю поднятую некромантом нежить, да и сам некромант после этого обычно погибал или лишался сил. Но имен иномирян попросту нет в Книге жизни Нитора... Они записаны в книге жизни их родного мира и там и останутся, если соблюдать должную осторожность. Полторы тысячи лет продолжалась борьба культистов Чумного Владыки с Церковью — за это время люди сменили каменное оружие на бронзовое а затем и бронзовое на стальное, орки прекратили поедать людей и друг друга а маги стали воспринимать магию не как дар богов, а как науку. Но теперь мир должен измениться... Скоро война закончится.
Тар-Шего наблюдал. Тысячи людей проносились перед его взором, архидемон пристально вглядывался в их души. Чумной владыка дал чёткие и недвусмысленные указания — но с чего бы Владыке Обмана им следовать?
* * *
— А вот помнишь, как в детстве на санках с горки катались и вписались прям Вовану в забор? — Серёга широко размахивал руками, показывая как мы катались и как именно влетели в забор. Ещё бы мне не помнить, я-то первым сидел...
— А помнишь как на первом курсе я тебя в окно общаги подсаживал? — не дожидаясь ответа Серёга заржал — А ты как хряпнешься! Не, Денис ты ваще реально ходячее бедствие!
— А вот ты всё из детства никак не выйдешь! — не остался в долгу я — ладно бы просто книжки читал, я вот фэнтези тоже почитываю, но вот зачем с пластмассовым мечом по лесу бегать?
— Это очень глубокий вопрос! И разговаривать о нем а трезвую голову я не намерен. Однако мы пришли.
Укромный уголок парка, куда нас привела усыпанная собачьим дерьмом тропа был щедро усыпан бутылками из-под пива, водки и пластиковыми пакетами из-под чипсов. Кое-где из-под прошлогодних листьев как подснежники проглядывали использованные двухкубовые шприцы. Посреди всего этого великолепия на месте раздробленной в щебёнку бетонной лавки лежало бревно, на которое мы и взгромоздились. Пиво было открыто, таблетки проглочены и потянулась неспешная беседа в ожидании прихода. Однако удобное здесь место, никаких ментов столь любящих штрафовать мирно расслабляющихся граждан здесь не водится.
— Так вот, я лезу в эту пещеру а там у самого входа этот, как его — драугр-военачальник! Я его фаерболом, потом ещё одним, а ему ничего! Я ему булавой, с разгона — и опять ничего! Тут я про мускорту вспомнил, но эта сволочь похоже тоже вспомнила — меня куда-то под лавку закинуло и пока я вставал, вылезал из текстур и убегал этот паразит выколотил из меня четыреста хп! А играю я на хардкорном режиме, я же тебе говорил да? Ну я такой выскакиваю наружу и тут начинает играть драматическая музыка! И вот, как сердце чуяло — у меня ни одной бутылки а на меня летит легендарный дракон!
— Это да, без бутылки тут не разберёшься. — Хмыкнул Сергей — Ты вообще хоть пару часов на свежем воздухе проводишь?
— Ну да, чуть что батя даёт мне лопату или топор и гонит работать.
— Сходи развлекись! Вот хоть как я — мечи взяли, доспехи нацепили и погнал махач! Адреналин! А потом и сто грамм дёрнуть можно, а ты только сердце себе посадишь за компом бухая.
— Ага, адреналин. Кстати, у меня эмалированное ведро прохудилось, хочешь подарю?
— Нет, спасибо.
— Ну допустим шлем у тебя уже есть но можно разрезать ведро вдоль, завальцевать острые края — и вуаля! Моднявые наплечники! Я даже их серебряночкой покрашу — слыхал это самый шик!
— А давай я тебя с сестрой Вована познакомлю? — не остался в долгу Серёга — Если бы не очки — вылитая эльфийская принцесса!
— Коварен и подл ты, падаван мой юный. — изрёк я, припомив Вована-Каланчу, его 220 сантиметров роста и хорошо поставленный хук справа. — Я в себе большой страх ощущаю, не надо меня с очкастыми принцессами знакомить. Особенно если они как-то пересекаются с теми монстрами из секции бокса.
— Так Каланча ж баскетболист!
— Не вижу никакой разницы.
Спустя ещё минут десять подобных разговоров Серёга извлёк из сумки ещё пару бутылок пива взамен израсходованных. Чпокнула пробка, вслед за этим раздалось шипение и сдавленный мат Серёги отбросившего бутылку. Из горлышка тары вырывалась плотная струя чёрного дыма, породившая у меня в голове мысли о террористах и химическом оружии. Друг моментально занял укрытие за бревном, а я на пару секунд замешкался и поэтому смог рассмотреть как дым фонтанирующий из зависшёй в воздухе ёмкости свивается в смерч величиной метра два, затем смерч словно взрыв в обратной перемотке втянулся сам в себя, облепив контуры человекообразной фигуры. Через секунду дым опал и на месте сих спецэффектов появился благообразный старичок ничем не отличимый от старика Хоттабыча. У меня отвисла челюсть. У Серёги выглянувшего из-за бревна почему-то появилась дебильная улыбка до ушей.
— Здравствуйте молодые люди, который из вас удостоился чести призвать меня? — старик подхватил левитирующую бутылку и принялся её рассматривать.
— Э э уа аээ! — утвердительно замычал Серёга по-видимому внезапно разучившийся говорить. Или говоря литературным языком "утратив дар речи".
— Поразительно! Я прямо отсюда ощущаю ваши эмоции! — Дедок за секунду незнамо как очутился на бревне, и отпил из бутылки — Брр, ну и гадость! — Изрёк он и немедленно опрокинул в себя остатки пива.
— Так вы джинн? — таки обрёл дар речи Серёга
— Мы? Я тут пока один — джинн аж заозирался — А! Я понял, это такое уважительное обращение?
— Ну, да... — Смутился Сергей.
— Ладно, раз уж вы знаете кто такие джинны, то сразу приступим к желаниям. Загадывайте!
— А по сколько у нас желаний? — тут же влез в разговор я.
— У этого высокого и харизматичного молодого человека, моего освободителя кстати — целых три! А у тебя, бледный потомок союза горбатого гнома и лысого гоблина — ни единого. Молчи, иначе испепелю!
Серёга насупился, бросил взгляд на меня, на старика, затем опять на меня, и поизменявшись в лице ещё секунд пять выдал:
— Одно желание я отдам моему другу!
Вот оно! Годы напролёт моя интуиция твердила мне ''держись подальше от Серёги'', но я не слушал. Да, пусть на его фоне я смотрюсь откровенным шкетом (метр шестдесят против без малого двух) и мой дружбан периодически достаёт меня удивительными историями вкупе с попытками изменить мои жизненные приоритеты, зато теперь я пожелаю себе миллион долларов... Или нет, миллиард!... Стоп, а сколько весит этот самый миллиард? Явно не одну тонну, значит пожелаю миллиард на счёт в банке... Хотя джинн может не знать что такое банк. И что такое доллары кстати тоже. Попросить тачку золота? Хотя, какая разница чего просить у своих галлюцинаций? Сплоховал Сергей однако — говорил, мол никаких глюков не будет, даже если таблетки с пивом пить, а тут такое.
— Моё первое желание: хочу быть могучим некромантом! — Я недоуменно посмотрел на друга. Походу когда я отходил в кусты он подсыпал в пиво ещё пару таблеток. А может быть даже и не пару. Это кстати объясняет массовые галлюцинации, и то как друг столь внезапно вжился в роль лесного толчка. Ну, по крайней мере не эльфийским принцем захотел стать, и то хлеб.
— Серёга не торопись. Давай сначала проясним кое-какие моменты. Уважаемый джинн как вы оказались в бутылке с пивом? — надо бы проблеваться, иначе опять начну в лифте грибы собирать. Вот только что-то меня не вовремя потянуло поговорить с иллюзорным джинном... Так, а о чём я только что думал? Чертовы таблетки!
— Как бы сказать... Я так путешествую — зачем задавать заклятью поиска сотню переменных если можно обойтись одной?
— Заклятью... — многозначительно протянул я, силясь вспомнить о чём только что спрашивал, но в этот момент в ухе зазвенело и я на пару секунд отвлёкся ковыряя в нём мизинцем.
— Тогда ещё вопрос: вы говорите на каком-то тарабарском языке. Я только и слышу "Бушме чубше бугульмэ" но всё равно вас понимаю. Почему? — вообще-то в моём мозгу сейчас бурлит такой коктейль что я и с пеньком говорить смогу, и прекрасно его пойму вот только ж не вспомню потом же ни черта.
— Вообще-то это простейшее заклинание мыслеречи... Но хватит всякой чепухи загадывайте своё желание, молодой человек.
Что-то у меня пропало желание расспрашивать старика — вон как недобро смотрит. Да и не помню я о чём ещё спросить хотел — мысли путаются и перескакивают с одного на другое. Помню что надо желание загадать — что-то вроде "Счастья всем, даром и пускай никто не уйдёт обиженным" джинн вряд ли потянет, в лучшем случае над городом пойдёт дождь из таблеток, а это опасно. Надо просить чего-нибудь для себя... Чего же я хотел? Золота?
Хотя, пожалуй грузовик золота отменяется — ну не сумею я его без проколов легализовать, тут или налоговая или криминальные элементы до меня докопаются. Ну и здоровье за деньги не купишь — чем ты богаче, тем страшнее болезни у тебя внезапно обнаружатся. Врачи, они тоже вкусно кушать хотят. Бессмертие тоже отпадает — читывал я в интернете размышления о бессмертии — мало ли, цунами случится или землетрясение — лежи бессмертным под бетонными обломками, и сходи с ума целую вечность. Хотя вряд ли джин качественно сделает столь абсолютное желание. Что если в какого вампира превратит? Хочется и деньги и неприлично долгую жизнь, но как бы уместить столь разные понятия в одно желание?
Мои напряженные размышления были резко прерваны — в десятке метров перед нами земля вспучилась, потянуло запахом разложения и на поверхности показался собачий череп, оглянувшись по сторонам остальной костяк выдрал конечности из-под земли и шатаясь как зомби (которым судя по всему и являлся) стал приближаться к бревну. Джин на появление столь странного гостя никак не среагировал, а вот улыбка на лице Серёги из идиотской превратилась в маниакальную. Смердящий зомби прошел пару метров а затем остановился и замер без движенья. Серёга вскочил и стал метаться туда-сюда. Пустые глазницы в собачьем черепе преданно провожали его метания, мёртвая собака ещё и хвостом махала! Сюрреализм во все поля.
Кажется, со своим желанием я определился — если джинн может сделать самого обычного человека делателем таких вот чудес, то почему бы не пожелать себе такое же умение? Денег можно насшибать... А насчёт здоровья — раз джин сделал мага смерти, то почему бы ему не сделать и мага жизни? Чтобы и печень от токсинов прочистить можно было, и пулевое ранение за минуту закрыть! Решено — хочу быть магом жизни! Последние четыре слова я немедленно произнёс вслух.
— Мало ли чего вы там хотите, молодой человек. — джинн на секунду замялся — Ах, да! Вы разве не слышали как загадывал желание ваш друг? Попытайтесь ещё раз.
— Моё желание — быть магом жизни!
— Вот так гораздо лучше! — джин не стал ни драть волосы из бороды, ни щёлкать пальцами, ни иным образом визуально демонстрировать творение чудес однако мир вокруг меня как-то разом выцвел разделившись всего на две категории: живое и неживое. Живое словно светилось изнутри, деревья, насекомые, унылая ворона на ветке. Старик и новоиспечённый некромант представляли собой два размытые пятна — ярко-золотое и мутно-серое. И только костяк собаки оставался таким же нейтральным как земля или воздух. Моё собственное тело светилось мягким зелёным цветом. Я моргнул и наваждение пропало. Сконцентрировался на первом попавшемся дереве — и оно с жутким скрипом деформируемой древесины скрутилось в штопор.
Подойдя на ватных ногах к дереву я помассировал виски пытаясь обрести хоть какую-то ясность сознания, и уставился на дерево теперь имеющее поное право называться инсталляцией 'Битва ежа и ужа'. Торчащие во все стороны ветки, извивающийся ствол с полопавшейся корой...
Вот тут-то меня и пробрало! Телепортирующийся старик, ходячий скелет — всё это поначалу казалось забавным и не до конца реальным. Но вот теперь... Почему-то захотелось оказаться подальше от джинна — в голове упрямо крутились слова про бесплатный сыр и мышеловку. В самом деле — с какого перепуга джинну исполнять желания двух подвыпивших студентов? Во исполнение каких-то законов, вроде благодарности за освобождение? Кто бы стал следить, за такой фигнёй. А значит происходит развод сопоставимый по изяществу с продажей кирпича в тёмном переулке. И лучше бы это была галлюцинация!
— Надо же, какой смышленый молодой человек! — голос джинна нагло раздался прямо у меня в голове — Отдохни пока, позволь своему приятелю завершить заключение нашего маленького контрактика. Мне очень неохота терять такой многообещающий контракт...
В глазах потемнело, в уши словно набили по полкило ваты а тело перестало реагировать на команды разума. Нечеловеческим усилием я смог повернуть голову на пару сантиметров — Серёга и джинн всё ещё беседовали, чем дальше тем больше Серёга размахивал руками и даже пару раз вскакивал. Я как мог напрягал слух, пытался что-нибудь сказать, но паралич не отпускал — из речей Серёги и джинна я не расслышал ни единого слова. Екараный бабай! Плешивый шайтан! Что же делать? Кажется я что-то говорю... Но не знаю что! Мои внутренние метания были прерваны вспышкой.
