М.Р.П. - обнова от 25/октября/2024

Дальнейшая дорога мне слабо запомнилась. Во-первых, на мою спину сгрузили весь багаж. Весь грузовой вагон. Вернее, сначала Твайлайт перенесла нас, а заодно и поезд на ту сторону, но так как по карте наш путь с чугункой разошёлся, то багаж пришлось забирать. Чтобы не мелочиться, сразу с вагоном. Банда Гармонии немного посовещалась, фиолетовая единорожка заколдовала тот вагон на левитацию, и меня впрягли. Нет, маленькая колдунья и сама могла понести груз, но решили не распылять внимание самой сильной. На всякий случай.

Оставшийся состав отправился на конечную станцию дожидаться возвращения, а я потащил груз по извилистой тропинке. Без всяких возражений, ибо — это вторая причина — старательно пытался соотнести своё понимание с реальностью. Проще говоря, в очередной раз склеивал свой шаблон. И по сторонам особо не глядел.

Да и смотреть, откровенно говоря, было не на что. Серые скалы, серая пыль, серые прожилки золота, серые старатели, похожие на лосей, только с дополнительными парами рогов на плечах. Типичная сумеречная зона, где светило — не Солнце, а просто большой горящий шар из водорода, вокруг которого крутится планета.

В общем окружение очень напоминало одну песенку. Настолько, что вынудило меня напевать. Ну или завывать:

Я выхожу из парадной, раскрываю свой зонт

Я выхожу под поток атмосферных осадков

Я понимаю, что это капризы природы

Мне даже нравится чем-то эта погода

У-у, транквилизатор...

Со второго куплета ко мне присоединилась банда Гармонии.

От песни нас отвлекли громкие лозунги. Правда, издалека они воспринимались просто фоновым шумом, но чем ближе мы подходили, тем явственнее звуки складывались в слова, а те — в предложения. Оратор вещал про невиданный гнёт с ужасающей эксплуатацией и неминуемое наступление самого совершенного строя.

Вскоре мы смогли рассмотреть сего трибуна. Стоявшее на перевёрнутой боевой колеснице создание было одето в костюм. Утыканный цветными перьями и усыпанный стразиками так, что даже Рарити поморщилась. Довершала зрелище виснущая на ушах корона. Впрочем, пылкости речи это не мешало. Словно бы в знак нашего прихода оратор как раз закончил свою речь и гордо смотрел с высоты на аудиторию. Полукольцо слушателей казалось почти безразличным. Мы привлекли больше внимания. Так что на нас начали оборачиваться.

— Здравствуйте, — как и положено главе шайки, фиолетовая единорожка взяла инициативу на себя. — Меня зовут Твайлайт Спаркл. Скажите пожалуйста, что здесь происходит?

— Так ведь выборы скоро, вот и надрывается, — пояснил ближайший местный. — Боится, что не только в Вальный Сейм не попадёт, но и мимо Поветового Сеймика пролетит.

— Стойте ! — воскликнул обсуждаемый, спрыгнул со своего возвышения. — Во имя Бланкса и Штемпельса и Свободного Дриха! Я сам всё объясню! — и пошёл к нам.

По мере его приближения у нашей самой модной кобылочки выражение мордашки становилось всё более кислым, а в глазах нарастала боль. И когда оратор приблизился, Рарити не выдержала.

— Уважаемый лось, — начала единорожка, но была перебита.

— Я не лось. — заявил он. — Я — кабан,

Это заявление лишило нас речи. Почти всех.

— Но выглядите совсем как лось, — зарезала правду-матку носительница одноимённого элемента.

— Это у вас тепловизор не той системы, — донеслось из толпы под глумливые смешки. Кажется, какая-то местная внутренняя шутка.

Которую не могла не поддержать наша клоунесса.

— Серьёзно? — вопросила она, достала свой трехглазый прибор ночного видения и натянула его на голову. — А ведь и верно, свинья свиньёй! — тепловизор исчез туда же, откуда взялся. — Ну, кабаны же к свинскому семейству относятся, — под откровенно издевательский смех заключила Пинки.

— Я — пророк единственно верного учения, кабанизма! — возмущённо заявил "нелось". — Ибо предсказано было самим Штемпельсом в его великом труде "Финансы", что свершится Великая Эволюция и все станут высшей формой развития: кабанами!

— И всё скатится в полное свинство, — донеслось из толпы.

— Вы все не понимаете! — взвился кабанист, — Учение Штемпельса всесильно, потому что оно истинно! — и ухнул в агитацию. Говорил хоть и яро, но как-то неискренне. Да ещё и по второму кругу пошёл. так что окружающие с трудом сдерживали зевки и желание разойтись. Удерживало их одно желание, услышать, что скажет Пинки. Или ещё кто-нибудь из нас. — ... и все будут равны! — закончил свой спич оратор.

— Но некоторые — равнее других, — веселушка оправдала ожидания. Почесала копытом нос. — Кажется, я кого-то процитировала.

Под смех из толпы "нелось" только и мог, что беззвучно открывать и закрывать рот.

— Было очень познавательно, — когда стало ясно, что больше ничего нового мы не услышим, сказала Твайлайт. Которую, судя по произнесённой речи, мы должны были свергнуть раза три. — Но нам нужно идти.

Пока мы проходили сквозь толпу, нашей веселушке предложили баллотироваться в местный парламент. А то клоунов там много, но они, увы, не смешные. В отличие от Пинки. Ведь она мало того, что весёлая, так ещё и умная. Кобылочка пообещала подумать. С серьёзным видом. Настолько серьёзным, что мне стало страшно. И не только мне. Правда, кдоунесса тут же похихикала над нашим видом, и мы расслабились.

И, уточнив у местных дорогу, двинулись дальше.