Книга первая. Беглец. Главы 1-10

Поблагодарив их за столь ценную информацию, я поплелся в свой номер и рухнул на кровать, которая с готовностью выдала мне новую порцию многолетней пыли.

— Пес-с-с-сец! — выдохнул я и чихнул.

Воображение услужливо нарисовало мне картину, как пушистый зверек с ехидной мордочкой устраивается на моих планах, с наслаждением на них гадит и, весело посвистывая, удаляется обратно в глубины моего подсознания.

Так, планы рухнули, что теперь делать, решительно непонятно. Ну не ездить же каждый день в город, чтобы через часов семь возвращаться обратно? Да и не так я много с собой денег взял, чтобы тратиться еще и на ежедневные поездки. А тех, что уже заплатил за шесть дней пребывания в этой "сказке" мне уже не увидеть никогда. Такой у них пунктик есть — деньги не возвращаются и все тут! Так что даже если меня тут завтра медведь-шатун на обед определит в ближайшем леске, и родные будут хоронить то, что от меня останется, но вот снятый мной номер все равно будет меня ждать. Ведь вдруг я еще вернусь, хоть и в инфернальном состоянии, а отдохнуть негде? Непорядок!

Помыслив еще пару минут в подобном ключе и пообещав в случае чего медведю крепкое несварение желудка, я свернул на то, что неплохо бы перекусить. Спрятав все вещи в рюкзак, пересчитав наличность, я закрыл номер и двинулся на запахи. Их здесь было много и все вкусные. На открытом воздухе, местами даже без навесов, дальше по небольшой улочке с домиками мостились различные шашлычные, закусочные, был даже суши-бар, хотя кому он здесь был нужен, я так и не понял. Решив, что в мелких ларьках лучше ничего не брать (вдруг выйдет, как в анекдоте — купи четыре чебурека и собери кошку!), я отправился к большому заведению, где то и дело слышался хохот, и играла громкая музыка.

Подойдя к этому ресторану, я услышал слабое тарахтение дизеля и понял, что передо мной то самое место, о котором рассказывала моя недавняя знакомая. Хотя какой там ресторан? Крытый павильон на деревянном помосте, огороженный заборчиком и пластиковой пленкой. Самая обычная летняя кафешка. Постояв немного на пороге и осознав, что есть все-таки хочется, а одними запахами сыт не будешь, я вошел внутрь.

Судя по звукам, тут собралось если не все население поселка, то хотя бы половина. Свободных столиков практически не было, между шумными компаниями сновали официанты в джинсовых спецовках. Осмотревшись, я увидел одинокий маленький столик в углу, главным достоинством которого являлся один пластиковый стул с трещиной посередине и наличие рядом мусорного бака с наглым рыжим котом, с сосредоточенным видом его изучавшего. Причем по упитанной морде кота было ясно, что есть он не хочет и роется в мусоре только из спортивного интереса.

Я аккуратно присел на стул. Трещина подо мной угрожающе расширилась, грозя прищемить мне известную часть тела, когда я только зазеваюсь. Кот, которого я мысленно уже обозвал Рыжим, повернул голову на неизвестного пришельца, посмевшего покуситься на его территорию, и грозно зашипел. Я посмотрел ему в глаза и спокойно и дружелюбно сказал:

— Ты меня не трогаешь и я тебя не трону.

Кот несколько секунд глядел мне в глаза, затем фыркнув, вернулся к изучению содержимого бака. Видимо он решил, что связываться со столь ничтожным человечишкой не достойно его высочайшего внимания. Ну и ладно, как будто мне хотелось!

Устанавливая нейтралитет с Рыжим я не заметил, как сзади кто-то подкрался.

— Заказыват будэм? — неожиданно рявкнули мне на ухо.

Я естественно подскочил. Стул при этом радостно сжал челюсти и ухватил меня за левую ягодицу. Я взвыл, мысленно проклиная этот стул, свое решение пойти пообедать, родных, отправивших меня отдохнуть и всех аборигенов вместе с их сказочным поселком. Официант и Рыжий с интересом смотрели, как я пытаюсь отцепить стул от своей задницы. Наконец официанту надоело смотреть, как портится имущество ресторана, и он одним рывком сдернул эту пластиковую челюсть с моего тела.

— Крак! — обиженно щелкнул стул, расставаясь с моей пятой точкой.

— Спасибо! — сказал я, провожая взглядом этот садистскую мебель и проверяя, не остался ли кусок моих брюк в его пасти.

Официант с грохотом поставил стул на пол.

— Так заказыват будэм? — строго посмотрел на меня он.

Я в ответ посмотрел на него и, оценив физическую массу, горячую кровь и серьезное выражение лица, говорившее "Я тэба нэ болно зарэжу", решил не шутить и сказал.

— Будэм!

Зря я это сказал. Официант начал меняться в лице, постепенно наливаясь всеми оттенками сочного помидора. Под его взглядом я скис и опустился на стул, который с готовностью опять распахнул свою челюсть. Предчувствуя, что сейчас пострадает не только моя задница, но и другие части тела, я поспешил смягчить ситуацию:

— А что подают в вашем прекрасном ресторане? — спросил я с выражением паиньки, гадая, будет он меня сейчас резать или сначала накормит.

Официант распахнул уже рот для гневного крика а-ля "Панаэхали тут...", но посмотрел на меня и снова закрыл, видно решив сначала наточить нож. Затем достал из кармашка фартука засаленное нечто и сунул мне.

— Читат умээш?

— Да, — не стал отпираться я и глянул на предложенное меню.

Оно состояло из одного тетрадного листка в клеточку. Синей шариковой ручкой на нем были указаны блюда, а цен не было, видимо в этом ресторане для клиентов было принято устраивать сюрпризы в конце трапезы. Все это меню было замотано скотчем (ну, его просто таким образом весьма оригинально заламинировали), от которого чернила поплыли и разобрать названия блюд было очень проблематично.

Мне пришла в голову мысль свалить отсюда поскорее, но была сразу отвергнута, потому что я трезво рассудил, что раз мне здесь предстоит еще шесть дней сказочного отдыха, то питаться где-то необходимо. Поэтому я поднес меню поближе к очкам и попытался прочитать первую строчку.

— Суп с хре... с хрю... с хрикадэлками? — неуверенно выдавил я.

— Нэту, — мрачно заявил официант. — Хрикадэлки кончылыс.

Я продолжил попытки:

— Пилэ ... э-э-э... Пельмени?

— И пилэмени кончылыс, — также обломал меня этот грамотей.

Дальше строчки были совсем размытыми и понять что-либо я уже не смог, но увидав в конце списка знакомое короткое "борсч" радостно спросил:

— Давайте тогда борщ!

— Нэту, — не менял пластинку официант.

— Кончился? — догадался я.

— И не начыналса! — добил меня этот гад.

Я пошел с другого конца и вернулся к началу нашего знакомства:

— А что у вас есть?

— А гаварыл читат умээш! — презрительно бросил официант. — Слюшай! Плов ест, шашлык ест, шаурма ест...

— Давайте плов, — обреченно попросил я, поняв, что родной пищи здесь мне уже не подадут.

— Што пит будэш? — не отставал официант.

Я прикинул, что раз цены тут не указываются, то значит неизвестно, сколько мне придется отдать за плов, а значит — будем экономить.

— Воды.

Официант лишь еще раз окинул меня презрительным взглядом, буркнул что-то и свалил. Я с облегчением выдохнул и отвернулся. Блин, вот ведь райское местечко! Тут мой взгляд случайно наткнулся на кота. Рыжий глянул на меня с прищуром, как у официанта, повторил свой недавний фырк, и продолжил шуршать в баке.

— Вот так, — сказал я сам себе. — Никто тебя не уважает и за человека не держит... Леха, ты полное ничтожество!

Очень обидно такое услышать. Еще обиднее услышать это от любимого человека, а себя ведь я очень люблю, в чем даже не стыдно признаться.

— И это правда! — добавил я, хотя вроде бы и так никто не оспаривал это заявление.

С самого детства я был таким, немного флегматичным ребенком с плохим характером, ничем особым не выделявшимся. Сколько себя помню, друзей у меня не было — приятели и знакомые были, а тех, кто действительно стоял бы за меня горой, я не нашел ни в детстве, ни на протяжении всей своей дальнейшей жизни. Рос я родителям в радость — не дрался, прилежно учился, с плохими компаниями не связывался, вредных привычек не приобрел. Короче, жил, исповедуя главную идею "я в своей норке, мне хорошо, а на остальное — наплевать". Все острые впечатления я искал в книгах, зачитывался фантастикой, представляя себя на месте главного героя, с легкостью мочившего кучу космических монстров и других злодеев.

Так прошло мое детство, особо из него и вспомнить-то нечего. Книги в итоге закономерно привели к ослаблению зрения. Но по этому поводу я особо не заморачивался — плохое зрение позволило мне в нужный момент откосить от армии. Из этого случая впоследствии я вывел одну мысль, которая в дальнейшем сильно облегчала мне жизнь — в любой неприятности, которая случилась с тобой, всегда можно найти положительную сторону.

Вот я и жил себе потихоньку, учился, читал, занимался, окончил ВУЗ кое-как, потом определился в заштатненькую фирму, где работал по своей специальности — программистом, о чем вы, несомненно, уже догадались. На работе я, разумеется, звезд с неба не хватал, работал исполнительно, молчал себе в тряпочку и никогда не сопротивлялся, когда шеф нагружал абсолютно левыми и не всегда оплачивавшимися заказами, что позволяло мне быть у него на хорошем счету. Так я и жил уже три года, ничего в своей жизни не меняя, да и не стремясь к изменениям.

Да, забыл сообщить про еще одну сторону своей личности — к девушкам я был довольно равнодушен. Нет, вы не подумайте ничего такого, ориентация у меня нормальная (и слава богу!), удовольствие от встреч с представительницами противоположного пола, что были в моей жизни, я получал, конечно. Просто чувств особых к ним не испытывал, потому и романы мои были недолговечными. Наверное, девушки сами интуитивно понимали, что их место в моей жизни находится где-то рядом с компьютером и бутербродом с колбасой и выше никогда уже не поднимется.

Благополучно миновала меня и первая любовь. Ну, не было у меня в жизни такого, чтобы ради кого-то хотелось горы свернуть и серенады под окном выводить. Но я как-то и не расстраивался, убеждая себя, что любовь моя бродит далеко-далеко, а так как искать мне вечно было лень, то я обходился теми, что находились поблизости. В итоге, романтика в моей жизни присутствовала только в книгах, которые я читал, и мне этого вполне хватало. Вот только последняя девушка в моей жизни как-то немного подзадержалась, не спеша упорхнуть в неведомые дали с другим. Наташка, соседка по подъезду после грандиозного разрыва со своим парнем вдруг нашла в моем лице временного спутника жизни. Не знаю, чем я её так привлек, но догадываюсь, что отсутствием тяги к алкоголю и хождению "налево", чем грешил её бывший.

После нескольких недель совместного времяпрепровождения так вышло, что она поселилась у меня. И родители даже не были против, согласившись с её пребыванием на нашей территории, что само по себе понятно — наверное, решили, что сын наконец за ум взялся, семью заведет, внуков на радость наделает. Правда я их планы выполнять пока не спешил, четко понимая, что совместное проживание — это одно, а заведение семьи — это совсем другое, и ко второму вообще переходить не планировал, надеясь, что Натка все же одумается и в один из дней, прекрасный или не очень, от меня уйдет. Только мои надежды пока не оправдались, и вот уже полгода она все так же скрашивает нашу квартиру своим пребыванием.

Бывало, я на досуге гадал, что же она могла во мне найти? И не красавец вроде (хотя и не особый урод), не спортсмен (даже зарядку по утрам через раз делаю, а ввиду сидячего образа жизни уже начало проявляться пивное брюшко), и не интеллектуал (до гения явно не дотягиваю), да и денег я много не зарабатываю (сколько есть, мне хватает, всех все равно не заработаю, а значит, и пытаться незачем!). Короче серенький такой суслик-очкарик с тяжелым характером. Про характер я уже говорил, нет? Тогда представьте себе сплав флегматика и законченного пессимиста, эдакую бесчувственную сволочь с большой долей нездорового цинизма. Представили? Так вот это я!

Короче, как говорится, масса других вариантов далеко меня обходят по всем статьям. И чего Наташка за меня держится, я решительно не понимаю! Ладно бы, любила (как в анекдоте про козла, а я ведь козел еще тот), так нет — чувствами и не пахнет, просто обычная дружба. В итоге, поразмыслив недавно на эту тему, я решил, раз такое дело, пора уже переходить к более серьезным отношениям, да вот в последнее время все не решался поговорить с ней на эту тему. Может потому, что где-то в глубине мозга у меня теплилась надежда, что всего этого серьезного можно избежать.

Так мои мысли незаметно свернули на больную мозоль, извечный вопрос прямо по Шекспиру — жениться или не жениться? С одной стороны, вроде хорошо — всегда есть девушка рядом, будет кому и за квартирой, и за мной присмотреть (нет, я не чмошник, но за своим внешним видом слежу не особо). Но с другой стороны, если организуется семья, значит, появится ребенок или несколько. Их нужно кормить, растить, воспитывать, тратить на них кучу времени и денег. А самое главное, никто не поручится за результат. Вот вырастит мой сын и станет такой же циничной бездушной сволочью, как я — это будет сюрприз всем! И ведь ничего уже нельзя будет сделать, прямо по пословице — если яблонька паршивая, то и яблоко с червяком!

Вот сидел я в этом ресторане и думал о том, что заводить себе жену — себе дороже выйдет. Я ведь и домашних животных не заводил и родителям не давал именно из тех же соображений. Хотя взять в дом котенка и завести жену — это не одно и то же... Надо же, "завести жену", ухмыльнулся я, это хорошо сказано. Так сразу и представляешь разные веселые ситуации. Вот сидит дома банкир, решает завести жену, и подсчитывает, какая порода жен ему больше всего подходит, выводит соотношение цены — качества... Или другой случай: приходит работяга в цех грустный, а ему друзья-коллеги "Чего стряслось?". А он в ответ "Да вот, жена на днях завелась, а чем вывести не знаю...". Смех, да и только!

Чувствуя, как на моем лице, минуя сознание, появляется дебильная улыбка, я подумал, что жизнь все же не так плоха, как есть. И в ней есть масса приятных вещей, которые делают её весьма приемлемой. За такими мыслями я опять не услышал, как сзади подкрался официант.

— Плов, — все также мрачно сообщил он и грохнул передо мной тарелку очень неаппетитного месива в котором слегка угадывался рис коричневатого оттенка с непонятным набором вкраплений.

Подскакивать на этот раз я уже не стал, помня, чем кончилась для меня предыдущая попытка. Поэтому только смотрел на эту тюрю и размышлял, съедобно это или нет? Рядом со стуком опустился граненый стакан с жидкостью по виду напоминавшей воду.

— Ну? — официант не спешил уходить.

— А? — не понял я.

Он что, сейчас следить за мной будет, чтоб все доел?

— Што "А"? Денги давай! — пояснил товарищ.

— А-а-а-а, — протянул я. — А сколько?

— Патдесат грывен.

— Сколько?!!

Я все-таки подскочил. Стул, только и ждавший этого момента, сомкнул свои челюсти уже на моей правой ягодице и аппетитно кракнул.

— Это грабеж, — простонал я со стулом на заднице.