От России обратно к Руси

  А за "Рашу" — сразу в рожу!

  И вообще: в течении десяти лет мы должны избавиться от всего условно-американского. Начиная с американского клёна. (Он же клён ясенелистный.) Вредное инвазивное растение, активно захатывающее все места, куда дотянется своей порослью и глушащее более достойные растения. А потом эти растущие вкривь и вкось прутики (что для кустиков — нормально) постепенно превращаются в такие же растущие под углом к горизонту древесные стволы. Которые в самый неожиданный момент ломаются и на кого ни будь или на что ни будь падают. (Так у них еще и древесина хрупкая!) Но это всётаки зелёные насаждения, поэтому не взять и тупо выпилить, а за вот эти вот десять лет заменить чем-то более достойным.

  Еще инвазивные американские унитазы, типа таз с дыркой, устаревшие на двести (!) лет. Советский унитаз — медицинский прибор, который придумали великие русские врачи чтобы каждый человек (каждый, лично!) мог следить за работой своих органов выделения. (Поэтому он должен быть кардинально белый: цвет — первый признак, а с почками шутки плохи!) А вот американское убожество, которое теперь везде, годится только чтобы как можно быстрее, проще и незаметнее избавиться от отходов жизнедеятельности. Ради этого якобы и сдирали — мол так гигиеничнее. Ага-ага: неудачно прицелился и ПЛЮХ! — брызги во все стороны. Ну спаси-и-ибо...

  Про туалетные бачки на высоте двух метров, когда надо было дергать за ручку на цепочке — разговор отдельный. Замена их на "компакт", действительно выглядящий симпатичнее, это первая часть всё того же маразма: перепад высот почти в два метра давал напор, практически исключающий необходимость в туалетном ершике. А этот самый "компакт" присобаченный непосредственно к унитазу — дай бог двадцать сантиметров...

  Латинские буквы на клавиатуре впредь должны быть расположены в порядке JCUKEN как и русские. Потому что американская клавиатурная раскладка QWERTY — наихудшая из возможных. Сделана не для облегчения (как наша ЙЦУКЕН) печати всеми пальцами, а наоборот для максимального её затруднения: самые нужные буквы не под самыми сильными пальцами (указательными) как в нашей, а наоборот по самыми слабыми (мизинцами). Якобы чтобы выровнять скорость нажатия на разные клавиши — рычаги-литероносители в первых пишущих машинках были деревянные. Стоило машинисткам малость освоить эту технику, как они стали цепляться между собою. А производители вместо того, чтобы решить эту проблему, учинили вот такую гадость. Так оно и приклеилось — получился не стандарт, а прямо таки диверсия!...

  Впрочем, так всегда, когда используется т.н. "комерческий подход" — одна из наиболее деструктивных идей, из тех, которыми нас отравили так, что ущерб от этого как бы не в разы больше чем от нашествия немецко-фашистских захватчиков. и которые теперь надо выявить и удалить как из собственного сознания так и из обещественного. Последнее — возможно вместе с их носителями. (Часть из которых, чувствуя что рыльце в пуху, уже сбежало заранее. Но только часть, при чем небольшая...)

  "Сегодня он играет джаз а завтра родину продаст!" Рифма кривая, ан оказалось, что по существу-то и верно. Хотя не для всех: дело не в джазе как таковом, а в чужебесии. Вон тоже вроде как американская "голубая" ель — никому не мешает: скромно себе растёт, куда посадили. (Да, приходится именно сажать — сама по себе она у нас не размножается.)

  А на счет "комерческого подхода", оно же "хрематистика" ничего и выявлять не надо — всё очевидно. В частности в результате внедрения его в шестидесятых годах вроде как в минимальных количествах ("реформа Либермана-Косыгина") страну так подкосило! Повлияло буквально на все сферы жизни. И влияние это было исключительно деструктивное. На его фоне какие-то там унитазы, клавиатурные раскладки, деревца... как говорят в таких случаях математики: "о-малое".

  А вот идиотский сленг... В русском языке есть все необходимые слова. (Ну может быть кроме названий экзотических фруктов, у нас не произрастающих.) А если кто их почему-то не знает, то чем он отличается от небезызвестной Эллочки-Людоедочки?...