Начальная школа магии для чайников

Начальная школа магии для чайников.

Пролог. Левый парень и божественные дары.

Это неловкое чувство, будто стоило моргнуть и перед тобой сидит кот. Такой обычный чёрный котяра в очках сидит за столом и что-то перечитывает на мониторе ноутбука.

-Берн Алексей Аркадьевич, восемьдесят пятого года рождения, друзья зовут 'Алекс'. Все верно? — спросил кот.

-Кузнецов Григорий Сергеевич, восемьдесят девятого года. Друзья зовут Гриша, 'ленивая задница' и 'легендарный разгильдяй' — уточнил я.

— Так, стоп, стоп. Опять эти идиоты напутали. Ну ладно, для верности проверим. Как и говорилось, предпочитает, когда друзья зовут Алекс, друзей нет, ессно.

-Друзья есть. Честно. И зовут меня по имени.

-Высшее образование есть, в данный момент работает менеджером по продажам, живет с родителями.

-Ну да. Только вот не по продажам, а портным. — Внес свои поправки я.

-Хм...Тридцать один год, девственник.

-Эм, двадцать шесть... Ну был им... Лет десять назад... — отвел взгляд в сторону, но кот неожиданно подскочил на месте.

-Как так! — Воскликнул он, чуть не опрокинув графин, судя по запаху, с валерьянкой.

-Ну, это был лагерь на море. Ну мы веселились, а потом... И вообще, чего это кота должна беспокоить моя личная жизнь.

-Слушай, парень, это вопрос стратегической важности! Ты понимаешь, что ты не станешь архимагом! Эх, снова все планы полетели в задницу! — Воскликнул котяра, после чего отхлебнул жидкости из графина.

-Эм... Какая жалость... Я опечален. — Решил морально поддержать котячий настрой.

-Эх, ничего ты не понимаешь. Ладно уж. В двух словах проблема такова: из-за того, что ты не подходишь на тебя не получится навешать куча всякого хлама, повышающего выживаемость. Ну там знание языка, сверхпамять, повышенная магическая и физическая сила. В общем ничего. — Вздохнул кот.

-Эм. Да мне и так неплохо. Сейчас вот с котом разговариваю и пытаюсь вспомнить, что я такого съел перед сном, что меня так вштырило. — Ответил я.

-Да ничего ты не принимал. Это реальность, ну точнее сейчас мы в сверхразмерном состоянии в божественных сферах. Как бы тебе объяснить, твой мир является как-бы тенью... Блин, как бы попроще... — Сморщил борви кот, пытаясь сформировать мысли, но я уже понял.

-Ясно. Проекция более N-мерной поверхности на N-1 — мерный базис. А если одной из отсутствующих координат будет время, то будет возможность переместиться в любую нужную проекцию, которые будут проекцией мира в разные моменты времени. — Более-менее сформировал свою мысль я.

-Стоп, какого ты шаришь в математическом анализе? Ты же сказал, что ты портной? Я тут распинаюсь, думаю, как бы попроще все разжевать, а он, бессовестный, все и так понимает! — Возмутился котяра.

-Ну, я по образованию, инженер конструктор. Вот только заработная плата по специальности в научно исследовательском институте аж двести тысяч... рублей... в год... В общем защитив диплом и ощутив всю бренность бытия я, с работы на неполный рабочий день, перешел на полный. Благо опыта за пять лет учебы и подработки набрал уже не мало, а костюм раскроить проще, чем чертеж редуктора на А0 ваять. Да и платили хорошо. Как-то так в конце концов и вышло, что я работаю в ателье. Скоро вот на квартиру накоплю и съеду от родителей, а так ничего особенного.

-Блин, вот так всегда. Такую страну прое...замнем для ясности. Ладно, английский знаешь? — Уточнил усатый.

-До академического недотянул, но продвинутый есть. — Честно признался в провальной попытке сдать тот укуренный тест. Но что же я такого съел, что мне снится говорящий кот рассуждающий о сверхразмерном существовании и развалившемся союзе. Мда. Хотя помню как-то раз мне снилось розовое одеялко, вступившее в героическое противостояние с наволочками и их генералом — подушкой. Думаю, просто стоит досмотреть сон до конца.

-Хм. В таком случае можно попробовать разыграть карты по-другому. Предположим просто закинем тебя туда с оперативным набором. Слегка омолодим, а обычным магом сделать не проблема. Да-да. Я гениален. В конце концов там нужен только наблюдатель, а действующих лиц и так более чем достаточно. Мва-ха-ха. Вот отправим тебя, а сделаем вид, что отправили того, и в итоге у меня не будет накладок в отчетности, а тебя, в виде приятного бонуса, не вкинут в бездну как ошибку системы. — Злобно захохотал кот. Ну все. Бросаю пить. И курить. Хотя и до этого не курил, но все равно просыпаюсь и бросаю. Хотя может подробности уточнить.

-А ты вообще кто? — Спросил я.

-А? А! Я Кот. Интернет божество. Ну знаешь, суперпозиция представления человечества о котах, которая обрела свое воплощение и волю. И я теперь ответственный за тебя менеджер. И если мы хорошо поработаем, то нас ждет повышение. Если повезет, то за две-три вечности до средних богов поднимемся, парень. Главное работать головой. — Похлопав меня по плечу, сказал кот. Нет, Котобог. Как котопес, но только бог.

-Эм. Но если я правильно помню статистику поисковых запросов, то женщины в основном ищат котиков, а мужики...Вот блядь. — Вырвалось у меня. Кот понимающе ухмыльнулся и пошел к выходу, сказав следовать за ним.

-Ха-ха. Да, ты прав. Они в соседнем отделе. Пошли покажу, только противогаз и лом не забудь. — Сказал он.

Я конечно удивился, но любой инженер знает, что если инструктор по технике безопасности говорит одеть каску, то надо одевать каску, а не задавать лишние вопросы, думая, что ты самый умный.

Пройдя пару коридоров и герметичный шлюз в нос, даже сквозь противогаз ударил характерный для второсортного борделя запах. Оглядевшись по сторонам я увидел разделенные стеклянными, а не гипсовыми стенками офисы, в которых проходили классические для порнофильмов кастинги. Но вот тоолько...

-Да чтож ты страшная такая, и не накрашенная страшная, и накрашенная. — Невольно вырвалось у меня.

-А ты что хотел, парень. Они, также как и мы, собирательные образы, а средняя порноактриса — продукт хорошо подержанный и определенно не модель нижнего белья. Хотя конечно иногда попадаются такие довольно смазливые, но они очень быстро поднимаются по карьерной лестнице, если ты понимаешь о чем я. — Хмыкнул кот.

-Ой, какие у нас тут милые мальчики! — Похотливо улыбнулся крокодил, обтянутый латексом.

-Так, парень, экскурсия закончилась! Отступаем к шлюзу! — Воскликнул кот, ловко раскидывая всех своим ломом и виртуозно им вращая. Я тоже не отставал и бодро распихивал напирающих из всех дверей тварей

-Куда вы, сладенькие! — Пропел бегемот в мини-юбке, за что получил ломом в челюсть, но оно его заглотило почти на половину, из имеющихся полутора метров. Ногой оттолкнувшись от головы этого чудовища я закинул себя в шлюз, а кот быстро закрыл переборку и активировал системы деактивации, химической очистки и вентиляции.

-А за какие грехи к ним отправляют? — Привалившись в холодной металлической стене, спросил я.

-Отделение богов корейского рандома занимается распределением. — Вздохнул кот, стягивая противогаз.

-Срань господня, я же мог и на ту сторону шлюза попасть. Блин, надо будет им пива занести. — побледнел от такой перспективы.

-Все пучком. Закончишь с первым заданием и покажу как живут местные корейцы. И достаточно будет коробки Ролтона, а мне бутыль валерьянки. — Хмыкнул кот.

-Заметано. — Сказал я, кладя противогаз на специальную полку.

-Лом можешь себе оставить. Прочен, многофункционален и обладает неустаревающим дизайном. Лет пятнадцать назад были монтировки, так один парень с ее помощью мир от нашествия пришельцев отбил. — Сказал мой новый знакомый о набирающем обороты бреда сне.

-Окей. А что за мир то мне спасать придется? — Усмехнулся я, уже перестав удивляться маразму в моем мозгу.

-Спасать не нужно. Только наблюдать. — Сказал кот.

-Ну наблюдать. Мне же проще. — Легко согласился я.

-Гари Поттер. Ну, точнее фанонная версия. Не парься, а просто получай удовольствие. Считай это мыльным кинцом. — Ободряюще улыбнулся кот.

-Эм. Если быть честным, то я проходил только игры, а фильмы и в глаза не видел.

-Мисье знает толк в извращениях. -Ухмыльнулся кот.

-Ну не люблю я в кино ходить. А в компьютер люблю играть. Привычка, и с этим ничего не поделаешь. Лечиться пробовал, не помогло.

-Ну, там 1991 год. ПеКа стоит очень много, так что радуйся, лет десять его у тебя не будет точно.

-Эм... Что ты там говорил про бездну? Звучало не так уж и плохо. — Поинтересовался я, кожей ощутив десяток лет без компьютера, а за тем ни одной новой игры в течении десятка лет. Жизнь-боль.

-Не вешай нос, парень. Вот — твоя дверь в новый мир! — Лучезарно улыбнулся кот и начал подталкивать меня к двери.

-Слушай, а может договоримся? — Попробовал пойти на компромисс, но тщетно.

-Поздно пить боржоми, когда почки отвалились!

-Эй, а может сверхсилу, ну или что-нибудь, дабы тащить и нагибать. Я не люблю хардкорные игры! — Воскликнул я, так как даже во сне не было ни малейшего желания страдать.

-Ах да. Каждого своего чемпиона бог должен отметить тремя дарами. Значит первый — лом, есть. Второй — супер-способность 'сон кота', позволяющий спать по восемнадцать часов в день, есть. И третий — 'кошачья совесть'. У тебя ее и до этого не было, так что изменений ты не почувствуешь, а теперь вперед к свершениям мой друг! — Воскликнул кот и втолкнул меня в открытую дверь. Ну и укуренные же сны у меня .

Примечание к части

Да, да. Глаза мои больше не могут смотреть на демонов. В общем вот так сразу пошли божественные плюшки, ибо нефиг попаденцу без них жить.

Глава 1. Тяжелое утро.

Секундное чувство полета, и вот я с размаху падаю на пол. В мозг вгрызается звон механического будильника, купленного в ИКЕЕ, вместе с кроватью и шкафом. Хоть он и дико раздражает, но способен вытянуть даже из самого крепкого сна. Матерясь, я смог, наконец, выпутаться из одеяла и заткнуть адскую машинку. Механически выйди из комнаты и, направившись в ванную, на автомате пытаюсь достать из шкафа одежду, но только сильно бьюсь пальцами о дверь. С удивлением обнаружив на месте Икеевского шкафа со сдвижными дверями типичный шкаф с дверцами на петлях, сонный мозг, все еще не отошедший от дурного сна с котами и представительницами древнейшей профессии.

Встряхнув отросшей до плеч гривой волос и в очередной раз пообещав себе дойти до парикмахера, открыл дверь в ванную и замер. Что-то не так. Сонный мозг потихоньку подгрузил в оперативную память текстуры и я заметил довольно странные обои. За тем возникли мысли, о том, что неужели я на столько обленился, что затащил плитку и холодильник в ванну? Неожиданно я услышал удар в дверь и пошел к входной двери. С удивлением посмотрев на входную дверь, неожиданно сделанную из дерева, а не двухмиллиметровых стальных листов, с пятью замками, как и положено в нашем добром и мирном районе, открыл дверь и вышел за порог. Из похожей двери напротив вышел мужчина лет сорока в халате, и поднял с коврика перед дверью газету. Напротив моей двери лежала такая-же.

-Good morning Mr. Wilson. — Слегка улыбнулся и кивнул он, обращаясь явно ко мне.

Я, естественно улыбнулся в ответ и, заметив возле двери небольшую табличку с надписью 'Kristina and Ralf Kelterborn'.

-Good morning Mr. Kelterborn. — Сказал я и поднял газету, после чего вернулся в квартиру.

Привалившись к двери, единственной цензурной мыслью было 'Какого?!!!' перевел дыхание . Прислушавшись к шуму в коридоре и дождавшись когда сосед закроет дверь, осторожно приоткрыл дверь и обнаружил похожую металлическую табличку возле своей дверью, на которой было выбито 'Wesley Wilson'. Гасите свет.

Мозг наконец вышел на нормальный режим и смог начать в реальном времени обрабатывать информацию. Осмотревшись, убедился, что это не моя квартира, бросил взгляд на газту.

-The Daily Telegraph. Monday, July 29, 1991. — Говорила газета. При чем, судя по запаху, действительно свежеотпечатанная газетка. Мозг поработал еще немного, и выдал следующий вывод — я мелкий. По сравнению с газетой я мелкий. Даже до ручки двери пришлось немного тянуться. Подойдя к окну вновь чуть не рухнул. Я в этом городе никогда не был. Но или он устарел лет на двадцать, или я действительно в полной задница, а именно в 1991 году в Великобритании, судя по номерам автомобилей. Черт, надо валить в Россию... Стоп... 91 год... Я тогда был совсем мелкий, но...зачеркивание ноликов на купюрах, обнуление на банковских счетах всех средств... Лихие девяностые... Не, нафиг. Лучше побуду, как там тот мужик сказал...Вилсоном? Блин, в какое дерьмо я опять вляпался?!

Устало упав на диванчик перед телевизором, обратил внимание на журнальный столик. Там лежала большая стопка бумаг и полутора метровый стальной лом, который теперь был выше нынешнего меня. Тот самый лом, который был у меня во сне. Что за чертовщина твориться здесь! То есть не просто сон? Интересно, что в бумагах?

-Так, документы на жилье, личные документы, свидетельство о рождении на имя Уэсли Вилсона. Родители тоже есть какие-то. Но тогда где они? О, записка. — Начал в слух проговаривать свои действия, чтобы хоть как-то отвлечься. А на небольшой карточке было написано следующее.

'Поздравляю с удачным переносом. Эта квартира арендована для тебя на следующие семь лет. Все коммунальные платежи также оплачивает наша контора. Деньги на личные расходы лежат в сейфе за картиной с персиками, код — год твоего рождения, настоящий год рождения. Ежегодно тебе будут выплачивать командировочные. Мир, как я и говорил раньше, несколько абсурден, но не вешай нос, все не так плохо. Да, чтобы не пугать аборигенов страшными Русскими, то для внедрения было использовано Английское имя. Советую привыкнуть к нему, так как ближайшие несколько лет тебя все будут звать так и никак иначе. Как и говорилось ранее в этом мире есть маги и они живут в собственных измерениях. Способы перемещения к ним найдешь в синей папке в сейфе, вместе с остальными необходимыми данными. А вообще там много всякой макулатуры, так что ознакомься, если будет время.

Связь будет поддерживаться с помощью таких записок, которые будут появляться у тебя в карманах. Пока все. Если что вспомнишь, то говори вслух, постараюсь ответить.

Кот. Просто Кот.'

Нет слов, одни буквы. Вздохнув, снял картину, и обнаружил под ней обычный металлический сейф с кнопочным замком. Вбив код, обнаружил там несколько папок, небольшую пачку с бумажками и увесистый кожаный мешочек. Три десятка купюр по двадцать фунтов стерлингов и кучка разных монет. Рассортировав получилось двадцать пять золотых, шестьдесят серебряных и семьсот двадцать пять медных монеток в отдельном мешке. Если судить по данным из папки, то один золотой соответствует семнадцати серебряным и четыремстам девяноста трем медным монеткам, что в итоге дает цифру в ровно тридцати золотым монеткам на моем балансе. Также мне запрещается проводить валютные спекуляции, что печально. А я хотел несколько золотых продать. Но все-таки полтора кило золота? Нихреновые командировочные...или у них все такое дорогое, что монеты просто килограммами отсыпают? Не увидишь — не узнаешь, но вот на шестьсот фунтов в 1991 году можно спокойно жить пол года.

Покопавшись в бумажках обнаружил письмо на пергаменте и запечатанное сургучной печатью. Удивившись столь старомодному послания аккуратно, разломал его и принялся изучать. На конверте было написано: 'Мистеру У.Вилсону, графство Эссекс, город Базилдон, улица Бродмейн, дом 1, Квартира 23'. Адрес был написан изумрудно-зелеными чернилами. Марка на конверте отсутствовала.

На первом листе было написано:

'ШКОЛА ЧАРОДЕЙСТВА И ВОЛШЕБСТВА 'ХОГВАРТС'

Директор: Альбус Дамблдор

(Кавалер ордена Мерлина I степени, Великий волшебник, Верховный, чародей, Президент Международной конфедерации магов)

Дорогой мистер Вилсон!

Мы рады проинформировать Вас, что Вам предоставлено место в Школе чародейства и волшебства 'Хогвартс'. Пожалуйста, ознакомьтесь с приложенным к данному письму списком необходимых книг и предметов.

Занятия начинаются 1 сентября. Ждем вашу сову не позднее 31 июля.

Искренне Ваша, Минерва МакГонагалл, заместитель директора!"

На обратной стороне первого листа уже знакомым подчерком было написано — 'Ответ уже отправлен, птица съедена, а пароли и явки позабыты. Мы не оставляем лишних следов.Кот'

Второй лист был изучен не менее внимательно.

'ШКОЛА ЧАРОДЕЙСТВА И ВОЛШЕБСТВА

'Хогвартс'

Форма

Студентам-первокурсникам требуется:

Три простых рабочих мантии (черных).

Одна простая остроконечная шляпа (черная) на каждый день.

Одна пара защитных перчаток (из кожи дракона или аналогичного по свойствам материала).

Один зимний плащ( черный, застежки серебряные).

Пожалуйста, не забудьте, что на одежду должны быть нашиты бирки с именем и фамилией студента.

Книги

Каждому студенту полагается иметь следующие

книги:

'Курсическая книга заговоров и заклинаний'(первый курс). Миранда Гуссокл

'История магии'. Батильда Бэгшот

'Теория магии'. Адальберт Уоффлинг

'Пособие по трансфигурации для начинающих'.Эмерик Свитч

'Тысяча магических растений и грибов'. Филлида Спора

'Магические отвары и зелья'. Жиг Мышьякофф

'Фантастические звери: места обитания'. Ньют Саламандер

'Темные силы: пособие по самозащите'.Квентин Тримбл

Также полагается иметь:

1 волшебную палочку,

1 котел (оловянный, стандартный размер ?2),

1 комплект стеклянных или хрустальных флаконов,

1 телескоп,

1 медные весы.

Студенты также могут привезти с собой сову, или кошку, или жабу.

НАПОМИНАЕМ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ПЕРВОКУРСНИКАМ НЕ ПОЛОЖЕНО ИМЕТЬ СОБСТВЕННЫЕ МЕТЛЫ.'

Перечитав список, усилием воли заставил себя не материться. Серебряные застежки? Хрустальные колбы? Телескоп, нет Медный телескоп!? Да они издеваются. Школа для мажоров. Теперь понятно, зачем такая куча денег. Вздохнув, перевернул листик, и изучил, что написано на нем. Вполне ожидаемое пояснение от кота гласило — 'О том, как пройти к магической аллее с магазинами и прочих мелочах жизни говорится на седьмом листе пояснительной записки. Кот'

Опять зарывшись в бумаги, нашел вышеупомянутый лист. Довольно простая инструкция. Все просто, есть адрес, если пройти по которому, то можно найти паб 'Дырявый котел'. Так подойти к бармену, и попросить пропустить на Косую Аллею. Все просто. Дальше находишь профильный магазин, покупаешь, повторяешь до тех пор, пока все позиции из списка не будут куплены. Ну, вроде как все просто, поэтому, думая, стоит одеться и отправиться в Лондон... Да я же понятия не имею где я нахожусь! Тогда для начала купить карту. Так, все ценное в сейф, шестьдесят фунтов в карман и на улицуСТОП! Уже разогнавшись по привычке выйти на улицу в футболке и трениках, вспомнил про ранимую британскую душу, довольно плохо совместимую с широкой Русской и загребущей Еврейской душой и выглянул в окно, дабы посмотреть, кто как одет. Классическая одежда, пиджаки, брюки, рубашки, плащи. Ну чтож, ясно. Распахнув шкаф и убедившись, что он просто заполнен именно такой одеждой моего размера, очередной раз поблагодарил снабженцев, и вышел в коридор. План на сегодня — осмотреться на местности, отметив магазинчики, кафешки и прочие важные для жизни места, а также дойти до какого-нибудь книжного или автомобильного магазина и купить карту окрестностей. В задницу утренний душ. Я уже взбодрился, а местные пускай привыкают к русскому духу. Эх, погнали!

Примечание к части

Было настроение, накалякал.

Глава 2. Немного уличной магии. EULA или почему не стоит выкидывать упаковку.

'Журнал. День третий. Восемь часов сорок пять минут по Гринвичу.

Идет третий день в тылу врага. Меня пока не раскрыли. Мой элегантный тамбовский акцент оказался не хуже, чем говор выходцев из Глазго. Все указывает на то, что они еще не раскрыли меня. Желание врезать очередному высокомерному чопорному снобу растет с каждым днем. Мне все труднее поддерживать маскировку. Думаю, стоит снять красный флаг с серпом и молотом с занавесок. По-моему соседка напротив начинает что-то подозревать.

Немного о достижениях. За прошедшие 72 часа были приобретены атлас дорог Большого Лондона и графства Эссекс, замерено время пути до областного центра и столицы. Обязательно учитывать в бедующих операциях — треть кружки молока, две трети чая и никакого сахара. Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу. К счастью удалось быстро вылить состав в урну. Понимание, зачем смешивать молоко и чай, до сих пор не достигнуто. Также с 17-00 до 17-40 есть возможность для проведения масштабных вмешательств. До тех пор, пока они не допьют вторую кружку чая, они совершенно беспомощны.

На сегодня запланированная вылазка в магическую часть города. На этом первая и, вероятно, последняя запись в журнале, закончена.

Гриша, в миру Уэсли Вилсон.'

Так. Газету — забрал. Одеколоном с запахом овсянки облился. Костюм — одел. Максимальный уровень маскировки активирован. На дорогу до паба 'Дырявый Котел' обойдется в полтора фунта, и обратно столько же. С тяжёлой душой и пересиливая жабу, пафосно превозмогая трудности, отсчитал пять золотых, два десятка серебряных и полсотни медных монеток, после чего рассортировал их по мешочкам. Золото с серебром естественно отправилось во внутренний карман пиджака, ибо золото на груди улучшает работу сердца, защищает от вредного излучения мобильных устройств, отражает влияние инопланетных спутников-шпионов и просто отлично согревает душу длинными зимними вечерами.

Спустя всего полтора часа в древнем поезде с деревянными скамейками и десять минут в маленькой черной машинке смерти с подрастающим Шумахером, я твердой походкой вошел в довольно потрепанную ночлежку для личностей с достатком ниже среднего, находящуюся между магазином компакт-дисков и большим книжным. Многие в халатах и просто странной одежде, сидящие по темным углам плохо освещённого помещения, что-то полушепотом между собой обсуждали, совершенно не обратив внимания на очередного посетителя. Следуя инструкции, тактично проигнорировал бармена и прошел через темный коридор на задний двор, окруженный со всех сторон стенами, и в котором нет ничего, кроме мусорного ведра и сорняков.

-Так, по инструкции коснуться волшебной палочкой камня над урной, затем три кирпича вверх и два в сторону. Да у меня пароль на телефоне сложнее был. — В слух пробормотал я, ломом слегка ударяя по указанным камням. Я честно подождал десяток секунд, но мое терпение не бесконечно, и я, как и полагается, повторил комбинацию, но чуть сильнее ударяя по камням. И снова тишина. Я внимательно перечитал инструкцию, но ничего больше не обнаружил. Для верности простучал еще десяток камней на той же высоте. Вдруг хороший человек просто сдвинул ведро. Но опять нет. Еще пол часа протанцевав с бубном вокруг ведра с помоями мое терпение кончилось.

-FEEL THE TRUE POWER OF MOTHER RUSSIA!!! GRA-A-A-A!!! HA-A-A!!! HA-A-A-A-A!!! — Со всей дури зарядил по указанным камням я ломом, и надо же. Уже после первого удара в сплошной стене появился просвет, а третий удар оформил отличный, просторный проход, через который и автомобиль проедет. И наконец, я начал даже орать на английском. Акклиматизируюсь, однако. Но все-таки местные на меня странно косятся. Неужели я где-то прокололся? Или им просто мой лом понравился?

Открывшийся проем открыл вид на ужасную, мощеную булыжником, средневековую дорожку. Здания также намекали на то, что все зданиям уже не одна сотня лет, и реставрировали их не часто. Вздохнув, я решил для начала прогулялся вдоль улицы и бегло осмотреьб какие магазины чем торгуют. Конечно, у меня не покидало чувство, что я делаю что-то не так, но точно определить источник дискомфорта я не смог, поэтому потратил полчаса, чтобы просто дважды пройтись вдоль улицы. Зайдя в книжный и спросив карту местности мне культурно отказали, предложив купить комплект учебников 'всего' за пятнадцать галеонов, так как в честь начала учебного года первокурсникам скидки. Тактично сдержав несколько культурных слов в адрес продавца, решил все-таки уточнить, сколько стоят книги, найдя их ценники на полке.

'Стандартная книга заговоров и заклинаний. 1 курс', стоимостью 1 скиль. 'История магии' за 2 галеона. 'Теория магии' за 2 галеона. 'Пособие по трансфигурации для начинающих' за 1 галеон. '1000 магических растений и грибов' за 2 галеона. 'Магические отвары и зелья' за 2 галеона. 'Фантастические звери: места обитания' за 2 галеона. 'Тёмные силы: пособие по самозащите' за 1 галеон. Итого 12 галеонов 1 скиль. Жаба тактично намекнула, что можно еще погулять и осмотреться. Ведь никто не мешает зайти к такой сволочи как-нибудь потом. Попозже. Надеюсь никогда.

-Хорошего дня. — Помахал я рукой, и пошел дальше. Из некого профессионального интереса заглянул в магазин одежды. Бегло осмотревшись, лень с жабой начали второй раунд битвы. Пока женщина продавец кого-то обслуживала, я внимательнее изучал конструкцию местной одежды, и кажется жаба начала побеждать. За полтора квадратных метра шерсти с пятью швами и тремя эбонитовыми пуговицами они просили двенадцать серебряных. Умножаем на три и получаем два галеона два скиля, жабы выполняет бросок с прогибом и берет на удушающий. Два — ноль в пользу жабы. Просмотрев цены на шерстяные плащи и шляпы, и снова огорчившись, пошел дальше. Палочки, что ли посмотреть? Решив уже ничему не удивляться, пошел в магазин некого товарища 'Оливандера', который производит палочки с четвертого века до нашей эры. Довольно обшарпанное здание не производит хорошего впечатления, но в погоне за демократичной ценой бедные студенты и не в такие места приходят. Зайдя в магазин впечатление о нем не улучшилось ни на грамм. Довольно тесное помещение заставленное стеллажами, в центре которого стоит один стул. В помещении уже находилась семейная пара с девочкой лет одиннадцати, которая усиленно махала постоянно сменяемыми продавцом палочками, регулярно вызывая разные эффекты. Пока девочка бодро махала палками, продавец мне слегка кивнул, обозначив то, что он засвидетельствовал мое присутствие, после чего продолжил безумную гонку с палками и объяснением их состава.

-... красного дерева. Одиннадцать дюймов. Тоже очень гибкая. Чуть более мощная, чем предыдущая, и великолепно подходящая для превращений. А может десять дюймов с четвертью, элегантная, гибкая, сделанная из ивы? Прекрасная палочка для волшебницы. Хотя конечно на не волшебник выбирает палочку, а палочка волшебника. Бук и сердце дракона. Девять дюймов. Очень красивая и удобная. Возьмите ее и взмахните. Нет? И снова не то. — Услышал я бормотание старика, наворачивающего круги от стула до стеллажа и обратно.

-Но зачем так усложнять, сэр? Нельзя ли просто взять палочку подходящей длиннй. Вы же уже измерили размер руки? — Спросила девочка.

-Многие мастера просто подбирают длину палочки под размер волшебницы или волшебника, которые будут ею пользоваться, однако это грубая мера, она не принимает во внимание многие другие важные соображения. По моему опыту, длинные палочки могут больше подойти волшебникам повыше, однако они имеют обыкновение выбирать тех, кто обладает более яркой индивидуальностью и раскованным и драматичным стилем магии. Более аккуратные палочки благосклонны к более элегантным и изящным заклинаниям. Тем не менее, ни один аспект структуры палочки не должен быть рассмотрен отдельно от других, и тип дерева, сердцевины, и гибкость могут либо служить противовесом, либо усилить характеристики длины палочки. Большинство палочек будет в пределах между девятью и четырнадцатью дюймами. Хотя я и продал чрезвычайно короткие палочки и очень длинные, но они исключительно редки. В последнем случае физические особенности требовали чрезмерной длины палочки. Однако, ненормально короткие палочки обычно выбирают тех, в чьих характерах чего-то недостает, а не по потому, что они физически низкорослые. Гибкость и твердость палочек означают степень приспособленности и готовности поменять обладание парой палочка-и-владелец, хотя, опять же, этот фактор не должен рассматриваться отдельно ни от дерева палочки, сердцевины и длины, ни от жизненного опыта владельца и стиля магии, все это объединится, чтобы сделать палочку, о которой идет речь, уникальной. Надеюсь я понятно объяснил? Попробуйте эту, юная леди. Эбонит и шерсть единорога, восемь с половиной дюймов, очень пружинистая... — Порхал вокруг ребенка старик, успевая развешивать лапшу на уши и, при более внимательном осмотре, оказавшийся с какой-то травмой глаз. Но в любом случае светящиеся белые глаза — это ненормально.

Ну, а пока эти четверо развлекались, я внимательно изучил попавшую мне в руки коробочку. На небольшой бирочкой, коробке было написано '12 ½ дюйма, клен, сердечная жила дракона. 6 галеонов'. Жаба хочет хет-трик, и уже приводит аргументы против такого безбожного расхода денег. Жаба привносит тот аргумент, что это деревяшка с чьей-то шерстью, стоимостью в триста грамм золота, что в два раза больше веса самой деревяшки — это слишком и я сам способен за десять минут такую скрафтить. Я привожу ей тот аргумент, что ну не идиоты же они, такие бабки за простую палку платить. Жаба контратакует тем фактом, что мужик вполне профессионально развешивает лапшу на уши, при чем усиленно пытаясь пропихнуть более длинные и, что вероятно, дорогие палочки. Сам же сказал, что короткие палочки у неполноценных людей, а у тру-мага должна быть длинная, дорогая и купленная у него палка. Я отбиваюсь тем, что раз его семья более двух тысяч лет. Но жаба намекает, что он же упоминал что-то про других палкоделов, которые рядом с ним дно и гуано, ничего не понимающие в выбирании палок. А значит есть другие. Я парирую тем фактом, что у него должна быть комплектация и техническая поддержка от производителя лучше. А жаба задумывается. И правда, что там еще есть в коробке. Обычный продолговатый деревянный ящичек. В таких коробочках обычно дорогие ножи и ручки продаются... Стоп. Неожиданно пустую голову озарил свет просвещения. Дорогие ножи и ручки обладают похожей комплектацией, и у них в комплекте всегда идет куча макулатуры. А мукулатурка всегда лежит под бархатной подушечкой! Палочка ложиться на полку, за ней идет шелковый платочек и бархатная подушечка, а со дна достается довольно массивный свиток, спрятанный не иначе как с помощью магии пространства.

'ВНИМАНИЕ: ИСПОЛЬЗУЯ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ ИЗГОТОВЛЕННУЮ ГАРРИКОМ ОЛИВАНДЕРОМ (ДАЛЕЕ — 'ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ'), ВЫ СОГЛАШАЕТЕСЬ СОБЛЮДАТЬ СЛЕДУЮЩИЕ УСЛОВИЯ

A. ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ КОМПАНИИ 'ОЛИВАНДЕР' ОБ ИСПОЛЬЗОВАНИИ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ

B. УВЕДОМЛЕНИЯ КОМПАНИИ 'ОЛИВАНДЕР'

ОЛИВАНДЕР INC.

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ ОБ ИСПОЛЬЗОВАНИИ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ

Разовая лицензия

ВНИМАТЕЛЬНО ОЗНАКОМЬТЕСЬ С НАСТОЯЩИМ ЛИЦЕНЗИОННЫМ СОГЛАШЕНИЕМ (ДАЛЕЕ — 'ЛИЦЕНЗИЯ') ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ

1.Общие положения.

А) Волшебная палочка, технология использования и производства, а также все изменения, внесенные в процессе использования компанией Оливандер не продаются вам, а предоставляются вам компанией Оливандер для использования исключительно на условиях настоящей лицензии.

Б) Правовой титул и права интеллектуальной собственности в отношении на любых магических конструктов (далее — 'заклинаний') выполненных с помощью волшебной палочки, принадлежат владельцу соответствующего заклинания. Это заклинание может быть защищено авторским правом или иными законами и международными соглашениями о правах на интеллектуальную собственность, и третьи лица, предоставившие такой контент, могут определять условия его использования. Настоящая Лицензия не предоставляет Вам права на использование подобного заклинания.

2. Разрешенные Лицензией виды и ограничения использования...'

Нам с жабой что-то это напомнило. Но что-же. Решив не забывать голову, мы решили еще немного почитать...

'...7.3 Согласие на обработку личных данных. Волшебная палочку может отправлять отчет месте использования магии...'

'...7.4.2 Волшебная палочка сохраняет последние использованные заклинания (далее — Приори Инкантатем) для повышения качества предоставляемых услуг...'

Промотав еще пару метров этого соглашения мы с жабой, хомяком и тараканами в моей голове решили, что действительно, есть другие производители палочек, да и вообще можно как-нибудь потом закупкой заняться. В общем, это последнее место, где я что-нибудь куплю и, наконец, я понял, что мне так сверлили мозг, с самого первого взгляда на эту улицу, при том, что той девочке до сих пор палку выбирали.

А тот контракт мне дико напомнил стиль небезызвестной компании продающей надкусанные яблоки, а вся улица ничто иное как главная улица в историческом центре города. Да я даже в лучшие годы никогда не мог передавить свою жабу и купить на Арбате, а это именно местный Арбат. А я должен, как и полагается бедному и немного жадному студенту, переться на рынки, окраины города и прочие места, для более простых и смертных. В теории, конечно, мне денег хватит как раз чтобы здесь закупиться, и даже немного мелочи должно остаться, но жаба — против. Даже хомяк против такого транжирства. Сконцентрировавшись, начал всматриваться в людской поток. Часть выходили из той же подворотни, что и я. Небольшой поток выходил и входил в неширокий проход между домами, и там виднеется указатель. Но главное, поток людей одетых в не новые вещи, которые даже не заворачивая в сторонние магазин уверенно направлялись и выходили из дальней улочки. Еще большое белое здание, но, судя по надписи 'Банк 'Гринготтс'' — там сидят главные мошенники и воры, то есть я хотел сказать уважаемые люди. Ну, кто же еще кроме 'честных' и 'порядочных' людей будет работать в банке. В любом случае мне там делать нечего. Но вот две другие улицы определенно представляют для меня не малый интерес. Первая улица называлась Лютным переулком. Быстро пробежавшись вдоль и послушав о чем говорят другие, выяснил, что здесь продаются темные артефакты и прочие запрещенные веща, а если перевести на человеческий язык, то это 'Горбушкин двор' в лучшие его годы. То есть на самом деле запрещенные вещи здесь уровня нелицензионной немецкой порнухи и пиратских копий мобильников, не прошедших "Ростест". 'Олливундер', 'Нубус', 'Панасаунд' и сотни подобных этому брендов наполнили небольшие частные магазинчики, но, если постараться, да закорешиться с кем надо, то, вполне возможно, что тебе смогут достать ствол, но в любом случае не раньше, чем ты докажешь всем свою лояльность... Мне лень это делать, да и немецкая порнуха меня вполне устраивает... Будет устраивать лет через десять... Хреново быть мелким... Грустно осмотревшись вокруг и нарисовав в блокноте примерную схему расположения ларьков я двинулся туда, куда плыл поток менее обеспеченных граждан. Отойдя почти на километр от главной улицы я попал на чертов рынок! Вон те индусы-эмигранты явно фигачат какой-то национальный фастфуд, а вон те пари в спортивных костюмах живут тут. Да это же местная реинкарнация черкизовского рынка! А написано было Каркитский рынок. Так бы и написали: 'Вещевой рынок, дешевые абибасовские кеды — здесь.' А то шифруются и карты не делают. Все приходится узнавать методом научного тыка.

Но, к моему сожалению, времени у меня сегодня почти не оставалось. На часах уже было пол четвертого, а если я не покину городскую черту до пяти, то рискую, из-за пятичасового чая, просидеть еще целый час ожидая, пока все снова начнут работать. Поэтому, спортивным шагом, я покинул столь интересное место, оставив его разведку на завтрашний день.

Примечание к части

Не стоит писать под саундтрек из балтфила. Цены на книги взяты из вики, пособие по самозащите с английской версии сайта. Цены на шмотки высосаны из пальца, как и на все остальное, на что явно нет указания цены.