Вирус, исполняющий желания

У этой мымры сегодня день рождения.

Ну, держись, я тебе сейчас напишу. Так, ага, вот и в блоге запись о днюхе появилась. Майл поздравляет.

"Да кому ты нужна, старый, жирный кусок дерьма!".

Ну, посмотрим теперь, как ты заплачешь! Это тебе не на мои посты свои заумствования корябать! Тоже мне, нашлась критиканша!

Тихо позлорадствовав и просмотрев почту (ответов на мои вопросы в майл.ру опять пришло не мало, и опять одни дуры пишут! Мало в России настоящих мужиков, мало!) я занялся работой. Правда, каждый час почту посматривая, не пришел ли ответ от этой грымзы. Что-то в сети ее долго нет. Празднует с коллегами, что-ли? Гы-гы, не работает же! Мегера, так ее за ногу...

Ближе к обеду закрутился. Когда чуть освободился, обнаружил, что ответик-то пришел. Сразу прошел к ней в блог. Ну, посмотрим, как там народ отреагировал, что нам написали.

"Если Вы думаете, что народу интересен Ваш разговор в туалете с Вашими же фекалиями, то Вы сильно заблуждаетесь. Впрочем, если Вы хотели привлечь внимание блогеров к уровню Вашего интеллекта, то это Вам удалось вполне".

"Так его, Юла! Респект!"

"хи-хи, красавчега его же

* * *

облили!"

"мужик, ты больной? Вали отсюда в свой дурдом!"

"Юла, не обращай внимания, дураков много! А ты у нас одна!"

Ага, одна. Одна дура! А много-то ей понаписали. Открыточки, цвяточки, розовые сопли. Тошнит. Ну, я вам сейчас напишу... и тебе, и тебе. А вот "имениннице" на пальцах все разжуем.

"Для особо тупых объясняю. Писал я тебе, жирный фригидный кусок целюлита! Что, часики-то тикают, а мужа все нет? Да кто на тебя позарится-то! Чего праздновать собралась-то? Что старой девой без семьи и мужа живешь? Все на шее у родителей сидишь, иждивенка? Бабий век короток! Если баба к 25 мужика не нашла — все! Ты в отстое! Тебе же столько стукнуло, да? А в 30 — станешь расплывшийся старухой, завидующей молодым стройным нормальным кобылкам! Радуйся, если какой завалящий бомж на тебя клюнет, и то — спьяну! Ты же страшная! И на рожу, и мозгов нет! Или ждешь, чтоб папочка на свои деньги тебе мужа купил? Да он с тобой год проживет, денег поимеет и свалит! И правильно сделает! Или ребенка тебе настругает и свалит! Если вообще на тебя у него встанет! И будешь матерью-одиночкой! Вас тут целое стадо по всем сайтам воет, какие вы все хорошие, только вот никому даже даром не нужные! Бабы делятся на тех, от которых у мужиков тестостерон поднимается, и на тех, от которых он падает! А от тебя вообще все вянет! А все строишь из себя, выеживаешься! У тебя климакс на носу, а ты все принца ищешь, подороже себя продать хочешь? Всем вам только деньги от мужиков и нужны! Что ж твой хахаль на тебе не женится, а? Или ты всем врешь, что он есть? А сама в подушку по ночам плачешь, что некому тебя поиметь? Гы-гы! Баба, если она больше 45 килограмм весит — уже бегемот! А ты еще и дура! Ты же мужика удержать не сможешь! Или ты думаешь, что если ты с ним в постель легла — то он тебе уже что-то должен? А скоро еще совсем целюлитом зарастешь, и станешь старой мужененавистницей, у которой все мужики козлы и пидоры! Была б умная — собой бы занялась! Умных мужиков бы слушала! А не топила бы свое одиночество в интернете, бездельница!"

Вот тебе. Накоси-выкуси. Что, подавилась тортом, небось? Настроение у меня поднялось. Теперь можно и на обед кафешку сходить.

А после обеда пришел ответ.

"Сударь, я понимаю, что при таком количестве сексуальных, умственных и моральных проблем Вам необходима точка фокуса, на который Вы можете проецировать собственные недостатки и неудачи. И даже польщена, что этим фокусом Вы выбрали меня. Ведь для этого обычно используют людей известных и популярных, тем самым компенсируя собственную неполноценность. Что же до Ваших неоднократных попыток обратить мое внимание на Вас потоком провакационной чуши, то прошу сильно не обольщаться. Таких вас в инэте — по 5 копеек ведро в базарный день. Одним больше — одним меньше — мне все равно."

"Юла,ты умничка!"

"а чего ты его вообще не пошлешь? Ведь бред же пишет?"

"бред, говоришь? Скорее превращает инэт в помойку! Птьфу, читать противно"

"Юлочка, с Днем Рождения тебя! Чмок-чмок-чмок! А на этого козла не обращай внимания! Он явно еще мальчик и глупый!"

"нет, хи-хи — он старый козел! И голубой! А его он бросил!"

"Т2К, я не понял, кто кого бросил? Старый козел голубого мальчика?))"

"народ! Человек видно что больной. Ему поругаться в радость с нами. Оно вам надо? Просто не обращайте внимания"

"Юла, да ладно"

"Юлочка, мы больше не будем, честно-честно!))"

"слыш, ты! Козел! Приходи ко мне в блог, поговорим по-мужски! Я те про баб все объясню! И кто ты — тоже! Доступно!"

Еще один подкаблучник. Ниче-ниче, бабы тебе еще покажут свое настоящее лицо. Вспомнишь меня, прибежишь плакаться. Вот тогда "по-мужски" и поговорим.

"ХХХ, тебе нервов не жалко?))"

"Неа!))) а тебе что на работе подарили?"

")))))))) цветы и большую коробку конфет. От моего отдела. А от остальных — подогреватель для кружки с 4 портами USB! И мышку всю в стазах!"

Ага, конфеты — чтоб еще жирнее стала!

"какая прелесть!"

"))) довольна?"

"давно такое хотела))"

"Юла, а почему ты с этим чудиком такая спокойная? Меня такие так бесят! Я просто сама не своя!"

"Лисенок, я в инэте уже давно. И на таких уже насмотрелась. С ними можно вступать в дискуссию только для сброса негатива, и то — при наличии большого количества свободного времени. И то — исключительно для тренировки своего терпения и умения спокойно обосновывать свою точку зрения, не подаваясь на провокации. А у меня работы сейчас полно и настроение отличное. А вообще — он дядька с забавными взглядами. Очень интересно почитать порой. А уж найти логические доводы и разбить все его "доказательную базу" — вообще одно удовольствие".

Удовольствие ей. Стерва!

"А смысл с такими возится? Они ж тупые. Даже — упертые на одной мысли. А больше одной в их головы не помещается! Послал такого — и забыл. Не, если в удовольствие погавкаться — то это я понимаю"

"ХХХ, я с такими еще проще поступаю — назначаю стрелку в реале бить морду и все!"

"Т2К, и как? Пришел хоть раз кто?))"

"нет! Зато в блоге у меня больше не появляются!)"

"мальчики, я к нему в Москву из Питера поеду стрелку забивать?))) оно мне надо?"

"не, Юл, ты же девушка! Тебе драться нельзя!"

"а ты его вызови, ага)) а мы подъедем!"

"а он нам — нет, такой кузнец нам не нужен!"

"хиихии"

"))))))"

Придурки! Бесят! Молокососы! Вот я вам вот так... и вот так напишу... и тебе, и тебе! Что, съели? Вы пороху в жизни не нюхали, вот поживите с мое! Нашли с кем тягаться!

А ей... а вот что ей напишем.

"Что, жирдяйка, докатилась? Уже в интернете днюху отмечаешь? В реале всех растеряла-то небось? И друзья есть только тутошние, наверно! Один в Барнауле — другой в Пензе! А друзья в реальной жизни нужны! А их у тебя нет. Случись что — они ж тебе не помогут! Если только пару комментов тебе накорябают! Осталось тебе приближающийся климакс только тут оплакивать. В своем одиночестве! А ночью с монитором спать! Кто тебя еще выдержит, хаха! И это какой ты там бред свой за логику выдаешь? У тебя мыслей то нет, а что такое логика — вообще не знаешь! Что ж ты мне отвечаешь, если я твоего внимания не привлек, а? Наверно, даже такая дура как ты тянется пообщаться с умным человеком!"

Как я ее, а?

Я вспомнил как все это начиналось.

В майле есть возможность проводить опросы, задавать вопросы. Напишешь вопрос и ждешь, пока люди тебе напишут ответ. Есть возможность и в комментариях обсудить их. Обычно бред пишут, чтобы так — потрепаться. Но, я-то мужчина серьезный. Ерундой не занимаюсь. Когда в очередной раз жизнь поставила меня перед тупостью, жадностью и неверностью баб я решил проверить, а все ли понимают их истинное лицо? Оказалось, что многие! Не один я отличаюсь проницательностью и умом! Вот что надо бабе? Я умный, воспитанный, зарабатываю хорошо. Машину имею. Квартиру двухкомнатную купил, сам причем. Без кредитов! А все они чем-то не довольны. Только спонсоров и ищут. И тянут бабло и тянут. А сами в замен что? А ничего! Да еще потом пидорами называют тех, кого бросают! И ноют — нет настоящих мужчин! А сами — ни работать ни могут, ни дом содержать, ни в постели ублажить! Сколько по Москве баб в тачках ездит — что, все они их купили? Да у любовников выторговали! Или у родителей! Или, дуры, кредитов наберут, а как отдавать будут — мозгов не хватает подумать. Потом бегают, себя предлагают — продают — ой, милый, мне за квартиру заплатить надо, ой мне за кредит платить нужно! Все им, все для них надо! А посмотришь — дура дурой! Себя распустит, как мужика отхватит, жирная становится, страшная. Думает, все, жизнь в поряде, мужик никуда от нее не денется. Такую саму бросать надо.

Я в последнее время для себя проблему эту вообще радикально решил. Приходит ко мне проститутка. Я ей честно отдаю две тысячи, она честно их отрабатывает. Проблем — ноль! Баба постоянная. Приходит когда мне удобно, столько раз сколько мне надо. Все вовремя, мозги своими проблемами и сюсюканьем тупым не компосирует, в дела мои не лезет. Захочу по душам поговорить — и тут пожалуйста. Про дочь свою расскажет, анекдот смешной припомнит. Выслушает умного мужчину молча, без своего, никому не нужного мнения. И, что мне нравится, без этих бабских нюней "на разжалобить" — денег подкинуть на жизнь, на дочь, на тряпки. Все честно и понятно.

Нет, жену я, конечно ищу. Наследника заводить надо, за 40 уже. Только не от куцей мозгами идиотки! Анкета моя на сайте знакомств уже третий год висит. Сколько я баб насмотрелся! Все из себя что-то строят, запросы заоблачные. Сказок начитались, дуры. Каждая принца ищет. Как прочтешь, что они от мужика хотят — за голову хватаешься. Такой только для нее одной и должен жить, времени ни на себя, ни на работу у него не останется. Если такие и были, неудивительно, что вымерли! Есть такие, что напрямую пишут — ищу спонсора. И тут же — бред о большой любви и верности! Если ты проститутка — так и пиши, не ври. И вообще — вали на порносайты. Таким одно удовольствие объяснить кто они есть и что из себя представляют!

Нет, попадаются, конечно, и нормальные. Но, не все ими и при личной встрече оказываются. А пушут-то о себе как! Будто в зеркало не смотрелись! Наштукатурятся, сфоткаются, фотошопом все лишнее замажут, а в жизни — страшней атомной бомбы.

Зато, психологию женскую я теперь как спец знаю. Никаких психологов не надо.

Надоел мне как-то сайт знакомств. Решил нормальную женщину на блогах поискать. Там и фотоальбомы есть, любительские фото честнее висят. И по блогу виднее — курица без мыслей перед тобой, или женщина правильная.

И тут засада, как нарочно, интересных баб — одна-две на сотню дур! Зато интересно в блоге обсуждать всех этих лицемерок алчных с сайтов знакомств. И другим мужикам наука, чтоб от таких сразу бежали, нервы свои берегли. Половина России брошенных и обманутых мужиков!

Нет, о себе я тоже писал, конечно, не от своего лица, а типо про своих знакомых. И тут эта мымра случайно ко мне зашла. Вначале я посмотрел — девка вроде воспитанная, вежливая такая. И фотоальбом в порядке — не супер красотка, но ничего. Если заняться ей — на диету там построже посадить, заставить усиленно спортом заниматься — можно и отшлифовать до вполне приемлемого. Я уж стал присматриваться к ней. Семья обеспеченная — это видно. Сама уже работает. Образование высшее. И пишет, стерва, хорошо. Народу у нее всегда много. Нет, конечно, ей бы с умным человеком поплотней пообщаться, а то детство с наивностью в одном месте бродит. Опять же, в Питере живет. Я — в Москве. Будет мне благодарна, что я ее в столицу перевезу.

Так эта грымза сама все испортила! Оказалось, что у нее хахаль уже есть! Я думал, она ко мне с серьезными намерениями пришла, оценила, так сказать, умного и достойного мужчину, а она, дрянь — "пообщаться"! Ей, видите ли, интересны разные взгляды на жизнь! Психолог доморощенный! Еще учить меня (меня!) вздумала! "Вашему приятелю категорически не везет с выбором дам. Как Вы какую не опишете — так просто диву даешься. Где он таких находит? Почему бы Вашему приятелю не искать тихую, скромную девушку в Храмах, в музеях, в библиотеках? А то создаётся впечатление, словно он с ними на порносайтах знакомится! Тем более, что яркие внешне девушки и запросы имеют соответствующие, и на уровень жизни повыше претендуют. Внимание к себе вообще всем хочется, не только мужчинам. А тихоня и за домом проследит, и мужа теплом окружит. А что до внешности — так разве красота душевная уже ничего не значит? И ухоженность только от денег зависит. Это не сложно добиться. И в постели сами научите всему, что Вам угодно."

Это мне что — страшную теперь искать? От которой тестостерон не то что не поднимется, а тошнить будет? Я себя уважаю! Высказал ей все. И в черный список занес. А она, поганка, в почту вежливо этак отписала мне. Мол, а не поехать ли Вам с приятелем в Чечню или еще куда, подобрать себе забитых послушных девочек, чтоб мужчин за богов считали, своего мнения не имели, и рабынями послушными у ног были? Покорными и на все готовыми? Потому, что если не видеть личностей в других людях, даже если они женщины, то и семьи нормальной, когда люди друг-другу друзья, партнеры, соратники и любовники — не видать при таких взглядах на жизнь. Мол, любовь — это костер, который будет обогревать только тогда, если обе стороны будут его каждый день поддерживать. Стерва малолетняя! Ты замужем была, что-ли? Такая же дура, начитавшаяся сказок! Еще мозги мне будет полоскать! Пусть вначале хоть один мужик ей предложение сделает! Пусть заслужит этого!

Так она мне такое (такое!) написала! Что ей уже 5 человек за ее жизнь предлагали выйти за них замуж. И что она честно им оказала. Так как считает, что брак это серьезно, и выходить замуж когда нет любви, а человек только нравится — нечестно по отношению ни к нему, ни к ней! Мол, так она лишает их возможности встретить ту единственную, которая будет их любить от всего сердца! Я как представил их, отвергнутых, обманутых в своих ожиданиях, с разбитыми сердцами — у меня аж в глаза помутилось. Была б эта вертихвостка, эта жестокосердная тварь рядом — избил бы! Ее любили! Любили! А она растоптала любовь! Плюнула в чужие души! Мразь! Как она посмела только! Придушил бы! Она еще оправдываться посмела, что никому голову не морочила, что это в нее влюблялись. А морду что — не мазала? Юбки что — не носила? Глазки не строила? Так чего притворяется, что сама их не заманила?

Да еще повадилась, грымза, на опросы мои приходить. Мало мне там других дур, что-ли? Набрала очков за рекордное время, чтобы иметь возможность на комментарии отвечать — и понеслось!

Так еще и единомышленников моих потретировала. Пока меня в сети не было, за меня заступился один. Так она ему так все отписала, так все разложила, так мозги задурила, что нормальный, правильный мужик пошел мирится со своей женой-стервой! Что ему рога понаставила, пол-квартиры при разводе отобрала! Какая ей квартира, а? Мужик работал, а она дома сидела с детьми! Разве это работа? Не ее это квартира, на мужнины деньги она была куплена, нет там её ничего! И валила бы с детьми на улицу. Помыкалась бы, сразу бы мужа бы ценить начала, приползла бы обратно! А он бы еще подумал бы — принимать ее или нет. А тут он — сам! Мирится!

Да еще взяла за правило модераторам на меня жаловаться. Ну, написал я что Россия — родина дураков. Что все у нас спились, нормальных нет, одни кругом быдло и рвань! И что другого все оно и не заслуживает! А что — есть нормальные? Кто их рожать будет — дуры эти все вокруг? Так они своих мужиков так довели, что их с детьми бросают. А дура кого воспитать может? Правильно — только дурака! И что эта пишет — что я оскорбляю достоинство страны! Да это они оскорбляют! Своей дуростью!

Или опрос специально для баб — кто на какой машине ездит и как ее получил. Мол, любовник подарил, отец, на панели заработала, в кредит взяла (и не знаю как отдавать теперь). Так эта грымза жаловаться побежала, что ответов мало, а те что есть — оскорбительны! А что — есть еще варианты? Где?! Покажите мне пальцем!

Только я составлю список бабских недостатков — она мне его обратно шлет — уже на мужчин! Еще Домострой привела. И для чего? Чтобы опять баб оправдать! Мол, если хочешь чтобы баба сама все хозяйство вела — будь добр содержи ее и детей сам! А если жена работает, то нечестно ей по хозяйству не помогать!

Еще откопал у одной идиотки пост, что мол у мужчин климакс тоже есть. Высмеял ее, дуру необразованную. Так эта мымра мне вырезки из статей медицинских понаприсылала (я просил? нет, я ее просил?), статистику медицинскую. Так еще, стерва, когда я ее отчихвостил, предположила, что это у меня ранний мужской климакс пошел. Все симптомы, мол, совпадают! Как раз возраст к 50 приближается. Самой до климакса раз чихнуть осталось!

НЕНАВИЖУ.

И так каждый раз. И, что обидно, подпевают ей не только бабы, это-то понятно, одно стадо, но и мужики! Эти-то куда смотрят?

С тех пор я ее прибить мечтаю. Пробовал не реагировать. Не могу. Аж трясет всего.

Как-то раз послал привычно по хорошему всех этих придурков и идиоток, что ко мне приперлись — так она вместо комментария выписку из уголовного кодекса вставила, да еще цитаты из консультаций с юристом — типо, можно за мат и оскорбления в интернете на срок попасть. Прецеденты окапала. Уголовником меня решила сделать, падла! И на каждый мат ее вставлять стала! Ну, не больная? Раньше прижмешь какую дуру, пошлешь ее куда, будущее ей ее безрадостное опишешь, глядишь — присмиреет, мозгов наберется, научится с уважением мужчину слушать! А теперь я у себя (я! у себя!) что — чихнуть боятся должен?

Да еще и пишет каждый раз вежливо так, не придерешься, типо. Как же! Не на того напала! Найдем! Пытался ее из себя вывести. Сам уже клавиатуру чуть не раздолбал — а ей хоть бы хны! (ничего, я начальник, мне на работе еще купят. а она пусть бы повертелась!) Да еще все твердит, что все это ради меня, что я тонкая и ранимая натура, что у меня зацикленность на негативе и мне необходимо увидеть еще один взгляд на проблему взаимоотношения полов! А ей не сложно дать мне возможность посмотреть еще одну точку зрения, привести и статистику, и мнение психологов! Все ради, якобы, моего будущего, чтобы я сразу не отталкивал тех, кто мня полюбить может!

И ведь приходит всегда неожиданно. Словно и правда — когда минуту лишнюю найдет. Типо, одолжение сделает, что-ли? Я уже, когда она долго не появляется к ней захожу. Смотрю какую пакость она там, может, готовит. Зато фотоальбом весь просмотрел. Комментариев там всласть наставил, пусть поплачет! Я о ее жизни уже все знаю! И нет бы плакалась бы — а то все хвастает — там была, от туда приехала, здесь должность повысили (через сколько постелей пришлось пройти ради этого, а?), там — своими руками что-то зафигачила, тут статью куда-то оправила, и ей за то благодарность прислали. Здесь — рецепт свой напишет — да так, что аж слюни текут! Стал я следить за ее появлением в интернете. Живет она тут, что-ли? Вышло, что нет. И как по часам в сети — во время рабочего времени! Лентяйка! Несколько перерывов себе устроила! Все интересно мне было, с кем она там встречается. Ни слова. Там мелькнет "мы были", тут напишет "мне подарил" (правильно я сказал! только деньги ей нужны!). И все. Морду бы его посмотреть, лоха этого.

А тут пропала. Нет ее месяц. Думал — отстала. Или сеть ей начальство наконец отрубило. Нет — у себя появляется. Написал ей, что мол признала она мое превосходство! А эта сволочь в ответ, что ей жаль тратить на меня свое хорошее настроение и некогда опровергать мои заблуждения! Мол, Новый год на носу, она надеется, что новогоднее чудо само мне поможет.

Ну не стерва, а? Ничего, я покажу ей "хорошее настроение"!

Дома завалился с ноутом на диван, достал вискаря правильного, закуску рядом поставил. Статью себе накропал — о неблагодарности бабьей. Уж мне историй мужики порассказали! И сам тоже могу нарассказать! Пусть народ, пусть все они, знают!... от этой мымры ответа все нет.. мразь! Как она смеет не отвечать, а? Не, ну как? Надо еще выпить.... о! Помогло. В сети наша мегера! Так, и что написала?... от ёк!

R2: "Сударь, я понимаю, что при таком количестве сексуальных, умственных и моральных проблем Вам необходима точка фокуса, на который Вы можете проецировать собственные недостатки и неудачи. И даже польщена, что этим фокусом Вы выбрали меня. Ведь для этого обычно используют людей известных и популярных, тем самым компенсируя собственную неполноценность. Что же до Ваших неоднократных попыток обратить мое внимание на Вас, то прошу сильно не обольщаться. Таких вас в инэте — по 5 копеек ведро в базарный день. Одним больше — одним меньше — мне все равно."

И все. Сволочь!!! Повторила старый комментарий, дрянь!

Я тебе, я тебе сейчас... что ж эта мышь не слушается? И экран мутный какой-то? Протереть надо. Сейчас.. тааак.. А это что открылось? Закрывайся! Я сказал закройся!

На экране ноутбука висело окно с надписью во всю ширь "Мы исполним ЛЮБОЕ ОДНО Ваше желание. БЕСПЛАТНО. Быстро. Надёжно. Дополнений к желанию допускается три штуки".

Это чё? Прикол такой? Ну точно — ни телефона, ни адреса нет. Ауууу! Шутнички, мать вашу... Я помахал рукой перед монитором, словно пытаясь рукой смахнуть висящий бред. В руке была бутылка. Точно, надо еще хлебнуть. Тогда же это помогло же? Неудачно наклонился назад, допивая остатки, ноут проехался по животу на бок, и упал на пол, мышь завертелась рядом юлой, словно в поисках отсутствующего от рождения хвоста. Ёк! Поднимай его теперь. Хотя зачем? Можно и на ковре полежать. Я сполз на пол, перевернул ноутбук. На экране горела новая надпись "Выберете режим общения. Текстовой? Голосовой?"

— Ты еще что — говорить можешь?

— "Вас внимательно слушают. Какое желание Вы хотите исполнить? Предупреждение — желание может быть только одно".

Я аж икнул от неожиданности. Комната приятно кружилась. Предновогоднее чудо, говоришь?

— И что, любое, любое? Ик.

— "Любое".

— И что, совсем бесплатно?

— "С Вас не требуется никаких денег".

— Что, и мильён баксов могу пожелать?

— "И миллион долларов тоже".

— И откуда ты мне их дашь, а? И USB порта что-ли мне высыпишь? Ау, где бабло, а?

Я потряс ноутбук, заглядывая в дырки. Даже сидюк открыл.

— "Если вы хотите получить миллион долларов, Вам будет выданы рекомендации по их получению и несколько вариантов с различными временными рамками исполнения."

— Чё? Ик... Это как?

— "К примеру, рекомендация купить билет в страну, где сейчас проводится лотерея, купить определенную партию билетов. Среди них будет нужное количество выигрышей. Другой вариант — участие в интернет лохотроне, а именно — новое создание игры на развод денег. Или — идея образования нового типа сайта, раскрутка его и последующая продажа".

Нафик мне такое. Первое — требует немалых бабок вложить, ик, а кто сказал, что это сам не развод на бабло? Второе — с законом потом проблем не оберешься. А третье — это ж время сколько еще уйдет! Нет, надо что-то прямо сейчас! И такое, что другим способом не получишь!

— А что ж это за исполнение желания, если я сам всё, ик, должен делать? Почему сразу бабки не даёшь?

— "Так бывает только в детских сказках. Вам только дается возможность для исполнения Вашего желания".

— А чего только одно желание, а? — грозно склонился я к монитору. — Почему не три, а?

— "Вы серьезно начитались сказок? Желание только одно. Условий к нему три. Если не хотите пользоваться — отказывайтесь".

— Нет! Хочу!

А чего я хочу? О! Наказать одну стерву! Нет, убить! Она мне снится уже начала! Проползла таки в мою постель, гадина! А что надо с гадами делать? Правильно — давить!

— Хочу убить, даже раздавить одну мымру! Ик! От! Сам! Ногой! А что? Пусть она почувствует силу настоящего мужика, змеюка! И чтоб мне за это ничего не было! И никто не узнал, что это я! Вот! Что — слабо, а?

— "Принято. Вы хотите совершить акт прерывания жизни определенной особы женского пола. Одно условие — самолично. Второе — безнаказанно. Третье — анонимно. Желание и условия определены правильно?"

— Сейчас... Я еще подумаю... Да! желание — да! А как ты условия выполнишь?

— "Для начала выполнения желания укажите особу, жизнь которой Вы хотите прервать?"

— Юла! Птьфу, ты. Юлия Тамарова, живет в Питере. Могу дать ее мыло и фотографию!

— "Не нужно. Указанные данные найдены в Вашей личной почте. Вы готовы приступить к выполнению Вашего желания?".

— Да!!

Тело мое стало полупрозрачным, словно дымка. Но предметы я продолжал ощущать. Даже бутылку спокойно поднял. Поднял, потряс. Одинокая капля попала мне в рот. Гадство. Выпивка кончилась.

— "Дымку вокруг Вашего тела видите Вы один. Для остальных — Вы абсолютно прозрачны".

— Ясно. Эй, погоди! Я понял! Одно условие мне решил зажать? Если я хочу раздавить, это уже значит — что я сам! Значит, есть еще условие. Понял, ты?

Наступило молчание. Секунд через тридцать голос проявился.

— "Ваше замечание учтено и принято. Вы можете задать еще одно условие".

— И задам! Как я ее задавлю, птьфу, раздавлю, я окажусь дома в прежнем виде! Как прежде, вот!

— "Условие принято".

— И еще! Безнаказанно, значит совсем! Я даже царапины не должен получить!

— "Условие расширенно".

— Так, анонимно как ясно. А дальше что?

— "Скажите, когда стоп".

— Не понял. Что стоп?

Я начал расти. Сквозь стены дома, видя соседей, крышу, город раскинулся передо мной. Я увидел низние тучи, что стремительно неслись на меня.

— СТОП! — заорал я.

Рост остановился. Я был великаном в игрушечном городе. И мне было хорошо. Ветер бурей ерошил мне волосы, но мне было тепло и хо-ро-шо!

— "Внимание, перемещение к месту жительству объекта".

Земля полетела мне по до мной. Я захохотал. Три мига и Питер вокруг меня. Старая пятиэтажка начиналась около большого пальца моей правой ноги и даже не доходила до середины стопы. Я наступил на дом. Он прошел сквозь меня и нога уперлась в землю. Я лег и стал заглядывать в щелки-окна. Все было такое мутное, мелкое. Ничего толком не разглядишь. Внезапно меня привлекла одна фигурка на пятом этаже. Миниатюрная точка словно была четче всего вокруг. Сердце ёкнуло — точно, это она! Протянул палец подцепить её. Он свободно прошел через весь дом.

— Не понял, это что — я такой большой стал? Уменьши меня! Как я ее выковыривать от туда буду-то?

— "Процедура Вашего роста завершена. Корректировка не возможна. Доступ к объекту Вашего желания оставлен на Ваше усмотрение и фантазию. Предупреждение, поскольку Вы пожелали убить только одну особь, Вы не имеете права причинять вред другим. Для выполнения Вашего желания Ваша ступня (любая, на Ваше усмотрение) примет возможность материально воздействовать на окружающий мир только в случае нахождения данной особи в пустынной от людей местности, по размеру Вашей ступни".

— Что??

— "Это оставлено на Ваше...."

— Стоп! Это я понял! Но, я же слишком огромный! У меня нога как ее два дома! Как я ее и куда выманю?

— "Выполнение желания связано с получением удовольствием. Мы не в праве мешать Вам для его получения".

— Так помогите!

— "Желание может быть только одно".

— Я хочу домой. Я отказываюсь от желания.

Алкоголь уже начал выветриваться из головы и вся затея мне уже не казалась такой же забавной как в начале. Да и вообще — не хочу я никого убивать! Попугать эту дуру — другое дело!

— "Желание принято. Два условия выполнены. Третье условие будет выполнено после выполнения желания".

— Ты! железка! Я отказываюсь, ты слышал?

— "Я программа".

— Да хоть вирус!!

— "Верно".

— Заткнись! Погоди, я понял! Ты долбанный вирус! Ничего, зарядка на ноутбуке скоро кончится и он выключится! И ты ТОЖЕ! И все закончится! Я проснусь дома. Живой и здоровый! Все это только сон!

Беззвучно грянул гром вокруг. Словно молния прошлась по моим нервам. Громовой хохот раздался сразу со всех сторон.

— Дурак! Неужели ты действительно думаешь, что имеешь дело просто с программой? Посмотри на себя! Ты действительно думаешь, что такие "чудеса" доступны какому-то вирусу?

Я зажал руками уши. Не помогало. Голос колоколом звучал внутри.

— Кто ты? Кто? — закричал я.

— Как удобно, когда в тебя не верят. Даже когда сталкиваются напрямую!

— Инопланетяне?

Хохот усилился.

— Нечистая сила? — неуверенно предположил я. Холодный пот покрыл мурашками тело. — Нет... Нет, я не хочу! Я хочу домой! Верни меня домой!

— Ты пожелал совершить убийство, голос стал вкрадчивым. — Вот совершишь его и вернешься.

— Я умру от голода, пока она выберется одна из города!

— Ты сам пожелал, чтобы тебе не было причинено никакого вреда. Не умрешь. Ни от голода, ни от холода.

— И что — я не буду их чувствовать?

— А разве чувства — это вред? — захохотало мне в ответ.

Я схватился руками за голосу. Сел на землю, не обращая внимания на здания, прошившие моё тело. Меня трясло. От опьянения алкоголем, свободой, силой — не осталось и следа.

— А если она умрет до того, как я её смогу убить, то что будет со мной? Я так и останусь призраком?

— Да. Весь срок, отпущенный тебе Богом. Это в случае, если она умрет раньше отпущенного тебе срока.

— А потом — что?

— Ты отправишься, как и все, на частный суд, — усмехнулся голос. — который определит твое место до начала Страшного суда.

— Ад? Ад, да?

— А что ты хотел? Ты пожелал совершить убийство! Причем сам. Жестоким образом!

— Но, я больше не хочу! Может... может.... я раскаиваюсь! Я попрошу прощения!

— У кого? — иронично спросили меня.

— Как у кого? У Юлы!

— Может, она тебя и простила бы... Если смогла тебя услышать! Ты же не только не видим, но и не слышим! — засмеялось мне в ответ.

— Тогда... я попрошу у Бога! Вот!

— Разве ты в Него веришь? — вкрадчиво прошелестело. — Вспомни, как ты высмеивал Церковь? Как называл бездельниками-попами служителей, а все службы — поводом для обдирания народа? Что таинства — это все чушь? Что религия — это выдумка ради власти и контроля государства? Что все верующие — дураки и послушные лохи? Стадо идиотов, прячущихся от реалий жизни в перевранной детской сказочке? И если они не желают послушно подставлять тебе вторую щеку, когда тебе хочется вытереть о них ноги — то они лицемеры и никакие не христиане!

— Причем тут это! Я сейчас Его попрошу меня простить!

— Ну, вообще-то, причем. Хотя... Проси.

— Что?

— Проси, говорю. И ты уверен, что Он вот так тебя захочет услышать и простить? — слова зернами сомнения падали мне в сердце.

— А почему и нет?

— Как ты думаешь, для чего ты остаёшься в таком виде? Почему мы не отпускаем тебя? Ведь грех ты уже совершил?

— Почему?

— Для того, чтобы не смог прийти в Храм. Исповедаться и получить отпущение всех своих грехов. Причастится — и выжечь всю мерзость из своей души! Пусть для этого понадобится не один раз, много времени и сил. И ты, скорее всего, не выдержишь и сдашься, не доведя дело до конца. Но, зачем рисковать? Ты сам отдал себя в наши руки!

— Нет... Нет! Не отдал! Я помню, да, я помню, Юла мне писала, что даже нечистому Бог даст прощение, если он три года простоит на коленях в смиренной молитве о прощении!

— Да ты даже одной молитвы не знаешь! И сможешь? — голос опять слал вкрадчивым. — Сможешь вот так, пусть не три года, но хотя бы неделю, молится не отвлекаясь мыслью в сторону? С сердцем полным раскаянием о каждом грехе, совершенном тобой в жизни?

— Зачем. Почему вы все это затеяли? Почему только одно желание? А если бы я пожелал бы выздороветь своей племяннице?

Сердце запоздало кольнуло. Мог ведь и пожелать. Забыл. Смирился, что болезнь не лечится.

— Ну, не пожелал же! Для того и дано одно желание, чтобы думали только о себе, только о своих тайных мечтах!

— И все же?

— Было бы три варианта излечения. Конечно, все они должны были бы привести тебя к выбору — совершить какой-то грех или нет. Но, если бы ты себя повел себя достойно — она бы выздоровела бы. Что ж, неудачи бывают и у нас.

На душе было погано, как в лотке у кошки.

— Нет. Нет. Я не хочу. Я не буду ее убивать... нет. Даже если она поедет в тайгу одна.... нет. Я не хочу! Даже если она пойдет в лес и заблудится. Я не хочу! НЕТ!

— В лес, говоришь? Что ж, посмотрим, устоишь ты от искушения вернуться домой!

Я внутри торжествующе улыбнулся. Хотя... Может?..

В своем доме спала юная 23-х летняя девушка, с формами, по которым плакал бы журнал "Плейбой", но которые так расстраивали саму хозяйку своей излишней "округлостью". Особенно, так сказать, "нижние". Молодой помощник юриста в преуспевающей фирме упоённо прижимала к себе большого мишку, подаренного сегодня ей на день рождения любимым молодым человеком, и безмятежно улыбалась во сне.

PS от автора. Все реплики и мысли героев являются собирательными. Персонажи в реальности не существуют. Все показавшиеся кому-нибудь совпадения исключительно случайны.