Байки универа. Сессия (общий файл).

От автора.

Ах, сессия! Самая страшная пора, которая является к бедным студентам два раза в год, длится месяц и выпивает все силы бедняжек. Кофе становится в эти дни на вес золота, флешки платиновыми, рефераты строчатся со скоростью света, а ручки кончаются за одну ночь по три штуки. В этот страшный месяц становится возможно невозможное, решается не решаемое и выводится то, что не выводится вообще никогда! И в награду самым стойким студентам дают... стипендию!

Продолжение приключений про непоседу Олю (новоявленного амура без стажа) и её друзей, только я решила сделать их второстепенными персонажами, а то все лавры достаются одной быстробегающей ведьме с... интересным проявлением интуиции. Ну что ж! Поехали!

История 1.

Комп.

'Ради зачёта студенты пойдут на всё....

Даже на пары!'

— Ты уверена?

— Нет.

— Вообще не уверена?

— Вообще.

— Тогда почему?..

— Это единственный выход! — патетически изрекла я и направилась к нашему старенькому компу с молотком на перевес в одной руке и отвёрткой в другой. На логичный вопрос "зачем?" — был не менее логичный ответ "за надом".

Валька держала фонарик дрожащими руками. В темноте её лицо было особенно бледным, худая фигурка особенно хрупкой, как у призрака, а светло-зелёные глаза тёмно-серыми. Казалось, сзади меня идёт, постукивая зубами не восемнадцатилетняя одногруппница, а трёхсотлетний призрак убитой невесты. Хотя, чтобы призраки носили такие чёрные джинсы с кучей карманов... Не, это вряд ли.

— Что ты собралась делать? И зачем тебе молоток? — поинтересовалась шёпотом подруга, будто не спрашивала тоже самое две минуты назад.

— Чинить! — изрекла известную нам обеим истину я и наклонилась над испуганно мигнувшим компом. Тот чихнул, моргнул снова и в конец заглох (от страха или из-за молотка?).

— Что это с ним??! — паника в глазах Вальки была просто ошалелой.

— Я вырубила кабель, чтобы током не шарахнуло, — буркнула я. Лучше бы одна пошла! Я задумчиво почесала кончик носа. А ведь так всё хорошо начиналось! Мы с Валькой делали курсовик по инфе как все. Первый семестр, первый курс — такие все лапочки, и нас таких "лапочек" было так много (ути-пути), что нормальных компов на нас оказалось мало. И вот под конец семестра наш комп решил накрыться (сво...), а переделать курсовую до конца зачётной недели, нам никто давать не собирался (да это было и нереально по двум основным причинам: отсутствие нового компьютера и простая понятная всем студентам лень) и комп чинить тоже, особенно мне самой — лень. Информатик сказал ясно: "Вы можете переделать курсовую работу в каникулы, а пока это будет ваш долг" — но в каникулы мне надо было быть во Владивостоке (сами понимаете, что Петербург и Владивосток, мягко говоря, находятся не рядом). Так что ничего не оставалось, как проникнуть в университет ночью и починить комп, тем более я примерно представляла, что с ним, беднягой, случилось: у папы таких дома стояло целых три, когда я была маленькой и он их чинил-чинил-чинил...

Сначала, всё было нормально: я озвучила свою идею Вальке, та согласилась, но, увы, когда мы перебрались по дереву в кабинет информатики на второй этаж, Валька начала трусить. Хотя оно и понятно — если нас поймают...

— Ты точно...?

— Валь, угомонись! — рыкнула я. — Лучше держи крышку! — и вручила ей крышку, до этого скрывающую внутренности компа и отколупанную с помощью отвёртки и молотка, так как она была прибита намертво. О-о-о! Сколько тут захламлённых проводов, похоже, малыша не чистили со времён его сборки. Я ринулась в бой, Валя перекрестилась... фонариком, блин!

— Ты что?..

— Я-а-а... — подруга заикаясь начала ещё интенсивнее креститься. Такое ощущение, что я попала на дискотеку. Ох!

— Стой в том углу и следи, чтобы никого не было видно, поняла? — я нахмурила брови и указала на вышеупомянутый угол. Прям чувствую себя воспитательницей детсада!

Дальше работать пришлось недолго и легче (видимо из-за отсутствия дискотеки, правда, напрягало обиженное сопение "ребёнка" из угла, но это уже детали). Оказалось, что отошло всего два провода из разъема и неплотно была закреплена видео-карточка, меня, правда, насторожили зажимы — совсем хилые, но мне главное, чтобы комп протянул до конца сессии, а дальше... До февраля ему не дотянуть, если с ним и дальше будут обращаться как с желудками студентов в нашей столовой.

Когда я уже завинчивала крышку, то у меня снова зачесался нос (он у меня всегда чешется перед неприятностями, в которые я влипаю) и... я тут же услышала звук шагов в коридоре. Мы с Валькой переглянулись и, синхронно прочитав друг у друга в глазах: "Нам хана!" — кинулись в окно. Декабрьские сугробы так и манили упасть на них своей попой, но это же Петербуржские сугробы, так что им ни я, ни Валька доверия не испытывали. Валя потянулась к дереву, но поднялся ветер... и до веток можно было добраться только с помощью телепорта. О, нет!

Нос зачесался сильнее...

— Что делать будем? — Валька испуганно глядела на меня. Я лихорадочно соображала. Шаги за дверью затихли, и мы услышали, как охранник копается в замочной скважине ключом. Твои ж вареники!

— Прыгаем! — решила я и в том момент, когда охранник открыл дверь, его глазам предстала картина Репина "Приплыли" и... больше ничего. Во двор он заглядывать не стал, умница! Просто закрыл наш путь к свободе и исчез в темноте кабинета.

— А сугробы ничего... мягкие, — улыбнулась я, вылезая из белого укрытия наружу.

— Ну, Настя, только ты так можешь... — пробормотала Валька. — Чтобы я и ещё раз с тобой куда-нибудь... да ни в жизнь!

— Ты весь семестр это повторяешь, — фыркнула я отряхиваясь.

— Угу, но толку-то, — огрызнулась Валька, следуя моему примеру. Вместе мы, держась друг за друга и шатаясь из стороны в сторону, побрели по полуночному заледенелому парку в общагу. Нос я почесала, но он продолжил чесаться, не смотря на мороз. Да что же это такое!

Вдруг из-за кустов за поворотом, ведущим на главную аллею, выскочил мужик в плаще.

— Ты кто? — Валька удивлённо захлопала ресницами (мне так было глубоко до фени кто это, у меня болела попа, стучали от мороза и чесался нос).

Мужик распахнул плащ.

— Маньяк он, — усмехнулась я, попутно рассматривая этого голого дебила и опираясь на плечо подруги одной рукой, другой же почёсывая носик варежкой (Кааайф!!!). Валя зажала рот ладошкой и захлопала ресницами ещё сильнее.

— Правда?!

— Угу, — я кивнула в сторону несостоявшегося маньяка, — хотя, на мой взгляд, он отмороженный мазохист, но это уже, как говорит Ленка, детали.

— О-о-о! — Валька уставилась на мужика, как на восьмое чудо света и продолжила хлопать ресницами (она, что решила улететь, припомнив песенку "хлопай ресницами и взлетай"?).

— Вы что, меня совсем не боитесь? — как-то обиженно спросил мужик довольно молодым голосом.

— Не-а, мы устали! — вздохнула я, поддерживая свою шокированную подругу.

Мужик вздохнул и, запахнув плащ, побрёл от нас в противоположную сторону. Чего? Он что обиделся что ли? Какой-то неправильный маньяк нам попался... Да вообще всё в моей жизни неправильное! Компьютеры, маньяки, резинки для волос... Эх!

— Слышь ты! — крикнула я вслед несостоявшемуся бдителю парков и скверов.

— Ты сдурела! Пошли домой! — Валька очнулась (наконец-то!), встала прямо (Эй! А на кого я опираться буду!) и перестала хлопать ресницами (видимо, против законов физики даже блондинки бессильны).

— Пошли с нами, хоть отогреешься, мы тут недалеко живём, в общаге, — между тем сказанула я. Глаза мужика надо было видеть, но глаза Вальки не шли ни в какое сравнение с глазами мужика.

— Ты когда последний раз общалась с Олей? — наконец выдала моя лучшая подруга.

— Э-э-э, вчера, — я неопределённо пожала плечами и улыбнулась мужи... парню?! При свете фонаря, в который он умудрился ненароком вступить, это стало очевидно. Темные каштановые волосы, худющая фигура (давно не кормлен — наверно студент...), высокий, лицо заросло щетиной, хотя довольно симпатичный, но как говориться, нуждается в услугах косметолога, хех....

— Ахренеть! — пробормотала Валька рассматривая "маньяка". Интересно, это она по поводу парня так сказала или по поводу моего безответственного поведения... Лучше не уточнять!

— Вы серьёзно? — парень приблизился к нам, неловко переминаясь с ноги на ногу.

— Угу, — моя улыбочка была достойна оскара, так как Валька пыталась уже как минуты две выпихнуть мои органы из рёбер своим локтем.

— Но... я же...

— А у тебя штаны есть? Или ты так привык ходить?

— Есть... — парень слегка опешил.

— Так одевай! — Валька пришла в себя окончательно (будто и не уходила) и перестала мучить мои рёбра. Ура! И нос перестал чесаться! Ура! Ура! Ура!

В общаге царил полумрак и посапывающая Марья Ивановна. Так что парня мы протащили без проблем. Заставили его принять горячий душ (благо ночь и суббота) и стали кормить печеньем с чаем. У Вальки соседка свалила на выходные, так что "маньяка" мы расположили у неё. После чего начали пытать бедолагу, какого фига он решил размахивать в декабре в парке своей "сосиской". Выяснилось, что наш молодой прохиндей по имени, Алёша (какое занудное имя!) напал на нас уже из отчаяния (или приступа пофигизма, это не суть дело). Он чуть не сбрендил от учёбы, его выгнали родичи (по ходу дела для профилактики, если судить по рассказу), также бросила девушка (а вот это интересно!!!) и он уже месяц как без... хм ...в общем все его бедного обделили и никто его не любит. М-да.

— Из универа хоть не выгнали? — спросила сочувственно Валька, поглаживая "маньяка" по голове. Мне показалось, или он начал мурлыкать?!

— Нет, но эту сессию я сдам вряд ли, — парень вдохнул и закинул в рот ещё печеньку. Тьфу, блин! Ладно, будем вправлять мозги.

— Так, шанс сдать сессию есть всегда и у всех, только почесаться надо вовремя, — назидательно начала я.

— Угу, как мы сегодня, — кивнула Валька, отпивая из своей кружки.

— А что было сегодня? — не въехал парень.

— Да так длинная история... — отмахнулась я. — С родителями ты померишься, я тебе гарантирую, а девушка... ну раз дура, так дурой и останется....

— Точно! — поддакнула Валя, тыря печеньку перед самым носом у Алёшки. Бр-р, ну и имечко!

Утром парня мы выперли из общаги, откормленного и утеплённого свитером моего двоюродного брата и отправили мириться с родителями. А через неделю несостоявшийся "маньяк" принёс нам полную коробку наших любимых печенек... хех. Единственное, что меня напрягало, так это мечтательный взгляд Вальки, жующей эти самые печеньки, но это уже другая история о любви, а значит с Олькой можно и потом детали обсудить...

История 2.

Важная примета.

'Халява, приди!!!'

(можно услышать в сессию из окон любой

студенческой общаги)

Понедельник зачётной недели — это кошмар. Да-да, не больше и не меньше. Мало того, что ты выглядишь, как зомби, так и чувствуешь себя также. Как будто за тобой всю ночь гонялась сотня некромагов, а укрываться помогала воющая стая призраков. Хочется выть, как заправский оборотень на луну и так, чтобы тебе откликнулась вся общага боевым кличем "Халява, приди!!!", что обычно и случается частенько в конце декабря... Да и весь январь, то и дело просыпаюсь от этих раздирающих душу криков.

Я встала, посмотрела на своё отражение в старом зеркале не менее старого шкафа (сделанного ещё, когда Ленин был не лысым, не иначе!). Ужаснулась! На меня посмотрело моё заспанное и испуганное отражение не очень высокой, худой девушки. Чёрно-каштановые волосы (зависит от освещения) были заплетены в растрёпанную косу, а зелёные глаза на маленьком, бледном, не смотря на довольно смуглый оттенок кожи, и худеньком личике хотели всех убить на месте. "Какая же я уродина! Особенно с утра!" — вынесла себе я вердикт своей заспанной морде и, схватив полотенце с зубной щёткой, пошла умываться. Этакой зомби вышел на охоту....

Первой жертвой "зомби" стал, как ни странно другой "зомби", звали его Оля.

"Зомби" посмотрела на меня.

Я посмотрела на неё.

Ужаснулись обе.

— Очередь — огромная! — наконец замогильно произнесла "Зомби". Я кивнула, и мы разошлись в разные стороны, как в море корабли. Наблюдавший за этим заспанный Данька с четвёртого курса удивлённо пялился нам вслед (глаза разошлись в разные стороны). Что он забыл в семь утра на женском этаже и как его мы не убили взглядом? Первое-то понятно, а вот второе...

Больше приключений утром у меня не было, всё прошло как обычно. То есть я отвоевала ванную аж на десять минут(!), пнула большинство своих однокурсниц, причесалась (провела пятернёй по волосам и заплела косу "а-ля пьяная ведьма"), оделась (в то, что вылетело из шкафа пулемётной очередью) и, схватив сумку, поплелась сдавать коллоквиум и два зачёта. Короче сезон сбора автографов у истеричных звёзд я объявила открытым.

Коллоквиум по неоорганике я сдала методом знаний, медитации и зверской рожи (типа я готовилась в выходные, не спала всю неделю, так что отпустите меня, великомученицу!!!). Ну, ещё благодаря, тому, что наслушалась шаманских примет от Вальки и Юльки. А всё так мирно начиналось (это уже закон, предвещающий мои приключения)!

В общем, стою я перед дверью, жду своей очереди на растерзание, думаю о девичьем (то есть, что меня ещё ждёт зачёт по физике, точнее не сделанная лаба и русский язык в одно и тоже время), а Валька и Юлька спорят рядом и обсуждают ВСЕ приметы, которые знают. В сессию это особо актуальная тема. Юля — это наша одногруппница, брюнетка с внешностью няшки, пухленькая, да этого не отнять, но умеющая так хлопать своими голубыми глазками и улыбаться милым личиком, но никто и не посмотрит, что она там в билете написала, а если она ещё и кофту с вырезом оденет... Короче, Юля у нас синоним слова "халява". Кто бы мог подумать, что эта симпатичная девушка сможет управлять нашими преподавателями не хуже, чем блондинка-красотка Валька. Ужас! И я общаюсь с этими ненормальными! По-моему только я бедная учусь, стараюсь, по ночам компы чиню, маньяков на путь истинный пинаю! А они?! Могли бы хоть у препода по инфе мне тройку за зачёт попросить?! А?!! Где ваша совесть, девки?! Совесть "девок" из солидарности молчала или (что, скорее всего) была давно взята в долю, в отличие от голосовых связок этих дамочек.

— Знаешь, что сказала мне мама? — спрашивала Валя у Юльки тем временем. Я перестала задумчиво сверлить на стену и прислушалась к разговору. Интересно, что же такого сказала мама Вали? В конце концов, эта женщина могла сказануть такое, что у нас с Юлькой уши заворачивались в трубочку и извилины выпрямлялись за считанные секунды.

— Ну и что же сказала твоя мама, кроме того, что нельзя мыть голову перед экзаменом, менять одежду на экзах и ни в коем случае нельзя забывать шпоры дома? — Юля скептически повторила всё то, о чём рассказывала Валька предыдущие полчаса. Я так себе и представила студентов, не мывшихся целый месяц и в одежде не стиравшейся тоже столько же... надвигающихся на препода. Мама! Зомби и нашествие бомжей отдыхает! А утро в нашей общаге нервно курит в сторонке! Нам действительно бы ставили всем пятёрки, только бы мы побыстрее убрались из универа и не "загрязняли атмосферу знаний", хехе. Хотя последняя примета про шпоры имеет сакральный смысл, я бы сказала. И ей я последую точно!

— Да мне тоже интересно, что она сказала, — кивнула я, смотря одним глазом в конспект. Что я покажу свой интерес? Да ни в жизнь! А то ещё втянут в разговор и мы как все заржём, а потом нам препод сделает... кирдык! Вот! Так что фигу я вам покажу, что мне интересно, фигу!!!

— Фи, вы сгущаете краски, — отмахнулась Валя (угу, последний раз эта фраза была произнесена перед тем, как мы пошли отмечать день студента в сентябре! Что тогда было!) и у меня тут же неимоверно зачесался нос.... — Мама всего лишь добавила, что ни в коем случае нельзя ронять зачётку, а то всю халяву вытрясешь! А если уронил, то нужно тут же на неё сесть и просидеть хотя бы секунд пятнадцать.

— О, это мне и старший брат говорил! — влез в наш разговор Сёма, то есть Семён Артемьев. Наша главная головная боль и староста группы. Ужасно дотошный высокий очкарик, который почему— то ходит постоянно в одной и той же безмерной толстовке и потёртых джинсах и, зараза, сдаёт все контрольные (стоит задуматься, однако).

— И мой папа тоже! — подтвердил давний друг Сёмы (ещё со школы кажется) Лёша, такой же высокий и долговязый.

— Ужас! Сколько примет, как мы их все выполним! — фыркнула я размахивая конспектами и зачёткой, что держала сейчас в одной руке (второй пришлось почесать носик, так как терпеть просто сил не было).

И тут открылась дверь, и прямо перед нашими бренными очами предстал Его Величество препод, Александр Всеволодович. Говорили, что ему тридцать лет (по мне так хоть сто тридцать лишь бы зачёт ставил и не выкапывал знания из моего мозга с упорством археолога). А вообще, если взять его описание с придыханием моих одногруппниц (жуть какая!!!) он видный чел, красавец-брюнет с пронзительными чёрными глазами, владеет крупной фармацевтической фирмой, а преподавание — его хобби. Ага, хобби, а нам от этого не легче! Сдавать ему контрольные, которые проводились на лекциях (за что на лекциях??? Практик что ли мало???) было просто невозможно. Я сама сдала только с третьей попытки! Правда на четыре (да, хвастаюсь и что?), но... Короче, этот жм... эта видная личность возомнила себя пупом земли и сошла с небес бизнеса учить бедных студентов, то есть нас. Бедные мы, бедные!!! И что девки в нём находят? Бр-р!

— Ну, кто первый? — спросил он, сразу захотелось добавить "на казнь?".

— Кузнецова, — проблеяла Юля, подло указывая на меня пальцем, хотя первой была она! Предательница!

На меня перевели страшный взгляд коршуна.

Я пискнула от испуга и... уронила зачётку. Мне хана! А-а-а!

Повисла пауза.

— Пи*ц нашей Кузе! — услышала замогильный голос Сёмы (тоже мне ворона на ветке, тьфу, на батарее).

— Точно! — подтвердил замогильный голос Лёши в полной тишине (что-то я слишком часто замогильные голоса слышу...).

— Ну что ж, Кузнецова, проходите.... — усмехнулся наш самый страшный препод в этом семестре, да так, что мне сразу захотелось добавить к его словам (опять) "судить вас будим, гражданка Кузнецова". Я от испуга икнула и... плюхнулась на зачётку прямо перед Александром Всеволодовичем, а что делать-то?! Примета!!! Народ посмотрел на меня со смесью восхищения и понимания.

— Подождите секунд пятнадцать, а то я зачётку уронила! — весело сказала я, смотря на ошеломлённого препода снизу вверх. Тот стоял и удивлённо хлопал глазами, пока я сидела положенные пятнадцать секунд на зачётке.

Группа молчала. Ждала.

Я сидела и улыбалась во все тридцать два. А что ещё оставалось? Хорошо я, однако первый зачёт получаю, м-дя... А как говориться сессию начнёшь, так её и... проведёшь! А учитывая, что это моя первая сессия...

— Вот теперь всё! Точно сдам! Пошлите на казнь! — выдала я и встала с зачётки, моя группа до сих пор была в шоке, поэтому продолжила молчать, как собрание партизан. Я между тем мило улыбнулась Александру Всеволодовичу (не терять марку, когда тонешь!) и прошла в гостеприимно распахнутую дверь в аудиторию. Только через секунд пять до меня дошло, что я сказала.... — Ой! — я обернулась к Александру Всеволодовичу, но тот уже закрыл дверь и сползал по стенке... от смеха??? Через секунд десять я присоединилась к нему.

— Кузнецова... Вы... Вы просто....! — выдал, наконец, отсмеявшись этот ненормальный.

— Чего??? — спросила я... сидя рядом.

— Вам бы в актрисы! Такой талант пропадает! — усмехнулся преподаватель и посмотрел на меня уже вполне вменяемым взглядом. — Ладно, уважаемая, зачёт и коллоквиум сдавать будем?

— Конечно! — мы дружно встали с пола и направились к столу...

Вышла я через полчаса и тут же была окружена стервятниками, коими являлась моя группа.

— Ну как?

— Что? Поставил?

— Он нормально спрашивает?

— Он тебя не прибил за?...

— Он злой?

— Он хороший?

— Как сдала?

— Что там?

Вопросы сыпались на меня, как шмотки из моего шкафа и остановить этот поток было просто невозможно.

— Нормально всё, хороший мужик, — сказала я громко, чтобы не приставали, а то мне ещё на черчение идти.

Все замолкли в этот момент и меня было слышно, аж на том конце коридора. Упс-с-с! Но я этому не придала особого значения, утрамбовывая содержимое сумки.

— Спасибо, за лестную характеристику! — услышала я ответ в полной тишине на свою реплику. Ой!

Валим, Настёна, валим!!! Я сорвалась с места, как торпеда.

— Да не за что!!! — мой крик исчез на повороте (всё равно зачёт получила). И плевать, что я свихнула мозги всем! В том числе и преподу по нео-химии (тот подозрительно кашлял в кулак). Сейчас главное состроить более зверскую рожу на чернении, тогда точно будет жизнь крута и великолепна!

История 3.

О житьё, бытиё.

'Если ты кому-то вправляешь мозги — значит готовься,

что кто-то будет вправлять их тебе'.

Ю.А.

Как ни странно, зачёт по черчению получить было проще (но зверскую рожу никто не отменял, хехе!), а вот зачёт по физике... После зачёта по нео-химии и спектакля на черчении (подать неисправленный чертёж, хотя ты его якобы исправляла — это тоже надо уметь), я поняла, что зачёт по физике мне не выдержать, так что пошла бодать руссичку (на кой нам, инженерам, русский язык, оставалось тайной даже для деканата, но это неважно, важно получить зачёт!). Зачёт по физике завтра получать буду.

Руссичка не встретила меня хлебом и солью, а прибила кучей вопросов, так что пришлось у неё торчать три часа, и когда я освободилась, на улице можно было с неграми играть в прядки в чистом поле, всё равно нифига не видно. Поэтому возвращалась я домой очень поздно вечером. Тяжесть бытия давила мне на плечи и компостировала мозги. Зима и метель тоже нагоняли тоску, а последний автобус, нагло мелькнувший вдалеке задними фарами, вообще довёл меня до истерики. Как он мог?! Сволочь, а не автобус! Вот!

Лифт тоже решил мне показать язык, причём в прямом смысле! На дверях кабинки кто-то нарисовал рожу показывающую язык. Мдя... как бы Никифоровне не попасться и не помогать стирать 'безобразие этих охламонов'. Брр!!!

Понятное дело, что поднималась я по лестнице на свой этаж не в самом лучшем расположении духа и перебежками, так как Никифоровна уже делала обход (и не лень ей?). Хотелось всех прибить, но, увы, никого не попадалось (кроме Никифоровны вдалеке, но я решила не рисковать), и тут я услышала голоса.

— Ты полный дебил! Ты это знаешь? Как ты мог? — голос принадлежал Оле, это я поняла сразу. Только эта милая третьекурсница, может отчитывать кого-то в девять вечера в коридоре общаги.

Я задумчиво почесала нос и направилась на шум. Вскоре передо мной предстала картина маслом. Миха стоит прислонившись к стене, а маленькая Оля его отчитывает и пытается при этом удержать в вертикальном положении.

— Чего это с ним? — я решила плюнуть на инстинкт 'нафиг тебе это надо' и подойти. Олька — хорошая девка, и не помочь ей просто грех.

— Напился в стельку! А у него завтра зачёт!

— И... у тебя тоже! — парень попытался поднять палец вверх, как бы подтверждая свою правоту, но, увы, это усилие оказалось для него слишком сильным и он начал сползать по стене.

— Миха? Напился? — я уставилась на это чудо света, девятое, если я не ошибаюсь (восьмое место прочно заняла Валька, в списке у меня, по крайней мере).

— Да, — Оля не выдержала и навалилась на парня всем телом, чтобы удержать его. Тот даже и не думал облегчать ей задачу.

— Так чего его в комнату не тащишь?

— У... Кати и Вити — дата! — Миха решил сам за себя объяснить повод, почему напился и... грохнулся на нас. Видимо, говорить и стоять для него сейчас вообще не совместимые вещи. Ну, блин!!!

— Пошли! — я поняла, что так дальше нельзя, Оля, хоть и держится, но видно, что на грани истерики. Скоро вахтёрша придёт на этот этаж и нам все будет кердык, блин!

— Тащим его к тебе в комнату, всё равно, Катька до утра не появится, а в коридоре его не оставишь, — пропыхтела я, кладя руку парня себе на плечо, с другой стороны тоже самое сделала и Оля. Так и двинулись зигзагами до вожделенной двери.

Лифт внял нашим просьбам (я в шоке! Это что мужская солидарность?) и нам не пришлось тащить эту тушу аж на два этажа вверх (а мои просьбы на первом этаже он почему не выслушал? У-у-у, железяка мусорная!).

Оля открыла дверь и помогла мне прислонить парня к стене. 'Алкоголик' к тому времени уже спал пьяным сном, бормоча что-то о первом варианте. Вот что сессия с людьми делает! Уже даже пьянство не помогает забыть этот кошмар!!! Ужас!

— Уф! Что с ним делать будешь? — спросила я, утирая пот со лба.

— Для начала сниму ботинки и уложу спать, пусть проспится... — Оля всё ещё придерживала наше шатающееся изваяние в вертикальном положении. — Поможешь?

— Э-э-э? — я уставилась на девушку. Раздевать парня? Я? Да такого? Да с удовольствием!!! Ой! Главное, чтобы этого Оля не узнала!

— Подержи его, — Оля тряхнула Мишу для большей убедительности, тот даже не проснулся. Мдя, и чего это он так набрался?

— Оль, — произнесла я минуты через две, вопрос вертелся уже давно, но вот сейчас он получил отличный пендаль от любопытства с ускорением из обстоятельств.

— Да? — девушка сосредоточенно снимала покрывало со своей кровати и злостно его комкала. Видимо тоже не слишком удачный день.

— А ты не задумывалась, даже мельком, почему он сегодня так надрался? — я кивнула на тушу пьяницы без стажа. Туша не отреагировала на мой кивок и продолжила опираться на стену, а так же поддерживаться мной.

— Нет, — буркнули мне в ответ. Эх ты, Оля! Намёков не понимаешь!

— Ладно, зададим вопрос по-другому... — решила я зайти с другой стороны. — За что ты его так отшила, что он кинул учёбу, жизнь и спорт? — я упрямая, я знаю! И на кой чёрт лезу я в её жизнь? Правильно, потому что дура, ну и по фигу, лишь бы влюблённые были вместе... Мдя, главное не стать глупой ванилькой! Чур, меня! Чур!

— Он мне врал! — Оля подошла к парню и жестоко стянула с него штаны (мне показалось или Миха вздрогнул?). — Вёл себя, как последний гад! Обзывал малявкой! — мне послышался треск штанов, а на пол упал кроссовок. У-у-у, вот это зверь! — Целовал до умопомрачения, ещё и строил из себя учителя! — второй кроссовок покатился под кровать, а Оля встала во весь свой маленький рост и повела своего горе-влюблённого укладываться баиньки. Посадив парня на кровать, девушка, пыхтя и тихо ругаясь, попыталась стянуть свитер с бедняги. Тот вяло сопротивлялся, но на помощь Оле пришла я, так что у парня не было шансов. Вообще.

— Ну, парни, они же все идиоты, — пожала плечами я, когда, наконец, удалось стянуть несносную тряпку с возлюбленного этой ненормальной, — но это же не повод их не любить!

— Да ну? — и... заботливо накрыла одеялом. Вот я её вообще не понимаю! Как так можно?! Самой же плохо! Блин!

— Ты же его любишь, гадости говоришь, отшиваешь, а самой-то плохо, — я схватила девушку за плечи, повернула к себе лицом. — Мишка хороший, может сделал одну ошибку, но он же хотел исправиться... — я кивнула в сторону сопящего объекта нашего спора.

— Ничего он не... — я вздохнула, опустила голову, повнимательнее посмотрела на мистера 'ничего не...', увидела умоляющие глаза, мысленно сплюнула и выдала такую фразу, за которую меня надо было отправить на пересдачу всех контрольных матана, но..., слава Богу, никто мне такую пытку устраивать не будет!

— Ага! А ты у нас не ходишь, как побитая собака?! Дай ему шанс, дура, а то сама же жалеть будешь! — ну достала она меня! Я её ещё тряхнула для убедительности, а то сама амуром работает, всем мозги вправляет, а никто ей мозги вправить, видите ли, не может! Р-р-р!!! Значит, козликом отпущения сегодня буду я! Ладно!

Оля молчала секунд тридцать и потом выдала ошеломляющую (для неё) фразу:

— Хорошо, дам... шанс, но если из-за этого идиота я опоздаю завтра на пару... — Оля задумчиво посмотрела на парня.

— Ага-ага, я поняла, — Миха зажмурился и попытался отогнать страшные ведения. Бедняга! Угораздило же его влюбиться в такую стерву!

Вышла я из комнаты Оли минут через пять, когда Никифоровна прошлась по этажу, добежала пробежками до своей комнаты, как заправский партизан и на вопрос Ленки 'что так поздно?' ответила: 'а рано смысла не было' и бухнулась спать. Плевала я на лабу по физике, приборы мне помогут, а напарник по лабе всё посчитает!

Отступление.

— Просыпайся! — шёпот на ушко был тихим и почему-то таким приятным, что просыпаться не хотелось совсем.

— М-м-м...

— Вставай, нам к первой паре, — на этот раз более настойчиво, а руки всё равно обнимают крепче. Так стоп! Руки???

— Ах ты! — Оля подпрыгнула на кровати и попыталась стукнуть, обнимавшего её Миху, но у неё ничего не получилось. Миха был натренированным (за два с половиной-то года!).

— Эй! Сама легла рядом, между прочим! — Миха смеясь и уворачиваясь от метких кулачков девушки, быстро подмял Олю под себя.

— О чём уже жалею... — девушка попыталась выбраться, но куда там, момент был упущен. Странно, но от парня не пахло перегаром, так легкий запах виски, не более... Хм... — Ты вообще пьяный был, пока мы с Настей тебя тащили?

— Не совсем... я... Оль, да угомонись же ты! — весёлость с парня мгновенно улетела, как студенты из аудитории на перемену. Миха смотрел на девушку с отчаянием. — Я больше так не могу! Пойми, что только я не делал, но... в общем... я...

— ... ты дебил. Это я и так знаю! — Олька снова попыталась встать. На этот раз Миха ей не мешал.

— Да, я дебил, и я в тебя влюбился, — со злостью и непонятной горечью раздалось у неё за спиной.

— Что? — девушка обернулась. Лучше бы она этого не делала! Заспанный, взъерошенный, с утренней щетиной, Миха был неотразим. И этот парень только что сказал, что...

— Ещё с первого курса... но видимо не так начал разговор... Я даже включился в твою игру... сносил все твои шуточки...

— И придумывал свои в ответ... — тихо, почти неразборчиво пробормотала девушка, кусая нижнюю губу и отчаянно пытаясь погасить огонёк надежды, а потом... потом она взглянула в его глаза и... всё поняла. И поверила. Ему было больно! Да, он дебил, а она по истине дура! Трусиха. Всё, хватит трусить, особенно когда любишь такого редкостного идиота и хранишь его фотографию под матрасом!

— Но у меня тоже есть гордость и, в конце концов, я тоже хочу немного счастья... — договорить парню не дали. Оля нагло прервала сбивчивые оправдания Миши... поцелуем, повалив его обратно на кровать. Миша даже не понимал секунды три, что его простили, но когда понял....

— Я тоже тебя люблю, глупый... прости меня... прости....

— Конечно, прощу, как и ты меня...

Довольный смех был ему ответом.

Они не опоздали на пару просто чудом!

История 4.

Информатика и Физика.

' — Русский человек — на все руки мастер!

— И ломастер тоже'.

(разговор двух студентов на лабе)

Первой парой у нас была информатика (последний шанс получить зачёт, как в последнем герое), а второй физика. Поэтому пришлось вставать к первой паре и переться со зверской рожей в транспорте (в сессию без неё ни-ку-да!). Ни одна бабуля не захотела со мной связываться (ещё бы!!!), так что я доехала сидя, и даже мирно посапывая под конец дороги (но рожу мужественно пыталась сохранить зверской!).

Информатик пришёл, открыл дверь и ушёл (зверская рожа тут не причём!!), видимо отдавать ключ, ну и покурить, судя по тому запаху, что заполнял нашу аудиторию, когда он входил (да-а-а, мы — ежики в тумане знаний). Я спряталась за Сёмой и Лёшей, поэтому осталась незамеченной (совершенствуем навыки партизана и шпиона), а значит... пробралась к своему компу и умудрилась его запустить.

— Кузнецова?! Что вы здесь делаете?! — крик застал меня за лихорадочным изменением моего файла (быстрее не получалось, так как чесался нос).

— Простите, но он... он запустился! — пробормотала я с видом волка, который наткнулся на красную шапочку-садистку (жестоко, я знаю, но у меня сессия), и показала на весело мигающий компьютер. На мониторе была видна моя почти законченная программа, а Валька восхищенно пыталась что-то спечатать в свою (более незаконченную). Юля делала тоже самое с другой стороны, но с более философским видом (как бы, есть халява — значит, есть халява, нет халявы — найдём халяву).

— Как? — препод с суеверным ужасом смотрел на весело тарахтящий комп. Я же судорожно пыталась вводить коды, чтобы хоть как-то закончить свой курсовик и запустить, наконец, сайт в сеть, но страх непознанного в криках сбрендившего учителя мало помогал сосредоточиться. — Как он запустился? Он же дымил ещё в пятницу?! Он же... он же не мог просто по определению запуститься вообще!!!

— Что на этот раз будет с Кузей? — услышала я голос Сёмы между криками преподавателя (он, что всегда будет моим личным комментатором?).

— Да опять выкрутится! — отмахнулся Лёшка, глядя в монитор и пытаясь что-то напечатать на клавиатуре.

— Да это понятно, — фыркнул уже Дима (ещё один!), — но вопрос в том, КАК на этот раз она вывернется!!!

— А ну пусти меня за компьютер! — Александр Иванович (а именно так зовут нашего лысика) неожиданно спихнул меня с нагретого места (наконец-то догадался!) и лихорадочно начал рыться в настройках компа. Компу это не понравилось и он злобно забухтел. Я заскрежетала зубами. Мне дадут сделать курсовик или нет?!

— Дайте мне закончить программу, а? — я осторожно тронула взбешенного препода за плечо.

— Ничего не понимаю... не понимаю, такого никогда не было... — бормотание Александра Ивановича становилось всё неразборчивее и пугающе. — Он работает! — ага, тоже мне новость! — Но как? Ты что-нибудь делала с компом сейчас?

— Нет! — давай, Настька, честнее взгляд — честнее! Ты же говоришь правду, ага-ага!

— Она, правда, ничего не делала, только 'кнопку' пуск нажала, — Лёшка решил побыть рыцарем? Ого! Я в шоке!

— Точно?

— Точно! — это уже голос Миры с другого конца аудитории (она, что экстрасенс или человек-бинокль?).

— Ладно, садись, у тебя пятнадцать минут и начинаю спрашивать, — и обиженный ушёл пить чай, узнавая 'университетские новости', передающиеся только из ушей в уши, а никак иначе!

— Мне хана! — озвучила я мысль половины своей группы, садясь на место.

— Да ладно тебе, сдашь ты всё! — Валька была сама оптимизм.

— Ты всё знаешь, так как работу сделала за два занятия. — Юля — сам пофигизм.

— Ты же будущий лесомеханик, значит — сдашь! — логика Лёшки была железной, как... трактор. Но причём тут моя будущая профессия?!

— Ага, осталось только комп в бензопилу превратить, блин! — фыркнула я и уставилась на экран. Так-с, что тут у нас? Сбил всё, зараза, ну я тебе покажу! У! Винчестеры отниму и процессор стукну, а ещё материнку как пну! Вот! Я страшна в гневе!!!

Через пятнадцать минут приставания препода ко мне продолжились. Мне взорвали мозги идиотскими вопросами (даже зверская рожа не помогла!) и... поставили четвёрку!!! Как? Почему? Вау!!!

Группа просто переплюнула Сергея Зверева по количеству шокированных и пнутых психов в дурдоме (это наверно, чтобы мне место освободить, ага-ага!), но смерилась с моей гордой и наглой (а так же выстраданной с взломом) четвёркой и отпустила в столовку. Куда я в астральном состоянии удалилась, предварительно попрощавшись с Валькой и Юлькой. Обе были заняты очень важными делами: Валя молилась о тройке (пока безуспешно), Юля чесала репу и выносила мозг преподу (успешно), но кивнуть мне всё же смогли и та и другая.

Короче, отметив оценку булочкой с повидлом, я направилась на кафедру физики в офигенно-философско-приподнятом настроении. У двери меня ждал сюрприз. Даже два. Первым было то, что учительница уже пришла, а вторым был Влад. В нос сразу же ударил запах сигарет, и захотелось его почесать (нос, а не запах и не Влада!). Мдя, газовая атака отдыхает. Спасибо хоть за ментоловую жвачку ('орбит' спасёт мир!!!) и то, что у него нет похмелья.

Ирокез переливается всеми оттенками оранжевого, нос разбит, фингал под глазом.... Мда..., эти выходные чел провёл не зря. Не дай Бог, этого панка встретить в подворотне! Плечи широкие, глаза тёмно-карие, сам высокий (хорошо хоть не под два метра, а поменьше!), а чувство юмора... как у Фредди-Крюгера. И чего девки в нём находят? Ну, рожа симпатичная, не спорю, да и пивного животика нет, но фингал и разбитая губа — это перебор, прибавьте ещё трёхдневную щетину и... в общем, передо мной сейчас стоит мой одногруппник и по совместительству самый непредсказуемый парень во всей нашей общаге.

— О! Вы уже тут! — Вера Геннадьевна источала оптимизм всегда, даже когда его не было ни у кого. Но её это не останавливало. Её девиз: ''студенты могут всё!'', воспринимался студентами довольно скептично, но, увы, приходилось соответствовать (сессия, твою дивизию!). Пухленькая, в больших круглых очках и с влажными как у лани глазами... ну как можно было разочаровать эту милую женщину?

— Ага, — только и сказала я, дожёвывая булочку. — Мы, это, любители физики! — ага, конечно, знать бы только какая у нас лабораторная....

Влад уставился на меня, как на сумасшедшую (ну да, фраза про 'любителей физики' и сказанная про него...странно, не спорю, но так смотреть-то зачем?! Я тебе что, музейный экспонат?!). Протянула булочку в качестве взятки (так и быть, я не жадина!), на меня посмотрели снова, но уже с вселенским ужасом и... приняли взятку. Ну ладно, главное, что не сожрал всё, сразу и с пальцами.

— Вы пока проходите, у Вас, Настенька, только лабораторная номер четыре? Да? А у Вас, Владенька, ещё и номер шесть и номер два? — тарахтела Верочка, включая свет в аудитории (вот и номер лабы узнали! Ура!). 'Владенька' только мычал и судорожно пытался понять, насколько он тут застрял, я тоже забавлялась мыслительным процессом в эту сторону, насколько? Получалось, что на часика полтора. Фигово....

— Ладно, мои дорогие, я сейчас принесу методички и мы начнём... кто-нибудь ещё будет? — донёсся вопрос до наших захламлённых сессией и интернетом мозгов.

— Будут и много, — поспешила сообщить 'прекрасную' новость для училки. Владик тоже прислушался и загрустил. Интересно, успеет этот петух свалить (ирокез-то рыжий) до того, как прибегут Лидочка и Катенька? Судя по всему — нет. Хе-хе, так тебе и надо, зараза! Нечего надо мной издеваться! И вообще я не злопамятна! Я только... учусь! Бе-бе-бе!

Вера Геннадьевна тоже прониклась моей фразой и испарилась из аудитории. Мы от нечего делать стали приближаться ко столу, на котором была надпись на старом листе времён Сталина 'ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА 4'. Приближались мы с разных сторон.

— Мдя, — высказал Влад, через минуту, почёсывая голову, а потом щетину на подбородке, — это что-то связано с электроникой...

— А мне кажется, с кинетикой... — выдала свою версию я, обходя вокруг прибор и тыкая пальчиком везде, где могла дотянуться.

— Не что-то не то... А может оптика? — Влад задумчиво тронул одну из ручек, покрутил и пошёл тоже круги наворачивать. Нормально вообще? Гадаем, какая у нас лабораторная! И что-то нос чесаться начинает...

— Да не. Тогда бы тут были стёкла, а они есть? — я решила построить из себя умную.

— Нет! — Влад хмыгнул, как заправский ботаник (что?).

— Ты у нас что спец-физик? — я удивлённо подняла бровь.

— Нет, я только на лесомеханика учусь... — и ведь не поспоришь! — Физик-гений — это ты у нас! — да ладно, я услышала комплемент! И от кого, от Влада!!! Мама, куда катится мир?!

— Ну и ладно, надо бы в розетку включить, а то, пока раскочегарется, пока запыхтит... — и врубила в розетку вилку, Влад даже пикнуть не успел. Прибор тут же замигал, зашумел и... сдох (хнык-хнык!), предварительно испустив последний вздох. Упс! Я не причём! Я не виновата!!! Честно! Взгляд Влада говорил об обратном, но сути это не меняло.

Нам хана! Она меня всё же нашла, не на информатике, так тут, вот чёрт!

— Ты — дура! Как мы теперь лабу делать будем??! — наконец родил мысль Влад.

— Да не ори ты! — осадила его я. — Может просто провод отошёл...

— Какой провод? Хочешь, чтобы из нас... что ты делаешь? Ты сума сошла?! Дура! Уйди оттуда! Ты сума сошла?!! — Влад пытался отодрать меня от проводов, но я хотела зачёт сильнее, чем его паника пендаля. А ради зачёта студенты пойдёт на всё — это известно всем!

— Ты повторяешься, — фыркнула я. Такс, ага, этот провод никуда не годиться, а здесь просто отошла эта фигня, а вот тут бы не мешало бы подпаять, угу, ага-ага, вот это мы завернём сюда, а здесь вот так, ага! Я — гений! — Сейчас, я всё починю, не переживай... Так вроде всё, подключай! — Влад смотрел на меня, открыв рот и выпучив глаза, как золотая рыбка, получившая на слова: 'исполню три желания', ответ: 'давно уху хотел'. Попыток спасти прибор он уже не предпринимал (и правильно, нечего спорить с психами!).

— Ты, ты...

— Да включай ты уже! — рыкнула я на этого дебила. Вот, как на лекции куролесить и драки устраивать — это мы мастера, а как вилку в розетку воткнуть, так это не с руки!

— Ай, да ну тебя! — махнул рукой парень и... полез проверять за прибор, что я там накрутила. Покопался там, покряхтел, ругнулся пару раз (я мысленно записала на будущее) и вылез весь в пыли и с довольной рожей (ну да, мужик работу сделал — мужик герой!).

— Врубай! — прям плагиат на слова знаменитого электрика. Интересно, а цветы нам тоже приносить будут или мы всё выживем? Неважно, главное... 'Вспомиииинайтеееее бееееедногооооо стуууудеееентаааааа!!!'

Короче я зажмурилась и воткнула вилку в розетку и... прибор заработал!!! Ура!!! Мы гении!!! Я начала плясать пляски индейцев прямо вокруг мигающего прибора. Потом повисла на шее у ошалевшего Влада и чмокнула его в щёку.

— Я тебе всё прощаю! — сказала я, чем разрушила последние мозги, что были после сбривания волос, у парня и как ни в чем, ни бывало пошла к следующему прибору.

— А что здесь происходит? — Вера Геннадьевна с немым удивлением уставилась на работающий прибор. — Он же был сломан!!! — Верочка подбежала к бедному прибору и начала его ощупывать с видом заправского дракона, что нашёл себе вещицу в коллекцию драгоценностей.

— Что??? — я и Влад выпучили глаза. Вот это облом! Что будет... мама родная, а нам ещё два семестра эту хрень делать.... Во истину, как сессию начнёшь, так и проведёшь!

— Да его сломали... месяца три уже, как... мы его заменить хотели... — женщина наворачивала круги вокруг предмета нашего разговора. Прибор мигал нам лампочкой и ехидно урчал. Обалдеть! Сволочь, а не прибор! Вот!

— Так получается... мы починили... — ты, дурак, не пали контору!!! Но, увы, контора была спалена до этой фразы (хотя надежда оставалась), но после у нас вообще не осталось шансов (кабздец нам, товарищи!), а наказать локтем нерадивого нарушителя я не успела, смылся... за училку. Нет, это вообще наглость! Он ещё и язык показал?! Да я его как...

— Вы его починили?! — вывела меня из кровожадных планов мести преподаватель, жаль, очень жаль... ладно потом отомщу! Вот увидишь, гад! Ирокез депилятором 'Витт' сбрею! У меня как раз лежит четыре упаковки (со скидкой купила), для такой высокой цели — не жалко. — Это же не могли сделать три наших профессора и приглашённый механик!!!

— Что? — второй раз я за этот день я была солидарна в словах с Владом (ладно, только бриться заставлю при помощи этого кремчика).

— И что теперь? — осмелилась спросить я. Влад был слишком шокирован новостью о профессорах, чтобы задать такой немаловажный вопрос... А я, какая умная, даже планы о мести не мешают мне думать о насущном, то есть о зачёте по физике.

— Эх... давайте тогда сделайте работу на этом приборе и я вам зачёт поставлю? А? — Верочка улыбнулась.

— А мне? — Влад тут же очнулся от шока и включил умилительную мордочку. Ага, только синяк всю композицию портит (хотя если брать в расчёт ещё и ирокез... милая картинка, однако... Ничего, вот побрею его машинкой для эпиляции ног... нет! Восковые полоски! Точно!!!).

— И тебе!

— Что? Кому? Как? — в аудиторию заглянули рожицы Лилички и Катеньки.

— Ничего, — мило улыбнулась я (планы о хорошей 'мсте' так поднимают настроение!). — обсуждаем влияние электродвижущей силы на взаимодействие между молекулами на ионном уровне....

Мозг крашеных блондинок благополучно улетел в тар-тарары, а мы с Владом отправились делать лабу на приборе, который сами и починили. Училка опять куда-то убежала, но на этот раз к нам была приставлена лаборантка (наверно, чтобы ничего ещё не починили! Или не сломали для равновесия...).

Вернулась наша преподавательница где-то через десять минут с тремя профессорами и милым невинным личиком. Всё — теперь нам точно хана! Как я хотела ошибиться и в этот раз за день, но увы, тут я оказалась права. Могу сказать только одно — нас отпустили только в пять вечера и заставили посмотреть чуть ли не все приборы, что были на кафедре. О!!!

За то экзамен по физике у меня автоматом (у Влада тоже, халявщик!!!)! Но лучше бы я его сдала физику, как нормальный не выспавшийся студент, честно.

История 5.

Концерт.

"Моя прелесть! "

из фильма "Властелин Колец.

— Вот она!

— Держи её!

— Она побежала тудааааа!

— А! Спасите! — это уже я. Ну кто ещё может так вляпаться?! Вот-вот! И я о том же!

— Я её видел за поворотом! — вот глазастая сволочь! Куда же спрятаться-то?! А-а-а! Меня сейчас разорвет на части толпа фанатов, а я даже не сдала электротехнику! Нет, я дописала курсач. И я его сдам! Чего бы мне это не стоило!

Очередной поворот и коридор вильнул влево. И тут я увидела своё спасенье. Учитывая то, что большая часть фанатов в данный момент галдит вместе со своими кумирами, а меньшая гоняется за мной (хоть какое-то утешение, что меньшая..., а могло бы быть наоборот!), и что мне сейчас вспомнилась Олька — я через секунду совершу сверхбезумный поступок. В общем, я влетела в мужской туалет, рванула ближайшую дверь (слушая, как мимо пробегает стадо слонов) и, увидев, как открывается дверь в туалет, нырнула в кабинку (хорошо, что не в унитаз!). А нырнула-то я не просто в кабинку... Я пихнула парня. Упс!

— Кузнецова?! — парень обернулся и оказался мужчиной и нашим преподом по нео-химии. Двойное 'упс'! О! Я в шоке! Нет, конечно, я знала, что мир тесен, но чтоб на столько!!!

— А... мм. Ну... э... — ничего членораздельного в голову не приходило, пока меня разглядывали. Я понимаю, что кожаная куртка с нашивками, чёрные джинсы и тяжёлые сапоги — наряд не для паиньки, но и по-другому тут не оденешься. Мой же взгляд между тем упирался в штаны... парня, и как он застёгивает ремень... хм. М-дя. Я переплюнула Олю.

— Как ты тут оказалась?!

— На рок-концерте? Эмм, пришла с Мариной, — а что ещё я могу ответить?

— Кузя! Ты??! — опа на, ещё знакомые люди. Прям день встреч! Угу, у унитаза. Все нормальные в ресторанах встречаются, в парке там, а я? А что я, я ничего! Я у белого друга компашку нашла! В МУЖСКОМ туалете....

— Я! — крикнула прямо в ухо Александру Всеволодовичу, хотя какой он сейчас "Александр", так Алекс, да и только.

— Да ладно! Каким ветром тебя занесло? — голос из соседней кабинки был слегка удивлённым. Ну, Владу не привыкать к моим выходкам — он человек битый (его зачётка это подтвердит!).

— Фанатским! — я отпихнула ошарашенного "Алекса" и встала ногами на унитаз (выйти из кабинки не судьба!), тот даже не сопротивлялся (и унитаз и "Алекс"), но кабинка была слишком высокой, поэтому пришлось прыгать на каждом слове. — О, какой у тебя больш.... — совершила первый кульбит я и... тут же поскользнулась (унитаз всё-таки сопротивляется мне — жаль! А ещё другом его назвала!). Меня подхватили и посадили на плечо. Удобно, однако. Для надёжности, я поёрзала немного (почесала нос), но ничего, сидеть на попе ровно можно. Ладно, продолжим.

— Что у меня большое? — голос из соседней кабинки был каким-то странным. Мне показалось или "Алекс" тоже замер и перестал дышать.

— Нос, что же ещё?! — моему удивлению не было предела. Что ещё может быть большим? Пошляки чёртовы! Тьфу на вас!

Снизу послышался смешок "Алекса". Пришлось дать подзатыльник. Но фраза про то, что он же будет вести у нас и аналитику, ввела меня в состояние медленной и тихой паники.... Но это уже проблемы следующего семестра, поэтому я опустила голову и посмотрела в безмерно удивлённые глаза Влада (а ещё хвастался, что человек битый и я удивить его не смогу! Бе-бе-бе! Мы ещё универ не закончили!).

— Александр Всеволодович, прекратите трясти плечами! Мне же сидеть неудобно! — не выдержала я. Влад просто выпал в осадок, точнее просто сполз по стеночке своей кабинки (хорошо, что не перешёл в раствор!).

С другой стороны тоже самое, трясясь от смеха, сделал "Алекс" чуть не уронив при этом меня. Эй! Жаль, что второй подзатыльник я давать побоялась.

— Я думал, что сдача с тобой зачёта по физике — это предел, но ты меня каждый раз удив.... хаха!!!

— А я думал, ты только у меня зачёт получила с приключениями... — "Алекс" наконец соизволил встать с пола (как он там уместился???) и открыть дверь кабинки. Я продолжила сидеть на унитазе в футболке знаменитого рокера, надетой прямо на куртку. Футболка была, мягко говоря, великовата и за неё пришлось выдержать тиски бывшего владельца, ну и в довесок беготню фанатов, но это уже детали. Короче, это моя футболка! Моя прелесть!

— Вы лучше спросите, какой зачёт она получила БЕЗ приключений! — Влад вышел из соседней кабинки и уставился на меня. Я переодевалась на глазах у этих маньяков. Выбора-то всё равно нет.

— По русскому языку! — гордо сказала я, старательно умалчивая, что мне пришлось отвечать на кучу вопросов, а потом слушать слезливую историю о влюблённости руссички в нашего математика. Нельзя портить репутацию. Нельзя! Я просунула голову в горло футболки и стала вести борьбу с одним из рукавов.

— Да ладно! — не поверили оба. Блин! Ну, хоть футболка оделась, теперь куртка....

— Кузя, а Кузя? — Влад сощурился, а я забралась ногами на белого друга и села на бочок унитаза. Мало ли, фиг я дамся этим Фредди Крюгерам! Смотрю и "Алекс" смотрит на меня заинтересовано. — А откуда у тебя эта футболочка? — приплыли. Мне хана! — И курточка..., — я лох! Это же куртка Влада... Я, конечно, хотела её вернуть после концерта, но теперь... Упс!

— Подарили, — честность наше всё! Но уточнять, что именно подарили — фиг вам!

— Кто?

— Друг, — честнее рожу, дура, честнее!

— Какой друг? — слова льстиво-льстиво пытаются отвлечь, а загребущие ручонки уже тянуться к моим прелестям (куртке и футболочке, а что ещё может быть у меня "прелестями"???). Фигу!

— Хороший друг, — я опускаю ноги на пол и готовлюсь к низкому старту. Куртку уже я натянула.

Александр Всеволодович чувствует подвох, но не понимает, где он. Ну и понятно. Видел он меня только на лекциях... полуспящей и пишущёй лекцию закрытыми глазами. Ну-ну! Главное правило в игре: никогда недооценивай противника, всегда думай!

— Очень хороший друг? — допрос между тем продолжался, но не долго.

— Очень-очень хороший друг! — выкрикнула я, срываясь с низкого старта. Так вам и надо, сво!.. Не отдам! Моя прелесть!

За дверью туалета было пусто — это плюс. С другой стороны двери было два маньяка — это минус. Так что, пока все орут в зале (ну это ненадолго), Марина прислала смс, что свалила (я ей посоветовала... и она послушалась... Славки, но это уже детали), так что и мне надо нести свою тушку в сторону общаги. Где бы, пока метро не заработает, спрятаться? В женском туалете? Нельзя. Девки ещё страшнее, чем мужики. Блин! Куда ж податься-то?! И почему-то в голову лезет только фраза Леры из меда "В морг!". У этой девки все там оказываются. Конечно, она в принципе права, но зачем спешить туда раньше времени?! Думать над этим вопросом я не стала, я побежала.

Так я и носилась по коридорам, пока не забрела в подсобные помещения и каким-то непонятным образом не встретила солиста группы, бывшего владельца футболочки. Хотя, если клуб имеет название "Лабиринт " (понятное, однако, и точное, я бы сказала), то нет в этом ничего удивительного. Чёрт хвост сломает в этих коридорах! Но ради того, чтобы не стоять в очереди в зале полчаса, народ упорно бродит здесь целых два. Где логика?! Вот-вот, а ведь я сама такая!

— Привет, конфетка! Ты что здесь забыла? — сказал парень, поудобнее перекидывая гитару через плечо, а также щеголяя торсом, коротко стриженными светло-русыми волосами на голове и курткой на голое тело (футболка-то на мне). — Хочешь автограф? — что-то он слишком вежливый.... Может и ему моя футболочка нужна?! Так, валим!

— Не, не надо, я и так, от фанатов ваших спасаюсь... — отмахнулась я. Чел в шоке уставился на меня голубыми глазами (святая невинность, блин!). Ещё бы! Ему мировоззрение перевернули! Где это видано, чтобы фанаты гонялись за фанаткой, которая отказывается от автографа главного солиста?! Причём именно эта девка схватила ЕГО футболку и сейчас ей красуется перед ним же! Вот и я о том же!

— Э...

— У вас антракт?

— Не, друганы выступают....

— Тогда мне срочно нужна ваша помощь! — я отдёрнула футболу. Солист сглотнул. Чё это он?

— Это же моя футболка!!! Так это ты её схв...

— А я о чем! Мне свалить отсюда надо!!! — я поражаюсь иногда тупости некоторых, а ещё мне их песни нравятся.... Мдя, футболочка на халяву, всё ради тебя!

— А зачем?

— Потому что я стыбзила не только твою футболку, но и куртку друга! — в отчаянии я призналась в краже. Плохо дело! Ещё чуть-чуть и исповедь устрою! А когда это я добровольно давала на себя компромат?! Никогда! Вот.

— Кууузя! Кузя! — послышалось вдалеке. Только этих ещё не хватало! Я схватила парня за татуированное плечо и дёрнула в угол помещения, может, не заметят в темноте. Бывший владелец футболки уже не сопротивлялся, даже когда я припёрла его к стенке. Слишком много потрясений и алкоголя для его мозгов, впрочем, мне без разницы, мне свалить надо!

— Покажи чёрный вход, а дальше я сама! — рыкнула я на него и добавила уже более милым голосочком — Ну, позязя!!! — я сделала самую умоляющую рожу, на какую была способна в этом макияже, при этом пришлось зажать рот парню рукой, чтобы не вякнул раньше времени. Получилось наверно жутко, но неважно, испугается, ещё быстрее скажет!

"Алекс" и Влад тем временем прошли мимо, продолжая завывать "Кузя!" на разные лады, как заправские приведения. Никогда не назову своего кота этим именем. Никогда!

— А что мне за это будет? — спросил парень, когда я опустила руку.

— Я больше на твоих концертах не появлюсь. Согласен?

— Не, не согласен, — парень замотал головой.

— Футболку не отдам, — моя прелесть! Моя футбоолка!

— Да оставляй себе на здоровье, мне даже приято, что такая краси....

— Мне рисунок понравился — череп с костями и логотип вашей группы, да ещё и на халяву... Сам понимаешь, — я мило улыбнулась и отступила от парня. Чё-то мне не нравится блеск в его глазах. Мне, что и от этого убегать надо, да?!

— Кузя! Кошара паршивая! Брюнетка блондинистая! — (а вот это уже обидно!) — А ну иди сюда!!! — голос Влада был предельно ясен и говорил о полном объёме количества пиздюлей, что меня ожидает. Ага, счас! Так я и сдалась! Я выживу и сдам электротех! И даже ты, гадина ирокезная, мне не помешаешь!!!

— Анастасия! — Александр Всеволодович вернулся из образа "Алекса" и зазывал меня, как водяной будущую русалку. Пошёл нафиг! Февраль ещё не скоро!

Но как только я услышала голоса приближающихся преследователей, так сразу же оказалась прижала к стене на месте обворованного мной солиста. Что ж, я была права. Чёрт! Завещаю свой курсач по электротеху Вальке (хоть кому-то он пригодится!).

— Ты что, совсем сдурел?! — я попыталась вырваться (а что? Валька свой курсач до сих пор рассчитать не может, а я смогла и я его сдам!!! Ну, его этот упаднический настрой! Даёшь позитив и пинки гадам!).

— Ты не хочешь, чтобы тебя заметили? — сказал он шёпотом. Блин, а я даже его имени не знаю. Больше никогда не буду ходить на концерты с Мариной (А ведь нос чесался пред этим целый день и даже Оля меня предупредила! Оля!) Да, мне нравится группа и их стиль песен, но до солистов мне до лампочки! Хотя футболочка прелесть. Мдя, чего-то меня слишком часто заносит в эту сторону... не надо было пересматривать за одну ночь все части "Властелина Колец", не надо!

— Не хочу... — а чего он хочет, уже поняла, доказательства-то не спрячешь, даже сквозь джинсы чувствую!! И кричать нельзя, между одним маньяком и двумя, ясный перец, выберешь одного!

— Тогда молчи и не сопротивляйся! — и поцеловал. Нагло так, зловредно. Видимо долго никто не давал, а тут такая возможность. Пришлось застыть и стоять соляным столбиком (благо, стенка — хорошая подпорка). Очень хотелось ответить, ведь парень и в правду целовался неплохо, у меня аж мурашки побежали по коже. Ещё бы! Меня целует красавчик и звезда в одном флаконе. А, всё-таки не сдержалась и ответила. М-м-м, вкусно, виски, кола и сигареты, а так же ментоловая жвачка, моя любимая... Парень утробно зарычал и придвинулся ближе. Зря, парень, очень зря. Я в себя пришла за секунду. В следующий миг я ударила между ног горе-Казанове, а сама вылетела прямо под ноги своих преследователей из тёмного угла (оказывается из двух зол я выбираю большее, однако!). Картина "не ждали" в современном варианте открылась предо мной....

— Э, привет! — сказала я и пролетела, как Валя над сессией, между этих оболтусов в сторону выхода (я так думала).

— Стой!!! — теперь уже три голоса, зашкаливая от децибел, неслись мне вслед. Ага-ага, так и заторможу! И как я это сделаю, если у меня тормозов нет?! Вообще нет. Я по полу на одной ноге еду...

Выход я всё же нашла (правда после того, как пару раз врезалась в стену, но это уже детали). Помог охранник (который отлепил меня от стены), сказал, что охрана задолбалась меня искать по всему зданию, так что я должна валить отсюда куда подальше больше не появляться вообще никогда. Я с ним согласилась и послушала совета, а со мной такое редко бывает. Очень редко. Мдя.

До общаги я добралась на метро... в первом поезде. Круто. Но футболочка всё равно осталась моей, и это главное, а куртку Влад не получит, слишком много нервов мне вымотал.

История 6.

Варенье.

''Я свободен!!!!!''

(можно услышать из окон

любой общаги в конце сессии)

Всё началось довольно прозаично и даже обычно как-то. Нос чесался, но как-то вяло, погода в Питере поражала своей фантазией (опять был дождь в конце декабря и плюс пять), а студенты были похожи на зомби (тоже мне новость!). В общем, обычный понедельник двадцать девятого декабря для Петербурга и студентов. Был. Пока Юля не принесла мне в подарок на новый год... банку клубничного варенья. Вот скажите мне, как она умудрилась додуматься до такого? Как? Где логика у этого человека?! Где? Вот и я о том же. Это выглядело так:

— Настенька, ты не за что не догадаешься, что я тебе подарю! — от слащавого голоса Юльки Валька поперхнулась чаем, а, сидевшие за соседним столом, Сёма и Лёшка перекрестились и дружно заорали: ''Свят! Свят! Свят!'' на всю столовку.

— Мальчики, если не прекратите орать, я и вам подарочек подарю! — голос всех призраков из сериала ''Сверхъестественное'' показался бы по с равнению с Юлиным — ангельским пением. Парни прочувствовали, что запахло... не только пирожками с маком, но и пиздюлями, а поэтому заткнулись и с надгробным, тьфу ты, загробным выражением лица стали следить за развитием событий.

— Я даже боюсь представить, что ты придумала на этот раз! — пискнула я с ужасом, глядя на сумку подруги (в конец концов, во всей этой истории жертвой являюсь я!). Последний раз она мне подарила книгу, вернее талмуд, ''Вы все умрёте в полночь'' (очень точное название для книжицы весом в три— четыре кг!). Мда... И подарила мне этот сборник ужастиков Юленька в полдень... в пятницу тринадцатое. Со зверской рожей. Мда. Валя тогда икала дня два, после того, как прочитала две странички из сего талмудика! Всего две! Юля! Какого фига?! Ты решила меня мне подрать оружие массового поражения или что?!

— На, держи! — Юле было по фигу на то, что её подарков бояться уже все (абсолютно все!). Она полезла в сумку. Сёма и Лёшка перекрестились ещё раз. Эх! Я же себе такой акт упокоения, тьфу, успокоения позволить не успела, так как... на стол была торжественно поставлена перевязанная ленточкой... (барабанная дробь!!!!) обычная банка с вареньем.

— Ээ! — мой словарный запас исчерпался от мозговой деятельности. Что там? Она что решила меня отравить?.. А какое интересно это варенье... А может и не варенье? А может это внутренности чьи-нибудь! А! В Валиных глазах отражались все мои мысли, но панику навести всё-таки она успела первой.

— Что там??! Чьи-нибудь внутренности! Да?! — Валька подпрыгнула на стуле и с ужасом уставилась на ''баночку''. Я повторила её манипуляции только без звука, всё равно Вальку не перекричишь).

— Да не, всего лишь клубничное варенье, — отмахнулась Юлька от паникёрши и пододвинула баночку мне (я ещё слишком молода!!! Нет!). — Не переживай, я сама его делала, — (а вот это, уже прямое доказательство, что меня хотят отравить. Ааа! Спасите кто-нибудь!) Никто и никогда не пытался заставить Юльку готовить, после случая на базе, куда нас привезли собирать картошку. Никто. Себе дороже. И желудку тоже! (Очереди в туалет были тогда просто астрономическими!), — и ела, — добавила девушка немного обиженно. Лешка уставился на Юлю, как на марсианина с Юпитера.

— Ты ела собственную стряпню и до сих пор жива?! — законы природы и физики крутанулись в голове у парня, и высыпались через уши. Бедняга!

— Ну да, а что? — Юля уселась за стул. От её былого веселья не осталось и следа. Лёшка окончательно сошёл сума от мозговой деятельности и впал в ступор. Но я всё равно за Юльку! Женская солидарность рулит!!!

-Да ладно тебе, я домой возьму, спасибо! — улыбнулась я и положила банку в сумку. Пусть оружие массового поражения полежит пока в шкафу, а там глядишь и Лерочка нагрянет. Хехехе! Хахахаха!!! УХААХАХА!.. Ну, это уже детали! Поэтому я мило улыбнулась народу, обняла свою подругу с её неуёмной фантазией и...

— Народ! Вера Валерьевна! — в столовку (она у нас маленькая в третьем здании, всего столиков 6 в ней умещается) влетел Дима и замахал руками, так как будто хотел оказаться подальше от вышеупомянутой сумасшедшей (что в принципе не лишено было смысла, так как у нас поистине запредельная электротехничка!).

— Да ладно?! — Валька подавилась пирожком (да чёго она всё время чем-нибудь давится!). Она заедала в этот момент свою буйную панику. Не успела. На смену старой паники пришла новая. Мдя. Прям, как погода в Питере. На смену одной тучи с дождём, приходит другая — с градом.

— Она же должна была в двенадцать прийти?! — Лёшка искренне не понимал женской логики. По его мнению, если девушка сказала, что придёт в двенадцать, значит, она придет в час. Ага, конечно! Зная наших, могу сказать только одно: если все считают, что я приду в час, то я буду в одиннадцать. Это же логично!

— Женская логика! — я показала пальцем на небо, то есть, на потолок столовки. Все проследили за моим пальцем взглядом, но раскрытия великой тайны бытия (то есть мотива женской логики) так и не состоялось. Слава Богу!

— Ладно, женская, не женская логика, — фыркнул Димка, — а идти надо!

— Ага! На казнь! — поддакнула я, краем уха слыша, как открывается дверь.

— И что сегодня за зачёт сдаём? — о нет! Я на новый год такого не заказывала!!!

— Не просто зачёт, а курсовик! — Валя гордо показала своё ''творение'' в розовой папочке Александру Всеволодовичу (почему в розовой папочке?! Почему??). Тот приподнял бровь и посмотрел уже на меня. А что я? Я ничего! Это не я убегала в эту субботу от него по коридорам клуба!!! Честно! Блин, Настя, честнее взгляд! Честнее!!! Где твои актёрские способности?!

— Ага, — Юля посмотрела на розовую папочку (покачала головой и поморщилась, я с ней полностью согласна!!!) и продолжила пронумеровывать содержимое своей коричневой папочки (вот это папочка, я понимаю, только череп с костями на обложке мне кажется немного лишним... ну да ладно).

— А вы хорошо свой день рожденья провели, Александр Всеволодович? — вдруг задал вопрос Сёма. Ну, зачем ты это сделал?! Ты идиот!.. У него был день рожденья?! Упс! — Вы же говорили, что пойдёте на концерт одной из своих любимых групп...

— И как? — это уже Димка. Эй! Народ! Вам ещё сегодня терпеть выкрутасы электротехнички! Не, народ меня не услышал, ни одной моей мысленной мольбы. Совсем. Заразы глухие!!! — А вообще, сколько вам исполнилось-то? — нет, ну только Димас может задать такой вопрос да ещё и преподу! Я фигею! Нет, я понимаю, если Димка задал бы этот вопросик, скажем, мне (это он может!). Но Александру Всеволодовичу?! Куда катится мир, а?! Правильно, к Сёме с Лёшкой! Эти сбрендили, значит и остальным можно!

— Двадцать семь, а вы не знали? — на меня посмотрели ехидным чёрным взглядом. Я сглотнула (сколько?! Нас учит такая мелочь?!) и... постаралась состроить невозмутимую мину (раз невинную не удалось). Но до Маринки мне далеко. Мдя...

— Нет. — Лешка помотал головой. — Так, как провели? — чувствует, что от него что-то скрывают. Шерлок Холм, блин, без кепки!

— Ну как вам сказать... Было весело, но пришлось побегать...

— За кем? За звёздами, да?! — Валька, блин, предательница! Хотя она ещё ничего не знает... да и не узнает! Это будет моя месть! Да! Вот.

— Ну, можно сказать и так... — и снова уставился на меня. Я тебе, что, мишень для стреляния взглядом?

— И как, догнали? — это уже я. Всё равно я зачёт получила. Бе-бе-бе!

— Нет, но думаю, что шанс ещё представится, — усмехнулся наш учитель. Народ притих и странно посмотрел на нашу парочку, вернее переводил взгляды с одного на другого. Да, только слухов мне ещё не хватало.

— Народ! — в столовку втиснулась Мира (наш экстрасенс личный) и, тряхнув коротко стриженной каштановой головой, злобно уставилась на нас. — Вы хотите, чтобы Верочка из нас шашлык сделала и на генератор переменного тока насадила?! Нет? Тогда марш в аудиторию!

— Мирочка, — залебезил Сёма. — А она очень злая?

— А ты пойдёшь вторым и узнаешь! — Мира, не терпя возражений, схватила вышеупомянутого камикадзе, не ожидающего такой прыти от одногруппницы, за руку и потащила из столовки. — Не переживай, — донёсся до нас голос. — Первым был Влад....

— Нет!!!

Мы дружно проводили одногруппников взглядами.

— Хороший был чувак, однако! — шмыгнул Димка.

— Да, — кивнул Лёшка.

— Согласна, — поддакнула Валька. Блин, прям, как на похоронах! Вы ещё ему веночек купите и на голову нахлобучьте!

— Так, всё, хватит! Его ещё можно спасти! — это уже я. — Пошли! — и мы двинулись сдавать свой первый расчётный курсовик. Александр Всеволодович проводил нас немигающим взглядом, а когда за нами закрылась дверь, мне послышался наглый ржач на всю округу. У, зараза! Я тебе отомщу!

Пройдя в аудиторию, я кинула сумку на стол, а сама подошла к училке, отчаянно труся. Та открыла мой курсовик и начала сверять цыфры. Наконец, где-то минут через пять она произнесла:

— Я ставлю вам зачёт по курсовой работе, вы молодец, Настенька, хорошо поработали! — не уже ли всё так просто! Я не верю! Я, правда, получу нормально хотя бы один зачёт?! Ура!!! Хотя я рано радуюсь... День-то ещё не закончился, Влад где-то бродит рядом, а и 'Алекс' тоже.... Брр!!!

Капп! Капп! Капп!

— Да, спасибо! — может и правда ничего не случиться, хотя нос зачесался... Эх, учитывая, ЧТО мне пришлось пережить, чтобы прийти сегодня на пару (ага, убежать от трёх маньяков!)! Блин! Два дня до нового года, а я фигнёй страдаю! Ладно, последний зачёт и можно... успокоиться до экзов. Ну, могу же я нормально, без приключений, получить зачёт?! А?!

Но моя мольба не была услышана.

Капп! Капп! Капп!

В полной тишине каждый этот звук резал по нервам. Да что же это капает?!

— Всё можете идти, — что это она такая спокойная? И что интересно она сделала с Сёмой? Бедняга вышел из аудитории, бледный, как мел и со стоном ''СДАЛ!!!'' упал на руки друзей. Мдяяя..., мне уже страшно, но, ура, я отстрелялась!

— Ага, — сказала я, между тем, и, схватив сумку, пошла вон. Угу, так спокойно я бы и двинулась бы в направлении общаги. Ага, конечно, держи карман шире!!! За дверью меня поджидал Влад. Упс! А нос предупреждал!!

— Настенька! — что-то мне не нравится, когда меня так называют!!! — Иди сюда, моя милая.

— Не-а, уж лучше вы к нам! — высказала я первое, что пришло в голову, и пустилась в бег с криками ''нас не догонят!'' по коридору и размахивая при этом сумкой.

Валька проводила меня удивлённым взглядом (хотя чего ей удивляться, она же меня уже весь семестр знает!). Димка и Лёшка вообще не обратили внимания (и правильно, нечего на умалишённых смотреть), они успокаивали Сёму, а Мира попыталась что-то крикнуть вслед, но, увы, я её не услышала, а жаль.

Ура! Мужской туалет! То, что надо! Чёрт, все кабинки закрыты! Похоже, я повторяюсь.... По фигу! Надо шкуру спасать!

Я в ужасе уставилась на открытое окно. Мысль ещё не сформировалась, а я уже начала действовать. Положила сумку на подоконник и... только тут поняла, ЧТО орала мне Мира. От сумки кроваво красным следом тянулась дорожка из... варенья. Так вот, что это капало!!! Так ладно, спокойствие, только спокойствие!!! Но я с ужасом понимала, что форы у меня нет вообще. Блин! Я судорожно открыла сумку, так и есть, почти один раздел полностью был залит вареньем. Сунула палец, поднесла к губам, попробовала. Блин, вкусно, однако! Надо будет ещё попросить... (пи*ц, о чём я думаю?!).

Так, не время дегустировать! Надо спасать свои вторые девяносто! Хотя бы ради Оли! Кто потом примет вахту, когда она уйдёт на пенсию... тьфу, из универа?! Я подпёрла шваброй дверь в туалет и судорожно начала мыть сумку, предварительно вытащив из неё все немногочисленные вещи. На мытьё и удаление осколков ушло драгоценных две минуты. За дверью раздавался грохот, а в кабинках было странное шевеление..., но я не отчаивалась, честно!!! До тех пор, пока... из одной из кабинок не вышел (барабанная дробь!!!) Александр Всеволодович.

''Мне хана!'' — подумала я, глядя на приближающегося препода. Почему у него взгляд такой странный? Чего ему от меня надо?! И вообще мог бы и не гоняться за мной по всему клубу! Я, недолго думая (то есть вообще не заморачиваясь мыслительным процессом), сунула ему в руки мокрую сумку и с криком: ''Я свободен!'' — сиганула в окно.

— Кузнецова! — крик застал меня уже тогда, когда я спрыгнула с пожарной лестницы. Так, зачётка в кармане, ученический тоже... шапки нет (по фигу!), БСК — есть. Живём подруга!

— Даааа! Я свободна! — запела я снова так, что мне подвыли местные воробьи (воробьи умеют выть?), и побежала в сторону парка. Думать о том, как я получу назад свои вещи, чего-то не хотелось. Главное, что сама цела осталась!!! Вот-вот!

Вечером того же дня Ленка с удивлением наблюдала картину ''Настина сумка под дверью'', и как я читаю записку, в которой было написано: ''Не забывай, тебе ещё целый семестр у меня учиться!''. Ну-ну, забудешь тут!

Влад пришёл за своей курткой в одиннадцать вечера, злой и с новым фонарём под глазом (???). Ленка молча отдала ему ''мою куртку'' и погрозила мне пальцем, когда я хотела возмутиться. Хорошо, что не футболку!!! Я до последнего её держала у себя в руках с криками ''моя прелесть''! Наконец, я достала обоих и от меня отлипли. Правильно! А то я бы вообще всё тут разнесла! Благо, у меня подруга на химфаке учится. Да-а, Оленька! Ты просто суперский чел, я знаю!!! Ну и то, что я сумасшедшая тоже! Хех!

История 7.

Экзамен.

''Только студент может вспомнить то,

что отродясь не знал!''

— Напишите необходимые функции условного экстремума, Анастасия, — а не слишком ли вы, мистер, много просите? А? Мне бы вспомнить, что такое ''условный экстремум'' или хотя бы определение самого ''экстремума'', а не фразу Юльки ''это эта хрень, которая вот эта'' и её пальчик на корявом рисунке, списанном с доски рядом с кривой надписью ''max''.... А ты ещё функции требуешь!!! Сегодня же только пятое января! Где ваша совесть?!

Совесть профессора не откликалась (со свету сжил, злюка, не иначе!). Я молчала. Группа ждала рождения моих бредовых мыслей. Мысли не рождались. Группа всё надеялась и надеялась. Лёша просто держал кулаки за меня, Сёма подозрительно ёрзал на попе, Дима тоже..., только кажется, по разным причинам. Поспорили, сдам я или нет (опять?! Да сколько можно!!!)? Влад бессовестно дрых (он вообще не хотел со мной разговаривать после тех выходных, в принципе, его понять можно), Юлька клевала носом, Валя осваивала язык жестов бешенной обезьяны (пыталась объяснить, чё хочет от меня профессор..., особенно красиво у неё выходил значок интеграла). Мира задумчиво смотрела на меня (экстрасенсирует? Передаёт знания телепатически?), а остальные просто ждали развития событий (тоже включились в спор).

— Ээээ, — наконец выдала я бурную деятельность мысли и почесала нос (народ оживился). А с чем чёрт не шутит! — Пусть функции f, и вот такое 'фи' и вот такое... тоже будут непрерывно дифференцированы в G и ранг функциональной матрицы... равен, скажем, m....

Пока я что-то увлечённо выводила на листке, комментируя свои действия совершеннейшим, на мой взгляд, бредом (то есть то, что запомнила на лекции), препод молчал. Когда я, наконец, закончила и оглядела своё художество, то ужаснулась. Откуда я это знаю?!!!! Самое страшное, что я понимаю, ЧТО тут написало... Мама! А! Я сошла сума!

— Что ж правильно, давно не видел такого хорошего доказательства, браво, Кузнецова! — он что издевается? У меня итак сейчас инфаркт случится!!!! — А можете рассказать мне немного про..., ну скажем, про определённые интегралы? Их функции, к примеру,— точно издевается! Я помню, что они есть и что я их решала... но ЧТО я решала и КАК?! На эти вопросы память решила мне не отвечать, а показать язык и уйти вместе с моей вредностью... наверно на поминки совести профессора. Эй! Вы же в моей доле! Вернитесь! Мне нужна эта троечка! Неееет! Все меня бросили!

Вот с такими мыслями я и уставилась на облупившийся потолок. На потолке я стала разглядывать трещину. Может она послужит вдохновением? Ага, как же! Трещина вырисовывалась в огромную двойку и скорее предсказывала будущее всем нерадивым студентам (что имели честь её узреть), но на подвиги не вдохновляла... А верхняя часть ''картины будущего'' ещё и раздваивалась, образуя, как бы пасть с кучей острых зубов. М-дя. Таак, на потолок не смотрим!

— Ну, так что, Кузнецова, вы, что вообще ничего не знаете об интегралах? — спросил профессор посмеиваясь (ууу, гадина!!!! Как ты мог так поступить со своей совестью?!?!?!?!).

— Ну почему не знаю..., знаю.... — я пыталась оттянуть неизбежное. Понимала, что мне хана, но всё равно тянула время. Надежда, как говорится, умирает последней, а у студента она ещё и воскресает периодически (не то, что совесть у некоторых). — Пару формул знаю. И основные тоже... некоторые. Вот.

— Тогда напишите! — логичный ответ, но от этого не легче... Эх!

— Эх! — сказала я вслух... кажется, и начала писать. Что я там писала, я сама не знаю! Нет, конечно, я помню стандартные интегралы (примеры же решала!), но с теорией... Брр! Так, определённый интегральчик определён от ''а'' до ''в'' — это все знают, а неопределённый не определён на отдельно взятом промежутке... Основные функции исходя из этого... Ну, вот эта будет... так практик, кажись, говорил... Вот это будет издевательством над мозгами, а это вообще напишем от балды!

Профессор смотрел на мои художества всё с большим и большим энтузиазмом. Он даже стал ёрзать на стуле. Группа тоже. Все прекрасно знали, как я провела предыдущие шесть дней (Владивосток, родной Владивосток!), и с интересом (как обычным, так и коммерческим) наблюдали новую серию шоу ''битвы экстрасенсов'' под названием ''Спиритический сеанс или прочитай не взятый в библиотеке учебник''.

— Надо же десять из двенадцати! — профессор удивлённо посмотрел на меня. А я-то как удивлена!!! Знать бы ещё, что ты задашь! М-дя. Для ''Битвы'' я пока маловата, но вот шоу ''Интуиция''..., это как раз по мне! Ну, хотя бы теперь ясно, куда пойду, если провалюсь... Эх! Хотя может это Мира экстрасенсирует мне тут на биополе? Надо будет купить ей шоколадку, ага!

— А скажите мне... — я чуть не завыла. Ну почему у нас на матане нет билетов?! Почему он задаёт вопросы от балды! Ну почему?! Мои вопросы не были услышаны, но было услышано отчаяние, поскольку в аудиторию заглянул Вениамин Редович, самый крутой учитель по матану (по словам Оли). Сухенький старичок неопределённого возраста ставил на уши всех и при любой возможности. О его ехидстве и строгости ходили легенды, но студенты его просто обожали и те, кто у него учился, искренне любили математику (студент-инженер любит математику?! Это НЕВОЗМОЖНО!!!! Но это же, Вениамин Редович!).

— Здравствуй! Леонард Петрович, как поживают твои подопот... подопечные? — тут же исправился Вениамин Редович.

— Хорошо поживают, — усмехнулся учитель. Ага, как же! Уже двоих завалил, теперь и меня хочешь! Дядя Веня, спасите меня!

— Ну что тут у нас? Настенька Кузнецова, я правильно полагаю? — мне кранты. Два профессора пытаются разгадать мой подчерк. Два профессора по матану! Дайте мне ещё один листик, я напишу хотя бы завещание!

— Недурно-недурно. А почему не все? — темно-карие глаза совершенно молодо блестящие уставились на меня.

— Плохо помню последние два..., — пискнула я. Сердце ушло в пятки, Вредность попыталась реанимировать мозги, но те слишком испугались, а совесть нервно курила в сторонке, так как не могла отойти от поминок. В общем, я в шоке смотрела на преподов и на двойку над нашими головами. Группа перестала хрустеть, шипеть и переговариваться....

— Понятно... Ну что ж? Я бы поставил ей четыре, так как на все предыдущие вопросы она ответила, а? — дядя Веня повернулся ко мне и весело подмигнул. Ого! Мне четыре по матану? И ставит он? Я гений! С приличной амнезией, но гений!

К сожалению, Леонард Петрович в моей гениальности сильно сомневался и долго морщился. Видимо мысленно ел лимоны. Или его донимал призрак собственной совести? Да! Давай призрак, давай! Компостируй его! Он заслужил!

— Ну что тебе стоит, она знает материал, не так хорошо, как хотелось бы, но всё-таки она смогла доказать теорию, которую студенты уже три года обходят на экзаменах стороной!

— Ладно! — не выдержал Леонард Петрович, группа в шоке затаила дыхание, а дядя Веня кашлянул в кулак (я прекрасно увидела, как он сдерживает смех). — Я так и собирался сделать! — буркнул этот сжёвыватель своей совести и взял мою зачётку. Через секунды три я была первой обладательницей четвёрки по матану на нашем курсе (надеюсь и не посмертно, ну, не прибьют же меня!!!) и под радостные крики Лёшки, Миры, Юли и Вали и угрюмое шипение остальных была вытолкнута за дверь.

За дверью стояла Оля.

— Ну как? Сдала?

— Это ты его туда послала? — я в шоке уставилась на подругу.

— А кто ж ещё! Мы тоже участвовали в споре! — ээээ, у меня нет слов! Крутая у меня подруга, однако!

— Так, я думала, что спорила только группа!

— Да не! — Оля отмахнулась. — Ещё большая часть деканата (но это большой-большой секрет) и пол универа, — маты кончились ещё на прошлом высказывании.

— А что так?! — я в шоке. Вот это популярность!

— Поспорили не конкретно на тебя, успокойся, — ага-ага, так я и поверю! Вспомнить рожу хотя бы того же Сёмы, как сразу всё становится ясно!!! — а на то, сколько будет четвёрок. Это уже традиция такая, — Оля почесала взлохмаченную голову. К слову, волосы теперь у неё стали длиннее, глаза прям светятся, сама такая весёлая. Короче, пусть Миха продолжает в том же духе!

— Традиция?

— Ну, у Львёнка жутко трудно первокурснику получить четыре, не говоря уже о пятёрке, поэтому и спорят, сколько в этом году их будет. Я лично поставила на три четвёрки в этой группе, а Вениамин Редович на четыре и теперь мухлюет, — дядя Веня, дядя Веня, как тебе не стыдно?! Хотя чего это я? Конечно, ему не стыдно — совесть-то у него в доле, это точно!

— Ого! — я вытаращила глаза. — А ты?

— А я на шухере, — Оля мне подмигнула. — Главное Мишке не попасться, а так всё норм!

— Хах! Хошь, постою с тобой?

— Давай!

Стоять пришлось недолго. Первой вышла Мира, потом Катя (подлиза-подлиза, бе-бе-бе!) и... Дима? Ну, кабздец моему мировоззренью! Он же не фига не знает матан! Нет, он может решить пару уравнений, но чтобы теоретически объяснить, что он только что сделал с бедным уравнением... Как? Как? КАК? Дядя Веня вышел, довольный жизнью и насвистывая какой-то мотивчик себе под нос.

Каждый из вышеперечисленных выбежал с радостными криками и исчез в одном из коридоров... в сторону туалета (дядя Веня тоже туда побежал, напоследок помахав нам рукой). Ну, кто бы сомневался! Мы продолжили наблюдать из-за угла дальше. Всё равно делать нечего!

— Как думаешь? Без дяди Вени профессор поставит хотя бы одну четвёрку, а? — шепотом спросила я Олю.

— Вряд ли, — та покачала головой. Распластавшись по двери.

— Кажись, очередная двойка!

— Да блин, так мы ничего не узнаем! — фыркнула я.

— А что ты предлагаешь, залезть вон потому дереву и смотреть в окна?

— Это конечно идея, — которая не захотела покидать наши головы, но... я улыбнулась своим мыслям, — но у меня другой план!

— Какой?

— Пошли!

Я открыла дверь соседней аудитории и зашла внутрь. Оля крадучись следовала за мной. Аудитория была двухэтажная, на второй этаж вела лесенка 'грохнись с меня', потом шёл такой коридорчик, он же наблюдательный пункт с видом на парты через перила, который был соединен с соседней аудиторией. А там, на выходе, есть такой закоулок, за который легко можно спрятаться. Ага-ага. Под парту. И смотреть, как пыхтит народ внизу.

Ну, в общем, мы и спрятались. Оживлённо спорили, сдаст тот или иной чел или нет (я выиграла уже пятьсот рубликов!!! Ура! Правда и проиграла двести, но это уже не важно!), до тех пор, пока Оля не захотела в туалет.

— Слышь, подруга, я сейчас сбегаю, и приду, а то всё равно Влад отвечает, а это и так понятно, чем дело кончится, — зашипела девушка мне в ухо.

— Только давай побыстрее, дальше Славка идёт, — отмахнулась я. Зря она так про Влада, пацан может то, чего не может никто! То есть сдать матан на три с первого раза, вообще нифига не зная.

— А что со Славкой?

— Спорить будет с профессором, он гений матана.

— Ааа! — Оля подняла палец вверх, потом задумалась, опустила пальчик и поползла с видом партизана без стажа в соседнюю аудиторию (как она не врезается в шкафы, я ума не приложу! Как?), а там и до заветного ''белого друга'' рукой подать.

Сижу я, короче, никого не трогаю, вообще никому не мешаю, только попу отсидела, пока болела за Владика (ну хороший чел, что ж тут такого!). Как вдруг стал резко чесаться нос. Я его почесала и тут же услышала дыхание над своей непутёвой башкой. Эй!

Надо мной должна же быть парта! Я осторожно высунула голову и тихо выругалась. И, угадайте, кто решил попортить мне жизнь? Правильно — Александр Всеволодович! Как он вообще тут оказался? Вот чего ему неймётся! Вот скажите? На мне что, стоит жучёк, да?

— Кузнец... — попытался заорать он, но я его опередила, вскочила и придавила к ближайшей стене, зажав рот рукой. За шкафом авось не заметят... Эй! Ух, ты! Какой тёплый! Так, подруга ты не туда смотришь! Потом будешь щупать, потом!

— Так, вы меня не видели, я вас не знаю! Понял? — сказала я ошарашенному преподу. Тот в афигевшем состоянии даже сопротивляться не пытался. Я опустила руку с трудом понимая, что только что натворила... Я опять перешла все границы!! Это же мой препод!!! Я вообще идиотка или... нет, я клиническая идиотка! Да-да, поняла я это в следующую секунду, так как руку опустила зря. Очень зря. Потому что прижата сейчас к стене уже я и у меня выбраться возможности нет. И самое страшное, мне это нравится... О нет!

''Довела бедняжку! '' — пронеслась мысль в голове. Тараканы возмутились насчёт жалости к маньяку, но быстро разбежались (видать за мыслью), так как ''Алекс'' смотрел на меня странным взглядом, секунду наверно. Потом, потом... он меня поцеловал! Ни хрена себе! Это что подарок на Новый Год! Мамочки! А затем всё на фиг потеряло смысл, потому что я всё же ответила. Почему? А кто его знает. Наверно, потому что не ответить было просто невозможно. Так нежно, яростно и с болью ещё никто меня не целовал... Но... я не думала. Мыслей, не было вообще, хотя нет, была одна. Хотелось ещё. Ещё! И ещё!

— Что ты со мной делаешь, ненормальная? — пробормотал Алекс, когда, наконец, оторвался от моих губ, и уткнулся в мою шею. Ой! Щекотно!

— Сейчас... Оля должна подойти... — с трудом смогла пробормотать я. Алекс грустно улыбнулся и отпустил. Эй! Я не этого просила!

— Уходи, пока тебя не заметили, дурочка! — прошептали мне в ухо и поцеловали в висок. И не поверите, я его послушалась! Я? Его? Послушалась? Ничего себе!

Вышла я из аудитории на ватных ногах. Меня встретила Оля. По глазам было видно, что наши с Алексом обжимания не остались незамеченными. Мне хана, ребята! Мне — хана!

История 8.

Панки.

''О чём может думать девушка,

находясь в лесу одна в шесть утра? ''

А.С. Пушкин

В парке было сумеречно и горел только один фонарь. Ну, это как обычно! Я тихо и мирно, слушая песни группы ACDC, в данный момент играла 'Highway To Hell', и наблюдая как падают снежинки на заваленную снегом тропинку, брела в сторону общаги, возвращаясь со станции... Как же мне пробираться через эти сугробы? Полётом феникса? Или телепортом, который обещала изобрести Юлька? Мдя...

В общем, ничего не предвещало беды (кроме моего носа), как вдруг из ближайшего сугроба вынырнуло... нечто! Тьфу, то есть... некто!

— Детка, гони деньги! — сказал мужик зэковской наружности и в маске. Я пискнула и стукнула его чемоданом между ног (а что ещё оставалось?). Мужик взвыл на одной ноте (в так музыки попал, однако...).

— Ты совсем сдурела?! — услышала я через грохот наушников продолжение банкета от его напарника. Мне хана, деточки. Ага-ага! Что ж! Помирать, так с музыкой (плеер я оставила включенным)!

— Нет, но многие с вами согласны! — пропищала я и кинулась спасаться бегством от маньяков. Двинулась зигзагами. И размахивая чемоданом. Где логика?!

С ужасом каждого мгновения я начинала понимать — они меня догоняют. Ааа, спасите!

Тут я как поскользнулась и как поеду! Понятное дело, что я должна была во что-то врезаться (законы физики и подлости никто не отменял), но, увы, я рассчитывала на дерево... а врезалась в кого-то... Мне п*ц!

Их было четверо (в прочем, почему было? Они и сейчас есть!). В чёрных куртках, высокие, в ''гадах'' (ботинки такие, если кто не в курсе) и с пирсингом по всему телу (это уже подозрения, я их не ощупывала!). Ирокезы переливаются всеми цветами радуги в свете одного уличного фонаря (зачем расшибили остальные, неизвестно, про то, ''кто'' расшибал — я уже и не заикаюсь). В общем, влетела с благим матом я в сию четвёрку мушкетёров, то есть панков. Обалдеть!!!

— Ты... девка... совсем... сдурела? — вопрос не лишён логики (и задан уже второй раз за этот чудесный вечер), но какие обороты речи!

— Не виноватая я, оно само! — проголосила я, развалившись на четвёрке. Эй, а попу зачем щипать! Вот тебе, извращенец! Кругом одни маньяки, девочки! Я ткнула извращенца локтем и попыталась встать.

— Ууу! — послышался мне ответ (вот тебе зараза! Вот!).

— Вон она!!! — ну почему в Питере я не могу спокойно жить? На меня обязательно кто-нибудь нападёт!!! Во Владивостоке, все тихо спокойно, жизнь прекрасна, а тут? Маньяк за маньяком бегает, блин!!!

— Это кто так орёт? — спросил один из панков, тот, что с зелёным ирокезом.

— Грабители! — рявкнула я и... бросилась бежать дальше. Свою шкуру спасать-то надо.

Убежала я недалеко, за спины панков. Потом меня схватили за шкирку, поставили за дерево и сказали, чтобы стояла тихо. Эээ, чего?

Панки встали в строй и оскалились. Грабители показались из-за угла.

— Ребята, вы здесь девку не видели с чемоданом? Она нам задолжала, — спросил один из них (тот, кого я не стукнула, но надо бы!).

— Не, не видели! — замотали головами все четверо. Наверно у них с рождения такого единодушия не было!

— А мне кажется, что видели! — стункутый грабитель, державшийся за стратегический ушиб (видимо именно там у него находятся мозги, не иначе!), злостно сощурил глаза (точно мозги там!).

— Нет, ну кого в такой тьме увидишь! — сказал, тот, что с красным ирокезом. Ага, кого, действительно в такой черноте Малевича увидеть можно!

Так, что же делать?! Кинуть пацанов разбираться с этими полоумными придурками? В принципе так поступила бы и Валька, но то Валька, а это я! А я никогда не славилась своей логичностью. Тем более парни мне казались не такими уж маньяками (ну относительно, конечно, ведь всем девушкам известно, что в каждом парне живет маньяк, а в каждой девушке — маньячка). С этими мыслями я начала пританцовывать от холода и наступила на заледенелую лужицу. Ну, блин!

Я выкатилась на тропинку верхом на чемодане и стала всеобщим объектом внимания, называемым в простонародье — ступор.

— Здрасте! — сказала я, вставая на две ноги, хотя и на чемодане было удобнее, но боязнь раздавить мамин пирог пересилила лень и усталость. Как вы поняли, инстинкта самосохранения у меня не было НИКОГДА и НЕ БУДЕТ.

— А-а-а! Вот она! — крик грабителей можно было сравнить только с боевым кличем индейцев. Быстро очухались, однако! Хорошо, хоть на ноги встать сумела.

— Ты пойдёшь с нами, чертовка! — рыкнул тот, кого я ударила, подскакивая ко мне, за что и получил... чемоданом... снова. Потому же месту. Ну да ладно, неважно.

Сзади я услышала одобрительный свист и обернулась к пацанам.

— Ты гений! — сказал один из них, тот, что с оранжевым ирокезом.

— Так вмазать! — столько восхищения в его словах, я умиляюсь! А где же мужская солидарность?

— Крутая девка! Хошь мы второго отколошматим?!

— Зачем? Он и так в шоке и смотрите, как склонился над своим другом!

— Идите домой, и грабить перестаньте! — обернулась я к горе-нападавшим.

— Я его не дотащу! Но и бросать не буду!

— Тьфу, блин! — фыркнула я и достала мобильник из куртки. — Говорите адрес, сейчас его до дороги донесём, а там и до дома дотащим.

Все уставились на меня как на сумасшедшую, а второй грабитель, даже шапку снял.

— Ты что, нам поможешь?!

— Ага, вы не первые маньяки на моём пути! — фыркнула я, чем поставила в ступор всех. Абсолютно всех! Ну, встречаю я часто маньяков на своём пути, и чего? Главное, как они это переживают, а не я!

Следующий час прошёл относительно спокойно. То есть мы посадили в такси несостоявшихся грабителей. Я заплатила за такси, панки даже пикнуть не успели, хотя и пытались, но я ответила, что это меня хотели ограбить, а не их (парни поняли, что с женской логикой спорить бесполезно и не мешали). Грабители были в шоке, но спорить тоже побоялись. До общаги меня проводили под конвоем (боялись, что я поколочу ещё одного маньяка?), и я узнала, как зовут моих новых друзей, поведала о своих приключениях, в свою очередь услышала об их похождениях, ну и напугала нашего Цербера-контролёршу (а я говорила, что отмщу, когда уезжала!). Сказала, что они (панки) спасли меня от двух грабителей и теперь, я буду их приглашать устаивать вечеринки каждый день. Цербер взглянула на моих новых друзей, закатила глаза и грохнулась в обморок. Ой! (А нечего было меня будить каждую ночь, проверяя, если у меня парень в комнате!!!).

— Ребята! — пробормотала я. — Кажись, я переборщила!

— Ну, кто бы сомневался! — усмехнулся парень с рыжим ирокезом, Витя, то есть.

— Народ, валите отсюда, тогда она подумает, что это всё ей приснилось, поняли?

— Ага, но как же мы к тебе в общагу-то придём? — спросил Андрей, тот, что с зелёным ирокезом. Витя, Юра и Лёня согласно закивали, вот блин, свалились на мою голову! Или это я свалилась на их головы... Хм... (потом подумаю над этим вопросом).

— Скажу, что сон пророческий, — отмахнулась я, — или когда Марья Валерьевна будет, а теперь марш отсюда!

Никифоровна очнулась через пять минут после того, как ушли панки. За это время я умудрилась пнуть лифт, договориться с охранником, что бы на камере не было видно панков (у него были старые счёты с Никифоровной, чем уже не раз пользовались студенты, хехе)

— Здравствуйте, Светлана Никифоровна, — мило улыбнулась, таща за собой свой многострадальный чемодан. — Я вот только что с поездки. Думала поезд раньше приедет, может пустите? А то мне ночевать негде! — я усиленно хлопала глазами, я — актриса! И я сыграю свою роль до конца! М-дя! У меня крыша уехала... Далеко. А жаль! Хотя чего я жалею! Я и без неё нормально живу!

Никифоровна уставилась на меня, как на восьмое чуда света и через пять минут спросила.

— А с тобой этих... панков нет? — спросила почему-то шёпотом и всё так же с вытаращенными глазами.

— Нет, а зачем они мне? — я ещё более удивлённо захлопала ресницами. Охранник в соседней будке вдруг сильно закашлялся, но увидев мой кулак за спиной, моментально заткнулся и состроил серьёзную мину. Нечего мне мстю портить!

— Как зачем? Они тебя от грабителей спасли! — Никифоровна начала понимать, что что-то тут не то, но всё же не желала это признавать.

— Какие панки? Какие грабители?! — я захлопала ресницами интенсивнее и выронила чемодан (лучшее оружие против всего вышеперечисленного). — Может это вам всё приснилось?! — выдала гипотезу я. Охранник опять кашлянул, но уже навзрыд. Из него конспиратор никакой! Никифоровна побледнела и злобно уставилась на меня.

— Я никогда не сплю на работе! Никогда! Здесь были панки! С ирокезами! И заклёпками! — она аж подпрыгнула в своём кресле.

— Если они были, то почему я о них ничего не знаю и Владимир Олегович тоже?

Этот логичный вопрос заставил заткнуться любительницу закона и порядка и хватать ртом воздух (она всегда славилась тем, что в ночное дежурство не спала и другим не давала).

— Может вы реально заработались? Ведь весь новогодний месяц сидите тут безвылазно, может, возьмёте отпуск на недёльку, выспитесь? — я осторожненько взяла руку пожилой женщины и успокаивающе её погладила (в конце концов, я же не зверь!). — Я Вас не упрекаю в Вашей рассеянности или некомпетентности, — я подняла вторую ладонь в знак примирения, — но отдыхать надо всем, независимо от возраста. Мой Вам совет, отдохните Вы от студентов недельку, я же знаю, какие мы иногда бешенные. — Никифоровна невольно улыбнулась, — и всё будет хорошо, — я улыбнулась кивнувшей мне Никифоровне (охранник так и застыл в ступоре) и потопала к лифту с надеждой, что он запустится.

Надо же запустился! Ура! Правда, застрял он на двадцать минут на одном из этажей, но это уже детали! Главное, что довёз до пункта назначения!

На следующий день я узнала, что Никифоровна берёт отпуск, и я смогла сделать то, что не смог ни один курс за последние пять лет — освободить остаток каникул от Цербера. Какая я молодец! И Никифоровна отдохнёт! Может не такой злой будет?

История 9.

День Студента.

'Я из любой ситуации найду выход!

Осталось выяснить, как же я нахожу туда вход...'

(из разговора Насти и Оли)

Алекс.

— Марат, я сошёл сума! — ещё одно содержимое стопки приятно обожгло горло.

— Да ладно, всё из-за той студенточки? — друг и партнер по бизнесу приподнял бровь. Карие глаза смотрят на меня и чёртики в них нагло отплясывают брейк. Ещё друг называется!

— Угу, из-за кого ж ещё! Повторите заказ...? — бармен покачал головой и налил ещё, его Лёня, кажется, зовут...

— И чего она ещё сделала, ну кроме того, чтобы плюхнуться на зачётку перед твоим ''страшным'' ликом? — Марат уже откровенно ржал надо мной, конечно, это не он чуть не посидел, когда увидел, что студентка в окно сигает! Ладно, обычная студентка..., но это Настя! Кузнецова вообще могла с её везением грохнуться кому-нибудь на голову или подвернуть ногу, наконец... Так нет же, заорала на всю округу ''я свободен!'' Я покачал головой и снова опрокинул в себя стопку.

— Сунула мне свою сумку, замазанную клубничным вареньем, и выпрыгнула в окно... — сказал я, через секунду.

— Оригинально, однако, где она варенье-то взяла?..— да, самый главный вопрос на повестке дня! Видимо друг попытался себе представить сцену в туалете, но у него плохо получилось. Я мрачно опрокинул ещё стопку. Чёртова Кузнецова! Губы до сих пор горели от поцелуя, хотя прошёл почти месяц! Бляяя, как же хочется найти эту чертовку и.... Я снова опрокинул в себя водку. Не забывается эта вредина, всё равно не забывается!

— Ещё она одна возвращалась домой по парку в десять вечера, и за ней увязались грабители... — продолжил жаловаться я, показывая жестом, чтобы Лёня налил ещё стопку. Чем я занимаюсь? Жалуюсь? Я? Бля...

— И ты, как добрый герой её спас? — если бы! Я злостно усмехнулся.

— Нет, её спасли пьяные панки... — мне Володька, охранник их рассказал то, как отдыхала моя Настя. Моя? О нет! Куда меня несёт?!

— Ого! — у Марата глаза вылезли на лоб, а Лёня усмехнулся и налил ещё стопку, а так же сказал, что она за счёт заведения (и я его понимаю!). — А потом ты спас её уже от них?! — и чего этому идиоту так хочется увидеть меня героем?

— Нет, они оказались нормальными ребятами, к тому же она заплатила за такси, чтобы грабители доехали до дома... — мать Тереза,......., а что со мной творилось в это время! Думал, сума сойду, пока выслушаю! Володе рассказал-то всё это один из панков тех, Настя же партизанка, лишний раз о приключениях своих не расскажет! Эх! Холодный душ теперь после каждой встречи с этой малолеткой принимать приходится! За что мне это?! За что?!

— Александр Всеволодович!!! — крик заставил меня обернуться и тут же чуть не рухнуть со стула. Настя налетела на меня, вернее мне на колени и поцеловала... Ну, мелочь! Ну, зараза... Как же она целуется, и где она этому научилась.... В голове и где-то в груди стукнула жуткая ревность. Моя! О нет! Опять! Дальше мысли отошли на второй план.... Я поудобнее перехватил за талию эту мерзавку, а она обвила руками и... ногами, чёрт! Если она поймёт... Какая же она вкусная! Что-то цитрусовое... Что-то...

Минуты две мы увлечённо целовались на глазах удивлённого Марата (это мягко сказано) и бармена (бармен был удивлён ещё больше, чем Марат). Вдруг девушка резко прервала поцелуй и, тяжело дыша, посмотрела по сторонам, а потом на меня. Готов поклясться она хотела продолжения банкета, так же как и я!

— Спасибо! Кажется, он ушёл...

— Кто?.. Что? — я помотал головой, но мысли так и остались размазанными по черепной коробке. Ясно было только одно — ещё хочу!

— Да, ко мне приставал мужик, ну я и дала понять, что я с вами... — Она хоть неделю без истории прожить может?! Девушка между тем заёрзала у меня на коленях, мысли и опять спутались...

Настя.

Блин! Как стыдно... И, кажется, он возбудился... упс! Я полная дура! Мне, что было мало того, что произошло, когда я с поезда возвращалась? Нет?! Или когда матан сдавала?! Мне ему ещё экзамен сдавать! Вон Лёнька уже крутит пальцем у виска, он, похоже, прекрасно осведомлён обо всех сплетнях нашего универа. Естественно, он же бармен клуба ''Динь-Динь''! Так что, валить отсюда надо, деточка! Валить!

Я резво выпуталась от таких родных рук (родных?!) и побежала в сторону женского туалета. Олька меня спасёт, а так же холодная вода. Ох, ты, блин! Ещё хочу поцеловаться с ним... Нет, я действительно дура!

Алекс.

Она выпуталась за считанные секунды, я даже не успел и пикнуть. Раз и в моих руках уже пустота. Да что за девка-то! Ведь же видно, что понравилось!

— Это она? — как сквозь туман долетели до меня слова Марата.

— Угу! — я уже встал и решил идти за этой чертовкой.

— О, Кузя! Знаем-знаем! — бармен кашлянул в кулак и посмотрел на меня со смесью сочувствия и веселья. — Не повезло тебе мужик.

— Почему? — спросил, как ни странно Марат, я-то итак знаю, что мне не повезло. Очень сильно не повезло!

— Она с Олей дружит.

— С какой Олей?

— Смирновой.

— Смирновой?! — нет, нет и ещё раз нет!

— Угу.

— А кто такая Оля? — задал вопрос Марат.

— А вот она... — Лёня показал на девушку аномально маленького роста, приближающуюся к бару.

— Лёня! Иди сюда, сволочь недоперелитая! — заорала девушка.

— Уже иду, солнышко! — Лёня мило улыбнулся и направился к посетительнице, наплюнув на нас. Мы же с Маратом с удивлением рассматривали это хрупкое создание, которое умудрилось навести шороху на весь универ (и деканат в том числе) за прошедшие два с половиной года. Хотя даже пресловутый Пельмень (как прозвали его студенты одного моего коллегу) отзывался о ней, как об ''очень умной девочке''. Хм... внешность бывает обманчива.

— Ага, счас спалю! — рыкнула девушка. — Ты почему дал напиться Марине?! Ты что не знаешь, что с ней бывает, когда она перепьёт?! А-а-а?! — Марат поперхнулся своим пивом, я же только усмехнулся, узнаю знакомые нотки, так же говорила Настя с Валей и Юлей на контрольных.

— Ну, вообще-то она сама себе бутылку свистнула, — пожал плечами бармен.

— Ладно, это мы опустим, — Оля рассержено махнула рукой. Марат поперхнулся второй раз, я же закашлялся. — Но Славку-то зачем было спаивать?!

— А ты догадайся?! Какого фига твоя подруга ему мозги компостирует, когда давно другого любит?! — ого! Да тут же мелодрама начинается.

— Да чего ты городишь? — Олька аж подпрыгнула, как вдруг на её телефон пришла смс-ка. Девушка рассержено вынула мобилку из сумки и... нахмурилась, читая сообщение.

— Лёнь... Ты знаешь Александра Всеволодовича и где мне его найти? — вопрос уже серьёзным тоном заставил нас всех вздрогнуть. Как Лёню, так и меня, и Марата и тех немногих, кто сидел сейчас за барменской стойкой. Мы с Маратом переглянулись, в сердце закралось предчувствие...

— Это я, а что? — я подошёл к девушке. Похоже, перепил, меня немного штормило, но поправимо.

— Бля, напился уже, — Оля закусила пухленькую губу, видимо только сейчас нас заметила.

— Так, говори, зачем я тебе?

— Знаешь, Кузю? Ну, Кузне... — глупый вопрос, я её не просто знаю, я её в толпе узнаю! И даже знаю, что с ней сделаю, когда её поймаю, наконец!

— Да, что с ней? — ого, я начинаю закипать! Раньше, чтобы я и из-за девки, тем более малолетки, начал бесится? Да быть такого не могло... а теперь? Теперь, если что-то случиться с Настёной... Я невольно вздрогнул.

— Второй этаж, VIP-зона. Она в подсобке последней комнаты скрывается от трёх дебилов, — при каждом слове девушки в голове нарастала паника, а я понимал, что я — идиот. Ведь же сказала, что к ней кто-то приставал! А я, бля*, уши развесил!!! Не тем местом, дебил, думал!

Оля же набирала что-то на телефоне со скоростью света.

— Марат, пошли! — я уже ринулся сквозь толпу, как услышал.

— Я с вами!

— Но...

— Настя — моя подруга! И написала она МНЕ! И не спорь, — на меня и Марата смотрели самые наглые и злые глаза на свете. — Лёнь, сообщи Михе, где я.

Лёня кивнул.

Настя.

— Ну что ты, красавица! Не бойся, мы тебя не обидим, — приговаривали три голоса наперебой. Ага-ага, так я и поверила! Я вам что, фильмы ужасов не смотрела?! ...Или это были детективы? А, один фиг! Блин, Олька! Ты где?! Где ты, родная?!

В дверь начали ломиться активнее. Интересно, а она выдержит? После очередного толчка с той стороны стало понятно, что нет. Что же делать? Извечный вопрос, однако... О чём я только думаю? Вообще известная поговорка гласит: ''спаси себя сам!''. Что ж, последуем её совету...

Тут в полутьме подсобки я увидела вентиляционное отверстие. Оно было большое. А остальное... неважно! Я спасена! Дверь покачивалась от напора пьяных и оскорблённых, а я ковырялась в винтах решётки. Ура!!! Кажется, открыла...

Как только я скользнула в лаз, подсвечивая себе телефоном, услышала треск поломанной швабры... Позняк метаться! Я студентка!

Оля.

За пятнадцать минут до прихода смс от Насти.

Почему я всегда всех спасаю? Почему? И Миха со своим ''тебе нельзя напиваться, всё равно быстро трезвеешь! '', вот чего он возмущается?! Именно поэтому и надо напиваться!!! Так нет же! Да ещё и Лёню подговорил... А Саша же в отпуске. Видимо опыт прошлого, то есть днюхи Маринки, был для него слишком шокирующим. Мдя. Чёрт! Попа чешется! И где же эта Маринка, кстати?

— Оля! — легка как на помине.

— Что?

— Ты представляешь, он... он не верит, что я его люблю! Я другого поце... ловала! Так, чтобы проверить... а он... — и рыдания у меня на плече, река Обь в полноводье, отдыхает и нервно курит хвою с ближайших елей. — Он... не верит! — крик был слышен даже в том углу клуба. Чего?

— Кто тебя не любит?! — я выпучила глаза. Все любят Маринку, даже те, кто ненавидит! Даже Никифоровна ухмыляется! Никифоровна! А это уже показатель, между прочим!

— Славка! — эй! Я тебе не губка-Боб-квадратные-штаны!!! Не надо меня заливать, как из шланга. Но поздно, меня залили. Так, пошли выжимать. Тьфу! То есть успокаивать...

— Он же тебя с первого курса любит! Какого х... ты другого целовала, если ты его тоже любишь?! — я начала вправлять мозги и старательно усаживать свою пьяную подругу на ближайший свободный стул.

— Он сам так сказал! Сказал... — всхлип, — что я стерва, — всхлип, — я его не замечаю, — всхлип, — что я дура, — всхлип, — и что он устал от моих выкрутасов! — дальше рыдания минуты две. Да за что же мне такое?! Марина, ну как ты могла так с бедным парнем поступить?!

— И что было дальше? — я уже начинаю понимать, что тут произошло... Кажется. Мы потеряли, теперь плачем. Ох, чёрт! Попа, прекрати чесаться!

— Он ушёл. — Марина взяла ближайшую салфетку и громко высморкалась. Очень громко.

Народ рядом вздрогнул, ближайшая фифа уронила бокал, а парень грохнулся со стула. Марина аккуратненько сложила салфетку и положила на краешек стола. Мдя, Марина. Ты была и остаёшься оружием массового поражения... Попа зачесалась с новой силой. Ладно, идём первым делом к Лёне. Я оставила Марину, позвонила Кире, чтобы та посидела с пьяной и забытой своим парнем подругой, и пошла решать Маринины проблемы.

На пути к Лёне обнаружился пьяный в хлам Славка. Он посмотрел на меня, буркнул что-то несуразное, внятного ответа я так и не получила. Вот... даже слов нет!

Подбежав к бару я решила дать джазу Лёне (хоть один трезвый козёл отпущения!), устроил мне тут день пьяного Валентина раньше времени!

— Лёня! Иди сюда, сволочь недоперелитая! — заорала я, как резанная.

— Уже иду, солнышко! — Лёня мило улыбнулся и направился к ко мне, наплюнув других посетителей. Понимает, зараза, что я его сейчас убивать зверски буду (не задобришь и не надейся!).

— Ага, счас спалю! — рыкнула я. — Ты почему дал напиться Марине?! Ты что не знаешь, что с ней бывает, когда она перепьёт?! А?! — брюнетик, тот, что с краю и с карими глазами (кажется, в свете софитов не разберёшь) поперхнулся своим пивом. Мне было по фигу, я зла! Я очень зла!

— Ну, вообще-то она сама себе бутылку свистнула, — пожал плечами бармен (в духе Марины, не спорю).

— Ладно, это мы опустим, — я рассержено махнула рукой. Парень поперхнулся второй раз, его друг же закашлялся (где я его видела? Попа... опять???). — Но Славку-то зачем было спаивать?!

— А ты догадайся?! Какого фига твоя подруга ему мозги компостирует, когда давно другого любит?! — я и не думала, что тут всё запущено!!!

— Да чего ты городишь? — я аж подпрыгнула, как вдруг на телефон пришла смс-ка. Пришлось вынуть мобилу из сумки и...

''Я на 2м этаже в последней VIP, в подсобке. Три дебила меня хотят прибить (или хуже). Позови Александра Всеволодовича (он играл роль парня) и охранников, швабра уже трещит... ''

Чёрт! Чёрт! Чёрт!!!! Настя?! Ладно! Будет решать проблемы по мере поступления...

— Лёнь... Ты знаешь Александра Всеволодовича и где мне его найти? — вопрос уже серьёзным тоном заставил всех вздрогнуть. Всех. Я зла. Я очень зла и сегодня буду ещё злее!!

— Это я, а что? — он подошёл сзади. Так это же тот парень, с которым Настя целовалась на матане. Так, день святого Валентина чё-то пришёл нежданно. Нее, четырнадцатое февраля, фиг вам, я высуну нос из комнаты! Фигу!

— Бля, напился уже, — я придирчиво осмотрела ''прЫнца-спасателя''.

— Так, говори, зачем я тебе? — надо же трезвеет быстро. Если бы Славка был таким же!! Эх, мечты-мечты!

— Знаешь, Кузю? Ну, Кузне... — начала допрос я.

— Да, что с ней? — опа, глаза потемнели! Попал ты мальчик, очень сильно попал.

— Второй этаж, VIP-зона. Она в подсобке последней комнаты скрывается от трёх дебилов, — при каждом слове моём слове лицо собеседника менялось от выражения бурной злости к выражению бурной паники. Ого!!! Но мне уже было по фигу, надо успокоить Настю, Марину и пнуть Миху, хотя...

— Марат, пошли! — услышала я через секунду.

— Я с вами! — я своих не бросаю! Никогда!

— Но...

— Настя — моя подруга! И написала она МНЕ! И не спорь. Лёнь, сообщи Михе, где я.

Лёня кивнул. А мы кинулись на второй этаж.

Алекс.

Сердце колотилось, как бешенное. Ну почему, не остановил? Ну почему?! Вот поймаю и отшлёпаю точно! Что б знала, как одной по плохим местам шататься! Вообще от себя ни на миг не отпущу! Зараза мелкая!.. Только продержись... ещё чуть-чуть! И всё будет хорошо! Настенька...

Первое, что я заметил при входе на второй этаж — это снесённая с петель дверь в одну из VIP-комнат, сердце пропустило удар... Дальше — хуже. Добежав с Маратом и Олей до упавшей двери (угол её был в коридоре), я увидел, как три мужика моего возраста вламываются в дверь подсобки, сердце ухнуло вниз. Где же охранники?! Где все, когда они так нужны?! Оля рядом со мной не стала ждать никого:

— Отвалите от двери! — поздно, дверь поддалась ударам и мужики ввалились внутрь. Оля кинулась в маленькую комнату вместе с ними.

— Позняк, деточка?

— Вам же хуже! — я начинаю уважать эту девушку всё больше и больше, но сейчас я могу думать только об одном. Где Настя?! Я схватил ближайшего ко мне мужика за ворот футболки. Пьян в стельку..., гад!

— Где Настя?!

— А где девка?!! — вопрос волновал теперь не только меня, но и всех, в том числе и самих мужиков, несколько офигевших исчезновения жертвы. В подсобке VIP-комнаты никого не было. Настенька...

Марат с удивлением заглянул в комнату, потом прошёлся по подсобке и, заглянув за шкаф, усмехнулся.

— Она в вентиляцию смылась, пока вы друг на друга орали.

— Куда?! Что?! — в комнату влетели охранники.

Начался гомон, ругань и попытка доказать вину троих придурков, что сломали двери в VIP-комнату и подсобку и прочая дребедень.

Вдруг я услышал рядом с собой шипение.

— Псс!!! Пссс!!! — я с удивлением оглянулся. — Я тут, внизу придурок! — услышал я знакомый голос из вентиляционного отверстия.

— Настя!!!!

Настя.

— Нет, барабашка! — фыркнула я. Ух ты! Пришёл, однако! Препод хренов, блин!

— Насть! Мы тебя сейчас вытащим, не переживай! — он мне улыбнулся и попытался просунуть пальцы через прутья решётки. Не удержалась, погладила его кончики пальцев своими. Всего секунда, а по телу разлилось спокойствие и пробежали мурашки... Эх! Я ненормальная!

— А я чё, я ниче! — поспешила успокоить его я в своей извечной манере, — тут пыли много, пара крыс пробежала, одна хотела тяпнуть, но пока телефон не сел, всё окей будет!

Алекс от моих слов взвыл и уже через пять минут меня успешно вынули из этого клоповника, передали в руки Алекса (эй, зачем меня так сдавливать!) и наказали, чтоб отвёз меня домой. Мдя..., только сволочи не уточнили, к КОМУ домой везти надо...

— Ну что ты такой злой? — робко спросила я, когда меня усаживали в машину (на руках нёс зараза, не выпустил!!) и застёгивали ремень безопасности.

— Достала! — рыкнули мне в ответ и сели за водительское кресло.

— Эй! Чем я тебя достала?! — я упёрла руки в боки и попыталась нормально сесть, но мини-юбка не даёт нормально усесться в кресле, а прибавьте к этому плед (я спёрла из клуба плед!), и конечно ремень безопасности. В общем, моё барахтанье нельзя было назвать таким уж красивым финтом, как хотелось бы...

— Честно?! — чёрные глаза, полные ярости уставились на меня. — До тебя у меня всё шло нормально! Жизнь была нормальной, друзья были нормальными! Я был нормальный! А ты? Ты всё время лезешь, куда не надо! Я только и слышу о том, что ты натворила на этой неделе! Ты даже Смирнову переплюнула! Думаешь, что родители неизвестно где, так можно куролесить направо и налево? Да?! А то, что ты можешь умереть?! Ты об этом подумала?! А?? Думала?! — мужчина под конец уже сорвался на крик. Я тихо опустила голову и не возражала. Да он чертовски прав, но... адреналин схлынул и теперь остался только шок от пережитого и жалость к себе, то что я такая дура и меня никто не полюбит. Для родителей была обузой так, ей и осталась, только брат меня понимает, но он на следующий год переводится из университета Владивостока в Москву... Я никому не нужна, да ещё и, кажется, влюбилась в полного жмота! Нет... не буду плакать. Пусть строит из себя героя, а я так посижу, в окно посмотрю...

Алекс.

Внезапно я запнулся на середине фразы. Настя не отвечала. Не спорила, не злилась, а только, молча и опустив голову, слушала, как я её ругаю. Попросту ору, всё то, что накопилось за эти месяцы.

— Настя, посмотри на меня.

— Отвези меня в общагу, — спокойным голосом произнесла она. Слишком спокойным голосом. Взял подбородок — пальцы обожгло, подбородок был влажным... Повернул лицо девушки к себе. Так и есть — плачет. Без всхлипов, без истерик. Просто плачет. Чёрт! Чёрт! Черт! У неё наверно шок только что прошёл! А я тут ещё со своими претензиями...

Отстегнул ремень и придвинул слабо-сопротивляющуюся девушку к себе на колени и начал говорить успокаивающие слова в волосы. Она разрыдалась, практически сразу же. Говорила, что не виновата, что она невезучая, что она никому не нужна, кроме Оли, Юльки, Ксю, Вальки и брата. Никто на неё такую худышку и не посмотрит (с этим я ещё поспорил бы и не раз!), никто её не полюбит (а вот эту дурь я из неё точно выбью! Только чуть позже, когда успокоиться...). А потом она просто заревела тихо и часто всхлипывая... Оставалось только шептать утешения и тихо укачивать своё (да-да своё!!!) несуразное чудо... Я осторожно поцеловал висок, потом мокрый нос девушки, а потом... мир улетел в тартарары и я пропал окончательно. Она была сильной и такой беззащитной, доброй, справедливой, но ужасной врединой, красавицей, но скромной... Она была в моих руках и со мной... Я просто не мог остановиться. Я теперь люблю апельсины. Я люблю её.

От этой мысли я вздрогнул и оторвался от губ девушки. Мы оба тяжело дышали. Мои руки уже давно забрались под свитер малышки, какая нежная у неё кожа..., а её... одна спряталась под моей курткой, а другая перебирала волосы на моём затылке.

— Всё, хватит, а то Никифоровна в общагу меня не пустит... — Настя нашла, наконец, в себе силы отстраниться и попытаться сесть на пассажирское сиденье.

— Пожалуйста, больше никогда... никогда, слышишь! Не заставляй меня так волноваться... — и снова поцеловал. Не смог удержаться...

— Дурак, я всё равно вляпаюсь в истор..., — попыталась она вразумить меня. Нет уже! Сама свела сума, сама и расхлёбывай кашу!

— Не вляпаешься... Я не дам... — улыбнулся и погладил по щеке. — А ночуешь сегодня у меня. Мало ли, кто к тебе ночью заявится ещё в общагу...

— Блин! — я улыбнулся этому крику и повернул ключ зажигания. Успокоилась. Не отпущу, не надейся!

Оля.

Так одну дуру спасла. Сегодня о ней можно и не волноваться, да и в выходные похоже тоже... Пошли спасать вторую.

— Лёня, мне нужна твоя помощь!

Если всё получится...

— Куда-то собралась? — из-за угла вынырнул Миша и внаглую меня обнял. Никак не привыкну к тому, что теперь всё можно... Я с наслаждением обняла своего родного и любимого...

— Спасать мир. Отпустишь?

— Конечно! А то мне тут Лёня такое нарассказывал! Сколько раз я просил тебя не рисковать? А?! — опа, закипает, как чайник!

— Я тебя люблю, — я ещё сильнее прижимаюсь и мне, как всегда, всё прощают.

— Я тебя тоже люблю, — какие же мы были идиоты тогда...

Мелодия на мобильнике возвращает меня к реальности. Марина. Что ж! Будем вышибать клин клином...

— Алле!!!

Эпилог.

— Как он мог! — Настя пнула ближайшую банку рядом с урной.

— Кто? Что? Когда? — флегматично спросила Оля, доедая мороженое в -7 на улице. Русский человек может все, называется.

— Алекс! Он уволился! Теперь на его месте у нас Марат ведёт... Девки в шоке и не знают, как окучивать этого злобного препода. Бррр!

— А! Что-то сегодня холодновато тебе не кажется?

— Нет, не кажется, может не надо было есть мороженое, а? — в тон ей ответила злая Настя.

— Не, это точно не от этого! — Оля улыбнулась и заглотила одним махом оставшуюся половину порции. — Ладно, меня Мишка ждёт! Я пошла! И не переживай из-за своего Ромео, думаю, ты ничего не потеряешь от его увольнения!

— Как же не потеряю... Сначала вел себя, как последний шизанутый влюблённый, а стоило получить то, что хотелось, так всё! Прошла любовь завяли розы... Даже не сказал, что увольняется! — забурчала Настя себе под нос и двинулась в сторону метро, через парк.

Вдруг на повороте особо узком месте на тропинке она в кого-то врезалась.

— Извините, — пробурчала девушка и постаралась обойти препятствие. ''Препятствие'' не желало извинять и передвинулось вместе с ней, — я же сказала... Ой!

Перед ней стоял её бывший учитель, Алекс, и улыбался...

— Как ты... что... — девушка хлопала глазами и не могла произнести ни слова. Всё обидное, что накопилось за неделю ''холодного'' обращения, всё, что она хотела сказать по поводу того, как он её высадил утром у окон общаги, как ненужный мусор, вся её злость улетела в никуда. Вот он! Стоит и смотрит на неё... и улыбается.

— Привет, прости, что так долго. Я тебе ромашек принёс... ты же их любишь, да?

— Как ты мог меня бросить на целую неделю?! Не сказал, что уволь... — договорить девушке не дали. Он наклонился и просто поцеловал, взяв в свои ладони лицо девушки.

— Я больше не уйду, честно, — он прислонился к её лбу своим, — я увольнялся с работы учителем, чтобы тебя не шпыняли, — Настя удивлённо посмотрела на Алекса, — а тебе не сказал, знал, что ругаться будешь... и тянул до последнего... а ещё вводил в курс Марата... Ты же знаешь, какой он зануда... Честно! Ему захотелось вдруг побывать в моей шкуре... — оба невольно усмехнулись. — И на работе в фирме полный завал заказов... К тому же, я звонил!

— Немного!

— Но звонил!

— Ладно, прощаю, — фыркнула девушка. Алекс засмеялся, а Настя уже тихим голосом добавила. — Спасибо... — слезинка по одинокому прошлому скатилась по щеке Насти, но была сразу же поймана губами мужчины.

— Это тебе спасибо, любимая...