Игры Судьбы

Из воспоминаний ее вырвал резкий звук тормозов. Обычно она не обратила бы на него внимание, но что-то потянуло ее к окну. Картина, развернувшаяся перед ним, повергла девушку в шок.

Авария.

Машина врезалась в фонарный столб. Казалось бы, обычная авария. Но нет. Над местом трагедии металось крылатое, не видимое простым людям, существо. Совсем еще молодой ангел. Он ничего не предпринимал: его полностью подчинила себе паника.

Для нее это было совершенно не характерно, но она открыла окно и шагнула на улицу. Взмах крыльев. Еще один. И девушка приземлилась рядом с разбитым автомобилем. Внутри машины плакал ребенок.

"Жив!" — мысль обожгла разум.

"Ранен!" — эта же мысль наполнила сознание ужасом.

Девушка видела, что родителям ребенка уже не помочь, что и сам он недалеко от грани. Люди спасти его не смогут. Просто не успеют.

Но это люди, а она...

Решение к девушке пришло спустя пару мгновений. Ребенок, так или иначе, на грани. Без ее помощи он умрет. Так что она имеет право рискнуть его жизнью, тогда у него появиться шанс выжить. Почему бы и нет?

Она решилась. Осторожно положив ребенка, девушка сделала несколько шагов от машины.

Она решилась передать ребенку свою Силу.

Но передать ее не так просто, с Силой передается и часть существа, часть Души. Этот ритуал можно пропеть, станцевать, нарисовать, но простые слова, не запустят его механизм.

И девушка начала Танец. Танец спасения. Танец освобождения. Танец на острие косы Смерти. И она его закончит. Чтобы у этого плачущего комочка был шанс на жизнь.

Белоснежные крылья взметнулись вверх. Ее движения то плавные и неспешные, то стремительные и резкие. Танец на земле и в воздухе. Танец отречения от Силы.

Все ее существо было наполнено желанием спасти и предчувствием Свободы, Покоя.

А тело кружилось в Танце, открывало суть Силы, наполняло маленькое существо Силой, способной поспорить со Смертью.

Танец оборвался, так посчитал неудачливый ангел. Но нет, он не оборвался, а подошел к своему логическому концу. Последний взмах крыльев, и девушка замерла, не зная чего ждать.

Прошло мгновение, а может быть вечность. Пока она не почувствовала, как крылья начали осыпаться. Плечи теряли, ставшим уже привычным, груз.

Девушка была поражена тем, что осталась жива. Она торопливо подошла к машине и взяла на руки ребенка, успокаивая его. Оглянулась, и только тогда увидела, две дорожки из серых перьев.

"Серых?"

"Серая, я стала серой!"

Взмах руки, и в документах этой семейной пары нет упоминания о детях. О том, что у этих людей был сын, больше никто не помнит.

Но надо торопиться, пока ребенок не простудился, и девушка в сером плаще зашагала в сторону своего Дома.

А до незадачливого ангела ветер донес слова:

" Спасибо, Малыш! Ты исполнил сразу два моих желания! А ведь в одном из них я боялась признаться даже себе! Ты принес мне Свободу. И я обещаю, мы найдем способ отстоять и твою, сынок. А пока спи. Спи..."

Судьба поднялась из кресла и прошлась по комнате довольная, разминая ноги. Ей очень понравилась эта игра подарок. Но чего-то не хватало. Судьба позвала одну из снежинок — девушке захотелось увидеть свой подарок глазами поздравляемого.

Игра вторая

Догонялки со свободой

Подарок Сумеркам

За окнами дождь. Обычный городской дождь. Мы сидим за столиком у панорамного окна в небольшом кафе. В зале витает целая гамма различных запахов: легких сигарет с вишневой добавкой, тяжелый и горячий, запах крепкого свежесваренного кофе, выпечки и горячего шоколада. Мягкий, слегка приглушенный свет, полутона. Пылающий камин у дальней стены. Вся обстановка зала наполнена шармом и уютом, дышит спокойствием.

Все, кажется, источает покой и умиротворение — чувства, от которых за последние пять лет я порядком отвыкла.

Принесли заказ. Каппучино для меня, крепкий черный кофе — моему спутнику. Он закуривает. Я беру кружку с обжигающе горячим напитком, перевожу взгляд на собеседника, который он успешно перехватывает. Глаза в глаза. Мы смотрим друг на друга. Смотрим друг в друга. Молчим. Такое теплое и завораживающее молчание. Слова... они не нужны. В его лучистых и теплых, карих глазах читалось понимание. На моей душе стало совсем легко. Первый глоток. Пьяняще-терпкий, сладкий. Молчание. Контакт и так слишком силён. В моих мыслях просыпается изречение Тютчева : " Мысль изреченная есть ложь". Приходит его понимание. Простое и ясное.

Собеседник улыбается. Он прекрасно ощущает мои эмоции, а иногда и мысли перехватывает, впрочем, я тоже этим грешу. Опять улыбка. Понимание. Игра в молчанку.

Второй глоток. Наслаждаюсь отличным вкусом. Отвожу взгляд, нет сил смотреть в ставшие такими родными глаза.

"Сколько я их знаю?"

"Вечность", — говорит душа.

"Не больше суток", — сообщает циник — мозг.

"Вечность", — решает моя суть.

Слишком хорошо. Так не бывает! Отвожу взгляд. Взор убегает на улицу. Там серо, пасмурно, хмуро. Мимо окон спешат такие же люди. Серые, хмурые, безликие, безразличные.

Взгляд выхватывает фигуру девушки. Плечи и голова опущены. Видно, что она сейчас не с людьми. Она в себе. Её сопровождает лишь музыка из плеера. Думаю, что-нибудь из русского рока, тяжелое, но такое близкое.

Девушка привлекла моё внимание не случайно. Пять долгих нудных лет назад, я так же шла по городским улицам, ничего вокруг не замечая.

Воспоминания накатили с неотвратимостью цунами,где вместо воды липкая и густая болотная жижа.

Год моего восемнадцатилетия. Мой День Рождения. День Памяти родителей. Они погибли в автокатастрофе три года назад. Я была с ними. Выжила по непонятной никому причине, даже инвалидом не стала.

Повезло? А вот это уже как посмотреть, что лучше — жить с ТАКИМ грузом или умереть. Но выбора у меня нет. А мысль о суициде кажется невероятно кощунственной. Ведь выжила. Значит должна жить достойно, хотя бы ради памяти родителей.

Я шагаю по городу. Угрюмые тучи, изредка роняющие холодные капли на вечно спешащих прохожих, как нельзя лучше отражают моё душевное состояние. Сегодня самый страшный день в моей жизни.

За этот год многое произошло. Кульминация же была оставлена на его октябрь. На день моего рождения. На этот день.

Вспоминаю, с чего начались неприятности этого года. Пытаюсь понять, в чем же я не права.

Лето. Отдых с курсом на море. Я не одна. Со мной приятельницы и лучшая подруга. Так легче вписаться в ритм незнакомого города. Радость, везде свет, солнце, позитивные энергия и настрой. Мы всей гурьбой сидим за столиком в летней кафешке. С моря тенет легкий ветерок, приносящий с собой свежесть. Пахнет морской солью и немного водорослями. Пьём местный чай. Хорошо.

К нашей группе подходит кампания молодым симпатичных ребят. Завязывается знакомство. Они заметно разбавили и прекрасно влились в нашу женскую кампанию. Интересные ребята. Студенты из Питера.

Весело проводим время вместе. Лучшая подруга обращает моё внимание на одного из них. Довольно высокий, крашенный блондин, c яркими голубыми глазами и хорошей фигурой. Душа компании и просто неординарная личность.

Не покушаюсь на его свободу, ибо моей подруге это не понравится, и она обязательно скажет, что я всегда покушаюсь на понравившихся ей парней. Смешно. Просто не хочу ругаться с ней. Да и вообще не стремлюсь ни к каким отношениям. Не сейчас, мне это не нужно.

Подруга переключает внимание на другого человека, и я без зазрений совести начинаю общаться с заинтересовавшим меня студентом. С каждым днем мне все легче в общении с ним, подруга же все более раздражительна. Мы с ней все труднее находим общий язык. Я устала от ее нежелания понять меня, услышать, просто вспомнить, что немного ласки даже кошке приятно, что говорить о человеке. Мне так не хватает её тепла, понимания. Стараюсь сохранить наши отношения. Из последних сил пытаюсь не замечать, какие обидные вещи она говорит подчас.

На ее очередную колкость. Срываюсь: "Веди себя скромней, здесь считают меня твоей подругой. Я не хочу, чтобы обо мне подумали что-нибудь не то, из-за того, как ты себя ведешь!" Её слова очень больно ранят меня. Срыв. "Солнышка, зачем я тебе здесь?? Дать денег в займы, подать— принести, сделать твои фотографии, посмотреть за вещами, когда ты будешь танцевать?? Солнце, я тоже не железная. Я не требую от тебя ничего, мне вполне хватит и простого "спасибо". Знаешь, очень неприятно, когда ты стараешься угодить человеку, сделать его жизнь проще, ярче, а он не хочет даже слова благодарности сказать в ответ!" Молчание. Она не хочет говорить, да и слушать тоже не хочет. "Знаешь, я всегда думала, старалась думать о том, что бы всем было удобно". Самое смешное, что я действительно сказала то, что думаю. Ответ же меня потряс. Ее голос холоден, как монетка, которую прикладывают к ушибам. Он обжигает. "Все люди сначала думают о себе и лишь затем — о других. И ты не исключение. Хватит читать нотации, праведница!". Мы ругаемся в номере, который делим. Не хочу больше говорить. Ей все равно. А я не вижу смысла в ругани. Зря я начала этот разговор. Надо было держать себя в руках. Разворот. Выхожу на балкон, хлопаю дверью. Ребячество. Глупость. Но сил на "взрослые" поступки не осталось.

Больно. Слезы катятся по щекам. Я смотрю на заходящее в море солнце, яркими всполохами разукрасившее небосвод. Слышу, как хлопает входная дверь номера. Минуты ползут, как улитки. Боль уходит. Остается решимость.

Захожу в номер. На ее тумбочке лежит блокнот с путевыми заметками. Не могу жить больше в неведении. Хотя могу, но не хочу! Вопрос: "За что ты так со мной?". Просто убивает. Попытаюсь узнать из "заметок", что же все-таки происходит.

Знаю, что это неправильно, но открываю блокнот.

Первые несколько дней ничего особенного не замечается.

День четвертый или пятый: "О. сказала, что будет клеить А. вот ведь сука".

Так, это, наверное, день, когда я поблагодарила ее за то, что обратила она мое внимание на А. Странно. На счет "клеить" я ничего серьезного не говорила.

День десятый: О. спросила: "Чего тебе не хватает для полного счастья. Почему грустишь? Хочешь остаться здесь еще на какое-то время? Или еще что-то... "Хм, она не попала ни разу. Дура. Мне для счастья не хватает одной из трех вещей, именно одной.

Роман с А.

Дружба с Р.

Чтобы не было О.

Боль. Человек, которому я безгранично доверяла, променял меня, на "призрачного" приятеля. На возможность быть с кем-то здесь эти две с небольшим недели. Она поставила, все это выше и приоритетней нашей дружбы. Что ж, я запомню, какие у тебя расценки на многолетнюю дружбу. Высокопарно? Нет, просто я немного романтик, хоть это и глупо. Спасибо за урок, солнце.

Смешно. Я смеюсь. Сама понимаю, что это такой тип истерики, но безудержно смеюсь. Самобичевание, по поводу, "что я сделала тебе", сменились отрешенностью и неким призрением.

Осталась мысль: "Я была о тебе лучшего мнения. Но циник, он циник и есть. Да, совсем забыла, ты же этим гордишься. Все зависит от готовности других закрывать на это глаза, а я устала это делать, когда тебе это попросту не надо".

Больно? Нет. Уже не больно. Просто разочарование и полное безразличие.

Отдых закончился. Здравствуй, родной город! Меня встречает сестра и любимый человек. Я рада их видеть. Идем к нам домой, весело переговариваемся.

Дом. Вечер. Мы с сестрой сидим за чашкой чая. Рассказываю об отдыхе. Выслушав все, она сказала: "Ты же все прекрасно о ней знала. Так чего удивляешься. Просто ты закрывала глаза на многое из — за хорошего к ней отношения. Успокойся. Просто прими как урок. Вспомни, ты ведь любишь эту фразу — все, что не убивает нас, делает нас сильнее!".

Прошло еще около двух недель. Подруга ведет себя, как ни в чем не бывало. Она уже не помнит, что злилась на меня. Я задала вопрос:

— Ты общаешься с А?

— Зачем, он мне был нужен там, что бы забыть Н. А зачем он мне здесь? — Простой и, как мне кажется, честный ответ.

Такое чувство, что по моей душе прошелся каток под названием "лучшая подруга" и старательно закатал её осколки в асфальт, как можно дальше друг от друга, что бы было труднее собирать.

Я сама во всем виновата.

Появилась еще одна глобальная проблема. У меня всегда были способности к целительству, сейчас же не могу и головную боль родных погасить. Меня это пугает. Так было только после аварии, в которой погибли мои родители.

Учебный год начался. Мы с моей бывшей лучшей подругой видимся каждый день, ведь учимся в одной группе, на одном курсе. Практически не разговариваем, а когда разговариваем обе чувствуем насколько это фальшиво и натянуто.

Прошло полтора месяца. За это время сильно ухудшились отношения с любимым человеком. Против наших отношений вдруг выступили все наши одногруппники, мол, для него я слишком серая, невзрачная.

День моего рождения. Простыла, скучаю дома. Он придет около пяти. Мы будем пить горячий чай с тортом. Жду его. Сижу у окна. Мимо пробегают машины. Серо, грустно. Не люблю этот день, слишком больно, ведь это день памяти родителей.

Он немного опоздал. Ерунда. Извинился. Букет белых роз. Мои любимые. Приподнимаюсь на цыпочки, он улыбается и слегка наклоняется, иначе не достану. Целую его.

Что за странное чувство? Вдруг стало холодно, промозгло. Перед внутренним взором предстает картина.

Моя подруга обнимает его. Он держит ее за талию. Они улыбаются.

" Ты идешь к ней? Зачем?" — звучит её вопрос. " Мы же теперь вместе!"

"У нее День Рождения. День памяти родителей. Ей плохо одной, а сестра в больнице... Я прекращу эти отношения через пару дней", — его ответ.

Он целует мою бывшую подругу. Жадно, страстно.

Видение заканчивается.

По щекам текут горячие ручьи.

"Уходи!" — это все, что я смогла сказать.

"Почему?" — он не понимает.

"Уходи!" — на этот раз, повышаю голос.

"Хорошо! Так даже проще, не тебе, мне. Спасибо",— он улыбается, виновато, но при этом с каким-то облегчением. Правда?!.. Зачем врать? Лучше бы сразу сказал и ушел.

Он уходит.

Я это переживу. Должна пережить!

Но сейчас плачу. Мне плохо.

Решаю навестить сестру. Зная, что нельзя её расстраивать беру себя в руки и иду в больницу.

Улица. Дождь. Спешащие люди, которым нет дела ни до кого. Моросит мерзкий, холодный дождь. Шаг за шагом, иду по этой улице и я. Иду бездумно, на автомате.

В голове, словно рой без царицы, мечутся мысли.

"У меня никогда не было этой силы. Если это замена целительства, я не согласна!"

Да, все мысли сводятся к этому. Так проще не думать о боли в сердцу, в душе. Пока размышляла, доковыляла до больницы. Поднялась к сестре.