Бесконечное эссе-2

— И хвост?

— Нет. Хвост это уже остой. Хвосты пусть парни делют.

— У парней штаны. Нам точно не подойдет.

— Я под юбкой тоже не голая! У девочек тоже штаны имеются. Только короткие... куда полез идиот? Руки убрал! Веди себя прилично. Проверяльщик...

* * *

— Зелья тоже отстой! Правда Гарри?

— Ну почему Гермиона? Там просто препод отстойный... А так от прыщей зелье сгодится!

— Сгодится? Я не помойка, чтобы всякую гадость в рот совать! Кто их проверял эти зелья на побочные эффекты? Видел как у Невилла котел взорвался? Это же опасная вещь! А вдруг и твои прыщи взорвутся? Уж лучше выдави их руками. А вначале проколи иголкой. Трансфигурированной.

— У меня нет прыщей.

— У меня тоже. А знаешь почему? Потому что я всякую гадость вроде шоколадных лягушек в рот не тяну. Уверена что Рон весь в прыщах! Потому что жрет что попало.

— Угадала. Я видел как он переодевался. Прыщей хватает... Как и родинок.

— Фу! Гарри! Мне не интересны эти гадости! Прекрати описывать Рона.

— А все-таки если бы препод был не психованный, то может и научились что-то дельное варить...

— С ума сошел? Из червей и жуков? Шкурок и странных иных органов? И потом в рот совать? Я лучше сдохну! Зелья это мерзость. Они ненормальные, кто это пьет.

— Правду говорила тетя Петунья. Действительно ненормальные.

— Мы это то, что мы едим!

— Тогда волшебники это тыквы гуманоидные. Нас одними тыквами стали кормить.

— Хи-хи-хи... Точно! Отыквимся скоро. И тогда будет вполне оправдано выражение "дать в тыкву", вместо удара по голове. Слушай? А может все кто так говорит волшебники? Чистокровные?

— Да кто их знает? Я не Малфой, чтобы на интуиции различать чистокровных.

— Нет у тебя классового чутья! А еще из старинного рода.

— Не натаскали меня. У маглов воспитывался. Может нужно говорить не чистокровки, а тыквокровки?

— Хи-хи-хи! Гарри! У тебя чувство юмора откормилось? Ты меня уморишь. Прямо Камеди-клаб с доставкой на дом.

— Не уморишь, а юморишь!

— Хи-хи-хи! Ну точно! Юмористом стал. Это на тебя зельевар так повлиял?

— Ага! Защитная реакция сработала. Дамблдор говорил, что у меня какая-то защита кровная от матери. Может это выражается в чувстве юмора, когда хреново? Мама у меня та еще юмористка была. Тетя Петунья как вспомнит, так вздрогнет. Она её антипод. Полная атрофия юмора. Один пафос.

— Жутко даже представить. Как это жить с одним пафосным лицом? Это же умереть так можно. Смех это витамины! У нее авитоминоз наверное.

— Наверное...

* * *

— Фу Гарри! Ты тоже на пафос подсел? Что это сейчас было на уроке полетов? Зачем такое смертоубийство ради стеклянного шарика?

— Да так... размялся. А чего? Тут медицина говорят хорошая. Волшебная. Махом на ноги ставят. Зельями.

— Ты забыл из каких их тараканов варят?

— О черт! Надо будет отказаться от участия в квиддиче. Парни говорят, что квиддич очень суровая игра. Без травм не обходится.

— Вот именно! Лучше побереги себя.

— А тебя зачем Дамблдор вызывал? Тоже в какую-то команду записали?

— Не-а! Он с меня трусики спустил, положил на колени и отшлепал щеткой, за то что я Малфоя обидела иголкой в попу.

— Серьезно?

— Шучу конечно! Просто пальцем погрозил. И сказал чтобы я не шалила и не обижала его мальчика.

— А я так все представил уже. В красках...

— Забудь! Рано тебе еще такие вещи представлять!

— Сама меня провоцируешь! Кокетка!

— Девочкам постоянно нужно качать скилл кокетства! А то вырастим мымрами.

— Что это такое мымры?

— Ну это типа декана.

— Слизерина?

— Его тоже можно. Мымр. Мужского рода.

— Может мымрик?

— Да, так лучше. Где-то я читала про мымриков...

* * *

— А где рыжий Гарри? То-то я смотрю за столом гриффиндора все так чинно, что даже не привычно.

— Да я сегодня сказал ему после чар, что никогда с ним дружить не буду. Чтобы даже не лез. Он такой отстойный! У него от этого похоже даже аппетит пропал. В туалете сидит весь день.

— В туалете? Тогда ты тут не причем точно. Скорей у него запор или понос. Жрет что попало...

— Фу Гермиона! Не за столом давай. Кстати сегодня чары полезные дали. Левитация может сгодиться по жизни.

— Да уж это получше танцующего ананаса. В кои веки что-то полезное выучили. Я вообще считаю, что нам придется налечь на самообразование.

— Ты и так торчишь все время в библиотеке.

— Как и ты.

— Тролль! Тролль в подземелье!!! Вы не слышали?

— А-а-а-а!

— Никакого крика, никакой паники! Старосты уведите учеников в спальни! — проорал Дамблдор.

— Ну вот, обломали праздничный ужин! — кисло встала Гермиона: — В кои веки что-то кроме тыкв дали поесть...

— Наверное потому, что все тыквы на украшения пошли? — хохотнул Гарри Поттер.

— Хи-хи-хи... Точно! Твой скилл юмора растет. Одобряю.

— Стой! Рон же в туалете!

— И что? Хочешь ему зад подтереть?

— Он про тролля не знает.

— Дамблдор так орал, что весь замок услышал. У меня до сих пор в ушах звенит. Кроме того тролль в подземелье. А Рон на третьем этаже, как я поняла?

— Все равно надо предупредить!

— В туалет для мальчиков я не пойду! В коридоре постою.

— Пошли уже скорей! Меня совесть мучает, что я его обидел...

— Экий ты совестливый. Смотри, опять чувство юмора атрофируется. Будешь пафосно все превозмогать.

* * *

По коридору им на встречу шел тролль.

— А он милашка! — хихикнула Гермиона: — Не пойму почему, но он обаятельный. Но воняет сильно.

— Надо бежать! — перепугался Гарри.

— Погоди! Вингардиум Левиоза! — махнула палочкой Гермиона и дубина тролля взлетела вверх. А потом упала на голову троллю. Тот закатил глаза и упал. Гермиона захихикала.

— И правда обаяшка! Видел какая моська у него обиженная была?

— Ты прямо как Хагрид. Ему тоже все милашки. Даже тот цербер. Пушок, — поморщился Гарри: — А где Рон? Кстати тролль все-таки на этом этаже оказался. А тролль уже шел из туалета. Надо посмотреть.

— Нет Гарри! — испуганно схватила его за руку Гермиона: — Лучше давай уйдем. Сейчас преподы придут. По-любому там лучше нам ничего не видеть. Ни обосранного Рона. Ни тем более разорванного обосранного Рона. На такие вещи лучше не смотреть. Это будет совсем не мило...

Они убежали.

* * *

— Слышала как орала мать Рона на директора?

— Дык. Сын же погиб. Тут любая орать будет. Даже если у нее много запасных наследников рода. Даже самого тупого сыночка жалко... Мать есть мать!

— Меня совесть мучает!

— Опять?

— Мы не спасли его! Я виноват в его смерти! Я обидел его...

— Как все запущено... Что с тобой за меланхолия Гарри? Печально конечно, но ты тут причем?

— Ты что не понимаешь?

— Это ты не понимаешь! Его убил тролль, а не ты! Я же сама весь день с тобой была. Что ты наговариваешь на себя? Ты его даже не обижал. Ты имел полное право послать его подальше! Ты сам выбираешь себе друзей!

— Но он же погиб?

— Опять двадцать пять! Причем тут его смерть? Ну давай подумаем. Кто виноват в смерти Рона?

— Тролль?

— Тролль тупое животное. Кто позволил ему войти в замок? Думай? Откуда он появился?

— Из леса?

— Значит виноват лесник! Он кстати и цербера притащил. Вот первый виновник — Хагрид! Далее...

— Еще кто-то?

— Полно виновных! Кто отвечает за безопасность учеников факультета?

— Декан?

— Правильно! Макгонагал тоже виновата. Далее за все отвечает директор. Думаешь почему мать Рона на него орала? Почему она не побежала на тебя орать? Потому что ты обычный первокурсник. Причем тут ты? Или я чего не знаю про тебя? Может ты просто тайный агент охраны школы? Полугоблин? С договором убиватора троллей? Тогда почему мне не помог его валить?

— Да ладно ты...

— Погоди! Осталось главное виновное лицо неупомянутым.

— Кто?

— Как кто? Квирелл конечно! Целый профессор защиты! ЗАЩИТЫ!!! Смекаешь что он сделал? Он первый гад увидел тролля, и вместо того, чтобы его вырубить как я, он побежал с визгом, роняя кал в сторону собрания детей, чтобы упасть там в обморок. А если бы тролль за ним погнался? Вот кто главный и непосредственный виновник смерти ученика! Рон бедняжка был слишком тупой для самостоятельного выживания. Кстати он тоже виновен в своей смерти. Верней его тупость. Что ему стоило послушать меня, как правильно кастовать заклинание? Сам себе злобный Буратино! Нахамил только мне. Короче тут целый список виновников. И мы тут точно не при делах. Более того, мы с тобой больше всего сделали для его спасения. И старосту предупредили, что Рона нет... Кстати он тоже виноватый, что брата убили. Ну как? Приступ самобичевания закончился? Не будешь себя винить больше?

— Не буду. Но все же дурдом какой-то... как можно троллей впускать в школу? Херню какую-то Хагрид плел, что Хогвартс это самое безопасное место в Англии. А где эта защита долбанная? Где охрана? Жри кого хочешь...

* * *

— Привет Гермиона! С Рождеством прошедшим! И Новым Годом!

— Жаль что тебя не отпустили ко мне. Держи подарок!

— Ничего. У меня и здесь подарок нарисовался. Мантию-невидимку подарили! Крутая вещь!

— Настоящая? Рабочая?

— Проверил уже. Классная вещь. Мы туда даже вдвоем поместимся. Она отцовская. Большая.

— Как отцовская? А кто дарил?

— Дамблдор. Он её брал на сохранение.

— Забавно. Ну хорошо что этот жмот хоть твою вещь вернул. И на том спасибо. Вещь реально полезная. Особенно в этой опасной локации. Невидимость рулит! Не придется танчить. Тут отхилл отстойный. Будешь на ассасина затачивать билд с таким сетом крутым.

* * *

— Привет Хагрид! Как дела? Ох ты! Это дракончик? Или просто ящерица?

— Конечно дракон Гермиона! Огнедышащий!

— И какая от него польза?

— От него большая польза! Он мне бороду спалил!

— То есть он у тебя вместо парикмахера? Или другая польза есть?

— Драконы же яйца несут! — вмешался Гарри: — Дракон у него будет вместо курицы!

— Норберт мальчик! — возмутился Хагрид: — Он никаких яиц не несет!

— Петушок значит? — кивнула Гермиона: — Тогда только на мясо откармливать. Или шкуру? Что там ценней у него?

— Он мне как ребенок! — возмутился Хагрид.

— Будешь передавать свой опыт лесника? — удивилась Гермиона: — Хагрид, по-моему огнедышащему дракону нельзя лесником работать. Не по классу.

— Гермиона это его пет просто. Типа собаки будет. Охрана, — пояснил Гарри.

— Укрепляем охрану Хогвартса? Это правильно. Одобряю. Ой! Там в окне Малфой подсматривал! Гарри давай сваливаем, только мантию надо будет накинуть. Малфой уже убежал стучать на нас! — сказала Гермиона вставая.

Они накинув мантию, побежали под невидимостью в гостиную. По дороге им встретилась Макгонагал с Малфоем, идущая к Хагриду.

— Ой! — вскрикнул Малфой, схватившись за задницу.

— Что с вами мистер Малфой?

— Меня змея укусила! Или оса!

На самом деле это крадущиеся мимо них гриффиндорцы воспользовались архи полезным заклинанием создания иголок. И любимой подушечкой для них — задом Малфоя.

* * *

— Гермиона ты слышала? Малфой стал заикой!

— Правда? Какое счастье! — обрадовалась Гермиона: — Теперь он пока будет заикаться, мы всегда успеем мимо пройти его грязного рта. А то ведь такой доставучий! Даже иголок не боится. А почему он заика?

— Там вообще какой-то дурдом был. Малфой схлопотал от злой Макгонагал отработку, что лазил после отбоя. А Хагрид его сразу в лес повел на эту отработку.

— Голодным волкам на расправу?

— Вроде того. А там какой-то упырь кровь пил из единорога. И увидев Малфоя прыгнул на него. Малфой тогда голос сорвал от страха. Его кентавры отбили почти целого. Только уписялся и заикаться стал.

— А ведь Хагриду кирдык теперь. Папаша Малфоя все же в попечительском совете сидит.

— Да уж. За такие фокусы Хагриду точно достанется. Все же он отморозок. Не мог как мы что ли? Тыкнул иголкой в зад и все. А он к упырям увел ребенка! — согласился Гарри Поттер.

* * *

— Гарри пошли! Побродим ночью по Хогвартсу!

— Нет! Я вас не пущу! — отчаянно пискнул Невилл: — Я буду драться! Опять попадетесь!

— Это наезд толстый? — прищурилась Гермиона, доставая палочку: — Петрификус Тоталус! Отдохни родимый...

* * *

— Пошли на Пушка посмотрим!

— Ты с ума сошла? Он же некормленый наверное! Хагрида же арестовали!

— А мы в щелочку глянем! Наверняка кто-то другой кормит. Не могут же все здесь настолько безалаберными, чтобы такого зверя не кормить в школе? В случае чего маякнем в администрацию. А то ведь страшно же. Проблему нельзя запускать. А то тогда точно будет бойня, когда он озверев вырвется. Это покруче тролля будет! Одним рыжим не обойдется...

* * *

— Тут что? Дискотека для цербера? Слышишь музыка?

— А ты говорила, что он заброшен!

— Эй! Это ты говорил! Какая милая вещь! Я тащусь от такой музыки! Гарри давай тиснем арфу для себя? Зачем она псу? Он все равно дрыхнет. А то я без музона озверела тут. Это же крутейший артефакт! Кусочек счастья для меня. И тебя. Ну позязя!

— Ладно. Только она здоровая. Ты помнишь чары уменьшения?

— Еще бы! Это главные чары для любой ведьмы!

— Почему это?

— А как на шопинг ходить, если уменьшать покупки не можешь?

* * *

— Вчера у нас случилась трагедия! — скорбно заговорил на следующий день Дамблдор в Большом зале: — Профессора Квирелла сожрал Цербер в Запретном коридоре! Почтим его память минутой молчания!

— Блин! Ну что он всегда аппетит портит, когда на столе праздничный ассортимент? — проворчал Гарри Поттер: — Только разговеться хотел от тыквы.

— Зато Пушок сытый теперь точно! — хмыкнула Гермиона.

— С другой стороны, — заговорил после паузы Дамблдор: — Все не так плохо!

— Неужто Квирелла вылечили? — удивился Гарри Поттер: — Если Помфри может восстановить человека из кучи дерьма... это круть!

— Это жесть! Ты мне окончательно аппетит испортил! — прикрыла рот рукой Гермиона.

— Дело в том что Квирелл оказался нехорошим человеком! Он хотел украсть ценное имущество, которое охранял цербер. За что и поплатился! — наставительно сказал Дамблдор: — За это я даю гриффиндору сто очков дополнительно!

— Ура мы сравнялись со слизнями! — обрадовалась Гермиона.

— А что? Пушок гриффиндорец? — удивился Гарри Поттер. Дамблдор его услышал.

— Нет конечно мистер Поттер. Очки я дал не церберу, а тем "неизвестным" гриффиндорцам, которые стырили волшебную арфу, тем самым разбудив сторожа. А еще я даю одному своему стукачу с гриффиндора десять баллов. За то что проявил бдительность!

— Ура! — вяло закричали гриффиндорцы, подозрительно оглядываясь друг на друга: — Мы победили в кубке школы! А кто стучал то? Признавайтесь! Мы даже бить не будем...

— Фух! Скоро поедем домой! — вздохнул Гарри Поттер.

— Подальше от этих странностей! — кивнула Гермиона: — А Квирелла получается мы подставили?

— Только теперь ты не начинай переживать, — отмахнулся Гарри.

— Я что дура что ли?