Level Up: Женский взгляд

Уважаемые читатели, вы извините, но я не могу совладать с этим сайтом.

Выкладываю свежую проду на ЛитЭре https://lit-era.com/account/books/view?id=38302

Там же можно скачать книгу в НОРМАЛЬНОМ виде.

Валерия Корносенко.

LEVEL UP. Женский взгляд.

Глава 1.

Дело происходило в одном из тысяч городков нашей бескрайней Родины. Городок небольшой, со средним населением, со средним достатком и, в большинстве своём, со средним образованием.

Эта усреднённая статистика часто мешает скромным людям добиться в жизни чего-то действительно выдающегося. Ведь часто при устройстве на работу начальство не даёт новичку проявить себя. Оно не направляет, не обучает должным образом, не хочет инвестировать в людей. Хочет только брать, требовать и карать. А зачастую и вовсе увольняет сотрудника по истечении испытательного срока, списывая свои убытки на его некомпетентность. Как в таких условиях человеку подняться по социальной лестнице? Только волей случая.

"Ты не видишь шоле, шо я Анджелина Джоли? Мне не надо напряхаться, чтобы в жизни состояться..." (No), — напевала по утрам секретарша на моём предыдущем месте работы. Её звали Анна... Все звали её Анечка, и любимым занятием оной было усердно малевать помадой пухлые губки бантиком. Делать она это могла часами напролёт, причём с очень вдохновлённым видом. Эту энергию бы, да в нужное русло — цены бы не было! Но ход её мыслей мне нравится. Ведь как тонко подмечено! Анечка, скорее всего, и сама не осознавала, какую точную характеристику даёт себе и тысячам "средних" сотрудников нашей бескрайней Родины. Ведь они, смирившись с повседневной рутиной, низкооплачиваемой работой, несправедливостью, сами ставили крест, заботливо прикапывая холмик на могилке своего карьерного роста. И, "ненапряхаясь", кляли судьбу: "Ну когда же уже посыпятся пряники с небес?"

Что уж таить, я и сама была такой же — средним серым ничто. Средняя длина волос, здорового мышиного цвета. Серые глаза, надеюсь, не самого блёклого оттенка. В одном даже есть каряя точка, мама всегда ею восхищалась, говоря, что этим я и уникальна. Говорят, нужно довольствоваться малым? Ну что ж, тогда я обладательница шикарных уникальных глаз. Ха-ха.

Ладным телосложением родители меня не наградили — обездолили, я бы даже сказала. По фигуре моей давно рыдал спортзал, а в грёзах и мечтах ещё и пластический хирург. Тип фигуры — 'гитара', никогда не позволил бы мне иметь модельную внешность; да и лень пока побеждала, поэтому я не делала и малейших усилий, чтобы как-то себя изменить. Даже грудь и та, предательница, — ничего выдающегося! Поставь меня боком — никаких объёмов вперёд, увы, не выдаётся. Рост мой ниже среднего, так ещё и сутулюсь от сидячей работы. Кожа после зимы бледная, серо-голубая. Одним словом, я — безликая серая масса.

Конечно же, я утрирую и на себя наговариваю, я — самая обычная неприметная девушка, каких тысячи и имя мне — Легион! И ничего с этим не поделаешь. По крайней мере, я жила с этой уверенностью двадцать семь долгих лет. В толпе живущих бурной жизнью, всё время спешащих, зашоренных людей я видела себя лишь вялой тенью.

Сама я родом из деревни, которая в получасе езды от города. Уже с детства моя жизнь не была лёгкой и беззаботной. Родители держали большое хозяйство: пришлось рано повзрослеть и много работать. Росла я девочкой послушной, ответственной. И когда я поступила в единственный в городе институт на бюджет, сама и без взяток, родители со спокойным сердцем отпустили меня. Деревня у нас хоть и была добротной, богатой по современным меркам, но кроме сельскохозяйственной, тяжёлой, изнуряющей, — другой работы не было. Вот молодёжь и бежала в город, где брезжила пусть и слабая, но многообещающая перспектива более лёгкого заработка.

Я переехала в город легко, без сомнений и опасений. В убитую однушку, которая досталась в наследство от бабули. Та померла, когда мне ещё и пяти лет не было. Поэтому совесть меня и не мучала, что я бабушку выжила. В то время, когда квартира только освободилась, родители от дома в деревне и своего хозяйства, отказаться в пользу города не смогли. Так и стояла однушка десятилетия, меня ждала. Квартира находилась в уютном спальном районе. Ремонта она не видывала с восьмидесятых годов прошлого века. Но и вы меня поймите, деревенщину, дорвавшуюся до городской суеты. Квартирку я свою нежно любила. Да, бедненько, да, убогонько, зато всё моё. Клятвенно обещала квартире апгрейд с первой зарплаты! Но зарплата всё не спешила приходить в таком размере, чтобы её хватило хотя бы на мои запросы, не то, что на современный ремонт. Единственное, на что я накопила, а отчасти родители помогли — это приличный компьютер. Он мне здорово помог в учёбе! И скрашивал мои холодные одинокие вечера играми в виртуальной реальности*.

В игре у меня было всё: и дом — полная чаша, и крутой персонаж — Колдунья, семьдесят восьмого уровня. По классу 'хиллер*'. С чарующими серебряными глазами на милом личике, с эротичным ртом, грудью, выходящей из-за угла раньше её обладательницы, модельной фигурой и роскошной копной медных волос. Что уж говорить про скиллы* и абилки*, их было не счесть! Также у моей Колдуньи были статус, поклонники, поддержка клана, деньги и цель в жизни. Как же приятно было становиться ею, прятаться от сурового мира в мире сказочном, ярком, волшебном!

Какая цель была у меня в реальной жизни? Не сдохнуть с голоду — это раз, не вернуться от безысходности в деревню к родителям, когда в очередной раз уволят — это два. Ещё, пожалуй, встретить мужчину — это три. Конечно же, не принца на белом коне, но и хотя бы не безработного на "одиннадцатом номере*". Вместе всё полегче барахтаться. Запросы у меня всегда были скромные. Но, возвращаясь каждый раз из данжа* не раньше часа ночи в холодную, пустую квартиру, проклинала своё одиночество, свою унылую работу и несправедливый реальный мир заодно.

Впрочем, жизнь в маленьком городке была не так и скучна, какой могла показаться на первый взгляд. И звался он солнечно и радужно — Средиземноморск, он был зелёный, на берегу моря. Не курортный, но всё же скорее южный, чем северный.

Начинался новый солнечный денёк! Птички назойливо выводили свои брачные трели. Машины-поливалки пачкали брызгами неудачно припаркованные автомобили и разводили сырость. Всё предвещало прекрасное начало дня. На дворе стоял конец апреля. Дни становились всё длиннее, солнышко — всё любопытнее, и с каждым новым восходом заглядывало в окна всё раньше. Лучи уже час как били в глаза и не давали мне досмотреть интересный сон. "Если бы с вечера одна лентяйка зашторила окно, то удалось бы нормально поспать, а не бредить утренние часы в забытье", в промежутках между сном и явью мелькали мысли в моей взъерошенной со сна голове.

Зашёлся трелями будильник. На разложенном угловом диване зашевелился ворох из одеял и подушек. Я высунула из-под одеяла руку и, от души, приложила пару раз кулаком по нарушителю спокойствия — трель будильника в телефоне смолкла. Прошло ещё десять минут, сработал запасной будильник. И я, теплая со сна, в милой пижаме с Минни Маусами*, резко сажусь на кровати. От внезапного подъёма в голове загудели мысли: 'Мама, роди меня обратно. Ну как же лень вставать!' — я свесила ноги с кровати, тяжко вздохнула: 'Нужно пошевеливаться, иначе опять пропущу автобус и опоздаю. Очередного косяка мне могут и не спустить с рук'.

Тащусь в ванную и с опаской заглядываю в зеркало: "Мдаа... ваше личико просит кирпичика. Ну что за Вселенская несправедливость?" — сокрушаюсь я: "Мне нет ещё и тридцати, но вид от регулярных недосыпов такой усталый, помятый, будто я не менеджер среднего звена, а как минимум та лошадь, на которой крестьянин пахал бескрайнее поле."

Оно и понятно, что спать нужно 'чаще, дольше, регулярнее'. А ещё, желательно, и не одной. А где взять такую роскошь, как восьмичасовой сон? Каждое утро клятвенно даю себе зарок ложиться раньше. Но каждый вечер пропадаю в виртуальной реальности или зачитываюсь взахлёб любовными романами. Своей личной жизни нет — хоть чужими эмоциями и приключениями пожить.

В школе русский/литературу, как и нудную училку по этому предмету, я побаивалась, что влекло за собой нелюбовь к предмету. Да и чтение бумажной книги меня утомляло: то мне держать её тяжело, рука затекает; то переплёт съезжается и надо всё время чем-то придавливать; то капнешь на страницу, читая во время еды, и бумагу уже не очистить. А бывает, купишь книгу, заплатишь за неё прилично — а описание, оказывается, было самым интересным местом во всём произведении.

Но всё изменилось с приходом технологий в мою жизнь. Сейчас читать я люблю, причём даже не важно, что именно. Моя любовь к чтению открылась спонтанно, с появлением первых электронных библиотек. Зашла на сайт, сформировала статистику, прочитала отзывы, накачала кучу топовых произведений, — и сиди, смакуй. Ну как не полюбить такое? Да и открытый доступ с огромным разнообразием книг этому хорошо способствует.

Привела себя в относительно божеский вид, рысцой побежала на кухню, благо бежать недалеко, в однокомнатной-то квартире. Открыла холодильник, закрыла холодильник. Раз-два, на этом физические упражнения закончили. Как закончили и завтрак, который не успел начаться — подошло время выходить из дома. Планом питания нужно было с вечера озадачиваться, а теперь опять придётся до обеда перебиваться шоколадками. Не беда — мне не привыкать. Вот только, помнится, ещё в пятницу все запасы сладкого я скрупулёзно подъела.

Нет, так дело не пойдёт, надо подзаправиться и взбодриться, иначе до обеда не дотяну. Пожертвую три минутки и возлюблю себя несчастную — приму дозу кофеина и заряд бодрости. Всё равно наше начальство всегда задерживается, опоздаю немного — никто, авось, и не заметит. Вооружившись чашкой кофе покрепче и плиткой шоколада, вышла на балкон. Зажмурившись от удовольствия, от души насладилась сочетанием яркого солнечного утра, бодрящего кофе и тающего на языке шоколада.

Прикончив утреннюю дозу "сладкого наркотика", порысила на работу. Виновата — каюсь. Конфеты — моя слабость, мой злой рок, моя погибель. "С понедельника сесть на диету и завязать со сладким"— пожалуй, самое популярное из многочисленных, данных себе и невыполненных, обещаний. Запала моего хватает ровно до обеда, пока коллеги не достают к чаю очередной тортик. И моё голодное, урчащее нутро, питавшееся всё утро одними мечтами о стройной фигуре, рушит все барьеры, и я пускаюсь во все тяжкие, начиная тупо и алчно поедать с чайного стола всё, что плохо 'приколочено'.

Моя любовь к сладкому была, увы, горька и безответна. Шоколад и выпечка с превеликим удовольствием откладывались у меня на боках, животе и бёдрах. Хоть бы разок пару булочек в груди отложилось, ага как же, держи бюстгальтер шире. Такая большая девочка, а всё продолжаю верить в волшебство!

Сноски: Виртуальная реальность — созданный техническими средствами мир, передаваемый человеку через его ощущения: зрение, слух, обоняние, осязание и другие. Виртуальная реальность имитирует реакции на воздействие человеческим мозгом. Хиллер — (от англ. 'healer' — целитель) — роль персонажа в некоторых компьютерных играх, который может лечить (хиллить), усиливать игрока специальным заклинанием (бафать). Скилл — от английского 'skill' — навык, умение, мастерство, искусство. Абилка — умение или какая-либо способность игрока в игре, от английского ability— способность. На "одиннадцатом номере" — значит пешком, без какого-либо транспорта. Данж — игровое подземелье, для игры группой. Обычно в подземельях есть ограничение по времени нахождения, один или несколько боссов и существенные награды. Минни Маус — подруга Микки Мауса, в мультфильме — она с бантиком. ЛитРПГ — литературная иммитация компьтерной игры.

ГЛАВА 2.

ГЛАВА 2.

С такими блуждающими мыслями "то за здравие, то за упокой" и начинались мои очередные "трудо выебудни". (ну прикольно же, ну что вы сразу деретесь? Читатели два дня смаковали)) Честно признаюсь, как на духу, работать я не люблю. Я люблю пропадать часами в игре и там колдовать. Это непередаваемое чувство, когда все тело наливается теплом, сознание светом, с кончиков пальцев срываются искры заклинаний, и происходит чудо. Я всегда верила в сказки. И с появлением виртуальной реальности, где чудеса творились на каждом углу, я могла с уверенностью утверждать — счастье возможно. Я люблю виртуальный мир, но за это деньги, увы, не платят.

Кем я только не работала в своей жизни. Мой трудовой стаж начался раньше, чем первый учебный год в институте. У родителей не было лишних денег на мое образование и отдельное проживание в городе, а выживать приходилось. Я мыла полы, раздавала листовки и клеила объявления. Распространяла некачественную косметику и "французские духи" на розлив по сходной цене.

После института начала искать место посерьёзнее, но без записей в трудовой книжке об опыте работы, без связей, без смазливой мордашки с ногами 'от ушей', на хорошо оплачиваемую работу никто меня брать не торопился. Да, энтузиазма во мне было через край, но однобокое, невостребованное образование мне совершенно не помогало.

Позже я все-таки пристроилась в одну сомнительную фирму, где отвечала на звонки, да людям названивала, предлагая никому не нужный товар. Одно я поняла для себя четко — чтобы продать товар, мне нужно знать и верить, что он действительно людям необходим. А впаривать кастрюли Zepter человеку, который дошираком питается — увольте.

Именно это со мной и происходило с пугающим постоянством. Поиск работы/череда неудач/ ссора с начальством/ увольнение. Какой-то замкнутый круг и злой рок. Ведь зачастую, причина увольнения от меня не зависела. Не хотелось конечно думать, что я настолько тупа и ограничена, но эта закономерность уверенности в себе точно не добавляла.

Через четыре года трудовая книжка пестрела записями на любой лад. Время шло, а карьеры я так и не начала строить. А самое печальное, я до сих пор не знала чем бы мне по жизни хотелось заниматься.

Ну не мое это быть офисным планктоном. Текущая моя работа — не бей лежачего. Знай себе сиди, папочки из кучки в кучку перекладывай, да делай многозначительный вид. Числилась я в одной частной фирме, которая занималась производством и проведением взрывных работ на карьерах. Должность моя звалась скупо и скромно — менеджер. Как я туда попала? Волей случая, что тут скажешь — повезло.

Дело было так. Полгода назад с трудоустройством все обстояло печально, а покушать-то никто не отменял. Устроилась я временно в доставку пиццы. Работа была изматывающая и малобюджетная. А в этом моем теперешнем офисе, страсть как эту самую пиццу любили. Вот и попала в нужное время, в нужное место. Старого менеджера выставили со скандалом у меня на глазах. А я возьми да и ляпни во всеуслышание, что я 'супер-пупер' какой продажник. Ну меня и взяли. Милые, доверчивые люди. Я так радовалась, ведь с пиццей моя карьера на тот момент явно катилась к закату, так и не успев как следует начаться.

Позже естественно выяснилось, что продажник я, мягко говоря, не очень хороший, прямо скажем совсем никакой. Нет, ну а что они хотели? Я не знала специфики работы. Кинули в море — плыви как хочешь. Я честно барахталась неделю. Коллектив был чисто мужской. В офисе на меня позыркивали и посмеивались. Как же, нашлась тут горе-конкурентка. Как не печально, но с должности меня этой сместили, обещанный оклад урезали. Но каким-то чудом до сих пор не прогнали. Толи у начальства со мной ассоциировалась доставка пиццы, а следовательно: сытость и достаток. Толи так всех кризис утомил, что плюс минус двенадцать тысяч в бесконечных статьях расхода, погоды не делали. Работала я здесь уже пятый месяц. И сравнивая нынешнюю работу со своей предыдущей, боялась нарушить это шаткое равновесие и стабильность.

Вот и сегодняшний день не предвещал ничего необычного. Ввалилась в душный офис, мальчишки уже были на месте, и все были заняты делом. Начальство не подвело ожиданий и на рабочем месте отсутствовало. Быстренько повесила плащ в шкаф. И включив свой старенький компьютер, села и начала перекладывать папочки с одного конца стола на другой, имитируя бурную деятельность. Ну а что? Не доверяли мне общение с клиентами, переживали наверное, что последних распугаю. В бухгалтерию, ясное дело, меня тоже не допускали. А закупом товара у нас занимался сам финансовый директор. Да я и не претендовала, где я и где взрывные работы, в конце концов?! Да и со временем поумерила я пыл, не хотите — не надо. Зачем мне эта лишняя информация?

Только и оставалось, что ребятам иногда помогать бумажки печатать, цветочки поливать, да на телефонные звонки отвечать, когда остальные заняты. У всех зарплата была не в пример больше моей, в основном, сидели на процентах с выполненных работ. Поэтому ко мне быстро привыкли. Никто не возмущался моим бездействием, скорее даже считали меня неким дополнением к офису, как аквариум с рыбками или кадка с фикусом, куда все остатки кофе выливают. Я им нынче не конкурентка, а кофе с конфетками со мной попить и поболтать на отвлеченные темы — всегда пожалуйста.

Получалось, что кофе я пила минимум раз семь в день, и каждый раз с конфетами, за что фигура моя спасибо мне явно никогда не скажет. Я знала все секреты нашего офиса и всех прилегающих. Секретами со мной делились охотно — знали, что хранить я их умею.

Я слушала в пол уха весь этот бред, кивая и угукая в стратегически важных местах. Сама же, отгородившись кипой папок, читала очередную книжку про любовь или лазила по игровым форумам. Считалась при этом отличным собеседником и коллегой, все меня защищали и всячески способствовали моему безделью.

Сегодня с самого утра было какое-то странное предвкушение, а чего конкретно: чуда или "люлей", сказать было сложно. Никак не сиделось на месте. Душа требовала романтики, а попа приключений.

Не успела я присесть, как выяснилось, что стратегические запасы кофе у нас закончились. Угадайте кто у нас в магазин бегал? Правильно, это была одна из моих самых любимых обязанностей. Можно было вырваться из душного офиса, пройтись немного по улице, подольше постоять у прилавка, тем самым скоротав и разнообразив свой бесконечный рабочий день.

Вот и сегодня я медленно брела по тротуару, огибая широкие лужи, в которых отражалась небесная высь, вдыхала ароматный апрельский воздух, наслаждалась утренней прохладой. Вдруг хмурые тучи расступились, выпуская солнце. Луч отзеркалил от водной глади и ослепил меня. На миг я потеряла ориентацию в пространстве.

В глазах стоит рябь из каких-то знаков и цифр. Ничего не вижу. Практически наощупь нахожу обшарпанную лавочку, присаживаюсь, тру глаза. Хорошо, что сегодня я еще не успела накраситься (это я тоже обычно делаю на работе, когда совсем скучно становится). В организме какая-то беда происходит, внутренности скручивает узлом, подступает тошнота. Часто и глубоко дышу, чтобы отпустило. Благо, прохладный апрельский воздух этому способствует. Проморгавшись и успокоившись, так и не поняв, что это было, решаю не искушать судьбу, быстро добежать до ближайшего магазинчика и вернуться с покупками назад в офис.

Обычно я хожу в супермаркет, который дальше всего от офиса, чтобы растянуть удовольствие от прогулки. Сегодня захожу в ларек, который в ста метрах от входа в офисное здание. Никогда здесь не бывала. Убогость и ветхость резко бросаются в глаза. Начинаю сомневаться, что здесь реально найти не просроченный товар.

Продавщица, неопрятная дама сомнительной свежести и неопределенного возраста. Решаю спросить быстро что-нибудь наобум и уйти отсюда. В глазах опять мутнеет. Продавщица многозначительно ждет, не выдерживает и спрашивает у меня, не пьяная ли я и не за пивом ли зашла. Я усиленно тру глаза, пытаюсь изо всех сил напрячь зрение.

Лицо продавщицы обретает четкость. Только сейчас замечаю, что у нее красивый изумрудный цвет глаз, с брызгами золотых крапинок. Брови неухоженные, заросшие, выщипать бы их и пять лет долой. Волосы грязные сальные, помыть их, уложить, и станет почти красавицей. Цвет волос редкий: пшеничный, глубокий и, похоже, натуральный. Обветренная кожа, обгрызенные ногти тоже лоска не добавляют. Наверное, красивой девкой в свое время была. А взрослая жизнь судьбу поломала. 'Стоп. Что это за фигня?' — всматриваюсь, тру глаза снова.

Фигня не пропадает.

— Если ничего покупать не собираешься, прилавок не заслоняй, — продавщица лениво жует жевачку во время разговора, оценивающе меня разглядывая.

— Да погоди ты,— я не выдерживаю и тяну к ней руку.

Продавщица от меня шарахается с возмущенными матами. Рука моя проходит сквозь надпись ничего не чувствуя, но это есть. У меня ступор, дыхание перехватывает. Не могу отвести взгляд от яркой неоновой зеленой надписи над головой продавщицы:

Людмила "Сова" Савушкина, 33 года.

— Людмила? — сама не верю, что говорю это вслух.

— Чего? — она даже не успевает сообразить и удивиться.

— Людмила Савушкина? — язык мой вновь не держится за зубами.

— Да, мы знакомы? — начинает смотреть на меня с подознением.

Я молчу. Усиленно думаю. Мысли как тараканы разбегаются табунами. Мозг отказывается совмещать реальное с нереальным. Эта галлюцинация может быть от недосыпа, от неправильного питания и передоза кофеина в крови, от чего угодно.

Сосредотачиваюсь на зеленой надписи. Она разворачивается, расширяясь вниз, как свиток.

Людмила "Сова" Савушкина, 33 года.

Текущий статус: продавщица.

5 уровень социальной значимости.

Класс: продавщица 1 уровня.

Не замужем.

Замечена в противоправных действиях!

Последняя строчка мигает красным. Пытаюсь развернуть и ее, ничего не получается. Из ступора меня выводит продавщица Людмила пятого уровня социальной значимости.

— Але! Ты че глухая? Че тебе от меня надо? — взгляд продавщицы суров.

Текст сворачивается до одной строчки. Я извиняюсь и выбегаю на воздух. Стою, уперевшись руками в колени и жадными глотками пихаю в себя холодный апрельский воздух. Что это было? Я не рискую возвращаться в магазин, чтобы проверить что это со мной сейчас такое было.

Иду дальше по тротуару в направлении большого гипермаркета. Навстречу мне шагают люди, животные, встречаются вывески. Я во все внимательно всматриваюсь, но ничего подобного, как с Людмилой, не происходит. Пытаюсь списать все на недосып и на то, что фантастики перечитала и в игры переиграла. Но как же тогда я узнала имя продавщицы?

На автопилоте дохожу до полок с кофе. Беру пачку, быстро оплачиваю и мелкими перебежками возвращаюсь в офис.

На входе в офисное здание скучает охранник. Мужичок в летах, с пивным животиком и начинающейся лысиной. На автомате здороваюсь, открывая входную дверь.

Твою ж мать... Опять. Я с ума сошла? Замедляю шаг и начинаю судорожно анализировать ситуацию. Как только охранник посмотрел мне в глаза, над ним появился неоновый системный текст:

Григорий "Рыбак" Рыбаков, 46 лет

Помявшись на входе и истеребив несчастную пачку кофе, решаюсь перепроверить свои глюки. Возвращаюсь на улицу, улыбаюсь и говорю:

— Григорий, давненько вас не видела. Как дела? Как здоровье? — стараюсь выдать лучшую из своих улыбок, но выходит, похоже, не очень.

Пока охранник смотрит на меня и пытается вспомнить кто я такая, на автомате складывая газету, которую до этого читал, я успеваю развернуть полную информацию.

Григорий "Рыбак" Рыбаков, 46 лет

Текущий статус: охранник.

7 уровень социальной значимости.

Класс: решатель кроссвордов 3 уровня.

Женат. Жена Елена, 45 лет. Сын Петр, 26 лет.

Охранник, так видимо ничего для себя не решив, но и посчитав, что молчать не вежливо, начинает что-то бубнить в ответ. Решаю идти до конца в своей проверке:

— Как там Петя поживает? — неуверенно спрашиваю, от этого голос получается писклявым.

Григорий опять впадает в ступор, судорожно пытаясь вспомнить откуда я столько о нем знаю. И, решив, что я, видимо, одна из многочисленных друзей сына, расслабляется и начинает откровенно жаловаться на сынка-оболтуса, который сидит на отцовской шее и слезать оттуда не собирается. Пропускаю его тираду мимо ушей, киваю, натянув многострадальную улыбку, и передав привет заочному другану Пете, на автомате захожу в здание.

Присаживаюсь на лавочку в фойе. Ноги меня держать отказываются. Может быть меня молния ударила? Да я бы наверняка почувствовала. Какой-то эксперимент? Может меня отравили газом? Да я вроде нигде одна не была, в подъезде и на улице никого не встретила, в автобусе слишком много народа ехало, такое массовое отравление — это уже теракт. Нет, здесь что то другое.

Тут на периферии сознания, в верхнем правом углу, начинает мигать какой-то конвертик. Вытаращиваюсь на него, начинаю размахивать руками, пытаясь его поймать. Ловлю себя на мысли, что я нахожусь в общественном месте, а так и в дурку загреметь не долго. Выхожу из здания, огибаю его и отправляюсь в ближайший парк.

ГЛАВА 3.

Недалеко от офисного здания находится прекрасный, по задумке архитекторов и администрации, парк культуры и отдыха, который возводился к очередному громкому городскому событию. Но, как водится, деньги, выделенные по смете закончились раньше, чем строительные работы. Так и остался участок леса сиротливо ополовиненный цивилизацией. За неимением выбора, лучшую его часть облюбовали мамочки с колясками, а девственно не тронутую — бегуны, собачники и маньяки.

Сажусь на лавочку и начинаю снова рассматривать мигающий конвертик. Пытаюсь боднуть его головой, поймать рукой, при этом чуть не тыкаю себя пальцем в глаз. И тут до меня доходит: "Открыть", — говорю вслух.

Перед глазами выскакивает, увеличиваясь, зеленый неоновый текст:

'Внимание! Дебаф: Кофеиновая ломка. Каждые 5 минут ваша бодрость будет уменьшаться на 0,05%. Каждые 5 минут ваши жизненные силы будут снижаться на 0,05%.

Для снятия дебафа откажитесь от кофе на 2 недели либо восполните потребность организма в кофеине.

Внимание: ваш агро-радиус повышен. -3% удовлетворённости каждые 12 часов'.

Я впала в очередной ступор: 'Это я кофейная наркоманка чтоли?'

В правом верхнем углу опять замигало. Активирую:

'Внимание! Дебаф: Шоколадная ломка. Каждые 5 минут ваша бодрость будет уменьшаться на 0,05%. Каждые 5 минут ваши жизненные силы будут снижаться на 0,05%.

Для снятия дебафа откажитесь от сладкого на 2 недели либо восполните уровень сахара в крови'.

— Ага, щаз прям! Больше ни от чего мне отказаться не надо?— я возмущена! — Может сладкое у меня — единственная радость в жизни! Откажись. Легко сказать. А то я за 27 лет ни разу не пробовала. Лучше скажите, что вообще со мною происходит!? Что-то мне не хорошо. Похоже, моя удовлетворенность очень низко пала.

Жизненные силы это вообще что такое? И сколько у меня их всего? В подсознании всплывает красная полоска со значением 73,455%. Почему так мало? Это же всего три четверти от общей шкалы. А если к этому добавится какой-нибудь вирус простуды? Это у организма даже сил с ним не будет бороться?! И куда, интересно мне знать, делась целая четверть? Хотя ,что удивляться: неправильное и нерегулярное питание, бессонные ночи, ужасная экология в конце концов.

Надо срочно разобраться с этими дебафами. Что-то мне не нравится такой расклад! Сижу себе спокойно кофиек попиваю, а этот самый кофе мне жизненные силы отнимает?! Пожалуй, с сегодняшнего дня перейду на зеленый чай. Хотя кого я обманываю? Без чашки горячего, ароматного кофе с утра мой мозг отказывается работать, глаза моргать, а язык ворочаться.

Господи, что же это со мной происходит? Может меня выкрали, запихали в виртуальную капсулу, и теперь тестируют на мне новую литрпг игру? Ну кому я нужна? Наверное, ищут таких вот одиноких, о которых никто никогда не вспомнит, зомбируют ... а дальше что? Что с меня взять, кроме анализов? Неопределенность пугает. Так страшно, что даже интересно.

А может я все-таки сплю? Но этот мир, он так реален. Хотя я читала подобные книги, герои попадая в виртуальную реальность, именно таким мир и видели — реальным настолько, что каждый зеленый листочек, травинка, содержали различные оттенки цвета, прожилки, чуть подсохший, надорванный край. Если взять пальцами листок и растереть, он слегка шершавый, и пахнет пылью и зеленью. А возьмешь микроскоп, то лист будет состоять из клеток/атомов/микрочастиц. А все потому, что информация, поступая напрямую в мозг, генерирует то, что ему хочется, мозг рад сам себя обманывать, и видеть, слышать, ощущать желаемое.

Осматриваюсь вокруг. Солнышко светит, птички поют. Надо как-то проверить насколько реальна эта реальность-виртуальность? В голову приходит бредовая идея. Отковыриваю от края лавки тонкую щепку и тыкаю себя в палец.

— Ай!

Сама не ожидала, что палец проткнется до крови. Тут же всплывает системное сообщение:

"Получен урон 1 ед."

Сижу посасываю палец, сокрушаясь в очередной раз, что надо думать, прежде, чем что-то делать. Но в то же время понимаю, вот она реальная кровь, и дырка в пальце тоже выглядит ну очень убедительно. В игре так не бывает. От такого мизерного тычка не осталось бы следа. Да и урон в 1 единицу должен восстанавливаться мгновенно. Нужно себя поберечь. И так 1/4 хитпоинтов бесследно исчезла.

Смотрю на лог про урон. Одна единица это много или мало для такой немочи, как я? И сколько это в процентах? Может это 1 процент от всех моих оставшихся жизненных сил, и я себя тут сейчас на смерть зубочисткой затыкаю. Думаю, что было бы удобно, чтобы жизнь в хит поинтах отражалась. Тут же надпись меняется на 5345/7000.

Вздыхаю с облегчением — смерть от зубочистки мне не грозит. Но все же хочется полную шкалу жизни, точнее хэпэ. Ох как же все сложно!

Цель номер раз — срочно разобраться в интерфейсе и системе списания хит поинтов.

Всплывает окно: "Цели и задачи".

"Разобраться с интерфейсом. Награда: 100 очков опыта".

Да! Вот оно! Если есть запись про опыт, то его можно копить и повышать уровень. Расплываюсь довольной улыбкой. Все же виртуальный опыт повышения уровней у меня есть. Интересно, а какой у меня уровень социальной значимости? Это тоже самое, что и уровень в игре? И можно ли как-то его поднять?

Вызываю пока единственную надпись, которая мне доступна: про хит поинты — 73,305%. Значение изменилось на 0.3%! Так, мне совсем это не нравится. Моя жизнь прямо на глазах тает. Надо срочно подзарядиться! При мысли о сахарной булочке с чашечкой кофе, рот наполняется слюной.

За всеми этими невеселыми мыслями меня застает звонок телефона. Ребята интересуются куда я пропала. И, смеясь, сообщают, что я могу и дальше прохлаждаться и развлекаться, начальство все еще задерживается.

Я что-то наплетаю, что упала, сильно ударилась, сломала каблук, беру день без содержания и уезжаю домой. Прошу предупредить начальство когда, точнее, если, оно все же явится. Заявление в бухгалтерию завтра занесу. Мальчишки охают, предлагают помощь, обещают меня прикрыть. Сбрасываю вызов. И остаюсь опять наедине со своими тараканами.

-Блин! Че делать? Страшно!

Тут ко мне подсаживается на лавку милая старушка. Здоровается со мной. Фокусирую на ней взгляд. Бабулька взгляд отводит, информация, соответственно, скрыта.

— Понимаете, голубушка, старость не радость, память уже не та. Сердце пошаливает, особенно на смену погоды. Мне врач гору лекарств прописал принимать, и все строго по времени. Вышла из дому, а лекарство прихватить забыла. Голова закружилась, обратно дойти не смогу. Не могла бы ты сбегать для меня в аптеку, лекарство купить?

Смотрю на старушку, лепечащую какой-то бред. Ну форменный НПС! Обалдеваю от этой мысли. Это что мой первый квест? Ухмыляюсь. Старушка в недоумении поднимает на меня глаза, тут же вспыхивает системный текст:

Глафира "Фирочка" Миронова, 76 лет.

Текущий статус: пенсионерка.

22 уровень социальной значимости.

Класс: учитель начальных классов 7 уровня.

Вдова. Дочь, Екатерина, 49 лет. Внуки: Евгений, 30 лет. Даниил, 17 лет.

Отношение Равнодушие 5/30.

Ого! 22 уровень. Конечно, учитель же! Дети ее любят, родители ценят, все слушают и в рот заглядывают. Помню, как первая учительница была для нас идеалом во всем, самой красивой, самой умной, ее слово для первоклашек было закон. В одиннадцатом же классе, когда она вручала нам аттестаты, она мне показалась замученной жизнью женщиной, которой на детей глубоко фиолетово, а грошовая зарплата убила все добрые начинания на корню.

А ведь я могла бы тоже работать учителем и быть социально значимой личностью, которую уважают! А я кто? Ассоциальный урод?

В нашем милом городке был всего один институт. В простонародье "институт благородных девиц", а все потому, что был сей институт педагогический. Пачками на протяжения долгих лет выпускал наш институт учителей.

"Неси гордо знания детям!" Гласил слоган на входе в альма-матер. Но где мы, где знания, и где зарплата в 5 тысяч рублей? Нет, я конечно честно попробовала. У меня был строгий план, как строить преподавательскую карьеру и для чего мне все это. Но, как водится, что-то пошло не так.

На первоначальном этапе поспособствовала мне жена маминого знакомого, работавшая в Экономическом колледже завхозом. Тем и хороши такие городки как наш — все друг друга знают, искренне обсуждают, а чего не знают, то додумывают. И им не скучно, и жертве весело, когда до нее доходят эти слухи, многократно перевратые и приукрашенные.

Получив аттестат, гордо отнесла его в колледж, где устроилась на работу, по субботам на 1/4 ставки преподавателем английского языка. Но несчастные студенты, смотрящие на меня в 8 утра мутными сонными глазами, необремененными ни единой мыслью, вызывали у меня лишь жалость. Ну я и приспособилась, нашла для них подборку фильмов на английском языке с субтитрами. И мы дружно досыпали по субботами под честное аудирование англоязычной речи. Мне должно быть стыдно? Я вас умаляю. Где я и где стыд?

Для себя я все решила — преподаватель из меня плохой. Ни себя, ни детей, ни начальство обманывать смысла нет. Доработала первое полугодие и с моей педагогической карьерой было покончено.

Эх.. А какие могли быть перспективы! Пару лет в колледже, запись в трудовой о стаже, категории, опять же, защитить соответствующие. Затем устроиться в институт. За пару лет заработать себе репутацию редкостной стервы, грести взятки лопатой. Именно так многие наши преподы и поступали. Начать жить в конце концов, пару раз в год отдыхать заграницей, а не существовать бледной молью на грошевую зарплату. Мечты мечты... Мечты, которым не суждено сбыться.

Так и плыла по течению, как милкивей, который в воде не тонет и в огне не горит. Слава Богу никто это пока проверять на деле не взялся, хотя даже звучит сомнительно. Что-то я замечталась. Тут мой бесценный опыт сейчас загнется на лавке в парке, а я стою, пузыри пускаю. Смотрю на старушку.

Всплывает окно квеста:

"Пенсионерка Глафира "Фирочка" Миронова просит вас купить и принести ей лекарство из ближайшей аптеки.

Награда:

Опыт 50 очков.

Репутация с Мироновой улучшится на 10 очков."

Соглашаюсь. Беру у бабули рецепт на лекарство. В голове тренькает, что квест принят.

Радостно подрываюсь с лавочки и в припрыжку бегу по направлению к аптеке. В игре так прокачивалась ловкость и выносливость, если бежать и подпрыгивать одновременно. 'Если теперь моя жизнь — игра, то должен быть кач во всем!' — подбадривала я свои физкультурные потуги.

Понедельник, в парке практически пусто. Редким прохожим нет до меня дела. Через 300 метров заканчивается аллея, с ней заканчивается и мой заряд бодрости. Стою, уперев руки в колени. Дышу, как загнанная лошадь. По спине тонкой струйкой стекает пот. Волосы липнут к лицу. Представляю какая у меня сейчас видуха. Да уж, подкидывать попу 50го размера в воздух, это вам не феей бабочкой скакать.

Всплывает сообщение:

Дебаф: "Ломота в коленях". У вас вторая степень ожирения, не все физические нагрузки вам подходят.

Хочется плакать. Искренне обижаюсь на Систему. Одно дело, что я и так знаю, что толстая. А другое, когда тебе прямым зеленым текстом в лицо тычат! Скоро у меня от этих дебафов зеленые чертики в глазах скакать начнут! Сколько у меня всего выносливость? Как же это все смотреть и контролировать? Бешено вращаю глазами. Так ничего и не происходит.

Злюсь. Поправляю костюм. И иду быстрым шагом до аптеки и покупаю бабусе нужные лекарства, а себе гематогенку. Пока возвращаюсь обратно к старушке, съедаю батончик, дебаф на сладкое спадает, и моя удовлетворенность увеличивается на 1 единичку. Нет, ну не может быть галлюцинация такой продуманной!

Дохожу до места, кормлю Миронову таблетками. Выскакивает сообщение:

"Получены очки опыта 50. Репутация с Мироновой улучшена до Равнодушие 15/30."

"Поздравляем! Получен новый уровень социальной значимости 6!

Доступны очки характеристик: 1.

Доступны очки навыков: 1."

— Дааааа! Победааа! Что за..?!?! Улыбка сползает с моего лица. Что? Всего лишь 6 уровень? Еще с утра я была одного уровня с уличной торговкой Людмилой, которая говорит 'тама' и 'здеся'?

Мне стыдно, противно и горько. Глаза начинает подозрительно пощипывать. Я всю жизнь училась, книжки читала, институт закончила. 4 года работаю уже. Почему такой низкий у меня уровень? Социальная значимость? То есть, если я умру, мир не моргнет даже. На ступени социума, я — дно?

Правильно, кроме родителей никого у меня и нет. Ни настоящих подруг, ни друзей. Была Катька подружка в школе. Да как-то после переезда развела нас судьба. В институте Юля была. Даже и не знаю как и где она сейчас? Тоже связь потеряна. Надо написать им в соц.сетях, может встретимся, поболтаем посидим. Интересно какого уровня значимости они добились?

Всплывает окно "Цели и задачи".

"Найти контакты старых друзей Организовать встречу.

Награда: 250 очков опыта".

Соглашаюсь, что да, это важно.

Дебаф — от англ. debuff — отрицательный эффект на вашем персонаже, ухудшающий его характеристики или ограничивающий действия.

Хит поинты — очки здоровья, определяющие максимальное количество урона.

НПС (разг. непись) — не игровой персонаж, который дает задания (квесты) игрокам.

P.S. Спасибо, что читаете это. И все оставленные вами комментарии, любого содержания — это безумно приятно! Отдельное спасибо тем, кто указывает на ошибки, мне их очень тяжело увидеть в тексте — начинаешь перечитывать, чтобы исправить опечатки, а все равно углубляешься в смысл. Всегда злили авторы, выкладывающие неправленные книги. А оказывается это бич и болезнь ))) Лучше на почту leroosya@bk.ru

Глава 4.

Слишком много потрясений за одно утро. Бреду понуро в сторону остановки. Ничего не замечаю вокруг. И тут, мгновение замирает: визг тормозов, крики людей, вспышка, свет гаснет.

Прихожу в сознание. Холодно. Почему мне так холодно? Тут же мое тело пронзает БОЛЬ. Ничего не вижу, яркий свет режет глаза. Голова будто огненный шар, в который бьют, как в набат. Ничего не соображаю. Что произошло? Правая рука меня не слушается, левой трогаю лицо, оно в чем-то мокром и липком. Я умерла? Нет, я не хочу! Я не могу сейчас умереть! Пожалуйста, Господи Боже, умоляю!!! Я только жить решила заново начать!

Перед глазами рябит системный текст. Читаю логи*:

"Вам нанесен урон 5000 очков: удар о капот машины.

Дебафы: "Болевой шок" сломана правая рука, перелом 2х ребер. Вы теряете 0.05 % жизненных сил каждую минуту.

"Кровопотеря" У вас проломлен череп, открыто кровотечение. Вы теряете 1 % жизненных сил каждую минуту. Если не остановить кровотечение ранее, чем за 7 минут, вы впадете в кому. Если не остановить кровотечение за 17 минут, вы умрете...

У меня больше нет сил вчитываться. Мои мозги размазаны по асфальту.

Но почему я? Неужели все это: очки, репутация, статы* — все было предсмертными судорогами? И абсолютно все люди осознают так свою никчемность или наоборот значимость перед смертью?

Наконец-то слышны звуки подъезжающей скорой. Голоса людей выплывают урывками из тумана забытья.

Небось толпа зевак собралась. Конечно, кровь, мозги — это же ТАК интересно! Хлебом не корми, дай мокруху какую-нибудь посмотреть. Будут потом всем рассказывать какие они герои, и что сегодня они такооое видели. Ну да, ну да, тешьте свое самолюбие. Вас это тоже ждет! Никто не вечен. Ваш самый большой облом еще впереди. Дадут опыта, плюшек, по головке погладят, порадуетесь 5 минут. А потом хрясь! И...

"До свидания, наш ласковый Миишка,

До свиданья, до новых встреч!"

Меня тыкают, тискают, трясут, боль накатывает удушающими волнами жара. Пытаюсь отбиться, но меня уже куда то несут. Машина трогается. От раздирающей боли я нахожусь где-то на границе сна и яви. Сознание поглощает темнота. Я устала. Перестаю сопротивляться. Я сдалась.

Вдруг резко боль исчезает. Я открываю глаза. Надо мной нависает лицо в маске. Шарахаюсь, но я лежу на каталке, в карете скорой помощи, вся в бинтах, некуда бежать.

Зеленые глаза серьезны: "Еле-еле успели. Что же вы себя не бережете, гражданочка? Неужели новый интерфейс так сердцу не мил? Были у нас курьезы. Но чтобы под машину бросались — такое на моей памяти впервые."

Ошарашено пялюсь на него. Молчу. Боюсь открывать рот. От возмущения резко сажусь, чуть не вписавшись лбом в голову врача. Тот отскакивает, что то бормочет, что я опасна не только для себя, но и для общественности.

Опускаю взгляд на руки. Практически ничего не болит. Сжимаю-разжимаю кулаки. Обе руки рабочие. А писали, что перелом правой... Хватаюсь за голову. Все волосы слипшиеся в грязи и крови. Судорожно щупаю, но голова целая. Смотрю на свои трясущиеся руки, они испачканы кровью. Поднимаю затравленный взгляд на врача.

"Он меня что мгновенно исцелил? Что еще и волшебство есть?" — всплывает шкала жизненных сил. Она заполнена на 60%. "Да, он явно... явно кто? Целитель? Волшебник? Бог?"

— Кто ты? — хочу спросить, но изо рта вырывается только сип.

Зеленые глаза смотрят с прищуром, голос ровный, глубокий. Замираю, как мышь перед удавом, сознание внимает каждому слову:

— Времени мало. Слушай меня внимательно. Мы не одни во вселенной. Три древнейшие расы Галактики объединены в Совет Старших. Совет не вмешивается в развитие других цивилизаций. Они занимаются обнаружением молодых рас во вселенском инфополе и устанавливают контакт.

Как только человечество откроет вселенское инфополе, люди станут обладать Абсолютным знанием, это сделает их всемогущими в рамках Солнечной системы. Люди вступят в наивысший расцвет в истории. Но в сравнении с другими расами, наша очень молода и неразвита. В случае конфликта, мы будем беззащитны перед инопланетными технологиями. Сообщество разумных рас предложит пройти стандартную диагностику, которая определит роль человечества в иерархии разумных всей Галактики. Совет отвечает за всеобщее благо, и если Земля не удовлетворит требованиям и не представит достойных представителей расы для тестирования уровня интеллекта, нашу рассу обнулят. Тебе выпала огромная честь быть одной из избранных. Будь достойна этого знания. Сейчас твоя главная цель — развитие. Не теряй времени, его очень мало. Ты поняла? — врач произносит четко каждое слово. И ощущение, что все эти слова выжигаются на подкорке сознания.

Лежу, моргаю, уставившись на врача, скрытого маской, не в силах произнести и слова. Врач заканчивает свою речь и мое сознание уплывает.

Открываю глаза. Перед глазами белый потолок, белые стены — больничная палата. Пахнет спиртом и хлоркой. Морщусь. Поворачиваю голову на звук — на соседней койке лежит мумия в бинтах. Прислушиваюсь к своим ощущениям. Состояние у меня отличное, ничего не болит — хоть сейчас в бой.

Мумия что-то мычит. Встаю, подхожу к ней. Осматриваю соседку. Это женщина. Судя по кистям рук, молодая, как я. Голова забинтована. Похоже ее обрили. Черепно-мозговая травма? Вместо лица бурое отекшее месиво. Так же в гипсе обе руки, левая нога, и по-моему ключица. Под одеялом не видно. Догадываюсь, что она просит воды. Пою ее из специальной бутылки с трубочкой.

— Бедная, как же тебя угораздило? — и тут осознание накатывает удушающей волной.

На ее месте точно так же могла лежать я. Авария, скорая, странный врач, космос, вселенная, информационное поле, зеленые строчки... Интерфейс! Мне это приснилось?

Перед глазами всплывает информация:

Достигнут 6 уровень социальной значимости.

Разблокирован и доступен навык "Познание сути I".

Теперь вы можете подключиться к вселенскому инфополю и считывать информацию о себе и окружающем мире в пределах уровня навыка.

Принять/Отказаться?

Выдыхаю с облегчением. Все на месте. Рассматриваю надпись перед глазами. Расплываюсь в глупой улыбке. Жму "Принять". Чтобы это не было, конечно же, мне это надо!

Перед глазами открывается, наконец, мой интерфейс. Дождалась! Сознание ликует! Не могу сдержаться и танцую на месте "дикий танец". Это не сон! Да здравствует кач*!

У моей Колдуньи в вирте интерфейс переливается всеми цветами радуги, и по краям его обрамляют цветочные лианы. Этот же интерфейс убог, как Windows в безопасном режиме. Не успеваю налюбоваться.

Слышу, что дверь в палату распахивается, кто-то входит. Интерфейс схлопывается. Фокусирую взгляд на вошедшей. Молоденькая медсестричка. Скорее всего, практикантка. Она радостно мне улыбается, как старой знакомой.

"Ну-ну. Она скорее всего не должна была отходить от "мумии" ни на минуту, а сама не пойми куда бегала.",— возмущаюсь про себя.

Вошедшую преследует едкий табачный запашок. Я начинаю закипать про себя: "Мы тут может от остановки сердца умираем лежим, пока она там бычки свои сосет стоит, да подружек в инстаграме лайкает! Ну ладно, я в порядке, хотя по моему виду этого не скажешь, но вон, например, мумия явно не на курорте."

Воздерживаюсь от комментариев, пока не выясню насколько устойчиво мое положение.

Меж тем юная курильщица начинает разговор:

— Добрый вечер, больная. Зачем вы вскочили? Вам нельзя. Лягте в постель. — соплюшка лет 17, а понахваталась уже больничного сленга.

— Привет,— стараюсь выдавить из себя самую милую улыбку, которая только возможна, на измазанном грязью и кровью лице. — Чувствую себя прекрасно. Ничего не болит. Честное слово. И я уже належалась. Мне очень, очень нужен душ. Сейчас. Пожалуйста?

Медсестричка мнется, без разрешения врача нельзя, ей могут сделать серьезный выговор, но она, похоже не знает как мне помягче отказать. Наши взгляды встречаются.

Оля "Цыпа" Цыпочкина, 18 лет.

Текущий статус: студентка-практикантка.

4 уровень социальной значимости

Класс: не определен.

Не замужем.

Родственники: мать Зинаида, 46 лет, сестра Оксана, 26 лет.

Да, девочка, тебя жизнь обделила еще больше, чем меня. Хотя как знать, к 26 годам может и дорастет до 6 уровня.

— Оленька! Я тебя умоляю, не в службу, а в дружбу! Я себя прекрасно чувствую! Если я не помоюсь — я умру! Посмотри что у меня на голове! И все тело зудит от грязи!

Медсестра ошарашенно смотрит на меня, не узнавая. Бейджика на ней нет.

— Я подруга Оксаны. Она о тебе часто рассказывает,— дожимаю Оленьку.

Та сразу расцветает в своей коронной улыбке "от уха до уха". Сестру, видимо, крепко любит.

— Да конечно, конечно! Только быстро! Идеально уложиться в 5 минут. Мой куратор, глав врач — зверюга, а не мужик! Напишет в практике замечание, потом ничего не докажешь. — Убегает из кабинета.

Хмыкаю. Связи решают в нашем городе все. Оля быстро возвращается с шампунем, видимо из своего шкафчика принесла. Выдает больничную простынь вместо полотенца и указывает в направлении душевой.

Упругие горячие струи бьют в лицо. Бурые потеки стекают по ногам к дырке в полу. Ощущение, что от меня отваливаются куски грязи. А кожа отзывается приятным покалыванием и мурашками.

Мысли возвращаются к разговору в скорой помощи.

Слова врача со скорой горят в сознании слово в слово, как Отче наш. Обдумываю услышанное и так и эдак.

"Мы не одни во вселенной."

-Интересно он человек или тоже из Этих? Может в следующий раз они захотят со мной пообщаться и на свою летающую тарелку меня пригласят? Или телепортируют в какой-нибудь бункер в горах, где стоят пульты управления разумами людей.

Много марионеток и не нужно, поработи правящую верхушку, и твори что хочешь.

Интересно как эти зеленые человечки выглядят? Даже если они сами и не зеленые, точно должны любить зеленый цвет, потому что все сообщения ядовитого салатового цвета. Тошнит уже от него.

"Совет не вмешивается в развитие других цивилизаций... зато если что-то ему не нравится — нашу расу обнулят" — как это мило и толерантно.

"Как только человечество откроет вселенское инфополе, люди станут обладать Абсолютным знанием, это сделает их всемогущими в рамках Солнечной системы." Мне они уже открыли инфополе, так получается? Просто низкий уровень социальной значимости не показывает мне всех возможностей. А если я подниму уровень, то стану кем? Супер героем? Женщиной-молнией?

"Скоро будет какое-то тестирование, в котором я буду участвовать и от результатов теста будет зависеть судьба всего человечества."

— Супер! Я очень рада нести этот груз ответственности. А скоро это когда? Через месяц или через 50 лет? И где взять примерный список вопросов для теста?

Одни вопросы без ответов.

"Сейчас твоя главная цель — развитие. Не теряй времени, его очень мало."

— Дельный совет. Спасти мир — это конечно прекрасно. Но и о себе забывать не стоит. И раз дана отмашка "брать от жизни все" — грех не воспользоваться!

Жалею, что не могу насладиться процессом мытья по дольше. Быстро мылю ладошкой все, до чего могу дотянуться. Наспех вытираюсь и спешу назад в палату, сияя, как лампочка Ильича. Я живая, чистая и вкусно пахну.

Система щедра, как никогда:

"Вы улучшили второстепенный навык "Настойчивость". Текущее значение (2).

Очки опыта +500."

"Чистота — залог здоровья".

Удовлетворенность +30% следующие 2 часа.

Бодрость +20% следующие 2 часа.

Очки опыта +50.

В палате, наконец, возвращаюсь к своему убогому, но уже такому нежно любимому интерфейсу. Любуюсь, чем Бог послал, не решаясь углубляться, зная что прервут на самом интересном месте. Но хоть немного полюбоваться, дольше тянуть нет сил.

Вдоль верхней границы экрана пиктограммы — мелкие серые квадратики с черной серединкой. Когда переводишь на них взгляд, пиктограмма увеличивается и становится активной.

Пробегаюсь взглядом по ним, пока ничего не открывая: силуэт человека, книга, глобус, восклицательный знак и знак вопроса.

Бары — это цветные полоски в нижнем поле зрения. Уже знакомая мне на три четверти красная — шкала жизненных сил, то есть, здоровья. Она не меняет цвет красный/желтый/зеленый, она все время красная. Рядом желтая, заполненная меньше, чем на половину — фокусируюсь на ней — удовлетворенность. И в правом нижнем краю поля зрения — синяя! О! Мой! Бог! Это же мана! Магия! Я стану колдуньей и хилером в реале! Господи, какое же счастье! Я не верю! Сейчас заплачу!

Сквозь увлажнившиеся глаза я читаю надпись "бодрость". МХАТовская пауза. Это что? Шутка? Сознание догоняет, осознает, ступорит и взрывается ураганом эмоций! Бодрость? БОДРОСТЬ?!?!

[Далее идет непечатный текст, в котором милая девушка восхищается умственными способностями авторов сего творения, и желает.]

Тяжело дышу, пытаюсь успокоиться. Уверена из ушей у меня валит пар. Так жестко я не обламывалась никогда.

Синий бар показывает состояние бодрости. Бодрости, твою мать! Чего же еще ожидать от авторов красной — не зеленой! — полоски здоровья! Что за злой гений придумал все это?

Евгения "Мышка" Колесникова, 27 лет.

Текущий статус: чтец 7 уровня.

6 уровень социальной значимости (до следующего уровня 50/7000)

Класс: не определен.

Не замужем.

Основные характеристики:

 сила (2)

 ловкость (4)

 интеллект (17)

 выносливость (2)

 харизма (10)

 удача (2)

 привлекательность (2)

Второстепенные характеристики:

 Жизненные силы (79%)

 Удовлетворенность (69%)

 Бодрость (99%)

 Метаболизм (75%)

 Уверенность в себе (30%)

Вы можете получить больше данных, подняв показатель навыка "Познание сути".

— Ха ха ха. Похоже, я качала колдунью-лентяйку-неудачницу, да прогадала! Мир то без магии! — у меня случается истерика сквозь слезы.

Как обидно и больно осознавать свою ущербность, когда вот так ее в нос тыкают. И уже не отмахнешься, чем-то на подобии: "хорошего человека должно быть много", "такое строении фигуры и кость широкая" и тд.

Разглядываю показатели. Пытаюсь в каждый провалиться, чтобы получить их описание. Ничего не выходит.

Сила, ловкость, выносливость практически на нуле. Что и говорить про мои физические данные, точнее полное их отсутствие. Цифры подтверждают то, что видно невооруженным взглядом: "Я неприлично жирная девочка". Но впервые в жизни меня взял азарт. Раз показатели такие маленькие, то и исправить их пару пустяков! Первые уровни прокачки — самые легкие. Мы всегда боимся начать заниматься спортом. Потому что лень, будет боль, будет тяжело. И кажется, что результата можно не дождаться никогда. Статы говорят обратное. Прокачаться можно, и нужно. И как можно быстрее!

Опять взгляд натыкается на низкий уровень значимости. Не совсем пока понятно за что можно получить опы Но как бы там не было, попробовать это исправить я просто обязана. А если возрастут сила, выносливость, ловкость, однозначно моя фигура начнет меняться!

Сознание и мышление должно измениться при прокачке ментальных навыков. Может с интеллектом и все в порядке, но применить свои знания я не умею.

Интересно почему такой высокий показатель харизмы — 10 единиц? Да, я хохотушка веселушка. Но ведь меня столько раз увольняли потому, что я элементарно не могла найти общий язык с начальством. Не могу связно соображать и отвечать, когда на меня кричат. У меня сразу ступор, как у мышки перед удавом.

Но, однозначно, мне льстит подтверждение моих умственных способностей. Интересно, насколько я умна относительно других людей? Может я гений, но не догадываюсь об этом? Точно. Все гении имели невзрачную внешность и были асоциальны.

Виной всем моим горестям практически тотальное отсутствие Удачи. Если моя Удача была бы 17, что-то подсказывает мне, что машина бы меня тогда не сбила. Да и карьеру давно уже построила, даже если бы листовки до сих пор клеила.

Это мы тоже обязательно все проверим. Кручу и так и этак варианты прокачки. Но пока что это остается под вопросом. Не могу я в этих унылых стенах сосредоточиться. Еще раз все протыкиваю, но мои крохи удачи, и те отвернулись от меня. Характеристики нажатием не активируются, и никаких советов для их кача не дают.

Хоть я и накрылась с головой одеялом, притворившись спящей. Чувствую на себе любопытный взгляд Оленьки. Вот только ее расспросов мне сейчас и не хватало. Может правда поспать? Когда еще доведется? Интерфейс никуда не денется. Да и изучать его — одно расстройство. Опускаю взгляд ниже по тексту. Невозможно оторваться! Какой уж тут сон?

Способности:

 Чтение на русском языке (7)

 Игры виртуальной реальности (6)

 Письмо на русском языке (6)

 Поиск информации в сети (5)

 Знание английского языка (5)

 Коммуникабельность (5)

 Кулинария (5)

 Знание немецкого языка (4)

 Владение персональным компьютером (4)

 Логика (4)

 Лидерство (3)

 Пение (3)

 Овладение навыками (3)

 Интуиция (3)

 Владение программой Microsoft Word (3)

 Самообладание (3)

 Торговля (3)

 Сельское хозяйство (3)

 Настойчивость (2)

 Самодисциплина (2)

 Вышивка крестиком (2)

 Игра в шахматы (2)

 Плавание (2)

 Убеждение (2)

 Вязание (1)

 Бег (1)

 Ориентирование на местности (1)

 Езда на велосипеде (1)

 Принятие решений (1)

 Соблазнение (1)

 Бытовой ремонт (1) ...

Список очень длинный, но все остальные умения уже 1 уровня. Различные игры, виды спорта, шитье и крой, даже знание китайского, все, что я когда-либо в жизни хоть раз пыталась попробовать.

Так, например, меня позабавило мое детское умение "Выжигание по дереву", это я в пионерском лагере в кружок ходила.

Или вот: "Надувание пузырей из жевачки". А что? Ведь тоже без сноровки не надуешь. Представляю картину... Внимание! Внимание! Перед вами выступает Мастер выдувания пузырей мирового класса Евгеееенииия Колееесникова. Удар гонга.

— Отличное умение, ничего не скажешь, — смеюсь, — надо подкачать, вдруг в жизни пригодится,— совсем развеселилась.

Просматриваю список несколько раз. Печальное зрелище, как же я так? В игры я играю лучше, чем разговариваю на русском и английском языках. А ведь сколько лет школы и института в меня их вдалбливали!

Только собираюсь продолжить экскурс в интерфейс, как слышу, что в комнате началась какая-то возня. Стягиваю простыню с головы. Оленька целуется с парнем в белом халате.

— Ну нормально вообще? Хорошо хоть они не бак посевы здесь берут. Фу, романтика тоже мне. — обдумываю как бы их прервать.

Ничего придумывать не приходится. Дверь распахивается. Молодые люди отпрыгивают друг от друга и размазываются по противоположным стенкам. Они тут мимо просто проходили.

СНОСКИ:

Игровые логи — список совершенных в игре действий.

Статы — численные значения различных характеристик персонажа — сила, ловкость, интеллект и так далее. Чем выше статы, тем сильнее персонаж.

Кач — процесс и порядок прокачки, улучшение характеристик.

Интерфейс — меню персонажа.

Мана — магическая энергия.

ГЛАВА 5.

На пороге стоит мужчина в белом халате:

— Добрый вечер. Я ваш лечащий врач. Бондаренко Лев Яковлевич. Как вы себя чувствуете?

— Хорошо, — с опаской отвечаю я.

— Не составите мне компанию в моем кабинете? У меня к вам пара вопросов. — Врач зыркает на практикантов, показывая взглядом, что они следующие в очереди на плаху.

Оставаться с врачом один на один вовсе не хочется. По-моему, он не верит ни одному моему взгляду, не то, что слову. Решаю помалкивать и придерживаться тактики: "Лучше жевать, чем говорить". Идем длинными коридорами до его кабинета. Повсюду больные люди. Мне становится еще гаже — отнимаю время у врача, когда другим он действительно необходим.

Заходим в кабинет, я тут же перебиваю мужчину:

— У меня ничего не болит. Я здорова. Не теряйте время и отпустите меня домой.

Доктор скептически меня осматривает:

— Вот заключение медбрата из скорой помощи. Он описал ваши травмы, как практически несовместимые с жизнью. Есть показания очевидцев и протокол ДТП. Вас сбила газель, которая неслась со скоростью 70 км/час. Водитель лыко не вязал, и уснул прямо за рулем. Тормозной путь отсутствует. Вас сбил на полном ходу, и ушел в сторону парка. Хорошо, что ему на пути больше никто не встретился и не пострадал. Когда наши лаборанты его в лесу нашли, то еле растолкали, чтобы в трубку дунул. Он не получил ни единой царапины. Как в прочем и вы. Но что странно, водитель был пристегнут и сидел в машине. А как вы можете объяснить то, что на вас тоже нет ни одной царапины?— смотрит исподлобья.

— Я попала,— молчу как партизан.— Что говорить? Как от него отделаться? Вопросы-то какие провокационные. Интересно, что он обо мне думает? — проносятся вихрем мысли в голове.

— Я не знаю — тихо блею, потупив глазки.

— А кто знает? С вами такое раньше случалось? — Бондаренко очень настойчив.

— Нет.

— У вас бывают головные бо...? — пропускаю его вопрос мимо ушей. Осознаю, что не могу распознать его данные. Расстраиваюсь. Может после аварии во мне что-то сломалось и теперь барахлит? Понимаю, что он смотрит на меня и ждет ответа.

— Ну, вообще-то голова у меня болит, немножко. — Блею, а он смотрит на меня с раздражением.

— Вы должны сдать анализы и сделать МРТ. Вот направления. А сейчас идите, в этих кабинетах короткий рабочий день. С результатами сразу ко мне.

Чуть ли не выбегаю из кабинета.

— Фуф. Пронесло. Но он мне не поверил ни на грамм. Хотя, не так сильно я и умолчала. Откуда я знаю, как тот мужик меня вылечил? — бегу по кабинетам, прохожу необходимые процедуры. Список требуемых анализов внушительный, дядьку зацепила моя неуязвимость, — Ха, завидно ему, наверное, столько лет работает, а такого не видел,— подбадриваю себя всякими глупостями, чтобы не запаниковать. Еще пара кабинетов и нужно к главврачу опять возвращаться на допрос с пристрастием.

Осмотр меня "изнутри" не дает ровным счетом ничего. Я окончательно успокаиваюсь. Я здорова, я не псих.

Позже сижу в том же кабинете. Врач сильно хмурится, поджав губы, перебирает результаты анализов. Я посматриваю на часы. Он явно тянет время, раз от меня признаний ждет. Такую девушку, как я можно ждать вечно, так что пусть ждет.

— Когда я смогу поехать домой? — нарушаю тишину.

— Вы абсолютно здоровы, — цедит сквозь зубы.

— Могу идти? А справку у кого мне взять? Мне нужно для работы.

— Сейчас выпишу, забрать сможете в регистратуре на выходе.

— Ну и прекрасно, тебя мне видеть больше не хочется,— думаю про себя, направляясь на выход.

В палате опять нет никого из персонала. Мне становится обидно за Мумию. Подхожу, говорю ей ласковые слова, пытаюсь успокоить, пою водой из бутылки. Бедненькая, где ж твои родные?

У Мумии скатывается одинокая слеза, и она открывает глаза.

Перед моими глазами всплывают зеленые строчки:

Светлана "Ланка" Иванова, 33 года.

Текущий статус: менеджер.

9 уровень социальной значимости

Класс: менеджер 3 уровня.

Замужем. Муж Алексей, 35 лет. Дети дочь Катя, 6 лет, сын Саша 1 год.

Наворачиваются слезы, — бедные детки, сладкие зайки, каково же им мамочку в таком виде видеть? — за этими мыслями меня застает утренний несостоявшийся герой-любовник. Зыркаю на него.

Максим "Муха" Мусихин, 19 лет.

Текущий статус: студент-практикант.

6 уровень социальной значимости

Класс: не определен.

Холост.

Родственники: мать Олеся, 41 год, отец Вячеслав, 43 года.

Замечен в противоправных действиях.

Прекрасный повод мне выплеснуть накопившийся негатив:

— Где вы ходите? Да у нее ни одной целой кости нет! А если ей плохо станет?

— Девушка, воу-оу, по тише, все с этой пациенткой в порядке, смерть ей не грозит. Кризис миновал. Возле нее постоянно кто-то из персонала дежурит. Что вы так разволновались? Нервничать вредно, нервные клетки не восстанавливаются. Я ходил за вашей одеждой. — парень настроен по-дружески.

Понимаю, что не права, стыжусь своих нападков:

— Вы уж извините, утром Ольга выбегала покурить, я как раз очнулась — в палате никого. А Светлана пить просила. Сейчас я ее тоже кстати напоила.

— Откуда вы знаете, что она Светлана? У нее потеря памяти. Ее личность не установлена. Родственники не в курсе.

Я смотрю на Светлану, на практиканта:

— Как же так? А что случилось? Какой кошмар. Сколько она уже здесь?

— Четвертые сутки. Авария возле Универмага. Родственники наверняка уже с ума сходят. Вы ее знаете? Помогите установить личность. Вы же понимаете насколько это важно? — студент возбудился от мысли, что родственники наконец-то его сменят на посту у кровати больной, и он обретет свободу.

Всплывает окно текста:

"Помогите Светлане отыскать своих родственников.

Очков опыта: 2500.

Улучшение отношений с Ивановой до Уважение 20/30"

Про себя думаю: "Важное социальное деяние. И награда в 10 раз выше. Супер! Так я быстро новый уровень возьму. Хотя я и бесплатно бы помогла. Это ужасно."— вслух добавляю:

— Что вы, конечно я все понимаю. Я ее знаю это Светлана Иванова, 33 года. Только я не знаю какой у нее сейчас адрес. Мужа ее зовут Алексей. Двое детей. У меня дома записная книжка, я постараюсь найти ее адрес через знакомых. Куда мне сообщить? В регистратуру?

Парень дает мне личный номер телефона. И просит сообщить сведения о пациентке как можно скорее. Оставляет мне вещи и выходит в коридор.

Вдогонку прилетает сообщение:

"Ваша репутация с Мусихином улучшилась до Интерес 10/30. +50 очков опыта."

До следующего Уровня 100/7000. Тише едешь — дальше будешь. Главное, ехать в правильную сторону! А жизнь-то налаживается!

Начинаю спешно одеваться, чтобы поскорее убраться отсюда. Белые стены уже порядком поднадоели.

Мои туфли насквозь промокли, когда бродила днем, не разбирая дороги, мечтая о небесных пирожках. Давно пора купить новые, у этих уже набойки плохие и носы стерты, крем царапин уже не скрывает. После аварии и вовсе один каблук шатается. Но никак не удается отложить достаточную сумму. Мне не хочется какие попало брать. Я хочу определенные туфли. Возле дома бутик, и я иногда захожу туда "попускать слюни". Есть там одна пара обуви: черные лодочки на небольшом каблучке, красивые, из мягчайшей кожи, удобные, стильные и такие дорогие. Как-то продавщица сидела скучала, а я зашла за очередной дозой "слюней". Посещала бутик время от времени проверить, стоит ли, ждет ли меня "моя прэлесть". Продавщица уговорила меня их померить, и все, пропала девка. Зачем я согласилась? Уже год коплю деньги, но для таких покупок мне нужно искать еще пару дополнительных работ.

Смотрю на свои стоптанные балетки. Фокусирую на них взгляд и тут же всплывает надпись: "Поношенные туфли неудачницы"

-7 % к привлекательности

-5 % к ловкости

-2 % к удовлетворенности

Прочность 3/10.

-Что?! — выпучила глаза и сложила губы колечком.

Скосила глаза на юбку: "Поношенная юбка школьницы"

-11 % к привлекательности

— 2 % к ловкости

— 4 % к уверенности в себе

Прочность 4/10.

Она же нормальная! Да, не новая, но почему школьницы-то? Ах, ну да, эту юбку мне мама на последний звонок в 11 классе покупала. Но кто об этом знает? Если я всегда одинаково толстая и это единственная юбка, которая мне как раз. Да и ткань хорошая плотная, почему она изношенная? Не видно же по ней совсем. Черная обычная юбка. Гадство. Осадочек. Может поэтому у меня такая полоса неудач, из-за того, что встречают человека по одежке?

Что тогда о моей прическе или макияже говорить? Даже слышать ничего об этом не хочу. Все равно денег нет ни на новый шмот, ни на парикмахерскую.

Но жизнь менять-то нужно! Причем срочно и кардинально. Так жить нельзя! Радует, что поняла я это в 27, а не в 45. А чтобы начать жить — нужен старт-ап, нужны деньги. Деньги, деньги, деньги! Всегда все упирается в эти вонючие деньги. Ну некому мне помочь. А одна я не справляюсь. Может что-нибудь продать?

"Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет", всплывают в памяти слова кота Матроскина.

Может комп продать? Сердце тревожно ёкает. Кроме компа у меня и нет ничего стоящего. Хотя, зачем он мне теперь? Для учебы он действительно был нужен. А сейчас только баловство одно. Выполнять мелкие подработки можно и на рабочем компе. Читать книжки можно в телефоне.

Играть я больше не буду, решено. Хватит, наигралась. Игра у меня теперь своя есть, в голове 24/7. Зачем мне терять жизнь на улучшение кучки пикселей, когда моя персональная тушка нуждается в срочном и качественном апгрейде.

Заходит практикант. Прощается со мной и напоминает позвонить и сообщить номер Светланы-мумии. Заверяю его, что это будет первое, чем я займусь. Покидаю, наконец, это ужасное заведение. Никогда не любила больницы. Один запах вводит в уныние и депрессию. Хотя вряд ли они кому-то нравятся, разве только тем людям, кто в них работает.

Вышла из больницы, вдохнула влажный весенний воздух. Пока я прохлаждалась на больничной койке, прошел дождик, распогодилось. И сейчас было тепло и тихо. Время часов 7 вечера. Основной час пик уже прошел. Народа на улицах мало. Бреду в сторону остановки.

Теперь, когда я знаю какие на мне обноски, так неловко, ощущение, что все смотрят на меня как на бомжа. Хотя вид у меня соответствующий. После того как по мне колесами проехались, светлый плащ приказал долго жить. Юбка теперь и правда смотрится видавшей виды. Свитер тоже не первой свежести. Хоть я и пыталась в раковине оттереть грязь. Помогло мало.

Погруженная в свои думы, пару раз чуть не наталкиваюсь на прохожих, еле успевая отскочить в нужный момент. Заставляю себя сконцентрироваться и ускориться. Иначе опять под машину попасть не долго.

Солнышко садится, без плаща совсем зябко, да и силы мои на исходе. Тут до моего носа доносится божественный аромат. Такой чуть сладковатый, пряный, обволакивающий мозг, запах жареного мяса, сводит меня с ума. Понимаю что сегодня, кроме гематогенки я ничего не ела, и если не поем, упаду в голодный обморок.

Подхожу к ларьку с шаурмой. Так слюни текут, что даже сложно разговаривать с продавцом. Кушать очень сильно хочется, и аромат стоит крышесносный.

Наконец, зубы жадно вонзаются в шаурму, мясной сок брызгает и капелькой стекает с подбородка — блаженство. Как же мне вкусно. Мурчу от удовольствия. Мои вкусовые рецепторы "бьются в экстазе". Мозг "танцует джигу".

Да, еда на улице не культурная и, зачастую, не полезная, но, черт, почему тогда она такая вкусная и многими нежно любимая?

Доев, вижу логи о том, что снято несколько дебафов о "Голоде" и "Неудовлетворенности". Зато повешен новый:

"Дебаф: "Легкое отравление"

Вы съели некачественную пищу, через 2 часа возможны боли в животе. Через 2 часа, если вы не очистите организм от токсинов, ваши показатели бодрости и жизненных сил начнут снижаться на 0,005% каждые 5 минут в течение 5 часов".

— Да ладно! Что теперь вообще ничего есть нельзя? — бурчу себе под нос отправившись в сторону дома. Я не согласна с Системой. Нормальная шаурма была, если была бы не свежая, я бы почувствовала, наверное.

"Не думай о белой обезьяне!" — теперь буду идти и всю дорогу только о желудке своем и думать. Дурацкая Система! Даже если бы обошлось, теперь за 2 часа я сама себе надумаю фантомные боли.

Через час попадаю домой. Как же хорошо дома. Первым делом набираю себе горячую ванну с пеной. Не найдя повода не верить Системе, выпиваю активированного угля.

Пока набирается вода в ванную, быстренько открываю в компе соцсети, нахожу страничку Светланы. Через Светину страничку попадаю на страничку ее мужа. Пробегаю информацию по диагонали. Куча фоток всей семьей. Поездки на природу, на море. Смеющиеся лица детей. Полная счастливая семья. Они наверное там с ума сходят. Пишу ему краткое письмо с текстом, о том где находится Светлана и что произошло, номер своего телефона.

Так же копирую на всякий случай и рассылаю нескольким друзьям из ее профиля, добавляю просьбу срочно связаться с мужем пострадавшей девушки, и сообщить ему информацию. Мало ли у человека горе, дети. Может он и не зайдет сюда сам в ближайшее время. Понимая, что больше я пока ничем помочь не могу, с сожалением закрываю браузер.

Успокоив совесть, все свое внимание посвящаю водным процедурам и восстановлению душевного состояния. Разомлевшая и согревшаяся в ароматной горячей воде, читаю системный текст:

"Вода творит чудеса":

"Чистота — залог здоровья".

Удовлетворенность +20% следующие 3 часа.

Бодрость +15% следующие 3 часа.

Жизненные силы +5% 3 часа.

Определенно теперь мое отношение к водным процедурам изменится в лучшую сторону. Никогда я чуханкой не была, но и в душе 3 раза в день точно не плескалась. А вот опыта в этот раз не дали. Видимо была в больнице такой чушкой, что даже Систему разжалобила.

Сколько событий за день. Как же я устала. Еле дохожу до дивана и падаю, не в силах даже постель стелить. Моментально отрубаюсь.

Ночью просыпаюсь от того, что уснула в неудобной позе. Все тело затекло и стреляет иголочками. Смахиваю системные сообщения — надоели. А то я не чувствую, что мне плохо! В животе однозначно что-то не доброе происходит. Видимо шаурма затосковала по хозяину и ищет выход. С шансом три к одному первым, что шаурма узреет на выходе, будет вовсе не лицо. Решила не ждать этого фееричного события.

С о стоном сползаю с дивана. Пока ходила на кухню, пила дополнительный уголь, стелила постель, мозг проснулся и начал вспоминать и анализировать прошедший день.

Ложусь, верчусь в постели, сон пропал. Как теперь заснуть?! Завтра на работу же не встану!

Решаю взглянуть всего одним глазком в интерфейс.

— Прям вот 5 минуток и спать,— уговариваю свою совесть.

"Меню изменения персонажа".

Внимание! Вы можете изменить свои персональные данные. Перестройка параметров вносится постепенно, во время фазы вашего сна, в течение 14 дней.

Изменение параметров ограничено вашими основными характеристиками.

Повторная процедура возможна не ранее, чем закончится полная перестройка параметров.

Для строения новых клеток вам понадобится усиленное питание. На вас будет наложен Дебаф: "Зверский голод" — если вы не будете принимать пищу каждые 2 часа, ваши показатели бодрости и жизненных сил будут снижаться на 0.005% каждые 5 минут. Примечание: белковая пища быстрее утолит ваш голод.

Строение новых клеток происходит во сне. На вас будет наложен Дебаф: "Сонливость"— вы должны спать не менее 8 часов в сутки. При несоблюдении режима сна, ваши показатели бодрости и жизненных сил будут снижаться на 0.005% каждые 5 минут.

-Вот это даа,— нет слов, нет мыслей. — Хочу ли я изменить свою внешность? Какая девушка в здравом уме от такого откажется?! Конечно цена не дешевая... Хотя, что такое 2-х недельный зажор и сонливость по сравнению с увеличением груди или роста? Да смех! Воплощение всех моих мечт и желаний, нужно ли оно мне? Ха ха ха. Нет, надо подумать стоит ли брать, — корчу мордочку и лыблюсь во все 32 зуба, не веря своему счастью. — Ладно, с такими вещами не шутят. Однозначно — надо брать!

— С чего бы начать? — потирала я ручки в предвкушении,— начнем с самой больной темы вес и рост. Вдруг количество изменений ограничено? Удлиню ресницы и буду, как унылая лупоглазая корова, 14 дней зря страдать.

"Вес". Показатель вашего веса 67 кг, учитывая ваши основные характеристики, максимальное изменение веса возможно на 2 кг. Принять/отклонить?

-Уиии!— завизжала, подскочила с кровати и заскакала я на месте от восторга, — Это самая легкая диета в моей жизни — ешь как зверюга и худей! — Хочу! Хочу! Хочу! А если поднять характеристики силы и выносливости, через 14 дней можно еще апнуться! Плюшка — огонь!!!

"Рост" Показатель вашего роста 159 см, учитывая ваши основные характеристики, строение вашего скелета, скорость регенерации, изменение роста возможно на 1 см 1 раз в месяц. Максимально допустимое изменение роста для вас 8 см.

Мои глаза полезли из орбит : "Мой рост станет 167 см за 8 месяцев. 167см. Рост. Мой. Не чей-то, а мой. Нет, я не верю. Это сказка." — мой голос сорвался и перешел в сип. Повернулась к зеркалу и, держа руку над головой, примерно на 8 см выше, оценила свой будущий рост, " 167 см. О, Боже..."

Высоким людям никогда не понять нас карликов. Это мелочи, что все на тебя всегда смотрят свысока, отвешивают плоские шуточки, опираются, как на подставку. Это все даже в расчет не беру.

Но для маленького человека соотношение рост/вес — это вечная боль. Ведь каждый килограмм для человека с ростом 159 — это практически размер в одежде. Сходил накануне на вечеринку, вкусная еда, алкоголь. За ночь соль задержалась в организме, на утро отек в 1.5 кг. И ты реально ни в одежду, ни в обувь не влезаешь.

В институте у меня подружка была ростом 172 см. Так она могла хоть на 3 кг откормиться, а было совершенно не заметно. И на меня 3 кг прилепи — свиная рулька в винном соусе.

Беру линейку с карандашом, подбегаю к косяку, делаю отметку своего роста. Подписываю дату. И с видом кота, объевшегося сметаны, жму "Принять" мурча от удовольствия.

— Прощай навсегда, карлик!

Я кружусь по комнате, смеюсь от переполняющего меня ликования, и не могу поверить собственному счастью!

Успокоившись через пару минут, возвращаюсь в "Меню изменения персонажа".

-Так, так, так, что еще у нас тут "вкусненького"?— бубню себе под нос, проматывая системный текст.

"Изменение типа фигуры".

У меня в который раз отпадает челюсть. Этот вопрос еще больнее вопроса роста. У меня Самая Дрянская Фигура, которая только может быть — гитара. Огромна жо... простите, бедра и полное отсутствие груди. Да, на такую фигуру невозможно подобрать ни одной приличной вещи! Почему вы думаете, я до сих пор ношу "Юбку школьницы"? Носила... — уныло кошусь на отрепье на стуле, которое не подлежит восстановлению.

До сих пор не веря, вчитываюсь в текст:

"Тип фигуры". Основные показатели вашей фигуры:

Объем груди 89

Объем талии 81

Объем бедер 101

Учитывая ваши основные характеристики, строение вашего скелета, скорость регенерации, изменение показателей возможно на 2 см за 14 дней.

Трясущимися руками тыкаю ОГ 2+ ОТ -2 ОБ-2. Жму принять. И зависаю.

Понимаю, что у меня пошел отходняк после неуемного веселья и обилия плюшек. Решаю заесть содеянное бутербродом с чашечкой кофе. Какой уж тут сон?

Захожу на кухню, открываю банку с кофе, рот наполняется слюной. Очнувшись, вспоминаю о "Кофейной ломке". Злюсь на себя, закрываю банку и убираю в самый дальний угол шкафа, чтобы не соблазняла. Завариваю чай. Сижу и стеклянным взглядом смотрю перед собой.

-Неужели это правда? За что мне такой подарок небес? Сколько продлится эта сказка? И насколько болезненны и плачевны будут последствия? Страшно ли мне? Безусловно. Но я и так всю жизнь всего боюсь и оглядываюсь назад. Мне двадцать семь. Чего я добилась? У моих одногруппниц уже по 2е детей, постоянное рабочее место и мужское крепкое плечо. Да, не у всех полная чаша. Но у половины точно. Не семья — так работа. Не работа — так шикарный любовник. А я что? — грустно вздыхаю, — Хватит!

Вспоминаю о своем решении начать новую жизнь. Взбодряюсь. Убеждаю себя, что моя жизнь уже изменилась кардинальным образом в лучшую сторону. И впереди только приятные плюшки. А с неудачницей серой мышкой покончено!

Возвращаюсь в комнату, ложусь на всякий случай на диван, продолжаю изучение "Изменения персонажа".

"Лицо". Система дает добро на: увеличение разреза глаз и длины ресниц на 1 мм; легкого, почти неуловимого выпрямления курносого носа; добавить легкий объем в губы. Цвет глаз исправить нельзя, но можно в мой блеклый серый цвет добавить стальных искорок. Зрение у меня хорошее, но если было бы плохое, то постепенно можно было исправить и это.

— Круууто. Если когда-нибудь разовью косоглазие, не страшно. Все поправимо. — Нервно смеюсь своей жадобе,— Жалко зрение хорошее. На халяву-то жид удавился.

Форма бровей у меня своя хорошая. Спасибо хоть что-то останется свое.

Похоже, родные мама с папой меня скоро не узнают. Надо чаще наведываться к ним в гости. Может тогда изменения для них не будут столь очевидны. Ведь я для сохранности их душевно спокойствия, точно не откажусь от таких улучшений.

Тут же выскакивает системное оповещение и закрепляется в список задач:

"Навещать родителей не реже, чем 1 раз в месяц". Озадаченно смотрю на всплывшее окошко и мысленно соглашаюсь с Системой.

+200 очков опыта'

-Дааа, если такое было всем доступно — косметологи бы разорились.

Я с удовольствием, граничащим с предоргазменным состоянием, со всем соглашаюсь.

Далее раздел "Волосы". С великого барского плеча мне перепадает 3 см длины волос за 14 дней, согласитесь, обалденно не дурно! Как бы я не старалась отрастить, удлиненное каре — мой предел.

Изменение густоты, показатели идут в процентах, я вряд ли это замечу невооруженным глазом, но раз дают — надо брать.

Цвет волос можно запрограммировать и изменить кардинально в течение 4х месяцев.

Я никогда не пробовала красить волосы. В юности мама не разрешала, потом все как то не до того было. Долго перебираю палитру цветов, примеряя на себя различные оттенки. Стать блондинкой? Как-то странно себя даже представить в устоявшемся образе "недалекой куклы Барби". Шатен и брюнет настолько кардинально меняют мою внешность, что я, испугавшись, сразу от них отказываюсь.

Остаются оттенки рыжего. Мне всегда нравился медный оттенок волос. Он теплый, многогранный, роскошный. Рыжий — это так смело и дерзко для меня. Хотя за 4 месяца я изменюсь кардинально, и будет в самый раз! Решаюсь: "В память о моей Колдунье",— жму подтверждение.

Надеюсь, в промежутке изменений из серого цвета в медный, не произойдет никаких эксцессов, и я не стану зеленоволосой нимфой. Да и черт с ним! Игра стоит свеч. Пусть хоть цвета детской неожиданности. Во-первых, это временно. Во-вторых, прощай унылая серость!

Рассматриваю дальнейшие показатели, такие как длина и форма пальцев, размер ноги, форма ушей. Посмеиваюсь, представляя себе драконьи когти на ногах или эльфийске уши.

Решаю ничего из этого не менять.

Пунктов на изменение более чем достаточно. Чем это все чревато и как я при этом себя буду чувствовать еще не известно. Работу никто не отменял. Не хватало повторно в больницу загреметь. Скоро квартальная премия. И я сделаю все, чтобы в этот раз удача мне не изменила!

Пересматриваю свой выбор, соглашаюсь, что это все действительно мне необходимо. Жму "Сохранить изменения". И мое сознание отключается, уволакивая меня в темное забытье.

P.S. Спасибо, что читаете. Очень приятно осознавать, что все не зря, и кому-то интересны мои мысли и чувства. Очень жду ваших комментариев. Мне очень интересны ваши мысли о прочитанном. Может есть интересные идеи — с удовоствием обсужу. Пишите мне в контакте, или на почту leroosya@bk.ru

Глава 6.

Просыпаюсь резко. В комнате темно. Все тело мокрое от пота, в горле пустыня, есть охота до трясучки. На кухне горит не выключенный свет. Смотрю на часы в телефоне. Три часа ночи. В глаза бесконечные зеленые строки дебафов, смахиваю не читая. Ощущение, что я умираю.

Бреду на кухню. Присасываюсь к смесителю и жадно пью огромными глотками. Ледяная вода обволакивает горло, ухает прямиком в желудок. От холодной воды сводит зубы, но я все пью и не могу остановиться. Становится немного лучше, руки перестают трястись. Лезу в холодильник.

— Интересно, если есть жирную пищу — я все равно похудею?— в очередной раз усмехаюсь. — Такая большая девочка, а все в сказки веришь. Вспоминаю о шаурме. Не хочу рисковать. Беру с полки бутылку с йогуртом и выпиваю пол литра прямо из горла. Тут же выскакивают оповещения о снятии дебафов "Жажды" и "Голода", восстановлении пунктов здоровья.

Иду в ванную, придирчиво разглядываю себя в зеркало. Не найдя никаких изменений, решаю, что все-таки нужно сфоткать себя, чтобы потом сравнить наверняка. Иду в комнату. Фотографирую фото "ДО" в разных ракурсах. И с чувством выполненного долга заваливаюсь дальше спать.

Ещё несколько раз вскакиваю среди ночи то попить, то поесть. Потом подолгу не могу заснуть — отдельное спасибо соседям. Соседский пёс за стенкой то подвывал, то порыкивал, то скрёб, то попискивал резиновой игрушкой все дни и ночи напролёт.

Он мне сразу не понравился. Да и вид у него не здоровый какой-то: ножки кривенькие, шейка тоненькая, глаза навыкате. Нечто лысое, убогое, крысоподобное — зато в норковой шубке и заколками с кристаллами Сваровски на холке. Интересно, если его пнуть исподтишка, пока хозяйка не видит, может он, наконец, уже издохнет и наши с соседями страдания кончатся? Ведь даже если будут свидетели 'мокрухи', никто из соседей меня не 'сдаст'. Так сильно это невразумительное нечто всех достало.

И звали его... Йохансон...

Хозяйка у Йохансона была под стать. Ворчливая, престарелая, сухонькая, заплесневелая бабулька. Конечно, Елизавета Андреевна себя никакой бабулькой не считала, и с пенсии скрупулёзно откладывала на очередную пластическую операцию. Операции эти мало ей помогали. Хотя может она только говорила, что сделала их, а сама только мечтала. Это вам не 'на смерть' откладывать. Да, по-моему, и правильно. Должна быть цель у человека в жизни и стремление к лучшему.

Я бы тоже себе шикарную торчащую грудь сделала, да вот что-то все никак не откладывалось... Да и похудеть для начала не мешало бы. А то получится как у моей подружки:

— Слышала, ты сделала себе грудь? Ну как?

— Хорошо, только из-за живота её теперь не видно.

Милого пёсика же Елизавете подарили внучатые племянники или кем они там ей приходятся. Ну как подарили, купили себе дорогущую игрушку, потискали, понаряжали. И спустя неделю выяснилось, что это все-таки не милый пушистый коврик, а живое существо. А ещё оно писает, и даже какает. Странно, не правда ли? Месячный ребёнок, требующий внимания, времени и терпения. Невидаль какая!

Итог: притащили бедное замызганное тельце бабусе с чемоданом дизайнерских собачьих вещей, пообещав, что это временно. И это временно затянулось уже на третий месяц. То ли Елизавета нашла себе безотказного слушателя и долгими бессонными ночами рассказывает ему о делах давно минувших дней, то ли племяннички не торопились искать сбыт. Но Йохансон не переставал 'радовать' нас ночными завываниями и милыми лужицами на моем коврике у двери. Сколько ни ругалась я с Елизаветой, та все отрицала, якобы её блаХародный пёс до каких-то там ковриков не опустится.

— Эй, вы там, наверху! Алло! Дайте квест: "Пришиби пса — спаси нервы соседей." -блуждали в моей голове сонные мысли. Интересно, существует ли ад для собак? И отомстит ли кто-нибудь за мои страдания этому злобному карлику на том свете?

Адова ночка, наконец, подходит к концу. За окном брезжит рассвет.

Чего и следовало ожидать — наутро я совершенно разбита.

Настроение ниже плинтуса. Я совершенно подавлена. Перечитывать дебафы — утра не хватит, смахиваю сообщения. Не укладывается в голове: как в таком рваном ритме не сойти с ума? Две недели — это программа минимум, запущенный механизм уже не остановишь. А что дальше? Вырасти из карлика в человека можно только за 8 месяцев! Рано я, похоже, обрадовалась. Да меня в дурку заберут намного раньше срока! Но теперь я просто не могу себе позволить сдаться. Когда я знаю, что надежда есть, я ни за что не откажусь от своего счастья! Не бывает безвыходных ситуаций!

Вспоминаю о целительном свойстве душа, за что получаю +10% удовлетворённости и бодрости следующие два часа.

Бог с ними, с дебафами, без кофе и шоколадки я всех убью и сама о стенку убьюсь. Понуро тащусь на кухню и заряжаюсь. Чем зарабатываю ещё по 10% основных статов. Также снимается "Кофеиновая ломка", что тоже хорошо, т.к. не будут отниматься хиты.

Интересно, если постепенно сокращать потребление кофе, можно ли избежать этого дебафа? А пока пусть будет. Буду увеличивать промежутки, между чашками кофе, разбавляя их чаем и водой. Разберёмся по ходу дела.

— Почему же сегодня только среда, а не суббота?! Ааааа!!! Хочу спать! — жалуюсь сама себе, собирая нехитрый завтрак. Все тело ломает, настроение по-прежнему ниже плинтуса. "И скучно, и грустно, и некому руку подать".

На руках у меня справка из больницы о том, что я совершенно здорова. Не на это я рассчитывала. Просила же написать: 'лёгкое сотрясение'. Но суровый дядечка доктор был непреклонен: "Да на таких больных как вы, гражданочка, можно поле пахать!"

А счастье было так возможно... Отлежалась бы хоть пару дней, довела до ума интерфейс.

— А может, рискнуть? — с опаской кошусь на телефон. — Бухгалтерия начинает работу на полчаса раньше нас, сейчас ещё пятнадцать минут до начала их рабочего дня, может кто-нибудь уже пришёл? — набираю номер. Отвечает наша бухгалтерша:

— Слушаю.

— Антониночка Васильевна, это я, Женя. Меня вчера сбила машина. — Собеседница охает, ахает. Спешу успокоить тётю, далеко уже не молодка. — Да вроде ничего страшного, жива-здорова, — успокаиваю сердобольную тётку. — Но вчера весь день в больнице провела. Исследовали вдоль и поперёк. Крови на анализы пол литра откачали! Сказали: "Ничего, молодая, здоровая, на таких пахать, да пахать. Ничего ей не сделается! Представляете? Никакого сочувствия!"— сочиняю я на ходу, хотя доля правды в этом все же есть. Продолжаю жаловаться: "А с утра мне так плохо, так плохо, и голова кружится, и тошнит, и вроде даже небольшая температура. Боюсь не дойду ни до офиса, ни до больницы. Мне обязательно снова в больницу идти за новой справкой? Я бы сегодня так отлежаться хотела. Боюсь, из больницы могут и прогнать. Сказать, что бесплатных анализов на мою долю больше не положено".

— Бедная девочка, как же ты так неаккуратно? Водитель, поди, пьяный был? А врачи эти— одно лечат, другое калечат! Взятки просили? — сокрушается бухгалтерша в предвкушении новых сплетен.

Не разочаровываю даму, описываю все в ярких красках, добавляя все новые детали. Какой плохой водитель, безответственные и непрофессиональные доктора. Не знаю, что помогает больше, репутация с Антониной Васильевной, прокачанная кофейными посиделками, или моя неизвестно откуда взятая возросшая решимость, но результат разговора поворачивает в нужное мне русло. Договариваемся до того, что она лично пойдёт просить за меня Главного, как только Его Величество соизволит посетить офис. А заявление мне нужно будет завтра написать.

Заканчиваю разговор и ликую: "Получилось!"

Никогда не филонила. Не решалась и не позволяла себе прогулы, даже в выходные, в праздники или с температурой. Даже мысли не допускала! Наглость — второе счастье. Радуюсь своей маленькой победе.

Система заценила мой героизм:

"Повышен навык Удача (3)"

За повышение основного навыка +1000 очков опыта.

До следующего уровня (1100/7000).

Настроение заметно поднялось. Раз теперь мне торопиться некуда, посмотрим, что ещё есть в моем распоряжении. Открываю интерфейс.

Евгения "Мышка" Колесникова, 27 лет.

Текущий статус: чтец 7 уровня.

6 уровень социальной значимости (до следующего уровня 1100/7000)

Класс: Не определён.

Не замужем.

Основные характеристики:

 сила (2)

 ловкость (4)

 интеллект (17)

 выносливость (2)

 харизма (10)

 удача (3)

 привлекательность (2)

Второстепенные характеристики:

 Жизненные силы (65%)

 Удовлетворённость (49%)

 Бодрость (57%)

 Метаболизм (56%)

 Уверенность в себе (45%)

— Ого! Так мало жизненных сил! А у меня ничего не болит, я не ранена. Спать хочу, это да. Что за странная система? Живёт своей собственной жизнью.

Нераспределённых очков основных характеристик (6)

Нераспределённых очков навыков (6)

-Спасибо! Спасибо! Спасибо! Ребята, я вас люблю! — смотрю на интерфейс влюблёнными глазами кота из мультика 'Шрек'. — Двенадцать свободных очков! Двадцать семь долгих лет вы ждали меня, мои хорошие. Уж теперь я найду вам достойное применение! О, да!!! Счастье есть! Как же сложно выбрать...

Вдох, выдох. Спокойствие. Только холодный расчёт. Никаких скоропалительных решений!

Будем рассуждать логически: 'Сила', 'Ловкость', 'Выносливость' — показатели характеристик настолько малы. Глупо вкладывать в эти статы свободные очки. Ну да, никогда я не была спортивной, да и физ. нагрузки не уважала. Но то когда было? Сейчас я на такой эйфории, что мне без разницы как, но я их набью. Хоть мешки с картошкой разгружать!

Интеллект — это, конечно, прекрасно, но в общей картине слишком кособоко. Да и уверена, что низкое значение остальных характеристик не даёт интеллекту развернуться.

Удача определённо нужна. Но сколько? Желательно все шесть.

А нужна ли мне привлекательность? Вопрос неожиданный, зато ежедневный. Если меняется моя внешность через настройки профиля. Может, значение будет расти само параллельно? Или наоборот: пока не вкинешь очередную единичку в привлекательность — невозможно в следующие 14 дней дальнейшее перетекание жира из попы в грудь?

Как сложно выбрать... Ладно, вкину в Удачу четыре пункта, остальные по мере поступления проблем. Четырнадцатью днями раньше или позже — погоды не сделает.

— Добавить четыре единицы в Удачу.

"Единовременно возможно улучшение не более чем на 1 единицу. Ваш организм будет перестроен под новые характеристики. В процессе идёт большая нагрузка на организм. Увеличение показателя более, чем на 1 единицу может привести к летальному исходу. Для наиболее безопасной перенастройки параметров настоятельно рекомендуем погрузиться на это время в сон."

Хитрозадые. Поманили конфеткой, и обратно в банку положили, а ты сиди слюной капай. Ну ладно, и на том спасибо. Хочется всего и сразу, а получаешь, как всегда, ничего и постепенно. Нормально. Я привыкла.

-Уважаемый, +1 в Удачу, будьте любезны.

"Ваш основной навык Удача улучшен на 1 единицу. Текущий показатель (4). Желаете погрузиться в принудительный сон для наиболее безопасного преобразования?"

На работу мне не надо. Зверский голод я свой утолила. Ага, вырасти и выкорми в себе Зверя. 'Чужой'. Новые серии. Не вижу причин для отказа. Согласна! Ложимся спать.— Система меня вырубает.

* * *

Прошло несколько часов. Солнышко припекает в окошко. Как же хорошо! Сладко потягиваюсь на кровати. Сразу же проверяю статы: ну вот, бодрость, удовлетворённость и хэпэ дружно скакнули вверх. Что не может не радовать! Быстрые водные процедуры и лёгкая зарядка дают крохи удовлетворения.

Новый навык "Познание сути" даёт увидеть привычные вещи незамутнённым восприятием. И мне очень не нравится то, что я вижу. Ветхость и убогость жилья теперь отражается в процентах. Прочность многих нежно мною любимых, затёртых до дыр, вещей неумолимо катится к нулю. Вся эта рухлядь вокруг явно не придаёт стимула к новым свершениям. Она лишь способна навешивать дебафы, такие как "уныние", "апатия", "никчёмность собственного существования".

Нет, я на такое не согласна. Пришло время проститься с вещами, которые тянут меня в омут неудачницы.

Забыв обо всем, увлекаюсь приведением жилища в надлежащий вид. Выгребаю с полок кучу старых книг, некоторые даже без обложек, что внешнему виду комнаты лоска не добавляет. Встречаются какие-то старые тетради, исписанные записные книжки, брошюрки, которые я забыла сдать в библиотеку ещё будучи студенткой, и прочая макулатура. Все отправляется в мусорный мешок.

Затем выгребаю все вещи из шкафа. Здесь и туфли, которые я покупала на выпускной в школе. Мало того, что они жутко неудобные, непонятно как я вообще купила такое орудие пыток. Зачем храню? Такое уже лет десять никто не носит. Без зазрений совести — все в помойку!

Туда же отправляются старые сумки, одежда, которая давно мала, а прочность и привлекательность её давно в красной зоне. Нет, я такое больше на себя не надену! Список задач пополняется новой строчкой: "Обновить гардероб".

Баулы с хламом всё копятся; всё, что раньше жалко было выкинуть, теперь ощущается как балласт, который тянет в пропасть, и не даёт свободно дышать.

Такой безжалостной чистке подвергается вся квартира. Новый навык "Познание сути" здорово мне в этом помогает. Всегда сложно принять решение о расставании с хламом. Но понимая, что выкинув вещь — ты себя освобождаешь от отрицательных эмоций и статов. Происходит процесс легко и даже приносит удовольствие.

Закончив с разбором шкафов, отволокла весь мусор на помойку. Пришлось делать несколько ходок. Непонятно, откуда столько хлама в однокомнатной квартире?

Затем наступает черёд генеральной уборки. Отмываю и натираю до блеска все: окна и двери, плитку в ванной, даже входную дверь. Перестирываю одежду, шторы, подушечки с дивана и покрывало. Генералю кухню и ванную. К мусору добавляется куча пустых флакончиков и баночек из-под кремов и духов, которые не понятно для чего все женщины мира оставляют 'на всякий случай', а потом сами не могут в этом бедламе ничего найти.

Нет, я не засранка и не барахольщица. Просто когда изо дня в день смотришь на одни и те же вещи, они кажутся привычными и обыденными. Сложно посмотреть на своё жилище взглядом со стороны.

Когда все отмыто и вычищено до блеска, ощущение, будто огромный камень с души падает.

Система поддакивает:

Задача "Навести порядок" выполнена.

Удовлетворённость +10%

+200 очков опыта.

Осматриваю ещё раз своё гнёздышко скептическим взглядом. Все здесь давно требует ремонта. Я молодая, современная девушка. А живу с ремонтом, который делала моя восьмидесятилетняя бабушка, которая к тому же вот уже лет двадцать, как померла.

Не думаете же вы, что я живу с бабулиными обоями в цветочек? Я их ещё в студенчестве сверху водоэмульсионкой закрасила в цвета "зелёное яблоко" в зале, "заводной апельсин" на кухне, и "розовый закат" в ванной. Но так как те обои не были предназначены под покраску, спустя восемь лет лоска у них не прибавилось.

Полы и потолки тоже были освежены. Дешёвые занавески и подушечки на диване создавали мнимый уют. Но мне так жить не нравится. Я хочу жить красиво. Нет, никакой золотой лепнины, акститесь! Я просто хочу новый и современный дизайн. Пусть эконом класса, но хочу.

Решаю, что время пришло. Я морально дозрела. Надо найти работника, который исправит все это безобразие. Уверена, что если задаться целью, на распродажах можно наскрести дешёвых нейтральных обоев, ламината и плитки. Если все это грамотно совместить, и потом украсить декором. Должно выйти неплохо. Квадратных метров, требующих ремонта у меня не много, должна уложиться — деньжат я уже подкопила. Не думала, что когда-то буду радоваться миниатюрности квартиры.

Поменять окна на пластик — и мечтать не стоит. Как и балкон застеклить, на это денег конечно не хватит. Но выдрать старую, покорёженную временем фанеру, которая служит на балконе заграждением, можно. И заменить её чем-то более презентабельным.

Система подстёгивает мой энтузиазм, рисуя все новые цели и не менее радужные перспективы получения опыта и плюшек:

"Начать делать в квартире ремонт

+500 очков опыта."

Достаю рулетку, начинаю измерять стены и полы. Рисую план комнат, примерную квадратуру, рассчитываю количество требуемого материала. Это так меня увлекает, что я чуть не забываю о своём намерении обновить гардероб.

Ревизия в шкафу оставила нетронутыми всего несколько вещей, которые, увы, между собой никак не сочетаются.

Хочу из отложенных денег купить себе костюм для работы. Чтобы давал дополнительные статы, если такие, конечно, бывают, ну и главное — чтобы подошёл на мою фигуру и при этом мне нравился.

Это сладко слово 'шоппинг'! Сердце ликует! Жаба бьётся в нервном припадке.

Спросите, куда я деньги деваю? Живу одна, ни детей, ни запросов. Давайте посчитаем. Средняя моя заработная плата десять-двенадцать тысяч рублей. Учитывая, что в среднем один месяц в год я не работаю, так как нахожусь в поисках таковой, и того меньше.

Квартплата это три тысячи рублей. Откладываю на ремонт ежемесячно по две тысячи. Полторы тысячи откладываю на непредвиденные нужды. Нужды эти множатся быстрее, чем деньги в 'кубышке'. Ну а на оставшиеся три-пять тысяч я с шиком живу и жирую всего на всего тридцать дней в месяце. Ага, а тридцать первыйый у меня разгрузка на воде.

— Эй, дэвушка, пачаму так мало кюшаешь, а такой балшой?

— Восьмое чудо света. Загадка природы.

Потому что 'кюшаю' я по ночам, и зачастую что-то жутко неполезное. Открою вам тайну: когда ешь и никто не видит — калории, они становятся невидимыми! Живу я одна. Готовить себе одной часто лень. Да и покушать вовремя я забываю.

Мало денег? — Плохо работаешь,— скажете вы. Неправда. Каждый день я работаю. А резюме своё с сайта вообще никогда не убираю. Также есть небольшой калым, типа контрольных для заочников. Спрос рождает предложение, полгорода учителей английского, заботливо наштампованные нашим 'пед.у-лищем'. В условиях жёсткой конкуренции, мои услуги стоят сто рублей. Мало кто кроме самих студентов за такое не берётся. Даже от таких денег я никогда не отказываюсь. Тем более это приятная треня для мозга.

Найти хорошо оплачиваемую работу за четыре года мне так и не удалось. Ну нет у меня связей, чтобы меня двигали по карьерной лестнице! А город всего втопятьдесят тысяч жителей. Двенадцать тысяч для женщины в нашем городе — это прекрасная зарплата, правда.

Почему я до сих пор ремонт не сделала? Не знаю. Всегда найдётся причина для отмазки. Сначала долго на холодильник копила. Старый бабулин так дребезжал, что я подскакивала в ночи с криками "Караул убивают!" Было слишком мало места для нас двоих. И он отправился в утиль по системе обмена 'старое на новое'.

Потом не выдержала душа, точнее тело, которое с каждым днём отнюдь не молодело, а сон на провисшей панцирной койке удовлетворённости не добавлял. Двуспальную кровать я себе позволить не могла в однушке. Гости приходят, а в гостиной кровать — как-то не комильфо. Да и в студенчестве девчонки, опоздав в общагу, частенько ночевали у меня. По этой и многим другим причинам стал моей мечтою огромный угловой диван. Чтобы можно было хоть впятером спать.

Наслушалась, что "все так живут" и взяла диван в кредит. Дура.

Взяла кредит, ещё и радовалась, да какая красота! И спишь уже на диване, и денег платить не надо.

А кредитные менеджеры, узрев во мне наивную чукотскую девочку, начали разводить меня на покупку стиральной машины. Которой у меня тоже не было, и, естественно, она была необходима. Но и денег лишних у меня тоже не было. А кредитные предложения сыпались одно слаще другого: проценты таяли на глазах, скидки росли в геометрической прогрессии. И я повелась. Вспоминая тот тяжёлый год, каждый раз хочется позвонить в службу поддержки банка, и предложить им сценарий для рекламного ролика:

"Лес, речка, женщина в реке белье стирает. Тут выбегает из леса маньяк и насилует бедную женщину. Та горько плачет: "Ну вот, опять меня изнасиловали!"

И слоган за кадром: "Еб@и, еб@т, и будут еб@ь, пока не купите стиральную машинку Вятка-автомат!"

Вот и я почувствовала себя как в том анекдоте, только не после, а вместо!

Не надо быть гением, чтобы понять: два кредита я не потянула. Здорово тогда себе яму выкопала. В это время неудачно потеряла работу. А с трудоустройством на новую был нереальный напряг. Так грустно и одиноко мне ещё не было никогда. Даже у родителей занимать пришлось. Они потом обратно не хотели долг забирать. Но в 24 года на родительской шее сидеть я не собиралась, по мне — так это дурной тон. Им эти деньги тоже нужны. Они меня вырастили, выучили, и на том спасибо. Видимо вырастили слишком совестливую. Мало кого такие мелочи волнуют в двадцать четыре года.

Как говорят?

20 лет — ума нет, и не будет.

25 лет — денег нет, и не будет.

30 лет — семьи нет, и не будет.

Что ж, будем портить статистику и ломать стереотипы! Встречать пенсию с одиннадцатью кошками в однокомнатной квартире я не собираюсь. Кстати, терпеть не могу я этих кошек. Воняют, линяют, гадят, когтями все портят. За что их любить? Животное ещё можно держать в своём доме, во дворе, где ему вольно. Вот это приемлемо. А когда ты работаешь с утра до ночи, и животина в четырех стенах мучается от тоски и безделья, гадит, вещи портит. А ты, придя с работы злой и голодный, увидев это безобразие, ещё и срываешься, наказываешь за это. Ну и кто прав, кто виноват? Нет времени и желания за животным ухаживать — не мучай. А завёл — не жалуйся. Мне одной комфортно и распрекрасно. Я люблю собак, но больших. Издеваться над овчаркой или алабаем в однокомнатной квартире — и пытаться не буду.

Итак, сегодня всё, что нажито непосильным трудом, спустим на шоппинг-терапию! В конце концов, у меня стресс! Вчера с того света буквально выдернули. Бррр, как вспомню! Могу себя побаловать. Да и выбора особо нет. Поеду на китайский рынок. Авось уложусь!

Ах, да, мы же трясли мою кубышку. Итого, общий подсчёт показал: на ремонт в 'энзэ' лежит тысяч сорок. Кстати, уже должно хватить на обои и на кафель. Надо погуглить "Как клеить обои одной и стоит ли это делать в принципе?" С кафелем, мне кажется, все должно быть проще. Или это только кажется?

На непредвиденные расходы накопилось десять тысяч. Пять из них я не дрогнувшей рукой отправляю обратно в книжку-копилку. По-моему, это одна из редких бумажных книг, что остались в моей жизни. Все же кое для чего они ещё годны.

Оставаться без денег страшно, но новая жизнь диктует свои правила. И чтобы притупить свою совесть, клятвенно обещаю себе отложить с квартальной премии половину 'в загашник'.

P.S. Пара ваших лайков, репостов и комментариев меня бы очень порадовали )) Спасибо, что читаете!

Глава 7.—

Собираюсь сегодня без— спешки, напевая и пр-итанцовывая под звуки— радио. Это так здоро-во — устроить себе дополнительный выходной!

Пытаюсь качать пресс,— отжиматься и прыгать— через скакалку. Резу-льтат удручает. Но эт-о всегда в первый ден-ь так. Даже не замора-чиваюсь. Главное, сде-лала.

В этом душевном порыв-е готовлю вкусный пит-ательный завтрако-обе-д, красиво сервирую е-го. Система и мои вкусовые реце-пторы слива-ются в дружном экстаз-е. Ко мне прилипают к-опейки опыта в Кулина-рии и море удовлетвор-ённости.

"Ваша удовлетвореннос-ть превысила 100%, на— следующие 6 часов по-казатели бодрости и ж-изненных сил возраста-ют на 20%"

Приятно удивляюсь так-ой плюшке и информаци-и, что 100% — это не -предел мечтаний. Инте-ресно с этими показат-елями поэкспериментир-овать.

Сразу же вспоминаю пр-о свой профиль. Любоп-ытство начинает разди-рать. Решаю рассмотре-ть одну единственную -вкладочку, ничего не -нажимая. А пока буду шоппиться, все что уз-наю — обдумаю.

Бегло просматриваю "М-еню изменения персона-жа". Везде, где я вне-сла изменения, ползут— процентные полоски п-роцесса выполнения. И-нтересно увидеть хотя— бы крошечный результ-ат хоть чего-нибудь в-оочию. Но пять процентов от двух килограм веса или двух сантиметров роста... Это, конечн-о, нужно сильно поста-раться, чтобы заметить.

Открываю следующую вк-ладку в интерфейсе. К-акой-то 'Google M-aps' перед глазами. И— что это такое? Типа -карта локации? Вот я.— Вот мой дом. А это ч-то за точка? Приближа-ю. Так это ж моя люби-мая соседка выгуливае-т моего любимого пёси-ка! Выглядываю в окно-, сверяю точность кар-ты с оригиналом. Прик-ольно! Все совпадает.

Балуюсь, приближая и -удаляя, так и не пони-маю, зачем она мне ну-жна. Нахожу больницу,— в которой вчера была-. В ней светятся четыре то-чки моих вчерашних зн-акомых: главврач, два— лаборанта и Светлана-.

— Ого, а это уже интер-есно. Ставлю себе зад-ачу навестить сегодня— мою мумию, все-таки -она мой бесценный опы-т.

На этом решаю пока пр-ерваться, и сделать т-о, что запланировала.

Собираясь за покупкам-и, делаю лёгкий макия-ж, даже губы блеском -крашу. Щедрая на плюш-ки сегодня Система ба-фает мою привлекатель-ность на +2%. Мелочь,— а приятно!

Моя квартира находитс-я в спальном районе. -Кругом многоэтажки, н-о жилье все эконом кл-асса, бюджетное. Да и— застройка 80-х годов.— В наших домах и кухо-ньки и туалеты размер-ом с кулачок. Кто в з-дравом уме и с деньга-ми сюда поселится, ко-гда есть прекрасная а-льтернатива новострое-к? Бывала я пару раз -в квартирах новой зас-тройки. По сравнению -с моей каморкой, это -же поле для гольфа! У— меня обязательно так-ая когда-нибудь будет-!

В прошлом году в наше-м районе, посреди все-го этого ветхого "вел-иколепия" отстроили п-о последнему слову ар-хитектурного дизайна -бутик брендовой одежд-ы и обуви. С шоурумом— и всеми делами — все-, как сейчас принято,— все по модЕ.

Свет софитов витрин и— неоновая вывеска кон-курировали с фонарями— всего района. Я, как— истинный ценитель пр-екрасного, всегда зах-одила "глаза попродав-ать", и ничего, естес-твенно, не покупала. -Но за отсутствием тол-пы покупателей, или и-з корпоративной этики— магазина, меня не пр-огоняли. Даже наоборо-т, товар демонстриров-али, советы по стилю -давали.

Я вышла и дома, с чёт-ким планом поездки на— китайский рынок за т-уфлями и лёгким летни-м платьем на лето. Проходя мимо бутика, -моё внимание привлёк -баннер: "Сезонная рас-продажа. Скидки до 80-%".

— Интересно, надо зай-ти, здесь скидки впер-вые. Неужели дошло до— хозяйки, что одними -понтами сыт не будешь-. Неудивительно, что -никто ничего не покуп-ает, с накруткой-то в— 400%. Захожу в бутик. Продавщица молоденькая, ви-д скучающий, в глазах— печаль:

— Добрый день, у нас -в связи с закрытием м-агазина, распродажа в-сего ассортимента. Вс-ей обуви. И одежды из— шоурума, прошлогодне-й коллекции. Скидки о-чень хорошие. Посмотр-ите. Мы обязательно в-ам что-нибудь подберё-м.

Над продавщицей всплы-вает надпись:

Алла "Аллусик" Звонар-ева, 24 года.

Текущий статус: прода-вец 2 уровня.

8 уровень социальной -значимости

Класс: не определен.—

Не замужем, дочь Софи-я 3 года.

Отношение Равнодушие -10/30.

Я расплываюсь в довол-ьной улыбке. Вот и ве-рь после этого в случ-айные совпадения. Уда-ча? Жалко все шесть очков одноаременно вки-нуть нельзя, тогда туфлей бы мне -бесплатно отсыпали по-лный мешок.

Прямиком отправляюсь -к 'залюбленным' мною -черевичкам. Перед гла-зами стоит сцена из З-олушки, когда той вру-чают туфельку, она её— примеряет, туфля иде-ально садится на ногу— и все счастливы.

Мои туфельки! Иди ко -мне "моя прэлесть"! Ч-увствую себя Властели-ном Туфлей. Эти туфли— стоят того, чтобы на-зываться с большой бу-квы Т. Смотрю статы:

"Туфли бизнес леди"— + 7 % к удовлетворённ-ости + 4 % к привлекательн-ости + 3 % к ловкости— + 5 % к уверенности в— себе Прочность 10/10

Ай да туфли! Да в так-их туфлях я теперь го-ры сверну!

Моей улыбкой, наверно-е, можно вместо маяка-, залив освещать. Ски-дка на мои туфли 80%!— В денежном эквивален-те чуть меньше двух тысяч рублей. Это п-ревосходит все мои са-мые смелые ожидания.

Идём смотреть одежду. На мою несуразную фиг-уру нормальные люди о-дежду не шьют. Или св-ерху пузырём висит, и-ли снизу не сходится.— Продавщица умница. Н-е ленится, как будто -действительно радеет -за моё светлое будуще-е. Я проникаюсь. — Спасибо вам, Алла. -Вы ко мне всегда так внимательны. — Ой, ну что вы, я лю-блю свою работу. Даже— не представляю, что -теперь делать буду. М-агазин закрывается. О-бъявление с резюме уж-е две недели висит в -интернете. Ни одного -стоящего предложения,— один Avon да Гербала-йф. А я одна дочку ма-ленькую ращу. — её го-лос полон отчаяния. Всплывает текст задания: 'Помогите Звонаревой -найти новую работу. Очки опыта 1500.— Отношения со Звонарев-ой улучшатся до Уваже-ния'. Принять/Отказаться?— В нерешительности зам-ираю и напряжённо соо-бражаю: 'Каким это ин-тересно образом?! Мне— бы кто помог.' Но оч-ки опыта завораживают-. — Алла, я постараюсь -вам помочь, чем смогу-. В глазах продавщицы в-спыхивает надежда. У -меня в голове тренька-ет сообщение о принят-ии задания. 'Отношение со Звонаре-вой улучшилось до Инт-ерес 10/30. +50 очков опыта.'— Алла на позитиве прод-олжает копаться в вещ-ах с удвоенным рвение-м. Говорю продавщице,— что на диете, и мы в-ыбираем одежду, чтобы— минус пять-семь сантиметро-в в объёмах картину н-е портило. В результа-те, общими усилиями н-аходим отличные лёгки-е брюки и бледно-кора-лловую блузку. Я укла-дываюсь в запланирова-нную сумму. Брюки со -скидкой 80%, на блузк-у скидка 65%. Я счаст-лива. "Легкие летние брюки -для бизнес леди" + 4 % к удовлетворенн-ости + 2 % к привлекательн-ости + 3 % к ловкости— + 4 % к уверенности в— себе. Прочность 10/10.— "Блузка для бизнес ле-ди" + 4 % к удовлетворенн-ости + 4 % к привлекательн-ости + 3 % к уверенности в— себе. Прочность 10/10.— Вот это я понимаю уда-чное вложение! Не ожи-дала, что в реальной -жизни одежда бывает с— положительными стата-ми! Процесс подбора и при-мерки затянулся на два -часа. Ещё выбрали мне— плащ, со всевозможны-ми скидками, цена его— составит три тысячи рублей. О-н шикарен! Ткань обво-лакивает фигуру, как -вторая кожа. За такую— дизайнерскую вещь лю-бая душу продаст не з-адумываясь. Решаюсь с-бегать домой за остат-ками денег. Гулять, т-ак гулять. Как говорит моя мама, а она мудрая женщина : "Лучше жалеть о сделанном-, чем о не сделанном". Все время, проведённо-е мной в магазине, ми-ло болтаем. Настроени-е у Аллы явно улучшил-ось. Расспрашиваю Аллу обо— всем, мне же нужно т-еперь искать ей работ-у. Перспектива пугает-, я о себе-то не могу— в период безработицы— позаботится. Интерес-но, если я не выполню— обещание, что будет?— И ограничен ли квест— по времени? Так же в процессе общ-ения выясняется, что -хозяйка год назад наб-рала кредитов для отк-рытия этого бутика. Н-е справилась с выплат-ами и через две недели -состоится суд, по рез-ультатам которого бут-ик отойдёт в собствен-ность банку. С одной стороны жалко— тётку, высоко забрал-ась — падать больно. -Но с другой — надо же— думать головой, преж-де чем деньги заёмные— хоронить. Что ж за предпринимат-ели такие у нас в России? Я— торгаш никакой, и то— понимаю, что времена— давно не те, рынок з-аполонили сети-гигант-ы. Сейчас можно выжит-ь только предлагая хо-роший сервис, умеренн-ые цены, качество тов-ара. Не выжить на рын-ке с накруткой в сотн-и процентов, как рань-ше, в 90-е, когда был— дефицит, и продавало-сь абсолютно все. Нуж-но покачивать объём товара— и радоваться своим "пяти копейкам". Столько брендовых бут-иков, с филиалами по -всей бескрайней родин-е, вмещают тонны вещей. И куч-куются эти брендовые -бутики в гипермаркета-х. Люди едут закупать-ся на неделю продуктами, заодно и вещи присмат-ривают. А потом -приезжают в очередной— раз — массовый слив одеж-ды. Акции, скидки, яр-кие баннеры. Сотни ма-ркетологов работают н-а то, чтобы заманить -и соблазнить нас: "Купи!". -Люди помнят, что вчер-а было 3, но по 5, а -сегодня 1, но зато по— 3. Вчера было 5? Сег-одня 3! Нет времени з-аморачиваться: 3 мень-ше 5. Надо брать! Так и дурят честной н-арод, снабжая китайск-им некачественным тек-стилем. А мы и рады! Набредём— на распродажу — врод-е нам ничего этого и -не нужно. Но такая низ-кая цена. Как не взят-ь? В хозяйстве все сг-ниёт. Итог очевиден. Неизве-стно чем руководствов-алась хозяйка бутика -обуви, но что-то пошл-о не так. Стыдно, но я так -рада чужому горю. Не купила бы я таких вещей на свои сбережения никогда. Даже если накопила бы больше, надо соизмерять желаемое и действительное. А неч-его было ей жадничать! Я уже год! Год мимо х-ожу. А эта распродажа— первая, единственная— и финальная. Супер м-аркетинг! Sela, Zollo-, Ostin, учитесь и ку-рите в сторонке. Тако-й хитрый ход, видимо,— чтобы никто не догад-ался. Простым ИПшникам прак-тически не выжить в т-акой конкуренции. Чтобы выстоять, нужно иметь помещение в -собственности, деньги— не заёмные, и за при-лавком стоят собствен-ной персоной. 'Поддер-жка малого бизнеса' у— нас прекрасно работа-ет, налоги каждый год— новые придумывают. А если ты так бездумн-о деньги хоронишь, че-го ждать? Вместо того— чтобы продавать пять-десять пар туфель в день, з-арабатывая с них 10-1-5%. Она лучше будет с-идеть и продавать одн-у пару в неделю. Но и-меть при этом 200-300-%. Да, так конечно интер-еснее прибыль считать-. Но есть нюансы. А есл-и этот единственный п-окупатель не придёт? -И что тогда? Зарплату— продавцу заплати, а -так же аренду, взятки— пожарникам, налоги..-. И в чем тогда правд-а, брат? Люди наши работать не— умею. Если не крутиш-ь 300%, значит бизнес— не прибыльный. И даж-е начинать не стоит. -Зато жаловаться мы лю-бим, это же так прост-о винить других: 'Пра-вительство — уроды, д-о чего страну довели,— кризис поголовный,...'— И т.д. и т.п. Но если человек работ-ает, и работы не боит-ся, тем более русский— человек, я верю, что— он со всеми сложност-ями справится. И эта -вера меня поддерживае-т и не даёт отчаяться— уже много лет. Надею-сь, ждала я не зря, и— мой грузовик с пряни-ками уже на моей улиц-е.

* * *

Придя домой с покупками, вспомнил-а о Светлане из больн-ицы, открыла профиль -в соц.сети. Нужных мн-е ответов нет: люди е-ще не прочли о моей п-росьбе, либо пишут, ч-то не знают контактов-, помочь не могут. Во— мне начинает расти п-аника. Еще раз пересматриваю— профиль Алексея: род-ился, учился, женился-. Как же мне его иска-ть? И как раньше люде-й без интернета наход-или? Был бумажный спр-авочник домашних теле-фонов. Не знаю как у -вас, мои знакомые там— были все без исключе-ния, точнее их родите-ли. И любого можно бы-ло найти. Никто не пе-реезжал ни из города -в город, ни с одной с-ъемной квартиры на др-угую. Вот это действи-тельно было круто! А сейчас люди могут год-ами переписываться, а— в реале не встречать-ся, ни номера телефон-а, ни адреса не знать-. А порой не знают и -настоящего имени. Пар-адокс. Звоню в больницу прак-тиканту Максиму, тот -подтверждает, что муж— больной не объявлял-ся. Грусть-печаль. Я долж-на что-то срочно прид-умать! Там же детки п-лачут без мамочки. От— безысходности и раст-ерянности решаю поков-ыряться в своем интер-фейсе. Открываю вклад-ку с картой, кручу и -так и эдак, пытаясь р-азобраться. Вижу стро-ку поиска. Ввожу все -известные мне данные -об Алексее. "Идет сбор данных. Об-ъект обнаружен. Алекс-ей Иванов, 35 лет. На-ходится по адресу: Ул-. Новая, д.14, корпус— 2, кв. 167". И вот, новая зеленая -точка по имени Алексе-й Иванов отражается в— Восточном районе гор-ода. Сказать, что я с-ильно удивляюсь, ниче-го не сказать. Нет вр-емени сидеть тупить. — Быстро одеваюсь, пра-ктически бегу на авто-бусную остановку. Приехала, в нужный мн-е квартал. Нашла нужн-ый дом. Район новостр-оек. Дом совсем новый-. Половина квартир, к-ак я понимаю по горам— строительного мусора— у баков, еще пустует-. Никаких бабок у под-ъездов нет. Даже с со-бачкой никто не гуляе-т. Хотя надежды мало,— высока вероятность, -что в новом доме никт-о соседей своих не зн-ает, да и вряд ли в л-ицо когда-либо видел. Недоработка в Системе-. Подъезд бы еще напи-сали — цены бы им не -было. А еще этаж, мес-то, где деньги лежат,— и график посещения к-вартиры хозяевами. Ну — ну, губозакаточную м-ашинку нужно к такому— интерфейсу давать. Заглянула в интерфейс-, ничего не изменилос-ь. Определить подъезд— по системе "холодно — горячо" не получится. Подхожу наугад, звоню— в домофон. Долго не -открывают. Собираюсь -уже идти к другому по-дъезду, раздается хри-плый мужской голос: "-Кто?" — Я знаю, где ваша Св-ета. Откройте дверь. — Гробовое молчание. -Дверь открывается. — Восьмой этаж. — Отв-ечает домофон. Не успеваю нажать кно-пку дверного звонка, -дверь распахивается, -на пороге помятый муж-ик. Шарахаюсь, думая,— что ошиблась. Его со-ловый блуждающий взгл-яд встречается с моим-. Алексей "Ванек" Ивано-в, 35 лет. Текущий статус: водит-ель. 7 уровень социальной -значимости Класс: водитель 5 уро-вня. Женат. Женя Светлана,— 33 года. Дети дочь К-атя, 6 лет, сын Саша -1 год. Понимаю, что пришла п-о адресу. И стыжу себ-я. У человека горе. К-ак, по-моему, он долж-ен выглядеть? Выглядит он очень пло-хо. Заросшая щетина. -Волосы взъерошены, по-д глазами залегли тем-ные круги. Решаю не т-януть кота за хвост, -но он меня перебивает-: — Она жива?— — Вы что? Конечно! — -вижу как у мужа Светы— последние силы, на к-оторых он держался эт-у неделю, кончились. -Плечи его поникли. За-крыл лицо рукой, част-о дышит. — Она в боль-нице. Она попала в ав-арию и потеряла памят-ь. Одевайтесь. Поехал-и. У мужчины в руках был— пульт от телевизора,— он его роняет и стои-т, хватает ртом возду-х. Понимаю, что бессо-нные ночи ему дались -не легко. — Алексей! Все эмоции— потом. Соберись. Иди-, одевайся. Надо спас-ать Свету. Бери свои -и Светины документы, -бери деньги, ключи. Т-оропись. Света ждет н-ас в больнице. Мужчина очнулся, подр-ывается. Хватает ключ-и от квартиры и вытал-кивает меня в подъезд-, поторапливая. Спохв-атывается, долбит в с-оседнюю дверь. Та рас-пахивается мгновенно.— На пороге женщина л-ет 50, на голове бигу-ди под платочком. Ну,— точно стояла, подслу-шивала! Анфиса 'Крыса' Чехова-, 51 год. Текущий статус: домох-озяйка. 9 уровень социальной -значимости Класс: медсестра 7 ур-овня. Замужем. Муж Федр, 57— лет. Дети дочь Елена-, 26 лет, сын Саша 21— год. Отношение Интерес 10/-30. — Анфиса Павловна! Св-ета нашлась. Она в бо-льнице. Посмотрите за— детьми. — Выкрикивае-т уже на ходу Алексей-, забегая в лифт, и т-аща на буксире меня. — Едем вниз в тишине.— Мужчина на меня не с-мотрит, нервно тереби-т ключи от машины. Во дворе он прыгает в— автомобиль, смотрит -на меня не понимая, р-аспахивает не дверь и-знутри. Я если честно-, боюсь ехать на маши-не с человеком в тако-м состоянии, но он вц-епляется в меня мертв-ой хваткой, затягивая— в салон. — Ты себя в зеркало в-идел? Ты когда послед-ний раз спал? Я боюсь— с тобой ехать. — вял-о отбрыкиваюсь. — Я в порядке. Садись-. Умоляю. Я за эти дн-и чудом с ума не соше-л. — Глаза пустые, не— осталось у него сил -на мольбы и угрозы. Замолкаю. Сажусь в ма-шину. Ох, аукнется мн-е когда-нибудь моя до-брота. "Улучшено отношение с Ивановым до Интерес 20/30 +50 очков опыта". Не смотря, на обещани-е 'не гнать', добирае-мся до больницы в рек-ордные сроки. Злюсь, -от прыснувшего в кров-ь адреналина, но врем-ени нет выяснять отно-шения. В двери больницы мы и— вовсе вбегаем. Точне-е бежит Алексей, меня— он тянет на буксире.— Нас встречает бабуля— — цербер: — Часы приема окончен-ы, — смотрит взглядом-, не терпящим возраже-ний. — Это муж женщины, из— черепно-мозговой, ко-торая память потеряла-! Мне Бондаренко прик-азал его найти и прив-езти. — задыхаясь от -бега, выкрикиваю бабу-ле в окошко. Бабуля охает, выскаки-вая из своей стеклянн-ой будки, гордо имену-емой "Регистратурой".— Напяливает на нас ха-латы и быстрым шагом -провожает до лифта, в-сю дорогу причитая. Вечер. На нужном нам -этаже ни души. Больше— ас никто не останавл-ивает. Вбегаем в пала-ту. Ничего не изменил-ось. Светлана на кров-ати. Макс дремлет в к-ресле. При нашем появ-лении вскакивает. Нем-ая сцена. И тут поним-аю, что Алексей начин-ает на меня заваливат-ься, подминая меня по-д собой. Благо Макс б-ыстро реагирует. Приходится откачивать— мужа жертвы нашатыре-м. Очнувшись, кидаетс-я обнимать жену, что -проблематично, учитыв-ая количество гипса н-а ней. Целует гипс, п-лачет. Нам с Максом н-еловко. Мнемся на вхо-де. Система не дает мне с-кучать: "Вы помогли Светлане -отыскать родственнико-в. Очков опыта: + 2500.— Улучшение отношений с— Ивановой до Уважение— 10/30. Улучшение с Ивановым -до Уважение 20/30. Улучшение отношений с— Мусихиным до Уважени-е 10/30 Очков опыта: + 150.— Вы совершили важное с-оциальное деяние. Все— ваши жизненные харак-теристики увеличены н-а 20% на 24 часа. Улучшен второстепенны-й навык Логика (4) Улучшен второстепенны-й навык Интуиция (4) Очки опыта +1000— До текущего уровня (5050/7000)." Стою, как громом пора-женная. Чувствую, что— меня куда-то тянут з-а рукав. Макс вспомин-ает о поручении главв-рача, и тащит меня чу-ть ли не за шкирку в -его кабинет. Я, естес-твенно, упираюсь. Тще-тно. Сижу в знакомом уже к-абинете. В кресле для— посетителей. Макс бр-осил меня одну на рас-терзание. Ерзаю. Молч-у. С преувеличенным и-нтересом рассматриваю— дипломы на стенах. Ш-кафы с папками. Облез-лые больничные цветоч-ки в кадках. Молчание— затягивается. Осторо-жно скашиваю взгляд н-а доктора. Он в откры-тую меня разглядывает-, улыбаясь. Дергаюсь. — Что вы на меня так -смотрите? — Вы прямо девушка-за-гадка. То исцеляетесь— по мановению волшебн-ой палочки, то вдруг -находите родственнико-в жертвам. Какие еще -в вас скрыты таланты? — Еще я крестиком выш-иваю, и на гармошке м-огу. — Делаю лицо 'ки-рпичом'. Врач не поня-л шутки, смотрит удив-ленно. — Что вы так н-а меня смотрите? Не х-отите получать глупые— ответы — не задавайт-е глупых вопросов! — -Пауза. Дошло. Смеется-. Про себя думаю: 'Кто -же он? Почему я не ви-жу его интерфейса?'. — Вчера я забыл вам с-делать УЗИ мозга. Сей-час мы пройдем с вами— в кабинет... — Вы же сказали, что -я здорова. Не хочу я -ничего делать. — Прер-ываю речь дока. — Почему вы со мной -все время спорите? — Почему вы меня в че-м-то все время подозр-еваете? Смотрит в глаза друг -другу. Молчим. Первая— отвожу взгляд. — Что вы делаете сего-дня вечером? Можно ва-с пригласить на ужин -в кафе? — огорошивает— меня Бондаренко. Теряю дар речи. Пялюс-ь на него. Взрослый мужчина. Лет— сорок. Худой, жилистый,— видно, что порода го-нчая, такие к полноте— не склонны. Рост сре-дний, примерно метр семьдесят семь са-нтиметров, мне короты-шке, еще с запасом. -Волосы темные, коротк-ие, на висках первая -проседь. Глаза карие,— смотрят на меня с хи-трецой, вокруг глаз м-орщинки, значит, част-о смеется. Нос обычны-й, чуть с горбинкой, -похож, в молодости су-нул, куда не просили,— и поймал чей-то кула-к. Дневная щетина уже— пробивается. Обычный— мужик. Каких сотни т-ысяч. Далеко не краса-вец, но и не урод. Но— что-то с ним не так.— Почему я не вижу его— данные? — Что вообще ему от -меня нужно? Прикид мо-й новый вряд ли на не-го произвел такое впе-чатление, чтобы я ему— сразу понравилась. Д-а и внешность у меня -не топ модели. Что он— задумал? Будет пытат-ь об аварии? Этого мн-е только не хватало. — судорожно соображаю-. — Ну что вы так испуг-ались? Я не собираюсь— вас пытать нравоучен-иями о правилах безоп-асности при переходе -дороги или лекцией о -здоровом образе жизни-. Просто понял, что д-авно с хорошенькими м-олодыми девушками не -ужинал, и не расслабл-ялся. Горю на работе — разводит руками. — Ничего я не испугал-ась. Но сегодня я не -могу. И завтра тоже н-е могу. Извините. — П-ытаюсь уйти. Берет мя-гко за руку. — Жень, просто ужин, -если что-то вам не по-нравится, встанете и -уйдете. Мнусь, интуиция молчи-т. Да что я как школь-ница, честное слово?— Ну не в заброшенный -парк же он меня в полночь зовет. Сама-то я— когда последний раз -на свидании была? Уже -вся мхом поросла. — У-лыбаюсь. — Послезавтр-а я, пожалуй, смогу. -Позвоните мне. — Улыб-ается мне в ответ. Всю дорогу до дома не— отпускают мысли о му-жчине. Рассматриваю к-арту в интерфейсе, пы-таясь найти на ней Бо-ндаренко. Недостаточный уровень навыка "Познание сути". Придя домой быстреньк-о готовлю еду, так чт-обы на ужин хватило, -и на еду на завтра в теч-ение дня. Я привыкла ужинать за— компьютерным столом,— пока загружается сис-тема и игра. Кошусь в— его сторону. Ощущени-е, что черный экран с-мотрит на меня с укор-ом. Представляю, скол-ько скопилось писем о-т соклановцев. Я нико-го не предупреждала о— своем отсутствии. — Нужно решить этот во-прос. — Страшно, но п-онимаю, что нет смысл-а откладывать. Сажусь за компьютер. -Столько лет жизни, ст-олько часов игрового -времени, рухнувших пл-анов и несбывшихся на-дежд. В клане я всегд-а была на особом поло-жении. Игроки ценили -мою честность и откры-тость, безоговорочно -мне доверяли и подста-вляли свою спину, не -задумываясь, в любой -локации. Я воспринима-ла игру и игроков в н-ей всерьез. А любой п-роигрыш записывала на— свой счет и пережива-ла. Когда в меня верят, я— не умею выкладыватьс-я наполовину. После в-ступления в клан, сво-его персонажа я прока-чивала однобоко, но т-ак, как нужно клану. -Непомерно завышенные -статы плюс соответств-ующий шмот, в результ-ате чего, я могла баф-ать и хилить уровень -на 120й, что было нез-аменимо на поле боя. Я не была подружкой г-лавы клана, что вы, Б-ог с вами, я поздно н-ачала играть, топовая— верхушка была на сто и более уровней выше-. Хорошо из них я тол-ько казначея знала. Н-о основной костяк, бо-йцы моего уровня, мен-я знали хорошо. У нас— было несколько сбиты-х групп, с которыми я— периодически работал-а. И сейчас молча уйт-и, не объяснив толком-, не попрощавшись, бы-ло горько. Зашла в клановый чат-. Создала тему. Напис-ала, что по семейным -обстоятельствам не см-огу больше играть. Из-винилась перед теми, -чьих надежд не оправд-ала. Попрощалась с те-ми, кого сотни раз хи-лила. Как же тяжело на это -решиться. Моя любимая— девочка, моя Колдунь-я, частичка моей души-, как я ее обнулю? Не-т. В игру не пойду. Н-е смогу сейчас ее обн-улить. Не сегодня. — -Сижу на форуме, хлюпа-ю носом, пролистываю— темы, приходит лично-е сообщение: "Доброго времени суто-к. Куплю вашу Колдунь-ю, вместе со шмотом и— обоими скипетрами. С-вяжитесь со мной". Сижу лупясь и не морг-ая в экран. 'Вот я чукча. Ну коне-чно! Зачем обнулять? -Ее же можно продать! -Сама по себе Колдунья— наверняка стоит копе-йки, было бы желание,— 78-й уровень, как у -меня месяца за полтора не-прерывного кача нагна-ть, думаю, можно. Но— упакованная в редкий— и элитный шмот, она— уже выглядит намного— интереснее — видная -конфета. Интересно, половина шмота моя, ч-естно добытая в нелег-кой борьбе, а половин-а принадлежит клану. -По хорошему, надо бы -вернуть. Но столько в-сего я для них сдела-ла и добыла, может я -его уже отработала, э-тот шмот? Никогда не -интересовалась что бу-дет, если из клана ух-одишь добровольно. За-чем? Продать Колдунью, все— равно, что продать с-ебя. Кому попало, я м-ою девочку не доверю.— Надо продать ее клан-у. И если даже будет -меньше цена, пусть. З-ато я буду знать, что— все права на нее у к-лана, и никто над мое-й крошкой глумиться и— надругаться не будет-!' — я воодушевилась -и воспряла духом, вся— горечь прошла, появи-лось стойкое ощущение— правильности принято-го решения, и какое-т-о непробиваемое споко-йствие. Пишу ответ на личное -сообщение, что я поду-маю, и прошу его расс-казать кто он в игре. Так же пишу казначею,— она тетка правильная-, своего не упустит, -но и отсыпает всегда -строго положенное, ни— копейкой больше. 'Ну, вот и хорошо, во-т и ладненько. Еще о-дна из задач не сегод-ня-завтра выполнится,— а там и до нового ур-овня рукой подать.' — -Повеселев, выключаю к-омп, решив, что прикл-ючений на сегодня дос-таточно, отправляюсь -в кроватку. Перед сном добавляю е-ще один пункт в 'Удач-у', ее показатель ста-новится равным (5). И— на этой счастливой н-оте проваливаюсь в со-н без сновидений. Глава 8. Утро начинается с про?буждения от нового б?удильника у меня в г?олове. Увидела надпис?ь, даже не открывая г?лаз: "Вы хотели проснуться? в 7 утра, сейчас 6:5?1, лучшее время пробу?ждения в фазе быстрог?о сна" — А что? Даже удобно. ?Бывало со мной такое? не раз, что забывала? будильник себе поста-вить. Или выключала, и? дальше спала. А с эт?им не забалуешь. Посмотрела еще раз на? часы и возмутилась, ?что встала раньше обы?чного. Но Система как? знала — дела нашлись. Скакать на скакалке в? 6 утра я не рискнула?, сжалилась над сосед?ями. Включила первую ?попавшуюся экспресс з?арядку на Youtube?. На середине ролика начала? откровенно филонить,? к концу уже просто л?ежала и хватала возду?х ртом. Картина "Киты? выбрасываются на бер?ег". Бафаю* бодрость быстры?м душем. Восстанавливаю максим?ально полные статы: ?приготовила и съела в?кусный завтрак. Запасаем в котомку 'эл?иксиры восстановления'*?: приготовила пакети?ки с едой на весь де?нь, с учетом необходи?мости кормиться из-за? перестройки организм?а каждые два часа. Бафаю привлекательнос?ть укладкой, макияжем?, новым гардеробом. И выдвигаемся в данж:? на ковер к рейд-босс?у, писать объяснитель?ные за прогулы. Такие простые ежедневные действия, которые мы делаем на автомате, теперь кажутся чем-то особенным, что потрясает воображение. Что мы вообще знаем о себе и о работе своего организма? Мы об этом даже не задумываемся. А между тем, процесс идет. Если бы у всех людей? был интерфейс, и чел?овек видя, что жизнен?ные показатели постоя?нно падают, не задумы?ваясь и не ища отгово?рок, бежал бы в больницу "сверкая пятками".? Причем, умная систем?а бы ему уже и диагноз ?сама поставила, и кур?с лечения прописала. ?А может и какие-то ал?ьтернативные варианты? поддержания жизнедея-тельности. Хотя вся эта система тоже чрев?ата: слишком длинная ?жизнь, перенаселение -планеты, голод, войны?. И так плохо, и сяк ?плохо. Вопрос питания оказался для меня самым болезненным. Никогда не заморачивалась что я ем, где, и как. А теперь весь день только и дел, что думать об этом. Поняла, что у меня даже контейнеров столько нет, сколько теперь у меня будет приемов пищи. Да и таскать с собой, в час пик, в общественном транспорте чемодан контейнеров не комильфо. Вчера в магазине одежды я испытала все прелести дебафов от смены внешности в действии. Меня бросало то в жар, то в холод. Мучала жажда и обильное слюноотделение, когда продавщица называла цвета: мандариновый, шоколадный, арбузный. В компании с милой продавщицей время летело незаметно, в результате чего провела в магазине гораздо больше времени, чем планировала, поэтому и дебафы выскакивали без конца. Когда бегала за деньгами на плащ, пришлось даже перекусывать в срочном порядке -не ходить же с трясущимися от голода руками. Но ничего, пару дней и войду в ритм. Человек может подстроиться подо что угодно. Повезло, что вчера был выходной. Каждые два часа не обязательно должен быть полноценный обед. Достаточно салата, порции творога или кусочек мяса с хлебом. Но два часа пролетали настолько незаметно, что день превратился в бесконечную круговерть: готовка — питание — уборка. Так же система требует восполнять водный баланс: я замучалась воду пить. Я ее вообще никогда не пью. Так если вспомнить, из жидкостей в течение дня я пью один только кофе. Говорят же, надо по два литра в день пить. Видимо, система сама взялась вплотную за мое пищевое воспитание. И принудительно меняет мой график питания. Выхожу из дома вся в ?обновках, с лица не с?ходит улыбка, солнышк?о светит, птички поют?, вокруг весна, весна? и в сердце. Во мне п?оселилась твердая уве?ренность, что жизнь м?оя меняется к лучшему?. И то, что я делаю сейчас — п?равильно. Когда надела все три вещ?и, система выдала дополнительно положительные мик-роскопические статы: "Собрано три вещи из к?омплекта "Бизнес леди?" +1% к привлекательности +1% к уверенности в себе" Удивляюсь конечно, ?но, видимо, к хороше?му привыкаешь быстро, ?принимаю как должное?. В автобусе молодой че?ловек мне улыбается и? уступает место. Где ?это видано в час пик,? да еще и паренек мол?одой, лет пятнадцать. Они по жизни уши на?ушниками заткнут,? к окну отвернутся, и ?делают вид, что не за?мечают. Не то, что же?нщин — бабушек! Фиолет-ово им все. Оценила. Села. Сижу, улыбаюсь дальше. Вся в предвкушении захожу? в офис: 'Что же ждет? меня сегодня?'. На работе все удивляю?тся моему новому 'лук?у'*, но особо не комм?ентируют, расспрашива?ют об аварии (Антони?на Васильевна не подка?чала). Ребята подтрун?ивают, мол: 'Влюбилас?ь? Как ты могла? А ка?к же мы? После всего,? что между нами было!'?. Я не обижаюсь, еще? чего. Сказать, что я? в шоке — промолчать.? Кроме 'будь здорова,? не кашляй' или 'сгон?яй за кофе', я редко ?от них что-то слышу. Это определенно фурор! Усаживаюсь за свой ст?ол. Жду загрузки комп?ьютера. Продолжаю лов?ить на себе заинтерес?ованные взгляды. Инте?ресно, определенно чт?о-то неуловимо измени?лось. Нет, дело не в ?измененном гардеробе.? Дело во мне. Я и чув?ствую себя иначе?. Увереннее. Первым делом залезаю ?на игровой форум. Сто с лишним? личных сообщений. Подбираю отпавшую челюсть. Озираюсь с оп?аской по сторонам, не? видел ли кто моей ре-акции. Хватит себе льстить. Все давно обо ?мне благополучно забы?ли. Ребята в офисе вс?е при деле, никто на ?меня тунеядку внимания не обра?щает. Начинаю читать сообще?ния. В основном, коне?чно, это сочувствия др?узей-соклановцев. Ест?ь несколько писем из ?серии: 'подари персон?ажа мне'. Есть пара п-редложений вступить в? другой клан. Так же ?среди всего спама, ес?ть письмо и от казнач?ея. Это женщина, прич?ем не молодая. Мы не ?раз встречались в игр?е, не знаю как к друг?им, ко мне она была? очень даже доброжелатель?на. В реале, естестве?нно, мы не виделись. ?Может она и не женщин?а вовсе, пойди их раз?бери. Казначей мне пишет: 'Добрый день, ?Колдунья. В соответствии, с По?рядком исключения из ?клана, Уставом и Поло?жением, игрок, покида?я клан, должен заплат?ить пятьдесят тысяч ?в игровой валюте, либ?о вернуть затраченные? на него средства. Вы? были в нашем клане б?олее года. Нам жаль т?ерять такого преданно?го и ответственного с?оклановца. У нас к в?ам претензий нет, вы ?с лихвой окупили влож?енные в вас средства.? Выданная вам экипиро?вка считается по прав?у вашей. Вы нам ничег?о не должны. На счет вашего предло?жения о покупке персо?нажа за реальные день?ги, вышел у нас на со-брании нешуточный сп?ор. Я так понимаю, вы? покидаете игру навсе?гда и "жжете мосты"? У ?вас, насколько мне известно?, есть недвижимость в? игре? Она нас заинте-ресовала даже больше,? чем сам персонаж. Де?ло в том, что за год ?много воды утекло, и -на сегодняшний день расположение в?ашего дома находится? в нужном для нас ме?сте. Готовы купить ва?шего персонажа, вмест?е со всем прилагаемым? имуществом, за пять-десят тысяч рублей. П?оверьте, это очень хо?рошие реальные деньги? за набор пикселей. П-ожалуйста, отпишитесь? о своем решении как? можно скорее. С уважением, Казначей'. Сижу и обалдело хлопаю? глазами. Такие деньж?ищи. За что? Пятьдесят тысяч? Реально? Они с ума сошли? Прокручиваю курсором текст, перечитываю по слогам — похоже, ошибки нет. А что с ?моим игровым домиком ?не так? Не содержание? их заинтересовало, ?а местоположение. Ну ?находится он в центре города, и что? Хотя городок не большой, далеко не столица. Да, раньше это была небольшая деревенька на берегу реки. Мирная начальная локация*, каких сотни. В игру я ходила за яркими впечатлениями, снять стресс, забыться. Поэтому, начав играть полтора года назад, покидать свои "ясли"* не торопилась. Жила, училась у местной целительницы довольно долго. Изучала профессии, уровень повышать не торопилась. За выполнение цепочки заданий моя репутация с ней хорошо повысилась. Прошло какое-то время, только я успела привыкнуть к устоявшемуся быту. Эта целительница возьми, да и умри у меня на руках. В предсмертной агонии она завещала мне свой домик. Обычный, ничем не примечательный. Но собственная жилплощадь — это прекрасно. К тому же ни возможности, ни смысла отказываться не было. Со временем предприимчивые кланы построили порт на реке, и деревня быстро разрослась в торговый город. Никогда не интересовалась, насколько возросла цена на недвижимость в тех местах. Но, если казначей оценила его в пятьдесят тысяч реальных денег, значит во много. Может они там магазин какой-то построят? Прекрасная мысль! Я не возражаю, даже если мою колдунью там продавщицей поставят. От реальных же денежек не откажусь! Возвожу очи к небу: "Спасибо, тебе, кто бы ты там ни был!" Ни секунды не сомневаясь, пишу казначею согласие, свои паспортные данные и реквизиты банковской карты для заключения договора. Я довольна, будто сорвала джекпот. Я рассчитывала продать персонажа тысяч за десять, да что там, я и пяти тысячам была бы несказанно рада. На такие подарки судьбы даже и не рассчитывала. Надо будет купить себе что-нибудь в память о Колдунье, она вон мне как помогла. Через пару часов звонит телефон. Беру трубку. Это следователь. П?риглашает в полицейский участок д?ля составления заявле?ния на водителя, который меня сбил. Тот, ок-азывается, сидит до сих пор в изо?ляторе "до выяснения о?бстоятельств". Серьезно дядька влип. Я вроде жива-здорова. Но ведь он мог меня убить. Точнее убил, а я воскресла всем чертям на зло. Двоякое чувство. Но мне не хочется незаслуженно никого наказывать. Может у него семья, дети. За что лишать их кормильца, хоть и непутевого? А может роковое стечение обстоятельств? Что гадать? Надо ему в глаза посмотреть и все ясно станет. Иду в бухгалтерию написать заявления о пропущенных днях. За этим самобичеванием и застает меня мой непосредственный начальник, соизволивший наконец-то явиться на работу и озарить наш унылый офис своим присутствием. Замечтавшись, сталкиваюсь с ним у двери в офис. — Доброе утро Евгения Михайловна! Куда это вы так бежите, что вокруг никого не замечаете? Вы хорошо себя чувствуете? Что-то какая-то вы бледненькая. Встречаюсь с шефом взглядом, и тут же над ним загорается неоновая надпись: Сергей Владимирович "Полкан" Михайлов, 34 года. Текущий статус: специалист высшего уровня по связям с общественностью. 26 уровень социальной значимости. Класс: руководитель 14 уровня. Разведен. Бывшая жена Анастасия. Дети: нет. Замечен в противоправных действиях. Отношение Неприязнь 10/30. — Зайдите ко мне. Хочу обсудить с вами пару вопросов. Вот это да, вот это я понимаю уровень. Интересно, что влияет больше всего на уровень? Тоже такой хочу! Погодите, 'неприязнь'? Мамочки, мне страшно оставаться ним наедине — как пить дать, уволит. — Здрассти.— еле выговариваю себе под нос. — День добрый, Евгения Михайловна, проходите, не стесняйтесь. — Я два дня отсутствовала, потому что меня сбила машина. Осматривает меня с головы до ног. — Такими вещами конечно не шутят. Но авария определённо пошла вам на пользу. Выглядите прекрасно. Улыбаюсь. — Да, все обошлось. Водитель пьяный был, летел со скоростью 80 км/ч, даже не тормозил. — Таких скотов сажать нужно! Вы написали заявление? Если понадобится вам юридическая помощь, вы мне скажите. У меня много знакомых. Мы его посадим обязательно. — Да нет, не нужно. — смотрит не понимая. — Нужно сначала разобраться. Я же не пострадала. Мало ли какие у него были причины. Смотрит на меня молча и с осуждением. — У вас очень доброе сердце и мягкий характер. Но вы не правы в данной ситуации. Он рисковал жизнями людей. Он должен понести наказание. Хорошо, что все обошлось. А если он часто практикует пьяную езду? В этот раз вы его пожалеете, а завтра дети из школы пойдут куда-нибудь классом, а этот ... — отводит взгляд, — врежется в толпу детей. Перехочется тогда урода жалеть, да поздно будет. Ужас и паника отражаются на моём лице. — И что же мне делать? — Просто нужно во всем разобраться. Сегодня пятница. Уйдите на час раньше, как раз успеете в отделение. — Спасибо вам. Это все конечно очень ужасно. Но все что ни делается — к лучшему. В больнице увидела знакомую, ей повезло меньше при аварии — всю переломало и память отшибло. Уже неделю родственники были в неведении куда пропала. Вот это действительно страшно. Тоже авария. Ведь я могла бы оказаться на её месте. И меня бы никто даже искать не стал... — мой голос по мере рассказа все затихал, осознание того, чего, к счастью, не случилось, накатывало удушающим волнами. Под конец фразы не могла больше из себя выдавить ни слова. Поднимаю глаза. Начальник меня уже минут пять слушает и не перебивает. Ловлю себя на мысли, что это наш первый настолько долгий разговор. Пугаюсь. У человека дел столько, а я стою тут ною. — Вы извините, я пойду, отвлекаю вас. — Подождите. Вы же не за этим приходили? Останавливаюсь у двери. Мой час икс пробил. Пан или пропал. Решаю идти ва-банк. — Я очень хочу заработать квартальную премию, что для этого я должна сделать? Может, вы мне дадите какое-нибудь задание? Я буду очень стараться. Ну а если не справлюсь... — замолкаю. Вот уволит меня сейчас, так мне и надо будет. Шеф смеётся. — Как же так, Евгения Михайловна? Вы такая интересная птичка, так складно поёте. Как вышло так, что совсем не хотите работать и зарабатывать? По-моему, я своих подчинённых никогда не обделяю и честно зарплату плачу. — Почему не хочу? Меня никто не обучал просто. Я не знаю специфику работы. Менеджер может я — и посредственный. Но я очень способная и легко обучаемая. Я знаю четыре языка, вместе с русским. Я факультет иностранных языков закончила. Русский и английский на продвинутом уровне. Может, эти мои знания как-то вам пригодятся? — Очень интересно. А мне совершенно другое ваши коллеги рассказывали. Что вы необучаемы, и уж простите, не далёкая. Закипаю: "Это наверняка Димочка. Он меня откровенно ненавидит и презирает. И даже не пытается это скрывать. Молодой блютусик*. Племянник фин.дира. Заведующий отделом продаж. По жизни его на работе нет, всю свою работу на подчинённых сваливает. Интересно начальник наш в курсе?" — не сдерживаюсь и ехидно улыбаюсь. Начальник задумчиво меня разглядывает. — Нехорошая ситуация у нас с вами складывается. Давайте-ка я дам вам вот этот проект. Он почти закончен. Он на английском языке, поэтому это мой личный проект. Наши менеджеры работают с контрактами только по РФ. На следующей неделе я еду на окончательное подписание этого проекта. Изучите за выходные. Что будет не ясно — составьте список вопросов. Обсудим. Зайдёте в любое время, буду вас ждать. Посмотрим, чья правда. Я считаю себя начальником справедливым, но не безрассудным. Просто так денег никому не плачу. — Если я изучу проект, и смогу вам помочь, вы дадите мне премию? Директор явно удивлён моей наглости. Но, улыбается, кивает, видимо, возражений не имеет: " Все в ваших руках". 'Отношение с Михайловым изменилось на Интерес 10/30. +50 очков опыта' Ошарашенная, выхожу из кабинета: 'Неужели я это сделала?' "Красноречие" +1 500 очков. До следующего уровня (5600/7000) — Ну вот и поговорили. Обычный человек. И что я его так боялась? Возвращаюсь на своё рабочее место. Сразу углубляюсь в чтение проекта. Английский-то я знаю, но в тексте очень много терминологии. Понимаю, что одного английского мало, без спец. образования здесь нереально что-то понять и разобраться, все — мартышкин труд. Этот проект для меня как китайский язык. Стоп. У меня продвинутый английский, и начальные немецкий и французский. Даже до десяти по-китайски посчитать могу. Неужели я не разберусь с какой-то там терминологией? Всплывает задание: "Разобраться с проектом. +1000 очков опыта." А вот это уже отличный стимул пошевелить мозгами. Открываю словари онлайн. Открываю Microsoft Word. И начинаю переводить, изучать, составляя для себя словарь незнакомых терминов, формул и расчётов. Параллельно пишу список вопросов. Вопросов много. Не понимаю и половины прочитанного. Чувствую себя 'блондинкой', как в том анекдоте. Но спустя пару часов до меня уже начинает кое-что доходить. И самые первые наивные вопросы я потихоньку начинаю вычёркивать. Как ни странно — мне интересно. Люблю копаться в бумажках. Выискивать неточности и неувязки. Даже нахожу пару мест, где лучше бы изменить формулировку фразы, потому что сейчас можно понять смысл двояко. Ребята уже пару раз звали меня пить кофе. Подходили, и, увидев какие документы в моих руках, присвистнули. Обсудив между собой как вообще такое попало в Мои руки, но, так и не поняв, начали нервничать. Понеслись плоские шуточки: "Шеф наверное тебе черновик отдал, чтобы ты его отксерила. А ты не поняла и решила перепечатать? Можешь от руки ещё переписать!" — смотрю на Димочку, блеснувшего своей тупостью. Решаю не реагировать. Даже не обидно. На дураков-то что обижаться? Голова уже квадратная от обилия информации. Смотрю на часы. Можно уже собираться в полицейский участок. Решаю прерваться. Забираю документы проекта с собой домой на выходные. Созданные в компе документы пуляю себе на почту, дома продолжу. Коллеги провожают меня задумчивыми взглядами. Не обращаю на них внимания. Нужно поторапливаться — следователь не может ждать меня вечно. Добираюсь до полицейского участка быстро. Город у нас не большой, все рядом: десять-пятнадцать минут ходьбы. Полицейский меня уже заждался. Провожает в обшарпанный кабинет. Сажает на шаткий советский стул. Мне очень неуютно под его изучающим взглядом. Хорошо, что я ни в чем не виновата. Потому что в этом месте хочется каяться во всех грехах. Подозрительный мент, покопавшись в документах на столе, и налюбовавшись на меня, начинает объяснять: — Не очень хорошая ситуация у нас с вами складывается. Водитель злостный правонарушитель, у него гора неоплаченных штрафов, а также уже были случаи вождения в нетрезвом виде, как и лишение прав. Но в вашей ситуации мы ему предъявить практически ничего не можем. Если бы у вас было что-то сломано или бы вы пролежали в больнице 2 недели с сотрясением мозга. То это статья. Покушение на жизнь, нанесение тяжких телесных... Вы, слава Богу, себя прекрасно чувствуете. И теперь предъявить водителю нечего. Так только, мелкое хулиганство. Единственное, что за вождение в нетрезвом виде — прав его лишат однозначно. Но вам суд даже вряд ли моральный ущерб насчитает. Нормальный расклад! Если б он меня совсем убил, то был бы не прав. А так шутка юмора. Помял только немного, и говорить не о чем. Как в детском стишке: "Оторву я мухе лапки, Оторву я мухе крылья. Лети, лети, мушка, Я не живодёрка". Злая, пишу заявление, карябаю бумагу ручкой, про себя закипаю: 'Кто придумывает эти законы? Вот бы их такое коснулось!' Выхожу из участка. На душе гадко. Нет, у меня нет фантомных болей, или что там бывает. Но воспоминания слишком свежи, не каждую неделю мои мозги "видят" белый свет. Решаю, что приключений на сегодня достаточно. Вечером перед сном не забываю добавить +1 пункт в удачу. Неизвестно, что будет дальше. Возможно, не сегодня-завтра мой интерфейс перестанет работать. Или с меня спросят за выданный аванс. Вот тогда-то удача мне точно не помешает! Сноски: Бафать — улучшать характеристики, при помощи игровых методов. Эл?иксир восстановления — бутылочка с зельем, выпив которое можно повысить уровень любой из характеристик: жизненных сил, маны и тд. Удивляются моему новому "луку" — от англ. "look" — внешний вид. Статы — статические показатели какой-либо характеристики. Начальная локация (или на игровом жаргоне 'ясли') — сюда попадают игроки при первом появлении в игре. Здесь они получают свои первые легкие задания, и первый игровой опыт. Блютусик — или золотая молодежь, выражение из 2000-х годов, когда гарнитура Bluetooth была неотъемным атрибутом "крутого" образа.

Глава 9.

Утро субботнего дня выдалось на редкость пасмурным и унылым.

Заглядываю в холодильник — пусто. И не удивительно: трескаю, как стадо мамонтят. Надо идти в магазин. Надеваю спортивный костюм, старенькие кеды, выхожу во двор.

Ночью прошёл дождь. Тишина. Ветра нет. Пахнет прелой прошлогодней листвой. Ещё совсем рано: во дворе не души. Смотрю на детскую площадку. Там есть турники. Оглянулась по сторонам — никого. Зарядку что ли сделать?

Да что я переживаю? Кому я нужна?! Иду твёрдым шагом в сторону турников. Качаю пресс, пытаюсь подтянуться, руки не удерживают вес, падаю, больно ударяясь рукой.

"Получен урон 32 единицы."

Злюсь на себя, что такая слабая. Понимаю, что это бесполезно. Но повышать тонус как-то надо! Решаю хотя бы побегать. Иду в лесопосадку недалеко от дома. Не смотря на заросший, заброшенный вид, лесок не выглядит девственным. Среди деревьев петляет много дорожек, заботливо вытоптанных собачниками. Дорожки местами украшают могучие кучки тех самых собак. Не буду думать о плохом. Утро чудесное!

Бегу. Такая красота вокруг! Прохлада утра, запахи леса, звуки природы. Да просто прелесть! Ветерок обдувает. Не жарко. Всё, решено: буду бегать каждое утро!

Размечтавшись, как я буду наслаждаться процессом и заработаю все статы мира, задрала нос, и не заметила кучи на дороге. Раздаётся характерный чавкающий звук. Мой видавший виды кед засасывает по самые шнурки.

— Фуууу... какая гадость. Тут что коровы пасутся? Мерзость. Ну что ж так не везёт? — безрезультатно пытаюсь вытереть кед о редкую весеннюю траву.

Система от души глумится:

"Ваша обувь нуждается в чистке. Ваш внешний вид неопрятен. Вы воняете.

-10% к привлекательности

-10% к уверенности в себе"

— Ах, ты ... Набор пикселей! — вот теперь я зла. Я очень зла!

Какой уж теперь бег?! Быть мне жирной вечно! Ненавижу собачников! Ненавижу спорт! Ненавижу свою фигуру! — Иду в сторону дома, бубню себе под нос ругательства.

Раздвигаются кусты. Стоит мужик. Смотрит с едкой ухмылкой. Смотрю на него. Ничего не понимаю.

— Че надо? — рявкаю я, не понимая. — Он, что видел мои отчаянные попытки? — Вылупился и стоит, зубоскалит.

Денис "Дятел" Дятлов, 34 года.

Текущий статус: менеджер.

8 уровень социальной ?значимости

Класс: прода?вец 2 уровня.

Не женат.

Отношение Равнодушие ?10/30.

Замечен в противоправных действиях!

Опускаю взгляд ниже. Ну конечно. Утро не могло быть ещё менее радужным. Стоит, дёргает свою пипирку и скалится. Всё! Моё терпение лопается.

— Ах ты тварёныш! — подбираю толстую палку. Рукоблуд не успевает отреагировать, я беру низкий старт, и припечатываю его дрыном по плечу. — Я тебя, Дятел вонючий, мордой сейчас в то дерьмо засуну, которое здесь на каждом углу. Там тебе самое место! — рычу на него и продолжаю наступать. — Я тебя, Дятлов, насквозь вижу! А если бы тебя дети увидели? Да ты пойми своими мозгами усохшими, ты бы им всю психику поломал! Я знаю кто ты такой и где живёшь! Я тебя, падлюку, по судам затаскаю!

Мужик пугается не на шутку, выворачивается и начинает убегать.

— Куда?! Я ещё не закончила! — пытаюсь ударить его палкой в спину, но палка соскальзывает. Мужик убегает.

"Вы открыли новый навык "Рукопашный бой" (1)

+1000 очков опыта за открытие нового второстепенного навыка".

Ваше отношение с Дятловым ухудшено до Ненависть 10/30"

Задание:

"Сообщите о маньяке следователю.

Внимание! Важное социальное деяние! +2000 очков опыта!"

— Что это было? — адреналин начинает спадать. — Е-мое. Что я творю?! А если б он меня тут прибил и прикопал? — с опаской озираюсь по сторонам и рысцой отправляюсь в сторону дома.

На пороге квартиры мнусь и разглядываю статы своих старых кед. Минусы по всем параметрам. Ну и смысл их мыть? В помойку их. И точка. Разуваюсь на пороге, оставляю кеды вонять в подъезде, сама иду за пакетом для мусора. Попила водички, возвращаюсь. Вижу картину: псинка Йохансон валяется на изговняных кедах и пачкает шерсть: "Фу! Нельзя! Глупая псина!"

Выбегает хозяйка вонючки, Елизавета Андреевна.

— Ох, ты ж моё горюшко! Какой же ты глупый пёс! Как ты мне надоел!

— Здрассти. Вы уж извините. Я не думала, что так выйдет. — Стою с круглыми глазами, про себя думаю: "Неужели и ей надоел?".

"Закидываю удочку":

— Как же вам с собакой не повезло. Столько неудобств доставляет!

— Не говори, Женечка, всю душу своими завываниями уже вынул. И гадит, и спать не даёт. Ну Андрюшенька, племянничек, угодил!

— А все думают, что вы от собаки этой без ума. — мой рот распахивается от удивления.

— Что ты, дочка, прибить его мало. Был бы дворняжкой — взяла б давно, да за шкирку и выкинула. А тут такие деньжищи вложены. Рука не поднимается. — женщина в отчаянии.

— Так давайте его продадим! Я сфотографирую и дам объявление!

Бабуся распахивает очи, не веря, что счастье ещё будет возможно.

Елизавета Андреевна Корсакова, 69 лет.

Текущий статус: пенсионерка.

23 уровень социальной ?значимости.

Класс: управляющий 9 уровня.

Вдова. Дети: Ярослав 48 лет. Внуки: Иван 25 лет. Правнуки: Виолетта 2 года.

Отношение Дружелюбие ?10/30.

Замечена в противоправных действиях!

Ох, ну ничего себе! Даже не знаю, что меня поражает больше всего: уровень значимости, противоправные действия или её ко мне отношение. Я думала, старушенция меня тихо ненавидит. Мне даже стыдно. Я про бабульку плохо думала, а она меня в подружки записала.

— Вы не волнуйтесь! Сделаем все в лучшем виде! — бабка сияет.

Всплывает задание:

"Организуйте сделку по продаже собаки пенсионерки Корсаковой.

+500 очков опыта.

Отношения с Корсаковой улучшатся до Уважения 10/30.

Отношения с семьёй Петровых улучшится до Интерес 10/30.

Отношения с семьёй Есеньевых улучшится до Интерес 10/30..."

Система подтверждает мои догадки. Пёс достал всех на два этажа вверх и вниз. Перечислено половина подъезда. Круто! С людьми даже общаться не буду, а отношения с ними улучшатся. Такой прилив радости. Бегу за телефоном. Фоткаю псинку. Бог услышал мои молитвы! Прощай маленький вонючка! Хотя, кто сейчас из нас больший вонючка — большой вопрос. Но сначала душ!

Зарядившись дополнительными статами в душе. Понимаю, что голод мой вот-вот перерастёт в зверский. В магазин я так и не попала. Какое насыщенное событиями, и в тоже время бестолковое утро!

Ревизия кухни явила мне гречку. Что ж, питательно — и ладно. Варю гречку, исходя над кастрюлькой слюной. Какая же я голодная! Будто не ела дня три. Тяжело, конечно, переживаются внутренние перестройки и изменения. Хоть бы не зря всё!

Сколько уже прошло? Три? Четыре дня? Эх, ещё ничего не заметно. Заглядываю в меню "Изменение персонажа". Процесс идёт, бары движутся. Полоски ползут, заполнены как раз на треть. Открываю карту, фиксирую адрес утреннего Дятла. Кличка ему подходит идеально. Живёт, гад, в новостройке, в пятнадцатиэтажке. Там столько детей кругом! Отброс общества несчастный. Ну, ничего. Я тебя отучу "сверкать причиндалами". Наконец-то завтракаю. Ммм... Греча — пища богов! Ем прямо из ковшика ложкой, обжигаясь и чуть ли не урча от удовольствия.

Параллельно читаю список задач:

 Сообщить о маньяке.

 Ознакомиться с проектом.

 Купить продукты.

 Проведать Светлану.

 Начать заниматься спортом.

 Найти работу продавщице.

 Навестить родителей.

 Продать игровой аккаунт.

 Продать собаку.

 Придерживаться здорового питания.

 Встретиться с подругами.

 Начать делать ремонт.

 Купить новые кеды.

Ничего себе! Вот это я понимаю план завоевания мира. Я половину данных себе обещаний уже забыла! Что я могу сейчас сразу сделать?

Звоню родителям. Мама очень рада слышать мой голос: с упоением рассказывает, какие сорта помидоров она посадила. И что я должна срочно приехать нарвать щавеля и редиски. Слушаю, сама думаю о своём — понимаю как давно я им не звонила. Стыдно так становится. Обещаю завтра приехать, помочь сажать картошку. Прощаемся.

Поганенько на душе от того, что такая эгоистка. Часто я, конечно, ездить не могу. Но элементарно позвонить, справиться о здоровье — это важно.

Выставляю себе напоминание: "Звонить родителям каждые четыре дня".

Оптимально. Что у нас далее по плану?

Открываю почтовый ящик. Письмо от казначея с вложениями договора и учредительных документов. Так, интересно! Договор заключён с фирмой, 'ооошкой'. Название как у нашего клана. Я даже не задумывалась. Для меня это просто игра. А для людей, похоже, работа, причём основная и за реальные деньги. Вот тебе и игрушечки. Век живи, век учись.

Пробегаю договор по диагонали. Некоторые пункты меня смущают, такие как неразглашение условий сделки, наказанием за что служит уголовная ответственность. Хотя, в принципе, кому мне рассказывать-то? Я ни с кем не общаюсь. А с кем общаюсь — я им не интересна, и мои компьютерные дела тем более.

К остальным пунктам претензий нет. Пишу в ответ письмо, что на всё согласна. Но распечатать и подписать смогу лишь в понедельник. Так как МФУ у меня только в офисе, дома ни принтера, ни сканера нет.

С этим закончено. Что дальше? Ремонт? Как же неохота. Это такая грязь и головная боль. Чужие люди в доме, ежедневные поездки за стройматериалами. Ну его. Оставим на десерт.

Что есть попроще? Встреча с подругами? Звоню Катюше, мы ещё со школы дружим. Одно время она уезжала жить и учиться в большой город, но вроде вышла замуж, и вернулась обратно.

Звоню. Телефон её домашний вспоминаю наизусть. Раньше все номера телефонов друг друга знали наизусть, писали красивые записные книжки. А сейчас? Я кроме номера родителей — больше ничей и не помню. И то не уверена, что правильно в федеральном формате наберу с первого раза. Поломка или потеря телефона — хуже пожара. Крах! Ты отрезан от цивилизации.

Как же здорово, что домашний номер у неё не изменился! Точнее, он вряд ли мог измениться. Хорошо, что они его ещё не отключили! Редкость в наши дни, согласитесь.

Катюша мне рада. Говорили с ней минут двадцать, и всё не могли насытиться. Договорились вечером пойти в караоке-клуб. "Без детей и без мужей — девичник!" — прозвучало главное условие. Да какой вопрос? При всем желании нарушить не смогу.

Далее звоню Юле. Моя одногруппница. Такая умненькая девчонка, всегда училась на отлично, и никогда не жалела дать списать. Она, оказывается, вышла замуж и глубоко беременна. Очень рада за неё. Жалею, что была такой глупой и сама порвала все связи, закрывшись в своём мирке. Спрятавшись от жизни за экраном компьютера. Что теперь-то хандрить?!

Здорово так совпало, сегодня суббота, и Юляша тоже может нам пару часов выделить. Но сразу предупреждает, что не дольше — сидеть тяжело. Сообщаю ей координаты караоке.

Прекрасно! Все так легко сложилось, даже не верится. Несколько лет их не видела. Как же я по ним соскучилась! Уже и забыла, как выглядят. Прям в предвкушении встречи. Отвлечься и развеяться мне не помешает.

Жалко, что я ещё не похудела. Почему-то всегда так важно прийти именно на вечер встречи выпускников во всеоружии. Мол, стартовали мы все одинаково, а я вот чего добилась. Да уж, на сегодняшний день похвастать мне особо нечем. Но это временно. Теперь мы будем чаще встречаться. А я докажу сама себе, что достойна всего самого лучшего. Ставлю мысленно очередную галочку в списке задач. С подругами определились.

Что дальше по плану?

Так, срочно надо решать с этим маленьким вонючим комком шерсти. Может, повезёт, уже сегодня заберут и можно будет выспаться без завываний. Открываю сайт объявлений. Такая собака стоит от тридцать тысяч рублей, в зависимости от родословной.

Понимаю, что для продажи у меня недостаточно информации. Собираюсь к соседке в гости. С пустыми руками идти неудобно. Убьём двух зайцев: сбегаю куплю тортик и продукты заодно. А потом можно и на чай.

Быстренько бегу в ближайший магазин, набираю побольше продуктов. Опять я, кстати, голодная. Как же надоел этот жор... Даже страшно представить, что система даст осечку и вместо потерянных двух килограмм, я разживусь новыми пятью.

Тортик выбираю самый низкокалорийный. Притупим муки совести. Возвращаюсь в квартиру, чтобы снять верхнюю одежду и убрать продукты. Только вошла и закрыла дверь — раздаётся звонок.

Странно, я вроде никого не жду. Открываю — на пороге молодой человек.

Сергей Гуторов, 25 лет.

Вопросительно смотрю на него.

— Добрый день, я представитель фирмы, мне нужно подписать договор с вами о продаже игрового аккаунта.

Хлопаю глазами. Вот это оперативность.

— Проходите.

Парень уверенно входит, оценивает обстановку, подходит к моему рабочему столу. Достаёт из портфеля пакет документов. Передаёт мне копию договора для ознакомления. Пробегаюсь глазами. Тот самый договор, что был на электронной почте. Подписываю. Парень достаёт телефон, что-то набирает на экране. Слышу сигнал смс.

— Проверьте. — обращается ко мне Сергей.

Иду в коридор, достаю из сумки сотовый. СМС-сообщение от банка "Поступил платёж в размере пятьдесят тысяч рублей".

Нервно сглатываю. Поднимаю глаза. Парень уже обувается.

— Все в порядке?

— Да, так быстро всё. Я немного растерялась. Спасибо вам.

— Мне не за что. Вам спасибо за преданность клану. Вы могли бы продать конкурентам свой аккаунт тайком на порядок дороже, нас при этом не уведомляя.

— Этот вариант не для меня. Я ценю и дорожу хорошим отношением и своей репутацией.

— Мы в вас не сомневались. Если передумаете, и все же начнёте играть сначала, приходите, мы вас быстренько прокачаем. — отрицательно качаю головой, мол, нет, не начну. Парень прощается и уходит. — Спасибо. До свидания.

'Задание продать игровой аккаунт выполнено.

Получено 1300 очков опыта'.

'Вы купили продукты питания.

Получено 150 очков опыта'.

Получен новый уровень 7!

Доступны очки характеристик (3)

Доступны очки навыков (7)

До следующего уровня 50/8000."

Такая волна счастья и удовлетворения накатила. Какая я молодец! Ура! За 4 дня я добилась столько, что, скорее всего, не чаще, чем раз в пять лет получала! Хочется скакать и обниматься. Может, зря я на кошек наговариваю? Как раз тот самый случай, когда хочется с кем-то обняться и разделить свою радость. Хотя нет, это я погорячилась. Не настолько и часто я радуюсь, чтобы кошкино безобразие терпеть. Хотя тенденция идёт в гору.

Ну,теперь и девчонкам показаться не так стыдно! — настроение моё зашкаливает. Хоть иди и Йохансона лобызай.

А и пойду! Напоследок затискаю маленького безмозглого негодника. Елизавета Андреевна удивляется моему визиту. Да, неловко вышло, стоило предупредить. Теперь уж поздно. Дружелюбие у нее ко мне, в конце концов, или что? А подружки могут ходить друг к другу без предупреждения:

— Я по делу. Для объявления мне нужны документы собаки и данные о нем.

— Да-да, конечно. Вы во время, Женечка, как раз собралась пить чай, а не с чем. Думала в магазин уже идти. Так ноги на погоду ломит, и двигаться откровенно лень. Проходите скорее, а то Йохан в коридор опять убежит. — грозит собаке пальцем, — Ух, негодник! Брысь отсюда! — пропускает меня в квартиру.

Сижу на кухне, рассматриваю обстановку. Ремонт у бабки Лизы хороший, дорогой. У неё такая же однушка, как у меня, только зеркальная. Интересно, кем она работала в лучшие годы? Управляющий девятого уровня. Звучит солидно.

Приходит Елизавета, приносит папку документов по собаке. Не заморачиваюсь, фотографирую все. Кому интересно, тот пусть и читает. Мне оно надо? Знать, как звали собачью прабабушку. Потом предлагаю перефоткать пса, так как на фото, где пёс в какашках, могут потенциальные покупатели и не позариться. Можно, конечно, из интернета фотки дёрнуть, но раз уж все равно всё в сборе...

Ловим собаку, наряжаем в джинсы и кофту в клетку. Мне смешно. Пёс вырывается, ему, очевидно, совсем не смешно. Неужели людям это действительно доставляет удовольствие: над животинкой так изгаляться?

Делаем Йохану модный ирокез. Сажаем пса в молочную, украшенную стразами и рюшами спальную коробку. Не выдерживаю, начинаю смеяться в голос. Елизавета не поняв юмора, смотрит на меня, а потом мы смеёмся вместе так, что не можем остановиться. Со смехом выходит вся нервозность и перевозбуждение от сегодняшних событий.

Фотографируем собачьего принца на царском ложе. Также раскладываем и фотографируем его приданное. Ну и ну! У меня за всю жизнь столько вещей не было, сколько тряпок у этой собаки! Моё самолюбие глубоко задето.

Закончив фотосессию, идём пить чай. До сих пор посмеиваемся абсурдности ситуации. Лизавета рассказывает, как устала от этого цирка. Голым пса на улицу не выведешь — мёрзнет. А одеть — целая проблема.

Посмеиваемся и обсуждаем прелести собаководства. Рассказываю, какая у меня в детстве собака была. Алабай, Абдула Алибабаевич, милый добрый увалень, размером с телёнка. Долгую он жизнь прожил во дворе у родителей, служил верой и правдой.

Расстаёмся с Елизаветой в прекрасном настроении. Обещаем друг другу посиделки обязательно повторить. Отшучиваюсь, что когда проводим Йохана, можно отметить напитками и покрепче чая. Домой захожу в приподнятом настроении.

Работа движется, задачи выполняются. Растёт и мой уровень значимости.

Комп так и стоит включённым. Быстренько скидываю на него через электронку все фотки. Создаю объявление, в котором расписываю все прелести обладания нашим псом. Естественно только лучшие его стороны. Я же не враг себе.

Что ещё я могу сделать сегодня? Кеды купить? Это не сложно, но жалко времени. Хотела ещё поработать с проектом.

Есть идея! Захожу в интернет-магазин, выбираю все кеды и кроссовки моего размера, с максимальной скидкой. Жаль, нельзя посмотреть статы по картинке — можно, видимо, только вживую. Добавляю заказ в корзину, и заказываю курьера на дом. Дома и выберу. Все равно функция бесплатна. Зачем терять драгоценное время?

Решив вопрос с обувью для физических упражнений, приступаю к работе с проектом. Даётся информация очень сложно. Тщательно перевожу практически каждое слово.

Богатая событиями неделя. Утро, насыщенное делами и заботами. Я устала. Решаю вздремнуть часок, а после, со светлой головой, плодотворно поработать. Нежели я сейчас буду сидеть и смотреть немигающим взором в монитор.

Раньше бы я весь день валялась в кровати, читала книжку, жевала печеньки, или сидела бы за компьютером, как зомби, пялясь часами в очки виртуальной реальности. И устала бы не меньше. Интересно почему, что от напряженной работы, что от безделья устаешь практически одинаково.

Поспав минут сорок, но отлично взбодрившись, продолжаю внедрение в суть проекта. То ли мои мозги окончательно заржавели, то ли я такая тупая всегда была. Не понимаю вообще, о чем читаю. Мне и за неделю этот объем информации не осилить.

Проект построен по принципу любого реферата. Введение, цели, задачи, теория, практика, заключение. С введением я разобралась ещё на работе. Сейчас читала теорию, и ничего ровным счётом не понимала.

Решила прочесть заключение, может хотя бы в общем и целом буду знать, о чем работа. Дело пошло веселее. Разобраться в тезисах и итогах проще, чем в пространном тексте.

За пару часов заканчиваю перевод. Система меня огорошивает:

"Вы ознакомились с проектом.

+1000 очков опыта.

До следующего уровня (1050/8000)"

Интересно, система зачла проект, потому что какие-то мысли в голове осели, или потому что прочла последнюю страницу? Настроение моё улучшается. Я думала это невыполнимая задача, на которую не хватит и жизни.

Может сам Сергей Владимирович просто взял меня на слабо, хотел проверить моё знание английского? И поставил задачу таким образом, что если я осилю хотя бы пару-тройку страниц — то уже молодец? Разве теперь разберёшься? Не собираюсь я ему признаваться, что не поняла 90%. Я премию хочу. Буду извиваться до последнего, как на любом экзамене. Но без боя не дамся

Система держит ушки на макушке и не даёт расслабиться:

"Улучшить отношения с директором Михайловым до Уважения.

Награда: квартальная премия.

+300 очков опыта."

Ну и хитрюга! Причём, не написано каким образом, я должна премию эту заработать. Можно прочитать и так: "Станьте любовницей директора и получите премию". Нервно смеюсь. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Мужик он видный. И в разводе. Вот только не моего он поля ягода. Так! Где моя губозакаточная машинка? И где моя греча?!

До встречи с девчонками остаётся два часа. Нужно навести красоту и на встрече убедить всех, что у меня 'все в ажуре': хоть девчонок я и люблю, не хочется ныть и жаловаться, как плохо живётся.

Йохансон ))

От автора: Спасибо за комментарии, столько теплых слов! Это нереально вдохновляет и воодушевляет. Прямой вбрызг адреналина и позитива — прямо в мозг! Менее радужные комментарии быстро спускают с небес на землю )) Но я рада им не меньше. Интересно получать отдачу!

А если вы еще и пару репостов кинете друзьям, и поднимите мой рейтинг, буду непомерно благодарна и счастлива!

Глава 10.

С девчонками договори?лись встретиться в де?вять вечера. И не поз?дно, и не рано, оптим-ально. День выдался н?асыщенным на события.? Уже идти особо никуд?а и не хочется. Дома ?бы посидеть, чаю попи?ть, книжку почитать. ?Тоже мне, дряхлая ста?рушка. 'Старость — не -радость, маразм — не ?оргазм'. У Лизаветы за? стеной в семьдесят л?ет жизнь и то насыщен-нее, чем у меня.

Придирчиво себя рассм?атриваю. Поворачиваюс?ь в профиль. Втягиваю? живот. — Скорее бы у?же у меня что-нибудь ?выше талии стало выпу?клым, а что-нибудь ни?же талии наоборот впуклы?м.

Смотрю на лицо — ну и ?морда... Волосы унылого? мышиного цвета вскло?кочены. Интересно, он?и уже начали рыжеть? Кож?а приятного бледно-го?лубого оттенка. В фильм-ах ужасов только сним?аться! В солярий сход?ить, что ли? Ну и пус?ть вредно, зато, когда? кожа загорелая, кажешься стройнее.? Надо завтра 'на картошке' позагорать! Точ?но!

Рассматриваю ли?цо и волосы вблизи. С?овсем не видно никаки?х изменений. Как же в-ремя долго тянется!

— Ну как же лень... Соберись, тряпка! -? рявкаю своему отраже?нию, злобно зыркаю, и? тут же смеюсь. — Я те?бя не знаю, но я тебя? накрашу! — Обещаю св?оему отражению и прис-тупаю к сборам.

Принимаю быстрый душ?. Никогда не устану р?адоваться плюшкам, ко?торые за него отвешив?ает система. Это прос?то праздник какой-то!? Превращусь в русалк?у, и буду нежиться в ?стопроцентном удоволь?ствии.

В чем идти на встречу? выбирать не приходит?ся — у меня один-единствен?ный приличный костюм.? Если этот костюм буд?у стирать каждый день?, быстро все положите-льные статы потеряет ?и износится. По-хорошему, надо ещё хотя бы ?один купить, пока бут?ик не закрылся и банк? его не опечатал. Ден?ьги после продажи аккаунта теперь есть. Ре?шаю зайти туда завтра? после работы. Даже с? учётом скидок, для ме?ня это не дешёвое удо?вольствие. Но так над?о. Всегда вложение де?нег в 'шмот' окупается ?с лихвой. Если хочу производить впечатлени?е, получать нормальну?ю зарплату — нужно выг?лядеть соответствующе?. Да и деньги надо ле?гче отпускать. Легко ?пришли — легко ушли. ?Как ни экономь, они в?се равно кончатся.

Раздаётся звонок в дв?ерь.

— Это ещё кого принес?ло? День открытых две?рей просто!

На пороге мальчик, дос?тавщик из магазина сп?ортивной одежды. Вот ?голова дырявая! Я же ?доставку кроссовок за?казала! Выбрала по ка?ртинкам три пары. Сей?час примерю, и одну ос?тавлю.

Рассматриваю кроссовк?и, они все такие новы?е, яркие, и все дают ?прибавку к выносливос?ти и ловкости. Никак ?не могу выбрать, любовно наглаживаю каждую пару. Прод?авец ограничен во времени, начинает дёргаться и расспрашивать: для к?акой цели мне нужны к?россовки. Узнав, чт?о для бега, сам выбир?ает мне подходящую мо?дель. Я не спорю. На ?ноге кроссы сидят оче?нь удобно. Рассчитыва?юсь и становлюсь счастливой обладательнице?й билета в новую спор?тивную жизнь.

Кроссовки нежно-розов?ые на толстой белосне?жной пружинистой подошве.

'Розовые кроссовки ак?тивистки'

+ 1 к ловкости?

+ 1 к выносливости?

+ 7% к уверенности в ?себе

+ 5% к удовлетворённо?сти

+ 1% к привлекательно?сти

Прочность 10/10.?

Кто эти названия прид?умывает? Моё больное подсознание? Смотрю ?на себя в зеркало. Горе-активистка! Ну? и нелепо же они смот?рятся с моим видавшим? виды домашним костюм?ом! Остатки прочности которог?о 3/10, и поперёк, ес?ли бы могла, алела на?дпись 'Позорище! Сроч?но на свалку!'. Бесят? эти условности! Жила? в счастливом неведен?ии, ходила как пугало? и 'в ус не дула'. Те?перь никаких денег не? напасёшься!

А ведь мой спортивный к?расный костюм, которы?й я когда-то в институт на? физкультуру покупала?, будет с кроссовками? смотреться ещё хуже.? Ну не занимаюсь я сп-ортом, смысла не вижу? на подобную одежду тратиться. К тому же, с?воим депрессивным вид?ом костюм все статы о?т кроссовок погасит. ?К новой обуви нужен новый костюм. Вздыхаю.? Опять очередные трат?ы. Я подумаю об этом ?завтра.

Быстренько 'рисую лиц?о'. Наряжаюсь в свой? 'супер костюм бизнес?-леди'. Пора выдвига?ться из дома. Иначе о?поздаю на встречу.

Иду на остановку мимо? бутика. Приближаюсь к дверям бутика, и с ?каждым шагом моё наст?роение падает — опозд?ала. Вывеска не горит?, окна закрыты рольставнями, двери оклеен?ы бумагами с печатями?.

Вот невезуха! Обещали? же две недели! Надо ?позвонить завтра прод?авщице, расспросить, ч?то к чему. Срочно нуж?но пару пунктов в уда?чу добавить! Не нрави?тся мне тенденция. То? маньяки низко летают?, то бутики перед нос?ом закрываются.

В караоке-бар влетаю ?на всех порах. Раскра?сневшаяся, запыхавшая?ся, но счастливая. Пр?едвкушение встречи с ?девчонками заставляет? сердце трепетать.

Пустой зал. Мигают ог?оньки. Ненавязчиво иг?рает тихая музыка. Ст?ранно, вроде суббота,? а пусто. Может, и к л?учшему. Кто нам нужен?? Не будут отвлекать ?от общения. Сажусь за? столик с диванами, л?истаю меню.

Я так давно не бывала? в кафе! Настроение п?риподнятое. Пока сижу?, жду девчонок, рассм?атриваю свой интерфе?йс. Характеристики мо?его состояния меня оп?ределённо смущают.

 Жизненные силы (76%?)

 Удовлетворённость (?58%)

 Бодрость (72%)?

 Метаболизм (89%)?

 Уверенность в себе ? (44%)

Опять я вся помята и ?на треть раздавлена т?яжестью бытия. Что же? делать с этими показ?ателями? Неужели они ?никогда не станут мак?симальны?

Первой 'прикатывается?' Юля. Как всегда: сам?ая первая, самая пунк?туальная. Даже огромн?ый живот ей не помеха?. Она высокая, и такая ху?денькая, что живот на? девятом месяце выгля?дит комично. Чупа-чу?пс на ножках — не иначе! Обнимаемся, насколько? позволяет 'пузожитель'. Подкал?ываю её, она вяло отбивается: 'Достали все? плоскими шуточками. ?Устала, скорее бы род?ить!'

Разваливаемся с? комфортом на диванчи?ках. Я замолкаю и ?расслабляюсь. Ведь Юля — самая милая болтушка на свете.? Её восторженные ра?ссказы можно слушать веч?но. Мне нравится её с?лушать. Она 'позитивчи?к'. Любые невзгоды и с?ложности встречает от-крыто, с улыбкой.

Юля в своей жизни доб?илась одиннадцатого ?уровня социальной зна?чимости. Проникаюсь у?важением. Если делать? это неосознанно и не? целенаправленно, это? сложно. Уж мне ли с моим бывшим пятым уровнем не знать.

Работает она? в детской английской школе. Похоже, моя теори?я про любовь детей к учителям ве?рна. Чем больше людей тебя превозносят, тем больше опыта тебе капает. Если не придумаю? ничего интереснее, т?ак и придётся идти ра?ботать по специальности. Хотя, плохих учителей вряд ли уважают, не то что превозносят. Так что — мечтать не вредно.

За душевными беседами? проходит минут двадц?ать, и является нам п?ред ясны очи знойная красотка Екатерин?а. Вот уж кто никогда? не заморачивается!

К?атюша — человек творч?еский, она никогда не? делает ничего обычно?го. Если день рождения — ?то именные приглашени?я, фото-приколы в кач?естве памятных призов?, видео-ролики с позд?равлениями, торт с фотографией именинника ?и прочее, прочее, пр?очее. Любит придумать? сама себе сложности ?и с успехом их преодо?леть. Я всегда пора?жалась буйству её иде?й и нескончаемой фант?азии.

Катерина вышла замуж,? и её дочери оказывае?тся уже 5 лет! Такая большая. Как такое возможно? Сколько мы не виделись? Взрослый ребёнок — это очень удобно?. Родила в институте,? будучи юной, полной сил, здор?овой, подвижной. А се?йчас и сама молодая, ?и ребёнок уже взрослы?й — гуляй, не хочу!

Катя работает свадебн?ым фотографом, а уров?ень её значимости две?надцатый! Ничего себе?! Наверное, молодожён?ы на таком позитиве о?т происходящего, что ?любят всех и вся, нап?олняют всех окружающих своими эм?оциями. В любом случа?е, я тоже хочу такой -уровень. Стыдно вспом?нить, неделю назад я ?была на пятом. Полный? отстой!

Сижу, обтекаю. И наст?роение моё распрекрас?ное куда-то вмиг улет?училось. Мужья, дети,? любимая работа, сами? стройные подтянутые ?красотки. Порядок в ж?изни, порядок в душе.? Сейчас до меня дойдё?т очередь, что я расс?кажу? У меня в голове? суперинтерфейс, и я ?скоро круче вас стану?? Ха-ха!

Система к моим терзан?иям не остаётся равно?душной.

На вас навешен дебаф ?"Зависть"

Все показатели снижен?ы на 8% в течение сле?дующих 6 часов.

Молча выпучила глаза,? не в силах произнест?и и слова. Девчонки, видя мой затравленный взгляд, замолкают, молча сп?рашивая: " В чем дело??" Выдавливаю через силу? улыбку: "Все ОК, дав?айте пить". — Про себ?я добавляю: "Так тебе? и надо! Нечего подру?гам завидовать. Радов?аться за них нужно. И? самой стремиться к л?учшему". Постепенно за разгово?рами ни о чем и обо в?сем, становится легче?, расслабляюсь.

Шестьдесят минут и тр?иста тридцать грамм п?ива спустя, выходим ?на танцпол. Ди-джей п?оймал наш ритм и наст?роение. Отрываемся на? полную катушку. С Ка?тей бесимся, Юляша си?дит за столиком, попи?вает морс, и над нами ?ржёт, а мы исполняем для неё сексуальные танцы. П?отом мы горланили в м?икрофон очередной мод?ный попсовый бред. Никто из нас, похоже, навык пения не прокачивал. Не завидую я нашим слушателям! Провыли втроём в микрофон что-то? зажигательное. Сорва?ли аплодисменты, и ус-покоились.

Народ прибывает. Град?ус потребляемых окруж?ающими напитков растёт. Атмосфера разряжа?ется, пьяненький наро?д начинает любить все?х и вся.

Честно, не понимаю, ка?к люди пиво литрами п?ьют. В меня больше ст?акана не влезает, даже под закуску. Нет, закуску я естественно всю съем. А вот пиво... Да? и глаза в кучу после? трёх глотков.Человек, который может выпить пару-тройку литров за раз, вводит меня в ступор. Как такое возможно? Куда лезет? Это перечит законам природы!

А как вам такая милая сердцу картин?а? Лично у меня вызывает изжогу: 'П?апаша и сын в магазин?е'. Покупают папе — дву?хлитрушечку пива, сын?у — сок. И идут на де?тскую площадку. Сын с? соской, и папа "с соской". А кто кого потом? домой ведёт — большо?й вопрос. И так кажды?й день. Отвратительно?. Ненавижу алкашей, д?аже если люди себя та-ковыми не считают.

Я с алкоголем дружу п?лохо. Точнее, ?не дружу от слова совсем. И уже "пред?вкушаю", как завтра ут?ром меня наградит и п?орадует система.

Сегодня на меня навеш?ен двухчасовой Дебаф? 'Опьянение' с минусо?м к ловкости и воспри?ятию. Зато с плюсом к? уверенности в себе, и почему-то, к привлек?ательности. Пьяная же?нщина — лёгкая добыча?? В памяти всплывают ?пьяные бомжихи — мерз?ость! По любому, систе?ма для всех рассчитыв?ает пункты характерис?тик индивидуально.

Мы с Катей натанцевал?ись, напелись, проводили Юлю до? такси, и засели пого?ворить "за жизнь". Вечер определённо уда?лся. Давно я так не в?еселилась и не болтал?а "по душам". Катя та?к трепетно рассказыва?ет о муже и доченьке, что мне стоит огромных у?силий не завидовать ? и не опускаться до с?амобичевания. Пытаюсь? себя заверить, что д?ети — это вечный ор, ?ссаные пелёнки, сопли? и полное отсутствие ?личного пространства ?и времени. Получается? плохо. Возраст и инстинкты не обманешь.

Сама рассказываю, в о?бщих чертах, что на р?аботе и в жизни гряду?т перемены. Планирую ?начать ремонт. Пригла?шаем друг друга в гос?ти. Клятвенно обещаем? друг другу больше не? пропадать и чаще вст?речаться. Ну да, коне?чно, главное верить.

Полезно вот так, время? от времени, встречать?ся с людьми. Смотришь? на других, слушаешь ?об их проблемах, срав?ниваешь со своими. И ?уже то, что казалось ?до встречи полным кра?хом, притупляется на фоне людских проблем.? У всех что-то происх?одит, и радости, и пе?чали. Просто, когда н?е касаешься других, а? 'варишься' лишь в своё?м котле, со стороны к?ажется, что у всех вс?е в шоколаде, и лишь? твой шоколад какой-т?о странной консистенц?ии и дурно попахивает?.

Еду в пустом автобусе?, настроение совсем с?катывается в меланхол?ию. Пивной хмель дав?но отпустил, осталось? только тупое состоян?ие разбитости. 'Синьк?а' — зло. Рассматрив?аю редких пассажиров,? играясь с их интерфе?йсами, гадая об их жи?зненном пути. Рассмат?риваю витрины магазин?ов, мелкий мусор на п?олу автобуса.

Всплывает системное с?ообщение.

Вы улучш?или системный навык '?Познание сути' (2)

+1000 очков опы?та за улучшение систе?много навыка.

Увлечённо изучаю опис?ание новой плюшки:

Познание сути ?II?

·? Продвинутая информаци?я о собственных харак?теристиках и навыках ?носителя.

·? ?Отображение прогресса? набора опыта, развит?ия характеристик и навыков носителя.

·? ?Определение и вывод н?овых показателей сост?ояния носителя: настроение, дух, сила воли?, уверенность, самооб?ладание.

·? ?Идентифик?ация предметов: соста?в/компоненты, история? производства, опреде?ление средней ценност?и в денежном эквивале?нте.

·? ?Продвинутая идентифик?ация живых существ: о?тображение основных характеристик и первич?ных навыков.

·? ?Эмоциональная шкала с?обеседника при общени?и.

·? ?Отображение локаций и? людей/существ на кар?те, информация о кото?рых известна носителю? в объёме не менее 5 ?ЕКИИ.

Такими темпами мои гл?аза скоро выкатятся из орбит н?асовсем, да так и ос?танутся, как у пекине?са. Нельзя же вот так? без подготовки людей? ошарашивать!

Спрашиваю мысленно, ч?то такое ЕКИИ. Систем?а заботливо сообщает,? что это единицы ключ?евой информации, позв?оляющие идентифициров?ать объект. Такие как:? фото крупным планом, ФИО, возраст ?место рождения, место? работы, информация о? членах семьи и тому ?подобное.

Моя остановка. Прерва?ли, на самом интересн?ом месте! Домой с ост?ановки несусь практич?ески бегом. Время глу?боко за полночь, но в?сю усталость, как вет?ром сдуло. Какой тут ?сон?! Ныряю в кровать?, открываю интерфейс.? Моя сокровенная тайн?а, моё сокровище, тол?ько ты мне душу грееш?ь!

Нераспределённых очк?ов, с учётом новых за? уровень, получается ?(3) на основные харак?теристики, и целых (7?) очков навыков.

Куда потратить основн?ые очки не обсуждаетс?я — +1 в Удачу. Конеч?но, это в крови — над?еяться на русский 'ав?ось', но ничего не мо?гу с собой поделать. ? Остальные характерис?тики на данном этапе ?жизни кажутся блеклым?и и несущественными. Уверена, что могу под?нять их сама. Пусть э?то будет очень сложно?, но возможно. Удачу ?же чтобы поднять — нуж?но очень постараться.? Этот показатель влия?ет на всё.

Что у нас с навыками?? Новый уровень 'Позна?ния сути' в корне мен?яет план действий. Т?еперь надо крепко под?умать, во что вложить? очки. Всякая бытовая? ерунда меня мало инт?ересует. Выбираю из с?писка навыки, которые? влияют на моё мироощущение.

В играх основные хара?ктеристики персонажа ? и навыки напрямую взаимосвязаны. Если ты? прокачиваешь навык к?олдовства, то тебе ну?жно максимальное знач?ение интеллекта, кото?рый влияет на силу ма?гии и объем маны. Есл?и ты стрелок, то ловк?ость влияет на скорос?ть атаки и шанс уверн?уться от удара. Сила влияет на? максимальный выдержи?ваемый урон и грузопо?дъёмность. Но в игре ?сила не влияет на инт?еллект или на ловкост?ь.

В жизни, понятное дел?о, всё иначе. Нет не ?важных навыков. Если ?у меня высокий интелл?ект, но нет привлекат?ельности — я непрезент?абельно выгляжу для о?кружающих — только уд?ача может мне помочь пробиться. С удачей м?не подфартило. Ха, Уд?ача притягивает удачу?! Если бы не очки нав?ыков, времени на стан?овление личностью понадобилось бы в десят?ки раз больше. Судьба? даёт реальный шанс в?ыровнять однобоко про?каченные статы, нагнать упущенные возмож?ности.

Коммуникабельность и? Лидерство — это, коне?чно, важно. Но, пожалу?й, в данный момент т?ех показателей, что я? добилась сама, мне б?удет достаточно. К то?му же, с открытием 'П?ознания сути' второго? уровня, теперь есть ?возможность видеть шк?алу освоения каждого навыка. Коммуникабель?ность недавно апнулас?ь, а шкала Лидерство заполнена на 87%?. Стоит немного подож?дать, или продумать и? смоделировать ситуац?ию, и лидерство добьё?тся до четвёрочки без посторонних вливаний.

Удобно-то как, что шкала теперь отображается в процентах. А я все голову ломала: чего не хватает? Если "Познание сути" второго уровня дает столько, что же придет с освоением третьего? Умру от любопытства в ожидании! Надо не забывать качать этот навык.

Овладение навыками че?твёртого уровня, уско?рит возможность прока?чки любого навыка быс?трее на 15%. Отличная? новость! Жаль нельзя? посмотреть, что мне ?даст пятый уровень эт?ого навыка. Решено, д?обавляем сюда единичк?у.

Интуиция моя сейчас ?работает на троечку. ?По-моему, она также ва?жна, как и Удача. Реш?аю поднять её минимум? до четвёртого уровня?.

Самообладание тоже тр?етьего уровня. Ну не ?знаю. Важно это? Безу?словно. Но вроде на л?юдей я не кидаюсь, в противоправных действиях не замечена. По?ка подождём с этим ст?атом.

Торговля, также трети?й уровень. Я плохой т?оргаш. Плохой, потому? что торговля не разв?ита или потому, что н?е хочу я быть торгашо?м? Скорее последнее. ?Не будем тратить драг?оценные пункты на как?ую-то там торговлю.

И?ли все же пригодятся при совершении пок?упок, чтобы торговать?ся активнее и эффективнее? Наверное, о?дним пунктом пожертво?вать будет можно. Как? же сложно сделать пр?авильный выбор!

Настойчивость всего л?ишь второго уровня, и? то поднялась она бук?вально вчера, когда я? Алексея уговаривала.? Нужно ли вкладывать в неё пункты? Жаба да?вит.

Самодисциплина на твё?рдой двойке. Нет у ме?ня самодисциплины. Об?ещаю себе, забываю, н?е делаю, и даже себя ?за это не виню. Обяза?тельно добавляем одну? единичку, надеюсь, эт?от незначительный сдв?иг задаст мне толчок в нужном направлении.

Познание сути второго? уровня. Система не д?аёт поднять навык выш?е, выдавая системную ?ошибку. Обидно, досад?но, ну и ладно.

Красноречие, мой новы?й навык, думаю очень полезный. Добавим ещё один сюд?а пунктик.

Принятие решений — всег?о лишь единичка. Это ?важно. Догоним до дво?ечки.

Соблазнение первого у?ровня. Так стыдно, вз?рослая тётка, а не см?огу соблазнить даже т?ого самого онаниста. ?Не в ночь упомянутый!? Но тратить на эти глупости очко навыка ко?нечно же не стану. Са?мо как-нибудь прилипн?ет.

Итак, вот какая карти?на получилась у меня ?с навыками:

 Коммуникабельность ?(5)

 Лидерство (3)?

 Овладение навыками ?(3) +1

 Интуиция (3) +1?

 Самообладание (3)?

 Торговля (3) +1?

 Настойчивость (2) ?

 Самодисциплина (2) ? +1

 Познание сути (2)?

 Красноречие (1) +1?

 Принятие решений (1?) +1

 Соблазнение (1)?

Остаётся одно единств?енное очко навыков. О?ставляю его про запас? на завтра, может Овл-адение навыками получ?ится поднять до пятёр?ки? Было бы отлично!

Соглашаюсь с выбором,? мысленно подтверждаю? и проваливаюсь в сон? без сновидений.

От автора:

Привет, друг!

Спасибо, что следишь за моим творчеством! Стараюсь, честное пионерское. Не получается так быстро, как хотелось бы. Прокачивается навык писательства, и навык пользования Microsoft Word, поэтому неоднократно возвращаюсь к первым главам, и частично их переписываю. Тем, кто начал читать позже — повезло больше ) Это все требует времени, которое, увы, не резиновое. Надеюсь вырасту в ваших глазах, перейду на новый уровень социальной значимости и откроется у меня навык "останавливать время". И в эти редкие мгновенья стану выдавать проды вдвое больше )))

Чтобы не пропустить новые главы, на Lit-Era есть очень удобная функция — "Добавить книгу в библиотеку", или "Отслеживать автора". Добавьте мою книгу — и всегда будете первыми и в курсе важных событий.

Спасибо за лайки, комменты и репосты! Физкульт привет!

ГЛАВА 11.

ГЛАВА 11. Утром просыпаюсь впол-не в боевом расположе-нии духа. Хорошо, что— вчера мало пили. Ден-ек предстоит насыщенн-ый событиями. Некогда себя жалеть. Все, кончились мои ле-нивые денечки. Самоди-сциплина у меня тепер-ь: аж три пункта! Это -мне точно поможет и в спорте, и в работе! Пр-ишло время заняться п-рокачкой силовых хара-ктеристик: сила, выно-сливость, ловкость. Я полна решимости, как никогда! В-ключаю компьютер, выбираю -в интернете видео рол-ик, сегодня это 'Прес-с за восемь минут', н-ачинаю с энтузиазмом выполнять... Про-шло две минуты. Трене-р энергично подбадрив-ает с экрана, качает -пресс и лыбится во вс-е тридцать два. При э-том у него даже дыхан-ие не сбилось. Лежу, -задыхаясь, смотрю в п-отолок. — Что делать-то-? Ну не могу я! Кого -я обманываю? Не умею,— не хочу, мне это не нравится! Черт. Может— сесть на диету и воо-бще ничего не есть? Н-е даст Система, котор-ая каким-то чудом леп-ит из жира кости и мы-шцы. Кардинальные методы не подойдут, например: неделю есть одну гречку. Я как-то пробовала, до сих пор к гречке отношусь прохладно. Или вот еще блажь на меня накатывала: ешь одни сырые овощи, и да здравствует фаянсовый друг! Но что-то адекватное попробовать все же стоит. Подсчет калорий? Здоровое питание? Открываю интерфейс. Смотрю условия в описании "Меню изменение персонажа" Перестройка организма потребует значительных затрат питательных веществ. Категорически рекомендуется употреблять в пищу ежедневно не менее 60 грамм животного белка, 120 грамм углеводов, 40 грамм жиров. В противном случае, резервов организма носителя может не хватить для полноценной перестройки организма. Категорически запрещается неестественное повышение характеристик более чем на 1 пункт! Возможен летальный исход! Обращаюсь к помощнику. Выскакивает окно-подсказка: "Рассчитать примерное дневное меню, с учетом калорийности и норм БЖУ* для вашего организма?" -Ух ты! Считай! — соглашаюсь. "Идет обработка данных." Система рассчитывает точное меню на всю неделю, выдает подробный результат. Детальность просто поражает. Просматриваю меню на сегодня. Активирую закладку 'завтрак'. Ничего себе! Система знает содержимое моего холодильника и шкафов! Произведя все подсчеты — выдала полностью готовый план питания. Чтобы все это приготовить, даже в магазин бежать не нужно. Вот это сервис! Все настолько грамотно. Рассчитано количество калорий на день, правильное соотношение белков, жиров и углеводов, а так же минералов и витаминов. Учитывается даже потребление жидкости. Мой мозг проанализировал мои вкусовые привычки и предпочтения. По крайней мере, никакой овсянки на воде, отварной куриной грудки, которая в горле застревает, или сельдерея, я не вижу. При этом, все учтено: наличие продуктов для готовки, а также варианты их приготовления, чтобы меню было максимально разнообразным. Причем, при наведении на пункт блюда в дневном меню, всплывает краткий рецепт. Похоже, анализу поддается даже то, что я не люблю готовить для себя одной. Все рецепты очень простые, занимают не более семи минут на подготовку. Откуда я это знаю? Так вот оно все перед глазами прописано. И рецепты, и состав, и время приготовления. Неужели, так часто и плотно питаясь, можно похудеть? Три основных приема пищи и три перекуса. Причем последний — в десять вечера. Почему так? Потому что это мое любимое время, когда хочется тупо и алчно запихать в рот что-нибудь вкусненькое, и потом мучиться угрызениями совести? Обычно я ложусь не раньше двенадцати. Наверное, за 2 часа до сна, легкая своевременная еда, даже полезна. Меню выглядит аппетитно. Никогда диета не была такой вкусной. Вот, например, тут есть даже мой любимый шоколад. Перекус: Горький шоколад, 23 гр.(4 дольки) Зеленый чай 200 гр. Проваливаюсь в него. Выдает все данные: Горький шоколад кондитерской фабрики "Бабайка и Ко", содержание в порции ( 12 г) : Калории 62 кКал, Белки 0,7 г, Жиры 3,9 г, Углеводы 5.1 г. Полезные вещества: Калий 43.49 мг, Кальций 5.35 мг, Магний 15.59 мг, Витамин В1 0.007 мг, Витамин Е, 0.094 мг, Железо 0.688 мг...* Правда шоколад предлагается есть с бОльшим содержанием какао, чем я привыкла, и без добавок. Это конечно не сникерс, но и не полное отсутствие сладкого — что для меня смерти подобно. Причем сладкое есть в меню в течение всего дня. Очень интересно. Конечно, двенадцать граммулек шоколада — звучит убийственно. Я привыкла кушать минимум половину плитки. Но если выбирать между целлюлитом и отказом от шоколада — пищевые привычки придется менять. Да и если я буду вливать в себя по цистерне воды, как тут написано — какая-либо еда в меня вряд ли уже поместится. Так же тут прописаны варианты, чем можно заменить навязанное системой, но отвергаемое в данный момент желудком. Если я не хочу шоколад, вот еще варианты здесь же: 'Кондитерский Зефир' содержание в порции (25 г) : Калории 81 кКал, Белки 0.2 г, Жиры 0,1 г, Углеводы 19,9 г.* или 'Сушки с маком' содержание в порции (30 г) : Калории 111 кКал, Белки 3.3 г, Жиры 1,3 г, Углеводы 21.1 г.* — Прикольно! Надо проверить! — забыв о спортивной карьере, бегу на кухню. Открываю шкаф и съедаю шоколадную конфету. Так спешила, что все зубы слиплись, и конфета встала комом. Чертыхаюсь. Запиваю водой. Всплывает сообщение: Внимание! Вы съели некачественную пищу. Не идентифицировано. Состав: крахмал, сахар, химические добавки, пальмовое масло, отходы от какао, консерванты, имульгаторы, загустители, подстастители, ароматизаторы. Содержание в малых дозах не дает угрозы для жизни. Остерегайтесь есть это снова. — Зануда! Эти, между прочим, были мои любимые!— отмахиваюсь от сообщения. Смотрю скорее интерфейс, даже не дожевав конфеты. На глазах данные расчета сегодняшнего меню меняются, Гарри Поттер отдыхает со своими "Сим салабим. Ахалай махалай".* Ранее, на завтрак по графику шла каша с сухофруктами. Шоколад был перекусом в одиннадцать часов. Я нарушила последовательность, и употребила не взятые в расчет калории и углеводы. Теперь мне на завтрак предлагают съесть 'творог обезжиренный с медом'. О-бал-деть! А я и не против! Я его вчера купила исключительно для этой цели. Правда я хотела сырников на сковороде в масле нажарить, и горячие, ароматные, со сгущеночкой, их навернуть. Система мне таких экстравагантных вариантов не предлагает. Тонко намекая, что если у меня что-нибудь слипнется, то разлеплять будет некому. Еще некоторое время продолжаю играться с меню диеты: то воду пью, и отслеживаю, что будет, то яблоко грызу. Нашла в аптечке 'допотопную' баночку витаминов. На дне осталось две штучки. Съедаю одну. Смотрю на результат: "Получена высокая концентрация витаминов и минералов. Легкое отравление. Непереносимость высокого содержания концентратов. Не усваивается организмом. — 2% жизненных сил до вывода токсинов из организма, ориентировочное время 5 часов. Получена дневная норма витаминов А, В2, В3, В12, С, Д, Е. Улучшение параметров: +1 к силе и выносливости в течение следующих 12 часов. +4% жизненных сил в течение следующих 12 часов.' Да уж, одно лечим, другое калечим. В итоге, я все равно не внакладе — польза дольше вреда длится. Надо купить новую упаковку. Может минус еще и от того, что витамины просрочены. Вволю наигравшись, возвращаюсь к более детальному изучению. Программирую меню таким образом, чтобы каждый раз у меня срабатывало напоминание, что пора пить воду или кормиться. А также вечером система будет оповещать о завтрашнем меню и необходимых подготовках к нему. И голова не болит, что бы такого съесть, чтобы похудеть, и теперь знаю как правильно и быстро это приготовить. Диета для меня всегда была наказанием. И это реально сложно, не отказ от вкусностей, а все остальное! Нужно бросать все дела, искать пп-рецепты* и бесконечно готовить здоровую еду, выкраивая каждый грамм и каждую сотню калорий. Делать бесконечные расчеты, помнить о том, что нужно пить воду. Столько сложностей. Когда думать о чем-то другом, если весь день только и делаешь, что готовишь, да ешь? Самое нудное, нелюбимое, и, зачастую это служит причиной нарушения диеты. Неудивительно, что большинство рано или поздно срывается и уходит в зажоры. Теперь у меня есть Система, которая все делает за меня. Какой же сказочный подарок! Пробую задать вопрос Системе когда же и насколько я с таким планом питания похудею. Но, толи я туплю, толи система. Выдает мне какие-то нормо-часы. А что бы это могло значить — пес его знает. Вчера я была большая молодец — столько задач выполнила, или подготовила и прозондировала для них почву. Нужно проверить. Открываю список задач:  Сообщить о маньяке.  Навестить родителей.  Начать заниматься спортом.  Проведать Светлану-мумию из больницы.  Придерживаться здорового питания.  Начать делать ремонт. Квесты:  Найти работу продавщице.  Продать собаку.  Получить квартальную премию.  Найти потенциального полового партнера. — Интересно кому мне об этом маньяке сообщать? К тому же следователю идти или просто к дежурному... — ход моих мыслей прерывается, когда упираюсь глазами в надпись "Найти потенциального полового партнера". Это еще что за новости? Проваливаюсь в детали задачи: 'Сексуальная неудовлетворенность. Недостаток секса! Отсутствие секса негативно влияет на ваше здоровье. Постоянно возникающее возбуждение и неудовлетворенность приводят к ряду заболеваний. Внимание: ваш агро-радиус повышен! Внимание: возможна активация дебафа 'Депрессия'! Внимание: самоудовлетворение не снимет дебаф! −5% удовлетворённости каждые 12 часов.' Ничего себе заявки! С чего это вдруг такое возникло? Ничего нигде не чесалось, а тут чуть мужик на горизонте забрезжил, сразу я его должна хватать и начинать на нем жениться?! Негодую. Или это все весна и флюиды? — Да ну вас! Может пойти на улицу -побегать в новых кроссовках? Погода хоро-шая — солнышко светит-. — Встаю, иду по направлению к шкафу — искать спортивный костюм. Звонит телефон. Незна-комый номер. Беру тру-бку. Мужской приятный— голос желает доброго— утра. Растеряно отве-чаю. Мне звонит мужчи-на? Оказывается это Лев Б-ондаренко, подозрительный врач, у которого не читается интерфейс. — Легок на помине. Стоп! Я же ему обещала уж-ин! Когда? Вчера? Сег-одня? Я уже потерялас-ь в днях. — паника на-растает. — Евгения, алло? Вы м-еня слышите? Вечером -все в силе? Во скольк-о мне за вами заехать— и куда? — Эээ, видите ли, Лев— Яковлевич... — Евгения, на брудерш-афт мы с вами, конечно,— не пили, но если не -можете мне тыкать, да-вайте хотя бы без отч-ества, мне же не шест-ьдесят лет! Про себя думаю: "Ага, всего лишь сорок. Старый такой. Зачем он мне?" — а вслух говорю: — Извините, не подумала, мне тоже -было бы на 'ты' удобн-ее. — Отличная новость. Т-ак что опять стряслос-ь? Кого нужно спасать-? Смеюсь. — — Если только меня. М-ои родители фермеры. -Сегодня они сажают ка-ртошку. Тридцать сото-к. Даже если я освобо-жусь до семи вечера, -собеседник из меня бу-дет не самый лучший. -Повезет, если не усну— прямо за столом. Или— от усталости не прит-ащусь с лопатой прямо— в кафе. Лев, обдумав услышанное, отвечает: — Жень, тут такое дел-о. Сажать картошку — -это мое самое любимое— занятие. Как раз на -втором месте после сп-асания людей. Молчу. Думаю. — Я не понимаю-. Он ко мне клеится ч-то ли? Или все-таки ем-у от меня что-то нужн-о? Тогда что? — Алло, Жень, ну что -опять ты там себе при-думываешь? Я правда с-то лет не был за горо-дом, в деревне. Лучши-й отдых — это смена д-еятельности. Даже нос-тальгия по студенческ-ой практике проснулас-ь. Я в студенчестве з-наешь сколько картошк-и посадил? Не хватит -жизни столько съесть! Смешной он. Хочет саж-ать картошку — жалко -чтоли? — Да я разве ж против-? Колхоз — дело добро-вольное! Заезжай за м-ной через час! Адрес -'смской' скину. — Добро. — Смотрю на экран телеф-она. Я настолько одич-ала взаперти, что теп-ерь в любом мужчине, -проявившем ко мне инт-ерес, мне будет манья-к мерещиться? В конце концов, ну какой он старый? Сама-то не сегодня-завтра четвертый десяток разменяю. Тоже мне девочка-ромашка! Да может человеку просто скучно. А я себе тут понапидумывала невесть что! Который час? Сорок минут осталось! Караул! Мечтаю тут сижу в обнимку с кроссовками. Опять мой бег отменятся. Будем надеяться, что посадка картошки зачтется мне, как физкультура. Начинаю судорожно метаться по квартире. Вываливаю из шкафа остатки вещей. Перебираю, психую, все не то! Ломаю голову, что же одеть, так как цель: максимально оголиться, чтобы загореть, но и в рамках приличий. Вот придумала себе головную боль. Теперь весь день думать, как я там выгляжу с тылов, не слишком ли глубоко нагибаюсь. Тьфу! Выбираю видавшие виды джинсовые шорты, в названии мелькает что-то наподобие "прощай, молодость". Ничего-ничего, сейчас такие затертые даже в моде. Наверх майку-алкоголичку и рубашку с коротким рукавом. В предвкушении надеваю новые кроссовки. Доеду до деревни красивая, а там в сапоги резиновые переобуюсь. Смотрю печально на купальник. Ну уж нет — перед незнакомым мужчиной нельзя синюшными телесами трясти. Сбежит, и никакая любовь к картошке его не остановит. Ладно, руки, ноги загорят, и то хлеб Лев (что за странное имя?) заезжает за мной на пять минут раньше положенного, делает дозвон. Я, естественно, еще не готова. Начинаю носиться с утроенной скоростью. Наконец вываливаюсь на улицу, опоздав всего-то на пятнадцать минут. Ну, ничего. Такую женщину, как я, можно ждать вечно. Распахиваю переднюю дверцу машины. Какая-то иномарка. Сажусь. Улыбаюсь. Лев улыбается мне в ответ. — Привет. Ты там завоевание мира планировала? — Привет, как догадался? Хочешь, возьму в долю? Заждался? — Я уж и забыл, что вы девчонки такие копуши. — Я не капуша! Ты меня из кровати выдернул. Одна бы я никуда не торопилась. — про себя добавляю: "Пусть совесть его помучит. Ну и что, что я копуша? У меня есть на это веские основания! О чем же с ним говорить? Пауза какая-то неловкая. "Выдаю "банальщину": — У тебя красивая машина. — Ха-ха, да что в ней красивого? Моей старушке уже лет десять. — А как называется? — Subaru Forester. Надежный коняка. Не хочу ни на что другое менять. Интересуешься? — Аааа... Нет, совсем ничего в автомобилях не понимаю. Одно знаю точно: лучше хорошо ехать, чем плохо идти. — Ну, не такая уж у меня и развалюха. — Я не это имела в виду! — блин, да что я несу вообще? — Ой, ты знаешь, я вчера видела онаниста. Немая пауза. Смотрит на меня. Растягивает губы в улыбке. — Блин. Ну что ты меня все время смущаешь. Я не то хотела сказать. Лев начинает откровенно надо мной ржать. — Ну что ты ржешь? Я по парку бегала. А там этот му...жик. А если б на моем месте дети были? Таким надо 'причендосы' ампутировать, чтобы не повадно было. Так уж вышло, что я за ним проследила и знаю: кто он и где живет. Лев смеется и не может остановиться. Психую. Обижаюсь и отворачиваюсь к окну. — Жень. Ну, извини. Я не над тобой. Над ситуацией в целом. Зачем ты за ним следила? Это ж опасно. Он же псих. — Вот именно. Это парк. Там дети гуляют. И живет он в пятнадцатиэтажке, там дети практически в каждой квартире. Урод вонючий. — Ты храбрая девочка. — смотрит мне в глаза. Смущаюсь. Отворачиваюсь. Только не это, кажется, я покраснела. — Ну и что там с твоим маньяком? — Случайно не знаешь, как мне доказать его вину, чтобы его посадили? — Спешу тебя расстроить. Ничего этому выродку не будет. Всего лишь мелкое хулиганство. К тому же у тебя доказательств нет. — Как же так? Совсем ничего? — теряю дар речи от негодования. — Ну почему же. Общественный порядок он нарушил, явное неуважение и оскорбление к обществу свое проявил. Административный штраф от пятисот до тысячи рублей или административный арест на срок максимум до пятнадцати суток. Хлопаю глазами. — Что за беспредел? Так не честно. — глаза подозрительно увлажняются, — Сначала водитель пьяный совсем безнаказанно меня давит. Теперь еще и этот... Они что там все сговорились? А если голодный человек булку хлеба в магазине украдет, то это, конечно, великое преступление — его обязательно посадят. — злые досадные слезы начинают катиться по щекам. Лев сворачивает на обочину, приобнимает меня за плечи, гладит по голове: — Ну что ты, девочка, не переживай. Придумаем что-нибудь. Напрягаюсь, осознав свое поведение, и то, насколько нарушено мое личное пространство. Лев, почувствовав перемену, отдаляется. — Успокоилась? — Угу,— швыркаю носом. Корю себя за несдержанность. Что со мной? ПМС что ли? Как дура, сижу тут рыдаю. Кошмар. Едем какое-то время молча. Потом Лев, чтобы разрядить обстановку, начинает рассказывать курьезы из врачебной практики. Остаток пути до деревни доезжаем быстро и весело. В деревню въезжаем ближе к полудню. Понятно, что все давно в поле, и львиная доля работ уже сделана. Но все же любая помощь ценится. Заходим в дом. Лев — бывалый огородник. Всю униформу с собой привез, как положено. Я быстренько переобуваюсь, повязываю на голову косынку — и лицо загорит, и голову не напечет. Выдвигаемся в "данж". Интересно, я когда-нибудь отвыкну от игрового сленга? Зная, что поле с картошкой не близко, а родственники там уже с утра пашут и поиздержались, беру с собой холодной воды. Едем до поля на машине. Хорошо, что она такая высокая, был бы седан, мужика б я видела первый и последний раз в жизни. А то и вовсе — в поле бы высадил и со словами "Да пошла ты со своей мясорубкой"*, был бы таков. Давно доказано — любимая машина, если нет угрозы жизни, всегда идет впереди любимой женщины. Родителей застаем в самом разгаре работы. Удвоенной помощи они несказанно рады. Вспоминаю о своем желании позагорать, снимаю рубашку. Кошусь на свои синюшные конечности. Ноги и руки после зимы на ярком свете кажутся особенно бледными. Ругаю себя, что так оголилась при чужом мужчине. Было б что показывать. Выгляжу как курица-несушка, из которой 'все соки отжали'. Стыдно-то как. Лев вроде не смотрит на меня. Мама, зато вон с каким удивлением и азартом косится. Будет, чую, теперь мне допрос с пристрастием. Вступаем в ряды "картофельной армии" и с новыми силами работа набирает обороты. Лев влился в компанию, как родной. Толи возраст у него ближе к моим родителям, толи харизма к него прокачана. Не понимаю, почему я не вижу его показателей. Это даже не смешно и не интересно. Все неизвестное — пугает. Тем более именно у него такой неуемный интерес ко мне. Не могу же я его спросить: "Лев, меня тут пришельцы наградили способностью видеть людей насквозь. А ты какой-то бракованный. Не просматриваешься. Что с тобой не так?" — повезет, если промолчит из вежливости, лишь пальцем у виска покрутит. Мама моя в своей жизни добилась 9 уровня социальной значимости, она в молодости максимум пару лет проработала на предприятии, потом дома сидела, домашнее хозяйство вела. Зато система приписала ей класс: агроном. И достигла она в этой сфере аж 12 уровня! Это определенно достойно уважения. Папа — электрик. Всю жизнь на нашей подстанции проработал. С мамой они поженились,когда им было по восемнадцать лет. Папа родом из этой деревни. Сейчас они живут в доме моего деда, который рано умер. Родители учились в городе, там и познакомились. Мама на втором курсе института забеременела, сыграли свадьбу, приехала сюда в деревню. Папе отсрочку от армии дали, он к тому моменту уже техникум закончил. Мама так учебу и не возобновила. И ничего, как то выжили, земля их прокормила. У папы тринадцатый уровень, а электрик у него прокачан до восьмого, агроном до десятого. Интересно. Впервые встречаю две профессии у человека. С интересом рассматриваю их показатели жизненных сил — все в порядке! Со скидкой на возраст, конечно, но самое главное, оба — здоровы! Понимаю, что когда ехала сюда, подсознательно боялась увидеть, что кто-то из них смертельно болен, но скрывает, или просто не знает об этом. Сейчас столько болячек у людей из за нашей экологии — так страшно жить. Их отношение ко мне Любовь 1/1. Я поражена в самое сердце. Так сразу захотелось их обнять. Мои самые родные и дорогие люди на свете. Никаких сомнений — любовь, она и есть. Показатель один из одного, у этого чувства нет других значений. Человек либо любит, либо нет. Солнышко припекает вполне ощутимо, совсем не по-апрельски. Как же жарко. Фляга с водой почти пустая, надо за водой в дом идти. Лев держится огурцом, не жалуется, в отличие от меня. Я хоть и стараюсь на него не пялиться, но против природы, которую мучают воздержанием, не попрешь. Крепкий мужик, поджарый. Работы не боится. Совершает движение лопатой, а мышцы так и перекатываются под бронзовой кожей. Бисеринки пота скатываются по плечам. На левой лопатке татуировка — атакующий ягуар. Татуировка изображена в 3D: красиво прорисована, цветная, и очень реалистичная. Видно, что работал художник. Самые мелкие детали выполнены филигранно, многообразие оттенков в шерсти зверя, светотени настолько точны, что кажется — хищник впился когтями в тело. Желтые глаза зверя, кажется, поблескивают искорками на солнце, а легкий прищур их, создает стойкое ощущение — взгляд направлен прямо тебе в душу. Жутковато, если честно. Но красота и живость ягуара завораживают. Никогда таких работ не видела. У моего деда был контур русалки на предплечье, синими чернилами, на этом мои познания о татуировках сводились к нулю. Не доводилось сталкиваться со счастливыми обладателями современных тату. Определенно прогресс не стоит на месте. Как говорится, прогресс шагнул широко вперед, но нас обошел стороной. На поле возимся до шести вечера, прерываясь на скорый нехитрый обед. За это время мама, как гестаповец в отставке, всю подноготную из Льва вытряхнула. Мне неловко, отдергиваю ее без конца. Она очарована мужчиной, и, похоже, в грезах уже нянчит своих еще не рожденных внуков. Льву оказывается 43 года. Да, уже не мальчик, я немного разочарована, я рассчитывала, что ему лет 35, и он просто плохо выглядит, оказалось наоборот. Невысокий, поджарый, стрижка короткая, если седые волосы и есть, их не видно. Энергичный, веселый — душа компании. Сама заражаюсь его живостью. Хороший, правильный, порядочный мужчина. Черт, сама себя я что ли уговариваю? Разница в возрасте меня серьезно смущает. Родителям моим по 47. Толи я давно не заводила серьезных отношений, толи все мои парни были сопляками. Не раз ловлю себя на мысли, что родители, может и рады перспективе меня наконец-то пристроить, но все же смущены и осуждают такую разницу в возрасте. А может опять придумываю себе сложности там, где их нет. Лев в разводе, жена не выдержав нищенской зарплаты врача, ушла. В 90-е, чтобы как-то прокормить семью, работал на две с половиной ставки, на работе чуть ли не пять дней в неделю ночевал. При этом, каждый свободный час уделял работе над докторской диссертацией. Она не стала заморачиваться — нашла себе побогаче. Он отпустил — значит так было нужно. У Льва взрослый сын, 20 лет, учится в столице. Сам он доктор наук, главный врач и хирург нашей клиники. Ничего себе. Не боится руки свои повредить. Огородничество — дело не безопасное. Когда мы заканчивали тридцатую сотку, система добродушно отвесила мне поклон: "Вы улучшили навык Сельское хозяйство (4) +500 очков до следующего уровня." Я на это рассчитывала, поскольку уровень был заполнен на 76% и тридцать соток — выглядели солидной перспективой для кача. К вечеру я не чувствую ни рук, ни ног. Поясницу не чувствую, зато плечи мои горят огнем, как и лицо, и ляжки. Цель достигнута — я загорела. И как любой, дорвавшийся до первого весеннего солнышка, перезимовавший и изголодавшийся по витамину Д, "подснежник" — я обгорела. Как говорится, дорвалась до дормовщины. Шляпу и рубашку меня заставили надеть еще часа два назад. Но к тому моменту уже все свершилось. Я особо и не сопротивлялась, уже чувствуя побочный эффект. За переодеванием меня догнало системное сообщение: Дебаф: "Солнечный ожог". -1 ловкость на следующие 12 часов — 1 привлекательность на следующие 8 часов. — 7% жизненных сил, удовлетворенность, бодрость, метаболизм, привлекательность на следующие 8 часов. Представляю какая я сейчас красивая. Вешаю нос. Моя, и так забитая 'уверенность в себе', падает ниже плинтуса. Закончив на поле, едем домой. Даже нежно полюбившиеся плюшки, которые выдает система за мытье в душе — не спасают ситуации. Мне плохо. И не удивительно, система подтверждает мои догадки: Дебаф "Тепловой удар" — 8% жизненных сил, бодрость, метаболизм, на следующие 6 часов. Желательно погрузиться в состояние сна, тогда временной интервал дебафа снизится вдвое. Вы потеряете сознание через 10 секунд. 10, 9, 8... — У меня тепловой удар! — кричу и метаюсь по комнате. Родители и Лев смотрят на меня непонимающе. 7, 6, 5... — Мне надо срочно лечь! — все диваны, как на зло заняты какими-то сумками, наваленной кучей одеждой, еще каким-то хламом. 4, 3, 2, 1, темнота. Так и не успеваю принять горизонтальное положение. Сознание поглощает темнота. Открываю глаза. Я в своей детской спальне. Все такое родное, каждая трещинка на потолке, уголок, отходящих от времени обоев. Слегка покосившийся шифоньер, мы еще будучи подростками бесились и его случайно уронили, отец так и не смог довести его до первозданного вида. Все здесь сохранилось неизменным, с тех пор, как я уехала в город учиться. И запах такой родной: луговой травы и цветов, мама любит перекладывать одежду в шкафах подушечками, наполненными травами. Хватит впадать в меланхолию. Что случилось? Где все? Перечитываю логи. — Я очень рада, что система все решила за меня. Только, извините, никак не могу здесь заснуть. Мне завтра на работу. Захожу на кухню. Ну просто семейная идилия. Ужин, круглый стол, абажур. Присоединяюсь к "веселью". На ужин окрошка, но даже она не лезет. Так мне дурно. Лев, видя мое состояние, быстро заглатывает, по его словам, любимое блюдо. И, наконец, едем домой. Мама снарядила нам в дорогу по огромному пакету зелени, а видя, что я на машине, еще и банок мне полную сумку собрала. Отказываться — себе дороже. Изучаю содержимое своим новым познанием сути — остаюсь довольна. Все-таки все свое, натуральное. Никаких посторонних веществ система не обнаруживает и дает добро на такую еду. Когда уже едем в машине, разговор вяжется плохо. Не знаю как Лев, я устала так, что язык еле ворочается. — Я же говорила, сегодня устраивать свидание не лучшая идея. Лев молча смотрит на дорогу. — Я не имел в виду именно вечер в кафе. Просто хотел провести с тобой время. По мне, так отлично день прошел. Еще бы некоторые нежные барышни берегли себя и свою нежную кожу получше. Цены б им не было. Смущаюсь на остатки сил. Никак не пойму шутит он или говорит всерьез. Соглашаюсь, что хорошо поработали. Лев провожает меня с банками до квартиры. Долго смотрит в глаза. Нормальных девушек, наверное, в такие моменты поцелуи волнуют. Меня волнует лишь одно: "Почему не видно его интерфейс?!" Неловко прощаемся, обещая созвониться. Еле доползаю до кровати. В целом я довольна тем, как провела выходной. Система подводит итоги плодотворного дня: Задача: "Навестить родителей выполнена. Получено 600 очков опыта. +15% удовлетворенность" Улыбаюсь такой констатации факта. Действительно, родителей увидела только благодаря системе. В плохие времена денег не было на электричку, родных не видела по месяцу. Конечно, они сами не выдерживали больше двух недель и всегда приезжали меня спасать. Мама понимала все лишь по моему голосу по телефону. И на следующий день они с авоськами, полными продуктов, уже стояли у меня на пороге. Наверное, я в их глазах непутевая старая дева — полное разочарование. Система настроена решительно, и не собирается давать мне хандрить, решила, видимо, меня подколоть. "Квест "Найти потенциального полового партнера" выполнен. +200 очков опыта +10% удовлетворённость + 5% уверенности в себе." "Доступен Квест-2:" Вступите в половую связь с Львом Бондаренко. Награда: 600 очков опыта. +50% удовлетворенность на 48 часов. Отношения с Бондаренко улучшатся до Интерес. Принять/отклонить?" — Вот это вообще ни разу не смешно! Кто такую чушь сказал, что я ему интересна? Дурдом! — Придерживая отпавшую челюсть, не успеваю даже возмущенно сесть на кровати. Система меня, похоже, решила добить. Выскакивает системное сообщение: Квест: "Организовать сделку по продаже собаки пенсионерки Корсаковой" выполнен. +500 очков опыта. Отношения с Корсаковой улучшились до Уважения 10/30. Отношения с семьей Петровых улучшились до Интерес 10/30. Отношения с семьей Есеньевых улучшились до Интерес 10/30..." Я и не знала что у них такие фамилии. Интересно Есеньевы, это кто? Из соседнего подъезда за стеной? Или те, что у Лизаветы сверху. В глаза их не видела. А отношения улучшились. Супер! Перечислено 8 квартир. В них, в среднем, проживает по 3 человека. С каждым улучшаются отношения, и система щедро отсыпает мне очков, как из рога изобилия: За улучшение отношений с соседями получено 1250 очков опыта. +15% удовлетворенность. Другое дело. Это я понимаю — прекрасная новость! Ты супер, детка! Но к вопросу с Бондаренко мы еще вернемся! За такие шуточки... От всех выполненных задач и квестов мое удовлетворение вновь зашкаливает за сотню. Система хлебосольна, как никогда: Счастье I Уровень удовлетворенности превысил 100%. +50% бодрости. +20% жизненныхсил. +1 ко всем основным характеристикам. Эффект активен, пока уровень удовлетворенности превышает 100%. Все это несколько подозрительно. Как будто замасливает. А потом как огреет по хребтине — мало не покажется. На миг настораживаюсь, но мое внимание отвлекает бар здоровья. Показатель ощутимо ползет вверх. Только что я помирала от дебафов. И вот спина моя, которая мгновение назад горела адским огнем, чувствует себя вполне комфортно. Не веря, вскакиваю с кровати, срываю с себя майку, включаю свет и пытаюсь рассмотреть свою спину в зеркало. Она больше не красная. От слова совсем. Четко виден вырез от майки, проймы. Кожа, где майка скрывала тело, бледно-голубая, как у линялого аватара, нормальный мой цвет, привычный. Свободные от майки участки светло-шоколадного цвета. Я в шоке. Перевожу взгляд на лицо. Оно тоже чудесным образом преобразилось. Из свекольной отекшей сковородки оно превратилось во вполне себе приятное, загорелое. Смотрю на ноги. Тоже 'ошоколадились'. Это просто праздник какой-то! Тяжело воспринимать неизбалованному мозгу такую информацию. Резко кончился дебаф, улучшились показатели благодаря деянию, и резко же показатели встают на законное место. Из красной зоны сразу уходят в зеленую. Будто исцеляющее зелье выпила. Начинают одолевать чумные мысли, про то, что это всего лишь сон, или про то, что меня сдали на опыты. Тяжело вздыхая и укладываясь обратно в постель, открываю, привычным уже мысленным приказом, интерфейс. Не думаю. Слишком устала. Последний свободный пункт добавляю в Удачу. Текущее положение (7). Система мне "выключает свет". Сноски: БЖУ — белки, жиры, углеводы. Ккал — килокалории Данные расчета калорийности продуктов произведены при помощи моего любимого, самого точного и полного приложения 'Калькулятор калорий ХиКи' Гарри Поттер отдыхает со своими "Сим салабим. Ахалай махалай" — https://www.youtube.com/watch?v=lU6FYZlAhqg ПП-рецепты — рецепты блюд правильного питания. Да пошла ты со своей мясорубкой — фраза из бородатого анекдота.

ГЛАВА 12.

Доброе утро! 30 апреля, понедельник. 6.43. На улице: +24RС; максимальная дневная температура: +31RС; ветер: 2 м/с; вероятность дождя: 46%.

Я люблю тебя, Система! Не успела глаза открыть, а уже зреет план, что надеть, согласно погодным условиям. Что покушать — "все придумано до нас". Что делать в течение дня — приоритеты тоже система расставит. Еще бы, меня поставили в жесткие рамки — спорт, или тебе — "дедлайн"*. Эх, ёж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Может, в фитнес-клуб попробовать записаться? Никогда не ходила в новомодные клубы, хотя девчонки нахваливали. В кружки хореографии в школе — было дело, но запал мой прошел, не успев начаться. В институте физкультура была моим бичом. Ни подтянуться, ни, тем более, через козла перепрыгнуть, я не могла. Поэтому, чтобы не схлопотать "неуд" в зачетную ведомость, каждое лето красила полы в спортзале, вместо отработки.

— Где спорт и где я? — тяжко вздыхаю, начиная вылезать из нагретого уютного гнездышка.

Звонит телефон, номер определился — это продавщица Алла из магазина одежды. Судорожно соображаю: "Она, наверное, хочет, чтобы я нашла ей работу. А я даже не смотрела. Что я ей скажу?"

Беру трубку. Молчание и сопение.

— Алла, что случилось? Ты в магазине?

И ее прорывает. Сквозь всхлипы выясняю, что произошло. Позавчера залетели в магазин вооруженные мужики в масках, наверное, ОМОН. Ее на пол толкнули, всю облапали. Наличность из кассы выгребли. Из магазина ее выставили, сказали идти домой. Дверь закрыли изнутри. Пыталась дозвониться хозяйке — телефон вне зоны доступа. Полчаса вокруг магазина покрутилась, но что делать так и не придумала — уехала домой.

Накануне последнюю зарплату ей хозяйка выдала вещами. Знала, наверное, что больше не свидятся. Так и сказала, что денег нет, но вещи очень качественные, несмотря на то, что прошлогодняя коллекция, и если я их дорого продам — еще и озолочусь.

Сбивчивый рассказ переходит в рыдания. Успокаиваю, обещая, что все наладится. Алла быстро приходит в себя:

— Я не уверена, конечн?о, но времени не было? звонить и уточнять. Я взяла на твой размер две блузки, юбку, джинсы модные, сарафан. И обалденные босоножки, они мне самой нравятся. Давно на них смотрела, кожа очень мягкая, должны быть удобные, но размер не мой. Вещи отдам тебе по пятьсот рублей за штуку. Обувь за полторы тысячи. Приеду к тебе после работы, посмотришь? — и столько мольбы в голосе. Не смогла отказать, тем более после разбора гардероба носить мне практически нечего. Надевать что-то с отрицательными статами мне элементарно не позволяет мое игровое прошлое. А ехать приобретать обновки — и времени-то нет.

Даю добро. Удача сама притягивает ко мне все необходимое. Отличная новость для утра понедельника! Настроение мое воспаряет к облакам.

Совершаю утренние преображения. Квест: "Преврати сонную лохматую мартышку в человека". Жалко очков за это не дают.

Собираю еду с собой на работу. Начинаю опять играться с меню: меняешь йогурт на творог — остальные приемы пищи и количество в порциях перестраиваются волшебным образом прямо на глазах. Завораживает. 'Познание сути' здорово помогает: фокусируешь взгляд на двухсотграммовой пачке творога, а мне, допустим, нужно восемьдесят пять грамм — отделяю ложкой "на глаз". После этого каждая половинка приобретает собственные статы с указанием веса и прочих характеристик. Если не угадала — отмеряю ложкой до тех пор, пока не получаю нужный результат. Главное — быстро! Все приемы пищи на день готовы за восемь минут. Если вспомнить мою последнюю диету, то мне требовалось не менее часа на эти действия.

Перед выходом из дома рассматриваю свое загорелое лицо в зеркало. На фоне смуглой кожи зубы кажутся белее и глаза ярче, выразительнее. Будто что-то в чертах лица уже неуловимо начало меняться. Заглядываю привычным движением в интерфейс, чтобы уточнить на каком этапе процесс "изменения персонажа". Половина позади. Значит на один сантиметр в стратегических местах я уже поменялась! Отличная новость.

Заряжаюсь позитивом от "напутствий" системы. Бегу на работу. Правильно говорят — не внешность красит женщину, а ее уверенность в себе, ее улыбка, искрящиеся счастьем глаза, желание жить. Стойкое ощущение, что я выбилась из потока серых унылых людей, не покидает меня.

На работу прибегаю даже раньше обычного. Сегодня в моей карьере должен наступить переломный момент — нужно доказать свою значимость шефу. Начальство наше ходит на работу по собственному графику: может в девять утра всех "хлебом-солью" и тонизирующими "люлями" встречать, а может по три дня не появляться и при этом ни перед кем не отчитываться.

Сегодня с утра его кабинет со стеклянными стенами, сооруженный на европейский манер в центре офиса, пустует. Отсутствием преград он 'толсто' намекает, что открыт для народа и предложений. Ага, так все и побежали на ковер.

Конечно, дверь в кабинет всегда закрыта, и беседа посетителей остается в секрете. Но все равно я никогда такой обзор, как на расстреле, себе бы не сделала. Элементарно не почешешься лишний раз — вокруг двадцать пар глаз.

Включаю компьютер, открываю проект. Перечитываю еще раз введение и заключение. Выписываю пару дополнительных вопросов. На это у меня уходит час. Заглядываю в основную часть — нет, не стоит себе льстит. Закрываю. Начальства все нет.

Чем бы заняться? Открываю карту в интерфейсе. Ввожу в строку поиска фитнес, карта начинает пестрить маячками. Здесь все: и маленькие тренажерные залы в подвальчиках, и самый большой фитнес клуб, в центре города. Нет, в большой клуб я не хочу. Там всегда людно и ни до кого дела нет. Мне же нужно активное внимание тренера.

А это что такое у нас в соседнем от офиса здании, через дорогу? Выбираю точку. Танцевальная студия "Стихия". Система выдает часы работы и расписание занятий. Йога, тобато, пилатес, танец живота, стрип-пластика. Половину названий я вижу впервые. Но мне интересно, еще и рядом с офисом. Можно убегать за десять минут до начала обеда, и опаздывать с него минут на десять. И как раз уложусь. Надо попробовать! Все равно я не ем в обед. Или трачу на это минут пятнадцать максимум. Остальное время гуляю в парке или супермаркете.

Набираю на сотовом номер телефона студии. Выхожу из офиса в коридор для конфиденциальности разговора, не хватало мне дополнительных насмешек, типа "танцующий стриптиз бегемот". Часто слышу смешки в спину и обрывки обидных фраз. Они меня, как женщину не воспринимают, лишь как подушку для битья, на которой вымещают свою досаду и неудовлетворенность. Легко обидеть слабого, зная, что тот смолчит, боясь навлечь на себя гнев начальства.

Сегодня в обед в студии по расписанию танец живота. Смешно звучит, но сходить посмотреть 'с чем это едят' — можно. Вопрос: 'Что надеть?' — стоит остро, как никогда. Забиваю в карте интерфейса "магазин спортивной одежды", выбираю ближайший. В офисе разыгрываю гала-представление, что коллеги — бездонные бочки, весь кофе выдули. Демонстративно требую в бухгалтерии денег на представительские расходы и гордо удаляюсь, якобы за кофе.

Выхожу из здания и даю деру в сторону торгового центра — на все про все у меня не больше получаса. А спортивный костюм нужно выбрать 'няшный', с максимальными дополнительными статами.

Отдел спортивной одежды разочаровывает. Это небольшой закуток на крытом рынке. Похоже это китайский ширпотреб. Заниматься в таком конечно можно, но кожа не дышит, пот не впитывается, да и статы там будут разве что отрицательные.

Продавщица — бойкая бабенка. Лариса, 47 лет, 10 уровень социальной значимости, навык торговли прокачан до 7. Она, видя мою нерешительность, забалтывает меня и втягивает в отдел.

— Ты не смотри, что отдел у меня небольшой. Я ерунду не вожу. Кто знает, покупает у меня годами. У меня в Турции друзья свою небольшую фабрику по пошиву одежды держат. Шьют мне по лекалам модных брендов. Ткани самые лучшие. Потрогай, какое качество. А отсутствие ярлычка, делает мою одежду в разы дешевле.

Трогаю футболку. Хлопок плотный, эластичный. Смотрю статы:

"Спортивная майка турчанки"

+10% к ловкости

+5% к привлекательности.

— Отлично! Хочу примерить, — сообщаю тетке.

— Ты не спеши. Дай я на тебя посмотрю. Ага, вижу Бог тебя особо не одарил, девонька. Йодом сверху прижечь, так и вовсе рассосутся. Мужикам совершенно подержаться не за что.

От прямоты продавщицы краснею.

— Давай-ка вот эту маечку меряй, здесь поролон в лифе. Можно его убрать, если ни занятии мешать будет. Но вообще сидит хорошо, и фигуру в стратегических местах корректирует. Видишь на боках серые вставки из плотной сетки. Визуально талия тоньше кажется, и хорошо, не жарко. И тянется хорошо. Не будет жать, а схуднешь, висеть тоже не будет. Тебе какой цвет? Розовый?

Стою, смотрю как баран на нее: "Откуда знает? Будто мысли читает. Действительно, торгашка от Бога! Не хочешь — купишь".

— Бери, бери. Я же вижу, угадала. Лосины надо?

— Да, и ветровку. Мне для танцев костюм, а ветровку сверху по утрам бегать, когда еще прохладно.

Прошу шорты, продавщица на меня шикает: 'Куда с твоими ногами-коротышками, какие шорты, только макси!'. Обижаюсь, но она права, на правду что обижаться? Подбираем лосины — сами серые, вставки — клиньями на бедрах, наоборот, приятного нежно-розового цвета — очень хорошо к кроссовкам и майке подходят. Асимметрия визуально разбивает фигуру и кажешься стройнее. Любуюсь в зеркало: "Хороша, чертовка!"

— Я же говорила. Штаны — твое все. Да и удобно — ноги брить не надо! — тетка в очередной раз вгоняет меня в ступор, не знаю, куда глаза деть от стыда.

Ветровку выбираем поярче, все же лето. Принт на ней какой-то абстрактный: завитушки, мелкие цветочки. Мне нравится: не скучно, не аляписто и отлично все вместе смотрится. Даже просто выйти вечером в нем прогуляться — идеальный вариант. Смотрю на часы, двадцать пять минут пролетели, как миг. Поторапливаю продавщицу и практически бегом возвращаюсь в офис, по пути покупая пачку кофе.

Меня догоняет поощрение системы:

"Выполнена задача купить спортивную одежду.

+150 очков опыта".

Что-то я не помню такой задачи. Видимо, она сегодня появилась сама, когда я на танцы записалась. В любом случае, я рада ее выполнению.

Перед входом в офис восстанавливаю дыхание. Еще не хватало спалиться. Делаю морду кирпичом и степенно вплываю в офис.

Начальства все нет. Быстро прячу пакеты с добытым в стол. Сажусь за рабочее место. Ну, что, опять бездельем страдать? Читать неохота. Форумы мне теперь не интересны. Ну как не интересны, просто не вижу смысла себя расстраивать.

Пролистываю проект. Основная его часть состоит из формул и расчетов. У меня по математике в школе всегда тройка была, а здесь четырехэтажные формулы. Что себе льстить? И соваться не стоит.

Открываю документ Word, который составляла, читая проект. Пробегаю глазами по списку вопросов и предложений. Все-таки внесла те две неточности, за которые глаз зацепился. Распечатываю на всякий случай. Сижу, балуюсь: присваиваю пунктам нумерацию, вопросы отмечаю галочками, шрифт выбираю, чтобы казалось побольше текста на листе.

Система меня озадачивает:

Улучшен навык "Владение программой Microsoft Word" (4)

+500 очков за улучшение навыка"

Ух ты! Навыки же у меня теперь прокачиваются на 15% быстрее! Может еще что-нибудь прокачать?

Например — владение программой Excel. С цифрами я не дружу, в таблицах соответственно, нужды не возникало. "Владение Excel" у меня на единичке. Что ж, попробуем освоить. Открываю и начинаю тыкать все подряд, параллельно следя за баром шкалы навыка. Ничего не приходит, значит, это так не работает.

Открываю поисковик. Ищу поэтапное обучение "экселю", скачиваю, распечатываю. Начинаю освоение.

Ничего себе! Я и не подозревала, что это такая полезная и удобная программа. Процесс меня увлекает. И я даже не сразу осознаю, когда пиликает уведомление об улучшении владения Excel до показателя (2). Дополнительные 500 очков у меня в копилке.

Смотрю на часы: 'Уже двенадцать! Где же носит этого шефа?'. Захожу в интерфейс. "Что бы еще такого хорошего сделать, чтоб всем плохо было?"

О! "Поиск работы для продавщицы". Интересно, а через интерфейс получится? Не попробую — не узнаю. Открываю карту города. Ввожу в строку поиска 'Вакансия продавец одежды'. На карте отображаются несколько точек в разноудалённых районах города.

— Эх! Надо было у Аллы спросить, куда ей удобнее ездить. Хотя она ведь говорила, что для нее вопрос поиска работы очень болезненный. А человек когда хочет работать, он готов ездить куда угодно, лишь бы платили — по себе знаю.

Выбираю областью поиска наш район и далее до центра. Приближаю, просматривая, точки. Рынок, с открытыми торговыми палатками сразу отметаю, остается на карте точек семь. Хм, обзванивать их теперь что ли ? Ввожу дополнительный фильтр: 'Вероятность трудоустройства Аллы Звонаревой' — Возле точек высвечивается процентное соотношение принятия и отказа на данную вакансию. Самая высокая вероятность недалеко от моего дома. Я бывала в том магазинчике. Висит там одно старье. Наверняка хозяйка платит лишь процент с продаж, а продаж естественно нет. Продавец отрабатывает месяц, остается без зарплаты, или с грошами на руках, и уходит — отсюда и текучка. Такого нам не нужно. Есть еще одна подобная точка, с вероятностью 93%, хоть я и не знаю что это, но нереально завышенный стат настораживает. Выбираю магазин женского белья, ближе к центру. Вероятность там 62%. По-моему, довольно высокая. Хотя все зависит от самой Аллы. Звоню ей:

— Алла, привет! Ты сильно занята?

— Прям. За три дня без работы все домашние дела переделала. Уже на стену лезу от безделья. Дочка в садике. А ты дома? Давай приеду к тебе с вещами?

— Нет, я на работе. Сегодня смогу только ближе к вечеру.

— Мне вечером не с кем дочку оставить.

— В шесть приходите вместе с дочкой. Я ведь по другому поводу звоню. Кажется, я работу тебе нашла. Ты можешь сейчас на Слободинского доехать? Там бутик, наподобие вашего, только с бельем. Там срочно требуется продавец. И вероятность, что тебя возьмут с твоими характеристиками достаточно высокая, — сама про себя хмыкаю: даже придумывать ничего не нужно — говори правду обтекаемо, никому и в голову не придет в чем-то усомниться.

— Ураааа! Женя! Я тебе по гроб жизни обязана буду! Спасибо! Спасибо! У меня доча! А я одна совсем! Я так тебе благодарна! Должна буду! — Аллу захлестывают эмоции.

— Да ты что, перестань, тебя еще никуда не взяли. Это зависит только от тебя, как себя подашь. Только ты сегодня езжай.

— Уже одеваюсь!

Прощаемся. Улыбаюсь. Это было так легко. Помощь людям — окрыляет. Такой душевный подъем от осознания своей полезности. Даже страшно представить насколько расширяются возможности человека при владении инфополем. Я бы с удовольствием людям помогала. И мне рост уровня, и для них польза. Но каким образом? Ходить приставать к людям на улице? Пошлют куда подальше в лучшем случае.

Подходит время обеда. Начальства все нет.

Нужно идти на танцы. Так волнительно. Дорога от офиса до танцевального зала занимает не больше трех минут. Удобно! Пять минут на переодевание. И я уже стою в танцклассе. Вся в обновках. Кроссовок сегодня с собой нет. Не беда. Не в футбол же мне играть.

На занятие приходят еще две девушки. Знакомимся в ожидании тренера. Одна в декрете сидит, живет рядом, бегает сюда в обед, пока ребенок спит, соседке его оставляет. Вторая, как и я, вместо обеда. Рада, что так мало народа. Я стесняюсь и фигуры своей, и того, что далека от спорта и танцев.

Тренер отличный. Показывает движение столько раз, пока я не пойму и не повторю правильно. Девочки относятся с пониманием. Отрабатывают движения сами, пока тренер вокруг меня вьется.

Занятие длится час, который пролетает, как мгновение. Здорово! Мне очень понравилось! Вроде увлечена в процессе, и нагрузки не чувствуется. А сейчас ноги гудят и живот болит. Должно быть начато преобразование пресса шариками — в кубики. Смотрю на бары силы и выносливости — они подросли на несколько процентов. Отлично! То, что нужно! Буду ходить. Меня так увлекло. Даже не заметила, как час пролетел.

Привожу себя в порядок и возвращаюсь в офис. Шефа все нет. Да что ж такое! Куда он запропастился, когда он так нужен? Похоже, забыл про меня, дуреху. Отвлекаюсь от своих горестных дум, прислушиваюсь. Что за оживленный галдеж? Что все обсуждают?

Оказывается, сегодня предпраздничный день! Завтра первое мая — три дня отдыхаем. Шикарная новость! Я совсем с этими событиями потерялась во времени. А шеф, так и вовсе решил не разбивать мини-каникулы. Улетел, поди, куда-нибудь на море с очередной длинноногой мамзелью. А мне сиди, жди его. Ну и скатертью дорожка!

Теперь у меня всегда есть 'домашнее задание' и новое увлечение — навыки прокачивать.

Открываю руководство пользователя Excel, которое я скачала с утра, еще даже до половины не изучила. Решаю предлагаемые задачки, закрепляя свои знания на практике. Система не остается равнодушной: к концу рабочего дня уровень навыка 'Владение Excel' поднимается до третьего уровня, а мне в копилку падает дополнительно 500 очков опыта. Довольна, как мартовский кот.

С сокращением потребления кофе, дебаф на него выскакивать перестал. Может, конечно, причина в другом, но без него мне спокойнее. Ребята несколько раз ко мне подходили, предлагая 'перекус', соблазняли тортиком и пиццей. Стойко отказывалась, говоря, что худею к лету. Кроме насмешек и подколов про молодого любовника ничего нового о себе не услышала. Нервно сглатывала слюну и давилась обезжиренным творогом. Мысленно себя подбадривая: 'Ммм, какой вкусный творог, похож по вкусу на мороженое, или нет -на торт со взбитыми сливками, или нет — на курицу жаренную он похож. Какой многогранный вкус!'.

Позже, страдая бездельем, ничего умнее я не придумала кроме как попытаться прокачать навык рисования. Открыла простенькую 'рисовалку' и попыталась изобразить нечто. К сожалению, система мои малеванья не зачла. Вариантов не много: 1) это так не работает; 2) плюшки на сегодня закончились; 3) моя художественная мазня на картину не потянула. Просто я талантлива в другом, либо система морально устарела и не в силах оценить моих постмодернистских творений.

В заботах об очках насущных день клонится к вечеру. После работы тороплюсь домой, нужно успеть ужин приготовить — скоро придут девчонки, принесут мои обновки. Благодаря Системе, не проходит и получаса, как вкусный, полезный ужин стынет на столе. Хожу мимо — подъедаю. Жду Аллу, вся в предвкушении.

Алла вваливается в прихожую, таща в обеих руках по огромному пакету. За один из пакетов, скромно потупив глазки, держится синеглазое чудо. Алла буркает приветствие себе под нос и, скинув обувь, тащит баулы в комнату.

— До чего же ты хорошенькая, — глажу ангелочка по голове и сажусь перед ней на корточки — Ну, привет? Давай, помогу разуться. Тебя как зовут? — самый верный ход когда не помнишь имя ребенка знакомых — попытаться разговорить самого ребенка.

— Плинцесса Фофия.— представляется девочка.

— Чудесное имя для принцессы. Такое красивое, тебе очень подходит, — невозможно сдержать улыбку. Девчушка до того миловидная, как куколка, так и хочется ее прижать к себе и баюкать. Я действительно рада, что хоть чем-то могу помочь ее семье, и, возможно, детство малышки станет чуточку счастливее.

Пока мы мило ворковали в коридоре, Алла уже по-хозяйски в комнате распаковывает принесенные вещи, развешивая их по дивану. Поражаюсь такой оперативности.

— Идите руки мойте, я приготовила ужин. Давайте сперва поедим? — Алла начинает отнекиваться, но ее слова тонут в обрушивающихся на меня сообщениях:

Квест: "Помощь Звонаревой ?в поиске новой работы' выполнен.

+1500 очков опыта.?

Отношение со Звонаре?вой улучшилось до Дружелюбие 10/30.

+50 очков опыта."

"Поздравляем! Получен новый уровень 8!

До следующего уровня необхомо очков опыта 150/9000.

Доступно свободных очков характеристик (1).

Доступно свободных очков навыка (1).

Ваша удовлетворенность повысилась на 20% в течение следующих 6 часов."

Ух ты! Наконец-то! Медленно выдыхаю, ощущая, как удовольствие растекается по венам горячим восторгом. Такой драйв: я определенно начинаю подсаживаться на эти ощущения. Хочется без устали улучшать себя, чтобы не переставать их испытывать.

Расспрашиваю Аллу, как прошло собеседование. Она отвечает скомкано, что приняли на стажировку, скупо благодарит, подгоняя меня на примерку. Странное поведение настораживает, но не до того: я отвлекаюсь на рассматривание статов новых вещей. Они шикарны. Хочется схватить все в охапку и, кружась по комнате, петь от восторга!

Быстро примеряю вещи. Некоторые сидят идеально. Одев, и полюбовавшись в зеркало, раздеваться уже не хочется. Пара вещей тесновата, нужно убавить на размер в талии и бедрах, прежде чем надевать, хотя, возможно джинсы и растянутся. Они, конечно сходятся на мне, если втянуть живот, но лучше в них никуда не садиться — чревато печальными последствиями. На неидеальную фигуру одежду 'на глаз' подобрать сложно. Ни на миг не сомневаясь, что Система мне поможет в похудании. Беру все.

Алла хватает деньги, торопливо засовывает их в задний карман брюк и начинает прощаться, аргументируя тем, что у них срочные дела. Несмотря на все мои уговоры остаться на ужин или хотя бы на чай, Алла, чуть ли не пятясь спиной к двери и таща при этом малышку за собой, выходит из квартиры.

— Ну, как хотите. — растерянно прощаюсь, не силой же мне ее на кухню тащить.

Прощаясь, Алла, наверное, в сотый раз благодарит меня за работу, и за все остальное. Устала отмахиваться. Да на здоровье! Мне от этого тоже одна лишь польза. Странная она какая-то.

Проводив, задумчиво хожу по комнате, развешиваю обновки в шкаф. Сажусь в любимое кресло. В квартире гробовая тишина. Мысли начинают одолевать роем. Кто я? Зачем мне дан интерфейс? Какую проверку мне предстоит пройти? Как дальше жить? Что делать?

Звонит телефон. На этот раз номер определяется — это Лев.

— Привет, красавица. Скучала по самому обаятельному в мире посадчику картошки? Мир, труд, май! Какие планы?

Нежно улыбаюсь в трубку. Сковавший душу холод постепенно отпускает.

— Завтра май начнется. Но вчера 'отметили' славно. У меня все болит.

— Ты дома? Скучаешь?

— Ты меня в который раз спасаешь от самобичевания и одиночества.

— Это мое хобби — спасать прехорошеньких девушек. — Слышно по голосу, что он тоже улыбается.

— Ой, вот только врунов я не люблю! — настроение мое кардинально скакнуло из-под плинтуса на самую высшую отметку. Не могу оставаться серьезной и не реагировать на его подтрунивания.

— И в мыслях не было. Пошли гулять? — меняет Лев тему.

— Когда? Поздно же! — смотрю на часы.

— Я под твоими окнами. Вышел прогуляться — ноги сами привели. Выйдешь?

Вскакиваю с кресла, выбегаю на балкон, свешиваюсь через перила. И правда стоит! Кричит мне снизу мимо телефонной трубки:

— Эй, ты уж так не спеши, или хотя бы предупреждай, чтобы я поймать тебя успел! Отойди от края, эта рухлядь выглядит так, будто сейчас развалится!

Смотрю, на перила и пол балкона, морщусь. Он прав: все давно прогнило и требует ремонта.

— Не дождешься! Ты в кроссовках? Может давай в парке побегаем? — кричу в ответ, забыв о трубке в руке.

— Прекрасная идея! Жду! — раздается мурлыкающий шепот мне в ухо. Вздрагиваю и кошусь на трубку. Смотрю вниз на мужчину и так же шепотом отвечаю:

— Скоро буду.

Вбегаю в комнату. Сердце бешено колотится, щеки горят, от улыбки скулы сводит.

— Так. Все, спокойствие! Что надеть? Новый костюм. Что на голове? Что с лицом? Ой, мама! — пытаюсь реанимировать свою внешность, хотя щеки настолько горят лихорадочным румянцем, что никакой тоналке не справиться. Машу на себя рукой. Сейчас побежим, лицо станет как помидор — и все потечет.

Выхожу на улицу. Лев сидит на лавочке, пригорюнился. Правда, при виде меня, неуверенно улыбается, протягивая руку ладонью вверх:

— Привет?

— Ну, здравствуй, картофельных дел мастер. — Не знаю что не так с этим мужчиной, но в его присутствии я не могу не улыбаться. Дотрагиваюсь пальцами до раскрытой ладони, он их сжимает. Толпа мурашек восстает из недр макушки и с диким топотом бросается по спине вниз. Передергиваю плечами, пытаясь упокоить непрошенных гостей.

— Готова к труду и обороне? Возродим нормы вашей физической подготовки, гражданочка? — лукаво щурится. Закатные лучи освещают его лицо, любуюсь его чертами. Продвинутое 'Познание сути' то ли играет со мной очередную шутку и его кожа слегка мерцает или у меня уже в глазах двоится от дебафа неудовлетворенности?

— Всегда готова. — отвечаю нетвердо.

— Ты хорошо подумала? Мы точно бегать идем? Можно просто погулять, последить за маньяками.

— Ну ты хоть не издевайся. Мне это и так тяжело дается. Мне нужно заниматься спортом и худеть. Если ты поиздеваться пришел — я лучше одна побегаю. — Начинаю заводиться.

— Все-все, бобер, выдыхай* — встает и примирительно поднимает руки. Моих пальцев при этом он не отпускает. Мне приходится шагнуть ему на встречу.

Ох, дистанция между нами сократилась до неприличия. Завороженно смотрю на наши руки. Лев поглаживает большим пальцем мою ладонь.

— Тебе не нужно худеть.— Ошарашено поднимаю взгляд на него. Мне послышалось? Он подносит мои пальцы к губам и легко их целует. — Ты прекрасна.

Мой мозг взрывается и стекает по позвоночнику в трусы. Что со мною? Начинаю паниковать. Лев, опуская все еще сцепленные руки, легонько тянет за собой и ведет меня в парк.

Тащусь за ним, как на заклание. Молчим, думая каждый о своем. Я не понимаю, что он во мне нашел. Мы знакомы меньше недели. Подумаешь, картошку сажали. Он, наверное, меня на руках в комнату относил, когда я вырубилась. Стыдоба. Я ж тяжелая. В голову лезет всякая ересь, иду на автопилоте. Доходим до парка, Лев оборачивается, чем застает меня врасплох:

— Побежали?

— Вот так сразу? Ээ.. Ну, побежали.

Лев начинает бежать. Пристраиваюсь за ним. Погода шепчет. Солнышко клонится к закату, легкий ветерок доносит запах моря. Парк заброшен, поэтому людей здесь не много. Лев прокладывает маршрут. Понимаю, что он еле плетется, без меня бы он бежал быстрее. Стыжусь своих хилых характеристик. Но даже эта скорость для меня критична. Быстро начинаю задыхаться, пытаюсь сосредоточиться на дыхании, но помогает мало. Проходит минута, другая, третья, мои силы начинают заканчиваться. Дышу, как стадо загнанных слонов. Лев, умный мужик, понимает, что я стесняюсь, убежал на несколько шагов вперед. Добегаем до конца парка. У меня начинает колоть бок. Не в силах вытерпеть боль, останавливаюсь, упираясь в колени и пытаюсь отдышаться. Лев возвращается за мной.

— Уф! Не смотри на меня. И не ржи, — тыкаю в него перстом. Ощущение, что сердце сейчас выпрыгнет. — Фуф. Ненавижу себя, слабачку.

— Я и не собирался. Не стой, пошли медленным шагом. — тянет меня за руку. — Не так и плохо для первого раза: Семь минут, один километр шестьсот метров.

— Откуда знаешь? — смотрю на него в изумлении.

Он теряется. Глаза бегают. Непонимающе пялюсь на него: 'Что это с ним?'.

— Знаю и все. Пошли гулять. — уходит вперед, тянет меня за руку.

Какое-то время спустя, нагулявшись, садимся на лавочку. О чем говорить? Мне все еще стыдно за свое бессилие, начинаю оправдываться. Рассказываю о своих незадачливых попытках заняться спортом. Лев слушает, не перебивая, в конце спрашивает, зачем мне это. Не знаю, что и ответить. Зачем? Чтобы прокачать навыки и поднять уровень? Чтобы похудеть? Никогда я особо не заморачивалась своей фигурой. Жирная и жирная. Молчу.

— Если не дается, но ты продолжаешь упорно биться головой в стену — отступи. Пока ты искренне не захочешь, не определишься с целью, для чего ты это делаешь — толку не выйдет. — Говорит он.

— Мне не нравится моя фигура. Я решила изменить свою жизнь к лучшему. Навести порядок везде: в своем доме, в отношениях с окружающими меня людьми, на работе, во внешности, и в душе. И ты знаешь: когда есть четкий план, желание, то и возможности, о которых раньше даже мечтать не смела, сами откуда-то берутся и ко мне подтягиваются. Все худо-бедно получается, кроме фигуры и спорта.

— Ты умница. Такая молоденькая, а к тебе пришло это осознание уже сейчас. Я старше тебя практически вдвое, а понял эти прописные истины, что 'человек — сам кузнец своего счастья' совсем недавно.

Мне уютно, вот так сидеть с ним плечом к плечу, откровенничать и строить планы. Тянет на откровенности. Рассказываю, что играла долгое время в игру. Что ходила туда за адреналином, за эмоциями, за красивой жизнью, за впечатлениями. Как поняла, что окружающий мир окончательно поблек, в сравнении с виртуальным. И я начала превращаться в бестелесное, бессловесное ничто. Решилась, и обрубила разом все мосты.

— Я тоже бывший геймер. Прекрасно тебя понимаю. Когда нет личной жизни, или она такая, что хоть волком вой, а ты даже не стремишься ее наладить, хочется убегать и прятаться от проблем. Люди стремятся в первую очередь умаслить свои самые низменные потребности — физические. Повкуснее поесть, послаще поспать, чаще бездельничать, и чтобы за это деньги платили.

Осознаю свою никчемность и принадлежность к серой массе. На душе становится гадко.

— О развитии себя, как личности, о духовных потребностях, о своей социальной значимости, задумываются редкие единицы. Основная масса народа проживает безликую серую жизнь, как сорняки, не принося ни опыта себе, ни пользы людям.

Навострила ушки, услышав зачитанные до дыр, за последние дни, слова. Смотрю на Льва, кивая и соглашаясь.

— Я больше не играю в виртуальные игры — осознала цену моего времени в жизни реальной. И ты знаешь, как только я отпустила всю эту ситуацию, решила начать с нового листа, удача повернулась ко мне. Я стала рисковее, и это окупается с лихвой. Поворот в жизни на сто восемьдесят градусов.

— Со мной было так же. Буквально полгода назад осознал, что жизнь моя наполнена людьми до краев, все время вокруг суета, но при всем при этом меня, как личности не существует. Плыву по жизни, а так нельзя. Нужно все время повышать себе планку, преодолевать, казалось бы невозможное. Тогда это окупится с лихвой.

Вспоминаю, что не поделилась радостью.

— Кстати, знаешь, я продала своего игрового персонажа за огромные деньги! Я даже не ожидала!

Лев улыбается своим мыслям, кивает, говоря, что это был правильный выбор. Все это время, пока откровенничали, мы просидели на лавочке, плечом к плечу, смотря перед собой. И вот все слова сказаны. Не знаю, сколько мы просидели так, сперва обсуждая причудливость и повороты судеб, а после — думая каждый о своем. Уже довольно поздно. Редкие фонари тускло освещают дорожки парка. Вокруг ни души. Становится как-то неуютно и зябко.

— Замерзла? — приобнимает меня за плечи. Вытягиваюсь в струнку от неожиданности, но мне так хорошо в его объятиях, что сжатые в кулак эмоции, отпускают. Кладу голову ему на плечо. Чувствую прикосновение его губ к моей макушке, горячее дыхание, от которого приятная нега растекается по всему телу, убаюкивает. Закрываю глаза, растворяясь в эмоциях. Не знаю, сколько мы так сидим. Лев первый отмирает:

— Нужно идти домой. Поздно. Ты не замерзла? — встает с лавки.

Оставшись без уютных горячих объятий, начинаю мерзнуть.

— Давай попробуем еще побегать? — Все же я не оставляю этой идеи — разогнать свой метаболизм.

— Ну, хорошо. Только давай будем бежать в сторону дома. Одну я тебя не оставлю ночью в парке. А мне уже пора в кроватку. Завтра на восемь назначена серьезная операция.

Добегаем до противоположной стороны парка. Восстанавливаю дыхание, и мой кавалер провожает меня до дома.

Спасибо, что читаете! А так же за лайки, репосты и добавление в библиотеку! Мне важна ваша отдача!

ГЛАВА 13

Утро нового дня разбудило меня ласкающими щёку солнечными лучами. Веселый щебет птичек за окном радовал слух. Кусочек безоблачного неба дарил надежду на ещё один погожий солнечный денёк. Люблю солнечное утро за то, что как-то получается и выспаться всласть, и одновременно проснуться рано. Ещё лёжа в постели, приоткрываешь один глаз, а по стенам бегают солнечные зайчики. Ненароком замечаешь их и улыбаешься. Сразу становится так хорошо на душе!

Как же я не люблю просыпаться по будильнику на работу! Я, наверное, по классу, профессиональная лентяйка, вот система меня и не идентифицирует!

Майские праздники — выходные, как по заказу. Планов громадьё! Сегодня нужно максимально прокачать все навыки, которые только возможно. Пройдусь по списку и начну с тех, у которых шкала заполнена более, чем наполовину.

Также по плану зарядка, пробежка, и звонок в студию танца. Если занятия будут — обязательно пойду. Хватит откладывать! С такими низкими статами по 'физухе' — жить просто неприлично! Интересно, когда я подниму силу, у меня увеличится шкала жизни? По идее, должна. Например, какой-нибудь Джеки Чан в фильме, что он там только не вытворял, обо что только не бился — а все равно как огурец. Кино, конечно, но доля правды в этом есть. Пни меня в живот — я, скорее всего, умру от перелома ребер и разрыва внутренних органов. И обратный вопрос: если я вложу свою свободную единичку нераспределённых очков в силу, неужели мышечные волокна нарастут сами собой? Фыркаю. Почему, собственно, нет? Разве сейчас не то же самое в 'меню изменения навыков' происходит?

За раздумьями, выхожу на балкон, вдыхаю свежий прохладный воздух: "Как же хорошо. Скорее бы море прогрелось, и сезон купальный открылся!". Слышу, как в комнате звонит телефон: "Кому неймется? Вроде рано ещё для поздравлений."

Захожу в комнату, смотрю на дисплей — Алла:

— Да? — отвечаю, мой голос звучит раздражённо, честно не хотела, но вчера она меня своим поведением разозлила.

— Жень? Прости меня, Жень, я не специально! — и дальше рыдания, в которых уже невозможно ничего разобрать.

Пытаюсь уговаривать её не рыдать — бесполезно. Кладу трубку. Успокоится — сама позвонит. Иду на кухню, ставлю чайник.

— Да что же это такое? Такое чудесное утро! Да будет мне когда-нибудь покой или нет? — нервничаю, не понимая, что там опять стряслось. Открываю интерфейс, смотрю карту. Они с дочкой дома. Даже если что-то случилось, не мне, а в 'скорую' надо звонить. Совсем у неё ума нет?

Хоть и злюсь, но иду и перезваниваю. Алла уже успокоилась и принялась излагать, перемежая всхлипами, занимательнейшую историю. Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать.

Алла признаётся, что вчерашние вещи, которые она мне так заботливо всуропила, она просто-напросто украла. И что она не может с этим жить, воровкой она быть не хочет, а что делать — не знает. Просит прощения, что втянула меня во всё это. И вновь начинает рыдать, клясть себя, умолять не сдавать её, помочь, и пятое, и десятое.

Я в растерянности. С одной стороны, я ничего не знала, а с другой — я теперь что — пособница воровки? Скупщица краденого? Час от часу не легче.

— Алла, у тебя ребёнок маленький. Ты чем думала? За воровство вообще-то в тюрьму сажают, а детей в таком случае в детский дом отдают! — начинаю понимать, во что влипла и злиться на горе-воровку по-настоящему.

— Я не ду-у-умала, — опять завывания. А мое ангельское терпение на исходе: 'Когда же этот сопливый водопад закончится!?'

— Прекрати ныть! Иначе приходи и забирай своё барахло ворованное, я в этом участвовать не жалею!

Вроде успокаивается. Так-то лучше. Оправдывается:

— А что мне оставалось делать? Я отложила эти вещи для тебя. А тут эта облава в масках. Хозяйке звоню — недоступна. Зарплату за отработанные три недели мне никто платить не собирается. Я чем ребёнка должна кормить? Я вернулась ночью и забрала эти мешки. Ключи от магазина у меня оставались. Я не знаю, что на меня нашло. Но ведь я же их заработала. Она, знаешь, какая жадная? Я этот год работаю, а она мне вечно зарплату задерживала. Извинялась каждый раз, а сама глазами зыркает, будто это я ей должна! Она за полтора года мне ни разу ни одной премии не дала, ни с Новым годом, ни с днем рождения даже шоколадкой не поздравила! Хотя я на больничные не ходила, все праздничные дни работала. Я же заслужила эти вещи. Ну что ты молчишь? Ну, у меня же ребенок, — запал кончается и её голос срывается в очередную истерику.

— Я не знаю, что тебе сказать. Я подумаю, и позвоню тебе позже, — кладу трубку. У меня шок. Смотрю перед собой затравленным взглядом, — Что делать?

Воровство — это плохо, это зло, а зло должно быть наказано. Даже если не узнает полиция, она мне до фонаря, так как если сама я не скажу никому, это не всплывёт. А вот узнает, точнее, уже знает, но ещё не отреагировала, моя Система. В том, что реакция будет — я не сомневаюсь.

Если я не верну вещи женщине — вдруг система мне скупку краденого впаяет?

Система прекрасно классифицирует и засчитывает добрые дела, что говорить о плохих? Что будет? Минусы к статам? Ухудшение навыков? Снижение уровня? Осознание моё доходит до самого худшего из вариантов... Что будет, если я лишусь интерфейса?

Сначала мне стало страшно. Как быстро я сдамся и снова скачусь в серое ничто? Кто я без мотивации — ленивая медуза?

Паника нарастает. Наливаю полный стакан воды. Руки у меня трясутся, или челюсть, но половину воды я проливаю мимо рта. Мне не хватает воздуха.

Выползаю по стеночке на балкон. Глубоко дышу, постепенно успокаиваясь.

Таких приступов паники я не испытывала, мне кажется, с тех пор, как я девчонкой была. Тогда ходили с подружками в лес за земляникой, и увидели настоящего матёрого кабана. Может он и прошел бы мимо, так как был на противоположной стороне поляны. Но мы завизжали, как резаные, и заметались в панике. Кабан, решив, что за ним пришёл "песец", пошёл в атаку.

Я не помню, как мы взобрались на дерево. И что было бы, если бы в округе ветвистых деревьев не оказалось? Но картина и ощущения свежи в моей памяти и по сей день. Кабан долго нас пугать не стал и вскоре ушёл по своим кабаньим делам. Мы же сидели на дереве до ночи, трясясь от шока и дружно оплакивая свою незавидную девичью долю. За нами пришли отцы и нас спасли.

Меня некоторое время даже кошмары мучали с "милым" хрюном в главной роли. Долго потом ещё эту историю на застольях травили. С тех пор я ненавижу кабанов, даже свинину недолюбливаю.

Теперь же, после мощного выброса адреналина, меня начало постепенно отпускать. В ногах слабость, голова ничего не соображает. Захожу в комнату и падаю на диван.

Просыпаюсь резко, как от толчка. Я что, уснула? Что произошло? Ах да... ворованные вещи. Вон они лежат сиротливой кучкой на журнальном столике, и не дают о себе забыть.

Решено. Я должна вернуть эти вещи хозяйке. Жизнь — боль. С вселенской тоской отрываю от сердца обновки, складываю всё в пакет. Ну, и где моя удача? Что два пункта было, что семь. Не буду последнее очко в удачу вкладывать. Я серьёзно огорчена вывертами Системы.

Пакет получился нехилый. Примеряю ношу — тяжелый. Тащить его теперь. Ну и что я ей скажу? "Вот ваши вещи, ваша продавщица — воровка, а я ей поспособствовала в сбыте краденого?" Не настолько я недальновидна. Если я под горячую руку попаду, или она не даст мне времени объясниться, я могу вляпаться в очень нехорошую ситуацию. Что же делать?

Оставлю пока вещи дома. Постараюсь разжалобить эту хозяйку.

Кстати, о птичках, как её хоть зовут и где она живет? Звоню Алле, расспрашиваю ту с пристрастием. Она сперва пугается и начинает истерить: уговаривать меня не сдавать ее в полицию. Я заверяю её, что ни в какую полицию не собираюсь, так как она и меня втравила в эту историю. Просто хочу поговорить с хозяйкой.

Алла в панике, отговаривает меня, объясняет, что банк все равно бы всё забрал. Хозяйка, которую, кстати, зовут Ирина, ничего не знает о вещах. Я непреклонна. Не хочу из-за такой ерунды оказаться с отрицательными показателями или потерять единственный в жизни шанс.

Требую с Аллы полную информацию о хозяйке. Помочь она может мало чем. Кроме имени, не может ничего толком вспомнить, ещё и рыдать не перестает. Уже бесить начинает.

— Ну, ты трудовую возьми. Что там написано? ИНН, фамилия, она же ИП? — начинаю злиться.

— А у меня нет трудовой книжки. Мне её никто никогда не заводил. Всегда так работала, неофициально, — тихо говорит Алла в трубку.

Нокаут. Я не перестаю удивляться людской беспечности. Как можно жить одним днём? Не то, что о будущем не думать или о пенсии, элементарно, как ты на следующем месте работы докажешь свою профпригодность?

— Алла, ты совсем с головой не дружишь? У меня тоже куча мест работы сменилась, но я всегда работала официально. Поэтому и не берут тебя на хорошую работу! Потому что ты — клуша!

Работала Алла всю свою сознательную жизнь продавцом в магазинах, и везде неофициально. Хозяева либо не хотели заморачиваться и платить за неё налоги, либо дурачили её, глупышку, экономя на ней деньги.

С одной стороны я их тоже могу понять. Налоги с зарплаты составляют чуть ли не 50% оклада. Если бы мне сейчас предложил мой работодатель: "Давай я лучше тебе на руки буду платить эти деньги, чем отчислять в бюджет на мнимую пенсию" — я бы согласилась, даже глаз бы не дёрнулся. Если и существует трудоустройство, то официально сплошь минимальная оплата труда, а все остальное мимо кассы. И работодатели не правы, и правительство само виновато — загнало людей в такую яму, такими налогами обложило, в пору лезть в петлю. Как там говорилось в рекламе: 'Заплати налоги и спи спокойно'? Сколько ходило на эту тему шуток чёрного юмора — не перечесть. Люди всегда так: упираются до последнего, тянут лямку, но терпят, смеются угрозе в лицо.

Всю жизнь копим на пенсию. Невольно назревает вопрос: 'Доживу ли я до пенсии с нашей-то экологией?' Или, может, пенсионный возраст к тому времени поднимут до 80 лет, а то и вовсе отменят, как во Вьетнаме, и люди будут работать до смерти. А то и вовсе пенсионные фонды рухнут, а бедные люди, которые горбатились и собирали каждую копеечку, останутся без денег, которые преспокойненько, и, не удивлюсь, официально, будут выведены, и повиснут на чужих офшорах.

Куда катится этот мир?

Общими усилиями вытягиваем из памяти Аллы все интересующие меня данные. Одеваюсь и направляюсь к Ирине домой.

Всю дорогу до ее дома иду пешком. Решила пройтись и всё хорошенько обдумать, отрепетировать свою речь. Мысли по заказу думаться не хотят, разбегаются как тараканы. Чуть не пропустила нужный мне поворот.

И вот я уже стою у дома пострадавшей, а в голове звенящая пустота. Вздыхаю. Не стоять же под подъездом вечность. Захожу в дом. Все двери нараспашку: дверь в подъезд и дверь квартиры Ирины. Напрягаюсь, не понимая, что происходит.

Навстречу мне выходят какие-то люди и, живо обсуждая что-то, спускаются по лестнице. Провожаю их взглядом, им явно нет до меня дела. Захожу в квартиру. Ремонт в ней современный, и мебель хорошая. Что же они нараспашку сидят? Планировка в квартире стандартная. Тихонько прохожу вглубь.

Волнительно, я так и не придумала что скажу, когда меня увидят. Заглядываю в зал. На диване сидит женщина, голова её опущена на руки, спина сгорблена, плечи мелко трясутся. Она что, плачет? Женщина, услышав мои шаги, поднимается, вытирает глаза рукавом. Она явно убита горем, это Ирина и есть. Жалко конечно денег и магазина, но что ж так убиваться-то? Волосы на голове растрёпаны, глаза покраснели и опухли от слез, под глазами круги от бессонных ночей.

Ирина 'Панда' Зверева, 34 года

Текущий статус: владелица магазина.

13 уровень социальной значимости.

Класс: управляющий 7 уровня.

Замужем. Муж Константин, 33 года. Дочь: Дарья, 12 лет.

Отношение Равнодушие 10/30.

Жизненные силы 55%, Уверенностьв себе 32%, Настроение 19%...

Ого, всё так плохо, потрепало её знатно. Стою, молчу. Она меня спрашивает:

— Вам нужны листовки? Сейчас, минутку, — тихо говорит она, и начинает что-то искать на столе в ворохе бумаг.

— Здравствуйте. Меня зовут Женя. Нет, я не за листовками. У меня к вам дело.

— Ох, простите, ни о чем другом и думать не могу — она рассеянно приглаживает волосы, оставляет бумаги на столе, и ведёт меня в кухню, показывая жестом следовать за ней.

В кухне она ставит чайник, начинает накрывать на стол. Я всё это время мнусь в дверях.

— Ирина, я не буду чай. Я на минутку зашла, да вижу что не вовремя. Не расстраивались бы вы так. Жалко, конечно, магазин. Но теперь уже ведь его не вернёшь, что ж вы себя не бережёте-то?

— При чём тут магазин? — она смотрит на меня какое-то время, потом до неё доходит сказанное. — Да вы что! Вы думаете, я поэтому плачу? Вы не знаете? Эта психопатка у меня дочь украла! — её нервный смех переходит в слезы и очередную истерику.

Пугаюсь такого поворота сюжета, начинаю успокаивать женщину. Рассказала мне Ирина занимательнейшую историю. Начинала она свой бизнес в давних 90-х. Торговала на рынке одеждой. Работы она не боялась, хоть и были свои сложности всегда. В те времена многие подались в торговлю. Начинала с ней вместе работать одна женщина. То ли грешна та была, то ли работала из рук вон плохо, но удача всегда ходила где-то неуловимо близко, а в гости к ней так ни разу и не заглянула. Товар её не пользовался спросом, и если приходили клиенты, то заходили в палатку к Ирине, а не к ней. Конкуренты были всегда, были всегда и завистники. Но ненависть этой женщины росла и крепла с каждым годом.

Шло время, бизнес Ирины рос и процветал. Небольшой закуток расширился до трёх полноценных отделов. Даже когда власти решили рынок снести, и построить на его месте платную автостоянку, а людей, что там работали, вышвырнуть на улицу, Ирина не сдалась. Она собрала все свои сбережения и открыла свой первый бутик одежды.

У женщины-завистницы бизнес всегда шёл плохо, сколько бы денег она в него не вливала — ничего не получалось. Но она всё равно упорно продолжала неизвестно кому доказывать, что её торговля расцветёт. Когда же рынок закрыли, это сильно подкосило её психическое здоровье. Вроде даже она в какой-то клинике здоровье поправляла. У неё был муж, работающий в органах. Работа его была нелёгкой и наложила свой отпечаток. Грусть-печаль свою он 'топил в вине', а выпив, был не прочь и кулаками помахать. Частенько та женщина им колоченная ходила. Видать, в какое-то из мордований хорошо он её приложил, и кукушка у неё стартанула окончательно.

А что делать? Напишешь заявление на мужа — его уволят. На что жить тогда? Или так она его любила, что все прощала? Пойди теперь разбери.

Муж её, похоже, не чурался участвовать в грязных делишках, взятки с людей требовать. Деньги у них всё же водились, порой немаленькие, хотя, что толку, если он всё пропивал? В один прекрасный день её муж не на того нарвался, требуя взятку, и его посадили.

Ирина не знала, за что та женщина всегда её презирала, а после того, как жизнь пошла под откос и вовсе возненавидела лютой ненавистью.

У Ирины было всё: любимая работа, дочка умница, муж семьянин. Понятное дело зависть, но не до такой же степени?

Переехав с рынка, и открыв магазин, настолько в делах-заботах закрутилась, что неприятная история эта начала забываться. Через год успешной торговли Ирина рискнула, взяла кредит и открыла второй магазин.

И тут на горизонте появилась старая 'приятельница'. Её муж вышел из тюрьмы, где-то раздобыл денег, они пришли к Ирине и выдвинули ультиматум — либо она продает им свои магазины по сходной цене, либо они её разорят.

Ирина разозлилась не на шутку, не поверив этим психопатам ни на минуту, и выгнала неуравновешенных прочь. Повздыхала. И продолжила жить дальше, забыв об этом инциденте. Но что-то в полосе везения сломалось. Нагрянула налоговая со всевозможными проверками, прокуратура, трудовая инспекция, пожарные... Её начали таскать по инстанциям, приписывая всё новые нарушения и штрафы. Эта беда вытягивала все деньги, силы и нервы.

Новый, открытый на заёмные деньги, бутик совсем стал заброшен, некогда было заниматься его рекламой, мониторингом рынка и сбытом. В результате вскоре он стал убыточен. Денег катастрофически не хватало на штрафы, не то, что на выплаты всех кредитов. В таких мучениях прошёл год. Ирина рыдала ночами в подушку, но не сдавалась.

В результате она потеряла очень много денег и второй магазин. Банк забрал его за долги. Это было предсказуемо. Предвидев это, она махнула на тот рукой.

Тяжбы кончились, и она, затянув пояс потуже, начала пытаться поднять с колен своё первое детище. Не успела она вздохнуть свободно, как недруги явились вновь, пророча ей все козни мира. Ирина и помыслить не могла, чем обернётся эта, непонятно по какой причине разросшаяся, лютая ненависть.

Два дня назад её двенадцатилетнюю дочку выкрали. Прямо на улице, средь бела дня. На глазах у подружек подъехала машина без номеров, люди в масках затолкали девочку в машину и скрылись. Полиция разводит руками. Ведётся следствие. А её материнское сердце рвется на части от беспомощности.

По всем адресам, с которыми можно было связать эту коварную парочку, ничего о них не слышали. Выяснилось, что с мужем та женщина развелась еще полгода назад. Он, устав от поехавшей крыши жены, отказался участвовать в этой авантюре, аргументировав тем, что ему хватило первой отсидки. После развода он уехал в неизвестном направлении. И о нем никто больше не слышал.

Видимо, развод стал последней каплей, и у той тетки окончательно съехала крыша, раз она решилась на киднеппинг.

Розыск идёт. Но она как сквозь землю провалилась.

Сижу, слушаю, открыв рот. Мир сошёл с ума. Люди окончательно страх потеряли. Чем человек руководствуется, совершая подобное? Украла ребёнка, и что дальше? Она объявлена в розыск. И рано или поздно, на чём-то она проколется и её арестуют. Даже не верится, что человеческая тупость настолько безгранична. Бедная девочка. Ребенок вообще пострадал ни за что.

— Так, Ира. Я хочу помочь в поиске девочки. Сделаю, что смогу. Давай фотографию и все данные. Буду спрашивать людей, может кто-то что-то видел. Понимаю, мала вероятность, — опускаю голову, врать в глаза убитой горем матери, ох как не просто, — но я хочу помочь и сделать хотя бы что-то.

— Да, конечно, спасибо. Вот, возьми листовки. Мы ими все районы города уже, по-моему, закидали. Но нам важна любая помощь, — слова Ирины переходят в тихий плач.

Беру в руки листовку:

'Внимание! Пропал ребенок! Особые приметы ... 29 числа была похищена на улице... кто что-либо видел...' Навязчивая зеленая надпись перед глазами не дает нормально прочитать текст листовки:

Квест: 'У Зверевой украли дочь. Спасите заложницу'.

Внимание! Важное социальное деяние!

Награда: вещи, которые вы купили у Звонаревой, станут принадлежать вам по праву.

+2500 очков опыта.

Квест 'Зло должно быть наказано'.

Найдите и передайте в руки закона беглую преступницу.

Внимание! Важное социальное деяние!

+2500 очков опыта.

Понимаю, что не время и не место терять глаза из орбит, но вещи в награду за жизнь ребенка?! Что они там курят? Принимаю оба квеста. Нужно поторапливаться, каждая минута на счету. Неловко мнусь, поглаживая её по плечу. Хорошо хоть Ирине не до меня.

— Я пойду.

— Подожди, Жень, а ты что приходила? Что хотела-то?

— А-а... Неважно. Сперва найдем твою дочь,— смотрю ей в глаза, вкладывая в свои слова всю свою уверенность, сжимаю её руку.— Ты держись! Все обязательно будет хорошо. Мы её найдём!

Отношения со Зверевой улучшились до Интерес 10/30.

Ваш показатель эмпатии увеличился (5).

+500 очков за улучшение навыка.

С мыслями о том, что нужно детальнее изучить способ кача этой самой эмпатии, и узнать на что она влияет, выхожу в подъезд, спускаюсь на пролёт ниже, сажусь на подоконник. Изучаю фото девочки и информацию о ней.

С фотографии на меня смотрит глазастый воробышек. Бывают дети в двенадцать лет развитые не по годам. А эта, ну, ей я максимум бы лет девять дала. Сама тощая, две косички тоже возраста не добавляют.

Вздыхаю. Жалко "зайку" — сил нет — вторые сутки в руках сумасшедшей идиотки. Хоть бы всё обошлось!

Открываю интерфейс. Слава богу, огонёк девочки мерцает зелёным на другом конце города. Зелёным отображаются все живые люди, мёртвые — отмечены серым, случайно наткнулась на останки своей бабули на кладбище.

Местонахождение девочки — старый город, частный сектор. И что делать? Вернуться и сказать родителям я не могу. В полицию идти — откуда у меня информация? Самой спасать девочку — в результате вопросы ко мне родятся, не успею я её вернуть родителям. А, чего доброго, и сама пострадаю, и ребенка под удар подставлю.

Бинго! Анонимный звонок! Надо срочно позвонить! Куда? Где? Откуда звонить-то? Я не знаю ни одного телефонного аппарата. Их и в живых то уже не осталось. Все давно с корнями повыдирали. Мой запал иссяк, опять взгрустнулось, — Чёрт... Как же быть?

Смотрю на листовку: ещё здесь указан электронный адрес. И анонимность гарантируют. Ага. Я оценила.

Нужен доступ в интернет. Срочно. Вспоминаю, что недалеко, в торговом центре, есть интернет-кафе.

Иду быстрым шагом в сторону торгового центра, с каждым шагом меня начинает охватывать паника. Меня опознают и посадят за соучастие. Паника и маразм прогрессируют. До центра я дохожу в уже настолько затравленном состоянии, что дёргается глаз. Убираю волосы в низкий хвост и надеваю очки. Топчусь в нескольких десятках метров от входа. Мне очень страшно. Всюду камеры, и кажется, что они направлены на меня.

Страх начинает переливаться через край, и я начинаю на себя злиться.

— Соберись, тряпка! Ребёнок там мучается. А ты как дура тут мнёшься стоишь! Никому ты не нужна. Никто тебя разыскивать не станет.

Успокаиваюсь, выравниваю дыхание, собираюсь с мыслями. А если и станут... Никто меня , если будут опрашивать свидетелей, не вспомнит. На мне серая футболка и джинсы — наряд лучше, чем на мне сейчас, для маскировки в толпе придумать сложно. И сама я серая масса, каких тысячи. Хоть какая-то польза от моей внешности.

Решительно направляюсь ко входу. Но с каждым следующим шагом мои ноги будто наливаются свинцом. Когда я дохожу до кафе с ноутбуками на столах и интернетом в открытом доступе, ноги меня практически перестают слушаться.

Издалека просматриваю наличие камер в округе, замечаю лишь одну. Ну ничего, очки я снимать не буду. Выбираю столик так, чтобы сесть спиной к камере.

Подошедшей официантке заказываю эспрессо. Когда делаю заказ, не узнаю свой голос, он перешёл на фальцет. Это меня веселит и немного отрезвляет.

Быстро открываю поисковик. По-любому, должно что-то быть. Ввожу различные варианты в строку поиска, наподобие 'отправить почту анонимно'. Нахожу нужный сайт. Надеюсь, моё письмо дойдёт.

Отсылаю письмо с содержанием адреса и пояснениями, чтобы срочно спасали малышку. Подчищаю историю. На миг меня снова переклинивает от страха. Тру рукавом клавиатуру. Будто это должно помочь. Кладу на стол деньги за ещё не принесенный кофе и драпаю с 'места преступления'.

На улице осознаю, что всё это время практически не дышала. Идущие мне навстречу люди косятся и обходят стороной. Наверное, зверская у меня сейчас морда.

Всё. Получилось! Меня начинает раздирать нервный смех. Надо где-нибудь посидеть, успокоиться. Жалко, кофе не успели принести. Точно. Мне нужно, чтобы меня кто-нибудь отвлек. А кто меня на сегодняшний день может отвлечь? Только Лев. Извини, мужик, ничего личного, но у меня стресс.

Озираюсь по сторонам. Да вон же она, больница, отсюда даже угол здания видать. Хорошо жить в маленьком городе — всё рядом. Добрела до здания больницы. Зачем я сюда пришла? Нет ответа. Ноги сами привели. Что я ему скажу? Буду плясать от обстоятельств. Хочу его увидеть, и точка. Ну не прогонит же он меня?

Прохожу мимо старушки-цербера. Она меня помнит — вот она популярность. Расшаркиваемся в приветствиях и едких улыбочках. И почему все вахтёрши такие подозрительные личности?

Подхожу к кабинету. Почему не позвонила ему заранее? Всё у меня не как у людей. Вздыхаю, набираясь решимости, стучу. В ответ слышу сухое 'Войдите'. Приоткрываю дверь и засовываю голову в кабинет.

Лев сидит за столом, в ворохе бумаг. Вид сосредоточенный и хмурый. Но при виде меня хмурые складки разглаживаются, взгляд теплеет, губы растягивает улыбка. Скромно улыбаюсь в ответ, потупив глазки:

— Можно тебя потревожить?

— Нужно! Может быть, ты уже вся войдёшь? — от его серьёзности не осталось и следа. Лицо озаряет широкая открытая улыбка.

Не могу сохранять спокойствие в присутствии этого мужчины — отвечаю ему взаимным всплеском гормонов и, на мой взгляд, глупейшим блаженным выражением лица.

Лев подрывается со стула, стремительно подходит ко мне и стопорит в шаге от меня, будто не зная, с какой стороны ко мне подойти. Наконец, берёт меня за руку, подносит ту к губам, лёгким касанием целует пальцы. От этого мимолетного прикосновения моё сердце затрепетало, а щёки окрасил предатель-румянец.

— Здравствуй, — прозвучало немного хрипловато, наверное, из-за усталости.

— Здравствуй, — мой голос звучит незнакомо. Либо это у меня кровь, прилившая к голове, в ушах гудит? Понимаю, что пауза затянулась и нужно что-то сказать, с трудом подбираю слова:

— Ты знаешь, я ведь продала свой игровой аккаунт, я тебе говорила, помнишь? Это была важная часть моей жизни, на которой я поставила крест. Начался новый важный этап. Хочу это дело отметить. Составишь компанию? Я была в твоём районе и решила пригласить тебя на обед.

— Звучит настолько заманчиво, что отказаться просто невозможно! Когда? — такое облегчение, отрываю взгляд от изучения собственной обуви, смотрю на Льва. Он всё это время, пока слушал, в открытую меня рассматривал. Моя кожа стала настолько чувствительной, что казалось, будто он водит горячим пальцем по скуле, по шее, по губам.

'Как же давно у меня не было мужчины', — мысли путаются, еле сдерживаю себя, чтобы не накинутся на бедного мужика. 'Нельзя его касаться — крышу снесёт окончательно и бесповоротно. И наедине тоже долго оставаться нельзя'.

— Вообще-то сейчас. Ты сильно занят? — пытаюсь привести себя в чувство и понизить голос до привычной октавы. Интересно, мой кривой оскал, хотя бы отдаленно, похож на улыбку?

— Для тебя я свободен всегда, — отпускает мою руку, салютует мне фирменную улыбочку, и идет к шкафу — взять куртку. Потеря контакта между моими пальцами и его настолько ощутима, что дезориентирует.

Лев снимает халат, под ним он в лёгком лимонном джемпере и темно-синих джинсах. Обтягивающая одежда подчёркивает рельеф его тела. Он совсем не кажется худым. Джинсы так обтягивают его попу, что мне стоит огромных усилий устоять на месте. Нервно сглатываю, пожирая парня глазами. Не мог же он поправиться с прошлой нашей встречи? Или мог?

Надеюсь, он не замечает, как я раздеваю его взглядом. Конечно, он же 'слепой и глухой'. Мое дыхание мне кажется настолько громким, что стараюсь дышать через раз. Маньячка несчастная!

Переодевшись, он возвращается ко мне, собственническим движением берёт меня за руку, выводит из кабинета. Послушно плетусь за ним. Все мысли лишь о моей руке, уютно покоящейся в его ладони.

— Куда идём? — очнулась от своих мечтаний уже на улице. Понимаю, что Лев повторяет вопрос уже не в первый раз.

— Замечталась, прости, что ты спросил?

— Где отмечать будем? — смеётся.

— Не знаю. Всё равно. Есть предложения?

— Тогда поехали. У меня есть одно любимое кафе на набережной, там такой борщ в горшочках в настоящей печи томят. Сверху закрывают горшочек тестом, и оно запекается румяной шапкой — ум отъешь.

— Звучит очень аппетитно! Я такая голодная, — настроение заоблачно прекрасное, готова идти за ним куда угодно, а уж такая радужная перспектива очень желанна.

— Я тоже. В шесть утра приехал по срочному вызову, тревога оказалась ложной, сами откачали. Потом планировалась операция, но состояние больного ухудшилось и операцию отменили, домой уже не поехал, так и закопался в бумажках. Так что у меня сегодня законный отгул.

— Ну ты и трудоголик конченный.

Лев неожиданно притягивает меня к себе и шепчет в самое ухо:

— Спасибо, что спасла меня из цепких лап рутины, — угомонившийся, было, пожар во мне вспыхивает троекратно. А Лев идёт дальше, по направлению к стоянке, как ни в чём не бывало. Таща на буксире обалдевшую от счастья меня.

Приезжаем на набережную. Как жаль, что живу я на другом конце города, здесь было бы так здорово бегать, да и просто гулять. Море после дождя неспокойно. Волны, накатывая, широко лижут берег и шумят галькой. Морской бриз порывами треплет волосы, доносит солёную пыль брызг и далёкие крики чаек. На воде много рыбацких лодок и прогулочных катеров. Море обожаю, плавать самостоятельно могу часами, а на судне, увы, ходить не могу — укачивает.

— Как же хорошо, — вдыхаю прохладный солёный воздух полной грудью, — в этой бесконечной суете так редко вижу море. — Ты любишь море? Я наверняка была в прошлой жизни русалкой. Обожаю плескаться в воде. Про себя добавляю: "Ну-ну. Русалка недоделанная."

Лев стоит за моей спиной. Достаточно близко, чтобы я ощущала спиной идущее от его груди тепло.

— Тебе не холодно? — и вновь этот коварный шёпот. Шея, щека, ухо, в которое он это сказал, покрываются мурашками. Хочется кричать: 'Умираю, как холодно! Согрей меня'.

— Немного. Но такой воздух вкусный. Погуляем после обеда? — мурлыкаю в ответ, нечаянно касаясь бедрами его брюк.

— Давай торопиться. Я такой голодный, что если не поем, то съем тебя, — и смотрит в глаза, улыбается. Провокатор!

'В эту игру можно играть вдвоем, милый', — хитро щурюсь.

Заходим в кафе. Оно небольшое, но такое уютное. Видно, что хозяева радеют за своё детище и вкладывают всю душу. Встречает нас хлебосольный осетин, чуть ли не обниматься лезет. Так я и не поняла: то ли они со Львом знакомы, то ли это сам хозяин, и он одинаково рад всем посетителям. Такое радушие дорогого стоит, и, лично меня, подкупает.

Подходим к столу. По бокам два мягких дивана. Если он сядет рядом и будет трясти мне в тарелку своими феромонами — я есть не смогу. Извиняюсь и иду 'мыть руки', а заодно сбежать по-дальше от своих ощущений — проветрить голову.

Делаем заказ. За беседой выпиваю бокал вина. До чего же вкусное, терпкое и пряное; обволакивает и спускается по пищеводу горячей, согревающей душу волной. Все тревоги и волнения дня отступают, я расслабляюсь. На лице блуждает улыбка, по-моему я заигрываю со Львом, а он мне охотно отвечает. Хоть бы это зашло максимально далеко. Мне очень, очень надо.

Лев, хоть и выглядит усталым, но как всегда юморит. Рассказывает истории из практики, да из студенчества. Я покатываюсь со смеху. Больше всего мне понравилась эта:

'В студенчестве мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет — девчонки, конечно, в крик.

Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть 'клинанула'. Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали'.

Хорошо мне с ним, комфортно, даже не буду ничего придумывать: он мне нравится настолько, что всё свободное время мысли лишь о нём. Даже развитие моё и интерфейс отошли на задний план. Сегодня очередной облом с бегом, я о нём даже не вспомнила. Тупая жирная курица! Мне судьба шанс дала человеком стать. А я до первого приличного мужика дорвалась и всё на свете забыла. За весёлыми разговорами и грустными мыслями, вкушаем божественную пищу.

Система выдаёт сообщение об окончании обоих квестов по розыску девчонки. Выдыхаю с облегчением, радуясь, что всё прошло без эксцессов. Никакие очки опыта не сравнятся с моим облегчением от того, что малышка спасена.

Как и всё прекрасное, наш обед слишком быстро закончился, по крайней мере для меня. Не успела я насытиться мужским обществом, хочется продолжения общения. Как я ни спорила и ни пыталась сама оплатить счет, Лев мне этого сделать не позволил. Ах, какой мужчина!

После кафе уговариваю Льва немного прогуляться. Погода стоит на диво чудная. В бирюзовом море отражается персиковое солнце, такое же сочное и яркое. Волны, накатывающие на берег, кажутся ленивыми и тягучими, будто устали от дневной суеты. Под ногами расползается мягкий и тёплый песок, местами смешанный с галькой. Вода ещё прохладная, поэтому идем рядом с кромкой, иногда убегая от волн и смеясь как дети. Солнце катится к горизонту, подсвечивая наши лица золотыми бликами.

Вдоволь нагулявшись по пляжу, покидав в воду камешки, сворачиваем на торговую улочку. Идем вдоль домов, первые этажи которых сплошь утыканы разными магазинчиками и офисами. Это не центральный рынок, скорее прибрежные лавки для туристов. Уже вечер, многие магазины закрыты, солнышко ещё дарит тепло, мягко согревая, но уже не слепит. На душе такая благодать! Чувство гармонии с миром и с самим собой наполняет. Море смыло все невзгоды и убаюкало волнения.

Время от времени отслеживаю по карте местоположение украденной девочки. Она уже в больнице с родителями. Надеюсь, кроме нервного потрясения, ей ничего не грозит. И теперь, когда семья в сборе, а злодейка наказана, у них, наконец, жизнь наладится.

Идем, мило болтаем ни о чем: о природе, о погоде — наслаждаемся локтями. От этого контакта у меня остатки мыслей разлетаются, как мотыльки.

Вдруг Лев обрывает разговор на середине фразы, замирая посреди дороги. Я по инерции делаю еще два шага вперед и, не найдя опоры рядом, оборачиваюсь. Смотрю на него: сосредоточенное выражение лица, губы поджаты, взгляд стеклянный, он явно в каком-то ступоре.

— Лев? — растеряно зову его.

Хочу сделать к нему шаг, потянуть за руку, несмело улыбаюсь, открывая рот для очередного оклика, но не успеваю произнести и звука, как вдруг он отмирает. Делает зверскую морду и орёт на меня: "Стой здесь!". Срывается на противоположную сторону улицы с такой скоростью, что я не успеваю и глазом моргнуть.

Пока моя мысль только рождалась, он уже на другой стороне достает из кармана куртки пистолет и еще что-то в другую руку, я пугаюсь, не понимая, что происходит. Проходят доли секунды, настолько всё быстро происходит, даже изумленного рта не успела закрыть.

Тем временем Лев быстро озирается по сторонам, смотрит на часы и... исчезает.

'Он исчез самым натуральным образом! Просто растворился. В том месте стена и асфальт и больше ничего. Ему некуда там спрятаться. Что происходит?' — моим мыслям не суждено найти решение проблемы.

Стою, где было велено, вовсю таращу глаза, пытаясь его рассмотреть, меж тем в переулке разворачивается действо: на невероятной скорости влетает в переулок машина, визжат тормоза, на ходу распахиваются дверцы, машина останавливается у офиса микрозаймов "Быстроденьги за 5 минут". Из авто вываливаются двое в масках с пистолетами в руках. Раздаются глухие выстрелы. Оба хлопчика падают и корчатся на асфальте от боли, затем замирают в неестественных позах. Всё происходит за какие-то доли секунды. Мозг не успевает настолько быстро воспринимать и понимать ситуацию. Распахивается водительская дверь автомобиля и раздаётся очередной хлопок. Слышен вскрик водителя, и тот вываливается на асфальт уже без сознания.

"Мамочки, неужели он их убил?" — не успеваю оплакать судьбу воришек. Возле двери машины из воздуха материализуется Лев.

Всё. Я в ауте. Я бы, пожалуй, присела. Кто он? Супермен? Человек-невидимка? Что я несу? У него, наверное, интерфейс как у меня, или что-то наподобие этого. Говорили же что-то там мне 'космические человечки', что отобрано более двадцати тысяч избранных. Наверняка он один из таких, и уж точно достойный представитель человечества, не чета мне, колхознице.

С ума сойти! На планете несколько миллиардов людей, а мы в одном городе очутились. Хотя может только из России людей наделили интерфейсами? Или вообще только из нашей области?

Меж тем мои размышления прерывает крик Льва: "Помоги".

Бросаю это гиблое дело — сокрушаться о превратностях судьбы и теряться в догадках. Перебегаю улицу, опасливо озираясь по сторонам — много ли любопытных.

Даже странно, время такое, вроде не поздно, а на улице нет ни одной живой души, или просто люди умные — не высовываются, видя что творится беспредел. Хотя в этом плане, конечно, повезло — не стоит людям демонстрировать подобные способности. Неподготовленная психика обычного человека может такой фантастики не выдержать.

Лев сосредоточен, действуя споро и ловко, вяжет незадачливых бандитов. Я и сама уже собралась с силами, и настроена воинственно по отношению к бандитам. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, кто прав, кто виноват.

Лев, увидев решимость и поддержку в моем лице, будто выдохнул. А он ведь прав, пару недель назад, без интерфейса я бы стояла и верещала, как баньши, на всю округу, вместо того, чтобы действовать и пытаться хоть как-то помочь.

За эти секунды, за которые всё произошло, показавшиеся мне вечностью, он преобразился: сам подобран, черты лица заострились, движения быстрые, отработанные, на лице хищный оскал. Ягуар на охоте — не иначе. Эта его сторона мне открылась впервые. Завороженно слежу за каждым его тягучим и плавным движением. Лев отдает мне чёткую команду, вырывая из мира грез:

— Зайди внутрь, скажи Лике, что мы предотвратили ограбление, пусть вызывает сначала свою службу безопасности, затем полицию.

Стараюсь сделать всё быстро. Врываюсь в офис 'БыстроДеньги'. Милое создание Лика сидит преспокойненько, ноготки красит. Во мне поднимается волна негодования. Рявкаю на неё, чтобы действовала. Она непонимающе сидит, смотрит на меня, хлопает пустыми глазами, мозг обременён единственной мыслью: 'Я помешала ей заниматься важным делом'.

"Да оторви ты пятую точку, выгляни в окно! Там бандиты в масках с пистолетами! Чуть тебя не убили!" — осознание суровой действительности начинает медленно просачиваться в ее черепную коробку, единственная цель которой — носить модную прическу. Лика складывает губки буквой 'О', поднимается, и покачивая бедрами, приближается к окну.

Не выдерживаю, хватаю телефон со стола, набираю полицию. Сообщаю об инциденте. Лика стоит на меня смотрит, глаза её становятся больше и выразительнее; мыслей, увы, больше не становится.

— Что стоишь смотришь? Тревожную кнопку жми!

Наконец-то замороженное создание оттаяло, рысит к столу, жмёт кнопку.

Не в силах больше любоваться "неземной красотой", выхожу на крыльцо.

Бандиты повязаны своими же 'нарядами', удачно догадались на голову женские колготы надеть, не иначе пересмотрели боевиков 90-х годов. Парнишки-то совсем молодые. Вот же дурни! Всю жизнь себе изуродовали. Жалко их, конечно, но если они решились на преступление — пора им в "школу жизни", разуму набраться.

Интересно, Лев же в них стрелял, почему крови нет? Если бы промахнулся, они бы не попадали бы, как спелые яблочки.

Лев, удостоверившись, что связаны гаврики крепко, (да и не оклемались они ещё), подходит ко мне:

— Испугалась?

Смотрю на него тревожно, не ранен ли?

— Да больше от неожиданности, чем от ситуации в целом. Ты не поранился?

— Нет, я сперва их из травмата уложил, а после электрошоком успокоил. Приходится с собой носить, хоть и восстанавливаюсь быстро, но не с моей профессией кулаками махать. Надеюсь, ребята на меня не сильно в обиде.

Облегченно вздыхаю — все живы. Раздается визг тормозов. В переулок влетает 'мазда'.

— А вот и СБшники* явились — не запылились. Что-то долго спят ребята, — идёт по направлению к ним. Из машины вылетают ребята с пистолетами — Спилберг отдыхает и нервно курит в сторонке. Лев идет к ним с поднятыми вверх руками, на ходу начиная объяснять ситуацию. Ребята его услышали, пистолеты убрали. Слава Богу!

Стою на тротуаре, осматривая картину происшедшего. Словно в каком-то блокбастере. Всё так быстро произошло! Мозг продолжает усиленно анализировать случившееся. Бандиты, ограбление, Лев — супермен, драка, точнее 'избиение младенцев'. Что-то мне подурнело. 'Адреналин сделал своё дело, адреналин может уходить'. Чувствую, как ноги слабеют, в который раз за день? Порабы уже привыкнуть. Собираюсь с силами, злюсь — ещё обморока мне тут не хватало. Оглядываюсь по сторонам — нет лавок, зато есть крыльцо. Нужно срочно присесть.

Проходит какое-то время, уже подъехала полиция, Лев стоит в стороне, с полицейскими общаются СБшники. Лев подходит ко мне, садится на корточки, берёт мои руки в свои:

— Да ты холодная, как ледышка. Отходняк пошёл? Сейчас такси тебе вызову, — достает телефон из кармана, вызывает такси. — Езжай домой. Обязательно выпей горячий крепкий чай, иначе заболеешь! Вечером созвонимся.

Такси будто ждало за углом. Лев грузит мою тушку, ноги мои к тому времени меня совершенно отказываются слушаться.

Как в хорошем фильме, всё заканчивается хэппи-эндом: Лев меня спасает, усаживает в такси, дает водителю предоплату, закрывает дверь, хлопает по крыше со словами 'Трогай', и такси увозит меня в далекие дали. Только титров не хватает.

Еду домой, за окном мелькают улицы, витрины магазинов, начинающие уже загораться окна домов. В голове пусто и гулко. Где-то на задворках сознания лениво перетекают разрозненные мысли. День выдался насыщенным на события. Я слишком устала, чтобы строить догадки.

В каком-то тумане добираюсь до дома, падаю на диван, забываюсь тревожным сном.

Глава 14.

Открываю глаза. За окном чуть брезжит рассвет. На часах пять утра. На сегодня сновидения закончились. Выспалась на неделю вперед. Немудрено, выработанная годами привычка спать максимум шесть-семь часов в сутки дает о себе знать. А я вчера мало того, что полдня в постели провалялась, так еще и вечером не позднее девяти вырубилась. В хорошие времена я только "на охоту" в игру в это время выходила. Эх, славные были денечки. Никакой тебе ответственности, никаких печалей.

Завариваю бадью ароматного кофе, кутаюсь в одеяло и выхожу таким неповоротливым кулем на балкон.

Наверное, в сотый раз осматриваю ветхость конструкции балконного ограждения и тяжко вздыхаю. Вот бы сделать кованое ограждение, на них повесить горшочки с цветами. Поставить плетеное кресло, столик. И по утрам сидеть здесь, пить кофе, вдыхать аромат цветов и слушать чирикание воробышков.

Как же выбрать время и пригласить мастера? Пускай прикинет фронт работ. Назовет "приговор". А там и плясать будем от выползающей суммы. По любому я не оставлю раздолбанную кухню или убитую сантехнику, сделав при этом французский балкон. Но если на всем грамотно сэкономить, чем черт не шутит? Может и хватит! Тем более деньги от продажи аккаунта у меня на руках. Не вижу смысла бережно хранить их "на черный день" и кормить инфляцию.

Не понимаю я обеспеченных, и при этом прижимистых людей: вот так жить и довольствоваться малым, во всем себе отказывать, трясясь над каждой копейкой, как Кощей над златом. И умереть в ожидании того самого "черного дня". Это не про меня. Не доставайся же ты, злато, никому! Все растранжирю до копеечки!

Радужная перспектива — тратить деньги я пр-р-р-росто обожаю. Даром, что их нет, от слова совсем, и 'Тратить или нет?' — вопроса не стоит.

Допиваю кофе — босые ноги зябнут. Надо в дом идти, еще простуды мне не хватало.

Интересно, вчера Лев звонил? Проверяю телефон на пропущенные — пусто. Грустно. Самой звонить явно рано. Может мне ему смс написать? Так я не знаю, что писать: "Как дела, милый? Надеюсь, тебя не посадили, а то у меня духовка плохая, сухари будут выходить горелые".

Вздыхаю, кладу телефон на место. Сам позвонит, как освободится. Нечего мужику докучать, когда он делом занят.

Открываю интерфейс, хочу просмотреть вчерашние логи. В очередной раз сильно удивляюсь, неестественно выпучивая глаза и роняя челюсть. Хорошо, что мне не 70 лет, от таких потрясений, вставную челюсть я давно бы потеряла. Система мне с какой-то радости зачла участие во вчерашней потасовке:

Выполнен скрытый квест: 'Спасти жизнь Ерофеевой Анжелики'

Получено 2200 очков опыта.

Ваша интуиция будет увеличена на 1 пункт в течение следующих 5 дней.

Кого благодарить? Паясничаю и отвешиваю шутовские поклоны. Плюсик к интуиции — это очень вкусный комплимент! Когда такие поощрения сыпятся на благодатную почву, рано или поздно сознание проклюнется сквозь толщу лени. 'Сейчас поем, и подкачаюсь', — обещаю себе.

Просматриваю вчерашние логи дальше. Ага, заботливая моя Система-кормилица меня вчера честно предупредила: 'Купи продукты — в холодильнике прошло стадо бегемотов и всё съело!'.

Рано еще, поскребу по сусекам, а в магазин схожу позже. Результат поисков явил мне пакет гречки и банку соленых огурцов. По мне — это супер завтрак, даже если система так не считает, пусть сама выкручивается.

Варю на завтрак супер-гречу: 'Ом-ном-ном. Пища Богов! Да еще и под соленый огурчик. Мамуля, я тя лю!' Хорошо, что она мне собрала целый мешок продуктов с собой в последний раз. Я эту сумку, как поставила, так и не разбирала. Сейчас посмотрим, что еще тут вкусненького припасено заботливой мамочкой.

Что там у нас еще... Ага: овощи, соленья, крупы, сахар. Боже, то-то я думала, почему Лев с таким усердием чемодан этот еле тащит. Ну, мамуля, как в старые добрые студенческие годы. Вроде по мне не скажешь, что я голодаю. Точно, соскучились.

Надо им позвонить, пока не замоталась, они рано встают и точно уже не спят. Беру трубку, звоню маме, благодарю за припасы. Подкалываю ее по поводу их количества.

Мама не лыком шита, ловко меняет тему на Льва и его неоценимую помощь в посадке картошки, а также начинает допрос с пристрастием: 'Откуда? Как давно знакомы? Насколько все серьезно? Когда свадьба?'

— О, Боже! Мам! Может, хватит уже! Я не знаю, почему он со мной поехал! Сказал, что сажать картошку — его любимое занятие. Мы пару дней как знакомы!

— Так и сказал? Ты мне зубы не заговаривай — 'пару дней'! А то я не видела, как ты на него смотришь! Как блудливая кошка!

— Мам! — я смущена, мама, как всегда, зрит в корень, — Я тебе вообще больше звонить не буду! Что, мне не может мужчина понравиться, даже если я его мало знаю?!

— Ты смотри, поаккуратнее там!

— Мам, ты меня убиваешь, с чем поаккуратнее? Мы мало знакомы.

— Мужики сейчас знаешь какие — поматросит и бросит! И приедешь к нам брюхатая! Соседи будут пальцем тыкать.

— Ты издеваешься? Ну и прекрасно! Может я хочу, чтобы меня поматросили! И возраст у меня самый, что ни на есть — детородный!

На том конце напряженная пауза. Обиделась. Блин. Сколько раз зарекалась с мамой не спорить, всегда все одинаково заканчивается скандалом, обе не правы, и обе слишком гордые, чтобы просить прощения. Так глупо. Жизнь слишком коротка, чтобы обижать любимых и родных. Наступаю на горло гордыне:

— Ну, прости, мамуль, ты с такими наездами на меня, я растерялась и разозлилась. Я не хотела, — добавляю в голос больше жалобных ноток.

Молчит.

— Как там папа себя чувствует?

Беспроигрышный вариант — перевести тему на разговоры о здоровье, и о втором родителе. Мама моментально переключается, не держится в ней наболевшее:

— Да пес его знает! Молчит же, не говорит, если болит где. Ирод. Всю душу мне выпил! Нет бы, как все нормальные люди в больницу сходить, провериться. Терпит, да тайком таблетки ест. Ругаю его, ругаю. Воз и ныне там.

— Ну, ты уж его ругай поубедительнее, — поддакиваю маме.

Вроде буря миновала. Перемываем кости отцу, потом беседа плавно переходит на посадки, соседей и последние деревенские новости. Готовлю завтрак, параллельно угукая, и вставляя фразы, типа 'Да ты что!', про себя умиляясь маминой душевной простоте и наивности. Тепло прощаемся, и обещаю еще раз привезти им Льва на фирменные мамины пироги.

Правильно сделала, что позвонила. Так тепло на душе сразу стало. Знаешь, что тебя дома любят и всегда ждут.

Выполнена задача 'Позвонить родителям'

Получено 200 очков опыта.

Ухмыляюсь, похоже, мне и шагу не ступить теперь без 'всевидящего ока'. Грожу неизвестно кому в потолок кулаком.

На позитиве напеваю песенки, собираясь за продуктами. Супер-маркет уже открыт, быстренько все куплю, а потом пойду на пробежку.

Захожу в магазин, и ноги сами несут меня по проторенной дорожке в отдел со сладостями. И здесь я сталкиваюсь с серьезной проблемой. Система не дает покупать мне сладкое. Долго стояла, выбирала, облизывалась. Но только беру в руки коробку 'Рафаэлло': перед глазами выскакивает красная надпись:

'Внимание! Опасность! Возможен 0.321% риск развития сахарного диабета'

— Что!? Ну как теперь такое в рот класть!? — я негодую.

Беру в руки хворост в сахарной пудре. Мой любимый.

'Внимание! Опасность! Возможен 1.724% риск возникновения холестериновых бляшек и закупорки сосудов'

— Да вы издеваетесь!? — отдаю системе приказ, — Подсветить продукты, полезные для моего питания и похудения.

В кондитерском отделе, где я стою, не светится ничего. Ха-ха. А, вот что-то блеснуло зеленым слабым отсветом на нижней полке:

Батончик мюсли, 11 грамм в порции:

41 ккал, Белки 0,2 г., Жиры 1,2 г., Углеводы 7,5 г.

Вот спасибо тебе, Системушка, так и подмывает отвесить поклон и разбить голову оземь от таких щедрот.

Продолжая ерничать и бубнить себе под нос, нагребаю батончиков в корзину штук десять, не меньше. В жизни без шоколада, как говорится, и батончик мюсли — милкивей.

Иду 'на свет' одобренных Системой продуктов: от души раскрашен всеми красками фруктово-овощной отдел.

"Фууу, я такое не ем, я не козел! Что это за овощ вообще такой — топинамбур? С какой стороны за него взяться-то? Неприличное что-то напоминает. Эх..." — все мне напоминает непонятно что, у кого-то весенние гормоны тупости из ушей скоро закапают. — "Срочно нужно Льва заманить, соблазнить и склонить к аморалу. Нету мочи терпеть!"

Хм... топинамбур, говорите? Да нее... Не...

Ухожу подальше от сомнительного овоща. Что же мне приготовить из этой ботвы съедобное-то? Иду мимо овощных витрин. Как назло, Система озабоченная какая-то попалась. Подсовывает мне в руки гладкие упругие огурцы с пупырышками, налитые ребристые кабачки, мохнатые морковки, озорно торчащие бананы.

— Вы что издеваетесь!? Не магазин, а секс-шоп какой-то! — восклицаю в сердцах, и сразу же в панике округляю глаза и медленно поворачивая голову, воровато озираюсь. — Я что, вслух это сказала?

Пуф. Нет никого поблизости. Этот дебаф с неудовлетворенностью сведет меня с ума. Взвыла бы, как волк в мультфильме, да боюсь, не поймут.

Срочно нужен выплеск энергии. Сейчас продукты домой занесу — и в парк, бегать! Бегать до потери сил, чувствительности, непрошенных мыслей, сознания.

Успокоившись и выбрав самое безобидное на вид — грибы, помидоры и перцы, тороплюсь уйти подальше от этих будоражащих сознание ошибок природы. Быстро завершаю процесс подбора продуктов в кисло-молочном отделе и, довольная нашим с системой совместным выбором, направляюсь на выход.

После оплаты на кассе Система автоматически распознала корзину покупок, как мою собственность, и начала строить аппетитные планы на ближайшие приемы пищи. По дороге домой рассматриваю варианты приготовления блюд. Интересные такие рецепты. Откуда же они в моем мозгу? Сроду не интересовалась ни готовкой, ни кулинарными ток-шоу.

Дома все время находятся какие-то дела и отмазки, лишь бы не поднимать перевешивающую пятую точку и никуда не идти. Надо идти бегать. Зря, что ли за костюм спортивный деньги плОчены? Наряжаюсь в экипировку. Любуюсь возросшими за счет одежды статами. Все-таки молодец тетка из отдела спортивной одежды, реально стройнее кажусь. Выхожу на тропу войны с лишним весом. Буду бежать, пока легкие не выплюну! Пока не упаду!

Дилемма: идти опять в заброшенный парк с маньяками или тащиться на стадион через две остановки? Не придумав ничего умнее, решаю бегать все же в парке. Но на облагороженной стороне. Выходной день, да и еще рано — все спят. Народу должно быть немного.

Я ошиблась в расчетах. Все учебные заведения закрыты на праздничные дни. И все дети оказались угадайте где? Конечно же, здесь, в парке.

В облагороженной стороне парка, что ни говори, хорошо — постарались власти в предвыборной гонке на славу. Здесь район спальный, много новых домов-многоэтажек, соответственно, и детей много. Стоит веселый гул. На дорожках нехилые пробки и траффик: самокаты, велосипеды, электроуправляемые машины, гироскутеры. Сегодня у меня бег с препятствиями: бегу, то и дело, огибая транспортные средства и стараясь разминуться миром с их водителями с сомнительным стажем вождения. Все так и норовят меня задавить!

Ничего с прошлого раза не изменилось. Очень быстро выдыхаюсь, начинает колоть в боку, пот льет градом, заливая глаза, дыхание как у бабуина в брачную ночь. Какое счастье, что до меня никому нет дела. Стараюсь преодолеть боль и бежать из последних сил. Ноги заплетаются, на глазах выступают слезы. Но я все подбадриваю себя радужными перспективами — как я похудею, похорошею, и Лев посмотрит на меня оценивающим, поедающим взглядом. Стимул придает сил, или открывается второе дыхание, но я стойко держусь еще несколько минут.

Система оценила мои мытарства:

"Повышен основной навык 'Выносливость'

За поднятие основного навыка получено 1000 очков опыта."

— Ого! Какой приятный бонус. Игра стоила свеч!

Смотрю показатель полоски значения 'Бег'. Ух ты, он уже на 90%. Тоже скоро апнется! Но явно не сегодня, иначе тачдаун сделает мой хладный труп. И ноги протяну прямо здесь.

Бреду по парку, восстанавливаю дыхание. Смотрю интерфейс:

Ваш уровень: 9. До следующего уровня 8800/10000 очков.

Обалдеть! Не хватает какой-то тысячи! За пару дней набрала практически десять тысяч очков! Больше, чем за всю жизнь! И такая гордость разбирает.

Ведь так оно и есть, если совершаешь социальные деяния, помогаешь людям, люди помнят твою доброту. Моя бабуся всю свою жизнь всем помогала, собирала всех сирых и убогих и таскалась с ними. Независимо от того просили они о помощи или отбрыкивались, она все равно стояла на своем и помогала. А люди, боясь сложностей, скидывали весь груз ответственности на нее, а потом сливки снимали. Не жила, по-моему, ни дня для себя — всегда для других. Но, надо отдать должное, это ей зачлось. Все ее обожали, уважали, просили совета и прислушивались. В свое время здорово она поддержала родителей. Если бы она их два года практически не кормила, меня, может, и на свете бы не было. Жаль, я ее плохо знала, и так мало она прожила. Но по рассказам очевидцев — добрейшей души был человек.

Так, что-то меня в этом обороте мыслей зацепило! Ну конечно, — помощь сирым и убогим. Что это? Приюты бездомных? Собачьи приюты? Детские дома? Дома престарелых? Это же кладезь опыта! Идеально для кача!

Пусть грешно на чужом горе наживаться, но я же не в одни ворота, я всем хорошо сделаю! В который раз твоя мудрость меня спасает! Спасибо, бабуля!

Иду по парку, восстанавливаю дыхание, здесь гуляет много детей, часть их мамаш кучкуются на лавочках в тенечке, живо обсуждая последние сплетни из 'Дом-2', вторая половина представителей родительского состава с умилением носится за своими чадами, стараясь запечатлеть на гаджеты каждый миг жизни своего чада, чтобы выложить в соц.сети на зависть всем.

Как сейчас принято, чтобы будущей невестке мама, ну или бабушка, показывали фотоальбом с фотографиями, где будущий жених сидит на горшке голенький. Учитывая дефицит фотопленки в 80-х годах, тем не менее, у каждого в семье есть целые альбомы детских фотографий. И пересмотреть их — это, скажу я вам, не быстрый процесс.

Что же будет, когда современные бедные дети вырастут? Придет невеста, а бабуля врубит 5-D телевизор, присоединит к нему жёсткий диск на десять тысяч терабайт. И начнет показ слайдов, а там альбомы помесячно, от рождения и до армии. И будут они с будущей невесткой продираться сквозь временные вехи:"Смотри, доча, это мое любимое фото, здесь у внучка такой осмысленный и умный взгляд, а ему тут всего-то 2 месяца. Ты не проголодалась? Два часа уже сидим! Ну ладно, третий месяц досмотрим и поужинаем. Может с ночевкой останешься? Только ведь начали! А вот, смотри какое смешное фото: здесь Сереженька какает. А вот и фото того, что он накакал — то наш первый прикорм. Смотри же, ну что ты отвлекаешься? Времени и так мало..."

Суровое оцифрованное детство.

Заплетаются непривычные к бегу ноги, а до дома еще прилично пилить. Надо будет завтра в другую сторону бежать, а то силы кончились, а я на противоположной от дома стороне парка. Решаю сократить путь: продраться через злополучную, богатую рисковыми приключениями чащу, чтобы скорее оказаться дома. Бегать до упаду было не самой умной из моих идей. В мечтах о ванне и диване решительно сворачиваю на лесную тропинку.

Пару минут спустя лес расступается, являя взору небольшую речушку с кособоким мостиком. Возле речки сидит и тихонько плачет девчушка лет пяти.

Подхожу, сажусь перед ней на корточки:

— Привет, малыш. Ты чего тут одна грустишь? — отнимаю грязные кулачки, которыми девочка трет глаза, — Не три, глазки заболят. Где твоя мама?

— Не зна-а-а-аю. — девочка, найдя, наконец, благодарного зрителя, вошла во вкус и зарыдала во всю силу легких.

Я, право, сперва растерялась. Редко имею дело с детьми, да еще и с чужими. Нет, детей-то я люблю, но желательно, чтобы они смеялись и развлекали себя самостоятельно. Некоторое время спустя, угомонив малышку, начинаю выпытывать у нее обстоятельства случившегося:

— Успокойся. Ну, успокойся же! Как тебя зовут?

— Олеся.

— Какое красивое у тебя имя. Ты знаешь, это ведь мое самое любимое имя в мире! А меня Женя зовут. Давай дружить?

— Плавда? Давай! — девочка, заворожённая моей похвалой, успокаивается окончательно, шмыгает носиком, размазывая по лицу грязь с кулачков.

— Где твоя мама? Ты с мамой в парк пришла?

— Да.

— А куда же она делась?

— Не знаю. Мы гуляли на детской площадке. Я увидела гусей-лебедей и пошла за ними, думала вдлуг они блатца Иванушку утащили. А потом упала и заблудилась. Вот они, видишь? — тычет грязным пальчиком в сторону речки, смотрю в заданном направлении — действительно два гуся в этой луже плавают.

— У тебя еще и брат есть? — в панике начинаю оглядываться по сторонам

— Нету, — радостно сообщает мне мило создание.

— А кого же ты шла спасать? Какого Иванушку? — совсем я запуталась в этих рассуждениях.

— Сказочного! — и глаза такие честные-честные.

Вздыхаю с облегчением. Я рада, что ребенок в одном экземпляре.

— Какая же ты чумазая, давай умоемся и пойдем маму твою искать. Она, поди, уже с ног сбилась, тебя ища.

— Пойдем! — только что плакала, а уже чуть ли не ручки потирает в предвкушении новых приключений. Дети! Как у них все легко и просто.

Отмываем ручонки и мордашку в речке. Изучаю информацию о девочке:

Олеся Рысакова, 5 лет.

Статус социальной значимости: 1

Родители: мать Екатерина 28 года, отец Виталий 27 лет.

Отношение: Интерес 10/30.

Что же делать, недостаточный ЕКИИ. Как мать найти?

— Что ж, красавица, пойдем обратно, поищем твою маму.

Возвращаемся по тропинке на детскую площадку. Погода теплая, детей, по-моему, еще больше стало, как и их мамаш. Пойди теперь, найди нужную!

Подхожу к толпе мамаш, живо обсуждающих рост цен на услуги ЖКХ. Спрашиваю несколько раз, пытаясь перекричать женский гомон. Наконец, нас с Олесей замечают. Но матери ее среди этих женщин нет, и ребенка никто в лицо не знает.

Отходим в сторону от толпы. Не зная, что мне делать с чужим ребенком, чувствую себя растерянно. И тут маленькая ручонка вырывается из моей ладони, поворачиваюсь вслед убегающему ребенку. Срабатывает рефлекс — несусь за ней. Как у такой маленькой нашлось столько прыти, чтоб скорость такую развить смогла? Я еле за ней поспеваю. Метров через сто, не меньше, девочка останавливается возле мальчика лет девяти:

Игорь Фомин, 9 лет.

Статус социальной значимости: 2

Родители: мать София 30 лет, отец Олег 35 лет.

Отношение: Равнодушие 0/30.

Девочка, увидев меня, радостно хватает за рукав и тянет к мальчику:

— Это И-и-игаль. Он зивет в нашем доме, — девочка не выговаривает некоторые буквы.

Мое волнение постепенно утихает — теперь точно найдем мать ребенка.

— Правда!? Замечательно. Игорь, верно? Ты знаешь Олесю? — начинаю допрос мальчика.

Игорь смущенно говорит что-то под нос и кивает головой, но я не понимаю, что он там бубнит, мне это не нравится.

— Где твоя мама? — начинаю злиться.

Опять что-то бубнит, я ничего не слышу — здесь шумно.

— Что? — переспрашиваю.

— Дома, — говорит мальчик чуть громче.

— Срочно веди нас домой к Олесе! — рявкаю, приказывая, устав уже возиться с этим детсадом.

Мальчик ведет нас по направлению к одному из новых домов. Подходим, набираем номер квартиры мальчика на домофоне — квартиру Олеси он не помнит.

Выполнен квест: 'Проводить девочку до дома'

+1000 очков опыта

Ха! Это еще что за выверт Системы? 'От бега или на солнышке перегрелась? Можно прямо у подъезда ребенка бросать!?' — хочется заорать в небо. Почему-то у меня стойкое ощущение, что некто сидит, там наверху, наблюдает за каждым моим шагом, и постоянно провоцирует.

Поднимаемся на этаж, где живет мальчик. В дверях того ждет бабушка, удивленно смотрит на меня.

— Здравствуйте, я Олесю в лесу одну нашла. Она от мамы убежала. Надеюсь, вы знаете в какой квартире она живет?

— Святый Боже! — бабуля всплескивает руками, — Да как же ты так, дитятко, такой парк опасный, а ты в лес..., — продолжая причитать и вытирать руки о передник, видимо мы оторвали ее от готовки, берет ключи, и как была в тапочках, выходит к нам на площадку, закрывая дверь.

— Ребятки, я не знаю точно номер, но этаж это восьмой или девятый. Поехали, думаю, Олеся сама нам квартиру свою покажет.

— Квалтира сто шесть, — звонко говорит Олеся.

Повисает тишина, и все трое опускают взор вниз. Олеся, задрав голову, наивно и открыто глядит на нас своими голубыми глазищами.

Пауза. Нервный смех на весь подъезд пугает тишину на многие пролеты вверх и вниз. Отсмеявшись, заходим в лифт.

— Может ты и этаж знаешь?

Олеся жмет кнопку своего этажа.

— Как быстро растут дети, — вздыхает бабуля о своем, о женском.

Сдаем девчонку с рук на руки открывшей нам бабуле номер два. Начинаются охи-ахи, причитания и сетования на судьбу и вертких детей.

Решительно прерываю вселенский плач, требуя срочно позвонить и сообщить матери о находке.

Бабуля резвой трусцой забегает в квартиру, и начинает, слюнявя палец, увлеченно листать бумажную записную книжку. Затем, подслеповато щурясь, набирает по одной цифре, каждый раз сверяясь с записями, номер телефона в федеральном формате на сотовом кнопочном телефоне. Это занимает время. Но я не рвусь помочь, и не тороплю, с теплотой в душе слежу за всем этим действом. Это так мило.

Отношения с семьей Рысаковых улучшились до Уважения 10/30.

+50 очков опыта.

Запоздало вспоминает о зажатых очках Система.

Когда все дети найдены, а все родители оповещены, прощаюсь, собираясь уходить. Бабульки наперебой меня уговаривают пить чай, и отмечать такое радостное событие. Насилу отказываюсь, и сто раз извинившись, ссылаясь на занятость, наконец отправляюсь домой.

Иду прогулочным шагом, по направлению к дому. Мысли о потерянных детях; о сходящих с ума, медленно умирающих от тоски, не нашедших и живущих с этой болью в сердце родителях; о разбитых семьях и судьбах. Я же реально могу им помочь. Я хочу, чтобы дети были дома, чтобы у них было счастливое радостное детство. Чтобы они не росли воришками, превращаясь с годами в бомжей, алкашей и наркоманов. Не должны дети страдать. Я все силы брошу, но помогу тем, кому смогу.

А кого мне спасать? Где эти дети? Лазить по стройкам, чердакам и подвалам? Приставать к попрошайкам, вызнавая, где логово бездомных детей? Ну да, долго я так прохожу небитая.

Идти в полицию и спрашивать, не нужно ли им помочь в поиске детей — страшно. Начнутся вопросы. Вспомнят, что намедни я при столкновении с "газелью" не пострадала и вышла сухой из воды. А теперь сама явилась с бредовыми предложениями. Буду казаться вдвойне подозрительнее. А то и к психиатру направят, заподозрив скрытые повреждения.

Пойти в детский дом? Еще страшнее. Как смотреть детям в глаза? Кто-то рассказывал, как дети за руки тебя хватают, заглядывают в глаза и умоляюще спрашивают:

— Ты моя мама? Пожалуйста, забери меня домой. Будь моей мамой, я буду слушаться! — умоляет тебя малыш.

А ты стоишь в панике, не зная, что и как бедному ребенку ответить. Врать — язык не повернется. А сказать правду, да легче умереть:

— Извини, малыш, я не могу стать твоей мамой, потому что боюсь ответственности. Что про меня соседи скажут? Что подумают? Я слишком зависима от мнения окружающих. Да и вообще, чужого ребенка растить не хочет никто, чужие дети никому не нужны — все хотят собственных родить, родных. А неродной ребенок вдруг в маньяка-наркомана вырастет? Против генов не попрешь, а кто их знает, какие они ребенку достались? Или больного какого-нибудь в детдоме подсунут, мучайся с ним потом.

Ну вот, подумала о детдоме. Так сердце защемило, так тяжело стало на душе. Как теперь туда НЕ пойти? Ощущение теперь, будто дети сидят в детдоме и ждут только меня. А я приду и всех спасу. Ну, конечно, и как, интересно, они без меня там раньше жили?

Что я вообще могу-то? Узнать, кто их родители? Интересно, если ребенок подкидыш, а фамилию ему дали в детдоме сотрудники, какая фамилия высветится? По идее должна гореть официальная, родительская, или нет? Правда, что ли, попробовать? А если ничего не получится? Боже, как же страшно!

За этими мыслями не замечаю, как дохожу до дома, на автомате здороваюсь с бабушками у подъезда, поднимаюсь на свой этаж, захожу домой, сажусь на диван и так сижу, смотря в стену напротив. Даже не знаю, сколько я так просидела, будто выпала куда-то, так замечталась о спасении детей всего мира.

Проверяю телефон в который раз, и в который раз — пусто. Ни пропущенного звонка, ни смски от Льва. Нет мочи больше терпеть. Набираю номер, слушаю длинные гудки. Никто не берет трубку.

Может работает, занят? Или посетители. Попробую еще раз, попозже набрать. Мыкаюсь по квартире, пытаюсь готовить обед, но все валится из рук. Не могу думать ни о чем другом.

Долго сомневаюсь, теребя телефон в руках и надеясь, что он увидит пропущенный и перезвонит сам. Но, так и не дождавшись, все же через полчаса решаюсь. Набираю повторно. Спустя серию долгих гудков, уже практически готова сбросить вызов, но на том конце отвечают:

— Да, — голос сонный и хриплый.

Начинаю клять себя на чем свет стоит, разбудила человека.

— Прости, пожалуйста, не думала, что ты спишь. — вкладываю в голос всю вселенскую грусть.

— Который час? — судя по шуршанию и звукам в трубке, Лев трет лицо рукой, — Ночью операция была внеплановая, прилег тут на диване в кабинете, и заснул, шея затекла, не поворачивается. Извини, некогда мне было позвонить.

— Да что ты, я все прекрасно понимаю. Может, как освободишься, на ужин придешь? — закусываю губу, предвкушая ответ.

— Не смогу, Жень, на четыре еще операция, и бумажек гора. Извини, я плохой друг. У меня всегда на первом месте единственная любимая женщина — работа.

— Жаль. Ну ладно, пусть у тебя там все хорошо пройдет. Если появится время — звони сам, ладно? Не буду больше отвлекать.

— Добро.

Судорожно думаю, о чем бы еще спросить. В трубке подозрительная тишина. Смотрю на экран телефона, и тот сообщает мне о завершении вызова. "Положил трубку. Ни здрассти вам, ни до свидания." — расстраиваюсь, вздыхаю. Зато честно ответил, мол, я занят, и работа для меня важнее, не юлит и не врет. Это самое важное. Ненавижу ложь.

Чем же мне тогда сегодня заняться?

Принимаю, наконец, душ после пробежки. Переделываю все домашние сиюминутные дела, но мысли о детдоме так меня и не отпускают. Решаюсь на разведку и начинаю собираться.

* * *

Прихожу к детскому дому. Страшно. Оделась, нарочно попроще, в футболку и джинсы. Может, никто не обратит на меня внимание?

Передо мной большое четырехэтажное здание, вокруг которого огорожена довольно большая территория: детская площадка, футбольное поле, беседки — все новое. В прошлом году по государственной программе выделились деньги, сделали комплексный капитальный ремонт всего сооружения. Стены зашили большими квадратными панелями, пластиковые окна, которых в здании явно больше двухсот, новый асфальт вокруг, еще черный, даже затоптаться не успел. Футбольное поле газоном засеяно, а может и покрытие, отсюда не видно. Не хочется думать, сколько все это стоило, ведь автоматически умножаешь в уме, сколько же тогда украли. Ничего святого нет у этих бюрократов. Надеюсь, они поплатятся за свои деяния, пусть будет как в том анекдоте:

'Умирает политик, попадает в Чистилище. Там его встречает апостол Петр и говорит: 'Дружище, ты, конечно, заслужил Рай, но сегодня у нас акция, поэтому давай мы тебя на экскурсию отправим в Ад, чтобы ты сравнил'. 'Ну, на экскурсию, так на экскурсию', — подумал политик, и отправился в Ад. Смотрит, а там знакомые все лица, никаких тебе котлов и прочего обещанного антуража. Наоборот, все веселятся, спиртное льется рекой, симпатичные чертовки-официантки подносят изысканные закуски, демоны во фраках раздают карты. Удивился политик. Подошла экскурсия к концу, вернулся он в Рай. Бродит по его просторам — скукотища: кругом однообразный, хоть и приятный пейзаж, ангелочки поют песни, играет тихая музыка, но никаких тебе развлечений и удовольствий, даже поговорить не с кем, все в Аду остались. Промаялся он так день, а потом отправился к апостолу Петру и попросил отправить его в Ад: там, мол, веселей. Ухмыльнулся апостол, но просьбу выполнил. В тот же миг очутился политик в Преисподней. Глядь, а кругом безжизненная пустыня, его бывшие коллеги собирают мусор, черти уже волокут котлы, а чертовки хлопают кнутами, подгоняя нерадивых грешников. 'Как же так?' — спрашивает политик. 'Так то была предвыборная компания, — засмеялся главный черт. — А теперь ты свой выбор уже сделал'.

Во дворе детского дома пусто. Еще бы, притащилась в такую рань, наверняка у детей какие-то занятия с утра проходят? Ну конечно, тот же садик, школа. Что они, не дети что ли? Идиотка. Что же делать? Ждать? Сажусь на лавочку, недалеко от ограды. Слышу за спиной разговор подростков, оглядываюсь. Стоят трое мальчишек и курят. Невольно становлюсь свидетелем их разговора — они сбежали из детдома, с занятий. Тем временем в голове зреет план.

Встаю, иду по направлению к детям. Начинаю их ругать, и читать лекцию о вреде курения. Все трое ошарашенно уставились на меня, а мне того и надо — поймать их взгляды. Быстро считываю информацию и от греха прогоняю детей. Стою, гашу носком туфли тлеющие бычки: " Ну и чего я добилась?"

Иду обратно, сажусь на лавку. Начинаю разбирать добытую информацию.

ГЛАВА 15.

Не успеваю присесть на лавку, как Система напоминает о себе мелким подхалимажем:

'Повышен навык Проницательность (2)

За поднятие второстепенного навыка +500 очков опыта'.

Да, сказать, что Система провоцирует меня на благие дела — ничего не сказать. Да я разве ж против? Если я реально смогу помочь этим детям — мне никакого опыта не надо, я буду вполне счастлива.

Изучив характеристики ребят из детского дома, я убедилась в правильности своей теории. Все трое: замечены в противоправных действиях, из навыков развиты, лишь те, что помогают выжить 'на улице' — воровство, лицемерие, эгоизм, ложь — явно не то, чем стоит гордиться.

Уверенность в себе у детей очень низкая, а показатели жизненных сил и удовлетворенности, далеки от ста процентов, еще бы травить растущий организм в четырнадцать лет, когда идет самый рост, и организму и так тяжко без посторонних дурных влияний.

Уровни социальной значимости варьируются от двух до четырех. Из этого делаю вывод, что дети закрытые, нелюдимые и глубоко несчастные. Тот, у которого самый высокий уровень, четвертый, похоже, что он у них заводила.

Два мальчика, видимо, братья — у них одна фамилия. Возраст тринадцать лет. Вспоминаю их лица, ну да, вроде похожи, но не близнецы. Может двойняшки? Вася и Петя Мирошниковы. Пойди, теперь, разбери, как было дело: попали ли они в детдом в один день подкидышами, и персонал детдома присвоил им одну фамилию на двоих или реально родственники. Ведь имена явно не родители давали. Сейчас так детей не называют. Сплошь Платоны, да Аристархи. Вчера в парке бегала когда, услышала разговор девочки с мамой. Так смеялась потом на бегу. Ну как разговор, девочка кричала на всю детскую площадку: 'Мама, забери Елизаветины игрушки. И Елизавету тоже забери. Елизавета описалась!' Королевна мокрых портков, не иначе. В наше время все проще было. Лизка и точка.

Что же до мальчишек...

Вася 'Сталкер' Мирошников, 13 лет.

Уровень социальной значимости: 2.

Класс не выбран.

Родители: мать Татьяна Мирошникова, 27 лет. Отец: Хусейн габиб оглы Мамедов, 49 лет.

Петя 'Мирон' Мирошников, 13 лет.

Уровень социальной значимости: 3.

Класс не выбран.

Родители: мать Татьяна Мирошникова, 27 лет. Отец: Хусейн габиб оглы Мамедов, 49 лет.

Вздыхаю с облегчением: братья. Значит и фамилия настоящая. Очень интересно. Мать родила их в 14 лет? Да уж, вряд ли это были желанные дети. Интересно сейчас она о них вообще вспоминает?

Как же мне это узнать? Попробовать искать ее в соцсетях? Фамилия достаточно редкая, если брать в пределах города или области. Но в масштабах страны — это не реально. Отец, судя по возрасту, национальности, и отказу от детей, о беременности или не знал, или сразу слился.

Вот найду я родителей, и как я им докажу, что это их дети? А что скажу: 'Ай-яй-яй как вам не стыдно рожать и сдавать детей в детдом!'?

Одни вопросы без ответов.

Третий мальчик:

Илья 'Парик' Власов, 13 лет.

Уровень социальной значимости: 3.

Класс не выбран.

Сирота.

Боже, как же мне детей этих жалко. Они уже взрослые, маленьких-то еще худо-бедно усыновляют. И то, это такая коррупционированная система. Помню, как на одном из предыдущих мест работы одна женщина жаловалась: 'Своих родить не могут. Решились на усыновление. Два долгих года сбора документов, а одобрения все нет. Либо предлагают детей инвалидов, без каких-либо конечностей, либо даунов, больных смертельными заболеваниями.'

Жалко, конечно, этих детей. Но чем лучше жизнь с больным ребенком, чем без ребенком вовсе. Вместо тоски от одиночества, наполнить свое существование болью за родного тебе человечка? Отличная альтернатива.

В итоге, пошли те будущие родители к управляющей детским домом. Все до противного просто — цена фиксированная, работа налаженная — сто тысяч рублей, один месяц, и вы обладатель полноценного, здорового, розовощекого карапуза.

И это в нашем-то Мухосранске такие расценки. Сущие копейки, не находите? Зато вы приобретаете счастье, умиротворение и покой. Стоит ли мелочиться? Интересно, а столько тогда 'счастье материнства' в Москве стоит? Миллион? Два? Кто сказал, что торговлю людьми на Руси отменили?

Как же душа болит за наш народ: терпят поборы, ругают систему, но при этом продолжают молчать, покрывать, поощрять коррупцию и взяточничество.

Вон отстроили детдом — хоромы, полная чаша. Живи — не хочу. Разве стало детям от этого лучше?

Почему не делают ничего, чтобы образумить людей? Не уговоришь каждую отказывающуюся от ребенка мать оставить новорожденного, какой-то процент все равно неизбежен, но хотя бы стимулировать на усыновление. Давать те же четыреста тысяч, как за рождение второго ребенка. Да, это тоже своеобразная торговля людьми, но хотя бы официально, и на пользу детям.

Либо делать открытые благотворительные выставки-праздники каждую неделю, в людных местах, или в том же детдоме, где дети выставляли бы свое творчество. Куда могли бы приходить все желающие, один человек, может и хочет прийти, но боится. А в толпе не страшно, и можно к детям присмотреться. Либо таким образом навещать небезразличного тебе ребенка каждую неделю. Детям и праздник, и официальный доход. Им ведь тоже хочется карманных денег. И воровство — не лучший вариант, но для них, похоже чуть ли не единственный.

Все так просто, и сложно одновременно.

Прихожу домой, и первым делом включаю компьютер. Хорошо, что я не стала его продавать, если я всерьез займусь поиском людей, он будет мне необходим. Открываю все соцсети, в которых у меня есть аккаунты и начинаю поиск Татьяны Мирошниковой двадцати семи лет отроду. По стране больше сотни Татьян, подходящего возраста. Вот незадача, не такая уж и редкая фамилия. Смотрю по нашему городу — Татьяна Мирошникова одна единственная. Это слишком просто, чтобы быть правдой.

Столько переживаний за этот день, устала я морально. Ну, всех этих детей вместе с их мамашами. Завтра еще один выходной, вот завтра и проверю.

'Система, самый простой и сытный вариант ужина' — отдаю приказ. Система производит перерасчет меню, анализирует мои вкусовые предпочтения, и, поскребя по сусекам, выдает мне рецепт 'Гречки с курицей'. 'Прекрасный выбор', — одобряю я и приступаю к готовке.

Утолив свой адский жор (кто бы знал, как он мне уже надоел) решаю отвлечься от проблем и разочарований. Устраиваюсь уютно на диване в ворохе одеял и подушек, и погружаюсь в волшебный мир новой книги любимого автора. Так увлеклась, что не заметила, как плавно опустилась ночь. Читаю, наслаждаясь процессом, ворочаюсь с бока набок, ища удобную позу. К сожалению, ни конфет, ни семечек, Система для максимально приятного чтения, купить в магазине мне не дала, довольствуюсь дольками яблока, политыми медом.

На самом интересном месте, не дав мне дочитать буквально пару глав, меня прерывает сигнал домофона.

Смотрю на время — час ночи. Кто бы это мог быть? Наверное, алкаши опять квартиру перепутали. Не довольная иду в прихожую. Рявкаю в трубку:

— Кто?

— Привет. Это я. — усталый и хриплый, но успевший стать родным, я узнала бы этот голос из тысячи — голос Льва.

Нажимаю кнопку открытия подъездной двери, открываю дверь в квартиру, а сама начинаю паниковать. 'Я же не одета! Почему он пришел? Что случилось?' — несусь ураганом в комнату, натягиваю лосины и тунику — мой любимый наряд для приема гостей, и удобно в домашней обстановке, и я хорошо выгляжу в этих вещах. Да и думать времени нет, слышу, как на этаже открываются двери лифта.

Выхожу в прихожую — Лев уже разувается.

— Я к тебе. Давай напьемся? — Поднимает на меня взгляд, протягивая бутылку коньяка. Губы его растягиваются в усталой улыбке.

Не дождавшись моего ответа, мягко оттесняет меня к стене, и проходит на кухню. Я, не успев сообразить, что к чему, провожаю его взглядом и растерянно произношу:

— Ну, заходи. В смысле напьемся? — иду за ним в кухню, — Что случилось?

— Да, что-то я подустал. Старею, наверное. Нервы ни к черту стали, — тяжело вздыхает, присаживаясь на мое любимое место, в угол, между холодильником и столом.

Я ощущаю себя в этом углу уютнее, и безопаснее всего. А состояние сейчас у Льва по виду такое, что хочется от всего мира спрятаться. Не пристаю с распросами — захочет, сам расскажет. Начинаю сервировать закуску. Как назло, с этой диетой, одна ботва в холодильнике, да кефир. Ни сервелатика, ни пельмешек. Злясь на Систему, нарезаю фрукты, сыр, вспоминаю и о маминых огурчиках.

— Ты кушать будешь? Правда, я тут решила на диету сесть, так что в моем холодильнике мало съедобной пищи. Грудка куриная с гречкой есть.

— Нет, спасибо, ничего не хочу. — сидит, смотрит в черное ночное окно, думая о своем.

Закончив приготовления, присаживаюсь на табуретку напротив, смотрю на него, молчу. Лев, очнувшись от дум, наливает коньяк по рюмкам.

— Твое здоровье! — свою рюмку Лев салютует в мою сторону и, не чокнувшись, выпивает залпом.

Пригубливаю из своей рюмки, закусываю лимоном. Лев закусывать не стал, опять уставившись в окно. Точно что-то случилось.

Дебаф: 'Алкогольное опьянение'

— 1 к ловкости, — 1 к восприятию, — 1 к самообладанию в течение следующих четырех часов.

'Что ж, ожидаемо. Всем спасибо, все свободны.', — смахиваю системное уведомление: 'Сегодня я отдыхаю от всего, и от тебя, Система, в первую очередь.'

— Ты извини, разбудил тебя, наверное? Так погано на душе, не хотелось оставаться одному. — Лев очнулся и заговорил первым.

— Нет, я не спала. Правильно сделал, что пришел. — держу лицо, а про себя мне хочется кричать: "Я рада! Я счастлива! Я и не надеялась!"

Смотрю на его понуро опущенные плечи, красные глаза, уставшее лицо. Решаюсь, встаю, и начинаю греть ему еду. Наверняка только из больницы, и неизвестно когда ел в последний раз. Ставлю перед ним тарелку.

— Ешь, давай, вон щеки уже ввалились, смотреть больно. Хочешь перед пациентами начать в голодные обмороки падать? — добавляю грозных ноток, стараясь пресечь отказ.

Криво улыбается, но не спорит, вилку берет, ест. Сижу, любуюсь. Женщине никогда не надоест смотреть, как мужчина ест приготовленное ей блюдо.

Лев все съедает. Благодарит, и становится, будто чуть живее. Выясняется, что он действительно сегодня последний раз ел в обед. Ругаю его, что так нельзя, он в ответ лишь молчит, да улыбается. Наливает себе еще рюмку:

— Спасибо тебе. Давай еще за тебя выпьем.

Ничего не отвечаю, улыбаюсь в ответ, чокаемся, выпиваем. Сижу, посасываю дольку лимона, ломая голову, что бы такого рассказать ему, чтобы отвлечь. Рассказываю о своих утренних приключениях с девочкой, и поиском ее невнимательной мамаши, которую я, кстати, так и не видела в лицо, а отношения с ней заочно улучшила. Обстановка становится более мирной, напряжение спадает, Лев, кажется, даже слушает мои бредни. Под мои рассказы ни о чем, выпиваем еще пару рюмок, я уже прям 'хорошая', хоть и пила по половинке. Пожалуй, мне хватит, иначе 'прольется чья-то кровь'. Дебаф неудовлетворенности, подстегнутый алкоголем, разыгрался не на шутку. Стараюсь не бросать в сторону Льва голодных взглядов, чтобы себя не спалить.

Продолжаю щебетать, руша тишину. Передаю привет от мамы, и посмеиваясь, аккуратно рассказываю, как она нас уже поженила. Лев слушает, рассматривает меня и улыбается.

— Что ты так смотришь? Тебе, наверное, не интересен весь этот бред? — замолкаю, закусив губу от досады.

— Какой у тебя уровень социальной значимости? — Лев не удерживает натянутой улыбки, лицо его становится серьезным.

Округляю глаза: "Он все-таки решился?"

— Девятый, — рискую и я.

— У тебя есть интерфейс?он продолжает распрос.

— Да.

Лев довольно улыбается, подтвердив свои догадки. Улыбаюсь ему в ответ. Ему стоило больших усилий задать мне эти вопросы. Немудрено, сама бы я не рискнула никому поведать свою тайну.

— Ты видишь мои характеристики? — продолжает интересную нам обоим беседу.

— Нет, не вижу, а ты мои? — я поддерживаю.

— Нет, интерфейс у меня уже полгода, но такое впервые, ты меня не на шутку заинтересовала, малышка, своей таинственностью. — загадочно улыбается.

Кажется, еда и коньяк сделали свое дело, Лев начинает отходить от того, что у него там приключилось.

— А у тебя какой уровень? — спрашиваю я.

— Сейчас тридцать второй. Полгода назад был восемнадцатый, когда только начал прокачку. Поверить не могу, что обсуждаю это вслух на обычной кухне с обычным человеком. — он дарит мне открытую улыбку. — В хорошие-то времена не с кем было по душам поговорить, теперь и подавно.

Надеюсь, у меня не вылезли глаза из орбит. Тридцать второй уровень, шутка ли? Против моего чуханского девятого, слава Богу, хоть уже не пятого. Стыд-то какой.

— А у меня интерфейс всего около недели. Как раз в день аварии, он у меня и появился.— погруснев, начинаю оправдываться.

— Тебя сбила машина, и от этого появился интерфейс? — удивляется Лев, не замечая перемен в моей настроении.

— Нет, раньше появился, просто шла, задумалась и была невнимательна. Да и водитель несся, как угорелый, вывернул из-за притормозившей машины, я бы не успела отреагировать в любом случае. И умерла бы, если бы не 'волшебная' скорая помощь. Медбрат меня исцелил, самым натуральным образом. Вот я умирала, проходит какое-то мгновение, и вот я снова огурцом. Ничего ни понять, ни почувствовать не успела. Хотя может и шло восстановление какое-то время, я потеряла сознание, не помню. Ты тоже так можешь лечить?

— Нет, такой способности у меня нет ни в открытых, ни в будущих, пока неактивных. Было бы неплохо врачу такую иметь. — ухмыляется, — Говоришь врач скорой помощи? Не может быть, чтобы мы не пересеклись за полгода ни разу. Как его звали?

— Не знаю я, не видела я ни характеристик, ни внешности из-за маски. Какие-то способности у тебя все же есть? — мне очень интересно его расспросить, я это видела, и ему не отвертеться.

— Да, повышенная регенерация, если палец сломаю — срастется за сутки.

Кажется, я присвистнула.

— Невидимость, думаю, ты имела возможность видеть эту способность в действии.— киваю, соглашаясь, — И, еще, ускорение. Первоначально, это казалось чем-то невероятным, волшебным, но, на самом деле, ничего особенного, откат у способностей сутки. И мутит после ускорения так, будто мотало на аттракционе для взрослых минимум минут пятнадцать — не самое приятное чувство. Да, и как показывает практика, необходимость ими пользоваться возникает не часто. Но, конечно же, как в том случае, когда стоит вопрос жизни и смерти, выбирать не приходится.

— Обалдеть! Я что тоже так смогу? Что-то мне заранее страшно. — я не до конца понимаю как это работает, а неизвестность всегда пугает. Разум мечется, не зная ликовать или отдаться привычной панике.

— Твой уровень настолько мал, я даже не знаю, что тебе на это сказать. Средний уровень социальной значимости у людей — десятый. Все, кто перешагнули этот рубеж, считаются выше остальных, как бы сверх люди. Таких очень мало среди молодых людей, ведь большинство прокачивают свой уровень, либо уже зарабатывая уважение к преклонным годам, либо работая с людьми. Рождение детей, тоже влияет на твою значимость.

— Когда у тебя появился интерфейс, то сразу были эти способности? — мне не дает покоя перспектива стать супер-женщиной.

— Нет, что ты, для становления Хиро, тоесть героем, Система требует прокачки основных навыков, для получения той или иной плюшки на выбор. То есть я получил то, чего хотел, что выбрал для себя сам. У тебя, так как ты женщина, могут быть и совершенно отличные варианты, да и выбор лишь за тобой.

— Круто... — я в такой растерянности, я даже не задумывалась о подобных возможностях Системы.

— Тот парень, на скорой, о чем вы с ним говорили? — Лев возвращается к теме 'аварии', похоже, заинтересовался парнем не на шутку.

— Нашу встречу помню урывками, лишь слова его об инфополе помню четко, ощущение, что он выжег их на подкорке моего сознания, — не вижу смысла ото Льва что-то скрывать, он поведал мне куда больше.

— Интересно, у меня было иначе. Шел по улице, сделал очередной шаг и очутился в белой комнате, точнее в каком-то равномерно светящемся пространстве. Я, как раз, наоборот, нечетко помню, что происходило. Меня окружали какие-то люди, а может и не люди. Они копались в моем сознании, рассказывали мне о вселенском инфополе, о тысячах людей избранных Системой. — медленно перечисляет Лев, будто вспоминая, — Еще говорили об этапах отбора, в котором, мы все должны принять участие, если, конечно, станем этого достойны. Насколько я понял, нам дан интерфейс сроком на один год, а что будет дальше — не знает никто. Ты первая, кого я встретил, с интерфейсом. Я очень удивлен.

— Я тоже. — ошарашенно отвечаю на автомате. А у самой паника:

"Сроком на один год? Всего-то? Столько всего нужно успеть! Все-таки у меня отберут интерфейс. Я не хочу.", — хочется выть от безысходности.

— Лев, а ты уверен, что интерфейс исчезнет? — спрашиваю жалобно.

— Как я могу быть в чем-то уверен? Я сделал такие выводы, потому что лицензия у меня продлена на год. Ты что не смотрела у себя в закладке 'О программе'?

— Нет. — прикрываю себе ладонью рот, даже признаться стыдно, — Столько всего навалилось, я еще не успела до конца интерфейс изучить.

— Кулема. Ну, посмотри сейчас, что написано?

Открываю интерфейс, смотрю закладку: все что сказал Лев — правда. Читаю описание и у меня отпадает челюсть. Системный текст гласит:

Augmented Reality! Platform. Home Edition

Версия 7.2.

Copyright No 2101-2117 'Первая Марсианская компания'

Авторские права защищены.

Зарегистрирована на Евгению Михайловну Колесникову.

S/N C4R-7702D-2102770.

Годовая однопользовательская лицензия.

Премиальный аккаунт.

Дата активации: 27.04.2017 12:00.

Дата окончания: 24.04.2018 11:59.

— У меня тоже самое. — удушающая волна страха накатывает, от реакции на такие новости никакой коньяк не спасет. — Первая Марсианская компания? Серьезно?

— Мы не одни во вселенной, об этом даже по телевизору говорили, — глаза Льва смеются, — Или так быстро привыкла к интерфейсуи не хочется расставаться? К хорошему быстро привыкаешь.

Беру бутылку коньяка и разливаю по рюмкам. Мне нужно срочно выпить — слишком много свалилось на мою бренную голову. Руки мои трясутся, горлышко бутылки дребезжит о край рюмки, несколько капель расплескивается на стол. Понаблюдав за моими мучениями, Лев отбирает бутылку и наполняет рюмки выверенными движениями. Беру трясущимися руками рюмку и , стуча краем о зубы, опрокидываю в себя. Горячий поток спускается по пищеводу, согревая и расслабляя.

— Ну что ты так трясешься? От нас ничего не зависит, точнее не зависит отведенный нам срок. Но только мы сами решаем, действовать нам или сидеть, сложа руки. Ты, я смотрю, без интерфейса особо не утруждалась благими делами, так? Но ведь теперь все изменилось, неужели, даже если сейчас твои показатели погаснут, ты сможешь с таким же безразличием смотреть на нуждающихся в твоей помощи людей? Увидишь, что можешь помочь и пройдешь мимо, заведомо зная, как влияют благие дела на твое сознание?

Сижу, повесив нос. Мне все еще страшно, но слова Льва вселяют надежду. Киваю, соглашаясь, так и продолжая смотреть в пол.

— У меня сегодня на операционном столе пациент умер. — неожиданно заканчивает он свою бравую тираду.

Я встрепенулась, ошарашенно смотрю на Льва.

— О, Господи! — не знаю, что говорят в таких случаях, ведь он не родственник, и я не знаю, была ли это врачебная ошибка, винит ли он себя, — Мне так жаль.

— Рак, четвертая стадия. Он был обречен. Я, по возможности, всегда старался оперировать именно самых сложных больных, не боялся браться за, как всем казалось, запущенные случаи, безнадежные. Никто из врачей не хочет 'мараться' и расширять свое 'кладбище'. Мое подсознание мне и без всякого интерфейса кричало: 'ты должен' — иди и сделай это. И, ты знаешь, шел и делал. Да, многие умерли, к сожалению, я не Господь, но многие и выкарабкались. В них не верил никто, даже родственники уже начинали оплакивать, в тайне пиля имущество. Но сколько бы не умирало людей на моих руках, каждый раз я чувствую вину и боль утраты. Какие бы плохие они к тому моменту уже не были. Никто ни разу не заикнулся, ни коллеги, ни родственники, ни словом, ни взглядом, что я плохо старался или что я виноват. А совесть-то она вот где, — кладет руку на сердце, — ее не обманешь.

Сижу, как громом пораженная, слушая его. Такой исповеди я не ожидала. Какой великий человек. Я даже не задумывалась о том, каково это нести такое ярмо. Каково это, заново дарить умирающему жизнь, или хотя бы надежду, чтобы он не жил болью, умоляя о смерти, а чтобы жил верой. По мне так лучше уснуть на операционном столе и не проснуться, чем чахнуть, мучаясь день ото дня в ожидании смерти, и видя лишь боль в глазах родных. Меж тем Лев продолжает.

— Наверняка с теми людьми, кто выжил всем на зло, репутация у меня была прокачана, что надо — усмехается, — А вот с родственниками, особенно исцелившихся пациентов, я всегда избегал общаться. Мне казалось, что то, что я делаю — очевидные вещи. Это мой долг, я не могу иначе. Я просто не смогу самому себе в глаза смотреть, если отступлюсь, струшу. А все их благодарности и заискивания — не мог выносить, стеснялся принимать похвалу, она меня даже злила. Эти насильно всовываемые конверты и коньяки. Я тебе потом шкаф на работе покажу с коньяками. Я их не пью, но коллекционирую. Этот, что мы пьем, двадцатилетней выдержки, из какой-то коллекции. Стоит тысяч пятьдесят за бутылку.

Вытаращиваю глаза на бутылку. Хорошо, что он не сказал это, когда я его пила, мне бы не влезло.

— Такие деньжищи за коньяк? С ума люди что ли сошли?

Лев улыбается моей наивной простоте. Невольно улыбаюсь в ответ, я очарована этим мужчиной.

— Представляешь, если бы я общался с родственниками больных всегда, и прокачивал с ними репутацию, вместо того, чтобы бегать от них. От пары добрых обнадеживающих слов, мой язык бы не отвалился. А сколько упущено опыта — страшно даже представить. Надеюсь, что потеря опыта это самое страшное, что я упустил из-за своей гордыни, а может и глупости. — усмехается.

Мне кажется, ему стало гораздо легче, после того как выговорился. Просто наболело, и давно хотелось высказаться, а было некому. Лев продолжает:

— Мне за это и дали кличку мою — Ягуар. За то, что десятки раз вырывал из цепких лап смерти безнадежных больных. Как-то напились с реаниматологом до зеленых чертиков — пошли и татуировки накололи. Два идиота.

— Мне нравится твое тату. Ягуар, как живой. Очень хорошо мастер сделал.

— Да я и не жалею особо. Может оно так и правильно. — Лев похлопывает себя по плечу, в том месте, где набито тату.

— А у реаниматолога что? — пытаюсь поддержать тему. Хватит уже о грустном.

— Не понял?

— Ну что он наколол? — смущаюсь.

— Аа... — смеется, — Ястреб он.

Вспоминаю в мельчайших деталях татуировку Льва, изгибы тела ягуара, его взгляд, от которого бросало в дрожь. Мысли плавно перетекают на обнаженный торс мужчины. Как двигались мышцы, и создавалось ощущение, что ягуар крадется к своей жертве. По телу пробегает горячая волна мурашек. Осознаю, что чувствую жгучее желание. Оно настолько острое, что мне кажется мои возбужденные соски видно даже через слой поролона. Мое желание обволакивает меня, как густой туман, и настолько осязаемо в воздухе, что его можно коснуться. Боюсь поднять взгляд на мужчину — он сразу все поймет.

— Здорово. — мой голос охрип и, наверное, выдает меня с головой — Я никогда таких красивых татуировок не видела, с удовольствием бы рассмотрела поближе. — если бы я знала, чем обернется для меня эта фраза, я бы отрезала себе язык.

Толи нужный градус дошел, толи усталость сказалась, Лев, не раздумывая, стянул через голову джемпер, и встал предо мной на колени.

'Мамочки', — мое сердце бьется о ребра, ладони потеют, дыхание вырывается изо рта прерывистыми толчками. Резко сжимаю бедра, пытаясь скрыть охватившее меня возбуждение. Медленно поднимаю глаза, поедая глазами плоский живот, грудь с завитками темных волос, останавливаю взгляд на татуировке. Нервно сглатываю. Слегка подрагивающими подушечками пальцев, аккуратно касаюсь края татуировки. Его тело такое горячее. Не могу удержаться и снова опускаю взгляд ниже, на его грудь. От моего поглаживания, а может и от взгляда, у Льва побежали мурашки и сжались соски. Это невыносимо. Я сгораю изнутри. Закусываю губу, чтобы не проронить стон, и зарываю глаза не в силах больше терпеть эту сладкую муку. Мой мозг плавится, время остановилось, и весь окружающий нас мир исчез.

Он касается моего подбородка, большим пальцем освобождая мою нижнюю губу, приподнимает лицо, и наши взгляды встречаются. В его глазах такое же непреодолимое желание, похоть, мольба, нужда — адский коктейль из чувств в одном флаконе. Смешать, но не взбалтывать.

На миг теряюсь, не ожидая от него такой реакции, не думала, что он видит во мне женщину. С моих приоткрытых губ срывается тихий стон.

Второй рукой Лев обнимает меня за спину и притягивает к себе. Если у меня и оставались крохи сомнений, то жадный горячий поцелуй, бесстыдные ласкающие спину и бедра руки, и упирающееся мне в промежность возбуждение, все мои сомнения развеивают.

Как же у меня давно не было секса. Не то, что качественного и постоянного, даже с незнакомцем на одну ночь. За эти годы мытарств я настолько закрылась и ушла в себя, в свои проблемы, что забыла что я женщина, и могу любить и быть любима.

Это был мой первый поцелуй за последний год с лишним, и он оказался просто непередаваем, такой страстный, жаркий и убийственно нежный одновременно. И дело вовсе не в длине перерыва, а в мужчине, который меня целовал. Едва его рот накрыл мои губы, я забыла обо всех страхах и волнениях.

Слишком сильной оказалась та буря чувств и желаний, которая захватила меня от его ласк, от ощущения, как по-собственнически, алчно, его язык впивается в мой рот. Но даже сидя — мне пришлось ухватиться за Льва, потому что самой не было сил держаться вертикально. Вцепилась в его плечи, притягивая его к себе еще ближе, и в тоже время, опираясь на него, в надежде сохранить хоть какой-то ориентир в реальности.

Судя по резкому, одобрительному вздоху, который это движение вызвало у мужчины — ему понравилось то, с какой потребностью я за него держусь. И движения его губ стали еще настойчивее, все сильнее одурманивая мой разум.

От каждого последующего поцелуя и поглаживания, изо рта вырываются молящие стоны. Не могу себя контролировать в объятиях этого мужчины. До боли приятно ощущать на теле его сильные руки. Его ненасытный рот покрывает мои лицо и шею поцелуями, от которых сознание превращается в расплавленную лаву. Мне кажется, что я сейчас взорвусь ощущением полета только от того, как он меня целует.

Я обхватываю его бедра ногами, ни капли, не скрывая своего желания к нему. Прижимаюсь к напряженному и твердому паху, от этого движения Лев издает утробный рык голодного зверя.

Между поцелуями он шепчет:

— Что же ты со мной делаешь, девочка? Твой запах сводит меня с ума. Не представляешь, каких сил мне стоило держать себя в руках, когда ты сидела рядом. Такая сладкая, такая наивная. Хочется схватить тебя и не отпускать.

Через силу отстраняется от меня. Смотрим друг на друга. Тяжело дышим.

— Ты уверена?

О чем он спрашивает? Я сейчас умру, если он не возьмет меня прямо здесь. Мое тело пылает и истекает от необузданного желания. Смотрю на него затуманенным от желания взглядом:

— Да, — вместо ответа у меня вырывается стон, я не узнаю своего голоса. Тяну к нему руки, оставшись без его объятий, ощущаю себя голой на ледяном ветру. Он тянет меня вверх, пытаясь поднять, но я не соображаю:

— Куда? Зачем? — тихо шепчу я, ища его губы.

— Пошли в спальню, — его глаза горят желанием, а припухшие губы украшает уже полюбившаяся мне за эти дни ухмылка. — думаю там нам будет удобнее.

Запоздало соображаю, что веду себя как та самая мартовская кошка (прости мамуля, ты права, как всегда права), краснею. Встаю, пытаюсь выйти в коридор, ноги слушаются с трудом.

— Ты всегда так мило краснеешь и пытаешься убежать с места преступления. — Лев притягивает меня руками за бедра и мои ягодицы врезаются в его каменный пах, — Поздно, киска, ты попалась. — шепчет мне на ухо и прикусывает мочку.

— А-а-ах... Что ты творишь? — слова получаются тихими, и перемежаются стонами. Откидываю голову на его грудь, наслаждаясь ощущениями.

— Если не хочешь оказаться голой попой на холодном полу, тебе лучше поторопиться в кроватку, — очередной удар его бедер подталкивает меня в сторону спальни, вырывая очередной стон.

Не помню, как мы оказались на диване, причем я уже в одних трусиках. Я поняла и ощутила это, когда холодная обивка дивана коснулась моей спины, от этого резкого перепада мои чувства обострились сильнее.

Сознание, было встрепенулось, что Лев видит меня голой, и надо бы постесняться для приличия, но желание смыло все неуместные мысли.

Мое тело выгибается навстречу его ищущим губам, и он накрывает влажным поцелуем уже сжавшийся сосок. Другой ладонью он дразнит вторую грудь, рисуя кончиками пальцев спирали на чувствительной коже. Одобрительно вскрикиваю, притягивая его к себе сильнее и умоляя не останавливаться.

Он только усмехается, щекоча этим движением губ мои соски, и заново начинает их ласкать, облизывая и втягивая маленькие, напряженные вершины в свой рот. Эта сладкая пытка сводит с ума, мне только и остается, что гладить его плечи, наслаждаясь игрой мышц под бархатной кожей. Наши тела сплелись настолько плотно, что нет ни малейшего шанса мне дотянуться до ремня его брюк. Осознав это, начинаю извиваться и умоляюще хныкать.

Поняв мои терзания, Лев опускает вниз руку и гладит ладонью внутреннюю часть моих бедер, сдвигает в сторону трусики, накрывая рукой такую горячую и влажную плоть.

Стону, громко, почти надрывно, но не сдаюсь, хотя оказалась на самом краю оргазма от простого прикосновения его пальцев. Уже более смелыми движениями, пытаясь изогнуться сильнее, пусть Лев и мешал, расстегнула его пряжку и молнию одной рукой. И сама удивилась тому, что мне так просто удался подобный фокус. Не то, чтобы я так уж много практики имела в расстегивании мужских поясов, тем более в последнее время. Мысль мне не дал додумать Львиный рык.

— Я хочу войти в тебя. — В его глазах светится какой-то, едва ли не дикий, первобытный голод желания обладать мною. Но это выражение не пугает меня, а лишь возбуждает еще сильнее.

— Если ты не сделаешь этого — я умру.

Свое согласие я выкрикивала и выстанывала на зависть соседям еще долгое время. Лев, рычал мне в унисон, оправдывая свое грозное имя.

Насытившись и переплетя изнуренные тела, кутаемся в одеяло, и проваливаемся в крепкий сон без сновидений.

Глава 16.

Доброе утро! Сегодня 3 мая, понедельник. 7:45 утра. На улице: +25RС; максимальная дневная температура: +32RС; ветер юго-восточный, 3 м/с; вероятность дождя: 27%.

— Не-е-ет, я не просила меня буди-и-ить, я спать хочу! — накрываю голову подушкой, будто это спасёт от зелёной надписи перед глазами.

Проснулась, больше не уснуть, это точно, но продолжаю из принципа лежать под подушкой. Вспоминаю, чем закончился вчерашний вечер, резко срываю с головы подушку и сажусь на кровати. От резких движений волосы растрепались и закрыли мне весь обзор. Резко откидываю их назад, замираю и прислушиваюсь: в квартире тишина. Рядом со мной Льва нет. Вижу записку на журнальном столике. Выдыхаю с облегчением. Всё же представать перед мужчиной во всей утренней красе, да ещё и после хороших посиделок, это уже крайняя степени доверия. Как минимум нужно раньше проснуться, быстро сбегать умыться, заново накраситься, навести марафет, и уже после этого будить героя.

Любопытство берёт верх, вскакиваю с кровати, понимаю, что я в костюме Евы, краснею. 'Интересно, я хоть под одеялом спала, когда он утром проснулся?'. Мельком смотрю на себя в стенное зеркало, втягиваю живот: 'Незаметно ещё похудение. А жаль'. Дохожу до столика, да так и стою, читаю записку в чем мать родила:

'Спасибо, что вновь спасла меня от самого себя. Прости, срочный вызов — пришлось сбежать. Было сладко'.

Стою, таю и стекаю лужицей на ковёр: 'Ему было сладко!' Ах, а мне-то как было замечательно! Кружусь по комнате, прижимая к груди записку, и так с ней и иду в душ, а после и на кухню, перечитывая каждую минуту. И каждый раз улыбаясь воспоминаниям о предыдущем вечере.

За завтраком, по уже сложившейся традиции, перечитываю логи вчерашних приключений:

Выполнен Квест— 2: 'Вступить в половую связь с Бондаренко'.

Получено +600 очков опыта.

Отношения с Бондаренко улучшены до Интерес 20/30.

+50% удовлетворенность на следующие 48 часов.

Доступно новое задание в цепочке квестов. Квест-3: 'Заинтересовать Бондаренко. Улучшить отношения с Бондаренко до Уважение.'

Принять/отклонить?

'Что!? Я не принимала того тупого квеста по осеменению!', — весь позитив, как в унитаз смыло — злюсь на живущую собственной жизнью Систему. 'Почему только Интерес? — моё превосходное настроение резко падает, — Что, даже не Уважение? Хотя не мудрено, за что меня уважать? Серая неудачница. А до секса что было? Безразличие, что ли? Как я его заинтересовать должна? Лезгинку ему на рабочем столе сплясать? Тупой набор пикселей!' — аппетит тоже пропадает.

Смотрю логи дальше:

Ваша Привлекательность повысилась (3)

+1000 очков за поднятие основной характеристики.

+ 10% удовлетворённость на следующие 12 часов.

'Повысилась она, видите ли...' — бубню под нос.

Вы повысили навык 'Соблазнение' (3)

+ 500 очков за поднятие навыка.

+ 10% удовлетворённость на следующие 12 часов.

'Да неужели? Что вы говорите! Не может этого быть! Что, теперь все мужчины будут мне вслед падать, поражённые моей неземной красотой, и сами собой будут в штабеля складываться?' — я все ещё зла.

Счастье I

Уровень удовлетворённости превысил 100%.

+50% бодрости.

+20% жизненных сил.

+1 ко всем основным характеристикам.

'Все равно мне невесело!, — кричу потолку, — И нечего было подглядывать!'

Поздравляем! Получен новый уровень 10!

До следующего уровня 1350/11000'

Ваша удовлетворенность повышена на 15% на следующие 24 часа.

Доступны очки характеристик (2)

Доступны очки навыков (2)

'Не подлизывайся даже! Интерес у Льва ко мне, видите ли! Я тебе не верю, поняла?!', — сижу и дуюсь на весь белый свет, — 'Сама — дура!' — выкрикиваю потолку в последний раз.

Вроде полегчало.

Я стала десятого уровня! И самозабвенно проспала это знаменательное событие. Это мой первый серьёзный рубеж, преодолев который, я официально больше не унылая серость! События развиваются так бурно, даже не успела предыдущие очки распределить! Нужно спросить у Льва, в какие навыки и характеристики лучше вкладываться, я тоже хочу 'Регенерацию' и 'Инвиз!' Ну ладно, 'Инвиз' — не первостепенная необходимость, но круто же!

И опять 'Счастья привалило', поэтому и похмелья нет, и выспалась отлично, хотя уснули не раньше четырёх. Вспомнила события минувшей ночи, и что-то так мне жарко стало, но так хорошо на душе!

Настроение моё скачет, как дикий мустанг. Сейчас оно снова улетело в небеса. Если бы не знала точно, что нет, подумала бы, что беременна. Неудивительно, сейчас идёт такое масштабное перестроение организма, и то, что гормоны хлещут через край, это, наверное, нормально. Да и стимулы, и посылы Системы с каждым днём меня толкают на все более отчаянные шаги. В своей унылой ровной жизни, я бы и пятой части того не сделала, что совершила за эти дни. Не мы такие — жизнь такая.

Хватит заниматься самолюбованием, срочно нужно вытряхивать себя на пробежку. Время идёт, уровень растёт, а статы и ныне там. Что толку: была я пятого или стала десятого? Практически ничего не изменилось во мне. А должно бы!

Во время пробежки подрастают на какие-то крохи показатели силы и выносливости. Дополнительные единички за 'Счастье' ощущаются очень значительно: меньше одышка, шире шаг, веселее настрой. Навык 'Бег' подрастает ещё на несколько процентов, бегу из последних сил, на пределе возможностей, но так и не хватает сил, чтобы апнуть этот навык сегодня. Еле добредаю обратно домой. Наконец-то результаты моей активности начинают мне приносить удовлетворение: не только рост показателей, но и сам процесс. В конечном итоге душу греет осознание того, что даже если возросшие статы не изменят визуально мою фигуру, или изменят, но не в тех местах, где хотелось бы, у меня есть моя Система. Такой гарант качества вселяет уверенность в себе и в успех всего мероприятия в целом.

Дома, блаженно растягиваюсь на диване, лениво рассматриваю интерфейс.

Жизненные силы, бодрость, метаболизм, уверенность в себе, настроение — все показатели в норме и превышают девяносто процентов. Удовлетворённость так вообще зашкаливает, и составляет аж сто девятнадцать процентов! Интересно, как это? Я чувствую себя совершенно обыкновенно, меня никуда не распирает.

Но как же меня расстраивают мои показатели 'Сила'(3), 'Ловкость'(4) и 'Выносливость'(3)! Я просто обязана их поднять. Причём срочно!

Теперь хотя бы понятно, как нужно прокачивать 'Привлекательность'. Её пункты поднимаются, когда противоположный пол находит в тебе что-то маленькое и сморщенное — изюминку. Интересно, если всё время быть с одним и тем же партнёром, будет 'Привлекательность' прокачиваться или нет? Я рада, что дело сдвинулось с мёртвой точки, меня этот показатель настораживал.

Есть подозрение, что когда пройдёт две недели, и в 'Меню изменения персонажа' закончится процесс изменения, Система ткнёт меня носом, да ещё и поржёт надо мной, что такой слабосильной непривлекательной рохле как я, пристало всю жизнь быть 'жиробасом', и никаких поблажек больше не получу.

Около часа маюсь с телефоном в руках. Так хочется позвонить Льву, наговорить каких-то сентиментальных глупостей на душевном подъёме. Но вовремя себя одёргиваю. Не знаю, во сколько ушёл Лев, и насколько у него назначена очередная операция. Не хочется его прерывать, или слушать длинные гудки в трубки, надумывая себе невесть что.

Чтобы не тратить драгоценное время впустую, совмещаю приятное с полезным. Мне нужна прокачка 'физухи' — звоню в Студию танца, к счастью они уже вернулись с каникул. Собираюсь, и отправляюсь навстречу своим красоте и здоровью.

Сегодня, в удобное для меня время танцев нет, только гимнастика — попадаю на занятие по пилатесу. Раньше я в подобном не участвовала. Выдали огромные надувные мячи, и весь час нужно было медленно и плавно совершать акробатические выверты. То обнимаясь с мячом, то катаясь по нему сверху, то зажимая его в самых неожиданных местах. Вдоволь насмеявшись, а также пару раз скатившись с этого шара и хорошенько приложившись о паркет (даже выскакивали незначительные единички урона), с надлежащим усердием все упражнения всё же выполнила.

В целом, это был неожиданный опыт, но занятие мне не особо понравилось — медленно и нудно. Не исключаю, что со временем и опытом, и при условии правильного выполнения упражнений, эффект будет. Но сегодня занятие показалось бесполезной тратой времени, а не нагрузкой для мышц. Но даже эта нагрузка для меня, 'холодца', ощутима — мои 'макаронины', которые у меня вместо мышц, пришли в лёгкий тонус после занятия и побаливали. Надеюсь, это не от неправильного выполнения. Любые упражнения эффективны, в первую очередь, при условии правильности их выполнения.

Подросшие доли процентов показателей подтвердили, что время всё же потрачено не напрасно. От балансировки на шаре, на 3% подросла и ловкость. Неожиданно! Не такое и плохое занятие, аж три показателя развивает одномоментно. Но сила и выносливость прибавили менее 1% — непозволительно медленно. Не моё.

Выходной день, на улице много народа — все гуляют, радуются жизни. Я же бреду еле волоча ноги. Ну что я опять нос повесила? Говорю же себе в сотый раз: работает человек! Отстань от него — займись делом! Прячу телефон на дно сумки, запрещая себе его вытаскивать. Мысли так и кружат стаей воронов, всё время возвращаясь ко Льву.

Что там вчера говорил Лев о начислении ему опыта? При мысленном упоминании его имени по телу разливается приятная истома.

Сколько уровней он поднял за то время, что у него интерфейс? Был у него восемнадцатый уровень, а теперь тридцать второй. Если попытаться рассчитать сколько очков опыта потребуется, чтобы его догнать, то выходит... примерно... триста пятьдесят тысяч очков опыта!? Шутка ли? Четырнадцать уровней примерно за сто восемьдесят дней. Это уровень в неделю, даже чаще. Что же нужно для этого делать? Явно же не от одной лишь прокачки репутации с пациентами такой резкий подъём. Я в шоке! Мне даже не страшно, я просто в растерянности. Если он сделал, то реально и мне. Пусть я не стану тридцатого уровня, но двадцатого я быть обязана! Иначе просто перестану себя уважать. Это мой единственный шанс — и я его не упущу!

Сколько мне нужно очков опыта до двадцатого уровня? Примерно сто шестьдесят тысяч очков. Страшно даже представить! Если я продолжу хватать крохи по триста очков — это не реально. Нужно делать минимум десять тысяч очков в неделю, тогда за четыре месяца будет мне счастье — двадцатый уровень.

Но опять же, это как повезёт. Допустим, несущественные навыки: вышивание, вязание, пение, бздение— всякую дребедень, я поднять смогу, целенаправленно их добивая. Но есть ли в этом смысл, тратить время на это? Особенно теперь, зная, что я могу больше. Зная, как живут мне подобные и ради чего они живут — ради спасения человеческих жизней. Как-то неловко даже тратить время на шелуху. Не хочется быть героем, чтобы мне несли лавровые венки и почести. Хочется быть человеком с большой буквы.

Наверняка Льву за каждую успешную операцию очки начисляют, и не маленькие. Ведь он реально человека с того света вытаскивает, сам же и рассказывал. Важнее и социальнее даже придумать сложно. Интересно, сколько за одного спасенного дают? Ну точно, так и есть! Иначе откуда столько опыта? Да-а-а, хорошо ему. Просто ходи на любимую работу, и делай то, что приносит тебе удовлетворение. У меня такой работы, к сожалению, нет.

Нужно что-то глобальное. Надо срочно думать что. Опять же, подняв уровень, я смогу не только стать сильнее/худее/умнее. Я смогу открыть в себе скрытые способности. Интересно, что мне предложат резервы моего организма?

Придя домой, быстро привожу себя в порядок. Ощущение, что бездарно трачу время, всё сильнее подгоняет к действию. Просматриваю список задач и квестов.

Задачи:

Проведать Светлану-мумию из больницы.

Получить квартальную премию.

Начать делать ремонт.

Развить навык 'Танцы' до 2 уровня.

Поднять основные физические характеристики.

Квесты:

Обсудить проект с начальством.

Заинтересовать Бондаренко, улучшив отношения с Бондаренко до 'Уважения'.

Помочь детям из детдома найти родственников.

Сообщить о маньяке.

Самым важным, на мой взгляд, является поиск родителей для сирот. Звучит просто нереально. Но я не могу сдаться, даже не попробовав. Как вообще это всё провернуть? Даже если я найду этих родителей, ну вот всё я им расскажу, и что? Где вероятность, что они мне поверят? С чего я взяла, что мне удастся их убедить забрать детей? Скорее всего, окажется, что родителям их дети 'до фонаря'. Они их бросили тринадцать лет назад, и больше о них и не вспоминали. Пальцем в небо ткнуть — и попасть в идеальную индийскую историю, где все любят друг друга, оказываются родственниками, и дружно сливаются в диком танце и общем экстазе! Да-да, я все ещё верю в сказки.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

И самый больной вопрос: где мне взять деньги и время на эти поиски? Может, я рою не в том направлении? Дети, тем более брошенные, это такая боль лично для меня. Может не надо мне во всё это лезть? Так хочется 'дать заднюю', лежать тихонько на диване дома, прятаться за книжкой от сурового мира и ни о чем не знать.

Поздно!

Сегодня последний выходной день, хочу сейчас поехать и найти местную Татьяну Мирошникову, потенциальную мать мальчишек — двойняшек, мне нужно её увидеть, чтобы понять, её ли это дети в детдоме. Это тот минимум, который если не остудит мой пыл, то хотя бы на время совесть заткнёт. Она живёт в пригороде. Жалко, что в противоположную от родительского дома сторону придётся ехать, а то бы заскочила по пути, убив двух зайцев.

Наконец-то у меня благовидный предлог! Звоню Льву, надеюсь, что он уже свободен, и свозит меня в деревню к Татьяне, да и увидеть его очень хочется. Лев на звонки не отвечает. Но длинные гудки больше не испортят мне настроение, возможно именно сейчас Лев спасает чью-то жизнь. Преисполненная гордости за своего мужчину, кладу трубку и начинаю изучать карту местности, где мне предстоит искать Татьяну.

Час спустя еду в электричке к месту назначения. Заткнула уши наушниками, врубила на максимум любимую подборку музыки в телефоне, и как в старые добрые студенческие времена, коротаю время в поездке, качая головой в такт залюбленным до дыр битам и рассматривая пейзаж за окном.

Мимо проносится и мелькает чужая жизнь, интересная, яркая, порой таинственная. Смотрю в окно на уже хорошо проклюнувшиеся озимые на полях, на луга с редкими первыми первоцветами, на ещё мутные после зимы небольшие речки с одинокими рыболовами в прошлогодних сухих камышах, на синее небо с белыми бараш-ками облаков, которые словно плывут за по-ездом следом, не отставая, но и не обгоняя его.

Мерно покачиваюсь в такт движению поезда. В такие минуты, когда ты предоставлена сама себе, мысли особенно заполняют твой разум. Глядя на мгновенно сменяющиеся пейзажи за окном хочется верить только в лучшее: что дети найдут своих родителей; что я изменю своё видение жизни и стану лучше; что у нас со Львом может что-то получиться.

Как же быстро мчится жизнь, ведь она тоже сродни путешествию в поезде, и хочется верить, что все же в конце путешествия ты унесёшься в лучшее время. Жизнь прекрасна, и она продолжается. Нельзя терять ни одной драгоценной минуты.

Вагон полупустой, основная масса путешественников — пенсионеры, едущие на дачу, да студенты. Представители среднего возраста, видимо, все ездят на собственных авто. Чувствую себя здесь чужой. Стала последнее время замечать, что взгляды у людей какие-то недобрые. Или это моя собственная шиза прогрессирует?

Из дум меня вырывает то, что кто-то настойчиво дёргает меня за рукав. Оборачиваюсь — стоит сухая старушонка, одетая в поношенную и давно вышедшую из моды одежду. На голове грязный выцветший платок, из-под которого торчат нечёсаные пакли грязных волос. На её тонкой и длиной шее, наверчено какое-то фланелевое тряпье. Тело — щуплое, тощее, его очертания теряются в многочисленных слоях одежды. Завладев моим вниманием, бабуся протягивает руку, прося подаяние. Прячет лицо, кутаясь в платок, хотя в вагоне электрички довольно душно.

Не сразу получается вырваться из собственных мыслей. Смотрю на женщину пустым взглядом. Попрошайка, видимо, поняв мой игнор, как отказ платить, зыркает на меня из-под платка лютой ненавистью. Черные злые глазки глядят со странным спокойствием и в то же время готовы испепелить. Что-то говорит мне и отворачивается к другим пассажирам.

В ушах все еще ревет музыка, не слышу, что она говорит, зато прекрасно вижу ее интерфейс. Первоначально, данные старушки меня шокируют. Повторно перечитываю их, не понимая:

Мария 'Бабка' Травкина, 18 лет.

4 уровень социальной значимости.

Текущий статус: безработная

Класс: Лицемер 3 уровня.

Не замужем. Детей нет.

Замечена в противоправных действиях!

Осознание до меня доходит, как ведро холодной воды на голову. То-то все думала, что мне показалось в ее внешности сомнительным. Оглядываюсь на 'бабусю', кто-то дал ей бутерброд, она дошла до конца вагона и присела на пустующие места, перекусить. Над ее головой светится желтый восклицательный знак, сообщающий о наличии у девочки для меня квеста.

Системный черт, не дав мне взвесить все за и против, дернул меня на подвиги, встаю и иду к девочке-бабушке. 'Зачем я к ней иду? Что я ей скажу?', — мечутся мысли. Сажусь на сидение напротив, Маша зыркает на меня, отворачивается к окну и продолжает сосредоточено жевать, второй рукой поправляя платок и прикрывая лицо.

— Привет. Я хочу тебе помочь, — аккуратно начинаю разговор.

Маша меня игнорирует, утыкаясь себе взглядом в колени, не давая взглянуть ей в лицо. Понимаю, ей не хочется засветиться перед публикой и быть изгнанной с хлебного места.

— Я знаю, что тебе 18, а не 70. Если не хочешь, чтобы все остальные тоже узнали, пошли в тамбур выйдем. Есть разговор.

Маша резко вскидывает голову. Глаза ее округляются, на лице отражается паника, но она быстро подбирается, зыркает на меня с еще большим остервенением, встает и идет на выход из вагона. Догоняю ее в тамбуре. Запах поезда ударяет в лицо. Открыто окно, ветер порывами метает ободранные занавески. Слышен шум колес и свист ветра, они погасят и унесут наши голоса и нашу тайну.

— Че те от меня надо? — немного пискляво но грозно вскрикивает Маша. — Какое твое дело как я зарабатываю? Я тебя не трогаю, че ты лезешь? Самая умная, что ли?

— А что не судьба нормальную работу найти? — не сдаю позиций.

— Ты че издеваешься? Кому я нужна с семью классами образования? — Настроение Маши, уверенность в себе и удовлетворенность скатываются на самую нижнюю планку.

— А ты искала?— не унимаюсь я.

— Да пошла ты! Много ты понимаешь, — Маша психует, толкается и пытается уйти.

Ловлю за рукав, гаркаю, чтобы отрезвить ее:

— Стой, я сказала! Я тебе помочь хочу. Вернуться к своим поборам еще успеешь! Я выхожу в Чебеньках. Со мной выйдешь, поняла? — продолжаю держать ее, чтобы не сбежала.

— Еще чего! Мне еще чем-то вечером заплатить надо будет Седому за день работы, а у меня ни копейки. — Маша паникует, видимо жизненный тупик, в котором она оказалась, выпил уже из нее максимум жизненных сил.

— Сколько? — холодно спрашиваю, смотря в глаза.

Лихорадочно обдумав, и, судя по всему, завысив планку, с вызовом отвечает:

— Пятьсот, — и с замиранием ждет.

Какой же она еще ребенок — все эмоции на лице написаны.

— Триста, остальные заработаешь на обратном пути, — так просто я сдаваться не собираюсь, для меня это тоже деньги.

— И обедом меня накормишь! — не сдается Маша без боя.

Улыбаюсь маленькой победе. Бьем по рукам.

Система выдает квестовое задание:

'Помогите Травкиной встать на ноги.

Важное социальное деяние.

Награда: 2000 очков опыта'.

Через несколько минут электричка тормозит на нужной станции, и наша скудная процессия выгружается на засыпанный щебнем и поросший редкой прошлогодней травой перрон.

— Пошли, — уверенным шагом Маша направляется к тетке, торгующей пирожками в тени кособоко здания станции, — Я съем пять, — объявляет мне маленькая обжора и выжидающе смотрит.

Достаю деньги, подозрительно рассматривая перспективу 'отравления'.Торговка, все это время прислушиваясь к нашему разговору и с интересом нас рассматривая, видит мои сомнения, и спешит их развеять, не упустив единственных клиентов:

— Девушка, ты не думай, пирожки отличные. Я сама пеку. Свежие, еще горячие, я пятнадцать минут, как пришла. Вот увидишь — понравятся, еще придешь. У меня и чай есть из термоса. С капустой, с картошкой, какие будете брать?

— А с мясом нету? — расстроено спрашивает Маша, и, получив отрицательный ответ, добавляет, — Три с капустой, три с картошкой. И два чая с сахаром.

— Ты же лопнешь, деточка. — смотрю на Машу с ухмылкой.

Маша, гордо задрав подбородок, выдерживает мой наезд. Купив царский обед, отходим на противоположную сторону от любопытной тетки-продавщицы, присаживаемся на лавочку. Тетка не обманула — пирожки роскошные: горячие и ароматные. С удовольствием вгрызаемся в румяные бока пирожком, набивая пустые животы. Система одобрительно молчит — значит не обманула тетка.

Маша, утолив первый голод и дожевывая четвертый пирожок, не утерпев, начинает приставать ко мне с расспросами:

— Я кстати Маша. Ты че от меня хотела-то? — говорит с полным ртом.

— Женя. Ничего я не хотела,— отвечаю также, жуя ароматную начинку, — Помочь хочу, если смогу.

— Тебе че заняться нечем? — неверяще удивляется девочка.

— А если и так, что откажешься от бесплатной помощи? Вон, даже доплачиваю. Ты где живешь? — меняю тему на интересующую меня.

— С отчимом, — недовольно бурчит девчонка.

— А когда он пьет, тогда где? — предполагаю и попадаю 'в яблочко'.

— Тогда на вокзале ночую.

Поднявшиеся было настроение и уверенность девочки, опять скатываются в ноль.

Достаю телефон, открываю браузер, якобы собираясь искать работу для Маши. Сама же открываю интерфейс, и начинаю оперативно искать варианты трудоустройства.

— Сколько тебе нужна зарплата в месяц, чтобы съехать от отчима и прокормить себя, и ерундой этой не заниматься, которой ты сейчас занимаешься.

Маша насупленно сопит.

— Сколько? — настаиваю.

— Да че тебе вообще от меня надо? — Маша вспыхивает. — Ты мать Тереза что ли? Взялась на мою голову. Откуда я знаю сколько?

— Ну, сколько у тебя в среднем в день получается заработать?

— Когда двести, когда и пятьсот бывает, но редко, все жадные такие, иногда ничего не дают, как сегодня, — погрустнев, мямлит девочка, — Из них семьдесят процентов отдаю Серому, если совру — побьют. Пару раз удавалось зажать сотку, а бывало, так били, ни за что, три дня потом встать не могла.

— Понятно, — киваю, и утыкаюсь в телефон. Параллельно загружаю в интерфейс, как мне кажется все необходимые данные, вариантов не так много. — Вот слушай какие есть варианты. Можно банщицей устроиться в частный банный комплекс, на Кирова. Требований к образованию никаких. Зарплата восемь тысяч. Можно в ларек с шаурмой на Басманной, посуду мыть, а может в перспективе и до повара дорастешь, а? — подмигиваю, — зарплата — семь. Еще вариант в парикмахерской на Вернадского полы мыть, там три тысячи, но я так полагаю, это один раз после закрытия, можно попробовать совмещать.

Девочка сидит, смотрит на меня круглыми глазами, то ли в шоке от моего участия, то ли от перспективы другой жизни.

— Мне кажется, если зарабатывать около десяти тысяч, можно себе и комнату в общаге снимать позволить. Видишь, вариантов масса. Было бы желание. То, чем ты занимаешься — последнее дело. Ты здоровая, крепкая девка. Ну, ты чего? Плачешь что ли? Да ну ты что, перестань. — Приобнимаю трясущиеся плечи девочки.

'Какая же она маленькая и глупенькая еще. И некому ее образумить, подтолкнуть. Видимо, как с детства научилась зарабатывать, так до сих пор ничего умнее и не придумала'.

Маша успокаивается:

— А если они меня не возьмут? — смотрит глазами кота из Шрека.

— Возьмут. Ты просто не пробовала никогда. А будешь хорошо работать — все у тебя хорошо будет. В вечернюю школу пойдешь, доучишься, в техникум поступишь. Человеком станешь. Все у тебя хорошо будет.

Сидим еще некоторое время, думаем каждая о своем.

'Зачем я это делаю? Нет, не ради опыта, смешно даже так рассуждать. Делаю — потому что могу. Потому что мне это ничего не стоит. Потому что так правильно, и мне это нравится. Почему мне так хорошо на душе от каждой маленькой победы и так горько от поражения? Может это мое призвание — помогать людям?'

Вспоминаю о цели приезда в Чебеньки. Встаю с лавки. На непонимающий взгляд Маши, объясняю ей в общих словах цель приезда в деревню. Он смотрит на меня неверящим взглядом, похоже, взвешивая мою вменяемость, но молчит и идет за мной следом.

Пока идем от станции до села, Маша мне рассказывает о тонкостях своей работы в данной профессии.

Современный мир наводнен попрошайками. Мы давно уже привыкли к их неприметному присутствию, и воспринимаем, как должное. Все мы прекрасно понимаем, что мы, давая просящему деньги, возможно, даем деньги его "хозяину". Наша неуверенность растет, но, в тоже время наши сомнения и совесть помогают этому человеку пробить стену нашего недоверия. Искусство попрошайки не так уж и легко, как кажется со стороны, ведь нет идеального способа выпрашивания денег, ни один из методов не является абсолютным. Настоящий попрошайка должен быть хорошим психологом и интуитивно, по поведению аудитории подбирать определенный метод воздействия на нее, чтобы разжалобить. Ведь ты думаешь, когда даешь деньги, что они на еду, а на самом деле?

Те, для кого это работа, как для Маши, обычно объединены в группы, которые называются организованными. В эту группу входят в основном люди трудоспособного возраста, дети и инвалиды, пожилых людей практически нет. У группы есть смотрящий, который собирает с попрошаек плату, но за это он их оберегает от наездов конкурентов и правоохранителей закона.

Каждый попрошайка занимает свое место — одних и тех же мы преимущественно видим на закрепленных за ними местах и у каждого свои методы воздействия на публику. Попрошайки — хорошие артисты и мастера перевоплощения. В своей основной массе попрошайки стараются бить на жалость. Главное в этом случае только не 'переборщить'.

Слушая подноготную такого грязного бизнеса, в который раз убеждаюсь, о несправедливости этого мира, и о нашей незавидной участи во всем этом.

Это система, выстроенная годами, и ее не изменить. Что я могу? Стать суперженщиной, уйти в инвиз, включить режим берсерка и покрошить всю преступную верхушку? Смешно. Ну ладно, я этого сделать не смогу, да и не буду. Допустим, это сделает тот же Лев. Не пройдет и недели, и свято место займут другие злодеи, а уберешь и тех, придут их последователи.

Систему не сломать, мир-утопию, где нет войн и страдания — не построить. Но таким вот несчастным, заблудившимся во тьме детям я могу помочь. Принесет ли мне это проблемы? Несомненно. Откажусь я от этой идеи, струшу? Вряд ли. Не буду загадывать. Время покажет и все расставит по своим местам.

Село Чебеньки встречает нас размытыми сельскими дорогами, лаем дворовых собак, полуразвалившимися домами, запахом коров да солярки. Дома все старые, село вымирает. Точнее жизнь-то еще теплится, но вяло: молодежь вся подалась в город на заработки, и в деревне остались лишь древние бабки, коротать свой недолгий век. По пути нам не встретилось ни души, от этого запустения жутковато. Благо я знаю точное место обитания сбежавшей мамаши.

Дом Мирошниковой особым убранством и новизной не отличается. Покосившийся забор, прошлогодняя сухая трава стоит в огороде по пояс, Крыша с одной стороны у дома зияет приличной дырой. Одно из окон заколочено. Полное ощущение, что дом заброшен, но интерфейс твердит мне обратное. Четко показывает яркую зеленую пульсирующую точку в тридцати метрах от меня, в этой вот развалюхе.

Я ничего умнее не придумала, как запаковать посылку с адресом Мирошниковой, и сказать, что якобы ей просили передать, главное добиться зрительного контакта, а там уж буду думать по ходу дела.

Аккуратно отодвигаю калитку, держащуюся на одной петле, и захожу во двор. Маша предпочла подождать меня на улице. Набираюсь смелости и стучу в дверь. Нет ответа. Стучу сильнее, со скрипом дверь приоткрывается. Что-то жутковато, как в фильме ужасов. Проверяю интерфейс — Татьяна точно жива. Еще не хватало найти чей-то хладный труп. Распахиваю дверь и вхожу помещение.

В нос бьет резкий запах мочи, перегара, грязи и пота. Закрываю рот рукой, чтобы сдержать рвотные позывы. Ну да, не труп, но близко к этому. Татьяна Мирошникова валяется на панцирной койки в глубоком высокоградусном забытье. О чем говорят валяющиеся повсюду пустые бутылки. По углам комнаты тонны мусора, который, похоже копился в течение многих месяцев или даже лет.

Слышу хриплый стон из соседней комнаты:

— Танька, ты очухалась? Принеси мне пива, — голос настолько грубый, что непонятно мужчина это говорит, или женщина.

Любопытство пересиливает, аккуратно заглядываю в соседнюю комнату, которая по 'чистоте' своей, как брат-близнец, похожа на первую. На затертом, замшелом диване лежит гора тряпья — видимо компаньон(ка) по уничтожению выпивки.

Не выдерживаю больше. Выбегаю на улицу. Все равно ничего от нее не добьюсь. Там, похоже, праздник надолго затянулся. Отдышавшись на крыльце, подхожу к Маше, спрашивая совета: 'Что делать?'

Маша, оценив мой вид беглым взглядом, морщится:

— Все понятно. От тебя этим смрадом за километр теперь несет. Пошли, я знаю, кто нам все расскажет, — направляется вглубь деревни, побуждая идти за ней.

Давненько я такого не видела, но подобные картины, болезненным отпечатком застывшие в памяти, останутся со мной навсегда. У отца есть сестра-алкоголичка, а может уже и нет ее на этом свете, пропала она лет десять назад. Ох, и попила же она кровушки родителям. Сколько боли за родного тебе человека, сколько было пролито слез и произнесено пустых обещаний. Но змий манил и искушал своим ядом, несколько раз даже вытаскивали мы ее с 'того света'. Хорошо хоть спилась она, когда сын ее был уже взрослым и жил собственной жизнью.

Ведь алкоголичка не видела всей беды своего положения. На обвинения в том, что она больна, она смеялась в лицо и стучала пальчиком у виска.

Алкоголь незаметно затягивает в свои сети всех без разбора — это факт! По-моему, абсолютно в каждой семье есть алкоголик, которого спасают 'всем миром' или пытаются вычеркнуть из жизни навсегда. И нет безразличных, как не кичись, и от раза к разу обещаешь, что проигнорируешь, двери ему больше не откроешь, а сама все равно пытаешься вытащить его за волосы из этой бездны, ведь ты помнишь его, когда он еще был Человеком.

Особенно женский организм настолько быстро привыкает к чувству эйфории, легкости и убаюкивающего комфорта, что важные вещи, постепенно, отходят на второй план и происходит смена приоритетов. Все, что отличает женщину от мужчины: достоинство и гордость, забота о родных, внешность — всё это становится неважно для нее. Разумом зависимой женщины завладевают совсем другие ценности, чувство собственного достоинства, как в мужском застолье: 'ты меня уважаешь', совершенно другое понимание женской красоты: 'некрасивых женщин не бывает — есть мало водки'. Но когда она начинает замечать, что теряет всё, чем дорожила и жила раньше, то уже, как правило, поздно. Алкоголизм изменяет женщину не в лучшую сторону, говорят же, что 'у женского алкоголизма — не женское лицо'.

Зачем я ввязалась во все это? Я вспоминаю цель своего приезда, и хочется выть и рвать волосы — я беспомощна. Я пообещала, не кому-то — себе, что спасу. Но я сдаюсь. Эти мальчишки никогда не познают теплоты материнских объятий. Они никогда не позволят себе минутной слабости, греясь под маминым бочком. Никогда не будут блаженно щуриться, подставляя висок маминым теплым губам.

Зачем детям такая мать? Именно тот редкий случай, когда лучше вовсе никакой не надо. От безысходности хочется плакать, кричать, драться и искать утешения одновременно.

Не помню, как мы ходили в местный магазин, собирая сплетни. Продавщица поведала, что семья Мирошниковых всегда была непутевой. Еще в школе девка где-то "нагуляла" и брюхатая ходила, двоих в подоле принесла. Детей у нее органы опеки практически сразу отобрали. Куда им детей растить без кола, без двора? Оба родителя Татьяны всегда были не прочь приложиться к бутылке и доченьке наливали грусть-печаль утопить. А после того, как похоронили траванувшегося самогоном отца, пять лет назад, и вовсе, не просыхали, и который год кряду, от пенсии до пенсии пребывали в хмельном забытье.

Не помню, как возвращались домой, как прощались и обменивались контактами с Машей.

Пустота. В душе кровавая рваная рана — выстрел насквозь — смотришь в дыру и видишь лишь безнадегу. Зачем я в это ввязалась? Как же мне обидно и больно за детей.

Всхлипывая, набираю Льва. Так хочется, чтобы он приехал, хочется прорыдаться на его груди, сесть к нему на колени, прижаться в его горячему телу, быть баюканой, и забыть обо всей этой грязи. Звоню и слышу лишь длинные гудки.

Накопленная за день усталость, горечь осознания суровой действительности, дают о себе знать. Я прижимаю к лицу подушку, кричу в нее и рыдаю навзрыд. Я уже много лет не плакала вовсе. И ощущение, что с этим потоком слез из меня выходит все: моя неуверенность, боязнь мира, разочарование, страх, боль, — оставляя после себя вакуум.

Такой длинный день, если Лев не смог перезвонить, почему хотя бы смс не отправил, чтобы я не волновалась? Так обидно. Не мальчик же уже — должен понимать. Женская сущность и гражданская ответственность борются в моем сознании. Чем он там таким занят? Жизни спасает, или играет в героя, спасая планету от вселенского зла? Хочется ерничать и ругать Льва за невнимательность к моей персоне, и тут же одёргивать себя, выгораживая и превознося его заслуги перед человечеством.

Тяжесть прожитого дня придавливает меня к кровати полуторапудовой гирей, мои веки закрываются, проваливаюсь в темноту забытья.

Глава 17. 4 мая Пятница

В голове раздражающим звоном дребезжит будильник. Просыпаюсь с ясной головой, но тяжелым сердцем. 'Прекрасно' отдохнула в выходные — ничего не скажешь. Запрещаю себе об этом думать. Обещала себе попробовать разобраться — 'разобралась'. В данной ситуации я помочь ничем не могу. Я не всесильна. Пока. Но это не повод складывать руки и сидеть обтекать, кляня несправедливый мир и тихонько пуская одинокую соплю в платочек. Нужно развиваться, нужно расти! И когда-нибудь придет тот день, когда я скажу себе: 'Я могу!'

Надо собрать себя в кучу. Один денек сегодня поработать, а дальше снова выходные. Люблю майские праздники, да еще они так удачно выпали в этом году, на середину недели. Собираюсь на работу, накидывая в уме планы на день и на выходные. Хорошо бы к родителям съездить, может Лев сможет выкроить несколько часов, мама будет счастлива, да и я тоже. День его не видела, а прям соскучилась.

На работе проект надо сдать. Хорошо бы сегодня шеф соизволил явиться нам пред светлы очи. Уже всем премию выдали, лишь я одна осталась. А ведь я ее еще даже не заработала! Хоть бы он в хорошем настроении пришел, иначе прогонит еще и наподдаст, чтобы траектория вышла посимпатичнее.

Пробегаюсь глазами по меню на день, собираю все необходимое. Просматриваю задачи и квесты, список навыков, прикидываю что и когда лучше воплотить в жизнь. Мне нравится планировать и следовать своему плану; нравится вкус победы, доза удовлетворенности, вкатываемая мне в мозг системой, и расплывающаяся теплом по всему телу; нравится уверенность в своем успехе; нравится конечный результат.

Уверяю себя, что все у меня будет хорошо. Поднимаю свой боевой настрой на нужный уровень, выдвигаюсь на работу.

Придя в офис, не успеваю с комфортом расположиться, как шеф вызывает к себе на ковер. У меня начинается легкий мандраж. Шеф — сильный, харизматичный, высокоуровневый мужчина. Мне всегда было сложно с ним общаться. В любой беседе, будь-то обращение шефа ко всем сотрудникам, или ко мне лично, он задавливал меня своим брутальным эго(чем?). Как овечка всегда перед ним блеяла. Может сказывалась колоссальная разница в уровнях? Но теперь-то я 'подросла'! Может хоть это придаст мне немного уверенности в успехе ситуации? Я должна убедить его в своей компетентности и незаменимости. Если он сейчас вновь во мне разочаруется, его отношение скатится в красную зону, и процесс зарождения ко мне уважения будет навсегда потерян.

Я обязана его заинтересовать. Собираю в кулак всю свою решимость, беру проект, записи и иду в 'стеклянную пыточную' — сдаваться.

— Доброе утро, — говорю, как мне кажется, решительно, захожу и располагаюсь напротив шефа.

— Да-да, добрее придумать сложно, — шеф насуплен, хмурит брови, бубнит слова приветствия себе под нос, продолжая разворачивать и включать в сеть свой ноутбук.

Я молчу. Смотрю шкалы его настроения, удовлетворенности — все плохо. Что же делать?

— У вас такое плохое настроение, давайте я позже зайду, не хочется что-то вам под горячую руку попасться и быть 'поротой' за чужие проступки, — не веря, что ляпнула такое вслух, подлетаю со стула, пытаясь скорее сбежать.

— Стоять! — его слова пригвождают меня к полу.

Осторожно оборачиваюсь.

— Я... извините... У самое настроение отвратительное, понимаю вас прекрасно, и работу обсуждать сейчас хочется меньше всего.

Губы шефа растягиваются в улыбке, хмурая морщинка на лбу разглаживается, показатели встрепенулись до отметки чуть ниже среднего.

Широко улыбаюсь в ответ:

— Или не все так плохо? Посмотрим проект? У меня все давно готово, — смотрю на него в ожидании.

— Ах, да проект. Видите ли Евгения... — шеф натыкается взглядом на мое каменное лицо и испепеляющий взгляд, про себя думаю: 'Если я зря это переводила, пургена ему в чай насыплю'.

Шеф, будто прочтя мои мысли, тут же исправляется:

— Давайте, конечно, посмотрим, очень интересно, что вы для себя поняли.

Сменяю гнев на милость, пора втянуть свое раздувшееся эго, пока по шее не получила:

— Вы знаете, очень сложно мне дается техническая литература, все же у меня больше уклон в перевод художественных произведений. Поэтому ваши расчеты, увы остались для меня темным лесом. Вот перевод введения. И вот еще заключение. Структура, задачи, цели, тезисы и общий смысл, конечно же, я уловила.

Сижу, вытянувшись по струнке, ловя каждое его выражение лица, в момент чтения моих опусов.

— Вполне недурственно, — тихо комментирует, просматривая листы с переводом, — у меня так и вовсе лишь разговорный английский, а переводить техническую часть я нанимаю агентство.

— Обратите внимание, я выделила места, где, по-моему, некорректный перевод слегка искажает смысл сказанного. Я не настаиваю, но я сверилась с несколькими источниками, и если перевести данный отрывок, согласно их рекомендациям, то вот, что получится, — протягиваю другой лист.

Шеф заинтересованно читает. Его отношение ко мне медленно, но верно ползет от Равнодушия к хиленькому Интересу. Это не может не радовать. Поднимает на меня взгляд:

— А еще?

— А все, — немного растерялась, — технической части с расчетами я не касалась, а теория у вас в руках, — потупив глазки, с сожалением признаюсь. Мне понравилось его удивлять.

— Хм, действительно, все. А знаете, Евгения, ведь это вполне недурственно! — дарит мне открытую улыбку, и его настроение наконец-то переваливает в положительную сторону.

Отношения с ,,,, изменились до Интерес 5/30.

Ваше удовлетворение повысилось на 5 %.

Блаженно растягиваю губы в ответ на перемены в настроении шефа. Моя маленькая победа. 'Вот теперь, держись'. Собираю всю волю в кулак. Врубаю, как мне кажется, на полную, все свои нехитрые пожитки: навыки харизмы, убеждения, коммуникабельности, привлекательность, что у еще там у меня есть:

— Ну и как по вашему? Заслужила я премию? — задерживаю дыхание в ожидании вердикта.

Шеф открыто смеется. Невольно любуюсь его правильными чертами лица, ровными белыми зубами, искорками в глазах. Тут же отдергиваю себя: 'Нашла время!'

— Треть оклада — ваша. Я напишу служебную записку в бухгалтерию.

— Откровенно говоря, это еще не все, — борзеть, так до конца, — у меня мало работы, и она низко оплачиваема, зато большой потенциал и желание быть полезной для фирмы. Мы же можем с вами исправить эту досадную оплошность? — загадочно улыбаюсь, подначивая шефа, в душе же бушует пламя: 'Что же я несу!? Я что с ним флиртую!?', пытаюсь вложить по-больше убедительности в голос, — Я могу и хочу быть вам полезной. Дайте мне работу.

Шеф обескуражен:

— Ну что ж, Евгения, ваше рвение похвально, — задумчиво трет подбородок, — Я люблю людей, которые не боятся работы, — подходит к шкафу с документами, начинает поиск каких-то бумаг.

С замиранием сердца слежу за его действиями: 'Неужели получилось? Не верю!' Бездельничать на работе я откровенно устала, и если я могу реально тратить это время не на бесплатное безделье, а на зарабатывание денег, я выбираю второе. Когда есть работа, и время быстрее проходит. А уволиться и заниматься одними лишь социально-полезными делами я себе позволить не могу.

— Вот технический паспорт на новый бурильный станок. Мы сделали предварительный заказ из Финляндии, и станок поставят и установят нам ближе к августу месяцу: май, июнь, июль. Успеете? — протягивает мне толстую распечатку.

Пролистываю паспорт — двести страниц. Лихорадочно произвожу расчеты в уме, как мне на этом поживиться? Пробегаюсь глазами по тексту — язык черт ногу сломит, ну пусть три-пять страниц в день, если повезет и будут схемы с картинками, максимум семь. Плюс оформление — месяца полтора — два процесс займет.

— А что на счет моей зарплаты? Как отразится смена моей деятельности на материальной стороне? — с вызовом смотрю ему в глаза, что стоит мне неимоверных усилий — он сильный противник.

ИМЯ Усмехается:

— Да, вы крепкий орешек, оказывается, — посмеивается, — устроит, если увеличу оклад ваш вдвое?

Лихорадочно соображаю. Можно растянуть перевод и до самого августа, тогда помимо оклада я получу сверху тридцать семь тысяч. Но шеф — не дурак, смекнет, и отношение его ко мне просядет опять до пренебрежения. А может это и вовсе проверка на профпригодность? Если сделать работу за полтора месяца, то получу вовсе копейки. Такой перевод стоит в разы дороже.

— Чтобы торговаться нам с вами, нужно определиться с вашими ожиданиями. Как я должна выполнить эту работу? Быстро, качественно, недорого — выберете любые два пункта.

Шеф лениво улыбается:

— Ваши условия?

Пытаюсь выровнять дыхание, мое волнение, конечно, не скрыть, но хочется быть убедительнее, когда идешь ва-банк:

— Я хочу помимо оклада постраничную оплату. Вдруг я буду плохо работать? А с такой формой оплаты у вас будет гарантия, а у меня — стимул. В агентстве такой перевод стоит не меньше пятисот рублей за страницу, так как я у вас на окладе, и буду стараться сдать работу в сжатые сроки, согласна на половину этой суммы — двести пятьдесять рублей за страницу.

Шеф производит расчеты в уме, ухмыляется:

— Двести, Евгения. Вашу работу еще нужно будет проверить специалистам. Извините, вы себя пока еще не зарекомендовали.

'Сорок тысяч за два месяца! Бинго!' — еле сдерживаюсь, чтобы не запрыгать на месте, даже не пытаюсь сдержать улыбку — все равно не получится, тем более шеф улыбается в ответ, а его настроение давно поднялось до приемлемых высот:

— По рукам, — протягиваю ладошку для скрепления договора, жмем руки, беру паспорт подмышку, и с чувством выполненного долга выхожу в общий зал.

Система меня гладит по головке:

Ваш навык Торговля увеличен до (4) пунктов.

+ 500 очков опыта за улучшения навыка.

Закрыв за собой дверь, позволяю дать выход эмоциям — мое лицо озаряет улыбка во все тридцать два, ну ладно, чуть меньше у меня зубов, так ко мне зубная мудрость и не пришла в полном составе, но это уже детали. Так хорошо на душе! Я такая молодец! Прижимаю паспорт бурового станка к сердцу, как самое ценное сокровище. Осматриваюсь по сторонам, и понимаю, что перекрестный огонь десяти пар глаз сейчас меня на месте испепелит. Улыбка сползает с лица. Иду, чеканя шаг, на свое место. Спина между лопаток зудит и ждет, если не канцелярского ножа в спину, то как минимум плевка жеваной бумажкой из трубочки.

'Боже, неужели это все те же милые, душевные люди, которые доверяли мне свои сокровенные тайны и с наслаждением поливали грязью своих коллег? Что, теперь все объединились, и против меня дружите, мальчики? Ну-ну. Удачи. Я не собираюсь в этом участвовать'.

Краем глаза вижу, что ко мне вразвалочку бредет разведчик, зам финдиректора, папочкин сынок, его премерзкое величество — Димочка. Стильная прическа, волосок к волоску; брендовая одежда, ослепляющая своими новьем и лоском; зашкаливающая самоуверенность — все кричит о том, что сейчас он начнет самоутверждаться за мой счет.

'У-у-у, мерзота, терпеть его не могу!', — мой стол в углу, никуда не сбежать, чувствую себя бьющейся в предсмертной агонии мухой в паутине крестовика.

Отточенная ехидная улыбочка становится еще гаже, когда Димочка ко мне обращается:

-Что светишься, как кремлевская елка? Нашла с какой стороны к шефу подлизаться? — считает, что сострил, и заходится в лающем смехе.

Смотрю на него с нескрываемым пренебрежением:

— Лизать зад — это твое ноу-хау, я не претендую. Я с тобой твою сексуальную личную жизнь обсуждать не собираюсь. Иди и работай! — говорю с холодным спокойствием, пытаясь показать, что мне до него 'фиолетово'.

— Ах, ты жирная сучка! — лицо Димочки краснеет, на лбу проступает испарина, — Да кто ты такая? Как ты смеешь? Выкатишься отсюда в два счета, корова тупая! — разворачивается на каблуках своих лакированных туфель и идет прямиком к шефу.

За стеклом происходит немой театр одного актера. Димочка активно жестикулирует, тыча своим наманикюренным пальцем в мою сторону и брызгая слюной, шеф смотрит на него со снисхождением и молчит. В конце, устав от спектакля, припечатывает крепким словцом, минуты на две, да так, что лицо Димарика, по мере вливания внушений шефа тому прямо в мозг, бледнеет, да и пыл его угасает мгновенно. Восхищаюсь выдержкой шефа, и про себя тихонько ликую, празднуя маленькую победу. Да, нажила я себе врага. Чтобы Димочку принародно опустили — это дорогого стоит. Все мосты сожжены, вперед — ни шагу назад. Все решено.

Осматриваю коллег, они-то и дело бросают в мою сторону злобные взгляды, выдавая себя с головой: Безразличие, Пренебрежение, Вражда, Ненависть. Так обидно и больно осознавать это. Самое главное я не понимаю, за что? За хорошее отношение с начальством? За нехватку сплетен на тему, чем я с шефом занимаюсь? Что за люди? И как же я раньше этого не видела и не понимала — просто клубок плюющихся ядовитых змей! Как же погано и мерзко на душе становится от одного взгляда на них.

Через полчаса начнется обед. Встаю, беру сумку и иду на выход. Плевать, у меня сдельная оплата, могу немного и превысить? свое служебное положение. Полномочия?, уйдя на перерыв пораньше.

Бреду через парк, в котором я получила свой первый квест от бабуси. Кажется, это было так давно, будто в прошлой жизни, а по факту не прошло и двух недель. Я сильно изменилась, пусть не по показателям, не внешне — у меня появился стержень, и он, как добротная сталь, закаляется от каждой пощечины судьбы, а я гордо подставляю вторую щеку.

Вспоминаю о неудачнике Дятлове, если бы я знала, что разговор по душам с ним, направит его на путь истинный, я бы его пожалела. Не от хорошей жизни ведь он этим занимается. Проверяю по карте, где он сейчас — он у себя дома — безработный? Хорошо, что не в парке.

Иду в участок, мой любимый следователь на месте.

— Добрый день, хочу с вами проконсультироваться. Я бегала в парке, наткнулась на онаниста. Доказательств у меня нет, но я знаю этого человека, его ФИО и адрес. Мне что теперь нужно следить за ним, и снимать на видео его извращения, или вы мне поверите на слово? — что-то настроение у меня такое поганое, что мне уже совершенно все равно, чем закончится эта история, просто надоело наблюдать напоминания об этом неприятном моменте в своих задачах.

— Хм... Знаете, Евгения, и заявление ваше 'условно' голословно, он может встречный иск подать на вас за клевету, и просто так оставить этого скота безнаказанным я тоже не могу. Тем более у нас уже есть два заявления, мы сверим приметы и описания фотороботов, и что-то мне подсказывает, они совпадут. Вы уже ознакомились с законом, что кроме позора ему ничего не грозит?

— К сожалению да.

— Сделаем так. Я задержу этого товарища и отправлю на трое суток КУДА? в камеру, якобы до выяснения личности. А там ребяткам шепнут, что с ними за фрукт. Уж эти головорезы законы и порядки знают. Там о нем позаботятся по понятиям и отучат трясти своим добром где не попадя.

Нервно сглатываю. Дело сделано. Научит ли это его чему-то? Избавит ли от дурной зависимости или только обозлит и усугубит ситуацию? Он ведь душевнобольной. Его нужно на принудительное лечение.

Выхожу из участка в раздрае. Открываю интерфейс — задача снята, а система молчит, не дает мне никаких очков опыта. Значит, я не права? А что делать? Блин! Я уже запуталась: где добро, а где зло!? Как мне все эти метания надоели!

Да что же это за поганая унылая полоса? Нужно срочно что-то менять! Хочу взрыва эмоций, смеха, эндорфинов от горячих поцелуев, адреналина в крови. В конце концов весна на дворе! Смотрю на часы, еще полчаса у меня есть. Устрою Льву сюрприз! Беру такси и мчу к нему в больницу.

'Эх надо было заехать пирожков купить, вместе бы пообедали, — догоняют меня запоздалые мысли, когда я уже поднимаюсь на лифте в отделение, — Как себя вести? Сразу его поцеловать, или лучше не стоит с порога кидаться? Пусть мужик привыкнет к мысли, что мы вместе, — иду по коридору к кабинету, стук каблуков гулко раздается на всю рекреацию. Все на обеде, в коридорах никого, — Ну точно, скажу, что приходила Светлану навестить! И заодно к нему забежала. Я — гений! Ха!, — подхожу к двери в его кабинет, — Нужно улыбнуться, выдохнуть, расслабиться. Так, одежду поправить, в зеркальце посмотреть. Красотка!' — подмигиваю своему отражению, и стукнув, для порядка два раза, распахиваю дверь в кабинет Бондаренко Л.Я.

Сколько раз в своей жизни я делала что-то спонтанное, порывистое, безумное? Десять? Двадцать? А может пятьдесят? А сколько зарекалась больше не принимать спонтанных решений, потому, как к хорошему они не приводят? Ровно столько же. Прийти к человеку не предупредив, чревато не только нарушением его планов, это чревато потерей душевного спокойствия, как минимум, а как максимум — истерикой.

Милейшая картина предстает моим глазам: на столе, среди кип историй болезни и накладных, сидит милейшее создание — медсестричка с копной шикарных блондинистых волос и отличной фигуркой. Халатик ее распахнут настежь, не оставляя Льву Яковлевичу, ну абсолютно никакого простора для фантазии. Блондиночка закрывает своими аппетитными формами Льву обзор, либо он настолько увлечен процессом, что меня не видит, а может и не хочет видеть.

Вагоны мыслей проносятся скоростным экспрессом в моей голове за считанные доли секунд: 'Поматросил и бросил. Было бы смешно, если бы не было так грустно'.

Они даже не заметили моего присутствия и продолжают активно обниматься, ну или чем они там заняты, отсюда не видать.

Закипаю не на шутку. Мне даже не обидно, кто я ему? Не жена, и даже не любовница. Я просто заинтересовала его, потому что он не увидел моих характеристик. Я сама на него набросилась. Ведь он же переспрашивал меня, дуру, несколько раз, подумала ли я своей куриной головой, прежде чем лезть к нему в штаны. Теперь уж, какие обиды? Дебаф неудовлетворенности с меня снял, и на том спасибо.

'Кхм-кхм! Извините, не знала, что у вас тут 'планерка'! Закрываться надо!' — хлобыстнула дверью так, что вслед мне сыпется штукатурка.

Очередной выплеск спонтанной агрессии, о котором, уверена, я еще пожалею и не раз. Что мне мешало тихонько ретироваться? Понятно, что дальнейшие наши любовные отношения закончены. Не хватало еще целыми днями на пролет думать: какие там у Льва настолько важные на работе 'дела', что трубку не берет. Да и приходя навестить его, подозревать каждую встречную медсестру? Не могу сказать, что потеряла голову и с ума теперь схожу от неразделенной любви. Что за чушь? Мы современные взрослые люди. Обидно, конечно, не спорю. И мне столько у него всего выяснить еще надо было по интерфейсу. Как теперь в глаза ему смотреть?

Козел блудливый. Что за моветон с сотрудниками спать? Фу! Ненавижу таких! Он упал в моих глазах на несколько пунктов. Медсестра в него влюбится, так как мужик он интересный, будет ему досаждать. Такая осада ни к чему и быстро ему наскучит. И что тогда уволит ни в чем не повинную девушку? Сам провоцирует, дает слабину, а девчонка в итоге страдает. Ну и му... Какой он после этого мужик? Нет у меня других слов, одни непечатные.

Так мерзко и пакостно на душе. Как он может рассуждать о высоком, и тут же так низко падать, превознося свои животные инстинкты в угоду плотским желаниям? Хочется срочно забраться в горячий душ и теперься грубой мочалкой, практически соскребая с себя кожу, отмываясь от мерзопакостных ощущений. Понимаю, когда дебаф крышу сносит, можно еще найти какие-то оправдания: милая девочка, неделю как с института выпустилась, кровь с молоком, сама в штаны лезет, обещает заоблачные дали. Редкий мужик устоит.

'Сходила, 'поправила' себе настроение. Класс,'— стою на крыльце больницы не зная, что же теперь делать.

Звонит телефон — номер мне не знаком. Беру трубку с опаской, со Львом мне говорить не хочется:

— Да?

— Здравствуй, Жень. Это Алексей, муж Светланы. Ты извини, забегались совсем, такая суета эти дни. Приходи к нам сегодня вечером на ужин? Очень рады тебе будем.

— Ой, привет, я не знала, что Свету выписали, — я немного растерялась.

Настроение такое дрянское — какие гости? Смотреть на счастье других, когда сама глубоко несчастна — тяжело вдвойне. Хотя, сидеть дома в одиночестве, заниматься самобичеванием и сокрушаться о жизни поломатой? 'Да кто он такой! Да что он о себе возомнил?! Врачишка недоделанный!' — мое разбитое, казалось, сердце начинает деревенеть и покрываться толстой коркой льда.

Алексей тем временем продолжает:

— Да я ее сразу забрал, у нее все хорошо, гипс, конечно, еще не сняли, но все угрозы давно миновали. В тот же день подписал все необходимые бумаги, что беру всю ответственность и уход на себя, и нас отпустили. К нам ежедневно приходит медсестра и помогает ухаживать. Так тебя ждать?

— Да, конечно, я удовольствием. Что купить?

— Не придумывай, ничего не нужно! Сама приходи, сразу после работы, поужинаем просто, посидим, поболтаем. Я тут со Светой вожусь, да с детьми — особо не разгуляешься. Ничего особенного.

— Добро. Буду ближе к шести.

Кладу трубку и прислушиваюсь к своим ощущениям: 'Да, нужно развеяться, забыть, вычеркнуть, было и прекрасно. Что себя обманывать? Было на самом деле более, чем прекрасно. Но пора уже привыкнуть, что жизнь моя — один сплошной облом. Да и ну его, пердуна старого. Не очень-то и хотелось!'

В душе звенящая пустота. К этому мерному ровному звону наверняка можно даже привыкнуть. Пора возвращаться в офис — морщу нос, скорее бы уже кто-то другой накосячил, и внимание с меня переключилось на другого.

До вечера погружаюсь по уши в работу над новым проектом. Первые страницы всегда самые сложные в переводе. Далее слова начнут повторяться, и уже не нужно будет нырять за каждым словом словарь. Успеваю за четыре часа рабочего времени перевести и оформить две страницы — по мне прекрасный результат, а мысль о '+ 400 очках Грифиндору' — греет душу. На четыреста рублей можно купить... Ну, что там можно купить? Да хоть диванную подушечку! Решено, заработанные деньги я добавлю на ремонт своей халупки. Если буду жить в красоте, душе будет теплее, я в этом уверена.

За работой время летит незаметно, накатывает вечер. Пятница — сокращенный день, радуюсь этому, как дару небес. 'Спеши, спеши оставить это недоброе место' — вспоминаю слова Бабы Яги из мультика. Надеюсь за выходные инцидент подзабудется.

По дороге купаю тортик, в гости к детям, хоть и к чужим, с пустыми руками никогда не приду. Помню себя в детстве: всегда ждешь этих гостей целый день, пусть даже к родителям, пусть по работе кто-то должен прийти, но это ожидание, предвкушение, радость от встречи, суета, чайный стол. А уж если пришедшие приносят тебе гостинец — верх блаженства.

И эти счастливые детские глаза, которые см?отрят на тебя с обожа?нием, чего еще можно желать?

Прихожу по знакомому адресу. Алексей открывает мне дверь с малышом на руках, говорит, чтобы заходила, а сам бежит на кухню. Осторожно ступая и внимательно смотря под ноги, прохожу, в квартире в?еселый бедлам: всюду ?игрушки, бутылочки, д?етская одежда. 'Ндаа, детки — цветы жизни', что-то мне такого пока не хочется 'счастья'. Папаша? кричит с кухни, чтобы заходила в комнату, он явно зашивается.

Прохожу в спальню. Света лежит в постели?. Мило болтаем, она молодец, веселая, прям бодричком держится. Гипс еще не сняли. ?Все-таки серьезно она? пострадала: руки, но?га, голова, хотя опас?ность и миновала. Всего две н?едели прошло посл?е аварии прошло, но все ?хорошо подживает. Дол?го, конечно, ей еще восстанавли?ваться. Спрашиваю как самочувствие.

Света улыбается, памя?ть дома в родных стен?ах начала потихоньку возвращатьс?я, увидев детей, мате?ринское сердце оттаяло, сразу ?узнав своих кровиноч?ек. Алексей ее очень поддерживает, каждый вечер ?проводит с женой, пок?азывая ей фотографии ?и рассказывая об их ж?изни.

В комнату входит Алексей, малыш Саня, которому один год, все еще у него на руках. А из-за ноги выглядывает девчуля Катюша, шести лет.

— Ну как вы тут, девчонки? Я немножко не успеваю. Картошка сгорела пока памперс меняли, пришлось жарить заново! — его оптимизм настораживает. Не могу понять, толи реально его так воодушевляет грязный памперс и сгоревшая картошка, толи он на грани.

Видя замученого Алекс?ея, решаюсь помочь, чем могу. Твердо говорю:

— Так, все с вами ясно. Давай пиши нас список продуктов. Мы с детьми сейчас пойдем и все купим и полчасика во дворе погуляем. А вы тут спокойно приводите себя и дом в порядо?к. Доставай детскую одежду.

В глазах Алексея стол?ько благодарности, чт?о страх, остаться с чу?жими детьми наедине, ?в ней тонет, и сменяе?тся твердой увереннос?тью. Я тронута, прячу глаза, приговаривая пошевеливаться.

Ваши отношения с Алек?сеем улучшены до Дружелюбия 10/30.

+50 очков опыта.?

Одеваем детей. Алексе?й, даже не сняв фартука, помогает нам выйти ?из подъезда с коляско?й. Мне немного смешно, интересно так замотался, или торопится нас выпроводить?

Остаюсь с детьми наедине. Волнительно. Присаживаюсь на корточки, на уровень Катюши:

— Ну привет, что ли? Такая суета, да? Зови меня Женя. А ты Катюша? — стараюсь говорить мягче.

Девочка смущенно кивает.

— Катюш, давай папуле поможем, он видишь, как устает без мамочкиной помощи? Поможем? Ты отведешь меня в магазин? А то я тут ничего у вас не знаю.

Девочка воодушевилась, уже кивает и смотрит куда дружелюбнее.

Семья Ивановых живет в районе новостроек. Группу высоких домов окружает пустырь. Хотя деревья здесь еще не выросли, все равно мне здесь нравится, новые детские площадки, детский сад и школа. Все покрашено в яркие цвета, оборудовано по-современному. Да и семьи в новых домах сплошь молодые, с достатком, с детьми. Никаких алкашей или бабок с придурью, которые от одиночества выживают из ума и заводят по 15 кошек.

Да, есть свои минусы, район новостроек, как правило, дальше расположен от центра города, и первые лет пять в доме идет бесконечный ремонт — люди обживаются в новых квартирах и кроят их на свой лад.

Погода сегодня чудесная. Солнышко слегка припекает, снег уже со?шел и кое-где полезла первая травка, теплый ветерок ласкает кожу. Санечек от такого блаженства млеет и быстро засыпает. Катюш?ка ведет меня сперва в местный магазинчик, а после на лучшую в районе площадку. Не переставая рассказывать про то, как им с папой было грустно и страшно без мамы. Как они переживали. Бабушек у них нет. Они совсем одни и привыкли все вместе делать, сперва втроем, а потом вот Саня родился. Мое сердце сжимается, что было бы, если бы Света не выжила. Пережить такое — настоящее испытание. Вот так жизни и рушатся. Не хочется думать о грустном. Перевожу тему на Катюшиных подруг и детский сад. Девочка приободряется и взахлеб начинает рассказывать как о?ни играют с подружкам?и в дочки-матери.

Слушая малышку, сама отвлекаюсь от тяжелых и грустных мыслей. Какое же это счастье, когда у тебя есть родные, любимые, когда они ждут тебя дома. Когда встречают с работы, наперебой заглядывая в пакеты с самыми обычными продуктами. Радуются и ликуют от встречи, расспрашивают, ведь не виделись целый день! Когда обнимаешь их, вдыхая такой родной, сладкий запах, и понимаешь, здесь тебя любят, здесь твой дом.

Гуляем минут сорок, начинает потихоньку темнеть. Предполагаю, что ребенок уже хороший аппетит нагулял, ведь и сама я зверски голодная, заходим домой. Дома хорошо: пахнет жареной картошкой. Алексей искупал Светлану за время нашего отсутствия, видимо с детьми это довольно обременительно. Стол накрыл в комнате, возле кровати. Получилось, что и Света с нами за столом. Здорово!

Очень тепло и душевно сидим, кушаем, смеемся и говорим только о хорошем. Мы живы — и это главное, жизнь прекрасна, и она продолжается.

Сижу у Ивановых до позднего вечера. Домой, в пустую квартиру, к хмурым мыслям, возвращаться совсем не хочется.

Но домой возвращаться все же приходится. Дом, милый дом. Так пусто, уныло, тишина давит на уши. Меня раздражает эта разруха. Кривой, растрескавшийся деревянный пол, закрашенный за свой век красками всех цветов радуги, скрипит от жалости к самому себе. Выцветшие и затертые обои, местами выдранные за негодностью и закрашенные краской, уныло повесили очередные уголки, умоляя уже их наконец переклеить. Старые, местами драные шторки, доставшиеся в наследство, будто смотрят небольшими дырочками с немым укором. Унитаз в туалете, с бачком под потолком и цепью для смыва, ревет каждый раз белугой, просясь на законный покой. Польский кухонный гарнитур, доставшийся по блату в середине 80-х годов, разваливается от каждого неосторожного чиха. Не квартира — помойка.

Если это все еще не отслужило своей службы вдвойне — ну я тогда не знаю, как в этом можно дальше жить. Все враз стало каким-то чужим и убогим.

Хватит тянуть! Пора браться за дело. И чтобы не передумать, беру кухонный нож, и, даже не раздевшись, начинаю отдирать обои. Они поддаются легко, будто сами просятся на свалку. Немного сбросив напряжение, четко понимаю, что мой навык ремонта совсем не прокачан. Ломать, то, конечно, не строить. Но экономить на рабсиле, пытаясь сделать самой — это просто хоронить деньги. Обращаться за помощью? к родителям не хочется. Во-первых, у них начался огородный сезон, рассада, первые по?садки и все такое прочее. А во-вторых, у на?с разные понятия о прекрасном — спорить и ссориться из-за разных мелочей с ними не хочется.

Иду, наконец, переодеваюсь, с запоздалым сожалением рассматривая свою выходную одежду. 'Идиотка!' -, хочется себя напинать от недальновидности, но слава Богу одежда не пострадала.

Открываю сайт объявлений. Нахожу студента, который пишет, что руки у него растут откуда надо, и готов он на любые виды работ в? любое время дня и ночи. Вот и прекрасно! Звоню ему и прошу прийти оценить фронт работ и договориться о смете.