Ментовские рассказы!

Калинин Алексей Николаевич

Ментовские рассказы!

Халява плиз!

Случилось это в 1992 году. СССР распался и в стране наступил капитулизм! В полном смысле этого слова!

Мы, простые сотрудники ОБ ДПС ГАИ, а по — простому Гаишники, стояли на посту КПМ за городом. Пост — это одно название, электричества нет, связи нет, отопления нет, короче дача со всеми удобствами. Из удобств только стол, сколоченный из ящика и стулья из обрезков столбов и кирпичей. Туалет на улице, типа клозет, обозначенный буквой эМ, без Жо. Жо — вообще у нас тогда не появлялись, вот потом да, было не отбиться, а тогда глухо, как в танке!

Значит на дворе середина октября, на посту холодно жуть, тут рядом с нами останавливается колонна большегрузов (длинномеры загруженные польской гуманитарной помощью), сплошь Вольво да Скании, для того времени очень крутые тачки. Вылазят из них пшеки и слёзно просят нас переночевать рядом с постом ГАИ. Типа бандиты их достали, жадины короче. Мы для начала вроде как отказались, типа и электричества нет, да и вообще, не охота нам всю ночь бегать ваш товар охранять. Те немного посовещались и подходят к нам с предложением, мы вам два ящика тушёнки, ящик баночного пива и мы ночуем рядом с вами. Мы, немного помявшись для вида, соглашаемся, а что? Нам совсем не интересно мёрзнуть, за просто так, а тут и выпить и закусить сразу! Короче договорились! Они нам подогнали товар, мы им пообещали свою охрану.

Сидим значится мы, свечки разожгли, достали пивко, вскрыли банки с тушёнкой, аппетитно хаваем! Тут совершенно неожиданно, проверяющий с ГУВД подъезжает. Обычно они раз в год приезжают, а тут в третий раз за месяц, ну мы и обалдели! Сидим и ничего не прячем, поздняк метаться!

Заходит проверяющий, капитан с Городского отдела, глянул на нас, на пиво в наших руках, на консервы на столе, но ничего не сказал. Взял баночку из под пива, прочитал и хмыкнул. Затем взял баночку с тушёнкой с одного ящика, затем с другого, прочитал всё написанное на банках по — английски, улыбнулся и говорит:

— Ну, вы парни меня и подкололи! Завтра расскажу в управлении, не поверят! Можно я у вас по — баночке всего возьму, пусть если что, то со словарём переведут, а то скажут, что я врун и балабол! А так вот оно подтверждение, никто не опровергнет! Договорились?

Мы конечно согласно закивали головой, такой залёт, а он у нас всего лишь по баночке просит! Да мы бы ему вообще всё отдали, лишь бы никому и ничего не рассказывал! А так вообще, ситуации нам непонятная! Только просим его, чтобы он не говорил, на каком именно КПМ, это случилось и всё! Тот сразу с нами согласился и уехал, а мы продолжили пиршество! Выпили всё пиво и ещё удивились, какое у них беспонтовое пиво, мы столько выжрали и ни в одном глазу? Туфта!

Утром приехали сдавать смену, отчитались, сдали протокола и оружие и вдруг, построение роты! Построились!

Выходит командир роты и рассказывает, что сегодня ночью, на одном из постов сотрудники распивали пиво, правда безалкогольное для беременных женщин и ели консервы для собак и кошек! Что это стыдно, не знать, что вы едите и что пьёте! Это позорит сотрудника Госавтоинспекции и всем подтверждает тот слух, что гаишники не чисты на руку и берут всё подряд! Нужно быть честнее, разборчивее и не позорить звание сотрудника ОБ ДПС ГАИ! Необходимо всем пройти обучение основам английского языка, чтобы не позориться самим и знать, что именно вам предлагают! Конечно, мы все сразу пообещали, выучит английский наизусть, чтобы от зубов отскакивал!

С тех пор я ненавижу поляков и английский язык! Гады и те и другие, одно слово — сволочи!!!

Маяки и сирена!

Случилось это в том же 92 году. Я тогда только отучился в первоначальной школе милиции и вернулся обратно в отдел. Меня назначили старшим поста и выдали мне патрульный мотоцикл с коляской Урал, добираться до поста и обратно. С ним проблем не возникло, подростком каждое лето я проводил в деревне у бабушки с дедушкой, гонять на мотоцикле научился. Спустя пару недель я случайно попался на глаза начальнику ГАИ области, он поругался на анахронизм в виде мотоцикла, а вызвав ротного и комбата, приказал им срочно выделить нам на пост автомобиль! Начальство ответило — слушаюсь и через два дня нам выделили автомобиль Ваз — 2106 с бортовым номером 107. Событие в принципе радостное и приятное, если бы не одно НО! Я не ездил на легковом автомобиле по городу — НИ РАЗУ!

Так сложилось, что в школе милиции мы учились ездить на ГАЗ — 53, а это совсем не легковая машина! Грузовик! Опытные водители скажут: — Ну и какая разница?

И сейчас, имея тот опыт вождения, что у меня есть, я с ними соглашусь, но тогда это стало для меня катастрофой! Я просто боялся машин! Даже когда ехал по трассе жался к обочине, а уж в городе...

Короче высветилась такая нехилая проблема, мне нужно ехать на пост через весь город, менять старую смену, а я тупо боюсь! Взводный на моё нытьё только отмахнулся, сказал: — Включай маяки и сирену и вали на пост!

Пожав плечами, я ответил: — Есть включать маяки и сирену! — и свалил.

Прошло три дня. Вечером, как обычно с маяками и сиреной, мой экипаж вернулся в отдел. Сдались, отчитались и вдруг построение перед дежуркой. Построились, стоим и ждём.

Выходит подполковник с областного управления ГАИ и начинает читать: Приказ номер такой — то, за образцовое выполнение мероприятий по охране общественного порядка и оперативность при задержании нарушителей правопорядка, наградить денежной премией в размере ...рублей, экипаж автомашины номер 107 Отдельного Батальона ДПС ГАИ г. Тюмени.

Генерал — майор милиции ...

Все так плавно выпали в осадок, включая и меня. Офигеть оказывается, какой я весь оперативный!!!

Подпол пожал наши мужественные руки и выразил надежду, что отныне весь взвод будет равняться на моё водительское мастерство и оперативность в работе!

Как только подпол вышел, весь взвод принялся истерично хохотать, так как все были в курсе моих перемещений с сиреной и маяками. Отсмеявшись, ротный рассказал, что все три дня в подряд, я попадался на глаза нашему начальнику областного УВД. Генералу особо понравилось, как я зашёл на скорости в поворот, на скользкой после дождя дороге, а его личный водитель подтвердил, моё высокое профессиональное мастерство в управлении служебным автомобилем.

Тут весь взвод снова грянул хохотом, об этом случае я всем рассказал тем же вечером, а получилось всё вот как. Как только меня отшил взводный, я сел в машину и как он и сказал, врубил маяки и сирену и полетел на пост. Прям как назло, прямо перед этим прошёл короткий дождь, из тех, что только чуть подмочил. Сверху грязь мокрая, а снизу асфальт сухой. Получается эффект гололёда на сухом асфальте. Естественно я тогда об этом не знал и начинаю заходить в поворот километрах на 60 — ти, 70 — ти. Меня начинает заносить, все в машине дружно орут: — ТОРМОЗИ!!!

Ну, я и тормознул, только ручником. Машинку плавно выровняло, газанув, я поехал дальше по прямой. Парни заткнулись и ошарашено молчали пару минут, а затем Костян спрашивает меня: — Ты где так научился? Я такое только в американских боевиках по видаку видел! Круто получилось!!!

— Ага, круто! Вы как заорали — тормози, я чуть не обгадился! Вот и дёрнул первое, что под руку подвернулось! — ответил я.

— Хорошо! — выпалил Серёга.

— Чего хорошо? — посмотрели мы на него.

— Хорошо, что не обгадился! А то бы воняло, как от того депутата! Не люблю я этого! — ухмыльнулся он, а мы дружно заржали.

Был у Серёги случай, задерживали они одного насильника на праворукой иномарке. Он затащил в машину 16 — летнюю девчонку и там изнасиловал, как она от него убежала не знаю, но выскочила на один из наших экипажей. Парни быстро всё выяснили и передали ориентировку на машину, через полчаса её засекли, а потом ещё полчаса гоняли по городу, не хотел гад нам останавливаться. Когда его всё — таки зажали, он выскочил и стал трясти удостоверением депутата и кричать о своей неприкосновенности. Парни не стали разбираться и отхлопали его дубинками, а он обосрался со страху. Так его в дежурку и притащили, где оставили в углу, а сами ушли писать рапорта. Этот засранец — депутат, увидев аппарат с газированной водой, недолго думая разделся догола, набрал в стакан газировки и стал там подмываться. Воняло в дежурке ещё неделю после него, все над дежурным и помдежем ещё месяц угорали. Кто дезодорант подарит, кто освежитель воздуха, а кто — то вообще рулон туалетной бумаги возле аппарата с газировкой повесил и табличку 'На всякий случай!'

Вот вечером после смены я всем этот прикол с поворотом и рассказал, а оказывается в этот момент на перекрёстке стояла машина начальника УВД и он всё видел. Запомнил наш бортовой номер, а потом я ему в городе на глаза попался, снова с маяками и сиреной. Он ещё удивился, какой у нас экипаж бравый, всё в погонях да гонках! А когда я ему в третий раз попался на глаза, опять с маяками и сиреной, да ещё и на скорости под 150, он приказал срочно выяснить, что за это за добры молодцы, кого гоняют и куда. Наше начальство сначала чуть зависло, а выяснив, что, где и кто, долго смеялось!

Наверх отчитались, что за эти три дня мы задержали нескольких серьёзных нарушителей, раскрыли преступление и задержали угонщика. Нас решили премировать и отправили зама, лично выразить нашему бравому экипажу благодарность от генерала! Правда мне гонять с сиреной и маяками просто так запретили, а жаль, мне шибко понравилось.

Пришлось нам, на всю полученную премию вывозить начальство и весь взвод на природу и поить до изумления! Как говорится, долг платежом красен!

Милицейский пёс Амур!

Эта история случилась в октябре — ноябре 1993 года. Я всё также стоял старшим на посту ГАИ и обучал новичков, был этаким супер — пупер наставником.

Пост находился за городом, на оживлённой летом трассе. Осенью и зимой здесь было тихо и спокойно, дачный сезон заканчивался и количество машин сокращалось в разы. Вот начальство и решило прогнать через него всех новичков, чтобы в спокойной обстановке всему обучить. Со стороны в работе госавтоинспектора ничего сложного нет, но это только со стороны. Многие водители просто не понимают, что все мы находимся в постоянном напряжении и чего ожидать от следующей остановленной нами автомашины и его водителя и пассажиров, мы не знаем. А опасностей для нас очень много к сожалению, часто попадаются и полные отморозки и явные преступники, которые пытаются нас и задавить и выстрелить в лицо и ударить ножом. Дураков и идиотов в России всегда было с избытком!

Поэтому мы и обучали молодых профессиональным тонкостям работы, как подходить к автомашине, где останавливаться, на что обращать внимание при проверке документов и номеров агрегатов, как себя вести в критической ситуации, как разговаривать с водителями. Секретов много, только у меня возникает ощущение, при встрече с современными сотрудниками ГИБДД, они про них не знают и не слышали даже краем уха, непрофессионализм просто ужасный.

Но рассказ немного о другом. В этот раз, я также как обычно, заступил на ночное дежурство с двумя молодыми стажёрами. Они уже ходили в форме, но пока без оружия. Оружие будет за ними закреплено после окончания первоначальной школы милиции, а пока из оружия только резиновая дубинка, демократизатор! Всё было как обычно тихо и спокойно. Машин было совсем немного, мы тихонько занимались своей работой, проверкой автотранспорта. Неожиданно один из молодых побледнел и схватившись за живот, сел прямо на землю. В общем аппендицит, вызвали по рации скорую, его забрали и остались мы на посту вдвоём. На замену заболевшему никого нет и взводный сказал, работайте вдвоём, у вас тут тишина и покой, за всю ночь бывает всего две — три машины, вот и загорайте! Тем более с вами Амур, так что вас, считай трое на посту!

Амур это овчарка. Её хозяин Васька Ярков привёз её на пост потому, что сам переехал в благоустроенную квартиру, а там держать большую собаку негде. Да и ребятишки у него маленькие, да жена сте..., простите очень хорошая женщина, совсем собак не любит. Не выбрасывать же хорошую собаку на улицу? Он и решил оставить её на посту, тем более сам там дежурит. Амур у нас прижился, всех кто приходил в форме всегда встречал вилянием хвоста и дружеской собачьей улыбкой, а вот гражданских встречал настороженно, а тех, кто ему не нравился, мог и облаять!

Сидим мы значит с молодым, анекдоты травим. Время около двенадцати ночи, за окнами всё обледенело, температура минус 10 градусов. Рядом с постом, через дорогу, небольшой дачный кооператив, а где-то в километре от нас большой посёлок. Вот сижу я пью чай и вижу, как со стороны посёлка кто — то бежит в нашу сторону. Дело для нас обычное, в те времена телефоны были редкостью, вот и бегали к нам местные жители, то скорую вызвать, то пожарную. Подбегает значит он к нам поближе и я вижу дедка, что самое главное в одних носках, а на дворе напомню минус десять. Значит серьёзное что — то случилось. Открыли ему дверь и впустили на пост, молодой ему сразу чаю налил и коврик под ноги подвинул.

— Рассказывай дед, что случилось! — спросил я, пытавшегося отдышаться дедка.

— Сын у меня с тюрьмы вернулся! Накрыли стол, сидим выпиваем, радуемся! Невестка беременная, ездила к нему на свиданку в тюрьму и там понесла! Вроде всё нормально и тут у сына перемкнуло, давай на невестку кидаться, кричать, что она не от него, а от мента беременная! Я заступился, а он давай меня душить, я сознание потерял. Когда очнулся, слышу он в комнату к бабам топором рубиться, они в спальне закрылись, а у меня там дверь прочная и замок крепкий. Я потихоньку выполз и к вам побежал, выручайте сынки, он баб порубает! — заревел дед.

А я его вспомнил, где — то с месяц назад я его за превышение скорости штрафовал, ох и поганил он меня тогда, а теперь выручайте сынки! Да бог с ним, а баб и вправду выручать надо.

Записал адрес его дома и усадил молодого на рацию вызывать помощь. Одел деда в старые галоши, давно валявшиеся на посту и пошли. Амур увязался за мной, я его сначала отправлял домой, но он ни в какую, бежит сзади и всё. Махнул рукой и мы с дедом полу бегом пошли к его дому. Подходим, а в доме тишина и свет нигде не горит.

— Я когда убегал, свет горел! — шепнул мне дед, а сам остался в ограде. Я поднялся на крыльцо и остановился у открытой двери. Неожиданно Амур выбежал передо мной и встав в стойку, зарычал. Мне, как — то сразу, расхотелось заходить в этот тёмный проём двери. Достав с пояса баллончик с нервно — парализующим газом, который я купил буквально за неделю до этого происшествия, я от души брызнул в тёмный проём, на уровне своего лица. Через секунд двадцать, мы услышали звук падения тела.

— С какой стороны у вас выключатель? — спросил я деда.

— С правой! — крикнул он.

Я нащупал выключатель и включил свет. Картина открывшаяся мне внутри, совсем не порадовала. Там вытянувшись во весь свой нехилый рост, лежал двухметровый детина, с топором в поднятых руках. Видимо он стоял, уже замахнувшись и ждал, когда я шагну внутрь.

— Это чтож получается? Собака тебе жизнь спасла? — стоял за мной дедок и чесал озадаченно голову.

— Получается, что спасла! — ответил я и потрепал по холке стоявшего рядом пса.

Тут на улице раздался звук подъехавшей машины и хлопки дверей. Через секунду на крыльцо вбежал знакомый наряд милиции и озадаченно встал, рассматривая открывшуюся картину.

— Это ты чем его так? — спросил, пожав мою руку, старший группы Николай.

— Вот этим! — передал я ему баллончик с газом — Свет не горит, я уже шагнуть хотел, а тут Амур вперёд выскочил, да как зарычит! Я и брызнул, долго не раздумывая!

— Хорошая вещь! Давно он так лежит?

— Да нет! Пару минут, сейчас очухается! — ответил я.

— Маша фотографируй, да мы его в наручники! — повернулся Николай к симпатичной девушке, которой я уже строил глазки.

— Но — но! Донжуан ходячий! Это наша красавица, у вас в ГАИ своих хватает! — сразу пресёк мои заигрывания Николай.

Маша сделала несколько кадров и тут, зашевелился товарищ потомственный лесоруб. Открыл глазки, быстро стрельнул по сторонам и вдруг сразу стал таким несчастным, больным и слабым человечком. Захныкал, чуть не плача, что его такого хорошего, опять злые мусора избили, а он ничего и не сделал вовсе, с любимой семьёй душевно общался! Никому и слова плохого не сказал, а его опять посадят и дело сфабрикуют! Волки позорныееее!

Меня всегда бесила эта черта характера в отсидевших, просто из себя выводит. Я психанул и со всей злости пнул его прямо в грудь, а Амур наступил ему на грудь и глядя в глаза, так страшно зарычал, что даже всех нас проняло, а фраерок просто обоссался и попытался отползти от собаки!

— Блин Лёха! Ну нахера? Теперь всю дорогу от него вонять будет? — закричал Николай.

— Прости Коля! Сам не ожидал! — повинился я.

Фраерка скрутили, надели наручники. Дедок побежал искать своих баб, а я вышел на крыльцо и только тут, до меня вдруг дошло, что я просто чудом остался жив! Ведь я хотел уже шагнуть и только Амур, не дал мне этого сделать! Неожиданно на меня напала слабость и я, никак не мог прикурить. Руки тряслись и спички просто выпадали из пальцев. Ко мне подошла Маша, забрала спички, подожгла и дала мне прикурить.

— Спасибо! — поблагодарил я её.

— Да на здоровье! — засмеялась она и потрепав меня по макушке и ушла заниматься своей работой.

Через минуту вышел Николай и тоже прикурил, сев со мной рядом.

— Только дошло? — спросил он меня, выдохнув дым.

— Ага! — согласился я.

— Сейчас пройдёт! На пост мы сообщили, что всё в порядке. Сейчас подъедет твой взводный и будет ждать тебя на посту, а ты с нами, писать рапорта! Потом привезём тебя обратно!

— Хорошо! — легко согласился я.

После этого случая, милицейский пёс Амур был на привилегированном положении, самая вкусная косточка ему, самый мягкий коврик ему, мы умеем быть благодарными.

Вскоре Васю перевели на другой пост, а затем он купил себе частный дом и увёз Амура туда. Больше я никогда не видел этого пса, но благодарен ему до сих пор!

Скорый поезд Москва-Владивосток.

Эта история приключилась в году 95. Я работал помощником дежурного линейного отдела транспортной милиции, помдежем сокращённо. Отдел находился на окраине города Тюмени, где была грузовая станция Войновка — Сортировочная. Был выходной день, воскресенье. Работы мало, тишина и покой. Вечером, часиков в семь вечера звонок от оперативного дежурного городским УВД. Событие для нас довольно редкое, транспортная милиция и охрана общественного порядка редко пересекаются, только если что-то экстраординарное случается. Так и вышло. Тот нас сразу озадачил, что на дальнем посту у дежурной смены операторов движения ЧП. К ним ворвался в служебное помещение пьяный мужчина вооружённый ножом, но это фигня! Не фигня то, что он переключил тумблера на пульте управления дежурной и все стрелки переключились, а через шесть минут должен подойти скорый поезд ?1 Владивосток-Москва!

Что это обозначает? Да в принципе ничего страшного, подумаешь скорый поезд на скорости в 70 км/час, врежется в один из грузовых составов с бензином, соляркой, нефтью или сжиженным газом! Их там стоит всего два или три десятка. Ну, случиться маленький бада-бум и от станции ничего не останется? Ерунда какая! Стоит из-за этого так орать? До этого поста всего 3 с половиной километра! Ща мы сбегаем!

И мы побежали! Так быстро, я больше никогда в жизни не бегал! Не знаю, как насчёт мирового рекорда, но европейский рекорд по бегу на дистанцию три с половиной километра мы побили однозначно!!! Сходу выбили входную дверь и взлетев на второй этаж, прыгнули на явно растерявшегося верзилу с окровавленным ножом в руке и спущенными штанами. Повалили его на пол и сразу ему в наручники и руки и ноги, тот даже пискнуть не успел.

В будке две женщины одна пожилая, а вот вторая молоденькая лет двадцати максимум симпатичная, но уже с синяком под глазом, разбитой губой и порванной блузкой. Грудь красивая, а сама в полной прострации. Пожилая лежит в кресле, без сознания, всё плечо в крови. Смачно матерюсь и пытаюсь привести в чувство молодую. На пощёчины она никак не реагирует, тогда я ей выкручиваю больно соски, вскрикнув, она смотрит на меня уже вполне осознанно.

— Переключай стрелки, сейчас скорый пойдёт! — кричу я ей.

Испуганно вскрикнув, она бросается к пульту и начинает переключать там трамблёры, отвечает на вызов дежурной и сообщает, что всё нормально. Буквально секунд через сорок рядом проходит скорый, мы смотрим на пролетающие мимо нас вагоны, на спокойных людей выглядывающих в окна и всех нас отпускает. Девушка поворачивается, пытается что-то сказать, но молча шагнув вперёд, начинает рыдать у меня на груди.

Сергей, мой старший пытается привести в чувство вторую женщину и тут подал голос фраерок.

— Пипец вам мусора! Лично буду на куски резать, а тебя сначала в .опу вы..у, чтобы не приставал к моей бабе! — уточнил он мне.

— Это кто? — спросил я молодую.

— Сосед мой, татарин. Проходу не даёт скотина, все нервы вымотал! — зло ответила она.

— Сосед значит? Понятно! — и ударил его с ноги по яйцам — Заткнись мразота, а то не доживёшь до скорой! Тебе лет пятнадцать за теракт светит и это минимум!

— Какой теракт начальник? Только попытка изнасилования и хулиганка! Года три максимум! — засмеялся тот довольно.

— Попытка изнасилования? — посмотрел я на него и девушку удивлённо — Я слышал только экстремистские выкрики про смерть проклятым русским! Странно? Он хотел тебя изнасиловать? — повернулся я к девушке.

— Нет! Он хотел пустить поезд под откос или направить его на грузовой состав! Говорил, это заставит русских уважать мусульман! — сообразила девушка, накинув на порванную блузку сверху, вязаную кофту.

— Да! Я тоже это слышала! — поддержала её очнувшаяся пожилая женщина, которую перевязывал Сергей, благодарно взглянув на меня.

— Ага! И я слышал! — подмигнул мне Сергей.

— Вот видишь, ты террорист, все мы слышали одно и тоже, а значит версия одна, попытка совершения теракта! — ехидно улыбнулся я, глядя на урода.

— Да вы чё? Да я... Да вы... Суки вы, бошки вам надо всем резать, грязные урусы! Вы наши рабы, гяуры! Всех поубиваю! — начал он орать.

Как раз в этот момент вбежали бойцы ОМОНа и наши парни с городского отдела, а за ними врачи скорой помощи. Придурка схватили и прямо так, со спущенными штанами, уволокли на улицу. Врачи стали оказывать помощь пострадавшим, а мы спустились вниз и стали писать рапорта. Минут через пять приехали две женщины и поменяли пару пострадавших женщин, их увезли на скорой.

Через десять минут и нас отвезли до отдела. Больше ни женщин, ни террориста никогда в жизни я не видел. На суд я не попал, но знаю, что нападавшему дали двенадцать лет тюрьмы. А нам, даже по писят никто не налил. Обидно!