Промоакция

Счастье оно такое.... Упадёт сверху, можно и ноги не унести!

Глава1

Какая, блин, жара! Аж асфальт плавится! На пляже бы валяться, а приходится по городу бегать, курьером на доставке. Пытаюсь заработать перед учёбой в университете на форму. Она здесь даже в них, пусть и у каждого своя. При чём здесь это? Да при том, все попаданцы, как попаданцы, один я как блин кое-что в стакане. Вот представьте себе, уснул себе, а проснулся здесь, в Российской Империи.

В мире, где есть магия, без малейших способностей к ней, и семья нифига не миллионеры, хоть и не бедствуют, отец все-таки инженер, но мать домохозяйка, да и нас у них шестеро, вот и подрабатываю. Даже пришлось поступать на специальность, где стипендию платят и дают комнату в общаге, в 10 квадратных метров, но всё же свою.

Мир, как мир. Если бы не всякие волшебники и разницы-то не заметишь. Вот они реально в шоколаде, и в другие вселенные шастают и до звёзд добрались, а мы.... Второй мировой тут не было, а Первая с теми же участниками, но Турция была в Антанте, а Российская империя в Тройственном союзе. В таком раскладке немцы укатали французов и потрепали англичан, а русские захватили проливы по самый Ормузский и Египет.

Только индустриализации не было, и разрухи 90-х, но в результате вышло почти то же самое. Война прошла быстро, и Америке ничего не обломилось, вместо них всем в мире теперь рулят немцы. Колонии рушить они никогда не хотели, наоборот, зарились себе завести, так что колониальная система живёт и здравствует. Концлагеря, изобретение англичан широко распространились по просторам Африки и Азии, у нас же в Польше. Хотя сейчас там их почти не осталось, как и самих поляков.

В итоге, по ощущениям живём даже похуже чем там, в Федерации было. Я вот уже второй год курьером в интернет магазине подрабатываю. Зовут Сергей, фамилия Кайзер. Угораздило же, немцем в России родится. Ах да, тут никакой программы переселения для нас на историческую родину. Так что никаких выгод, а смотрят косо, как будто у них кусок хлеба отбираю. И поди докажи теперь, что русский!

Заказы развёз, пора и личными делами заняться. Как же всё-таки жарко. Вот и автомат по продаже газировки в бутылках.

— Чё за муйня?! — опешивши, выразился вслух.

Пустой! Ладно бы один, а-то все встреченные такие. Ей богу во рту Сахара наступила за день. Ладно, до магазина дотяну, всё одно заходить надо.

— Да что же это делается?!

И здесь на полках шаром покати.

— Девушка, девушка, подскажите.... Да чтоб тебя!

Убежала.

— Вам помочь? — раздался мужской голос сзади.

— Слава богу. Подскажите, куда подевались соки с газировками и минеральными водами. "Хм и пива нет с водкой, и вин, хотя нет, немного есть из тех, что подороже, да коньяки."

— Вы разве не в курсе?

— Чего?

— С сегодняшнего дня и в течении месяца проходит промоакция под эгидой Российской Академии Волшебства.

— Поэтому изъяли почти все напитки?

— Просто ещё с утра всё раскупили.

— Зачем?

— Из-за засилья пет тары волшебники выступили в поддержку стеклянных бутылок.

— И как эти события связаны?

— Так они запечатали в каждый вид продаваемых напитков по одному призу.

— И что, что-то интересное?

— Ну ты даёшь! Целый месяц по телеку крутили, а ты не в курсе....

— Да экзамены у меня были, потом работа, да и вообще не люблю его смотреть.

— Зря! Сейчас бы не хлопал глазами, а тоже ещё с утра всё скупал. Там не абы что, а волшебницы, демоницы и разные волшебные существа.

— Совсем уже гуси полетели....

— Эй, ты чего? Разве не круто заиметь собственную волшебницу или дракона!

— Где я, а где вся эта дребедень. А в этой, в таре где?

— Сбрендил, что ли? Ещё решат, что мы нашу природу не бережём, греха не оберёшься.

— Так что, теперь от жажды помирать?!

— Ну, в молочном отделе, может еще есть чего. Это пиво первым вынесли, а там не особо ажиотаж был.

Но и тут меня встретила такая же пустота.

— Вот же невезуха! — проговорил вслух, тоскливо вздохнув. Пить всё равно хотелось нещадно: "Придётся горячим кофе из автомата давиться, на выходе. На безрыбье...."

— Смотрите ка! Вам повезло! Осталось всего две бутылочки, — долетел возглас, из угла с холодильником, всё того же парня.

— А казалось он пустой.

— Да они тут в уголочке стояли, потому ещё наверно и не разобрали.

— А что там?

— В одной топлёное молоко, в другом мятный молочный коктейль.

— "Это что ещё за хрень?! Никогда ещё такого не пробовал, но, пожалуй, кофе будет хуже." Всё беру. Кстати, а почему ты себе их не взял, раз мечтаешь о призе?

— Да я с утра уже, одна беда, деньги они сами по себе на карте не заводятся.

Ещё пару булочек прихватил, как раз на ужин к молоку.

— А подскажите, где тут на бутылках про приз искать, вдруг выпал? — вспомнив, спросил на кассе, рассчитываясь.

— А всё просто, окрутите крышечку и прикоснитесь губами к горлышку, если повезло, сами сразу поймёте.

С коктейлем решил не тянуть и распечатал, можно сказать, не отходя от кассы.

— Холодненький! — проговорил восторженно, поглаживая запотевший бок бутылки, поднося её ко рту и закрыв глаза в предвкушении такого долгожданного удовольствия утоления жажды.

— М-м-м..., — что-то промычало мне в губы.

Даже глаза открыл от неожиданности. Увиденная картина потрясла. На меня возмущённо уставилась девушка.

— "Не понял, я что, с кем-то столкнулся", — проскочила мысль, и ослабил давление правой руки на девичий затылок, разрывая поцелуй: "Что!!!".

— Убью! А ну отпусти гад! — Тут же выпалила она.

— Вы кто?! И где моя бутылка с коктейлем?

— Ой! Простите хозяин.

— Чего?!

— Лопни мои глаза.... Реально выпал приз.... Охренеть! — полетело с разных сторон.

— Парень повернись. Всё спасибо! Щас на Ютуб выложу! Сдохнуть, прямо в первый день!

— Ты нафиг меня снимал?

— Во, дает! Куш сорвал и шлангом прикидывается!

— Получается....

Развернувшись, посмотрел на приз. Тот, вернее та, увлечённо рассматривала потолок, будто её это не касается.

— Тебя хоть как звать?

— Никак.

— В каком смысле?

— Ну, ты же мне имя ещё не дал.

— Я-то тут причём?!

— Кто хозяин, тот и имя даёт.

— Ну, ты же не собака, как-то же до этого звали.

— Ага. Но теперь я твой питомец, так что давай, называй уже. Ах да, вот визитка, советую связаться по поводу ухода за мной.

— Чё за бред! Ты мне что, мозг вынести хочешь?! Ты вообще кто такая?!

— Штурмовой маг, без диплома и лицензии. Запечатали на выпускном балу.

— А почему платье белое.

— Так положено было.

— Понятно, а-то уж грешным делом подумал, что тебя со свадьбы умыкнули.

Ничё так платьице. С открытыми плечами и глубоким декольте, подчёркивающими достоинства обладательницы груди, размера этак третьего. Длинной чуть выше щиколотки, вся в каких-то блёстках. Ноги в белых же лодочках. Только фаты не хватало, уж чтобы точно признать невестой, но была диадема с какими-то камешками в волнистых волосах цвета спелой пшеницы. Если учесть их длину, ниже пояса, то напрашивался вполне законченный образ, сбивший меня вначале с толку.

Хм, да и на лицо так ничего, хотя нос по мне слегка и великоват, но, пожалуй, он только изюминки добавляет. Глаза.... Да не бывает у людей таких насыщенно голубых. Блин, точно волшебница! Наконец стала доходить реальность происходящего, аж взмок сразу. Пить захотелось ещё больше. С тоской взглянул на кофейный аппарат. М-да, осталось только топлёное молоко, но и им жажду утолять совсем не гут, но хоть тоже холодное.

— Ну, так как назовёшь-то? — продолжала теребить девица.

Под пристальным её взглядом достал последнее сокровище.

— Нарекаю тебя Джес! — выпалил, прежде чем стал открывать бутылку.

— А почему не по-русски?!

— А я немец!

— Так и не....

— Будешь пререкаться, Муркой назову!

— Чё так сразу!

— Вот! — и с этими словами потянул ко рту горлышко открытой уже бутылки с живительной влагой.

— Да ну!!! Так не бывает! Чтоб я сдох! Парень да тебе в лотерею играть надо!

— М-м-м.... — Мычал в этот раз я, пытаясь вырваться.

Получалось плохо. Наконец, когда уже думал, что задохнусь без воздуха, новая особа прекратила поцелуй.

— Куда же ты рвёшься дурачок?

— Отпусти, мать твою! — выкрикнул, пытаясь разжать её захват.

— Не ругайся, давай лучше любовью займёмся.

— Посреди магазина?!

— Тогда пойдём к тебе....

— Хозяин, вы суккубу выиграли, — давясь смехом, проговорила Джес.

— Твою же мать! — проорал, пытаясь нащупать её хвост.

По слухом, он у них очень чувствительный и единственная возможность от них отбиться, это хорошенько его выкрутить.

— А ты проказник! Да! Помни мою попку!

— Дура что ли?! Да где же он?!

— Ты на мне что-то ищешь? Так я тебя обрадую, кроме босоножек ничего не одеваю.

— Отпусти ты мою голову, ведь задушишь своими сиськами!

— О! Так! Целуй их, целуй....

— Вот это понимаю, сисяндры..., — донеслось откуда-то со стороны.

— Тфу, да прекрати ты мне свои соски в рот толкать! Чёртов хвост, да где же он?!

После последнего моего возгласа меня, наконец, отпустили. От неожиданности не удержался на ногах и упал, прямо задницей на бетонный пол. Какая боль!

— Да как ты посмел, меня, высшую, с каким-то обычным суккубом спутать! Молись смертный!

И начала меняться. Вместо волос заструилось пламя, а по засветившемуся телу выступили горящие вены. Меня обдало жаром и завоняло обгоревшими волосами.

— Да что за муйня! Разве не я твой хозяин?! — заорал, одновременно пытаясь вжаться спиной в стену.

— Точно, оставлю тебя в живых. Ты станешь главным! Главным исполнителем моих желаний!

— Джес, да грохни ты по ней чем-нибудь!

— Я пока из ума не выжила на ударного мага нападать.

— Но хоть что-то сделай!

— Эй ты, слышь, если так и дальше будешь продолжать, тебя вида на жительство окончательно лишат.

Как-то резко суккуба потухла, только сейчас светилась и раз, уже стоит обычная высокая, смуглая девушка с длиннющими чёрными волнистыми волосами, заканчивающимися где-то пониже спины.

— Слушаюсь и повинуюсь хозяин..., — подобострастно уставилась на меня своими глазами, настолько чёрными, что казалось, будто это две пропасти.

— Ик.

От такой резкой перемены никак не мог прийти в себя.

— "Блин, а грудь у неё действительно обалденная", — пронеслась неуместная мысль.

Размера ближе к четвёртому, просто офигительно правильной формы с крупными тёмными сосками, сейчас, с вызовом, торчащими вперёд. Да и фигура....

— "Да блин она же высоченная!"

На глаз выше 180 сантимов, как минимум на пол головы меня выше, а в босоножках, на высоченной шпильке, и на всю голову или даже больше.

— "Вот почему её грудь была на уровне моего лица и это при моём среднем росте в метр семьдесят пять! Да у неё как пить дать 185 сантиметров!"

— Хозяин, а у тебя инстинкт самосохранения хорошо развит, — проговорила Джес.

— Это ты к чему?

— Ишь, как активно стал отбиваться. Будто знал, что высшие суккубы своих жертв после съедают. А вы пошли уже отсюда, это вам не эротическая фотосессия! — последнее было в сторону зевак.

— Да они что там совсем охренели! Где же твоя визитка?

— Не моя, а службы поддержки Российской Академии Волшебства. И назови её уже как-нибудь, хоть какая-то защита от неё.

— Пусть будет Агата. Наконец-то!

Мало было найти визитку, номер тоже никак не хотел набираться, а телефон так и норовил выпасть из дрожащих рук.

— Я вам покажу приз..., — бормотал при этом.

Трубку долго не брали.

— Алло, — наконец ответил радостный детский голосок.

— Извините, я наверно ошибся номером, — вместе с этими словами куда-то ушла злость, а вот растерянность осталась.

Пришлось сверять номер. Всё было правильно.

— Да, — опять услышал тот же голос.

— Понимаете, мне тут одна девушка дала визитку, по номеру на которой нужно позвонить....

— Извините, это не частный номер и принадлежит Российской Академии Волшебства. Зарезервирован только для звонков по промоакции в поддержку стеклотары. До свидания.

— Постойте, собственно....

— Ага, вы выиграли приз.

— Даже два....

— В каком смысле? — удивлённо задал вопрос всё тот же детский голос.

— В прямом конечно! И вообще, что это за фигня, кто суккубу в бутылку засунул....

— Так радовались бы, — голосок жизнерадостно меня перебил.

— Высшую! Она меня чуть не сожрала!

— Много травм? — продолжил он участливо.

— Да, моральных!

— Ооо.... Так это ерунда.

— Ну знаете! Меня чуть посреди магазина не изнасиловали, а потом могли и съесть! Насилу отбился, и если бы не первый приз....

— Так, уточняю, призов у вас два?

— Да вы меня слушаете?!

— Смотрю, у вас счёт в сбербанке....

— Это вы к чему? — задал вопрос с подозрением.

— Вы имя им дали?

— Да, но постойте, а как мои вопросы? И вообще, заберите эту сисястую от меня!

— Согласно 5.14 пункта соглашения, после активации привязки призы возврату не подлежат.

— Какой ещё....

— Вы своих питомцев назвали, значит, связь установлена. Мы что, за свой счёт теперь разрывать её должны. Не вопрос, 340 тысяч, за каждую, и всё будет решено.

Полный абзац. Местные рубли совсем не то, что наши. Если прикинуть курс, то будут где-то между долларом и евро. Правда, если считать по продовольствию, будут дороже. По промтоварам и услугам, дешевле. В общем, живу примерно на 500-600 рубликов в месяц, и это неплохой доход, по местным меркам, а тут....

— Постойте, я не подписывал никакого соглашения! — попытался выкрутиться из создавшегося положения.

— Покупка товаров по промоакции является согласием к нему.

— Я буду жаловаться!

— Куда?

— В эту.... Точно. В общество по защите прав потребителей.

— На волшебные товары и услуги обычное вещное право не распространяется. Знаете, вы меня уже утомили! Вот прибудет завтра к вам представитель Академии, вот он пусть и разбирается и всё поясняет. Пока.

— Постойте.

— Ах да, чуть не забыл. На ваш счёт переведено две тысячи рублей, по одной за каждый приз. Остальное завтра.

И пошли гудки. Попытки перезвонить ни к чему не привели, было всё время занято.

— Вы что тут устроили?! — в ухо мне заорала какая-то необхватная бабища.

— А что собственно....

— Почему эта дылда голышом в моём магазине стоит?

— Я-то тут причём?!

— Твой приз, значит притом! А ну выметайтесь, пока полицию не вызвала!

— Постойте, вы сами-то кто?

— Я директор этого магазина и не потерплю безобразий здесь!

— А что делать?

— Парень, соседний вход в магазин готового платья, — дала совет кассирша, сжалившись надо мной.

Почти не обманула, самка собаки! Бутик там был, модной одежды.

— Сколько?!

— Ровно одна тысяча семьсот тридцать шесть рублей.

Итоговый чек как смертный приговор на суде, а расшифровка его мотивировочная часть! Как же так можно было облажаться?! Бежать надо было отсюда, как только слово "бутик" увидел! Да на эти деньги подержанный автомобиль можно было купить, пусть и сильно подержанный, но автомобиль! Так повестись, а ещё думал, почему тут ценников нет!