Император Владимир

РУСТАМ МАКСИМОВ.

ИМПЕРАТОР ВЛАДИМИР.

Вселенцы из первой половины 21-го века в великого князя Владимира Александровича, третьего сына императора Александра Второго, и в адмирала Алексеева, Евгения Ивановича.

Автор искренне благодарит за помощь и полезные советы Чернова Кирилла Николаевича, Шейко Максима Александровича, Кузьмина Антона Аркадьевича, Ефремова Александра Юрьевича, а так же присутствующих на СИ товарищей под никами 'Абрамий', 'Дон Рэба' и 'krisp-1'.

ПРОЛОГ.

Время от времени несущаяся сквозь космическое пространство планета Земля пересекается с блуждающими странниками небесной пустыни, именуемыми астероидами. Или метеоритами, если кому-то привычнее такое название вышеупомянутых космических каменюк.

Чаще всего астероиды проскакивают мимо нашей планеты на почтительном расстоянии, расходясь с нею, словно встречные корабли на просторах морей и океанов.

Иной раз каменно-металлические глыбы входят в верхние слои земной атмосферы, где и заканчивают своё существование, пугая население Земли яркими вспышками и сильнейшим грохотом взрыва.

Крайне редко, следуя роковому стечению обстоятельств, происходит столкновение планеты лоб в лоб с массивным космическим странником...

В результате таких космических таранов кардинально изменяется облик Земли, бесследно исчезают земные флора и фауна, уходят в небытие целые цивилизации и континенты. Можно сказать, что всевластное время останавливает свой, практически никогда непрекращающийся бег, и на Земле-матушке всё начинается заново, с чистого листа.

Может ли кто-нибудь дать гарантию, что все астероиды и метеориты действительно являются теми объектами, за которые их принимают не искушённые в тайнах мироздания люди?

Часть 1.

С этой поездкой в Японию с самого начала всё пошло не так, как обычно, хотя, казалось бы, ничего не должно было предвещать непредвиденных неожиданностей, или каких-то других неприятностей.

По большому счёту, Владимир Муромцев считал свой новый контракт обыкновенным рутинным делом, ну, с небольшой поправкой на восточную экзотику, соответственно. Всякие, там, самураи-гейши-якудзы были глубоко 'до лампочки' одному из наиболее опытных и удачливых специалистов по, скажем так, радикальному решению кадровых проблем, неизменно возникающих в крупном бизнесе.

Единственной заморочкой в этой поездке оказалось то, о чём уже более месяца на все голоса трындели средства массовой информации. То, о чём все кому не лень набивали комментариями 'всемирную паутину' под названием интернет, час за часом, изо дня в день. Заметим: комментариями к ещё не состоявшемуся, а к предстоящему в ближайшем будущем событию.

В общем, к планете приближалось очередное открытие старины Лавджоя — астероид, прозванный 'ёжиком' из-за своей странной и необычайной формы. Это новое открытие Терри Лавджоя летело по столь интересной траектории, что по всем расчетам астрономов должно было пройти практически впритык к атмосфере Земли-матушки.

Так уж получилось, что обнаружение столь крупного метеорита совпало с завершением строительства многоразового межпланетного беспилотного аппарата, названного 'Экскалибуром', предназначенного для доставки на Землю кометного и астероидного материала.

Сообразив, что вновь открытый астероид лучше всего подходит для испытания своего нового детища, руководство НАСА объявило о желании послать 'Экскалибур' на рандеву с приближающимся 2025 АС. Благо, космическая каменюка сама летела прямиком в объятия яйцеголовых умников, которым срочно требовалось какое-нибудь оправдание перед налогоплательщиками — учёные-астрономы 'попилили' слишком много бюджетного бабла.

Получив недвусмысленный намёк от своих хозяев, средства массовой идиотизации развернули невиданную ранее рекламно-информационную кампанию предстоящей научно-космической экспедиции.

Писаки всех мастей сразу же окрестили 2025 АС массой прозвищ и псевдонимов, от 'Армагедонна' до 'Булавы Господней' включительно, фантасты принялись сочинять всевозможные вариации будущего, которое, де, обязательно возникнет в результате столкновения каменюки с Землёй. На тот аспект, что 2025 АС имеет весьма скромные размеры, и массу, сходную с безвредным космическим булыжником, практически никто не обращал внимание.

Почувствовав подходящий момент, спецслужбы США ловко запустили в сеть хитроумную информационную 'утку' — типа, очередное разоблачение от лица хакеров-робингудов, якобы, укравших секретные файлы с серверов НАСА. Согласно этим 'секретным' файлам, 2025 АС являлся ни много, ни мало, ковчегом самого Спасителя, вновь отправленного на Землю самим Господом Богом... Смешно, конечно, но зерно абсурда упало на благодатную почву религиозного невежества, достигшего в последние десятилетия невиданных ранее масштабов.

Благодаря 'мордокниге' и прочим соцсетям, сия откровенно фейковая новость облетела весь земной шар, по ходу дела обрастая совершенно фантастическими домыслами и сногосшибательными подробностями.

Спустя пару недель обидевшиеся на спецслужбы хакеры-робингуды отомстили точечными киберударами по электростанциям всего мира, буквально за считанные часы отключив три четверти работающих реакторов. Массированное отключение электричества на неделю и более породило анархию и хаос везде и всюду.

В Европе и на Ближнем Востоке начались массовые волнения религиозных фанатиков-исламистов, какой-то очередной бородатый имам провозгласил новый 'джихад' против 'неверных'. По всему миру прокатилась волна насилия, спонтанно возникло множества сект, проповедующих чёрт знает что и сбоку бантик, откуда-то повылезала масса 'пророков', во все голоса вопящих о концах света.

Надо отдать должное земным правительствам — от хозяев мировых денег до последней военной хунты в захолустьях Африканского континента — они быстро смекнули, чем им грозит потеря управления народными массами. Как только электростанции возобновили работу в прежнем режиме, власти оперативно взяли под контроль набравшую обороты эпидемию информационного психоза.

Очень скоро всемирная интернет-истерия вошла в конкретное определённое русло, приобретя требуемый властным структурам оттенок. Главным застрельщиком наведения нового мирового порядка, как всегда, встало правительство США.

Быстренько сменив в ряде стран несколько неугодных Вашингтону режимов, самовлюблённые янки помпезно протрубили о новых победах демократии и народных масс над тоталитарными и бесчеловечными диктатурами. Устроив очередные 'цветные революции', пиндосы скромненько умолчали о том, что совсем недавно упомянутые 'диктаторы' являлись верными союзниками США, с радостью вылизывавшие задницы толпам вашингтонских политиков.

Затем Америка, в которой набирала обороты очередная предвыборная гонка, объявила о введении строгих санкций в отношении престарелого белорусского президента, запретив корпорации 'Макдональдс' продавать гамбургеры внукам Александра Григорьевича Лукашенко. Последний, к слову сказать, даже не обратил внимания на жалкие и бессильные потуги Белого Дома хоть как-то навредить его стране.

Одновременно с объявлением санкций в адрес Беларуси, Вашингтон озаботился восстановлением жёсткого контроля над южноамериканским наркотрафиком, который неожиданно выбился из-под опеки парней из Лэнгли. Миллиарды долларов текли мимо карманов американских спецслужб, и с этим безобразием надо было срочно покончить — раздутый бюджет США трещал по швам, а деньги, как известно, не пахнут.

Апофеозом новой общемировой политики стала встреча в швейцарском городе Женеве, где представители всех основных религиозных конфессий публично облобызали друг друга на конференции всеобщего покаяния и примирения.

Ну, а для тех, кого под шумок объявили террористами всех мастей, наступили действительно тёмные времена — их назначили крайними, приписав им практически все грехи человеческой цивилизации. В общем, с появлением на небосводе 2025 АС жить на Земле стало намного веселее, но никак не лучше.

Наконец, НАСА в сотрудничестве с Европой и японцами запустило многоразовый аппарат, задачей которого являлось сближение с открытием Лавджоя, посадка на его поверхность, бурение и изучение недр данного космического тела. Затем космический робот должен был доставить взятые образцы на Землю.

Сотни астрономов со всего мира подсчитывали остающиеся до посадки косморобота дни и часы, с нетерпением ожидая, когда же в их руки попадут керны с поистине бесценными материалами. Тысячи учёных мужей (и дам) мечтали раскрыть тайны Вселенной, прикоснуться к чудесам мироздания, увековечить собственные имена в истории, ну, и получить причитающиеся им лавры и денежные вознаграждения, вплоть до Нобелевской премии.

Работа для Владимира Муромцева началась со встречи с посредником, передавшим карту памяти со всей требуемой для выполнения контракта информацией. Затем последовал перелёт на перекладных через Прагу и Мюнхен — необходимая предосторожность, выработанная годами жизни за гранью закона.

Использовав тайник, Муромцев получил аванс и документы на имя Венсана Леклерка, бельгийца, по легенде, лет двадцать назад служившего во Французском Иностранном Легионе.

Документы оказались подлинными, не искусной фальшивкой, т.к. имели внесённые в них биометрические данные Владимира. Заказчик, похоже, не скупился, коли задействовал весьма дорогостоящий канал легализации нужных лиц через электронную базу Интерпола. Подобное само по себе уже говорило о том, что предстоящая работа весьма, и весьма серьёзная. Впрочем, не впервой.

На счету Муромцева числилось штук пять настолько виртуозно исполненных контрактов, что до сих пор никто так и не усомнился в истинных причинах смерти отошедших в мир иной миллиардеров. Таких, к примеру, как Билл Хейтс — человек-легенда ещё при жизни.

Основатель глобального монстра 'Байткрософт' покончил с собой, бросившись вниз с тридцатого этажа нью-йоркского небоскрёба. Спецслужбы США и полиция 'Большого яблока' тогда сбились с ног, пытаясь отыскать мотивы, толкнувшие на самоубийство самого богатого человека на Земле.

Выдвигалось множество версий, вплоть до самых фантастических, но никто из следователей так и не догадался, что причиной трагедии стала как бы случайная встреча в лифте Хейтса с неким загадочным незнакомцем. Данная встреча произошло примерно за месяц до суицида, как раз во время поездки Билла в Индию на международный конгресс молодых программистов, жадно внимавших каждому слову своего кумира.

Из Франции Владимир сразу же вылетел прямиком в Японию, решив, что с его новой личностью нет необходимости нарезать круги вокруг шарика, добираясь до цели окружным путём через Америку, или Канаду. Прямой рейс Париж — Токио, и через какое-то время ничем не примечательный бизнесмен в возрасте за полтинник ступит на землю страны Восходящего солнца.

Липовые документы оказались безупречными. Пройдя паспорт-контроль, Муромцев успокоился, мгновенно позабыв о подозрительном поведении таксиста, скорее всего, страдавшего лёгкими расстройствами психики.

Позади остался аэропорт имени Шарля де Голля, скрупулёзная процедура проверки подлинности документов и содержимого багажа, которая с некоторых пор сильно раздражала Владимира.

Позади осталась старая добрая Франция, точнее, её столица Париж — загаженный миллионами пришлых арабов и африканцев зловонный европейский мегаполис.

Многочасовой полёт в салоне бизнес класса авиалайнера 'Эйр Франс' обещал стать скучным и утомительным времяпрепровождением, впрочем, как и всегда.

Следуя старому доброму правилу перестраховки на всякий случай, Муромцев какое-то время аккуратно присматривался к своим соседям, но не заметил в их поведении ничего подозрительного.

Пожилая пара — скорее всего, туристы — коротала время за просмотром очередного голливудского блокбастера о вторжении инопланетян на Землю. Бесконечные компьютерные спецэффекты, которыми был напичкан сюжет, надоели бы Владимиру уже через четверть часа, а вот французам, похоже, такое нравилось.

Сзади, судя по отрывочным фразам на русском, расположилась троица соотечественников, конструкторов, или инженеров. Спецы жарко спорили меж собой о каких-то, там, турбинах, то и дело совали один другому планшетный компьютер. Судя по поведению россиян, им приходилось частенько мотаться между континентами, проводя много времени в самолётах.

По опыту зная, что резкая смена часовых поясов неблагоприятно сказывается на организме, Муромцев укрылся пледом, и, надев чёрные матерчатые 'очки', задремал. Сквозь дремоту услышал, как соседи за спиной попросили стюардессу принести им хорошего коньяка, и что-то экзотическое на закуску.

Выпив, соотечественники несколько раз громко загнули непечатными выражениями, помянув какого-то дегенерата Дитриха из Литвы. Этот идиот с неблагозвучной для русского уха именем и фамилией — Дитрих Пидорниекс — оказался лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, и его с треском выгнали из российско-китайской корпорации.

Тем временем специалисты НАСА слишком поздно обнаружили проблему с программным обеспечением своего ужасно дорогущего, но толком не протестированного космического робота.

По срочно произведённым перерасчётам с учётом поправки на проблему с софтом получалось, что автоматическая станция имела мало шансов совершить благополучную стыковку с небесным телом. Попытка посадить 'Экскалибур' на поверхность астероида грозила разрушением исследовательского модуля, а в худшем случае и гибелью самого аппарата. В-общем, Хьюстон основательно сел в лужу, да ещё и пустил в ней ветры.

Несмотря на вышеописанные трудности, господа из НАСА смело пошли ва-банк, ибо 'Экскалибур' был застрахован на очень солидную сумму, а конгрессу США требовалось предъявлять хоть какие-нибудь достижения аэрокосмической корпорации 'Локхид'. Иначе разочарованные и обозлённые конгрессмены обрубят 'Локхиду' финансирование в пользу давнишних конкурентов из 'Нортроп-Боинг'.

Как это частенько бывает, в авантюрные планы яйцеголовых вмешались совершенно непредсказуемые факторы. Косморобот так и не сумел стабилизировать траекторию своего полёта, потерпев крушение при посадке на поверхность небесного тела.

Жёсткое столкновение активировало непредсказуемый процесс выделения неизвестного излучения, скальные выходы на поверхности астероида неожиданно засветились, словно китайские фонарики. А спустя некоторое время космический странник бесследно исчез, словно растворился в вакууме, оставив за собой лишь обломки развалившегося на части 'Экскалибура'

Позднее учёному сообществу удалось частично восстановить картину происшедшего, но за кадром осталось великое множество так и не разгаданных тайн и нераскрытых вопросов. Никто не мог объяснить, ЧТО именно сработало, и каким образом это НЕЧТО дематериализовалось из нашей реальности неизвестно куда. Высказывалось множество разнообразных версий и теорий, в основном, о внеземном происхождении активированного объекта.

Погрузившись в приятную дремоту, минут двадцать спустя Муромцев интуитивно почувствовал нарастающее беспокойство. Интуиция для специалиста его уровня — это нечто большее, чем просто обыкновенное шестое чувство, поэтому Владимир моментально встрепенулся, и осмотрелся вокруг, прислушиваясь к окружающему шумовому фону.