Гарри Бульдог Поттер

Гарри Бульдог Поттер.

Попаданец в ГП. ГП/ГГ. Юмор. Посвящается году собаки.

Ух ты!

— Ух ты! Это же Нимбус 2000! — галдели перед стеклянной витриной с хозинвентарем мелкие детишки в странных хламидах.

— Только испорченные девочки любят летать на метлах! — рявкнул сзади них низкий хриплый голос. Они в испуге обернулись, но с удивлением увидели вместо ожидаемого взрослого, их ровесника в очках.

— Мы ма-ма-мальчики! Мы не девочки, — слегка заикаясь от испуга сказал один пацан.

— А чего платья надели? Мальчикам вообще нельзя на палку садиться! — столь же сурово рявкнул низким голосом худенький очкарик: — Яйца отдавите. Эта забава с палкой между ног, только для распущенных девочек! Им хоть приятно будет потереться...

— Мне страшно! — пискнул другой мальчик: — Он одержимый что ли? Бежим отсюда...

Пацаны прыснули от странного мальчика. А тот удивленно начал оглядываться и поглядел на свое отражение в витрине.

— Ух ты! Вашу мать! Я Гарри Поттер что ли? — вскрикнул он. Все прохожие оглянулись и застыв начали пялиться на него, перешептываясь "Это Гарри Поттер? Смотрите у него Шрам! А что с его голосом?".

* * *

Ух ты! Я попаданец в Гарри Поттера! Вот это карамболь! Но какого хрена у меня остался мой прежний голос? Я конечно не Гарри Бульдог Харламов, но голос у меня с ним был очень похожий. И очки. Я его даже часто пародировал в узком кругу. И довольно успешно. Странно, что память пацана отсутствует. Хорошо, что я английский знаю неплохо. А то влип бы сразу в непонятки, став одержимым во время визита на Косую Аллею.

— Гарри! Что у тебя с голосом? — раздался такой же как у меня хриплый низкий голос подошедшего Хагрида.

— Такой же как у тебя! — огрызнулся я Хагриду: — Не фиг было нам столько мороженного жрать. Простыл я наверное...

Он обеспокоенно покачал головой и повел меня дальше по Косой Аллее. А я печально размышлял, пытаясь срастить шаблон своего внезапного попадания. Раньше я почитывал фанфики по Гарри Поттеру. Отвратное мрачное чтиво. Но модное. Особенно ужасны бабские фанфики. Подобны русскому бунту. Бабские фанфики бессмысленны и беспощадны. А если учесть, что канон то же бабский, то стоит ли удивляться, что он тоже бессмысленный и беспощадный? Так что даже не стоит париться, куда я попал. Фанон или канон? Какая разница? Ничего хорошего меня не ждет.

На почве интоксикации фаноном по ГП я даже сам стал писать подобные рассказики. Чтобы как-то придать логичности этому странному, но забавному миру. Правда, у меня получалось только начать. Эпилоги писать было лениво. Быстро забрасывал. Может провидение меня за это решило наказать, чтобы я сам, собственноручно прожил жизнь до конца в этом теле? Чтобы не бросал на полдороге начатое? Дескать, почувствуй нашу великую силу любви по дамблдорски? Это пугает.

Я машинально сразу начал придумывать сцену для своего эпилога. Чтобы ублаготворить эти божественные силы. Что там может быть в финале? Не жизни конечно, а самого произведения на мой взгляд? Это конечно финальная битва в Хогвартсе добра и зла. В чем бессмысленность подобного мира? В том, что во всем виноват Воландеморт! И стоит ему помереть, наступит счастье и процветание! Так и слышу свой финальный монолог!

"Вы слышите друзья, как ревет мой злобный враг, вызывая меня на последнюю битву? И я вынужден идти, чтобы никто из вас больше не страдал! Чтобы все вы стали счастливыми! Как только я убью Воландеморта, мир станет сразу светлей! Ты Гермиона сразу обретешь чувство юмора, и перестанешь быть занудой! Ты Рон перестанешь всем завидовать и жрать так много! Ты Джинни перестанешь быть такой шлюхой... Мы все изменимся к лучшему! В мире больше не будет зла, потому что за все зло в ответе Воландеморт!"

Ладно, вернемся к прологу. Итак, я выпускник педвуза, факультета иностранных языков, и между прочим, уже директор школы (правда сельской), вынужден идти на первый курс некоего Хогвартса. В активе, что английский язык мой профиль. И глубокое знание сюжета. В пассиве мой ненормальный голос, оставшийся от прошлого тела. Это палево. От меня даже в прошлом теле детишки писались в штаны от испуга, когда я их поздравлял с первым сентября. А уж в этом тщедушном теле... Как бы на костер не отправили, с криком "Демон!!!". И грядущие испытания согласно пророчества.

* * *

Магазин Олливандера.

— Это палочка сестра той самой палочки! Мы не называем его имя, но он делал великие дела...

— Стопе! Я все понял. Перо в моей палочке из той же жопы, что и у Воландеморта. Все понятно. Хватит уже.

— Почему из жопы? — обиделся Олливандер: — Из крыла!

— А из какого? Из левого или правого?

— У вас из левого, а у... сами-знаете... из правого.

— Шикарно! Два крыла! Теперь понятна фича про победу через любовь! — пробормотал я, выходя и напевая: — Без меня тебе любимый мой, лететь с одним крылом...

* * *

Хагрид помог мне сделать покупки. Даже любезно затащил в аптеку и споил мне чекушку бодроперцовой настойки. Даже в пот бросило. Правда голос все равно остался хриплым. После чего Хагрид меня бросил, сказав возвращаться домой. Одному. Пешком. С чемоданом... Отставить! Я даже адреса толком непомню. То есть помню киношный. Но не факт. Надо будет потом разобраться налегке. А пока в гостиницу. Благо я спер из широких штанин великана свой ключ.

* * *

О-о! А куда золото из моего сейфа делось? Чего так мало осталось? Или это не мой сейф? Может я спер ключ от Хагридова сейфа? Плевать. Так ему и надо. Не фиг мой ключ было забирать. А гоблинам вообще все пофиг. Они как те стражники из "Королевства кривых зеркал". Им важен только Ключ! А кто с ним придет? Плевать. Хоть Буратино. Хоть папа Карло.

Я нагреб кучу злата в кошелек и поехал на выход на вагонетке. Шопинг на халяву это бодрит. Надо снять депрессию. И оплатить номер в гостинице. Тем более что от лечебного бодроперцового зелья такая бодрость образовалась. Прямо парень-ураган. И перец. Еще немного сменял на фунты. Надо будет по Лондону побродить. Город моей мечты. Сколько текстов было прочитано на тему "Ландон иц кэпитал грейтбритан..." Именно здесь Маркс писал свой капитал политический.

* * *

— Я назову тебя Песец! — сказал я сове, вернувшись с прогулки по Лондону и скидывая на кровать пакеты с покупками.

— Почему? — вопросительно посмотрела на меня сова.

— Потому что ты песцового окраса! — заявил я, садясь за стол: — Сейчас я письмо напишу одной девочке. Сможешь отнести его? Я знаю только её имя и фамилию. Гермиона Грейнджер. И что она ведьма.

— Без проблем! — невербально среагировала сова, покивав головой: — Такая наша работа почтовая.

* * *

В окно Гермионе, увлеченно читавшей учебник чар за третий курс постучалась полярная белая сова. Она удивленно посмотрела на нее и открыла окно.

— Вообще-то это плохая примета, когда птица в окно влетает, — покачала она головой.

— Суеверия! Я не птица! Я почта! — презрительно ухнула сова, бросив на подоконник посылку. Гермиона развернула пакет и увидела книгу и письмо.

Дорогая мисс Гермиона Грейнджер! Вам пишет Избранный Герой магической Англии Гарри Поттер! Победитель конкурса Ведьмополитена на самый красивый шрам на лбу. Победитель Воландеморта и прочая... Можешь прочитать про меня в брошюре, что я послал. "Взлет и падение темных сил". Страница 32-34.

Поздравляю Гермиона. Ты тоже Избранная! Мной. В подружки. Почему? Просто ты самая умная и смелая ведьма из поступающих в этом году в Хогвартс. А мне нужна смелая подруга! Я слишком страшный. Остальные меня будут бояться и писаться от страха. А я не хочу остаться одиноким. Только ты спасешь от одиночества отца английской магической демократии! В смысле меня.

Кроме того я уверен, что у тебя есть педагогический талант, и ты сможешь направлять меня на тернистом пути знаний. Хотя у меня тоже есть небольшой талант в педагогике. Короче мы созданы друг для друга! Надеюсь со временем даже поженимся. До встречи в поезде Хогвартс-Экспресс. Настойчиво овладевай знаниями! Особенно изучи заклинание Окулус Репаро! А то у меня очки треснули.

Крепко обнимаю, Гарри Поттер.

— Бред какой-то! — недоуменно сказала Гермиона, перечитав два раза письмо: — Откуда он вообще обо мне знает?

— Магия! — насмешливо ухнула сова и улетела, поняв, что сразу ответа девочка не будет писать. Гермиона надолго зависла, осмысляя письмо. А потом схватилась за присланную книгу.

* * *

— Мальчик мой! Ты должен подружиться с Гарри Поттером, чтобы стать сироте братом! Это твой шанс на успех — помогать Гарри Поттеру! Ты ведь у меня такой бездарь во всем остальном. Все равно тебе не превзойти самостоятельно братьев. Но в качестве спутника Героя, ты вполне можешь устроиться в жизни! — наставляла Рона Молли-мать.

— А хорошо ли это? — лениво спросил Рон маму.

— А кому плохо? — возмутилась Молли: — И Гарри будет помощь и тебе польза! Хоть немного его славы на тебя прольется. Все равно другого шанса у тебя не будет на славу. Слишком уж ты ленив у меня сыночка...

— Сомневаюсь я...

— А ты не сомневайся! Мама умная. Мама знает! Сироте помочь благое дело. Даже не сомневайся! Он ведь ничего не знает об магическом мире почти. У маглов жил бедненький...

* * *

— Привет тетя Петунья!

— А-а-а-а!

— Да что ты так орешь-то? Вроде нормально выгляжу. Рогов нет.

— А что с твоим голосом мальчишка? Ты говоришь, как будто в тебя демоны вселились!

— А ты орешь также! Как ведьма.

— Да как ты смеешь мальчишка? Неблагодарный! Мало того, что бедного Дадлика заколдовал тот монстр... Ты еще тут разговариваешь как ненормальный! Отвечай что с твоим голосом!

— Все нормально. Во мне проснулась магия! И я даже палочку купил. Волшебную. И теперь могу колдовать. Кстати узнал каким заклинанием убили моих маму и отца. Это смертельное заклинание. Совсем не больно. Говоришь Авада Кедавра, и душа сама вылетает из тела. А медики потом думают, что сердце остановилось. Тихая приятная смерть. Нужно только еще палочкой показать на того, кого убиваешь... хочешь кстати палочку мою посмотреть?

— А-а-а! Убивают! — унеслась тетя Петунья в дом, захлопнув дверь. Вот и поговорили. И чего она меня испугалась так? Ладно, вернусь обратно в гостиницу. Жаль не успел даже посмотреть на легендарный чулан под лестницей. Место намоленное. Волшебное. Интересно, может Дурсли гоблины и потому с ними тоже не получается диалог? Может они тоже сдают все вещи Дадли мне в аренду? Хорошо, что я новые вещи купил себе. Я бросил на крыльцо старые шмотки Дадли в пакете, чтобы не было у них ко мне предъяв и вернулся ночевать в гостиницу.

Там я перед сном печально размышлял, что если даже родная тетя не желает меня понимать, то каково будет с посторонними? А ночью снился кошмар, где я круто нарушил канон и обратился в Мунго для медицинской помощи, как все правоверные попаданцы в ГП делают. Но меня вместо лечения идентифицировали как опасную темную тварь и бросили в Азкабан. И в финале пришел грустный Дамблдор и бликуя очками укоризненно сказал через решетку:

— Что же ты натворил Гарри? Я ведь тебя так прятал от сурового и жестокого мира. Хотел тебе дать образование как Люпину. По-тихому. А ты сам спалился! По-глупому. А в Хогвартсе я бы тебя лимонными дольками кормил, а не баландой. Друзей бы ты завел. Может даже познал великую силу любви... Ну зачем ты мальчик мой канон нарушил? Азкабанский фанон замутил какой-то...

Хогвартс-экспресс. Этюд в хриплых тонах.

Я заблаговременно просочился в пустое купе и затихарился, читая книгу, чтобы не вступать в дискуссии со случайными людьми. Месяц я провел тихо. Читая и упражняясь в магии. Никаких сов из министерства не прилетало. Я ведь еще не ученик и могу колдовать.

Очень скоро меня вычислил мой будущий рыжий компаньон. И занял место рядом, пытаясь разговорить. Он бубнил про свою нелегкую жизнь тупицы и лентяя, отчаянно завидующего своим талантливым братьям. Я неопределенно хмыкал и кивал. Тогда он начал совать мне под нос свою крысу.

— Её зовут Короста!

— А-а-а! Убери! Ненавижу крыс! — рявкнул в отвращении я. Рон в испуге был отброшен от меня звуковой волной.

— Ни фига у тебя голос! — сказал он, придя в себя: — Еще круче шрама. Я слышал, так странно говорят пророки, когда произносят пророчество. Ты тоже пророк?

— Конечно! — успокоившись сказал я, поскольку рыжий тип отодвинулся в дальний угол со своей крысой: — Я самый настоящий пророк! Думаешь почему у меня очки треснули?

— От крика?

— Нет! Они давно уже треснули. Главное, почему я не купил новые? Или не починил? Не знаешь?

— Не знаю.

— Просто было пророчество! — интригующе сказал я пацану, переходя на шепот: — Про эти очки!

— Что за пророчество? — шепотом спросил Рон.

— Мне предрекли, что в Хогвартс-экспрессе ко мне подойдет девочка и починит эти очки. И это и будет моя НЕВЕСТА! Му-а-ха-ха-ха!

— Падумаешь! Я тоже могу использовать Репаро! — фыркнул Рон и достал свою треснутую палочку.

— Не смей! — испугался я: — Я не хочу жениться на тебе! Убери свою палку извращенец!

Тут к счастью открылась дверь и заглянула лохматая девочка.

— Никто не видел жабу? Мальчик по имени Невилл потерял жабу... О! Вы колдуете? Ну и как получается?

— Колдуй на свою крысу! — прошипел я Рону. Тот попытался сменить её цвет левым заклинанием. Гермиона заинтересованно села напротив меня. У Рона ничего не вышло.

— Ты в этом заклинании уверен? Мне кажется оно не очень хорошее. Я вот пробовала разные заклинания и они все действовали. Например, Окулус Репаро! — Гермиона махнула палочкой и починила мои очки.

— Ты... ты... ты... — начал тыкать в Гермиону пальцем побледневший Рон: — Ты ПОЧИНИЛА ОЧКИ ГАРРИ ПОТТЕРА!!!

— И ничего особенного, — отмахнулась Гермиона, потом вгляделась в меня и смутилась: — Боже мой! Ты Гарри Поттер?

Она вглядывалась в меня минуту, а Рон в нее.

— Можешь не сомневаться! — прошипела она мне: — Я все про тебя прочитала. Но не надейся, что это повод выходить за тебя замуж! Хотя ты все же не такой страшный, как мне представилось вначале.

— Ты тоже вполне симпатичная! — рявкнул я басом, от которого у Гермионы стало лицо как в кадре, где она видит взрыв от Симуса Финегана: — Думал будет хуже. А почему ты не хочешь стать моей невестой? Ты предназначена мне судьбой! Рон не даст соврать. Хотя мы можем пока просто дружить. Ты ведь будешь со мной дружить?

— По-по-по-посмотрим, — начала заикаться Гермиона, вжавшись от испуга в стенку купе: — А, что у тебя с голосом?

— Темное проклятье. Пустяки. А может ларингит. Ты удивительно смелая девочка!

— Я бы так не сказала, — покачала головой Гермиона: — Чуть заикой не стала...

— Другая на твоем месте бы в обморок упала.

— Гарри ты чего? Правда на ней женишься? — в отчаянии спросил Рон: — Зачем? Мало ли что предсказали тебе? Она же некрасивая!

Гермиона презрительно посмотрела на Рона. Я возмутился.

— Во-первых, это не так, Гермиона очень симпатичная. Во-вторых, Рон, ты не прав. Не прав ставя внешнюю красоту выше внутренних достоинств.

— Чушь все это! Красотке можно и без достоинств, — скептически отозвался Рон: — И с чего ты взял что у нее есть достоинства?

— Она мне очки починила.

— Я бы тоже смог!

— Рон отвали! Я все равно на тебе не женюсь!

Гермиона нервно хихикнула.

— Гарри ты правда считаешь, что внутренние достоинства важней красоты? — спросила меня она.

— Канечно! Это легко доказать! Русские говорят, что встречают по одежке, а провожают по уму. Это верная мысль! Красота та же одежка. Она лишь оправа для бриллианта ума. Красота обращает на себя внимание. Но если за ней ничего нет, то красота может только ухудшить впечатление. Красивый идиот гораздо больше раздражает, чем серый. Красота это...

Тут дверь раскрылась и в купе заглянул Малфой.

— Это правда? Я слышал тут едет Гарри Поттер... — начал пафосно вещать блондинчик. Но я экспрессивно вскочил и втащил его в купе за руку.

— Вот! Вот оно! Доказательство! Молчи, ты теперь не человек, а наглядное пособие!

Малфой от моего голоса и поведения впал в ступор.

— Вот смотри Рон! Малфой красив, но его внутренняя тупость все только усугубляет. И отражается в его красоте как особый вид уродства. Лучше бы он походил на тех парней, что за ним стоят в коридоре. Они не такие смазливые. Тогда тупость Малфоя не так бросалась всем в глаза!

— А? Что? — растерянно озирался Малфой и вдруг задергался в истерике: — Сами вы уроды! Пустите меня! Малфои никогда не работали учебным пособием. Моей кожи никогда не касались грязнокровки! Руки прочь!

— Свободен! — рявкнул я ему в ухо и у Драко между ног появилось на белых штанах темное пятно. После чего он моментально выскочил из нашего купе. Гермиона неодобрительно покачала головой.

— Зачем было так пугать мальчика? Может он все же не тупой? Зачем так поспешно вешать ярлыки? Откуда ты все вообще знаешь?

— Это мир магии! Тут все быстро делается, — отмахнулся я, усевшись: — Кстати спасибо, что починила эти дурацкие очки. Наконец я могу их снять и одеть квадратные. Ненавижу круглую оправу!

Я поменял очки. Гермиона удивленно посмотрела на меня.

— А зачем тогда носил?

— Он тебя ждал! — обиженно фыркнул Рон: — Ему дурацкое пророчество сделали, что он жениться на той, кто починит его очки.

— Гарри? Ты меня подставил? — возмутилась Гермиона.

— Почему подставил? — пожал я плечами: — Ты в любом случае мне очки бы починила. Судьба. Разве может такая как ты пройти мимо мальчика с разбитыми очками и не кинуть на него репаро? Только смотри не перепутай с Препаро. А то можешь мозги черепа вскрыть.

— Я никогда ничего не путаю!

— А вон Рон путает! Я сильно испугался, когда он мне в голову палкой нацелился.

— Да ну вас! — обиженно отвернулся Рон, прижав к груди Коросту.

— У тебя нос грязный! — строго сказала ему Гермиона: — Вытри.

— Наш человек! — кивнул я довольно глядя на будущего суперпедагога: — Предсказываю. Быть тебе деканом Гриффиндора! И замдиректором!

— Фиг она туда попадет заучка! — показал язык ей Рон: — По ней Равенкло плачет. Это я попаду на Гриффиндор! И в замдиректоры берут только великих волшебников. Как и в директоры!

— Пари? — спросил я Рона.

— А смысл? — пожал плечами Рон: — Сто лет ждать? Ради чего?

— Ссышь? На желание!

— Идет! Лишь бы не забыть.

Внезапный директор Хогвартса.

Я благостно смотрел на распределение перваков, удовлетворенный, что все согласно канону идет. Ненавижу фанфики с тегом "распределение на другие факультеты". Дурацкая фишка, ничего не дающая к сюжету. Кроме возможности лизать зад Снейпу и Малфою на Слизерине. Наконец позвали и меня, одним из последних. Если бы мамочка была жива! Она бы стояла позади меня в очереди. Как Эванс.

Я шел к шляпе и недовольно косился на сальные взгляды близнецов на мою Гермиону. Они приговаривали "отлично!" и гладили её по плечам и голове! Козлы! Это моя баба! В смысле девочка пока. Лапы прочь! Я что это вслух сказал? В зале повисла мертвая тишина, а Гермиона покраснела как помидор. Я хмуро напялил шляпу.

— Ого! — заговорила Шляпа: — У нас тут парень с высшим педагогическим образованием? Да еще с опытом работы в роли директора школы? Отлично! Надоел уже этот чокнутый маразматик!

— Новый ДИРЕКТОР ХОГВАРТСА!!! — проорала Шляпа вслух: — Альбус вали на пенсию. Давно пора.

Все застыли в шоке. Потом Дамблдор исчез с золотого трона во вспышке портала, а я полез на трон вместо него, под нарастающий истерический гул и недоуменные взгляды профессоров. И это не сон! Я похерил канон! Семь бед, один ответ!

— ТИШИНА!!! — заорал я без всякого соноруса: — Начинаю кадровые перестановки. Профессор Макгонагал лишается поста замдиректора и деканства Гриффиндора. Ей вполне хватит преподавания трансфигурации. Зачем ей три работы? Всех денег не заработать. Нужно здоровье беречь в таком возрасте.

— А кто вместо меня? — растерянно спросила Макгонагал.

— Вместо вас назначаю Гермиону Грейнджер!

— Она же первокурсница!

— И чо? Зато я ей доверяю как самому себе! Я ей могу доверить даже жизнь! — ехидно сказал я Макгонагал и показал ей язык.

Макгонагал внезапно упала в обморок. За столом Гриффиндора так же потеряла сознание Гермиона. Но её быстро привели в себя заклинанием соседи и вытолкнули из-за стола. Она на подгибающихся ногах пошла ко мне.

— Гарри это шутка? Зачем? — пискнула она бледнея.

— Она обманщица! Ей нет 17! — кто-то крикнул из-за столов школьников.

— Тихо! Все нормально мисс Грейнджер! Я не заставляю вас преподавать. У вас будет техническая работа.

— Но я учиться приехала!

— Зачем? Хочешь бездельничать на уроках? Я знаю что ты уже все учебники выучила за первый курс! Нечего получать халявные баллы! Лучше займешься делом для общего блага, — поманил я её к себе пальцем: — Без тебя мне не обойтись. Цыц! Просто сядь и не задерживай работу. Мистер Квирелл? Вы уволены по состоянию здоровья!

— По-по-почему?

— Вы заикаетесь! Вас нельзя к детям пускать. Будете работать помощником Хагрида, раз вы такой спец по ЗОТИ. Охранять поголовье единорогов. У меня есть оперативная информация, что какая-то зараза собирается на них охотиться. Учтите, я лично проверю каждого единорога. Если погибнет хоть один, я вас оштрафую и дам пощечину!

— Пощечина это не больно. От вас.

— Вам хватит для фаталити. Ваше место займет профессор Дамблдор! Когда набегается со своим фениксом. Он старый и опытный специалист по темной магии. Не орите из зала! Я знаю что он светлый. Но опыт не пропьешь. А у него этого опыта, как у Снейпа махорки!

— Да что ты себе позволяешь щенок! — зашипел мне в ухо Снейп.

— Мистер Филч! Вы давно мечтали кого-то подвешать за большие пальцы на цепи? — крикнул я завхозу: — Ваш звездный час настал! Тут бунт намечается. Подвешайте на сутки профессора Снейпа. Ему большие пальцы не нужны. Он все равно свою бурду указательным мешает. И в длинном носу им же ковыряет...

Снейп утратил дар речи и разевал рот как рыба. Вроде никто силенцио не использовал? Или я невербально сработал? О! Какое могущество! Я откинулся в наслаждении на золотом троне, поглаживая ручки.

— И еще. Запретный коридор на третьем этаже пока запретный. Туда хулиган Хагрид притащил очередного опасного монстра. Хагрид, немедленно его оттуда уберите! Дети в опасности. А школьникам запрещено подходить к Запретному лесу. Что еще? Стопе Хагрид! Отдавай мой ключ от сейфа, а то мы перепутали ключи.

Я поменялся ключами с растерянным Хагридом.

— Как же так? Великий человек был Дамблдор, великий... ну дык я пошел за Пушком? Тово-этово... — потоптался великан и пошел на выход.

— Ну вроде все? А теперь да начнется пир! — рявкнул я и на столах появился праздничный ужин. А я опять с наслаждением откинулся в золотом кресле. Власть опьяняет. Рядом сидела пребывающая в трансе Гермиона, потеснившая Макгонагал.

Шел бодрый жор, как вдруг прилетел феникс и выкинул в меня вопиллер из министерства, который сразу заорал голосом Фаджа:

— Дорогой мистер Поттер! Ваше назначение на пост директора отменяется декретом министерства! Вы еще не достигли совершеннолетия. Это техническая ошибка школьного артефакта! Пост директора возвращается Альбусу Брайану Персивалю Вульфрику Дамблдору!

— Тц! Даже лимонных долек не успел поесть! — цыкнул я в расстройстве: — А я уже начал привыкать к своей роли. Только втянулся в работу...

— Гарри пойдем! — с облегчением начала меня толкать в плечо Гермиона, под смех и свист школьников.

— Слава это еще не все мистер Поттер! — ехидно сказал Снейп.

— Цыц холоп!

— Вот сейчас Дамблдор разберется кто холоп!

— Извините погорячился профессор Снейп.

— Я тебя извиню. Потом, — угрожающе сказал Снейп: — Не знаю только на какой факультет тебя распределят. Лишь бы не мой...

— Гриффиндор конечно! К моей невесте! Кубок будет наш! Слизерин параша! Победа будет наша!

— Гарри заткнись лучше!

— Гермиона тебя же еще не сняли с деканов? Сними со слизерина сто баллов?

— Так нельзя Гарри. Нужно быть объективным.

— Браво мисс Грейнджер! — похлопала в ладоши Макгонагал: — Я уже сомневаюсь, стоит ли мне лезть обратно в этот хомут? Из вас получится отличный декан. Все равно вы уже все учебники выучили, если мистер Поттер не врет.

— Ой нет! У меня самоотвод! Я маленькая! — пискнула Гермиона.

— Гарри тоже маленький но орел! — одобрительно заметил Флитвик: — Не стоит недооценивать маленьких людей. Кстати Гарри почему гриффиндор? Ты же орел! Иди ко мне!

— Нет уж. Лучше уж вы к нам...

— Жаль, жаль. А было бы замечательно. Два маленьких декана и один маленький директор! — мечтательно сказал Флитвик: — Мы маленькие должны помогать друг другу!

Мы с Гермионой вернулись под смех школьников обратно за стол гриффиндора. А на мое место на троне телепортнулся Дамблдор, ехидно улыбающийся. Матерый дед. Быстро подсидел меня на новой должности. И десяти минут не прошло. Хотя я тоже многое успел за десять минут...

— Чего Рон так жрет? — раздраженно спросила меня Гермиона, утратившая аппетит, когда мы уселись.

— А чего? — пожал я плечами: — У ребенка растущий организм! Пусть жрет. Это нормально. Ненормально терять аппетит. Кроме того Рон из большой семьи. Шестой брат.

— Думаешь его недокармливали?

— Не в этом дело. Где это видано, чтобы волшебнику нечего было есть? — фыркнул я: — Магия всесильна! Просто Рон привык быть любимым сынком мамы и всегда готов её был радовать своим хорошим аппетитом. Нормальная борьба среди детей за внимание родителей. Это вроде статусов семейных. Кто-то талантлив, а кто-то хорошо ест. И спит. Мамина радость. Смотри какой милый бутуз. Представь что ты его мамочка...

— Тьфу на тебя! Ты меня пугаешь...

— Я тебя сделал самым молодым деканом и замдиректором тысячелетия, а ты в меня плюешь! Неблагодарная...

— Чую мы еще хлебнем с этой твоей выходки проблем. За что благодарить? За подставу?

Учеба в Хогвартсе.

— Гарри а почему у тебя...

— Такие большие зубы?

— Нет. Зубы у меня большие. А у тебя низкий голос. Что это за проклятье? — приставала ко мне Гермиона с утра пораньше, когда мы шли по вызову в кабинет директора, в котором я не успел посидеть вчера.

— Понимаешь Гермиона, у меня просто такой же голос как у Хагрида стал. Его за мной посылали, чтобы проводить на Косую Аллею. Вот он меня и заразил своим хриплым басом.

— Разве так бывает? Хорошо, что меня профессор Макгонагал не заразила своим голосом.

— А чего? У нее нормальный голос. Мне бы понравилось, если бы ты говорила таким голосом.

— А мой голос тебе не нравится?

— Нравится. Нормальный у тебя голос. Для твоего возраста...

— А зачем нас директор вызвал?

— Чтобы картины с нас нарисовать. Там на стене должны быть портреты всех директоров Хогвартса. И заместителей. Нас увековечат, — уверенно сказал я: — Хоть мы и очень быстро были уволены. Но все равно положено.

— Ты серьезно?

— Это лишь гипотеза. Скорей всего он просто хочет с нами потусоваться. Ему скучно, а мы бы его развлекли.

— Гарри ты правда меня любишь?

— Что? Нет конечно!

— А чего ты всем говоришь, что я твоя невеста?

— Я просто имею в виду, что мы еще маленькие. Какая любовь? О чем ты? Мы просто друзья!

— А зачем тогда про невесту...

— Про нас было пророчество! Стерпится-слюбится. Лучше не спорить с судьбой!

* * *

— Мальчик мой, мне сказали, что ты все время говоришь пророчества?

— Рон Уизли ходит к вам в эту пору? Могли бы и не делать ему компрометации, — покачал я головой.

— Гм, у тебя действительно странный голос. Потустороний, — задумчиво отозвался Дамблдор: — Мальчик мой, а ты знаешь, что про тебя и Воландеморта тоже было пророчество?

— Это вранье, оно на самом деле было не про Поттеров, — отмахнулся я.

— А про кого? Лонгботтомов? — спросил с интересом Дамблдор.

— Нет. Оно было про русскую семью Гончар, — уверенно сказал я: — Именно они победили Воландеморта.

— Первый раз слышу, — с сомнением покачал головой Дамблдор.

— Зря. Это была очень поучительная история! — вдохновенно начал я рассказ: — В ту пору, Воландеморт приехал в Россию, чтобы торговать наркотиками среди гостей Олимпиады-80. Англичане любят по всему миру наркотой торговать. Он даже организовал целый клуб Пожирателей Наркоты. И к своему несчастью сам подсел на нее. У него поехала крыша. Это важный момент истории! Ведь только потекшие крышей верят в пророчества.

— А сам-то? — фыркнула Гермиона.

— Никто не идеален, — вздохнул я и продолжил: — Короче Воландеморту цыганка на Белорусском вокзале нагадала, что его убьет отец маленькой девочки, которую он попытается изнасиловать. И тут началось самое страшное...

— О? — удивился Воландеморт: — А ведь я и правда еще никогда не насиловал маленьких девочек! Какое упущение!

Он начал ходить по квартирам домов и звонить в квартиры. Но ему открывали только старушки. Но наконец он дошел до квартиры Гончаровых. И ему открыла симпатичная маленькая Девочка-Которую-Спас-Папа.

— Ага! Попалась! — обрадовано накинулся на нее Воландеморт. Но ему не повезло. Дома был папа Витя. Виктор значит победитель! Суровый русский вариант английских Поттеров. И он устроил САМОСУД над Воландемортом! Он посмел ему помешать и вытолкал из квартиры. И даже пару раз ударил рукой и ногой! Отчего подорванное здоровье Воландеморта не выдержало и он скончался.

— А что было дальше? — поинтересовалась Гермиона.

— А что дальше? — печально вздохнул я: — Дальше местный судья РуссоШмель, посадил русского Гончара за превышение самообороны на 7 лет в Азкабан.

— Судья РуссоШмель был не объективен! — строго сказала Гермиона: — Это же чистая самооборона! Директор Дамблдор разве бывают нечестные судьи?

— Конечно девочка моя, — печально кивнул Дамблдор: — Я сам такой. Все мы люди. Все ошибаемся. А судьи часто необъективны в статье о самообороне. Это их профессиональная болезнь. Стоит кому-то защитить себя от преступника, превысить самооборону, и судья часто превышает необходимое наказание.

— Но почему? Это же честные люди! С ними надо помягче! Состояние аффекта... — начала возмущаться Гермиона: — Судьи жестоки?

— Это не так! Я мягкий! Я всегда даю второй шанс самым опасным преступникам! Увы, судьи часто мягче к преступникам, чем к потерпевшим, — развел руками Дамблдор.

— Гарри это неправильно! — повернулась ко мне Гермиона: — В этом есть какой-то смысл?

— Есть конечно, — усмехнулся я: — Самооборона каузально связана с самосудом. Судьи ненавидят именно САМОСУД! Он лишает их привилегии судить.

— Но это странно. Почему военным нравится, когда партизаны сами себя защищают? Почему спасателям нравится когда люди сами себя спасают? Почему же судьям не нравится, когда люди сами судят? Это же облегчает их функции? Помощь общества... — начала рассуждать Гермиона.

— Ты забыла главное слово. Привилегия! — напомнил язвительно я: — Суд это не грязная работа, вроде войны и спасательной операции. Это ритуал. Праздник! Костюмированный бал с ролевыми играми! Здесь им помощь масс не нужна. Судью все уважают. Его власть. Он имеет в руках знаки власти. Молоток. Статую Фемиды. Он жрец! Как от такого пафосного величия отказаться в пользу самосуда? Когда негодяю просто сунут в морду пару раз кулаком? Фи! Грубо и вульгарно.

— Хочешь сказать, что дело не в коррупции судей и не в их жестокости? Просто им нравится их работа? — удивилась Гермиона.

— А что в этом плохого? — пожал плечами Дамблдор: — Я например люблю свою работу. Верховного судьи.

— И работу директора школы? Поэтому вы за нее так держитесь? — поинтересовался я.

— А как же? Очень! Это очень уважаемая работа. Для уважаемых людей. А то если каждый начнет судить или управлять как попало... так можно далеко зайти! Зачем ты мальчик мой уволил Квирелла?

— Он одержимый заика!

— Ну и что? Вот тебе бы понравилось, если бы я тебя назвал одержимым? Ведь для этого есть основания...

Я смущенно потупился.

— Нельзя копать под авторитет судей! — назидательно сказал Дамблдор: — Потому что они стараются для Общего Блага!

— Но получается, что общее благо существует только у них в головах? — спросила Гермиона.

— Ну и что? — хмыкнул Дамблдор: — Конечно оно существует в головах, но кто тебе сказал, что от этого оно не является благом?

— Кто сказал? Наверное отец защищавший свою дочку и за это посаженный в тюрьму? — скептически спросил я: — Или может мой крестный, который присел в Азкабан за самосуд над предателем?

— Кто тебе рассказал про Сириуса Блека? — спросил меня Дамблдор.

— Директор! Вы выходите из роли, — усмехнулся я: — Это следователи проводят дознание. А вы судья! Вы должны просто спросить "Не хочешь ли ты мне что-нибудь рассказать мальчик мой?"

— А ты хочешь?

— Нет. Зачем говорить об очевидном? Это глупо. Он мой крестный. Я его помню. Кстати а зачем вы нас вызывали вообще? Портреты с нас рисовать?

— Портреты? Какие портреты?

— На стену директоров. Вон в ту галерею, — кивнул я на стену, где к нам прислушивались живые портреты.

— Ах портреты. Нет, мальчик мой. Я хотел у вас уточнить, какие еще распоряжения вы успели дать по Хогвартсу? Где еще напортачили, о чем я не знаю?

— Я ничего не успела, — замотала головой Гермиона: — Я вообще была в шоке. Пока меня не уволили. По собственному желанию.

— Гм... ну ко мне, пока я сидел в золотом кресле обратился мысленно Хогвартс, — начал вспоминать я: — И спрашивал как жить будем. Я сказал что по уставу.

— Ах как ты мне напортил все, — начал сокрушаться Дамблдор: — Все настройки обнулил! Опять придется возиться над корректировкой программы. Устав это так грубо. Иди мальчик мой с глаз моих! И подругу забери.

* * *

И пошли будни учебы. Трансфигурация, Чары, Зелья... Полеты, на которых я решительно отказался совать палку между ног и ограничился теорией.

— Быстро на метлу мистер Поттер! — шипела мадам Хуч, сверкая своими глазами оборотня.

— Еще чего? Я последний в роду! Мне еще детей надо будет заводить! Не полезу я на эту страсть! — возмущался я: — Мне мои каштаны дороги как память! Вы женщина, вам не понять моих тревог...

— Поттер трусишка! У него нет яиц! — хихикал тонким голосом Малфой, лихо летая надо мной, и даже крутясь вокруг палки как стриптизерша.

— Это у тебя нет яиц придурочная Малфоиха! Вот они и не мешают, — крикнул я на него: — И прекрати со мной заигрывать, я все равно на тебе не женюсь. Я лучше съем перед загсом свой паспорт!

— Любитель грязнокровок! И вообще я обиделась... Тьфу, обиделся! — заорал Малфой: — Дуэль! В полночь! В пижамах! Шелковых!

— Размечталась! — фыркнул я: — Не для тебя цвету. Обойдешься.

— Ты не бережешь честь смолоду! Ты трус! — обиженно крикнул Малфой, спустившись на землю.

— Как раз наоборот, берегу, — покачал я головой: — Поэтому в полночь на свидание с тобой и не хочу ходить.

* * *

— Гермиона эта лестница очень настойчиво хочет чтобы мы сходили в Запретный коридор!

— Возмутительно! В этой школе даже лестницы нарушают правила! И почему нас так рано уволили из администрации? Уж я бы навела порядок...

— Мы еще маленькие. Увы.

— Мяу.

— Гермиона, киса моя, это ты так мило мурлычешь?

— Нет это кот Филча, которого все почему-то "мисс Норрис" называют. Этот кот извращенец?

— Не уточнял. Половая ориентация кота Филча мне не интересна. Брысь отсюда зараза!

— Ма-а-ау!

— Может сходим позырим на Запретный коридор?

— Нет Гарри крепись! Нам нельзя. Директор запретил! Лучше скажи мне, почему меня так профессор Снейп не любит?

— Гм... может потому что ты очень похожа на его уроках на одну темпераментную ведущую кулинарного шоу? Ты так шустро все шинкуешь и швыряешь в котел, постоянно комментируя свои действия?

— Но Гарри! Я лишь даю необходимые пояснения, раз сам профессор их не дает. Разве я не права?

— Права конечно.

— Я тебе тоже не нравлюсь?

— Наоборот! Это мое любимое кулинарное шоу! Люблю умных и темпераментных женщин. Кстати Снейп меня еще больше не любит, если это тебя утешит.

— Как это не любит? Да он в тебе души не чает! Постоянно спрашивает. Дает возможность проявить свои знания. А я как дура тяну руку, а он ни разу не спросил меня... Ладно, пошли поглядим на Запретный коридор. Раз уж нас так настойчиво подталкивают к этому.

— Ты догадалась?

— Я не настолько тупая!

— А насколько?

— Ни насколько. Я вообще гений! Заперто... Алохамора!

— Жулик!

— Стандартная книга заклинаний.

— Значит все волшебники стандартные жулики! Ох, епть! Цербер! Все назад! Закрывай, закрывай...

— Кстати ты заметил, что собака сидела на люке?

— Люке Скайуокере? Может это просто рисунок на полу? Почему я должен вообще что-то замечать? У тебя странно расставлены приоритеты. Меня больше напугал его лай!

— Нормальные у меня приоритеты! К такому лаю я уже привыкла благодаря тебе. Твой голос не намного лучше звучит.

— За критику моего голоса я могу и убить! Или того хуже исключить из школы. Когда директором вновь стану.

— Ох, ох, напугал...

Хэллоуин. Гермиона Каштан Грейнджер.

— Она самый настоящий ночной кошмар! — возмущался Рон после урока чар: — Неудивительно что никто с ней дружить не хочет!

— Подумаешь дружба? Зато её Гарри Поттер любит! — с завистью вздохнула Парвати: — Такая маленькая, а уже её любят! И в деканы назначали... Интересно живет.

— Любовь это ерунда! Дружба важней! — заявил Рон.

— Ты просто мелкий идиот! — фыркнул я, оглянувшись и убедившись, что Гермиона не спешит плакать и обижаться, а с интересом слушает: — Любовь важней!

— Это почему? Любовь это просто химия какая-то, — не согласился Рон: — Братья говорили. Полюбил и забыл. А дружба это надолго!

— Значит твои братья тоже идиоты! — вмешалась Гермиона: — И не знают любви.

— Да что ты сама понимаешь в любви мелочь? — возмутился Рон: — Любовь это такая химия! Очень даже запросто варится. А дружба по настоящему! Там без химии.

— Рон хватит путать любовь и приворотное зелье, — сказал я: — Есть четкая разница между любовью и дружбой. Не спутаешь.

— И какая? — ухмыльнулся Рон.

— Не то что ты подумал. Дружат всегда против кого-то. А любят за что-то. Вот и вся разница. Ты со мной хочешь дружить против слизеринцев. А я Гермиону люблю, за то что она такая умная. Просек разницу? А вот тебя любить не за что. Ты тупой урод! Но дружить с тобой можно. Иногда полезно иметь такого крикливого союзника.

— Сам ты крикливый... — надулся Рон.

* * *

После обеда я оглянулся и увидел куда-то убегающую Гермиону. Что за фигня? И чего так Уизли на нее насмешливо смотрят? Все-таки достали её чем-то? Теперь надо искать, утешать...

* * *

— Гарри немедленно уйди! Это женский туалет! — орала из-за двери Гермиона: — Оставь меня в покое. Мне надо одной побыть.

— Гермиона кто тебя обидел и чем? Я готов тебя утешить и поддержать!

— Просто уйди! Меня не нужно утешать. Просто дай мне время, — пищала измученным голосом Гермиона.

— Тебе нельзя оставаться одной! Ты погибнешь! — продолжал настаивать я.

— Что за бред? С чего бы мне гибнуть в самом безопасном месте Англии? Женском туалете Хогвартса? Если только от стыда, что ты сюда ломишься? Уйди Гарри! Вечером встретимся!

Я пожал плечами и пошел погулять. И что с ней случилось? Через пару часов я вернулся и решил проверить как она. Может успокоилась?

— Гермиона ты все еще здесь?

— Ой! Ты опять? Гарри хватит меня пасти! Я сама выйду! — раздраженно отозвалась Гермиона.

— Тебе что? Слабительное подлили?

— Нет.

— Тогда сколько можно сидеть на очке? Поговори со мной.

— Ладно сейчас выйду через минуту... — Гермиона и правда через минуту вышла красная от смущения: — Ну что ты ко мне пристал? Чего тебе?

— Ты в порядке?

— Нет. Но может скоро буду. Просто дай мне время.

— В чем проблема?

— Не скажу.

— Поговори со мной, чтобы я успокоился.

— Э... здесь? Сейчас? В женском туалете? А если кто войдет?

— Ну давай сядем в кабинку? И закроемся?

— Это еще хуже! И там тесно.

— Я сяду на очко, а ты ко мне на колени.

— Это неприлично!

— Тогда я к тебе на колени?

— Это еще хуже! — испугалась Гермиона.

— Я все равно не уйду!

— Вот пристал, — прошипела Гермиона: — Ладно садись, а я к тебе на колени. И не ори громко. И не лапай меня! О чем ты хотел поговорить?

— Господи! Да о чем угодно. А о чем ты хочешь? Начинай ты.

— Ты правда считаешь, что дружба и любовь так различаются?

— Да. А ты как считаешь? Разве я не прав?

— Ну... я считала, что любовь это просто дружба плюс... э... секс, — смущенно ответила Гермиона.

— Чепуха!

— Почему чепуха? — обиделась Гермиона.

— Потому что ты только синтезируешь. Суммируя знания ничего не поймешь. Чтобы понять, нужно находить отличия. Анализировать надо!

— Анализировать? Ты так считаешь?

— Конечно! Даже Дамблдор так считает. Он мне ближайшие годы будет этим мозги компостировать "Гарри главное это чем ты отличаешься с Воландемортом, а не чем ты похож!".

— Чушь какая-то... с чего ты взял, что ты вообще похож на Воландеморта?

— Ну как же... две руки, две ноги. Одного пола. Налицо сходство!

— Бред! Так и Рон на него похож...

— А я про что? Без анализа ничего не понять. Главное отличия между нами!

— А ты верно определил отличия? Насчет дружбы против кого-то? Разве просто дружить нельзя?

— Почему? Наверное можно. Если приятно проводить вместе время. Только это уже приятели. Дружба это дружина. Боевой отряд. Который идет вместе на войну. С кем-то. И это правильно. Всегда найдется кто-то, против кого надо дружить. Воландеморт, например, это хороший повод для дружбы всех магов Англии против него. Так считает Дамблдор. Дружба объединяет!

— Любовь тоже объединяет! Жанна Дарк говорила "Все кто любят меня за мной!" И сработало.

— Она плохо кончила. Потеряла репутацию быстро. И попала на костер.

* * *

Дамблдор неодобрительно посмотрел на карту Хогвартса, где значки Гарри Поттера и Гермионы Грейнджер слились в одно целое в кабинке женского туалета.

— Ишь ты! — проворчал он: — Из молодых, да ранние... познают великую силу любви? Ничего. Скоро тролль их оттуда сгонит...

* * *

— Гарри а что про секс скажешь? Почему он не имеет по твоим словам отношения к любви?

— Почему? Имеет. Секс это приятно...

— Пробовал?

— Слышал. Так вот, секс бывает и по дружбе, и среди приятелей... да что там? Даже среди врагов! Хотя любви он способствует конечно. Ведь любят за что-то хорошее? За хороший секс тоже можно любить наверное?

— Гм... про секс между врагов я тоже слыхала. Хотя чаще это насилие наверное.

— Иногда и враги добровольно сношаются, — пожал я плечами: — Говорят что даже Дамблдор и Гриндевальд были в интимной связи.

— Что за бред?

— Город полон слухов, — усмехнулся я: — Город полон слухов...

— Они же мужчины оба!

— Ты гомофобка? Не толерантна?

— Я? Я толерантна! Просто это возмутительно. Извращение. Директор школы гей? Его нужно удалить от детей!

— Это бесполезно. С гомосеками бесполезно бороться, — покачал я головой: — Это тебе не Воландеморта бить.

— Почему? Разве нельзя дружить против них натуралам? — удивилась Гермиона.

— В том-то и дело что нельзя, — вздохнул я и страшным шепотом добавил: — Они могут ПОБЕДИТЬ! И тогда всех мам и пап отменят. Победа пидарасов близка! Лучше их не провоцировать...

— Как можно отменить мам и пап? Это бред какой-то...

— Вот так. Будут просто родитель номер один и родитель номер два. А за называние мамы мамой будут в тюрьму сажать.

— А почему нельзя победить извращенцев? Они так сильны?

— Нет. Они слабаки. Просто против них невозможно дружить. Стыдно это. Накал пафоса не тот. Все плюнут и разбегутся из дружины. Мерзкие они. Враги тоже должны быть приличными. Хоть чуть-чуть...

— Поэтому ты толерантен к извращенцам?

— Ага.

— Ладно, тогда я тебе расскажу, почему я в туалете прячусь. Можешь пощупать меня между ног...

— А-а-а! ЧТО ЭТО?! — в испуге заорал я, нащупав между ног у девочки член.

— Фу! Оглушил меня! Не надо так орать! — схватилась за уши Гермиона.

— Гермиона ты мальчик?!! Что мы тогда сидим оба в женском туалете? — в ужасе вскрикнул я.

— Я ДЕВОЧКА!!! — истерично заорала Гермиона.

— Тогда что у тебя за волшебная палочка между ног? Типа сама тебя выбрала? Типа "Поздравляем тебя Гермиона, ты теперь не волшебница, а волшебник?"

— Хватит чушь нести! Не смей издеваться надо мной! Меня просто Уизли заколдовали. Подлили что-то на обеде! — заплакала Гермиона.

— А... ладно я уже успокоился, — вздохнул я: — Но что делать-то? Надо расколдовывать тебя как-то? Может удалить? Как хвостик, что Дадли Хагрид наколдовал? Хирургически? Снимай трусы, посмотрим...

— Ой нет! — пискнула Гермиона: — Я жду что само может рассосется...

— А кто рассасывать будет? Я эту гадость сосать не буду!

— Чего это гадость? — обиделась Гермиона: — У тебя такая же самая... наверное.

— Показывай! Можа оптический обман? Иллюзия? А там каштаны еще есть? Или только палочка?

— Есть кажется... один, — смущенно сказала Гермиона спустив трусики: — Только руками не трогай! Он такой чувствительный...

— Фу! Вот еще! — поморщился я, разглядывая приобретение Гермионы: — Тьфу! Реально член. И каштан. Один почему-то... ты теперь что получается? Гермиона Каштан Грейнджер? Охренеть...

— Не смей меня так называть идиот! — возмутилась Гермиона: — Я уверена, это скоро пройдет! Лучше свой покажи инструмент. А то так нечестно. Я-то показывала... У тебя он другой или нет?

— Конечно другой! Мой больше!

— Докажи! Хи-хи-хи, а говорил больше! Хотя яйца и правда больше. Их два у тебя...

— Мой просто съежился! А твой возбужденный! Так нечестно! — начал оправдываться я. Тут в кабинку некстати начал ломиться тролль.

— ЗАНЯТО!!! — в панике издал я убийственную звуковую атаку, застегивая ширинку. Тролль отшатнулся в испуге и запнувшись упал, треснувшись затылком об раковину умывальника.

— А-а-а! Тролль!!! — запоздало издала звуковую атаку Гермиона, быстро натягивая трусы и выпрыгивая из кабинки: — Он умер? Да? Кошмар какой... а воняет как...

— Нет, он просто прилег поспать, — вздохнул я: — Пошли отсюда скорей!

— А его здесь бросим? — возмутилась Гермиона, оглядывая тролля, и присвистнула, заглянув под набедренную повязку: — А его волшебная палочка-то больше всех! Как моя нога... Это так нельзя оставлять! А вдруг девочки еще зайдут, а он очнется? И изнасилует кого? Ты представляешь последствия? Он же порвет все! Надо его добить.

— Как?

— Ладно, все самой делать приходится, мужчины! -фыркнула Гермиона, задумчиво почесывая свой затылок палочкой из виноградной лозы: — Вспомнила! Гарри закрой глаза, а то ослепнешь. Люмос Солема Максима!

— Как это? — удивленно я посмотрел, на тролля, который стал каменным: — Где читала про такое?

— У Толкиена, — усмехнулась Гермиона: — Там Бильбо горных троллей так окаменил, выведя на солнечный свет. Похоже и с этим сработало штатно. Светлая магия это круто!

— Ага! Девочка из будущего так же окаменила космических пиратов, — вспомнил я.

— А-а-а! — раздался визг ворвавшейся в туалет Макгонагал: — Что это?

— Статуя Тролля! — гордо отозвалась Гермиона.

— Мисс Грейнджер, а что это вы тут делаете... — подозрительно спросила Макгонагал: -... с мистером Поттером? Почему вы не были на ужине?

— Праздничный ужин! — хором заурчали мы с Гермионой животами: — Мы пропустили праздничный ужин?

— Как вы одолели тролля?

— Светлой магией, — похвасталась Гермиона.

— Десять очков, каждому, за потрясающее везение!

— Да уж, повезло мне... — ехидно пробурчала Гермиона, выходя со мной из туалета: — Лишь бы девочки в спальне не заметили...

— Ничего, может еще рассосется скоро? — утешил я её.

— Ты рассасывать будешь? — хихикнула Гермиона.

— Фу, какая ты стала испорченная девочка!

— Это Уизли виноваты! И ты!

— Я тут причем?

— Ты спровоцировал меня на ссору с ними! Из-за тебя я их обругала дураками!

Кодекс ситхов на Рождество.

Гермиона решила остаться со мной на Рождество, смирившись со своим статусом моей невесты. Все же между нами столько уже было всего интимного... даже волшебными палочками мерялись. К счастью она реально на следующий день стала опять девочкой. Я даже сам стянул с нее трусы, чтобы убедиться в этом. Она смущалась, но я убедил её, что мне нужно от фобии избавиться. И полюбовался на милую маленькую щелку. Гармония в мире восстановилась!

А потом я решил, что в таком безобразном мире можно выживать только ситхам. И мстить всяким рыжим по ситховски. Должен остаться только один! Либо Фред, либо Джордж. Правило двух. Один воплощает, а второй завидует. И воплощать конечно буду я! А завидует пусть один оставшийся Уизли.

Я сидел в украшенной мишурой гостиной на диване и ритмично и пафосно декламировал Гермионе, отвлекая от чтения:

— Нет покоя, есть Любовь! Через Любовь я обретаю силу! Через Силу я обрету Могущество! Через Могущество я обрету Победу! Победа разорвет мои цепи! И Великая Любовь освободит меня!

— Ты неверно цитируешь кодекс ситхов, — фыркнула Гермиона, отвлекшись от книги: — Великая Сила освободит меня!

— Тогда выпадает первая посылка, — пожал плечами я.

— И вообще, какого Мордреда ты решил стать ситхом?

— Я верный ученик Дамблдора! Это его доктрина.

— Что за бред? Ты еще скажи, что Воландеморт джедай, — усмехнулась Гермиона.

— Самый настоящий, — кивнул я: — Для него любовь неприемлема как мешающие связи. И он считает своих сторонников лишь оружием, для исполнения своих замыслов. Типичный Йода. Стремящийся жить вечно. Лишь бы он не догадался реинкарнировать в домовика в следующий раз.

* * *

— Дурацкое тело Квирелла распадается, — ворчал затылок учителя ЗОТИ: — Ничтожный слабак! Лучше бы я захватил тело домовика...

* * *

— Гарри это возмутительный троллинг! Ты же знаешь что у меня аллергия на троллей после Хэллоуина? Дамблдор на стороне света а не тьмы! Как ты можешь его ситхом считать?

— Потому что сужу по делам, — пожал я плечами: — Он типичный Палпатин стремящийся к власти. Даже превзошел его. Тот всего лишь Канцлером стал. А этот умудрился еще и директором в Храме Джедаев устроиться. И создать факультет ситхов-гриффиндорцев! Да Дамблдор любого Палпатина за пояс заткнет! Великий человек Дамблдор! Великий! Настоящий Владыка ситхов!

— А ты стало быть его Эничка? — ехидно спросила Гермиона.

— Конечно. Вон он мне даже подарок прислал. Мантию-невидимку! Я ему родня он и балует меня.

— Может ты его еще и убьешь в финале? Согласно заветам ситхов?

— Нет, его убьет Снейп.

— Тогда ты никакой не ученик Дамблдора! А его ученик Снейп! Согласно законам ситхов, — безапелляционно заявила Гермиона.

— И то верно, — задумался я и вздохнул: — Огорчила ты меня Гермиона. А может?..

— Нет! Самому Дамблдора лучше не убивать, — оборвала меня Гермиона: — Посадят. Пусть Снейп. Не надо быть таким тщеславным. Все тебе! Ишь какой... Я тебе передачи носить в Азкабан не буду!

— Ты прямо как Рон начала говорить. Все мне! Пф! — обиделся я: — Надо было в невесты русскую выбирать. Они верные. Декабристки.

— Врешь ты все. Все женщины одинаковые, — отмахнулась Гермиона: — Каждая сходит с ума по своему. Вне национальных традиций. Это мужики на традиции дрочат. Шовинисты! Патриоты!

— А женщины не патриоты?

— Ты хоть знаешь смысл слова патриот? Это земля отцов! Там в этой концепции женщинам нет места. Это мужские заморочки.

— Но у тебя вполне мужской характер! Я тебя полюбил может за это. Гермиона Каштан Грейнджер.

— Извращенец! Не вздумай меня опять этой дурацкой кличкой называть! Убью! Я нормальная девочка! Никаких каштанов! — выговаривала Гермиона лупя меня по голове книгой.

— На Рождество нельзя убивать! Это неправильно! — взмолился я, уклоняясь от ударов книги: — Прекрати! Это не книга для легкого чтения! Она слишком толстая! Это книга для легкого убийства!

— Тогда не провоцируй меня. И вообще мне не нравится быть ситхом. Если вернуться к теме разговора. Я всегда себя ассоциировала с джедаями.

— Кто бы сомневался! — фыркнул я: — Джедаи повернуты на правильности. Не люди а киборги. Если бы не я, ты бы еще несколько лет киборга косплеила. Ходила бы всех поучала, как жить правильно.

— Ты же сам говорил, что во мне пропадает великий педагог? — прищурилась Гермиона: — И что я тебе нравлюсь этим?

— Он именно пропадает, — наставительно ответил я: — Великий педагог, это прежде всего манипулятор! Он не заставляет напрямую подчиняться, вызывая раздражение у учеников. Снейп ни фига не великий педагог. Вот Дамблдор это голова! Ему бы я палец в рот не положил.

— А он может был бы не против? Сам же говорил, что про него ходят слухи...

— Зато я против! Я не извращенец! Вот тебе когда угодно. А ему нет! Нет! Хочешь положу прямо сейчас май дарлинг?

— Заткнись! — прошипела Гермиона, покраснев: — Хватит гадости говорить! Вон Нимфадоре своей ложи в рот! Эта сучка готова уже. Все время пялится на тебя.

— Ей нельзя. Она мне какая-то сестренка. Или племянница дальняя.

— Если не знаешь степень родства, значит не считается.

— Неужели ты хочешь, чтобы я тебе изменил?

— Мы еще не женаты. А я слишком молода для таких отношений.

— А к чему ты готова?

— К приключениям!

— Тогда давай накинем мантию и пойдем по ночному Хогвартсу навстречу приключениям? Дивен Хогвартс при лунной ночи! Редкая птица долетит в нем до запретной секции библиотеки...

— Мысль! — оживилась Гермиона, захлопнув книгу: — Давай обновим подарок. В обещанное тобой зеркало желаний тоже можно поглядеть. Всегда хотела знать свои мечты.

— А тупо подумать?

— Я не умею тупо думать! Я вся такая непредсказуемая. Как любая женщина. А тут определенность какая-то будет. Буду знать к чему стремиться.

* * *

— Гермиона что ты увидела в зеркале? — нетерпеливо спросил я: — Как мы уже взрослые лежим в постели?

— Уй! Заткнись извращенец! — скривилась девочка: — Я же говорила, что не думаю о таких вещах еще?

— А что тогда?

— Зачем тебе?

— Я должен знать, о чем мечтает моя невеста! И заместитель.

— Блин, да это никакие не мечты, — отмахнулась Гермиона: — Глюки какие-то тупые... Мне привиделись Йода, Обиван и Дарт Вейдер, приветливо машущие из зеркала. Все из-за твоих дурацких разговоров о ситхах. А ты что видел? Хотя нет! Не хочу слышать эту извращенную чушь! Лучше молчи.

Мне и правда привиделась чушь, где мы с Гермионой выступаем на сцене Камеди-клаб.

Надо будет провести тестирование и с рыжими. Неужели они правда все такие эгоисты и будут видеть только себя одних? Настоящие ядреные ситхи! Какой потенциал придется уничтожить! Хотя у ситхов ведь так положено? Чтобы не плодились слишком. А то у ситхов реально плодовитость зашкаливает. Интересно, китайцы ситхи? Ну индусы точно. У них даже храм ситхов вроде есть. Когда бедная Индира Ганди, хотела там пошмонать в пожертвованиях храму, чтобы отжать себе долю, её тупо забили прикладами на параде солдаты-ситхи.

* * *

— Слушай Гермиона, а мы рыжим мстить будем?

— Нет Гарри. Это нехорошо. И кроме того они и так меня уже опасаются, после того как я тролля убила. Он ведь в туалете еще месяц потом лежал, пока не убрали. Там целое паломничество было. И не только девочек. Плакса Миртл вся на нервах была из-за этой сутолки в туалете.

Борьба за экологию Запретного Леса.

— Квирелл? А я тебе говорил, чтобы ты единорогов не обижал? Говорил, что пощечину получишь? Гермиона зажигай! Свое любимое.

— Люмос солема максима!

Квирелл оторвавшись от единорога схватился за глаза, утратив зрение на время. Тут и я подскочил ближе:

— Пощечина смерти дзюцу! На!

Квирелл рассыпался на мелкий песок. Гермиона в ужасе охнула.

— Гарри я не поняла? Кто его убил? Я или ты? — спросила она дрожащим голосом.

— Ты его только ослепила, — отмахнулся я.

— Тролля я тоже только ослепила. Однако он в камень обратился. Если его потом ударить, то тоже в песок бы рассыпался... Квирелл тоже был как тролль? Ну точно! Говорили, что Квирелл знает язык троллей... Троллеуст!

— Нет Гермиона. Квирелл был Воландеморт! Он Затылкоуст!

— Что за бред? Причем тут убиенный темный лорд? Он же уже... мертв вроде?

— Он вселился в Квирелла. И изнутри сделал его темным магом. А я светлый маг! И своим светом убил его!

— Вообще-то свет был мой! А твой был шлепок.

— Как изящно ты назвала его лицо задницей. Я на тебя дурно влияю?

— Еще как дурно! — вздохнула Гермиона: — Сама себя не узнаю, что-то... что говорить будем?

— Я все возьму на себя! Скажу что зло повержено, — пожал я плечами: — Пошли уже что ли? Или может кровушки единорога наберем в бутылек? Хотя не стоит. Вдруг проклятье схлопочем. И Хагрид уже бежит.

* * *

— Мальчик мой, как ты мог убить профессора Квирелла? — покачал головой Дамблдор.

— Он сам рассыпался. Я невиноват! Я только дал ему в морду!

— В морду тоже бить не хорошо.

— Но вы сами нас послали, чтобы ловить браконьера? А он и был браконьер! Экологию Запретного леса нарушал!

— Ничего он не нарушал! Хищники полезны для экологии! Он уничтожал ослабших особей.

— А чего тогда вы нас послали его ловить, раз Квирелл полезный хищник? Сами виноваты!

— Ваша задача была только выследить его и спугнуть! Чтобы он не наглел и не пил много крови. Снейпу тоже нужно было оставить немного. Северус очень злился на нехватку ингредиентов!

— Так послали бы его? Он отлично умеет спугивать! Просто мастер спугивания! Я сам видел как он ночью Квирелл спугивал.

— Ну вот! Ты еще и ночью гуляешь по замку? Как такого не наказать? — вздохнул Дамблдор: — Месяц отработок со Снейпом!

— Вот это мило! Я подвиг совершил, Воландеморта опять прибил, а вы меня наказывать.

— А причем тут Воландеморт?

— А притом! Квирелл сам мне сказал, что он Воландеморт!

— Мало кто что болтает? А если тебе завтра Рон скажет, что он Воландеморт? Ты его убьешь?

— Рон такого не скажет, — буркнул я: — Рон боится этого имени. Вот его сеструха запросто может стать Воландемортом!

— А ты откуда про Джинни знаешь? — удивился Дамблдор: — Она только на следующий год пойдет учиться сюда.

— Так на вокзале видел! Она Рона провожала. Выглядела как сущий темный маг! В резиновых сапогах на босу ногу и ночной рубашке! Среди Лондона так только темные маги ходят!

— Хватит чушь нести Гарри Поттер, они просто бедные, но светлые маги! Иди уже! — вздохнул Дамблдор, мучительно думая как продвигать дальше план по воспитанию Избранного. Хотя Квирелла все равно Гарри убил? Ну и что, что раньше немного? А что сделать с Философским камнем? Еще немного помариновать в коридоре? Вдруг Воландеморт опять внедрится в кого-то? И придет за ним? Тут на него можно будет снова Гарри выпустить! Он парень бойкий...

* * *

— Гарри предскажи мне будущее? — поймала нас с Гермионой в коридоре Нимфадора: — Как светлый маг, светлому магу? Ты говорят классно предсказываешь?

— Он не светлый, — проворчала Гермиона: — Он ситх натуральный! Ситхи темные.

— Чушь! — возмутился я: — Ситхи светлые!

— А джедаи тогда темные? Сам ты чушь несешь!

— Нет Гермиона. Джедаи тоже светлые.

— А почему тогда воюют?

— А война всегда идет только между светлыми. Тьма это лишь среда обитания. Она не воюет, — начал я философствовать: — Вот если поглядеть на небо ты увидишь одну, две, три звездочки... Все звезды светлые. И все воюют. А тьма это космос, в котором они живут. Экологическая среда.

— Есть и черные дыры!

— Это тоже светлые звезды, — отмахнулся я: — Они просто в рентгеновском диапазоне светят...

— Так что темных магов не существует? — ехидно спросила Гермиона.

— Существуют! Вот ты и есть темная ведьма.

— Это почему?

— Потому что тьма все в себе соединяет. Накапливает. Синтез. Как ты любишь только синтезировать. А свет он рассекает. Агрессивно. Анализ. Свет мужского рода. А тьма женского. Все женщины темные ведьмы!

— Да ты просто женофоб!

— Хватит умничать! — вмешалась Нимфадора: — Я первая начала разговор.

— А тебя Нимфадора ждет тяжелая судьба...

— Не надо называть меня Нимфадора!

— Ладно. Как насчет назвать тебя Тимур Каштан Батрудинов?

Гермиона ехидно захихикала.

— Обалдел? Это вообще не выговорить! Называй меня Тонкс!

— А может Танкс? — усмехнулась Гермиона: — А то ты наглая очень. Как танковая колонна.

— Цыц! Что там насчет моей тяжелой судьбы? — отмахнулась Нимфадора.

— Ну... ты выйдешь замуж за оборотня. И умрешь в драке. Молодой и красивой.

— Ну знаешь! — обиделась Нимфадора: — Мог бы и хорошую судьбу предсказать. Теперь вижу, что ты ситх натуральный!

— А ты меняй судьбу! Нет судьбы. Выйди замуж за нормального пацана и в драке не лезь, — пожал я плечами.

— Где же его взять? Нормального? — вздохнула Нимфадора: — Может ты возьмешь в жены?

— Но-но! Это мой парень! — возмутилась Гермиона: — Ищи в другом месте жениха, старушка...

— Разве что младшей женой в гарем? — подмигнул я.

— Чего это младшей? — усмехнулась Нимфадора: — Я же старушка? Значит старшей!

— Вас тут не стояло! — показала язык ей Гермиона: — Я давно место заняла. С утра еще стою с бидоном! Первой!

Конец первого курса.

— Гарри что ты там бормочешь? — спросила меня Гермиона.

— Да так... философствую.

— С кем? Сам с собой?

— Почему с собой? С камнем.

— Ты совсем уже ку-ку? Разговаривать с собой это плохой признак даже для волшебников!

— Она между прочим права! — поддакнул с другого дивана Рон.

— Это специальный Философский камень! — пояснил я им, показав красный камень: — С ним можно философствовать. Даже нужно. Полезно для здоровья. Продлевает жизнь. А у меня здоровье слабое... Эй! Камень! Вот скажи мне камень, в чем сила? Чего? В звездных войнах? А в этом мире? В этом магия? Ясно...

— Пф! Юморист! — фыркнула Гермиона: — Так я тебе и поверила, что это философский камень...

В гостиную ворвался встревоженный Дамблдор. Я быстро спрятал камень в карман.

— Гарри ты бросал в кубок?.. Тьфу! Гарри! Ты не брал философский камень в запретном коридоре?

— Красный такой? С мой кулак? Не-а! Даже не видел, — беспечно помотал я головой.

— А откуда знаешь что он красный? — подозрительно спросил Дамблдор.

— Дык... Хагрид рассказывал! И даже показывал. Мы же с ним вместе были, когда он его из банка забирал!

— Значит все же видел?

— Так он в бумажке был! Я только размерчик заценил, — пожал я плечами: — А что? Украли? Ай-яй-яй! А еще говорят что Хогвартс самое безопасное место в мире! Ворье кругом... А может он вам не нужен? Плюньте! Зачем он вам?

Дамблдор сокрушенно вздохнул, почесав бороду.

— Я, мальчик мой, хотел его уничтожить!

— Ну вот. Считайте что уничтожили! Смело списывайте с отчетности, — усмехнулся я: — Я-то думал, вещь нужная...

— Ты не понимаешь! А вдруг в плохие руки попадет? — хмуро спросил Дамблдор.

— Ну... тут пятьдесят на пятьдесят, — задумчиво сказал я, начав рассуждать: — Либо в плохие, либо в хорошие. Положим в плохие? Тогда эти руки-крюки сами все уничтожат. Как вы и хотели. Руки-то плохие! А если в хорошие? Тогда всем хорошо будет! Не тревожься старик! Все всегда к лучшему! Ты ведь так сказал, когда моих родаков замочили?

Дамблдор сокрушенно покачал головой и пошел на выход. Гермиона посмотрела на меня тяжелым взглядом.

— И что это было?

— Забей! — отмахнулся я.

— Я тебя сейчас башку в трусы забью! Вот этой книгой для легкого чтения! — угрожающе приподняла книгу Гермиона.

— Тогда пошли в чулан для поцелуев! — быстро вскочил я.

— А я? — подхватился Рон за нами.

— Извини Рон. С тобой я целоваться не буду! — остановил я рыжего.

— А я тогда тебя сдам директору!

— Тебе так хочется со мной целоваться? — удивился я.

— Мне хочется с вами дружить! — хмуро буркнул Рон: — Чего ты без меня подвиги ходишь совершать? Мне тоже славы хочется!

— Петрификус тоталус! Обливейт! — махнула палочкой Гермиона и вздохнула: — Это для твоего же блага. Как трудно противостоять друзьям... баллов себе добавить что ли?

— Каких баллов? — удивился я. Гермиона хихикнула.

— Да я заметила баг в системе баллов, — тихо шепнула Гермиона: — Оказывается, я все еще баллы могу начислять как декан. Хотя меня сняли. Только никому не говори. Не хочу чтобы меня эксплуатировали местные бездельники. Я один раз, случайно себе начислила...

— Гм... может и мне попробовать? — задумался я: — Двадцать баллов Гриффиндору за отличные модные ботинки Гарри Поттера! Пошли глянем на часы?

— Нет. Вначале расскажешь про философский камень! И больше так не делай!

— Камень не воруй?

— Баллы халявные не начисляй! Не честно.

— Ладно. Но пошли в наш укромный уголок.

* * *

— И зачем ты это сделал? — сердито спросила меня Гермиона, когда мы закрылись в чулане.

— Дык... лето скоро! — смущенно ответил я, начав давить на жалость: — А камень философский. Будет с кем пофилософствовать. Я же сирота! Один жить буду. На Косой аллее. Тетка меня из дома выгнала...

— Глупости какие! — смутилась тоже Гермиона: — Жить в Дырявом котле? И не думай! Ко мне поедем жить! Раз уж ты мой жених... а воровать не хорошо!

— Дык... старик все равно хотел его уничтожить! — начал я оправдываться.

— Дамблдор великий волшебник! Ему видней! — отмахнулась Гермиона.

— Я тоже великий волшебник! — горячо ответил я.

— Это кто же так сказал? — презрительно фыркнула Гермиона: — Расхвастался...

— Да ты же сама и говорила!

— Да? Не помню, — покачала головой Гермиона.

— Ну как же? Вспомни! Ты великий волшебник Гарри! Сама говорила!

— Это тебе приснилось наверное...

— Ну так скажи. Мне будет приятно.

— Заслужить надо!

— А я поцелую!

— Поцелуй тоже заслужить надо!

— Ты уже заслужила.

— А ты нет! Воришка! — показала язык Гермиона.

— Гермиона? Ну ты чего? Как не родная? Дамблдор боялся что камень в плохие руки попадет! — горячо зашептал я девочке в ухо: — А у меня руки хорошие! Не Воландеморт чай?

— Ты уверен что хорошие? — скептически посмотрела на мои руки Гермиона.

— Можешь проверить! Обнимашки!

— Уй! Хи-хи! Хватит меня тискать дурак! Мантию помнешь. Ладно верю, что руки хорошие, — начала отбиваться Гермиона.

* * *

— Значит едем домой? Как-то странно... — печально сказала Гермиона, глядя из окна поезда, когда он тронулся. Я усмехнулся.

— Тебе нужно постоянно менять приоритеты! Дом это нормально. Целое лето никакого колдовства! И странных вещей. Вот здесь в Хогвартсе было СТРАННО!

— Меня терзают смутные сомнения, что у меня дома все будет нормально, — вздохнула Гермиона, с сомнением посмотрев на меня: — Ко мне ведь едет источник проблем Хогвартса. Так сказать проблемы на дом взяла...

— А я предлагал бросить меня на улице! Я вон к Нимфадоре могу пристроиться на постой...

— Ну уж нет! Это мой крест! И нести его буду я! — решительно и твердо сказала Гермиона. Где-то вдалеке граахнул гром. Начался традиционный английский дождик.

Кошмарные летние сны.

Что? Я опять еду на первый курс? Ну да! Хогсмит снова. Нас на лодках везут. Я какой-то зацикленный попаданец? О! Вон Гермиона! Вылитая Эмма Ватсон! Только лучше причесанная. Подойдем...

— Привет Гермиона! — радостно я поприветствовал симпатяшку.

— Какая я тебе Гермиона? — окрысилась на меня девочка: — Я Персефона Паркинсон!

Что?! Ватсон играет Паркинсон? О мой мозг! Придется распределяться на чертов Слизерин вслед за ней. Ведь остальные лошади страшные... Или нет? Через очки плохо видно. Надо протереть. Ох, ненавижу распределение на иные факультеты! Начали вызывать уже.

— Сьюзен Боунс! — к шляпе вышла обалденная девочка модельной внешности. Что за фигня? Это Боунс? Да это Мила Йовович в молодости!

— Хафлпаф!

Все. Я срочно хочу на Хафлпаф! На фиг Ватсон-слизеринку!

— Лайза Турпин! Равенкло! — я офигевая посмотрел на еще более потрясную по красоте девочку. Прямо Настя Вертинская в молодости!

— Хочу на Равенкло! — простонал я себе под нос.

— Гермиона Грейнджер! — я уже не ожидал ничего интересного. И ошибся. Когда девочка харизматично улыбнулась, сердце екнуло. Похожа на Ватсон... только лучше! Кого она напоминает? Черт! Если ей блонди волосы сделать... Это же Глюкоза в молодости! Какая прелесть! На фиг Равенкло! Гриффиндор форева!

После я с тоской устраивался в постели на Гриффиндоре, глядя с завистью на пацанов. Тут не только девчонки красивые. Но и парни! Ну куда я со своей мордой Редклифа против таких красавчиков? Рон ни фига на Руперта не похож. Красавчик! И Невилл хорош. И мулат этот... гадство какое. Я в полном пролете с девчонками буду! Я лузер! Ботан. Если бы косил под Костолевского, еще был бы шанс супротив этого Рона. Редклиф, без вариантов. Даже с ореолом Избранного. Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Куда я попал?

* * *

— Гарри проснись! — начала меня толкать в бок Гермиона. Которая Ватсон. Фух! Это был просто кошмар. А что вы хотели? Жаркое лето, так еще девчонка под бок устроилась спать. А мамаша в салат на ночь добавила на фига-то чеснока. Конечно кошмары будут сниться...

— Чего ты не спишь? — проворчал я.

— Уснешь тут! Чего ты все бормочешь во сне "Гермиона не выходи замуж за Рона"? Я и не собиралась.

— Извини, чушь какая-то приснилась, — зевнул я и опять заснул. И провалился в еще более кошмарный сон. Я рыдал на груди Дамблдора, уткнувшись в его мантию.

— Ну-ну, мальчик мой, — утешал меня Дамблдор, поглаживая по голове: — Чего ты так волнуешься?

— Директор, почему мир так полон зла? Где великая сила любви? — сквозь слезы спросил я Дамблдора.

— Это не так, мальчик мой. Мир полон добра!

— Да?! — плаксиво протянул я: — А почему Снейп такой злой? Он меня обижает постоянно! И Воландеморт злой тоже!

— Ты должен простить их, — вздохнул Дамблдор: — У них просто было тяжелое детство.

— Это что? — испуганно спросил я Дамблдора: — Я тоже вырасту злым как они? У меня с детством вообще жопа! Еще хуже ихнего. Я вообще стану как Дарт Сидиус что ли? Может сразу заавадиться?

* * *

— Уй! Гермиона! Ну чего ты меня опять разбудила? Я не успел выслушать ответ Дамблдора на важный вопрос! — простонал я, проснувшись от толчка в бок.

— Ты ревел во сне, — проворчала Гермиона: — Какой еще важный жизненный вопрос? Я тебе сама отвечу.

— Самый важный! Гамлетовский. Быть или не быть?

— Это тупой вопрос, — хмыкнула Гермиона: — Быть конечно. Небытие это вообще не понятная ерунда. Ты все равно будешь. По любому. Даже в виде трупа. Но трупом быть не вариант.

— Согласен. Трупом быть скучно.

— Спи уже! Гамлет Поттер!

* * *

— Все-таки это плохая идея дочка, спать даже с женихом в одной постели! — недовольно сказал отец утром во время завтрака: — Рано вам еще...

— Уй, папа! — отмахнулась Гермиона: — Мы еще маленькие. Не о чем беспокоиться.

— Я был бы спокоен, если бы у Гарри был тонкий голосок, — с сомнением покачала головой отец: — А с таким басом... знаешь ли...

— Я уже и сама думаю, что это была плохая идея, — вздохнула Гермиона, покосившись на меня.

— Что? Он тебя домогался? — нахмурился отец.

— Вот еще! Ему просто кошмары снились. Постоянно меня будил, — покачала головой Гермиона: — То плачет, то стонет. Нервы ни к черту!

— Нормальные у меня нервы! — угрюмо отозвался я: — Просто когда я наемся чеснока, у меня всегда плохой сон.

— Мама! — возмущенно посмотрела на мать Гермиона: — Это твоя диверсия была? Ты не хотела, чтобы мы целовались ночью? Мы и не собирались. Больше никакого чеснока на ночь!

Мама покраснела.

— А может положим Гарри в библиотеку? На диван? — заискивающе спросила мама дочку: — Там ему удобно будет.

— Нет уж! — твердо сказала Гермиона: — Пусть спит в спальне. Библиотека это моя территория! Я в ней непобедима, как Стивен Сигал на кухне! Сама там спать буду, если опять у Гарри кошмары начнутся.

* * *

— Гарри Поттер? — наклонилось надо мной длинноносое серокожее существо как-то поутру.

— А-а-а!!! Карикатурный Путин! — в ужасе закричал я спросонья.

— А-а-а!!! Магистр Йода! — запищала испугавшаяся Гермиона, высунув голову из под одеяла.

— Я Добби! — испуганно отскочило от нашей кровати существо.

— Спокойно Гермиона, — рявкнул басом я: — Это всего лишь Добби.

— Гарри Поттер! Это возмутительно! — зашипела Гермиона, протирая сонно глаза: — Ты уже мне свои кошмары стал передавать. Я думала, что после поездки во Францию на отдых все уже наладилось, и ты перестал видеть кошмары.

— Добби не кошмар! Добби домовой эльф! — обиженно пропищало существо: — Добби пришел спасти Гарри Поттера. Против Гарри Поттера существует заговор! Ужасные вещи будут твориться в Хогвартсе. Гарри Поттер должен пообещать не ездить в Хогвартс...

— Что за бред? — посмотрела на меня Гермиона: — Ты что-нибудь понял?

— Все предельно понятно, — усмехнулся я: — Он одержимый. Всего лишь еще один одержимый. Обычное дело для мира магии.

— Воландемортом? — в ужасе прошептала Гермиона.

— Нет. Добби одержим мной.

— Как тобой? Как можно быть одержимым тобой? — растерялась Гермиона.

— Даже обидно слышать, — покачал я головой: — Куча народа одержима мной. Рон, Малфой, Нимфадора... да ты наконец! Почему бы эльфу Малфоев не быть одержимым мной?

— Добби не должен был выдавать своих хозяев! — зарыдал эльф: — Добби плохой! Добби должен наказать себя!

Он подбежал к батарее и начал тюкаться об нее головой. Не очень сильно. Оглядываясь на нас с жалобным лицом.

— Просто королева мелодрамы! — фыркнул я: — Почему в меня влюбляются психи и извращенцы?

— Это камень в мой огород? — нахмурилась Гермиона: — Я не говорила, что влюблена в тебя. Я тебя просто жалею.

— Это так по-русски! — восхитился я: — Гермиона у тебя есть русские корни?

— Э... есть вроде, — почесала голову Гермиона: — Не соскакивай с темы!

— Камень был в огород Малфоев и Уизли! Это они извращенцы, — горячо заверил я девочку.

— Ну то-то! — успокоилась Гермиона, но потом взглянув на продолжающего стукаться головой Добби опять встревожилась: — Твоя гипотеза Гарри нуждается в проверке. А вдруг он одержим Воландемортом?

Она обратилась к Добби сладким голосом, полным коварства: — Добби? Ты правда любишь Гарри Поттера? Сильно?

— Ну как вам сказать? — задумался Добби, застыв: — Безумно!

— А хочешь как и я полежать с ним под одеялом? — лукаво спросила Гермиона.

— Это моя мечта! — нервно задергался Добби.

— Гермиона что ты несешь? — в испуге прошептал я.

— Спокойно, работаем по старой схеме, — прошипела Гермиона, позволяя Добби пролезть между нами под одеяло и накрывая его с головой. После чего просунула туда руку с палочкой и сказала: — Люмос Солема Максимум!

Под одеялом как будто сработало десяток фотовспышек. Мы даже сквозь одеяло прищурились от яркого света. Добби жалобно взвизгнул, а мы выскочили из кровати.

— Бей его! — воинственно заорала Гермиона: — По шнобелю его!

Я послушно врезал, подслеповато щурящемуся эльфу, высунувшемуся из под одеяла по носу.

— Ну вот. Теперь он не похож на Путина, — посмотрел я на отключившегося эльфа: — Скорей на Буша нашего похож... то есть американского.

— Все-таки он не Воландеморт, — задумчиво покачала головой Гермиона: — Не рассыпался в песок...

— Гермиона ты помнишь, что нам летом нельзя колдовать?

— Помню. Но под одеялом несчитово, — отмахнулась Гермиона.

— Как это несчитово? — удивился я.

— А вот так! — показала мне язык Гермиона: — Думаешь, как бы я отработала перед школой заклинание репаро? Под одеялом работала. И не одного предупреждения не было! Одеяло подростка-мага экранирует магию! Под ним можно даже от боггарта спрятаться. Или дементора.

— Серьезно? — изумился я, вспоминая как и правда, Гарри Поттер в фильме отрабатывал свои заклинания под одеялом у Дурслей. Без последствий.

— Слушай это гениально! Но как ты догадалась?

— Я просто прочитала про это, — усмехнулась Гермиона: — В одной полезной книге. Поскольку Добби не рассыпался в песок, то он реально одержим тобой.

— Как и все Малфои, — пожал я плечами: — Он часть их семьи.

— Добби не часть семьи хозяев! — очнулся из нокаута эльф: — Добби порабощен! Все бьют бедного Добби! Даже Гарри Поттер ударил Добби! Добби раб. Бейте все бедного несчастного Добби...

— На жалость гад давит. На чувство вины, — прошептал я Гермионе.

— Это я уже поняла, — кивнула девочка: — Мне уже хочется его пожалеть и приласкать.

— Ты тоже извращенка? — возмутился я: — Я начинаю ревновать тебя к эльфам. Решила разыграть сюжет "Красавица и Чудовище"?

— Между прочим моя любимая сказка, — нахально посмотрела на меня Гермиона: — Чудовищ так хочется пожалеть... вот и тебя тоже.

— Не такое уж я чудовище! — обиженно проворчал я.

— Это не говорит в твою пользу! — показала мне язык Гермиона, но потом обняла: — Не переживай Гарри. Ты настоящее чудовище! Просто мороз по коже от твоего голоса. И одеваешься трешово. Как чухан.

— Знаешь что? — вскипел я.

— Что?

— Ничего. Молчу. А то ты скажешь мне "Гарри не иннервируй меня!". Это сломает меня. Иннервейт мое любимое заклинание!

— А давайте я сломаю Гарри Поттеру ногу? — вмешался слепой эльф: — И он тогда не поедет в Хогвартс? Только подведите меня к нему, а то я все еще ничего не вижу... И поднимите мне веки!!!

— Он опасен, — покачала головой Гермиона: — Может упакуем его в бумагу и твоя сова отвезет его в подарок Малфоям?

— Никогда Малфои не дождутся от меня подарка!

— Тогда Уизли?

— Это мысль! — обрадовался я: — У них не дом, а сарай! Там много работы. Добби! Как бывший директор Хогвартса я назначаю тебе отработки у семьи Уизли! Наведи там порядок! Никогда еще не назначал в этой жизни отработок... Гермиона пакуй его! Чтоб с бантиком!

— Вначале темную ему устрой! В смысле одеялом накрой, — схватила палочку Гермиона.

* * *

— Какой добрый мальчик Гарри Поттер! — умилилась Молли, получив посылку с Добби: — Он знает как мне тяжело воспитывать столько детей! Эльфа на помощь прислал!

— Причем этот эльф принадлежит Малфоям, — хмыкнул Артур, оторвавшись от газеты: — Как бы мы с ним не подрались из-за этого... Малфой не любит ничего своего терять.

— Ничего папа! — бодро крикнул Фред: — Ты его одолеешь в первом раунде! Джордж, ставлю галеон, что папа его вырубит первым ударом в нос!

— У тебя есть галеон? — встрепенулась Молли.

— Ну сикль, — скривился Фред.

— Принято, — кивнул Джордж: — Ставлю на второй удар!

— Прекратите ставить на папу, будто он скаковой конь! — завопила Молли: — Тем более что он давно не рысак уже...

— Тебе мало детей? — фыркнул Артур: — Хватит уже рысить. И так жрать нечего. Все сметают со стола.

— Так! Не отвлекайте меня от мысли, — отмахнулась Молли: — Что-то я хотела сказать... а! Вы должны пригласить Гарри пожить к нам! Понятно? Мы должны отблагодарить его, окружив заботой!

— Ладно, как-нибудь смотаемся, заберем, — сказали хором близнецы и переключились на Добби: — Эй! Эльф! Пошли мы познакомим тебя с упырем! Нет! Пошли дадим конфет?

— Не трогайте эльфа! — завопила Молли: — У него сегодня наряд по кухне! Или сами будете здесь отжиматься.

* * *

Мне снился кошмар, про то как Стивен Сигал врывается в библиотеку и нападает на Гермиону с криком "Я не победим!". А Гермиона ему отвечает "... на кухне. А здесь библиотека! Моя территория. Здесь я непобедима! Авада кедавра!". Потом видна зеленая вспышка и слышен вопль умирающего суперповара. И я в ужасе проснулся. Гермионы рядом не было. Она все же переселилась в библиотеку на диван, устав от сюрпризов.

Я привел себя в порядок и почистив зубы пошел будить подругу. Она уже не спала. А сидела растерянная у оглушенного тельца Добби.

— Ну хорошо хоть не Стивен Сигал, — хмыкнул я: — На тебя Добби напал по утру?

— Ага! — вздохнула Гермиона: — Он меня скоро заикой сделает! Я тут взяла книгу почитать в постели. Для легкого чтения. А тут врывается этот маньяк и пытается для общего блага Гарри Поттера обрушить на меня книжный шкаф! Дескать, если умная Гренжи не пойдет в Хогвартс, то и Гарри Поттер не пойдет. У него там друзей не останется.

— Ты не колдовала?

— Пришлось его приложить книгой для легкого чтения.

— Он умер? — с надеждой спросил я.

— Вот еще! Он просто в отключке.

— Может его сдать в Мунго? Для опытов?

— Ладно, ты тут приберись, а я пойду в ванну! Сам решай куда его деть. Мне проблемы не нужны! Хорошо, что я была в библиотеке! Я тут непобедима. А если бы он в ванне напал?

— Да уж. Там непобедима только Сизука, знаешь ли...

— Может, ты его добьешь?

— Как ты можешь? Я светлый ситх! И вообще мне колдовать запрещено.

— Решай сам! Ты мужчина, ты и решай, — отмахнулась Гермиона выходя.

Я открыл окно и брезгливо выкинул тушку Добби на улицу. И тут с тарахтеньем ко мне подлетел автомобиль.

— А-а-а! Гермиона! Меня Уизли похищают! — заорал я. Гермиона вырвалась из ванны в полурастегнутом халате и вцепилась мне в ноги:

— Никуда ты не поедешь мальчишка! — визжала она, пока меня вытаскивали крепкие руки близнецов.

Второй курс подкрался незаметно. Вместе с василиском.

— Парни! Что за дела? — возмущался я: — На фиг было так дергать? Гермиона чуть из окна не вывалилась из-за вас. Что за киднепинг в натуре? Зачем похищали меня?

— Это не похищение. А приглашение в гости, — хладнокровно отозвался Фред.

— И твоя подруга бы не разбилась. Упала бы на тушку эльфа, — усмехнулся Джордж: — Авось не разбилась бы.

Я добавил мысленно еще один пункт в списке наказаний для рыжих. За циничный цинизм. Они оба не переживут финальный матч, Гарри Поттер — Воландеморт. Но решил все же пока не трепыхаться. Режим канона нарушать нельзя. Слишком сильно. Но гадить по мелочи очень даже можно.

* * *

— Ну вот, значит. Бьются мальчиши-колдуниши от зари до заката против несметной орды упиванцев... — рассказывал я за обедом свой очередной сон семье Уизли: — Защищая родной Хогвартс. И нет с ними никакого сладу проклятым Пожирателям! Потому что их возглавил храбрый Мальчиш-который-выживиш.

Все хихикали, только Джинни бросала на меня томные взгляды, полные восхищения.

— Но нашелся среди них один Мальчиш-Плохиш! Который решил предать Мальчиша-Очкариша! — интригующим голосом продолжил я, сделав трагичную паузу: — Мальчиш-Плохиш очень любил много жрать! И Пожиратели предложили ему вступить в армию Пожирателей! И обещали ему дать пожрать бочку варенья и корзину печенья!

Все автоматически перевели взор на активно жрущего Рона. Тот поперхнулся и покраснел.

— Вы чево? — обиделся Рон: — Я никогда не предам Гарри! Даже за варенья бочку! Оно небось гадкое? Из земляники? Я не люблю такое!

— Нет! Варенье было из абрикосов! — страшным шепотом прошептал я, гипнотизируя Рона: — А печенье шоколадное! С ореховой крошкой!

— Все равно не предам! — еще больше покраснел Рон: — Пожирателям веры нет! Обманут. Сами все сожрут...

— Конечно не предашь! — ласково сказал я: — Иначе я тебя как Квирелла... в пыль!

Рон вскочил и убежал в свою комнату менять обоссаные штаны. Молли недовольно покачала мне головой.

— Кстати, Молли, мне нужен отдельный номер! — развязно сказал я: — Раз уж вы меня так гостеприимно похитили в Нору. А то с Роном спать в одной комнате никакой возможности. Он писается в постель! И пукает ночью часто.

— А ты бы его не пугал? — просительно спросила Молли меня: — А то ведь заикой сделаешь моего заиньку?

— А чем сон закончился? — спросила робко Джинни.

— Наши победили, — деловито ответил я, накладывая себе творожник от Молли. Он у нее хорошо получается.

* * *

Я понял что каминов я боюсь больше всего. Когда пацан исчез в пламени цвета авады, это было копец как страшно.

— Теперь ты Гарри!

— Не полезу я в эту страсть! — дрогнувшим голосом ответил я: — Он же сгорел! Живьем! В пламени цвета авады! Жуть какая... Даже инквизиторы были гуманней к колдунам!

— Это только тебе показалось. На самом деле он переместился в камин на Косой Аллее, — увещевала меня Молли: — Это совсем не больно. Только запылишься слегка.

— Точно не сгорю?

— Совершенно точно! Неужели я бы стала сжигать своих детей?

Я в страхе взял горсть летучего пороха и вошел в огромный зев камина, похожего на крематорий.

— Касалея! — прорычал я дрожащим голосом. Перемещение прошло вполне канонично. Правда я не стал как идиот лапать руками темные артефакты в этой лавке, которая имела столь прикольный адрес. Интересно, как часто сюда попадают маглорожденные ученики с таким битым названием камина? Чуть оговорился и добро пожаловать в лавку некроманта? На разделку? Хорошо что у них был обеденный перерыв. Наверное доедают стейк из предыдущего путешественника. Правда на улице гопота работала без перерыва...

— Ты не заблудился малыш?

— Отвалите уроды! — рявкнул я басом и все сразу рассосались в страхе. Подумали, что я темный колдун под обороткой. Улица была под уклоном, так что я пошел вверх. Ведь чем выше, тем ближе к свету? Логика не подвела, и скоро я вышел на Косую аллею. Вообще-то слово Косая у меня тоже не ассоциируется со светом и гармонией.

На Перекошенной Аллее меня сразу отловила гуляющая там Гермиона. Она уже оказывается дала в тык Рону, зато что меня потеряли и теперь искала мою потерянную тушку.

— Гарри! — окликнула меня подружка: — А что у тебя с очками? Окулус Репаро!

— А закл очистки от сажи знаешь?

— А как же! Сингареллус! Ой! У тебя брюки в шорты превратились! Я напутала. Сейчас исправлю. Финита. Синдереллус! Теперь нормально. Можешь обнять меня теперь.

— Держу пари, тебе это нравится! — подкрался сзади Малфой.

— Не спорю, — смущенно отозвался я басом, держа в объятиях Гермиону.

— Оставь его! — появилась моя рыжая фанатка.

— Смотри-ка! Поттер завел себе подружку! — осклабился Малфой.

— У тебя маразм начался Малфой? Эта подружка у меня с первого курса.

— Я про чистокровную подружку! А не про эту гряз...

— Не груби Драко, не надо, — остановил его усталый блондин: — Что же ты никак не научишься вежливо себя вести? Даже обидеть можно вежливо. Не огребая по морде. Не устраивай базарную склоку, если ты аристократ. Извините, я Люциус Малфой. А вы Гарри Поттер? Этот шрам...

— Нормальный шрам! Могу и вам такой сделать если завидно. Это не сложное шрамирование, — рявкнул я в ответ. Люциус даже пошатнулся от моего голоса.

— А эта девочка с подержанными учебниками должно быть мисс Уизли?

— Между прочим подержанные учебники гораздо содержательней, — заметила раздраженно Гермиона: — Гарри может мы тоже скупим старые учебники? Эти новые книги такие скучные. Там все урезают, согласно программе. Каждый год все меньше пишут...

— Это говорит о деградации магического мира дорогая, — повернулся я к ней, забыв про Малфоя: — Любовь к новым учебникам может возникнуть только в динамично развивающемся обществе. А где здесь развивающееся общество? Ты посмотри на это средневековье! Малфой наверное и не знает что такое ходить в футболке. Только камзолы носит. Вот и выходит. Старые истины забываются, а новые не появляются...

— Увидимся в школе! — отвлек нас от дискуссии Малфой, уходя с папой дальше.

— Э... Ага! А где мы будем искать старые учебники? В том книжном? — спросила Гермиона.

— Нет. Там психушка сейчас, — вмешалась Джинни: — Локхарт автографы раздает. Пойдемте я покажу, где мы обычно берем подержанные, но хорошие вещи! Там и старые учебники есть. Только они часто с подписями других учеников. Рисунками. Не всегда приличными...

— Кстати девчонки! Вы обратили внимание, что у Малфоев брови черные, а волосы белые?

— Ага! Это странно, — улыбнулась Гермиона: — Они выглядят как... ну ты понял Гарри?

— Как извращенцы? Есть такое. Не натуральные блондины, — кивнул я. Джинни захихикала.

* * *

Я вернулся к Грейнджерам после покупок и уже оттуда мы с Гермионой поехали на вокзал на машине их родителей через два дня. Добби больше не появлялся и я забыл про него. Оказалось рано. Рон отстал от родителей и увязался с нами. И первым передо мной ломанулся лбом в запертый портал вокзала.

— Чертов Добби! — выругался я, поднимая рыжего, который себя оглушил ударом об стену: — Гермиона здесь не пройти! Все назад!

— Но уже осталось пять минут! — начала истерить девочка: — Мы опоздаем! Нас отчислят! Зачем мне это горе?

— Спокойствие, только спокойствие, — обнял я девочку: — Сейчас нас Рон подвезет на летающем автомобиле. Только очухается. Подвезешь Рон?

— Ага! — кивнул Рон с шишкой на лбу и скошенными глазами.

— А у него права пилота есть? — подозрительно спросила Гермиона.

— Волшебникам это не нужно, — отмахнулся я: — У нас полеты в крови!

* * *

— Рон хочу напомнить, маглы не очень привыкли, чтобы машины по небу летали! — выдал я каноничную фразу.

— Да? Точно! — отозвался наш косоглазый водитель и нажал кнопку невидимости. Гермиона пристегнутая сзади сделала фейспалм.

— Мальчики, если мы убьемся, я вас на том свете достану! — грозно пообещала она.

— А все-таки хорошо летать на автомобиле! — довольно оглядывал я Лондон из окна: — Кресло гораздо удобней метлы. Только Рон возьми вправо. Ты не в ту сторону летишь. Нам в Шотландию а не Уэльс.

* * *

— Вы никуда не долетите! — появился на заднем сиденье эльф-диверсант.

— Петрификус тоталус! — быстро среагировала Гермиона, окаменив Добби.

— Этот парень не сдается, — покачал я головой: — Гермиона выпусти Песца из клетки и засунь туда Добби. Клетка магическая, авось не сбежит...

Недовольный Песец десантировался из окна и полетел своим ходом, сердито ухая.

— Не лезет! — пыхтела сзади Гермиона.

— В крынку не лезет? — усмехнулся я.

— Какую крынку идиот? Сам запихивай своего Добби в клетку! У меня сил не хватает, — отозвалась сердитая Гермиона. Я отстегнулся и повернулся помочь.

— Рон только веди ровней пока! — предупредил я: — Не дай бог вывалюсь...

Общими усилиями, Добби впихнули в клетку. Пришлось даже использовать на клетку закл увеличения. А потом отменить. Одновременно отменился и паралич. Но стиснутый в клетке Добби не смог никуда исчезнуть.

— Порядочек! — довольно повернулся я и пристегнулся снова: — Потом сдадим кому надо. Гермиона ты пристегнута?

— Пристегнута. Только тут места мало. Целых две клетки на меня спихнули! А если бы я тоже купила фамильяра? Я тоже хотела котенка купить.

* * *

— Это была плохая идея снижаться перед поездом, — дрожащим голосом сказала Гермиона, когда Рон вывел машину из штопора: — Я чуть не вывалилась! Дверка открылась, когда нас мотыляло...

— А где Короста? — оглянулся Рон.

— А где Добби? — оглянулся я.

— Увы, вечная им память, — вздохнула Гермиона: — Они как раз под паровоз упали в клетках. Хорошо что багажник не открылся сзади. Если бы мои книги потеряли, я бы вас убила идиотов!

— Короста! — заныл жалобно Рон.

— Не ной из-за старой крысы, — отмахнулся я: — Зачем она тебе? Бесполезное существо.

* * *

— Вон наша школа! — проснулась сзади Гермиона.

— Рон паркуйся рядом с замком на дороге! Не вздумай туда лететь, — предупредил я рыжего: — Если там упадешь на Дракучую иву, нам конец.

— Или на Дракучего Снейпа, — кивнул Рон, начав снижаться недалеко от Хогсмита.

— Поезд нас обогнал! — заметила Гермиона: — Вон первокурсники на лодках плывут.

Мы сели и остановились недалеко от Хогсмита.

— Вроде выжили, — облегченно вздохнула Гермиона.

— В отличии от Добби, — усмехнулся я нервно.

— И Коросты! — всплакнул Рон.

— У него какая-то ненормальная привязанность к крысе, — поморщилась Гермиона: — Как будто она его сенсей.

— Чтоб ты понимала? — возмутился Рон.

— Не подбросите до замка? — постучала в дверь первокурсница блондинка: — Я на лодку побоялась сесть.

— Ты случайно не сестра Малфоя? — подозрительно спросила Гермиона, открыв дверь.

— Нет. Я дочка Лавгуда, — безмятежно ответила девочка, залезая сзади рядом с Гермионой: — Чего стоим? Кого еще ждем? На распределение не опоздаем? Я давно хочу попробовать знаменитый хогвартский пудинг. А вы кто такие?

— Мы гриффиндорцы! — гордо ответил Рон: — Это лучший факультет!

— Да? А я думала Равенкло неплох.

— Я тоже так думала, — вздохнула Гермиона: — Но попала на Гриффиндор. И это был настоящий дурдом. Но не жалею. Это было увлекательно. Опять же сразу жениха нашла. Друзей...

— Класс! Ладно уговорили. Я тоже попрошусь к вам, — кивнула Луна и постучала по рыжей голове палочкой: — Трогай шеф! А то у вашего автомобиля уже мозгошмыги завелись. Он скоро захочет сбежать от нас.

Рон поехал по дороге к воротам замка. Там автомобиль и правда выкинул все наши вещи их багажника катапультой и скрылся вдали.

— В машину вселился демон? — удивилась Гермиона: — И как мы все это потащим? Тележки нет...

Мы быстро погрузились как смогли и дотащили вещи до вестибюля Хогвартса. Дальше уже эльфы разберут. И побежали в Большой зал. Луна еле успела распределиться последней. Из-за заражения гриффиндорскими мозгошмыгами она попала на факультет красных.

* * *