|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Большинство примархов кроме происхождения, габаритов и пафоса объединяет еще одно важное обстоятельство. К моменту личной встречи с Императором после долгих лет разлуки они всех жестоко победили, стали самыми главными на планете и как раз искали, чего бы еще такого превозмочь. Так что я не буду писать об этом в биографии каждого примарха, в конце концов, тут краткий пересказ. Просто имейте в виду, что по умолчанию они всех нагнули и только спустя кучу времени поняли, что жизнь на самом деле дерьмо. А люлей почему-то отхватил Император, да.
1. Лион Эль'Джонсон&Джонсон
Планета Калибан могла заколебать любого. Чаще всего, до смерти. У нее для этого были разные отрыжки Хаоса в большом количестве. При том настолько большом, что люди ныкались в крепостях, хотя усердно плодились и размножались. Но жрали их быстрее, да.
Так вот, рыцарь Лютер нашел в лесу Маугли. И назвал его Львом Из Леса. Наверно ребенок был сильно волосат, а может, откусил что-нибудь рыцарю, не знаю. Так получилось, да. Естественно, Лион был мегакрут. И организовал отрыжкам Хаоса геноцид. Только подрос немного сначала.
К приезду папочки Лиона обозвали Верховным Великим Магистром Ордена, правителем Калибана, чему Лютер жутко завидовал. А уж когда его оставили рулить планетой, а сами свалили топтать галактику, то вообще обиделся. И начал готовить мстю.
Лион успешно давал всем прикурить со своим личным легионом крутых парней. А потом узнал, что Хорус решил родительский трон примерять без разрешения. И рванул спасать золотое кресло. Но не успел, да. Потому завернул на родную планету. А там к нему Лютер выходит и кукиш показывает, мол, свергли тебя. Слишком долго дома не появлялся. И дал Лиону в морду от полноты чувств. И начался махач. Но что-то там у них не срослось. В итоге Лютер проиграл, но был оставлен заместителем на разрушенной планете. От нее, кстати, только замок и остался. А Лион делся неизвестно куда, наверно пошел по бабам. Ходят слухи, что бордель ему устроили прямо под уцелевшим замком, да.
2. Фулгрим
На планете Кемос жратвы не хватало. Потому сирот там убивали. Но почему-то не ели, да. А Фулгрима, чтобы не создавать правовой казус, усыновили. Все-таки ребенок свалился с неба, а не появился более традиционным путем. Но халявы не было, жратву пришлось отрабатывать. Благо, учитывая родословную, превозмогалось Фулгриму в шахтах без проблем. Вскоре превозмогание достигло таких размеров, что стало улучшать экономику. Выделяемая в процессе энергия пафоса пошла на культурное развитие. Так что Император прилетел на довольно милое местечко.
Фулгрим от родителя получил доспехи, блямбу на плечо в виде ножки и крылышка какой-то птицы в память о голодных годах и родительское благословение. Потому что Император благополучно просрал пробирки с сыновьим легионом, а запасов спермы, чтобы сделать новый, у него не было. Пришлось Фулгриму заниматься этим лично и временно перейти под начало Хоруса. Тот был опытным товарищем и мог многое подсказать, да.
Легион Фулгрим успешно восстановил, потом посмотрел на это всё и понял, что молодец. Но Император круче, да. И начался у примарха острый приступ нарциссизма, замаскированный под восхищение своим великим папой. Болезнь захватила весь легион. И начали они активно самосовершенствоваться, чтобы догнать и перегнать начальство. В итоге Дети Императора достигли невозможного — космодесантники в их рядах стали красивыми, чем сильно шокировали врагов и общественность.
Апогея история достигла, когда совершенный легион идеальных космодесантников направили мочить предателя-Хоруса. Слаанеш ударил Фулгриму в голову, чем перетянул примарха на свою сторону. Ну и предложение источника вечного наслаждения не последнюю роль в этом сыграло. При том, если космодесантники были не особо нужны темному принцу и могли спокойно резать как окружающих, так и друг друга, то Фулгрим являлся лакомым кусочком. И что с ним конкретно стало, не ясно, но вроде его засунули в портрет, барельеф или статую. И назвали то ли Моной Лизой, то ли Венерой Милосской, да.
3. Пертурабо
На Олимпии кругом были горы, поэтому пришлось Маугли номер 2 лазать по скалам, на чем и погорел — его поймали. И усыновили, куда ж без этого. Местный правитель Даммекос имел своих детей, но о них ничего не известно. А Пертурабо повел себя как последняя редиска, на контакт с новой семьей не шел, да еще и сверг приемного папочку. Но не убил. За что и получил потом заслуженный удар в спину. И сильно расстроился, да.
Легион Пертурабо умел осаждать всякие крепости. Но не любил, потому что по меркам общества это было не круто. В Империи вообще не жаловали тех, кто сидит на попе ровно и ждет, пока враг загнется сам. Да и само по себе это занятие скучное. Поэтому добры молодцы начали активно агитировать осаждаемых, чтоб те сдавались. Сначала аргументами были доброе слово и ракетные установки. А потом слово за слово и до святого экстерминатуса доходило, да.
В это время Рогал Дорн хвастался, что дворец Императора мегакрут и неприступен, чем сильно всех провоцировал. А Пертупабо конкретно гнобили братья. Типа, они превозмогали, а этот так, мимо проходил. В итоге только Хорус просек фишку и подсуетился. Он подарил Пертурабо молот. Вещица была знатная и сносила не только врагов, но и крышу владельца, куда там орочьим грибам. Но допинг никто не спалил и дворец императора укуренный примарх таки раздолбал. А потом сбежал от папкиного ремня к демонам в Око Ужаса.
4. Магнус, местами Рыжий или Красный в зависимости от источника
Во лбу у Магнуса горел третий глаз класса Земля-Космос-Варп, модель Звезда. Но был он маде ин Чайна, без лицензии, сертификатов и вообще бракованный. Потому что через него Хаос пускал дезу, да. И быть бы Магнусу сожженным, как еретику и мерзкому мутанту, если бы он не свалился на планету, заселенную сплошь псайкерами. Они ныкались на Просперо довольно давно и были не в курсе последних новостей.
Магнус в такой благоприятной среде многому научился. И глазом своим так засветил от обилия пафоса, что прямо сквозь варп нашел мозг императора. Так что образовался у них спонтанный чат со всеми вытекающими. Ну а потом и в реале познакомиться решили, да.
Легион Магнусу достался тоже бракованный. Народ там активно выходил на связь с космосом, оттопыривал чакры и чистил карму подручными средствами, из-за чего у многих отрастали тентакли, открывался тридцать первый глаз, ехала крыша и еще много чего интересного творилось. Окружающие, естественно, завидовали такому полету фантазии и уже собирались сжечь рассадник мутантов, но появился Магнус и навел порядок. А потом присоединился к подчиненным в поисках нирваны.
Примарх ушел в себя настолько глубоко, что нашел нефть, но не остановился на этом. Окружающие забеспокоились и решили устроить ему общественное порицание и штраф. Император штраф не назначил, но приказал перейти на более легкие средства выхода за рамки сознания.
Магнус был в печали но послушался. И однажды во время ломки он увидел предательство Хоруса. Новость была важной, и ради передачи ее Императору был распакован секретный белый порошок в особо крупных размерах. Правда, правитель принял видение Магнуса за последствия тяжелейшего отравления и не поверил, зато отправил на Просперо Лемана Русса с матами и антидотами.
Не известно, где был Магнус, но новые добавки в организм он получил, хоть и сопротивлялся под конец. В итоге примарх обиделся и свинтил к демонам, оставив свое тело Руссу на ингредиенты. А тот его съел, да.
5. Джагатай, очень приятно, Хан
Ходят слухи, что этот примарх свинтил с Терры добровольно в поисках не завоёванных галактик, которыми делиться не с кем не собирался, но доказательств нет. Попал Джагатай на Чогорис в степь к местным кочевникам, где собрал коллекцию шрамов и армию, с которой утопил в крови соседей-капиталистов. Последние, естественно, были воплощением Зла и слугами Темных Богов. Армия примарха славилась скоростью и внезапностью, потому что вылезала из таких щелей, в которые нормальный человек не полезет даже за очень большие деньги.
Джагатая повысили до Большого Хана, Правителя Всех Земель, но править ему было напряжно, так что Император нашел сына вовремя и спас от бремени правителя. В целом, примарх был доволен количеством врагов Империи и азартно их крошил, в том числе и предателей во время Ереси Хоруса. А потом погнался за каким-то сильно крутым темным эльдаром и провалился вслед за ним в зазеркалье или где-то около, где и бродит до сих пор.
6. Леман Русс
Был вскормлен волчицей вместе с двумя волчатами, потому не ел ничего кроме мяса врагов. Усыновлен королем. Леман — однозначно наш человек, вызвал отца на состязания и выиграл в еде и питье. Похмельный и обожравшийся не смог победить его в драке, зато исполнил мечту многих личностей и безнаказанно дал Императору в морду. А затем поклялся в верности, как проигравший, но все равно респект и уважуха ему, да.
Из-за блох и привычки пить брагу из рога, а потом в него дудеть под утро, считался варваром, чем гордился. К обороне Терры не успел, т. к. жег библиотеки на Просперо и ставил Магнусу уколы. После Ереси однажды продегустировал орочью настойку, словил глюк и ушел в неизвестном направлении. Без закуси и опохмела, да. Так что его подчиненные периодически видят знамения в виде зеленых чертей и своего примарха, после чего начинают их искать. Гнезда чертей нещадно выжигаются, как и скопления предателей, демонов и ксеносов, а вот Русс прячется более успешно. Еще космодесантники этого примарха славятся тем, что могут прямо во время боя отрастить себе волчью пасть и откусить врагам головы.
7. Робаут Жиллиман
В мире Макрагге было очень холодно, по этому Робаут, уже тогда бывший умным человеком, из капсулы не вылез, чтобы не отморозить себе что-нибудь нужное, а залег в спячку. В итоге капсулу нашли какие-то левые, но очень важные мужики, распечатали и ослепли на некоторое время, т. к. примарх забыл перед сном выключить дальний свет и нимбом своим жарил очень даже не слабо. Естественно, потом ребенка-фонарь усыновил один из самых главных на планете, взрастил и послал усмирять каких-то варваров у черта на куличиках. У бедняг не было ни единого шанса, да.
Когда примарх вернулся с победой, то обнаружил, что старое правительство свергли за то, что оно отстаивало права рабов, что стоило аристократам денег. В итоге Робаут в одиночку прорвался к находящемуся в окружении приемному отцу, который три дня не умирал от смертельных ран и даже устраивал митинги, но увидел сына, расслабился и отдал концы у последнего на руках, чем сильно его расстроил. В итоге Робаут всех виноватых казнил, а их имущество раздал народу. И начал строить общество, где каждому дают по потребностям, а требуют по способностям, местами даже удачно.
Так уж получилось, что Робаут увлекся свершением подвигов во славу Императора и тупо не успел поучаствовать в Ереси. Зато он успешно наводил после нее порядок, как потерявший меньше всего воинов. И нес он добро и справедливость до тех пор, пока демон-Фулгрим его не отравил просроченными пельменями и не наколол на меч. Сейчас Робаут сидит полудохлый на троне в стазисе как никогда похожий на своего отца.
8. Рогал Дорн
Попал на планету Инвит и умудрился завоевать не только ее, но и всю звездную систему, предположительно, вызвав на дуэль правителей. Подарил папе при встрече космическую станцию, сделанную еще в Эру Темных Технологий, чем вызвал у того сильный приступ ностальгии.
Расчувствовавшись, император назначил Рогала главой своей личной гвардии и даже дал построить дворец имени себя. Постройка считалась неприступной до тех пор, пока Пертурабо на спор не взял его штурмом.
Еще Дорн был знаменит тем, что был прост, как лом, не умел врать и нашел императора, Хоруса и Сангвиния после того, как они друг другу нанесли тяжкие телесные. Последнее Рогала сильно расстроило, и он ринулся мстить, прилично увеличив территорию Империума. Отвлекся только на критику Кодекса и дуэль с Железными воинами, в которой превозмог не без помощи Жиллимана и его отрядов.
То ли погиб, то ли нет, как и многие в этой вселенной, оставив после себя руку, которую по сложившейся традиции положили в стазис. Видимо, чего попроще, типа холодильников, у них не было.
9. Конрад Керз
Перед похищением у него отобрали любимую погремушку, а может пеленки не сменили, история об этом умалчивает, но ребенок был конкретно расстроен. И так ненавидел весь мир, что пробил нахрен земную кору из цельного адамантиума и чуть не утопился в ядре. Откапываться ему пришлось долго, и настроения это не добавляло. А на поверхности его встретило ничто, потому что темно и ничего не видно — всю атмосферу загадили давно и основательно и не только ее.
На самом деле планета Нострамо была ж*, при том афроамериканской. Люди здесь активно морально разлагались, стрелялись и вешались. За фонарик можно было получить кирпичом по голове, ибо дефицит. В таких нездоровых условиях примарх вырос в здорового бугая, как и его братья, но выглядел при этом красным молодцем, потому что в кровище. А еще он ловил глюки — куда там Магнусу — притом сплошь депрессивные. Пытался поднять себе настроение, развешивая кишки всяких засранцев на фонарях, но не преуспел и запугал население.
Император, когда прилетел, по привычке не выключил дальний свет и таки выжег рискнувшим на него посмотреть глаза. Когда-нибудь это должно было случиться, да. Керз был хитрый и на папу не смотрел, а потом приспособился. И начал запугивать уже Империум. Правда, в это время на Нострамо без его присмотра народ распустился и забухал на радостях. В итоге Керз психанул и послал им экстерминатус. А еще его продолжали посещать розовые пони, чем он рискнул поделиться с Фулгримом. Но последний оказался стукачом и сдал брата Рогалу Дорну, который с Керзом сильно поругался, потому что был за телепузиков.
Примарх успешно запугал всех, кого мог, отгрохал себе трон из черепов и был замочен какой-то бабой-ассасином, судя по отсутствию сопротивления, последняя была очень даже... страшная или прекрасная, история умалчивает.
10. Сангвиниус
Однажды император надыбал где-то душу ангела, но оптом их не выдавали, так что пришлось подумать, куда ее деть. Тут под руку подвернулся проект примархов, в одного из которых уникальный ингредиент и запихнули.
Сангвиниус попал на Ваал Секундус, где своей внешностью почти никого не удивил. На планете была такая радиация, что светящиеся люди редкостью не являлись, да и крылышки в разных интересных местах у них встречались, как и другие органы. Но у примарха была сила пафоса, благодаря которой он летал, превозмогая законы физики за неимением более сильных противников. И местное солнце его не сжигало, потому что он сам мог кого хочешь зажарить своим светом. Подобравшее Сангвиния племя готовило на нем мясо, но само старалось на конфорку не смотреть, чтобы не ослепнуть. Видимо, повышенное световыделение было семейным признаком. Но мутанты не были столь дальновидны и сгорели. А потом их съели, да.
Примарх и император при встрече начали резонировать и на радостях всплакнули, при том так, что сталактиты из слез образовали цветы. А может просто у свидетелей была слишком богатая фантазия, хотя не ясно, как им удалось сохранить зрение. Легион Сангвиния тоже имел дурную привычку светиться, то ли от радиации, то ли из-за влияния своего начальника.
Предательство Хоруса примарха сильно расстроило, он даже забыл сесть в корабль и долетел до противника своим ходом, но погиб, дав императору бонус к пафосу и время посовещаться с мыслями.
11. Феррус Манус
На планете Медуза было довольно темно, но Феррус в отличие от Керза умудрился своим выхлопом ее осветить всю, не запугав при этом местных аборигенов. Зато он шаганул их землетрясениями и цунами, когда при приземлении разрушил несколько гор. Пошумел на всю планету, да.
Достойных противников для Магнуса не нашлось, хотя он все равно старался всех превозмочь, переносил горы на дальность, душил роботов и даже утопил в лаве змея, которого не смог победить более традиционными способами, заработав в процессе не ожоги, а железное покрытие на руки. С таким бонусом он смог не гнуть подковы, а делать из них что-нибудь поинтереснее, типа артефактов.
Не известно, чем примарх занимался с императором при первой встрече, ходят слухи, что мерялись частями тела. При том так активно, что ураган с молниями в течении недели сдувал недостаточно упитанных, землю пучило, а местных жителей со страху колбасило. Потом Феррусу дали легион и отправили искоренять слабость, потому что на меньшее он не соглашался.
Узнав о ереси, примарх сел на самый быстрый корабль с самыми быстрыми своими подчиненными, а вместо двигателей посадил хомячков в колесики, и в итоге чуть не обогнал легионы, которым лететь было ближе, но на стрелку успел. Правда, тормоза были не исправны, если вообще были, и предатели изрядно побегали, чтобы догнать Магнуса и ударить ему в спину. Бить спереди было бесполезно — затопчет, как и многих легионеров хаоса.
После боя Феррус то ли умер, оставив после себя гриб взрыва, то ли выжил, но расстроенный ушел оплакивать императора на Марс, хотя сам полутруп находился на Терре. Примарх же назначил своим секретарем Ктана и попросил не беспокоить. Бесхозный легион продолжил искоренять слабость.
12. Мортарион
Барбарус был знаменит ядовитыми туманами и горами трупов, в одну из которых и свалился Мортарион, но перекусить не успел, его откопал местный Лорд, который эту гору мяса и обеспечил. Младенчика, естественно, усыновили и даже отгрохали ему хоромы на горе. Правда, воздух там был ядовитый, но и не такое примархи нюхали. Тела, кстати, пошли на големов и химер.
Однажды Мортарион плюнул на приёмного отца и свалил в низины поправить здоровье. Свежий воздух с пониженным содержанием яда, физическая нагрузка на полях и соседи — простые люди без всяких колдунств. Правда, ту деревеньку чуть не разрушил какой-то левый лорд своими зомбями, но бегал он медленно, потому что до ядовитых туманов было близко, а там его уже никто достать не мог. Примарх и сам так мог, но бегать за каждым смертником лично не хотел и изобрел противогаз.
Лорды начали активно вымирать, но один сидел в очень ядовитом тумане, куда даже в противогазе соваться было вредно для здоровья, хотя очень хотелось. И пока Мортарион лазал в горах, мечтая о новой сумочке из кожи приемного отца, на планету прилетел император примерно за тем же. Ну и сына забрать за компанию. Мортарион, естественно, был не согласен, но у императора запас пафоса был больше, да и светился он, так что примарх проиграл обоим родителям и вынужден был поехать в империум. Испорченные пельмени коварны, да.
Во время ереси примарх радостно полетел на Терру за сумочкой, да и императору в морду дать хотелось, но легион его заблудился в варпе и начал гнить, болеть, но не умер. Мазохистов среди десантников не было, так что пришлось им становиться чумными и поклоняться Нурглу. Зато теперь у них есть целая планета в Оке Ужаса, где они активно разлагаются морально и физически.
13. Ангрон
На самом деле его звали Спартаком. Еще он был киборгом и берсеркером, как и его товарищи-рабы, так что восстание получилось фееричным и даже уничтожило несколько армий. И вот, когда примарх с остатками войск готовился атаковать в любую сторону и превозмочь в последний раз в жизни, прилетел император с попкорном. Но дети были в дефиците, да и шлялись неизвестно где, так что Аргрона он забрал, а вот рабов замочили. Да и места для них на корабле не было.
Примарх, естессно, топал ногами и в целом был недоволен, устраивал забастовки, игнорировал приказы и вообще, творил, что хотел. Десантники его легиона кушали трупы врагов, коллекционировали черепа, позже сдавая излишки Кхорну, и имели в голове модерновые шурупы с варп-фаем, камерой, плеером и телефоном.
Во время ереси Аргрон хотел добыть череп императора, но не преуспел и решил заменить качество количеством. Но складывал их у Кхорна, потому что аренда складов у него была дешевая.
14. Хорус, великий и ужасный доктор зло
Хтония была не далеко от солнечной системы, потому Хорус не успел насладиться жизнью без родительского контроля, подсесть на наркоту и настрогать десантников естественным путем, прилетел папа и начал учить сына жизни. Родитель оказался продвинутым, умел делать самокрутки из орков и устраивать дискотеки ксеносам боеприпасами, так что ребенок развивался разносторонне и был доволен жизнью. А потом узнал, что у него есть братик. Много братиков. А уж племянников...
У Хоруса появилось девятнадцать конкурентов в борьбе за внимание императора, но у него была фора — он считался любимчиком. И все бы у примарха было хорошо, если бы император продолжал ходить в походы, но старичка прихватил радикулит. Правитель остался на Терре сидеть на специальном жестком кресле, а Хорусу на передовой не перед кем было хвастаться — он и так был Главнокомандующим и рулил всеми легионами.
С горя Хорус пошел бродить по какой-то дикой планете и подхватил там всё, что только можно, и ОРЗ, и глистов-демонов, и бактерий из-под сиденья унитаза. Суровая, короче, планета была, даже такого мутанта, как примарх, пробрало, да. А еще там были чудо-пиявки, которые по слухам помогали от радикулита.
Народную медицину поддержала половина примархов и двинули они к императору. Но тот задумку не оценил, а может и не понял чего, но пиявки были причислены к ереси. В итоге пиявок сожгли, Хоруса, закрывшего их грудью, прирезали, хоть он сопротивлялся. Тело умершего примарха отнесли в мавзолей, но расхитители гробниц и фанаты растащили труп на атомы.
15. Лоргар
При приземлении на планету Колхис юный примарх разломал главный храм местных жрецов, но его не казнили за такое святотатство, а приняли в ряды служителей и обязали всё компенсировать с процентами. Лоргар имел хорошо подвешенный язык и гостевое подключение к варпу, из новостных лент которого и узнал, что император уже близко. Осталось семь лет, да.
Главные жрецы были не довольны, что их подчиненный объявил о скором прибытии бога и объявили примарха еретиком. Естественно, Лоргар сказал, кто обзывается, тот сам так называется и начал превозмогать. А то гости скоро прибудут, а храмы еще не построены, завет под нового небожителя не переписан, паства строем не ходит, пафоса для жертвоприношений не хватает — бардак!
Император прибыл по расписанию, посветил нимбом и улетел, а вот Лоргар неожиданно увлекся строительством и увлек этим свой легион. Особым шиком считалось закопать всех еретиков в одном месте и отгрохать над ними что-нибудь большое и пафосное из золота. Строили ребята качественно, но медленно и дорого, за что и получили выговор от императора, в конце концов, космодесант должен мочить еретиков и ксеносов, а для остального есть легион госарбайтеров.
Естественно, Лоргар обиделся и перестал строить храмовые комплексы имени отца. Сначала он перешел на маленькие алтарчики имени себя, а потом и маленькие храмики имени хаоса появились. И принесли бы супостаты в жертву весь империум, если бы на строительство и молитвы у них не уходило 23 часа в сутки.
16. Вулкан
На планете Ноктюрн постоянно извергались вулканы и гейзеры, происходили цунами, землетрясения и ураганы, так что прибытия примарха в принципе никто и не заметил, и пришлось ему находиться самостоятельно. Не знаю, что он забыл в кузнице, но судя по тому, что назвали его в честь гигантской огненной ящерицы, жарился в горне и жрал угли. Пищевая добавка была одобрена организмом, и рос Вулкан не по дням, а по часам.
Когда примарху исполнилось четыре годика, в деревню завалились эльдары за новыми рабами. Жители привычно хотели попрятаться, но Вулкан тупо не влез в проход, меньше растишки нужно было есть, да. С другой стороны, увидев здоровенного негра, эльдары мысленно примеряли на него черные кожаные ремешки с фуражкой и решили смыться от греха Слаанеш подальше.
На радостях от славной победы народ решил устроить пир, на который приперся император. Но был он без доспехов — золото рядом с лавой плавилось, а потому его никто не опознал. Воспользовавшись инкогнито, отец вызвал на состязание всех желающих, но вызвался только Вулкан, потому что и без доспехов его папа был совсем не маленьким амбалом. Родственники гнули наковальни, жонглировали молотами, жевали молоты и еще много чем развлекали пьяную публику. Закончилось всё мордобоем с огненными ящерицами, выползшими на запах шашлыка и проигравшими.
Вулкан любил ковать оружие и сносил головы тем, кто ему мешал. Молотом. Ну и врагам империума от него тоже доставалось. Во время ереси сражался за императора и выжил, но куда-то пропал на Истваане 5, хотя как можно потерять здоровенного негра наполе боя, не понятно. Наверно, это из-за артефактного плаща из шкуры хамелеона.
17. Коракс
У планеты Киавар была луна Ликэй, на которой находились рудники. Естественно, туда ссылали насильников, маньяков, убийц и примархов. Все эти отбросы общества безмерно страдали от того, что результаты их размножения в нездоровой атмосфере шахт дохли, а снаружи вообще никакой атмосферы не было.
Коракс по прибытии на нездоровую атмосферу внимания не обратил, а вот на местных рабов очень даже. Они научили его всему, что умели, особенно взламывать замки, пускать под откос поезда и залегать на дно. С изнасилованием получилось похуже из-за недостатка материала для практических занятий, так что пришлось примарху любить всем мозги. Больше всего от любвеобильности Коракса доставалось надсмотрщикам, да.
Рабы во главе с примархом без проблем превозмогли затраханных тюремщиков, вооружившись отвертками и ломами. Благодаря накопленному пафосу они смогли провести орбитальную бомбардировку Киавара мусорными баками и вагонетками с сами понимаете чем. В воцарившемся хаосе Коракс с войсками занялись грабежом, но прилетел Император и надавал всем люлей под предлогом наведения порядка.
Коракс был очень скромным и тихим примархом-одиночкой, некоторые братья даже не могли сказать, как он выглядит. Его легион тоже был сильно незаметным и не подчинялся Хорусу, потому что тот сильно шумел, сильно пугая космодесантников Гвардии Ворона. Во время его предательства их тоже обнаруживали, только случайно наступив, так что потери были огромны. Тогда Коракс с горя пошел в лаборатории и похимичил. Получившихся мутантов трудно было не заметить, их без документов и экзаменов приняли бы в легион Магнуса, но примарх постеснялся оставить результат своих опытов в живых.
После ереси Коракс долго бухал в своей башне, а потом укатил в Око Ужаса за рассолом, сказав напоследок, что никогда больше не будет бухать сто лет подряд.
18. Альфариус Омегон
Непонятно, то ли у Императора было туго с математикой, то ли склероз замучил, а может и достало таскаться за отпрысками по всей галактике, но последнего примарха нашел Хорус. Вернее, последний примарх нашел один из крейсеров Хоруса и почти превозмог его силами одних истребителей, чем произвел на всех неизгладимое впечатление.
Так же не ясно, был ли Альфариус един в двух телах или имел продвинутую шизофрению/кучу двойников/астральную проекцию. А может это вообще несколько отдельных примархов, подумаешь, одним меньше, десятком больше. Кстати, его или их родную планету никто в глаза не видел. И сеть шпионов тоже, но про нее хотя бы было известно, что она есть везде. Постоянная бдительность, да.
Примарх любил внезапно появляться в десятке мест или исчезать прямо с дня рождения имени себя, кушал лимонные дольки, плел паутину, составлял многоходовые планы, подкупал всех, кого можно или нельзя и хитро хитрил буквально всегда, нервируя своими непонятными действиями окружающих. Космодесантники его легиона делали то же самое, но в меньших масштабах. Жиллиман от обилия условно хаотичных действий буквально зависал, некоторые братья тоже считали, что тактика осла с золотом позорна и просто бяка. Зато Хорусу нравилось, да.
Альфариус, действуя в рамках своего плана, присоединился к Хорусу во время предательства (а может и раньше или позже), но и поражение предателей на Терре было учтено в одном из планов, так что Альфа Легион спокойно продолжил заниматься своими делами в отрыве от всех. Не понятно, учитывалась ли каким-нибудь из планов встреча Альфариуса и Жиллимана, и был ли это вообще Альфариус, а если нет, то кто? Но когда Робаут, внезапно изменив тактику своего легиона, прорвался к ставке вражеских командиров и всех там изничтожил, на битву в целом это никак не повлияло, потому что у каждого альфа-десантника, привычного к исчезновению штабов, примархов и даже противников, была куча своих планов. Да и не ясно, что же там изничтожил Жиллиман, может простой лагерь или вообще особо укрепленный сортир. А уж как его порадовали переодетые в броню Ультрамаринов отряды Альфа Легиона... короче, изначально превосходящие противника в количестве ультрамарины плюнули на все и разбомбили планету из космоса.
Не известно, жив ли АльфариусОмегон, а если да, то где он и его Легион, но судя по все еще действующей шпионской сети все у них пучком.
19-20. ПримархиАнонимус и Инкогнито. Их никто не видел, но все уверенны, что они существовали, существуют или будут существовать. Зацензурены собственным отцом. Роль банхаммера в этом мутном деле довелось отыгрывать Леману Руссу.
Император всея человечества
(Некоторые еретики утверждают, что Чак Норрис — это сам Император. Но на самом деле это грязная ложь, ведь если бы Чак Норрис был Императором, это он убил бы Хоруса ударом ноги с разворота! (с) На самом деле Император — это сперматозоид ЧакаНорриса... даже претендент на звание сперматозоида Чака Норриса, который пройдет испытание, если захватит галактику... и вообще, это непорочное зачатие...)
Однажды в лохматом году до н. э. произошла комплиментация человечества, правда, большая часть населения Земли об этом узнала через отрезок времени, содержащий в себе очень много нулей. В комплиментации участвовали: экологически чистые наркотические вещества высочайшего качества, редкие ингредиенты различной степени противности, ритуалы минимальной степени развратности, сущности неизвестного происхождения и различной степени реальности и некоторое не очень большое количество опытных, т. е. старых и дряхлых, пользователей потусторонних сил. Если бы пользователи были помоложе, а ритуалы поразвратнее, то родилась бы Слаанеш, но, увы, нам достался Император.
Свежесозданный сверхчеловек был крут, как жидкий терминатор и почти так же незаметен, хотя торчал над прохожими метра эдак на три и периодически был мечен собаками наравне с особо ценными деревьями. Бают, что Он решил защищать человечество от сил хаоса, ксеносов и прочих могучих сущностей, хотя нахрена ему такой геморрой, не доперло даже до половины примархов, что уж о простых людишках говорить. Некоторые считают, что Император просто любил хороший махач, а на Терре после скоропостижной кончины динозавров (как думаете, кто виноват?) нормальных противников как-то не водилось... вот, разве что, чей-то могучий пендаль помог изрядно помятому Ктану долететь аж до нашей планеты и даже приземлиться, чему Сам был очень рад. Надо сказать, гостя император не убил, так, попинал и спрятал про запас, чтобы можно было спуститься к нему в темницу и провести пару спаррингов для поддержания формы.
Не известно, какая часть роликов в ютубе была результатом деятельности Императора, но не исключено, что ни одного, все-таки Его не спалили даже в Темную Эру Технологий... а может и спалили, но не успели об этом никому сообщить. Зато точно известно, что Его домашним животным, скрашивающим одинокие вечера в тесной квартире, была плесень в холодильнике. Собственно, ее грустные голодные глаза, приподнимающие крышку кастрюли с супом, и натолкнули Императора на мысль о создании жизни по образу и подобию... чего-нибудь гуманоидного, судя по результатам. Не исключено, что плесень была основой для кого-нибудь из примархов, не зря же он некоторых из них любил больше, чем всех остальных. Хотя некоторые считают, что она разрослась до неприличных размеров и стала Нурглом.
Иногда у Императора заканчивались деньги и он патентовал часть своих разработок из того, что попроще.Так он ввел единый стандарт для вилок и прочих розеток, придумал ГОСТЫ, скрепки, кнопки и просто облегчил людям жизнь в меру своих немалых сил, пока они сами не смогли на должном уровне придумывать всякие ништяки, благодаря которым можно нихрена не делать. Пиком развития ништяков стала то ли Темная Эра Технологий, то ли Эра Темных Технологий, то ли Технологичная Эра Темных... ну вы поняли.
В этот адамантный период истории человечество бухало и тр*халось в особо крупных размерах, а всю работу делали роботы с крутым ИИ. Ну, очень крутым. Главным показателем крутости ИИ было то, что до машин довольно быстро доперло, что они гораздо совершеннее этих мешков с мясом и могут стать хозяевами галактики, если подсуетятся и не разбудят в процессе некронов. Увы, то ли Император продемонстрировал всем, что и он не пальцем делан, то ли кто-то (Тзинч) решил поржать и пустил по электронным мозгам вирус триппера, а может наконец-то рванул адронный коллайдер, но по официальной версии где-то в то же время эльдары замочили кого-то чуть менее крутого, чем Император и устроили народные гуляния, т. е. начали бухать и тр*хаться в особо крупных размерах. Энергии срезонировали и породили Слаанеш и Око Ужаса, подняли и прихлопнули кучу миров, и загнали чуть менее чем всех людей в железный век, а эльдар просто в ж*
ЗЫ: как раз где-то перед эпичным появлением Слаанеш и началом Эры Император смешал в пробирках что-то с чем-то, взболтал и получил примархов, так что знайте, примархи — это что-то с чем-то.
После Большого Взрыва Императору жизнь стала резко веселой и категорически дружелюбной. Сначала Сам, одевшись в скафандр техника, обклеившись рекламками спонсоров, объединял страны планеты, на которой находился, потом захватывал планеты в целом и целые солнечные системы. Что характерно, в процессе нашел много интересного — демонов, орков, эльдар, тау, мутантов, людей и даже примархов. Из последних последний стал последней каплей для Императора Человечества и тот отправился сидеть на золотом унитазе и пытаться получить доступ в эльдарский нэт, порнуха там разрешалась лицам +18 000 (в отличие от некронских 18 000 000), так что решил человек под банку со святой водой чуток передохнуть. Оно и правильно, не зря ж он себе столько заменителей наделал, пусть и местами бракованных?
Сначала дети Его вполне успешно гоняли нечисть без отцовского присмотра, а потом решили разыграть родителя и объявили его нечистью. Хорус лично вогнал папе в сердце осиновый меч, но чуток промахнулся и умер, потому что Император не промахивается, все-таки у него было 20/21 официальных детей, а у Хоруса только Абаддон, и то не факт.
Кхорн
Считается самым древним чуваком в районе варпа, возникшим аккурат после того, как еще более древние чуваки погибли от рук чуть менее древних чуваков. В ту суровую древнюю пору жить в мире было не очень, мягко говоря, так что родился Кхорн не просто в рубашке, а в доспехах, в которых ел, спал, рос и не мылся. Броня была не стрэтчевой и в какой-то момент начала своего хозяина душить. Дабы не терять авторитет, бог ее тоже начал душить и таки победил. Так же он победил не мене древнюю демоническую стиральную машинку, наложив в нее кирпичей собственного производства. С тех пор крупные завихрения в варпе перестали мешать полетам и даже после появления Глаза Ужаса последователей кровавого бога всегда разворачивало туда, где можно неплохо затариться мясом разной степени нарезанности. А то, что это на другом конце галактики или вообще отряд своих, не имело значения, рано или поздно они доберутся и туда, куда целились, да.
Новую броню Кхорн решил себе сделать сам, но на тот момент наиболее доступным материалом были черепа, да таких причудливых форм, что так и просились в тогда еще не существующую коллекцию. И ведь некоторые черепоносцы шустрые такие, без поллитры не догонишь! А догонишь, не найдешь череп... потому Кхорн Нургла и не любит, да. Хотя, он никого не любит, но это не существенно. В конце концов, любить всех — задача Слаанеш, а Кхорн, слава ему же, парень простой, своих жертв не мучает, а просто и незатейливо убивает.
На данный момент Кхорн в депрессии — крови навалом, а дегустировать ее не с кем, последнего вампира он лично пару циклов назад сделал доверенным Кровожадом. Демоны эти все трезвенники, а потому зело злобные очень, особенно когда вожделенную влагу видят разлитую или в сосуде не откупоренном еще.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
