Экстремальная Кухня

[Внимание! Данное произведение не претендует на звания серьезного, продуманного произведения и создано исключительно в развлекательных целях, чтобы убить время, как автору, так и читателям и потому не стоит ожидать от данного текста витьеватых оборотов, крученых сюжетных линий и т.п. С уважением, Gien'a — автор сего "шедевра благоразумности".]

Т1-1.

Блюдо Первое : "Шашлык из Короля Демонов".

"Я — обычный парень, с дерьмовой жизнью и работой.. В свои 35-все еще девственник. На мне висит туева куча долгов, родители и знакомые презирают. Но все изменилось когда меня сбил грузовик."

Как-то так начиналась очередная "интересная" история которую я решил почитать. Вечер субботы часто проходит у меня за этим занятием, но сегодня я начал с утра в понедельник. Спросите "почему"? Все дело в то, что я взял отпуск. Я долго копил на него и пахал, как проклятый ради премии. По плану я должен был полететь в Данию, но кто сказал, что все будет просто? Итог в том, что на улице метель, а погода не летная.

-Мля...

Вдох-выдох.. Не помогает.. Поднимаюсь и иду к виски, что стоит на столе. Прохожу мимо зеркала и, что я вижу? Парень лет 25 на вид, черный "ежик" на башке, не большие мышцы и грустные голубые глаза.

-Нда! Все, как всегда..

Подношу бутылку ко рту и отхлебываю, приятная горечь расходится по моему рту и я томно выдохнув иду к окну. Метель херачит за окном, люди которым не посчастливилось оказаться на улице, бегают туда сюда пытаясь противостоять всепоглощающей вьюге. Улыбка расплывается по моему лицу, приятно когда тебе никуда не надо.

Хотя мое счастье было не долгим, ибо я увидел, как от сильного ветра здоровенная ветка оторвалась от дерева и полетела в сторону линии электропередач. Ах да, к слову провода в которые летит ветка, находятся на против моего окна.

И вот в одну секунду мой залитый алкоголем мозг придумывает решение проблемы. А именно скачок назад, на полном приводе!!

Я делаю то, что нужно и, как раз в этот момент ветка и провода соприкасаются и продолжают свой путь к моему окну уже вместе.

Звон стекла и жуткий мат сливаются в одно целое. Ветка обмотанная в проводах, на которых все еще искрится ток, отскакивает от пола и поменяв свою траекторию летит прямо в меня.

Резко развернувшись я покатился по полу колбаской, тем самым спасая свою жалкую тушку. Маневр удался, бревно-убийца пролетает мимо и врезается в стену. И вот ветка по идее должна остановиться, ибо потеряло весь импульс, но как вы думаете, что случилось дальше?

Верно блять! Эта хрень отскочила от стены и не ведомым мне хрен знает, каким образом ускорилась в воздухе. И вот опять моя жопа под угрозой. Я понимая весь пиздец происходящей ситуации случайно вспоминаю о "перерождении" и уже хочу просто лечь на пол и сдаться. Но вот мой мозг яро отрицая все это дерьмо, заставляет меня совершить прыжок в сторону двери.

Очередной удачный маневр и очередной финт ушами от сраной палки!! В этот раз она уже просто остановилась в воздухе и повернувшись полетела на меня, угрожающе шипя проводами.

-Блять! И, как ты это объяснишь?!

Мой вопрос обращен к моему охеревшему от происходящего мозгу. Ответа не следует и я просто вновь ухожу с траектории бревна-камикадзе. Внезапно я слышу голос в своей голове. Мужской голос с ноткой насмешки, он заседает у меня в мозгу заставляя повиноваться.

"Прыгай в окно чел!"

Не ужели мой мозг че то придумал в тайне от меня. Быстро добегаю до окна и не думая сигаю в него.. С пятого блять этажа!!!

-Какого хераааа!!

Падаю ровно на сугроб, что многоуважаемые ребятки из ЖКХ не удосужились почистить. Хотя к чему их ругать? Я жив сучка!!

Поднявшись показываю фак в сторону своего окна... Из которого на меня падает все то же бревно!! Я уже начинаю думать, что сплю..

Но вот мой мозг яро доказывая, что вся эта хрень — реальность, заставляет меня бежать куда подальше.

А теперь представьте! Парень в носках, трусах-семейниках и черной майке-алкашке, бежит по улице от бревна, что клало на законы физики!!

-Все к хую это!

Резко падаю на землю животом, пропуская бревно мимо себя. Старик в шапке ушанке и здоровенном пальто, принимает удар этой бандуры на себя и судя по всему умирает с улыбкой война на устах. Ну или просто у меня глюканы от холода.

-А вот сейчас ахуеть, как палитесь!

Сказал я глядя на бревно, что с какого-то хера отскочило от деда, летит в меня с новой силой. Ну уж нет, перерождение — бред собачий! Поднимаюсь и бегу, уклоняясь от бревна и подставляя под удар других людей. Очередной удачный поворот оканчивается тем, что я спотыкаюсь и падаю на дорогу.

И угадайте, что?! На меня летит, кто!?

Парарапарапарм!

Убийца ОЯШей, супер-имбовых парней импотентов и просто любимец публики! Встречайте : Грузовик-Безымянный!

Правда имя этой бандуры я знаю. Это блядский Камаз! Без блядского водителя!!

Ах, да! И не забываем про преследующую меня тварь по имени Ветка-блять-самонаводящаяся!!

Мой отрезвевший за время бега мозг просто уже отказывается соображать, а потому я решив повторить за опосумами, просто лег на землю, сложил руки на животе и закрыл глаза, надеясь на то, что меня не заметят.

Не знаю сколько я лежал, но все равно продолжал это делать. Холод обдавал меня, что явно говорило о том, что я жив, но я не доверял чувствам, ведь меня просто могут наебывать боги. И так я думал, пока..

-И долго ты лежать будешь? — раздался надо мной голос.

-Я умер?

-Нет по моему... Но если блять не встанешь с дороги, то я тебя арматурой ебану!!

-Че!?

Тут же вскочив я осмотрелся. Я все еще был на улице, а точнее на дороге. Возле меня стояли Газелька и мужик. И если первая не подавала никаких признаков жизни, то второй индивид меня явно не очень-то взлюбил. Но мне было плевать! Я выжил суки!

-Я жив блять!

-Но явно болен.

Юхууу! Довольный я побежал домой, под странным взглядом водителя.

...........

С того случая прошло пять с лишним лет. Каждый день я радовался тому, что все еще жив и в своем мире. Я свалил с моей работы и города. Устроился на новом месте, научился не плохо готовить и стал поваром. Спустя пару месяцев дослужился до шеф-повара. В итоге бросил и это. Завел свой бар и теперь живу не жалуюсь.

Сейчас мне тридцать. Разведен, богат, доволен жизнью и собой. Но я до сих пор помню тот день, а потому вернувшись домой радуюсь тому, что я жив. Что сказать.. Я стал оптимистом. Не смотря на все, что я пережил за свои сраные тридцать с лишним лет.

Сегодня, как не странно у меня свиданка. Девушка первый сорт, которой просто захотелось серьезных отношений с кем-то по старше.

Сидим мы конечно в моем баре. На столе некое подобие алкоголя, а точнее вино из моих закромов. Сладко, мне не нравится, но что не сделаешь ради такой девушки..

Малышка уже вся красная от вина.. или это от стеснения? Кто знает.. Встаю из-за стола и пытаюсь поднять ее дабы отвести к ней домой. Не ну, а что? С пьяными как-то не то, да и ей обещал, что все хорошенько прочувствует.

Но вот только она мне явно не даст сделать этого, ибо как только я подошел и дотронулся до нее, она сразу же вскочила и впилась в меня губами. Ну ладно, значит не пьяная.

Обхватив девушку за талию, я толкнул ее в кладовку, ибо всегда хотел попробовать это там. Наклонив ее и задрав юбку, тут же увидел обильное выделение жидкостей. Видимо любит по грубей..

Уже достаю своего дружка и собираюсь развлечься, как замечаю, что-то блестящее в руке у девчушки. А, нет это просто нож.. Стоп блять! На кой ей нож?!

-Милый, ты чего остановился?

Томным голосом он зазывает меня, но меня не проведешь! Аккуратно прячу своего солдата, который при виде ножа решил, что ему тут ловить не чего и весь скукожился.

-Знаешь малышка.. — я аккуратно приоткрыл дверь. — Детям острое — не игрушка..

-Черт! Спалил!

Заорала она не своим голосом и резко развернувшись попыталась меня достать своей заточкой, но вот мне такой расклад не нравится, а потому я легким "джэбом" отправил ее в ближайшую полку. С грохотом маленькая маньячка опрокидывает на себя швабры, моющие средства, тряпки, пустые бутылки и прочее, ну а я..

Я резко рванул из кладовой и закрыл за собой дверь.

-Так! Телефон!

Подбегаю к столу где лежит мой "Нокиа" и с ужасом вижу. Что эта стерва его когда-то успела разобрать и извлечь сим карту. Но вспоминаю про старый телефон, что еще имеет на себе провод и тут же подбегаю к стойке. И конечно вижу, что провода перерезаны.

Мозг отчаянно ищет выход в то время, как из кладовой слышится трехэтажный мат и прочие прелести русской культуры. Тут мне в голову приходит идиотская идея, а именно поговорить с этой истеричкой. Знаю тупо, но что делать?

-Эээй! Милая!

-Сука! — в дверь похоже чем-то кинули.

-Тише ты там! Имущество то казенное!

-Хе-хе! А выпусти и перестану.. — милым голоском сказала она.

-Я бы выпустил но помню, что у тебя то ножик есть..

-Сволочь! — очередной удар об дверь чем-то. — Они тебя все равно достанут!

-Ну так скажи "им", шобы шли лесом!

Заорал я и тут же сиганул в свою комнату. Быстро нахожу сумку с которой хожу в спортзал и начинаю пихать туда шмотки. Закончив хватаю кошель и проверяю содержимое. Пятнадцать с лихвой косарей. То, что надо человеку, который студент с пятнадцати лет. Кидаю кошелек в сумку и быстро нахожу паспорт и прочие нужные мне вещи. Все отправляется в мою "переноску", пока из кладовой нарастают угрозы, периодически сменяющиеся льстивыми уговорами.

Закончив со сборами я делаю то, что нормальный русский человек не стал бы делать! Хватаю весь алкоголь, что есть в баре и начинаю обливать им стены, каждый уголок и каждый столик! По завершению подхожу к кладовой и дождавшись когда девка утихнет сказал.

-Милая~..

-Что? Дорогой ты решил меня выпустить? — милым голоском спросила она меня.

-И не собирался! Просто к слову.. Ты — блядь малолетняя, что продала свою задницу чокнутым богам.. И да когда тут будут пожарные, покричи как можно громче!

Последнюю фразу я говорил уже стоя в дверях выхода и кидая горящий веник в лужу из алкоголя и наслаждаясь криками и матом шизанутой бабы.

Захлопнув дверь, я не желая терять времени сиганул на ближайший вокзал. Пробежав километр, я весь запыхавшийся вбежал внутрь и с красной от усталости мордой, пролез в окошко кассы и кинув в ошарашенную бабку пять сотен рублей заорал.

-Билет на ближайший автобус!

-Вы знаете куда он е..

-Да знаю! Быстрее блять! У меня брат в аварию попал!

-Д-да!

Быстро выдав мне билет бабулька пожелала мне удачи и проводила убегающего меня сострадающим взглядом. Я же довольный своим актерским мастерством забежал в ближайший по рейсу автобус и кинув свою сумку на заднее место, убрякался рядом.

Да уж. Я серьезно в какой-то ад попал! Что за бурда?! Какого черта богам нужно от меня!?

Так матеря про себя богов и прочее, я наконец смог уснуть. Но вот незадача этого мне не дали сделать. А точнее не дал! Водитель сука уснул!! Машину затрясло из стороны в сторону и судя по всему выбило на обочину.

Быстро вскочив и пробравшись сквозь орущих в панике людей, среди которых к слову преобладали бабы, я не смотря на сонное состояние прорывом добрался до водительского сиденья. И, что я вижу?

Именно блять! Водителя нет! А впереди на дороге какой-то пиздюк узкоглазый и он явно не бурят, а точно японец, неведомым образом оказавшийся на наших просторах! Я же желая спасти фэнтези мир от еще одного бесполезного имбо-импотента, рванул рулем в сторону чем собственно и объехал препятствие на дороге.

Выровняв "Пазик" я с легким сердцем выдохнул и уселся на место водителя. В салоне начали раздаваться овации и благодарности.

-Так, а теперь скажите ка! Где блять водитель?! — заорал я на ликующих людей.

-Н-не знаем! — отозвалась какая-то девка.

И знаете, что? Я только сейчас заметил, что я сижу в автобусе полном девок! И не просто девок, а малолеток!! И не просто малолеток, а школьниц из разных блять стран!!! Но в каких-то подобиях шмоток баб из анимэ и хентая!!!! И конечно здесь был узкоглазый пиздюк! Всего один блять!!

-У меня плохое предчувствие.. — только и успел сказать я когда в моей голове раздался голос, как пять лет назад.

"И правильно!"

Не хотя я повернул свою голову на дорогу и мне резко захотелось плакать. В наш автобус на огромной скорости неслось два грузовика, по обоим полосам дороги.

-Долбаебы — это не по правилам!!

Заорал я и закрутил баранку вбок желая уйти с дороги, но вот думаю боги этого явно не хотят, а потому я увидел там еще один "Камаз". Резко втопив по тормозу, я заглушил мотор и со стеклянными глазами начал смотреть на приближающиеся грузовики. Где-то в салоне слышались крики девок о том, что на нас со всех сторон едут еще несколько многотонных махин.

-Я вам блять это припомню... — прошептал я когда грузовикам до нас оставалось всего несколько метров.

Дальше следовала серия ударов. Первые два врезались именно в кабину водителя, остальные следовали по бокам и сзади. Были слышны крики и визги. Ну, а дальше по законам жанра была..

Тьма.. Непроглядная тьма..

.......

Открыв глаза, угадайте, что я увидел? Верно блять! Белый потолок! И это не все! Не стоит забывать про шедевр архитектуры в виде белых стен, пола и вообще всего, что блять окружает!! И конечно тут есть до жути белый стол!! За которым сидит мужик.. Во всем белом блять!!! Че за нах?! А к слову за ним еще по всей стене всякие двери там..

-Все же затащили, гады...

-Г-где мы!?

-Что это за место?!

Обернувшись на стоны я увидел, что рядом со мной на полу валялись все пассажиры автобуса, а именно двадцать сука с лишним баб и один школьник мужского пола!! Думаю у меня от всех этих клише сейчас голова разболится.. Ну нет! Меня так легко не припахать на спасение мира!! Я бы согласился, но ведь и ежу понятно, что все эти девки будут течь вон по тому сопливому да и я малолетками не увлекаюсь, а потому я просто встаю и иду по направлению к какой-то двери..

-Извините. Не могли бы вы подождать?

Передо мной возник тот мужик из-за стола и попытался остановить. Типа Бог? Хрен те, а не спасение мира!

-Пшел нах!

Провожу "апперкот" правой и мужичок отлетает в стену позади. Это я такой сильный или он такой слабый? Хотя кому какое дело.. Продолжаю свой путь, но на моем пути появились еще двое парней в белых одеждах. И нет это не врачи — это все те же прилипалы в белом, только с разными лицами..

-Попрошу вас остановится. Иначе мы применим..

-Силу!

Дослушивать я парня не стал и просто мощным "хуком" отправил его в нокаут. Второй видя это хотел было, что-то сказать, но "боксерская двоечка" быстро лишила его возможности говорить еще, как минимум дня два.

Подойдя к ближайшей двери попробовал ее подергать, но видимо не судьба. Хотя нет!

-Нет преграды для спецназа! — с этим криком я выломал дверь с ноги.

Там оказался какой-то кабинет со стулом и напротив огромным, золотым столом за которым в огромном кожаном кресле сидел какой-то паренек и ошарашенными глазами смотрел на меня, пытаясь переварить происходящее. Я же покрутив башней понял, что именно это место — "кабинет Бога", а потому вежливо извинившись вышел и направился к следующей двери, под испуганные взгляды девок.