Какашки создают вселенные

КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР СОЗДАЕТ ВСЕЛЕННЫЕ!

Книга первая

Игры Гиперфекалий!

АННОТАЦИЯ

Развившиеся в результате гиперэволюции скопившиеся между пульсирующими вселенными космические отходы обрели всемогущество. И стали создавать собственные мироздания. В частности для душ покойников создают альтернативные реальности. В свою очередь покончивший с собой Гитлер стал забавной игрушкой в руках фекалий-демиургов.

Бывают во вселенной чудеса,

Когда отходы превратились в боги...

И мирозданье стало красота,

Хоть цензор во вселенной очень строгий!

Фекалии жизнь тоже создают,

Космические, славные просторы...

И человек совсем уже не крут,

Не очень-то он может править горы!

Такие в мирозданье чудеса,

Творит какашка беспрерывно сказку...

Исполнилась великая мечта,

Хотя палач вдруг надевает маску!

Космический есть мусор исполин,

Способен, сделать пугало большое...

Создатель мирозданья не один,

Не нужно только создавать дурное!

Что могут сделать в космосе бойцы,

Когда придется с Вермахтом сражаться?

Да будут в славе русские бойцы,

Не станем за победой легкой гнаться!

Вселенную мы люди создадим,

Свою, что будет солнцем мирозданья...

Над нами златокрылый херувим,

А человек великое созданье!

Мы сможем сделать выше свой удел,

Раскрасить города отличной краской...

Ну отчего мальчишка похудел,

Война мир жутко делает ужасным!

Фекалии свою судьбу рулят,

Что стала очень даже необычной...

Мы выкосим фашистов злобных ряд,

Ударом очень сильным на отлично!

Поверьте, будет очень хорошо,

Мы над Вселенной русский флаг поднимем...

Врагу же будет, знайте лишь одно,

Трудом своим служить Святой России!

ПРОЛОГ.

Мироздание бесконечно, неисчислимое множество вселенных пульсирует в не знающих границ вечности. Аксиома мироздания — материя была, есть и будет всегда! Почему она возникла и когда исчезнет — тайна не доступная даже Всемогущим Богам! Но срок существования каждой отдельной вселенной ограничен и ничтожно мал на фоне вечности! Рождая путем большого взрывая, расширяясь в течении нескольких миллиардов лет, вселенная затем снова сжимается в крошечный сгусток: чуть меньше горошины. Секстильоны звезд, населенных или пустых планет исчезают в гиперплотном скоплении наноэлементарных частиц. И так практически во всех вселенных. Законы природы суровы: вероятность самозарождения жизни — особенно разумной из неживой материи: невообразимо мала! Чем проще организм, тем больше у него вероятность появиться в результате эволюции и победить в безжалостном естественном отборе! Вероятность наткнутся во вселенной на планету с органической формой жизни( как подсчитали современные математики) меньше, чем за одну попытку достать помеченную десятицентовую монету, из денежного кома размерами с Солнечную систему! Вероятность зарождения разума, в течение десяти-пятнадцати миллиардов лет эволюции: меньше чем извлечь с первого раза: меченную микронную песчинку из плотного кома размерами с нашу галактику! Так что людям просто невероятно повезло! Но вот, чтобы цивилизация — стала сверхцивилизацией, нужна бесконечная вечность, которой нет ни одной вселенной! Что такое несколько миллиардов лет — краткий миг: за который не может быть создано: то что способно изменить саму суть мироздания! Но в безграничных межвселенских просторах, постепенно накапливались, отдельные виды материи, которым удавалась оторваться из безжалостных объятий пульсирующих мирозданий. Особенной способностью вырываться из цикла бесконечного сжатия и расширение, обладали фекалии, отходы жизнедеятельности организмов, или проще какашки! Возможно для вселенных испражнения живых организмов были настолько омерзительны, что какая ничтожная их часть, не захватывалась силами гравитации и решительно отторгалась!.

Фекалии исключались из цикла вечного преобразования. Они накапливались в межвселенском пространстве, подвергались воздействию различных полей, гиперструн, нематериальных излучений всех типов, которые могли породить неисчислимые вселенные. Вечность... Что это такое? Даже если раз в триллион лет брать по одному атому кремния и складывать вместе, то после того как возникнет исполинский ком размерами во всю видимую нами вселенную(!) пройдет лишь её краткий миг! Исключенные из цикла перерождений какашки, пережили множество, больших и маленьких эволюций. В конце концов, случило просто невообразимое чудо: длящаяся бесконечное число лет гиперэволюция из фекалий различных рас и видов породила существа обладающие Архиразумом! Презираемые отходы жизнедеятельности обрели надинтеллект и стали перекраивать природу всего Мироздания. Архиразум решил: нужно творить и создавать самим жизнь, не отдавая её не откуп слепому отбору! Физические законы позволяют рождать материю из материи, и приумножать энергию. Так кто надфекалии приобретя квазибожественные способности, стали развлекаться, чтобы заполнить свою душевную пустоту. И появилось множество вселенных с константами и параметрами отличными от прежнего архаичного мироздания!

. ГЛАВА ? 1.

Война проиграна, Третий Рейх уничтожен... Гитлер трясется от страха в своем личном кабинете. Казалось, огромный лик Отто Бисмарка, смотрит с выполненного яркой, маслянистой краской портрета и, прославленный правитель Германии готовиться, своими толстыми пальцами, вцепиться ему в горло.

Его только что ставшая законной женой Ева Браун приняла цианистый калий и уже отошла в мир иной. Больше ему фюреру некогда Великой Германии, нет смысла жить... Плен это тоже смерть, но куда более мучительная и позорная.

Посиневшие губы изможденного старика еще слышно шепчут:

— Прости меня арийский Бог Люцифер, что не оправдал надежд немецкой нации.

Гитлер колеблется, палец словно заклинило, взгляд цепляется за абажур в виде золоченной свастики. Уж выродки, паутина на позолоте, и блики новейших неоновых ламп, кажутся огнями преисподней. Будто мертвое, словно глаза дохлой рыбы пламя, и одновременно живое, как раскачивающая кобра...

Смерть... Затем пекло...Кара вечного адского огня или чего-то еще более худшего так убедительно и ярко расписанного у Данте. И никаких шансов, для самого кровавого диктатора всех времен и народов.

Вот ползет по тонюсенькой паутинке маленький паучок. Но Гитлеру он кажется многоногим, тысячеглавым, и при этом крайне мерзким драконом. Пламя при этом разрастается и заполняется кругом окружающее фюрера пространство. Вот языки пламени, колючие и извергающие удушающий дым начинают гладить щеки, нос, и при этом обжигая. Одновременно в виски вкручиваются раскаленные шомпола, грозящие вывернуть, то, что осталось от мозгов и бросить в кипящее масло...

Снизу все более неистовое пламя, сверху тучи и падающие капельки, разрывающиеся напалмовыми бомбами.

Больше уже нет сил, терпеть подобное унижение, палец дергается... Гитлер, услышал лишь легкий щелчок и в туже секунду на черепную коробку обрушился молот. Черепушка распалась как оконное стекло от попадания булыжника. И картина чудовищного кошмара, окружающего безумного деспота разом замутилась, словно отражение в воде, на которую подул порыв сильного ветра. Затем порыв перешел в ураган и унес остатки кошмара...

Гитлер ощутил, что его тело вдруг стало невесомым, и ноющая боль от больных суставов, шрамов оставшихся от старых ран первой мировой и недавнего покушения бесследно исчезла. Стало так хорошо...

Адольф несколько раз моргнул, в последние месяцы он большую часть времени ходил полуслепым, и лишь изредка острота зрения возвращалась ему. Например, после сообщения о смерти Рузвельта, даже левая почти полностью парализованная рука, на несколько часов стала подвижной как в молодости. Но спустя несколько часов возвращения юности фюрер снова вернулся в ад дряхлости.

Да он был жесток, но Господь не был еще более жестоким, обрекая всех без исключения людей на муки болезней, старости, природных катаклизмов? И если Бог уничтожил все человечество в результате потопа, но так и не построил идеального мира, то почему бы ему Гитлеру не ликвидировать часть людского, все равно смертного рода, ради счастья остальных более достойных в будущем?

Но, черт побери, где это он и что с ним? Вокруг не совсем темно, какие блески, вспышки, очень похоже на полеты во сне которые ты видишь в детстве. Но при этом голова работает, так четко и ясно, как это не доступно в сновидениях.

Его душа летит к Всемогущему Богу, который будет его судить, или сразу в преисподнюю, где хозяйничает Люцифер, а значит, есть шанс самому стать демоном? А кто даст гарантию, что Сатана не сильнее Иеговы, или хотя бы не равен ему по силе? Гитлер ведь не верит в Библию, он читал, как различные философы раскритиковали сей еврейский эпос, указав на ошибки, противоречия и различные несуразности Писания. Так что не паникуй мальчик Адик!

Неожиданно марево пропало, и душа фюрера увидела перед собой звездное небо... Да Гитлер подумал, а бред ли это сумасшедшего?

Представьте себе красивейших девчат в одних отливающих металлом купальных костюмах, перебрасывающих босыми, изящными ножками, звезды в форме орденов и медалей, различных стран и народов.

Колоссальных размеров Воительницы как бы играют в гандбол и сверкающие миллионами космических оттенков ордена сталкиваются, и в результате "тарана" разбиваются на мелкие обломки. Эта осколки, переливаясь в пара секунд, собираются в другие награды, поражая своим многообразием. Гитлер считал, что он знает все высшие знаки отличия всех стран мира, но тут были такие необычайные по форме и раскраске вознаграждения...

Ну, вот например эмблема гибрида: кенгуру, ананаса и павлина, или самовара, лягушки, петуха, в обрамлении различных камней, цветов, или гибридных зверушек и рыбешек размерами поменьше.

От любования Гитлера вдруг отвлекла резкая команда, исторгнутая как показалось бывшему фюреру на немецком языке:

— Ефрейтор Зюга, почему вы стоите голышом, без положенного вам боекостюма?

Адольф бросил на себя растерянный взор и обомлел...

Туловище бывшего вождя Третьего Рейха, оказалось покрыто толстым слоем шоколада, а внутри.... Гитлер похолодел, было мороженное с ванилью. О Боже, ну не издевательство ли это? Зато сразу шесть лапок, мохнатых вроде туловища гусениц, и шестипалые.

Адольф посмотрел на свою руку, растеряно пошевелил шестью пальцами, четыре по середине были одинаковых размеров и потоньше с четырьмя суставами, а два противостояли друг другу, более толстые трехсуставчатые. Без ногтей, с мягкой кожей...

В голове фюрера вдруг пронеслась издевательская частушка:

— Ехал Гитлер на машине, подорвался он на мине. Оторвалась голова — позовите доктора!

Перед Адольфом сверкнула голограмма. Ставший еще громче голос проорал:

— Ну, чего Зюга, словно принцепс-плазмы наглотался? Может под излуку попал? Соедини два больших пальца и крикни — готовность!

На голограмме Гитлер видел лишь тараканью голову, а чуть пониже виднелся отворот пышного мундира с погонами. Ужас... Пальцы машинально соединились. Тут их панели вылетела гибкая трубка и ткнулась, прямо в губы бывшего диктатора. Полилось, что-то сладкое до приторности, с приятным и аппетитным запахом.

Таракан захихикал, покрутив сразу двумя пальцами (лапы у него были такие же, как у Гитлера принявшего облик Эскимо-насекомого) у виска и рыкнул:

— Вакуумноголовый да не правой рукой соединяй, а левой.

Бывший фюрер воскликнул:

— Вперед грудью бравой, флагами небо обклеивай! Кто там шагает правой? Левой, левой, левой!

А босоногие, красивые полуголые девчонки продолжают играть в свое подобие гандбола. Они хватают босыми пальчиками вычурные награды и подбрасывают их повыше. Принимают алыми сосками пышных грудей удары орденов в виде смеси петуха, самовара и подводной лодки усыпанной драгоценностями. Потом это орден разлетается от поражения рубиновым соском, превращаясь в смесь: дикобраза, бабочки и танка "Пантера".

Просто с ума можно сойти от этого.

Фюрер, ставший эскимо-насекомым, хотел что-то пробулькать, как таракан с петушиным гребнем, жестко приказал:

— А теперь ефрейтор, в бой!

Гитлер-мороженое не успел и глазом моргнуть, как перед ним возник противника. Истребитель похожий на приплюснутого ската, только прозрачный. И в нем тоже сидело мороженное, только другой марки.

Фюрер машинально нажал лапками на панель... Она среагировала тоненькой музыкой. И истребитель бывшего наци один завертелся.

Полыхнуло чем-то напоминающим струю прожектора. Разноцветный, густой, слепящий поток свете. Противник увернулся, и в свою очередь долбанул по фюреру-мороженому.

Погибший Гитлер ощутил в кабине истребителя жар, даже с него капнуло белым молочком.

Адольф развернул машину. Он имел некоторый навык управления самолетами. Люфтваффе, несомненно, обладала самой качественной техникой и лучшими асами мира. Пусть это даже не спасло от разгрома Вермахт.

Мимо пролетел брошенный босоногой девчонкой орден в форме: паука, кита, и самосвала, усыпанный бриллиантами. Он угодил другой красавице-блондинке в грудь и рассыпался на яркие, лучезарные звездочки. Из родилось еще несколько разбухающих орденов.

А противник фюрера маневрировал. Явно пытаясь зайти в хвост фашистскому диктатору.

Да по-разному представлял себе Адольф другой свет. Понимал величайший преступник всех времен и народов, что ему не светит рай, и скорее всего, придется провести вечность в аду. Но такого он и представить себе не мог. Что придется, превратившись в мороженное сражаться. Правда полуголые и очень красивые девки клубничными сосками трясут, а это уже хорошо!

Как у девчонок совершенные, мускулистые тела. Ни капли жира, поигрывают мышцами, а личики, словно у ангелов. А совершенная гармоничная форма ножек.

Вот они хватают ордена босыми пальчиками, разгоняя, подбрасывают их...

Фюрер-мороженое, получив встряску, от очередного попадания, сам прибавил скорости.

Эх, как ему в свое время хотелось стать летчиком! А теперь мечта сбылась. Только ты подобен мороженому. И внутри тебя аппетитный изюм.

Да можно сказать повезло фюреру...

Вообще, война началась для Германии с неприятностей. Англия и Франция выступили на стороне Польши. И казалось Третий Рейх будет повержен. Но затем одна победа за другой!

Гитлер-мороженое бросил свой истребитель в сторону. Зрение стало острым и панорамным. Он хорошо видел неприятеля, и не только сумел уйти, но и сам саданул по противнику...

От того посыпались разноцветные искры, но все равно броня выдержала.

Фюрер-мороженое пропел:

— Ведь ты не одинок... Двое смельчаков-бурундуков ты только позови!

Интересно откуда у него взялась такая песенка? Адольф попробовал зайти неизвестному противнику в тыл. Но тот сумел вовремя сманеврировать. Ловко увернулся, и сам едва не опалил фюреру-мороженому крыло.

Тут еще Гитлер едва не столкнулся с брошенным босой девичьей ножкой орденом в виде пятнистого тигра, кенгуру, и дубового полена! Промчалось это на большой скорости.