|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Сергей Михайлович ШВЕДОВ
(Минск, 123smsh@tut.by)
ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ МАНАГЕРУ
фантастическая быль
"Мы — мыслящий планктон,
мы массою силён".
Офисный фольклор
1 НАД ТРЕМЯ КУРАМИ КОМАНДИР
Для вас в моей исповеди ничего не разбери-поймёшь, но умоляю запомнить всё слово в слово. И передать потом мои слова первому же остолопу из большого города, какого только встретите. Мои руки не слушаются, я не могу составить послания потомкам на бумаге, которой к тому же у меня нет. И даже если бы у меня сохранился диктофон с несдохшими батарейками, я все равно не смог бы переключать кнопки — гангрена съела пальцы. Поэтому слушайте внимательно и запоминайте, чтобы пересказать другим...
* * *
Я — бывший менеджер, правда, не "топ", но всё ж таки довольно крутой перец. Этим, как говаривал классик, и интересен. Больше ничего в этой жизни толком не умею, то есть... не умел. Ведь у меня не будет больше жизни, а?.. Не будет, не обнадеживайте меня, а слушайте молча.
Сначала объясню что к чему, а то вы не врубитесь в тайну смысла. Вы же нашего мира не видали.
Менеджер, манагер, офисный хомячок или планктон — это все одно и то же. Мне лично всё равно — хоть горшком назови, только в печку не ставь. Манагеры — передаточные механизмы, винтики, шпунтики и вообще хлюпкая смазка в сложных системах управления, учёта, планирования и финансов. Они заводятся в шикарных шарашкиных конторах, которые у нас именуют на западный манер "офисами". Разумней было бы заменить нас автоматизированной системой управления, безлюдной. Легко сделать, но манагеры в офисе служат для придания шика пустяковой фирмочкке.
Офис — отстойник для баловней судьбы. В месяц мне платили столько, сколько вам за десять лет не заработать. И работёнка не пыльная. Вам бы показалось, что я в офисе бездельничал, убивал время и просиживал штаны. Поначалу я и сам так думал. Мне муторно было ровным счётом ничего не делать, только вот если уйти из офиса куда-нибудь в реальную жизнь, где приходится по-настоящему работать, а не балду гонять, то зарплата будет в разы меньше.
Вообще-то я в рабочее время не только по интернету серфил в поисках всякой развлекухи, в социальных сетях торчал да на порносайты забегал время от времени, а ещё прикидывал что к чему в этой жизни и соображал в меру ума.
Если вдуматься, всему можно найти веское обоснование, особенно если допустить существование потусторонних сил. По законам сохранения вещества и энергии, ничто не берётся ниоткуда и не исчезает в никуда. Деньги не материализуются из эзотерического психоинформационного поля. Вы же мне не подарите просто так за красивые глазки пять золотых монет, дурных у нас нет. Даже дурачок Буратино заработал их на жульнической афере. Тут же попытался вложить в финансовую пирамиду и прогорел, как всякий жадный лох.
Никто никогда и никому зазря не платит, значит, зачем-то я, офисный хомячок, по жизни был нужен. Скорей всего для массовки и придания пущего ещё шика нашему офису. А то какой же ты богатый барин, если у тебя так мало дворни? Какой же ты крутой босс, если на твоей плантации так мало негров? Какой из тебя президент компании, если у тебя такой маленький штат подчинённых сотрудников?
Думал я всё да думал и надумал вот что. Существовал я всё-таки не зря, это стопудово. Руководить — это вам не руками водить. Офисный менеджер — суперпрофи в искусстве управления, а управлять — это почти что править, то есть властвовать или владычествовать. Пусть даже в виртуальном режиме, не видя, а то и частяком не имея подчинённых. Царство манагера не от мира сего, а от мира незримых сил, скорей всего темных.
А ещё мы, хомячки, одним своим надменным видом подтверждали святость принципа частной собственности и объективную правоту разделения общества на избранных счастливчиков и обездоленных лузеров. Для утверждения нового вековечного порядка в мире, так сказать, для непоколебимости устоев.
Не знаю, как это проявлялось у других, а вот я просто эйдетически, почти как при галлюниках, ощущал-таки на своей голове незримую корону избранного существа. Гены тут или игра судьбы, не скажу, врать не стану, но манагер рождён руководить и в награду за это получать деньги, комфорт и свободное время для безделья. Только руководить в офисе некем. В облаке океанского планктона не выделить из малюсеньких рачков заметной глазу креветки.
* * *
Общество испокон веков делилось на тех, кто управляет и тех, кем управляют, то есть на рабочих лошадок и наездников. Сам термин "менеджмент" происходит от древнеанглийского слова "manage", буквально — "объезжать лошадей". Хотя всё в нашем мире относительно. Все наши манагеры понимали, что для кого-то мы и сами как бы лошадки, которых запрягают и ездят на них всадники покруче нас — всякие там топ-менеджеры, столь же бесполезные. Но и мы не лыком шиты.
Раз менеджмент — это умение добиться своего любой ценой, чаще всего используя для личной выгоды труд других людей, кидая понты и разводя лохов, то мы, офисные манагеры, ездим на неведомых нам людишках, какие помельче нас. Если мы для мажоров — ломовые лошади, то неведомые нам терпилы и лохи — для нас как пони, лошаки, а то и босоногие рикши. При этом рядовой манагер — не обязательно чистый управленец, часто это простой офисный сиделец, носящий гордое наименование "менеджер" на бэджике-значке.
Прежде нас не было, мы — новяк для общества. Нас породила суперцивилизация на завершающем витке своего существования. При царях были дьяки и столоначальники, при большевиках — совслужи и инструкторы райкомов, но полноценный менеджер на Руси самозародился только тогда, когда сломали административно-командную систему управления, то есть с приходом свободы, когда всех заставили уважать чужую собственность и завидовать богатым.
Проще говоря, когда эффективные собственники расхапали госимущество, тогда и самозародились мы, менеджеры, манагеры, офисные хомячки, сбитые в плотную массу офисного планктона. А то как же новоиспечённым магнатам без нас, приказчиков и прислужников?
* * *
Как сказали бы образноязычные китайцы, западный ветер одолел ветер с Востока. Сила солому ломит. Но не силой оружия нас взяли ещё тёпленькими, а гибкостью злонамеренного ума и искусством водить за нос.
Мы не проиграли Западу в самоотверженной борьбе, он просто развёл нас на бабки, как опытный лохотронщик. Спасибо ему надо сказать, что вбил нам ума в задние ворота. А то мы так и продолжали бы довольствоваться малым, жить честно, питаться скромно, вкалывать сверхурочно, учиться до посинения, стишки пописывать, изобретать да в космос стремиться. После Мишки Меченого мы перестроились на хитроумный западный лад.
Не собираюсь ничего приукрашивать, мол, зажили как в раю. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получим серенькое настоящее. Что имеем, то имеем. Сами выбирали, никто нас в задницу колом не толкал. Преждё все держалось на самодержавии, православии, народности, чуть позже — на коллективизме, самопожертвовании, приоритете общественных интересов над твоими личными, а теперь на это все — тьфу и растереть! Что хочу, то ворочу. Разумеется, в строго определённых рамках. Точнее, в раме прямоугольного ярма, в какое тягловых волов запрягают. Не подумайте, что я на беспрозвищное население, бывшее когда-то русским народом, намекаю, будто бы оно быдло. Просто так к слову пришлось.
2 ОФИСНАЯ АПОЛОГИЯ
Менеджер в нашем прекраснейшем из миров — центровая фигура. Решения топ-менеджеров сродни героическим деяниям государственных мужей — они могут играть судьбами миллионов простых людей, перекраивать карты государств и целых регионов на планете. И мы, офисные хомячки, можем своё "фи" быдлу высказать да нахамить не по-детски, если что, ведь у нас тоже воротнички белые, а ручки — чистенькие. По праву самозарождения, так сказать.
И это тоже можно обосновать. Бог дает богатство избранным праведникам, и бедностью карает грешников. А если бога нет, то и так в этой задачке ответ сходится с учебником жизни.
Раз уж человек создан не по образу и подобию божьему, то к нему и не надо относиться с уважением. Нет у людей единого сакрального отца, все мы есть результат случайного сочетания генов. Избранность богатых определяется успешностью такого сочетания. А если при раздаче тебе гены выпали не те, то не обессудь и смиренно подметай тротуар перед дворцом богатея. Ни о какой равноценности людей уже не может быть и речи, то есть все люди не равны, а следовательно, и не равноправны. Какие права у нищедрала?
При этом незачем намекать на растоптанные в зародыше таланты быдла, и откровенную тупость мажоров, баловней судьбы. Со стороны может показаться странным, что манагер хоть и загребает жар чужими руками, но звёзд с неба не хватает. Это, так сказать, его родовая отметина — в меру натасканный, чуть-чуть образованный и ни разу не культурный. Высшее образование у него строго в современном исполнении — пятигодичное профтехучилище юридического или экономического профиля.
Головастые лузеры и прочие ботаники-заучки посмеиваются в кулачок на нас, манагеров, но не беспокойтесь, нашей ограниченности тоже можно дать логическое обоснование. Высоколобый офисный хомячок на рабочем месте — нонсенс для топ-менеджера и тем более для босса-хозяина. Миллиардерами не становятся люди высокого полёта мысли. Образованность отягощает, лишает манёвренности наших капитанов, какие рулят страной. Работать головой за копейки должны яйцеголовые технари, трудоголики-сельхозники и училки-фанатички, а простой манагер не имеет права пусть даже на секунду показаться умнее своего начальника, хитрожопого недоумка. Поэтому мы все такие серенькие изнутри, зато снаружи яркие, как тропические пташки.
Особенно наши манагерши. Оперение у офисных пташек прекрасного пола столь яркое, что иностранцы любую из них приняли бы за представительницу экзотической профессии. Особи мужескаго пола в качестве вторичных половых признаков светятся отполированными в косметичеких кабинетах ликами, благоухают дорогим дезодорантом, носят брендовые шмотки не дольше месяца, бренчат брелоками с ключом от авто или демонстративно крутят в руке дорогущий гаджет, повышая свой статус и набивая себе цену. Это удивительно напоминает брачные игры в мире пернатых, хотя в офисе с этим не так все просто.
* * *
Речь, разумеется, идёт об амурных историях, а не о сексуальном рабстве, когда любую из офисных планктонин можно рассматривать как потенциальную одалиску из гарема султана-начальника. Поговорим о "больших чувствах", и не только по формуле "левак — укрепляет брак", а все больше касательно холостяков и холостячек.
Проигрыш в азартной игре, ну, допустим, в рулетку или в блек-джек, отнимет у вас всего несколько долларов, если хватит ума вовремя остановиться. А вот ущерб от игры в офисную любовь просто неизмеримый. Отвергнутый "инаморато"-любовник (он или она), ежедневно нос в нос сталкивается с экс-партнером (с ним или с ней), который на тебя так смотрит, будто ты у него в бане мочалку съел. Когда этот "бывший" — твой непосредственный начальник, то или пиши заявление об увольнении по собственному, или готовься отрабатывать проигрыш сверхурочными, готовь хомут и оглобли, потому как запрягут тебя теперь по полной.
Даже если это был ни к чему не обязывающий "лёгкий флирт в духе русской деревни", попросту говоря скотская случка, то коллеги на перекурах и кофе-брейках непременно перемоют пятиминутным любовникам кости. Кстати, последняя идиома зародилась в старину на территории бывшей Западной Руси, когда перешедшая в католическую веру бывшая западнорусская шляхта выкапывала могилы предков, чтобы ксёндз окропил кости святой водой из костёла, дабы перекрестить их из холопской православной веры в панскую католическую.
Поэтому хомячок в офисе — бесполое существо, для которого детородный орган не более чем путевой указатель, куда этого хомячка послать.
3 ДЕЛАЙ КАК ВСЕ
Придётся повторить ещё раз. Вы меня все равно сразу не поймёте, а на повторе запомните всё сказанное слово в слово и передайте тому, кому мои слова ещё помогут.
Итак, мировосприятие манагера держится на трёх убеждениях:
— бог не ровно делит, а создал всех людишек разными, чтобы слабый подчинялся сильному;
— все в мире вне твоего офиса может лететь по пням и кочкам, потому что чем больше беспорядка, тем лучше для менеджера, ведь в бесконечном бардаке без управляющего как без рук;
— умножай жизненные сложности для других, а сам свято чти закон упрощения от сложного к простому, от простого — к простейшему.
Вот я, к примеру, и есть — простейшее одноклеточное из массы офисного планктона. То есть был...
Вам, мои последние слушатели, может быть, доводилось бывать со своими оленями на южном берегу Карского моря, где устроены причалы нашей бывшей газодобывающей компании для перекачки сжиженного природного газа в танкеры. Так вот, там в море плавает планктон — совокупность разнородных мелких организмов, неспособных сопротивляться течению и оттого-то свободно дрейфующих в толще вод. Это кормовая база для рыб и для китов. И раз уж планктон от греческого слова 'блуждающий', так вот я и заблудил однажды за длинным рублем на Крайний Север в город Хындэганск, которого больше нет.
Мне несказанно повезло — из нищего учителя математики я перевоплотился в микроскопическую креветку-криль из позолоченный массы офисного планктона.
* * *
Добросовестному трудяге из мира школьных тетрадок поначалу было трудно врубиться в пласты неведомой трудовой этики. Но я старался побыстрее смекнуть что к чему да зорко присматривался к тонкостям офисного бытования.
И понял вот что. Офисному планктону абсолютно пофиг, как будет выполнена порученная ему работа и будет ли выполнена она вообще. Планктон не имеет непосредственного отношения к какому-либо конкретному делу, а занимается перекладыванием бумажек из одной папочки в другую, перемещением файлов на жестком диске и тасованием кусков текста внутри файлов, составлением сводных таблиц, построением графиков и диаграмм и прочей тому подобной сложной и якобы важной тягомотины. Вникать в неё не нужно. Меньше знаешь — крепче спишь. Надо не изобретать вечный двигатель и бурлить идеями, а тупо действовать строго по предписанию и чётко по инструкции. И ни на шаг не отступать. При этом, не производя ничего, офисный планктон потребляет заведомо в разы больше, чем нищедранные технари, медики, вояки и прочие парии общества.
Потому что манагеры универсальны, ну просто мастера на все руки! Ведь они управляют всем через самый универсальный инструмент — финансовые потоки. Бухгалтер может заправлять медициной, врач — сельским хозяйством, агроном — образованием, торгаш — армией, ну и эдак без конца. Бухгалтер не экономист, на бухгалтера или счетовода можно выучиться за три месяца.
Главное, неукоснительно соблюдать корпоративные ритуалы и чтить офисную этику. Свято верить, что в твоей корпорации царит дух большой и дружной семьи. Большинство офисного планктона курит, причём западло выходить курить в одиночку, тут все напарники по перекуру. Офисный планктон по-семейному попивает корпоративный кофеёк с хозяйским сахарком в зоне рекреации и рассуждает вслух, в какую жаркую страну ещё бы выехать на отдых или какую машину купить на следующий кредит. В офисе вообще много говорят по делу и без дела. Если помалкиваешь — ты дурак или бездельник. Офисный планктон разбирается почти во всех областях социологии, политики, науки и техники, но особенно в медицине и педагогике. Все эти знания планктон черпает из развлекательных научно-популярных телеканалов в перерывах между рекламами.
Способность делиться осталась только у простейших, да у простейших из офисного планктона и снега среди зимы не выпросишь, хоть снегу у нас на Севере навалом. Но на день рождения сотрудников принято не жаться, а покупать тортик и винцо. И щедро сбрасываться в складчину на подарок к юбилею шефа, босса, пахана. Знаменательных событий и поводов выпить наберётся по меньшей мере по три в каждом месяце. Жадничать себе дороже — скажется на премиях и бонусах.
Ранговые различия — это тоже святое. Все, кто выше хомяков, — мажоры, кто хоть чуть пониже, — нищедранцы, лохи, лопухи и лошары из инженерОв и прочих узких спецов. Особенно раздражают эти никчёмные компьютерщики. Офисный планктон постоянно собачится с сисадмином из-за социальных сетей и порноразвлекухи, потому как львиную долю рабочего времени манагеры посвящают РС-переписке, трёпу по чату, выкачиванию из сети кинофильмов и видеоклипов, если только бдительный и достаточно компетентный сисадмин не перекроет эту животворный источник развлечений. Траффик жлобам-начальникам оплачивать жалко. А если, злыдень сисадмин, всё-таки отключит вход в социальную сеть, тогда планктон переключается на раскладывание пасьянса на экране или иную РС-забаву.
Но без узкого спеца широкопрофильному манагеру, как, к примеру, домохозяйке без сантехника, — никак. Вот и приходится терпеть злобные выходки инженерного быдла, которое при любой возможности не постесняется уличить в тупости манагера. Нищие учителишки и докторишки тоже злобно мстят хомячкам, тянут гроши с них самих и их деток. И этих терпишь, скрипя зубами. А куда денешься без обслуги? Сам же не станешь белых ручек марать, да и сообразиловки не хватит даже розетку починить.
Но это твою гордость не царапает. Не станешь же ты злиться на дворнягу, которая оскалила на тебя зубы! А вот коллектив, "дружная семейка" требует настороженного внимания. Свои так и норовят тебя тяпнуть за болючее место. Офисный хомячок в первую очередь должен "себя поставить" перед коллегами и руководством, иначе с потрохами сожрут. Уважающий себя манагер должен первым делом уметь сказать: "это не входит в мои обязанности, а это ниже моей компетенции". До открытых склок обычно дело не доходит, но манагер все же ревнив к успехам других, забывая, что кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Здоровая конкуренция повышает эффективность офисной возни, бодрит и веселит. Каждый старается показать, что буквально сгорает на рабочем месте. И при этом обязательно напомнит руководству, что наипервейшая его личная забота — финансовый успех компании и деловой настрой в коллективе.
4 ДОСУГ И ВАКАЦИИ
Так у офисного "раба на галерах" пролетает час, два, три, потом обед, и рабочий день начинает клониться к концу. А если каждый час бегать покурить и выпить чаю-кофею, посмотреть украдкой пару кинофильмов (в наушниках, разумеется, чтоб не засекли), то столь мучительные предвечерние часы пролетят моментально.
Правила трудового распорядка в офисе самые жестокие — каждое опоздание измеряется, просчитывается, наказывается копейкой. Покидать рабочее место можно, как только часы пропикают конец рабочего дня. Но при всей строгости офисного режима основная масса планктона ещё за 20-30 минут до заветного часа начинает прихорашиваться, собираться, одеваться, всячески готовиться к побегу с этой ненавистной для хомячка каторги, а за 5-10 минут все уже принимают стартовую позицию. Как по сигналу, чуть ли не расталкивая друг друга локтями, добрая половина офиса устремляется к турникету на выходе с родного предприятия.
Это уже чисто прогрессистская черта, этим можно гордиться. Тут мы серьёзно продвинулись по пути к цивилизации. Всем известен анекдотический, но реальный случай с менеджерами в Нью-Йорке. Пожарный инспектор проводил проверку готовности к экстренной эвакуации в случае пожара в офисных зданиях. Компании-победительнице, чьи сотрудники организованно очистили помещение всего за десять минут, был присуждён почётный приз. И пожарный начальник, явившийся для вручения награды спустя всего лишь две минуты после окончания трудового дня, уже никого не застал на рабочем месте.
Начальство обычно задерживается на работе подольше, чтобы подать пример усидчивости подчинённым или обтяпать свои тайные делишки. Поэтому самые хитрые из хомячков, закосив под трудоголиков, задерживаются на четверть часа или даже час-полтора, чтобы попасться на глаза начальству. Этакая "сибурда" (симуляция бурной деловой активности) обычно очень высоко оценивается начальством. К тому же на следующий день задержавшийся гордо впаривает коллегам, что он вчера так долго вкалывал, аж часов до девяти вечера на рабочем месте за компьютером просидел.
На самом деле никакой тут жертвенности нет, это даже и выгодно кое в чём. Как раз к тому времени рассосутся пробки на улицах, да и в интернете можно посидеть, потому как откроется доступ в социальные сети, перекрытый заботливыми сисадминами в рабочее время.
* * *
Бурное безделие вкупе с симуляцией кипучей деловой активности безжалостно выматывает хомячка за рабочий день. После работы на собственной, обычно купленной в кредит машине, манагеры устремляются домой. Авто — тоже дело чести. Если ты достиг степени посвящения в ранг автовладельца, то тебе никак не по чину передвигаться на общественном транспорте. Это мультимиллионер Скуперфильд может запросто добраться на метро до офиса за двадцать минут. Счастливый обладатель авто из числа офисного планктона готов целых два часа простоять в пробке, лишь бы на своих колёсах.
После парковки релаксация — рюмочная забегаловка, пивнушка-бар с трёпом по душам за жизнь про жизнь. Активный отдых в будни — это изредка боулинг, ещё реже фитнес-центр или бассейн, совсем редко — спортзал с тренажёрами.
Сауна и шашлычки на природе — уже совсем другая программа, это по выходным. О ней больше хвастаются, а ещё больше привирают. Охота и рыбалка — скорее соревнование по приобретению дорогого оружия, снастей, снаряжения и амуниции, а также позирование на видео и фото с трофеями. На показуху.
Спортивный туризм не в почёте. Из хомячков мало кто умеет развести костёр, поставить палатку, ориентироваться в лесной чаще, довольствоваться ключевой водой, сухарями и консервами. Дача — исключительно отдых в шезлонге после бадминтона и шашлыков на тщательно подстриженном газончике. Ржи от ячменя настоящий манагер не отличит. Вот и все навыки выживания на лоне дикой природы.
* * *
И вот хомячок наконец дома в своей норке. Когда пошла по жилам чарочка, можно уделить часок-другой и духовным потребностям. Манагер — носитель высокого духа и обладатель утончённого интеллекта, но священный принцип упрощения от простого к простейшему заставляет его прикасаться только к шедеврам масс-макулатуры — только чернуха, мокруха, порнуха, никакой философской зауми. В почёте недофантастика-фэнтези и эзотерическая псевдомистика, ну и конечно же розовая литература, или женский роман, для носительниц накладных ногтей.
Продолжение домашней релаксации — все тот же алкоголь или травка. Дрёма перед экраном с телеклоунами или никогда не приедающийся виртуальный трёп по компьютеру в сети.
По мере приближения сезона летних отпусков хомячки с высокой помпой днями напролёт оценивают дороговизну заморских курортов. Офисные дамы и барышни уделяют огромное внимание выбору модных купальников, кремов для и против загара, солнцезащитных очков и прочих аксессуаров-финтифлюшечек. В курортном дискурсе чаще всего фигурируют Турция, Египет и Таиланд. При этом хороший понт дороже денег:
— Курорт дорогой.
— Но и мы девушки не дешёвые!
5 ПЕРЕМЕНА СОЗНАНИЯ: МЫ — КРЕАТИВНЫЙ КЛАСС
Быстро освоившись, я заметил, как у планктона в офисе необратимо меняется массовое сознание. Повторю ещё раз вам, недоумевающим, — за виртуальную "сибурду" хомячок получает реально вполне ощутимые, далеко не маленькие деньги, на которые можно приобрести вполне материальные вещи и съедобные деликатесы. Деньги как бы возникают из ничего и утекают из карманов в никуда.
От этого в голове что-то перещёлкивается, рациональное сознание у тебя клинит, включается сумеречное, потустороннее. Офисная жизнь — непознаваемая тайна, например, как в виртуальных мирах фэнтези в кино и литературе, просто мистика какая-то. Из пустого "черного ящика" в твой карман ни за что ни про что сыплются деньги. А заоблачным топ-менеджерам просто рекой льются в зарубежные офшоры. Мир устроен как-то не так, как нам втолковывали в школе и дома. Процесс получения чего-то из ничего обретает неоспоримую логику в сознании хомячка, хомяка, хомячища. Мы не те, какими видим себя в зеркале. Вокруг нас невидимая аура цвета индиго для посвящённых в высшие сферы. Чистый гностицизм. Для высокодуховных манагеров уже нет запретов, потому что им ничто во грех не ставится, как низшим, непосвящённым и плотским, пребывающим навеки в низменном самодовольстве от обладания малым в бытовом аскетизме.
В новейшем "обществе без собственников", прозябающем под управлением топ-менеджеров, офисные хомячки, микроскопические держатели акций и биржевые жучки захватывают всё и вся. Рано или поздно безобидные малюпусенькие рачки из планктонной массы превратятся в рой прожорливых термитов, которые способны выгрызть деревянное строение изнутри, после чего оно рухнет даже от первого порыва набежавшего ветерка. Если перед этим, к счастью, природный ураган не смоет этих ненасытных паразитов в сточную канаву.
* * *
Итак, планктон беспол, не признает национальных особенностей, расовых различий и государственных границ, он очень подвижен, везде дома, потому что у хомячка нет корней на малой родине. Планктон плывёт по воле волн. Так приобретается та самая мобильность и адаптивность к новой среде и условиям, за которую нас так хвалят властители наших судеб, транснациональные топ-топ-менеджеры, что и нам самим так нравится.
Мы не помним родства. Отрекаемся от малосимпатичных предков (предпочитаем хруст льдинки в бокале шампанского, а не скрип лаптей). В самом захудалом роду родословную свою принято выводить в крайнем случае от внебрачных детей аристократов.
Хомячки — почти граждане мира, только вот бодливой корове бог рог не дал. Не дают бывшим русским, а ныне дорогим россиянам, полноценного права на свободный въезд и работу по специальности в Европе или Америке. И не дадут, там своих негров с арабами завались. На сносную зарплату могут рассчитывать ценные узкие специалисты, которых по пальцам можно пересчитать, а манагер — универсальный широкопрофильный типок. Чаще всего мечты перебраться на вожделенный Запад сбываются у обалденных носительниц накладных ногтей из провинции и мальчиков-симпатюшечек с жеманными манерами уличных профессионалок.
Тем не менее мы, хомячки, на всякий случай приучаем себя не только писать в сетку, с понтами ввинчивать фразы, но даже во сне думать на английской интерлингве. Фильмы принципиально смотрим без дубляжа. Потому что каждый в любой момент готов рвануть на Запад или готовится к приходу Запада к нам. Новым хозяевам ведь понадобится местная безнациональная и антинациональная обслуга.
6 ХЫНДЭГАНСК, ГОРОД-ПРАЗДНИК
И последнее, что я познал уже совсем недавно, убедившись на собственном опыте, — вне стен офиса хомячки не выживают. Обречены стать кормовой базой для хищников-людоедов или пойти на удобрение, для чего планктон весьма пригоден — вносит в почву уйму азота.
Наиболее благодатная среда обитания для офисного хомячка — чудо-города из многоэтажных высоток, где в такт с фонтанами нефти и газа выстреливают потоки бумажной и электронной отчётности по перекачиваемым за границу ресурсам "великой сырьевой ымперии", с вытекающим из них довольно жидким встречным ручейком оплаты за труд. Но опять же всё в этом мире познаётся в сравнении. Бедным "манагера среднего звена" назовешь лишь рядом с олигархом. Ни один геолог в поле или мастер на буровой не видел и десятой части моего месячного жалования.
* * *
Хындэганское месторождение сжиженного газа — самое уникальное явление за всю историю геологических изысканий. Это как бы бонусный подарок зажравшемуся белому человечеству перед его концом. Это позволит ему ещё некоторое время продолжать своё беспечное и беспутное существование, ярко, эффектно, со вкусом, пока не включились механизмы самоликвидации.
Геологоразведка сделала заявку, что промышленных запасов сжиженного природного газа из местных скважин хватит примерно на 20-30 лет, а с учётом бурения новых — ещё более чем на 100 лет. По реальным же оценкам эксплуатационников, запасов месторождения достаточно для добычи 230 млрд.м3 сжиженного природного газа в год на протяжении более 25 лет.
Широкое использование этого криоагента на мировых рынках обусловлено прежде всего тем, что по ценам он либо сопоставим с жидкими углеводородными видами топлива, либо дешевле их. При этом является наиболее экологически чистым видом углеводородного топлива.
Сжиженный природный газ — летучая криогенная жидкость, примерно в два раза более лёгкая, чем бензин. Вы каждый день видите нечто похожее в газовых зажигалках. Кипит при атмосферном давлении уже при температуре всего — 163 градуса Цельсия. Сгорает с калорийностью 10 000 Ккал/кг. Другими словами сжиженный природный газ — это охлаждённый до перехода в жидкую фазу обычный природный газ метан под давлением в пределах P = 3,5...5,0 MПа.
Он может храниться длительное время при условии хорошей тепловой изоляции даже при небольшом давлении, что позволяет перевозить его на дальние расстояния. Самая экономически выгодная форма транспортировки огромного количества этого криоагента — морем в криогенных метановозах грузовместимостью по 125-135 тыс. м3.
Вмещающие породы месторождения прочны и герметичны, что и позволило создать в пластах избыточное давление, достаточное для образования сжиженного природного газа. Геологи полагают, что нечто подобное может существовать и на Марсе, куда человек угасающей европейской цивилизации скорей всего никогда не полетит, как это ни прискорбно для кичливых европейцев. Зато это полезно знать на будущее для китайцев или индийцев.
Основное поле месторождения распространяется под зоной вечной мерзлоты вплоть до шельфа Карского моря, что делает экономически выгодной транспортировку газа по криогенным трубопроводам небольшой протяжённости с достаточной теплоизоляцией.
На побережье построили терминалы для хранения сжиженного газа и причал с оборудованием для перекачки криоагента. Отсюда с помощью криогенных же насосов сжиженный природный газ перекачивается в танкеры-метановозы. Доставленный морским путём до порта назначения газ поступает в терминал-хранилище, из которого по мере надобности подаётся на испарительную установку, а далее, с помощью компрессорной станции через газораспределительную сеть к потребителям. Схема проста, как рисунок дикаря.
Вот что породило наш Хындэганск, этот приполярный Новый Вавилон с короткой, как жизнь мотылька, историей, но столь же цветастой, как его радужные крылышки.
* * *
Наша добывающая компания "ХындэганЭнерджи" гнала этот бесценный продукт на экспорт целиком и полностью, никаких внутренних поставок. Лишь одно наше уникальное месторождение покрывало все потребности Европы в углеводородном сырье, притом экологически чистом. Большая часть денег за него, разумеется, так и не доходила до Эрэфии, позволяя некоторым особо избранным её подданным из "креативного класса" фигурировать в первых строках рейтингов богатейших людей мира. Но и хомячкам перепадали золотые крупинки.
Цена нефти на международном рынке упала до 11 долларов за баррель. На смену "нефтяной эпохи" пришла "эпоха метана".
Вся Эрэфия охнула и просела, зато за Полярным кругом в считанные годы вырос город-сад Хындэганск. Сад, разумеется, зимний, тропическая оранжерея в ботаническом саду посреди заснеженной тундры.
Прозрачные купола и пирамиды накрывали площадь в сотни гектаров. Город построили на теплоизолирующей фундаментной подушке и сваях, чтобы его не поглотили разверстые хляби оттаявшей вечной мерзлоты. Ведь огни рекламы и подсветки зданий тут горели день и ночь, перегревая воздух в куполах до температур, почти как в тропиках.
Побывать в приполярном раю должен был каждый, кто претендует на членский билет клуба богатейших людей света. Ты как бы и с краю на лавочке рядом с сильными мира сего не сидел, если хотя бы на денёк не смотался на крутую оттяжку в Хындэганск.
* * *
Отели класса "люкс" и даже на уровне "президент-премиум" вплоть до "тсар-лакшери" ломились от туристов. Их сюда доставляли на электробусах из аэропорта по застеклённому коридору длиной более десяти километров.
Пешком тут вообще не ходили. Повсюду стояли пустые разноместные и разномастные электрокары. Они были просты в управлении, как детские электрокаталки в парке. Прозрачные, как аквариум, лифты и бесконечные эскалаторы не останавливались круглые сутки.
Вообще в Хындэганске не было понятия дня и ночи. Город-праздник не знал сна и трудовых будней. Трудились в поте лица только мы, офисные хомячки, ну ещё немного прислуга в борделях и турменеджеры. Самый большой наплыв туристов случался в полярную ночь, а длится она тут почти четыре месяца.
Тропическая растительность на улицах города буквально сводила с ума любого туриста, который обалдело переводил взгляд с вечнозелёных пальм на объятые сном заснеженные просторы за стеклом купола. Нельзя даже передать ощущения, которое испытывал новичок в Хындэганске, когда стоял на зелёном газоне перед прозрачной стенкой и любовался северным сиянием в полнеба.
Представьте, что это за кайф, — сам он в шортах, маечке и шлёпанцах, а перед ним за стеклом простирается до горизонта белое безмолвие полярной ночи при морозе за минус 40ОС.
От одного такого восхищения, как обещали рекламные проспекты, у мужчин по ночам случалась эрекция, как после ударной дозы виагры, а у женщин был оргазм, сравнимый по продолжительности разве что с полярной ночью в этих широтах.
Непрерывно цвели и плодоносили тропические деревья, как им и положено цвести и плодоносить в тропиках. Душный, сочный воздух был перенасыщен пьянящими ароматами. Птичий гомон никогда не унимался в вечнозелёной листве.
По лианам скакали обезьяны и приставали к туристам, выпрашивая лакомства. На плечи прогуливающихся часто опускались ещё одни зловредные приставалы — попугаи. Они визгливо верещали, требуя угощения. Их угощали орешками, пакетики с которыми раздавали туристам экскурсоводы.
Колибри и бабочки порхали над роскошными цветками. Бабочки — бесшумно, колибри жужжали, как электрическая зубная щётка.
* * *
Пляжи Ниццы, Египта, островов Карибского бассейна или Австралии пугают туриста акулами, ядовитыми медузами, ершами-скорпенами, малярийными москитами, мухами или червями-паразитами, которые так и норовят внедрится в голые пятки отдыхающих.
Бассейны-озера с золотыми пляжами под прозрачными куполами в Хындэганске были абсолютно стерильными. Никаких кровососущих насекомых, паразитов, болезнетворных микробов и тем более акул.
Загар под искусственным ультрафиолетовым солнышком — равномерный и стойкий, как обещали туристические буклеты. Арктический воздух, подаваемый извне, — тоже стерильный, никаких тебе вирусов и бактерий.
Пляжи тут были похожи на цветник с экзотическими цветами. Разноцветные красавицы-полукровки самых разных оттенков кожи в откровенных нарядах с цветами в волосах ещё более откровеннее улыбались, чем модели с рекламных буклетов.
Хындэганск был городом писаных красавиц. Лучшие бордели мира поставляли сюда самое свежее женское мяско любого цвета глаз, волос и кожи. И все профессионалки не старше двадцати лет. При борделях тут были и детские приюты для сироток из всех стран мира. Забава педофилов. По этой части юрисдикция законов Эрэфии и ООН на Хындэганск не распространялась. У него был статус свободного города с собственной конституцией, свои законы и либертарианнейший моральный кодекс.
Но банальных борделей тут не было и в помине. Вымуштрованные актёры и актрисы искусно разыгрывали с туристами курортные романы для любителей клубнички любой ориентации. Для обожателей зооэкзотики на газонах паслись ещё и тщательно вымытые, подмытые и вычесанные овечки с козочками.
Хындэганск в своём разгуле не знал перерывов и выходных. По воскресеньям тут в церковь не ходили, да и не было их тут, церквей этих. Карнавал — ежедневно, аквапарк — круглосуточно, хохмодром — непрерывно. У самых заводных гуляк на сон оставалась всего пара часов. Такой интенсивный отдых выматывал хуже каторги. Нужно было иметь лошадиные силы, чтобы выдержать эту бешеную гонку.
Лучшие комики и хохмачи со всего мира за сумасшедшие гонорары сутки напролёт посменно хохмили перед переполненными зрительными залами. Казино, каких не знал Лас-Вегас, отмывали не миллионы, а миллиарды долларов, евро и юаней.
Это был настоящий обретённый рай, дарованный избранным счастливчикам взамен потерянного нашими первопращурами. И рай этот бы в первую очередь для мажоров бомонда.
Даже не стоит заикаться о цене отдыха в искусственных тропиках за Полярным кругом. Это был курорт престиж-класса для обладателей банковских счетов с семью нулями.
Скромный обед в ресторане эконом-класса стоил не менее десяти тысяч долларов. Ни сухопутных дорог, ни железнодорожных путей к Хындэганску не проложили — в них не было нужды, потому что сжиженный газ отправляли на экспорт морем. Все продовольствие поставляли сюда по воздуху. Отсюда и цены заоблачные. Любой каприз за ваши деньги — могли доставить вам живого осетра из Волги или извивающихся угрей из Прибалтики. Лососи, особенно таймени, тут были местные.
Охотничий туризм в Хындэганске не уступал по привлекательности полярному экстремальному секс-туризму. Богатые бездельники со всего мира слетались в приполярный Вавилон в поисках острых ощущений при виде и запахе крови. Никакие проповеди гуманизма не истребят в душах сильных мира сего страсти к убийству. Охота выпускает их убийственный пар в свисток, давая миру шанс на мирное существование.
Для богатеньких слюнявых мямлей, мнящих себя супергероями, самым крутым приключением была охота на белого медведя, волков, росомах, оленей и тюленей с вертолёта. Подсадные снайперы-егеря гарантировали добычу любому криворукому мазиле.
Гонки по тундре на снегоходах привлекали спортивных и азартных из тех, кто помоложе.
* * *
Непрерывно возрастающие доходы от турбизнеса дали толчок к развитию местной промышленности. В первую очередь это была порноиндустрия. Из Хындэганска разлетались по всему миру тонны печатной продукции от женских романов до пикантных журнальчиков для детей, квадриллионы гигабайт видео с компьютерными 3D-моделями, с которыми не могла сравниться ни одна из живых порнозвёзд мира.
Из-за привлекательности нарядов писаных 3D-красоток в мехах сама собой родилась мода на полярную экзотику от кутюр. У лучших кутюрье мира хындэганские щеголихи заказывали умопомрачительные наряды. Шубки, бесполезные муфточки и шапки из меха соболя, голубого песца, тюленьего белька украшали в рекламных роликах полуголых красавиц на всех экранах. С конвейеров домов высокой моды по миру пошла и синтетическая стилизация под сапоги-торбаса, парки и малицы туземцев-хындэганов. В вышитых меховых торбасах с торчащими из них пятками и пальцами модницы во всем мире щеголяли даже летом.
* * *
Деньги — к деньгам, и очень быстро Хындэганск стал превращаться в расчётно-кассовый центр мира. Филиалам транснациональных банков тут показалось даже безопасней и комфортней, чем в Лондоне, Нью-Йорке или Цюрихе. Любой банк в европейской стране торчит на виду, как товар на витрине, а тут такой офшор можно забабахать, что Каймановы острова нервно дёргаются в сторонке. Ни один аудит не дотянется, стеклянный купол всё покроет. К тому же тут не было никакой преступности, кроме финансовой, разумеется. В полиции не было необходимости, потому что нищедранному воришке сюда никак не попасть. Весь обслуживающий персонал проходил в отделе кадров тестирование на полиграфе.
В Хындэганске было только два общественных слоя — очень состоятельные люди и их высокооплачиваемая прислуга, к которой были причислен и любой менеджер среднего звена, как я. Перемещались из купола в купол через электронные блок-посты, которые регистрировали информацию с чипа каждого входившего и выходившего. Чужак сюда не мог проникнуть.
Деловой квартал города выделялся тишиной на улицах и неторопливостью пешеходов. Персональных авто тут не было. Даже банкиры ездили в свои офисы на велосипедах. Купола и пирамиды Хындэган-сити были из зеркального стекла. Посторонний взгляд не смог проникнуть в святая святых мира финансов. Деньги не любят жадных и завистливых взглядов лошар-лузеров по жизни.
Офисные небоскрёбы-аквариумы Хындэганска заполнял самый питательный бульон для зарождения офисного планктона. Вот там и проклюнулся я из своей учительской капсулы в ранге менеджера среднего звена.
* * *
Хындэганск рос как на дрожжах. Население города всего за два года скакнуло аж под 1,5 млн. человек. Плюс к тому ежедневно там толкались полмиллиона туристов. Настоящий термитник, кишевший прожорливыми тварями с крушащими всё вокруг себя цепкими челюстями.
Пылесос урбанизации втянул под кристальные купола всё без исключения дееспособное население Хындэганского национального округа, правда, простите за тавтологию, за исключением самих хындэганов. Для них осталась скромная ниша катать на нартах с оленьими и собачьими упряжками туристов на весёлые прогулки за городской чертой и поставлять свежую оленину на стол туристов. Но и самих-то туземцев в их островерхих чумах навряд ли на тот час оставалось более пяти тысяч. Народонаселение Хындэганска выросло за счёт крестьян из беспросветно запустевших русских сел, деревень и шахтёрских поселков с юга этого национального округа, где лесотундра переходила в тайгу. Кому нужен уголь, если есть халявный сжиженный газ? Кто станет есть ржаной хлеб, если самолёты в любой момент доставят пшеничные булочки для бигмаков?
Сказочники грезили о джиннах, которые исполнят любую твою прихоть, футурологи предвидели эпоху роботов, которые избавят человека от бытовых хлопот. На самом деле наиболее востребованным в Хындэганске стал ручной труд прислуги, с которым не справится ни волшебный джинн, ни суперинтеллектуальный робот.
Каждый день нужно мести, скрести, стирать и гладить, чистить унитазы, замывать и подметать за туристами и манагерами, которые в руках ничего тяжелее компьютерной мышки не держали.
Здания, тротуары и улицы нужно ремонтировать, чинить, красить и перекрашивать, мостить и размечать дорожки. А ещё вывозить мусор и поддерживать в рабочем состоянии водопровод, фекальную канализацию, систему очистки воздуха. Никакие сверхнавороченные роботы с этим бы не управились. Для этих целей годились только русские трудяги, а туристы и чистенькое население города было интернациональным до разношёрстности.
* * *
Любое общество проходит полосу детской болезни левизны. Где есть трудящиеся, найдутся их непрошеные защитники. Не успел город выйти из младенческих лет, как у нас завелась революционная зараза. Просто ума не приложу, откуда при тотальном электронном контроле каждого обитателя Хындэганска у нас взялись экстремисты? Не иначе как самозародились.
Как только эти сотрясатели основ смогли завоевать умы местного креаклеата вплоть до сисадминов? Бу-бу-бу да шу-шу-шу по углам, потом какие-то листовки, профсоюзы и забастовки. Ехидные постики в сети. Бастовали даже манагеры. Мы не ходили слишком долго под красными знамёнами революции, нам достаточно было повысить зарплату хоть на чуточку, чтобы мы грудью стали на защиту власти топ-менеджеров.
А то как же иначе? Сотрясатели основ хотели выгнать нас в деревню на поле или на заводы за станок. Зачем? Цивилизованный город должен производить только деньги. Трудолюбивые мулаты, метисы, китайцы, индийцы и прочие цветные сделают на своих заводах за нас всю грязную работу.
Дружный натиск офисных хомячков вытолкнул революционеров за пределы хрустальных куполов. Мы просто растерзали парочку из самых пламенных прямо на манифестации, чтобы другим неповадно было. Тоже мне выдумали — кто не работает, тот не ест. Много они в интеллектуальном труде по управлению понимают, заводское быдло. Пусть идут к своему быдлу, которому в Хындэганске не место, потому что у нас каждый работяга в душе — буржуйчик. У нас есть только обслуживающий персонал, прислуга, если так понятнее. Все мы кому-то прислуживаем или перед кем-то выслуживаемся. И что в этом постыдного? Весь постиндустриальный мир — сфера услуг. Ты мне — я тебе. А вкалывают пусть негры. Их для этого господь создал семижильными.
Страна первого мира производит только деньги, развивающаяся страна — выращивает хлеб и выплавляет металл. Такова неумолимая диалектика прогресса.
* * *
Нацики-фашики вылупились из ничего чуть позже. Убеждали нас, что русских в куполах большинство, а в руководстве — сплошь чистая нерусь. Русские, мол, закабалены безродными транснационалами. Мы должны восстановить независимость и суверенитет свободного города Хындэганска, а затем всей Эрэфии. Русь — для русских.
Они хотели заставить нас в борьбе за это отдать свою жизнь до последней капли крови. Принудить наших женщин рожать по десять детей, чтобы не допустить вырождения нации.
Пусть поищут дурных в другом месте. Хомячки за гендерное равенство, социальную мобильность, мультикультурность и права женщин вплоть до смены пола. И полов-то у человека как биологического вида не два, пятнадцать, говорят, если не отвергать сторонников размножения почкованием.
В офисе все равны, а язык межнационального общения во всём мире — только английский, а русский скоро выродится до мёртвого языка или говора в резервации для аборигенов. Гляньте на Китай и Индию. Там любой хомячишко на английском бойко спикает, и у нас, правда, через пень колоду, но тоже бойко.
Короче, красно-коричневой мрази наваляли наши бравые офисные антифашисты. Всем припаяли 1282-ю статью УК и выслали за пределы города-праздника на вечное поселение куда-то на восток. Пусть там отстаивают независимость русского народа. А мы тут все россияне-многонационалы.
Но только мы от них отделались, как вынырнули из ниоткуда православнутые обновленцы. Они призывали нас покаяться, поститься, не грешить, отказаться от роскоши и довольствоваться малым, то есть не выбрасывать добротные вещи только потому, что они вышли из моды.
Босоногие миссионеры поначалу добились своего. Люди начали экономить. Коммерческие фирмы впали в транс — уровень продаж снизился до минимума.
Эти садистские изуверы мешали секс-туристкам развлекаться, обзывая их блудницами, а гомиков с лесбухами так просто до печёнок достали. Дошло до того, что ассоциации геев и лесбиянок по всему миру устроили бойкот турфирмам, которые направляли туристов в наш приполярный рай.
Православную заразу вывели только административными мерами. На законодательном уровне провозгласили государственной религией свободного города Хындэганска помесь индуизма с хындэганским шаманизмом, а священной книгой объявили "Камасутру", на которой заставили поклясться каждого жителя Хындэганска. Кто отказывался, с тем прости-прощай, — тундра ведь бескрайняя.
И воцарились у нас социальная гармония, толерантность и экуменическое многобожие.
7 ПРИХОД ПОЛЯРНОГО ЛИСЕНКА
Как-то все подкралось незаметно.
Однажды мой партнёр Анвар... То есть игровой партнёр, а не то, про что вы подумали. Мы с ним в офисе режемся по сетке в "Альду, пожирательницу городов"... Так вот, однажды мой партнёр Анвар мне сказал:
— Слушай, что творится, а? Я оформил документацию по отправке на большую землю больше тысячи компрессорных турбин.
— Обычное дело — профилактика и плановая замена оборудования.
— Ага, щас тебе... Ни одного нового криогенного насоса не поставили на эксплуатационные и буровые вышки, ни одного на насосные станции криоагентопровода. С ума они там посходили, что ли?
— Кинь дурное и не загоняйся по мелочам.
— Ага, кинешь тут, когда десятью спецрейсами перебросили всех газовиков на Аляску.
— Правильно. Зачем держать такую ораву халявщиков, если кругом автоматика? Снижение непроизводительных расходов, экономия на выплатах.
— А газоналивные причалы демонтируют тоже из экономии?
— Ты бы к психоаналитику сходил, — посочувствовал я.
У Анвара был пунктик на предчувствие конца света. Сказалось его прошлое увлечение запрещённым ныне православием. Вот же до чего зловредное вероучение! Хорошо, что эта зараза мимо меня прошла.
* * *
Потом как-то разом с крыш офисных зданий поисчезали светящиеся вывески добывающих компаний ExxonMobil, RoyalDutchShell и ConocoPhillips. Местные хомячки в них, правда, всё ещё обитали, но весь иностранный топ-менеджмент улетел с концами.
— Наверное, режим жёсткой экономии. Что-то не так в мире финансов. Новый кризис, боюсь, на подходе.
— Новый старый кризис, — всё собачился Анвар. — Ты как хочешь, а я завтра же улетаю в Пакистан.
И улетел так поспешно, даже со мной не попрощался. Партнёр ещё называется.
После его отлёта весь Хындэган-Сити, деловой квартал в центре города-праздника, вздыбился и зашевелился, как подожжённый бензином муравейник.
Уехали все банки со своими банкирами. Остались только "Сбербанк", "Хындэганпостройбанк" и ещё несколько захудалых банчиков.
Заметно поредел поток секс-туристов и экстремалов-охотников за шкурами белых медведей. Ведущие авиакомпании мира аннулировали маршруты в аэропорт Хындэгана. Цены на редкие чартеры подскочили до небес.
Судя по документации, которую я оформлял, наша компания "ХындэганЭнерджи" ещё продолжала качать сжиженный газ из терминальных хранилищ в танкеры, но экспорт неуклонно снижался.
Неясные слухи и досужие домыслы наконец материализовались до признания неоспоримого факта — Хындэганское месторождение истощилось всего за пять лет чудовищной эксплуатации. Ну, не совсем, конечно, но годовой дебит скважин достиг уровня, когда производство и добыча хындэганского газового сырья по себестоимости сравнялась с годовым дебитом обычного газового месторождения. В принципе, извлекать из-под земли газ в интересах народного хозяйства можно было бы ещё долгие десятилетия, но в условиях либеральной экономики норма прибыли стала слишком мала, чтобы содержать такую дорогую цацку, как город-праздник Хындэган.
* * *
Где-то в середине мая я проснулся у себя в апартаментах от холода, чего прежде никогда не случалось. Кинулся к кондиционеру — на панели управления еле мерцает сообщение: "Электропитание отсутствует". Я позвонил на вахту нашего кондоминиума. Ответ дежурного был краток:
— Вчера ночью две из трёх городских генерирующих компаний объявили о банкротстве и прекращении подачи электроэнергии.
— Могли бы сообщить заранее.
— Компании не обязаны отчитываться перед потребителями электроэнергии. Таковы неумолимые законы частного бизнеса.
В начале июня в окрестностях Хындэгана меж сопками в ложбинах ещё лежит последний снег, что уж говорить про погоду в мае. Первыми в зимних садах замёрзли огромные тропические бабочки и крохотные колибри.
Стёганого одеяла у меня не было. Следующей ночью я спал под ворохом одежды. Манагеры — не газовики, ни у кого из нас не было тёплых курток и ватных штанов, которыми снабжали только работяг вне зеркальных стен города. По садам Хындэгана все разгуливали в маечках, шортах и шлёпанцах.
Спецооблачение для туристов-охотников манагеры расхватали с поножовщиной. Мне не досталось ничего. Я снял с убитого охранника его спецовку и обмотался бархатной портьерой, которую сорвал в бездействующем теперь борделе.
По ночам случались сильные заморозки. Деревья зимнего сада стояли без листвы, как опалённые из огнемёта. Система вентиляции без электричества не смогла задраить внешние воздухозаборники. Ледяные сквозняки гуляли по просторным холлам.
Птички не чирикали на ветках, потому как передохли, а пташки из индустрии секс-туризма всей стаей упорхнули в аэропорт ловить нечастые теперь чартерные рейсы в тёплые края.
Остановились эскалаторы и лифты. Еле мерцало аварийное освещение. Хорошо ещё, что уже кончалась последняя декада мая — скоро весна, а летом начнётся круглосуточный полярный день.
Реальный манагер не заботится о дне грядущем. В моих апартаментах не было ничего съестного, кроме выпивки и орешков на закуску. Я нагрёб в огромный узел из занавесок на окнах кучу консервов из разграбленных ресторанов и забегаловок и еле дотащил волоком до своего номера. Это на девятый-то этаж!
Обслуга строений ещё пыталась поддерживать хоть видимость порядка. Спасибо, убрали с проходов все трупы после делёжки последней жратвы со складов. Куда они их сбрасывали, не знаю, но вонь под нашим куполом стояла невыносимая.
Всем заправляли вооружённые охранники и инструкторы-егеря из службы экстремального туризма, у которых были охотничьи карабины. Но настоящей власти не было, как не было и связи. Об информации я уже не говорю — только домыслы и слухи.
Резервные генераторы ещё подавали электричество на четыре часа в сутки, но только по аварийным линиям. Едва хватало энергии, чтобы закачать воду хотя бы на цокольные этажи. В подсобках у уборщиков можно было набрать воды для питья, про канализацию же сразу забыли. Гадили, где приспичит. Чтобы как-то проветривать огромное помещение от нестерпимой вони, на первых этажах выбили стеклопакеты, отчего по ночам на полу намерзали лужицы.
* * *
Однако никто не унывал. Все жили надеждой на скорый конец финансового кризиса и возвращение прежнего образа жизни. Я не верил в предсказания о конце света. У рыночной экономики всегда включаются резервные механизмы. Просто один бизнес замещается другим, другой — третьим, и нормальная жизнь продолжается. На то она и рыночная экономика, чтобы саморегулироваться. На место прогоревшей корпорации приходит новая, более перспективная. Это вам не командно-административный застой, а живая предпринимательская инициатива. Не могут убежавшие хозяева предприятий вот так всё кинуть, а не продать здания и сооружения по остаточной стоимости новым владельцам, которые наладят нам человеческое существование.
Так мы всем скопом и решили на том сборище манагеров и прислуги, которое никак нельзя было назвать всеобщим собранием местных жителей. Манагер — хомячок запредельно индивидуализированный, все тащит в свою норку подальше от чужих глаз и предпочитает закупориться в ней, чтобы его не тревожили. В стаи не сбивается, коллективов по интересам не образует, общественной жизнью не интересуется.
* * *
Новость о том, что навсегда закрылся аэропорт и улетел последний самолёт, ввергла оставшееся население в состояние безумия. В своей ненависти всех ко всем хомячки готовы были порвать друг друга зубами от бессильного отчаяния, а ненавидящая манагеров городская обслуга пошла громить жилища дармоедов, выгребая у нас последние запасы консервов и сухарей.
В этом всеобщем безумии, как-то не заметили, что охранники и турегеря устроили перестрелку. Нет, они не усмиряли взбесившуюся толпу, а дрались между собой за место в вездеходах и снегоходах, чтобы удрать на юг из остывающего приполярного рая, который неуклонно превращался в ад.
После их бегства отключился последний резервный электрогенератор из-за пожара в соседнем куполе.
По моим подсчётам, в заброшенном городе оставалось не менее миллиона человек. Запасы хотя бы макарон и постного масла не позволят населению повыздыхать в ближайшее время, пусть даже до зимы, но протянут, а там заморские хозяева Хындэгана что-нибудь эдакое обязательно придумают для спасения людей. Ну не бросят же транснациональные корпорации свою собственность посреди бескрайней тундры! Буржуи своих лакеев не бросают. Беда только с водой. Водопровод без электричества не работал, приходилось таскать ржавую воду из талых луж между сопками.
— Я врач! — бегал между нами взъерошенный хомячок. — Предупреждаю, вода не пригодна для питья. Начнётся эпидемия — мы не сможем вовремя похоронить всех умерших. А разложение трупов — чума, которая скосит оставшихся. Лейте в питьевую воду водку, чтобы обеззаразить её.
Чего-чего, а выпивки, от слабоалкогольной до самой крепкой вплоть до спирта, у нас хватало — в городских борделях остались запасы на несколько лет вперёд.
Из соображений гигиены даже непьющие щедро лили себе в воду виски, коньяк и водку, чтобы не маяться животом. Пили эти бурые алкогольные коктейли весь день напролёт все подряд. Очень скоро весь бывший город-праздник превратился в город-призрак, по которому шатались на нетвёрдых ногах бледные тени. Пили с горя, пили от отчаяния, втянулись в алкогольную зависимость все. Хорошо ещё, что Хындэганск был городом чайлдфри. Медицинская служба строго следила не только за предохранением от венерических инфекций, но и за строжайшим режимом контрацепции, а на случай досадных недоразумений оперативно работали абортарии. А то и детей бы подсадили на алкоголь.
* * *
Население города по-прежнему делилось на две страты, только уже по-иному — хомячки-интелехенция и работяги-прислуга, между ними разгорелась жестокая классовая борьба. Деньги ещё были в ходу, потому что все оставались уверенными, что через пару-тройку месяцев цивилизация вернётся в эти края. Рукастые работяги драли с манагеров втридорога за любую пустяковую услугу, а манагеры в ответ на это обливали презрением работяжное быдло.
Самые крепкие и головастые работяги всё же покидали город, чтобы за короткое арктическое лето добраться на юг до надёжного человеческого жилья хотя бы с печкой и колодцем. К августу в городе остались одни перепившиеся с горя хомячки, и в августе же выпал первый снег. Все манагеры мгновенно протрезвились и кинулись бежать на юг. Кто-то из нас не забыл, что юг там, где выше всего днём поднимается солнце
* * *
День за днём убегая от наступающего снежного покрова, оборванная толпа пробиралась к ближайшему человеческому жилью. Одеты все были кое-как, ведь, как вы помните, основная форма офисной одежды у большинства хомячков в Хындэганске — майка, шорты и шлёпанцы. Тёплой одежды не держали даже на случай летнего отпуска. Ну зачем шуба и валенки на пляжах тёплого Средиземного моря или Индийского океана? А до аэропорта тебя отвезут по отапливаемому застеклённому коридору.
За ордой беженцев потянулись волки и вОроны. Хомячки не приучены поднимать упавших и нести на себе обессилевших. Каждый день волки устраивали своё кровавое пиршество и победным воем созывали со всех окрестностей оголодавших сородичей, чтобы разделить с ними трапезу.
По глубоком мху, в котором тут же под ногами проступала вода, убежать от голодных зверей было не под силу детренированному хомячку. Шли не вместе, а порознь, чтобы не делиться с другими попавшимися на пути грибами и ягодами. Когда дошли до первых корявых и ржавых ёлочек лесотундры, в живых оставалась только половина хомячков.
* * *
По берегам рек теперь всё чаще попадались не стойбища, а уже постоянные поселения хындэганов. Оголодавшие хомячки с ненасытностью грызунов сметали все подряд — сушёную рыбу, сухую крупу, горстями сыпали в рот сушёную картошку, а потом корчились в предсмертных судорогах в лужах, которые проступали тут на каждом шагу из-за подтаявшей за лето вечной мерзлоты.
После нескольких таких удачных встреч с аборигенами дальше по дороге они уже встречали начисто опустевшие посёлки. Местные жители заблаговременно покидали жильё вместе со съестными припасами, лишь издали завидя голодную орду. Хотя это была не сплошная толпа, а жидкая цепь беженцев. Манагеров даже общая беда не сплотила. Разрозненные группки и одиночки держались на расстоянии прямой видимости, чтобы не сбиться с курса.
Совсем иное дело, когда закончилась лесотундра и началась настоящая тайга. Тут уже хочешь-не хочешь, а придётся держаться вместе, чтобы не заблудиться и в одиночку не нарваться на волков. В наивные заблуждения, что ствол дерева обрастает мхом исключительно только с южной стороны и что летом в лесу волки сытые и на человека не нападают, уже никто не верил. Сытый волк не отважится напасть летом и ранней осенью на здорового человека, но не откажется от лёгкой добычи, которая оставляет за собой кровавый след от стёртых до мяса мозолей на босых ногах. Кроме волков за беженцами неотступно следовала зима, часто обрушивая на зелёный еще лес снежные заряды.
* * *
Таёжные поселки лесоразработчиков и бывшие агроусадьбы оказались не пустыми. В них уже поселились опередившие манагеров хындэганские работяги из тамошней прислуги. Они гнали манагеров подальше от своих заборов, потому что намеревались обосноваться тут на зиму и перезимовать до следующего лета.
К тому же они знали — если хомячки сбивались в кучу на ночёвку в редких заброшенных домах, избы в ту же ночь сгорали ясным пламенем. Никто из манагеров не умел безопасно топить дровами печи.
Поздней осенью немногочисленные остатки офисного населения бывшего города-праздника добрались до заброшенных шахтёрских посёлков. Уголь тут валялся буквально под ногами, нормальный человек не погиб бы от холода в рано наступающую тут зиму, но только не манагеры. Те, кто научился разжигать огонь в печи, просто угорали до смерти из-за неумения вовремя закрыть заслонку в дымоходе.
Смерть от голода никому не грозила — тут оставались ещё нетронутые зверьём продовольственные склады со всякой консервированной снедью вплоть до бульонных кубиков. Прежние хозяева бросили эту примитивную жвачку для бедных, когда подались в богатый Хындэганск за длинным рублём. При желании и умении тут можно было бы обустроить импровизированную столовую и прокормиться всем вместе до первой весенней травки. Но у манагеров не было ни желания, ни умения жить в едином человеческом общежитии. Каждый предпочитал выживать в одиночку.
В конце ноября ударили жестокие морозы, и горстка полуживых доходяг кинулась укрываться в угольных шахтах. Под землёй на глубине горных выработок не замерзала вода, температура постоянно держалась в пределах 8-11ОС. Беда была только с едой, которую добывал себе каждый по отдельности, с одеждой кое-как перебились, когда натолкнулись на склад протирочной ветоши.
Я урвал там солдатский бушлат, ватные штаны и пару почти не дырявых свитеров. На голову натянул подшлемник сварщика и полушерстяной платок. На свалке мне попались добротные рабочие сапоги. Но самая большая удача — пара солдатских рукавиц с двумя пальцам — для большого и указательного. Правда, обе перчатки на правую руку, но это полбеды.
Беда была с едой, когда выпал глубокий снег и засыпал продовольственные склады, стоявшие почти без крыш. Суп в пакетиках и брикеты с кашами, пусть даже просроченные и попорченные грызунами я выискивал на развалинах столовой для шахтёров, где в снегу ковырялись палками и мои коллеги по несчастью.
Никто из хомячков даже не пробовал охотиться, хотя дикие козы и лоси почти каждый день забредали в посёлок. Про зайцев и белок даже говорить нечего. Но, чтобы охотиться сообща и загонять добычу, нужно иметь хотя бы примитивные навыки совместной жизни в согласии с другими, чего манагеры не знают при всей их напускной корпоративной солидарности — "наш офис — дружная семья".
Сосновые почки, хвоя да остатки пищеконцентратов со свалки составляли весь рацион беженцев. В феврале грянули самые трескучие морозы. Полуживые от голода манагеры даже нос боялись высунуть из своих укрытий под землёй, чтобы разжиться съестным на свалке. И тут случилось неизбежное.
Однажды из дальнего конца подземной горной выработки потянуло нестерпимым для голодного человека запахом жареного мяса. Я сразу всё понял. И когда в штреке передо мной замаячили крадущиеся тени, я крепче сжал в руке прут стальной арматуры и рванул вверх по крутому шурфу к светлому пятну — там был выход на поверхность, засыпанный снегом.
Я не знал, куда бегу по заснеженному лесу, но лишь бы подальше от людоедов. Пусть уж меня сожрут волки или заломает медведь-шатун, но только не наполовину беззубые от цинги челюсти моих коллег по прошлой офисной жизни.
К концу дня лес поредел, и багровые лучи заходящего солнца превратили стволы вековых сосен в столбы из розоватой меди, какой она бывает на свежем срезе медного прутка. На самом нижнем суку разлапистой сосны, но все же достаточно высоко над землёй, висел на толстой верёвке массивный сундук, слаженный из тонких брёвнышек. Тут даже офисный хомячок догадался бы, что передо мной был тот самый лабаз, где охотник-промысловик хранит съестные припасы от прожорливого зверья.
До самой темноты я перепиливал перочинным ножиком верёвку, пока лабаз не сорвался и буквально пропал под снегом. Я спустился с дерева, шагнул к тому месту и сам как сквозь землю провалился.
Это была глубоченная яма, вырытая для ловли зверя или просто глубокая промоина. Она была под завязку засыпана сухой хвоей и листвой. На самом низу ямы было так тепло, что я буквально испытал блаженство, как у тёплой печки. Хвоя и листва, перегнивая, выделяли это благостное тепло, которое спасло меня от замерзания в лютые морозы.
От голода меня спасало содержимое лабаза — мешок мороженых пельменей, три пласта свиного сала и стеклянная банка с каким-то незастывающим жиром — барсучьим и рыбьим, не офисному менеджеру в этом разобраться.
На чужих припасах я продержался до апреля. Хозяин их так и не объявился. С приходом солнечных дней я стал чаще выходить из моей берлоги по твёрдому, как лёд, снежному насту полюбоваться на яркое солнышко.
Позавчера сюда на опушку леса забрёл северный олень, подранный волками. Наверное, тот самый, которого вы искали, потому что на нем оставались обрывки упряжи. Я погнался за ним со своим перочинным ножичком. Олень — от меня. Хоть он и сам едва стоял на ногах, но я шагал ничуть не твёрже. Потом я споткнулся и упал в сугроб, где меня и нашли. Вашего оленя волки съели, а мной побрезговали.
Вот я вам уже все о себе рассказал. И теперь выслушайте самые главные слова, которые я прошу передать любому менеджеру из большого города, какого только встретите... Человек не может жить один... Человек не сможет выжить неумехой... И вообще экзамен на гордое звание человека он сдаст только тогда, когда своими руками смастерит хотя бы табуретку, вставит капсюль в гильзу, насыплет в неё пороху, запыжит его, потом туда — дробь и снова пыж. И под конец запрессует патрон, возьмёт ружьё, пойдёт в лес и подстрелит зайца, чтобы накормить себя и других. Я об этом только смотрел по видео, но никогда не пытался проделать сам. Или на худой конец пусть он или она весной вскопает сотку земли, отборонит почву и выберет из неё сорняки, посадит картошку и осенью соберёт урожай, чтобы сохранить его в погребе до следующего лета. Только когда он хоть что-то сделает своими руками, лишь тогда его можно назвать человеком. А так это просто беззащитный хомячок или хищник-людоед, заедающий чужие жизни... Я все сказал... Уже — все...
8 ОГНЕННОЕ ПОГРЕБЕНИЕ
Охотники-хындэганы в оленьих парках и торбасах терпеливо выслушали последние слова последнего манагера и закрыли ему глаза, хотя умирающий еще дышал.
— Хороший человек. Русский человек, однако?
— А может, не русский.
— Все равно похоронить надо. Похоронить по-человечески, а то дух его будет по лесам и тундре шататься, как медведь без сна. Опасно, однако. Вон сколько злых духов из мёртвого города вышло! Уже тесно от нечистой силы. Духам наших предков от них покоя не будет, если всех беглых не похороним.
— Он ведь ещё живой.
— Помрёт, пока довезём
.
— А куда повезём?
— В полудне пути на лыжах на тёплую сторону неба готова погребальная поленница. Хоронить будем с песнями для духов умерших предков.
— Для себя дрова рубил?
— Однако, для себя. Но для хорошего человека не жалко.
— А где же ты гореть будешь, если помрёшь? Может, завернем его в шкуры и подвесим на верёвке у тонкой березки на самом верху? Росомаха не подберётся. Летом вернёмся, закопаем.
— Нет, летом мы откочуем в холодные края. Кто его заберёт? Пошли за мной.
— Туда, где военные когда-то стреляли?
— Точно.
* * *
Через полдня они действительно вышли на голое пространство, где когда-то был военный полигон. На подтаявших прогалинах можно было заметить воронки от разрывов снарядов.
Погребальная поленница была сложена под торчавшей из-под снега хвостовым оперением вверх неразорвавшейся ракетой класса "земля-земля".
— Пусть эта железяка будет памятником хорошему человеку.
— Однако, и место легко запомнить по этой штуке. Не жалко тебе своих дров?
— Придётся ещё долго жить, пока новую погребальную поленницу сложу.
Они уложили мёртвого на дрова чёрным обмороженным лицом кверху.
— Пусть на небо смотрит, куда сейчас уйдёт. Это ведь последний русский в наших местах. Других уже не будет. Жалко, бубна не захватили.
— Жалко, что русскому народу духи так мало воды и соли отмеряли, шибко помирают, однако.
— Да, мы, хындэганы, жили тут до них и после них жить останемся, чтобы их похоронить по-человечески.
— Всех похороним, а сами останемся, однако. Русский был народ добрый. Они нам русский язык в память о себе оставили.
— Ага, когда хындэганка в чуме рожала, от русских вертолёт с доктором прилетал. Ещё доктор зубы щипцами рвал, а не оленьим сухожилием, как шаман. От русских у нас была сгущёнка.
— А что это такое?
— Как молозиво оленухи с сахаром, только слаще.
— Может, кто ещё вместо русских к нам придёт, доктора и учителя пришлёт.
— Нет, в наших краях только русские прижиться смогли. Да и чужие люди нам доктора не пришлют, это русские были слишком добрые когда-то.
— Пошли, однако, назад к себе. Нельзя смотреть, как угли погребального костра рассыпаются. В них можно дух мёртвого увидеть, а кто его приметит, тот сам скоро к духам отправится.
Когда охотники отошли достаточно далеко, полупрозрачное, с фиолетовыми прожилками пламя от ровной кучи сухих берёзовых поленьев уже лизало изъеденный коррозией корпус неразорвавшейся ракеты. Искры от жарких углей разлетались во все стороны. Из-за их треска даже человек с чутким слухом не услышал бы, как внутри ракеты что-то щёлкнуло, а потом тоненько затикало.
Когда охотники обернулись на грохот разрыва, они над местом могилы увидели только облако дыма и ворох вздыбленной земли. Дым уходил вверх и быстро рассеивался, а частицы почвы ещё быстрее осыпались на землю, превращая белый снег в грязное месиво.
Конец_
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
