Маша и боги

Кецалькоатль 08087/07/17 10:20: Неженки какие собрались. Забей на них, Дита. Лучше скажи, зачем ты такой транспорт выдумала. Он же жутко непрактичный. В нем же ездить нельзя.

Афродита 08087/07/17 10:35: Так а как еще передвигаться в немагическом мире? У них же порталов нет. И летать они тоже не могут, пегасы там не живут. Лично у меня фантазия тормозит.

Ганеша 08087/07/17 10:40: Пусть пешком ходят. Дита, Кец прав. То, что ты выдумала, глупость полная. В таком и пару раз не поездишь, не то что постоянно.

Афродита 08087/07/17 10:47: Все равно так лучше, чем часами на своих ногах туда-сюда мотаться. У них же техническое государство, технический мир. По-моему, все в норме.

Деметра 08087/07/17 11:02: Дита, детка, а что там с любовной линией? Этот волосатик так и останется? Или же девочка все-таки на того мужчину переключится? Он как-то более импозантен, да и умен.

Афродита 08087/07/17 11:35: Он старше её! Зачем ей старик?

Велес 08087/07/17 11:40: Дита, чушь не городи. Ты же сама писала, что у них разница в двенадцать лет. Это не так уж и много. В кои-то веки соглашусь с Деметрой: волосатик ей точно не пара. Думай, как их разводить будешь, а потом — сводить с тем мужиком.

Земля:

Нет, ну вот что это такое, а? Они там мне все косточки перемыли. Их не спросила, с кем мне здесь встречаться. Козлы заразные.

Что там за мужики такие противные? Велес... Кто? 'Вики', ау! Бог плодородия и богатства? В славянской мифологии? А при чем тут славянская мифология? Там же до этого греки были? Или нет? Что за адская смесь? Ладно, пусть. Второй кто? Тот, что меня тоже тупой считает. Бог мудрости и благополучия? В индуизме? А он-то тут каким боком?

— Маша, ты уже проснулась?

— Да, папа. Встаю.

Опять яичница, теперь уже с колбасой. Хоть бы пельменей купил, что ли. И меня к плите не подпускает: 'Тебе надо учиться, а не готовить'. Много я 'научусь' с такими харчами...

— Маша, сегодня вечером к нам придет Вика.

Предупреждать нужно! Хорошо, что я успела проглотить кусок, а то точно поперхнулась бы! Так и коньки отбросить можно!

— Пап, а может, не надо? — отставив тарелку, просительно протянула я. — У нас же не убрано, грязно, ничего не готово...

— Маша...

Что? Я с рождения Маша. Сам же запрещает мне друзей водить под этими предлогами. А как его цаца пожалует, так все в порядке. Ну не хочу я с ней видеться!

— Я узнавал у Стёпы: первый курс заканчивает занятия сегодня в полтретьего. Ехать до дома, даже с пробками, тебе минут тридцать. В три часа ровно будь дома, пожалуйста. Мы с Викой приедем в пять.

Приедем? Он что, машину починил? Или из-за этой фифы будет на такси тратиться? Да ещё Степан Петрович, декан наш, предатель. Не мог хотя бы часик накинуть.

— Виртова, кто вас учил людей с ног сбивать?

Ой, да ладно. Ну врезалась, ну я ж случайно! И вообще, я на пару опаздываю!

— Простите, Андрей Викторович. Ой. А вы побрились? Вы теперь не на Аполлона, а на Ареса похожи.

— Что? Виртова? Виртова!

Язык мой — враг мой. Как будто я виновата, что у этих дурацких богов авки на форумах появились. И он точь-в-точь как Арес стал. Вот точно, припомнит он мне завтра это на паре. Надо хоть книжку открыть по мифологии, почитать что. А то опять все ржать будут. Кони, блин. О, а я уже и добежала.

— Виртова, опаздываете.

— Извините, Вероника Сергеевна. У меня авария случилась.

Преподша подняла свои несуществующие брови на холеном узком лице.

— И на кого вы успели налететь, пока сюда бежали?

— На преподавателя по мифологии.

— Бедный Андрей Викторович. Даже в ВУЗе студентки ему прохода не дают, на шею бросаются.

С-с-стерва. Народ хохочет, я стою щеками пылаю, а эта... довольно ухмыляется.

— Садитесь, Виртова. Итак, студенты, на вчерашнем занятии мы с вами проходили...

— Проходи, Вика, разувайся. Да, вот тут. Маша, ты дома?

Да попробовала бы я не быть дома. Ты б мне потом долго это вспоминал, да еще и ноут заблокировал бы. Мучитель.

— Да, папа.

Вышла. Стою. Глазки в пол. Этакая девочка-припевочка. Только бантов пышных по бокам на голове не хватает. Зато злости полно, угу. Так и хочется взять кирпичик потяжелее и поздороваться ласково с папиной пассией. Кирпичиком этим. Да так, чтобы потом ни сесть, ни встать не смогла. Стоит, по-хозяйски оглядывается, квартиру нашу осматривает, как будто продать уже решила, а нас обоих на улицу побыстрее выставить. Змеюка подколодная. Кто ты тут такая? И папа вокруг нее хвостиком бегает: Викочка то, Викочка сё. А я — молчи и слушай.

— Вика, салат? Вареники?

Я, между прочим, их лепила, вареники эти. По бабушкиному рецепту. И уж точно не для твоей цацы.

— Ох, Володя, вкуснотища какая!

И ресничками накрашенными хлоп-хлоп. Актриса. Что бы такого сделать плохого?

Отец как учуял. Посмотрел так внимательно, предостерегающе. А я что? Я ничего. Сижу в салате ковыряюсь. О! Придумала! И пусть потом докажут, что это была я!

Форум:

Гера 08087/07/18 09:44: Дита, у тебя уже не просто глупенькая девочка, а бандитка настоящая получается. С каждым разом гадость какую-то выдумывает.

Афродита 08087/07/18 09:48: Один только раз! И вполне заслуженно! Эту Вику надо было на место поставить!

Деметра 08087/07/18 10:15: Дита, Гера права: гадость в любом мире гадость. Вот что значит без матери с детства расти. А ведь она — девушка! Будущая мать! И такое вытворяет! Чему она своих детей научит с такими дурными поступками?

Кецалькоатль 08087/07/18 10:35: Да ладно вам, набросились вдвоем на одного. Ну подумаешь, позвонит этой Вике пара десятков мужиков, предложит секс за деньги. Не растает. Пусть радуется, что хоть кому-то нужна.

Исида 08087/07/18 10:46: Мужчины! Кец, это как минимум некрасиво! И где она вообще взяла фото? Тоже в телефоне отца? Так тогда это еще и аморально! Дита, это грязно! Вырежи эту сцену!

Афродита 08087/07/18 10:48: Зачем? Пусть развлекается. Надо же девочке чем-то помимо учебы заняться. И я вас не понимаю: взрослые люди, а так на вполне невинную шалость реагируете.

Гера 08087/07/18 10:54: Хороша шалость! Отец ее за такое просто обязан выпороть, да так, чтобы неделю сидеть больно было!

Арес 08087/07/18 11:04: Бабы. То, что девчонка фото с телефоном на всеобщее обозрение выложила, вас раздражает, а то, что мужик этот, препод ее, на меня похож, вы и не заметили. Спасибо тебе, Диточка, за сходство. Тронут. Очень.

Афродита 08087/07/18 11:08: Вот что, тебе жалко, да? Что ты ерничаешь? Или ты у нас один такой неотразимый, другого быть не может? Вот почему вы всегда только нападаете? Одна Мокошь похвалила.

Тор 08087/07/18 11:18: Не ной. Ты просила читать и комментить, народ так и делает. Девчонка и правда оторва последняя. Ты уже выбирай, что пишешь: любовный роман с розовыми соплями или детскую сказочку с бесшабашной дурой в роли главной героини.

Афродита 08087/07/18 11:28: Пришел. Без тебя так спокойно было... И тихо... Относительно...

Тор 08087/07/18 11:38: Это форум, детка. Не забыла ещё? Здесь любой писать может, и мнение свое высказывать — тоже. Не нравится? Не зови народ в свою тему.

Земля:

Меня? Выпороть? Совсем с дуба рухнули?! Да меня отец никогда не бил! Пальцем не тронул! Ну да, скандал знатным получился. Орал папа так, что соседи прибежали узнать, жива ли я еще или оплакивать уже пора. И Интернета с ноутом на пару месяцев лишил. Денег карманных, кстати, тоже не дал. Мол, машину мне починили уже, так что буду тебя отвозить и привозить. Еду из дома брать будешь, не нужно тебе ничего с собой. Ну так не бил же. А этот Тор. Козлина. Оторва. Сам он... Оторва... Надо у мифолога спросить сегодня, кто это такой. Умник, блин.

— Виртова! Опять вы!

Угу. И что не так?

— Доброе утро, Андрей Викторович, — и ресничками хлоп-хлоп. -Подскажите, пожалуйста, а кто такой Тор?

Ну что? Что ты так смотришь? Да, у меня тоже мозги есть, хоть ты в этом и не уверен.

— В мифологии, вы имеете в виду? Бог грома и бури у скандинавов. А что? — ну вот откуда такая подозрительность в глазах? А кстати, они не голубые, а зелёные. Ленка совсем слепая.

— Да так. Сволочь он, оказывается. Ой, простите.

— Виртова, у вас точно все в порядке? — и смотрит внимательно так, будто сканирует глазами.

Нет, в психушку мне еще рано, если ты об этом.

— Да, Андрей Викторович. Спасибо за ответ!

— Итак, студенты, сегодня мы изучаем мифологию Древней Индии. Откройте ваши тетради. Записываем...

— Ой... — вашу ж... Предупреждать надо!

— Виртова, что еще не так?

— Извините, Андрей Викторович, я случайно.

Нет, ну правда, случайно. Почему у него, у Ганеши этого, голова слоновья? Там, на авке, был вполне нормальный мужик, благостный такой, как поп в церкви, с бородкой.

— Всё записали? Вопросы есть? Да, Виртова?

— Андрей Викторович, а почему у Ганеши голова как у слона?

— Потому что индийцы верили, что он — создатель всех живых существ на земле, а слон — самый большой из всех животных.

Да уж. Так все понятно.

— Виртова, останьтесь.

Упс. Наспрашивалась на свою голову.

— Да, Андрей Викторович?

Опять этот взгляд. Вот точно ща гадость скажет или сделает. Я ж чую. А моя чуйка меня не подводит.

— Я рассказал Степану Петровичу о вашем интересе мифологией, он предложил вам сделать проект по моему предмету. Выбирайте два направления и сравнивайте. Работа зачтётся вам при написании курсовой на втором курсе. Меня, для консультации, можно найти на кафедре каждый день до пяти вечера. Всего доброго.

Вот. Я ж говорила. Сделал ближнему ты гадость — на душе покой и радость.

Вечером, от нечего делать, первый раз за несколько лет полезла в толстенный энциклопедический словарь, пылившийся на одной из полок. Ну а что ж делать, если в Сеть не пускают?!

Кого я там еще запомнила? Самых умных-то? Деметру и Исиду вроде? Да уж, и ничего впечатляющего, обе примерно одинаковы по умничанью. Вот только почему греков снова разбавили, теперь уже древние египтяне? Прямо всемирное форумное собрание получилось. Божеское. На одну несчастную меня.

— Кто подменил мою дочь?

Папа. Довольный. Весь так и светится. Опять Вика, что ли? Или просто зарплату дали?

— Да вот, препод по мифологии с подачи дяди Стёпы задание подкинул. Буду теперь 'вумные' книжки читать. Па, ты не знаешь, кого из богов лучше взять: египетских или скандинавских?

Отец удивленно поднял брови:

— Ты вроде как в России живешь. Бери славянских. Хоть узнаешь побольше, во что верили твои предки.

Вот оно мне надо, а?

Глава 2

Под сладкими выражениями таятся мысли коварные: так, от курящего табак нередко пахнет духами. Козьма Прутков

Вечером я отпросилась погулять с Димкой. Папа немного поворчал, но все же дал добро, и я, радостная, выскочила на улицу.

— И как твои сны?

— Смеешься, да? — я положила голову на плечо бойфренда, прикрыла глаза.

— Да нет, Маш, я серьезно. Знаешь, я тут подумал: ты, получается, уникальная девушка — о тебе книгу сама богиня любви пишет. Не дуйся. Расскажи лучше, что нового приснилось? И зачем ты 'Аполлона' доставала сегодня?

— Да кто его доставал? Спросила только, почему у мужика голова слоновья, и все. Я ж не виновата, что во сне увидела у него на авке обычное лицо.

— Правда? — и смотрит заинтересованно. — И какое?

— Простое, — вот пристал, а? Я тут внимания и ласки хочу, а он о снах! — С небольшой бородкой. И с очками, вроде. И вообще, меня там, во сне, оторвой обозвали!

— Это ж кому жить надоело? — тихий смешок. — Ой! Машка, не дерись. Так кто обозвал-то?

Я и не дралась, вообще-то, так, ногтями мочку уха ему придавила.

— Тор. Зараза.

— Так, стоп. Тор ведь из скандинавского пантеона, нет? И что он делал вместе с индийским божеством?

— Да кто их знает. Там больше греков, но есть и другие, даже славянские, вроде.

— Ну у тебя и каша в голове, — и такое восхищение в голосе, понять бы ещё, откуда оно взялось. — Слушай, вот почему мне такое не снится, а? Я б такие стихи сочинил! Хотя... Рассказывай давай в подробностях, кто там был и что говорил.

— Что? — фыркнула я. — Дим, ты издеваешься, да?

Как оказалось, нет. Мой бойфренд устроил мне настоящий допрос с пристрастием. Да уж, я и не подозревала, что так много знаю... Пора 'Аполлону' все это пересказать. Может, 'автомат' по его предмету получу...

Форум:

Гера 08087/07/19 10:54: Дита, ну вот какая свадьба? Девочка же против этой женщины! У ребенка будет психологическая травма!

Афродита 08087/07/19 11:04: Не свадьба, а бракосочетание! И не сейчас, а через месяц! Ничего страшного с ней не случится, переживет. К тому же, она уже не ребенок, сама с парнями гуляет!

Велес 08087/07/18 11:16: Правильно, пусть женится. Глядишь, у этой твоей дуры мозги на место встанут от общения с мачехой. Только вот зачем так долго терпеть? Месяц целый. Пошли к жрецу, оставили запись в книге, — и все дела.

Афродита 08087/07/19 11:24: Она не дура!

Велес 08087/07/18 11:26: Угу, альтернативно одаренная.

Афродита 08087/07/19 11:27: Вел, прекрати! Хватит меня стебать! А месяц — потому что в их мире так положено! И вообще, это моя книжка! Как хочу, так и пишу!

Исида 08087/07/19 11:32: Дита, успокойся, не истери. Если ты выложила книгу в общий доступ, будь добра, прислушивайся к критике. Я согласна с Герой: ты сводишь совершенно разных людей. А это, знаешь ли, может быть чревато...

Артемида 08087/07/19 11:34: В кои-то веки умные мысли, и от кого, от Велеса. Действительно, дура твоя героиня, Дита. Причем полная. И не спорь. Это ж надо было так гадость сделать, чтобы родимый батюшка сам побежал жениться предлагать, дочь не спросив. Совсем мозгов нет ни у автора, ни у героини.

Мокошь 08087/07/19 11:37: Дита, детка, не расстраивайся. Нормальная у тебя книжка получается. Только самой любви маловато, а ты с самого начала твердишь, что книжка об этом.

Кецалькоатль 08087/07/19 11:44: Тебе, Мокошь, постельные сцены подавай? Так первая же прибежишь, будешь кричать, чтобы Дита их вырезала.

Мокошь 08087/07/19 11:47: Кец, давай без пошлости. Любовь — это прежде всего чувства. Вот как раз их я у Диты и не вижу. Эмоции — да, присутствуют, а чувств нет.

Велес 08087/07/19 11:56: Будут тебе чувства, когда эта дурында малолетняя поймет, что мачехой обзавелась. Вот тогда враз все всё прочувствуют. Слушай, Дита, мне даже интересно стало. Автор, жги. Первый раз за время твоего творчества буду читать твои перлы с удовольствием.

Земля:

Какая свадьба??? Они что, там издеваются??? Отец и эта мымра??? Так вот почему он так светился!!! Не пущу!!!

Я аж с постели подскочила раньше времени и в ванную помчалась — холодной водой умываться.

— Маша, вставай! — и кричит, блин, как ни в чём не бывало! Спокойный такой! — Иначе оба опоздаем!

— Папа, — я вышла из ванной после утренних процедур и решительно встала в дверях кухни. Отец, уже одетый в рабочий костюм, — джинсы и рубашку — сидел за столом и ел свое коронное блюдо — яичницу. На сале, причем. Подождав, пока он прожует последний кусок, чтобы не поперхнулся ненароком, я уточнила. — Папа, это правда, что вы с Викой заявление подали? В ЗАГС?