|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Пролог...
— ...А вот и нет!
— А вот и да!
— А я говорю — нет!
— Ну ты всегда глупости говоришь!
— Я, глупости?! А сама-то, сама-то!..
— А вот и не подерётесь!
— Ща кто-то огребёт, чтобы не подначивал!
— От тебя, что ли?!
— Да хотя бы от меня!
— И я добавлю! Она хоть и дура, что во всякую ерунду верит, но не тебе на неё когти выпускать!
— Сам дурак!! Вообще упёртый! Ты ещё скажи, что Деда Мороза тоже нет!
— Дед Мороз есть, а вот никакого Юра нет!
— А вот и есть!
— А вот и нет!
— Как же нет, когда бабушка рассказывала, как сама с ним на форуме общалась?!
— А с Танто-Дори она, случайно, не общалась?
— Ща как стукну!
— А мне мама тоже говорила, что никаких Юров не бывает!
— А мы, когда в гости к дяде SDNу и тёте Виктории заходили, там дядя Оптик был, и он говорил, что у него дома миска Юра до сих пор стоит...
— Ты в гостях у самих дяди SDNа и тёти Виктории была?! Да врёшь ты всё!
— А вот и не вру! А вот и не вру! И дядя Оптик там был, вот!
— Вот ведь везучая! А я только Aizmashа один раз видел... И то издали.
— А я и Aizmashа, и ЛаВе видела!
— А я — Смак!
— Врёшь!
— Врёшь!
— Врёшь!!
— Ёе давно никто не видел! Где ты её увидеть смог?
— Не скажу!
— Точно врёшь!
— Скажи ещё, Юра видел!
— Юр не существует.
— А давайте мы у дяди Читателя спросим, — застенчиво предложила молоденькая трёхцветная кошечка, в честь знаменитой бабушки наречённая "Анхен", — дядя Читатель всё на свете знает. Может, он нам расскажет?
— Точно, спросим! Молодец, Анхи, сообразила! — поддержали её остальные члены компании. Стайка котят разного возраста и пола, беззлобно споря и пререкаясь, приблизилась к мирно дремлющему на мягком коврике после сытного ужина степенному крупному британцу.
— ...Ну конечно, Юр не миф, — улыбнулся в усы Читатель, — мы с ним имели честь не раз и не два обмениваться мнениями на форуме. Ещё когда были просто людьми... — и взгляд его подёрнулся ностальгической поволокой.
Неловкое молчание было ему ответом.
— Ах, да, сейчас об этом предпочитают не вспоминать... — понимающе кивнул британец, — неполноценная двуногая раса, шутка матушки-природы, пригодная только для того, чтобы служить истинным хозяевам мира — нам, котам и кошкам... А ведь многие из нас даже родились людьми! Да и которождённые в юности часто видят сны, где они ходят на двух ногах и делают всякие вещи своими передними лапами.
— Но... ведь быть человеком... это так... неприлично! — отвернулась в крайнем смущении молоденькая кошечка Анхен.
— Не стоит этого стесняться, — со снисходительной улыбкой успокоил её Читатель, — это естественно, и, следовательно, вполне прилично.
— Дядя Читатель, а расскажи нам, как так получилось, ну, что некоторые люди развились до котов? Это произошло постепенно или вдруг сразу? — потеребил мудрого британца молодой тощий чёрный кот, подозрительно похожий на известного ЧонХана.
— Никто точно не знает, как всё было. Разные ходят слухи и истории. Очень похоже, что всё произошло в результате какого-то магического ритуала.
— А ты при этом не присутствовал, дядя Читатель?
— Увы, нет, — с сожалением признался мудрый британец, — хотя мог бы, наверное.
— А сам ты как думаешь, что там было?
— Я думаю, что ближе всего к действительности версия, по крупицам собранная и восстановленная нашим знаменитым исследователем ЧонХаном.
Молодой тощий чёрный кот горделиво приосанился и с превосходством поглядел на остальную компанию. — Это мой дедушка, — похвастался он на всякий случай, если кто-то этого не знал.
— Вижу-вижу, — по-доброму усмехнулся Читатель, — таким дедом действительно можно гордиться. Так вот, он считает, что апокрифы, авторство которых приписывается трем нашими легендарным собратьям — Ветерку, Aizmashу и Юру — рассказывают о событиях, которые в действительности однажды произошли. Ох, простите старика, — спохватился он, — вам слишком рано читать подобное. Вот когда подрастёте...
— Дя-я-ядя Читатель, а дя-я-ядя Читатель... Ну расскажите нам эту историю сейчас, ну пожа-а-алуйста! — умильно попросил молодой тощий чёрный кот.
— Пожа-а-алуйста! Расскажите! Ну-у-у мя-я-яу! Ну-у-у муррр! Ня-я-я! — хором присоединились к нему остальные котята. А молоденькая трёхцветная кошечка Анхен даже потёрлась щёчкой о лапу британца, после чего, испугавшись собственной храбрости, спряталась за спиной внука ЧонХана.
— А не рано ли вам? — в сомнении приподняв левое ухо, скептически поинтересовался у компании Читатель. Получив в ответ заверения, что все присутствующие давно уже не дети, уже всё повидали и уже всё на свете знают, Читатель улыбнулся чеширской улыбкой, но вопреки всем представлениям о повадках чеширских котов не исчез, а лишь поудобней устроился на матрасике и начал свой рассказ...
ЦЕРЕМОНИЯ... (Апокриф от ЛаВе)
— Андрей Самсонович! Телефоны отключены. Помещение обесточено. Свечи горят. — отчитался ЛаВе и встал у нарядной ёлки. Изукрашенная пушистая ёлка с рубиновой пятиконечной звездой в мерцающем свете свечей стояла и манила ЛаВе несбыточной мечтой — мечтой о невозможном. ЛаВе хотел верить, но знал, что эта шайка опять всё попортит и все мечты его обломаются. Но может быть на этот раз что-то будет иначе — кто знает...
— Начнём, — торжественно объявил Андрей Самсонович. — Мы собрались в этом зале, единые с друг другом и окружающим космосом, чтобы приобщиться к высшим и непостижимым энергиям и знаниям, чистые и открытые, готовые вместить, готовые отдать, готовые к свершениям. Вот, значит, поэтому, встаньте в круг и соедините руки.
— Ветерок, вы руки мыли? — невинно осведомилась Смак.
— Мыл. И не только руки.
— Андрей Самсонович, Ветерок пошлит.
— С чего вы взяли?
— А вы сами его спросите.
— ЛаВе, что вы там намывали?
— Я весь тщательно помытый и готов для всестороннего соединения всех со всеми.
— Ну, я же говорила!
— ЛаВе, у нас — трансцендентальное мероприятие! Будируйте верхнюю чакру. Это всех касается.
— Извините.
— Итак, ходим вокруг ёлочки три раза в одну сторону, потом обратно, пока не надоест или не будет результата. На счёт три. Слова все помнят?
— Какие слова? Я не помню никаких слов.
— Специально для вас, мадам Крун
— Эмм... можно просто Виктория...
— Значит так, Виктория. Когда ходим по часовой стрелке — поём "много на ёлочке шариков цветных, розовых слоников, птичек заводных. Встанем под ёлочкой в дружный хоровод, весело, весело встретим Новый год!" и тщательно сосредотачиваемся на себе и нисходящем потоке, против часовой — концентрируем мыслеобраз "ёлочка, зажгись!" на лампочках. Именно лампочки дожны загореться! Не вздумайте запалить само дерево, у нас огнетушителя нет.
— Всё совсем неправильно!
— Юр, что случилось?
— Мы нарушаем ритуал!
— В какой части?
— Не птичек, а шишек!
— Юр, вот зачем вам шишки?
— А птички мне зачем?
— Птички чирикают и поедают вредителей леса. От этого всем большая польза — эстетическая и материальная.
— А от шишек лес размножается.
— Тоже верно. Хорошо, поём "много на ёлочке шариков цветных, здоровенных шишек, птичек заводных" и так далее. У кого ещё есть возражения по процедуре? Виктория, вас устраивает экзотерическая сторона?
— Мне не нравится пренебрежительное отношение кое-кого. Вы, значит, вырядились Дедом Морозом, я — Снегурочкой, Ветерок — гомиком, даже Юр нацепил уши зайца-мутанта! А что на счёт Смак? Она портит нам так называемый "дружный хоровод" своей брючной униформой.
— Каким гомиком? Я — гном, то есть эльф!
— А я — Снежинка — вся в белом. Вот также мой персональный бэйджик "Снежинка Смак", оцените каллиграфию! Строго, ответственно и никаких крайне провокационных платьиц!
— Платьиц? Провокационных?! Ветерок разгуливает в драных колготах! Разве в этом дело?
— Я — эльф, светлый эльф! Нам так положено!
— Товарищи адепты, умерьте амбицию. ЛаВе, кстати, вам то самое не жмёт в колготах?
— Это — не колготы! Это — неотъемлимая часть костюма эльфа. Без определённого названия.
— Я требую извинений от Смак, за общее наплевательское отношение и неприемлимое злобствование.
— Виктория, откуда такие речевые обороты? Вы меня поражаете до самой печени.
— Это к делу не относится. А печень вам поражает передозировка горячительными напитками. Вы это лучше меня знаете.
— Вот как! Кто ещё считает, что я пренебрегаю этим сборищем?
— ЛаВе, скажите им что-нибудь! Только не о вашем эльфическом туалете, — попросил Андрей Самсонович.
— Мне грустно и одиноко, — вызывающе произнёс Ветерок.
— Ладно, на мой взгляд, чтобы выказать чистосердечное отношение к делу, Смак могла бы исполнить танец Снежинки, — предложил Андрей Самсонович.
— Думаете я буду строить из себя несправедливо обиженный персонаж? А вот и нет — я согласная. Только пускай наша поэтесса тоже что-нибудь исполнит! Ветерок не заслуживает подобного обращения.
— Спасибо, Смак.
— У вас замечательные колготы, ЛаВе.
— Я весьма польщён. Смак, у вас чудесный костюм Снежинки.
— ЛаВе, что бы вы предложили? — попробовал снять с себя ответственность Андрей Самсонович.
— Виктория словоблудлива и своенравна — я ничего предлагать не буду.
— Я — словоблудлива?
— И своенравны, — напомнила Смак и подмигнула Виктории.
— Ах ты, двуличный эльф в колготках! — Виктория замахнулась тут же стащенным посохом Андрея Самсоновича.
— Помогите, рифмоплётка взбесилась! — заверещал Ветерок и спрятался за Смак.
— Виктория! — призвал к порядку Андрей Самсонович.
— Я ещё ничего не сделала!
— Виктория, будете рассказывать стишок. Вместе с ЛаВе. Оба — в позе царя танца Натараджи.
— За мою честность и искренность — на меня напали, а теперь ещё и позы изображать заставляют, — тоскливо пожаловался Ветерок Смак.
— И стишок, — добавил Андрей Самсонович.
— Крепитесь, ЛаВе. Вы всё можете.
— Смак, вы — добрый и отзывчивый человек. Я вас с сегодняшего дня люблю. Всецело.
— Юр, вам весело? — Андрей Самсонович высмотрел весьма довольную рожу Юра поближе к столику с закусками.
— Да.
— Это пройдёт. Почему бы нам не посадить Юра в мешок, как бродячую ушастую живность. Кто — за?
— Я вам нужен для хоровода. У меня магический потенциал. Я в шаманский бубен колотить могу. Я руны знаю почти все...
— Почти все! Ужасно, вы все потерянные для самосовершенствования люди! Юр, кстати, последнее предупреждение за задержку проды! Всем сесть. Я сейчас скажу поздравительную речь, затем Смак станцует, Виктория и ЛаВе расскажут по приличному стихотворению, — Андрей Самсонович акцентировался на слове "приличному" и свёл брови для пущей суровости во взгляде, — Потом праздничная трапеза. Церемониальный хоровод переноситься на Старый Новый год. Юр, если вас не затруднит, включите свет, пожалуйста.
"Ну, вот и всё! — подумал Ветерок. — Опять закуски, запивки и прочее разное. А как всё хорошо начиналось! Мы могли бы стать великими!"
...Читатель сделал небольшой перерыв в своём рассказе. Котята воспользовались паузой, чтобы размять лапы, сменить позу и шёпотом обменяться впечатлениями с соседями.
— Дядя Читатель, а где всё это было? — спросил любознательный внук ЧонХана.
— А этого никто, кроме ЛаВе и SDNа, не знает — хитро ухмыляется британец. И всем становится понятно, что уж он-то точно в курсе, но ни за что никому не скажет.
— И ёлка там... — задумчиво говорит умница Анхен, — я ведь всегда знала, что ёлка в нашей кошачей жизни играет очень важную мистическую роль. И здесь тоже ёлка... Правда ведь, дядя Читатель?
— Очень правильное, зрелое наблюдение, — одобрительно кивает ей мудрый кот, — но в нашей истории ёлка сыграла, так скажем, второстепенную роль. Основная драма разыгралась чуть позже, и как водится, совершенно неожиданно, — и Читатель, почесав правое ухо, продолжил свой рассказ...
НАЛЁТ... (Апокриф от Aizmashа)
— ...Господин эльф, — бывший посохообладатель привлёк внимание Ветерка, — Вы чем-то недовольны?
Ответ ЛаВе потонул в оглушительном грохоте, с которым рухнула входная дверь святилища.
— Всем лежать!!! Работает SDN!!!
Ветерок растерялся и его сознание словно раздробилось на отдельные фрагменты. Вот он видит как ворвавшийся хватает несчастного Юра, а в следующий миг высокая фигура нападающего уже роняет на пол женщин.
Что? Где? — ЛаВе стремительно обернулся, но было поздно — задняя часть балахона Андрея Самсоновича и его суетящиеся опорки фирмы Скороход уже исчезали под ёлкой.
Секретный лаз! — осенило Ветерка.
— Кисс май асс! — донеслось из дыры, и квартет посвящённых остался наедине с жутким SDN.
— Та-а-к... — осколки розового слоника мерзко скрипнули под берцами, — Значит кто тут у нас...
Наручники больно врезались в запястья, но больший дискомфорт ЛаВе доставлял колчан, некстати застрявший в правом подреберье.
— Гражданин Юр, — SDN явно для проформы заглянул в блокнотик, — Рецидивист. Неоднократное задерживание проды. Комментариев... Недостаточно для смягчения вашей участи.
Тени от понурых заячьих ушей скрыли ехидное лицо потенциального мага, но его голос прозвучал с достаточной силой, — Я пожалуюсь на ваши действия в Совет рифмоплётцев.
— Имеете право. Но так как вы и там задержали взносы...
SDN покачал головой и повернулся к Смак, — Перейдём к вам.
— Я не в вашей юрисдикции. Напомню, что из-за отдельных придур... представителей этого сообщества я давно эмигрировала на АТ, а значит вы не имеете права!
Снежинка неосторожно потрясла скованными руками, что привело к отклеиванию одного из лучиков.
— Э-э... — SDN отвёл глаза, — Это уж как решат.
Он подошёл к соседке Смак и подал ей руку, — Отличная работа, агент Виктория!
Ничего себе! — негодяйская вера в товарищество верхней чакры дала трещину, — Отвлекла внимание платьем, а сама...
Впрочем как следует обдумать гардероб сообщницы SDN ему не дали.
— Поднимайтесь, гражданин ЛаВе.
Крепко удерживаемый за локти, он послушно просеменил к столу.
— Ваше? — рукой в чёрной перчатке SDN указал на раскрытый экран ноутбука.
Смысла отпираться не было, — Моё.
— Прекрасно, — SDN надавил ему на плечи, вынудив сесть в кресло, — Что вы не отнекиваетесь. Виктория?
ЛаВе почувствовал, что его левую руку пристегнули к чему-то металлическому. Затем женские пальцы ласково обхватили правую кисть и водрузили её на знакомую поверхность. Клац-клац. Её ладонь повела мышь с безвольной рукой Ветерка. Клац. Графический редактор раскрыл свой интерфейс.
— Приговор вам понятен, осуждённый?
ЛаВе кивнул и чуть повернул голову в сторону Виктории, — Но... На сколько я здесь?
— Я не знаю, — в женском голосе ему послышалось сочувствие, — Наверное пока в интернете не кончатся фотографии K и J-POP.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
