|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Глава 1. Когда мечты сбываются.
"Неудивительно, что правда кажется более странной, чем выдуманное произведение. В выдуманном произведении должен быть смысл", — Марк Твен.
...Где это я?
Судя по виднеющейся в окне одной из кремлёвских башен — это город Москва. Если судить по солнечной погоде за окном, по звукам капели и отчаянно дерущимся на карнизе воробьям — за право обладания терпеливо дожидающейся самкой, время года — весна. На стене кабинета вполне фотогенично лыбится "самый человечный человек" в кепке, однако усатый Вождь и Друг всех советских писателей, физкультурников, юных ботаников и т.д и т.п. — ещё отсутствует...
Сквозь оголтелую воробьиную "трещётку", из открытой форточки неслась ещё какофония звуков. Я прислушался:
— "Купите бублички,
Горячи бублички,
Гоните рублички,
Да поскорей!
И в ночь ненастную,
Меня несчастную,
Торговку частную,
Ты пожалей...", — уличный шансон-блатняк, исполняемый детским дискантом с хрипотцой — перебивался могучим хором куда-то марширующих красноармейцев:
— "...Так пусть же Красная
Сжимает властно
Свой штык мозолистой рукой,
И все должны мы
Неудержимо
Идти в последний смертный бой"!
Вне всякого сомнения: "на дворе" — причудливая как смесь героина с гексогеном, эпоха НЭПа!
Оглядываюсь вокруг: вполне продвинутый служебный кабинет — хотя и не слишком вызывающе-богато обставленный, зато современно и со вкусом.
На столе продвинутый набор офисного руководителя — выполненный из натуральной светло-коричневой кожи, с текстурной отделкой "под крокодила", с декоративной обстрочкой и, отделкой металлом золотого цвета: 2-ярусный лоток для бумаг без смещения, блок бумаги с подставкой, нож для вскрытия конвертов, подставка с 2 шариковыми ручками, подставка для карандашей, подставка для конвертов и визитных карточек, коврик на стол...
Кажется, я в собственном офисе!
Как, так?!
Ведь, у меня же его "того"... Вместе с фирмой.
Кроме того, на столе красный пластмассовый телефон со золотистой серпасто-молоткастой звездой на диске-вертушке (как из пряжки дембельского ремня вырезана!), аппарат селекторной связи через IP телефон, настольная светодиодная лампа под зелёным абажуром и, прямо передо мной — раскрытая папка с какими-то бумагами.
Ну и я — весь такой из себя, сижу на вертящимся офисном кресле — проникнутый собственной значимостью... Весьма напряжённый день бюрократа. Листаю, листаю бумаги — но никак не могу сфокусировать зрение и понять что в них:
— Чё за дела?!
Звонок. Хватаю трубку и:
— Я занят!
Второй звонок:
— У меня важная встреча!
Третий звонок:
— Да, идите вы все на...!
Селектор оживает механическо-деловым голосом женщины-робота:
— К Вам посетитель по вчерашней записи... Пригласить?
— Приглашайте.
Затем осторожный стук в дверь кабинета и затем голос с лёгким кавказским акцентом:
— Разрешите войти?
Я разрешил:
— Входите, будьте так добры — коль уже припёрлись...
Почти не слышные "кошачьи" шаги ног одетых в мягкую обувь. Мой визави останавливается возле стола и терпеливо ждёт, пару раз негромко кашлянув.
Не поднимая взгляда от бумаг лежащих передо мной — в голове пусто до колокольного звона, как будто спохватываюсь и со всей присущей мне обходительностью предлагаю:
— Присаживайтесь, товарищ... Я буквально минутку, только помурыжу Вас ещё с часок.
Наконец, отложив папку, снимаю с носа очки и откидываюсь назад в кресле — приняв максимально удобное положение:
— Сталин, он же — Джугашвили Иосиф Виссарионович?
Пытается приподняться:
— Да, это я...
— Сидите, сидите, товарищ... Генеральный секретарь Всесоюзной коммунистической партии — большевиков, в скобках?
Снова подрывается как салабон на политзанятиях:
— Аз езмь...
— Сидеть, Я(!!!) сказал! Долго ходить "вокруг и около" не буду: на Высшем Совете директоров корпорации было принято решение назначить Вас ведущим менеджером Союза Советских Социалистических Республик...
— Пачэму я?
— Кто, если не Вы?!
Тот, как красна девица покраснев — аж исчезли оспинки на рябом лице, правой рукой оправил китель и, от волнения — с каким-то вовсе не сталинским, "режущим" слух акцентом:
— Прыложу всэ силы, чтоб вцэцело оправдать возложэнное на мэня високое довэрие!
Не сговариваясь, многозначительно посмотрели вместе с ним на пустующее место на стене рядом с Лениным... Встаю и протягиваю через стол руку:
— Пацан сказал — пацан сделал! Поздравляю...
Вытягивается "во фрунт" и, с видом "молодецким и слегка придурковатым", ест меня глазами:
— Служу трудовому народу!
Снимаю с ноги туфлю и с размаху об стол каблуком — колочу, как гвозди заколачивая и ору как Хрущ на трибуне ОУН:
— Ну, сцуко, если ты просрёшь государство — оставленное мне Лениным...
Вдруг, наш разговор прервал высокий звук — до того противный, что казалось — пилят тупой ножовкой по металлу стекло, а вместе с ним — саму трепечуще-бесмертную душу!
— Что это, — удивлённо вопросил мой посетитель, — фашисты бэз объявлэния войны внэзапно и вэроломно напали? Тогды я пожалуй на Блыжную дачу — две нэдели Гитлера бояться буду, однако...
— Не сцыте, товарищ Сталин! Это бесперебойник моего компа верещит, — падая назад в кресло и приняв исходную позу, отвечаю с изрядной досадой, — по ходу, нам электричество вырубили, сволочи.
Неожиданно, Вождь всего прогрессивного человечества взревел рингтоном для сотового телефона:
— СВОЛОЧИ!!! О, Боже — они убили Кенни! ...СВОЛОЧИ!!! Они убили Кенни! ...СВОЛОЧИ!!! Убили Кенни... ПИФ-ПАФ!!! Какая сволочь стреляла?! БУГАГАГА!!! Ну вы, блин, даёте...
Удивляюсь так сильно, что тотчас просыпаюсь и продираю глаза: передо мной, вместо рябой сталинской физиономии с жёлтыми тигриными глазами — мерцающий монитор компьютера. Сравнительно быстро, под непрекращающуюся какофонию писка-воя бесперебойника и рингтона сотки, соображаю:
— Эх, старость — не в радость: опять за компом заснул — АИ-тишник недоделанный...
* * *
Все без исключения любители альтернативной истории слегка на голову прибамбахнутые — кто б, спорил?!
Что же касается меня — слово "слегка" можно смело убрать, думаю.
Сижу я себе спокойненько в Инете, переругиваюсь помаленьку с "коллегами" (такими же больными на всю голову — как и я сам) по Форуму альтернативной истории и, не успел дописать довольно язвительный комент по поводу очередного заклёпкотворчества одного из них — как вдруг незаметно для себя "отключился", будто батарейки сели... Забавно было бы, если б этот случай был первым — а не всё чаще и чаще повторяющимся.
Досадливо вспомнил недавний сон и даже слегка в жар от стыда и досады кинуло:
— Привидится же такое! Пора завязывать с темой попаданства — пока конкретно шифер не сдвинуло...
Под непрекращающийся противный писк-визг источника бесперебойного питания, закрываю все "окна", "закладки", выключаю компьютер. Затем хватаю с полки взбесившуюся сотку (СВОЛОЧИ!!!) и отключив звонок, всматриваюсь в последний вызов:
— Интересно, какая сволочь звонила?
"Что-то как-то мутно всё видно, — несколько недоумеваю, — очки что ли запотели... С чего бы это вдруг"?
Снимаю с носа "стёклышки"... О, вот так-то получше!
Номер неизвестен, начинается с "404"... Системная ошибка? Что за хрень?!
Нажимаю обратный вызов... "Подключение к сети отсутствует". Так ничего и не поняв, пожав плечами отключаю телефон и остаюсь в полной темноте...
Нет, не так!
В ВЕЛИКОЙ ТЕМНОТЕ!!!
Чес слово — темно было так, что уж грешным делом подумал — я во сне умер, кое в моём возрасте и при текущем состоянии здоровья было бы вовсе не удивительным. Дожил до возраста отца (земля ему пухом!), пережил на пять лет деда (Царство ему Небесное!): пора и честь знать — черти на Том Свете уже прогулы ставят.
Однако, я мыслю — значит существую. А раз существую — значит, я жив!
Придя логическим путём к такому неоспоримому умозаключению, первым делом конечно же, я — по вполне определённой матушке хорошенько вполголоса облаял "РАО ЕС России" в общем и, по въевшейся в плоть и кровь привычке, персонально обозвал "рыжим говном" Анатолия Чубайса... Хотя, тот уже давно не при делах и, не знаю даже — живо ли "оно" или уже давно засохло, "зажмурившись". Затем, нащупав на полке компьютерного стола мобильник, вновь включил его и посмотрел который час.
— Ох, ничего себе — два часа ночи! "Кому не спится в ночь глухую...".
Потом, замечаю какое-то вопиющее несоответствие.
Блин, что-то определённо не так...
АГА!!!
Что-то кажется случилось со зрением: надо будет окулиста не забыть навестить — "диоптриев" себе приплюсовать... Ээээ... Или отминусовать?
И, ещё это... С немалым удивлением заметил: настроение у меня — какое-то, не такое... Через-чур "игривое", что ли. Неужели, так хорошо выспался? Или это от какого-то побочного действия недавно принятых лекарств?
Ладно, потом разберёмся.
Подсвечивая телефоном, залез в ящик стола и достал фонарик. Включив его в положении светильника и поставив "фарой" на верхнюю полку, я недолго посидев в ожидании "чуда" — решил восстановления электроснабжения не дожидаться...
Пусть им всем хуже будет!
А, пока перекусить слегка — чем Бог через холодильник послал, посетить "удобства", да на боковую — под тёплый бочок к своей "бабушке". На семейное ложе, в смысле — к собственной супруге, ибо сам уже давненько дедушка.
* * *
Только было привстал уже, как слышу — дверь из семейной спальни за моей спиною со скрипом отворяется. Должно быть "бабушка" моя ещё не спит и у неё похожие проблемы — телевизор сериал "про любовь" не показывает...
Тут у меня аж — глаз больше положенного раскрылся: что за херня?!
"Моя" дверь не может отворяться "со скрипом"... Да, ещё с таким зловещим скрипом! Замер-оцепенел на стуле, вжал голову в плечи, боясь обернуться...
Какой-то подозрительно желтоватый свет из-за спины... Затем, низким мужским голосом, кто-то перепугано пробасил:
— О БОЖЕ, СВЯТЫЕ УГОДНИКИ!!! Свят, свят, свят...
И, беглой скороговоркой молитву на старо— или церковно-славянском — я в нюансах особенно не разбираюсь.
И тут, если честно — меня не по-детски вставило!
Было довольно позднее время, в гости я никого не звал и среди ночи не ждал и, наличие в моём доме... Мало того: В МОЕЙ СЕМЕЙНОЙ СПАЛЬНЕ(!!!) — кроме меня и моей "бабушки", какого-то постороннего мужика наводило на некие нехорошие мысли.
"Пока я тут в "виртуале", они там "в реале"...! — вскипел мой разум возмущённый, — а, что творилось по молодости — когда день-деньской, ночь за полночь — лишнюю копейку в семейный бюджет заколачивал?!".
Почему-то и мысли не возникло, что моя благоверная — в связи с довольно почтенным возрастом, "эротический интерес" представляет лишь для очень редкой разновидности сексуальных маньяков — довольно нечасто встречающихся в наших холодных северных широтах. Наоборот, гормон ревности (или чего там?), так и взбурлил в моей крови — отключая напрочь рассудок!
"Может, уже электрик на аварию успел прибыть? — чуть позже мелькнула спасительная мысль, — может, заранее Министерством по ЧС какие-то учения по гражданской обороне готовились".
Подсознание никак не хотело верить в супружескую измену моей благоверной, с которой в мире и согласии мы прожили без малого ...дцать лет. Ревность напрочь отключила все страхи — резко оборачиваюсь на вертящемся офисном стуле и...
ОХ, НУ НИ... СЕБЕ!!!
В дверях стоит самый настоящий поп — в рясе, с крестом на шее, с окладистой седой бородой. Высокий, благообразный, костистый мужик — примерно мой ровесник или немногим старше, с зажжённой керосиновой "Летучей мышью" в руке... И, пялясь мне на грудь расширенными по-беспределу очами, неистово крестится!
Теперь уж страх за свою "бабушку", разом выключил все остальные чувства: каюсь, грешным делом подумал... А, что тут — кроме одного, самого плохого, подумаешь?!
Вот и я схватился за сердце — разом перешедшее на форсажный режим работы, да так — что в голову ударило...
Тут же, наконец включилась логика: да не может такого быть — просто не может быть и всё!
Да, если бы и случилось... Этого... "Того"... Даже, если бы самое страшное с моей супружницей произошло — священник не крестился бы как перепуганный, а так бы и, сказал: мол, отпевать пришёл твою "комсомолку" — которая в жизни ни разу в церкви не была и, с момента рождения лоб ни разу не перекрестила.
Да, нет — ерунда всё это!
Только отлегло от сердца, как я обратил внимание на перемену обстановки, быстренько пробежавшись глазами по сторонам. И, замер с раззявленным зевальником: три стены моего "кабинета" и всё что на них — моё... Четвёртая стена, где входная дверь и где крестится поп — ох, ёшкин свет!
НЕ МОЁ!!!
На ней почему-то висели всевозможные потемневшие от времени иконы со скорбными ликами святых угодников в окладах и без них, праздничное — "золотое" облачение священнослужителей. На кустарно сколоченных из какого-то потемневшего от времени горбыля — полках кресты, лампадки, кадила... Горшки керамические какие-то... Ещё что-то, предназначение которого для меня тёмный лес.
Да и, это не главное... За попом, через открытый дверной проём, по идее — должна быть видна наша уютная семейная спальня, с семейным же ложем на первом плане и моей супругой на ней — смотрящей какой-нибудь сериал или просто спящей...
НЕ МОЁ!!!
Не мой это дом! Это, какое-то культовое помещение — хотя не будь здесь самого попа, не сразу бы и догадался.
* * *
В принципе, жизнь удалась на славу и прожил я её не зря!
К своим, довольно-таки преклонным годам я успел посадить не одно, а целую рощу деревьев — на своей даче, затем — на приусадебном участке, воспитал людьми двух человеков — детей и, продолжал воспитывать ещё двух — уже внуков и, наконец — построил свой дом.
"Домишко" был небольшим в плане, но довольно продвинутым по планировке и строился мной самим и по моему личному проекту: полуподвал, два этажа и чердак-мансарда. Естественно, я не забыл про "территорию" лично для себя: в пристроенном гараже у меня была мастерская, где имелся даже токарный станок, в полуподвале кроме скромной по вместимости сауны — бильярд и мини-тренажёрный зал... Первый этаж был "хозяйственно-бытовом" — кухня там, столовая — где царствовала и правила моя "Королева". Хм, гкхм... Королева-бабушка. Ну и гостиная — где можно потусить с гостями, по поводу какого-нибудь важного семейного события.
Второй этаж — царство Морфея: большая "хозяйская" спальня и две скромных по размерам гостевые спальни — где могли переночевать приехавшие погостить дети с внуками. Санузел, опять же на каждом этаже — понятно для чего.
Рядом с семейной спальней я замутил себе небольшой кабинет — где сейчас и нахожусь, с отвисшей до самого пола нижней челюстью...
"Мою", я тоже не обидел — забацав ей небольшой, но уютный будуарчик при общей спальне. Весь такой в зеркалах, в цветочках, с "рюшечками" и прочими бабскими заморочками... Правда, женская душа загадочна как Бермудский треугольник и вместо благодарности та обиделась:
— Издеваешься, никак?! Зачем мне — старухе, всё "это" сейчас?! Где ты был, когда мне было хотя бы лет тридцать?!
Эх! Когда моей старушке было "лет тридцать" — мне было лет тридцать пять и, образом жизни я напоминал вечно запряжённую бельгийскую лошадь-тяжеловоза. "Лихие девяностые — мы выживали, как могли...".
Три дня ходила надутая, неделю не разговаривала — но "будуарчик", всё же освоила!
Небольшой правда, у меня "кабинетик" получился: два метра с небольшим — на три метра с чем-то, меньше кухоньки в какой-нибудь "двушке"-хрущёвке... Да мне ж не танцевать в нём — для танцев гостиная есть. Конечно, ещё есть недостаток: без естественного освещения помещение получилось — без наружного окна, то есть.
Да я ж — "сова", птах ночной!
В Инете, ночами да, зимними вечерами по большей части посиживал — днём другие дела есть. Это только в последнее время, по причине... Да, ладно — не будем об грустном.
Однако, скачем дальше...
* * *
...И, даже не в том самый главный цимес, что мой дом — уже не мой дом, а какая-то "богадельня"!
Смотрю на непонятно каким образом материализовавшегося попа и, медленно — но приятно охреневаю... Только сейчас дошло — а я и, без очков всё прекрасно вижу!
Глядь на руки... А это — не мои руки! Пошевелил пальцами — МОИ!!! Но, от МОЛОДОГО(!!!) меня! Но, какие они худые и тонкие...
Не успев удивиться, удивился ещё больше: "прислушался" к себе:
А У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ!!!
Зеркало, зеркало, зеркало... Дайте же, мне кто-нибудь ЗЕРКАЛО!!!
Зеркала у меня в коморке не было, поэтому осторожно ощупываю пальцами лицо — гладкая, туго натянутая кожа... И, ни одной морщинки!
Длинные, чуть волнистые русые волосы ниже плеч, длинный мягкий "цыплячий" пух на месте усов и бороды... У "того" меня была короткая стрижка и бритое лицо, возможно — с двухдневной колючей щетиной.
Провёл языком по рту — все зубы целые, ни одного протеза... Даже тот зуб на месте, что перед самым призывом в армию без наркоза выдрали!
"Я" ЛИ, ЭТО?!
Так, так, так...
"Я мыслю, значит — я существую". Главное — не "железо", главное — какая "винда" на винчестере установлена и чем забита память! Я, осознаю себя как прежняя личность, значит...
ЭТО — Я!!!
Как-то сразу поднялось настроение.
* * *
Однако не стоит забывать, что кроме возвернувшийся нежданно-негаданно молодости, у меня возникла ещё одна "малюсенькая" проблема: перепуганный до трясучки, крестящийся — как при виде самого Сатаны, православный поп с керосиновой лампой.
Позже, я вполне искренне посочувствовал ему: увидеть человека в "бесовском" прикиде, да ещё и в мертвенно-синем свете китайского фонарика с полупроводниковой лампочкой...
Я наверное рехнулся, б!
Всё это буквально за миг, вихрем пронеслось в моей голове. Не знаю, что там поп первым делом подумал — хотя и, приблизительно догадываюсь, но я сразу сообразил...
ПОПАЛ!!!
Куда "попал" ещё не знаю, но попал КОНКРЕТНО!!! Ведь, керосиновых ламп уже...
Поняв это, я перепугался пуще прежнего.
Испугавшись, что поп сейчас с перепугу ломанётся куда-нибудь вдаль и приведёт затем с собой целую толпу возбуждённых хроноаборигенов с дрекольем (что в любом случае нежелательно — даже если на костёр немедленно не потащат), я погасил чёртов китайский светильник — в комнате и от керосиновой лампы в дрожащих поповских руках было достаточно светло и, не вставая — что могло бы спровоцировать непредсказуемую реакцию, улыбаясь максимально вежливо, с лёгким поклоном поздоровался по православному обычаю:
— Христос посреде нас!
Тот, чуть помедлив — скорее автоматически чем осознано, выдал в ответ:
— И есть и, будет...
Вижу: сбит с толку — такое приветствие принято среди священнослужителей, равных по сану. Немного разбираюсь — представился в одно время шанс кое с кем пообщаться.
Следующий шаг к достижению взаимопонимания:
— Разрешите представиться, Ваше преподобие: Ангел. Не "архангел", а просто -Ангел Божий. Чин у меня такой, "там" — среди братвы...
Что?! Спохватываюсь:
— В смысле — среди ангельской братии. А Вас как звать-величать?
Не, это не мания величия — не поймите превратно, всего лишь инстинкт самосохранения...
А, как иначе?!
Не "чёртом" же рогатым представляться, а обычный человек — вот так сразу, не является ниоткуда и не исчезает никуда. Ибо он материален и, живёт на этом Свете согласно законам сэра Исаака Ньютона...
Помните, да?
Это я вмиг сообразил — недаром по молодости в школьных да в студенческих КВНах участвовал и, без на крайняк почётного третьего места — в родную "альма-матер" не возвращался!
Если "попаданцем" назваться — так православный батюшка вполне не может знать, кто это такой... Может, он книги по альтернативной истории на дух не переносит? Ему придётся долго объяснять — кто это такой и для чего он нужен. Захочет ли терпеливо меня слушать, старательно во все нюансы вникая? Или громко вопя, убежит от меня при первых же моих потугах что-то объяснить и растрезвонит во всю округу о странном человеке — возникшем "ниоткуда"?
А здесь ничего и объяснять не надо: ангел — он и в Африке ангел!
Глядь снова на попа — продолжает креститься, молиться — хотя, уже не так истово. Вроде успокаивается слегка — услышав человеческий голос, присматривается ко мне и решает, что делать дальше. Да и, должно быть — без китайской подсветки я выглядел более-менее прилично.
Через некоторое время поп, втянул пару раз ноздрями воздух и, не почувствовав запаха серы, видать, в ответку выдал — не сводя расширенно-округлённых глаз с моей груди:
— Иерей Благовещенского Храма волостного городка Ульяновка, Фёдор Свешников...
"Иерей" — приходской священник, настоятель церкви... Обыкновенный поп, в общем, скорее всего потомственный — даже фамилия, какая-то церковная!
А, вот месторасположение меня смутило. Ничего себе, думаю — "городок"! Симбирск по-нынешнему, кажется, да...? Вроде ж, большой город и, насколько мне известно — не волостной, а губернский.
— Как Вы говорите, Ваше Преподобие...? "Городок Ульяновск"? Давно переименовали?
Тот, недоумённо чешет бороду:
— Нет, "Ульяновка" — испокон веков такое название было...
Ага! Значит, не Симбирск, а действительно — небольшой провинциальный городишко, возможно и с карты давно исчезнувший в мои времена. С одной стороны...
— Ладно, хорошо!
Глубокомысленно задумавшись, я важно кивнул:
— Тогда всё верно! А какой нынче год и месяц на дворе, отец Фёдор?
— Третьего апреля, тысяча девятьсот двадцать второго года...
Сперва:
ОХ, НУ НИ... СЕБЕ!!!
"Сон в руку!", — как говорится.
А потом я глянув вверх:
"Ну хоть не средневековье и, на том спасибо тебе — кто бы ты не был".
И я вполне искренне и, думаю — как подобает, перекрестился на образа за спиной священника.
Так, так, так...
"Ну, а что? Довольно интересное время — чем-то наши "лихие 90-е" напоминает". Советского Союза уже... Извиняюсь — ещё нет и, до самого декабря не будет.
Страной, которая сейчас называется рекордно длинно и пространно — "Российская Советская Федеративная Социалистическая Республика" или очень кратко и ёмко — РСФСР, правит Совет Народных Комисаров (Совнарком, СНК) под председательством самого Ленина. В топ-менеджерах этой компании — Троцкий, Каутский, Зиновьев, Бухарин, Каменев... Эээ... Дзержинский — тот, что "Железный Феликс". Ну и само-собой — Сталин, где-то в конце первой десятки кажется.
Хотя извиняюсь — Каутский давно уж умер... Иль нет?
Да, ладно — фиг с ним, с Каутским.
Самое начало НЭПа, в стране полным ходом идёт денежная реформа 1922 — 1924 годов: купюры образца 1921 года меняют на все более ранние — даже на деникинские, но "золотой червонец" будет введён в обращение только осенью.
Плановой экономики нет, широкомасштабных репрессий нет, застойного единообразия в культуре и искусстве нет...
Много чего ещё нет!
* * *
Опять же — как будто другого ответа от него и, не ждал, я кивнул на старое кресло, стоящее сбоку от компьютерного стола:
— Всё верно — в нужном месте и в нужное время я оказался! Присаживайтесь, Ваше преподобие: разговор наш будет очень долгим...
По своей натуре я страшный хомячила, очень не любящий выбрасывать даже старое — уже ненужное, барахло. Вот и с этим креслом так: одно я поставил в мастерскую — при очередной смене домашней меблировки, второе сюда.
— ...И, будьте так добры — дверь за собой закройте: оттуда сифонит — как из преисподней! Был там как-то раз в стажёрах, так адски не понравилось. Хахаха!
Действительно, как-то очень резко стало холодно: на дворе был явно не май-месяц — а я "попал" из знойного августа и, был явно не по сезону одет: футболка болтается как на пугале и бриджи — когда-то бывшие маловатые в талии, а теперь норовившие при каждом выдохе соскользнуть. Ну и, домашние шлёпки на ногах...
Видно человеческий голос и непроизвольно свершённое мной крёстное знамение произвело на священника нужное впечатление... Поколебавшись видимо, между желанием немедленно удрать отсюда куда подальше и острым любопытством, отец Фёдор прикрыл осторожно дверь и, скромненько примостился на краешке иновремённого кресла, поставив "Летучую мышь" у своих ног. Сразу, сильно специфически завоняло горелым некачественным керосином, а по комнатёнке пошло живительное тепло. Ведь, в отличии от китайского фонарика на литиевых аккумуляторах, "керосинка" ещё и, тепло выделяет!
...Интересно, керосину в этой хреновине надолго хватит? Хотя бы до конца нашего разговора хватило бы, а то "дуба дам".
— Я думаю, мы с Вами быстрее достигнем взаимопонимания — если Вы сами будете задавать вопросы, а я на них отвечать, — предлагаю, — Вы согласны?
— Согласен... Ээээ...
Ещё хорошо держится! Меня на его месте, наверное б, уже парализовало.
— Тогда задавайте, жду.
Однако, прошло довольно много времени, пока Отец Фёдор осторожно спросил:
— Вы, действительно — ангел Божий...?
Немножко поломал голову, недоумевая — а чё он так уставился на мою грудь? Вроде, не Памела Андерсон я — ни разу... Потом понял: ГЕРБ!!!
Футболка на мне была с надписью "КРЫМ НАШ!" и портретом ВВП на спине — привезённая в своё время в качестве сувенира из одноимённого полуострова и, орлом двуглавым — гербом России на груди.
Да и, по выражению на его лице, я кое о чём стал догадываться... А если вспомнить, какой ныне на дворе год! Поэтому, я так уверенно:
— Ведь Вы, незадолго до моего появления, молились — и я даже знаю, о чём... Так, почему же Вы теперь удивляетесь, Отец Фёдор, появлению ангела Божьего?
По появившемуся выражению вижу — попал в точку! Молился отец Фёдор об ниспослании избавления Земли Русской от большевиков. Только так и, мнилось ему "спасение", по ходу.
— Я всего лишь молил Господа нашего, чтоб он вернул мне сына, — говорит священник опустив голову, — ведь сегодня его именины...
УПС!!!
"Попал" ты! Только не "в точку" — а пальцем в собственную оппу... Как выкручиваться будем?
— Ээээ... Искренне соболезную... Ваше Преподобие.
Крещусь и со скорбным ликом умолкаю, опустив голову. Затем, после "минуты молчания" очень осторожненько:
— Вы, человек взрослый и, по роду вашей деятельности, наверняка часто сталкиваетесь с тем, что люди потерявшие близких молят Господа о том же самом. Скажите честно: хоть раз, хоть чья-нибудь — самая горячая мольба была выполнена?
— Нет...
— Вот, видите. Увы... "Оттуда", никогда не возвращаются. А что вместо сына Господь прислал Вам меня — так пути ЕГО(!!!) неисповедимы и...
Отец Фёдор истово перекрестился и закончил за меня:
— ...На всё ЕГО(!!!) воля.
Внутренне ликую — кажись взаимопонимание между нами установлено.
Помолчали...
Наконец, он поднял голову и посмотрел мне прямо в глаза:
— Сказать по правде, я себе представлял ангелов несколько другими.
Понимающе киваю и смеюсь:
— Сказать по правде, я тоже представлял себе "смертных" несколько другими... Про вас ТАКОЕ(!!!), у нас рассказывают... Хахаха!
Отец Фёдор, хоть и несколько нервно, но тоже рассмеялся.
— Хахаха!
Между тем, подождав, когда священник успокоится и, сам хорошо подумав продолжаю продолжил слегка менторским тоном:
— Вы, что думали ангел к Вам спустится с небес помахивая "лубочными" крылышками — как на картинках продаваемых деревенским простофилям на ярмарке и, размахивая лазерным... Извиняюсь — огненным мечом?
Так как он молчит, я отвечаю:
— Во-первых, отец Фёдор: Вы и, сами уже знаете — человек образованный, что на так называемых "Небесах" ничего нет — один космический холод и вакуум. Ни самому Господу, ни его ангелам различных должностных категорий — делать там совершенно нечего!
Внимательно мне внемлет.
— Во-вторых: на Земле действуют определённые законы физики, по которым материальное тело — больше определённой массы, не может подняться в воздух за счёт машущего полёта. А магия и волшебство — сказки для детей!
— Так, откуда же..., — Отец Фёдор, красноречиво обвёл окружающее пространство руками, — откуда же... Всё это?
— Из другого измерения, Святой отец, из другого измерения... Или, иными словами — из параллельной вселенной.
Вижу, для него это очень сложно — фантастическая литература в этом времени, ещё слишком недоразвитой была. Почему, я честно не признался, что явился из будущего? Понятия не имею — ляпнул не думая, а потом давать "заднюю" — уже было как-то не в жилу.
— Так, ведь...
Его мысли, я прямо на лице читаю, поэтому и отвечаю не дослушав:
— Конечно, Библия — великая книга и, всё что в ней написано — верно. Точнее, верно — да не совсем... Ну, а сказать по правде — совсем не верно! Ибо, писана она обычными смертными со слов ангелов: таких же как я — но когда это было... Память человеческая несовершенна, переписчики бывают недобросовестными, а отцы Церкви — своекорыстными... Думаю, Вам эти вещи Вам и самому понятны, Ваше Преподобие?
Тот, согласно кивает — но глаза на выкате:
— Вполне понятна... А как же тогда, на самом деле было?
— А этого — ни Вам лично, ни народу христианскому знать — категорически не обязательно! Ваше дело — веровать в Господа и молиться ему... А по какой книжке — это не суть важно. Главное, искренне, не за страх — а за совесть, выполнять все десять заповедей: там всё верно и, ничего не напутано... Ни убий, не укради, ни возжелай чужой жены и собственного осла и, далее по списку.
Не давая опомниться, я грозно вопросил:
— Или мало вы — люди, уже перерезали да пожгли друг друга — из-за какой-нибудь лишней запятой в тексте? Мало ересей и еретиков было?!
Тот, снова истово закрестился и, чуть ли не заикаясь:
— Да, нет — вот одних только хлыстов, скопцов, духоборов да жидовствующих... Не надо больше ересей, особенно сейчас — когда вера православная потерпеша многие бедствия от новых властей.
— Вы прибыли на нашу грешную Землю, чтоб спасти Россию от большевиков? — вдруг неожиданно, "в лоб", спросил отец Фёдор и затаил дыхание в ожидании ответа.
Я не торопился с ответом, а он терпеливо ждал.
* * *
Скажу сразу, чтоб в дальнейшем непоняток не было: я отношусь к российской истории спокойно — без истерики и, бросания в крайности в ту или другую сторону... Да, были репрессии, был красный террор. Но были и, великие дела и свершения! Случились бы они без большевиков, Октября, Ленина, Сталина и всего, что с ними связано? Не факт, далеко не факт — даже если судить по моему времени: давно уж нет, ни большевиков — ни их тиранов-вождей и их кровавых репрессий... Разрешено практически всё — только вот, людей ещё на улицах — в открытую нельзя резать. И, где великие дела, где великие свершения?
ТАК, ГДЕ ЖЕ ВСЁ ОБЕЩАННОЕ?!?
Даже фильма приличного за всё постсоветское время не снято и, книги высокохудожественной не написано.
Так что, не всё так однозначно! Далеко не всё.
Ещё я твёрдо уверен, что все исторические события — предопределены теми или иными историческими, политическими или экономическими факторами. На эту тему, конечно можно спорить бесконечно... Но, если бы я "попал" в определённые исторические промежутки времени — то не стал бы спасать ни Российскую Империю, ни Советский Союз: дерево, которое сгнило должно упасть! Чтоб, на его корнях зародились ростки нового "дерева".
К большевикам, как в целом к партии — так и к их вождям, я отношусь точь так же: да было такое историческое явление на Руси, так что? Ничто не берётся из пустоты ниоткуда и, не исчезает в пустоте просто так: раз они были — значит, так и должно быть.
"Репрессии"? Ну, не было бы красных репрессий — были бы "белые". Были бы они менее кровавыми, с меньшим числом жертв? Ну, если судить по примеру Финляндии — где победили именно "белые" и, где на условную тысячу человек населения было уничтожено, как бы — не больше народу, чем после победы красных в России (в любом случае достаточно много!), то это опять же — далеко не факт!
Поэтому, я никогда бы не стал бороться с властью — какая бы из них не находилась у руля России. Ибо, власть она не от Бога, в эту теорию я не верил — власть она от народа. Власть, это не царь или генеральный секретарь на вершине её и, тем более — не президент. Власть — это правящая элита.
А "каков народ — такие и бояре"!
Если властной элитой оказались большевики, значит — наш народ их заслуживает. Бороться с властью, значит — бороться со своим народом. А на это я, в любом случае не пойду.
Если бы я был попаданцем в девятнадцатый век...
В правлении Николая Первого, я бы не вышел на Сенатскую площадь с декабристами — а постарался бы построить хотя бы одну современную тому времени фабрику, завод, железную дорогу...
Окажись я при последнем (не только по счёту!) Николае, к примеру...
Ну, завод строить как-то не канифольно — зная про достаточно близкие события. А построить достаточно много заводов и фабрик — даже, целые отрасли промышленности, да так — чтобы изменить историю самым радикальным образом, я уверен — ни одному попаданцу не под силу. Это надо целыми крепко сплочёнными коллективами "попадать" и, причём — с соответствующей техникой и оборудованием!
И, опять же: "на выходе" получится, что "спасённая" от большевиков Российская Империя — уже и не империя вовсе и, даже возможно — не российская. Опять — какой-нибудь СССР! Вспомним покойного Черномырдина и его изречение: "Какую партию не делаем, всё равно получается КПСС!".
Не, если честно, не знаю... Одно знаю — я бы ни за что не стал бы ни революционером, ни контрреволюционером. Нашёл бы себе занятие более интересное.
Попади я перед самой Великой Отечественной... Ну, ничего не поделаешь — каждый час дорог! Я бы (если б, не засцал!) пошёл прямиком в кабинет Сталина (если б, НКВД не остановил) и рассказал бы ему всё как на духу. Если б, мне такую возможность предоставили, конечно.
Очутись я при Горбачёве...
Ну, не знаю — возможно, попробовал бы стать олигархом-миллионером. Или, зная про скорый приход к власти Путина — высокопоставленным милиционером...
Хахаха!
Прикалываюсь: что олигарх, что милиционер из меня — как из Мишки Галустяна профессионал НХЛ. Получи я возможность начать всё сначала в тех же стартовых условиях. Я бы стал тем — кем и стал "в реале", меня моя прожитая жизнь вполне устраивала. Разве, что...
А, ладно — пустое!
Однако, я "попал" в начало двадцатых... "Военный коммунизм" кончился — да и хрен с ним, началась эпоха НЭПа. Что делать будем?
Пока не знаю...
* * *
Однако, как ни крутись-выкручивайся — своё появление в этом "грешном" мире, надо как-то обосновать. И, край как надо как-то отмазаться от весьма сомнительной чести — возглавить освобождение народа православного от "Антихриста", от большевиков сиречь... Мне это в последнюю очередь хотелось бы делать! Поэтому, я нёс околёсицу дальше:
— Между этим — материальным миром и миром, который вы зовёте "потусторонним" (куда отлетает душа, когда истлевает её телесная оболочка), существует некая непреодолимая грань...
— Даже, для Господа? — усомнился Отец Фёдор.
— Некоторые законы Мироздания неподвластны, даже Господу! Так вот, ОН(!!!) не может спасти Россию, к примеру — поливая её врагов "геенной огненной" с небес и меча в них метеориты с околоземной орбиты. Но ОН(!!!) может послать на Землю ангела, владеющего знаниям и послезнанием — если хочет спасти кого-то. Или, наоборот — посылает демона, если хочет уничтожить. И тот и, другой — "продукт" вполне земной: его можно обмануть, переубедить, покалечить, убить и так далее... Мало в той же Библии примеров, что ли?!
Его Преподобие, понимающе кивает:
— Вы про пророков?
— И, про "пророков" тоже.
— Христос...?
— Всего лишь один из пророков... "Сын Божий" — спросите? Да мы все его создания, в некотором роде — "сыновья" и Христос не исключение.
Помолчав, обдумывая мои слова, Отец Фёдор — осторожненько так, спросил:
— Вы сказали: если Господь хочет покарать, он посылает на Землю демона... А разве демоны — не дело рук "Врага человеческого"?
Перекрестившись три раза, уточнил:
— ...Сатаны?
Ответ, у меня уже давно готов:
— ХА!!! Вы, смертные, всё никак не избавитесь от веры в многобожие. Ведь, если допускать существования Сатаны — могущего что-то предпринять против воли Господа, значит, надо верить в существование двух богов — доброго и злого.
Отец Фёдор ахнул, прикрыв ладонью рот:
— Значит...
— Значит, Господь един и неразделим в двух лицах!
— А рай и ад? — после долгой — прям таки звенящей в ушах паузы, был следующий вопрос, — правда ли то, что души праведников попадают в рай, а грешников — в ад?
Однако, с религиозной темы пора спрыгивать. Их там — в семинариях такому, учат... Подловит же, мракобес бородатый, обязательно на чём-нибудь подловит! Как можно строже отвечаю:
— Давайте на эту тему промолчим, отец Фёдор! Для вашего же блага... Ибо, сказано в Писании: "Приумножающий знания преумножает печаль". Поверьте, есть много вещей — про которые простому смертному лучше не знать. Да и не поймёт он ничего — даже если рассказать, как не поймёт белая лабораторная мышь — смысла проделываемых над ней опытов...
ФУФФФ!!!
* * *
С религиозной темы спрыгнул довольно легко, но осталась политика — будь неладна.
— Разве Господу не угодно избавить нас от большевиков?
Всё-таки в коморке Отца Фёдора довольно "дуборно" — я весь гусиной кожей покрылся! Протянув руки к живительному теплу керосиновой лампы, отвечаю:
— Прежде чем от чего-то "избавляться", надо решить — что придёт взамен. Вы хотите восстановления "статус-кво", отец Фёдор? Восстановления монархии? Кого Вы желали бы видеть на Царском престоле?
Последовал, вполне ожидаемый ответ:
— Думаю, одного из великих князей.
— У великих князей было достаточно времени и шанцев, чтоб — хотя бы попытаться вернуть императорский престол семье Романовых. Ни один из них, даже пальцем не пошевелил! А Бог помогает только тому, кто сам того хочет.
Вижу, что крыть ему нечем.
— Ещё вопрос... А для чего восстанавливать монархию? Вы хотите вернуться к положению вещей, когда Россию били все кому не лень — со времён "Очакова и покоренья Крыма"? Вы снова хотите огребать вволю от Японии, Германии? Хорошо, что Америка далеко, а Британия так распухла от всего уже проглоченного — что только успевает "отрыгивать". Нет... Монархия мертва как мумия древнеегипетского фараона! Вы хотите сушёного мертвеца на трон, Ваше Преподобие?
По глазам и выражению лица вижу — сам всё понимает, но тем не менее:
— Народ православный и Церковь Божия, премного исстрадались от новых властей...
Слегка гнусавым голосом протестантского проповедника, отвечаю отцу Фёдору:
— Маленький ребёнок всегда считает горькое лекарство от смертельного недуга — куда большим злом, чем саму болезнь — угрожающую его жизни! И, молится Господу, чтоб тот избавил его от мучителя-доктора — который насильно открывает ему рот ложкой и, вливает эту дурно пахнущую и отвратительную на вкус, гадость...
Клянусь — такие большие глаза, я видел только в японских анимэшных мультиках! Не давая опомниться:
— Вы хотите спросить, отец Фёдор: "А как же Антихрист?" — которым считаете Ленина с Троцким?
Мой собеседник отчаянно-опасливо косится на дверь, что-то то ли — мычит, то ли — блеет, но при этом утвердительно трясёт-кивает головой.
— Видите, ли... Неправильная интерпретация терминов! Петра Первого тоже многие называли Антихристом, а до него ещё много народу. Патриарха Никона, например! Однако по прошествии времён, не стала ли понятна полезность их свершений для народа православного?
Погладив ладонью окладистую голову отец Фёдор соглашаясь кивнул и задал следующий вопрос:
— Так, значит "антихристов" не бывает? А, зачем же...
Сделал вид, что несколько возмутился:
— Как это, "антихристов не бывает"? А зачем же тогда, по-вашему, я здесь?! ...В отличии от ангелов и демонов, Господь к возникновению антихристов — не имеет никакого отношения! Какой-то, из ещё очень слабо изученных Законов Мироздания — не подвластных, даже нашему Всемогущему. Он, не может предотвратить их появление: всего лишь может предугадать — как земной астроном солнечное или лунное затмение, или комету на земном небосводе.
— Так, значит...?
Отец Фёдор опять взялся за своё — неистово крестится. Кажется, я перепугал его больше чем надо!
— ...Грядёт пришествие Антихриста и конец цвета, — спрашивает в совершеннейшей панике, — АРМАГЕДДОН?!
— Опять же — неправильная трактовка Священного писания, — говорю спокойно, как будто об чём-то неприятном, но тем не менее — довольно обыденном, — "Армагеддон" означает вовсе не конец света — а всего лишь радикальные изменения на геополитической карте мира, с обильными потерями населения тех народов — по которым он прошёлся. Ну, вроде потопа: мало ли их было — и, нет никакого "конца света".
Изумлённо на меня таращится:
— Мне кажется, всемирный потоп был один...
— Хм... А отчего тогда вымерли динозавры, Ваше преподобие? По какой причине утонула Атлантида или исчезла Гиперборея?
Успокаивается вроде, но пока не знаю — к лучшему ли! Ибо, буквально через пару минут недоумённо вопрошает:
— Так значит, антихрист — ничего страшного? Так, зачем же тогда...?
— Господу, это не угодно! — чувствуя что запутываюсь, рявкнул я, — а "зачем и почему" — не наше с Вами дело: пути Господни неисповедимы — мы должны выполнять его волю.
Чтобы эффективно закончить на эту скользкую тему, я встал как есть со стула, протянул вдаль и ввысь руку — наподобие каменного Ленина перед обкомом партии и, зажигательно возглаголил:
— Антихрист уже пришёл в этот мир, он уже готовится к Армагеддону и он придёт в Россию с Запада — менее чем через двадцать лет! Все ужасы всех прошедших войн — со времён нашествия на Рим варваров-германцев безбожного Аттилы, померкнут перед этим нашествием — как ваша керосиновая лампа меркнет перед объятым пламенем Храмом Божьим! Предыдущая война с германцем и, даже самая последняя — Братоубийственная, будет выглядеть как пьяная кабацкая драка мужиков меж собой — по сравнению с битвой на Куликовом поле!
Сделать союзником первого встреченного мной хроноаборигена — единственный для меня шанс выжить и, поэтому я пел соловьём, с необыкновенным одухотворением!
— Так, Вы посланы Господом, чтоб остановить Антихриста? — "скользкая тема", всё никак не хотела заканчиваться.
* * *
На этом месте, я несколько призадумался...
Да, конечно, "классический" попадос — прям счас бы поехал в Веймарскую Германию и, вальнул бы Адика Алоизовича из первого же добытого им ржавого "нагана". Он пока — никто и, звать его никак... Самое время устранять — потом, подобраться к нему будет не так просто!
Однако, если судить суровыми реалиями: в прежней жизни мне как-то ни разу никого не приходилось "валить" и, я не вполне уверен — стоит ли начинать заниматься этим в нынешней. Да и, в языках я не особо силён: английский более-менее освоил, а из немецкого буквально пару десятков — наиболее "ходовых" из фильмов "про войну", слов. Хотя, на компе есть у меня словарь немецких матов — случайно и на всякий случай, скопированный из Инета.
Опять же — на какие, извиняюсь, "шиши" — мне в Германию ехать? За деньги вырученные продажей компьютера? Или, у этого батюшки одолжить — из средств, накопленных за счёт добровольных пожертвований прихожан, или платы за ритуальные услуги?
А где мне "Наган" добыть?
Не, это не серьёзно...
А кстати, где этого самого "Адика" искать? Он ещё в Австрии — художником-лузером акварели свои рисует, или уже где-нибудь в Баварии — на митингах глотку дерёт? Сказать по правде, особо в биографию Гитлера не вникал — особой нужды не было, книг про него я писать не собирался. Значит, надо погуглить...
УПС!!!
"Гугл" то — кирдык! Вместе с "Яндексом", "Майл-Ру" и прочими "операми"... Вот же, нежданка! И, чё бум делать? Может, объявление в газеты дадим? "Адольф, ау! Отзовись!" Интересно, он уже — Гитлер, или до сих пор — Шикльгрубер? Может, в скаченных книжках — инфу по будущему фюреру поискать? Там же их у меня на жёстком диске, как у начинающего графомана — запятых в тексте?
Счас — только розетку "220V" найду и, вперёд!
ХАХАХА!!!
Да, дело даже не в этом.
Я не уверен, что если свернуть шею Гитлеру — что-то радикальным образом изменится: мировые войны не начинаются по воле одного человека! Помню, читал про такой факт (достоверен он или нет — другой вопрос): уже во время войны, английская разведка подготовила покушение на Гитлера — осталось только команду на исполнение дать. Однако, проанализировав ситуацию — тщательно взвесив все доводы "за" и "против", операцию отменили: а вдруг — кто умный на место Адика придёт? Не будет ли хуже?
Вот и, я про то же самое.
* * *
Поэтому, подумав, я ответил отцу Фёдору так:
— "Остановить Антихриста" невозможно — как невозможно предотвратить землетрясение, например. Это не один какой-то человек — это целое исторически-социальное явление, имя которому — ФАШИЗМ!!! Ещё не слышали?
Священник старательно наморщил лоб:
— Да, вроде не припомню я такой напасти... "Фашизм", говорите?
— Да, фашизм! Думаю, скоро про эту "напасть" услышите — в провинцию, все новости приходят с изрядным опозданием. Как "исторически-социальное явление", фашизм одному человеку остановить не в силах — только всем миром, как предыдущего Антихриста — Наполеона. А я послан Господом минимизировать потери: ведь если перед тем же землетрясением — убедить людей покинуть их жилища, заготовить заранее продовольствие, медикаменты, чистую питьевую воду... Отойти подальше от берега — если события предполагаются на море...
Что ещё?
— ...Жертв будет значительно меньше. Увы, это всё — чем Господь наш, способен помочь смертным на "этом свете"!
Конечно, вижу немалое разочарование на лице собеседника, поэтому разведя руки в сторону, со вздохом говорю:
— Ну, а Вы что хотели? Будь это всё как-то иначе и, называлось бы — как-то по-другому, а не просто — "бренным земным существованием"!
Тут, Отец Фёдор, совершенно неожиданно:
— Вы хотите предупредить о грядущем власти?
Настало время мычать и блеять мне!
— Ээээ...
Интересный вопрос!
— ...Хотел бы — если бы пред мною была поставлена задача повторить путь Христа к Голгофе. Но, пока такой команды не было, — я кивнул на компьютер, — как только, поступит приказ, так я сразу — крест на спину, терновый венец на чело и вперёд!
— Так, это...? — отец Фёдор опасливо и торопливо крестится на монитор, что-то про себя бормоча.
— Да! — утвердительно киваю и, показываю пальцем в направлении неба, — это "портал": аппарат для связи ангелов, так сказать — с "вышестоящим руководством".
Его Преподобие, восторженно-понимающе приподнял брови "домиком".
Посидели, помолчали...
Наконец, отец Фёдор, как бы подводя черту под своими вопросами резюмировал:
— Да, Вы абсолютно правы: мы пришли в этот мир — чтоб претерпев всяческие ниспосланные на нас невзгоды и, закалив дух, покинуть его для иной жизни...
Эх! Сам неоднократно на эту тему "там" думал — с приближением... Хм, кгхм... Сами знаете чего. Эх, хорошо бы, если б это было так!
— Я рад, Ваше преподобие отец Фёдор, что мы с Вами пришли к полному взаимопониманию. Ну, а теперь — удовлетворив по мере возможностей ваше любопытство, я бы хотел в свою очередь удовлетворить своё и, задать Вам несколько своих вопросов... Не возражаете?
— Отнюдь, нет — спрашивайте! Простите, Ангел... А, каково ваше святое имя?
— "Святое имя?"
Про что это он?
...Ах, да: священник, просто спрашивает — как меня звать! Чтоб, такое ответить? Кабы знать, как всё повернётся... Поэтому ловким финтов ухожу от прямого ответа:
— Ну, его нам с Вами ещё предстоит придумать. С "ангельским" именем боюсь, жить мне у вас в Советской России — будет как-то "несколько" дискомфортно. Давайте отложим решение этого вопроса на потом, а пока — я бы хотел узнать, вот что...
* * *
"Допрос" Отца Фёдора длился достаточно долго. Мой собеседник полностью пришёл в себя, становился всё более и более словоохотливым и приблизительно через час-полтора — время летело как никогда быстро, я узнал вкратце, вот что...
Месторасположение.
Непосредственно сейчас, я находился в так называемом "диаконнике" — помещении в южной части алтаря каждого православного Храма, где хранятся состоящие в ведении диакона священные предметы: ризы, священные сосуды, напрестольные Евангелия, кресты, дарохранительницы и так далее.
Когда я выразил сожаление, что некоторые из этих предметов — по закону "о возмещении материальных масс", оказались вместо меня в "параллельной Вселенной", священник меня успокоил, типа: "всё уже украдено до нас!".
В смысле: последнее более-менее ценное, было конфисковано властями в 1921 году — для оказания помощи голодающим Поволжья. Пропавшее же в момент "переноса", по словам протоиерея — по ценности, не идёт ни в какое сравнение с полученным по "взаимному обмену" Ангелом Божьим — да ещё и вместе с "порталом"!
Если говорить в более широком смысле, волей неведомых сил меня "занесло" в Нижегородскую губернию (областью она станет, видно позже: запамятовал — когда в СССР произойдёт административно-территориальная реформа ), в Ардатовский уезд, в волостной городок Ульяновка.
Так, так, так... Такое название и не использовать?!
Позже, надо обязательно подумать над этой темой.
Что удивительно, хоть я в здешних краях ни разу не бывал (по месту жительства "там", я — коренной сибиряк), но местную историю я знаю достаточно хорошо, даже для нижегородца-сторожила! Интересовался, знаете ли — по роду последнего моего "занятия"... Ну, или увлечения — кому как угодно.
Сей городок, по словам моего собеседника с численностью населения — уже очень длительное время никак не могущего добраться до трёх с половиной тысяч, находится примерно в ста пятидесяти верстах юго-западнее губернского Нижнего Новгорода, на реке с прикольным названием "Тёща". Ну, это недалече от другой речки — Пьяны, которая протекает неподалёку от речки Серёжи.
Это северо-восточная окраина, так называемой — бывшей "империи" братьев Баташёвых . Когда-то, Баташёвым принадлежало восемнадцать металлургических заводов в среднем Приокье: чугуноплавильных, железоделательных, "молотобойных" — выпускающих практически всю номенклатуру тогдашних металлических изделий. От якорей и пушечных ядер — до крестьянских серпов, кос да гвоздей. Из всех них, к началу двадцатого века осталось всего два достойных упоминания — Кулебакский и Выксунский металлургические заводы, работающих в основном на привозном металле, остальные же потихоньку закрывались или перепрофилировались.
Посёлки же, при заводах ждала разная, зачастую незавидная судьба: про этот например, Ульяновку — я даже упоминания в Интернете не помню! Наверное, он попросту был брошен несколько позже, а его жители — разбежались да разъехались кто куда.
"Градообразующим" предприятием здесь был металлургический завод, работающий по "демидовским" ещё технологиям — на местной "болотной" руде и древесном угле, с механизмами — приводящимися в действие от водяного колеса. Когда-то сей завод производил чугунное литьё, но был остановлен из-за нерентабельности, ещё очень задолго до Русско-японской войны. С тех пор посёлок всё хиреет и хиреет — хотя положение несколько спасает расположенная неподалёку полустанок железнодорожного направления "Нижний Новгород — Пенза" и проходящее через него улучшенное шоссе-грунтовка "Нижний Новгород — Саранск"...
* * *
Экономика.
Край конечно промышленный, но голодный — в прямом смысле этого слова...
Очень голодный!
Недаром именно в этих краях, а не в голове у Ленина — в чём многие уверены, родилось народное движение — известное в истории как "продотряды". Конкретно оголодав, рабочие Выксунских заводов организовались, вооружились и отправились на Юг добывать хлеб для своих семей. Ильичу оставалось только приветствовать "инициативу" масс, всемерно поддержать её и, взять на "всеобщее" вооружение...
Местное сельское хозяйство из-за скудных песчаных почв испокон веков находится в глубокой заднице и местные, чтоб окончательно не вымереть с голоду после отмены продразвёрстки, занимаются тем же — чем и, до эпохи "исторического материализма": всевозможными "отхожими" и надомно-кустарными промыслами. По сути, это уже готовый пролетариат — только завод-фабрику какую-нибудь построй и, недостатка в более-менее квалифицированной рабочей силе, не будет!
Особенно широко, по словам отца Фёдора, распространено изготовление из той же болотной руды минеральных красок трёх видов: жёлтого (охра), красного (железный сурик) и коричневого (умбра) цвета.
Сейчас, в связи с политикой "НЭПа" и, не прошедшей ещё памятью народной о Голоде в Поволжье, добравшего до этих мест и взявшего здесь свою "львиную долю" человеческими смертями — мужики воспрянули духом и, всё копают и копают... Все окрестности уже, по новой изрыли своими "дудками"! Примитивными шахтами, то есть.
Отец Фёдор, к моему удивлению, показал недюжинные знания местной экономики.
По его словам, мужикам-кустарям ничего не светит: в 1920-ом был образован Приокский горный округ с окружным центром в городе Выкса, в состав которого вошли Верхне-Выксунский, Нижне-Выксунский, Вильский, Досчатинский, Бушуевский, Кулебакский заводы и Мордовщиковская судоверфь. Все более-менее крупные места добычи железной руды, объединились в самостоятельный трест "Райруда". Кроме этого, на Везломском заводе "Железный сурик" в деревне Летнёво Борекской волости, было возобновлено производство той же самой краски.
— А против завода, наш кустарь ценой не потянет... "Сожрёт" он их!
— Согласен, Ваше Преподобие: всенепременнейшим образом "сожрёт" — не впишется кустарь в законы рынка.
Сам Отец Фёдор тоже, исстрадавшись за годы "эпохи военного коммунизма" — подобно своему тёзке из "Двенадцати стульев", пытается заниматься "бизнесом". В частности, он тоже разводит ушастых кроликов.
— Совсем оскудела паства православная, — жаловался он мне, — не проживёшь с прихода, то!
Действительно, не знаю — какими окажутся другие священники, но этот всем своим видом, напрочь опровергал расхожее представление о попе — как о чём-то пузатом, сытом и гладком.
Мнится мне, что и "тот" отец Фёдор — "ильфо-петровский", не от хорошей жизни мутил свои "бизнес-проекты"! За исключением похода за стульями покойной воробьянинской тёщи, конечно... И я впервые нехорошо подумал про этих — любимых мною с детства писателей, "ради красного словца" всё переиначивших.
* * *
Власть.
В отличии, наверное, от большинства городов и сёл России, Советская власть в посёлке установилась сразу — всерьёз и надолго... В декабре семнадцатого года, сверхсрочно дембельнувшийся с приватизированной заряженной винтовкой и несколькими вооружёнными друзьями, местный житель из пролетариев — Анисимов Фрол Изотович объявил, что власть меняется. Образовав в Ульяновке волостную ячейку РКП(б), он был выбран председателем её Исполнительного комитета (Волисполкома). Затем Анисимов разогнал волостной комитет "временных" и волостной комитет Учредительного собрания и, повесил над управой красный флаг — наскоро сделанный из конфискованного в лавке купца Добронравова, кумача. Вскоре, он же собрал из местных нищебродов и возглавил волостной Совет.
Вместо отменённого ещё "февралём" волостного урядника с шестью городовыми (на каждые пятьсот жителей, в Российской Империи полагался один полицейский), "силовые структуры" городка — "Рабочую милицию", образовали три еврея — выселенных в эти края из-за "черты оседлости" в 1915 году и человек пятнадцать-двадцать местных люмпенов-бездельников.
— Ох и, лютовали поначалу..., — аж, прикрыл глаза, вспоминая батюшка, — всех купцов и имущих граждан, до последней нитки обчистили, а меня уж было к стенке ставили — застрелить "за контрреволюцию" хотели, да Фрол Изотович заступился... Я ж его — пострелёнка крестил и, вот таким ещё помню — как он у меня яблоки из сада воровал!
Отец Фёдор, аж прослезился от умиления — показывая рукой от пола, рост будущей "волостной власти":
— Ох и, шкодливый же был дитёнок! Отец его — Изот Максимович, всё на отхожих промыслах хлеб свой насущный добывал — пороть его было, видно, некогда...
От новых порядков летом восемнадцатого года, даже произошло некое подобие вооружённого восстания: собралась толпа возмущённого народа у бывшей Управы, пошумели, постреляли по окнам из охотничьих берданок да вдоволь притащенного с фронта оружия. Даже, кого-то из "силовых структур", насмерть убили лютой смертью. Большинство пришедших с Анисимовым "друзей", куда-то срочно слиняло — кого не поймали и не судили "судом Линча" на месте, а он и один из евреев-милиционеров... Ещё кто-то, заперлись в здании Управы и отстреливались — до прибытия подкрепления из уезда, подавившего "восстание". Жертв и "репрессированных" было относительно немного: с пяток убитых, с десятка два раненых и, столько же арестованных и увезённых "в город". Большинство из последних, кстати, вскоре оттуда вернулись живо-здорово.
Сей бунт, явно пошёл всем сторонам на пользу: Анисимов и единственный сохранившийся еврей Кац Абрам Израилевич — возглавивший со временем волостную НКВД , избавившись от наиболее одиозных "соратников" — убитых или сбежавших из городка, привлекли за продуктовую пайку "старые" кадры, сами набрались кой-какого управленческого опыта и далее правили более-менее сносно. Особенно, запомнилось моему собеседнику первая "великая" стройка социализма: возведение "всем миром" общественной бани.
— Не "забронзовели" ещё? — спрашиваю.
Переспросив и поняв смысл вопроса, отец Фёдор ответил, отрицательно — немало удивляясь при этом:
— Да, нет пока: к любому из них можно подойти в любое время — хоть на улице, хоть где и спросить, попросить о чём-нибудь... Отлаять хорошенько, наконец!
Помолчав, отец Фёдор воскликнул вне всякой логики:
— Невероятно, но при всём при этом — большинство прихожан считает эту власть своей!
Конечно, "невероятно" и удивительно: попробуй "хорошенько отлай" какого-нибудь мэра "той" — демократической России, проносящегося мимо тебя на служебном или личном "Мерседесе"!
Кстати...
— А на чём ездит местное начальство?
Местная правящая "элита", оказывается, ездит на пролётке — раньше принадлежащей купцу... Не важно, какому купцу.
Правда, имеется и автомобиль, неизвестной "его преподобию" марки — появившейся в здешних краях, известными лишь ЕМУ(!!!) путями. Но, ныне он простаивает в сарае: ибо единственный человек, который мог его починить — пленный белогвардейский офицер, вытащенный Анисимовым прямо с "того свету" (из уездной ВЧК, то есть), по окончанию эпохи военного коммунизма сбежал от него куда-то очень далеко... Возможно даже за границу! Нового же шофёра, никак найти не могут — хотя вроде и, условия найма на службу приличные — продуктовая пайка и оклад совслужащего.
Так, так, так... Заманчиво, заманчиво... Очень заманчиво, чёрт побери!
Ладно... Пока что, просто сделаем себе "зарубочку" на память — а там видно будет.
* * *
Теперь про саму личность первого встреченного мной хроноаборигена — иерея Благовещенского Храма городка Ульяновск.
Отец Фёдор не так давно овдовел и, вести домашнее хозяйство ему по очереди помогают пожилые бабки-прихожанки. У него имеются три дочери, уже давно и очень далеко "вылетевшие" из родительского гнезда и, связь с отцом поддерживающие весьма эпизодически:
— Совсем отца забыли... Недаром говорится: дочь — отрезанный ломоть...
При упоминании младшего сына, отец Фёдор заметно помрачнел: на момент Октября, тот был учащимся старших классов одной из нижегородских гимназий... Затем, добровольно поступив и закончив Курсы красных командиров , он был в 1920 году отправлен на Польский фронт — где и пропал без вести где-то под Вильно.
Из других близких родственников имеется родная сестра — вдова умершего ещё до войны инженера-железнодорожника, живущая в Казани — с которой Отец Фёдор изредка переписывается.
* * *
Удовлетворив своё любопытство по другим — менее значимым вопросам, я обратился к иерею Благовещенского Храма с первой просьбой:
— Ваше преподобие! В вашем мире я — простой смертный и, мне надо бы помочь... Иначе, моя миссия окажется невыполненной!
Хотел намекнуть на "кары", которые ожидают его бессмертную душу "там" в случае отказа — но священник сам, с истовой горячностью религиозного фанатика, тут же с готовностью откликнулся:
— Чем я смогу помочь Ангелу Божьему?
Кажется, предложи я ему взойти на костёр, он бы тут же — с превеликой радостью туда побежал! Но, таких экстремальных жертв, мне не требовалось:
— Первым делом, мне нужно легализоваться и адаптироваться в вашем мире.
— Извините...?
"Мне нужны твой мотоцикл и одежда", — едва не ляпнул!
— Мне нужна биография, документы, одежда. Желательно, всё это иметь такое — чтоб я стал "своим" для властей и смог сделать...
Вот в этом месте, у меня ещё ничего не продумано! Ладно, будем импровизировать:
— ...Чтоб, я смог сделать служебную карьеру у большевиков, что ли. Ведь, если Вы меня "по блату" устроите, к примеру — эти самые "копанки" большой совковой лопатой рыть, болотную руду для изготовления краски ища — то я навряд ли смогу что-то изменить к моменту похода Антихриста на Восток!
Отец Фёдор, немало огорчился:
— Право, не знаю как я... Может, с Фролом Изотовичем поговорить?
Действительно, это наиболее простой и, по ходу — единственный путь, который на ум приходит... Но есть одно "но":
— Прежде чем с "Фролом Изотовичем" говорить, надо придумать убедительную легенду насчёт "предмета" разговора, да так — чтобы он принял меня за своего, а не посадил в кутузку к своему Абраму Израилевичу! Ведь, я же даже разговариваю, не так как вы: сразу заметно, что "пациент" — "не от мира сего"!
— Действительно, говорите Вы так и слова такие — что я порой с трудом понимаю..., — всплеснул руками, — и быстро то, как!
— Спецподготовка у нас — у ангелов, такая: с целью передавать как можно больше информации в единицу времени! — скороговоркой проговорил я.
Он ещё не в курсе, как я быстро умею читать и печатать Вордсом "на клаве"!
— И, слова некоторые — вроде и по-русски, но непонятно, — понимающе кивая, как-бы рассуждал сам с собою местный иерей, — но прежде всего, Вам надо внешний облик изменить.
— А с этим, что не так?
— Да Вы на руки свои посмотрите: как у младенца новорожденного!
Я присмотрелся повнимательнее...
Действительно! С такими руками то, мне за чернорабочего — очень трудно будет проканать! Во-первых: худющие — как у сто лет не евшего, а во-вторых — с такой бледно-розовой тонкой кожей, что...
Посмотрел на ноги, потрогал босы пятки... Мать, моя! Да как вообще ходить буду?!
— И, на лицо — как будто ни разу не стриглись, не брились и, всю жизнь от Солнца где-нибудь в подземелье прятались!
Так, так, так...
ХРЕНОВО!!!
* * *
После тяжкого молчания, священник первым проявил инициативу, пригласив меня в свой дом:
— Отобедаем чем Бог дал, переночуем по человечески — а там видно будет: утро вечера мудренее!
Однако, я несколько запаниковал — вдруг, во время моего отсутствия, откроется "портал" в моё время? Вдруг я смогу вернуться домой — к своей семье, к своей "королеве-бабушке"? К привычному образу жизни?
Тут вдруг меня начало знобить, голова разболелась как чугуном налилась — ничего не соображаю. Лихорадочно пошевелив "извилинами", я наконец ответил — показывая на свой комп:
— Пока я не могу надолго оставлять без присмотра этот... "Телепорт"! Вдруг, будет какое сообщение от... От курирующего меня Архангела!
И в тоже время меня одновременно не по-детски прибило "по-маленькому" и страшно захотелось, извините — жрать! Не делать же все эти дела в Храме Божьем? Даже, не будь при мне настоятеля этого храма — я не стал.
— Поэтому, не более чем на... На пятнадцать минут!
Согласно кивнув, отец Фёдор снял со стены старую рясу и предложил одеть её мне. Закутавшись в неё, выхожу в "другой" мир и тут на меня накатывает страшная паника.
МНЕ СТРАШНО!!!
Страшно покидать свой маленький, уютный кабинетик, страшно оставлять без присмотра компьютер — единственное, что меня связывает с моей той — "прошлой" жизнью. Да, просто страшно и, всё! Я буквально вцепился в косяк, перепугано переспрашивая:
— А вдруг войдёт кто...? Надёжны ли в диаконнике и, в самой церкви замки?
— Вполне надёжны, — говорит, — по заказу в самом Нижнем делали — ещё до революции.
— Замки для честных людей делают, а...
Стою, дрожу.
Священник увидел или почувствовал моё состояние и, очень участливо спросил:
— Что с Вами?
— Я боюсь, — честно признался я, весь трясясь, — я ведь совсем ещё молодой ангел — мне и семидесяти лет нет, по вашим — по земным меркам!
Видимо я выглядел довольно жалко, потому-то отец Фёдор враз "успокоил" словами:
— Не бойтесь! Сюда никто не залезет — даже комиссары. Все в посёлке знают, что красть в Храме больше нечего.
Еле-еле уговорив, он буквально силой оттащил меня от двери и, заперев дверь в комнату на внушительного вида навесной замок и обняв за плечи повёл на выход.
* * *
Согласившись одеть старую поповскую рясу, я потом сто раз не пожалел — на дворе явно был, не май месяц! Вот только китайские шлёпки, в коих я вышел — как-то с климатом не гармонировали. Кое-где ещё лежал снег да и, прилично поддувало. Видно, моя помолодевшая кожа была слишком чувствительной к низкой температуре и, я буквально весь посинел, окоченел и покрылся "гусиной кожей" — пока добрался до поповской избы, по пути посетив "удобства".
"Мля... Спаситель человечества фуев, — думал я, отчаянно стуча зубами, — срамота сплошная и ничего в тебе ангельского".
Слава Богу, там было натоплено достаточно жарко, чтоб тут же хорошо согреться. Однако, озноб не прекращался и, даже по-моему — несколько усиливался...
Попросил зеркало и отец Фёдор подвёл меня к трюмо в спальне и, я долго в него рассматривал своё отражение при свете керосиновой лампы: вьюнош худющий, "со взглядом горящим"... Температурю, должно быть конкретно.
Да! Без всякого сомнения — это я. Причём, очень сильно помолодевший "я" — лет двадцать с трудом дашь.
Среднего роста, среднего телосложения и лицо настолько "среднее" — что легко потеряется в толпе. Мне бы в шпионы идти работать! Женившись, иногда — когда смотрелся в зеркало, зело удивлялся: и, что интересно "такого" — моя Королева нашла во мне?
Да, вроде "в реале", моя физиономия была более мужественной, что ли... Точно! Вот этот "пух" на голове, на щеках и подбородке, придаёт мне какой-то нелепо-цыплячий вид.
Первым делом, священник меня переодел — вместо трусов, бриджей и футболки, он выдал мне из большого сундука под образами хотя и ношенное и штопаное, но чистое и целое нижнее бумажное бельё — белые кальсоны с "завязочками" и рубаху... Великоваты, конечно — но дык, выбора нет! По службе в Советской Армии знаком с этим элементом гардероба, поэтому проблем не было.
Мои "боксеры" и бриджи с цветочками же, он брезгливо закинул в печку, бормоча нечто вроде: "Ох, бесовска одёжка...", а футболку с двуглавым орлом на груди — некоторое время, с недоумением потаращившись на фотографию Путина и надпись "КРЫМ НАШ!" на спине, аккуратно сложив, засунул в тот же сундук:
— Уж, больно красив имперский герб — хочь и, без короны скипетра и державы! А если найдёт из "комиссаров" кто, скажу: выменял на шкурки кроликов на рынке в уезде.
Затем священник пригласил меня за стол:
— Прошу разделить со мной скромную трапезу, Ангел, если не побрезгуете конечно... ужин...
Я разумеется не побрезговал и навалился на трапезу со всем энтузиазмом. Видимо, "помолодевший" или скорее всего — "сложенный заново" организм, испытывал жуткий недостаток каких-то питательных веществ — у меня прямо-таки до неприличия разыгрался аппетит! Священник просто не успевал подкладывать мне какую-то постную кашу с фрагментами белого кроличьего мяса. Кроме этого, я умял почти каравай чёрного хлеба и запил полкрынкой молока.
"Поужинав", если можно назвать так столь позднюю трапезу — которую более приличествующее было б назвать очень ранним завтраком, я попросил у отца Фёдора:
— Отец Фёдор! Бритва в доме есть?
Бритва с полустёртой надписью "Solingen" в доме нашлась — правда, недостаточно острая и я несколько раз поморщился, когда её хозяин сбрил мне "цыплячий" пух с головы, щёк и подбородка. Но, результатом я остался доволен — видон, совсем другой. Да и священник, вдумчиво рассмотрев моё "обновление", предложил:
— Пожалуй, Вам стоит регулярно брить себе голову — у многих "товарищей", нынче так принято. Сразу будете на "своего" похожи: вон, Фрол Изотович — тоже ходит лысый, как жо... Как женская коленка!
Ну, а что? Вполне резонно. И главное: мне оказывается, идёт!
Однако, проблема!
Сразу после трапезы, меня начало плющить просто не по-детски — что в принципе, объяснимо... Кровь от мозга отлила к желудку — то да сё. Но чуть позже, вместо лёгкого озноба — меня стало реально колбасить!
— Что с Вами, Ангел?! — встревожился отец Фёдор, увидев моё состояние.
Последнее, что я сказал, вернее — жалко проблеял проваливаясь в чёрное, вязкое, мягкое как вата небытие:
— Нееезззнаааю... Мнеееплохоооо... Должно быть стресс, или я подцепил какую-то местную бациллу, против которой мне "забыли" сделать прививку...
Как и услышал последний возглас пощупавшего мой лоб священника:
— Боже... Да у Вас горячка! Вы весь горите...
И отключаюсь.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
