|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Глава 4. Как Фигаро — то здесь, то там.
В самом начале июня, я вроде бы окончательно выздоровел и, уже было подумывал явиться пред ясны очи товарища Анисимова Фрола Изотовича. Ибо, не видел другого способа "стартовать" — как только после его мощного "пинка", под мой до сих пор тощий зад... Но до последнего, стоически выдерживал паузу: оказаться в роли просителя у власть имущих — не самый лучший способ начать любую более-менее успешную карьеру.
Есть риск навсегда остаться в "шестёрках"!
Как оказалось не зря: означенный руководящий товарищ сам ко мне заявился и, сперва побалабонив на отвлечённые темы — слегка нетерпеливо и даже несколько капризно, поинтересовался — когда же я выполню своё обещание.
Включаю ненадолго "тупого": иногда бывает очень полезно — если не переигрывать, конечно:
— Если честно не припомню, товарищ Анисимов — когда, где и что я тебе обещал... Может, напомнишь?
Вижу — закусил губу: обидчивый мы значит. Слышал, слышал народную молву: обидчивый и вспыльчивый — застрелить на месте может, но быстро-отходчивый.
— Товарищ Свешников, ты пообещал отремонтировать мой автомобиль!
По собственному жизненному опыту знаю: если человек пристрастился к своему персональному авто то потом на "лоховозе" ездить (на трамвае или автобусе) — ему конкретно в лом. Не говоря уже про бричку с запряжённой клячей — на которой он сюда явился и сидит теперь со мной за столом, швыркая "чай" из каких-то особо духовитых трав. А значит, можно "с него верёвки вить" — если умеючи.
Главное, не борзеть через край!
— Вот, как...? — призадумываюсь, — должно быть бредил — возвратный тиф же, сам должен понимать, товарищ Анисимов.
После, опять же — небольшой театральной паузы, хлопаю себя по лбу:
— Ах, да! Вспомнил: обещал посмотреть твою "лохматину"... Ну, если обещал "посмотреть", значит — посмотрю. Кстати, а как насчёт твоего обещания написать книгу для молодых красноармейцев?
Смущается, краснеет — даже глазам своим не верю, но внутренне как-то даже рад — что я вспомнил:
— Дык, я это... Ну, как его — пишу, значится, помаленьку... Товарищ Ксенофонтова, тудыть её в качель, да через коромысло — так шибко медленно печатает, из-за своего буржуазного происхождения и классовой несознательности!
Уже доводилось мне общаться с этой дамой (дворянского кстати, происхождения), поэтому охотно ему верю: скорее всего — это не профессиональная секретарь-машинистка, а "самозванка-любительница" — объявившая себя таковой ради продовольственного пайка и покровительства властей в лихую годину. Печатает поди, двумя пальцами — как интернетовский тролль из постсоветских пэнсов, только что освоивший комп.
— Давно бы выгнал, так заменить некем! — разводит руками.
* * *
Действительно, кадровый вопрос — ну, просто бЯда для новой власти! Если человек грамотный, он как правило — "неправильного" происхождения и, на кой-какие должности не подходит. Если же кандидат происхождения правильного — значит он неграмотный и, опять же — должности не соответствует. Так что, очень часто имеет место своего рода "дублирование": начальник — "правильный", а его зам — "грамотный".
Фролу Изотовичу крупно повезло: его замом был человек не только грамотный — но и правильный... Его правая рука — Борис Александрович Конофальский, имеет революционный стаж с тысяча восемьсот лохматого года и, в Ульяновку попал не доброй воле — а был выслан под полицейский надзор после Первой русской революции 1905-07 годов... Светила бы Сибирь однозначно — но по причине обретённого в застенках Самодержавия туберкулёза, ему выбрали местность с более щадящим климатом.
Что интересно, частенько встречаются и подобные мне, которых в зависимости от обстоятельств называют то — "примазавшимися", то — "перековавшимися". Отец Фёдор был прав: все зависит от отношения к новой власти (у многих из "бывших" — неприятие Советов, просто на лице написано) и от риторики. У меня с этим всё в порядке: я за "Государство рабочих и крестьян", не только болтал языком — но и кровь проливал на "белопольских фронтах"! Это обстоятельство, вообще ставило меня — поповича, на одну доску с большевиками.
Эх... Если бы у Серафима Свешникова — под которого я "кошу", был бы ещё дореволюционный "стаж" в РСДРП!
* * *
Прочитав представителю власти пятиминутную лекцию о крайне необходимости такого рода литературы для повышения боеготовности РККА и подбодрив сообщением, что — "сейчас в писатели лезут все, кому только не лень", я сделал вид, что глубоко призадумался.
— Я так понимаю, Фрол Изотович, ты меня приглашаешь к себе на работу шофёром?
— Ну, да! — обрадовался, — поручик то тот, такой сволотой оказался — жаль, не пристрелил вовремя, эту белогвард...
— Условия?
— Чаво? Ах, да... Да, ты не боись — не обижу: паёк и жалование — всё как положено совслужащему.
Вид у него при этом такой — ну, прям будто "златые горы" обещает! Дополнительно давит мне на совесть, укоризненно качая головой, аж блики от вспотевшей лысины — солнечными зайчиками по углам шмыганули:
— Хватит то на шее у отца сидеть, Серафим — подаяниями от несознательно-тёмных старух жить. Пора на службу Советской Власти устраиваться!
Вот, тип, а?! Себя и Советскую Власть, не разделяет... Глядя в глаза, с резоном отвечаю:
— А я и, не собирался "шее" у родителя долго сидеть! Мне предложение получше твоего поступило.
— "Получше моего"?! — захлопал очами, — это от кого, ж?
— От товарища Каца! Ему начальник "ВОПСа " на полустанке нужен.
За всем этим стояло, хоть и улыбался я как можно почтительнее: "Мне, красному командиру — к тебе в шофера идти? Практически в холуи?! А ты берега случайно не попутал, утырок лысый?".
И, он это прекрасно понял.
* * *
Действительно, такое событие имело место быть: буквально вчера, меня посетил главный волостной мент и сделал мне это весьма заманчивое предложение — от которого я видимо не смогу отказаться. Приличный паёк, небольшое — но стабильное денежное содержание, казённое обмундирование... Льготы там, туда-сюда... Немаловажно, что положен и, вполне легальный короткоствол системы "Наган".
ВАУ!!!
Чес слово не брешу!
В эти лихие времена — когда убить могут чисто за ношенные аглицкие ботинки с нестиранными обмотками, иметь ствол — жизненно важная необходимость!
Осторожно, через приёмного отца навёл справки: работа — не бей лежащего, только писанины много. Шестнадцать бойцов под началом и ни одного более-менее грамотного! Это охранное подразделение, до сих пор существует больше по привычке и бюрократической нерасторопности: раньше на Ульяновском полустанке хотя бы склад с дровами для паровозов охраняли, а сейчас — кроме собственно станционного имущества да, полупустых складов с кой-каким барахлом местных крестьян, кустарей, да начинающих нэпманов — больше ничего нет. Достаточно один-два раза в день проверять, как охранники службу несут, да "канцелярию" вести.
Конечно, товарищу Кацу и самому можно со всем управиться — да здесь, по ходу, работает один неписанный "закон": одна бюрократическая структура плодит другую — в надежде спихнуть на неё часть своих обязанностей.
Грех не воспользоваться!
Единственный минус — до станции довольно долго пешком топать, а личного транспорта у меня — нет и, не предвидится...
Или, "предвидится", всё же?!
* * *
Вижу, настроение у нашего волостного "царька" падает: он конечно по должности выше Каца — но напрямую приказать тому не может. Только "договориться" как на базаре: разные ведомства — что вы хотели!
Взаимоотношения Анисимова и Каца, забегая немного вперёд скажу, напоминали взаимоотношения двух "закадычных" — но бывших друзей, которые изо всех сил стараются показать окружающим, что между ними по-прежнему — дружба, "не разлей вода".
Однако, не даю его надежде кататься не на старорежимной бричке — экспроприированной неизвестно когда и у кого, а на того же происхождения антикварном автомобиле, умереть. Я, как бы в задумчивости от вставшей передо мной дилеммы, проговариваю:
— Ещё вот надо у нас первичную ячейку Российского коммунистического союза молодёжи (РКСМ) создать...
Выжидающе заглядываю ему в глаза и... И... И, "выстрелило"!
— Так, можно ж всё это совместить, — горячо заговорил товарищ Анисимов, сильно вспотев, — числиться будешь по ведомству товарища Каца начальником охраны станции, а у меня...
Предупреждая предложение стать его персональным водителем, я сделал несколько брезгливое выражение на морде моего лица и, тот чуток промедливши — вдруг выпалил:
— Заведующим гаража!
Уже теплее! Что не говори, заведующий гаража — фигура солидная и, с простым персональным шофёром-холуём — имеющая мало общего. Мой высокопоставленный наниматель продолжает:
— Да, ты мне его только сделай — а ездить любой может. Даже я, было дело — сам пробовал!
— Согласен: "кататься" и медведя можно выучить. Вот только после таких "медведей" — ремонтировать надо!
— Дык, ремонтировать ты будешь, а ездить я и сам могу. Ну, или на шофёра кого-нибудь из наших — из тех кто побашковитей, выучишь.
Сделав вид, что польщён — тут же махнул рукой:
— А не один ли хрен? Всё равно в два места одновременно мотаться: автомобиль ремонтировать, шофёра тебе учить, да ещё и с местной молодёжью заниматься! Ведь, товарищ Крупская на Первом Всероссийский съезд союзов рабочей и крестьянской молодёжи говорила...
Бла, бла, бла...
Откровенно зеваю:
— Разорваться напополам предлагаешь, Фрол Изотович? Или, даже натрое?! Я тебе, товарищ Анисимов, не Фигаро вовсе — а сознательный комсомолец!
Категорически мотает головой:
— Да, что там "мотаться", — махает руками, потеряв терпение меня слушать, — съездил с утра, проверил чтоб бойцы все трезвые были, да чтоб все пломбы на месте и, назад.
— "Съездил"?! — с лёгкой издёвкой переспрашиваю, — ты ещё скажи — "на аэроплане слетал".
— Да зачем же "на аэроплане", — чешет лысый череп, — сперва тебе свою бричку с Федькой буду давать... Ненадолго!
— "Бричку", — фыркаю презрительно, — экая невидаль — бричка твоя.
— Я ж говорю "сперва"! А как моего "француза" сделаешь..., — конкретно "зависает".
— НУ?!
Решившись, махает обречённо:
— Чёрт с тобой — чтоб, ездить на станцию будешь брать автомобиль. Токмо, когда мне он не надобен, не чаще одного раза в день и ненадолго!
На сей раз, озадаченно "чешу репу" уж я:
— Заманчиво, заманчиво...
— Два пайка и два оклада — ты подумай, Серафим!
— Очень заманчиво, чёрт побери!
— ...И, хоть весь день потом своей "молодёжью" занимайся!
Озорно подмигивает, прелюбодей лысый:
— У нас, знаешь, какие девки есть?! — показывает размер женских грудей, — ...ВО!!!
Знаю, знаю — проходу мне не дают, ваши "девки"... Особенно, их мамаши. Правда, именно таких сисек, ни у одной не видел — кроме твоей секретарши, лживый обманщик!
Отвечаю, как можно серьёзнее:
— На себе не показывают, товарищ Анисимов!
Вскочив, как будто в сильном волнении, я заходил туда-сюда — наподобие товарища Сталина на ближней даче, в конце июня 1941 года. Остановившись, напротив Председателя волостного Совета, я задал наводящий вопрос:
— А что на это скажет товарищ Кац? Он согласится, чтоб я одновременно на двух должностях числился?
Фрол Изотович грохнул кулаком об стол, аж самовар подпрыгнул:
— Эту жид... Хм, гкхм... Товарища Каца я беру на себя!
Ух, как ему хочется заполучить персональный "членовоз" под жо...пу!
Походив ещё немного и, видя, что ещё немного и он "взорвётся" — как паровой котёл с наглухо приваренной крышкой, я наконец принял решение:
— Конечно, сразу в трёх местах успевать — это архитрудно для одного человека...
— Пых, пых, пых..., — вижу, уже кобуру лапает.
— ...Но не в обычае комсомольцев, бояться каких-то трудностей! Я согласен, товарищ Анисимов.
— УУУФФФ...
Облегчённо вздыхает и протирает не первой свежести платком, истекающий потом лысый череп:
— С тем "контриком" как-то легче было, чем с тобой, товарищ Свешников! Ну, поехали в "гараж" — своего "француза" тебе покажу...
— Нет! Поехали сначала всё оформим, как положено — у тебя и у Каца, а затем — к "французу".
Со времён "лихих девяностых" доподлинно знаю, что уже оказанная услуга ничего не стоит. Только головой от удивления качает:
— Какой ты... Чёрт с тобой, поехали — сперва оформим! Давай-ка ещё по чашке чая — уж больно духовитый он у вас!
Тонко намекаю:
— Жалко только "пустой" он, без сахарку.
— Да вот, кусочек рафинада есть, — достаёт из кармана что-то в тряпочке, — угощайся, товарищ Свешников!
— Что ж, раньше молчал, товарищ Анисимов? Ну, спасибо — уважил, век сахару уже не видал!
Не считая мёда, конечно — который где-то доставал для "ангела", мой названный отец.
От кускового сахара, разламываемого специальными щипчиками, летели почему-то синие искры...
* * *
Это было удивительное, ни на какое другое не похожее время!
Минимум бюрократических проволочек с одной стороны и непроходимые "эвересты" — их же, с другой. Если не знаешь неких тайных "горных троп", конечно.
Ну, до "эверестов" мы ещё дойдём...
На работу брали по одному лишь заявлению и "классовому" чутью и, увольняли по ним же. Чем, многие "гегемоны" и пользовались: устраивались на работу, получали аванс и тут же увольнялись, чтоб через час устроиться на другую работу и получить ещё один аванс...
И, никакой ответственности!
Да, безработица конечно... Но высококвалифицированных специалистов — как всегда дикая нехватка и, если ты им назовёшься — весь мир в кармане!
В личной жизни, такие же коллизии: женили и разводили в течении написания заявления в ЗАГСЕ: вечером можно было законным образом жениться, а утром после первой брачной ночи — уже развестись, чем многие "любвеобильные" — но несознательный граждане и, злоупотребляли.
По крайней мере, так рассказывали — лично сталкиваться, мне пока не доводилось.
* * *
На обе работы-службы я устроился в тот же день — вообще без проблем: заведующим "гаража" у Анисимова и, начальником станционной ВОПС — под началом начальника волостного отдела управления НКВД Каца Абрама Израилевича.
Хорошо, что предусмотрел этот момент и, заранее со стальным пером и чернильницей поупражнялся — а то был бы хорош, "гимназист"! Оформился на две должности — написав два заявления и, приготовился к получению "плюшек"...
Но, тут же выяснилось, что меня слегка "надули"!
Кроме сильно потёртого офицерского "Нагана" (то есть с самовзводом, в отличии от солдатского) — что мне под расписку выдали тут же в волостном НКВД, правда в относительно целой кобуре, всё "обмундирование" ограничилось лишь петлицами синего цвета, да жестяным значком на фуражку в виде красной звезды на фоне двух перекрещенных винтовок. А я то рассчитывал на будёновку...
Хахаха!!!
Прикалываюсь... Нет, я рассчитывал на какие-никакие — но сапоги, ибо мотать каждый раз обмотки — меня уже конкретно достало!
В ответ на моё возмущение, товарищ Кац развёл руками и с кристально-честными глазами, выдал:
— Время для Республики очень тяжёлое, мы все так ходим — кто что достанет!
Ага, особенно ты — весь в "коже", как Змей Горыныч трёхмоторный... Но, скандала поднимать не стал — расписался в получении, повесил "Наган" на гимназический пояс, а значок приколол на такого же происхождения фуражку. Ну, а петлицы пришью дома.
Тут же получил аванс... Конечно, на знаменитые "червонцы" раскатывать губищу было бы крайне наивно: их, в этой глухомани и "на лицо" никто не видел — а кое-кто про них даже и не слышал. Выдали кучу новых совзнаков — "расчётных знаков", номиналами от 5 до 500 рублей, образца 1921 годов.
Ну, хоть не "керенками" — за что огромное спасибо!
Поддержал в руках первую полученную после попадалова зарплату: крайне низкое качество купюр — что бумаги напоминающей газетную, что самой печати... Печать только на лицевой стороне, на обратной — просто орнамент. Бог, ты мой...
Мой принтер печатал бы деньги качеством намного лучше!
Жаль, краски с собой мало прихватил.
Естественно, "двойной" аванс в карманы моего "галифе" не помещался и товарищ Анисимов, пожалев, выдал мне свой старый портфель — с которым я почувствовал себя каким-то товарищем Бываловым, из ещё не снятого "старого" фильма "Волга-Волга". Этот неизменный атрибут советского бюрократа, так при мне и остался и, служил верой-правдой ещё очень долго-долго.
С "пайком" примерно такая же лабуда. Вместо продуктов питания на руки, мне выдали талоны на питание в местной столовой при волостном Совете. Причём, не "двойной" паёк за две должности, как я вначале предполагал — а "всего лишь" усиленный.
Узнаю родную власть, с её обещалками насчёт холявы при "коммунизме"!
Правда, чуть позже я разобрался и несколько утешился: "Усиленный" паёк — есть суть привилегированный, если говорить своими словами. Такой паёк полагался лишь самой верхушке местной волостной "элиты" — в которую кроме самого Анисимова, Каца и Конофальского — ветерана борьбы с Самодержавием, входил волостной военком, судья и ещё буквально пара человек.
То есть, меня в эту самую "верхушку" приняли!
Ещё я узнал, что товарищам Анисимову и Кацу, их "усиленный паёк" доставляют прямо на дом и решил, что чуть позже — добьюсь такой же поблажки.
* * *
Ну, что ж... Время как раз обеденное, поэтому решил тут же "отовариться" — то бишь, пообедать.
— "Война войной, — сообщил я жизнерадостно товарищу Анисимову, — а обед по расписанию"!
Тот, хотя и просто "сучил" ногами — как жеребец в предвкушении случки, показать мне своего "француза" — но с готовностью согласился с этой вечной солдатской мудростью.
Мнилось мне, что столовая для привилегированных — должна быть пуста, но она поразила своей многолюдностью. Да, блин — опять же знакомые, до какой-то "рандомной" боли, черты: там где "холява" — там всегда многолюдно!
Власть действительно, пока ещё не "забронзовела", поэтому товарищ Анисимов честно отстоял со мной очередь и кушал за общим столом — где кроме нас принимали пищу ещё с десяток "личностей" из совслужащих. Товарищ Кац же, свалил домой, предупредив — что ждёт меня после обеда у себя в кабинете, для сдачи-приёмки дел по должности начальника охраны станции.
Позже я узнал, что где-то на две трети — это такие же "совслужащие", как мордовороты из "12 стульев" — голодающие дети Поволжья... Таковы реалии времени — перманентный бардак на всех уровнях!
Впрочем, кормили достаточно сносно — каша даже пахла мясом, а в супе плавали редкие жиринки. И, довольно вкусно, надо признать!
— Кто готовит? — спрашиваю.
— Ну, прям скажи и готовить некому..., — с набитым ртом прочавкал Фрол Изотович, — апосле "хозяивов", думаешь — мало ихних холуёв без дела осталось?
— Ах, да...
Видимо, какие-нибудь бывшие повара какого-нибудь буржуя, помещика или купца — теперь для народных властей вовсю стараются. Интересно, они хоть в кастрюли "товарищам" не плюют?
Обслуживала в столовой тоже — судя по "выправке", бывшая прислуга бывших "хозяев жизни".
Ещё одно разочарование за день: не знаю как в Москве и конкретно — в Кремле, а в нашей Ульяновке — "усиленность" пайка, на поверку оказалась наличием лишнего куска чёрного хлеба, половине "ржавой" селёдки, да небольшому кусочку сахара-рафинада к чуть подкрашенному чем-то коричневым "чаю".
— Да! Не разжиреешь, однако! — в конце обеда, резюмировал я, — с вашим "усиленным пайком"...
— А зачем тебе "жиреть"? — вполне резонно удивился товарищ Анисимов и не преминул пообещать новых "плюшек", — к зиме, говорят, по четверти керосину дополнительно будут выдавать — работы то у нас "бумажной"... Ой, сколько много!
— Да, — согласился я с ним, — лишний керосин в хозяйстве, не помешал бы.
* * *
По согласованию с Отцом Фёдором я начинаю сооружать потайной схрон в диаконнике для "телепорта" — для своего компа и прочих "роялей", то есть. Задачка ещё та: в маленькой комнатёнке, разместить вообще крохотную — да так, чтоб как можно незаметней было. Компьютерный стол пришлось развернуть поперёк и, переделать его — избавив от боковых ящиков.
Я к чему это?
Естественного освещения в диаконнике не было и приходилось жечь невообразимое количество жутко воняющего керосина, вызывая тяжкие вздохи своего названного отца — явно не входящего в топ самых богатых людей на этой планете.
Чтоб, больше не возвращаться к теме...
Хотя в схроне было невообразимо тесно — при работе на "клаве" локти стены задевают, а сидеть приходилось на ящиках с контрольно-измерительным инструментом — подложив под задницу сидушку от офисного "вертящегося" кресла (само кресло я уничтожил методом разборки и сожжения его пластмассовых частей в печке), но разместить удалось всё! Удалось и, сделать довольно сносную вентиляцию: так что если провести электричество — за компом можно будет работать в довольно комфортабельных условиях.
При этом, для "постороннего" глаза не было видно, что диаконник с "двойным дном" — специально обследовать, измерять снаружи и изнутри или "обстукивать" стены надо.
Быстро попаданческий роман пишется — да не так быстро дело делается: на всё про то — у меня ушло почти полгода...
* * *
После обеда, принимал дела у начальника волостного отдела управления НКВД в его же кабинете. Чтоб дело происходило без бюрократической волокиты, к которой "в последнее время" стал склонен товарищ Кац — глава местной администрации тоже изъявил желание поучаствовать в этом "процессе".
Премного, кстати, ему благодарен за это!
Сперва казалось, наши желания — побыстрее оформить моё вступление в должность, с желаниями главмента совпадают... Подвинув в моём направлении кучу бумаг в картонных папках с завязочками, тот "по-простецки" сказал:
— Расписывайся и забирай свою "канцелярию", товарищ Свешников!
— Э, нет! Сперва я её почитаю, товарищ Кац — а потом распишусь, если всё в порядке.
— Стоит ли уподобляться царским чинушам, — вопрошает с изрядной патетикой, — дрожащим над каждой закорючкой?
Товарищ Анисимов тоже что-то там в невпопад ляпнул.
— СТОИТ!!! Царский чинуша дрожал от низкопоклонства к начальству, а я — от классовой сознательности и ненависти к угнетателям трудового народа.
Эти двое переглянулись и, видимо посчитав меня — более упоротым чем сами, больше вопросов ко мне не имели и не мешали досконально изучить документацию.
Мешало, что оба дымили махрой своих самокруток просто безбожно и, болтали про всякую ерунду, отвлекая внимание. Надо сказать, "бумаготворчество" в Советской России ещё было в самом зачаточном состоянии, поэтому я разобрался в "хитросплетениях" списков, ведомостей, приказов и письменных распоряжениях достаточно быстро...
Часа вполне хватило.
Нашёл и предъявил предшественнику несколько неточностей. Товарищ Кац, полез было в бутылку — но товарищ Анисимов рявкнул на него, набычив вмиг покрасневшую шею и, тот — хотя и недовольно поглядывая на меня, их собственноручно исправил.
— А теперь поедем на саму станцию, — предлагаю, — надо проверить личный состав, табельное оружие по списку, сохранность пломб на складах, зачитать приказ о моём назначении перед строем... Всё, как положено!
Прокашлявшись и отведя глаза ненадолго куда-то в сторону, главмент сделал встречное предложение:
— Это лучше проделать с утра: сейчас там из личного состава только дежурная смена — начальник караула и четыре бойца. Утром же — утренняя поверка и развод.
Вижу, ему нужно время, чтоб прикрыть кое-какие свои "косяки"...
В принципе, чёрт с ним — мне же легче! Рамсывать с местным начальством из-за каких-нибудь их мелких прегрешений (крупные в этой глухой полусельской местности, невозможны априори), я не собираюсь — это означало бы прыгать на собственных же яйцах.
— ...Пока же, я предлагаю товарищу Свешникову ознакомиться с автомобилем, — в оконцовке предложил мой, теперь уж непосредственный начальник, — ну, а вечером — "обмыть" должность!
— Сразу две, — с готовностью уточнил мой самый главный "босс" — Анисимов, — две должности обмыть надо!
По рассказам местных знаю: эти двое пьют редко, но много! Правда, надо отдать должное — головы не теряют, под заборами не валяются и в запой надолго не уходят.
— Да, я не прочь!
Предложение начальника, а тем более — сразу двух, не только закон для подчинённого, но и руководство к действию:
— Где гуляем?
— У Сапоговой в Трактире, где ж ещё?! К тебе — так Отец Фёдор кадилом прогонит: он у тебя хоть и мракобес — но мужик боевой, расстрельной стенки не побоялся... БУГАГАГА!!!
Не, чисто лошади — так ржать!
— А моих двух авансов хватит? — спрашиваю, без всякой надежды "спрыгнуть".
— Если не хватит — Софья Николаевна добавит, — опять ржут хором, — она к Советской Власти добрая!
Вот так и, начинается в стране коррупция... С "доброты"!
— Ну, тогда без разговоров — гуляем, — решаюсь, — сам пить не буду — врачи после контузии не велят.
— Слышали, а как же, — сочувственно притихли оба, — да! Не повезло тебе, товарищ Свешников... Сильно не повезло!
Ну, это кому как!
* * *
Местных хроноаборигенов немало удивляет, что я не пью и не курю. Это действительно, очень странно выглядит в то время — когда самогон не пили лишь разве лошади да грудные младенцы, а о вреде курения только начинали догадываться (в лучшем случае) — а о "пассивной" его разновидности и, вовсе — знать не знали! Поэтому, я уже давно распространял слухи, что вследствие контузии — после "употребления" становлюсь уж слишком, уж "буйным"... Мол и, из рядов доблестной Красной Армии, меня уволили по той же причине: выпив даже сто грамм — обычно начинаю стрелять почём зря, или рубить первого же встречного шашкой...
Так что, лучше меня не уговаривать — самим же хуже будет!
Ну, а что не курю — так лёгкие после тифа стали слабыми: разок затянулся и упал в беспамятстве...
Первым делом, я вбросил этот "фейк" местному эксперту и авторитету в этих делах — доктору Ракушкину, а тот уже разнёс весть по всей округе. Причём, с приведением всяческих научно-медицинских терминов.
Правда, один неприятный (хотя, это с какой стороны посмотреть!) нюанс: сами собой возникли и начинают ходить слухи, что и "насчёт баб" я тоже... Того... То ли, просто у меня на них "не стоит" — по причине той же контузии, то ли — и, "стоять" там уже нечему — по причине полного отсутствия этого "нежизненно важного" органа в результате осколочного ранения.
И, вот дилемма: организм то после выздоровления, просто криком кричит — требует кому-нибудь срочно "воткнуть"... Хоть бы и козе!
Да, вот беда — коз бесхозных здесь, тоже не бывает...
Все местные "барышни на выданье", как будто это чувствуют — "слетаются", прямо как Карлесоны к Малышу на варенье! А я от них шарахаюсь — как тот чёрт от ладана.
Конечно, можно заводить "несерьёзные" знакомства с местными девушками, но... Мне здесь ещё жить и жить и, у меня на эту Ульяновку далеко идущие планы. Негоже гадить там, где собрался что-то мутить.
А ещё, соображения личностного порядка: характер у меня, ещё такой... "Слабохарактерный", что ли. Не могу женщину обманув обольстить, а на утро про неё забыть — обязательно влюблюсь!
Конечно, можно сочетаться браком и законным образом удовлетворять свой "основной инстинкт". Однако, по прошлой жизни знаю — я женщинами легко управляем! Стоит мне только жениться... А, если дети "пойдут"...
ВСЁ!!!
Пропал попаданец — из-под каблука, много не "напрогрессируешь"!
Вот, если бы такую — как моя Королёва-Королева... И, что она в тот момент — в момент "переноса", ко мне в кабинет не зашла — поругать за что-нибудь?
Самый мой главный "рояль" был бы!
Да видать, уж шибко старый я тогда стал — и ругать меня не за что... Хотя... Кто его знает, как было бы — женщины, они такие непредсказуемые!
* * *
Из волостного отдела управления НКВД, направили мы с товарищем Анисимовым свои стопы в гараж. Глава местной администрации, очень предусмотрительно взял с собой ещё двух человек: первый был кем-то типа завхоза при волостном Совете, второй — кажется, начальник охраны всего "комплекса" административный зданий.
Сторож, стало быть.
Пришли... Или, "приплыли"?!
Естественно, это было не то, что под этим гордым словом — "гараж", подразумевается в моём времени. Это был непонятного первоначального предназначения, большой просторный деревянный сарай, как бы не — на четыре легковых автомобиля вместимостью, с широкими воротами, находящийся непосредственно за зданием волостного Совета.
Не успели открыть ворота поширше, как я уже выдал первые "ценные указания":
— Необходимо, как можно скорее сделать хорошее освещение — большое остеклённое окно на южной стороне и, к осени — отопление... Печь поставьте, или что там у вас в таких случаях.
Начальник гаража, как-никак!
Не могу же я, в такой важный исторический момент — как вступление в должность, тупо промолчать?
Завхоз, сдвинув картуз чешет затылок:
— Печь, могу пообещать только к зиме... Насколько "большое" окно?
— "Вот такое", — я показал руками.
— "Такое" будет стоить очень дорого, — с сомнением покачал головой тот.
— Без "такого", вы на одном только керосине разоритесь, — резким тоном, категорически настаиваю, — автомобиль не дитё — впотьмах, да "на ощупь" не делается!
— Товарищ Рудаев, — подключился "административный ресурс", — к следующей неделе, что б было исполнено!
— Да, где я столько стекла возьму? — всплеснул руками тот.
— Где хочешь. Хочь, из своих окон вынь — да товарищу Свешникову положь!
Ээээ... Просто писсаюсь кипятком... Да, мы с тобой сработаемся, Изотопыч. Если бы в "той жизни" — мэр нашего города вот так...
Я б, таких дел наворотил!
Уже на пороге гаража, принюхавшись:
— Вы, что? Здесь бензин... В смысле — газолин храните?!
Завхоз Рудаев подтвердил:
— Да, вот он — в бидонах у стеночки.
Как за шиворот снега сыпанули пригоршню — они ж все трое курят... Не хватало ещё получить ожог и сдохнуть от сепсиса — от которого здесь нет антибиотиков! Я, мигом выскочил из "гаража" и отбежал шагов на шесть:
— Да, вы здесь вообще все с ума посходили — на бомбе сидите!
При слове волшебном "бомба", все трое немедленно последовали моему примеру.
— А, что такое? — не понял Анисимов.
— Пары газолина взрывоопасны — достаточно одной искры, например — от ваших цигарок или удара железяки об железяку, чтоб всё это взлетело на воздух!
Все трое, тут же дружно загасили — кто об что, чинарики, выпотрошили остатки табака в кисеты и молча уставились на меня.
— Ну, что стоим? Вынести и складировать ёмкости снаружи. В будущем же, надо сделать склад горюче-смазочных веществ где-нибудь в отдельно-стоящем здании...
Первым подорвался с места сам товарищ Анисимов, соратники за ним и, в пять минут всё пожаро-взрывоопасное было из гаража эвакуировано. Затем ещё минут десять, я жевал им об устройстве примитивнейшей АЗС и про меры пожарной безопасности, на ней.
— ...Иначе, весь город когда-нибудь сожжём на хер — как царский прихвостень Кутузов, Москву!
Речь была достаточно убедительная — ибо по окончании её, "ресурс" набычил шею и рявкнул:
— Слышали? Выполнять!
Врёт, думаю, что простым солдатом на войне был! Сто пудов — фельдфебелем-шкуродёром, каким.
Фу, какое убожество, эти жестяные, мятые-перемятые бидоны из-под керосина!
Жестяные, ручной работы, "разнокалиберные" бидоны — ёмкостью, наверное, от пяти литров до пятнадцати, временно складировали неподалёку на пустыре. Позже, завхоз Рудаев обещал их вывести в одно место неподалёку — полностью соответствующее моим требованиям.
Естественно, я проверял наличие содержимого в емкостях... Из пятнадцати, лишь в четырёх плескалось что-то похожее по запаху и на ощупь на бензин. В одном бидоне было нечто похожее на моторное масло, в другом — совсем немного тавота. Так называлась древняя густая смазка — предшественница нашего солидола или литола. Эти я приказал вернуть на место.
— Пустые бидоны проверить на герметичность, — видя недоумение, добавил, — заполнить водой и те, которые "бегут" отдать в ремонт. Паять то жесть у вас в городе, есть кому?
— Найдётся умелец среди кустарей-единоличников, — с готовностью ответил завхоз.
* * *
Перед тем, как снова пошли в сарай, я строго-настрого предупредил всех:
— Курить в гараже нельзя! Бензин... Газолин, ещё находится в самом автомобиле — малейшая утечка и, полыхнёт так, что мало не покажется!
— Тот "белоголовый", — пробурчал вполголоса товарищ Анисимов, — не так был строг...
Но, по голосу чувствую, ему эта моя "строгость" ужасно нравится. Характерная черта всех бывших "строевиков" — дисциплина и порядок им нравятся во всех их проявлениях.
Не преминул заработать несколько дополнительных "очков" в копилку, воспользовавшись случаем. Остановившись в дверях, назидательно подняв палец вверх, я молвил с немалым пафосом:
— Тому "белоголовому", на Советскую Власть было нас...рать. А я ей клятву верности давал и на Красном знамени присягал!
Оооо... Судя по реакции представителя этой самой "власти", я в его глазах — вырос на целую голову а то и две. Может, зря я в "попаданцы-карьеристы" не захотел идти? У меня, оказывается, здорово получается.
Наконец, добрались до "предмета вожделения" местного начальства и я буквально...
ОСТЕКЛЕНЕЛ!!!
Бог, ты мой — на чё я подписался! Даже, колёса спущены и не видно золотников! А, кузов...
Однако, не подаём вида. С чрезвычайно умным видом подняв указательный палец вверх, я важно говорю:
— Если "Википедия" не врёт, "Камасутра" — книга индийских трудящихся об правильной половой жизни, содержит 64 главы — собранные в 49 частей, объединённые в 7 разделов. Но в ней не хватает одного подраздела и, кажется — я смогу его скоро дописать...
— Чегой, это? — спросил товарищ Анисимов встревоженно.
— Я говорю: "любовь" с твоим "французом" — выходит за рамки традиционного "секса" между людьми и машинами.
Конечно, из слов моих он ничего не понял, но по интонации — почуял неладное:
— ??? Ты это... Ты, тогой это... Ты сделать обещал, товарищ Свешников!
— Не надо преувеличивать, товарищ Анисимов! Я пообещал лишь "посмотреть", чем сейчас и занимаюсь! ...И не надо лапать ствол — у меня теперь свой есть!
Однако, как быстро он заводится — эта его "лохматина", бы так!
Стоим, супротив друг друга, "поедаем" друг друга глазами — как ковбои перед салуном, в каком-нибудь дешёвеньком голливудском вестерне...
Наконец, председатель волостного Сельсовета и одновременно — мой вышестоящий начальник, "сдувается" как шарик с гелием на разгулявшейся во всю Ивановскую, свадьбе:
— А когда "посмотришь" — сделаешь?
Даже, как-то просяще...
Примирительным тоном, отвечаю как можно убедительнее:
— Я ещё не "посмотрел", я всего лишь глянул. Это цыган на рынке — по одному лишь взгляду в "дупло" лошади, может определить сколько она стоит! А здесь — МАШИНА!!!
— Так, что...?
— Товарищ Анисимов!
Я взял его за плечи, легонько развернул и повёл на выход:
— Будь на моём месте мой предшественник — тот "белоголовый" поручик, он бы тебе наобещал с три короба, содрал бы денег — сколько смог, да этой же ночью удрал. Я же, обещать ничего не буду: сделаю ли вообще, когда сделаю — пока не знаю. Всё, очень запущенно!
— Так, я могу...?
Что не говорите, автозависимость — сильная штука!
— Конечно! Надеяться и верить, ты вполне можешь начинать прямо сейчас. Со своей стороны, могу лишь пообещать — что приложу все усилия, честное комсомольское! Но, прыгнуть выше головы — извини...
Выведя товарища из гаража, я на прощание сказал:
— А теперь извини, Фрол Изотович — мне работать надо! Встретимся вечером в Трактире — там и, продолжим разговор. Во сколько, напомни, "сабантуй"?
— Начинаем в семь.
— Блин, часами до сих пор не обзавёлся...
Думал — свои карманные одолжит, однако не обломилось:
— Я за тобой заеду.
"Вот, жоппа!", — ругнул я его мысленно, жадина в смысле.
— Хорошо. Буду иметь в виду, — я вернулся в гараж.
Хорошо, когда тебя ценит начальство!
* * *
Итак, я остался наедине с предметом моей "половой жизни" на ближайший период жизни. Первым делом познакомимся, что это?
Так, так, так...
Это, судя по всему... Выхлопная труба присутствует, значит делаем вывод — это не электромобиль. Она снизу, а не сверху: значит, если рассуждать логически методом банальной эрудиции — это не паровоз, а автомобиль с двигателем внутреннего сгорания.
Уже легче!
У моего отца сперва был ушастый "Запорожец", затем 412-ый "Москвич" и, наконец "ВАЗ-2101". Сам он втихушку "костоправил" и не стеснялся эксплуатировать детский труд, привлекая меня "кнутом и пряником": ремнём — то бишь и обещанием купить мопед.
Так что упомянутую выше "книгу" — я изучил сызмальства!
Батя мой был человеком слова и дела: вдоволь до этого потренировавшись на отцовском же "дырчике" — уже в 14 лет я рассекал на более продвинутой "Верховине". Затем рижская "Дельта", перед самой армией и после неё — мотоцикл "Иж-Планета", затем — "Ява"...
Оставшуюся после отца в идеальном состоянии вазовскую "Копейку" — тоже всегда шаманил сам и, лишь пересев в самом конце "лихих" 90-ых на иномарку — я стал за каждой ерундой отгонять свою машину на собственное же СТО. И вовсе не из-за какой-то там особой сложности западной техники — а из-за жутчайшего недостатка времени.
Ну, а это что такое?
Так, так, так...
Судя по остаткам надписи на решётке радиатора, "это" называлось когда-то "Brasier"... "Бразье " — если по-русски. Нет, никогда не слышал и не помню такой фирмы!
Цвет... На кузове имеются "следы" ржавчины, но кажется — когда-то автомобиль был чёрного цвета. Впрочем, на ощупь железо довольно толстое — "сквозняков" нет.
Это хорошо!
Фары, естественно — побитые и, забыли поди — когда светили... Одно радует — они уже электрические, а не на керосине или не приведи Господь — на ацетилене.
Заглядываю снизу — рама лонжеронного типа. Привод задний — цепная передача, а не кардан. Ржавая цепь сильно изношена, здорово провисает и, скорее всего — имеет тенденцию спадать. А если укоротить на несколько звеньев? Если такое удастся — сколько-то там, она ещё послужит.
Рама достаточно широкая, поэтому кузов, хоть и закрытый — довольно просторный. В салоне — "остатки роскоши былой"... Сразу видно — для состоятельных людей делали, любящих ездить не так чтобы "с ветерком" — как с комфортом. Салон, достаточно богатый — но донельзя потёртый и обшарпанный, как впрочем и сам кузов.
Спереди-слева, когда-то была "запаска"... Впрочем, всё "по-человечьи" — если не считать довольно архаичного для меня вида, конечно.
Двери, хотя и расшатаны до предела — но открываются как надо... Стёкла не родные — сразу видно, без резиновых уплотнителей — дребезжат на ходу, наверное... Хм, гкхм... Стеклоподъёмников нет?! Не предусмотрены конструкцией, значит.
Хм... "Праворукий" почему-то "француз", оказался! А почему? Ведь, как будто, во Франции нормальные — "леворукие" производить должны?
Непонятно...
Да! Как и задний диван, переднее пассажирское и водительские сиденья явно нуждаются в замене пружин и переобивке. Руль — конкретный люфт, пол-оборота надо сделать, чтоб повернул... Так ездить нельзя!
На полу три привычные педали, слева от водителя два рычага. Подёргав их, быстро разобрался: первый отвечает за переключение передач, а второй видимо — соответствовал современному ручному тормозу.
Нажимаю педаль сцепления и, отчётливо понимаю — гидравлика здесь отсутствует, как класс! Рычаг переключения передач — четыре скорости вперёд и одна задняя. Вроде, все переключается без особых проблем, хотя чувствуется — всё разболтано донельзя.
В неким подобие бардачка нахожу мятый и весь в масляных пятнах (из-за это видать до сих пор не скурили!) рекламный буклет российского дилера фирмы "Бразье" — торгового дома "Победа", поставщика Двора Его Величества. Реклама, как всегда врёт — аж в двух местах написано: "Самый распространённый автомобиль в России — это Бразье!".
Только усмехнулся...
За задним диваном была находка посерьёзней: наполовину видать "скуренное", наполовину изъеденное мышами, руководство по устройству и эксплуатации. Сам я по-французски "нихт бельмес" — поэтому кроме некоторых относительно уцелевших рисунков и схем, оно мне бесполезно...
На стене висит какая-то одёжка — рабочий комбинезон, по ходу... Но, какой он весь замасленный и грязный! Сегодня у меня просто "знакомство", а для работы — надо будет отдать его в стирку и ремонт, не забыть.
Нашёл нечто типа коврика и, хорошенько вытряхнув его снаружи помещения, подстелил под автомобиль... Надо будет поскорее заставить завхоза выкопать смотровую яму. Залез под днище и изучаю.
Так, так, так... Никаких следов от глушителя — какая-то водопроводная труба напрямую, вот и вся выхлопуха. Обычные, "полуэллиптические" рессоры... Да! Гидравликой, здесь и не пахнет — сплошная механика. Тросики от "ручника" на задние колодки и от основного тормоза на коробку передач... Точнее — на дифференциал... Тавотницы на каждом вращающемся узле — как на 21-ой "Волге"... Сцепление оказалось достаточно совершенным — в виде фрикционного конуса с применением кожи, которую придётся заменить. От "родной" — только лохмотья остались. Хм, кхм... По идее, такое конструкция сцепления позволяет передачам включаться мягко и малошумно — а с места трогаться плавно... Хотя, как знать.
Всё ржавое, просто до безобразия!
* * *
Вылез из-под машины, догадался как открыть капот и, вот стою теперь — любуюсь! Здоровенная такая "чугуняка" — об четырёх горшках, с боковыми клапанами. Что характерно, цилиндры не отлиты единым блоком, а объединены попарно — возможно, для удобства ремонта или замены... Объём, даже боюсь себе представить, а "лошадок" поди, совсем немного — как раз под какой-нибудь "сырец" вместо нормального бензина... Заря автомобилестроения, что вы хотите!
От местных слышал: в Гражданскую, бензина почти не было и, тот поручик, заправлял "француза" то керосином — который предварительно нагревал (отчаянный храбрец, однако!), то скипидаром или вообще — конфискованным у кулаков самогоном-первачом.
"Ушатал" значит, движок — напрочь!
Так, так, так...
Аккумулятор не предусмотрен конструкцией — как и генератор, а от магнето только следы креплений остались! Ну, электростартера, здесь и не должно быть — "кривым" заводился.
Осталось лишь присвистнуть с досады: удирая тот недобитый белогвардейский поручик снял с авто всё, что снимается — так, чтоб только "виду" не испортить. Свечи, провода, трамблёр, магнето... Ничего нет — всё электрооборудование отсутствует!
От карбюратора тоже — лишь, воспоминания остались. Больше чем уверен: тот контрик "на память" — ещё и, в картер и цилиндры песку насыпал и в топливный бак насцал!
А где тот сам "кривой стартёр" — рукоятка для проворачивания коленвала с поршневой?
Обыскал-перерыл сам автомобиль, весь гараж...
Да, что там про какую-то рукоятку спрашивать!
Ни ключа гаечного, ни отвёртки или молотка — ни одного инструмента.
— ЗДОРОВО!!!
Из всего "оборудования" — сколоченный из старых железнодорожных шпал, крытый листовым железом верстак, к нему костылями прибиты какие-то самопальные тиски — с в гробину убитыми "губками". Под ним, кроме железяк непонятного мне предназначения и просто бесполезного хлама вплоть до пустых стеклянных бутылок, я обнажил что-то более-менее полезное в хозяйстве — старый "шприц", видимо не рабочий — которым тавотницы набивают. Ещё там были несколько "лысых" напильников разного профиля, да дырявое ведро с ржавыми болтами и гайками. Деревянный ворот с железной "колодезной" цепью над потолком — наверное, им снимали двигатель.
Две керосиновые лампы: одна большая с крюком для подвески под потолком и уже знакомая мне переносная "Летучая мышь" — обе "сухие", как антиалкогольный закон.
И, ВСЁ!!!
Вполне ожидаемо: ведь, будучи "в бегах" — поручику надо на что-то жить!
Глаза боятся, голова думает, а руки делают!
Когда в конце рабочего дня за мной на пролётке заехал товарищ Анисимов, чтоб отвести на вечерний "сабантуй-корпоративчик" в Трактир, на вопрос: "Ну как, посмотрел?", я вручил ему написанный на листочке бумаги план действий по восстановлению этой "лохматины", словами добавив:
— Если всё срастётся как надо, твой "француз" через месяц-полтора забегает.
— А быстрее нельзя? — интересуется вышестоящее руководство.
— Можно, — киваю на председательскую кобылу, — если в него вот эту лошадиную силу запрячь.
Та на меня печально посмотрела слезливым глазом и, вывалила из-под хвоста конское "яблоко" — в знак полного неодобрения такой стрёмной затеи.
* * *
Трактир и одновременно постоялый двор нэпманши Софьи Николаевны Сапоговой, в Ульяновки был единственным заведением подобного предназначения. Поэтому с названием долго не морочились и, так и назвали его — "ТРАКТИРЪ". Что и было написано крупными выцветшими буквами на щите над входом. На первом этаже едят и пьют — в основном местные, на втором — проживают редкие приезжие постояльцы.
Про само "мероприятие" думаю, рассказывать не стоит, да?
Один в один, какой-нибудь наш "корпоративчик" — только вместо идеологически неправильного "вискаря" рюмками, "коллеги по офису" стаканами глушат идеологически выдержанный — но мутноватый самогон от местного производителя. Короче, обычная пьянка-гулянка с мужской трепотнёй "за жизть" да "про баб": футбол, ещё не был настоль популярен в России, рыбалка здесь — всего лишь добыча средств к сосуществованию, а охота — пока не вошла в привилегии правящего "класса"... Здесь я познакомился и скорешился со всей местной большевистской верхушкой. Говоря своими словами — на этой попойке я был принят в круг "своих".
Что, сцуко характерно и, чему я больше всего в этом времени удивлялся: рабоче-крестьян среди представителей партноменклатуры — буквально "раз, два и обчёлся"! В основном, представители так называемого "креативного класса".
"Краснопузые" не стесняясь — кругом свои, вспоминали "подвиги", но чаще — кто, как и где "обос...рался"... "Там" у меня был аналогичный случай — за одну пустяковую услугу, пришлось "накрыть поляну" "правильным пацанам".
Так, "базар" — один в один, как под копирку!
Я тоже рассказал пару "своих" историй — в основном читанные когда-то у Бабеля (но пока им ненаписанные) и, вскоре откровенно заскучал:
"Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей ..."
Как про меня на этой вечеринке писано!
Тут моё внимание привлекла хозяйка Трактира — нэпманша Софья Николаевна Сапогова, женщина "предбальзаковского" возраста — ещё "довоенная" вдова. Я с ней уже достаточно хорошо знаком: она несколько раз навещала меня в доме названного отца во время болезни, всегда приносила покушать что-нибудь домашненького и вкусненького, жалела — "какой худенький" и, каждый раз интересовалась — "надолго ли большевики".
Хозяйка, часто выходила в зал, проследить за работой двух "половых" — трактирных официантов. Проходя мимо, она незаметно для других пару раз задела меня роскошным бедром, обдала запахом "старорежимных" духов и, так на меня посматривала при этом!
"Мальчик" я довольно уже взрослый и изрядно тёртый жизнью — в том числе и половой и, я "приблизительно" знал — чего хочет женщина, оказывая мужчине подобные знаки внимания. Опять же, для моего биологического тела, она возможно — уже "дама в возрасте", мягко сказано, но для фактического психологического сознания — "баба в самом соку".
Роскошная женщина — мечта поэта!
"Естество" моё естественным же образом "восстало" и я страстно возжелал хозяйку "Трактира" как женщину.
"От добра, добра не ищут" — особенно, когда "на ловца и зверь бежит"!
Поэтому, в ответ на очередной её "маяк", я залихватски "по-гусарски" подмигнул и вопросительно дёрнул головой в направлении "номеров" — комнат для постояльцев на втором этаже.
Софья Николаевна характерно-кокетливым жестом поправила причёску и горделиво — "как пава" какая, прошествовала по деревянной лестнице в указанном направлении, несколько раз оглянувшись на меня — мол, не передумал ли. Свободных номеров, должно быть хватает — как я слышал, постоялый двор при "Трактир", очень редко даже наполовину был занят постояльцами. Там же жила и хозяйка заведения — после того, как её "уплотнили" в пользу трудящихся.
Подошедшая вскоре пожилая женщина, судя по источаемому запаху — кухарка, подав очередное блюдо, шепнула на ухо: "Чёрный вход со двора".
За домом, значит — соображаю.
Рассказав ещё одну историю, в этот раз нагло слямзеную у Шолохова из его "Тихого Дона" (не знаю уже написан этот шедевральный роман, или ещё нет), о том — как лихим штыковым ударом взяв панское поместье, наша рота до рыгочки объелась за приготовленным к какому-то их католическому празднику столом, я типа, вышел "отлить" и больше не вернулся.
* * *
Про мои "половые подвиги", думаю тоже — рассказывать не стоит, да? Кто шибко интересуется — в Сети полно порносайтов с пометкой "18+". Одно скажу: расстались...
Не, не так!
Еле-ели "разлиплись" друг от друга ранним-ранним утром: измочаленные просто в хлам, конечно — но донельзя довольные друг другом! Предварительно накормив на кухне "от пуза" остатками вчерашней корпоративной трапезы, Софья Николаевна так же — через "чёрный ход" проводила меня до порога, по-матерински чмокнув в лобик на прощанье и пожелав почаще у неё бывать...
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
