|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Глава 1
Я сидел в своем кресле, как памятник самому себе. Голова раскалывалась. Вокруг суетились..., то ли медсёстры, то ли "грелки" в ролевых костюмах.... Никак не удавалось уловить мысль, тут и мигрень, да ещё и эти..., непонятно кто, которые, почти голышом. Из одежды лишь сверхкороткий и почти прозрачный халатик из которого у всех у них сиськи так и норовили выпасть. Грудью это как-то язык не поворачивался назвать, скорее уж выменем. Где привычные, скромные, всего-то третьего размера титьки? Кто мне скажет, а? Вот и приходится пялиться на буфера от шестого до девятого, это если прикидывать на глаз. Да все молодые, не обвисшие и затасканные. Ишь как перекатываются при каждом девичьем движении. Силикон на такое не способен. То ли специально так перемещаются, чтобы увидел каждый их изгиб, от чего у меня уже стояк, только ещё больше усугубляющий неспособность думать. Да наверняка! Иначе зачем бы им постоянно проворачиваться ко мне задом и наклоняться, якобы что-то ища так что-то на полу. Это на высоченных шпильках-то?! И напомню, когда под халатиком ничего нет. И кстати, там у них всё то ли брито, то ли проэпилировано. Эх, я б им вдул!
Последняя мысль была настолько искренней, что сработал.... Не знаю, что, но точно включилось! Из защитно-декоративного тумана появился или появилась, всё-таки женского пола, с какого бока не посмотри, или зада, как сейчас, коим она его и раздвинула, секретарша с подносом, на котором был утренний завтрак, предположительно.
— Определённо надо меньше пить..., а то даже не могу вспомнить, утро сейчас или уже день, — простонал вслух, осознав этот простой факт.
— Доброе утро господин Манштейн, — поприветствовала вошедшая особа.
А задница-то у неё эпическая. Явно переплюнет этим местом Кардашьян, а если ещё и не целлюлитная, как у той, то вообще.... Хотя, мне такие и не нравятся, но первое место на олимпиаде, всё равно первое, даже если оно в Кёрлинге.
— М-да, а если пить, то исключительно коньяк, а не боярышник, — добавил опять вслух, сопоставив стоявший во рту перегар со всеми известными мне.
— Господин Манштейн, разрешите обращаться к вам неформально? — спросила у меня секретарша, устанавливая специальный столик прямо на подлокотники кресла.
Аж прямо растерялся, а она стала элегантно расставлять завтрак на него.
— А давай! — дал бесшабашно ей своё согласие.
— Харви, это последствия вчерашней катастрофы вашей семейной яхты, а не злоупотребления какого-то боярышника. Что за название напитка-то, коммунякское. Чего стоят только их водка, самогон, настойка, теперь вот.... Вам нужно поменьше общаться с красными, желательно только как ваш отец, в рамках обязательного регулярного секса с послом Коммунистического Интернационала, — заявила она.
Вот уж не думал, что эти напитки исключительное изобретение коммунистов!
— Я как-то по мужикам..., — заговорил, однако не о горячительном, а о более взволновавшем меня аспекте её высказывания.
— Что вы, что вы. Никакой однополой любви, на должность посла при Манштейн групп всегда присылают человека с иным полом, нежели текущий глава совета директоров. Причём с учётом его предпочтений. Тем более хорошо известно, что вам нравится исполнение глубокой глотки от девственниц, которые даже минета ещё не делали. На худой конец, грубо вломиться в невинную женскую попку, — добавила она в конце после паузы.
Ни фига се она описала бывшего владельца тела.... Бывшего?! Точно, меня же зовут Николай Сильвестрович, а не Харви Манштейн! Кстати, а как фамилия-то? Блин не помню.... Проблемка, однако, образовалась. Почему это меня за другого принимают и что теперь делать?
— Харви, только не волнуйтесь. Провалы в вашей памяти, это результат вашей вчерашней катастрофы. Больше половины вашего мозга было уничтожено, но всё восстановлено в лучшем виде, даже ваш половой орган функционирует на отлично. Кстати, о нём. У вас не возникло желания поиметь хоть одну из помощниц вашего отца? — задала она самый странный вопрос, который только можно было представить.
— Ну-у-у, — промычал в ответ нечто неопределённое.
А что вы от меня хотите? Вроде с работы домой на велосипеде возвращался и хрясть, уже председатель совета директоров неизвестной мне компании, судя по намёку с послом, явно нерусской. Хорошо хоть они сами о моей легенде догадались подумать, а то бы и не знал, как выкручиваться! Кстати, что же это за корпорация, что к ней посольства присылают?
— Девочки, кто из вас последний день? — обратилась она к этим, в халатиках.
— Камилла, — представилась одна из них выступив вперёд.
— Ты хоть халат скинь, — потребовала от неё моя секретарша.
И вот тут-то на свободу и вырвались девичьи шары, самые здесь большие, того самого, примерно девятого размера. Я, конечно, не любитель чрезмерностей, но, когда перед вашими глазами такое..., молодое тело, любой мужчина отреагирует.
— Вы уж нас извините. В связи гибелью ваших родителей и в частности вашего отца, передача поста председателя произошла неожиданно и за ночь даже помощниц не подготовишь, — обратилась она ко мне.
— Это ты про что? — на секунду отвлёкся от созерцательного момента.
— Видно же, что и они и я не в вашем вкусе. А Манштейн групп — это не стартап какой-то! Только такая солидная фирма, может позволить себе иметь живого секретаря вместо кибера, который хоть и способен делать сразу десяток дел и поручений, но слишком дешев и доступен для всех. А вот живой секретарь — это совсем другой уровень. Ведь его сначала надо найти! Не думаете же, что все девушки одинаковы на внешность? А ведь надо, чтобы она была идеальна для действующего председателя совета директоров Манштейн групп. Затем уговорить, потом выучить и вымуштровать, а это не много не мало пять лет! Ну, и наконец, без лишнего шума и через определённое время сменить. Тем более что в нашей компании принято менять секретарей у председателя каждый день. А это, сами понимаете, стоит на целый порядок дороже, даже несмотря на безработицу и изобилие красивых девушек. Их, конечно, с каждым годом становится все больше и больше, благодаря той прекрасной и беззаботной жизни, что существует вот уже более ста лет, с тех пор как был изобретен дубликатор, лежащий в основе экономической мощи МГ. Возможности компании легко прикинуть, просто посчитав сколько тратится здесь ежегодно на такой сущий пустяк — найти триста шестьдесят пять умных и красивых девушек, которые смогли бы стать полноценными секретарями. И это при всем том, что с каждым годом девушки не становятся умнее, и, по всей видимости, никогда не собираются это делать, — с пафосом выдала она.
— Не такие это и пустяки, — проговорил в ответ, и от этого почувствовав заряд бодрости и прилив свежих сил, не хватавших мне сейчас так сильно.
— Помощниц готовят хоть и на пять дней, и по гораздо более простой программе за два года, но затраты всё равно вполне сопоставимы. Теперь вы понимаете, так просто и быстро заменить весь штат на тех, что будут в вашем вкусе не так просто и для этого потребуется время, поэтому я и потребовала от помощницы, которую готовили вашему отцу и коей осталось работать последний день, чтобы она обнажилась. Мало какой мужчина может на это не отреагировать. Сейчас она снимет ваше напряжение, как вы любите, а вы будете завтракать. Я же расскажу утренние новости, — добавила секретарша.
Тем временем, эта самая Камилла нырнула под мой стол и резво разобралась единственной моей защитой там, ширинкой.
— Ей! — только и успел воскликнуть, однако сопротивляться и не подумал.
А уж когда..., о даааа. Нет, в принципе, можно и побыть какое-то время за этого Харви. Когда так уверенно заглатывают твоего молодца по самые помидоры..., вполне легко забывается, что ты никогда в жизни ничего такого не испытывал и становишься с этим неизвестным очень даже солидарным. Кстати о птичках, что-то дружок какой-то непривычно длинный и толстый. А это точно я?! Или тут попадунством запахло и от роли Председателя теперь не отвертеться?! Да и что-то теперь и неохота, если так каждый день будет. Кстати, о завтраке. То ли он действительно настолько вкусный, то ли аккомпанемент от Камиллы работает получше любого усилителя вкуса?
— Как вы понимаете, всё в этом кабинете принадлежит Маншейн групп, а значит вам лично, — с пафосом заявила секретарша.
— И Камилла, — оторвавшись от поглощения вкуснятины, задал вопрос с хитрецой.
— И она в частности и все помощницы и я в том числе. Всё оговорено в контракте и любой половой акт с вами оплачивается отдельно и увеличивает выходной пансион каждой из нас. Беременность в том числе! — подтвердила она сей факт неожиданно для меня.
— И тебя?! — ещё больше удивился её замечанию.
— Конечно! Секретарём я отработаю лишь одни сутки, но это не значит, будто у меня больше не будет, в иные дни, обязанностей по отношению к вам. Есть, так сказать, плановые процедуры, и как сейчас, внеплановые, когда пришлось задействовать помощницу, как сейчас. Такое напряжение, как у вас нельзя было оставлять неудовлетворённым. Уж очень много охотниц оказаться на вакантном месте вашей избранницы. А ведь как известно, чтобы не переедать, нужно просто не доводить себя до такого голода, когда уже невозможно удержаться. Так что это очень важное дело, которое сейчас делает Камилла и, с точки зрения расходов компании, сущие пустяки, если его не сделать, — заявила она серьёзно, а я вернулся к завтраку.
Так-с, так-с. Получается, я единственный владелец этой Манштейн групп.
— У меня со всеми работниками компании такие взаимоотношения? — спросил её опять прервав завтрак.
— Нет, таких как мы, у которых спецконтракты немного, остальные работники на обычных. Так что соблюдать имидж стойкого и непреклонного борца за святые идеалы частного предпринимательства, благодаря которым в этом беспокойном мире может существовать такой благословенный и единственный оплот прогресса и развития, как наша корпорация, надо. А мы вам в этом всемерно поможем. Каждый новый ежедневный секретарь вам подскажет всё, что вам только потребуется, — ответила она.
— Хорошо, — согласился я и продолжил завтрак.
— Для начала я расскажу вам немного из истории компании. Благодаря вам и дубликатору, который был изобретен вашим прадедом Джоном Манштейном-Основателем, до смены паспортных данных Изей Рабиновичем, чей светлый ум сразу оценил всю глубину будущих потрясений, которые принесет в мир столь необычный прибор. Кстати, некогда некий безымянный изобретатель принес чертежи, расчеты и действующую модель дубликатора, с наивной надеждой разбогатеть за счет дедушки Джона, работавшего тогда в патентном бюро. Но, как я сказала, он сразу его оценил! — выдала она гордо, будто сама была его правнучкой.
А у его правнука был такой же светлый ум и такая же светлая голова, которая в данный момент раскалывалась. Эх. Хорошо хоть завтрак хороший и специи от Камиллы вовсе безумно приятные, что примиряло с жизнью.
— Психологи компании считают и небезосновательно, что информация, которую тебе щебечут на ухо, в комплексе с легким массажем, осуществляемого сейчас Камиллой, усваивается лучше и легче, чем произнесенная со стереоэкрана официальным тоном, хоть и не менее милой, но значительно более далекой девушкой! Так что давайте приступим, — начала моя секретарша.
— Валяй, — согласился в ответ.
Пока поглощался завтрак, и светлая голова мистера Манштейна постепенно начинала все более соответствовать данному эпитету. Мисс "Совсем Не Пустяк" пересказывала последние новости, полученные разведотделами компании за минувшую ночь по всем каналам, в том числе и официальным, и, как вы сами понимаете, бывшим наименее достоверными.
— Продается планета земного типа, недорого, недалеко, всего пятьдесят светолет, с тремя спутниками в придачу, — выдала первым она.
— И? — задал неопределённый вопрос прервавшись.
Как-то планет до этого не покупал.
— Принято решение купить. За спутники расплатиться бартером вместо кредитов. Получено согласие продавца. Мы опять утерли нос ЛВ или "Легенды Вселенной" Джека Маа, если полностью.
На настенных экранах демонстрировались виды планеты и спутников. Мне они понравились, что выразилось в более медленном пережевывании пищи. Говорить не хотелось.
— Наш модельер-конструктор Си Цзиньпинь придумал новые колготки из пахучей имитации лепестков роз, которые через неопределенно-запрограммированное время одновременно опадают, что позволит женщинам быть еще более привлекательными, а мужчинам не спускать с них глаз! При прикосновении мужских рук к колготкам лепестки мгновенно осыпаются. Это даст женщинам прекрасный повод и шанс рассчитаться с мужчинами, воздав им по заслугам за все обиды и лишения, которые приходится от них терпеть. Плюс, поднимутся наши акции! — закончила она с восторгом в голосе.
Странно, где-то я это имя уже слышал. По фиг!
— Чьи акции, женщин? — засомневался и, непонимающе взглянув на секретаря, даже перестал жевать.
— Нет, нашей компании, — пояснила она сразу.
— Ааа. Дайте ему премию, этому Сицзинь Пину, — отдал распоряжение.
А что, имею право.
— Си Цзиньпину, — поправила она меня.
Косячёкс вышел. Пускай о нём никто и не узнал, но всё же неудобно перед мужиком.
— Тогда двойную! Дальше, — вошёл уже во вкус.
А что, рулить это тебе не мешки с цементом студентом таскать!
— Опять началась война между Мустафой-7 и Мустафой-12. В этот раз они заспорили из-за места нахождения их общей третьестепенной святыни мы продолжаем поставлять им обоим "новейшие" образцы вооружения, но Мустафе-12 больше, так как людей и армия, соответственно, у них меньше, — продолжила она свой рассказ.
— Подожди. Чёрт! Даааа! — выдохнул, разряжая скопившееся напряжение.
Пока отвалился в кресле, Камилла вылезла из-под стола. Надо же какая аккуратистка, не раскаркавшиеся бы губы и не подумал, что она чем-то сейчас занималась.
— Хорошая работа, — похвалил её.
Ну, а что ещё сказать?
— Всегда к вашим услугам, — кокетливо ответила она, а груди призывно колыхнулись.
— Выпишите-ка ей премию, — распорядился в отношении этой девушки, пока в хорошем расположении духа.
Я же в конце-то концов, экономист и у меня не то что денег так просто не выпросишь, но и дождевой воды в ливень.
— Хм, а мы думаю, с вами сработаемся. Когда придёт время, я вам покажу нечто особенное, — заявила секретарша после моего распоряжения и так специфически облизнула свою нижнюю губу, что у меня чуть опять кризис не случился.
Но слава богу, после работы Камиллы стало полегче.
— Дальше! — потребовал продолжения.
— Наши конструкторы обещают к концу квартала увеличить объем камеры дубликатора до двух кубометров, что позволит дублировать схлопыватели струнных двигателей целиком, — рассказала она про что-то понятное местным.
— Какой объем камер у Маа сейчас? — постарался сумничать под шумок.
— Полтора, как и у нас, — тут же ответила она
Писец, как же её реально подготовили. И если бы была дура, всё равно столько всяких знаний в эту очаровательную голову не втолкнули. А батя знал толк в секретарях!
— Хорошо, — отреагировал в ответ, получив порцию новой информации.
— Будущую Олимпиаду решено проводить опять в коммунистической зоне, но в этот раз бойкотирование нами, Маа и КСП не предполагается, — продолжила она.
— Отправьте им колготки, — сразу же дал распоряжение, будто без меня этого не сделают.
Хотя стоит проверить, а вдруг действительно не догадались.
— С лепестками? — уточнила она и явно где-то у себя сделала пометку.
Только непонятно где. Ничего привычного для меня в руках она не держала, да вообще ничего не держала в них.
— С олимпийской символикой, — пришлось добавить уточнения.
А то ведь хватит ума, с лепестками и пошлют.
— На планете Лесси-4 выведена новая порода тараколли с изумительным фиолетовым хитином. Образцы уже закуплены и получены...
И так далее на протяжении всего ленча. Под конец "просветления", на сытый желудок, можно было проглотить и "негативы".
— Мойра-7 отказалась от наших новых образцов накладных губ, мотивируя это тем, что у ЛВ они эластичнее, хотя я пользуюсь только нашими, — секретарь ослепительно улыбнулась.
Вот бы не подумал и даже попытался их разглядеть, сощурившись. Не вышло.
— Что будем делать? — задала она вопрос.
— А зачем они вообще нужны? — спросил у неё немного подумав.
— Мистер Манштейн, не надо уподобляться самым шовинистично настроенным мужчинам. Они позволяют корректировать форму и полноту губ без применения радикальных методов. Если принять во внимание накладки на нос, ресницы и другие аксессуары, то легко менять свой имидж в зависимости от настроения, — ответила она с некоторыми нотками обиды в голосе.
— Внесите их в черный список и увеличьте их соседу в два раза военную помощь для гуманитарных целей. Как его там?
— Анус-38, — сразу же откликнулась секретарша.
— Правильно, у этой "Мойвы" быстро слетит с губ маастская улыбка! — мстительно заметил в ответ.
Смотри ка ся, вживаюсь. Уже как личное стал новости воспринимать.
— В приемной Вас ожидают представитель КСП Джексон и наш главный аналитик, — сообщила она не дав почивать на лаврах.
— Этому чего надо? — спросил у неё.
— Мистер Джексон, как всегда, пунктуален. Раз в месяц он проводил с вашим отцом беседы на теологические темы.
— Аналитику чего? — пришлось уточнить.
— Говорит — срочно. Конфиденциально! — отреагировала секретарша.
— Черт с ним, зови аналитика! — отдал ей распоряжение.
Как-то сразу стало понятно, что он чем-то страшно напуган, поскольку имел растерянный вид.
— Ну? — решил для начала прощупать почву этим неопределённым вопросом.
— Нам, наконец-то, удалось установить точно, через систему обмена банковской информацией размер доходов и расходов ЛВ, — выдохнул он, словно нечто ужасное.
— Молодцы! И какие же у них доходы? — живо заинтересовался информацией.
А что, считать деньги в чужом кармане нехорошо, конечно, зато интересноооо!
— С точностью до одной десятой процента соответствуют нашим расчетам, — ответил он немного успокоившись.
— Великолепно! То, чего больше всего мы боялись — блеф. Как и вся их команда. Значит наш капитал на..., — затруднился я с продолжением.
Сам же думал, а сколько это? Вроде и не соврали, а фиг поймёшь. Да и я хорош.
— На двадцать процентов больше, чем у них? — пришёл мне на выручку аналитик.
— Да? — растерянно согласился с ним, абсолютно не понимая о каких цифрах речь.
— Это же великолепно! — вмешалась в наш разговор секретарша.
— Да, — подтвердил гость неуверенно.
— Всему вашему отделу — премию, — отдал распоряжение с барского плеча.
Так-то неслабое превосходство. Ну, должно быть. Узнать бы порядок цифр.
— Но это не все, — замялся аналитик.
— Об остальном пусть теперь у них болит голова, — отмахнулся от его слов.
— Не сошлись расходы с нашими расчетами, — тихо добавил он.
— Они меньше? — немного удивлённо спросил у него.
— В том-то и дело, что нет. На десять процентов больше, чем мы считали, — выдал испуганно он.
Даже, как-то не сразу понял, в чём тут фокус..., но, когда сообразил, опять захотелось повторить ленч с массажем. Особенно последнее, лучше два раза. Судя по его поведению, суммы там явно несмешные.
— На что же они тратят? — тихо спросил аналитика.
Так-то, если вдуматься, и пушной зверёк рисуется и жопа, и даже карачун.
— Не знаем, — испуганно ответил он.
— Как это не знаете?! А на что же вас держат! — взревел на его слова.
Как-то же реагировать было надо, а непонятно как. Ну, вот.... На это аналитик лишь вжал голову в плечи.
— Может быть, мы перегнали их в технологии? Я ведь всегда считал, что наши разработчики лучше?! — начал жечь я, не зная, что ещё делать в этом случае.
— Анализ их продукции показывает, что технология у ЛВ все время по уровню приближается к нашей. И по разработкам они от нас не так уж отстали, — совсем не порадовал меня гость.
— Так идите и вместе с этими тормозами из разведывательных отделов и выясните, куда они вкладывают эти свои триллиарды! Могу даже подсказать наиболее вероятные варианты! Допустим, снюхались с красными! — погнал на него свой креатив.
— Не могли. Это мы с ними снюхались. Напомню, вам регулярно трахать их посла, — внесла свои возражения секретарша.
— Ну, хорошо. Тогда с этим КСП! Что это кстати? — поинтересовался заодно.
— Капиталистический союз предпринимателей. Объединение владельцев компаний, у которых нет дубликатора, — расшифровала она для меня.
— Пожалуй тоже нет. Зачем им голодранцы? — проговорил задумчиво на это.
— Нам же пригодились. В сумме у них войск не меньше чем у коммунистов, а это больше чем у нас, почти вдвое. Про Маа и говорить не будем. Правда, пока они договорятся..., — добавила моя секретарша.
Блин, какие нюансы.
— Может какой подпольный бизнес? Ещё, исследования в другой галактике! Возможно бескорыстная помощь слаборазвитым планетам. Впрочем, последнее не рассматривайте, вряд ли они сошли с ума! Идите, и завтра мне доложите, какой из разведывательных отделов мышей не ловит! — отправил аналитика восвояси.
— Все! Зовите Джексона, я хочу его сам потрясти по делам этого КСП! — отдал распоряжение секретарше, войдя в командный раж, хотя совершенно не понимал, о чём собираюсь с ним говорить.
— Позвольте сначала дать справку, по взаимоотношениям вашего отца с представителем. Должна быть хоть какая-то преемственность. Вы, как-то не успели подготовиться к переговорам с ним. Так вот, кличка "ястреб" никоим образом не соответствует его облику. Джексон тучный мужчина, у которого отсутствие шеи возмещается двумя подбородками. Сравнить его можно только с бульдогом у которого отобрали любимую кость и упорно не возвращают, оттого вечно брезгливое выражение лица и мрачный блеск глаз. Любящий отец, чуткий муж. Четыре сына, очень на него похожих. Жена маленькая, хрупкая и чрезвычайно интеллигентная. С вашим отцом у них давняя дружба на почве финансирования Манштейн групп всех его выборных компаний в КСП. За счёт этого мы почти монополизировали военные рынки этого объединения. Красные его обзывают Цепным Псом Империализма, а вашего отца..., обзывали Акулой Капитализма. Скорее всего это звание перейдёт к вам по наследству. Коммунисты не любят ничего придумывать нового. Так что спокойно обращайтесь к нему Пёс Смердящий. Курит он много и жутко вонючие сигары. Для разговора с ним, вставьте суфлёра в ухо. Не стоит ему заподазривать, что у вас проблемы с памятью. Вы частенько участвовали в их беседах с вашим отцом. У нас есть стенограммы, и, если что, нужное подскажем.
Глава 2
Представитель КСП уселся в кресло напротив меня, и теперь в кабинете образовалось два облака — защитно-декоративное и ядовито-смердящее. Окажись в это время здесь все малолетние подражатели родительских недостатков, это было бы для них самой лучшей антиникотиновой пропагандой. Если, конечно, они после этого выжили! Пришлось начать беседу первым, поскольку собеседник упорно молчал.
— Ну, что, дядя Джексон, хвост поджал? — оттранслировал слова из суфлёра.
Правда, у самого глаза чуть на лоб не полезли от произнесённого. Еле удержал на месте покерфейс.
— Нету..., — как-то устало ответил собеседник.
— Чего? — естественно растерянно спросил у него, поскольку вообще не сог сообразить, про что он тут сказал.
— Хвоста..., — хмыкнув, добавил он.
И вот тут-то я и завис, совершенно не понимая, куда импровизировать.
— Вляпался? — осторожно спросил у него, когда суфлёр, наконец, пришёл на помощь.
— Да нет, просто старшенький отчебучил, — ответил Джексон, как нечто само собой разумеющееся.
Что-то вообще поплыл. Вот о чём он сейчас и что мне-то делать?!
— Поможем, ты не переживай, — суфлёр и на этот раз пришёл на выручку.
Блииин.... Никогда Штирлиц не был так близко к провалу. Это только в кино можно с кем-то говорить, чисто на импровизации. А мною нить беседы уже утеряна!
— Спасибо! — неожиданно активно поблагодарил он меня.
Вот о чём он опять?!
— Если то, чем ты в меня сейчас дунул, называется этим прекрасным словом, то я бросаю все и иду в ассенизаторы, чтобы слышать это слово весь рабочий день! — бодро заявил в ответ, наконец, немного уловив, что беседа не совсем серьёзная, которая ведётся давно знакомыми людьми.
Сами понимаете, с чьей подачи.
— Ничего ты не понимаешь! Все лучше той гадости, что ты пьешь на ночь. И не смотри на меня так. Мне твой отец рассказывал, как этот коммунистический дьявол в юбке всё новые и новые рецепты настойки тебе привозил из их сектора, — заявил он мне.
— Не тревожь мою невесту, а то я пройдусь по твоей жене, — посоветовали мне ответить.
Что ещё за невеста?! Мне же заявляли, будто её нет и на бедного меня идёт настоящая охота и только помощницы и секретарша защитят от бестий!
— Не выйдет. Во-первых, после меня она тебя не почувствует, а во-вторых, по ней нельзя пройтись, как нельзя пройтись по ангелу, которого надо сначала поймать, а мою любушку поймать не за что! Ею можно восхищаться только издалека, что тебе вредно. От твоих масленых взглядов она потом отоваривается в магазинах твоих конкурентов. Так что топчи своих секретарш и на чужое добро не зарься! — усмехнувшись, ответил Джексон.
— Черт бы их побрал!
Если что, это было про конкурентов, но судя по всему, на том конце суфлёра не поняли. Тут же из декоративного облака появилась секретарша с подносом, на котором был "акулий" коньяк и "псиные" сладости. Хорошо подсказали, сам бы в жизни не догадался, что в чайнике натуральный продукт от сорока градусов. А вот с якобы вкусняшками посоветовали не связываться. Она быстро нырнула в ядовитое облако, так же быстро вынырнула, ни капельки не закоптившись, и быстро удалилась.
— Твоих девиц можно макать в коктейль из дегтя с нашатырным спиртом, а после смело кушать, до того они у тебя гладкие! — посмотрев ей вослед, прокомментировал он произошедшее.
Знаете, меня даже гордость за них взяла. И пусть они и не мои, а отцовы..., ну, как, теперь очень даже мои! В общем, вы поняли.
— Вот ты и выдал секрет, из чего сделаны твои гнусные сигары! — решил пошутить над его словами.
— Не люблю слабаков, — однако он даже не улыбнулся отвечая.
Они что, серьёзно из такого..., как бы это помякше сказать, сделаны?!
— Насчет моих девиц. Скоро вышибут тебя из Представителей КСП и собственного дома, и придется тебе наняться в мой Звездный Флот капралом. Дослужишься лет через двадцать до лейтенанта, вот тогда-то мы тебя и женим на одной из них. И будет она тебе клизмы на ночь ставить, собака ты бездомная! — в этот раз решил от советов из суфлёра не отклоняться, хотя сказанное показалось каким-то уж слишком фамильярным.
— Акулий паштет! Что ты мелешь, кого выгонят?! — взъярился он, явно восприняв эти слова серьёзно.
Похоже я не уловил скрытый в них смысл.
— Есть маленький шанс, — постарался сказать это максимально загадочным тоном, как и советовали.
— Выкладывай! — потребовал Джексон.
— Маа что-то затевает. Мы узнали, что он вкладывает бешеные средства куда-то, а куда — мы не знаем. Слушай! Может это твои "будущие геморройные братья" решили, что маастские "петарды" лучше наших? — задал ему вопрос по теме, прозвучавшей в беседе с аналитиком.
Вот, теперь всё становилось на свои места. А то стрёмно как-то говорить и не понимать о чём. Джексон на минуту задумался и стал извергать слезоточивого газа чуть меньше, чем Везувий, но чуть больше, чем металлургический комбинат.
— Мои недоношенные братья Маа тоже не забывают. Но я тебе вот что скажу, и это не только мое мнение, в КСП и в каждой корпорации по отдельности, ЛВ недолюбливают. От них попахивает, ну, как бы это сказать? Фашизмом, что ли?! А любой трезвый бизнесмен понимает, где начинается нацизм, там кончается гефешт и начинается война. А в войне ведь могут победить красные, что не так уж редко случалось. Лучше с ними жить в мире! Утверждаю: аферы Маа к КСП и нашим военным не имеют никакого отношения! — смотря мне в глаза, очень серьёзно произнёс он.
— Ты можешь последнее гарантировать? — спросил напрямую у него.
— Да, — прямо ответил Джексон.
— Ну ладно, давай тогда прощаться. Сам понимаешь, у меня дела. Входить в права, не поле перейти. Да и у брата завтра день рождения, — последнее сказал по подсказке.
Опачки, сюрпрайз. У меня брат есть? Интересное кино.
— Поздравь его от меня, — сказал он.
— Ты своего старшенького тоже поздравь, — ответил дежурной отговоркой.
— Уже поздравил, еле справился, брыкался как взбесившийся кенгуру, весь
в меня, паршивец! Так бы он копытом бил с этими хвостодерами! — довольно произнёс Джексон вставая.
— Хвост ты завтра новый получишь. Прощай! — опять ответил по суфлёру, не совсем уловив, что.
— Мистер Манштейн, вас желает видеть ваша невеста! — почти сразу после ухода гостя сообщила мне секретарша.
Кстати о ней!
— Так. Что ещё за невеста?! Вроде вначале говорилось, что я холостой и меня нужно защищать от нападок разных хищниц, а потом и суфлёр, а сейчас и ты! — высказал накопившиеся претензии ей.
— Всё это вилами на воде писано, хоть официальную помолвку и провели. Ценность её приданного, одной довольно холодной планетки условна. Просто её владение упрощает нашу оборону в том секторе, в случае обострения рыночной конкуренции с Маа. Если разобраться, то её проще самим захватить в угрожающий период. Но у неё всё же функция есть. Отпугивать других кандидаток. Хотя вы лично на неё смотрите не очень благосклонно, мягко говоря. Если говорить откровенно, всячески пытались отбрыкаться, пока были живы родители, — начала она объяснение наличию присутствия того, что у меня нет.
— А что так? — заинтересовался её последними словами.
— Она тоже не в вашем вкусе. Не настолько, конечно, как мы, даже местами очень даже вполне. Грудью, например, но..., она не желает удовлетворять вас, как вы любите, — добавила она пояснений.
— А это так важно? — осторожно спросил у секретарши.
— Раньше да. Сейчас ваши реакции изменились, но это не очень хорошо. Если Маа даже заподозрит, что вы в аварии пострадали значительно сильнее, чем было заявлено Манштейн групп, то всякое возможно. Не хотелось бы однажды увидеть, как вашего малолетнего брата возведут в качестве марионетки на пост Председателя совета директоров, — добавила она.
Так вот где собака порылась. Не всё так просто, могут и скинуть по-тихому.
— И что делать? — растерянно поинтересовался у неё.
— Пока не расставаться с суфлёром, — пояснила она.
— А теперь такой вопрос, как сохранить всё происходящее сейчас со мной в секрете, учитывая ограниченное время вашей работы в компании? — задал весьма щекотливый вопрос.
— Не беспокойтесь. И такой момент прописан в контракте. Он закончит своё действие только с моей смертью, — с серьёзным лицом ответила она.
— Ладно, давайте сюда эту невесту! — распорядился, наконец почувствовав себя хозяином положения.
Да, пока плыву по окружающему миру, но опыт дело наживное! Тут же полстены пропало, а на ее месте появилась ванная комната, где в прозрачной зеленой воде лежала его обнаженная и распаренная невеста. Ни жмуя себе же не в моём вкусе! Алессандру Амбросио видели? Так вот, там плавала сильно улучшенная версия. Зажрался этот Харви, скажу я вам. Конкретно так зажрался! Вокруг бассейна стояла ее многочисленная свита.
— Те два здоровенных слева её массажисты, — прозвучало голосом секретарши из суфлёра.
Один молодой, а другой пожилой. На контрастах что ли подбирали.
— Вон те доктора, — продолжила она докладывать мне обстановку вокруг невесты.
Старенький вылитый "нарцисс" и молодая хрупкая девушка. Интересный подбор.
— Справа еще один доктор, — добавила она
Это был тощий субъект неопределенного возраста, похожий повадками на женщину. Гомик что ли?
— Рядом с ним косметолог, — донеслась новая порция информации.
Эта оказалась девушка, но очень похожая на мужчину.
— В головах у мисс Амбросио три дежурные горничные, — добавила моя секретарша.
А я аж подавился. Блин, фамилия совпадала, а не только внешность. Что за дела!
— В ногах сидят и лежат около дюжины любимых зверушек хозяйки, среди которых выделяется черный королевский дог огромных размеров. В бассейне плавает ручная саламандра с планеты Буджолт-7, — порадовала она меня новой информацией.
Из них можно сколотить прекрасную пиратскую команду! Что-то меня пробрало раздражение и брезгливость. Когда-нибудь так и сделаю, и они мне возместят хоть часть расходов на их содержание. Хотя, впрочем, сначала трахну. Не подумайте не всех этих, только невесту, хоть так мне возместит часть затрат на неё. Ведь по любому, за банкет плачу я. Ну, ладно, компания. Но это почти что я, лично! Ну, а потом уж....
— На невестины капризы тратится чуть больше, чем зарабатываете на торговле "живым" товаром, — донёсся шопот из суфлёра.
— Черт бы их всех побрал! — воскликнул на это.
Это ещё что за.... Хоть меня это и возмутило, но решил пока тему не поднимать. Вот сколько это в деньгах?! Мгновенно появилась секретарша и встала рядом в боевую стойку. При этом наступил "равновесие" сторон, так как она одна стоила батальона массажистов-костоломов, врачей-изуверов и "голубых" косметологов. Нас мало, но мы в тельняшках! Если, конечно, можно назвать тельняшкой то розовое полосатое трико, что надето на "Мисс Краповые Береты". Как ни странно, только сейчас более-менее обратил на это внимание.
— Как ты себя чувствуешь, дорогая? — поинтересовался, мило улыбнувшись невесте.
Ничего, встретимся мы ещё на трёхспальной кровати!
— Плохо, — простонала, жеманно закатывая глаза, потенциальная миссис Манштейн.
— А что так? — вежливо поинтересовался у неё.
— Мне всю ночь снился ужасный кошмар, что у Маасихи появилась новая шубка из шкуры лябдастрекозы, которую ты никак не можешь мне достать! — заявила она с досадой в голосе.
Не понял, а какие у неё претензии к жене Джека Маа?
— Гибель ваших родителей это не тайна и выводы из этого сделали все. Вот она и примеривает на себя потенциальную корону вашей жены, — будто угадав мои мысли донеслось из суфлёра.
— Но, дорогая, все лямдастрикозы погибли в ядерной войне на планете Каска-2 за пятьдесят лет до изобретения дубликатора, а в наших лабораториях удалось вывести только кряквоутку, чью шкура не подходит для шубы, — ответил по очередной подсказке.
А сам просто офигел. Что ещё за кряквоутка?! Явный ведь попил моего бабла. Хотя, нужно сначала разузнать, что это, вообще, за зверь.
— Но это не все! — не дослушав моих оправданий воскликнула она.
— Да, я слушаю, — подтолкнул её к продолжению.
— Только я проснулась, как на экране стереовизора увидела, представь себе, о
ужас, опять Маасиха! — сказав это, невеста всплеснула руками по воде, от чего дог оглушительно гавкнул, остальные зверушки зашипели и закудахтали, засвистели и даже закрякали, а будущая пиратская команда встала по стойке "смирно".
— Ну и чего здесь ужасного? — не понял я, а секретарь сделала ножкой.
— Вы с миссис Маа болтаете каждый день не меньше чем по часу! — добавила моя защитница.
— А то, что она меня пригласила сегодня вечером к себе на бал-маскарад! В девятнадцать ноль-ноль мы должны быть там, — прошипела в унисон своим зверушкам пока мисс Амбросио.
— Понятно, — тяжело вздохнул новому требованию.
— Эта змея устроила бал специально сегодня, зная, сколько проблем нам надо решить перед завтрашними именинами вашего брата! — заявила моя невеста.
— Не расстраивайся, наши сценаристы и режиссеры сделают все как надо, тем более это нам даже на руку. После просмотра трансляции мааского "шабаша", они сделают неплохую пародию, так что хорошо смеется тот, кого видят последним! — ответил ей по очередной подсказке.
— Официально Манштейны и Маа дружат семьями. У простого обывателя существует стойкое мнение, что обе фирмы только дурят ему голову, а на самом деле это единая фирма и одна веселая полигамная семейка, несмотря на то, что между нами идёт непримиримая война за влияние на рынках сбыта, как между фирмами, так и между семьями, — донеслось из суфлера.
— Я ей утру нос и явлюсь в полупрозрачном облаке, — торжественно прогундосила мисс Амбросио.
"Хунхузы" тут же расслабились, зверушки завиляли хвостами, а королевский барбос не вытерпел и прыгнул в ванну прямо на хозяйку, за что тут же был укушен за хвост саламандрой, которая была очень ревнивая и не могла позволить вторгаться всяким там в зону своих жизненных интересов. Вдохновленная этим безобразием секретарша села ко мне на колени и томно замурлыкала. Тем более это оказалось очень даже приятным, однако пришлось вернуться к разговору, когда хотелось иного.
— Ты не боишься, дорогая, что миссис Маа может обойтись на маскараде вовсе без облака? — съязвил ей и положил голову на грудь секретарши.
— Ни капельки, — пропыхтела в ответ невеста, наблюдая, как аварийная команда вытаскивает мокрого и скользкого дога из бассейна, пытаясь отодрать саламандру от его хвоста.
А на меня даже не взглянула. Может она лесбиянка? Я вот точно лесбиянец. Женщин определённо люблю.
— В любой момент тоже могу облако выключить, и посмотрим, чьи массажисты и косметологи лучше! — оторвав взгляд от псины ответила она.
— Конечно, дорогая, миссис Маа не стоит и твоего мизинца! — попрощался с ней.
Что-то не уверен, будто мне такая невеста нужна.
— "Свобода" Джека Маа стоит всего на двадцать процентов меньше вашей невесты, — прошептали мне справочную информацию через суфлёра.
Что за дурацкая манера всё в пропорциях указывать, а не в абсолютных цифрах?! Бесит уже! Когда экран погас, сидящие на нашей стороне облегченно вздохнули.
— Что у нас следующим номером? — спросил у секретарши, всё ещё сидящей у меня на коленях.
— Торжественное открытие нового микрорайона для семей работников фирмы, ответила она томным голосом и продолжая довольно мурлыкать.
— И? — спросил я неопределённо у неё.
— У нас есть еще полчаса?! — оглянув меня проговорила она ещё эротичней и облизнула нижнюю губу.
Я завсегда за семейные ценности, но поймите меня правильно, у меня давно уже кризис, после таких-то видов на экране. И секретарша, как никто его почувствовала, учитывая где она сидела, или скорее прикрывала от невесты. Такие козыри незнамо кому, давать не стоит, вот она и позаботилась. А тут такое мероприятие....
— Валяй! — согласился с её предложением, немного подумав.
И как она его наваляла. Уууу. Не, реально кое-что особенное продемонстрировала. А говорила не сегодня, потом. Но я не против, не.
* * *
Город был необозрим в своем величии. Из кабины, летающей гондолы он был похож, однако, на гигантскую мишень для стрельбы из лука. Концентрические круги застройки были разделены крест-накрест радиальными зелеными полосами лесопарков, посреди которых были проведены каналы, служившие зоной отдыха. Центральная часть города была занята, естественно, корпоративными зданиями, потом шло кольцо общественных зданий, затем производственных, жилых, и опять общественных, и так далее — всего восемнадцать колец. С удивлением узнал, что Манштейн групп на этой планете не единственная. Полностью собственных планет у нас всего несколько сотен. Большинство же вот такие. Есть даже такие где коммунисты с нами соседствуют.
Архитектуру всего города нет смысла описывать, так как здесь были представлены все направления, когда-либо существовавшие в градостроительстве. Во всяком случае, у меня просто не хватает знаний всё это перечислить и хоть как-то обозвать. Стоит подчеркнуть, однако, что все это нагромождение форм вызывало головную боль и желание обратиться к психиатру. Что касается населения города, то оно приближалось к ста миллионам и продолжало расти, судя по справке. Но на улицах и воздушных трассах этого не чувствовалось. Причиной того было достаточное количество подземных скоростных дорог, и то, что люди жили вблизи мест работы и отдыха. На севере от города высились горы, преграждавшие путь холодным ветрам, а на юге в ста километрах плескалось вечно теплое и ласковое море. Одним словом, место для столицы "свободного мира" было выбрано удачно, и за семьдесят пять лет его существования, кажется, еще никто не пожалел о том, что живет здесь.
— Харви, взгляните на последние три кольца. Они построенные при вашем участии, правда, на пару с Маа, но от этого ваше честолюбие не должно страдать. Слишком это было грандиозно, да и на две трети за счёт ЛВ, но принадлежат вам наполовину, — пошептала мне на ушко секретарша.
Неплохо так строить на пару, ха!
— Сегодня закончили один из сегментов наружного кольца — микрорайон на сто тысяч жителей, и большой праздник никак не мог обойтись без вас. Разумеется, вы могли без него спокойно прожить. Но крест надо нести, тем более, что эта участь заведомо была прекрасной рекламой. Празднество намечается грандиозное, до самой темноты, когда большой фейерверк будет наиболее эффектен, — добавила она.
— Маа, так понимаю тоже у себя вечером его устроит, — заметил на это.
— Но в столице его фейерверк будет почти не виден, так как вилла Джека расположена далеко за городом. Впрочем, как и ваша летящая башня. Но его фейерверк можно будет увидеть только по стереовизору, а он целиком туда наверняка не поместится! Зато слово "Манштейн" будет высвечено в небе чуть ли не над самым центром города. Вот так-то, Харви, — возразила она мне.
В течение последующих трех часов оказался в центре сумасшествия, пока, не без помощи секретарши, не улизнул. По дороге домой, перед закрытыми глазами все продолжали мелькать голые девицы с барабанами и культуристы с рокерами, верхом на их ужасных ховербайках, оборудованных дымовыми шашками и кучей иллюминации. И все это на фоне бешеной музыки, с музыкантами, которых явно навербовали в муниципальных дурдомах. И сейчас была одна надежда опять-таки только на секретаршу, творившую своими чуткими руками чудеса с его головой, и ртом, с другим альтернативно мыслящим органом.
Дом мне понравился, как и то, что со мной делала моя спутница. Он действительно оказался башней. Почти два километра высотой, на вершине которой свил этакое гнездо сказочный дракон, или просто инопланетяне приземлились на своей гигантской тарелке. Собственно, жилая часть была там. Описывать бесполезно, просто достаточно сказать, что в диаметре она была около пятисот метров, а этажей в ней.... Здесь поместилось всё, и собственное пресноводное озеро, и небольшое персональное море и даже круглогодичная горнолыжная трасса, которая привела в восторг секретаршу особенно. Да так, что она уговорила её пусть сюда покататься, когда она уволится. И впереди был лишь один час тишины, а потом опять все сначала, теперь уже у Маа. И до поздней ночи. Так что — спать, спать, спать.... Прямо как в анекдоте про пожарников. Работа, просто сказка! И социальный пакет и поспать можно, но как на пожар, так хоть увольняйся!
Говорят, что в душе, даже у самого отъявленного негодяя, на самом дне можно найти, допустим в микроскоп, частичку доброго и человечного. Себя я, конечно, к таким не относил, но все же у меня в груди что-то потеплело и защемило, когда пожилой рабочий со своей не менее пожилой супругой долго тряс мне руку и, глядя в глаза, все рассказывал, как долго он работал, где только не побывал, чего только не испытал, и вот теперь на старости лет у него есть свой угол, и не просто угол, а дворец из восемнадцати комнат в два уровня, хотя столько ему и не надо, но меньше квартир не бывает. Это кстати не издёвка, спрашивал у секретарши. Тут психологи подсчитали, что меньше нельзя и их специально такими маленькими делают для людей, живущих на гарантированный доход и нигде не работающих. В общем, для меня это был писец просто. А рабочий тот всё продолжал говорить, что теперь не страшно и помереть, и он умрет спокойно, и в любую минуту, только позови его мистер Манштейн и скажи: "Том, иди, умри! Так надо!". Его оказывается так звали. И он пойдет.
И хотя я понимал, что все это обман, что нет никакого бескорыстия, а только трезвый и холодный расчет в том, что чем лучше будет жить рабочий, тем он лучше будет работать на меня же, однако у нас это никому не мешало на это забить болт, большой и толстый, а потом удивляться, отчего это у них никто не хочет работать. Но все равно, глядя в суровое лицо этого человека, которому обязан своим нынешним благосостоянием, мне было непривычно вдруг ощутить просто радость, такую светлую и тихую, какую испытывает человек, подаривший другому частицу себя. Правда, как объяснила потом секретарша, Харви Маншетйн никогда ничего не дарил. Он мог только дать. Но и это было все-таки приятно.
— Нельзя же, право, всю жизнь жить в скотстве, надо ж когда-то долги отдавать, — подумалось тогда, хотя в бытность экономистом столь опальные и инсургентсткие мысли не посещали меня никогда.
Ну, бог с ним, а то так и в компартию можно вступить. Ох, и рады они будут моим секстильонам, "интернационалисты" проклятые! Последнее, конечно, было в шутку, а вот финансовое состояние такое и есть. Просто немыслимая цифра, и теперь это всё моё. Правда, коммунисты сами не знают, куда девать собственные секстильёны. У них, видите ли, перепроизводство: "Нам ваших товаров и даром не надо, нам свои надоели". Это если верить справке. Однако всё равно покупают наше.
— Чтоб вы ими подавились! — подержала меня секретарша, когда я высказал ей эти мысли.
А торговать-то надо. Ох, как надо. А где? Хоть и четверть Освоенного сектора практически принадлежит тебе, этим развивающимся слабакам вовек не расплатиться с долгами, и основную прибыль ты получаешь, как это ни прискорбно, от торговли с красными. Ну, не от Маа же, чёртова протекциониста и тоталитариста!
— А с ними — разве это торговля? — опять подтвердила тогда секретарша.
— Что тогда? — спросил у неё.
— Это скорее похоже на затянувшийся до бесконечности день страшного суда, когда тебя раздели, выставили на всеобщее обозрение и тыкают пальцами, зубы твои рассматривают, приседать заставляют, голос им подай, а потом начинают читать на весь белый свет твою дефектную ведомость: экстерьер, видите ли, не того, одышка имеется и на волосяном покрове проплешины! А проплешины не от хорошей жизни! Поконкурируй тут и с Маа, и с ними, гадами, и на развитие муниципалитетов внеси, и меценатом будь, и нищим подавай, в смысле, международным общественным организациям! Им этого не понять! — раздухарилась она, объясняя мне все нюансы.
М-да, что тут скажешь. Всё равно пока не понимаю, о чём это она.
— Это у них — "гармония", "единство духа", "полное раскрепощение человеческих возможностей. Тьфу! Столько брака делают, что, в итоге, вынуждены у нас покупать. Брали бы пример с Манштейн групп как все остальные, ввели гарантированный доход и не заставляли своих бездельников работать, толку было бы больше! Одно слово — гады, продолжала она гнуть свою линию.
Как послушаешь её, так Маа родным братом покажется, единоутробным. "Отец" ему реально предлагал объединяться, одно время. Что бы значит не сожрали ведь, не поперхнувшись. Нет же, он знай себе улыбался и молчал, скотина косоглазая! Хоть фамилия у него и англоязычная, а кровь дедушки-китайца так и играет. Так-то азиатов этих не перепутаешь, если приглядеться. Одно слово — камикадзе недорезанный! Реально ведь какой-то самоубийца, если психопортрет не врёт. Последние мысли мелькнули уже в долгожданном сне, в котором он увидел прекрасный пейзаж с горой Фудзиямой, вокруг которой была Великая Китайская стена, а наверху гордо реял красный флаг с гербом Манштейн групп, только вместо слова "Маншетйн" там было написано "Беломорканал", а у подножия горы приткнулся чей-то мавзолей.
Глава 3
— Мистер Манштейн и мисс Амбросио! — гаркнул здоровенный мужик с огромной чёрной бородой, моджахед хренов, в каком-то дурацком бежевом костюме, обшитом серебром и в совсем уж дикой формы головном уборе, в котором истинный знаток или попаданец, вроде меня, узнал бы фуражку с кокардой.
Я, конечно, им не был, в смысле, знатоком, а вот с последним..., потому такие выдел, однако благоразумно об этом промолчал. Мужик стукнул об пол какой-то палкой, блин, а ведь когда-то слышал, как эту хрень называли..., но увы не помню. Или помню..., да точно в играх маги им махались. Да, шест, точно. Или нет. Блин вертится в голове.... Увы, не привык засорять голову всякой ерундой, теперь не могу вспомнить слово. Короче, дубина эта вся переливалась и искрилась, и тут же грохнул фейерверк, затрубили фанфары, раздвинулась стена, и из нее почти выпнули..., меня с невестой, под лучи расфокусированных лазеров. Ну, секретарша, ну, предательница! Если что, это она нам ускорение придала.
— Уволь эту тварь! — прошипев, потребовала потенциальная суженая.
— Дорогая, у неё работа такая, следить за тем, чтобы подшефные не оконфузились. Хороши же мы были, стоя в лучах с открытыми ртами, — тут же встал на защиту моей столь ценной работницы.
Мисс Амбросио выполнила свою угрозу и через полупрозрачное облако, которое все время меняло цвет и форму, было видно, что для своих..., кхе, даже не знаю скольких лет..., кстати, надо уточнить, она очень даже ого-го, и если бы какой-нибудь маниак, решивший разрезать ее пополам, сфокусировал бы лазеры на ней, то в образовавшемся полумраке, да что там, практически тьме, так как сфокусированные лазеры рассеивают намного меньше света, чем расфокусированные, потенциальной миссис Манштейн можно было б дать лет эдак — так пятнадцать или даже четырнадцать! Я же, поддерживавший под руку свое драгоценное "облако", был в белых штанах, имевших экзотическое название "шорты". Представляете, как у меня мозги в трубочку сворачивались, когда мне все эти нюансы секретарь при переодевании объясняла. Но нет, несмотря на происки врагов, не прогорел и не спалился! А также свободной белой блузе, на груди и спине которой все время менялись "веселые картинки". То есть был одет просто и с намеком на то, что явился сюда с серьезным намерением вовсю повеселиться. Во всяком случае, это мне заявила "Мисс Совсем не Пустяк". Этот импровизированный карнавальный костюм под кодовым названием "Питер Пен спешит на помощь" к концу вечера мог даже очень запросто стать "Семейка Адамс на отдыхе".
— Дорогие друзья! Мы рады вас приветствовать в нашем доме, который с того момента, как вы перешагнули его порог, принадлежит вам безраздельно! — продекламировал подозрительным, то ли смертельно заразным, то ли лукавым, голосом Джек Маа, встав навстречу гостям.
— Все-таки его жена подложила нам свинью, — подумал со злостью, рассматривая помещение, куда мы попали.
Мы явно вписались в этот интерьер со своими костюмами, как кисть маляра в полотна Сикейроса! А у моей дуры нет ни капельки хитрости и расчетливости, кроме как повыставлять свои телеса на всеобщее обозрение. Так ей и надо! Здесь приличное общество, а не ванная комната, а чета Маа никак не похожи на дога с саламандрой!
— Ой, что это на вас одето? Ой, куда это мы попали? — двадцати-семнадцатилетним голосом заквакала мисс Амбросио, нервно регулируя свое злосчастное облако на интенсивное свечение.
И я с этой дурой. Пусть и красивой! Но что-то перспектива трёхспальной кровати перестала прельщать, в свете вновь открывшихся обстоятельств.
— У нас сегодня "ретро"-карнавал! — не менее молодо закудахтала миссис Маа.
В отличие от легкомысленных, мистера Монштейна и мисс Амбросио, одетая соответственно в "ретро"-костюм, то бишь в длинное златотканное платье со стоячим кружевным воротником. На голове у нее была высокая замысловатая прическа со множеством огромных булавок, торчащих в разные стороны, словно у какой-то, то ли китайской, то ли корейской принцессы, а на глубоко декольтированной груди висел довольно приличного размера ящичек с какими-то циферками. Не узнать агрегат надо было сильно постараться, однако мир не наш и лезть на рожон со своими знаниями как-то не хотелось.
— Ой, что это у тебя такое? — подбежала к ней мисс Амбросио и схватила ящичек обеими руками, раза три интенсивно встряхнула и поднесла к своему уху.
— Это настоящие древние электронные часы с поэтическим названием "Будильник"! — торжественно заявила миссис Маа, вовсю смакуя свой триумф.
Реально прифигел от такого объяснения. Теперь вы понимаете почему не стал высовываться, увидев это в таком месте.
— Я за него отвалила стоимость приличной планеты! — продолжила словоизлияния хозяйка приёма.
Ой, дура! Или наоборот умная, разводит мою лохушку....
— Какая прелесть! — не отрывая от уха часы, будто надеясь, что электроны затикают, — прощебеквакала моя дура.
Хотя, чего это я. Походу, они тут все не лучше. Но, возможно, и ошибаюсь. Вон, у нас же Дом-2 кто-то же смотрел. А тут не ясно, может таких много, вот меньшинство под них и косит, а на самом деле они ценители Шопенгауэра. Хотя поведение моей невесты весьма подозрительно, будто она в курсе, что будильник должен тикать.
— Дай мне померить! — вцепилась в будильник, уже, походу, вовсе не потенциальная моя невеста.
— Пожалуйста, дорогая! — довольно откликнулась жена Джека Маа.
Пока женщины вертелись друг перед другом, с тоской подумал, что те дебилы и олигофрены, которые смотрят на них сейчас по стереовизору, ничего не понимают и все принимают за чистую монету. И очень здорово, что красные не интересуются такими передачами, кроме, конечно, их Кэ-Кэ-Бэшников. Ну, сотрудников Комитета Коммунистической Безопасности, которые, конечно, не поймут юмора мистера Маа, подсунувшего своей мегере эту рухлядь, и будут ломать себе голову, какое это новое защитное оружие массового поражения поступило на вооружение его внутренним оккупационным войскам и какую, наверное, страшно разрушительную силу оно имеет, судя по размерам этой будильной бомбы! Даже самому смешно стало от таких мыслей.
— А это кто? — задал вопрос в свой суфлёр под шумок, понадеявшись на ответ.
— Красный посол, миссис Зыкова, — откликнулся наушник.
— Это что, я, с ней? Да никогда в жизни! — яростно зашептал, поняв всю чудовищность предстоящих перспектив.
— Не беспокойтесь, она посол при "Легенде Вселенной". Наш уже отозван и скоро ожидается смена. С миссис Зыковой лучше обычных разговоров не заходить. Учтите, она профессиональный разведчик и несмотря на вашу подготовку космодесантника, которую вы наверняка утратили, в связи с недавними событиями, может убить вас в рукопашной многими весьма болезненными способами, — успокоили меня оттуда, в некотором роде.
— Хренасе! — выдохнул эмоционально, продолжая разглядывать эту необъятную бабищу.
— Да, вкусы у Джека Маа весьма специфические, — согласился со мной суфлёр.
— Так он что? Это..., регулярный секс с ней?! — потрясённо прошептал вслух.
— Естественно. Посол, как всегда на официальных и тем более на неофициальных приемах, восседал в данный момент в дальнем баре этого огромного здания, в соответствии с рекомендациями главного эксперта в этом вопросе, головного Его Императорского Величества Института Марксизма-Ленинизма имени Рональда Трумэна, — донеслось из суфлёра.
Я же продолжал выпадать в осадок. Так у них там монархический коммунизм что ли?! Блин, мозги уже плавятся.
— Дежурные девицы угощают несчастную миссис Зыкову якобы самым любимым её напитком, который посол, естественно, употребляет у себя дома каждый день из самовара — особым, очищенным, под старинным названием "Смирновская". Вообще они должны быть там вдвоём с нашим, но где он, уже сказано, — шептали мне в ухо.
— Чё серьёзно?! Водку из самовара хлещет? — изумился сказанному.
— Нет, конечно же! Но когда-то давно вышла накладка и теперь у нас все считают, что в самоваре должна быть водка. С другой стороны, это поднимает продажи их пузатой продукции, так что даже коммунисты теперь не возражают. А посол пьёт обычный чай, ну, с небольшой добавкой коньяка. Не может же он после употребления такого количества жидкости оставаться всё время трезвым. Ведь как известно, пьянеют даже с ведра воды, а некоторые даже не выживают, если вольют в семя её сразу. Так вот, такое название произошло у той водки, видимо, от ихней застольной команды "Смирна!", наверное, имевшей такой же смысл, какое действие оказывает этот божественный нектар на подопытный организм, против которого применяется данное средство, — шокировал меня суфлёр новыми подробностями.
— Дела-а-а, — отреагировал я на это.
Оставалось надеяться, что сказано это всё было в шутку, чтобы меня повеселить.
— Бедная миссис Зыкова! Опять она уедет в самый разгар гулянья по неотложным и срочным делам. И не пройдет и года, как ЛВ пришлют нового посла, а миссис Зыковой присвоят звание Герой коммунистического труда и дадут орден "За боевые Заслуги в мирное время". И отправят её в санаторий, лет эдак так на пять, лечить свое подорванное здоровье и сочинять отчет о проделанной работе, — сообщил мне подробности о дальнейшей судьбе посла всё тот же источник.
Правда, надо не забыть завтра дать указание и выкинуть на рынок точно такие же часы, — родилась деловая мысль. Если дубликатор работает, как называется, то это особо сложностей не составит. Полюбасу, после нынешней трансляции на них будет неплохой спрос, если, конечно, этот Маа их уже не выкинул. В это время, посол, дружески обняла малорослого, также одетого по сценарию "ретро" в карнавальный смокинг и огромный черный цилиндр, моего заклятого "друга" Джека. Ну, так можно решить глядя на происходящее со стороны.
— И они мило улыбнулись, без слов понимая друг друга, что, как говорится в старой доброй узбекской поговорке: "Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не вякала!". Или не квакала, хрюкала или гавкала, как вашей душе будет угодно! — донеслись комментарии из суфлёра.
Пожалуй, в этот раз с ним соглашусь. А вот помещение, в котором мы все находились, было обставлено в стиле этакой Марии-Антуанетты, якобы имевшей возможность покупать себе мебель только на барахолке или в комиссионных магазинах. И чувствовалось, что это делалось сообразно тонкому вкусу, с коим свинья поедает апельсины. Видимо, все эти несуразности и смешение стилей также было частью очередной коварной хитростью Джека Маа, а может, и его жены, против моей дуры-спутницы. Нет, к этой Амбросио у меня уже столько счётов, что кровать ей никак расплатиться не позволит!
Эх, зря мы в свое время сбросили на них всего две бомбы, — с тоской донеслось из наушника.
— А потом пиночетились и чанкайшились, все красной заразы опасались! Лучше уж немного поболеть краснухой, чем желтухой, — решил поёрничать в ответ.
— Ведь что гад делает?! Все кланяется и кланяется, — мол, смотри, какой я темный и глупый! А стоит отвернуться — так нож в спину воткнет, убивец! Ведь он смеется над нами! И не придерешься! Смеется ведь в открытую, как бы приглашая тебя с ним посмеяться над данным балаганом. А ведь, возможно, он специально подсунул нам доступ к их секретным банковским счетам, чтобы мы всполошились и наделали бы глупостей, в то время как дело уже сделано и уже исправить ничего нельзя. Никто же кроме него не знает, как долго они тратились и что уже успели напакостить на эту астрономическую сумму, — подержал меня голос их суфлёра, нагоняя паранойю.
Типун ему на язык! Чего доброго, это окажется правдой, что делать-то будем?
— Дорогая, у вас здесь так мило. Ну прямо, как в средневековом замке. И вы сами так ослепительны, ну прямо королева! Я никогда ничего подобного не видела! — вернул меня с небес на землю возглас, продолжавшей светскую беседу мисс Амбросио, доносившийся из клубка искр и ярких вспышек, в который превратилось хваленое облако.
Интересно, видит она хоть что-нибудь, находясь в этом шедевре пиротехники. Слава Богу, что все это бутафория. А то включилась бы система пожаротушения, какие-нибудь остолопы, смотрящие на нас, подумали бы, что мы даже в свободное от работы время занимаемся рекламой моющих средств. Господи, что за мир. Если так каждый день будет, то мама, роди меня обратно!
— Мы недавно были на Терре-3 по туристической путевке, видели всю эту старину в оригинале, и кто бы мог подумать, что это так интересно — жить среди всех этих вещей, так одеваться, — продолжала важничать миссис Маа.
Она что, сейчас про прародину этого безумного мира говорила?
— Там столько разных заповедников, с такими смешными названиями: "Бургундия", "Пруссия", "Пшекия", и говорят, что столько же существовало народов. Представьте себе, а я думала, что всегда было только четыре нации: Валийцы, негры, китайцы и новгородцы! — и это говорила образованнейшая женщина.
Что-то с ними со всеми тут не так. Куда катится этот мир? Начинает казаться, что не мы, владельцы корпораций, правим миром, а он нас ведет к безумию и ограниченности! Было тошно видеть этих самок и было противно и стыдно за себя. Ведь неглупые же вроде люди.... Дураки такие промышленно финансовые империи не могли создать! Кажется, неплохие и талантливые организаторы, ан нет, приходится строить из себя дурака, чтобы быть ближе к той серости, что на тебя смотрит и берет с тебя пример. За все надо платить, а так как деньги в основном платят тебе, то приходится расплачиваться своей личной свободой. Надо дать задание разработать кибера, мою копию, и пусть он лыбится с экрана на таких мероприятиях вместо меня!
От этой мысли вернулось хорошее настроение. Даже рассмеялся, наконец. Миссис Маа приняла этот смех на свой счет и ободренная тем, что ее юмор оценили, с еще большим воодушевлением продолжила рассказ, как на обратном пути они посетили Столицу красных и видели там много интересного. Представьте себе, эти красные не умеют скрывать своих чувств и, как видно, совершенно невоспитанны! Мы видели на их лицах слезы, тогда как у нашего самого несчастного калеки никогда не сходит с лица счастливая улыбка! Это говорит о том, что даже в самую трудную минуту нам лучше живется, чем им там в их "коммунистическом раю", — миссис Моррисон заулыбалась, видимо, подражая "несчастному калеке в его трудную минуту".
— Агитатор-пропагандист и ещё одна дура или тоже прикидывается, — констатировал про себя, широко улыбаясь вместе со всеми.
— Ведь прекрасно знает, что если не будешь улыбаться все время, то Служба безопасности сразу причислит тебя к неблагонадежным. А для того же калеки это означает потерю пособия и высылку на дальнюю суровую планету. Да-да, так мы все и набираем колонистов. Как-то же сокращать получателей гарантированного дохода надо. Так осваиваются все миры в галактике Треугольника. А к красным они не так просто летали! Видно, Маа хотел подлизаться к ним. Ну, ничего, вам завтра доложат, что у него из этого вышло! — донеслось из суфлёра злорадным голосом секретарши.
— Так чем вы нас сегодня порадуете? — еще больше демонстрируя свою лояльность посредством зубоскальства, обратился к хозяевам "ретро".
— Мы постараемся вас так повеселить, чтобы после нашего вечера вы еле ноги дотащили до постели! — сострил мистер Маа и, взяв с антикварного столика с кривыми ножками не менее антикварный золотой колокольчик, начал в него звонить.
Наверняка просто аутентичная копия из дубликатора, а не оригинал.
— Будь его воля, мы бы давно ноги протянули! — донеслось из суфлёра.
Опять появился тот забавный бородатый мужик, держа на вытянутых руках огромный пластиковый папирус, бумага так не блестит, даже глянцевая, при этом просвечиваясь, и начал читать громовым басом: "Леди энд джентльмены! В программе сегодняшнего представления Вы увидите, услышите, почувствуете следующие экзотические номера: Первое — ужин с классическим балетом, второе — концерт звезд мировой эстрады прошлых веков с плясками, третье — веселая викторина "Что? Куда? Почему?" с подарками. И, наконец, последнее — сюрприз, приготовленный нам мистером Маа!"
При последних словах мужик брыкул ногой или это было топнул, неважно, под ним открылся люк, куда он мгновенно провалился и откуда взвился вверх столб пламени. Карнавал, как говорится, начался! За столом началось самое веселье. Оказывается, раньше ели не руками, как все нормальные люди, а какими-то серебряными штуками. Как выяснилось, из окружающих реплик. Что для меня былдо открытием. Не что раньше, а как сейчас, естественно. Знаете, как трудно было не выделяться среди этой тусовки, прекрасно зная, как пользоваться ложкой и вилкой. А если бы им предложили палочки? Боюсь даже представить.
Эта, с позволения сказать, пища, оказывается, была без стандартной упаковки в брикеты, покрытые антисептичной, мгновенно рассасывающейся, бесцветной и безвкусной пленкой. И вообще, она была больше похожа на маленькие цветочные клумбы, в которых участникам ужина приходилось забавно рыться вышеназванным серебром, как гробокопателям в поисках сокровищ, что подтверждалось обильным добыванием костей и других непотребностей. Блин, словно в толпу блогеров попал с их комментариями увиденного. Кстати, то-то думал, почему весь завтрак был из бутербродов! А тут он-оно как Петрович.
Правда, надо признать, что эта "экзотическая" пища была довольно вкусна, но, право, увольте, пришлось нещадно палиться. Хоть окружающие и научились уже, смотря на меня, владеть инструментом и салфеткой, но вскорости, высокие гости и не менее высокие хозяева были покрыты с ног до головы разноцветными жирными пятнами. Маскарад был в разгаре! Мы в данной экстремальной ситуации оказались более приспособленными к выживанию. Костюм " Питер Пен спешит на помощь " безболезненно для предначертанной ему судьбы принял промежуточную для себя стадию под названием "Грязевой голем", а "облако" бесследно поглощало все, что в него роняли, и только обнаженное тело мисс Амбросио, служившее конечной станцией путешествия огрызков, регулярно требовало интенсивного почесывания, что было легко проделывать из-за присущего данному образцу "облака" свойства сверкать.
Чете Маа же было намного труднее. Белый воротник хозяйки превратился в неоднократно использованную лакмусовую бумажку. Правда, не совсем уверен, что эту бумажку можно использовать больше одного раза. Даже бы сказал, что наоборот. И очень пикантно гляделась зелень на булавках в прическе. А наиболее сладкие куски летели в жадную пасть декольте, и миссис Маа время от времени засовывала туда свою ручку. Если ей везло, и она там что-то находила, то тут же отправляла это "что-то" себе в рот. Правда, она иногда снова промахивалась, и тогда это попадало за шиворот её мужу, сидевшему рядом. Содом и Гоморра!
О Джеке Маа можно было сказать только однозначно: вид его был ужасен! Так что обед удался на славу, если так можно выразиться, по такому поводу. Тем более, что вино лилось рекой в прямом смысле слова, так как все привыкли пить только из горлышка разовой посуды и активно это обсуждали. А тут эти, так называемые стеклянные бутылки, прикиньте, да, из которых надо сперва налить в не менее хрустальные фужеры. Писец прям интеллектуальное занятие. Ну, а их надо держать за тонкую ножку руками, скользкими от соуса. А там ведь и дозировочного клапана нету. В результате, все захлебывались, так что веселье лилось не только через край, но и за шиворот. Представляете себе трудности всех этих людей. А я своими глазами эти мучения видел.
Ко всему этому хорошим подспорьем был обещанный классический балет. Как объяснили гостям, танцоры были одеты в настоящие танцорские костюмы, такие белые-белые и облегающие, только у танцорши кружевной воротник был не на шее, а на талии. Так себе объяснение, но какое уж было. А так, обычный костюм балерунов, но кроме меня об этом знали, по всей видимости, лишь заранее предупреждённые хозяева. Но это обстоятельство ничуть не мешало кидаться в оперных танцоров, сам был в шоке, когда узнал, что балет, просто вариант оперы, объедками. В конце концов, когда партнер подхватил свою партнершу и подкинул.... Что символизировало возвышенность его чувств, как прокомментировала сие действо жена Джека. Он, не Маа, наступил на что-то скользкое и упал. Партнерша, естественно, рухнула на него, и они долго копошились, пытаясь подняться, и все это под чудную музыку чего-то напоминающего Рамштайн с их Мутер.
Режиссер, руководивший этим безобразием, увидев, что гости с хозяевами насытились и дружно чешутся, понял, что настал момент сменить декорации. И..., со всех сторон начали бить струи разноцветной, от моющих средств, воды, и Маа начали дружно срывать с себя балаганные костюмы до тех пор, пока не остались в чем мать родила, и с удовольствием стали плескаться в радужных струях. Меня такой подход к съёмкам на телевидении напряг, но видя, что никто другой так не тормозит, тоже стал избавляться от костюмчика, подобранного заботливыми руками секретарши. Мисс Амбросио, к сожалению, судя по выражению её лица, нечего было с себя срывать, но, видя, что все уже нагишом, тут же сделала свое "облако" прозрачным. Купание продолжалось недолго и сменилось воздушным душем....
Меня это всё немало шокировало, но на вопрос, о нормальности происходящего, как-никак взрослые, солидные люди, да еще к тому же идет трансляция, а они — голые на том конце провода, фигурально выражаясь заверили, всё путём. В наши, мол, времена нравы уже растеряли свое излишнее пуританство, и не было ничего предосудительного в обнаженном здоровом теле. А присутствующие были здоровы и хорошо сложены для своих лет, да и для более молодых, учитывая сколько на всякие косметические средства потрачено. С эротической же точки зрения обнаженное тело почти утратило свою силу, давно уступив место действию. Эх, а я такой ретроград. Хотя погодите, что-то не сходится. Пришлось напомнить про Камиллу и её бампера. А вон оно что Петрович.... По сценарию предусматривался обязательный показ хозяев половины мира раздетыми, как в хорошей рекламе товар всегда непременно показывают в натуральном виде. Эх, пропаганда, кругом пропаганда и продвижение, в данном конкретном случае косметических средств.
После сушки всем нам были предложены новые карнавальные костюмы. В этот раз защитницы и консультанта со мной не было и пришлось брать инициативу на себя. Пощеголяв в легких одеждах, выбрал нам с Амбросио костюмы времен освоения Дикого Запада. Во всяком случае, я на мериканского пастуха походил. Маа же, изрядно попотевшие в тяжелых доспехах былой аристократии, решили одеться естественно и предпочли детскую одежду. Блин, содомия и ролевые игры в одном флаконе, учитывая их комплекцию. На хозяине дома была белая панамка, белая рубашечка, до колен штанишки с бретельками, красные носочки и летние сандалики, а у хозяйки были на голове два хвостика с огромными красными бантами, далее пестрил цветастый сарафанчик, причем он кончался выше колен сантиметров так на тридцать, и из-под него виднелись огромные белые кружевные панталоны. А завершали наряд красные туфельки с бантиками.
Только в этот момент понял, в сумме получилась большая дружная семья из четырех человек, в состав которой входили: сердитый папа, опять узревший в этой костюмерии коварные козни своего закоренелого "друга", беззаботная мама и шаловливые дети. Лютый трешь, короче. И тут начался обещанный и долгожданный концерт. Для кого-то? Я уже ничего хорошего от всей этой вакханалии не ожидал. Неужели и у нас так будет когда-нибудь?! Ну, пусть не в России, но в Европе очень даже может быть.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
