Во имя святой политкорректности

Предупреждение: мнение любого из персонажей может быть... бла-бла-бла, ну вы меня поняли. Короче, они все сами придумали, треплются о чем хотят, а автор в стороне, ни в чем не замешан и вообще весь в белом.

Во имя святой политкорректности

— Думай, Тедди, думай! Тут тебе не голливудский боевик, на одной удаче не выехать.

— Когда ты так говоришь, мне становится интересно, что было, окажись мы и правда в чем-то подобном, — озвучил одну из своих давних мыслей Тедди Нотт.

— Ха! Если бы ты попал туда, ты бы сразу запросился назад. У нас все еще не настолько плохо. — Драко Малфой, похоже, пребывал в отличном настроении. — В стандартном голливудском боевике, построенном по законам жанра, все было бы настолько забавно, что ты никогда не захотел бы там жить.

— Да ладно! Не может быть!

— Ну если хочешь, давай прикинем сюжет и посмотрим.

— А давай! — У Нотта в кои-то веки с настроением тоже все было в полном порядке.

— Окей, поехали. Начнем с самого главного. С действующих лиц. Нам нужен положительный герой.

— Это, конечно, Поттер.

— Ага. Классика. При нем будет верный друг главного героя, туповатый, но смешной...

— Рон Уизли!

— Точно. Еще должна быть девушка главного героя. Поначалу дикая, но симпатичная.

— Это ты на Грейнджер намекаешь?

— Ну не на Браун же!

— Хорошо. Пусть будет Грейнджер. — Согласился Тедди. — Что у нас дальше по списку?

— Дальше у нас по списку Главный Злодей.

— И это будет, конечно же...

— Ага. Волдеморт.

— Слушай, ну нельзя же так!..

— Да ладно тебе!

— Нет, все равно нельзя.

— Но он же здесь типа умер! Чего ты дергаешься? Это там они возвращаются, а здесь...

— Ну, неуютно как-то все равно.

— Хорошо, уговорил. Они будут его звать, ну, предположим... Тот-Кого-Нельзя-Называть. Для большей зловещести. А то что умер — так он вернется с того света, еще злее и страшнее чем был.

— Ладно, ладно. Что там дальше?

— Дальше — мелкий антагонист, котороый все время гадит герою, а тот его все время побеждает. И это, конечно, буду я.

— Слушай, ты хлипковат будешь против их троих разом.

— А, точно! Мелкий антагонист не может быть слишком силен. Тогда надо меня усилить. Добавим мне в тупые прислужники Крэбба и Гойла.

— Только они тогда должны быть о-о-очень тупые. И уродливые.

— Согласен. И вообще весь Слизерин надо сделать цирком уродов, чтобы сразу стало ясно что мы злодеи. Буллстроуд, например, сделать такой жирной, чтобы в двери не проходила...

— А у Паркинсон морда как у мопса! А Белла, тетка твоя, пусть будет на всю голову больная, стерва кровожадная.

— Ха! Это ты хорошо придумал. Только ей тогда мы это не рассказываем.

— Ага. Я сам себе не враг. Ну ладно, что там дальше?

— Ну конечно же ментор Главного Героя, который иногда наставляет его на путь истинный.

— Хо, старина Дамби!

— Точно. А еще для колорита добавить ему эксцентричности. Чтобы все гадали — псих он или еще не совсем. Пусть все время жрет какую-нибудь гадость и говорит загадками.

— И убить его ближе к концу произведения!

— Точно. В кровавом бою. Или пусть он собой пожертвует. Ради общего блага.

— Ради общего блага — это ты хорошо сказал.

Слизеринцы с удовольствием посмеялись. Подробности жизни Верховного Чародея Визенгамота они знали довольно неплохо.

— Теперь, значит, сюжет... — решил сформулировать Тедди. — Маленький Поттер, которого в детстве обижают, притесняют и третируют, попадает в волшебный мир, узнает что у него есть враг Вол... Тьфу, все из-за тебя. Тот-Которого-Нельзя-Называть, конечно. Он растет, тренируется, и под конец фильма превозмогает и убивает своего врага. Так получается?

— Превозмогает — да. А убиться враг после этого должен сам. Поттер типа герой а не палач. Пусть весь фильм бьет только нелетальными. Нет, даже не так, пусть одним Экспелеармусом обходится, как последний недоумок.

— А Главный Гад тогда как умрет?

— А он проиграет, подскользнется и упадет на собственную палочку. Или пусть Авада его от чего-нибудь отразится и его убьет. Главный Герой, особенно ребенок, должен чистеньким оставаться. Но порушить и поубивать в финале придется немало, у нас кульминация истории, куда же без этого.

— Что-то это смахивает на суровый бред...

— Закон жанра, ничего не поделаешь. Слушай, да кого вообще волнует сюжет голливудского боевика?

— Ну а все-таки?

— Да ладно тебе придираться. Лучше давай подумаем, о чем мы забыли. Так, примерно на половине фильма должны убить Дамблдора. Лучше даже если на двух третях.

— А под конец — Уизли! Друг главного героя должен умереть! И еще кого-нить по ходу дела грохнут, чтобы показать "ужасы войны". Браун какую-нибудь, пусть валяется дохлая в луже крови, и крупным планом ее!

— Ага. И Поттер с Грейнджер после победы уезжают в закат.

— И все? И чего такого ужасного?

— Ну как же? Ты же забыл о политкорректности.

— А-а-а!.. — Прозрел Тедди. — Так это же самое интересное!

— Во-от, я об этом и говорю. Значит, смотри. По всем канонам жанра рядом с главным героем должен тереться весь из себя положительный негр.

— Не негр а темнокожий или афроамериканец.

— Все ты путаешь. Это в их языке — темнокожий или афроамериканец, а в нашем — негр. По определению негр — это представитель негроидной расы. А кто обижается — тот просто ничего не понимает в колбасных обрезках.

— Ага... Ну допустим. А дальше?

— Нет, ты не понял. Одного негра маловато. Их должно быть много.

— Это еще почему? У нас в стране их почти нет!

— Дурень! — Драко от избытка чувств даже постучал себя кулаком по голове. — Думай! Боевик — голливудский! Целевая аудитория у него — американцы! У них негров — двадцать процентов населения, значит и в фильме должно быть двадцать! И на любом крупном плане чтоб маячил хоть один! Политкорректность же! Плевать что их у нас всего два процента, а среди магов и того меньше, кого это волнует вообще!

— А, ну да. Иначе в прокате денег не соберем.

— Верно. Значит надо добавить еще. Ну, кого предлагаешь?

— Давай Ли Джордана. Этот горластый придурок мне совсем не нравится.

— Согласен. Так, кого бы еще... Уизли бы надо, по-хорошему, но его как раз — не получится. Уж слишком их много, этих Уизли... Будет перебор. Значит нужен весь из себя положительный друг Поттера...

— Финиган? Или Томас?

— Финиган слишком дурной. Негр, который друг главного героя, не может быть дурным, чтобы тень не бросать. Томас сойдет, его запишем, он более вменяемый.

— И пусть с дочкой Уизли погуляет. Чтобы, значит, показать, что мы не против предрассудков. Тьфу, наоборот!

— Ха, согласен! Только, боюсь, отцензурят нам этот сюжетный ход... В книжке бы еще прокатило, если написать разок для отмазки что Томас темненький, а потом, попозже — что они с Джинни крутят роман. В фильме может не прокатить. Ну да ладно, продолжаем.

— Окей... Еще кого-нибудь или хватит?

— Многовато у нас действующих лиц, еще надо хотя бы одного. Думаю, кого-нить из авроров.

— Грозного Глаза, чтоли?

— Дурак, Грозный Глаз если о таком услышит, он же тебе... Нет, следующего по старшинству надо. Кингсли Шелкболта, во!

— Он же чистокровный! Откуда у нас чистокровный — негр? У нас же все семейства самое позднее со времен Вильгельма Завоевателя, откуда тогда негры? Из Палестины, что ли, из крестовых походов в авоське привезенные?

— Эх, Тедди, ничего ты так и не понял. Во имя политкорректности еще и не такое бывает. Нарядим его в халат какой-нибудь, чтоб гармонично смотрелось — типа эксцентричный, чистокровный, что еще надо? Политкорректность ведь! И, кстати, тогда надо из Пожирателей кого-нить негром сделать. Хочешь — тебя?

— А тебя никак?

— Не, ты не понял. Я — антагонист главного героя, весь из себя отрицательный. Меня нельзя, это дискриминация выйдет.

— А меня, значит, можно? Я, можно сказать, единственный нормальный слизеринец получаюсь в этом цирке уродов!

— А, ну ладно. Тебя в покое оставим. Будешь символизировать, что не все гады уроды.

— Вот спасибо!

— Вот пожалуйста! Но кого-то же надо еще...

— Крэбба. Или Гойла.

— Нет, их нельзя. Они слишком тупые, опять дискриминация выйдет.

— Тогда остается только Забини.

— Отлично. Забини — негр! Во имя святой политкорректности!

— Аминь. Мы забыли что-то еще?

— А как же! При таком количестве действующих лиц нам нужен хоть один персонаж мнэ-э... с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

— Дэвис и Паркинсон подойдут?

— Ха! Но ты все-таки дурак. Кто так делает! Фильм-то у нас детский выходит... Ну, по крайней мере, рейтинги не слишком высокие. Значит из взрослых надо кого-нить назначать. И не показывать... э-э... сам процесс, а, как-бы сказать, намекнуть только.

— Во! Тогда у меня родилась мысль. Простая, но на грани гениальности. Чтоб точно всем рты заткнуть. Надо назначить... этим... самого главного!

— Поттера — не поймут, и потом — Грейнджер тогда в пролете, хе-хе. Или?..

— Ага. Я про старину Дамби.

— Ох ну и отмочишь же ты... Нет, у меня уже нету сил смеяться. Ладно, запишем как одну из версий, может потом выстрелит. А еще пусть Грейнджер с дури всю жизнь борется за какую-нить муть типа свободы домовых эльфов, это нам тоже в плюс сыграет.

— Грейнджер? За домовиков? Всю жизнь?! Согласен. Записывай скорее!

— Еще нужно всяких нац меньшинств впихнуть. Близняшек Патил, у нас ведь индийская диаспора большая... Китаянку какую-нибудь надо или японку...

— Возми Чанг, ловца Равенкло!

— А, точно. И пусть с ней Поттер что-нибудь замутит ненадолго.

— Она ж дурная совсем!

— Поэтому — ненадолго.

— Ага, согласен, записываем.

— И домовика какого-нибудь, на всю голову больного, надо впихнуть. Чтоб он сначала Поттера доставал, а потом спасал. В процессе за его права будет Грейнджер бороться. А потом — чтобы погиб как герой, а на его могилке пусть Гарри поплачет.

— Гарри? Над домовиком? Ну, Драко, ты и садист! О, вот что я придумал. Пусть это будет твой домовик.

— Мой?!!

— Ну, ты же главный антагонист. Будешь натравлять домовика на Поттера. Или пусть он с ума сойдет и сам на него натравляется.

— Мой бешеный домовик... А знаешь, в этом что-то есть.

— Ну и я про то же. Примерно такой градус безумия, какой нужен.

— Ну ладно, теперь у нас что-то вытанцовываться начало. Только многовато событий получается. В один фильм не впихнуть. Тут их штуки четыре надо.

— Семь.

— А?

— Семь фильмов, говорю. Как семь чудес света, семь дней недели, сем галеонов у Оливандера за палочку...

— Семь лет в Хогвартсе, ага.

— Гениально! И каждый фильм — один год! И каждый год Гарри превозмогает по одному минибоссу, а в последний — главного победит.

— Ага. А под конец Гарри Вол... ой, прости, Того-Кого-Нельзя-Называть провозмогает с помощью какой-нибудь хрени, чтобы жизнь медом не казалась.

— Ну что, неплохо вышло. Только надо тогда за семь лет еще кого-нибудь убить, а то жиденько выходит.

— Согласен. Так, что бы такое придумать... Из авроров кого-нибудь пусть завалят. Того же Грозного Глаза, например.

— Как? Он же там самый крутой!

— Так именно поэтому. Если он будет жив — он сам ГлавГада укатает. Не-ет, валить его надо! Будет его жальче. Станут фанаты по нему слезы лить, слоган какой-нибудь придумают типа "единственный нормальный ненормальный"...

— Согласен. И около Гарри убить кого-нибудь надо, чтобы тоже было пожальче.

— Сириуса Блэка! А что, это идея! Мне он давно не нравится. А мы его раз! И по ложному обвинению а Азкабан сначала. А потом два! И убьем его, чтобы Поттер стр-радал пафосно так.

— Еще надо кого-нибудь из Уизли прихлопнуть, уж очень их много. Если все выживут — будет плохо смотреться. Предлагаю убить мамашу, эта жиртресиха меня уже задолбала своими воплями.

— Нет, мамашу нельзя. Негуманно. У нее детишек много. Не поймут.

— Ну папашу...

— И папашу — не поймут. Пропаганда неполных семей, семеро по лавкам плачут... Вздернут нас критики.

— Тогда Перси, он такой гаденыш...

— И поэтому его не жалко будет. Не-ет, он должен в конце перевоспитаться. Это будет у нас тогда мораль, свежая и оригинальная.

— Так, погоди, получается что Чарли с Биллом смысла убивать нет, их почти не знает никто, Джинни нельзя, она единственная девчонка... Это что же, останутся только Фред или Джордж? Единственные нормальные парни в этой семейке?

— Выходит так, дружище. Выходит так. Что поделать, шоу-бизнес — грязное дело. Ладно, давай чтоли монетку подкинем, которого убивать придется, я их все равно не различаю.

— Ну давай. Орел — Фред, решка — Джордж. Ну, понеслась... Вот. Орел. Эх, прости нас, Фредди!

— А под конец — раздача слонов. Поттера поженить на Грейнджер, и чтоб куча детей. А Рон сдохнет, и они посадят на его могиле подсолнух.

— Слушай, как же Рона теперь убивать? Мы же уже Фреда убили!

— Вот черт, незадача. И что с ним теперь делать? Нафига он нам сдался в финале живой? Мы же его с самого начала прихлопнуть собирались.

— Так давай сделаем с ним что-нибудь похуже смерти. Парализуем там от шеи и ниже, на всю башку долбанутым правозащитником сделаем, или зеленым...

— Женим на ком-нибудь, ага. Чтоб женушка его в дугу согнула! И чтоб работал после Хогвартса дворником или уборщиком! Ну, продавцом там, подай-принеси, на крайний случай. Я бы его в ассенизаторы послал, но вырежут нам это из сценария...

— Так, я сейчас скажу, но ты меня тогда побьешь.

— Ну попробуй.

— На Грейнджер его надо женить.

— Охохо... И правда хуже смерти. Рон, а ты сделал домашку по зельям?.. Дорогой, а где зарплата?.. И этому рыжему недоумку я отдала лучшие годы своей жизни!.. Да, пожалуй ты прав. Только ты мне весь сюжет испортил только что. И вообще, Уизлям жирновато будет.

— Слушай, ты же сам говорил — в голливудском боевике сюжет не главное. Хотя у нас и не боевик получился, а так, фентезя какая-то.

— Да я помню, что у нас главное... А, придумал. Тогда после победы новым Министром Магии пусть Кингсли будет! Все во имя святой политкорректности!