Пятая колонна 2

Глава 1.

Кот, слушая разговор людей, сначала сел на сундуке, а потом и лег уже и, не надеясь, что человек будет готовить еду. Человек любил подолгу говорить с артефактами, и забывал в такие моменты все на свете. Когда разговор людей закончился, колдун стал возиться у печи. Кот разочаровано зевнул и, закрыв глаза, стал проваливаться в чуткую дрему.

Колдун, напевая себе под нос, сложил в печи дрова и поджег растопку, закрыв зев печи, он приоткрыл поддувало. И повернулся к стазис шкафу с продуктами, на столе снова завибрировал жезл. Колдун, произнес неприличное заклинание и активировал артефакт.

— Бабай, это я Самат! — раздался из разговорника детский голос, — А, ты, где? Как у тебя дела?

— Хорошо! — на лице колдуна расплылась улыбка, — Я на "Кривых сотках", а что?

— Так я тебя дома жду! Ты, долго там еще?

— Дней пять. Может больше.

— Можно я к тебе приеду?

— Нет!

— Ну, бабай...

И мальчик стал убеждать колдуна, что ему срочно надо приехать к нему на пруд, потому, что... Список срочных дел был по-детски коротким, но все дела были крайне важными! Ведь что может быть важней зимней рыбалки или оторванной пуговицы, которую может пришить только дедушка?

Колдун, слушая, ахал и охал, но приехать внуку так и не разрешил. А когда внук, обидевшись, ушел, из разговорника послышался женский голос:

— Мог бы и разрешить! Давай мы на пару часов приедем. Я покушать приготовлю, вы там по лесу пройдете, птичек покормите, поговорите. А мы потом уедем. Ночевать один останешься...

Колдун, помотав головой, тяжело вздохнул и ответил:

— Нечего вам здесь делать! У вас и дома развлечений полно...

Кот слушая разговоры колдуна, заснул, и чуть не пропустил главный звук этого дома. Дверца шкафа прячущего еду от кота открылась! Влетев в маленькую половину домика, кот стал крутиться у стазис шкафа, выбирая себе еду. При этом задевая боками ноги колдуна, и напоминая о своем присутствии.

— Ты, еще тут! — колдун отпихнул ногой кота. — Иди мышей лови! А то скоро растолстеешь, и в дверях застревать будешь.

И не слушая намеков и требований кота, колдун стал выставлять продукты на стол для себя. Снова заработал разговорник, колдун с грустью закрыл шкаф. Выдохнул и включил артефакт.

— Бабай, это Эрма! А у меня зубик шатается, а нэнэечка говорит, что... — грустный девичий голосок начал пересказывать особо важные новости. Потом внучка стала просить, чтоб бабай срочно приехал и вылечил зубик, и вообще навел порядок. А пока будет ехать, пусть наберет в лесу орешков!

После внучки, молодой смеющийся женский голос, расспрашивал колдуна о здоровье. Колдун, держа артефакт одной рукой, перенес табурет от стола ближе к печи. Положил на него зимнюю куртку, мехом наверх. И подхватив кота, положил его на куртку. А сам пошел мыть руки и готовить пищу.

Кот, понял, что это надолго. И лег, подвернув передние лапы, сначала потоптавшись на куртке. Коту было хорошо! И сам лежит на мягком, и рядом теплая печка, и человек под присмотром. Готовит что-то вкусное для кота. Все-таки хорошего человека выбрал себе кот! Не каждому коту такой заботливый и уважительный человек достается. Да за таким человеком, не то, что в лесной домик побежишь...

Есть правда у кота и конкуренты. Весь день пристают к человеку с разговорами, отвлекая от кормления и поглаживания кота...

Колдун, закончив разговор, положил артефакт на полку и начал готовить себе завтрак, рассуждая вслух:

— Вот ведь люди! Сто раз им говоришь, что хочешь хоть немного побыть один, так ведь нет! И тут достанут разговорами. Ох... До войны все с сотовыми носились. По три часа в день разговаривали. А сейчас все разговорников понабрали, и давай с утра пораньше названивать... Помереть спокойно не дадут... Помоешься в бане. И сам чистенький, и одежду чистую наденешь. Ляжешь помирать как приличный человек... И сразу все к тебе бегут! Одному лыжи надо починить, у другого тетива лопнула. Третьей надо бисер достать, чтоб платье красивой вышивкой украсить. И всем срочно! — колдун помолчал, взбивая яйца с молоком. И глянув на кота, бдительно следящего за каждым движением его рук, продолжил:

— Понятно, что бабы это все придумали! А чтоб я сразу их не ругал, внуков подсовывают. Знают, что внуков я ругать не буду. Бабы они хитрые. Как кошки! А до войны они еще хитрее были. Придумали себе праздник. Международный женский день. 8 марта. И все мужики этот праздник отмечали, пили до упаду! Еще бабам подарки дарили. А перед самой войной, в этот их праздник, мне легкие чистили от шлаков. Магией. — колдун вновь бросил взгляд на кота, сказав: — Да я ж тебе только что рассказывал! Как я чуть не помер от такой заботы магов о моем здоровье. А может так и помер бы, но принесли мне вино. От того вина моя ментальная оболочка расправилась, и я выжил. Потом жизнюки это все учли, и стали другим землянам, при чистке легких, такое вино выдавать. Почти бесплатно.

А накануне праздника, все конторы работали не полный рабочий день, а сокращенный. Да и то, с обеда они там уже пить начинали. Вот и Анька моя, пришла с работы не как обычно поздно вечером. А часов в шесть уже ко мне пришла. Красивая! Будто не на работу ходила, а в салон красоты. Ну, и сразу стало ясно, что она еще к себе домой заходила. Переоделась. Накрасилась. И уже нарядная ко мне пришла. Еще пару больших пакетов занесла.

Пришла она в удачный момент. Меня эйфория от вина уже отпустила, и я как раз на кухне возился. Ну, и сразу Аньку за стол усадил. Поставил кофе вариться, достал из холодильника "эльфячьи бубенчики", спрашиваю:

— Анхен, ты у меня самая красивая девушка во всем мире! Ты, сегодня не пила случайно?

— Ну, так... — Анька насторожилась, — На работе пару глоточков сделала. Еще в обед. И все! Вино вроде нормальное было, а меня чуть не вырвало. И я больше не пила. Да и мама вчера предупредила, что пить пока вообще нельзя!

— Вот и умничка! — я улыбнулся Аньке. — Вот и не пей! Просто у меня тут случайно вино нашлось. На балконе стояло. Я уж и не помню, когда его там поставил. Ну, я и открыл бутылку. Случайно. Попробовал. Вроде ничего. Сейчас и тебе немного налью. Только попробовать! Не больше ста грамм в день! Анхен, золотце, ты у меня всегда такая красивая. А сегодня вообще я от твоей красоты чуть не ослеп! Пей маленькими глоточками...

Произнося эту речь, я достал из холодильника бутылку "Крови вампира", и налил в маленькую рюмку грамм пятьдесят. Рюмку поставил перед улыбающейся Анькой, и показал глазами на рюмку. Анька понюхала содержимое рюмки, сделала маленький глоточек. Почмокала губами. И на лице Аньки засияла ослепительная улыбка, а в глазах засверкали искорки счастья.

— Дай посмотреть! — Анька протянула руку к бутылке. И получив бутыль, она стала изучать этикетки. Через минуту она с удивленным видом поставила бутылку на стол. — Я поняла только что это безалкогольное вино. Но вкус необычайный! Значит, говоришь, на балконе нашел... Ну-ну... Дорогой, а что ты делал на балконе? Курил? Ну, что ты как маленький! Если не можешь бросить, так кури в ванной или на кухне. Пока болеешь.

— Так я ж одевался. — пожал я плечами. И отошел к плите следить за кофе. — Что на работе подарили?

— Да как обычно: цветы и конверты. А это что за шарики?

— Подожди кофе и попробуешь. Название потом скажу.

— Быстрей давай, я голодная! Прикинь, что Морозова учудила...

И Анька посмеивалась начала рассказывать о работе. Вино она пила по капельке, держа рюмочку в левой руке. И растянула до конца чаепития. Распробовав выпечку, Анька долго смеялась, услышав от меня название, заявив:

— Надо было мне сразу рецепт посмотреть, а то я бубенчики эльфов совсем иначе себе представляла. По сети заказал?

— Ага. Анхен, солнышко, а давай еще по пятьдесят грамм, и в спальню... А то что-то мне сидеть неудобно. Спину тянет. Мне бы прилечь. А, ты, такая красивая, что хочется на тебя смотреть все время...

— Ишь, ты! Какой шустрый, а танцы?

— Сейчас все будет!

Я пошел в спальню, включить музыку на ноутбуке. И вместе с музыкой включился кашель! Танцев не получилось...

Но и слишком тяжелого приступа не было. Я, культурно закрывшись в ванной, плевал кровью со шлаками. Анька сидела в спальне за ноутбуком. Когда я уже чистый и относительно бодрый вошел и лег на кровать, Анька злорадно сказала:

— Пока тебя не было, я все вино выпила и все пирожные съела!

— Ну, и ладно. А теперь ложись ко мне поближе...

— Фиг тебе! И не волнуйся, я не все выпила. Хотелось, конечно, но я сдержалась. А теперь давай, сочиняй очередную сказочку, откуда ты такую прелесть взял?

— От знахарей. Лечит все болезни...

И я начал сочинять. Часам к девяти, я, как и накануне расчесал Аньку расческой-артефактом. Анька тяжело и печально вздыхала, а потом попросила рассказать сказочку о чудесной расческе. Еще она делала подозрительное лицо и спрашивала: не делаю ли я с ней нечто противоестественное, пока она спит как убитая.

Ночью пришел Максим, подкачал мне энергию жизни. И пока мы пили кофе, рассказал новости из Уругвая. Оказалось, что маги-земляне Уругвая решили скупить всех аргентинских бычков. На мясо. А платить решили не владельцам, сидящим в городах, а пастухам. Поэтому им срочно понадобилось большое количество долларов США, и желательно мелкими купюрами.

Действовали уругвайцы хитростью. Они платили аргентинским криминальным кругам. Аргентинские бандиты ездили и договаривались с пастухами. Вырезали из бычков чипы. Загоняли в машины и увозили. По дороге делая остановку, чтоб портальщики могли забрать бычков.

Я уже несколько дней почти не спал, и соображал заторможено. Поэтому выслушав занятную историю, только пожал плечами. И Максиму пришлось подсказывать:

— Коров можно купить за бумажные деньги. Не за энергию! Не за артефакты и услуги. За бумагу! Сколько можешь выделить на это денег?

— Наличкой у меня около восьми миллионов. Миллион надо оставить до тех пор, пока кредит не получу. А где я коров держать буду?

— Уругвайцы быков режут. Туши вешают в стазис хранилищах. Когда в твоих подземельях стазис поля установят, перекинешь порталами.

— А за хранение уругвайцы сколько хотят?

— Шкуры и ливер коров заберут себе.

— А если печень я себе забрать хочу?

— Не пойдет. — Максим помотал головой. — За хранение полный комплект ливера забирают. Печень потом отдельно купить можно. Просто жаль упускать возможность. Если всё аргентинское стадо получится выкупить, а все склады землян с замороженными тушами испортить, то к началу войны в ваших магазинах мяса не будет! Аргентина две трети Земли мясом снабжает. С учетом морозильников длительного хранения, считай три четверти мирового запаса мяса это аргентинская говядина. И австралийская кенгурятина. Так что будешь брать? Сотни голов тебе лет на десять хватит.

— Да куда мне столько? Коровы на год хватает. Я же еще конину беру, куриц разных. Колбасу.

— Так это сейчас. А потом у тебя будет десять жен! Пятьдесят детей. Двести пятьдесят внуков. — Максим отвернулся и начал приглушенно хихикать. И приговаривать: — А как ты хотел? Каждой жене хочется вырастить по пять детей. Детям по пять внуков. Арифметика, точная наука! Ха-ха-ха.

— Да, ну, на... Такую арифметику! — возмутился я, — Это что каждый день будет у кого-то день рождения? А то и два! И всем торт надо купить и подарок подарить...

Маг, слушая меня, засмеялся громче. Все еще посмеиваясь, Максим сказал:

— А ты думал, мы здесь просто так работаем? Все для вас! Для землян. Ну, и заодно прячемся тут от своих жен, детей и внуков. Типа ушел на работу. А про подарки забыл. Случайно. Ха-ха-ха.

— И сколько у тебя детей?

— Пока семнадцать. — Максим усмехнулся, — Но я еще и сам молодой, и жены у меня всего четыре. В разных мирах. Большего сказать не могу. Давай о твоих коровах разговор закончим.

— Я тут вот что подумал: может мне десяток коров живьем взять? В имении пастись. Скоро лето. Надо как-то хозяйством обзаводиться.

— Аргентинских не бери. Климат не тот. Бери сибирских. Еще лучше яков бери. На подножном корме живут. Заодно с яками бабу возьми, которая за ними смотреть будет. — Максим улыбаясь, сделал короткую паузу. — Только там бабы мелковатые. Но это жизнюки могут исправить. Могут и внешность поменять. Или найди себе здесь в Сельхоз Академии студентку деревенскую. Она за лето научится яков доить...

Через несколько минут обсуждения, меня накрыл приступ кашля. Максим покачивая головой, понаблюдал. И подкачав мне немного энергии жизни, высказал удивление:

— Что-то слишком легко у тебя очищение идет. Наверное, это из-за зелья ментальщиков. Надо будет тебя ментальщикам показать.

— Только не сегодня! — прокашлял я, — Анька дома. Что ж я при спящей жене гостей принимать буду? Я ж не алкаш какой-нибудь с гостями на кухне сидеть...

— Да, понятно! — отмахнулся Максим. — Просто случай любопытный. В наших мирах экология другая, у нас чистка легких легко проходит. Да и организмы землян на наши зелья иначе реагируют. Надо это все зафиксировать! Для науки. Я в ментальных оболочках слабо разбираюсь, тут специалист нужен.

— Давай после праздников. Или днем Аньку к родителям отправлю, а вы с ментальщиком придете.

Между кашлем, мы договорились, что Максим возьмет из моего контейнера деньги на сотню коров и вино. Еще я отдал ему два малых накопителя на сто процентов заполненных стихиями воды и воздуха. Каждый накопитель Максим должен был обменять у кого-нибудь из магов-землян на пустой, и принести мне по сто тысяч евро за каждый такой обмен. Вскоре Максим ушел.

Еще через какое-то время ко мне пришел Пабло. Подкачал энергии жизни, и устроился на кухне пить травяной отвар. Между делом показывая в своем ноутбуке фото южноамериканских красавиц. Будущих магинь разной специализации. Все девушки были красивыми, но до войны маги вербовали сторонников только среди инвалидов.

Я и сам был одноногим, и умом понимал, что скоро девушки станут здоровыми и идеальными. Но в тот момент лишь пожимал плечами и обещал подумать. Да в принципе Пабло и сам не так уж и сильно уговаривал меня на переезд. Пояснив, что отрабатывает поручение начальства. Зашла речь и о "Крови вампира". Пабло как раз вытащил из магического кармана три коробки, поставив их на подоконник:

— Вот! Эти три бутылки оформлены в подарочном варианте, а не как первая для продажи.

Открыв одну коробку, Пабло показал мне бутылку необычной формы. Емкость из темного стекла была изготовлена в виде фигуры вампира, в средневековом плаще. Вампир был сильно похож на голливудского актера, раскрывшего рот демонстрируя клыки. Для того чтоб налить "кровь" надо было открутить голову "вампира", и извлечь пробку штопором. Весила бутылка килограмма три.

— За такой графин доплата двести баксов. Берешь или стандартные бутылки достать?

— Беру! Все-таки это подарок будет. А наши евразийские маги, не могли, что ли такое сделать? — спросил я, когда Пабло убрал бутылку в коробку. — Почему именно в Уругвае делают?