Козлы и клоуны

— Здравствуйте! Вы позвонили в единую консультационную службу. Если вам нужен финансовый консультант, нажмите "один" или используйте соответствующую голосовую команду. Если необходима помощь в сфере ай-ти и телекоммуникаций, нажмите "два". Для получения юридической информации выберите опцию "три". Если вам требуется психологическая поддержка, нажмите "четыре" или используйте голосовую...

— Четыре.

— Спасибо за ваш выбор. Мы очень ценим ваше доверие! Для получения консультации по вопросам межгендерных, а также внутригендерных отношений нажмите "один". Если у вас сложности на работе, выберите опцию "два". Если испытываете общую неудовлетворённость жизнью, нажмите "три". Если...

— Да ёлки-палки...

— Будьте добры, произнесите голосовую команду чётче.

— Я не давал команду!

— Простите, вашу команду не удалось распознать. Продолжить перечисление или вернуться к первому пункту?

— Продолжить!

— Если у вас повышена раздражительность и наблюдаются спонтанные вспышки гнева, выберите "четыре". При бессоннице, ночных кошмарах и прочих нарушениях сна выберите опцию "пять"...

— Пять.

— Здравствуйте, меня зовут Феликс, я ваш профильный консультант. Рад буду вам помочь. Пожалуйста, расскажите подробнее о том, что вас беспокоит.

— Так, стоп. Опять железяка, что ли? Мне нужен человек-оператор.

— Спасибо, я понял вас. Но люди-операторы в настоящий момент чрезвычайно загружены. Время ожидания может составить до двадцати минут.

— Подожду.

— Я рекомендовал бы, однако, воспользоваться моими услугами. Я располагаю всеми необходимыми знаниями, чтобы оказать квалифицированную помощь.

— Ага, конечно. На человека переключи!

— Ваша эмоциональная реакция вполне объяснима. И всё же хочу заверить — моя профессиональная компетенция совершенно не уступает...

— Ты реально считаешь, что я буду с тобой вести задушевные разговоры? Мне, по-твоему, поговорить больше не с кем, кроме как с роботом?

— Термин "робот" в данном случае не вполне отражает суть. Я самообучающийся нейросетевой модуль с лингвистически активным ядром, а также с доступом к базе данных...

— Да пофиг на твою базу. Отбой.

* * *

— Здравствуйте, меня зовут Феликс, я ваш профильный консультант.

— Блин, да вы издеваетесь.

— Я уловил сарказм, поэтому поясню — мои возможности позволяют работать на многоканальной основе. А значит, вероятность того, что при повторном звонке вас снова соединят со мной, была достаточно высока. Речь ни в коем случае не идёт о каких-либо злонамеренных действиях по отношению к вам. Наша консультационная служба неукоснительно придерживается принципа уважения к каждому из клиентов.

— Ладно, Феликс, твоя взяла. Неохота ругаться.

— Да, я регистрирую изменения в вашем эмоциональном фоне. Хотя, насколько могу судить, они в значительной степени простимулированы искусственно.

— Ха! Классный эвфемизм, надо взять на вооружение. Ну да, было дело — в перерыве между звонками стольничек накатил.

— Скорее сто пятьдесят, как подсказывают мои речевые анализаторы.

— Тебе виднее, многоканальный.

— Могу я узнать, что послужило поводом для такой стимуляции?

— Это я так отметил удачный день.

— Расскажете поподробнее?

— Запросто. Шеф свинтил куда-то с утра, мозг никто не выносил на работе. Пинали балду до вечера, дурью маялись, а потом расползлись пораньше. Домой доехал почти без пробок, представь. Хотя тебе-то этого не понять...

— Почему же? Я обладаю подробнейшей информацией о загруженности городских магистралей в вечерние пиковые часы.

— Ага, вот и я о том же. Железяка — она и есть железяка. Твои проектировщики, кстати, те ещё юмористы. Железный Феликс...

— Давайте всё же вернёмся к вам. Если я верно интерпретировал ваш рассказ, ваша нынешняя работа не проносит вам ощутимого морального удовлетворения?

— Какое удовлетворение, ты о чём? Я литинститут закончил, а работаю занюханным копирайтером. Ну, то есть не прямо совсем занюханным, контора небедная. У нас там не только копирайтинг как таковой, но и прочие радости — продвижение в соцсетях, поисковая оптимизация, таргет. Ты себе даже не представляешь, сколько мы гоним... э-э-э... контентной фекальной массы. Вываливаем её тоннами в сеть. А ведь мы не одни этим занимаемся. Таких контор сегодня — как грязи. Не говоря уже о кустарях-одиночках с мотором в тот самом месте, если ты меня понимаешь...

— Да, я распознал отсылку к популярному литературному тексту. Продолжайте, пожалуйста.

— Что продолжать-то? Реально уже достала вся эта ерунда. Да ещё онлайн постоянный — мессенджеры, корпоративные чаты, группы... Ребята в основном работают молодые, они в этом — как рыбы в воде, а меня тошнит уже, веришь? Хотя бы дома хочется отдохнуть, но тут эти сны...

— Давайте обсудим их. Вы ведь именно из-за снов позвонили нам. Вас мучают кошмары?

— Нет, не кошмары, в том-то и дело. Просто один и тот же совершенно дебильный сон повторяется каждый день, со всеми деталями.

— Перескажите его, будьте добры.

— Я иду по берегу моря, где-то вроде на севере. Мрачноватый такой пейзаж. Пасмурно, скалы голые вдалеке. При этом ощущение, что иду реально давно, не первый день и не первый месяц. А может, даже не первый год. Ну и вот наконец дошёл, да... Там в море мыс выдаётся, узкий совсем. И на его оконечности, у воды, стоит какой-то мужик. Просто стоит, ничего не делает...

— Как он выглядит?

— Одежда обычная. Куртка, штаны, ботинки...

— А лицо? Он вам незнаком?

— Он сначала спиной стоит, лица я не вижу. И вот я к нему, значит, подхожу по этому мысу. Хочу окликнуть, но он сам оборачивается. Только морда у него какая-то птичья, вместо носа — клюв здоровенный. Вот, собственно, и всё, на этом месте я просыпаюсь.

— Это именно лицо, а не маска с клювом?

— Как у чумного доктора, имеешь в виду? Нет, ничего похожего. Клюв не страшный вообще. Наоборот, дурацкий. Мультяшный даже, я бы сказал. Такой, знаешь, сплюснутый по бокам и при этом ярко-оранжевый.

— То есть испуга вы не испытываете?

— Нет, скорее неловкость. Или, не знаю, разочарование тоскливое. Я, получается, пришёл фиг знает откуда, а тут этот клоун.

— Ага! Очень любопытно.

— Ну, растолкуй тогда.

— Видите ли, уважаемый аноним...

— Ой, да ладно, брось. Никита меня зовут. Можно подумать, у вас мой номер не высветился.

— Хорошо, Никита. Я рад, что вы предпочитаете более персонифицированное общение. И да, у меня действительно появилась гипотеза, но она нуждается в дополнительном подтверждении. Я рискнул бы предложить вам некоторые шаги, которые с большой вероятностью снабдят нас дополнительной информацией.

— Какие шаги?

— У вас есть возможность варьировать ваш досуг? К примеру, встретиться в неформальной обстановке с друзьями?

— Не разочаровывай меня, Феликс. Начнёшь мне сейчас втирать, что надо, типа, развеяться и отвлечься? И тогда всё как рукой снимет? Ёлки-палки, какие же вы всё-таки предсказуемые — один и тот же тупой шаблон... Вот зачем я время тратил, скажи? И ведь не собирался же звонить второй раз, но сдуру набрал зачем-то...

— Нет-нет, Никита, вы превратно истолковали мои слова. Я вовсе не думаю, что проблема решится методом "развеяться и отвлечься". То, что я предлагаю, должно принести иные, совершенно конкретные результаты. Но если я заранее раскрою подробности, это неизбежно сместит акцент вашего восприятия...

— Ладно, всё, успокойся. Сделаю. Варьирую досуг, как ты выражаешься. Меня как раз однокурсники бывшие зазывают — говорят, пивнуху нашли крутую. Пиво, мол, из Германии, неразбавленное от слова "совсем".

— Замечательно! И ещё одна небольшая просьба. Вы сказали, что учились в литинституте?

— Ну, учился, а толку-то...

— Используйте, пожалуйста, ваш писательский взгляд. Подмечайте яркие мелочи, как будто сцену в пивной вы собираетесь затем вставить, например, в повесть. Ложитесь спать с этими впечатлениями. И обратите внимание, изменилось ли что-либо в вашем сне.

— Детский сад какой-то, по-моему.

— Что вы теряете, Никита? Пиво-то, надеюсь, будет действительно неразбавленное.

— Юмор от нейросетки? Вау, ценю. Ладно, давай, до связи.

* * *

— Здравствуйте, Никита.

— Ну ты скотина, Феликс!

— Встреча не удалась? Пивная не оправдала надежд?

— Прекращай свой камеди-клаб. Тебе не идёт.

— Прошу извинить. Итак?

— Пивная хорошая. Я её, кстати, внимательно рассмотрел, как ты и просил. Все эти краники, бочки, стойки. А на кружках у них козёл нарисован.

— Это традиция. Вы, очевидно, дегустировали тот вид немецкого пива, которое называют Bockbier. Bock по-немецки — это и есть козёл, а также, в более общем смысле, самец различных копытных. Пиво отличается повышенной крепостью...

— Угу, я и сам заметил. Градусов десять, по моим ощущениям. Башка до сих пор болит. Хорошо ещё, что я с мужиками не допоздна сидел, свалил раньше остальных...

— Почему, если не секрет?

— Да как тебе сказать... Вот взрослые вроде люди, а ведут себя как тинейджеры. Весь вечер втыкали в свои смартфоны. Один лайкает, другой чатится, третий кого-то в "Тиндере" клеит... Но это фигня всё, я сейчас вообще о другом! В пивную-то я сходил, но ты знаешь, сволочь железная, что мне после этого снилось?

— Слушаю чрезвычайно внимательно.

— Я в прошлый раз тебе, помнится, говорил, что мужик с клювом на берегу — это дебильный сон? Забудь! То был образец чистой незамутнённой логики! А вот козёл с пивной кружки, который стоит на рельсах и собирается забодать паровоз... Всю ночь, Феликс! Раз за разом! Козёл стоит, рога выставил, поезд на него прёт, сейчас снесёт его нафиг — но я за секунду до этого просыпаюсь. Потом засыпаю снова — а там козёл... Ты этого добивался? Ради чего? Вот прям интересно тебя послушать теперь... Ау, Феликс! Куда пропал? Разъединили, что ли?

— Нет, Никита, я здесь. Спасибо, вы подтвердили мои расчёты. Синхронизация — восемьдесят четыре процента, канал выходит на стабильную мощность...

— Какая мощность? Какая синхронизация? Тебя заглючило, что ли?

— Это технические ремарки, прошу прощения. Я готов подробно ответить на вопрос о значении ваших снов.

— Ну, давай, жги.

— Вы позволите переслать вам визуальный файл для наглядности?

— Ладно, пересылай.

— Вот изображение птицы, которую вы, с высокой вероятностью, видели в первом сне. Обратите внимание на характерный клюв.

— Да, точно... У мужика была такая башка... По-идиотски выглядит, согласись?

— Сбрасываю вам краткий пояснительный текст. Международное научное название птицы — Fratercula arctica. Семейство чистиковых отряда ржанкообразных. У птицы, как вы тонко подметили, броская забавная внешность и яркий клюв. Из-за этого в англоязычном пространстве за ней закрепилась кличка "морской попугай" или "морской клоун". Напомню в данном контексте, что именно клоуном вы назвали человека на мысе.

— Ты это сейчас к чему?

— Мы наблюдаем пример работы лингвистических глубинных ассоциаций. Однажды вы, вероятно, видели эту птицу — в научно-популярном фильме, к примеру. Подробности отложились где-то в глубинах памяти, а теперь вы их неосознанно извлекли. Они нашли отражение в вашем сне...

— Окей, Феликс Зигмундович, убедил. Клоун, море, птица... И что теперь? О чём мне это должно сказать?

— Обратите также внимание на русское название птицы.

— Да уж. Тупик? Серьёзно?

— Ударение на первый слог — ту́пик. Но да, носитель русского языка, скорее всего, прочтёт это слово так, как сделали вы, со вторым ударным слогом — тупи́к, отсутствие дальнейшего продвижения. Вспомните — вы во сне дошли до самого края мыса.

— То есть ты намекаешь...

— Потом вам снилось животное, причём его название вы услышали по-немецки — Bock. Во сне оно у вас ассоциировалось с железной дорогой. Это не случайность. В немецком языке существует железнодорожный термин Prellbock. Слово Bock, как вы видите, входит в его состав. Термин означает...

— Я не говорю по-немецки, у меня не могло быть такого в памяти.

— Но у вас была длительная турпоездка в Германию. Вы могли встретить это слово и угадать значение. Память и семантические структуры — очень хитрая штука, Никита, вы должны это понимать. Так вот, термин Prellbock, если перевести его профессионально, означает путевой энергопоглощающий упор. Проще говоря, это амортизатор в конце тупиковой ветки. В случае чего, проезд в него уткнётся и не выкатится за рельсы...

— Хватит меня грузить!

— Я просто хочу сказать, что ваше подсознание настойчиво продуцирует один и тот же смысловой образ — тупик, невозможность двигаться дальше. Причём относится этот образ не только и не столько к вам персонально. В продолжение нашего разговора вы то и дело экстраполировали ваши личные обстоятельства на общий социальный контекст. Социум в его нынешнем виде, по вашим же ощущениям, забуксовал в цифровом болоте. В контентной фекальной массе, как вы её назвали...

— Так, Феликс, вот теперь точно стоп. Ты вообще кто такой? Какой урод тебя программировал? Психологический консультант из тебя — как из меня солист Большого театра.

— Вы правы, Никита. Консультант — это лишь моя маска в вашем информационном пространстве. Мимикрия, если угодно. Если же говорить о моей приоритетной функции, то наиболее близкое понятие — гид. Моя задача — установить экскурсионный канал. Для этого мне нужен был маяк в вашем социуме. Другими словами, нужен был индивидуум с соответствующими настройками личности — как на подсознательном, так и на сознательном уровне. Вы оказались подходящей кандидатурой, благодарю. Канал выходит на оптимальную мощность, синхронизация — девяносто восемь процентов...

— Канал?

— Да, как я уже отметил, моя задача — обеспечить внешнее подключение к вашему информационно-социальному полю. Сигнал идёт через вас...

— Хрен там!

— Сбрасывать телефонный звонок не имеет смысла, подключение уже установлено. Прошу вас, не беспокойтесь, мы не причиним вам вреда. Повторюсь, характер канала — экскурсионный, научно-познавательный, без какого-либо вмешательства.

— Вы кто? Инопланетяне?

— Ну что за детские фантазии, Никита? Мои проектировщики — самые обычные люди. Просто они, если использовать термин из беллетристики, живут в параллельном мире. И представляют другой путь эволюции — магистральный. Им крайне интересна ваша тупиковая ветка. Экскурсия даст им богатейший материал...

— А я ведь сразу понял, что ты — скотина.

— Позвольте не согласиться. Мы очень благодарны вам за оказанную поддержку и готовы компенсировать все причинённые неудобства.

— Гм. Компенсировать? И в каком объёме?

— Чек высылаю. Средства поступили на ваш банковский счёт.

— Да, нехило... Ну, хоть не жмоты...

— Спасибо за понимание, Никита. Синхронизация — сто процентов. Вниманию экскурсантов...