|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
— Здоровяк! Эй, здоровяк! Здоровяяяяк!!!!
— Чё?
-Ты чем занят?
— Сплю.
— Поднимайся, пойдём ТА почитаем.
— Остроухий, ты чё, сдурел? У меня зимняя спячка, как у неандертальцев. Хотя у нас нет общих ген... генов... совпадений в геноме. Может, с медведями есть? Холодно, клюква вся ледяная и под снегом... Брррр...Чем греться будем?
— Лапушка дракоша Декан обещал обогрев читальной площадки и баню с сауной. Хочешь баню, хочешь сауну!
— Ага, и задолбает тут же своими замечаниями...
— Бонусом идут эльфийские вина и закуска! Ну?
— Нууу... ууу... Так и быть... с меня жбан первача и мешок мухоморов. Свеженькие, только засушенные... Отпадные глюки!
-Два мешка возьми.
...
— Здравствуй, многоуважаемый и премудрый Декан. Мы принесли тебе много-много файлов и готовы начать читать. В принципе, и начали уже, только выпьем для сугреву и ясности мышления.
1. Бесс О. Курьер
— Путешествие из Москвы в Петербург с целью перевозки алмазов.
Уродливая Рыба в купе и прекрасная незнакомка в вагоне-ресторане. Мужик млеет и растекается. Алмазы в чреслах, в мозгу пустота, полнейший тюфяк и бабник.
— Как насчёт авантюризму, остроухий?
— Разве у начальника, который умудрился послать перевозить алмазы курьера со спермотоксикозом.
— Не, начальник как раз всё просчитал и психологически обосновал. Честно и не знаю даже у кого тут авантюра... Дурость и влюбчивость они на авантюризм не тянут. Остальные делают свою работу.
— Жаль, хороший рассказ, с юмором, и читается легко.
— А вот разве шифон полупрозрачный бывает? Я картинки в сети посмотрел... чего-то там непохоже, что он хоть как прозрачный...
— Не придирайся, там вся интрига вообще прозрачна с самого начала. Главное, читать приятно.
2. Мурыгин Как я Россию продавал. Мемуары
— Продал, здоровяк?
— Да навроде хотели кинуть его.
— Ну и ладно. Зато текст вполне такой Флинтовский. Перескоки реальности, абсурдинка, сюрреализм, одновременность действия.
— И авантюризм наличествует... или не наличествует... или наличествует и не наличествует одновременно, с вероятностью 98% (девяносто восемь, прописью) процентов.
— И стиль весьма авангардно-абсурдистский, многомерно-туманный и одномоментно прозрачный, достигаемый уменьшительно-ласкательными суффиксами.... Дай мухоморчичек, хорошусенькая закусявочка под даннюсенькую текстуёвочку.
— На. И раз такое дело, вот тебе сам Флинт, для сравнения:
3. Флинт К. Знаменитый террорист Ганч Сваровски
— А мы это читали. Лет пять назад и раз пять подряд. Я тогда с трудом продрался. Вообще. Даже привычка к n+3 измерениям не помогла. А теперь вроде всё просто и понятно.
— И мне, остроухий. То ль привыкли, то ль на фоне предыдущего рассказа, то ль текст сильно отредактирован...
— Авантюризм в принципе найти можно, хотя особого авантюризма в самоубийстве и разрушении я не вижу...
— Так может он только мир, но не себя вместе с ним разрушил... Впрочем, мы тогда, лет пять назад, всё выяснили. Или не выяснили... Или недовыяснили...
4. Трофим Антарктида
— А вот товарищ созидает.
— Причём на пользу России. Я, правда, в схему не особо вникал, но посыл благ и патриотичен.
— Как ни странно для экономического текста даже читается легко.
— И доля авантюризма здесь есть.
5. Угрюмый А. Рыжий левша
— О! Хороший рассказ! Аж с двумя концами...
— Концовками, здоровяк, концовками. Несколько, правда, пропагандистский расск, но закамуфлировано и подано ненавязчиво.
— Да, остроухий, а сцена секса и поедания вообще выше всяческих похвал, аж слюнки потекли...
(Врывается дракон Декан)
— ЭТО ЧТО?!! ЧТО ЭТО Я ВАС СПРАШИВАЮ?!!
— Деканушка, ты чего взъярился? Это расск, весьма хороший...
ВОТ ЭТО!!! Марчина при этом трясло от, холодной ярости, но священник, обратил на это внимания не больше, чем на кваканье лягушки в пруду ??? КТО РАССТАВЛЯЛ ЗАПЯТЫЕ?!! ТАМ ЕЩЁ КУЧА ТАКОГО!!!
— Деканушка, не волнуйся, ну ничего страшного... ну подумаешь, всего-то в каких-то сто раз больше запятых, чем надо...
— ЭТО МОЯ ДОБЫЧА! ОТДАЙТЕ ЕГО МНЕ! Я НАУЧУ ЕГО РАССАВЛЯТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ! А ТО НЕ ТЕКСТ, А СПЛОШНОЕ ПРЕПИНАНИЕ!!!
— Ну ты что, Деканушка, на вот мухоморчик, закуси... на бутыль, глотни... Зато смотри, как мастерски построена интрига — сначала священник говорит, что левши слуги дьявола, и в конце это оказывается не оскорблением и предрассудком, а предсказанием.
— Угу, остроухий, и ты хочешь сказать, что автор, столь тщательно выписывающий намёки и дающий читателю выбор в зависимости от его, читателя, собственного "левшизма", не в состоянии расставить запятые?
— Да чё там, там сразу ясно к какой концовке автор ведёт... Я б ещё добавил концовку "плюс-минус" — ведьма его сожрала, но это была прекрасная ведьма... Такая сцена! Объедение!
— А я нулёвочку, здоровяк, — парень выжил и отправился оруженосить без руки... А, Деканушка?
— МОЯ ДОБЫЧА! ОТДАЙТЕ!
— Успокойся уже, Деканушка! Уж лучше интересно, но с ошибками, чем вылизанное ниочём. На вот тебе свеженького Адашова! А? Тёпленький ещё! Ещё шевелится. И с пасхалочкой для Реликта!
(б/н) Адашов Ю. Хочешь убить змия...
— Свеженький?
— Ага! Этого года!
-Ещё на десятке конкурсов не играл?
— Горяченький! Ну мож на одном... ну двух... вряд ли больше...
— Вы что, издеваетесь?
— Правда-правда! Один-два...
— Я про название!
— А что название? Ну подумаешь... там же фигуральный змий, внутренний... тебя никак не оскорбляет...
— И генобесы там есть! Тож не бесы, так что и змий и не змий вовсе...
— То бессы, то генобесы... есть в этом что-то... дяченковское...
— Да ладно тебе, смотри, какая вкусняшечка, аж с моральным выбором, всё как ты любишь...
— Да нет там никакого морального выбора. И самое интересное за кадром — как герой выворачиваться перед Властителeм будет. Опасность — она ж у Властителя, а там ничего нет про то, как вернулся... А, здоровяк?
— Жестокости маловато, подумаешь, десяток шлюх выпили... Маловато будет.
— Вот и мне странно — все знают, что для омоложения требуется кровь девственниц, а тут проститутки. Не сработает.
— Ну может у них мультивёрсум такой, чем больше сексуальных контактов у девственницы, тем лучше её кровь работает? Или девственниц они в принципе не выращивают даже для опытов... Нету у них девственниц, это тебе не Прудков, где их полсотни.
На вот, читай! Прудков! Целых пятьдесят девственниц!
6. Прудков В. Ботаник вступает в бой
— Хм, действительно. Пятьдесят девственниц. Если выпить — можно до состояния эмбриона омолодиться. Где скорлупу и яйцо взять? Или инкубатор хотя бы? Если съесть — обожраться можно. Если по человеческому назначению использовать — импотентом станешь... Но чудится мне, что интрига там совсем в другом. Что скажете?
— Ты прав, Деканушка, там главный авантюрист — мигрант Олуф. Он пробрался к ботанику, одурманил того наркотиками, а потом подсунул свою сестру или дочь в жёны. А сам женится на соседке.
— А сколько лет ботанику?
— Не помню, что, опять перечитывать? Но у него тоже спермотоксикоз, потому как мрия о пятидесяти девственницах и девятнадцатилетней старушке, она только от длительного воздержанья может случиться... Вот помнишь, у Абсурдинушки? Там тридцативосьмилетняя медсестра за миллионера вышла — "Нивапрос", сказала.
— Да ладно, ему может чуть за тридцать... Ботаники, они такие... Хотя по ощущениям — кабы не полтинник, по количеству девственниц.
— И что, брат приедет, всё разрулит?
— Зачем? Пусть себе женятся, имущество-то добрачное, и соседка пристроена.
— Эх, прям такая брачная авантюра! Теплая такая атмосфера, летняя...Жалко, девственницу девственницей и оставили, тема сисек не раскрыта...
7. Дада В. Дорога на Юкон
-Такой Джек Лондон. Золотая лихорадка, убийство, моральный выбор.
— Авантюризм?
— Скорее безрассудство.
— Потащит ли одержимый золотом отец троих детей на заметённый снегом перевал?
— В прошлом веке? Запросто. Это ж люди, не эльфы.
8. Марита Сын Дракона
— О! Шикарный язык, здоровяк! Поэма в прозе! Сногсшибательный стиль! Песня, легенда, сказание!
— Ага, я тоже кайфанул — пытки, казни, реки крови! Уххх, сссмачно! Сисек, правда, нет, но зато полнейший дарк, Адашову и не снилось!
— Да, сочно. Этакая лунно-кровавая река. Только... Хм... не политизирован ли текст?
— Ушастый, тебе бы всё позаумствовать. Проще надо быть. Трактовать в пользу автора. Вот, например, как там с авантюризмом? Я чёт не нашёл...
— С авантюризмом всегда было не очень, на всех ТА. Какой авантюризм? Неизбежность. Жажда мести...
9. Кисуля Дело о незадачливом массажисте
— Миленький такой детективчик, про старушку-расследовательницу. Слегка ироническая проза о весёлой старости, не? Написано легко, читается легко, что ещё нужно?
— Да мелко как-то, ушастый, приземлённо. Написано легко, но, блин, не воспарил я. Украли ноут у бедолаги нищего массажиста... Вот если детектив, преступление должно хоть как заинтересовать. Что тут может заинтересовать — бабка Вася? Ну следующее расследование будет про кражу коврика, о который ноги вытирают. Или мусорного мешка, или соседка халат собиралась на тряпки порвать, а его спёрли... Для детектива слишком мелко, для характера бабки — не раскрыто.
— Зато авантюризм есть.
— Есть. Бабка от скуки авантюритит. Делом бы занялась — вон хоть у Прудкова девственн... эээ... в регистратуре подрабатывала бы...
10. Марселина По ту сторону
— Этакая Флинтовщина, сноходцы, сонные кошмары, галлюцинации... Концовка ударная.
— Концовка и вправду ударная. Только я, ушастый, до неё не добрался бы, кабы не конкурс. Я заснул на середине, и снился мне не рокот космодрома... Оно сонные глюки читать, это эстет нужен, типа тебя. Сократить на треть. А то и вполовину.
— Увы, здоровяк, вынужден согласиться, середину надо немножко того... Кстати, тебе не показалось, что мира вообще, может быть, и нет? Тогда это посмертие, для кого-то общее, для кого-то нет?
— Мы, тролли, не склонны к усложнению. Но то, что это похоже на фильм "Начало", который с Ди Каприо, тут и троллю понятно. А вот концовка здесь логичнее и неожиданнее!
— А авантюризм?
— Безысходность... Но концовка хороша.
11. Ледовский В.А. Торгаши
— Хи, а авантюрно!
— И смешно!
— Ты только посмотри, сколько этому расску лет! Почти дюжина. Я его, кажется, даже припоминаю...
— Ну и что? Старенькое тоже вспоминать надо. Зато там общение цветами и запахами!
— Подумаешь. Так много где общаются.
— А в литературе — неприлично мало! Ну что им стоит ложноножкой розового цвета помахать? Так что зачёно.
— ЭЭЭ! Зачётно? Вы только посмотрите, как тут прямая речь оформлена!
— Чего там? — Вскинулся Стефан.
Слова автора с большой буквы! И сколько так раз? За 14 (четырнадцать!) лет не поправить...
— Деканушка, а давай ты не будешь считать? На вот, бутыль, мухоморчик... Дочитали группу, можно сказать, и даже с интересом!
— Ладно. Всё равно после "Рыжего левши" это такая мелочь...
Труженикам тыла:
Васильева Т.Н. Загадочное происшествие на Бейкер-стрит
— Смотри, толстяк, редкий зверь — пьеса-фантасмагория.
— А меня тянет гадость сделать.
— Ну сделай.
— "Осторожно дотрагивается указательным пальцем до Ольгиных плечей" — вот скажи, остроухий, как можно одним пальцем и до двух плечей?
— Во-первых, не до плечей, а до плеч. Это Есенину можно — "и с плечей ее льющийся шелк", а мы ещё не классики. А во-вторых, наши создатели тоже лажают будь здоров. Не придирайся. Лучше скажи, тебе как?
— Ты же знаешь, я такое ем. Весело, задорно, фантасмагорично... Шерлок прищемил Ватсона с помощью Пуаро и радистки Кэт... В смысле майора...
— А авантюризм? Он есть?
— Yes-ть.
Ермакова М.А. Полдень субботнего утра
— А вот это завязка романа десятилетней давности.
— Зато динамичная, ушастый. Люблю такое. Когда сразу по голове — хрясь, и завязка с интригой.
— Да, вам бы, троллям, только о себе почитать. Это же вы припёрлись, я вас по описанию узнал. Здоровые, как слоны, неповоротливые, и пожрать любите. Точно тебе говорю, это тролли были.
— Ну, может быть. Собратья с Альфа Центавра, или с Бета Кентавра. Те могут.
— А как с авантюризмом?
— Наметился, но повествование закончилось в самом его начале.
Куликовс С. Эскалатор 8/1. Downshift *
— Гы, ушастый, тут о том, как вожак племени решил это племя бросить и пойти цветочки нюхать. Тринадцатилетней давности.
— Цветочки нюхать — это прекрасно! Он эльф?
— Да какой эльф? Фантазёр. Он думает, что от себя уйти можно. Гы. Нет уж, если ты трудоголик, ты им и умрёшь. А где ты будешь трудоголить — неважно. Хоть в офисе штаны просиживать до полуночи, хоть на грядке дачной кверху ж... вниз головой торчать. Не верю я, что представитель разумной расы изменится по волевому решению головы. Нету в голове тумблера.
— Да, и где же у него кнопка?... А авантюризм есть?
— Есть, но в будущем. Когда-нибудь будет. Может быть...
— Здоровяк, слышь, у нас ведь Турнир Авантюристов?
— Ну.
— А давай савантюрим?
— Ну.
— Обозрим ещё чего-нибудь.
— Савантюрим? А давай. Авантюрить, так по полной! Обозрим наших судей, вторую группу. Слабо?
— В-в-в-торую? Эээ... А давай! Если не выйдет рассказ наших создателей из группы, пусть скажут, что из-за нас, а если выйдет, мы с них магарыч потребуем, скажем, что благодаря нам.
1. Багдаева Р. Жасмин
— Какая гадость!!!
— Ты что, здоровяк?! Это шедевр! Рассказ прекрасен, как эльфийская сага!
— Чё? Ты ж ещё читать не начал?
— Ты сам ещё не начал, а уже троллишь. А я ничего не читал прекраснее! Нектар и амброзия...
— Остроухий, авантюризм в том и заключается, чтоб беспристрастно обругать! Вот смотри, девчонки попались на слабо — прям как ты только что — и пошли ночью гулять по кладбищу! У одной из них был интерес...
— Бубновый?
— Круче. Фанатский! Она хотела билет на концерт Жасмин!
— Фанатский? Верю. Коли фанатка, так ей по кладбищу ради билета пройтись — как нефиг делать.
— А вот те, которые ей компанию составляли — те авантюристки, точно. Я только не понял — на концерт-то бедняжка попала? Это ж самое главное...
— Как эльф, знакомый с фанатками, лазавшими на спектакли и концерты по пожарным лестницам, могу ответить — попала! Но лучше б автор... эээ...
— Чё?!
— Это.... Надо б всё-таки сказать, что попала на концерт...
Это ни в коем случае не недостаток...
— Остроухий! Ща получишь! Это недостаток! Мы должны ругать.
2. Базукин М. Я трус. Случай в городе N
— Какая гадость!!!
— Неподражаемый, искромётный эльфийский юмор, мне крайне редко попадаются подобные шедевры! Амброзия...
— Остроухий, ты название прочёл?
— Безусловно! Удачное! Точка посередине, по словам Панарина, привлекает внимание и является крайне креативной находкой!
— А я начинаю думать, что оно, название, про тебя. Вот уж не думал, зелёный, что ты трус. Иди тогда третью группу читай, если эту слабо!
— Да не трус я! Но многие боятся выходить из дому вообще, а не в незнакомых городах. Особенно если смотрят всякие чернушные новости! Это нормально! Бедный мужик, пережить такой натуральный кошмар!
— А мне почему-то напомнило незабвенного Мустяцу.
— Ритмика похожа, наверно. Но я ржал, юмор вполне хорош. Но всё равно, прелесть!
3. Белкин А. Диверсант
— Какая редкостная гадость!!!
(тролль украдкой вытирает слезу)
— Ты опять обзовёшь меня трусом, если я скажу, что растрогался?
— Мне даже гадости говорить сложно. Я и сам растрогался, особенно когда она сказала, что она сапёр... но... вот был Последний спектакль. Тоже слезу вышибал. Но там я без проблем мог достроить мир, мне всё было понятно, и мироустройство не вызывало вопросов. Вот тебе всё понятно в этой реальности?
— Мне обычно легко удаётся достроить недостающее, но мне кажется, что система Города нестабильна и ненадёжна...
-Висит на волоске?
— Но если город держится на любви, которая далеко не волосок, то этот рассказ — притча, а притчи не требуют дорисовывания реальности!
— Так изначально никакой притчевости не ощущается, она в конце появляется...
— Ну тогда это такой намёк на прекрасную нейтральную страну...
— И уже и не притча, а политика. Ладно, запишем в притчи. А то политика — такая гадость.
4. Вознин А.А. Игра на вылет
— О! Няшечка! Наше родное фэнтези, с авантюризмом и юмором!
— Здоровяк, ты ж обещал про гадость?
— Сейчас твоя очередь. А тут про Дракона, чёрно-белых братьев, авантюриста и игроков, вау! Я гадости не смогу.
— Ладно, и мне понравилось, ещё бы, родное всё. Только мне где-то килобайта не хватило, игру с Драконом расписать надо было! А так, конечно, гадость.
(вступает дракон Декан)
— Не верю, он не мог обыграть дракона. Мы все умные.
— Это трёхголовый. Если головы начнут спорить между собой, то обыграть можно.
5. Леонова А. Хабиби, зайка моя...
— Какая гадость! Типа про отдых в Египте и знойных египтян.
— Здоровяк, харе троллить! Так авторы обзор не дочитают. Египтяне красивые?
— Необычные. Нерусские. Восточные мужчины. Дайвинг там, море... Есть ощущение неотредактированности...
— Та придираешься, просто тебе неинтересна эта тематика.
— Как бы ощущение, что слушаю рассказ об отдыхе в Египте, а не про приключения читаю. Мы точно в ЦА не попадаем. И поэтому текст не кажется вылизанным. Прилагательных что ли не хватает? Не, вроде всё на месте.
— Может, ритмики? Или целью рассказа были не приключения, а сам Египет и египтяне?
— А ты поверил, что у героини не было се... э... романа с египтянином?
— Точно был. Но не факт, что в этот раз.
6. Raven A. Цветы Пустоты
— Какая гадость!!!
— Ну хватит уже. Шутка должна быть неожиданной. А здесь прекрасный пример того, как фантастика может углубить проблему и замаскировать любовный роман под морально-этический выбор.
— Если бы девушку просто пытались подставить, и это не грозило бы её жизни...
— Если бы за ошибки не казнили...
— Это был бы просто рассказ про офисные подлянки. Всё было бы мелко. А здесь — и капитан мерзавец, и влюблённая девушка прозревает и мстит. И всё это на фоне величественного и ужасного космоса.
— Вот только казнить за ошибки — расточительство. Пилот иногда ценнее корабля. Понятно, что мир неустойчив и коллапсирует, но рационализм такое дело...
— Так они и посчитали, что Аманда ценный работник и закрыли глаза на её показания ... она ценнее капитана. Зато мир получается с уходом в дарк и название прекрасно передаёт суть.
7. Терехов Б.В. Бессонные ночи Туки
— Полный провал!
— Ты чего, здоровяк?
— Сам сказал, ушастый, что шутка должна быть свежей.
— М-да, тебе лучше не шутить. А вот почему у героев такие говорящие фамилии Верстак и Отверткин? Это как-то играет на тему рассказа?
— Не, но мне понравилось как Мери всех круто отделала! Наш человек!
— Это Тука наш человек, здоровяк, ...или существо.
— Крутая Тука! Тука-крутюка! Мне понравилась! Только её мало как-то. Люди занимают куда больше килобайт, а про Туку читать интереснее.
— А ещё дан ненавязчивый совет, где лучше делать карьеру. Такой еле заметный, но, возможно, правильный.
8. Ширяева Г.В. Факсимиле
— Фу, детектив!
— Нет, не умеешь ты, здоровяк, шутить. Толстые шутки у тебя. Я бы начал так: О, детектив! Достаточно неожиданная завязка.
— Да, и весьма неплохо закручен, не сразу понятно, кто злодей, интересно читать. И авантюризм наличествует, и темп хороший!
— А под конец нужно гадость сказать. Например: А я сразу догадался. Хоть это и неправда.
9. Шустик Д.В. Тени имеют лица
— Ты чего плачешь, остроухий?
— Ты посмотри, сколько лет этому расску...
— Двадцать два. Ну, походу, это отрывок из романа, хотя вполне читается как самостоятельный расск.
— Ты помнишь те времена? Лабиринт отражений, виртуальная реальность, хакеры, Газонокосильщик, блуждания по нереальности...
— Да. И хорошо, что рассказ играет, приятно вспомнить те времена.
— К тому же он весьма тщательно и как-то достоверно так прописан, верится.
— Учись, как надо гадости говорить, здоровяк. Я с чего начал? С вопроса сколько лет рассказу. У читателя сразу возникает недовольство, что рассказ древний. Вот так неенавязчиво можно сделать гадость. Учись.
10. Чваков Д., Малышев А.С. Рейс Геленджик — Краснодар, полёт нормальный
— Это что? Опять что-то гадостное?
(эльф загадочно улыбается)
— Я что-то не понял — отказаться от работы на КГБ нельзя было?
— Да можно. Я вот не понял, вербовщики не знали что ли, что герой бабник?
— Тут хорошая отмазка — это рассказ товарища, а тот мог и приврать. Ну мало ли, кто какую байку рассказал...
— Вот видишь, здоровяк, можно одним видом сделать гадость.
Одиннадцатый рассказ вошёл без номера в обруг первой группы.
Ну, чё, третья ясным соколом? Или мелкими пташечками?
1. Куленков И. Арка Мартина
— Тяжёлый рассказ, хотя читается неспешно и без перерывов. Плавный такой, как по течению плывёшь. Жаль там всех.
— Ты веришь в мир, где соседка может умереть от голода, и никто не даст ей куска хлеба?
— Почему нет? Это ж люди, не эльфы.
— Увы, и я верю. А не слишком ли жестока месть?
— Но их никто за монетами насильно не тащил. А вот в то, что женщины оказались умнее или не могу слово подобрать... невиннее что ли..., и с детьми ушли из города — верю слабо.
— Да, но ведь именно тогда месть стала бы жестокой.
— Но ведь это женщины Грете куска хлеба не дали, не мужчины... Мужчины не привыкли проведывать соседей. Так справедлива ли месть?
Отступление от тролля, поясняющее разницу в мировоззрении и мировосприятии. И к литературе никакого отношения не имеющее.
— Что-то меня потянуло на философию, длинноухий.
Мы, тролли, народ коллективный. Друг за друга горой. Вы, эльфы, единоличники и задаваки. Может поэтому тебя, длинноухий, не коробит, когда все кругом гады, каких мало, один герой весь в белом и пушистом? У нас в стойбище всё общее, все работают и совсем уж с голоду не дадут помереть. А тут получается, дрова баба из леса не носила, не колола, в сарай не складывала — почему ей кто-то должен помочь выжить? В том мире не было Крылова и сказку про Стрекозу с муравьём не читают? Дрова, между прочим, должны отлежаться пару лет, чтоб высохли. Или в этом мире так не принято?
Мир жесток. Это медицинский факт.
А может она от горя умерла? Думала, не дождётся Мартина и решила себя уморить? Тогда кто виноват? Мартин. И из-за того, что он её оставил на смерть без средств к существованию, он мстит всему городу, чтоб не признаваться себе, что он убил её. Вот!
У нас, у троллей, ты никому не нужен, если тебе никто не нужен. О ком заботилась Грета? Да ни о ком. Даже о себе.
Нет, ушастый, не верю я в мир, где целый город полон плохих существ.
Тролль сам кузнец своего счастья. И несчастья тоже. А обвинять ближнего — это людская привычка. У людей вечно виноваты все кругом, кроме них самих.
Но написано отменно. Даже до меня, прожжённого тролля, с третьего прочтения дошло, в чём заковырка.
— Может ты и прав, здоровяк. Не было в том мире ни Жди меня, ни Райских яблок... Но рассказ достойный.
2. Фат Л. Лютики-цветочки
— О, ушастый! Авантюра! И удачная! Во всех смыслах.
— И добрая! Про немного мошенников, но лихих таких. И весёлых.
— Судя по коммам, не всем понятно, драконы они или нет. Деканушка, как эксперт скажи — они драконы?
— А это важно?
— Если драконы — романтичнее, если люди — добрее.
— Так в этом и смысл.
— Эх, не мы в судьях! Первое бы место этому расску дали бы!
— Два рассказа из нашей группы мы выше уже похвалили.
— А ты помнишь, почему?
— Конечно помню. Потому, что очень понравились. Потому и вне очереди.
— Так, здоровяк, но это же наша группа, здесь надо всех хвалить и восхищаться.
— Зачем, ушастый?
— Мы для чего ругали нашу судейскую? Чтоб никто не подумал, что занимаемся подхалимажем.
— Ну?...
— А здесь надо хвалить всех остальных, чтоб никто не подумал, что утопить конкурента хотим.
— Да мне пофиг, кто что подумает. Что увижу, то и скажу.
— Ну как знаешь. А я буду толерантен и скользок, как либерал.
1 Акименко С. Лиха беда начало
— Где-то я это уже читал. Как чувака заманили в киллеры.
— На нуаре. Замечательный рассказ!!!
— Не замечательный, а неплохой расск, но тут проблема — он больше нуарный, чем авантюрный, но с другой стороны приключенческая составляющая есть.
— Явно в топ!!!
2 Винокур Р. Как важно любить физику и верить в себя
— АААА! Спасите!
— Ты чего, здоровяк? Тише! Ты нашим создателям всю репутацию погубишь!
— Да пофиг на них с их репутацией! Тут смотри — резонанс есть резкое возрастание амплитуды колебаний при совпадении внешней частоты с собственной! Меня чуть не выпороли за незнание этого определения! Хорошо, слух у меня острый, подсказку услышал...
— Ты ходил в школу? Чё, тролли в школу ходят?
— Ну всё приятней, чем на огороде горбатиться. Но читать вот это:
-...Однако если резонансная частота, — продолжал объяснять Холмс, — настолько мала, что не попадает в диапазон практически важных частот, то вибрация одного шарика почти не передаётся второму шарику.
— И какова же резонансная частота двойного остекления? — спросил я с интересом.
— Для остекления, предложенного стекольщиком, резонансная частота равна 250 Гц, — ответил Холмс. — А если увеличить толщину воздушного промежутка в десять раз (с 15 мм до 150 мм), то резонансная частота снизится до 80 Гц.
— Уверен, что вы не ошиблись, мой друг, — сказал я, — но почему резонанс на частоте 250 Гц вредней того, что на частоте 80 Гц?
— Хм, здоровяк, а там дальше нечто детективное.
— Про резонанс в тройном остеклении? На частоте в минус сто восемьдесят Герц?
— Нет.
— Вот и пусть этот детектив читает тот, кто в резонансах шарит. А я грибок съем. От умственного переутомления.
— Я почитал и могу хвалить: Величайший рассказ! А могу и поругать: Не величайший, а просто великий.
3 Гуляев В.Г. Секрет арифмометра "Феликс" часть 5 (в 1944-й год)
— Остроухий, я помню, он уже ездил уже в прошлое на этом арифмоиетре...
— А теперь поехал к дедушке.
— И чё?
— Спас своего дедушку в 1944 году. Слышь, здоровяк, ты не нагнетай. Ты найди, за что похвалить. Ругать каждый может.
— Молодец.
— Вот! Уже хорошо. Вот, стиль стал лучше.
— Молодец.
— На, хлебни.
— Молодец.
— Ладно, молчи уж...
4 Долгая Г.А. Отражения
— Э, здоровяк! Смотри какой симпатичный резонанс!
— А? Что? Молодец.
— Здоровяк, на, читай, в себя придёшь!
— О. О? Э? Хм... Ну надо же. Не, ну про девицу я сразу догадался, и про старика. Но всё равно хорошо! Спасибо, ушастый, а то предыдущие два вогнали меня...
— Да, хороший расск, авантюрный и добрый... Как там... Не жаль потраченного времени! Вот!
— И мне ругать не хочется.
5 Крич Ж. Горе мне, Мейлех!
— Ну чё, ушастый, гениальный рассказ! Замечательная идея, прекрасный сюжет. И мошенник может стать святым. И мошенника святые могут вдохновить на подвиг.
— Идея-то благая, только вот на этот раз я через рассказ еле продрался.
— Но-но! Ругать я должен! Твоё дело — хвалить. Да чего там продираться? Всё ж понятно.
— Да? Ну вот смотри, второе предложение: Сейчас бы к ним осетровой трефной икорочки — что такое трефная икорочка?
— Э? Какая разница?
— А может это того — секретный код? Лезу в Яндекс, он сообщает, что трефное — это смешение мясного и молочного. Но икра ни разу не мясная и не молочная!
— Ну мож рыба или икра относятся к мясу... или молоку...
— Вооот! Если полезу выяснять к мясу ли относится рыбная икра, на чтение времени не останется. Мне нужно, чтоб мне выносили мозг этим трефным?
— Проще надо быть. Наплюй.
— Так я и сделал, пошёл читать дальше. Длинное тире заменено двойным дефисмом. Рябит в глазах.
— Наплюй, килобайт меньше, чем заявлено, читать проще.
— Наплевал, только вошёл в кайф, читаю: отправились они в вечный галут — ходить меж евреев и призывать к их раскаянию...
-Ну всё ж понятно, и даже галут переведён.
— А вот Яндекс сообщает, что галут — это изгнание, и все евреи, которые не в Израиле — они в галуте. И Тулевич!
— Ушастый, не выё...айся! Всё прекрасно читается и слеза прошибает. Поплачь над концовкой и тебе полегчает.
8 Просвирнов А.Ю. Беспокойные дачники
— Отличный рассказ! Этот рассказ автора более живой, чем я читал до этого, герои и говорят нормально, и атмосфера дачная есть.
— Особенно рекламка хороша: перекапывала землю чудо-лопатой "Пахарь". (...)дачница просто дополнительно рыхлила почву плоскорезом Фокина
Пойдёшь плоскорез покупать, здоровяк?
— Нафига? Он знаешь, сколько стоит? Как лопата! Зато детектив классически классический, всё на месте и всё вскользь упомянуто...
— Тут даже хвалить не стыдно.
9 Сэр В., Леди В. Выгодный контракт
— О! Я это читал уже! Ну-ка, поищем. Вот: Перелесник Евгений
http://samlib.ru/p/perelesnik_e/007.shtml
— Да мы с тобой полконкурса уже где-то читали. Или на других конкурсах, или просто так, гуляли по страничкам. Вряд ли Велат содрал у Перелесника, скорее рассекречивает свой второй раздел.
— Ну рассказ такой, обычный. Про контракт с нечисью. Чем там всё закончится непонятно.
— Типа, ты не знаешь, чем такие контракты заканчиваются? В топ-то берём?
— Да мы всю группу берём.
10 Сугатова Л. Свет в конце пути
— Больше похоже на синопсис. Они ищут город выживших, проходят по постапокалиптическому миру, потом сами восстанавливают город. Не могу сказать, что текст художественный.
— Ты хвали, не увиливай! Нет такого текста в нашей группе, который не заслуживает топа!
На твоё замечание есть у меня возражение: главгёрла молоденькая, ей не до художественности её рассказа.
— Не. Не могу молчать. Всё больше похоже на пересказ игрушки.
— А всё равно в топ.
— Ну и трус ты, ушастый.
— Я не трус... Но я боюсь.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
