Танковый экипаж "Валькирии".

Все эти мысли промелькнули в голове у графини, пока приближался караван, ведомый пройдохой Абрамом. Девушки в нем, конечно не гремели цепями, и их не лупили надсмотрщики бичами, но все они были закованы в наручники и пристегнуты к тонкому стальному тросу. Их Маргарита и Магда решили оставить на потом, после того, как посмотрят контрабандный товар.

— Таки старый Абрам принес все то, что просили немецкие пани офицеры! — произнес старый еврей, предусмотрительно приказав шедшему за ним каравану остановиться метрах в пятидесяти от линии предмостных укреплений.

— Начнем с товара, — категорично заявила Маргарита, — Девочек и развлечения оставим на потом. Давай, показывай!

Необрезанные коты для Евы.

То ли старый Абрам лоханулся, то ли пытался играть в свои рискованные игры ради прибыли, но начал демонстрацию товара он не с того. Ну кому спрашивается, кроме умственно убогих, трижды уроненных на бетонный пол с трехметровой высоты при родах, нужны пищевые продукты в таком огромном ассортименте? Восемьдесят девять сортов майонеза и двести двадцать семь сортов колбасы — это конечно звучит эффектно, но для чго все это? Разве в мире существует профессия — дегустатор колбасы или дегустатор майонеза? Есть дегустаторы вин, которые зачастую ошибаются, а в области вышеназванных продуктов — таких профессий не существует. Представить себе человека, смакующего во рту ломтик колбасы и оценивающего ее букет — это из области научной фантастики — проще найти темнокожую эльфийку-лесбиянку, имеющую в любовницах хоббита сменившего мужской пол на женский. Конечно же, существуют люди, для которых мерилом достижений человеческой цивилизации является расширенная номенклатура однотипных пищевых продуктов, которые после их поглощения во внутрь человеческого организма частично выходят наружу в виде дурно пахнущих отходов, через отверстие именуемое прямой кишкой. А эти бредни от производителей про так называемые "легкие" продукты, с пониженным содержанием калорий? К сожалению, очень многие верят в то, что пишут изготовители и рекламодатели. Хуже всего то, что западная цивилизация пошла в этом направлении по ошибочному пути. А ведь есть положительные примеры под боком! Например, современная Украина! До обретения самостоятельности Украиной — в ней существовало всего два типа сала — сало хорошее и сало плохое. После того, как Украина в 1991 году стала независимым государством, в ней все равно осталось два типа сала, правда градация стала несколько иной, и осуществляли ее люди с большим чувством юмора. Ныне в Украине два типа сала — сало, и сало "легкое", или сало "лайт". Разница между ними заключается в толщине шмата. Сало "лайт" имеет толщину на один сантиметр меньше по сравнению с обычным салом. Сами украинцы, естественно едят обычное сало, а выпускаемое ими сало "лайт" предназначено для приезжих идиотов, помешанных на диетах, холестерине, и количестве сортов продуктов. Кто-то, наверное скажет, что украинцы тем самым лишают себя многообразия и разнообразия пищи, и наверняка страдают ожирением, поедая высококалорийное сало. А вот здесь кроется неприятный для западноевропейской цивилизации сюрприз — среди украинцев едящих простое сало практически нет людей, страдающих ожирением. Почему? Да потому, что украинцы просто едят, а не занимаются ерундой, превращая еду в культ. Но вернемся от современности к нашим героям.

Старый Абрам заметил свою колбасно-майонезную промашку, и тут же перешел к более материальным предметам — из тех, которые несъедобны ( он правильно решил пропустить всю пищевую номенклатуру, вспомнив, что обещал поставить фройлян "выпить и закусить"). Впрочем, здесь в определенной степени особого ажиотажа от клиенток не получилось — цены на французское нижнее белье показались девушками запредельными, а с учетом того, что качество пошива было явно местным — ничего из данного ассортимента девушки не выбрали. Немецкое белье — было родным, но его можно было купить дешевле в Германии, парфюм девушкам пока не требовался, равно как и палатья, плащи и пальто. Впрочем, поразмыслив, Маргарита кое-что выбрала для гимназисток и официантки из трактира — ведь не ходить им все время в служебных халатах. Остальное барахло оказалось не контрабандой, а "липой" — "цейсовские" бинокли, "швейцарские" ножи — довольно топорные подделки с первого взгляда не внушающие доверия.

Маргарита заметила разочарование старого еврея — видимо тот рассчитывал (или привык общаться?) на провинциальных дурочек, и хороший навар, а тут такой облом по полной программе. На лице Абрама появилась какая-то неуверенность и недосказанность. Вроде пройдоха-торговец, держал что-то в заначке, но не решался выложить.

— Ну давай выкладывай! Чего мнешься, как девственница перед гинекологом? Не бойся, не выдадим! — опередила графиню Магда.

— Но таки это запрещено! Таки скажут, что старый Абрам большевистский комиссар, ведущий пропаганду! — пытался увильнуть торговец.

— Да ладно! — умехнулась Маргарита, — Что-то я не слышала, чтобы большевисткие товары ввозились контрабандой! Честно говоря, я вообще не слышала, чтобы в СССР покупали что-то кроме сырья!

Старый Абрам торжествующе усмехнулся и выложил запрещенный товар.

Книги, были отметены сразу — читать творения идеологического противника никому не хотелось, а за хранение их можно было оказаться в подвалах гестапо. А вот женское белье юных фройлян заинтересовало. Особенно две модели — "Анастасия" и "Лариса". Первая модель была своего рода побобием сейфа — в бюстгальтере и трусиках можно было носить драгоценности и деньги — по заявлению старого Абрама модель была скопирована с фасона белья одной из дочерей последнего большевисткого царя Николая Второго, якобы расстрелянной большевиками во время гражданской войны. Вторая модель — "Лариса", была якобы разработана большевисткой комиссаром герцогиней фон Рейснер и предустматривала скрытое ношение пистолета с четырьмя обоймами и двух гранат. Если добавить к этому изысканные обводы, и оснащение кружевами ручного изготовления — Магда скупила всю партию, и затребовала скидку за опт, на которую выгребла и все остальные товары из этой серии — чулки "Большевичка" — которые можно было использовать и в виде буксирного троса и в качестве защиты ног от холодного оружия, а также комплекты белья "Колхозница" и "Ткачиха". У первого в чашечках бюстгальтера были спрятаны два замаскированных остроотточенных серпа, а во втором комплекте предусматривались полдюжины метательных ножей. По уверению Абрама — эти комплекты белья производились для жен большевистской элиты, сотрудниц большевисткой ЧК, и для жен дипломатов.

Марагрита было обидилась на Магду, оставившую ее без покупок, но та шепотом сказала, что потм поделится. Успокоившись, графиня продолжила осмотр, и купила из предложенного товара серию серебряных перстней-револьверов с эффективной дальностью стрельбы 2 метра. От других образцов оружия она отказалась из-за наличия большевисткой символики. На этом собственно говоря процесс выбора и покупки товаров, иронично названный в современной постбольшевисткой России "жоппингом" — от русской абревиатуры "Ж.О.П.А." — "жратва, одежда, противозачаточные, алкоголь" был закончен. Пришло время ознакомиться с девочками для похоти и разврата. Точнее сказать с хвостатыми мальчиками, ибо Ева стала тереться о ногу графини, урча и выражая нетерпение.

— А как насчет мужчин, для нашей пушистой подруги? — пристально посмотрела в глаза Абраму Маргарита.

— Таки старый Абрам держит свое слово! — тряхнул косичками на висках торговец. И тут же принесли клетки с дюжиной котов разных мастей и мохнатости. Ева, подняв хвост, чинной походкой Клеопатры отправилась обозревать котов проститутов. Те в свою очередь стали надуваться от важности и демонстрировать готовность оказать удовольствие кошке пушистой большевистской породы. Однако случилось нечто странное — Ева побродила вокруг клеток, и вернулась обратно. При этом весь ее внешний вид выражал презрение к предложенным хвостатым кавалерам. Все двуногие, именуемые людьми недоуменно переглянулись. Один из помощников Абрама — стал по очереди подносить клетки с котами Еве, но та не обращала на котов никого внимания. Это было весьма странно! Но Маргарита не зря была блондинкой! Ответ на мучившую загадку в поведении Евы очень быстро сорвался с ее языка:

— А необрезанные коты у Вас есть?

— Таки старый Абрам таки старый дурак! Не беспокойтесь немецкие пани! Сейчас мы все исправим! — торговец хлопнул себя ладонью по лбу, — Как я не подумал!

— Чует мое сердце, что Еву примут в НСДАП и вручат золотой партийный значок, — засмеялась Магда, — А какой-нибудь партийный идиот напишет зоологический труд о кошках арийской породы!

— Самое смешное, — фыркнула Марта , — Что так оно и произойдет! Мало того, кто-нибудь напишет, что истинные арийцы в отличие от всех остальных произошли от породы кошачьих.

— Хорошо, — утихомирила всех графиня, — Предлагаю ознакомиться с пани для развлечений, а Вы пока, — обратилась она к Абраму, — Отправьте кого-нибудь за нормальными котами.

— Таки старый Абрам готов продемонстрировать пани-гетер для пани немецких офицеров, — согласился торговец.

А вот здесь, старого Абрама интуиция не подвела. Возможно, он втихаря подрабатывал зухером, а возможно, несмотря на свой преклдонный возраст был еще вполне в состоянии засунуть свою мужскую гордость в самые сокровенные женские тайны, причем и не один раз за ночь. Так или иначе, но девочек он привел как на подбор — стройных и симпатичных — чувствовался знаток женщин, а не какой-то извращенец.

Маргариту смутило две вещи — данные пани явно не значались в брошюре доктора фон Гильотена на 842 листах, под названием "Доступны пани "панцертруппен" — удовольствие всем супер!", и, кроме того, выглядели они слишком ухоженными и лощеными для девиц полусвета. Естественно, что графиня задала вопрос Абраму:

— Откуда поленья для растапливания камина?

— Таки пани немецкий офицер слышала про "Цветущий сад"? — ухмыльнулся торговец.

— "Цветущий сад"? Тот самый? — глаза Маргариты округлились.

— Таки тот самый!— ухмыльнулся Абрам.

Маргарита тут же спросила:

— А всех забрать можно? — заметив удивленные взгляды подруг, добавила:

— Я потом объясню.

— Таки забирайте всех! Мне их тащить с собой себе дороже! — Абрам протянул графине связку ключей.

— Про то, откуда у Вас "Цветущий Сад" я естественно спрашивать не буду, — улыбнулась обрадованная графиня, — Встретили по дороге сюда.

— Таки старый Абрам действительно случайно встретил, — улыбнулся еврей, — Таки мне уже можно решать свои еврейские дела? Вон Исаак уже с котами бежит! — кивнул он в сторону приближающегося паренька с клетками в руках и за спиной.

— Таки старый Абрам может решать...— начала Маргарита, — Хотя мне понадобиться еще один автобус, хотя нет — крытый фургон с надписью "Собственность графини фон Бюлов" — графиня кивнула на девушек скованных цепью.

Старый Абрам достал из кармана что-то напоминающее телефонную трубку больших размеров с антенной и произнес в нее что-то на своем языке.

— Через две минуты будет и фургон! Я подожду.

Маргарита задумалась. Что-то слишком высоки ставки для междуеврейских разборок этого городишки. Какая-то тайна! Жидомасоны? Сионские банкиры? Впрочем, не ее забота — пусть этим гестапо занимается! Ее дело воевать, и получать из жизни максимум удовольствия, а эта тайна попахивает чем-то слишком серьезным.

Прибывший посыльный доставил новых котов, на этот раз более удачную партию — Ева выбрала аж троих, повышенной поджарости и лохматости — видимо тоже большевистской породы. А вскоре прибыл и обещанный фургон. Качество, которого графиню удовлетворило сверх ее ожиданий — звукоизолированные стенки, тридцать шесть спальных мест в три яруса, туалет. Графиню начали терзать смутные сомнения, что этот фургон готовили заранее и именно для "Цветущего Сада" — уж больно быстро он прибыл. Но это не ее тайна.

— Таки старый Абрам может приступить к своим ерейским делам! — произнесла графиня.

— Таки пани немецкие офицеры не желают сделать ставки на предстоящие разборки с Мойшей?

— Таки желают! — поддразнила торговца Марта, достав пачку польской валюты — Таки пани немецкие офицеры ставят на старого Абрама и его полевое формирование!

— Таки ставки приняты! Старый Абрам оправдает поставленные на него деньги!

Помимо Марты ставки сделали и остальные, после чего еврейская делегация удалилась.

— Так что такое "Цветущий Сад"? — спросила Магда.

Маргарита неуверенно пожала плечами и ответила:

— У богатых и власть имущих свои причуды. Говорят, что эту идею скопировали у англичан — в средние века у них было подобное. Суть "Цветущего Сада" такова — добровольный элитный бордель для членов правительства и иностранных дипломатов правительственного уровня.

— Добровольный бордель? — удивилась белокурая функвагенистка, — Вроде большинство борделей и есть добровольные?

— Многие богатые женщины сходят с ума от безделья и всемогущества, и им нужны развлечения, — стала пояснять Маргарита, — Вот жены, дочери и любовницы самых богатых и влиятельных людей государства объединились в "Цветущий Сад" — обслуживают клиентов для остроты и новизны ощущений. Своего рода подобие афинских гетер. Говорят, что подобные заведения существуют в каждом государстве не зависимо от его строя.

— То есть это самые-самые влиятельные польские женщины? Но почему здесь, а не в Варшаве?

— Почему здесь не знаю — подозреваю, что выкрали или захватили, а вот насчет того, что самые-самые — несколько сомневаюсь — не все сходят с ума от богатства и развлекаются подобным образом — большинство все же блюдет традиции и хоть какую-то видимость внешних приличий. Конечно, эти польские фройлян наверняка имеют вес в политике, но они все же не самые-самые, точнее сказать самые-самые развращенные.

— "Палатинумянг"? — осенило Магду.

— Точно! — согласилась Маргарита, — Очень емко и очень точно!

— И ты, — Магда кивнула на фургон, — Собираешься их...

— Военный трофей, — заявила Маргарита, — Использую в качестве рабочей силы на своем поместье.

— Рабыни?

— Личная месть тем, кто оказывает влияние на мировую политику! Ненавижу этих политиков! Польше разрешили оккупировать часть Чехословакии — Тешинскую Силезию, а она вместо того, чтобы отблагодарить и согласиться на создание Данцигского коридора... Конечно, я понимаю, что они тоже женщины, и что среди них есть блондинки... Но ведь все вполне можно было решить мирным путем — а они начали надувать щеки, и пытались поднять восстание в Германии. Более чем уверена, что эти — Маргарита кивнула на стоящих девушек, с нами бы не церемонились, и поступили бы согласно заветам своего Пилсудского, по сравнению с которыми наша "Хрустальная ночь" — детские игры.

— Да, ихняя "санация" — нашим нацистам до такого еще учиться нужно! — согласилась Магда, — То есть тебя можно поздравить с тремя дюжинами рабынь? Впрочем, я сама поступила бы так же. Слишком уж эти пани холеные! Слушай, может, заставим их для тренировки тут траншеи вырыть? В полный профиль, и так сказать в неглиже?