А теперь найдите в этом календаре свободное "окно" — и прогрессируйте там себе в волюшку.
После каждого "трудового крестьянского подвига" ту же гончарную печку нужно ещё день-два-три просто греть, дрова — труд дровосеков — в трубу улетят. Работники ещё неделю будут вспоминать — чем они тут развлекаются, "как тут ходят, как сдают". Производительность труда к прежнему уровню вернётся... хорошо, если через 2-4 недели.
"Производительность труда" — это не с цвайхандером бегать.
В.И. Ленин, "Очередные задачи советской власти":
"Во всякой социалистической революции... выдвигается на первый план коренная задача создания высшего... общественного уклада, именно: повышение производительности труда, а в связи с этим (и для этого) его высшая организация".
Замените "социализм" на "прогрессизм".
Однофиговственно: или у меня в вотчине будет эта пресловутая "производительность труда", или можно вешаться.
А, есть и третий путь: деградировать в обычного средневекового крысюка. "Иван — боярский сын". Обычный, исконно-посконный, "все так живут"...
Тьфу на вас!
* * *
Глава 244
Поругался я сильно с мужиками.
— А чегой-то сноха моя, Сонька, страдать не пришла? Грит, ты, де, боярич, не велел.
— Верно говорит. От неё одной за прялкой выгоды больше, чем от тебя со всем твоим семейством на пашне.
— Не дело говоришь, боярич. Не по-русски, не по-хрестьянски. Мы, эт, не за выгоду страдаем — за хлебушек. Сам, поди, знаш: хлеб всему голова.
— Вот я и смотрю, что у тебя заместо мозгов — мякиш. Соня твоя почти за всё селение нитку прядёт. Вы её на руках носить должны, пылинки сдувать. А ты её на ниве раком поставишь. На месяц-полтора — пока молотьба не кончится. Кормить будешь последним куском, спать ей укажешь на рогожке у порожка. Ещё и в морду дашь — а чего ж нет? Младшая невестка же. Она у тебя заболеет да, не дай бог, помрёт.
— Ну, эт как на то божья воля будет.
— Твою вбогагробадушумать...!!! У тебя на подворье выгребная яма три года не чищена!! У тебя дерьмо под окоём плещется!! Это что — боженька нагадил?!! Хрысь! Ты где? Запиши себе: к Юрьеву дню всем выгребные ямы в Паучьей веси вычистить. Кто не сделает — будет лес до весны валять. Без роздыху! А ты — вон пошёл, неколи мне с королобым день переводить.
Нет, вы мне скажите: какой ещё попаданец озабочен инспектированием отхожих мест в домовладениях исконно-посконных смердов?! Аж до скачков кровяного давления в своём попадёвом тельце?
Хрысь бересту карябает, Потаня молчки стол поглаживает. Слава тебе, господи, что только поглаживает. И винить некого: сам — выучил, сам — виноват.
Ещё в августе, как выяснилось, что Аннушка в положении, я надумал её замуж выдать. Вдова на сносях... дело-то скандальное. Опять же: она у Акима типа приёмной дочери. Деду выскажут укоризну. Дед ответит. По-боярски. Он как шапку получил — совсем "краёв не видит". И зачем мне этот... "смех"?
* * *
Нет, есть, конечно, народные средства. Девки в русских деревнях ещё в начале 20 в. в аналогичной ситуации залезали на ворота и с них прыгали. Русский народный аборт типа выкидыш. "Ой, упало".
Можно — ворота высокие в усадьбе есть. Но по "Русской правде" за любое "извержение дитяти из чрева" — три гривны князю. А я — не херувим, но чту уголовный кодекс. Виноват — "Русскую правду".
* * *
Да и девчушку жалко: Мара предупредила, что могут быть осложнения пожизненного характера. Я гумнонист или где?! Опять же, "жаба давит": я в Аннушку немало сил и души своей вложил. Жизнь девчонке портить... как-то не хочется.
Провели сдвоенное мероприятие: увольнение холопа и запоины боярыни.
Потаню со Светаной ещё в прошлом году покойничек, отец Геннадий, развёл. Не в смысле "на деньги" — платил за всё я. А в смысле юридическом: не муж-жена. Дети, Любава и Плаксень, по обычаю остаются с матерью.
Интересно: в "Русской Правде" есть статьи касающиеся обязанностей отчима и матери перед сиротами, но нет мачехи. Почему — не знаю.
С такой родной матушкой, как Светана, под одной крышей жить — врагу не пожелаешь, живут дети у Акима в Рябиновке. И остаются в прежнем холопском статусе.
Торжественно собрали народ в усадьбе, я Потане вручил грамоту "об увольнении" — он теперь вольный смерд. "По-благородному" сделали — на пергаменте изобразили. Трифена всю ночь, высунув язык, писала покрасивше, с завитушками. А больше-то в вотчине никто чернилами писать не умеет! На бересте-то да на вощаницах — процарапывают.
Снова прокол в попадизме: каллиграфией мы не владеем.
* * *
Небезызвестный К. Маркс как-то, при попадании в Англию, решил срубить деньжат по-лёгкому — пошёл, типа, в клерки наниматься. Так ведь не приняли! Почерк, говорят, неразборчивый. Ему, соответственно, ничего не оставалось, кроме как этим корявым почерком и забабахать "Капитал".
Так то ж гений! А кто из попадунов хоть бы полууставом писать может? Клавиатур-то тут нет! Не, никуда не возьмут. Да я и сам такой же — как курица лапой...
* * *
Кроме грамотки Потане, принародно вручил Акиму 9 кун серебром.
"Налог на свободу" — государственный сбор за освобождение человека из рабства. Аким теперь боярин — представитель власти на местах. Цена свободы человека в "Святой Руси" — чуть меньше 10 гр. серебра.
Потом толпой за стол. Накапливаю опыт организации средневековых банкетов. Сложное, однако, дело. И — опасное.
Перед банкетом Домна меня чуть не убила. Хотя — сам виноват. Мы тут с Прокуем одну железяку сварганили. Я её приволок в поварню и давай мастырить к рабочей столешнице, на которой кухарки всякое разное нарезают.
В принципе, мы всё сделали правильно. Но в "Святой Руси" резьбовых соединений нет. Всякое крепление к столешнице по типу струбцины — отпадает.
Не беда — проковырял в столешнице дырку, прокинул верёвку, сижу под столом — закрутку кручу.
— Ты, как там тебя, а ну брысь с отсюдова. (Это Домна на поварню пришла, меня под столом не признала).
— Это, Домнушка, я тебе приспособу смастерил. Для облегчения труда твоего кухарного и для гостей новым блюдом угощения.
Домна оглядела механизм кругом, поморщилась на дырку в столешнице.
— И какое такое новое едево с этой железки повылезет?
— Классное! Настоящее исконно-посконное иудейское блюдо! Котлеты из свинины.
— Что?! И вот за-ради всякой гадости, нехристями выдуманной, ты мне в столе дырку проковырял?!
Вот тут-то она меня полотенцем...
Не, я, конечно, весь же из себя такой крутой да ловкий — уклонился легко, чисто на автомате. Ага. Лбом в эту... железную конструкцию.
Потом она меня мокрым полотенцем... к синяку прикладывала. Потом ругала, что я, де, не в своё дело лезу: на кухне должна быть одна хозяйка — она. Выговаривала, что я ей не доверяю, хихикала, глядя на выросший синий рог у меня на лбу...
Потом мы взялись делать иудейско-мусульманскую еду.
* * *
Тут смысл такой: в тёплом климате кровь из убитого животного надо выпустить быстро и полностью. Иначе мясо испортиться, и сотрапезники... близко познакомятся с поносом.
У иудеев и мусульман процедура превращения мекающего мяса в продукт питания жёстко регламентирована. До уровня религиозных догматов.
Помнится, как-то в 20 в. саудиты закупили в Австралии 2 миллиона барашков. Естественно — мороженных. Обескровленных и полностью соответствующих санитарным стандартам. Но... "аллах акбар": правоверные половину — миллион(!) баранов — потребовали "забить по шариату". Смысла... Но — австралийцы... забьют почём хочешь. Правда, и цены выкатили.
Полностью удалить кровь из сырого мяса — непросто. Иудеи придумали делать из мяса фарш. Промывать значительно легче. А уж всё остальное... сало, лучок-чесночок, замоченный хлебушек... мы и сами сообразили.
Вот мы с Прокуем и сделали мясорубку. Нормальный шнек с ножом.
До барона Карла Дреза, который изобрёл, кроме мясорубки, ещё и "дрезину" своего имени — семь веков. Прогресс на ровном месте! Точнее — на кухне.
Почему масса попандопулов мужеского пола не занимается прогрессизмом в части кухарно-кулинарной деятельности?
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" — международная мудрость.
Но ведь нигде не сказано — "путь женщины к...". А лучшие повара, как известно — мужчины. Найди путь к сердцу туземца из высшей аристократии через... фрикадельки, например — и прогрессируй себе всласть!
Мясорубка позволяет изготавливать фарш в нормальных объёмах, поэтому у меня будут и пельмени, и фрикадельки, и зразы с разными начинками. Но начнём с котлет. Просто я люблю их есть. Настолько, что знаю, как их делать.
Делаем-делаем... яйцо не забыли? А масла мороженного кусочек?
Здесь нет домашних холодильников. Вся Русь — полгода сплошной холодильник. В остальное время — лёд в погребах. Только не забыть засыпать сверху опилками.
Заворачиваем кусочек замёрзшего масла в мясную лепёшку, обкатываем в сухарной крошке, жарим...
* * *
Потом мы сидели с Домной на кухне, ели руками обжигающие, испускающие сок, котлеты, и рассуждали какую ещё рецептуру надо проверить. Я напирал на повышение доли лука, сала, чеснока, воды, хлеба... и прожарить сильнее.
Домна неуверенно возражала:
— А мясо ж тогда где?
Беда — перца нет! То есть он, конечно, где-то есть, но очень далеко — на Молуккских островах. Широту-долготу... сходу и не вспомню.
Я предлагал использовать горчичный порошок — у нас горчицы много, её среди всяких овощных культур высаживают для отпугивания парши.
Домна отстаивала тёртый хрен. Она всё с хреном делает, даже квас. Квас, настоянный на хрене, называется "хренодёр". Хотя, на мой взгляд, правильнее — "вырвиглаз".
Решили опробовать разные рецептуры. Четыре здоровенных мисы котлет выставили на свадебный стол. Из расчёта каждому гостю — по штуке. Эксперимент удался — ни одной не осталось.
Котлеты все поели. А вот свадьба... закончилась несколько нетрадиционно: проводить молодых в опочивальню с обычными песнями, плясками и шутками — не успели.
Сначала-то всё нормально происходило, по этнографии: молодых поздравляли, подарки вручали, песни подблюдные пели, хороводы водили...
А потом Чарджи перебрал и полез к молодой под юбку. Хотя юбок здесь не носят, но полез он именно туда. Прямо за столом.
Нет, я его понимаю: Аннушка — девушка вполне. Одета нарядно, глазки блестят. Персик. Торк с ней... уже интимно знаком — "крикам страсти" в Смоленске учил. Ну и, по старой памяти, да с пьяных глаз...
А чего ему ограничиваться? Женихом всего-то Потаня, вчерашний холоп, нынче — вольный смерд. Против благородного инала — пыль придорожная.
Мы с Акимом в этот момент отвлеклись — мелочи по хозяйству перетирали. А остальные без приказа против ханыча...
Тут Потаня и стукнул. Не, не по ханычу! Не дай бог! По столу. И сломал. Пробил кулаком доску, и она, очень удачно, попала отскочившим концом Чарджи в подбородок. Хорошо — скатёрка не дала доске во всю силу ударить. А то ведь, сами знаете: сила действия доски равна скорости прибытия... по зубам.
Торк — брык — и в отключке. Жених невесту на руки — и в спальню.
И оттуда очень вскорости... Как в Смоленске выучили.
Но не просто "крики страсти", а ещё и с уважением и искренней благодарностью. С уважением к законному мужу, который наглядно доказал и убедительно подтвердил. Своё главное мужское достоинство: защитить свою женщину. От всяких посторонних движений и поползновений.
Потаня за прошедший год натренировался кулаком бить до... До успешной защиты.
Я всегда говорил: регулярность — очень способствует счастью в семейной жизни. Они-то теперь счастливы, а вот мне...
Попытался это дело замять — фиг там.
"На чужой роток не накинешь платок" — русская народная мудрость.
У нашего народа — ротки не закрываются, оттуда — былины сказываются.
Сплетник наш вотчинный, Хотен, уже детишкам на завалинке вещает:
— А вот вышел раз Потаня-богатырь во чисто поле. Да понаехал на него поганский хан. Глянул богатырь по-орлиному, рыкнул по-звериному, стукнул по-богатырскому. Тут поганому и конец пришёл.
Год пройдёт — будет былина не хуже, чем про Алёшу Поповича и Змея Тугарина. Хотя Тугарин не подол задирал, а с другой стороны лез.
А вот управляемость в вотчине улучшилась сразу: как у кого какие негоразды случаются — приходит Потаня. И слушает. И кулак потирает. Мужички свежий фольк вспоминают, шапки сдёргивают, кланяются и бегом бегут работы работать.
Чарджи... ему хоть во двор не выходи. Он, конечно, потомок великих ябгу. Но наш народ своими шуточками... хоть кого заягбёт до смерти. И саблей тут не намашешься.
Дошло до того, что у Алу постоянно разбит нос.
Ну что тут непонятного?! Это между собой торк с кыпчаком — как кошка с собакой. А для нашего народа они все на одно лицо: степняки поганые.
Алу у Чарджи в учениках ходит, учителя своего от насмешек защищает. Над учителем смеются, ученику морду бьют. Ивашко как-то драчунов разогнал, потом мне высказывал:
— Иване! Что ж ты такое понаделал?! Да мне прежде и в похмельном кошмаре привидеться не могло, чтобы половчёнок сопливый за честь торкского хана до крови бился!
Что сказать? Я — миролюб. "Ребята! Давайте жить дружно!" Это ж прибыльнее! Вот нутром чувствую: будет от этого разбитого мальчикового носа какая-то... причина для прибыли. Вот прям селезёнкой ощущаю!
Последней каплей, добившей Чарджи, была измена Светаны.
Нет, нет! Не в том смысле как вы подумали! Ну как может изменить благородному иналу рядовая холопка общего пользования?! Она у нас безотказная. Поскольку за отказ бьют плетьми. Но прежде — морду набивают.
Чарджи она никогда не отказывала. Всегда ублажала, да ещё и с душой. Но тут... Немцы пришли. Точнее — один немец. Белобрысый, бледно-розовый, ресницами так характерно — луп-луп. Нормальный вестфальский поросёнок.
Снова надо чуть назад вернуться.
Как воротились мы из Смоленска с боярской шапкой и грамоткой об удвоении вотчины, я оббегал окрестности и пометил границы. Не в смысле — как волки метят, а по человечески: знамёна поставил.
Здесь "знамёна" — дерева с затёсом и знаком владельца земли. А то, чем в битвах машут — "хоругвь" называется.
Сразу же обнаружилось, что соседи в наши ягодники лазают. И повелел я... Не, не контрольно-следовую с вышками, овчарками, "стрелять на поражение"..., а просто — постоялый двор поставить. Вот прямо на восточной границе вотчины, на берегу реки построить хуторок. И заселить туда Фильку-хитреца, бывшего старосту ещё Старой Пердуновки. А то он мне плешь проел своим нытьём:
— Хочу... ну... эта... вот как бог свят! В начальных людях... хоть бы над малым каким... тебе-то, боярич, не велик труд, а уж я-то...! Для тебя-то...! Вот те крест святой...!
Почему не попробовать? Масса попаданцев крутятся в отельно-постояльном бизнесе. Может, и у меня кое-какой "Хилтон" получится?
* * *
Надо сказать прямо — фигня. На "Святой Руси" этот бизнес не проходит. Причина очевидная: основной трафик идёт не по дорогам, а по рекам. Вторая причина — сезонность. Две системы дорог — летник/зимник.
