Лёд и пламя. Слишком поздно.

Тери Сан

Лёд и пламя. Слишком поздно.

...Я знал, что всё пойдёт не так, с той самой минуты, как мы встретились.

Лёд и пламя никогда не смогут быть вместе — две противоположных составляющих, дуальные антиподы. Слишком разные. Разные. Я знал, но, тем не менее... Верил? Не смог остановится? Сергей, прости меня. Теперь, я знаю ответ. Даже если понял его, слишком поздно...

* * *

* * *

В тот день светило солнце. Радостное, удивительное. Солнечный свет заливал огромные распахнутые двери училища, зайчиками отражаясь в зеркальных колонах, годы существования которых, наперебой кляли уборщицы, ежедневно полируя стёкла тряпками. Рекреация казалось залитой лучистым океаном. Солнцем, светом, сверкающей пылью, гомоном, шумным скоплением человеческих тел, движением, хохотом — целой чередой маленьких собственных мирков.

О чём — то мне на ухо истерично хихикала Ленка Ващенко. Её лицо напоминало круглое пирожное, обсыпанное сладким кремом. Такое же приторное и удивительно доброе. Гномик в женском обличье. Но эта манера, выражение, взгляд ей удивительно шли, наверное, потому что в них не было фальши.

Я стоял, стоически выслушивая очередную бредовую муть про дежурку в столовой, и прикидывал вариант потактичнее отвязаться и сбегать покурить до начала урока.

Рядом о чём — то "глючили" Анька и моя сестра. Уж не знаю, чего эти дуры так уцепились за меня. Анька мечтала затянуть мою тушку в постель, Натаха всеми силами этому способствовала.

А на душе было тоскливо и муторно, и даже солнечный свет не мог развеять поселившийся внутри мрак.

'Отъебать её, что ли?'

Я с тоской посмотрел на краснеющую Аньку и отвернулся ко входу, машинально рассматривая учеников, поднимающихся по ступенькам лестницы, мусоля в кулаке мятую пачку сигарет.

'А затем увидел ТЕБЯ'.

Наверное, именно так солнечные боги восходят на вершины Олимпа, что бы радостно посетить абсолютно не нужный им человеческий храм.

Пространство разбивается, реальность тряпкой складывается к ногам, ликуя торжественным безмолвием. Мир признаёт их, солнце признаёт их, солнечная пыль признаёт, замирая и переставая кружиться в воздухе, ступеньки тихо и покорно подставляют свои горбы, осчастливленные прикосновением подошвы.

Темноволосый смеющийся бог, прихрамывая на одну ногу, летел по ступеням, и ... светился.

Глаза, зелёные как море или аквамарин. О чём я говорю?

Я ведь никогда не видел ни моря, ни этого грёбанного аквамарина. Да и глаз не мог разглядеть. Видел только взъерошенные чёрные волосы и улыбающееся лицо с раскосыми, так странно смотревшимися на вполне славянской физиономии, глазами.

— Серг! — взвыла Ленка, перестав тараторить, и повисла у тебя на шее за секунду до того, как ты остановился и выдал, не обращаясь ни к кому:

— Привет, народ!

Просто "привет". Ничего не значащее, стандартное, формальное. И в эту секунду я готов был простить весь мир, Ленку с её тупой болтовнёй, дебильно краснеющую Аньку — в эту секунду даже она показалась мне милой, — и стервозную, "заипавшую" мозги Натаху.

Этот мягкий солнечный свет — тёплая магия, которую излучали твоё лицо и фигура... Он заставил меня простить их всех. Я влюбился в тебя, именно в тот момент. За секунду до него. А может быть гораздо раньше. Полюбил, как только увидел. С первого взгляда.

'Бывает ли такое? Наверное, бывает'.

— Здоровеньку будем, — поприветствовал я в ответ и щедро пожал широкую ладонь.

— Макс.

— Серега, — ты осторожно стиснул мою руку с какой — то лёгкой опаской, потому что на фоне твоей лапищи она оказалась неожиданно маленькой.

— А у нас сегодня контрольная по алгебре, — ни с того ни с сего выдала Ленка.

— О, контроша? — ты заинтересовался. — У нас тоже завтра будет. Дашь темы списать?

— Ладно, всем удачно списаться. Мне пора, — салютнул я. — Скоро будет звонок. Пойду, скурюсь нафиг, что ли.

Ты усмехнулся, посмотрев с интересом. Что-то торопливо заговорила Натаха, пытаясь привлечь к себе внимание. А я, повернувшись, ушёл.

— Не дай никотину себя затянуть. Поделись с другом, — дурашливый окрик в спину.

— На перемене. Подползай. — Я не обернулся.

'Зачем?' Я прекрасно понимал и осознавал всё случившееся со мной. Это знание вошло в сердце, судьбоносным ножом в масло моей обычной жизни. 'Оказывается, ЛЮБОВЬ выглядит так. Бывает... вот так'.

Я шёл на пару, не замечая пристроившейся рядом верной тенью Аньки и Натахи, своей постоянной язвы на правах двоюродной сестры.

Не замечая ничего.

'Серг, а я ЛЮБЛЮ тебя. Знаешь? Нет. А я вот знаю'.

Открыл тетрадь, начиная записывать лекцию автопилотом, не понимая смысла слов учителя, не замечая ничего вокруг.

Перед глазами плыл жаркий туман, и в нём улыбалось единственное существующее отныне для меня лицо: широкое, родное, знакомое до мельчайшей чёрточки, высеченной на внутренней стороне век. Прямой нос с горбинкой, твёрдые губы с уголками наверх, раскосые аквамариновые глаза, заполненные танцующими солнечными зайчиками.

'Люблю тебя, Серг', — я прикрыл веки, отложил авторучку, ощущая себя. Нет, не радостным. Усталым. Абсолютно опустошённым, вымотанным, оцепеневшим.

Словно ждал тебя тысячу лет, а вот теперь встретил, и понял, что устал идти, и сил нет добираться до этого знания. Потому что не хочу такого знания, и понимания такого не хочу... Умом. Но сердце не спрашивает.

Ему было абсолютно плевать, моему сердцу, плевать на все существующие законы, нормы, предубеждения. Оно хотело быть с тобой и знало, что это невозможно. Сложно суметь принять. Больно и радостно одновременно. 'На что похож влюблённый человек?' На дурака. Никто и не сомневается.

'Сергей, до встречи с тобой, собственная ориентация не вызывала у меня вопросов. Но вот, сейчас, точно знаю, что ты — самый дорогой для меня человек. ЛЮБЛЮ. Смогу ли справиться с этим чувством? А если нет? Смогу ли когда-нибудь... прикоснутся к тебе?'

В тот момент я не мыслил ничего подобного. Как святотатство воспринималось. Любимый человек... Особое трепетное чувство, светлый храм, золотой кумир, святыня обожания издалека, не ассоциирующаяся ни с чем пошлым, низменным, грязным, физическим. Экзальтация свободного движения души — пять минут полёт нормальный.

Всё, что хотелось — находиться рядом, смотреть, слушать задорный смеющийся голос, густой бархатный баритон, щедро разбавленный юмором.

И, может быть, изредка прикоснуться. Случайно, ненароком пальцами, краешком рукава дотронуться и одёрнуть руку, обжёгшись кипятком собственного захлёбывающего изнутри волнения.

'Разве я могу позволить себе любить ТЕБЯ?'

'Могу, Серг. Ещё как могу!'

Мне казалось, что всё реально контролировать. Если иметь достаточную силу воли, возможно обуздать любое чувство, бороться, задушить. Просто не позволять себе. Даже думать не позволять!

А потом стало поздно.

'Когда у меня настолько сорвало крышу, что я не смог жить без тебя? Я не знаю, Серж. Я не знаю'.

В тот мартовский день мы встретились на перемене, спустя пару часов. Помню, курили, изредка бросая друг на друга взгляды тайком, перешучивались. А потом...

Потом не могли разойтись. Никак. Так два человека в мгновение ока становятся лучшими друзьями, находят десятки увлекательных общих тем, опрокидывают внутренние щиты, готовы щедро поделиться и разделить особенное духовное тяготение, близость.

Мы пошли ко мне домой, в сопровождении целой толпы провожатых. С нами навязались Ленка с Натахой, Анька и даже твой друг Андрей.

Мне было плевать, сколько их будет. Твоё солнце светило мне, и я совершенно потерялся в этом свете. Желал видеть тебя, говорить, готовый вытерпеть любое присутствие, если оно становилось залогом и гарантией твоего. Ты был нужен мне, Серг. Как кислород, воздух, глотнув которого один раз, я оказался не в состоянии дышать без него. Никак.

Автобусы не ходили. В городе постоянно возникали перебои с бензином, вынуждая учеников, живущих в пригородных районах, становиться жертвами расписания или полагаться на друзей. А так как ты жил в семи километрах от города, в старорусском поселке, неудивительным оказалось, что все остановились у меня, а затем и засиделись до самой ночи. Давно уехал Андрей, убрела Ленка, распрощавшись и пообещав заскочить с утра.

Мы не замечали ничего. Увлечённые, шумные, перевозбуждённые и словно горевшие изнутри. Говорили, говорили, рылись в дисках, вытаскивали музыку, смотрели фотки, насиловали приставку, сотрясали стены громоподобным хохотом.

Опомнились, лишь когда в комнату зашла моя мать и объявила, что, если ты не планируешь заночевать у нас, то лучше выдвигаться сейчас, иначе родители будут волноваться.

'Сказать, что у меня сердце перестало биться от одной мысли, что ты можешь остаться?'

Но ты не остался, очевидно, решив, что наша дружба слишком коротка, чтобы в первый же день испытывать её на предмет возможных обстоятельств. Разумеется, я вызвался проводить.

И лишь на остановке осознал, что с нами, оказывается, идут Анька и моя сестра. Всё это время они тусили с нами, но увлечённый тобой, я практически не воспринимал их присутствия. Даже не обратил внимания на тот факт, что Анька осталась до самой ночи, и ей обязательно влетит от родителей. Потому что её предки строго относились к подобным вещам. Я не заметил. 'Да и как мог заметить, если видел, только тебя?'

Твой смеющийся солнечный свет, негромкий голос, неторопливые уверенные движения, особенную манеру держаться. Слегка вальяжную и, в тоже время, лёгкую, уверенную, основательную и невероятно озорную, полную мальчишеских шуток и каверз.

'Ощущал ли ты искру, Серг?'

Мы столкнулись в дверях. Наташка и Анька улетели на лифте вперёд, я задержался, одевая кроссы, рванул ручку на себя и влетел в тебя лбом. Ты стоял под дверью, решив напугать или подшутить, но шутка не удалась, движения не рассчитали амплитуду, — встал слишком близко на порог — и мы просто оказались друг в друге на несколько томительных, летящих вечностью секунд, вспыхнувших жаром, заставивших замереть обоих. Ты стоял совершенно обалдевший, растерявшийся и вдруг обнял неуловимо.

Я размышлял об этом впоследствии. Что это было?

Или... мне привиделось?

Я рассмеялся, делая самую изумлённую морду, оттолкнул, сообщив, что "нисколько не страшно", и ты философски незамутнённо выдал, что пытался пошутить.

Мы разлепились, так и не успев соединиться. Сказать, что оттолкнуть тебя для меня было смерти подобно? Словно душу вынуть изнутри, почти физическая боль в ощущении разорваться, преодолеть себя. Но я испугался, Серг.

В ту секунду, мать его, я испугался по-тупому, дебильно, абсолютно идиотски испугался, что не удержусь, поцелую, и чёрт там знает, что заставило меня рвануть от тебя, словно ошпаренного. Впоследствии, я тысячу раз буду корить себя за этот поступок, сожалеть, мечтать отмотать назад, повести себя иначе... Но мы рассмеялись, вошли в лифт, и дальше сознание просто исчезло, растворившись в присутствии "нас".

Я шёл рядом, мы болтали и смеялись, внезапно понимая и открывая, что у нас так много общего на двоих.

Ты начинал фразу, я её заканчивал. Ты называл певца, я знал нашу любимую с тобой песню...

Могло ли такое быть, Серг, что мы оказались двумя половинами внезапно встретившегося целого? Хотелось в это верить. Нам было удивительно комфортно рядом, уютно, легко, по-особенному здорово. 'Понимал ли ты, что я чувствую? Испытывал ли, то же самое, Серг?'

'Да.' — в твоих глазах я читал ответы на собственные вопросы. Видел собственные сомнения, понимания, осознание, радость, таящийся страх. И знал, что ты никогда не признаешься в этом. А я... слишком боюсь этого, что бы поверить.

Но мне были нужны слова, Серг. Оказались необходимы. Твои слова о твоих чувствах ко мне. Признание. Ниточка надежды, любой повод, дающий право сказать, озвучить или попытаться осмыслить вдвоём, что вот да, оно случилось, угораздило. Но теперь, когда мы это приняли, поняли, подумаем, как дальше будем быть, что делать, может быть не надо ни от чего отказываться, просто принять, попробовать, и всё получится. Достаточно лишь начать, поверить.

Слов не было. Не было ничего из того, что могло бы помочь нам. Ни единого намёка с твоей стороны, ни малейшего повода, предлога, поступка. Ничего.

Шли дни, недели. Мы заделались лучшими корешами. Пролетали, складываясь, месяцы, растянувшиеся в пространстве бесконечной вечностью ожидания.

Ты смотрел на меня с неуловимой светлой мукой. А мне казалось, что тебе всё равно. Что ты не испытываешь ничего из того, что отныне раздирало и рвало мою душу на части. Для тебя мы всего лишь друзья, Серг. Если бы я умел читать мысли... Если бы. Но я не умел их читать.

И мы с тобой бесились как два придурка, зажигали на дискотеках, взрывали бары и... Серг, почему мы не кадрили девчонок? Знали ли мы ответ, на этот вопрос?

Я, стоя на парапете крыши, хлестал пиво и орал: "Свободу асфальту!!!"

А ты, натянуто смеясь и пряча испуг в раскосых аквамариновых глазах, стягивал меня вниз, на секунду задерживая руки чуть дольше положенного и, в тот же миг, одёргивая их назад. Словно прикоснуться, оказывалось преступлением, страшным грехом, заставляющим осознать правду, после которой назад дороги не будет, а мы не готовы оказались по ней идти. Слишком страшно, стыдно, позорно, невозможно признать и принять такую реальность.

Мы пили водку под Егора Летова, закусывая одинокой килькой из консервной банки, и бросали "понты" друг перед другом, насилуя старую гитару и абсолютно не умея играть.

Вино и свечи. Мы изображали эстетов, покупая дешёвый портвейн, в нами двумя придуманном иллюзорном мирке.

Багровое неровное пламя газовой конфорки на моей кухне. Мы, обнявшись, сидели на одеяле, курили, не таясь, ведь родители уехали на дачу, и трепались о жизни. О том, о чем мечтаем, о камине и замке, в котором хотели бы жить. Строили планы, удивительно похожие друг на друга. И говорили почти обо всём.

'Понимали ли мы свою похожесть? Понимали ли то, что наша похожесть была лишь видимой?'

Когда мы сидели в баре, я часто заказывал себе кофе с лимоном и без сахара и заметил, что ты тоже заказываешь аналогичную несладкую гадость, даря меня особым взглядом двоих, подчёркивающим: 'Это наше с тобой на двоих. Кофе без сахара. Ты и я'.

Когда я поинтересовался, нравится ли тебе вкус, ты ответил: 'Да'.

А я признался, что терпеть его не могу. Просто где — то подсмотрел, что типа это прикольно. Но надоело, сладенького хочется. И демонстративно попросил подать капучино.

В ту секунду ты посмотрел на меня убивающе влюблёнными глазами, а затем дико заржал, обозвав мелкой сволочью, и попросил барменшу принести тебе эспрессо со сливками.