Лёд и пламя. Слишком поздно.

Тери Сан

Лёд и пламя. Слишком поздно.

...Я знал, что всё пойдёт не так, с той самой минуты, как мы встретились.

Лёд и пламя никогда не смогут быть вместе — две противоположных составляющих, дуальные антиподы. Слишком разные. Разные. Я знал, но, тем не менее... Верил? Не смог остановится? Сергей, прости меня. Теперь, я знаю ответ. Даже если понял его, слишком поздно...

* * *

* * *

В тот день светило солнце. Радостное, удивительное. Солнечный свет заливал огромные распахнутые двери училища, зайчиками отражаясь в зеркальных колонах, годы существования которых, наперебой кляли уборщицы, ежедневно полируя стёкла тряпками. Рекреация казалось залитой лучистым океаном. Солнцем, светом, сверкающей пылью, гомоном, шумным скоплением человеческих тел, движением, хохотом — целой чередой маленьких собственных мирков.

О чём — то мне на ухо истерично хихикала Ленка Ващенко. Её лицо напоминало круглое пирожное, обсыпанное сладким кремом. Такое же приторное и удивительно доброе. Гномик в женском обличье. Но эта манера, выражение, взгляд ей удивительно шли, наверное, потому что в них не было фальши.

Я стоял, стоически выслушивая очередную бредовую муть про дежурку в столовой, и прикидывал вариант потактичнее отвязаться и сбегать покурить до начала урока.

Рядом о чём — то "глючили" Анька и моя сестра. Уж не знаю, чего эти дуры так уцепились за меня. Анька мечтала затянуть мою тушку в постель, Натаха всеми силами этому способствовала.

А на душе было тоскливо и муторно, и даже солнечный свет не мог развеять поселившийся внутри мрак.

'Отъебать её, что ли?'

Я с тоской посмотрел на краснеющую Аньку и отвернулся ко входу, машинально рассматривая учеников, поднимающихся по ступенькам лестницы, мусоля в кулаке мятую пачку сигарет.

'А затем увидел ТЕБЯ'.

Наверное, именно так солнечные боги восходят на вершины Олимпа, что бы радостно посетить абсолютно не нужный им человеческий храм.

Пространство разбивается, реальность тряпкой складывается к ногам, ликуя торжественным безмолвием. Мир признаёт их, солнце признаёт их, солнечная пыль признаёт, замирая и переставая кружиться в воздухе, ступеньки тихо и покорно подставляют свои горбы, осчастливленные прикосновением подошвы.

Темноволосый смеющийся бог, прихрамывая на одну ногу, летел по ступеням, и ... светился.

Глаза, зелёные как море или аквамарин. О чём я говорю?

Я ведь никогда не видел ни моря, ни этого грёбанного аквамарина. Да и глаз не мог разглядеть. Видел только взъерошенные чёрные волосы и улыбающееся лицо с раскосыми, так странно смотревшимися на вполне славянской физиономии, глазами.

— Серг! — взвыла Ленка, перестав тараторить, и повисла у тебя на шее за секунду до того, как ты остановился и выдал, не обращаясь ни к кому:

— Привет, народ!

Просто "привет". Ничего не значащее, стандартное, формальное. И в эту секунду я готов был простить весь мир, Ленку с её тупой болтовнёй, дебильно краснеющую Аньку — в эту секунду даже она показалась мне милой, — и стервозную, "заипавшую" мозги Натаху.

Этот мягкий солнечный свет — тёплая магия, которую излучали твоё лицо и фигура... Он заставил меня простить их всех. Я влюбился в тебя, именно в тот момент. За секунду до него. А может быть гораздо раньше. Полюбил, как только увидел. С первого взгляда.

'Бывает ли такое? Наверное, бывает'.

— Здоровеньку будем, — поприветствовал я в ответ и щедро пожал широкую ладонь.

— Макс.

— Серега, — ты осторожно стиснул мою руку с какой — то лёгкой опаской, потому что на фоне твоей лапищи она оказалась неожиданно маленькой.

— А у нас сегодня контрольная по алгебре, — ни с того ни с сего выдала Ленка.

— О, контроша? — ты заинтересовался. — У нас тоже завтра будет. Дашь темы списать?

— Ладно, всем удачно списаться. Мне пора, — салютнул я. — Скоро будет звонок. Пойду, скурюсь нафиг, что ли.

Ты усмехнулся, посмотрев с интересом. Что-то торопливо заговорила Натаха, пытаясь привлечь к себе внимание. А я, повернувшись, ушёл.

— Не дай никотину себя затянуть. Поделись с другом, — дурашливый окрик в спину.

— На перемене. Подползай. — Я не обернулся.

'Зачем?' Я прекрасно понимал и осознавал всё случившееся со мной. Это знание вошло в сердце, судьбоносным ножом в масло моей обычной жизни. 'Оказывается, ЛЮБОВЬ выглядит так. Бывает... вот так'.

Я шёл на пару, не замечая пристроившейся рядом верной тенью Аньки и Натахи, своей постоянной язвы на правах двоюродной сестры.

Не замечая ничего.

'Серг, а я ЛЮБЛЮ тебя. Знаешь? Нет. А я вот знаю'.

Открыл тетрадь, начиная записывать лекцию автопилотом, не понимая смысла слов учителя, не замечая ничего вокруг.

Перед глазами плыл жаркий туман, и в нём улыбалось единственное существующее отныне для меня лицо: широкое, родное, знакомое до мельчайшей чёрточки, высеченной на внутренней стороне век. Прямой нос с горбинкой, твёрдые губы с уголками наверх, раскосые аквамариновые глаза, заполненные танцующими солнечными зайчиками.

'Люблю тебя, Серг', — я прикрыл веки, отложил авторучку, ощущая себя. Нет, не радостным. Усталым. Абсолютно опустошённым, вымотанным, оцепеневшим.

Словно ждал тебя тысячу лет, а вот теперь встретил, и понял, что устал идти, и сил нет добираться до этого знания. Потому что не хочу такого знания, и понимания такого не хочу... Умом. Но сердце не спрашивает.

Ему было абсолютно плевать, моему сердцу, плевать на все существующие законы, нормы, предубеждения. Оно хотело быть с тобой и знало, что это невозможно. Сложно суметь принять. Больно и радостно одновременно. 'На что похож влюблённый человек?' На дурака. Никто и не сомневается.

'Сергей, до встречи с тобой, собственная ориентация не вызывала у меня вопросов. Но вот, сейчас, точно знаю, что ты — самый дорогой для меня человек. ЛЮБЛЮ. Смогу ли справиться с этим чувством? А если нет? Смогу ли когда-нибудь... прикоснутся к тебе?'

В тот момент я не мыслил ничего подобного. Как святотатство воспринималось. Любимый человек... Особое трепетное чувство, светлый храм, золотой кумир, святыня обожания издалека, не ассоциирующаяся ни с чем пошлым, низменным, грязным, физическим. Экзальтация свободного движения души — пять минут полёт нормальный.

Всё, что хотелось — находиться рядом, смотреть, слушать задорный смеющийся голос, густой бархатный баритон, щедро разбавленный юмором.

И, может быть, изредка прикоснуться. Случайно, ненароком пальцами, краешком рукава дотронуться и одёрнуть руку, обжёгшись кипятком собственного захлёбывающего изнутри волнения.

'Разве я могу позволить себе любить ТЕБЯ?'

'Могу, Серг. Ещё как могу!'

Мне казалось, что всё реально контролировать. Если иметь достаточную силу воли, возможно обуздать любое чувство, бороться, задушить. Просто не позволять себе. Даже думать не позволять!

А потом стало поздно.

'Когда у меня настолько сорвало крышу, что я не смог жить без тебя? Я не знаю, Серж. Я не знаю'.

В тот мартовский день мы встретились на перемене, спустя пару часов. Помню, курили, изредка бросая друг на друга взгляды тайком, перешучивались. А потом...

Потом не могли разойтись. Никак. Так два человека в мгновение ока становятся лучшими друзьями, находят десятки увлекательных общих тем, опрокидывают внутренние щиты, готовы щедро поделиться и разделить особенное духовное тяготение, близость.

Мы пошли ко мне домой, в сопровождении целой толпы провожатых. С нами навязались Ленка с Натахой, Анька и даже твой друг Андрей.

Мне было плевать, сколько их будет. Твоё солнце светило мне, и я совершенно потерялся в этом свете. Желал видеть тебя, говорить, готовый вытерпеть любое присутствие, если оно становилось залогом и гарантией твоего. Ты был нужен мне, Серг. Как кислород, воздух, глотнув которого один раз, я оказался не в состоянии дышать без него. Никак.

Автобусы не ходили. В городе постоянно возникали перебои с бензином, вынуждая учеников, живущих в пригородных районах, становиться жертвами расписания или полагаться на друзей. А так как ты жил в семи километрах от города, в старорусском поселке, неудивительным оказалось, что все остановились у меня, а затем и засиделись до самой ночи. Давно уехал Андрей, убрела Ленка, распрощавшись и пообещав заскочить с утра.

Мы не замечали ничего. Увлечённые, шумные, перевозбуждённые и словно горевшие изнутри. Говорили, говорили, рылись в дисках, вытаскивали музыку, смотрели фотки, насиловали приставку, сотрясали стены громоподобным хохотом.

Опомнились, лишь когда в комнату зашла моя мать и объявила, что, если ты не планируешь заночевать у нас, то лучше выдвигаться сейчас, иначе родители будут волноваться.

'Сказать, что у меня сердце перестало биться от одной мысли, что ты можешь остаться?'

Но ты не остался, очевидно, решив, что наша дружба слишком коротка, чтобы в первый же день испытывать её на предмет возможных обстоятельств. Разумеется, я вызвался проводить.

И лишь на остановке осознал, что с нами, оказывается, идут Анька и моя сестра. Всё это время они тусили с нами, но увлечённый тобой, я практически не воспринимал их присутствия. Даже не обратил внимания на тот факт, что Анька осталась до самой ночи, и ей обязательно влетит от родителей. Потому что её предки строго относились к подобным вещам. Я не заметил. 'Да и как мог заметить, если видел, только тебя?'

Твой смеющийся солнечный свет, негромкий голос, неторопливые уверенные движения, особенную манеру держаться. Слегка вальяжную и, в тоже время, лёгкую, уверенную, основательную и невероятно озорную, полную мальчишеских шуток и каверз.

'Ощущал ли ты искру, Серг?'

Мы столкнулись в дверях. Наташка и Анька улетели на лифте вперёд, я задержался, одевая кроссы, рванул ручку на себя и влетел в тебя лбом. Ты стоял под дверью, решив напугать или подшутить, но шутка не удалась, движения не рассчитали амплитуду, — встал слишком близко на порог — и мы просто оказались друг в друге на несколько томительных, летящих вечностью секунд, вспыхнувших жаром, заставивших замереть обоих. Ты стоял совершенно обалдевший, растерявшийся и вдруг обнял неуловимо.

Я размышлял об этом впоследствии. Что это было?

Или... мне привиделось?

Я рассмеялся, делая самую изумлённую морду, оттолкнул, сообщив, что "нисколько не страшно", и ты философски незамутнённо выдал, что пытался пошутить.

Мы разлепились, так и не успев соединиться. Сказать, что оттолкнуть тебя для меня было смерти подобно? Словно душу вынуть изнутри, почти физическая боль в ощущении разорваться, преодолеть себя. Но я испугался, Серг.

В ту секунду, мать его, я испугался по-тупому, дебильно, абсолютно идиотски испугался, что не удержусь, поцелую, и чёрт там знает, что заставило меня рвануть от тебя, словно ошпаренного. Впоследствии, я тысячу раз буду корить себя за этот поступок, сожалеть, мечтать отмотать назад, повести себя иначе... Но мы рассмеялись, вошли в лифт, и дальше сознание просто исчезло, растворившись в присутствии "нас".

Я шёл рядом, мы болтали и смеялись, внезапно понимая и открывая, что у нас так много общего на двоих.

Ты начинал фразу, я её заканчивал. Ты называл певца, я знал нашу любимую с тобой песню...

Могло ли такое быть, Серг, что мы оказались двумя половинами внезапно встретившегося целого? Хотелось в это верить. Нам было удивительно комфортно рядом, уютно, легко, по-особенному здорово. 'Понимал ли ты, что я чувствую? Испытывал ли, то же самое, Серг?'

'Да.' — в твоих глазах я читал ответы на собственные вопросы. Видел собственные сомнения, понимания, осознание, радость, таящийся страх. И знал, что ты никогда не признаешься в этом. А я... слишком боюсь этого, что бы поверить.

Но мне были нужны слова, Серг. Оказались необходимы. Твои слова о твоих чувствах ко мне. Признание. Ниточка надежды, любой повод, дающий право сказать, озвучить или попытаться осмыслить вдвоём, что вот да, оно случилось, угораздило. Но теперь, когда мы это приняли, поняли, подумаем, как дальше будем быть, что делать, может быть не надо ни от чего отказываться, просто принять, попробовать, и всё получится. Достаточно лишь начать, поверить.

Слов не было. Не было ничего из того, что могло бы помочь нам. Ни единого намёка с твоей стороны, ни малейшего повода, предлога, поступка. Ничего.

Шли дни, недели. Мы заделались лучшими корешами. Пролетали, складываясь, месяцы, растянувшиеся в пространстве бесконечной вечностью ожидания.

Ты смотрел на меня с неуловимой светлой мукой. А мне казалось, что тебе всё равно. Что ты не испытываешь ничего из того, что отныне раздирало и рвало мою душу на части. Для тебя мы всего лишь друзья, Серг. Если бы я умел читать мысли... Если бы. Но я не умел их читать.

И мы с тобой бесились как два придурка, зажигали на дискотеках, взрывали бары и... Серг, почему мы не кадрили девчонок? Знали ли мы ответ, на этот вопрос?

Я, стоя на парапете крыши, хлестал пиво и орал: "Свободу асфальту!!!"

А ты, натянуто смеясь и пряча испуг в раскосых аквамариновых глазах, стягивал меня вниз, на секунду задерживая руки чуть дольше положенного и, в тот же миг, одёргивая их назад. Словно прикоснуться, оказывалось преступлением, страшным грехом, заставляющим осознать правду, после которой назад дороги не будет, а мы не готовы оказались по ней идти. Слишком страшно, стыдно, позорно, невозможно признать и принять такую реальность.

Мы пили водку под Егора Летова, закусывая одинокой килькой из консервной банки, и бросали "понты" друг перед другом, насилуя старую гитару и абсолютно не умея играть.

Вино и свечи. Мы изображали эстетов, покупая дешёвый портвейн, в нами двумя придуманном иллюзорном мирке.

Багровое неровное пламя газовой конфорки на моей кухне. Мы, обнявшись, сидели на одеяле, курили, не таясь, ведь родители уехали на дачу, и трепались о жизни. О том, о чем мечтаем, о камине и замке, в котором хотели бы жить. Строили планы, удивительно похожие друг на друга. И говорили почти обо всём.

'Понимали ли мы свою похожесть? Понимали ли то, что наша похожесть была лишь видимой?'

Когда мы сидели в баре, я часто заказывал себе кофе с лимоном и без сахара и заметил, что ты тоже заказываешь аналогичную несладкую гадость, даря меня особым взглядом двоих, подчёркивающим: 'Это наше с тобой на двоих. Кофе без сахара. Ты и я'.

Когда я поинтересовался, нравится ли тебе вкус, ты ответил: 'Да'.

А я признался, что терпеть его не могу. Просто где — то подсмотрел, что типа это прикольно. Но надоело, сладенького хочется. И демонстративно попросил подать капучино.

В ту секунду ты посмотрел на меня убивающе влюблёнными глазами, а затем дико заржал, обозвав мелкой сволочью, и попросил барменшу принести тебе эспрессо со сливками.

— Месяц мучаюсь из-за тебя, — наконец выдал ты, перестав ржать.

Ты знаешь, в ту секунду я был счастлив и несчастлив одновременно. Счастлив, когда осознал, что ты подстраиваешься под меня точно так же, как я пытаюсь быть тобой, потому что это важно и имеет значение. Несчастлив, когда понял, что мы оба всё это время всего лишь подстраиваемся друг под друга. Но мне было плевать.

'Меня пожирало пламя, Серг. Это пламя зовётся страсть'.

Мне хотелось сгореть в нём, слиться с тобой и обрести себя, потому что я не мог ждать. Никогда не умел, терпения не хватало выжидать. Я не умел часами терпеливо медитировать над ледяной бутылкой кваса, как это запросто мог сделать ты для того, чтобы она нагрелась, и тогда можно утолить жажду, не опасаясь простуды. Ты смеялся, демонстративно медленно откручивая пробку, хитро щурил глаза и прятал бутылку за спину, дразня меня ожиданием, пока я матерился, стервенел и высказывал претензии по поводу нечестности подобного единоличного владения. Скидывались-то на пару. Но ты качал головой, смеялся и играл в обход противника, перекидывая бутылку из руки в руку, вздёргивая над головой, хохотал, ловко уворачиваясь от нападений и бросков, запихивал под бок с жадным видом. И я смеялся вместе с тобой, понимая, что не могу злиться, абсолютно не могу злиться, и вынужден мириться и ждать, когда ты сочтёшь, что температура достигла достаточной кондиции и поделишься со мной первым. Я не умел так, не мог. При малейшем ощущении препятствия внутри всё взрывалось вулканами Кракатау, и я пёр напролом, танком, не огибая, не распутывая, но предпочитая разрубить любой Гордиев узел мечом. Мне требовалось всё и сразу. В единый миг. 'Я жаждал сгореть, Серг'.

Я сгорал, мечтая завалить тебя на пол и оттрахать до потери пульса или сдаться тебе. Всё, как пожелаешь, Серг. Всё, что захочешь, но лишь бы иметь возможность касаться тебя, любить, дотронуться пальцами, хоть раз в жизни по-настоящему дотронуться, сжать, прикоснуться губами к губам и замереть от счастья, чувствуя твою дрожь, дыхание и горячее, невероятно горячее тело.

Но ты был холоден, как лёд, невозмутимый, спокойный, держащий на расстоянии.

Невозможность прикосновения стала сродни мучительной пытке. Мучительной пытке день за днём, час за часом, минута за минутой. Видя тебя, находясь рядом, ощущая твоё присутствие, я не имел права, возможности утолить нарастающий тактильно-сердечный голод.

'Мои руки плакали без тебя'. Метафора, мысль, сравнение. Ладони ныли от желания обнять, лишённые тебя, ощущающие пустоту, горели и страдали от этой пустоты. Всё естество внутри рвалось тебе навстречу. Мечтало вжаться кожей, застыть, а я не мог, не имел на это права, боялся отказа. Знал, что оттолкнёшь, а я не выдержу толчка, полечу в темноту и разобьюсь на тысячи осколков.

— Ты похож на пламя, а внутри тебя лёд. Иногда, я боюсь этого льда, потому что я тебя не понимаю.

Кажется, ты был пьян, Серг, когда сказал мне эти слова.

— А ты? — спросил я, улыбаясь и глядя на твои губы. В эту секунду я думал о том, что очень хочу узнать их вкус. Хочу и боюсь реакции.

— Я как айсберг, — ответил ты мне. — А внутри меня огонь.

— Значит, мы похожи, — я усмехнулся, мучительно борясь с собой и желанием обнять, провести ладонью по загривку, пальцем вдоль изогнутой брови.

Ты покачал головой:

— Мы разные. Очень разные. Ты желаешь получить всё и сразу, а я так не могу. Прости, Макс, я не умею выворачивать душу наизнанку. Хотел бы, но не могу... И иногда бывает поздно. Но знаешь, иногда мне кажется, лучше быть таким как я, чем как ты. Ты внутри очень холодный, Макс. Меня пугает этот лёд. И я не знаю, кому из нас хуже. Тебе или мне.

В ту ночь я не понял твоих слов. Хотел понять, что-то брезжило там, на краешке пьяного сознания, стучалось в мозг легкой светозарной бабочкой, но ты, как всегда, перевёл тему на что-то незначительное. И я уплыл мыслью следом за тобой.

Ты всегда переводил тему. Стоило нам заговорить о тебе, коснуться запретной черты, и ты сразу же находил повод для другого разговора. Иногда аккуратно, иногда резко, иногда просто делал вид, что не слышал или не заметил, и мне приходилось с этим мириться, принять, потому что во всех остальных отношениях ты вёл себя совершенно нормально, кроме того, что обоим казалось нам табу.

'Чего ты хочешь, Серг?'

Временами мне хотелось закричать и встряхнуть тебя за плечи — жестокого, равнодушного, беспощадного, трусливого болванчика.

'Скажи, что происходит? Зачем мучаешь? Ведь ты всё понимаешь. Прекрасно понимаешь, Серг. Не можешь не понимать. Избирательно ослеп, друг мой?'

Я не выдержал первым. Понимая, что лечу в огонь, в пропасть, сам разрушаю хрупкий мост отношений, возникший между нами, в тот миг, когда мы оба осознали чувство. Только в отличие от тебя, я мог принять и признать.

Наверное, следовало продолжать ждать, надеяться, что время станет помощником, а не палачом, и однажды ты протянешь ладонь навстречу. Верить в это, надеяться; до бесконечности можно держаться за надежду. 'Имеет ли любовь срок годности?' Но... не смог. Хотел всё и сразу, наверное. Естественное человеческое желание любить, быть любимым, просто быть. Ждать оказалось так же мучительно, как не иметь возможности видеть тебя каждый день, прикасаться.

'А знаешь, Серг, я отсчитывал время до твоего прихода'. Молился часам. Стрелка медленно движется к трём. У тебя заканчиваются занятия. Десять минут, чтобы добраться до меня. Потом звонок в дверь... Самые тяжёлые минуты напоследок, считаю даже секунды, не могу заниматься абсолютно ничем. Смотрю на часы и медленно ползущую убийцу-стрелку. Спасение или приговор. Придёшь или нет?

Я жил днями наших встреч, только они имели значение. В училище я приходил исключительно ради тебя, летел с самого утра, чтобы стоять в коридоре на лестнице, ждать, когда появишься, вынырнуть навстречу. Страдать, если прозвенел звонок, а ты не появился. И весь урок сидеть и мучительно гадать: "Где ты? Приедешь сегодня или нет?"

Я жил мгновениями перемены для того, чтобы увидеться с тобой в коридоре, покурить под лестницей, сходить в столовку и потом вместе пойти ко мне домой.

Мы гуляли по городу в ожидании автобуса. Я провожал тебя ежедневно, чтобы, стоя на остановке, в ту секунду, когда подходил автобус, кивнуть, улыбнуться, прощаясь, и поймать взгляд.

Безмолвное признание — тоска, грусть, светлая печаль, не желающая разлуки, нежность, сожаление, понимание... Смутный порыв наших скрытых чувств за миг до расставания.

— Я тебя люблю! — сказал я. — Делай с этим что хочешь. Я тебя люблю, Серг.

Ты знаешь, это признание было самым страшным из всего, что происходило в моей жизни.

Мы стояли в общежитии. Начался дождь. Мы забежали в парадную и сидели на подоконнике пятого этажа в ожидании, когда он прекратится, пили пиво из одной бутылки на двоих, болтали и...

И я внезапно понял, что это конец. Что я не могу больше держать свои чувства в себе. Лавина дрогнула, прорвалась и стремительно несётся с горы, чтобы смести маленького упрямого лыжника разума, который всё понимает. Он понимает всё, но от лавины не убежишь.

— Я тебя люблю, Серг, — признался я.

И больше ничего не сделал и не сказал.

Мне так хотелось обнять тебя, прижаться лбом, зарыться рукой в чёрные жёсткие волосы, уткнуться губами и стоять молча.

За окном ругался и плакал дождь, неистовый ливень моей холодной любви хлестал по стеклу, грозя разбить окна. Где-то там, в бессмыслии, утонул целый мир — город, машины, люди со своими большими и маленькими проблемами, а мой мир сосредоточился на заплёванной площадке общежития, погружённый во мрак.

Мне хотелось сделать шаг, обнять, но я банально боялся, что оттолкнешь с отвращением. Нечто большее, чем страх. Меня трясло от одной мысли о том, что ты сейчас уйдёшь и никогда не примешь моих чувств, но, может быть, так будет правильно. Честный ответ, и всё закончится здесь и сейчас, похороненное бесконечным дождём.

'Дождь стучится в окно, он будто просит войти,

Он будто просит меня его за что-то простить,

И его слезы стекают по стеклянной щеке.

Ну, а я забиваю свой последний штакет,

И свой последний стакан я сегодня допил.

Я забыл, что когда-то кого-то любил,

И я убил в себе всё. Теперь дело за малым -

Убить себя вовсе мне только осталось.

Ну, а дождь будет также стучаться в окно,

Оставаясь за тонкой стеклянной стеной'.

Ты стоял и смотрел в окно.

'Стучу по твоей крыше,

Но ты не услышишь, ты, как всегда, ничего не поймёшь.

Но не стану я тише, мои капли напишут

На твоём окне: 'Это был дождь'.

А я... я умирал. Умирал, стоя рядом, в агонии отказа, умирал каждую секунду. Тебе ведь нужно было всего лишь повернуться и сказать. Всё что угодно сказать. Сказать: "Пошёл ты на х..., Макс". Или принять мои чувства. Сделать хоть что-то.

— Мне сестра в подарок купила классные ботинки, — сказал ты. — Английские. У них подошва толще, чем у наших.

— Круто — ответил я. И умер.

Мы больше не поднимали этот разговор. Говорили о чём угодно, но никогда не касались этой темы. Запрета. Табу.

'Стучу по твоей крыше, но ты не услышишь.

Ты, как всегда, ничего не поймёшь...'

Ты убил меня, Серг. Зачем же ты убил меня так? Подвесив между небом и землёй, дав крохотную надежду и отбирая каждую минуту своим поведением, своим существованием, поступками? Ты не хотел терять меня как друга?

Чего же ты хотел, Серг?

* * *

**

— Макс, эта надпись про меня. Я — отморозок, — прошептал ты, словно испуганно или тревожно, я не разобрал эмоцию и порыв, что её породил.

Мы стояли в подъезде моего дома и курили, а на стене жирным чёрным маркером была выведена надпись: "Бей отморозка. Бей!"

— Почему? — спросил я удивлённо и даже поперхнулся.

Ты так редко делал признания о себе. Разве что, когда бывал пьян. А вот сейчас совершенно трезвый, на здравую, вроде бы, голову.

— Потому что так и есть, — ответил ты, глядя в сторону. — Я словно какой-то отмороженный внутри.

— Ясно, — сказал я и выкинул хабарик в окно вполне удачным щелчком пальцев. — Пошли домой?

Я больше не говорил о любви, не поднимал тему и не затрагивал случившееся никак. Сделал вид, что ничего не было, точно так же, как и ты. И спустя некоторое время лёгкая короткая неловкость, образовавшаяся между нами, исчезла и сошла на нет, стёртая яркими солнечными днями каждодневных событий, происшествий, учебных дел.

Наутро после признания в училище я не пошёл, не мог тебя видеть. К счастью ночная беготня под дождём не прошла бесследно, у меня поднялась температура, и я вполне серьёзно заболел на несколько дней, чтобы на законном основании избежать встречи, но... Ты пришёл в гости вечером, как ни в чём не бывало, принялся болтать, рассказывать, выражать сожаление, что я сегодня пропустил такую возможность сходить в клуб бесплатно.

Я молчал, лежал, завернувшись в одеяло, с полотенцем на голове, слушал твою болтовню и думал о том, что я дурак, самый ужасный дурак на свете. Чудовищный дурак. Стыдно.

Я отвернулся к стене. Ты замолчал с удивлением. А я лежал, отвернувшись носом к розетке, и тихо плакал, глотая слёзы. Мне хотелось, чтобы ты ушёл или остался, обнял, сказал пару слов, любых, но... Это же бессмысленно.

Когда я развернулся, тебя не было в комнате. Тихо, стараясь не мешать, ты поднялся, прикрыл дверь и молча ушёл, не попрощавшись.

Я думал, ты больше не появишься в моей жизни. И в глубине души был благодарен за это знание. Иногда боль отрезвляет, когда её бывает достаточно много, долго и мучительно. Рано или поздно человек не желает болеть и выздоравливает. Но не найдётся ни одного идиота, кто попросит добровольно тыкать ножиком себе в рану. А если ножик уже вбит? И вытащить никак?

Но на следующий вечер раздался привычный звонок в дверь. Я открыл, и в грудь мне ткнулся пакет апельсинов.

Ты стоял на пороге ужасно довольный, жизнерадостный, из-за спины выглядывали Анька, Натаха, Андрей, Ленка — вся наша привычная компашка, решившая навестить болящего. 'Ловко придумал, да? Спасибо, Серг. Ты всегда был заботливым парнем'.

Впервые, посторонившись, я не обратил на тебя внимание. Попросив Аньку помочь сделать чай, на что она просветлела лицом, словно я ей предложение сделал как минимум. Вот так. Вечная ошибка производных.

'Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает'.

Ты смотрел на меня, я смотрел на тебя, а потом повернулся и ушёл... с Анькой.

Я забыл о тебе, если только это возможно назвать забвением. Поставил клеймо на своей душе, выжигал и вытравливал невидимой кислотой отказа. Приходил домой и, запершись по ночам в ванной, рыдал, засунув полотенце в рот. Каждая секунда рядом с тобой и без тебя превратилась отныне в пытку. Пытка безразличием. Одна из худших человеческих пыток.

Я начал встречаться с Анькой. Я не любил её. Просто я стал с ней встречаться. Дарить цветы, оказывать внимание. И трахаться по необходимости. А когда трахал её, закрывал глаза и думал о тебе. И в такие минуты она кричала и стонала подо мной.

Серг, в мечтах и фантазиях я целовал твои губы и ласкал тебя, изо всех сил стараясь не думать о теле подо мной. Потому что это тело не вызывало возбуждения, той особой острой глубины, жара, который я испытывал каждый раз сталкиваясь с тобой.

Я помню день, когда всё переменилось, Серг...

Мы сидели в баре и говорили о жизни.

Раньше мы постоянно с тобой где-нибудь зависали. Бомбили бары, приземлялись в кафешках, забуривались за город, сидели на берегу или гуляли по лесу, лазали по развалинам древней крепости — места не переводились, я даже не знаю, каким образом мы умудрялись находить занятия, но всё, к чему прикасался наш мирок двоих, казалось удивительно особенным. Летний парк, река, булыжные мостовые у старого рынка, деревянные пирсы с шашлычными, где мы сидели и рубали мясо под пивко, слушая музыку и молча глядя на воду, чтобы запускать кораблики из салфеток.

Мы расставались лишь поздно вечером, иногда ночью. Ты пропускал все автобусы и уходил домой пешком, я шёл тебя провожать, и мы расставались в нашем месте на середине моста — особый ритуал. Половина пути до твоего дома, половина — до моего, никому не обидно.

'Серг, а ты хоть сам понимал, как смешно и странно выглядит подобная дружба? "Не разлей вода"... Смешно'.

Теперь это изменилось, ушло, истаяло дымом. Вечера я проводил с Аней, водил в кино, угощал мороженным, выслушивал бесчисленные мелочи, рассказы, помогал с проблемами, регулярно встречал и провожал, словно робот. 'Девушка, девушка, а вашей маме зять не нужен?' Из меня получился не самый худший зять, как выяснилось. Суровый кастинг Анькиных родителей я прошёл с полпинка, получив согласие, благословение и напутствия "не шалить". Разумеется, мы шалили, как могли и где только могли. Это не могло стать выходом, но помогало забыть, не думать, и, может быть, может быть со временем, всё потихоньку утрясётся, уляжется и рассосётся само собой.

Кажется в тот момент, в баре, мы оба были изрядно подшофе, умудрившись в преддверии выходных нализаться по полной программе.

Не помню, с чего всё началось? Кто начал первым, как оно всё закрутилось?

Звучала музыка, в воздухе клубами плавал дым. Мы сидели у деревянной стены, над головой светил старинный фонарь с цветными стёклами. Хороший бар, добротный, в немецком стиле с названием 'Бавария', интерьером и кухней под стать.

Я признался тебе в том, что не люблю Аньку. Или ты сам завёл этот разговор? Не помню, кто из нас первым начал говорить о ней. Мне кажется, что я. Но, возможно, что и ты... Да, точно! Это был ты, впервые в жизни задавший фразу прямо в лоб:

— Ты любишь её? — спросил ты, закуривая уже вторую подряд сигарету. Пальцы тряслись, ты нервничал, и я не мог понять причины.

— Это не твоё дело, — хотелось ответить мне, но я не ответил.

Наверное, мы были слишком пьяны, Серг. Я пожал плечами и покачал головой:

— Не люблю, и что? Это меняет что-то? Ей со мной хорошо.

Хотелось добавить что-то весомое, вроде "Точка"... 'точка, запятая'. Но я устал. Мне просто хотелось отдохнуть, и я надеялся, что ты сумеешь понять подтекст "не лезть в душу". Чужая душа — потёмки, а фонари обходятся дорого.

Твоё лицо дёрнулось, словно я сказал что-то болезненное. 'Не ожидал, что я могу вести себя так, Серг?'

— Тебе не надо встречаться с ней, — попросил ты. — Не надо, Макс. Это неправильно.

Ты курил, и пальцы твои тряслись.

— А с кем надо? — вяло спросил я, булькая пивом. — С тобой что ли?

— Да, — ответил ты резко и, с силой потушив хабарик, внезапно стиснул мою ладонь, словно принимая решение или готовый его принять: — Что нам мешает?

В эту секунду я реально осознал, что происходит с человеком, когда весь его мир за секунду рушится, словно из-под ног выбивается невидимая опора, и вот он стремительно падает вниз с плоскости, на которой с таким трудом сумел себя утвердить. Только-только сумел устаканиться, смириться, принять и вдруг...

'Что нам мешает?' Как яркая вспышка кометы перед глазами. Звезда Полынь, упавшая на ладонь.

* * *

* * *

Знаешь Серг, лучше бы ты убил меня тогда. Отказал один раз, и я бы сдох тихим блаженным идиотом. Прыгнул с крыши и, не знаю... Я бы придумал способ. Правда.

Перед глазами стояло лицо Аньки, её до тошноты честные преданные глаза.

Я пришёл к ней перед обедом. Она спала, и мама отрыла мне дверь, с улыбкой пропустила в комнату, решив, что романтично будет, если я сам разбужу её. Мы считались парой.

В ту секунду в гробу я видал такую романтику.

Я прошёл в Анину комнату. Скажу честно, струсил. Хотел уйти и не смог. Наклонился, неловко трогая за плечо, и Анютка проснулась. Посмотрела на меня лучистыми светлыми глазами и сказала:

— Я сейчас поняла, что такое счастье

— И что же? — спросил я, боясь ответа.

— Счастье — это проснуться и увидеть лицо любимого человека, — ответила она доверчиво и потянулась ко мне ласковым котёнком.

Я ненавидел себя. Господи, как же я ненавидел себя в эту секунду! Серг, какой же тварью я себя ощущал! Ублюдочной, последней тварью.

Когда я шёл домой по улице, мела метель, но я не ощущал холода. Моё лицо горело от слёз и от пощёчин.

Анька, скорчившись, рыдала на диване. А я как марионетка, пустая механическая кукла без чувств и души повторял одни и те же слова. Грёбанный ебанутый болванчик. Сначала она не поверила.

— Я не люблю тебя, Ань, пойми! Обманывать больше не могу. Ни тебя, ни себя. Прости.

Потом до неё дошло. Потом она поверила:

— Ненавижу тебя! — закричала она, и рот её сломался некрасивой истерической линией. — Сдохни! Уйди, урод! Подонок! Мразь! Предатель!!! Трус!!! Ненавижу тебя!!! Ненавижуууу!!!

Она была девочкой, до меня у неё не было никого. Я был её первым парнем. Парнем, который оттрахал её и выбросил за ненадобностью, потому что тот, кого он любил, наконец-то соизволил вспомнить о нём, поманил пальцем. И я побежал. Ублюдочная, ебанутая тварь. Отморозок, подонок.

Я шёл по улице, сжимая батл водки. Я не пьянел или уже был пьян, просто не замечал этого. Лицо горело от стыда, а сердце... Сердце разрывалось от боли и одновременно замирало от предчувствия того, что теперь мы сможем быть вместе. Главное, не думать ни о чём. Не думать о цене. О цене своей собственной мерзкой души. Паскуда, гнида, тварь.

А в ушах звенело отчаянное, жуткое:

— Ненавижу. Как же ты мог??!! Господи, как же ты мог???!!! Ответь, Макс! Каково это было ебать меня!? Просто так! Просто так, потому что тебе было скучно!

Я не сказал Аньке, кого люблю, побоялся сказать. Но она поняла. Она ведь не была дурой, поняла всё. И прочувствовав, возненавидела тебя, Серг. А ты...

'Ты испугался?' Испугался, когда увидел её ненавидящие и, в то же время, ничего не выражающие глаза. Аня, бледная и осунувшаяся, неестественно прямая, прошла мимо тебя, не поздоровавшись, не кивнув, не заметив. Но и, не рассказав никому. Маленькая сломанная девочка. Стойкий оловянный солдатик с разбитым сердцем. 'А ты, Анька? Сможешь ли ты когда-нибудь простить? '

Когда я пришёл к тебе... Я не сказал тебе ни слова о том, что произошло. Пришёл в чётком понимании, что теперь всё измениться между нами, станет иначе. Я любил тебя, и мне, оказалось, плевать на этот мир и собственную загубленную душу.

Когда я пришёл к тебе...Ты сказал, что тебе нужно время... 'Нет, Серг, ты даже этого не сказал!' Ты просто ушёл от темы. Легко и непринуждённо. Смысл поднимать вопрос отношений, ты ведь получил своё?

Я снова принадлежал лишь тебе. Зачем, Серг? Я ведь и так принадлежал тебе весь целиком, без остатка. Неужели ты испугался того, что однажды сможешь потерять меня? И Анькина трогательная любовь, её на каждом шагу демонстрируемая забота, однажды перевесят мои чувства к тебе? И тогда я уйду. Может быть, ты был прав, Серг, потому что рядом с ней бывали моменты, когда я начинал забывать тебя. Бывали моменты, когда я мог избавиться от этой накрученной, давящей пружины боли изнутри. Бывали секунды, когда тебя не было, а я мог улыбаться.

Ты просто ушёл от темы. Как всегда.

А я? Я так любил тебя, что боялся к тебе прикоснуться сам. И боялся напомнить и заговорить о том разговоре в баре, словно жалкий робкий проситель, вымогающий милость у вельможи, боящийся напомнить об обещании.

Попытался тебя обнять, и ты одёрнул плечо, словно невзначай. Так же гениально, как ты умел уходить от темы, ты ушёл от меня. И разбил моё сердце уже окончательно, даже не заметив, что топчешь его.

Знаешь, Серг, в ту секунду я ненавидел тебя и себя. Но себя ненавидел больше.

'Я сломаю тебя, Серг', — подумал я и заставил собственное сердце умереть окончательно.

— Ты собака на сене, Серг, — это была моя единственная сказанная для тебя фраза. — Ты не даёшь другим, но не берёшь сам. Ты прав, Серг. Ты, действительно, отморозок.

* * *

* * *

И после этого я стал безупречен, идеален, терпелив. Научился выжидать, играть, тянуть паузы двусмысленностей на грани.

Я сломал тебя, Серг. Сломал...

Вот только поздно, оказалось, склеивать черепки и осколки, приходить к пониманию, прощению, осознавать. Я оказался сломан и убит тобой гораздо раньше, и никто и ничто не смогло исцелить и отменить это, собрать нас вместе. Я приказал себе онеметь, отказаться от любви к тебе, Серг, и, отказавшись, подключив разум и забыв о чувствах, заставил твою душу сгореть в своём ледяном огне, дав иллюзорную видимость того, что она жаждала получить.

Ты самолюбив и тщеславен, желаешь иметь самое лучшее, взобраться на вершину, не прилагая усилий. И боишься испачкаться, перестать быть правильным, чистеньким, свято соблюдающий собственный имидж.

Ну, так получи, Серг! Получи то, от чего ты теперь так сознательно бежишь, мой красивый солнечный лицемер. Я покажу тебе твою собственную натуру и заставлю увидеть в ней потёмки, спрятанную часть, на которую отчаянно боишься взглянуть. И когда ты увидишь, как неприглядна эта темнота, ты возненавидишь меня, Серг. Ведь это я привёл тебя туда. Но прежде, чем это произойдёт...Ты узнаешь, что значит быть павшим ангелом. Боль имеет вкус, Серг! И вкус и цвет.

Я верил, что прощу тебя однажды, сполна накормив за всё, что ты сделал со мной.

Я стал безупречен, Серг. Безупречен абсолютно во всём, демонстрируя совершенное, идеальное поведение, особый тон, манеру, неуловимый флер превосходства, рассчитанный исключительно на окружающих. Записался в кучу секций, кружков, отправился изучать английский и с головой ушёл в учёбу, готовясь поступать в институт. Разумеется, я всегда находил время для тебя, но... Теперь характер и тон нашего общения изменились, стали другими, более опасными. Понимал ли ты? Я провоцировал тебя, Серг, завуалировано, неуловимо; дразнил, временами практически не скрываясь. И даже сам удивился тому, как, оказывается, легко и непринуждённо я умею играть, как легко, оказывается, могу заставить тебя ревновать.

Моя сверкающая холодность стала идеальным оружием, почти таким же убийственным, как сжигающая до этого страсть. Но только моя страсть убивала лишь меня, а эта холодность убила тебя, Серг.

Интересно, что ощущает человек, проигравший своему оружию на собственном поле сражения?

* * *

**

— Я тебя люблю, Макс.

Это признание далось тебе огромным трудом. Я прекрасно видел и понимал, что для тебя значило произнести подобное. Сломать собственную гордость, вывернуться из внутренней душевной коробки.

— Максим.

Я стоял перед тобой холодной надменной статуей, с интересом изучая собственные руки, делая вид, что не понимаю.

Поднял глаза и поспешно отвёл, потому что видеть это море, океан напротив оказалось нереально, слишком тяжело для меня, чтобы удержаться от желания броситься в него, захлебнуться и утонуть. Но ты, Серг, слишком хорошо выдрессировал меня, научив и показав, что бывает рядом с тобой, если не остерегаться подобных порывов.

— Докажи, — бросил я небрежно, почти с безразличной ленцой, впрочем, не утратившей лёгкой зацепки на взаимность. — Если любишь, докажи.

— Как доказать? Что ты от меня хочешь, Макс?

Я видел твои помертвевшие губы, черное лицо, в котором больше не было привычного лёгкого света. 'Интересно, Серг, сколько раз ты дрочил, думая обо мне? ' Раньше я бы никогда не позволил себе подобных мыслей, а теперь они возникали удивительно легко. Мы находились у меня дома, родителей не было. На стене тихо тикали часы, отстукивая время мучительными секундами. Мы мутили с тобой торт из сгущёнки, масла и печенюшек, и в какой-то момент, когда я, чертыхаясь, командовал подать крем, ты вдруг перегнулся через стол и поцеловал. Точнее пытался поцеловать, но натолкнулся на резко выставленную между нами лопатку, испачканную кремом, ледяной насмешливый взгляд и предложение попробовать, что получилось.

Мне было забавно наблюдать за тобой. Раньше я бегал следом, мучительно пытаясь вывести тему в нужное русло, теперь этим занимался ты, методично сводя к нашим отношениям, а я изображал незамутненность во взгляде и делал вид, что не понимаю, что от меня хотят. В конце концов, ты потребовал поговорить прямо, и вот мы оказались в моей комнате.

— Я люблю тебя, Макс.

Осталось добавить только 'делай с этим что хочешь', пронеслось в голове ехидное, но я придавил эту мысль кулаком, требуя доказательств, жертвы прощения, грани, куда он готов зайти ради того, чтобы я ощутил себя полностью удовлетворённым.

Я меланхолично стянул футболку и повернулся к тебе. 'Ах, да, мой Серг! Ты же не можешь, боишься сделать первый шаг!'

Я поцеловал тебя сам. В отличие от тебя, я умею целоваться, Серг. Так, чтобы сносило башню. У тебя её сорвало намертво. Я смотрел на перекошенное от страсти лицо, ощущал руки, жадно сминающие задницу, рвущие ширинку, и сдерживался изо всех сил, чтобы не поддаться и не сорваться самому. Не дать тебе заполучить меня снова, а заполучив, отбросить прочь и растоптать, как уже было раньше. Больше я не буду просить тебя о любви, Серг, даже, если это будет значить отказаться от самого себя. Ты прав, Серг, мы действительно разные, и нам никогда не быть вместе.

И когда ты уже готов был на коленях меня умолять, я отодвинулся и сказал так, как умел сказать только я:

— Я тебе не верю, Серг. Если любишь, если действительно любишь, докажи.

И ты доказал, Серг. Я никогда не думал, что ты, такой тщеславный, самолюбивый, заботящийся о своём лице, сделаешь это. Насколько же у тебя сорвало башню от меня, Серг? Сорвало настолько, что ты повторил эти слова на выпускном вечере при всём классе. Сказал это, обращаясь ко мне:

— Я тебя люблю, Максим!

Знаешь, Серг, я бы не смог провернуть подобное, просто бы не смог сделать это. Я реально оцениваю себя, и понимаю. Не осмелился бы.

Возможно, зная, что ты любишь, зная, что тебе всё равно, что будем потом... Да гори оно тогда всё синим пламенем, я бы повторил! Может и покруче чего придумал.

Но тогда, зная тебя, вряд ли. Потому что даже после этих слов, сказанных громко, на весь класс — прежде, чем сделать признание, ты щепетильно попросил тишины с абсолютно каменным лицом, — даже тогда я не верил тебе, Серг. Даже понимая, что это значит для тебя, пойти на подобное унижение прилюдно. Ты, который больше всего в жизни боялся насмешек, боялся оказаться не таким, как все. И вот сейчас добровольное распятие на чужом позорном эшафоте.

Но я не верил тебе, Серг. Желал и не мог верить. Слишком жестокими оказались раны за себя, за Аньку, за нас... Болезненные осколки внутри. И невозможно рассеять разом, только извлекать пальцами, один за другим, в надежде, что однажды мы заживём. В тот день, когда мы заживём.

После твоих слов зависла мёртвая пауза. Мучительная гнетущая тишина, которая через секунду осознания станет лавиной слов и эмоций.

А потом, кажется, Витька Плотников, сказал:

— Ну и дела! Поздравляем вас, гомики, мать вашу! Однако, вы приколисты, бля.

Кто-то неестественно засмеялся, а потом кто-то кинул ещё пару шуточек. И все начали глумиться по этому поводу, решив, что это очередной розыгрыш в нашем духе. Мы ведь всё время с тобой хохмили на пару, всегда что-то изобретали. В наших классах привыкли, знали как родных, собственно, даже то, что сейчас наши параллели отмечали вместе, во многом являлось следствием этой дружбы. Иногда достаточно начать общаться двоим, что бы за ними потянулись остальные.

Ты победил, Серг. А твоя награда ждала тебя, сидя на столе с бутылкой пива в руках, не помогая тебе и не приходя на помощь в этой ситуации. Но даже в ней ты умудрился оказаться победителем и, спускаясь со сцены, положив микрофон, сиял, скрывая внутреннее облегчение. Нет, Серг. Мне этого было мало, я хотел сломать тебя.

Ты подошёл ко мне. Ты умолял меня глазами закончить это, подтвердить, что всё это шутка. Не пытать тебя больше.

— Серг, чё, правда любишь? — спросил я лениво и, подумав, прибавил: — Ну, не знаю. Докажи как-то посущественнее, а то слабо верится.

В твоих глазах я прочёл обещание и неумолимый приговор, железный такой приговор самому себе. Помню, как сладко у меня всё заныло внутри и напряглось в паху при мысли о том, как этой ночью я буду расплачиваться за эту шутку. Если после всего ты пожелаешь остаться со мной, плюнув на гордость, плюнув на всё. И тогда, Серг, возможно, тогда мы будем квиты. Око за око, кровь за кровь, Серг. Во имя нашей невозможной любви.

И ты наклонился и поцеловал меня на глазах всей группы, взасос, перехватив затылок и заставив замереть в позе пойманного врасплох ёжика, — в одной руке оставленная бутылка, вторая вскинута куда-то в сторону, ноги разъехались, впуская клин чужих бёдер. Боже, если бы ты продолжил, я бы спустил в штаны, определённо! А в ту секунду перестал думать, соображать; мгновение поцелуя, твоего запаха, уверенных рук, языка, нагло гуляющего внутри. Ты не закрыл глаза, наблюдая за реакцией, а у меня...У меня они просто закатились, и я едва удержал себя в рассудке, чтобы не потянуться за тобой, когда ты отстранился, тяжело дыша.

Это уже не могли проглотить:

— Бля, парни! Вот так номер. Вы че, правда, пидоры? — Плотников прихуел, выпадая в осадок вместе с половиной присутствующих.

— Ну, даже не знаю, — изрёк я задумчиво и вытер рот, издав вполне ожидаемое: — Фе, Серг, ты че, правда, пидор? — спросил я затем в наглую.

Я ждал. Я ждал, что ты ударишь меня, линчуешь за это на месте, развернёшься и выйдешь прочь, чтобы не возвращаться никогда. Глаза твои стали ледяными.

Я люблю тебя, Серг, люблю хотя бы за то, что ты умеешь выйти из любой ситуации.

— Не ожидал, противный? — отозвался ты томно, обнял меня, стаскивая со стола. Я кожей ощущал, буквально каждым миллиметром кожи, твоё желание меня задушить. Но затем ты, войдя в раж, выдал что-то абсолютно убойное, откровенно пидорастичное, изображая манеру "звезда в шоке", заставив присутствующих ржать и давиться хохотом. И сразу стало ясно, что всё это шутка.

А ты вдохновенно нёс что-то про хостинг и передачу "Скрытая камера", креативничая на ходу и не забывая в наглую, теперь ни капли не смущаясь, — вот засранец! — лапать меня за задницу, и я, совершенно красный и смущённый, рычал и вяло отшучивался, мигом пожалев о своей затее.

'Ты снова победил, Серг. А можешь ли ты проиграть? '

Нет, Серг. Ты не уйдёшь от меня просто так. Не сегодня, Серг. Не сегодня. Или уйдёшь?

Ты потерял голову, окончательно потерял, раз потащил меня за собой, не дожидаясь завершения банкета. Не замечая косых взглядов в нашу сторону, ибо слишком натуралистичной воспринялась шутка. Ты хоть понимал, что ты творишь?!

Понимал, Серг, но уже не мог остановиться: лёд раскололся на куски, и на свободу вырвалось пламя. Яростный, жуткий, всепожирающий пожар, которого ты так боялся внутри себя.

Что же, Серг, тебе было, чего бояться. Впервые я сам испугался тебя. Испугался того, что тебе стало плевать на окружающих, того, что ты способен сотворить, выйдя за рамки благоразумия. Верно говорят, "в тихом омуте черти водятся". В твоём омуте водились не черти, внутри зрачков мамбу танцевал сам дьявол.

— Макс! — ты вытащил меня в коридор, затолкав в нишу у окна. Ты смотрел на меня раненными больными глазами. Твоя душа рыдала, плакала и рвалась мне навстречу. Она заслужила награды. В миллиметре от рая.

— Я тебя люблю, Макс! — сказал ты, мучительно ломая себя.

Даже сейчас, Серг, после того, что ты прошёл, тебе приходилось ломать себя, вытаскивая это признание буквально клещами, ради меня. Потому что ты понимал, что мне нужно это признание, и я был нужен тебе. Ты действительно любишь меня, Серг. Вот теперь я действительно верю.

— Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАКСИМ!!

Ты ждал ответ, Серг? Ты его получил:

— Ты знаешь, — сказал я, поворачиваясь к тебе отработанным оточенным движением, спустя десять тысяч вечностей, пауз жесточайшего пыточного молчания: — Я себе купил классные ботинки, немецкие. Гораздо прикольнее, чем твои английские: у моих подошва толще.

И принялся рассуждать о швах и нитках.

Ты стоял с остекленевшими глазами, — несколько секунд омертвевшего горя, — а потом повернулся и ушёл.

* * *

**

....А через два дня тебя не стало, Серг.

Знаешь, я хочу повернуть время вспять и не могу. Смотрю на свои изрезанные бритвой руки. Меня, в отличие от тебя, смогли откачать, и вспоминаю твои слова:

'Я похож на айсберг, а внутри меня пламя. А ты, как огонь, но только внутри тебя лёд. Я боюсь этого льда. И иногда я не знаю, кому из нас хуже'.