|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Серия 'Миры Андрея Круза'.
Межавторский цикл 'Земля лишних'
Мамонт Старицкий
ПУТАНАБУС
Фантастический боевик. Фанфик — мидквел (вбоквел) на роман "Земля лишних" Андрея и Марии Круз.
Трилогия.
Книга первая.
ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ
День первый.
Российская Федерация. Москва.
22 июня 2005 года, вторник, 14:31
Затем вскочил в автобус и вальяжно приказал рыжему водителю.
— Чё стоим? Поехали
Пока тот флегматично дёргал рычаги и крутил стартёр, развалился в бордовом кожаном кресле, закурил привычный 'Парламент' и наконец-то смог отдаться приятным чувствам на грани эйфории. Это же просто восторг необыкновенный: официально, можно сказать — по прямому приказу руководства, сорваться в рабочее время за город с толпой классных тёлок, что характерно на пьянку, вместо высиживания в офисе геморроя. Во вторник! С тенденцией продолжения банкета и что немаловажно с оплатой затраченного времени согласно положенному окладу жалования. Сам себе завидую...
Всё. Вроде тронулись. Водитель показал мне кольцо из двух пальцев, типа, всё о'кей, шеф! И замурлыкал что-то негромко исключительно для себя. Для нас он радио включил с приятным мелодичным роком семидесятых годов прошлого века.
Я всё же, обернувшись, пересчитал подопечных по головам. Все на месте. Никого не потеряли, хотя на 'Мосфильме' можно запросто всю группу растерять поодиночке. Коридоры километровые. Павильонов много и в каждом что-то интересное происходит. И даже если никого в павильоне нет, всё равно есть на что посмотреть. Сам помню, как в первое посещение киностудии стоял с упавшей челюстью, глядя, как похмельные художники бригадой в пять человек дворницкими мётлами из прутьев на заднике ноябрьский лес изображали. Макали метлу в ведро с краской и шлёп-шлёп по очереди — уже дерево. Шлёп-шлёп — второе. У каждого метла с разной краской. Такой вот конвейер. Потом четыре мужика поставили там стенку с окном, и вообще от натуры стало не определить. На всё минут двадцать ушло. Профи...
Территория киностудии огромная. По этому признаку 'Мосфильм' прочно удерживает первое место в мире. Голливуд, конечно, побольше будет, но Голливуд не одна студия, а десяток, если не полтора.
Отдали пропуск на воротах 'Мосфильма', две минуты езды по Потылихе , свернули у желтого забора крайней Правительственной дачи и попилили по набережной в сторону Киевского вокзала. Мимо дома, считай, проедем, но заскочить не удастся, время уже поджимает. Вот так вот, качу на пьянку с ночёвкой без смены белья, зубной щётки и прочего мыльно-рыльного. А всё это спешка проклятая. Ладно, выплывем. Деньги есть — нигде не пропадём. Не старый режим с его тотальным дефицитом.
На душе бесшабашность какая-то злорадная. Пусть там на Таганке в гламурной переговорной нашего агентства зачахнет кто-нибудь другой на пару с этим быдловатым "отечественным производителем" хрен знает чего и хрен знает для кого, который мучил меня последние две недели. Подумаешь, страстно жаждет он для своего "кафе-шашлычной от кафе-пельменной" названия, как говорят юристы 'до степени смешения и узнавания' с уважаемой крупной фирмой. Сам назови и беги регистрировать. Делов-то на сто баксов взятки! Чё тут городить такие сложные уборные?
Нет, ему, видите ли, надо, чтоб юристы при этом его за жопу не взяли.
И адреса в Интернете и 'мылу' подобрать, чтоб клиенты не путались.
И чтоб филология была на высоте...
И философия...
И миссия...
И теплые ассоциации...
Ненавижу таких козлов, сосущих мой мозг!!!
Откуда только берутся такие любители тупо посидеть на хвосте у успешного коллеги. Ни черта ведь не понимают, хоть кол на голове теши, что догоняющая позиция изначально порочна. По определению. Но отсутствие перфекционизма у таких клиентов зашкаливает до полной потери самоуважения. И при этом они — эти "отечественные производители", реально мнят себя самыми хитрыми. Вот такой парадокс.
Но, что на самом деле добивает, так то, что они всё это безобразие называют партизанским маркетингом! А партизанский маркетинг это, я вам скажу, высокое искусство, а не примитивный плагиат.
Я этому, извините за выражение, 'отечественному производителю' говорю, что лучше сделаю...
А вот, как раз лучше ему и не надо.
Ваще.
У работодателя же моего — умной стервы с красивыми ногами, принцип железный: мы не теряем ни одного клиента. Любой каприз за его деньги. Отрабатывай Жорик свою ежемесячную компенсацию в четыре штуки евро, и не жужжи.
Кто бы с этим спорил. Хотя противно. Потому, как с каждого проекта помимо оклада мне ещё и бонус капает. Зачастую больше заявленного оклада. А вот размер этого бонуса, как раз от этой стервы и зависит. Кто спорит, тот без бонусов остаётся. Хорошо хоть спать с ней не требуется. Не, я в принципе не против — баба она хоть куда, и умна, и красива, и раскована в меру, только вот давно приучен не путать петинг с тренингом. Ещё батя покойный вдолбил: не спи, где живешь, не живи где е...шь. Тем более с шефом. Работа важнее сексуального каприза, особенно в наши распутные времена.
Вот и дом мой проскочили, свернув на Кутузовский проспект. И всё моё мыльно-рыльное там и осталось. Хорошо у Ругина в поместье зубные щётки, как в хороших отелях в целлофанчике раскладывают по номерам. А то бы совсем беда. Девкам-то хорошо, у них у каждой баул с косметикой совсем на чуть-чуть меньше чемодана. Мыльно-рыльное, презервативы и сменное бельё у них всегда там дежурит, как в тревожном чемоданчике офицера МЧС .
Красивых девок я подогнал. Ругин будет доволен. А раз он будет доволен, то и заказы не заставят себя ждать. А контора у него о-го-го. Пятая в мире добывающая компания. По размеру. По персоналу. Главное — по капиталу. И бюджет на маркетинг у них очень даже не хилый, на западном уровне. Мне бы от него всего чуть-чуть отгрызть и целый год в шоколаде. А чем больше таких крупных заказов, тем меньше сосут мой мозг так называемые 'отечественные производители', у которых всё импортное, и комплектующие и рабочие, и всё остальное, только менеджмент свой, совково-быдляцкий.
Примеры в 'нерезиновой' валяются прямо на асфальте. Была такая компания 'Комдив', интернет мне домой проводила. Вовремя не заплатил — всё... Наказан. Подключат обратно только с первого числа следующего месяца. Потом этого провойдера американцы перекупили, и очень долго удивлялись, как это компания сама отталкивает от себя людей, которые ей несут ДЕНЬГИ!!! Теперь хоть в последний день месяца плати, всё равно сдерут за все тридцать прошедших дней. Но, во-первых, стало удобней мне, как клиенту. Во-вторых, никто меня теперь не 'наказывает', разве что сам себя. На деньги.
А вообще я свою работу люблю. Бывают, бывают и на этом брезентовом поле свои алюминиевые огурцы. И ещё какие! Пару лет тому назад сделали мы одной сибирской промартели найминг с брендингом тривиального стирального порошка неясного качества. И коробочку — упаковочку отрисовали им на графопостроителе в стиле "советская ублюдочная", в две краски на грубом картоне. Так и надо было по концепции: резко выделиться среди этой всей пёстрой рекламной цветокрасочности кондовой простотой.
Назвали мы им этот продукт "Стиральный порошок "Обычный". И за полгода, вообще не давая никуда никакой рекламы, отбили производителю три процента (!!!) российского рынка. И хороший такой кусик казахстанского.
На чужой рекламе!
Да так, что все эти хваленые "Аэриалии" с "Файдами" только через год очнулись и перестали себя в рекламе сравнивать с "обычным порошком".
Сами, да?
Ага!
Щас.
Очнулись они, потому что мы на них у себя в суд, а в Стокгольме в международный арбитраж подали, на предмет того, что в своей рекламе наглые буржуины не по делу обсирают нашу зарегистрированную марку. И, как понимаю, бабла мы с них ещё за это стрясем. В Стокгольме так точно.
Вот это я понимаю настоящий партизанский маркетинг. Это по мне.
А в агентстве пусть кого-нибудь другого теперь на амбразуру кидают.
Выскочили, наконец, с Кутузовского проспекта на Рублёвку, там движуха полегче стала, несмотря на то, что дорожный просвет намного уже.
— Через Крылатское пойдём? — поинтересовался у водителя.
— Ага, — ответил тот, не оборачиваясь, — По МКАДу и на Новую Ригу . А там, считай, финишная прямая.
— А что сразу с 'Мосфильма по Минке не поехал? Зачем такой рок-н-ролл крутили? — выступил с претензией.
Водила чуток замялся, но нашелся быстро.
— Командир, мой отец всегда говорил, что самые быстрые, это знакомые дороги.
— Ладно, проехали уже, — не стал я обострять ситуацию, в виду бесполезности такого спора, действительно: проехали и время потратили, — Мы к расчетному времени успеваем?
— С запасом, — успокоил меня водятел, — Если на кольце не встанем.
— Всё как-то у тебя по-татарски получается, — всё же не удержался я от упрека, — Слова 'назад' совсем нету, слова 'отступаем' совсем нету. Просто поворачиваемся и алга .
— А как же иначе, — невозмутимо ответил водятел, — Я же татарин.
Уел, ничего не скажу, уел, гегемон .
— Да ладна... — удивился я, — Ты на татарина-то совсем не похож.
— Много ты, командир, татар видел? Небось, только казанских, да крымских. А мы мищера всегда белыми были. Да хоть девчонок своих спроси. Там вон, сзади, две татарки сидят.
— Иди ты?
— Зуб даю, командир, — водятел расплылся довольной улыбкой, — Черненькая будет казанской, а рядом с ней пепельная блондинка светлоглазая, красивая такая — точно мещерская татарка. К бабке не ходи.
— К какой бабке?
— Да присказка такая у нас есть. Бабка, в смысле гадалка ясновидящая. Есть ведьмы, есть колдуньи, а есть бабки. По деревням. У русских то же самое.
— Мда?
— А то? У нас полдеревни русские, полдеревни татары. А бабка одна на всю деревню. И та чувашка, — смеется.
Настроение водятел и мне повысил, хотя оно и так сегодня запредельно высокое. Я с того и повествование начал, с радости. С дикого удовольствия получить проект на корпоративную вечеринку всемирно известной корпорации "Сибнедра", вместо тупого бодания с этим, извиняюсь за выражение, производителем за наименование его очередной "прокладки" .
А ещё нехилым бонусом упало, что за это "супер-пати" перед руководством корпорации отвечает их же директор по маркетингу, а я так... У него на подряде-подхвате, типа он пописать вышел, а я поддержать.
По секрету скажу, что я ещё левака на этом проекте срубил в боковичок — тьфу-тьфу не сглазить — аж пол-лимона наликом, помимо того, что олигархи уже перевели нам в агентство на банковский счёт. Капуста , которой я не обязан делиться с моей хозяйкой, а всё в мой карман, что греет даже больше праздника. Вообще-то налика был целый лимон , но откаты в России ещё никто не отменял. Всех денег не украсть даже премьер-министру. Но тут я ещё кучерявей живу, чем он, у него всего два процента, а у меня полста. Так-то вот.
Но и виражей пришлось заложить мне за такое короткое время, аж холка мокрая, с которой все в задницу стекает.
И артистов им по "списку пожеланий" найди, уговори, аппетиты обломай, вовремя отправь.
И ведущего на это 'пати' обеспечь с любимой телепередачи САМОГО. Хорошо тот уже прикормлен в этой компании давно. С ним хлопот почти не было. Быстро всё разгрёб и время нужное освободил. Я бы тоже не тормозил при таких гонорарах за один вечер, как у меня за квартал.
И лабухов для создания фона между выступлениями "королей римейка", а потом и для танцев "до упаду" — представь.
И арфистку классную — не ниже лауреатки, отдельно, для ублажения тихим журчанием струн олигархической кишки в процессе её набивания...
И аппаратуру для сцены арендуй вместе с инженером-акустиком и бригадой сборщиков. Опять же, вовремя отправь.
И оформителей хороших найди, да чтоб всё было как в лучших домах, но лучше. Обязательно с шариками трёх цветов матового блеска. Отправить их на место заранее, и чтоб к началу вечеринки и духа их не там было. Оформителей, я имею в виду, не шарики.
И...
Слава Богу, поваров с халдеями на меня не вешали, там уже был давно обкатанный вариант с выездной бригадой из модного центрового ресторана "Славянскiй трактiръ". С собственными бордовыми ливреями с золотом, штанишкоми до колен, напудренными париками и белыми перчатками. Это у них на выезд такая униформа, как у дворцовых лакеев восемнадцатого века. В самом трактире они там больше в посконность и кондовость играются. Поросёнок с цыганским выходом. На половых косоворотка, фартук до пола, прическа на прямой пробор, как у молодого Горького. Полотенце через руку: 'Чего изволите, барин'... Ну да, когда в меню даже цен нет, перед клиентом можно и прогнуться лишний раз. Даже мне там особо не по карману.
И почему моя должность называется "креативный директор" , я что-то не догоняю. Что тут креативить?
Раньше, во времена исторического материализма, такими делами простые администраторы без специального образования вполне успешно заправляли. А вот наши современные супер-пупер за доллары образованные акаунты только бумажки с места на место перекладывать могут. Что-нибудь более серьёзного им уже не поручить. Даже если сами задницу от стула оторвут, то лучше их обратно усадить на попу ровно. Так хлопот лично вам будет меньше.
В самый последний момент "капитаны отечественного майнинга " зачем-то через нас ещё элитных путан с эскорта заказали, как будто у них в компании офисного планктона нехватка. Да ещё хитро так: они нам денежку безналом через банк, а гонорар за "лохматое золото" будет в нашем агентстве выплачен девкам налом. Но нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт, главное, чтобы с ног сбивало. Провели по бумагам, как промо-акцию "сибирских недр" с промо-девочками. Ну, типа таких, что на автосалонах вокруг машин полуголые кобенятся, потенциальных клиентов отвлекая от выставочного продукта конкурентов.
Тот ещё, к слову, свалился на меня приватный крипто-конкурс красоты 'Мисс недра 2005', со мною единственным в составе жури. Можно даже сказать блиц-конкурс, аж на целые сутки нон-стопа с нон-прихлопом. За такую вредность раньше, при коммунистах, на работе молоко бесплатно давали.
Я три лучших московских агентства по эскорту сквозь себя прогнал, практически без сна и еды, нещадно отбраковывая четырёх претенденток из пяти. Кофе уже из ушей лилось. Думаете это легко? В области баб я конечно суперперфекционист, но такое оказалось очень тяжко даже для моей крепкой шеи: из реально красивых молодых баб отбирать лучших. Да я бы почти всех забрал, в агентствах эскорта тоже не слепые на отборе сидят, но у места у меня ограничены размером автобуса.
В конце концов, резко отказав в продолжении мероприятия остатку очереди и скомкав всю финальную часть, всё же и с этим справился, вовремя вспомнив, что не для себя любимого в гарем баб отбираю. А олигархам нашим и эти девки за божий дар. Там осталось-то у них на раз поссать...
Потом, уже утром, перед выездом 'на природу' долго ещё репетировал с тринадцатью "мисками Сибнедр". Можно сказать, практически в полном угаре пахал. И не то, что вы сейчас подумали, а типа сюрприз клиентам, комплимент, так сказать, от шеф-повара, готовил.
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
