Итак, что главное для писателя? Во-первых, чтобы костюмчик сидел, во-вторых, чтобы в гильдию взяли и начали печатать. Ибо гильдия СП это крыша! Кто не в гильдии, тот тунеядецЪ! И подлежит уголовному преследованию. Даже если ты Леонид Дербенев и написал туеву хучу модных песен! Ибо пока нет книг, ты не в гильдии! Кстати, а чего Леонид Дербенев выпендривался? Что ему сложно было книжку стихов издать? Он же их на коленке кропал ежеминутно. Я пожал плечами и выкинул из головы воспоминания о документальном биографическом фильме поэта-песенника, который случайно видел. Интеллигенты сами себе всегда найдут проблемы на ровном месте. То выставку голых баб в детском парке затеют, то еще какие капризы...
Вот только для того и существует Гильдия! Чтобы надзирать своим тонким художественным вкусом худсоветов, над безвкусицей. Правда там идет реальный пережим с цензурой сейчас. Не без того. И большинство книг реально скатывается после цензурной кастрации в скучищу и серость. Лишая шанса развить у читателей здоровый иммунитет к безвкусице самим. А все таки польза от гильдии есть. И от цензуры тоже. Они санитары культуры. Как возмущался Дербенев, что ему вместо "чешут об ось медведи", предписали текст "трутся об ось медведи". Дескать, нельзя ассоциировать советских медведей с блохастыми шавками! И чего он был не доволен? "Трутся" звучит гораздо двусмысленней и эротичней.
Я почесал свою натертую за ночь "ось" и мысли перескочили на Алису. Классная девочка. Без комплексов. Хотя похоже невинности все же я её лишил. Некий кровавый след на простыне был мной обнаружен. Теперь как порядочному человеку придется по-любому жениться. Как жить будем? В съемном жилье недостаток тот, что могут выставить в любой момент. Хотя я оплатил за два месяца вперед за обоих. Раньше не выставит хозяйка. Что там по деньгам? 200 рублей с хвостиком остались еще. Поискать в магазинах печатную машинку и начать творить? Муза уже есть, жилплощадь пока тоже есть. Пора копить капитал. Вначале я книги буду писать, потом они меня будут кормить. Единственная возможность вписаться в капитализм.
Забавно, что именно эти писатели и разрушили свою эксклюзивную обетованную землю, где жили в привилегированном положении. И книги кропали вредные и на демонстрации выходили, поддержать Ельцина. Трест, который сам себя лопнул. А все почему? Когда живется слишком хорошо, быстро деградируешь. Потому колонна писак и издателей была в поддержку Ельцина самой огромной и пафосной. А потом пришел звериный капитализм, и писак быстро задвинули из мозга нации в сферу обслуживающего персонала. И на первый план выдвинулись спекули, барыги, наркоторговцы...
Пока ходил по магазинам, обдумал новый сюжет книги. Пора читателей знакомить с жанром фанфика. На что фанон писать? Да хотя бы год назад Олеша преставился. И в его культовых "Трех толстяках" налицо явная недосказанность. Нет, конечно, с попаданчеством знакомить пока читателей рано. Народ к такому разврату еще не готов. Эпоха сейчас на подъеме и эскапизм не востребован широкими массами. А вот сказки... это вечная тема. И кавайные няшки тоже. Суок рулит! Правда... жена Олеши, Ольга, в девичестве Суок, пока благополучно жива и может наехать на эксплуатацию её девичьей фамилии всуе. Хотя прообразом вроде послужила старшая её сестра? С которой у Олеши тоже было... гм... ох уж эти богемные нравы!
Ладно, рискнем попробовать. Все равно больше ни к чему фанон создавать просто не могу. Совкультура удивительно бедна на кавайных няшек. Разве что еще Ассоль? Вот куда она уплыла со своим Греем под алыми парусами? Вдруг он её плохому научил? Тоже тема. Но это потом. Вначале надо разобраться, что случилось с республикой свободы, после свержения власти толстых эксплуататоров.
Итак, музыка на дворцовой площади, все танцуют, а на следующий день пришлось мусор убирать... пять лет подряд.
Как лететь с Земли до звезд...
— Доктор Гаспар! — обняла пожилого мужчину юная красотка: — Все за столом сидите? Что-то пишете? А я тоже стала писательницей!
Суок выхватила из сумки небольшую книжку и гордо вручила ему.
— Мои мемуары про революцию! Как мы с вами в одной камере чалились тоже есть...
— Суок? Ого! Как ты выросла! — обрадовался доктор Гаспар: — Настоящая красавица уже. Погоди, сколько же лет уже прошло?
— Всего пять! — фыркнула Суок.
— Все на гастролях?
— Не так уж часто. Учиться пришлось. Обязательное среднее образование для всех, — вздохнула танцовщица: — Кроме того еще год потеряла, когда война была с оккупантами...
— А, да-да!
— Меня даже ранили! Почти туда же что и Тутти! — гордо заявила девушка, расстегивая блузку: — Смотрите!
— Суок! — покраснел доктор: — Ты уже большая девушка! Не надо перед кем попало раздеваться...
— Да разве вы кто попало? — возмутилась Суок, застегиваясь: — Вы же для меня... как врач! Даже лучше! Как папочка! Вы меня на руках прямо на плаху тащили!
— Суок! — возмутился доктор: — Прекрати чушь молоть! И не тебя а куклу твою... Надо будет прочитать, что ты там понаписала в своей книге. Зачем ты вообще за книгу взялась?
— А чего грамоте простаивать? — пожала плечами Суок: — Раз грамотная, значит нужно писать! Иначе для чего учиться? Кроме того меня попросили. Никто не хочет писать мемуары. Просперо занят в министерстве обороны, Тибул в министерстве культуры. Один этот придурок Раздватрис накалякал мемуары такие, что я пожалела, что его не расстреляли. Вот и вы ничего не написали!
Она обвинительно ткнула в него пальцем. Доктор печально вздохнул.
— Понимаешь, девочка моя, я пишу исторические хроники событий, для себя пока, но... в последнее время отвлекся на одну интересную проблему научного плана...
* * *
Гаспар закончил читать книжку Суок, усмехнулся и огляделся. Девушка уже гремела посудой на кухне. Он встал и пошел к ней.
— Знаешь Суок, а мне понравилось, — честно признался он: — Как-то оптимистично и весело ты пишешь. Не педалируешь негативный контекст событий. И концовка такая веселая, хотя вроде мне все запомнилось более мрачно. Я тогда сильно перепугался наверное...
— Да я сама ревела как белуга, когда вы операции раненым делали прямо на улице! Забыли что ли? — отозвалась Суок, помешивая кашу: — Но чего писать о соплях? Кому это интересно?
— А еще о чем-то будешь писать?
— А ничего больше интересного и не было! — мрачно отозвалась Суок: — Про войну с оккупантами писать не хочу. Гадость это все была. Смерти, насилие... а разруха после? О чем там писать? Тяжелый труд людей на износ. Доктор Гаспар, людям нужно что-то светлое, оптимистичное. Что их подбодрит. Борьба с разрухой это не та тема, которой можно заинтересовать. Наша революция нуждается в великих свершениях!
— Тебе нужно о семье думать уже, а не о великих свершениях мечтать, — отмахнулся Гаспар: — Совсем уже невеста. Нашла себе жениха-то?
— Нашла, — деловито ответила Суок, и начала пробовать кашу.
— Рад за тебя. И кто же этот счастливец? — улыбнулся Гаспар.
— Вы, доктор Гаспар Арнери! — неожиданно ответила Суок.
Мужчина схватился за сердце и сел.
— Девочка моя, что за шутки? — сердито он покачал головой: — Я слишком староват для тебя.
— А сколько вам лет? — спросила Суок, накрывая ужин на двоих.
— Э... 43 года, — промямлил Гаспар. Суок с сомнением посмотрела на него.
— Да?! А выглядите еще старше. Я думала все будет хуже. А вы еще мужчина в самом соку! Просто неухоженный. И спортом мало занимались. Но ничего, я за вас возьмусь теперь!
— Да что ты за чепуху несешь? — начал сердиться Гаспар: — Тебе нужен молодой жених!
— Это не вам решать, доктор Гаспар! — ледяным тоном ответила девушка: — Я сама выберу от кого мне рожать детей. Раз я рожаю, то я и выбираю отца детей! Мнение мужчины тут не важно. Я хочу умных детей иметь! Чтобы тоже учеными стали.
— Знаешь девочка, но мнение мужчины тоже имеет значение...
— Очень маленькое значение! — насмешливо ответила Суок: — Если бы я придавала значение мнению мужчин, то уже давно была бы сто раз замужем. Я ведь танцовщица была. И завести мужчину для меня что плюнуть. Но плевые мужчины меня не интересуют. И вообще чего вы ломаетесь? Вы же не женаты?
— Не женат, — признался Гаспар: — Но все же... знаешь что? А давай вернемся к теме великих свершений? Что это мы действительно о чепухе говорим? Ты совершенно права! Народ нуждается в великих свершениях!
— Это для вас мужчин чепуха! А для меня серьезно! Ишь какой? Поцеловал девушку и в кусты?
— Когда я тебя целовал?
— Да хоть сегодня при встрече!
— Но это ты меня целовала в щеку!
— А вы меня тоже целовали!
— Когда?
— В камере смертников!
— Это было давно и я тебя лишь по голове гладил. И целовал в лоб. По отцовски!
— А еще романс пели!
— Это ты пела! А я слушал! Как там его... "Как лететь с земли до звезд, как поймать лису за хвост...". Хватит меня с ума сводить Суок! Кстати о великих свершениях! Я как раз закончил интересные расчеты ракетного двигателя. Полет в космос это самое великое свершение! Вот что нужно народу!
— Почему вы так думаете? Зачем космос? — поинтересовалась Суок, отвлекаясь от темы семейного планирования.
— Потому что все остальное можно делать в частном порядке! И только в космос можно полететь усилиями всей республики! Завоевание космоса это наглядное доказательство прогрессивного общества! Тот символ, который поднимет все общество.
— Только символ? А польза от него есть?
— От космоса огромная польза! — горячо ответила Гаспар Арнери: — Можно будет изучать землю с орбиты! Это огромный пласт новых знаний о планете. Кроме того космическая связь гораздо лучше радиовышек! На орбите можно поводить интересные исследования в разных областях науки.
— То есть космос окупится? — деловито спросила Суок.
— Стократно! — уверенно крикнул Гаспар: — Он окупится даже в том случае, если не удастся там полетать.
— Это как? — удивилась Суок.
— Новый виток технологий! Видишь ли, девочка моя, технологии не появляются просто так. Сами по себе. Им нужен толчок, стимул! И тогда вдруг найдется тысяча применений в быту для разнообразных сплавов и аппаратов, созданных для космоса. Главное подтолкнуть общество на новый этап развития.
— Это вроде как циркач будет тренироваться для нового опасного трюка, но потом не рискнет его исполнить, но при этом станет все равно сильней? — начала рассуждать Суок.
— Точно! Очень метко! — засмеялся Гаспар.
— Вот такой вы мне нравитесь, — засмеялась то же Суок: — Теперь я точно за вас замуж выйду! И буду Суок Арнери! Сколько можно с одной кличкой ходить? Сколько можно быть просто Суок?
Доктор Гаспар осекся и покраснел.
* * *
— Послушайте Просперо, я понимаю, что вы хотите защитить республику, но мне не нравиться делать столь ужасное оружие... — отбивался Гаспар от оружейника.
— Извините доктор Гаспар, я вас очень уважаю, — приложил кулачище к груди Просперо: — Но вы осел!
— Это почему я осел? — обиделся доктор Гаспар.
— Потому что вы не понимаете суть оружейного прогресса! Чем страшней оружие, тем менее вероятно его использование! — горячо ответил оружейник: — Если люди будут по прежнему сражаться ножами и мечами, то войны будут длиться сотни лет! Без остановки! И люди будут звереть, ходя по колено в крови. Нет уж! Дайте ученые нам такое оружие, чтобы даже немыслимо было воевать с нами! Вот тогда людям станет очевиден самоубийственный путь войны! Дайте мне такую толстую ракету, с такой толстой бомбой, чтобы наши враги даже подумать боялись напасть на нас! Вот тогда наступит в мире мир!
— Гм... с такой стороны я не думал о подобном, — погрузился в размышления Гаспар: — А вы правы дружище! Действительно эффект пугала может сработать! Обязательно сработает! И тогда никаких войн. Но это придется делать совсем другую ракету. Не такую мощную. И топливо иное придется делать. Которое можно подолгу хранить. Жидкий кислород тут явно не подойдет. Тут нужна кислота и керосин к примеру. Тогда для пуска ракеты достаточно будет распечатать баки и включить двигатель. И ракета может улететь за 10000 километров! С вашей ужасной бомбой.
— С НАШЕЙ бомбой! — хлопнул по плечу доктора Просперо: — Ведь нам еще предстоит её сделать. И главное показать всем! Чтобы все боялись.
— Не думаю что даже двух тонная бомба сможет напугать их, — покачал головой доктор, потирая плечо: — Тут нужно нечто воистину могущественное. Например, радиоактивные вещества. Они ужасно ядовиты. А еще возможна цепная реакция распада изотопов, с выделением чудовищной силы, правда это только теория...
* * *
— А почему вы назвали ракету "Три толстяка"? — с сомнением спросил Просперо, глядя на огромную ракету на старте.
— Ну так три же ступени! — пояснил Гаспар: — И все размещены параллельно! Для надежности. Запускаются прямо на земле, пока есть возможность катапультировать космонавта, если что пойдет не так.
— Но так называли буржуйское правительство! А они плохо кончили, — недовольно заметил Тибул.
— А по-моему они удивительно везучие люди! — усмехнулся Гаспар: — Раз сумели сбежать за границу от гнева народа. Но собственно я не про них думал. Три толстяка, это лишь развитие боевой ракеты "Два толстяка". А это название придумал уважаемый Просперо. О! Кажется едет карета с первым космонавтом!
— В карете прошлого далеко не уедешь! — не одобрил Просперо: — Нужно было автомобиль использовать.
— Автомобили еще не надежны, — покачал головой Гаспар. Из кареты вылезла Суок в скафандре и помахав рукой трибуне, ловко полезла по лестнице на ракету.
— Суок? — удивился Тибул: — А это не опасно? Вы же собирались использовать обезьяну в первый раз?
— Суок пожалела обезьянку. Не беспокойтесь, все будет нормально! Никто не пострадает! — уверенно заявил Гаспар.
Ракета скоро включила двигатели и взлетела. Но после пяти секунд полета взорвалась.
— Суок!!! — хором вскрикнули мужчины, схватившись за сердце.
— Плохо дело, — подошел недовольный Тутти: — Какие деньжищи пропали! Придется опять ракету строить...
— Ты что несешь балбес? — дал ему подзатыльник Тибул: — Сестры совсем не жалко?
— Не бойтесь, я живая! — подбежала Суок.
— А вот куклу жалко, — вздохнул Тутти: — Киборг Суок-2 такой классный был. Мы его в клубе робототехники всем кружком собирали. За основу взяли еще первый прототип. Доктор Гаспар, вы хоть разберетесь в чем причина аварии?
— Да конечно мальчик мой, — заторопился Гаспар: — Надо срочно изучить самописцы, чтобы понять в чем проблема...
* * *
— Доктор Гаспар! Так нечестно! Кукла уже дважды в космосе была! Обезьянка Чичи, тоже в космосе побывала! Я тоже хочу объять мир своим взором! — канючила Суок в кабинете доктора.
— Завидуй молча! — отозвалась кукла Суок-3 из коробки и показала пластиковый язык.
— Запрограммировал тебя юмористку Тутти на мою голову! — показала ей кулак Суок: — Умолкни! Ну доктор! Вы же говорите, что вероятность успеха уже 85 процентов! Это нормальный риск для циркачки! Я гораздо больше рискую, когда на канате танцую!
