Феникс

Ок. Видимо, да.

Ну, бля-я-я……

Этого еще не хватало!

Ну или…

Ачо… Если так подумать…

Те вампиры выглядели как боги сошедшие на землю.

Так, возвращаемся в реальность, сейчас надо идти дальше.

Я уже, наверное, выбралась за пределы замка. Или нет?

О, звук текущей воды…

И вонь.

Какая-то дверь, открываемая изнутри… Выхожу…

Осматриваюсь. Так, дверь замаскирована так, чтобы при закрытии сливаться со стеной. И открывается она только изнутри. Ну или тут есть какой-то скрытый механизм, но я его не вижу.

В общем…

Да, я выбралась.

Шея горит все сильнее…

Эта девчонка что, свои клыки острым перцем смазала?

Бля… Я точно в вампира превращаюсь.

Так, отставить нытьё. Сначала дело.

Это какие-то канализационные водостоки или еще что-то такое…

Пока иду в сторону звука воды, мысленно готовлюсь к чему-то ужасному.

Я знаю свое тело… И свою суперсилу. У меня не бывает просто.

И вот он широкий желоб… Как там…

Кювета, да. Желоб, по которому течет «жижа». Есть иногда плюсы в том, чтобы сидеть на школьных уроках сгорая от желания. Понимать и реагировать трудно. Но память становится очень хорошей.

И там течет нечто совсем не чистое.

Ну, выбирать не приходится.

Мне требуется жидкость. Мало ли, превращение в вампира окажется опасной штукой. Нужны все силы.

Наклоняюсь, и…

Начинаю пить.

Блеее…

Это чертовски отвратительно…

Но мое охреневшее тело считает, что это горячо. А вместе с ним и мозг…

Ну, я знала, что так и будет. И картинки как я туда ныряю и обмазываюсь…

Да, да, буду валить все на свою суперсилу и тело. Они меня такой сделали. Но сделанная ими я — как раз такая. И да, нырнуть туда было бы весьма извращенно. А значит, я бы могла так делать. Когда-нибудь в другой раз. Наверное, никогда. Но чисто теоретически… может быть…

Так, нахуй… Не отвлекаемся.

У меня огромный список такого вот теоретического. Там и собаки есть, и трупы, и кони… и еще дохуя всего. Но все это так и остается теоретическим.

И вот эта вонючая бурда из канализации тоже так и останется теоретической.

— Ох… — Не смогла удержаться. Жжение из шеи потекло по телу.

Так, кажется, дело труба. Ага, канализационная труба. Ха. Ха.

Потому что жжение растет… И это уже нифига не жжение. Это уже будто эта чертова отрава мне тут кровь на концентрат острого перца заменяет.

Это, блять, охренеть как больно!

И становится все больнее.

А вместе с этим… моя личная топка тоже разгорается.

И почему я никогда раньше не пробовала себе в вены капсаицин вкалывать? Оказывается, это охренеть круто…

Так, пока я еще могу соображать, надо думать. Отвлекаться.

Кто знает сколько продлится превращение. Если меня кто-то найдет, это закончится не очень хорошо.

А вдруг это не превращение? А какой-то смертельный токсин? Вдруг то были не вампиры, а какие-то другие монстры?

Страх проник в разум… Боль зажгла тело… Это всё так возбуждает…

Надо держаться… Пока я возбуждена, я не умру. Потому что… а вдруг это какой-то смертельный токсин? Нельзя никак терять моё родное пламя похоти. Оно есть жизнь.

Бля………

Как раз кстати, боль отравы топит реактор будто ядерное топливо, и мое зрение достигло совершенства. И внимательность тоже.

Тлеет надежда, что это превращение, а не что-то иное. Ведь обычные люди как-то превращаются. Но надежда надеждой… А страховка страховкой. И моё любимое сладкое пламя — это гарантия.

Осматриваю бермы, вот эти площадки, по которым люди ходят, по бокам от кюветы. На наличие следов обуви. Толщину пыли, и прочее.

Как часто тут люди бывают?

Судя по всему, вообще не бывают. А если и бывают, то раз в год.

Но все же нужно уйти подальше от двери. Мало ли там красноглазые монстры спустятся вниз посмотреть и проверить. А оттуда, может быть, они могут услышать аж до сюда.

Так что…

Сгорая в двух огнях, я бодро пошла в выбранную наугад сторону. Я сказала бодро! А не то и дело опираясь об стену. Бодро, блять, значит бодро!

Так, кажется все… Я приплываю. Дальше уйти не получится. Надеюсь, я достаточно ушла…

Могла бы и дальше пытаться идти, но тело хреново слушается, руки и ноги дрожат, то реагируют с запозданием, то наоборот, тремор какой-то появился. И даже опора об стену не помогает. Координация подводит, короче.

И я просто упала.

Переворачиваюсь на спину.

Бляя…

Как же нахуй больно…

Все тело просто горит.

Это уже не острый перец и не капсаицин, это прям лава.

Не хочу лежать.

Осторожно, контролируя каждое движение, будто управляю каким-то марсоходом с земли с задержкой, приподнимаюсь, подтягиваю тело к стене, и облокачиваюсь на нее спиной.

Сгибаю ноги и обнимаю колени.

Блять… Я в чертовой канализации, вся в крови, своей и чужой… Стала обедом вампиров. Которые, кажется, правят Вольтеррой, раз живут в ёбаном замке.

А теперь сгораю в огне какой-то лютой отравы.

Какой же балдежь…

Если не сдохну, это будет лучший день в моей жизни.

Но с тем, что делает со мной эта отрава, я скорее всего не сдохну.

Если бы она работала незаметно, то да, было бы опасно. Но раз уж она сжигает меня в костре инквизиции, то я точно выживу.

Если не обкончаюсь.

Хотя как-то же обычные люди становятся вампирами… Может, эта отрава не смертельна?

Но… тут лучше не рисковать. Вдруг — смертельна? Вдруг я жива лишь потому, что моя способность держит меня на этом свете?

Хочу кричать вслух, хочу материться, громко со вкусом. Хочу смеяться… Или стонать от желания…

Но приходится затыкать себе рот. Не стоит шуметь.

Но бля… Пиздец, какой же пиздец.

Сколько это будет длиться?

Раньше даже если мне и было больно, как в той аварии, например, это активировало мой собственный огонь желания, а он уже меня исцелял. Но сейчас, это не кончается. Не кончается, не кончается… И мне тоже не надо кончаться. Это снизит температуру в моем реакторе, и я потеряю в живучести. И в слухе.

Не знаю, что я смогу сделать в таком состоянии, но все же лучше заранее знать о неожиданностях.

Я сейчас слышу разговоры людей вверху. Слышу звук машин. Слышу ветер, птиц. Мышей, кошек, собак…

Знаю, что никто ко мне не приближается.

И хорошо.

Надо просто дождаться конца этой адской карусели.

Помогает не «скончаться» еще и то, что это пламя инквизиции — равномерное. По всему телу, без пиков в отдельных местах, оно не делает различий между рукой, ногой, грудью или клитором.

И это — именно боль. Оно очень неприятно. Блядская невыносимая боль, и она — частично отвлекает на себя мое внимание… Это тоже помогает не «взорваться» на ровном месте.

И моя способность — не превращает боль в удовольствие, а лишь возбуждает меня в ее присутствии. Что, тем не менее, помогает лучше её терпеть, и находить в этом… Чертову адскую карусель из ощущений и чувств. И балдеть от самой ситуации. От того что… я схожу с ума. От риска, шока, страха, возбуждения, похоти и веселья…

От возможности сдохнуть на месте стоит лишь «кончиться», что добавит в горнило боли, эмоционального безумия и возбуждения — еще и экстаз. Но это может меня убить. Хе… Так что… никакого удовольствия… Лишь безумие.

Ха-ха-ха……

Пиздец нахуй…

Охренеть, как же это жутко. Я просто горю. А тело и моя суперсила подкидывают жару в своем стиле. Лава в крови замешана с афродизиаком, короче.

Мозги плавятся. Я просто слушаю…

И горю.

Слушаю и слушаю…

Не знаю сколько прошло времени… Секунды? Минуты? Часы? Дни?

Я уже давно на грани… Далеко за ней.

И боюсь пошевелиться. Хорошо, что тут почти нет ветра, хорошо, что меня никто не трогает, хорошо, что ничего не происходит. Хорошо, что боль адской отравы — равномерная…

Я как переохлажденная вода, только наоборот…

Мое личное знакомое с детства пламя уже вышло далеко за все видимые раньше пределы.

Я бы давно уже корчилась в экстазе от судорог оргазма… Но сейчас… Отсутствие резких рывков, касаний, движений позволяет удержаться.

Ну и звуки города… Чуть отвлекают.

Почти как транс.

И все же… Это лучший день в моей жизни. Никогда не было так ахиренно жутко и классно одновременно.

День? Или неделя? Точно не знаю…

Могла бы посчитать, по памяти, исходя из звуков города. Боль огня перерождения наверное бы не помешала этому, а вот мой родной пожар не способствует ясности мыслей. Точнее, желанию эту ясность ощущать.

Ох, черт… Это отрава начала проникать в голову… Мало мне было моего личного пламени, которое плавит мне мозги, так теперь еще и эта хрень туда полезла.

Больнее не стало, тело и так пылает горит и плавится… Отрава покусилась на память. Пока немного, медленно… Начала покрывать их дымкой тумана.

А с другой стороны, кажется, пламя помогает этот туман преодолевать.

Но боль однажды исчезнет, а туман становится только плотнее.

Забавно, что туман этот растет… медленно, так же как наступает темнота после захода солнца. Если ты находишься на улице, иногда можно понять, что потемнело, только тогда, когда… Стало действительно темно.

Еще и тотальные ощущения его прячут, делают несущественным… Я же смогла это заметить лишь потому, что вижу разницу.

Ну… Хуй им, а не моя память. Мои воспоминания в подавляющем большинстве усилены моей суперсилой, в большей, меньшей или почти совершенной форме…

По крайней мере лет эдак с двенадцати.

А воспоминания из более раннего детства усилены тоже, но за счет памяти о памяти. Все важные воспоминания я регулярно вспоминала. В том числе и в состоянии, когда реактор растоплен. Пусть тогда они и меняли окраску, так сказать, окружались розовой дымкой.

Но тем не менее, они закреплялись суперсилой. И продолжают делать это сейчас, правда уже не только суперсилой, но и отравой. Пока туман не густой — это происходит почти само собой. Толку мало, конечно. У меня и так все там укреплено почти полностью. Почти. Остались сущие мелочи.

И этот факт разницы и позволил мне вообще этот туман на старых воспоминаниях обнаружить. Из-за контраста. Часть — изменилась, стала более мутной, а часть — нет. И это — заметно.

Ох……

Так не слушай, не слушай… Не слушай…

Мне и так тут не сладко, а там кто-то наверху потрахаться решил… Да еще и так задорно.

Бля, бля. Нет, я держусь. Птички, машинки, а не та веселая парочка.

Я тут нахуй сейчас взорвусь!

Вдох, выдох, вдох выдох…

Ах, блять, пиздец…

Я на секунду перестала различать пламя перерождения от пламени желания, так мозги поплыли…

А сейчас снова вернулась адская боль.

Надо вернуть транс и баланс. Время так быстрее течет.

В голове мелькнула Диаграмма Тайцзи, про Инь-Ян, которая.

Сердце еще бьется…

У вампиров вроде оно не билось. Так что, наверное, когда оно остановится это и будет концом этого аттракциона.

Сколько уже прошло времени?

Кто знает, я не считала…

Минуты и часы начали будто обтекать меня. Потому что они все одинаковые. Вокруг меня ничего не меняется.

Вроде бы, уже третьи сутки пошли…

Две ночи было. Но это не точно.

И мне стало легче думать…

Или не легче…

Все же легче.

По крайней мере пламя перерождения стало проще игнорировать. Отсекать его. Думать о чем-то еще, перенаправлять мысли. Думать о нескольких вещах сразу.

Стало легче различать звуки города. Легче раскладывать что там и откуда.

Кажется, отрава прокачивает мои мозги, а не только плавит.

Правда беда, моя суперсила просто все эти новые возможности тратит на то, чтобы думать об извращениях… И остается чуть-чуть на какое-то конструктивное мышление. Ну как суперсила. Снова я пытаюсь отмазаться. Это мой извращенный мозг, воспитанный суперсилой, сам и рад стараться.

Так… продолжаем отвлекаться…

И снова я увиливаю…. То суперсила. То мозг.

Это я такая. Постоянно себя ловлю на том, что пытаюсь спихнуть свои недостатки на какие-то внешние факторы.

Да, есть причины, есть суперсила, есть обстоятельства. Но результат этих обстоятельств и есть Я. И ответственность на мне.

Как же нахер больно. И как же охеренно…

Обтекаю, обтекаю…

Обтекаю, обтекаю…

Так, что-то странное…

Слух становится все лучше… Обоняние тоже…

Сердце начало биться……

Быстрее. Интересно…

Ох, бля… Пиздец…

Чуть не сорвалась. Что-то случилось с телом, с огнем перерождения. А изменение это стимуляция… Я тут чуть не отлетела.

И как же мне хочется отлететь… Прям жесть как хочется… Тут натуральная фрустрация… Но удержалась, как-то.

Мало мне было отравы, которая меня пытает, так я еще одну пытку на себя повесила. Только эта — сладкая.

Медленно, постепенно…

С конечностей начало сходить это чертово адское пекло. Постепенно собираясь и концентрируясь…

Все ближе и ближе к сердцу.

Я уже так отъехала крышей, что мне начинает казаться что отрава меня не пытает адским пеклом, а ласкает… Черт возьми… И лезет прямо к сердцу.

300 ударов в минуту……

1000 ударов в минуту…

И растет, и растет, и растет…

Бля-я-я-я……… Пиздец, нахуй, хватит, пожалуйста, а сейчас исчезну так…

Была бы обычным человеком, у меня бы сердце давно бы устало и остановилось… Качать эту отраву, как мне кажется очень густую дело не простое.

Если я сейчас кончу, у меня сердце мгновенно остановится. Потому что оно держится только за счет запредельного форсажа моего личного любимого реактора похоти…

А потому что сердце не останавливается боль растет почти по экспоненте, пламя концентрируется и… жжет и жжет, и жжет…

А чем больнее, тем сильнее, чем сильнее, тем хуже…

Ох, блядский нахер…

Я уже не различаю удары сердца, но чувствую, что оно все еще бьется… Просто настолько часто, что не успевает сократиться даже… Просто вибрирует…

Еще выше частота… Еще меньше амплитуда…

Меня выгибает, разбивая позу в которой я обнимала коленки… Удар головой об стену…

Не могу держаться…

Я уже не разбираю что тут происходит, где я, кто я…

Я уже не чувствую своё сердцебиение… Но просто знаю, что оно есть… Тем самым чувством, которое помогает людям коснуться пальцем носа.