Феникс

Наша группа сейчас едет в большом лифте. Мне не нужен фотоаппарат, так что я с простой походной сумкой. В которой стратегический запас прокладок.

Увы... С моей особенностью, без этого никак. Правда, применение я им нахожу не стандартное.

Туристическая поездка, решила покататься по миру, после школы, перед поступлением в университет.

И вот, я в Италии, в Вольтерре. Иду на экскурсию в какой-то местный замок.

Надеюсь, еще и застать праздник в конце недели, в воскресенье. Что-то там про изгнание вампиров из города. Ха-ха-ха...

Ну, с другой стороны, если в мире есть я, то может и вампиры существуют.

Ох......

Кто-то в толкучке умудрился облапать мою задницу. Словил момент, так сказать.

Ну... моя особая суперсила как всегда... И экскурсия стала чуть менее скучной и пресной.

Во внутреннюю топку подкинуло дров. И слух резко обострился. Как и зрение. И способность запоминать, и регенерация и еще много чего...

Не сильно, но заметно.

Мы еще в лифте. Но я вот почему-то... почувствовала себя весьма странно. Чего-то не хватает.

Чего?

О, поняла.

Черт! Бля...

Еле удержала свои ноги от того, чтобы сжать их, и как-то показать реакцию. Придется менять прокладки.

Ну или не придется, если я все правильно поняла.

Потому что у нашего гида, вполне милой девушки... Нет пульса.

Да, я думала, очередная скучная экскурсия. Все было бы тихо и спокойно. Но, кажется, этот день обещает быть охрененным. Или последним.

Двери лифта открываются. И я по уже въевшейся привычке держу маску. Спокойный шаг, улыбка, и даже сердцебиение почти не ускорилось. На а пожар в киске и извращенные картинки в голове... Это мое почти привычное состояние.

Мне страшно. Куда нас ведут?

Я теку, и иду туда, куда нас ведут.

И вот открывается какая-то дверь, а за ней почти что... тронный зал.

И красноглазые люди без сердцебиения. Люди?

Красные глаза, совершенная внешность...

Кажется, мы, туристы, тут в качестве еды.

Изгнание вампиров, да? Куда, на вершину пирамиды? На трон?

Хочется рассмеяться. И трахнуться с каждым из красноглазых.

Они выглядят просто совершенно. И мой пылающий в огне мозг не может не выдать кучу высокорейтинговых картинок при взгляде на любого из этих монстров.

Как же черт возьми страшно... Охренеть как страшно, что у меня сейчас клитор взорвется...

Память достигает почти идеального совершенства. Зрение обостряется так что, я вижу каждую мелочь, каждую пылинку. А слух пробился сквозь стены и доносит до меня звуки почти со всего замка.

У меня точно в роду были какие-то суккубы. Иначе мою суперсилу не объяснить...

Звучит что-то на итальянском, и красноглазые бросаются на толпу туристов.

Быстрые. Очень быстрые. И резкие. Ща сожрут!

Тело пылает все сильнее, мозг плавится...

Так...

Если я хочу жить, мне нельзя кончать.

Бля.........

Последний раз я так разгоралась, наверное, год назад... Когда попала в аварию на пешеходном переходе и меня сбила машина. Боль разожгла пожар...

Я тогда восстановилась за считанные минуты, потеряла кучу крови... И сбежала до приезда полиции и скорой. Когда во мне пылает огонь, я становлюсь настоящим сверхчеловеком.

А вот сейчас пожар разжигается страхом. И шоком. И красотой этих монстров. И вообще всей этой ситуацией. И тем, что я предполагаю о том, что со мной будет дальше.

Какая-то девчонка... Совсем еще молодая... Остановилась рядом со мной. Человек обычный мог бы вообще подумать, что она телепортировалась, но я в своем текущем состоянии видела весь ее бег в толпу.

Я могла бы дернуться, попытаться среагировать и увернуться...

Но я одна, а этих монстров много. И мой шанс не в этом.

Ох, бля, черт.........

Нельзя кончать. Нельзя кончать. Иначе я умру.

Когда такая милашка кусает твою шею. Это прям горячо.

И больно... Но мое тело на любые стимулы реагирует, подкидывая дров в топку возбуждения. Оно не убирает ни боль, ни страх, ни шок, просто в их присутствии, огонь во мне пылает все ярче и ярче и плавит мозг.

Обнимаю девчушку.

Она так мило удивляется. Но у меня скоро кровь кончится...

Надо успеть. Мой мозг плавится от огня. И я поддаюсь импульсу.

Хвать. Хвать. Хорошая попка. Только холодная. Но хорошая.

Силы покидают тело. Вместе с кровью. Но пламя... Разгорается все ярче и ярче.

Сердце остановилось... Кровь кончилась.

Так...

Теперь расслабляюсь полностью...

Слышится смех...

Девчушка что-то прокричала в ответ... Злобненькая. Но миленькая.

Моя память сейчас совершенна, все что происходят я запомню навсегда. Надо будет в будущем изучить итальянский и понять разговоры.

А сейчас нельзя дать погаснуть огню.

Погружаюсь в события, в обстановку, позволяю себе еще сильнее ужаснуться. Чтобы подкинуть дров в топку.

Воображаю, как буду развлекаться с этой девчушкой в каком-нибудь тематическом подземелье. Не этом мрачном, а другом.

Если бы не необходимость изображать труп, я бы рукой себе помогла.

Только бы никто не заметил, как заживает укус...

Только бы не заметили...

Страх растет... И раздувает огонь. Точнее не дает ему ослабнуть. Я сейчас и так... Ощущаю себя каким-то ядерным реактором...

Это, бля, самый охрененный день в моей жизни...

Ну или нет. Или наоборот...

Я могу сдохнуть нахуй... Но пока мой мозг цел, и пока я пылаю, я буду жить. Проверено экспериментально еще в пятнадцать лет.

О...

Кто-то начал убирать тела... Звук открытия какого-то механизма. То ли двери, то ли люка...

Дошла очередь и до меня.

С закрытыми глазами мало что понятно...

Несколько мгновений свободного полета...

Удар, о... что-то... мягкое. Вроде нет переломов. Отлично.

Я упала на чьё-то тело...

Неплохо.

Да ладно, честно, это пиздец...

Я тут валяюсь среди человеческих трупов.

А меня еще впереди ожидает обезвоживание.

Эм...

Звук закрытия люка.

Повезло, что на меня никто не упал.

Все еще слышу шум и разговоры сверху.

Давайте предположим, что раз они такие быстрые и сильные, то и слух у них тоже хороший.

И значит раз я их слышу, то и они меня могут слышать.

Действовать надо тихо...

Сначала тихо, медленно, рукой тянусь к киске. Когда станет спокойнее, а так уже становится, вокруг тишина, никто не двигается, стимуляция затихает, а мне нужно держать пламя, иначе сдохну.

Укус уже зарос...

Да и звуки шагов и разговоры сверху затихают и отдаляются.

Вовремя.

Судя по моему опыту, через три-четыре минуты у меня запустится сердце.

Тишина...

И мысли.

Это чертовы вампиры. Блядь, это ёбаные вампиры!

Так, открываю глаза.

Тихо, медленно пытаюсь шевелиться.

Без крови в венах у меня не так и много сил, но, чтобы ползти хватит.

Вокруг темнота, но у меня в паху солнышко. И темнота мне не мешает.

Тела вокруг...

Так, отставить некрофилию...

Хотя если бы я с той девчушкой замутила это была бы некрофилия или нет? С другой стороны, она выглядит несовершеннолетней. Но она вампир, может ей уже несколько столетий?

Отставить! Отставить! Хватит!

Бля...... Пламя в теле имеет побочные эффекты...

Тела вокруг только из моей группы туристов. Но, судя по всему, тут целый конвейер.

Значит от тел как-то избавляются.

Камни вокруг оплавлены. Кислота? Температура?

Скорее всего, кислота.

Надо валить.

Кислота меня точно убьет. Это вам не потеря крови и не остановка сердца. Это кислота, нахуй!

Прислушиваюсь...

Звук потоков воздуха... Откуда, куда...

Это не замкнутое помещение...

Эхо...

Это часть каких-то катакомб.

Будем надеяться, что есть выходы в городскую канализацию.

Ползком ползком...

Бум... Бум...

Сердце забилось...

Страх подкидывает еще дров в реактор, слух на мгновение еще сильнее обостряется, и я замираю.

Услышали? Нет?

Нет не услышали. Никакой реакции.

Пламя чуть затихает. До прежнего и так почти запредельного уровня.

Раз сердце забилось, то значит у меня уже восстановилось примерно треть крови в теле.

Нужно найти воду. Или какую-то жидкость.

Но в первую очередь нужно убираться в сторону по потоку воздуха.

Кровь уже есть. Сердце бьется...

Делаю вдох, поглощая кислород. И мышцы наливаются силой.

Встаю, и полноценно осматриваюсь.

Так...

Шею жжет. Подозрительно.

Но пока ладно.

Терпеть можно.

Да, проход отсюда есть, куда-то. Один вверх, лестница, вероятно в сторону зала.

Другой вбок чуть наверх, и оттуда есть какие-то очень приглушенные звуки. Не человеческие. Звуки каких... крыс, наверное... И...

Да, я не ошиблась. Там есть что-то жидкое.

А у меня тут обезвоживание.

Ах, черт... Я восстановилась, крови уже хватает, сердце бьется, врагов и вампиров рядом нет...

И страх и адреналин от всей ситуации тоже начли спадать. И мое пламя начало затухать, медленно, но затухать.

И обезвоживание станет проблемой.

Можно помочь рукой... Или мысленно настроиться. Но пока и так сойдет. Все равно эта безумная ситуация не даст мне остыть до моего минимума.

Эх... Обычные люди могут остыть до нуля... Но я не могу. Я ведь всегда что-то вижу, что-то слышу, ощущаю одежду, воздух... Это все стимулы. Они слабые, но они не позволяют моей печи затихнуть полностью никогда. А ситуация, в которой я сейчас нахожусь, пусть она и стала вроде как тихой и безопасной, но все еще в край безумна.

Вспомнилось какой пыткой было готовиться к экзаменам. Стресс и страх... С одной стороны обострялась память, с другой, какой же пыткой было заставлять себя использовать эту память, чтобы изучать материал, а не смотреть взрослые ролики и делать всякие извращенные вещи с собой.

Но я все равно часто это дело эксплуатировала, легонько 'играться' чтобы поддерживать топку, и при этом делать домашку, ну, если надо было что-то выучить, а не сделать или порешать.

Надо было балансировать, так сказать, держать поток.

Эх... Весело было.

Да, очевидно же, что у меня сейчас на лице улыбка, а глаза, наверное, как у какой-то психопатки.

Не надо обманываться. Я просто в ахере от всего происходящего. Реально крутяк! Вампиры, гора тел... Миленькая девчушка, которую я успела полапать... Опасность со всех сторон... Приключение!

Но сейчас мне нужна вода. В первую очередь. А во вторую — калории.

Достаю из сумки шоколадку, тихо, аккуратно распаковываю. Пока отдаляюсь от горы тел по туннелю которые идет немного вверх. У меня всегда есть запас шоколадок. Обычные люди жгут по паре тысяч калорий в сутки, а у меня там и десять тысяч и больше бывает... Особенно, если надо регенерировать. Повышенные физические параметры и восприятие тоже требуют плату.

О...

Следы кислоты на стенах начали исчезать. Значит, по крайней мере, я уже не расплавлюсь.

Что-то мне не нравится, что жжение на шее только растет. Моя регенерация давно убрала след укуса. Любая зараза должна была уже тоже сгореть в огне моего извращенного тела.

Вампиры?

Укус вампира?

Как там в легендах?

Бля......

Да ну нах?

Серьезно?

Девчонка же высосала всю кровь! Даже если там и осталась какая-то отрава, то сколько? Самый мизер. Или эта хрень как вирус? Достаточно небольшой капельки, оставшейся в кровотоке, чтобы запустить процесс, и из одной капли появится две, из двух четыре и так далее?

Ок. Видимо, да.

Ну, бля-я-я......

Этого еще не хватало!

Ну или...

Ачо... Если так подумать...

Те вампиры выглядели как боги сошедшие на землю.

Так, возвращаемся в реальность, сейчас надо идти дальше.

Я уже, наверное, выбралась за пределы замка. Или нет?

О, звук текущей воды...

И вонь.

Какая-то дверь, открываемая изнутри... Выхожу...

Осматриваюсь. Так, дверь замаскирована так, чтобы при закрытии сливаться со стеной. И открывается она только изнутри. Ну или тут есть какой-то скрытый механизм, но я его не вижу.

В общем...

Да, я выбралась.

Шея горит все сильнее...

Эта девчонка что, свои клыки острым перцем смазала?

Бля... Я точно в вампира превращаюсь.

Так, отставить нытьё. Сначала дело.

Это какие-то канализационные водостоки или еще что-то такое...

Пока иду в сторону звука воды, мысленно готовлюсь к чему-то ужасному.

Я знаю свое тело... И свою суперсилу. У меня не бывает просто.

И вот он широкий желоб... Как там...

Кювета, да. Желоб, по которому течет 'жижа'. Есть иногда плюсы в том, чтобы сидеть на школьных уроках сгорая от желания. Понимать и реагировать трудно. Но память становится очень хорошей.

И там течет нечто совсем не чистое.

Ну, выбирать не приходится.

Мне требуется жидкость. Мало ли, превращение в вампира окажется опасной штукой. Нужны все силы.

Наклоняюсь, и...

Начинаю пить.

Блеее...

Это чертовски отвратительно...

Но мое охреневшее тело считает, что это горячо. А вместе с ним и мозг...

Ну, я знала, что так и будет. И картинки как я туда ныряю и обмазываюсь...

Да, да, буду валить все на свою суперсилу и тело. Они меня такой сделали. Но сделанная ими я — как раз такая. И да, нырнуть туда было бы весьма извращенно. А значит, я бы могла так делать. Когда-нибудь в другой раз. Наверное, никогда. Но чисто теоретически... может быть...

Так, нахуй... Не отвлекаемся.

У меня огромный список такого вот теоретического. Там и собаки есть, и трупы, и кони... и еще дохуя всего. Но все это так и остается теоретическим.

И вот эта вонючая бурда из канализации тоже так и останется теоретической.

— Ох... — Не смогла удержаться. Жжение из шеи потекло по телу.

Так, кажется, дело труба. Ага, канализационная труба. Ха. Ха.

Потому что жжение растет... И это уже нифига не жжение. Это уже будто эта чертова отрава мне тут кровь на концентрат острого перца заменяет.

Это, блять, охренеть как больно!

И становится все больнее.

А вместе с этим... моя личная топка тоже разгорается.

И почему я никогда раньше не пробовала себе в вены капсаицин вкалывать? Оказывается, это охренеть круто...

Так, пока я еще могу соображать, надо думать. Отвлекаться.

Кто знает сколько продлится превращение. Если меня кто-то найдет, это закончится не очень хорошо.

А вдруг это не превращение? А какой-то смертельный токсин? Вдруг то были не вампиры, а какие-то другие монстры?

Страх проник в разум... Боль зажгла тело... Это всё так возбуждает...

Надо держаться... Пока я возбуждена, я не умру. Потому что... а вдруг это какой-то смертельный токсин? Нельзя никак терять моё родное пламя похоти. Оно есть жизнь.

Бля.........

Как раз кстати, боль отравы топит реактор будто ядерное топливо, и мое зрение достигло совершенства. И внимательность тоже.

Тлеет надежда, что это превращение, а не что-то иное. Ведь обычные люди как-то превращаются. Но надежда надеждой... А страховка страховкой. И моё любимое сладкое пламя — это гарантия.

Осматриваю бермы, вот эти площадки, по которым люди ходят, по бокам от кюветы. На наличие следов обуви. Толщину пыли, и прочее.

Как часто тут люди бывают?

Судя по всему, вообще не бывают. А если и бывают, то раз в год.

Но все же нужно уйти подальше от двери. Мало ли там красноглазые монстры спустятся вниз посмотреть и проверить. А оттуда, может быть, они могут услышать аж до сюда.

Так что...

Сгорая в двух огнях, я бодро пошла в выбранную наугад сторону. Я сказала бодро! А не то и дело опираясь об стену. Бодро, блять, значит бодро!

Так, кажется все... Я приплываю. Дальше уйти не получится. Надеюсь, я достаточно ушла...

Могла бы и дальше пытаться идти, но тело хреново слушается, руки и ноги дрожат, то реагируют с запозданием, то наоборот, тремор какой-то появился. И даже опора об стену не помогает. Координация подводит, короче.

И я просто упала.

Переворачиваюсь на спину.

Бляя...

Как же нахуй больно...

Все тело просто горит.

Это уже не острый перец и не капсаицин, это прям лава.

Не хочу лежать.

Осторожно, контролируя каждое движение, будто управляю каким-то марсоходом с земли с задержкой, приподнимаюсь, подтягиваю тело к стене, и облокачиваюсь на нее спиной.

Сгибаю ноги и обнимаю колени.

Блять... Я в чертовой канализации, вся в крови, своей и чужой... Стала обедом вампиров. Которые, кажется, правят Вольтеррой, раз живут в ёбаном замке.

А теперь сгораю в огне какой-то лютой отравы.

Какой же балдежь...

Если не сдохну, это будет лучший день в моей жизни.

Но с тем, что делает со мной эта отрава, я скорее всего не сдохну.

Если бы она работала незаметно, то да, было бы опасно. Но раз уж она сжигает меня в костре инквизиции, то я точно выживу.

Если не обкончаюсь.

Хотя как-то же обычные люди становятся вампирами... Может эта отрава не смертельна? Но... тут лучше не рисковать.

Хочу кричать вслух, хочу материться, громко со вкусом. Хочу смеяться... Или стонать от желания...

Но приходится затыкать себе рот. Не стоит шуметь.

Но бля... Пиздец, какой же пиздец.

Сколько это будет длиться?

Раньше даже если мне и было больно, как в той аварии, например, это активировало мой собственный огонь желания, а он уже меня исцелял. Но сейчас, это не кончается. Не кончается, не кончается... И мне тоже не надо кончаться. Это снизит температуру в моем реакторе, и я потеряю в живучести. И в слухе.

Не знаю, что я смогу сделать в таком состоянии, но все же лучше заранее знать о неожиданностях.

Я сейчас слышу разговоры людей вверху. Слышу звук машин. Слышу ветер, птиц. Мышей, кошек, собак...

Знаю, что никто ко мне не приближается.

И хорошо.

Надо просто дождаться конца этой адской карусели.

Пиздец нахуй...

Охренеть, как же это жутко. Я просто горю. А тело и моя суперсила подкидывают жару в своем стиле. Лава в крови замешана с афродизиаком, короче.

Мозги плавятся. Я просто слушаю...

И горю.

Слушаю и слушаю...

Не знаю сколько прошло времени... Секунды? Минуты? Часы? Дни?

Я уже давно на грани... Далеко за ней.

И боюсь пошевелиться. Хорошо, что тут почти нет ветра, хорошо, что меня никто не трогает, хорошо, что ничего не происходит.

Я как переохлажденная вода, только наоборот...

Мое личное знакомое с детства пламя уже вышло далеко за все видимые раньше пределы.

Я бы давно уже корчилась в судорогах оргазма... Но сейчас... Отсутствие резких рывков, касаний, движений позволяет удержаться.

Ну и звуки города... Чуть отвлекают.

Почти как транс.

И все же... Это лучший день в моей жизни. Никогда не было так ахиренно жутко и классно одновременно.

День? Или неделя? Точно не знаю...

Могла бы посчитать, по памяти, исходя из звуков города. Боль огня перерождения наверное бы не помешала этому, а вот мой родной пожар не способствует ясности мыслей. Точнее, желанию эту ясность ощущать.

Ох, черт... Это отрава начала проникать в голову... Мало мне было моего личного пламени, которое плавит мне мозги, так теперь еще и эта хрень туда полезла.

Больнее не стало, тело и так пылает горит и плавится... Отрава покусилась на память.

Ну... Хуй им, а не моя память. Мои воспоминания в подавляющем большинстве усилены моей суперсилой, в большей, меньшей или почти совершенной форме...

По крайней мере лет эдак с двенадцати.

А воспоминания из более раннего детства усилены тоже, но за счет памяти о памяти. Все важные воспоминания я регулярно вспоминала. В том числе и в состоянии, когда реактор растоплен. Пусть тогда они и меняли окраску, так сказать, окружались розовой дымкой.

Но тем не менее, они закреплялись суперсилой.

Так не слушай, не слушай... Не слушай...

Мне и так тут не сладко, а там кто-то наверху потрахаться решил... Да еще и так задорно.

Бля, бля. Нет, я держусь. Птички, машинки, а не та веселая парочка.

Я тут нахуй сейчас взорвусь!

Вдох, выдох, вдох выдох...

Ах, блять, пиздец...

Я на секунду перестала различать пламя перерождения от пламени желания, так мозги поплыли...

А сейчас снова вернулась адская боль.

Надо вернуть транс и баланс. Время так быстрее течет.

В голове мелькнула Диаграмма Тайцзи, про Инь-Янь, которая.

Сердце еще бьется...

У вампиров вроде оно не билось. Так что, наверное, когда оно остановится это и будет концом этого аттракциона.

Сколько уже прошло времени?

Кто знает, я не считала...

Минуты и часы начали будто обтекать меня. Потому что они все одинаковые. Вокруг меня ничего не меняется.

Вроде бы, уже третьи сутки пошли...

Две ночи было. Но это не точно.

И мне стало легче думать...

Или не легче...

Все же легче.

По крайней мере пламя перерождения стало проще игнорировать. Отсекать его. Думать о чем-то еще, перенаправлять мысли. Думать о нескольких вещах сразу.

Стало легче различать звуки города. Легче раскладывать что там и откуда.

Кажется, отрава прокачивает мои мозги, а не только плавит.

Правда беда, моя суперсила просто все эти новые возможности тратит на то, чтобы думать об извращениях... И остается чуть-чуть на какое-то конструктивное мышление. Ну как суперсила. Снова я пытаюсь отмазаться. Это мой извращенный мозг, воспитанный суперсилой, сам и рад стараться.

Так... продолжаем отвлекаться...

И снова я увиливаю.... То суперсила. То мозг.

Это я такая. Постоянно себя ловлю на том, что пытаюсь спихнуть свои недостатки на какие-то внешние факторы.

Да, есть причины, есть суперсила, есть обстоятельства. Но результат этих обстоятельств и есть Я. И ответственность на мне.

Как же нахер больно. И как же охеренно...

Обтекаю, обтекаю...

Обтекаю, обтекаю...

Так, что-то странное...

Слух становится все лучше... Обоняние тоже...

Сердце начало биться......

Быстрее. Интересно...

Ох, бля... Пиздец...

Чуть не сорвалась. Что-то случилось с телом, с огнем перерождения. А изменение это стимуляция... Я тут чуть не отлетела.

И как же мне хочется отлететь... Прям жесть как хочется... Тут натуральная фрустрация... Но удержалась, как-то.

Мало мне было отравы, которая меня пытает, так я еще одну пытку на себя повесила. Только эта — сладкая.

Медленно, постепенно...

С конечностей начало сходить это чертово адское пекло. Постепенно собираясь и концентрируясь...

Все ближе и ближе к сердцу.

Я уже так отъехала крышей, что мне начинает казаться что отрава меня не пытает адским пеклом, а ласкает... Черт возьми... И лезет прямо к сердцу.

300 ударов в минуту......

1000 ударов в минуту...

И растет, и растет, и растет...

Бля-я-я-я......... Пиздец, нахуй, хватит, пожалуйста, а сейчас исчезну так...

Была бы обычным человеком, у меня бы сердце давно бы устало и остановилось... Качать эту отраву, как мне кажется очень густую дело не простое.

Если я сейчас кончу, у меня сердце мгновенно остановится. Потому что оно держится только за счет запредельного форсажа моего личного любимого реактора похоти...

А потому что сердце не останавливается боль растет почти по экспоненте, пламя концентрируется и... жжет и жжет, и жжет...

А чем больнее, тем сильнее, чем сильнее, тем хуже...

Ох, блядский нахер...

Я уже не различаю удары сердца, но чувствую, что оно все еще бьется... Просто настолько часто, что не успевает сократиться даже... Просто вибрирует...

Еще выше частота... Еще меньше амплитуда...

Меня выгибает, разбивая позу в которой я обнимала коленки... Удар головой об стену...

Не могу держаться...

Я уже не разбираю что тут происходит, где я, кто я...

Я уже не чувствую своё сердцебиение... Но просто знаю, что оно есть... Тем самым чувством, которое помогает людям коснуться пальцем носа.

Странно... Почему картинки в моей голове... которые все еще извращенные, вдруг начали приобретать оттенки кровавых оргий... А не просто оргий. И, кажется, это началось еще раньше... Просто я не заметила на фоне всего происходящего. Ух, как же меня расколбасило-то...

Три точки пламени в теле...

Горло... Пах... Сердце...

Горло жжет... И реагирует на запахи... сверху, от людей... На звук их сердец... Благо вонища тут вокруг изрядно это дело стопорит.

Пламя в паху — это старый знакомый.

А вот в сердце все начало затихать. Кажется, это последние остатки пекла перерождения.

Так и должно было быть?

Да нихера!

Сердце обычного человека бы сдохло давным-давно. А мое отказалось сдаваться.

Значит, наверное, обычный процесс предполагает остановку сердца и его превращение в состоянии покоя.

Мое же не остановилось, и его преобразовывало прямо в движении. И оно становилось сильнее и сильнее, и билось все быстрее и быстрее... Пока это не дошло до состояния, которое ничем не отличается от остановки... Но все же я ощущаю, что оно бьется. Все еще бьется.

Так... А вот что-то, кажется, думать стало попроще... Я вот уже начала размышлять о всяком.

И... последние языки пламени покинули сердце, и в теле осталось всего два ядра огня.

Жажда и Похоть...

Эх...

Все же вампиры. И легенды правдивы.

Укус вампира превращает в вампира.

Надо только выжить в процессе.

И пережить......

Сколько там?

Заглядываю в память, считываю ориентиры...

Да, надо пережить три дня адского пекла.

Так, и что теперь?

Как мне отсюда убираться...

Встала...

Эм...

Я не встала. Я стала вставшей... Нихера себе.

Так... Вроде все закончилось, можно... потушить один из пожаров. А то я как-то тело не контролирую... Да и...

Рука тянется вниз... Сама тянется... Это выше меня. Я три дня была за гранью, висела над пропастью!

Прикосновение...

О...

Бл...

ОО......

Бог есть. И он тут.

Я даже крикнуть не смогла... Только выдохнуть... И просто упасть вниз на грязный пол, как какой-то мешок.

И наслаждалась сверкающим взрывом сверхновой прямо в мозгу. Сколько времени, не знаю. Не считала и не запомнила.

И потом десять минут просто лежала.

Надо вставать.

Не хочется. Так хорошо лежится.

Но... Пожар внизу затих. И сейчас пылает в пол силы.

А вот в горле...

Процент разврата в картинках в голове понизился... А вот кровь... Ее стало только больше.

Мда...

Лежу на спине и смотрю вверх.

Там ведь люди...

А внутри них есть кровь...

И ее можно выпить.

И еще вопрос, смогу ли я удержаться, когда запах канализации не будет забивать нос.

Но ладно... Пора вставать.

Еще раз вставать, да.

Пока от всей ситуации и жажды — пламя нижнее не распухло снова.

В этот раз я смогла именно встать, а не стать вставшей.

Интересно. Стоится удобно. Нет никакого желания и потребности перенести вес с одной ноги на другую, чуть изменить позу...

Стоять как застывшая статуя вполне комфортно.

Чуть подпрыгнула. Ага...

Прошлась несколько метров в одну сторону, потом в другую.

Так, ясно. Примерно понятно.

Принцип тот же что и в мою бытность человеком. Когда у меня разгорался пожар желания, и мое тело становилось сверхчеловеческим.

Моя суперсила с 12-ти лет работала на тех же 'частотах', что и вампиризм. Я уже жила в мире, где мой мозг мог разгоняться, чувства — обостряться, а тело — требовать невозможного.

Сейчас это всё достигло каких-то прям реально запредельных уровней мощи, и это еще и без буста от суперсилы.

А судя по всему, моя суперсила все еще со мной. Это я про ситуацию, когда я хотела встать, а стала вставшей.

Да и слух и прочее тоже в несколько раз просели после взрыва сверхновой.

О...

Только заметила. Что я не дышу.

Так, учитывая окружение, наверное, лучше и дальше так делать.

Наверху день...

А...

Я же вампир. Ну, вроде бы.

Надо бы будет в будущем разобраться что там с Солнцем.

А еще... Недавно я чувствовала, как меня сжигает заживо, но одежда даже не подпалилась... Так что, можно уверенно утверждать, что это ощущение было фантомным.

Может быть, это процесс изменения тела? Рецепторы боли, жара, осязания... Тоже перестраивались? И в процессе слали по нервам панические сигналы... Нервы тоже могли изменяться...

То есть, все ощущения от этого огня перерождения — были не про настоящие повреждения и жар, а просто ложные срабатывания рецепторов тела на процесс изменения?

Другого объяснения у меня нет. А это выглядит логичным. Будем считать за рабочую гипотезу.

Взгляд упал на то место, где я сидела, сгорая в борьбе двух огней.

Хе...

Ну, очевидно прокладка в трусиках не справилась.

Потому что там прям разводы. Оно конечно накапывало медленно и успевало испаряться, но все же.

Не только разводы, а какие-то небольшие ямки... Что за?

И...

Стоп.

А где прокладка и трусики?

Когда я летела смотреть на сверхновую, там моим пальчикам ничего не помешало.

Мои соки что, растворили все?

А, нет, не все... Но трусы стали будто из секс-шопа, с дыркой там, где дырка.

Но все равно, странно.

Какого хрена? У меня там что кислота какая-то?

Это ж... как я... Потом трахаться буду? Если там кислота.

Мне срочно нужна энциклопедия про вампиров.

Правда, есть проблема. Ближайшие ко мне вампиры, это те гандоны из замка.

И что-то мне не хочется иметь с ними дел. Они меня сожрать хотели! И скинули в яму с трупами.

Нет, я не жалуюсь.

Было прикольно. Но все же обидно. Это мне прикольно. Но они же считали, что меня убивают. Нехорошо как-то такое желать в отношении меня.

Будет оказия, нужно будет их всех поймать и заточить в БДСМ-подземелье и научить уму-разуму.

А пока лучше валить.

Подальше.

Если тут празднуют день изгнания вампиров, значит они не жрут местных. И, вероятно, не хотят, чтобы кто-то другой жрал местных.

И лучше бы дождаться ночи.

Хрен его знает, что там на счет Солнца.

Но что-то мне кажется... дождаться ночи будет трудно.

Я хочу пить черт возьми!

И ясно и четко осознаю, что напиться я могу только томатным соком животного происхождения. Я блять, вомпер!

И эта жажда давит... И давит.

Но давит она постоянно и с каждым мгновением все сильнее. А разум мой... как бы остается прежним. И воля, и самоконтроль.

Жаль зеркал нету... Помнится вампиры там из замка все как на подбор божественны. Я теперь тоже?

Лицо не посмотреть, но на руки-ноги поглядеть можно.

Хм...

Ну... Все стало лучше. Но не сказала бы что прям сильно. Разве что побелело все.

Или это из-за темноты?

Кстати, тут же темно. Но я вижу.

Правда я и раньше могла видеть, но только при разогнанном реакторе между ног.

Так что ничего нового.

Мой разум уже был 'прошит' под высокоскоростной поток данных. Когда я стала вампиром, для моего сознания это не было шоком — это оказалось лишь просто 'увеличением пропускной способности канала', к которой я уже привыкла.

Для меня 'высокая четкость чувств', 'сверхскорость мыслей' и 'инстинкты' — это не новые игрушки, это моя естественная среда обитания с детства.

Но что на счет зрения...

Надо будет посмотреть на свету. Пока мало что понятно.

И зеркало. Обязательно нужно зеркало.

Если я охрененна, то я просто обязана потечь сама от себя. Это маст хэв.

Ом... Кажется я снова возвращаюсь к обычной программе дня. И солнышко внизу уже пылает вполне себе заметно.

Так... Пока что я не особо разбираюсь в итальянском... Но просто собираю имена и примерные роли и статусы. И заодно запоминаю все сказанное.

Но не стоит отвлекаться от основной цели...

Пойду ка я подземными тропами до границ города.

И вообще, вся эта ситуация как-то выбила меня из колеи. И я прям слетела с нарезки. И хрен знает когда обратно нарежусь обратно.

А все, потому что... Я капец как встряла в ту еще жопу. Надо называть вещи своими именами.

Думается мне, что меня скоро объявят мертвой, или пропавшей.

У этих кровососов замковых дело выглядит как конвейер, и значит все отлажено. И прикрытие тоже. Экскурсия наверняка была липовой.

Маме будет хреново. Отец будет стоиком. Но тоже загрустит.

Я, конечно, была не подарком, но вполне себе в пределах нормы. Ну, каких усилий мне эта норма стоила знаю только я, но все же.

Хотя некоторые поступки в первые годы после пробуждения суперспособностей без испанского стыда вспоминать не выходит.

Хотя это, наверное, было забавно и мило со стороны. Но... Только со стороны, понимаете. Я ведь не сразу научилась... как-то держать лицо, когда тело пылает. Да и силу контролировать тоже.

Эх...

И вот там сообщат о моей смерти.

Когда замес подуспокоится, да и я сама освоюсь, надо будет как-то дать им знать, что я жива. Или не стоит? Мало ли, вдруг это опасно? И их пасут?

Ох, блеать...

Резко рукой к горлу, и сдавила.

Черт, черт, ну нахер...

Там сверху у кого-то кровь потекла... А до меня донеслись ароматы.

Выдох. И без вдоха. Просто выдох.

Да бля, это невыносимо.

Мне нельзя наверх.

Пожар жажды потянул за собой пожар похоти... И все стало еще хуже.

Или ахуеннее...

По крайней мере, жажде приходится конкурировать с похотью в моей голове.

Я нахуй сломана.

Но, кажется, я не зря с двенадцати лет училась не показывать, как там у меня внутренний мир живет своей жизнью.

Навыки эти стали внезапно прям в два раза более востребованными.

Мне нужно за пределы города, срочно.

Это сплошное страдание. Терпеть эту хрень. Правда, мне нравится... Я попала в какой-то поток. Сатори. Меня захлёстывает ураган, и я будто скольжу между волн и ветров.

Так что я вполне могу продолжать путь медленно и тихо, мягко ступая. Без бега. Нечего шуметь.

Тихо, тихо...

Будем охреневать неспеша.

И не дышать. Только слушать.

Я уже на окраине города. Все, конец канализационных каналов и подземных коммуникаций.

Может где-то и есть выход подземный за пределы города. Наверняка есть. Но его еще попробуй найди.

Так что с наступлением ночи придется выбираться на поверхность. И покидать город под открытым небом.

Добралась до самого края. И по старой памяти уселась. Да тут не больница, и вообще грязновато и, наверное, воняет. Не знаю, я не дышу.

Замок уже не слышно.

Там километров пять до него, наверное, а то и больше.

Город-то не маленький. А замок в центре.

Может убить время и попробовать послушать что там происходит?

Старый добрый метод...

Рука тянется вниз. И мягко... вокруг, легкими касаниями... Разжигаем топку внутреннего реактора.

Мир становится лучше.

И слух улучшается.

Топим... Чуть сильнее.

Ох...

Мое вампирское тело просто класс. Ощущения на порядок круче чем раньше.

Да и мощь реактора тоже подросла, кажется... И выдержать я могу больше. Особенно, после этого испытания двух огней, когда моя печка потеряла всякие тормоза, но не рванула.

И... Вот... Из тихих шумов города начали вырисовываться очертания осмысленных звуков.

Закрываю глаза.

Я скорее не слышу звук, а восстанавливаю его из хаоса. Борюсь с энтропией.

Но там либо итальянский, либо ничего значимого. Тот печальный тип куда-то потерялся.

Эх...

Так, ох, разум начинает уплывать... Его и так немного осталось из-за жажды... А тут я еще добавила катализаторов безумия.

Несколько резких движений рукой, и я снова попадаю под электрошок наслаждения. В этот раз уже тело отреагировать успело... Выгнулась спина, вытянулись ноги...

Ха, вроде превратилась в какую-то прям статую, но реакции правильные.

Мне моя способность так-то весьма нравится. Она классная. И вообще.

Но как же много из-за нее проблем в жизни, если эта жизнь обычная.

Я столько раз имела возможность и желание потрахаться, но не могла. Потому что опасно, потому что спалилась бы. И даже могли бы появиться трупы.

Сверхчеловеческая сила... И реакции тела на наслаждение. Это весьма опасный замес. Опасный для моей нормальной жизни, и для чьей-то чужой жизни вообще.

Так что за всю мою жизнь никогда дело не заходило дальше поцелуев и скажем так, игр с касаниями, провокациями и легким петтингом.

Эх...

Ну вот нафига такая способность, связанная с возбуждением, и внезапно возникает проблема с тем, чтобы с кем-то серьезно замутить. Как же меня это раздражало. А раздражение возбуждало, да, как всегда.

А теперь проблема только усугубилась. Я стала еще сильнее. Моя способность тоже стала сильнее.

Бесит.

Надо запить чем-то. Красным.

Мля скорее бы ночь. Я точно сорвусь.

Или нет...

Забурилась в свою память. Надо восстановить карту окрестностей города. Так, так...

Во-первых, нужна вода. Река, там, или озеро. Я хочу помыться. И заодно промыть одежду.

Ну или ночью спиздить в городе новую.

Но лучше бы побыстрее тикать с города. И избегать людей.

А во-вторых, нужно провентилировать вопрос на тему крови. Учитывая, что укус штука с последствиями, даже если жертва выживет, то тут лучше бы либо убивать, либо вообще не кусать.

Да и не факт, что я смогу остановиться на середине. Что-то нет у меня уверенности. Ну вот вообще никакой.

Так что... В случае с кровью нужно либо добывать ее без укуса... Приспособой какой-нибудь.

Либо проверить что там с кровью животных.

Конечно, это если мне не нужны трупы или толпы новых вампиров. А мне они не нужны.

Мой образ 'обычной жизни' внезапно с треском разрушился. И я осталась наедине со своими демонами. Мне с ними, конечно, хорошо, но и 'обычную жизнь' тоже бы неплохо как-то восстановить. Пусть и заново. В конце концов не могу же я вернуться обратно. Меня там вообще узнают? Мне кажется, что я слишком сильно изменилась. Плюс, возможная слежка.

Эх...

Это было как тихий уголок, часть меня, которая живет, общается, с кем-то дружит. Источник какой-никакой, но стабильности и предсказуемости.

А трупы этому восстановлению 'обычной жизни' серьезно так помешают. Как тем что это следы, так и тем, что после трупов, которые могли бы остаться не трупами, моя будущая 'обычная жизнь' будет с душком. И я уже не смогу ей нормально наслаждаться.

Но, к слову, те три дня адского пекла...

Вдруг поняла, что была бы не против еще разок прокатиться, только в этот раз не в канализации. Жаль не выйдет. Кажется, это была одноразовая акция.

Пока есть время, и мне нужно просто ждать, могу немного снова отвлечься и поразмышлять.

Вот сейчас, будучи вампиром я нахожу слишком много сходства с моими способностями.

Раньше, я, разгоняя топку, и так получала практически все способности почти как у вампиров, только заметно ослабленные. Сила, скорость, улучшение когнитивных способностей, памяти, слух способный анализировать шум и вычленять паттерны, обоняние, осязание, чувствительность...

Да, сейчас, когда я стала вампиром эти параметры постоянно запредельны. Но я, по крайней мере, знакома с ними. Пусть и в ослабленной версии, но я училась управлять этим еще с двенадцати лет.

А тот факт, что связка суперсилы с возбуждением заставила меня учиться контролировать еще и инстинктивные побуждения организма, и влияние их на сознание, и теперь я применяю те же навыки к жажде крови.

Но вообще первые месяцы, или даже весь первый год... был ужасен... Я тогда реально себя не контролировала. Жила в каком-то розовом тумане, до конца не осознавая происходящего. Благо началось все летом и... у меня было время хоть немного научиться что-то отвечать и что-то говорить в тему беседы и не срываться на людях. И когда началась школа я смогла как-то держаться на уроках. Ха, сбегая на каждой перемене в туалет.

Старалась меньше общаться, меньше контактировать с людьми... Потому что отрезок времени, когда я могла за себя отвечать, и не натворить глупостей, которые сделали бы меня в глазах общества извращенной психичкой... В общем этот резок тогда был очень коротким.

Кхем, да... Тяжелое было времечко. Родители объяснили для самих себя моё странное поведение — переходным возрастом, там, гормонами и прочими обычным вещами. Ну хоть не наркотиками какими. Хотя... Иногда оно так и выглядело со стороны, если честно говорить.

И вот сейчас я стала вампиром... И это почему-то воспринимается, чисто субъективно не как какое-то превращение во что-то иное, а чисто мощный апгрейд. Хотя жажда крови конечно что-то новенькое, как и, кажется, сверхпрочная кожа. Но в остальном, ничего принципиально нового.

И это заставляет задуматься.

По легендам вампиры ведь мертвецы...

Они не могут иметь детей, там, и прочее. Сердце не бьется...

Ну у меня бьется, но я, кажется, исключение из правил.

Дело в том, что такое вот совпадение моих способностей и того, что мне подарило превращение, может оказаться не случайным.

И вообще, я могла выжить без крови и без пульса, а значит, и без кислорода. Это уже о многом говорит.

Может у меня в далеких предках были никакие не суккубы, а вампир?

Никто уже не скажет. Но на будущее, когда разберусь с этим вот новым для меня миром, нужно будет порыться в архивах. И сопоставить. Мало ли...

А вообще, как там с этим дела обстоят? По легендам вампиры это ходячие мертвецы, жаждущие крови.

С другой стороны, помимо древних легенд есть работа Стокера, или более новые, та же Анита от Гамильтон, или Интервью от Райс...

Я пока слишком мало знаю. Но точно ни себя, ни тех, кого я видела в замке, я мертвыми назвать не могу.

В общем, кто знает, что там у вампиров с половыми функциями... Особенно у мужчин. Сердце-то не бьется...

Хотя и у меня самой вместо 'сока' какая-то кислота... Мдя...

Жизнь — боль.

Ах, ладно, развлекаться гаданиями можно долго. Но нужно будет найти кого-то, кого можно расспросить. И это обязательно должен быть кто-то не из тех, кто живет в замке.

Учитывая память вампиров, они точно меня узнают. Нехорошо будет.

О...

Засунула руку свою сумку, чтобы взять телефон и посмотреть время.

Стоп.

Телефон?

Бля.........

Ну, сначала гляну время.

Ага. Солнце уже должно было зайти за горизонт.

А теперь, прощай мой любимый.

Хруст. И нет телефона.

Грустно высыпала обломки в кювету, в поток воды.

Ну раз Солнца нет, то ждать дальше, я думаю, смысла тоже нет.

Нужно продумать маршрут. Подальше от людей. Незаметный. Быстрый.

И заодно заскочить за шмотками новыми.

Обращаюсь в слух.

И начинаю перебирать паттерны и структуры.

В голове начинает вырисовываться интерактивная трехмерная карта, с обозначением людей.

А еще нужно бы найти квартиру, в котором живет какая-нибудь девушка моего роста и телосложения. Хотя бы примерно. И при этом она будет находиться не у себя в комнате.

Разговоры...

Звуки шагов. Звук пола. Колебания зданий. Отражения волн...

Одно дело слушать кто что говорит. И совершенно другое — анализировать биометрию через звук.

Так... Разведка проведена.

С одеждой повезло. Девушку подходящего телосложения я нашла, и она, удачно для меня, прямо сейчас собралась уезжать в гости к друзьям.

У меня есть еще несколько минут.

Стоило расслабиться, как я ощутила, что мой недавний барьер отстраненности скрывал от меня лютый пожар внизу живота...

Это было очевидно. Когда я превратила уши в локаторы, они слишком хорошо работали, а мозг стал чуть ли не суперкомпьютером каким-то.

Да иначе и быть не могло. Я же от всего происходящего в огромном восторге. Ну или мое тело, тут сложно сказать...

Ну бля......

В ближайшем доме кто-то трахается тройничком... В соседнем квартале, оказывается живет девушка, которая любит себя связывать.

Нос из смрада канализации умудрился вычленить ароматы мужского семени... А я оттуда пила до превращения... Не факт, что там что-то было. Но могло ведь быть, верно?

Из живота полыхнуло пламенем...

Пидец нахуй блять... Снова... Отпустила мозг, и оно поехало-покатилось...

Как снежный ком.

Кровь. Кровь. Кровь.

Баланс...

Теперь и горло заболело. И мозг начал искать не только взрослый контент вокруг в мире, но и звуки травм.

Ох, как же меня колбасит...

А у некоторых колбасок хорошая и удобная форма. Проверено экспериментально...

Да бля...

Мне конечно же нравится мое текущее состояние. Но у меня тут реально форс мажор, и значит, надо собраться.

И желательно, не ослабляя реактор.

Мало того что он даст скорость и восприятие, так еще и размывает импульсы жажды крови. Проблема в том, что...

А наверное, и нет никаких проблем. Все классно.

Но сначала надо разуться. Мой спринт обувь может не пережить. Прячу босоножки в сумку. Повезло, что они остались целыми и ткань на них не испачкалась в крови.

Мягко подтанцовывая, прямо рядом с одним из выходов наверх жду нужного момента.

И... поехали. Мир расслоился. Чувства отдельно. Разум отдельно. Тело отдельно.

Прыжок. Открытый люк. Мгновение на закрытие.

Рывок в переулок.

Не дышать. Рискованно. Границы и баланс могут рухнуть.

Дальше, на сверхскорости по направлению к краю города.

Так, тут вверх. На третий этаж. Через балкон.

Открытая форточка. Отлично, не придется ломать. Так открою.

Я внутри.

Теперь тихо.

Медленно открываю шкаф. И рассматриваю что тут есть подходящего.

Юбка до колен, свободная, со встречными складками. Темно серая. Пойдет.

Женская рубашка. С коротким рукавом. Отлично. И тогда... Черная жилетка.

Аккуратно выбираюсь наружу.

И без препятствий покидаю город.

Ориентируясь на слух, чтобы никого не встретить, на максимальной скорости удаляюсь от города огибая его так, чтобы потом двинуться на юг.

Там должна быть река. И много лесов.

Ха, я ушла от них. Моя слух сейчас сильнее чем у вампиров. И я не слышу ни погони ни еще кого-то другого.

Запах мой сейчас...

Не будем о грустном.

Но он точно не мой собственный, если говорить мягко.

Так что отследить не выйдет. И опознать тоже.

И, ух, наконец я могу чуть расслабиться...

И провести парочку экспериментов.

Начнем с последнего оставшегося сникерса в моей сумке.

Достаю его. Вскрываю.

Запах тот же что и раньше.

А теперь...

Концентрация. Анализ...

Кусаю.

Заставляю себя прожевать. И проглотить.

Отвратительно. Хотя вкус вроде тот же...

Чертовски странное ощущение.

Будто...

Память о том, как я ела шоколадки будучи теплокровной... Поддельная.

Хотя она не поддельная.

Вкус шоколадки был вкусным раньше, и приятным, а теперь... Все плохо.

Н-да...

Как там было, 'Ты — не ты, когда голоден'? Прям в тему.

Доела сникерс все равно. Чисто из уважения.

Он мой боевой товарищ, мы с ним столько испытали: пир, гору трупов... И его смысл жизни — быть съеденным. И я ему в этом деле помогла, как смогла.

Итак.

Свадхистхана, вторая, сакральная чакра, пылает. Настроение прекрасное. Мир охуенен.

Вишудха, пятая, горловая чакра, тоже активна. И зовет меня на охоту.

Обращаю внимания на мир, и он обращает внимание на меня. И я отвечаю в ответ короткой вспышкой желания на мгновение превысившей мой предел. Ох, будто током по нервам прошлось, кайф.

Ха-ха, в первую очередь, когда я обратилась во слух, то заметила всех, кто спаривается в округе. Ожидаемо, так-то.

Надеюсь, кровь животных покатит. Если нет, придется что-то думать дальше.

Обращаюсь к импульсам. К запахам, к звукам...

Кого много? И кто сам большой? Чей аромат лучше?

О, кажется, надежда есть. Организм говорит, что животные пусть и не очень хорошая, но все же пища. В отличие от сникерса, который ощущался пустышкой.

И значит, что те типы в том замке просто конченые. Они убивают людей не потому, что это единственный вариант питания, а просто потому, что так вкуснее.

Ну и да, если уж они такие подсевшие на человечину, то какого хрена они за свои века жизни не наладили каналы поставок всяких смертников? Во многих странах все еще есть смертная казнь. Зачем туристов заманивать? Просто по приколу?

Точно конченые.

Позволяю себе помечтать, как захвачу их замок и устрою там в подвалах тематическое подземелье и будут с этими милашками играть и играть, и играть. Перевоспитание.

А, ладно, возвращаемся в реальный мир... Тут какие-то волки устроили охоту на косулю.

Ну значит, я ее поймаю первой, а волкам достанется мясо.

Волки...

Пока бегу к цели, вдруг задумалась, раз есть вампиры, то может и оборотни найдутся?

Интересно, а если найду таких, и устрою шухер, это будет зоофилия или нет? А если в форме волка? Хм......

Сложный вопрос. Философский прям.

Ну в любом случае, даже если я таких и найду, не факт, что они будут достаточно крепкими. А еще у меня из киски кислота течет. Беда... Перспективы весьма печальны.

Но все равно. Какого хрена кислота? Или это не кислота? Надо будет однажды в микроскоп поглядеть, да проверить точно на состав, реакции и свойства. Этот момент вельми подозрителен. Чую, тут что-то не так. Не сходится.

Еще одно наблюдение. Я уже сколько не спала, а усталости и сонливости никаких нет. Можно обоснованно предположить, что и не появится.

Не знаю, хорошо это или нет. Просто факт. Вероятно, сон мне больше не нужен.

Сейчас у меня тут экстренная ситуация... Вампиры в легендах не зря все же человеческой кровью питаются. У этого должна быть причина. А одних психов в замке маловато для формирования легенд.

Есть у меня ощущение что тут все весьма плохо. Я помню, как для меня пахли люди. И от этого дела веет опасностью. И я не про самих людей. Я про паттерн. Тяга слишком сильна. Значит и награда будет сильна. Вот что опасно.

Я, конечно, привычная к всяким прожаркам мозгов. Но обычно это все проистекает изнутри. Из моей способности, из... Внутренних процессов в теле и разуме. Которые пусть и стимулируются внешними стимулами. Да и не всегда внешними, к слову...

Да и внешние или нет, и даже то, что я сама зависима от своей способности... Это по крайней мере, не требует, обязательно куда-то идти и что-то искать и добывать, и кому-то вредить и видеть кого-то живого — дозой. И даже если я пойду искать стимул извне, или в ком-то или в чем-то... Это не потребует обязательно кому-то вредить... И даже если что, всегда можно и самой как-то справиться.

А человеческая кровь... Судя по всему, по моим ощущениям, по логике анализа легенд и наблюдений... Вызовет серьёзную зависимость. И эта зависимость мало того, что от внешнего источника, так еще и изначально деструктивна для самого образа жизни и имеет кучу последствий для психики. Не только эффектом, но и тем, что именно является действующим веществом, и где оно находится в большинстве случаев.

Если позволить зависимости стать психологической, то люди будут восприниматься дозой. А наркоман ради дозы может ограбить, убить, и обязательно найдет какое-то оправдание, не просто так зависимость — психологическая. А тут... вещество находится внутри людей. Слишком опасно. Опасно, причем, в долгую.

В общем, мне не то, чтоб страшно от ощущений, или там морали, или жалко будущих жертв. Просто последствия... Долгосрочные последствия, от этой зависимости для моей личности, моего 'Я'. А также пострадает возможность жить в обществе.

Ну... Жить, наверное, будет можно все равно. Но это будет далеко не так комфортно, как могло бы быть. Я планирую жить в обществе. Общаться, развлекаться, учиться... И так далее. И я не хочу, чтобы это было искажено борьбой с зависимостью. Искажало мое восприятие людей вокруг.

А если учесть, что зависимость будет практически вечной. Потому что зависимости не исчезают полностью. Никогда. Выражение 'бывших наркоманов не бывает' — не на пустом месте возникло.

Не факт, что мои выводы верны... Да и я могу ошибаться. Но пока нет точной уверенности, лучше с такими вещами, необратимыми лишний раз не рисковать.

И уже когда-нибудь потом... в контролируемой обстановке... Ну попытаться, если удача будет на моей стороне, такие условия создать, изучить влияние человеческой крови... Вероятно, в небольшим количестве. Чтобы точно подтвердить недавние выводы и мысли или опровергнуть. Но что-то мне подсказывает что мои выводы — близки к истине. Потому что я... так сказать... уверена в своей логике.

Так что...

Я очень даже рада, тому, что...

Волки, косуля, и прочие животные, совсем не притягательны, но все же ощущаются пищей. И это почему-то дает ощущение безопасности.

Странно...

По мере приближения, посторонние шумы сами начали отсекаться. Запахи ослабевать. Так как я в своем сознании выбрала косулю целью. То ее сердце, ее движения, начали заполнять сознание.

Успеваю не глядя повесить сумку в которой теперь лежит запасная одежда и обувь — на ветку какого-то дерева.

Тело уже чуть ли не на автопилот перешло...

Сознательно ломаю барьер навыка диссоциации. Нужно .........

Рывок. Залом. Укус. Поток крови в горле.

......... Изучить инстинкты.

Мда. Интересный опыт.

Жажда почти не ослабла. Если говорить про физическое ощущение. Но при этом она стала будто бы менее важной. Будто ее сила осталась прежней, но влияние на мозг все же ослабло.

И тут меня догнало...

Мир исчез, в голове взорвалась бомба, тело застыло. Точнее, это остатки моего желания продлить эти мгновения — попытались остановить неминуемое.

— Ах... нык... — Аж простонала вслух, на грани плача.

Это петля... Сладкая, невыносимая петля рекурсии. Будет классно.

Ох, бл... В теле вампира это прям другой уровень. Не то что раньше.

Медленно, медленно начинаю двигаться. И мягким шагом иду в сторону оставленной сумки.

Волки уже тут. Обычные волки. Но они держатся на расстоянии. Чуют вампира, видимо.

Не чувствую шагов... Почти не вижу куда иду... Мозг плавится...

Удивляюсь, когда вижу сумку с вещами перед глазами... Когда я успела?

Секунда отвлечения на удивление...

И напрягся живот, согнулась спина... И прижались ноги друг к другу.

А сквозь 'фильтр игнорирования ощущений' пробрался еле заметный ветерок, подувший на клитор и влажную киску.

Пиздец. А я так хотела хотя бы еще чуть-чуть удержать это чувство...

Приплыли. Петля рухнула.

Накатил оргазм. Неумолимо...

— Кххех... — Как же хорошо, когда можно не молчать.

Слышу треск дерева... Утопая в потоках ощущений.

Оно ходит по телу волнами, снова и снова...

Некоторое, неизвестное время спустя, обнаружив себя на коленях, обнимающей ствол дерева, я аккуратно вытащила руки из трещин, отряхнула опилки. И встала на ноги.

Понятно, что это просто первая реакция на охоту. В следующие разы наверняка все будет становиться стабильнее и более контролируемым. Но кровь людей внезапно стала еще опаснее.

Петли... Я за свою жизнь человека смогла сделать достаточно длинную петлю всего пару раз. Обычно это так, краешком цепляется. Условия довольно своеобразные.

Возбуждение слишком сильно превысило любые разумные пределы. А тот факт, что я держалась, и не давала себе кончить, вызвало сильнейшую реакцию и фрустрацию... И это, в свою очередь, возбуждало меня еще больше...

Поэтому я называю это петлей. Когда реакция на возбуждение, которое не удовлетворяется, вызывает физиологический ответ и это в свою очередь из-за мой сверхсилы возбуждает меня дальше.

И петля возникает в тот момент, когда 'естественное охлаждение' из-за прекращения других стимулов, или из-за того, что я теряю их из внимания — становится слабее, чем рост возбуждения от реакции на само возбуждение. Без моей суперсилы, тут можно было бы перетерпеть, и охладиться, но моя способность делает так, что... Стимул рождает стимул, петля замыкается, и рост между звеньями превышает потери.

Как черная дыра... Горизонт событий. Состояние после которого путь наружу закрыт, и остается только двигаться к сингулярности. И единственное что остается во власти контроля — это замедлить падение, возможно, почти остановить. Но никак не обратить.

Дело в том, что если бы я шла к этому постепенно, то мои собственные 'ресурсы воли' бы таяли в процессе. И при приближении к горизонту я бы просто не сопротивлялась и сразу упала к сингулярности. А вот сейчас я сразу оказалась под горизонтом... Но у меня остались силы и желание сопротивляться чтобы продлить этот миг.

Похожая ситуация была и тогда, когда я только превратилась в вампира.

Но...

После превращения там все было слишком мощно, просто запредельно, да и я была шокирована, и потому даже не успела задуматься чтобы остановиться ради петли рекурсии, там после той отравы уровень сразу был за пределами любого контроля. Ну и обстоятельства не позволяли мне заниматься развлечениями. Нужно было действовать. Контролировать тело, очистить разум побыстрее. Не шуметь.

Сейчас у меня тоже есть определенные планы на будущее. Но сроки неопределенные. Активной угрозы нет. И я могу отвлекаться на всякие странные порывы.

И, ха. Кровь животных — пригодна как пища. Это большой плюс. Надо бы теперь найти человеческую кровь. Как донорскую, в том числе и нормальную и просроченную, так и живую из человека. Но, так сказать, в тестовых количествах. Чисто для анализа. А то есть у меня подозрение что пищевые порции окажут нежелательное влияние. Но пока лишь подозрение. И его надо подтвердить.

Все подсказки говорят мне что подтверждать смысла нет. Вывод очевиден. Но так дела не делаются.

Но этот вывод заставляет проявлять осторожность уровня химической лаборатории. Потому что человеческая кровь, с высокой вероятностью, это мощнейший наркотик, вызывающий психологическую зависимость. Физиологическая зависимость и так есть. Я вампир. Тут уже не зависимость, а настоящая потребность.

И, возможно, эта кровь еще и стимулятор и допинг. И более питательная пища, и еще много плюсов. Но тот факт, что это наркотик, делает эту субстанцию крайне опасной. В первую очередь для меня и моей личности. Наркотики обладают особым влиянием. Они заставляют наркомана искать любые разумные и неразумные оправдания для того, чтобы употреблять еще и еще.

И именно это и надо проверить. Степень влияния. При помощи терапевтических дозировок. Не сейчас, а когда-нибудь в будущем. А пока не выявлены все риски, нельзя допустить чтобы хотя бы капля человеческой крови попала мне в горло. По крайней мере, вне контролируемых условий.

Сесть на иглу крайне просто. А вот слезть... Это проблема. Не в последнюю очередь, потому что само желание слезть это редкость огромная для наркоманов. А если учесть, что человеческая кровь не разрушает здоровье, дает силы, питает... То это желание слезть, наверное, окажется еще более эфемерным.

Пока что это лишь предположения. Но очень похожие на правду.

И я не хочу проблем.

Хм...

Волки уже кушают косулю. Отлично. Значит мой укус и запах не помешали им поужинать. И мясо не пропадет впустую.

Так... Кровь? Или хата с интернетом?

Кровь? Интернет?

Организм кричит искать кровь. Разум говорит, что смысла мало. Все равно жажда не уменьшится. Это какое-то очень тонкое различие. Как будто раньше жажда воплощала в себе еще и голод. А теперь я сыта, но все еще хочу пить. А все, потому что после ужина... Ощущение в горле стало более физиологическим и потеряло во влиянии на разум. Стало проще отстраняться и держать барьер диссоциации.

Ну, справедливости ради, стоит уточнить что диссоциация эта у меня — натренированный навык, а не диагноз. Не патология, и не что-то еще такое. А лишь навык. Просто, когда у тебя есть сверхспособности, которые жарят мозг, ты начинаешь искать различные техники, вроде медитаций, самоконтроля, управления эмоциями, и прочее, прочее, прочее. Ну... а если не ищешь, то у тебя точно не все дома, и это реально диагноз.

Как хирург отстраняется во время операции, как снайпер прямо во время боя и паники, может успокоить разум, и сделать так, чтобы дыхание было ровным, а рука не дрожала. Я искала всякие методички, различные практики...

Из эзотерики, из психологии, из религий, из профессиональных учебников, и еще из множества других мест...

Оттуда же я взяла метафоры про чакры, в конце концов, я копала на тему паранормального из кучи разных источников. Никаких настоящих чакр не нашла на самом деле, но как метафоры для ощущений и мест на теле, оно вполне подошло.

Ну ладно, долой флешбэки... Возвращаемся в реальность из воспоминаний.

Так что я делаю вывод, что реальная потребность удовлетворена. И дальше сколько ни выпей ничего не изменится.

Тогда, какой смысл?

Значит...

Иду искать хату с интернетом.

За пару минут добралась до реки. И раздевшись...

Хм...

Надо бы старые шмотки уничтожить. По моему следу могут однажды пройтись. Так что задача не в том, чтобы убрать запахи и прочее. Надо сделать так, чтобы, если вдруг найдут вещи, то не смогли опознать шмотки и сопоставить с моим присутствием на кровавом туристическом мероприятии.

Меня скорее всего когда-то все равно опознают. Так или иначе. Однажды когда-нибудь встреча произойдет. По канализации и моему пути могут пройтись. Главное, чтобы сделали это когда шум истории и неумолимость времени сотрут лишние детали и указатели на время и точные события.

Тот факт, что я выжила там — слишком невероятен. А значит, все улики будут складывать в какие угодно иные версии событий. И надо лишь расколоть картинку, разбить мозаику. Чтобы логичных вариантов было больше, и не было конкретных указателей.

Пока размышляла уже превратила старую юбку, блузку, нижнее белье... В кучу небольших обрывков ткани. И каждый оторванный кусочек отправляла в речку.

Скинув сумку... И, к слову, это не обычная дамская сумочка. А скорее туристическая спортивная сумка. Которую, если поиграть ремешками можно в небольшой рюкзак превратить.

Нырок в воду.

Класс.

Единственный минус... Я теперь не ощущаю холод от воды как положено. Можно сказать, что я сейчас воспринимаю температуру, как люди ощущают влажность воздуха, например.

После охоты я сознательно игнорировала стимулы, отвлекалась на размышления, держала разум чистым. Чтобы не распалять вторую чакру слишком сильно.

Нужно было оценить жажду, оценить работу пятой чакры, оценить свои реакции на нее, на результат охоты и крови без помех и отвлекающих факторов. Чистота эксперимента, так сказать.

И вот на дне реки можно подвести итоги.

Хотя большую часть я сделала еще по пути. Мои новые мозги очень мне нравятся. Теперь мне не нужно пылать от похоти, чтобы иметь идеальную память. Огромный плюс.

А еще замок в Вольтерре теперь у меня ассоциируется с каким-то наркопритоном, ха.

А еще нужно составить план, что делать с родителями. Они не останутся одни. Моя старшая сестра не даст им долго раскисать. Должны пережить.

Но это ощущается не оптимальным решением.

Поднимаю голову и смотрю на небо и звезды. Которые я теперь способна заметить еще на относительно светлом небосводе.

В голове на скорости света прокручиваются варианты.

Вернуться я не могу. Это факт. Неоспоримый.

Они должны как минимум выглядеть как те, кто опечален смертью дочери. И сестры.

Смогут ли они это сыграть? Нет, не смогут. Я бы смогла, они — нет.

Как же быть?

Сослаться на программу защиты свидетелей? Звучит нормально.

Через некоторое время после пропажи, или похорон, нужно будет связаться. И сообщить...

Так...

Я стала свидетелем некоторых событий. Подписка о неразглашении. Инсценировка смерти. Переезд, новая личность. Запрет на контакт с родственниками...

И так далее. Никаких подробностей. Туманные намеки. Чтобы остальное они сами додумали, но, по крайней мере, знали, что я жива.

И то, что я им позвоню, можно выдать за нарушение запрета. И тот факт, что они станут меньше горевать... или делать это не так активно через время после потери, начнут жить своей старой жизнью, вернутся к обычному распорядку, уже не будет таким уж подозрительным.

Ладно. Звучит уже лучше простого молчания. Так и сделаю.

Итак, решение на счет родителей и сестры принято. Значит, это дело можно отпустить... пока что.

Резкий рывок со дна, под углом сторону берега... Так чтобы встречный поток воды был таким, будто из аппарата высокого давления, как теми, что часто чистят промышленное оборудование.

Брызги, волны, по воде будто ураган прошелся.

Выхожу на берег, и снова делаю несколько резких движений, чтобы вода слетела, а оставшееся испарилось при трении об воздух.

Ну, волосы все еще влажные.

Иду к сумке. Юбка, рубашка, жилетка. И, в принципе, всё.

Обуваться пока не стоит. Мне еще до ближайшей деревни или городка бежать по лесу.

Но вот что еще...

Беру босоножки, подхожу к реке, и опускаю их под воду. Надо бы все же помыть и их. Пусть на них и нет следов крови. Однако, они где только ни побывали и чего только ни впитали.

Несколько резких движений. Но осторожно, чтобы не повредить.

Потом аналогично несколько движений на воздухе. Чтобы немного подсушить.

Пора в городок. Или не стоит?

Спать мне не надо. Интернет может подождать. Все равно связываться ни с кем нельзя...

Хотя, вот общеизвестную вампирам информацию о самих себе надо бы добыть. А для этого нужно выйти с кем-то адекватным на контакт.

И вместо того, чтобы искать на удачу, можно покараулить рядом с Вольтеррой. Там живет группа наркоманов. Возможно, у них есть какие-то связи и контакты с другими группами. Могут быть встречи или мероприятия. Может, этот ироничный праздник изгнания вампиров из Вольтерры они тоже празднуют. Очередным 'пиром', да.

Но...

Я еще не знаю, что там по Солнцу. А вдруг сожжет нафиг?

Так что неплохо бы все же найти хату. Ну а интернет как бонус. Чтоб не скучно было прятаться...

Или интернет это главное? Да кого я обманываю. Интернет важнее Солнца. Светило — просто оправдание чтобы найти комп и зайти в сеть.

Я могла бы и избушку построить, прямо тут, в лесу. Или землянку выкопать.

Карта, карта...

На западе должен быть городок. Или, скорее, поселок городского типа.

Десять минут не особо поспешая, но все же применяя нечеловеческие силы, наслаждаясь скоростью и ветерком я оказалась на окраинах городка.

Запахи зажгли пятую чакру. Ну, точнее, горло мне жгло и раньше, просто из-за запахов игнорировать это дело стало сложнее.

Кажется, спокойствию и тишине приходит конец...

Пятая чакра столкнула баланс, и вторая чакра начала разгораться следом за пятой. Она и до этого немного пылала... Но мне это не мешало, и спокойствие и отстраненные размышления позволяли держать ее на одном уровне.

Но сейчас это даже хорошо. Пусть лучше горит вторая чакра, пусть она плавит мне мозг и отвлекает мышление, чем рисковать и оставаться наедине с жаждой крови. Особенно, в населенном людьми городе.

Эх... Как же классно. Я не про сейчас, а вообще, превращение, приключения. Да и я сорвалась в отрыв... А то последние пару лет... Я слишком сильно держала себя в рамках, и даже суперспособностью пользовалась редко, наслаждалась ею, конечно, но контролируемо, и не улетала в отрывы раз за разом.

А сейчас я свободно развлекаюсь. То в петлю запускаю, то позволяю себе двигаться и жить на пике чувств. На грани срыва в любой момент.

Ну, тут конечно повлияло то, что я встряла в проблемы. Но еще и то, что организм вампира гораздо более чувствительный. Хотя по холоду я буду скучать.

Раньше у меня тоже было как... Когда я не распалена — я почти была человеком, и органы восприятия тоже были человеческими... И получалось так, что чем сильнее пылала вторая чакра, тем более чувствительным становилось мое тело, не только из-за возбуждения, но и потому что я фактически переставала быть человеком. А значит, чем сильнее я горела, тем проще было разгораться дальше.

А сейчас... Я стала вампиром. И человеческий уровень стал недостижим. И даже базовый уровень в теле вампира уже превышает возможности моего старого тела на пике сил. Вторая чакра стала гораздо быстрее зажигаться, короче.

Но и это еще не всё. Мне кажется... Пока я не смогла точно засечь, потому что все тут субъективно, и никто еще не создал для ощущений и чувств точные единицы измерений...

Но, тем не менее, есть у меня некое ощущение... Что дело не только в том, что восприимчивость повысилась. Кажется, моя суперспособность начала расти... будто мне снова двенадцать лет. Ведь тогда у меня не сразу это случилось, не 'раз, и все штатно'. Конечно, тогда, мне, обычной девочке, даже минимума было достаточно чтобы я начала терять берега. Но в любом случае, где-то месяц-два оно росло до стандартного на последующие годы уровня. Хотя, может и после этого росло... но уже не так заметно и стремительно. Мне было немного не до замеров... Я пыталась не испортить себе нормальную жизнь.

Рост способности давал чуть больше сил... И... Разжигал вторую чакру все сильнее при прежних катализирующих стимулах. В начале... самом начале, удар кулаком об стену до крови лишь немного возбуждал... А через месяц возбуждение от той же боли стало заметно сильнее.

И мне кажется, что... Это снова началось. Пока нет полной уверенности, но ведь прошел всего день с превращения. А еще из-за вампирского тела и так все стало в разы сильнее. Но это именно из-за нового тела. На фоне этого рост способности заметить пока что трудно. Но все же, кажется, что рост есть.

Короче, я сомневаюсь. Посмотрим, время покажет. Но если моя способность начала снова расти... Это вызывает предвкушение от того, что меня ждет. И ужас... И возбуждение...

И вот, я снова хочу трахнуть весь мир больше, все что движется, и даже то, что не движется, чем выпить крови у каждого встречного человека.

Каждое движение теперь доставляет. Звуки... Касание одежды. Ветерок. Дыхание теперь снова почти потребность. Потому что дышать приятно.

Осознание, что на мне нет нижнего белья, а юбка лишь до колен, добавляет свой оттенок в общую палитру.

Улыбка сама лезет на лицо.

Наслаждаясь каждым движением, обулась в босоножки. И легким шагом пошла в направлении центра этого городка по асфальту.

Никуда не торопясь. Мне уже некуда торопиться.

Уже жалею, что не раскочегарила вторую чакру сразу после того оргазма. И не отправилась человеческим медленным шагом по лесу.

Все равно некуда спешить. Можно тратить время на что угодно.

Хотя... Кажется мне и до превращения не надо было никуда спешить...

Примерно после шестнадцати я перестала меняться. Разве что только волосы росли, да ногти. Ну и худела, и поправлялась. И всё.

Раньше я не обращала особого внимания. Думала просто выросла, а дальше регенерация держала тонус. И мне упорно кажется, что, выросла я чуть быстрее положенного. И в шестнадцать была уже восемнадцатилетней, а то и двадцатилетней. Трудно сказать точно.

Но все равно никаких возрастных изменений с тех пор не было. Вообще никаких. И став вампиром, я перестала отбрасывать от себя такие мысли, перестала накидывать не очень правдоподобные объяснения.

Вероятно, я была нестареющей и до вампиризма. Но не факт. Может просто старение не оказывало видимого влияния из-за регенерации. Но счетчик все еще тикал внутри клеток. Кто знает...

Сейчас это уже не важно. По легендам вампиры бессмертны. Хотя, может и нет. Легенды на то и легенды... И так куча всего отличается.

Пока размышляла краем сознания, используя большую часть внимания на анализ обстановки прослушивание разговоров...

Плюс, теперь я уже немного разбираюсь в итальянском. Недостаточно, чтобы понимать сложные вещи. Но этого хватает чтобы вычленить суть в бытовых вещах.

Добралась до частного домика, в котором живут молодожены. И они вчера уехали в Вольтерру, на праздник. Так прозвучало в разговоре двух женщин по соседству. Сплетницы...

Проникнуть внутрь без разрушений оказалось сложно. Пришлось сломать замок. Пальцем.

Свет включать нельзя. Шуметь слишком много нельзя. Благо, в кабинете, где стоит компьютер окно не направлено на другие дома и на улицу.

Глубокий вдох.

Запах людей зажег жажду. Не сильно. Все же это просто след. Да и не настоящий запах крови.

Но с другой стороны...

Была бы человеком, у меня бы уже пошли мурашки. Весь дом пропах сексом. Тут так-то живут молодожены. И создается впечатление, что они оставили след в каждой комнате, в каждом угле, на столах, на полу, на стенах...

Кап...

Оу...

Кстати. Почему бы и не изучить получше...

Наклоняюсь к полу и провожу пальцем по мокрому следу. И подношу к носу.

Интересно...

Запах заметно отличается... Но есть что-то общее с моей слюной.

Что-то общее...

Уж не та ли самая отрава, которая устроила мне три дня адской карусели?

Вроде не кислота. По крайней мере, пол не прожгло.

Или прошло слишком мало времени? Может оно достаточно слабое? Внимательно со всем усердием уставилась в пол. В готовности заметить хоть какие-то микроскопические изменения.

И, да. Изменения есть. Но очень слабые. Действительно микроскопические. А когда оно подсохло то и изменения прекратились.

А теперь второй опыт.

Глубокий вдох. Запах людей, секса... жизни...

В другое место на полу капнула слюной. И начала внимательно рассматривать эффект.

Ага. Аналогичные свойства. Как я и предположила недавно.

Судя по всему, это та самая огненная отрава. Которая превращает в вампиров. Она же обладает каким-то разлагающим свойством. Достаточно слабым, и активным только пока вещество в жидком состоянии.

Если сделать предположение... То, как отрава преобразовала мое тело, и распространялась по крови, и, судя по всему, размножаясь в процессе...

Тот факт, что обычная еда уже не ощущается съедобной. Но кровь питает тело...

Слюна содержит отраву, сок тоже...

Кислотные свойства этой отравы...

Вероятно, у меня в желудке тоже это вещество. И это объясняет, что случилось со сникерсом.

И тогда...

Это что получается, у меня теперь все жидкости тела являют собой эту самую отраву в тех или иных концентрациях и с разными присадками?

С другой стороны, учитывая, как она взаимодействует с кровью, и с живыми тканями, есть вероятность что живые клетки она будет пытаться не растворить, а преобразовать. Но без доступа к крови это будет ограниченно. И метаболизм, деление клеток, замена старых новыми будет нивелировать и отменять процесс обратно... Если нет доступа к крови, конечно. Или... если этой отравы не слишком много.

Потому что... Кажется, кровь способствует... размножению этого вещества, как вирус, или какая-то колония бактерий. Я же помню, что у меня превращение практически не шло, пока сердце не забилось и кровь не восстановилась хотя бы частично. А как только артерии и вены перестали быть пустыми, и запустился кровоток, тогда же и начался процесс превращения.

А если крови не хватит для создания достаточного количества вещества? Смерть вместо превращения? Наверное.

Хм...

Значит, если у кого-то кровопотеря, нужно залить внутрь этого вещества как можно больше. Чтобы компенсировать недостаток крови для культивации отравы.

Ну или делать переливание крови. Все равно она превратится в этот яд.

Хм...

Гипотетически, то количество отравы, которое попало в мой организм... Обычного человека могло бы и убить если бы осталось в свободном кровотоке, а не застряло где-то в тканях. Слишком мало. Следовые количества. Особенно если бы у человека была анемия.

А в моем случае, думаю, просто предполагаю, я регенерировала кровь прямо в процессе... И в конце концов количество вещества стало достаточным для завершения преобразования тела.

Что-то напоминает...

Почему вдруг мне моя собственная способность вдруг начала казаться более паранормальной чем вампиризм?

Ладно... Отложим это до лучших времен.

Сейчас важно зеркало.

А потом интернет.

Начала обследовать дом. В поисках зеркала.

Компьютер-то нашла быстро.

О, как и думала, нашлось в ванной.

Итак...

Зеркало в полный рост...

Повезло что ванна закрытая, и тут нет окна, только вентиляция.

Так что включаю свет. Не потому, что без него не видно. А чтобы лучше рассмотреть цвета и нюансы.

Эх...

Кручусь вокруг...

Я почти не изменилась. Вообще. Рост как был 160 сантиметров, так и остался... Грудь как была единичкой, так и осталась... Волосы как были рыжими, так и остались... И так далее...

Телосложение как было обтекаемым, спортивным так и осталось. Будто у гимнасток. Тех, кто занимается художественной гимнастикой. Или фигуристок.

Даже лицо не изменилось. Лишь глаза покраснели.

Самое заметное изменение это кожа. Она стала будто мраморной. Или это слоновая кость?

Или... Трудно провести точную аналогию. В общем, изменилась кожа, стала более светлой...

И в терминах компьютерной графики, меши не поменялись, а в текстурах была снижена насыщенность, повышена яркость... Главное, полностью переиначена карта нормалей.

То есть дело не только в цвете. Главное изменение в том, как кожа взаимодействует со светом. Под какими углами как отражает, как рассеивает...

Поры исчезли... Точнее, стали неразличимы. Вены и артерии тоже...

И это красиво. Чуть жутко, но очень красиво. Будто куколка. Фарфоровая. А из-за кровавых глаз — та самая куколка, которая из ужастика.

Впечатление усиливается еще и из-за неподвижности. Нет рефлекторного переноса веса с ноги на ногу, нет небольшого покачивания, когда человек держит динамическое равновесие. Если рука поднята — то она будто зафиксирована в пространстве, и не колеблется...

Но я все равно охеренная. Я себе нравлюсь. Ну и раньше нравилась. Но сейчас это стало как-то иначе. Будто в восприятие внешности себя как живого существа — добавилось немножко восхищения неким изделием неизвестного мастера.

Но с неподвижность нужно будет что-то делать. Это очень необычно, жутко, и подозрительно. Воистину нечеловечно.

Если я смогу вернуть текучесть тела, хотя бы имитацию, то, возможно, ощущение 'фарфоровой куколки' заметно ослабнет.

Но снова, я вернулась к своим сомнениям еще из человеческой жизни. Моя сила проистекает из возбуждения, из похоти, из пылающей второй чакры...

Но почему она формировала мое тело не как секс-бомбу, там, фигуристую и прочее... А как некое оружие. Инструмент, призванный совершать активную работу. Четкие, но не избыточные мышцы, небольшая грудь, небольшой рост... Скорость, регенерация, маневренность, способность и к взрывной силе, и к высокой выносливости...

Не сходится что-то. На 'суккубское' наследие не тянет. Может, реально какой-то вампир в предках затесался? А завязка на возбуждение — просто мутация и дрейф генов? Баг в геноме? Или еще что-то?

Ну, я не жалуюсь. Мне нравится то, что есть. Я объективно красивой была и раньше. И лицо, и тело. Никаких недостатков не было вообще. Все гармонично и пропорционально. Но функционал в тело был заложен на активную жизнь, а не на деторождение и сидение дома.

Ох... Блятство...

Кто-то из соседей порезался во время готовки.

А мозг уже начал рисовать маршрут как добраться до цели. Как выпить всех в доме. Как замести следы и устроить пожар...

Привычно еду крышей, раскалываю разум... И иду на выход из ванной, медленно, полностью игнорируя импульс жажды, который кричит о том, что нужно сорваться на сверхскоростной бег.

Кап... Кап... Кап... Кап...

Между ног начался потоп.

Сознательно погружаюсь в возбуждение, которое было простимулировано жаждой и ощущениями в горле. Переключаю фокус на другой импульс. И позволяю себе немного поиграть.

— Ах... — легонько потерла клитор.

А дальше просто поглаживала пальчиками вокруг пизды, не касаясь ключевых точек. Удерживаясь на самом краю. И играясь с собой прямо во время медленных шагов в сторону кабинета.

Жажда съеблась на второй план. Запах крови тоже.

Пиздец нахуй блядь. Жесть полная. Ахринеть.

— Это было опасно, — прозвучали мои мысли вслух.

Когда я была в Вольтерре там были и запахи людей, и запахи крови... И много чего еще. А сейчас я расслабилась, задумалась... И эффект неожиданности нехило по мозгам въебал.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Горло жжет. Но теперь просто жжет, а не мозги промывает. Зато ритм помог успокоиться.

Надо адаптироваться. Надо прокладывать новые нейронные пути для контроля. Тем более, мне не нужно учиться заново. Нужно просто старые навыки чуть расширить.

И я... просто продолжаю дышать.

Так... Из меня все еще капает. Так что...

Задираю юбку. Мне она нравится, а как показала практика, мои соки вредят тканям.

А само кресло не жалко. Не моё.

Сажусь за стол. И на секунду замираю.

Почти один в один как было с запахом крови. Только давно привычно. И безопасно для окружающих.

Это чертово блядское кресло — настоящий траходром. И когда я на него села и, надавив на него, создав поток воздуха, облако запахов окутало меня со всех сторон.

Вдох. Это невыносимо. Выдох. Блять. Вдох. БУМ. Выдох.

Ох, бля...

Меня согнуло нахер...

А руки сжались на груди.

Глаза раскрылись на полную. И я забыла дышать.

Потому что у меня в сердце снова зажегся Огонь Перерождения и прошелся волной от сердца по телу. И сейчас постепенно затухает. Будто снова оказалась в последних мгновениях превращения...

Хотя в обратном порядке. Тогда огонь собирался из тела в сердце, а сейчас растекся из сердца по телу.

Блять. Сердце ударило! Как же больно. Пиздец!

Нихера себе. Сердце, блять, ёбнуло в груди!

И, кажется, я кончаю... Хотя Огонь Перерождения еще не затух до конца. Но от это ощущения только круче...

Не меняя позы после удара сердца, лишь напряглись почти все мышцы...

Впитываю всем телом накатывающие волны наслаждения... и обжигающего болью пламени, которое разгоняет возбуждение... и усиливает наслаждение, и продлевает все это дальше и дальше...

Дальше и дальше...

— Кажется, теперь это кресло видело всё, — оклемавшись, произнесла я в тишине. — И теперь ему и умереть не страшно.

Запах крови? Плевать. Запах секса? Плевать. То, что я сижу на полностью мокром кресле? Плевать.

У меня ебнуло сердце, нахуй!

Что это было? Я на мгновение подумала, что взорвусь. Буквально взорвусь. Как бомба!

И ладно ебнуло. Ебнуло и ебнуло. Почему сейчас? И почему оно взорвалось Огнем Перерождения?

Ничего вроде особенного не происходило. После охоты, например, или еще в паре случаев накал у меня в теле был не меньше.

Случайность? Тот факт, что я дышала в ритм? Кто знает...

Сомневаюсь, что тут были какие-то конкретные причины. Так что, вероятно это была случайность, помноженная на комплекс факторов, которые как-то зацепили сердце и случилось то, что случилось.

Но факт остается фактом. Мое сердце может стучать. Правда это пидзецки огненно.

И я официально вахуи.

И да... Нужно уточнить что ощущение огня, в том числе сладкое внизу живота или болючее в сердце — субъективное! Это не настоящий огонь. Это лишь его ощущение.

По крайней мере так подсказывают мне мои чувства температуры. Я почти не нагрелась...

Хотя вот это почти... Это конечно не то, что должно вызывать ощущения огня, его причиной была точно не температура. Но по крайней мере... Мое тело немного нагрелось. На пол градуса. А сейчас остывает.

Повышение температуры по внутренним причинам обычно говорит о каких-то реакциях и метаболических процессах.

Так-так...

Есть у меня предположение... Что могло еще случится после удара сердца.

Беру в руки локон волос и оттягиваю вперед чтобы увидеть глазами и оценить длину.

Ага. Как и думала. Чуть-чуть... Совсем чуть-чуть... Но мои волосы стали более длинными. Меньше миллиметра. Но стали.

Фактик в копилочку.

Но я все равно без понятия как это повторить. Хотя было прикольно.

Ладно, мне все равно нужно как-то убить время до конца ночи, а потом до начала праздника.

Запускаю компьютер.

Жду пока запустится и очнется...

А пока нужно снова раскочегарить вторую чакру.

Закрываю глаза...

Вдох всех ароматов из этой комнате.

Обращаю внимания на то, что я утопаю в своих же соках...

Вспоминаю про жажду... Ощущаю огонь в горле, и возбуждаюсь от этого.

Сейчас ночь...

Расширяю слух во все стороны... Собираю звуки человеческих телесных отношений... Звуки из леса...

Буквально впитываю со всех сторон топливо для своего огня.

Ласково провожу рукой по бедру, приближаюсь к киске... Легчайшим касанием задеваю ее несколькими пальцами...

И вот. Снова настроение на высоте.

Интернет оплачен и работает. Отлично.

Захожу на свой любимый сайт.

Использую свой секретный аккаунт.

Все официальные аккаунты использовать все равно нельзя. Я как бы мертва...

А про этот никто не знает. Точнее про него знают многие, но никто не знает, что за ним скрываюсь именно я.

Сайт, где люди публикуют свои рассказы, книги, истории, статьи, и так далее.

И этот мой аккаунт, это тот, где я...

Публикую очень взрослые романы и рассказы. Задача которых... держать читателей в тонусе, так сказать. Пусть погружаются в мои истории, и ощущают возгорание второй чакры, как я.

Так что...

Вдох, выдох.

Жажда крови и горящее горло, похоть и солнце внизу живота... И между ними концентрация разума. Ритмичное дыхание. И поток текста.

Я снова впала в транс... Или скорее медитацию.

...

...

Вышла из нее уже когда взошло Солнце.

Итак.

Сохраняю написанное, и публикую.

Момент икс...

Солнце.

А хотя, сначала...

Кажется... Что-то странное.

Трогаю горло. Двигаю рукой в разные стороны.

Хм...

Смотрю на кресло. Постоянный поток соков в течение всей ночи, кажется, изрядно истрепал сидушку на кресле. И даже пластик под ней. И чуть следов плавления видно и на полу.

Мда.

Устроила я тут сокопад.

Кажется, я знаю в чем проблема.

К ощущению жажды крови... Добавилась жажда воды. Жидкости в моем теле стали более густыми.

Мда. Хотя и сытость, и насыщение организма тоже заметно упало. В смысле, что... ощущение жажды крови неуловимо изменилось...

Стало из желания и зависимости — снова потребностью и необходимостью. Тут разницы особо нет... И влияние почти идентично. Но игнорировать её стало сложнее.

Так, сначала глотну-ка я водицы. И посмотрю, что случится.

Сказано — сделано. И вот, я на кухне, пью воды из крана.

Отвращения нет. Вкуса тоже. Выплюнуть ее желания тоже нет.

Закрыла кран.

И закрыла глаза, прислушиваясь к себе.

Это, конечно, не утоление жажды крови... А лишь вода.

Но двигать телом стало проще. Действительно проще.

Думаю, так как вампиры не потеют, и не ходят в туалет... То если бы я не устроила тут Ниагарский сокопад, то вода бы мне и не потребовалась. И жажда крови не выросла бы так быстро.

Ну... У всего есть плюсы и минусы. 'Любишь кататься, люби и саночки возить', так сказать.

Но сейчас...

Нужно решить вопрос Солнца.

Я, конечно, сомневаюсь, что оно будет сжигать. Слишком вампиризм физичен. Будто это какая-то крутая технология, а не колдунство лютое.

Подошла к окну. И...

Подставила руку под лучи Солнца.

О!

Ахринеть.

Шевелю пальцами, кручу руку под лучами Солнца.

Ахринеть!

Пиздец красиво. И жесть паливно.

Та самая новая карта нормалей, под лучами Солнца стала чем-то совсем иным. То, что раньше было просто приятным глазу, и вызывало ощущение нереальности и эфемерности...

Теперь превратилось в какие-то призматические переливы. Свет разложился по спектру, и каждая длина волны имеет чуть иной угол отражения...

Будто... Снежный покров, на котором рождается радуга, из каждой снежинки своя радуга.

Или...

Это точно отражение? А не излучение?

Почему призматический эффект отсутствует под другими источниками света?

Или не отсутствует, а просто незаметен?

Если это физическое свойство кожи, то под яркими лампами, особенно теми у которых широкой спектр света, призматический эффект тоже бы возникал.

Но я ничего такого не заметила.

Убираю руку в тень. Возвращаю под лучи света.

Убираю. Возвращаю.

Убираю и сосредотачиваю взгляд на коже. Ищу хотя бы намек на призматический эффект.

Он есть. Но слишком слаб. Просто создает ощущение эфемерности. И в глазах, особенно человеческих, разложенный свет сливается обратно в оригинальный цвет. По принципу белого шума.

Но факт остается фактом, призматический эффект в тени — слабее чем должен был бы быть. Ну или на Солнце он усиливается.

Значит, зависит оно не только от света. Это не реакция одной и той же поверхности на разный свет. Сама поверхность меняется...

Но я ничего не чувствую. И не контролирую.

Может...

Возникла вдруг аналогия с загаром у людей.

Только тело вампира реагирует мгновенно. Свет Солнца инициирует синтез некоего пигмента... Который меняет отражающие свойства кожи. А в тени этот пигмент исчезает. И из-за... особенностей организма вампира, и синтез и распад происходят почти мгновенно.

Странно, но ладно. И очень красиво. Мне нравится. Прикольно выглядит.

Жаль, что это лютое паливо.

И...

С такой кожей, днем лучше не шататься по людным местам.

Так что... Продолжаем творческий транс.

Раз уж сон мне теперь недоступен, буду заниматься 'медитациями'.

А мысли о бьющемся сердце... Просто игнорирую.

Следующий мой роман будет о вампирах. Классических, которые горят на Солнце. Но, по крайней мере, жажду крови я теперь могу описывать максимально достоверно и аутентично.

Усевшись на уже порядком истрёпанный стул, я снова выпала из потока времени.

Заодно подробнее изучила карты этого района. А не как до поездки, лишь примерные очертания.

Углубилась в историю Вольтерры. Пыталась найти следы вампиров в сети. Какие-нибудь закрытые форумы или сайты... Ориентируясь на соответствие информации реальным вампирам.

Но увы...

В интернете ничего такого я найти не смогла. Видимо, тут нужно получить приглашение. Ну или таких сайтов просто нет, а все вампиры — замшелые деды, для которых компьютер это инопланетное устройство.

Но я искала еще и иное. Я искала бюрократический след тех, кто засел в этом замке. Официальные компании, предприятия, белые потоки финансов и капитала...

Тот факт, что они живут в замке, а не в каких-то руинах и лесах, говорит о том, что они встроились в бюрократию.

Почувствовала какой-то даже азарт, будто напала на след.

А тело мое, как всегда, ответило жаром... Но это только сделало мою 'охоту' более красочной. Одна рука под столом, другая — над столом. И клики мышкой и печать на клавиатуре — на пределе возможностей оборудования и экрана. И скорости сети.

Винодельни... Туристические компании... Куча недвижимости как в Вольтерре, так и по всему миру... Инвестиции в музеи, художественные выставки... Спонсорство художников и писателей... и выделение грантов на биологические исследования... Медицина...

Кажется, они довольно плотно завязли во всех направлениях, связанных с продлением жизни и омоложением...

Биотехнологии. Хм...

Кажется, там есть кто-то кто еще не растерял мозги. И думает на перспективу. Развитие биотехнологий и омоложения людей — это для вампирского общества, если такое существует, будет очень кстати.

Реестры, налоговые отчеты, открытые данные, аналитика, публичные владельцы... Ситуации, когда часть акций одной компании принадлежит другой... И наоборот. Иногда взаимно...

Все имена ничего не значат. Это подставные лица...

Ломать? Или не ломать? Если полезу ломать, это оставит след...

Так что, думаю, дальше лучше разведку вести на месте. В реальном мире. Понаблюдать. И смотреть на тему контактов других фракций. Или хотя бы отдельных личностей, которые смогут мне пояснить за расстановку сил в мире.

А пока...

После ночи наступит суббота... Праздник будет в воскресенье, 19 марта.

Нужно поохотиться, а затем заняться удаленной прослушкой.

Полагаю, сюда я больше не вернусь.

Значит...

Стираем историю браузера. Кеш, временные файлы...

Отнесла кресло в ванную... И полностью его помыла.

Выбрасывать его мне лень...

Так что оставим сюрприз.

Занялась полом...

В общем, устроила генеральную уборку. Не знаю, насколько это на что-то повлияет, но я не хочу оставлять тут следы своей отравы. По возможности.

Ну и на полной скорости... как всегда разувшись... погнала в лес.

Итак, слух мой всеведущий, скажи, кто нынче обречен?

О... Интересно.

Мне повезло.

Целый медведь.

Где-то он с кем-то подрался... И получил ранения. Но пока рано говорить, нужно посмотреть.

Добравшись до него за три минуты, провела осмотр...

Я не ветеринар, конечно и не знаток дикой природы. Но у меня не органы чувств, а настоящая полевая лаборатория комплексного анализа.

И она говорит, что он не жилец, пусть сейчас он бодр и силен.

Мишка словил заражение крови.

Задумываюсь...

Все же охотиться на животных очень даже неплохо. Жажда крови оставляет выбор. Всегда можно отказаться, развернуться, еще поискать...

И сделать это без каких-либо усилий воли.

Спокойно решить.

И я очень сильно сомневаюсь, что при охоте на людей будет такая роскошь.

Но есть у меня способ как сделать и животную кровь охеренной...

Почему бы и да?

Прислушиваюсь к сердцебиению... К запаху...

Постепенно отпускаю самоконтроль.

Мир схлопывается, туннелируется.

Полностью погружаюсь в импульс жажды...

Сознательно отпускаю себя. Делаю то, что запах человеческой крови всегда пытается совершить со мной насильно.

А теперь...

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Еле держусь... Горло дерёт огнем... В голове лишь пульс медведя и запах его крови... Весь остальной мир словно исчез.

И тут...

К невыносимой жажде, добавился невыносимый жар по всему телу... И тело стало запредельно чувствительным... Все вокруг стало буквально нежной и одновременно жесткой лаской, которая вызывает болезненное наслаждение...

Туннельное восприятие раскрошилось под напором мира, который стало невозможно игнорировать... Потому что вся моя кожа, и все чувства стали эрогенными...

Я перестала соображать вообще.

Или даже перестала быть...

Весь мир разбился на какой-то калейдоскоп из ощущений...

Полный хаос.

Последней ниточкой воли решаю... Пора.

Рывок. Настолько быстрый, что почти телепортация.

Шерсть... Разорванная шея...

На короткие мгновения погасшая жажда, залитая потоком крови...

Первый финал начат...

Теперь дальше...

Рука тянется вниз... Резкие до боли движения...

Второй финал начат...

И калейдоскоп внезапно собрался в кристально ясную картину.

Мелькает мысль... Но ее смывает потоком безумия.

Глоток... Волна оргазма... Глоток... Волна оргазма...

Я просто...

Потерялась во времени... В пространстве... Что-то забыла...

Где я, кто я... И что я делаю...

Ох......

Кровь уже кончилась... Волны сходят на нет...

А у меня такое ощущение что я просыпаюсь после сна.

В теле, в голове... тишина.

Позволяю себе немного этим насладиться...

И вспоминаю, что надо двигаться и вообще отпустить тушу зверя.

Звучит глухой звук падения.

И это словно пробуждает и меня.

Начинает возвращаться жажда, напоминая о себе жжением в горле... Вспыхивает огонек в животе, доказывая, что моя способность никогда меня не отпустит...

Я — снова — Я.

Это было о-охренеть как классно.

И да... Та самая мелькнувшая мысль...

Тогда я не смогла ее осознать... ее сразу выбило из головы. Но вот сейчас...

Кручу ее со всех сторон. Тогда эта мысль ощущалась как что-то естественное... Логичное.

Сейчас же... В адекватном состоянии...

Ну наверное, все же, 'да'. Чуть страшновато, но тем страхом, который будто от аттракционов... Который будоражит, на самом деле, а не пугает.

Суть в том, что мне тогда... когда начался взрыв, показалось, что было бы еще лучше, если бы в этот момент сердце бы разок ударило. Или не разок... А стучало на протяжении всего потока сатори в ритм с волнами.

А, ладно...

Пора к городу.

Минуты бега на полной скорости, ветер и скорость... И вот я почти на месте.

Засесть где-то в удобном месте, и устроить себе практику 'эджинга' длиной в пару суток. Все ради дела, естественно. Чтобы лучше слышать, конечно. Ну и заодно задавить жажду, чтобы не мешалась. А то, что я все это время буду наслаждаться этим, это так, рабочий момент.

В городе? Или за городом?

За городом будет безопасно... Но звуки из замка до меня будут доходить с помехами. Обрывками. Каким бы ни был могучим слух и мозг, физику никто не отменял. И амплитуда звуковых волн будет неразличима в обычном тепловом шуме на таком расстоянии, особенно если это тихий разговор, или на пути много препятствий, которые увеличили траекторию волны.

В городе слышимость будет лучше. Но там больше шансов что меня обнаружат.

Плюс, нужно помыться после охоты. И одежду постирать, или заменить, тоже.

В крови я не испачкалась, как-то все вышло довольно аккуратно. Но так-то я 'обнималась' с диким зверем. Внешне проблем особо нет, зато амбре, мда...

И, хорошо-хорошо. Полезу в город. Даже если меня заметят, цивилизация и комфорт того стоят.

Обращаюсь в слух. Концентрируюсь на похоти... Не полностью, не теряя разум, но достаточно, чтобы задвинуть жажду крови вглубь разума.

Мысль о жажде крови была лишней...

Так, все. Думать о деле. Думать о приятном. Концентрироваться на теплом солнышке внизу живота.

Обращаю слух в радар. Анализирую окружающие шумы на наличие движений характерных вампирам. Особенности звука шагов, из-за другой структуры тела, отсутствие сердцебиения, да даже чуть иной звук трения кожи об одежду.

Я не то, чтобы опасаюсь, что они узнают, что в городе какой-то вампир. След из запаха меня выдаст, если кто-то на него наткнется. Даже ароматы леса и зверя не помогут.

Главное, чтобы не опознали внешность. А для этого нужно избежать встречи лицом к лицу с теми, кто был в том зале.

Несколько быстрых рывков, и я внутри города. Незаметно от стражей правопорядка, которые регулируют въезд.

Разворачивается карта. Чисто мысленная.

Обуваюсь в глухом переулке, и иду по городу в темноте, стараясь избегать слишком пристальных взглядов редких прохожих, и обходить группы людей.

Где-то проскакивая на сверхскорости, бережно к обуви, где-то стараясь имитировать человеческую походку и пластику движений.

Будто какая-то компьютерная игра. Стелс-миссия.

Не могу не улыбаться.

Вслушиваюсь снова в разговоры. Ищу свободное жилье поближе к центру города.

Свободное не в смысле, что официально там заселиться и договориться с владельцами, а, скорее, занять жилплощадь пока владельцы отсутствуют.

Ну как было в том городке недавно.

Неудобно, вообще-то. Хотелось бы иметь официальную личность, свой дом, а лучше несколько. Но я сейчас как бы официально мертва. Или пропала без вести. Призрак.

О, нашлась квартирка в каком-то трехэтажном доме...

Судя по всему, там давно никто не живет.

А что на счет коммуникаций? Хотелось бы душ принять...

Нет, не подходит. Там все законсервировано.

Вздохнув, поморщившись от жжения в горле, брожу по улицам дальше.

О. Вот, уже подходит.

Какая-то одинокая девушка. Неизвестная мне. Но ее соседи промывали косточки, что она якобы шлюха, живет одна, постоянно в разъездах и командировках...

И пару дней назад уехала в неизвестном направлении. По неизвестной работе. Которая, как предполагают соседи — связана с эскорт-услугами...

Ну... Сомневаюсь в этом. Это почему-то ощущается, скорее, как зависть к красоте и независимости...

Но пофиг.

Аккуратно добралась до двери, пальцем продавила личинку замка...

И начала обустраиваться.

Посмотрела на одежду... Жаль, не мой размер.

Хотя... Кое-что могло бы и подойти, если подключить творческую жилку.

Но ладно. Оставлю как есть.

Пошла в санузел...

Обыскала на тему химии...

Отлично. Стиральный порошок есть... Гели, шампуни тоже... Коллекция всяких масел обнаружилась за зеркалом...

Стиральная машинка тоже есть. Но... Она будет шуметь.

Особо никуда не торопясь, раздеваюсь до наготы.

И приступаю к стирке вещей прямо в ванной.

Оценивая чистоту скорее носом, чем глазами.

Отжала, и повесила сушиться... В гостиной, на крючках, вешалках и дверцах шкафа.

А сама вернулась в ванную.

Будет моим наблюдательным постом.

Хм...

Я сверхпрочный вампир... Так что вполне неплохо устроилась, лежа прямо в пустой ванной.

Правда, подстелила под собой фольгу, все же.

Не хотелось бы повторять историю с тем креслом...

Так что...

Наблюдательный пункт устроен.

Полностью отдаюсь на волю второй чакры... Разжигаю её...

Мир становится ярче... Чувства обостряются...

По факту, я становлюсь и сильнее, и быстрее...

Мозг будто получил апгрейд тоже...

Но это все не так важно.

Да.

Отлично.

Отсюда слышно почти весь город... И замок в том числе. Самые тихие фразы и шепот тонет в тепловом шуме... Но звуки шагов, голос на уровне обычного разговора вполне различим.

Нужно собирать картину.

А чтобы не терять разгон чувств, я буквально раскалываюсь на две грани...

Одна слушает, запоминает, анализирует, раскладывает шум на паттерны...

Другая поддерживает тело в активном состоянии. Наслаждается ситуацией, играет с собой, погружается в желание.

Аро... Маркус... Кайус...

Троица главных боссов.

Что? Что-что?

Еще когда я слушала замок в прошлый раз... Я слышала 'Маркус', но тогда я не так хорошо знала язык, и думала, что речь про праздник.

Но сейчас...

Серьёзно?

Это что за такое вообще?

Нахрена устраивать праздник своего имени? Да еще и величать его днем изгнания вампиров. Ха, 'изгнания', блять.

Ну...

В голове начал кружиться калейдоскоп планов, вариантов, возможностей, уязвимостей...

Я в принципе могу сама тут изгнание вампиров устроить.

Они слишком охренели. Сейчас не середина двадцатого века, не средневековье. Это, блять, двадцать первый век.

Человек — это не только тело. Это еще и огромный бюрократический и финансовый след по всему миры, цифровой в том числе.

А они раз в неделю множат на ноль десятки людей.

Ох...

Перестаралась... Чуть не кончила...

Спокойствие... Не надо предвкушать войнушку...

Но не получается не предвкушать.

Пришлось на некоторое время убрать руку.

Улыбка на лице у меня, наверное, сейчас достаточно зловещая.

А слух начал собирать не только мелочи и личные отношения... А скорее телефонные разговоры, в том числе людей, которые сами не знают на кого работают...

Обсуждения дел, договоров, политики, бизнеса...

Пусть сейчас и ночь. Но они не спят, и у них есть дела по всему миру. И где-то сейчас рабочий день.

Я так сказать, продолжила дополнять картину, которую начала собирать еще за компьютером в интернете. Раскрашивая ее уже более точными сведениями о реальном положении дел.

Это мне пригодится. Очень пригодится.

Не сейчас, конечно. Но однажды это точно пригодится.

Смешно то что меня, так сказать, 'зажгло', скорее не то, что они убивают людей, а то насколько нагло они этим занимаются и сколько лазеек и уязвимостей оставляют.

А еще этот чертов праздник.

В общем...

Это будет тоже своего рода охота. Только теми методами, к которым они не готовы.

Они сами выложили свои уязвимости. Сами их себе создали.

Я лишу их Вольтерры. Лишу дома. Сделаю их бомжами.

И они даже не поймут, что это сделала я.

Когда-нибудь. Просто, потому что мне так хочется.

А сейчас просто продолжаем слушать.

Так... Латинский я знаю... А там вдруг случилось несколько разговоров на латинском.

Иногда встречались какие-то неизвестные мне языки... Возможно, даже ныне мертвые.

Идут часы... Скоро рассвет...

О, интересные новости. Они планируют на праздник привести на убой еще одну туристическую группу.

Как же, блять, тупо...

Эх... Мозг все сильнее поджаривается.

Думать конструктивно все сложнее и сложнее.

В самом начале, я довольно активно игралась с собой и работала ручкой.

Потом... Пришлось перейти на более слабые движения. Легкое массирование.

Чем дольше держусь, тем чувствительнее, нахуй, тело... Тем слабее терпение... Тем сильнее сжата йобаная пружина вожделения внутри...

Еще недавно я держалась на пике уже при помощи легких касаний... Редких и эфемерных...

А сейчас...

Все приближается к пределу возможного. Приближается мозговой пиздец.

Обычная, блядь, конвекция воздуха... Звуковые колебания от низкочастотных звуков, которые будто ебут все тело изнутри... Этого уже стало достаточно чтобы держать меня на грани...

Минут десять как я не двигаю рукой, не касаюсь себя... Просто лежу неподвижно.

Я уже не могу охладиться... Путь обратно закрыт...

Разрядка неизбежна.

Бля, маты в мозги лезть начали... Пиздец приближается.

Но как же мне сейчас охрененно... Вот бы время остановилось...

Я уже не смогу нормально сосредоточиться на том, что происходит где-то там...

Зато мой слух... восприятие достигли запредельных настроек... Потому что я слышу гул земли, слышу и ощущаю всем телом даже движение литосферных плит... Чувствую тепловой гул всей атмосферы... Нервы реагируют на электрические напряжение между небом и землей и, кажется, даже на радиоволны в мире... И так далее... Мир стал в разы шире... Но мой мозг теперь не способен понять... Не способен разложить на паттерны что-то сложное...

Потому что анализирует только одно... Бешеное напряжение внутри тела.

Всем пока, я иду на перезагрузку.

И отпускаю себя...

Мир свернулся в точку... Развернулся в мое тело...

Выгнуло спину... Сжало ноги, пальцы...

И унесло в урагане ощущений. И показалось на мгновение, что это скорее было неким освобождением... Или даже небольшой смертью. А не просто оргазмом. Волна за волной.

Но все кончается, даже кончание...

О...

Кажется, я все еще серьёзно так возбуждена... Экстремальный опыт от финала... сам стал новым стимулом, мощным источником возбуждения...

Ну, тогда...

Обе руки в бой...

Секунд двадцать активной работы, и меня снова окатывает волнами наслаждения.

Закрываю глаза...

Вдох. Выдох Вдох. Выдох.

Концентрируюсь на звуках машин, шуме ветра...

Это не для того, чтобы тело отдохнуло. И даже не разум.

А скорее, чтобы довести перезагрузку до логичного финала, иначе я тут буду без конца утопать в ощущениях, возбуждение будет плавить мозги, чувствительности будет постоянно высокой, и меня будет окатывать оргазм за оргазмом. И главная цель всего этого будет забыта.

Но мне нужно снова устроить многочасовой марафон, когда вторая чакра разжигает тело, и усиливает восприятие, но и разум при этом активен и занят конструктивным делом.

Я тут не для того, чтобы развлекаться, а для дела. Хотя одно другому не мешает, хе.

В конце концов, необходимость действовать с определенной целью помогает заставить себя зайти дальше чем обычно... А это очень даже круто. Просто отвал башки.

Так что, нужно успокоить организм. И сделать так чтобы и мозг пропитался спокойствием, отвязал недавние ощущения от настоящего момента, не считал его прямым непосредственным продолжением. Нужна четка и ясная пауза. Пусть и короткая, но сильная.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Звук тысяч сердцебиений... Запахи людей, которыми пропитан воздух в городе...

Позволяю Жажде затопить сознание... Окутаться совсем другим желанием, отличным от недавнего.

И концентрируюсь уже на удержании себя от немедленного начала охоты.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Задержка дыхания.

Жажда тянет Похоть...

И плавно переключаюсь на нее, когда она достигает силы, при которой она ощутима на фоне Жажды...

И теперь, когда я опять как новенькая...

Снова раскалываю разум, играю на своем теле как на музыкальном инструменте, и продолжаю разведку.

Честно говоря...

Откровенно говоря...

Если не врать...

То я не знаю точно...

Я оказалась в этой ванной, и развлекаюсь с волшебством похоти, потому что...

Мне нужно было занять разведкой, а моя способность это просто инструмент. Который я эффективно применяю...

Или я хотела этого накала, этой игры... А разведка, сбор сведений, будущие планы, это просто оправдание... Или даже не оправдание, а инструмент чтобы заставить себя дойти до края, перешагнуть его, ощущать все это в течение многих часов...

Я не знаю.

Наверное, что-то среднее между этими двумя вариантами. Так сложилось, сумма векторов... и причин и желаний — сложилась в то, что я сейчас тут, и занимаюсь тем, чем занимаюсь.

Минуты стали часами...

Часы временами суток...

Еще два раза я уходила на 'перезагрузку'...

Пока не наступила ночь перед самим праздником.

Монотонный сбор сведений прекратился. Мой сладкий марафон принес очень забавный результат.

Потому что я наткнулась на драму.

И на упоминание еще одного клана. Некие Каллены.

И некий Эдвард Каллен, который хочет умереть, потому что...

Умерла любовь всей его жизни.

Он обратился с просьбой о смерти к тем, кто засели в Вольтерре.

Но, ха-ха, ему отказали. Потому что, оказывается, у него мощная способность. Или как там это называют — Дар.

Читает мысли, да?

Когда его отшили, интересная беседа случилась в тронном зале.

Аро, кажется, тоже мозги читать может, но только через прикосновение.

Дары, интересно.

А моя способность — это тоже дар? Или какой-то синтез дара и наследственности? Тот факт, что она достаточно комплексная, хитрые условия, широкий диапазон усиления, обратная связь с эмоциями и ощущениями...

Это не выглядит как единичная цельная способность. Сложная система — сложное происхождение. Так что... кто знает...

В разговоре лидеров Вольтури, а именно так величает себя местный клан кровососов, начали всплывать и другие имена касающиеся этого героя драмы.

Белла Свон, кто бы это ни был, которая жаль, что погибла... Карлайл, Джаспер, Элис...

Способность игнорировать жажду, способность управлять и считывать эмоции, способность видеть будущее...

Мощно. Чертовски мощно. В совокупности с чтением мыслей, это непроницаемая система раннего обнаружения любых опасностей или аномалий.

И о... Новые важные данные. Аляска, клан Денали, Форкс, Румыны...

Это следы... которые превращаются в отметки на моей ментальной карте мира.

Так...

Эдвард хаотично перемещается по городу... В случайных направлениях... Иногда по крышам, иногда по улочкам... С разной скоростью...

Это выглядит как будто он размышляет.

И что важно, его пасут. Зачем следить?

Разве что...

Он упорный. И в край поехавший. Наглухо.

И не отказался от своей идеи? И теперь задумал вынудить местный клан себя убить, нарушив какие-то правила?

И Аро об этом догадался и решил помешать в самый последний момент?

Или просто минимизировать последствия, тут не берусь гадать.

Мне вдруг стало гораздо менее скучно, ведь я теперь слушаю не просто скучные вещи, а целую драму, и значит компенсировать скуку 'игрой на грани', с постоянным увеличением скрытого напряжения — не обязательно. И можно держать уровень просто стабильно высоким.

Да... Я немного потеряю в способностях, но не критично. Зато 'невозможность избежать разрядки' отодвигается на неопределённый срок.

Не хочется по неосторожности пропустить что-то забавное.

Интуиция подсказывает что нужен попкорн... Но для меня нынче эта штука совсем не вкусная. Пусть вкус и тот же.

Кажется, Эдвард еще устроит интересное шоу. Прям профессиональный тамада.

Чем бы заменить попкорн? Раз уж я снизила накал, то можно не так заморачиваться конкретной точкой наблюдения в ванне, в общем, можно чувствовать себя более свободно в передвижениях по квартирке.

О, придумала.

Лед! Вкус у него не будет ощущаться отвратительным. Зато будет хрустеть как положено.

Прошлась до холодильника, и изучила морозильник на наличие льда.

Эх...

Нет кубиков.

Ну, значит, сегодня без хрустяшек.

Но нужно запомнить.

...

Я и так запомню. Но вопрос в том, в каком качестве. Как мимолетную мысль, или как пометку на будущее? Однажды точно нужно будет посмотреть, подойдет ли лед в качестве замены попкорну.

Эх...

Скоро рассвет. Уже почти шесть утра.

В полдень будет бить колокол, соберется толпа на площади...

Так... Так...

Мне кажется, и хорошо, что Эдварда пасут члены Вольтури.

Он ощущается реально поехавшим, он сейчас не думать о последствиях, о побочном ущербе, и прочем...

Это видно из его выбора слов, в его нынешней походке, в том, где он ходит, у каких мест замедляется, где ускоряется...

Он сейчас может решиться на любой безумный поступок.

Учитывая, что мне известно о правилах и законах, которые установил местный клан вампиров...

Есть у меня подозрение, что Эдвард нарушит его самым драматичным, самым однозначным и четким из возможных способов. Он попытаемся вынудить их убить себя. Так чтобы они не могли никак увильнуть или отказаться.

Итак... если бы я была не его месте...

Я, конечно, поехавшая тоже, я не отрицаю правду. Но если бы я была еще более сумасшедшей и поставила себе ту же цель...

Если бы мне было все равно на побочный ущерб... Если бы у меня включилась крайний вид туннельного зрения, когда есть цель и нет препятствий... Когда весь мир вокруг становится декорациями...

Да, хорошо, что его пасут. Иначе случится нечто ужасное.

Он, блять, выйдет на свет в полдень, под звон колокола, под свет Солнца, перед тысячами обычных людей.

И если его не остановят, то...

Правила клана Вольтури обязывают их уничтожить всех свидетелей. Всех, кто будет в тот момент на площади. Тысячи и тысячи трупов. Массовая бойня.

Аро наверняка это дело посчитал одним из вероятных исходов и приставил Эдварду конвой... Чтобы остановить его... Чтобы избежать бойни.

Хотя, зачем? Учитывая его отношение к обычным людям... Это просто его идея фикс — делать так, чтобы в его городе все было тихо и спокойно? Но только с местными жителями.

Оу...

Мне надо спешить...

Быстро возвращаюсь в ванную... И полностью отвлекаюсь от прослушки и прочего... Резкие движения пальцами и руками... Разрыв Щита Диссоциации... И погружаюсь в...

Жар... Огромное напряжение... Пустой разум...

Лежа в ванной, я утонула в наслаждении... В фантазиях, вызванных пожаром внизу...

Ох, пиздец...

Не успевает закончится один оргазм, бля, как приходит следующий...

И самый край разума... Неуловимая ниточка воли... Следит за тем, где находится этот ёбаный Эдвард. Максимум возможного... Следить лишь за одной точкой...

А я не останавливаюсь... Не останавливаюсь...

Ах... Нахуй...

Прекращаю двигаться, застываю...

Тишина.

И убывающие волны, почти электрические, приятно обжигающе-охлаждающие изнутри... Вызывающие непроизвольные движения тела...

Хе...

Не знаю, заметил ли Эдвард меня или нет... Обратил ли внимание...

Свой паттерн действия он, судя по всему, не сменил. И мой способ очистить разум от лишних мыслей неплохо сработал.

И даже если он меня заметил, то ничего не понял и не узнал ничего важного.

Эх... Я безнадежна... Понадобилось очистить разум от мыслей, как я разу использовала самый приятный способ из всех возможных. Хотя могла бы и подойти к делу классически. Я ведь умею...

А, ну и ладно. С моей способностью и состоянием психики и образом жизни... То, что я сделала это тоже классический стандартный способ. Самый обычный.

Можно было бы использовать Жажду... Но я пока не уверена, что это было бы безопасно. И что я смогла бы удержаться. Особенно если бы позволила себе полностью в нее погрузиться, сорвать весь контроль...

Исступление Похоти по крайней мере, можно погасить вполне общеизвестным способом, без участия других людей... Так что идеи выйти на улицу и найти с кем потрахаться — легко избегать. А с Жаждой и желанием пойти кого-то осушить — так не выйдет.

Но с другой стороны... Тут как бы две стороны медали. Если рядом не будет людей, то можно было бы отвлечься от Жажды... выйти из 'погружения', так сказать, плавным способом, чисто на внутренних процессах вернуть контроль. Если, конечно, Жажда пробуждена чисто стимулами и мыслями, а не физиологической потребностью, когда ее побороть будет, судя по всему, сложнее.

В случае с Похотью же... Рука всегда рядом... Но и никто и не пострадает.

Ох...

Мой мозг болен... Это давно известно. Не требует доказательств.

Если я вдруг представила для жажды крови аналогию в виде 'возбуждение плюс шибари или связывание', когда возбуждают, стимулируют... но не дают разрядку... И вот это самое желание разрядки, как... то самое желание пойти на охоту, чтобы выпить кровь. Когда между желаемым и тобой стоит определенная работы и препятствие... В том числе непреодолимые. Раздраконить Жажду — а разрядка где-то бродит далеко...

И как, будучи связанной и возбужденной, можно через некоторое время успокоиться, так и погрузившись в жажду, не имея под боком источников крови — через некоторое время успокоиться. И как если связанную тебя продолжают стимулировать и возбуждать, и направлять мысли — успокоиться не выйдет, так и с жаждой если она возникла, потому что голод, а не потому, что куча мыслей на тему — тоже отвлечься не выйдет. С запахами крови — что-то среднее... Это как поддразнивание... И тут зависит от способности воспринимать, так и эдак, и управлять теми самыми мыслями...

А, ладно... Это все тупо... И бессмысленно... И аналогия довольно неточная, да и сформулировала я мысли не так чтоб и четко...

Хотя... В мозгу зоны, отвечающие за голод, или жажду вампиров, агрессию и сексуальное влечение, находятся очень близко. Это лимбическая система.

Я годами боролась с 'розовым туманом' — состоянием, когда моя суперсила пыталась превратить меня в суккуба, ведомого только инстинктом. И я тогда была подростком, мой мозг только рос и развивался, так что адаптация шла очень даже эффективно.

Когда появилась Жажда Крови, мне не пришлось изобретать велосипед. Я просто применила к Жажде те же алгоритмы сдерживания, диссоциации и фильтрации, которые я выработала для своей Похоти.

Эх...

У меня просто жжет горло от жажды, ну оно всегда жжет... И тело возбуждено, ну оно всегда возбуждено... И мозги работают странно и приходят в голову странные мысли. Ну или не странные, возможно там есть зерно истины... А может и нет...

Благо, Эдвард уже далеко, и не сможет их прочитать.

Он добрался до какого-то культурного строения... Исторического, в центре города, и спрятался там в тени. Ну хоть перестал бродить по городу. Спасибо рассвету.

Ну, я в принципе уже все необходимое узнала. Дальше мне в США.

Так что дождусь перформанса Эдварда, и отправлюсь.

Видимо, придется своим ходом... Лениво...

Как же неудобно без документов и финансов.

Хм... Интересно. Запахи города и человеческий фон... Стали заметно слабее влиять на мой мозг. Ну или... Я бы сказала, что тут дело в том, что это в моем сознании они потеряли часть, так сказать, значимости.

Хм. Идея.

Пока у меня чуть меньше шести часов, есть чем заняться.

Ну или нет... Это просто планы на будущее. Все равно, ключевую часть я сделать не факт, что смогу...

Я либо гений, либо поехала крышей... Но мне вдруг показалось отличной идеей соорудить небольшой подвесной ароматизатор, это те, где небольшая стеклянная емкость с деревянной крышкой, или пористой... В общем, пропускающей запах.

Сделать из такой штуковины — кулончик. И залить внутрь кровь. Человеческую. И повесить на шею.

Главные проблемы тут — найти такую крышку, которая будет пропускать нужный аромат, и сохранить 'ароматизатор' на долгий срок.

Я так приметила, что проблема не в запахе крови... А в его внезапности. А если сделать этот запах фоновым, как с запахом города... То постепенно он станет менее важным в сознании, просто фоновым.

Ну и как плюс, это будет дразнить мою жажду, жажда будет жарить мозг и питать похоть, а похоть тоже будет жарить мозг... И у меня будет 'хорошее настроение'. Бодрость духа. Мир будет красочнее и интереснее. Ну и так далее.

Что тут главное? Ну... как часто бывает у меня при принятии решений, никто не знает, что главное.

Главное — это функциональная причина, просто с приятным бонусом, или главное — 'хорошее настроение', а функциональная причина — просто оправдание для того, чтобы отрываться двадцать четыре на семь?

Корпускулярно волновой дуализм, короче. И тот вариант и тот — верные, суперпозиция состояний.

А вот. Обе причины не те. Главное — это реакция других вампиров если они это увидят, или унюхают. Она, наверное, будет презабавной. Это массовая атака по разуму и самоконтролю. Это будет так, будто у меня есть какая-то аура, которая будет им в головы гвозди втыкать дистанционно.

Шутка... Ну или не шутка. Или все же шутка? В общем, эта причина не настоящая, конечно. Но будет забавно.

Эх... После превращения в вампира я стала гораздо чаще так развлекаться и отрываться.

Правда, не берусь судить, это потому, что я стала вампиром, и мое новое тело охрененное, или потому что я оказалась вне закона и нормального общества, и вампирского, и человеческого, и у меня нет никаких причин сохранять правильный образ?

Новое тело, более чувствительное, более совершенное, более эмоциональное... Владеть которым так приятно и классно.

Или разрыв социального контракта? Я сейчас вне общества, и ограничена только личными оперативными и долгосрочными целями и планами. Которые почти всегда можно замешать с чем угодно, отложить или подвинуть ради сиюминутных хотелок... Но не временем, не ожиданиями, не обществом, не взором иных членов общества — 'сартром'.

Наверное, и то и то в той или иной мере. Ну и плюс... тест-драйв нового тела, так сказать. Да.

Ну и пусть. Мне всё нравится. Хотя социальный контракт нужно все же будет восстановить, а пока я в отпуске. 'Отпуске от морали'.

Дальнейшие часы не содержали чего-то особенного...

С Эдвардом встретился Аро, и пытался его переубедить... Или, точнее, завербовать, в стиле, раз уже все плохо, смысла нет, то почему бы и не остаться тут, если нет никакой разницы...

У него не вышло. И он тихо ушел. Оставив слежку на месте.

У меня все лучше и лучше получается строить модель окружающего чисто по акустике.

Не то, чтобы я становилась лучше с точки зрения способностей... Скорее, пополнялась картотека звуков, искажений, отражений, и прочих факторов, влияющих на звук.

У меня и так она была немаленькой, еще до превращения. Но все же, когда я была тепленькой, мой слух и мозг даже на пиковом усилении были слабее чем сейчас. И значит детализация была хуже, как и способности к анализу.

И старая картотека теперь уточняется под новые органы восприятия. С учетом адаптивных поправок на степень усиления, конечно.

'Белла...', 'Элис...', 'Эдвард...', 'Палаццо...'

О!

ОО!

Нихуа!

Белла то жива!

До полудня осталось всего ничего, а тут я слышу... ТАКОЕ!

Я раньше думала, что спасения в последние секунды бывают только в кино...

Это был разговор Элис Каллен и Беллы... Вероятно, то самой Беллы Свон... В какой-то машине уже в черте города.

Эта самая Белла — человек. Слышу, по ее походке, по голосу, по звуку шагов... Оттуда, где она находится звук сердца мне не слышно, как и ток крови, но вот остальное — вполне. И это остальное — человеческое.

Но, серьезно, человек? Ладно, Беллу я могу понять... Вампиры — круты, сильны, совершенны, хорошо пахнут, опасность будоражит и щекочет нервы... Тут полный набор чтобы поехать крышей от привязанности и впасть в зависимость. Ну, конечно, для знающих об их опасности, нужно еще и иметь серьезные нарушения в психике, чтобы это было плюсом, а не минусом. Опасность, имею ввиду. Не всем же быть мною.

Понять кайф от нахождения на краю обрыва... Когда одно неверное движение, случайный порыв ветра, и всё, конец... Я могу это понять. А именно так должен ощущаться вампир для человека, особенно если человек знает о том, кто перед ним. Смесь опасности, доверия, совершенства вампира, близости смерти и яркости жизни... Да, тут есть от чего стать лужицей. Да, это чуть ли не какая-то лютая психопатия. Но все же это понятно. Мне понятно.

Хотя это пока что лишь мое предположение... Вполне возможно, что Белла тупенькая и умеет игнорировать это ощущение риска ради чего-то там, романтики головного мозга. Хотя это маловероятно. Но возможно. Ну, даже если и так, это тоже сильная патология в башке.

Но скорее всего, она все же подсела на риск. Стала ощущать его иначе, как часть своего восприятия и ощущений от Эдварда, часть комплексного впечатления, плюс обаяние вампиров... А там, уже имея кучу причин на уровне биохимии, можно и влюбиться по-настоящему.

Мотылек летит на огонь...

Короче, все может быть совсем не так, но в любом случае, почему человек с вампиром — варианты есть. Причины найти можно. В конце концов, вампиры круты, зеркало мне об этом тоже говорит.

Но Эдвард? Он мазохист? Или садист? Или... Что с ним такое?

Я даже когда была человеком, ни с кем старалась особо не сближаться, потому что представляла опасность для них. Объективную. Ведь отношения, по крайней мере, серьёзные, подразумевают что однажды дело дойдет до постели. А если бы обычный человек оказался со мной в одной постели, это могло бы для него закончится летально. Но я тогда была все же... человеком, как минимум, частично. Без жажды крови.

Кажется, проблемы с башкой у Эдварда гораздо... гораздо серьезнее чем у Беллы. Или нет? Пока не ясно...

Но в любом случае, он не может быть нормальным. Точно псих. Причём странный. И учитывая, что он решил выйти на свет перед тысячами людей, возможно еще и буйный, готовый устроить массовую бойню.

А какой конкретно, что там у него за набор диагнозов, фиг знает. Вообще нет никаких идей. С Беллой и то попроще было. Там хотя бы парочка вариантов есть.

Хм...

Посмотрим. Все равно я об этом думаю, чисто в рамках развлечения. Так сказать, анализ персонажей во время просмотра фильма.

Ну или забью, и пусть там сами как-то справляются. Какое мне вообще дело до того, кто там больше сошел с нарезки? У кого мозг сильнее сгнил? Я сама-то, недалеко ушла...

Интересно...

Судя по всему, Белла хочет помешать Эдварду выйти на свет. Откуда они знают?

А, точно. Элис же может будущее смотреть. Наверное увидели, и решили предотвратить.

Успеют или нет?

Те, кто пасут Эдварда начали приближаться к нему. К слову, не особо-то и скрываясь.

Как бы оказывая давление на этого психа.

Но он игнорирует их. Реально псих.

О...

Черт, теряю их. Слух ухудшается. Четкость начала пропадать раньше, но я не замечала, пока это не стало критичным.

Так увлеклась просмотром драмы, анализом психики действующих лиц, что даже возбуждение начало незаметно снижаться.

Ведь мой интерес достаточно спокойный. Без лишнего накала эмоций или погружения.

Ну, это дело поправимое. Возвращаю руку на ее почти родное место, и снова начинаю действовать, не особо стараясь... Просто ради тонуса.

Можно было бы и через какой-нибудь катализатор разжечь пламя... Жажду, там, или еще что... Но иногда самый простой путь — самый верный.

Ха... Беги Белла-Форрест, беги...

Наперегонки со временем. Под звон колоколов...

Но серьезно...

Что за херня?

Элис специально?

Это же жесть как... подозрительно.

Появления в последнюю секунду бывают только в фильмах.

Ну или если кто-то так и спланировал. Кто-то способный видеть и менять будущее.

Дальше... Все стало довольно скучно, потому что предсказуемо.

Белла успела в самую последнюю секунду...

Что, конечно же, ни капли не подозрительно.

Ее, конечно же, спалил хвост Эдварда...

Встреча с Аро, и он, конечно же... Все порешал. Потому что ему интересны Белла и Эдвард. А у Элис все спланировано.

Но есть вещи и поважнее.

Предсказуемые события я особо не слушала. Я запоминала нечто иное. И тут мне пришлось чуть повысить активность работы рукой, разжечь пламя второй чакры сильнее, заразить разум корраптом похоти. Потому что я слишком сосредоточилась, а это чуть мешает, баланс нужно держать, концентрации и возбуждения... И одно отвлекает от другого, и наоборот.

В общем, я сосредоточилась на туристах, еще в тот момент, когда группу собирали. Все имена, какие смогла вычислить. Разговоры, упоминания тех или иных зацепок...

И снова все повторяется. Всех убили. Но про часть из них я узнала достаточно, чтобы найти их личности.

А сейчас...

Тихое изменение восприятия... Слышу теперь я не разговоры, а стоны... Со всего города...

Зажигаю жажду, обратив внимание на запахи людей, представив кровавый пир, погружаюсь в это... И использовав пламя Жажды для разгона возбуждения, как первую ступень ракеты, отбрасываю ее... И улетаю в космос.

Позволяю пожару в паху разгореться до максимума... И несколькими движениями вызываю прилив наслаждения... Электрические волны по всему телу... Вспышка в глазах, затмившая весь мир...

И тишина в голове.

Нужен чистый разум. Не мощный, не быстрый, хотя я сейчас вампир, и у меня нынче и в базисном состоянии все с этим очень неплохо. А именно чистый.

Потому что, надо принять решение. Важное. И такие решения нельзя принимать, находясь под влиянием импульсов, которые плавят мозги. Даже если я умею думать и сохранять себя, когда в мозгах творится адский ад, это все же не полная чистота мышления. Оно искажено.

Обычно я не против... Так интереснее, веселее. Для меня это просто обычное хорошее настроение.

Но сейчас нужно определиться. А учитывая еще и тот факт, что Элис видит будущее...

Пойти своей дорогой, самой организовать себе личность, и, вообще, как можно меньше контактировать в политикой скрытого мира.

Тут есть свои опасности, это будет более долго, более муторно. Я гораздо дольше буду оставлена сама себе, без необходимости играть социальные роли. Что одновременно и плюс, и минус.

А можно выйти на контакт с Калленами. И договориться. Официальная личность, более точная информация, возможно, стартовый капитал, на первое время... В обмен на 'что-то'. Кто знает, на что?

Но зато это будет быстро. Я смогу узнать важные нюансы и общеизвестные факты. Заимею полезный контакт. Даже если останусь что-то должна, это все равно полезный контакт.

Первый этап... Решить глобально. Оставаться в тени, или выйти на свет.

Проблема еще и в том, что чем дольше я остаюсь в тени, вне общества... Трудно подобрать слова, но это может оказаться не очень полезно для психического здоровья...

Проблема в том, что... как мне кажется, решать уже поздно. По крайней мере с точки зрения информационной безопасности.

Потому что Элис уже могла что-то увидеть.

Эх... Придется выходить на контакт. Раз уж информационная безопасность уже нарушена. Какой же это опасный клан... Стоит только задумать, даже чисто гипотетически какие-то дела с ними... Как они уже знаю кучу информации.

Честно говоря, полагаю, что у меня не осталось выбора в тот момент, когда у меня просто проскочила мысль что пойти на контакт вообще возможно. Потому что эта мысль информировала Элис обо мне, а значит у меня не осталось выбора, и нужно уже решать иначе. Не 'уход в тень' или 'контакт'...

Контакт уже состоялся. Дистанционно.

Так что выбор теперь между 'оставить как есть', и 'убрать дистанцию'.

Два пути.

Если я останусь одна, то мой отпуск продлится. Но это будет становиться все скучнее и скучнее. В том числе, потому что это безопасно.

А, к черту. Конкретных планов еще не делала, но все же решила, что придется выйти на контакт. И это даже как-то вызвало облегчение...

Оу...

Нет...

Мир, кажется, застыл, в груди потянуло...

Нет, нет, нет...

Успеваю свернуться калачиком и зажать ноги руками. Пришлось действовать на сверхскорости...

БУМ!

Из сердца снова потекла лава по телу...

И одновременно с этим... Возбуждение снова достигло пика... Или даже вышло далеко за его пределы...

И я вся сжалась со всех сил аж до хруста. В закрытых глазах засверкало.

Я что-то себе сломала? На фоне огня в теле ничего не разобрать.

Боль словно ласкает... Каждую клеточку в теле. Стирая сложные мысли из головы.

Блядь. Какого хрена?

Оно может уебать даже в спокойной обстановке?

От чего это зависит, нахуй?

Боль уже почти сошла, оставив тело пылающим на грани оргазма. Чувствующим каждый шум, вибрацию, еле заметный сквозняк — как приятную, почти невыносимую ласку.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Спокойно, блядь.

Из-за моей суперсилы, возбуждение для меня не имеет реальных пределов. В отличие от обычных людей, которые ограничены возможностью воспринимать мир, биохимией, сознанием. Моя же суперсила позволяет выйти за любые пределы. Ограничение лишь в моей выдержке и самоконтроле.

А не кончила на месте во время этого ебаного шторма я лишь потому, что боль отвлекала, разбавила ощущения, поделила мозг на части... Была не только приятной лаской, которой она воспринималась через призму запредельного возбуждения, но и обычным страданием, ощущением далеким от похоти...

И я сейчас усиленно борюсь с тягой протянуть руку вниз. Стараюсь отвлекаться от ощущений воздуха снизу, и на груди, от низкочастотных звуковых вибраций из окружающего мира, протекающих по телу, и в паху особенно...

Так не думаем об этом... Чуть не отлетела...

Перенаправляю внимание...

Что это, нахуй было...

Йобаное сердце живет своей жизнью.

У меня, что, аритмия, что ли?

Ха-ха...

Вампирская аритмия, блядь.

Но судя по ощущениям, которые были до удара, есть некие признаки перед ударом. Что послужило причиной, совсем не ясно. Но...

По крайней мере, в отличие от изменчивости кожи на свету, тут есть какой-то обратный отклик. А значит, теоретически это дело можно взять под контроль. Когда-нибудь. Пока я совсем без понятия, как и что делать. Но обратный отклик, ощущения, возникшие перед ударом, оставляют надежду на то, что контроль возможен.

Тело горит, мозг расплавлен... Идеи в голову приходят забавные...

Итак...

Элис.

Давайте поиграем с будущим!

Я как раз сейчас возбуждена до предела и слышу их. Они еще не добрались до транспорта, чтобы устроить 'тикание с городу', и все еще отходят от недавних переговоров и вообще, устраивают там атмосферу сердечек. Жаль мне неизвестна предыстория.

Итак... Расколотое будущее. Будем издеваться над Элис. А нефиг тут меня нервировать и шпионить через вотчину Хроноса.

Твердо решаем, что при встрече нужно будет обнять и поцеловать, максимально качественно поцеловать, Элис.

Ага... У нее шаг сбился, в реальности. Ха-ха-ха...

Жаль, я только слышу, а не вижу.

Считаем, что ранее запланированное теперь выполнено. Ну, скажем... Время вспять обратилось. Но что было — то было. Просто отменилось. Но было.

Итак, эксперименты над Элис продолжаются. Реакция подтверждена.

Что бы сделать дальше?

Можно было бы решить похитить Беллу. Но не факт, что будущее покажет именно это. Она все же человечка, и у нее внутри кровушка... А я тут неадекват тот еще.

Ладно, в этот раз...

Полезем к Эдварду. И...

Сделаем его одежду, всю одежду... 'непригодной', если выйдет провести пальпацию, а потом провести оценку, вслух, пытаясь затащить Беллу в процесс оценки. Посмотреть на ее реакцию.

Итак, план составлен... Решение принято. Давай Элис. Реагируй. Если не отреагируешь, я этот план реально осуществлю!

Ха-ха-ха...

Как же это забавно.

В этот раз она не споткнулась. Но судя по тому, что я слышу, напряжения добавилось и Эдварду и Элис. А Эдвард то тут причем?

Он же телепат, мысли читает...

Точно. Подглядел видение в голове Элис. Иначе никак. Так он не только мысли, но и картинки может смотреть в головах? Что он еще там может искать? Опасненько...

Ну, в общем, напряжения у них в походке прибавилось. И, кажется, они пытаются меня услышать или почуять.

Ну-ну... Удачи им.

В данный момент у них нет ни шанса. Я тут такое творю, и развлекаюсь извращенными издевательствами над бедными пифиями, что моя вторая чакра точно не потухнет. А ведь без нее я их бы не слышала, а значит, они меня сейчас услышать не могут. А я их — могу.

Ну ладно. Раз уж Элис отреагировала, значит план исполнен. Дело сделано. Можно следующий придумывать.

Что еще можно сделать за ограниченное время встречи? Что я точно успею сделать? Выйти к ним голой? Слабовато...

А почему я ограничиваюсь развратом? Ну, у меня мозг сейчас о другом думает тяжко... Но ведь, дело лишь в отношении...

Итак, перед встречей... Достать стеклянную банку... В этой квартире есть пустые. Затем проникнуть в канализацию, и зачерпнуть... Что-то весьма отвратное что будет мимо проплывать.

А потом... Медленно подойти, а затем кинуть банку... С большой скоростью, так чтобы она разбилась об Эдварда.

Затем надо... Ок. Затем — рассмеяться. И показательно парой движений чуток поласкать себя. Типа показать отношение. И что это не просто так, а извращение и разврат.

Ага. Решено. Давай, пифия, давай. Покажи живую реакцию.

Так, не надо громко смеяться... Не надо. Громкие звуки они могут и услышать.

— Хи-хи... — Позволила себе тихонько посмеяться. Не громко. Чтобы не услышали.

Шаги их стали ровными... Молчат. Чуть ли не чеканят шаг. И, кажется, пытаются скрыть неладное от Беллы Свон.

Ладно. Засчитано. Отменяем план. Но новый пока не составляем. Пусть будущее пока станет неопределенным в глазах Элис.

И сразу услышала, что и на это они отреагировали и походка двух Калленов стала попроще.

Так, ладно...

Пора двигаться из города.

Быстро, на сверхскорости начала прибирать за собой. Быстро оделась в давно высохшую одежду, скомкала фольгу, сжав ее в плотный комок, использовав нечеловеческую силу.

При этом не забывая дудосить Элис разными картинками.

Задержав дыхание, отвлекаясь на разврат и дудос... Выбежала на улицу...

По пути выкинув плотный шарик фольги в первый же попавшийся мусорный контейнер.

Бедная Элис. Чего она там только не видела... И похищения, и нападения, и появления меня голой... А когда я вышла в город — добавились картинки с участием трупов и крови.

И при этом я отслеживала реакции, и меняла план только дождавшись от нее обратной связи. Возможно, она видела, что она должна показать реакцию, чтобы будущее поменялось...

И она показывала. Хорошо, что вампиры не устают. И их нервы даже не железные, и даже не алмазные. А сотканы из нанотрубок.

Хм...

А вдруг реально из них и сотканы? Ну... Сейчас это просто мысли. Микроскоп в будущем все покажет.

Белла что-то заподозрила.

И парочку вампиров начали доставать не только в информационном пространстве, но и в реальном. Но они молчат... Хотя мне неизвестно какие лица строят и что показывают глазами.

Ок, ну раз так...

То вот вам ультимативный план.

Надо сначала вырубить Эдварда, отбросив его как можно дальше.

Схватить Элис, оторвать ей ноги и руки, и убежать с тем, что осталось как можно дальше. Затем найти какой-нибудь, совершенно случайный городок, в нем пустой подвал, и устроить с Элис развлечения по тестированию фетишей на любой вкус и цвет.

Мне так понравились воображаемые картинки... Хотя я даже не знаю как Элис выглядит, но судя по звуку шагов она достаточно миниатюрная.

Что я даже стала надеться что Элис не покажет никакой реакции и я на полном серьезе начну этот план осуществлять.

Ну как на полном... Кто знает... Решение о плане принято... Об отмене — нет. Так что... Играем на неопределенности и вероятностях... Девяносто девять — это не сто, и один — это не ноль.

Но, с другой стороны, не делай с другими того, что не хочешь для себя... А я бы, наверное, была бы и не против чтобы меня так же похитили, обездвижили путем отделения частей тела, и заперли в подвале, а потом устроили веселые развратные игры... Если это будет не навсегда, конечно, и не летально. Хм...

А тем временем, я уже оказалась за городом в лесу.

Ну... Наверное надо чуток сгладить ситуацию...

Так что... Я не могу нормально спланировать разговор, потому что я не знаю ответы и фразы другой стороны. Но я могу запланировать то, что я хочу сказать.

И я хочу сообщить вот такие концепции: 'Извините...', 'Меня занесло...', 'Это было не на полном серьезе, а просто прикол...', 'Не надо было просмотром моего будущего влиять на мои решения...', и так далее.

А затем вот это: 'Если это настоящее, то извините сейчас, если это будущее, то громко скажи в настоящем, что ты меня прощаешь, иначе я продолжу делать веселые вещи...'

Примерный план составлен... Теперь нужно четко решиться и захотеть его исполнить. Прошлый опыт экспериментов над Элис довольно ясно показал, на что именно реагирует ее способность видеть будущее. Мало подумать, мало захотеть, нужно четко запланировать и решиться исполнить этот план в реальности.

Эх... Получилось как-то снова не очень дипломатично. И сглаживание ситуации, возможно, вышло как-то не так...

Но и пофиг. Зато мне весело.

— Да, все нормально, — донеслись до меня звуки слов Элис. — Встретимся на трассе до Флоренции.

Я не знаю точно, что она увидела и как именно в ее видениях реализовался мой план, но...

Зачтено.

Сверяюсь с картой... И выбираю место, где буду их ждать.

Хе...

Пусть их клан и ощущается сравнительно, именно сравнительно, адекватным и дружелюбным, и они даже не наркоманы...

По крайней мере, если верить обсуждениям среди Вольтури клана Калленов, и конкретно самого Карлайла. Пьют кровь животных, живут среди людей... Интегрируются в цивилизованное общество, а Карлайл вообще практикующий хирург. Что так-то мощно. Очень мощно.

Ну... Эдвард не выглядит адекватным, конечно. Я помню, что он тут недавно творил... Вообще неадекват. Полный. Да еще и имеет какие-то странные отношения с человеческой девчонкой.

Будем считать 'в семье не без...'.

Плюс, это все недостоверная информация. Так что, думаю, то, что я повеселилась, это даже хорошо. Расстановка и позиции, границы, и авторитет, дипломатия — тонкая наука. А мы еще не друзья и не знакомые. А значит, между нами — не общение, а дипломатия. А в ней свои законы и правила.

Да и, в конце концов, мои игры с дудосом... Кто знает, что сейчас видит Элис, что она увидела, до того, как я начала дудос? Может она увидела что-то, возможное, вероятное, и не вероятное, с моим участием через месяц или год? Ее способность — это, конечно, удобный способ принудительно показывать ей картинки с полным погружением и играть на ее нервах... Но кто знает, что она видела между ними, до них, и после них? Все же способность видеть будущее, это очень мощная штука.

Добралась до... Случайного места на трассе. За десяток другой минут.

По-хорошему бы надо поохотиться...

Но судя по моим ощущениям в этом сейчас будет мало смысла. С точки зрения питания кровь мне сейчас не требуется. Двух недавних охот вполне хватит еще на несколько дней. А может и недель.

А новым обедом гасить чистые инстинкты и импульс, которые существуют отдельно от реальной потребности, все равно бессмысленно. Сколько ни выпей, они не исчезнут... и даже не ослабнут.

Прислонилась к дереву. И стала просто ждать.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Спокойствие. Отстраненность. Звук ветра, крики птиц, шелест листьев...

Те методики, которые я начала искать, изучать и тренировать, еще будучи подростком, практически сразу после того, как немного пришла в себя после пробуждения моей особой способности, и когда разобралась что со мной происходит, и как оно работает...

Сейчас, когда я стала вампиром, те техники стали еще важнее. В том числе, потому что мой самоконтроль, тот который естественный, повседневный, без всяких техник — заметно ухудшился. Ну, наверное, все же стоит сказать спасибо, что он не упал до уровня меня-тринадцатилетней. В конце концов, опыт, привычки... Ну или, языком нейрофизиологии, устойчивые проложенные пути для нервных импульсов, которые используются для своевременной регулировки и нормализации таких вещей, как Похоть, Жажда, и прочее.

Но все же контроль ухудшился, наверное, потому что мое новое тело более чувствительное, более резкое, более быстрое. Зазор между намерением и действием стал гораздо тоньше.

Но он у меня и раньше был сверхчеловеческим, особенно при разгоне второй чакры. Так что, проблемы старые, известные. Математика та же, просто в систему уравнений добавилось еще одно, про Жажду, а коэффициенты стали выше.

Ничего нового под солнцем. Опять я хочу всё, что движется, опять я двигаюсь быстрее, чем соображаю, и опять мне нужно считать вдохи, чтобы не разнести всё вокруг. Просто теперь я еще и сверкаю, и не сплю. Ну, хоть на косметике и кофе сэкономлю.

Мне неизвестен точный радиус способностей Эдварда... Но судя по тому, что мне известно о слухе вампиров... И Элис и Эдвард уже должны слышать меня, если бы я говорила чуть громче шепота. Предположим, что теперь Эдвард может и мои мысли слышать.

Ну......

Он не Аро, от которого я хочу спрятать факт своего выживания на их пире. У меня нет каких-то важных секретов и опасных интриг и планов против Калленов. Так что даже если слушает, то пусть слушает.

А если может смотреть...

Тогда пусть смотрит. У меня в голове сейчас все равно одна порнуха. А конструктивные мысли так, по остаточному принципу.

К слову, меня обратил укус Джейн. Это что-то меняет? Да ничего, кроме того, что я успела оценить её попку. И заодно подставила её под шутки. Насколько я поняла, мой перфоманс был замечен, и кто-то даже успел посмеяться еще тогда.

Методом 'если бы', меняю обстановку на пиру, представляю, что там не убивать людей собрались и кусать, а что-то более веселое. Ну а дальше все по канонам из взрослых фильмов.

Смотри, Эд. Смотри. Когда еще такое увидишь?

Прошло несколько минут, и их машина остановилась рядом со мной.

Хм...

Ну, внешность вампиров понятно почему хороша.

Но забавно то, что это самая Белла Свон... Почти от них не отличается ни белизной кожи, ни красотой. Действительно забавно. А еще, кажется она... на грани отключки. И при этом волнуется, сердце по крайней мере стучит чаще положенного.

Солнце светит... Я в тени дерева...

Они в машине.

Резкий рывок, открытие двери...

И я внутри, на переднем сиденье, рядом с водителем-Элис.

— Всем привет, — веселым голосом. И оборачиваюсь назад, умудрившись сесть почти что боком, спиной к двери, и скрестив ноги, как будто в какой-то медитации йогов.

Серьезный взгляд застывшего Эдварда. Немного нервничающей Элис... И с каким странным ужасом-предвкушением смотрящей на меня Беллы.

— Привет, Феникс, — Разрушила молчание Элис.

И машина двинулась дальше по трассе.

— Феникс? — спрашиваю, кинув задумчивый взгляд на демоверсию демона Лапласа.

— Ты решишь так назваться... В будущем, — отвечает она.

Решишь? Она ведь видит только настоящие решения, а не будущие...

Почему не 'Ты назовешься Феникс'? Точно ли 'Феникс', назвалась бы я так, если бы не Элис? Зачем она сказала: 'Решишь'? Почему именно 'Феникс'?

Хотелось бы... Сделать свою стандартную систему... вернуть ритм дыхания... Но тут у меня рядом живой человек. Так что главное — контролируемо, без внезапности...

Улыбаюсь. Как же весело.

Кто знает, чего добивалась Элис. Возможно, как раз того, чтобы мне стало весело. И именно для этого она добавила слово 'решишь'. А может еще чего-то. А имя выбрала с каким-то расчетом...

Но, наверное, я могла бы назваться так. Однако, с какой вероятностью? И назвалась бы я так в действительности, если бы не слова Элис? Самосбывающееся пророчество?

Она видит будущее? Или она его формирует? Учитывает ли ее 'система формирования будущего' мою реакцию на эту манипуляцию?

Итак... Согласиться ли с этим именем?

Согласиться, значит, позволить, по факту, Элис дать мне имя.

Это уступка...

Но ладно. Феникс, да?

Если отбросить дипломатию, и прочие сложности, нравится ли мне это имя?

Нравится. Подходит. А значит, пусть будет.

А остальное... Это наносное.

Но вдруг это и было задумано, и так и планировала демоница Лапласа, когда так сказала? Что я соглашусь... И в итоге имя мне даст Элис...

Хм...

А, к черту. Феникс мне нравится. Буду Феникс.

Взгляд Эдварда перебегает с меня на Элис и обратно, и кажется он немного в шоке.

Самое время.

Выдох. Вдох.

Ох...

Горло вспыхнуло так, будто это не жажда, а снова пламя перерождения...

Глаза, наверное, у меня сейчас черные...

Наклоняю голову вбок.

Мне нужна Белла Свон.

Мне нужна ее кровь.

Проблема. Она конечна.

Что я могу сделать?

Сколько там... нормальный предел регулярной потери крови для человека без вреда для продолжительности жизни?

Кусать и пить — огромная потеря. Либо она умрет, либо станет вампиром, и то и то — ужасный итог. Мир этого не переживет. Кровь Беллы кончится.

Но все равно проблема. Она человек. Ее срок ограничен.

Мой план с Вольтури... Финансы... Инвестиции в биотехнологии... Технологии омоложения и продления жизни...

Есть десятилетия на то, чтобы найти способ сделать так, чтобы Белла Свон оставалась человеком вечно.

Хм... А мне нужна сама Белла, или ее костный мозг? Хм...

Выдох. Вдох.

Это требует экспериментов.

Оглядываю Элис и Эдварда. Вольтури тоже угроза... Они хотят обратить Беллу.

Вольтури... Там, план... Розовая обезьяна. Розовая обезьяна танцует балет. Хорошо танцует.

Элис? Эдвард?

А нет... Розовая обезьяна? Что? Почему?

Выдох. Вдох.

Блядь. Хуй розовой обезьяны тоже розовый...

Выдох. Вдох.

Пиздец. Нахуй. В перерывах между сдачей крови, буду делать любовь с Беллой...

Выдох Вдох. Выдох Вдох...

Нихуя себе приход... Зачем сдача крови, если можно делать любовь... А для качественной любви лучше сделать вампиром...

Устроить оргию на весь мир...

Трахнуть Солнце... А как?

— Белла, тебе надо поскорее стать вампиром, знаешь ли... — произношу, разбивая напряженную тишину, в которой хреново было, кажется, всем вокруг.

У меня до сих пор горло жжет, тело горит и плавятся мозги... Но по крайней мере я — теперь снова я. А не кто-то другой.

— Элис, она ведь так на всех действует? Как она вообще дожила до своих лет? — интересуюсь у провидицы.

— Только на Эдварда. Для остальных не так сильно, но все же сильнее чем другие люди. А ты просто новорожденная. Да и уже, кажется, пришла в себя. А Эдварду, даже с учетом его многолетнего опыта... Было гораздо сложнее.

Новорожденная? Хм... Это какой-то особый термин, а не просто слово, обозначающее что я недавно стала вампиром.

— Хей, Эд, я следила за твоими метаниями в Вольтерре, разговорами с Аро. А теперь узнаю и вот такие новости. Тебе лечиться надо. Серьезно.

От меня не укрылось, что Элис кивнула. И что Эдвард это заметил. Как и Белла.

— Лечиться, скорее надо тебе, — где он учился добавлять в голос этот самый оттенок многовековой усталости? И почему оно ощущается именно многовековой усталостью, а не просто мрачными интонациями?

— Это неизлечимо. И мне норм, — отвечаю ему. И поддаю в голове жару представляя, как бы выглядела лютая оргия с участием всех, кто сейчас в машине. В том числе Беллы Свон. А также, что ее в процессе укусят, и продолжат оргию, пока она обращается, причем с её участием.

— Феникс, да... А как оно было? ... И почему ты не ведешь себя как безумный зверь, жаждущий лишь крови? — вдруг выплыла из своего сонного тумана человечка, которая похожа на вампиров больше, чем сами вампиры. — Кажется... что тебя недавно сделали вампиром...

Хм, новообращенные вампиры, оказывается, дикие и безумные...

Но...

Я уже раньше размышляла на эти темы...

Мои нейронные пути для контроля 'реактора похоти второй чакры' не накладывались на готовую личность, они формировали эту личность. Я строила мозг уже с учетом 'поправок на огонь'.

Когда я с 12 лет училась навыку диссоциации и борьбе с похотью, мой мозг менялся.

То, что у меня все эти странности начались, когда я была подростком, дало мне еще один бонус: адаптивность. Подростки привыкают к изменениям тела как к данности.

Для меня 'превращение' в вампира было растянутым процессом с 12 до 18 лет.

И...

Вот, как итог, я оказалась в некоторой мере готова к вампиризму. Так сказать, мой софт был подогнан под экстремальное железо.

Вампиризм стал для меня, так сказать, не 'концом жизни', а просто финальным этапом полового созревания. Финальным усилением, которое зацементировало процесс...

Хм...

Черт... Ну ладно. Ничего страшного, что Эдвард подслушивает. Пусть завидует. Или сочувствует... Кто знает, что там у него в башке творится? Я же не Эдвард, чтобы по чужим мозгам лазить.

— Да, всего пару дней назад, — уточняю сроки. — А кто сказал, что это вообще обязательно, терять разум после превращения?

— Обращения, — вставил слово Эдвард. — Этот процесс так называется. И мне тоже интересно, как у тебя сохранилось столько рациональности. Обычно, новообращенные вампиры первые месяцы, а то и годы, ведут себя как безумные звери, ведомые лишь жаждой крови.

О... Новые термины. И новая информация. Как интересно...

— Скажем так, у меня был опыт, на схожую тему, — не даю развёрнутого ответа. Из вредности? Ну если ему повезет узнать из моей головы, то ладно, не повезет, ну, тоже ладно.

— А как оно было? — звучит вопрос Беллы. Ну да, тут логично. Ей ведь недавно поставили ультиматум... И любопытство естественно.

— Не думаю, что мой случай классический. Лично для меня это было очень круто. Я бы даже, наверное, не прочь, повторить, — ловлю взгляды и Элис и Эдварда, наполненные почти ощутимым, настоящим ужасом. — Хе, я была среди туристов в прошлой партии, меня полностью выпили, подумали, что убили, и преврат... Обратилась я вообще в канализации, куда сбежала из отстойника для горы трупов, чтобы меня не растворила кислота. Было действительно весело.

— ... Но вот для тебя все будет иначе, — продолжаю речь. — Боль будет такая, что вне зависимости от твоей силы воли, ты искренне захочешь, чтобы тебя убили. Тебе будет казаться что тебя сжигают в огне, что в твои вены налили концентрат острого перца, а потом заменили его на лаву.

— И ты хочешь это повторить? — С каким-то странным ужасом, который не ужас, но при этом ужас, но вроде бы и предвкушение, задала вопрос Белла Свон. Которая, кажется, даже взбодрилась.

А вот вампиры молчат. Хранят тишину. Думаю, они переваривают мои недавние слова. Или реакцию Беллы.

— Твой парень же сказал, что я сумасшедшая... — отвечаю ей. — Да, было больно, но зато как мощно и круто. Это же такие уникальные ощущения...

А сама специально для Эдварда вспоминаю как оно у меня было. Как я горела в Огне Перерождения, и томилась в Огне Похоти. Как всеми силами сохраняла баланс, и старалась не кончить...

И наградой мне за это послужил шокированный, полный непонимания взгляд Эдварда.

— А зачем ты вообще с нами связалась? — задал вопрос Эдвард, видимо, не сумев это увидеть у меня в голове.

— Вы, если и не в контрах с Аро, то, как минимум, не дружите. Ваш клан достаточно адекватный, судя по слухам, ну кроме тебя, а мне нужна информация, и помощь с легализацией.

— Кроме него? — переводит чуть расплывающийся взгляд Белла с меня на Эдварда. Ей, кажется, очень надо поспать. — Не надо так, он же само совершенство!

— Правда? — Резким движением, незаметным, моя рука оказывается над ее головой, и совершает поглаживание. Успеваю вернуть руку обратно, до того, как кто-то отреагировал.

Подношу ладонь к носу, и делаю глубокий вдох. И карикатурно строю извращенное выражение лица. Ну или не строю. Горло будто взрывается плазмой... Мозг окатывает кровавыми мыслями... Тело, особенно пах, в ответ реагируют... Это почти оргазм... Полный вынос мозга, картинки расчлененки заменяются картинками оргий, причем, почти с эффектом погружения, с сильнейшим желанием все это реализовать.

Сопротивляться этому — невыносимо. От чего становится только хуже. Ну или лучше...

Кайф.

— Если бы ты его не остановила, или если бы Вольтури не подготовились к такому варианту... Знаешь, что бы случилось? — В противовес безумию творящемуся у меня в голове, и пылающему от противоречий телу, голос мой полон серьезности.

Элис скривилась. Эдвард закрыл глаза. И застыл, будто статуя.

Да, Эдвард, ты ведь понимаешь, верно?

— Что? — недоуменно спрашивает сонная человечка. Кажется, она еще не успела включить мозги. И у нее в голове только личные драмы и приключения.

— Всех свидетелей бы зачистили. И праздник бы превратился в массовую бойню, и тысячи трупов. И все по вине Эдварда. Невинные люди, женщины, дети... Их бы убили, — мой голос звучит бесстрастно и сухо, будто оглашение приговора.

— А... — Белла сложила два плюс два. — Все хорошо... Он просто хотел сделать себе еще больнее... Наказать себя... Я жива, все хорошо, он не виноват. — И обняла все еще застывшего статуей Эдварда.

Ебать! Да они идеальная пара. Это полный пиздец. Я вахуи. Какая, нахуй, обычная романтика? На меня тут Лавкрафтом повеяло...

Круть! Это пиздец, конечно, но как же захватывающе. Перевожу взгляд с Эдварда на Беллу, с Беллы на Эдварда.

Наверное, у меня сейчас глаза горят, как у... как у Аро?

— Когда свадьба? — спрашиваю у Элис.

Элис, кажется, пофиг на то, что тут только что всплыло. Ну либо она и так все видела и знала. А вот на слове 'свадьба', ее глаза загорелись, как у меня только что, и она повернула лицо ко мне.

— Пока не ясно, — звучит ее ответ. — Но отдельные сцены уже появляются. Без конкретики и привязки к датам и срокам.

— Свадьба? Какая еще свадьба? Никакой свадьбы! — встревает Белла, продолжа обнимать Эдварда, который стал еще печальнее после ее слов. Его 'многовековая усталость' только что получила мощный апгрейд.

Белла выдохнула это 'Никакой свадьбы!' с такой искренней ненавистью, будто ей предложили прыгнуть в активный вулкан. Она вжалась в своего парня-вампира еще сильнее, словно пытаясь защитить себя и его от самой идеи брака.

Заинтересованно кидаю на нее взгляд.

— А что не так со свадьбой-то? — Озвучиваю то, что вертится у меня на языке.

— Это просто... не нужно, — буркнула она, отворачиваясь.

— Да-а? Пра-а-вда? — протягиваю с подозрением. — Я чую историю! Давай, давай, мне интересно... Делись.

Она лишь прижалась в Эдварду, и спрятала лицо от моего взгляда, использовав для пряток — тело вот этой персонификации концепций печали, скорби и вины.

Чую я тут ветра недопониманий... Девушка, кажется, имеет что-то личное против самой идеи брака... Именно брака. А Эдвард, судя по тому, что он стал воплощением негатива, принял все на свой счет, свои ошибки... И... Свою природу, что ли?

Забавно. Ну не буду мешать. Пусть страдает.

Может, ему нравится страдать? Эм... Если вспомнить... Кажется, это действительно так...

Да и у психопатов свои особые версии брачных игр. Влезу, а потом виновата останусь. Значит, буду смотреть со стороны и развлекаться.

Ну и собирать материал для следующей книги...

Так что перейдем к более приземленным вещам. Ближе к телу, так сказать, или к делу...

— Элис, что там с документами? — задаю вопрос самому адекватному существу в этой машине. — Вы вроде собираетесь самолетом добираться, да еще и через границы стран. А я сейчас никто и звать никак.

— Все нормально, — отвечает она. — Я знаю, что делать, кому позвонить, что сказать, и когда лучше это все совершить.

— Ладно. Ты тут мастер. И живешь вообще в пятимерном мире, где время двумерное, — решаю не заморачиваться. — А как добиться вашего цвета глаз? Он гораздо менее примечательный чем у меня и у, этих, Вольтури.

— Питаться только кровью животных, — спокойно поясняет вампирша.

Белла, кажется, спит наяву. Или просто спит. А Эдвард... будто охраняет ее покой.

— И как быстро меняется цвет? — уточняю сроки.

— До года, — звучит ответ.

Плохо. Долго. Нужны будут линзы, как минимум, на целый год... Но учитывая, что у меня в организме не жидкости, а настоящая кислота, линз понадобится много.

— Имейте ввиду, я не собираюсь становиться частью вашего клана, или жить с вами. Максимум где-то недалеко. Вы мне поможете в легализации и информации, и возможно капиталом, а я буду должна, — решаю, что такие вещи лучше озвучить вслух, а не оставлять намеками и скрытыми смыслами между слов и фраз, и между будущим и настоящим.

А еще...

Моя недавняя мимолетная идея о подвесном ароматизаторе...

Кидаю взгляд на Беллу Свон.

Кажется, ресурс конечен. Она ведь скоро перестанет быть человеком. Ну, хорошего не всегда бывает много. А Карлайл вроде бы врач, значит знает способы консервации...

Ну, в общем, есть у меня мысль, что тут рядом один из лучших в мире вариантов для наполнения моего будущего кулона.

Элис бросила взгляд на Эдварда... Он на нее...

Чтение мыслей и видение будущего? И чтение видений?

Они там разговаривают, что ли?

— Нет! Никогда! — почти что прорычал Эдвард. — Ты безумна! Полностью сошла с ума.

— Но это сработает, Элис? — спрашиваю у незаинтересованной стороны.

Злой взгляд Эдварда, предупреждающий...

Но он был проигнорирован. Белла открыла глаза, но, кажется, ничего не поняла, и снова закрыла, прислонившись к своему... Кто он там ей вообще?

— Да, сработает, — прозвучало крайне шокированным голосом. — Даже удивительно.

Улыбаюсь. Ну значит я просто обязана так сделать. Взгляд на Эдварда. И наполню именно тем, что он так защищает.

— Нет. Не позволю, — как ни странно, но кто-то бдит за... Что-то бдит. Мораль? Душу? Благостный облик? Каноны нормальности?

— Не тебе решать, — обрываю его протесты. — Чья кровь, с тем и буду договариваться. А уж что предложить я найду.

— К слову, а что с ней не так? — Киваю в сторону Беллы. — Вы нервничаете от моего присутствия, волнуетесь за нее, за себя, это нормально... А ей будто... все равно. Как я поняла, мое нахождение тут — это довольно опасное мероприятие. Как минимум, из-за цвета глаз и времени, которое прошло после моего обращения. А твоя Белла, Эдвард, словно... Словно...

— ... Даже не знаю, как сказать. Она не нервничает, смогла спокойно уснуть, будто нахождение в одной машине с тремя вампирами для нее это обычный вторник.

Что-то с ней серьезно не так. А учитывая, как она льнет к Эдварду...

Плюс то, что мне сказала Элис, про то, что её запах для него обладает гораздо более сильным эффектом промывки мозгов...

И то, что она это знает и все равно лезет к нему, и вообще, у них отношения...

— Она просто устала. И переволновалась, — попыталась пояснить провидица. — Два дня на ногах, полеты на самолетах, пересадки, постоянное волнение, что мы не успеем спасти моего брата. А теперь она с ним и все закончилось хорошо.

— Хе, серьезно? — кидаю наполненный скепсисом взгляд на Элис.

— Ну... — она сделала вид что внимательно смотрит на дорогу. — А еще мой брат несколько месяцев назад ее бросил, нагрубил, оставил одну в лесу, она все это время была в депрессии, думала, что Эдвард ее бросил как игрушку. А тут узнает, что он, считая, что она умерла, пошел прощаться с жизнь. И оказывается вот такие чувства испытывает. И они снова встретились после опасных событий...

— Как злобно, — даже не пытаюсь посмотреть на парня. Позволяю ему прочитать тонны осуждения из моей головы.

— Дайте угадаю, ситуация из-за которой вы посчитали что она умерла, случилась как раз из-за ее реакции на расставание? Ей было плохо, да? Прям настолько что случилось что-то, что можно принять за смертельное событие? — размышляю вслух. — Она что, пыталась покончить с собой?

От Эдварда повеяло прям могильным настроением... А Элис решила все же пощадить брата... Да и кажется она мне все это рассказывает просто для того, чтобы Эдварду было плохо.

— Вроде нет, но там все странно. Она бросилась с обрыва в воду... Но говорит, что ради веселья, а не чтобы умереть, — голос Элис наполнен сомнениями во всём этом. — Но там была такая высота, такая погода, что шансов выжить было очень мало.

— Понятно. Это крайне ненормально, и точно не ради веселья, — согласно киваю. — Виноват точно Эдвард.

Элис тоже кивает. Я бы поставила на то, что в голове Элис сейчас тоже тонны осуждения.

Обдумаю эту историю как-нибудь потом. Подальше от Эдварда. Да, Эдвард, подальше от тебя. Мои выводы могут тебе не понравится, знаешь ли.

Если вообще буду обдумывать. Но, наверное, буду. Когда сяду за компьютер и буду писать книгу. По мотивам реальных событий, так сказать.

— А как так вышло что ты не увидела факт ее выживания? — задаю ключевой вопрос. Который меня сейчас волнует больше, чем драматические события в жизни парочки психов.

Это так-то стратегически важная информация. Надеюсь, мне скажут.

Эдвард, к слову, тоже заинтересованно посмотрел на Элис.

А ты что еще не узнал из ее головы?

— Нет, не узнал. Она об этом не думала, а больше направляла свои мысли в сторону будущего и настоящего, смотрела картинки из видений, а не тратила время на прошлое, — подал голос Эдвард. Ну хоть не рычит, а говорит. Прогресс! Из животного родился человек! Аллилуйя!

Ну так, она же только что рассказывала о прошлом, разве у нее в голове не было больше подробностей?

— Не было, — ответил он на незаданный вопрос.

— Хей, не надо тут устраивать разговор, в котором я слышу только одну сторону, — прозвучало возмущенно со стороны Элис.

— Тогда не скрывай намеренно причину ошибки в видении, — тихо, вымученно, сказал Эдвард Элис.

— Ну раз Феникс побывает в Форксе, то, наверное, можно и заранее сказать... — задумчиво протянула Элис. Кажется, специально пытается позлить брата.

— Только не говори мне, что... — снова Эд превратился в генератор ауры страданий.

— Хе-хе, да ты правильно понял, — подтвердила Элис. Но что именно подтвердила? В ее голосе прям звучит радость от чужих страданий.

Но чьих? Мне, например, не нравится не понимать, о чем речь.

Это месть за недавний половинчатый мысленно-звуковой разговор?

Или главное тут то, что Эдварда очень не порадует?

— Она связалась с оборотнями...

Что блядь? Оборотни? О нахуй! Волки! Зоофилия!

— ... Пока нас не было, они спасли ее от Лорана, защищали все это время от Виктории, потом один из них заимел виды на нее, и она, как я заметила, к нему тепло относится... И как ты знаешь, оборотни горячие парни, которые любят постоянно ходить полуголыми.

Эдварду стало реально хреново. Ну или нет. По его мороженному лицу и телу фиг поймешь, стало ему хреновее или нет. Ощущение такое, что это ныне его нормальное состояние — генератор ауры страданий. Где единственная надежда и свет — это Белла рядом с ним...

— ... И моя способность видеть будущее — не работает как положено, если в деле участвуют волки, — а это уже было сказано мне. — И из воды ее вытащил оборотень.

Волки! Волки! Полуголые горячие парни!

А Белла крута. Мутит и с кровососом, и с волком... Мощно. Уважуха.

Не обращаю внимание на совершенно нечитаемый взгляд Эдварда в мою сторону. У меня тут новости века.

— А насколько они горячие? И насколько крепкие? А в образе волков? Они обращаются в полнолуние или по желанию? — ом, кажется, новость об оборотнях чуток пробила мой самоконтроль...

— Они воняют мокрой псиной и ненавидят вампиров, — решил повлиять на мой взорвавшийся мозг Эдвард. Видимо мои бзики даже его отвлекли от того, чем он там занимался в своей голове. — Вампиры крепче, но у волков неплохая скорость и зубы способные нас ранить.

— Не беда. Запах не проблема, — специально вспоминаю как пила из канализации и свою реакцию на это. — Ненависть к вампирам, говоришь? Долбить можно и с любовью, и с ненавистью.

— Они на тебя просто нападут и попытаются убить, — устало, как будто говорит с ребенком, подала голос Элис. — И, скорее всего, у них получится.

Эх... Ладно... Повеселилась, можно возвращать мозги обратно.

Но все же, оборотни оказывается существуют! Ну, сразу, наверное, не выйдет, но у меня впереди вечность. Если шанс не нулевой, то имея достаточно времени, любой ненулевой шанс достигает сотни процентов.

О, ля-ля...

Голова теперь заполнена сплошными оргиями с вампирами, с оборотнями, в обоих формах. Какое же хорошее место — наш мир. В нем столько всего прикольного. Интересно, а инопланетяне есть?

А вообще, отлично...

Вдох, запах Беллы. Выдох. Вдох, Белла. Выдох.

Забавно... Когда я вдыхала только ради того, чтобы что-то сказать, 'аура' Беллы не особо лезла мне в мозги. А вот стоило начать просто дышать, ради ритма, как она начала вбивать мне гвозди в мозг. Жечь горло и катализировать вторую чакру...

Вдох, выдох, вдох, выдох...

Оборотни есть. Картина мира дополнена. Пока можно отодвинуть в сторону мои психи, и сосредоточиться на важном.

— Если они такие злые, как вы с ними вообще уживаетесь? — уточняю снова стратегическую информацию.

— У нас договор и разделение территории, если вкратце, — пояснила Элис. — А ты серьезно хочешь трахнуть оборотня?

— Она серьезно. — с видимым отвращением влез Эдвард в женский разговор. — В волчьем обличии тоже.

— Ого, — широко раскрытые глаза Элис. И карикатурное удивление. — Тебе подойдет фамилия Денали.

— Ты ведь уже охотилась? Как у тебя вышло вообще, ты ведь обратилась в Вольтерре, я так поняла, прямо под городом, а в городе запрещена охота, — спросила Элис. — Да и ты была без знаний, без опыта, без помощи, совсем недавно обратилась, была голодной, а вокруг люди и их запахи. Как скрыла последствия?

Странно, разве она не могла увидеть в каком-то из вариантов будущего мою историю?

— Ну... Обратилась, дождалась ночи, сбежала из города, выпила косулю в лесу, потом пересидела день в чужой квартире в небольшом городе, съела мишку, и засела в Вольтерре собирать сведения, подслушивая Вольтури, и смотрела как этот болезный шлялся туда-сюда по городу, как неприкаянный, — по мере моего рассказа, кажется, шок настиг и Элис, и Эдварда.

— То есть... — прозвучало от Эдварда почти надтреснуто, — ... ты вообще не убила ни одного человека?

— Ну да, — киваю. — Мне показалась очень подозрительной реакция организма на человеческий запах, так что я решила, что мне не нужна психологическая зависимость от того, что хранится в венах каждого живого человека. Вы же изучали механику зависимостей? Я вот изучала. И зависимость от человеческой крови — это огромная вонючая куча дерьма, которая испоганит мне всю жизнь. Нафиг оно надо?

Вдох. Белла. Выдох. Вдох.

— ... Так что я просто пошла в лес и выпила то, что является едой, а не наркотиком. Мне кажется, что это очень разумно и логично.

Так, когда я успела превратиться в новые ворота, а они — в баранов?

— И это не потому, что у тебя большая сила воли, не потому что ты хочешь сохранить душу и не грешить убийствами... А просто ради себя... — кажется, он сломался. Да что у него в голове за тараканы живут? Так вот где нужно искать инопланетян? В голове Эдварда? Там у него парк насекомых будто из 'Звездного Десанта'?

Знаете... Очень часто мне кажется, лично мне, без ссылок на какие-то труды, и статьи, что все моральные и психологические травмы, которые человек, ну или не совсем человек, испытывает, он получает их не тогда, когда случается травмирующее событие, а гораздо раньше. В детстве, во время развития, социализации, воспитания... А травмирующие события — просто вскрывают нарыв и вытаскивают деструктивные паттерны, заложенные ранее.

Да, не всегда это плохо. Зачастую такие паттерны идут в комплекте с положительными... Как две стороны медали. Но есть в мире и воспитании детей почти по всему миру — много вещей, положительные стороны которых почти ничего не дает, кроме иллюзий, а деструктивные — способы иногда даже убить, в случае каких-то событий.

Мы учим детей быть хрупкими, а потом удивляемся, почему они ломаются. Мы называем это 'воспитанием чувств', а по факту — мы просто закладываем в них механизмы саморазрушения на случай, если мир окажется не таким, как в сказках.

Я, конечно, не профессионал, и это просто мои мысли... Возможно не полностью верные, или даже полностью ложные...

Но это просто рассуждения на отвлеченные темы. А не какие-то серьезные убеждения, которые управляют моей жизнью.

Эх...

И снова я отвлеклась и заморочилась чем-то не особо важным в данный момент... Ну, благо это не заняло так уж много времени, и был у меня всего один зритель, которому, может быть, это будет даже полезно.

Но есть у него один плюс.

Я так поняла не в твоих, Эдвард, привычках озвучивать то, что творится в головах окружающих. Ну, кроме особых экстренных случаев. Или, когда кто-то использует твой дар и свои мысли чтобы обратиться напрямую к тебе, просто не вслух.

А дальше для меня все слилось в единую непрерывную игру...

Эдвард закрылся в себе, Элис начала звонить своим контактам чтобы мы все смогла улететь без проблем...

А я же... Более не отвлекающаяся на разговоры начала утопать в штормовых водах...

Запах Беллы... Езда на машине, недавние мысли об оборотнях... Воспоминания о вампирах с Пира Вольтури, присутствие тут рядом двух Калленов...

Все тело будто превратилось внутри в один сплошной оголенный нерв... Боль от жажды, которая заставляет фокусироваться на цели, туннелирует восприятие, огонь возбуждения, который делает так, что весь окружающий мир становится ярче, заметнее...

А кожа... Стала чувствительнее... не только так, будто все тело стало эрогенной зоной, а буквально чувствительнее, без какого-либо иного подтекста.

Знаете, это самое ощущение, когда случился слабый ожог, или долго тереть кожу до покраснения, или на Солнце обгореть и чувствовать, как одежда стала наждачкой...

Тогда каждое прикосновение к такому чуть-чуть поврежденному месту — становится более заметным... Более значительным.

Хотя... когда я была человеком, у меня такое проходило довольно быстро из-за регенерации.

Вот что-то такое, только без боли, и не из-за повреждений, у меня случилось со всем телом прямо сейчас.

Не только тот факт, что мозг фокусируется на ощущениях, пусть и в определенном ключе, но и сами ощущения стали ярче. Даже без учета оттенка и реакции. Так сказать, будто толщину кожи уполовинили. Или почти обнулили.

Думаю... Раз уж мне не доступен сон... Придется искать другие способы перемотки времени. Медитации, или вот такое состояние, когда мысли текут медленно, вяло, а мозг занят ощущениями.

К слову, жажда вампиров не похожа на жажду воды у людей. Это нечто среднее...

Между тем самым возбуждением, с которым я знакома очень плотно...

И тем самым голодом, который возникает не тогда, когда человек голодает несколько дней, а тем голодом, когда это начинает приводить к тотальному истощению, когда голод отключает мозг, когда пробуждает животные инстинкты, тот самый голод, который иногда заставляет людей есть обувь, или даже других людей.

Разве что анатомически ощущение фокусируется не в животе, а в горле.

Ну, думаю, оно немного не дотягивает до голода, который превращает людей в животных. Но все же близко, да.

Мне есть с чем сравнивать, потому что я не сразу узнала, что мне нужно много питаться, особенно если я долго была в усиленном-возбужденном состоянии, или что-то значительное регенерировала. Скажем так, однажды я вскрыла морозильник. И поймала себя на том, что кусаю кусок замороженного мяса. А все потому, что в течение пары дней питалась как обычно, но при этом почти все время провела в розовом тумане. Это было еще в самом начале в первый год после появления способностей...

Я уже проходила через стадию 'безумного зверя'. Я уже совершала ошибки, уже теряла контроль, опыт имеется. И он применим и к жажде крови вампиров.

А, черт...

Эдвард ведь палит...

Кидаю злой взгляд в его сторону. Ну никакой приватности, даже в голове. Бедные его родственники. Как они вообще живут-то?

Так...

Почти приехали...

Осталось всего пару минут.

Аэропорт, самолет, люди...

Не стоит рисковать.

— Эд, будешь моим голосом, если что, — объявляю реальность. И перестаю дышать.

Кто знает, если Элис не бьет тревогу, то все должно быть в относительном порядке... но вдруг она учитывала как раз вот это мое решение?

Но перестраховаться не помешает...

Я когда садилась на сиденье, убрала юбку снизу, задрав ее назад, но оставила сверху прикрывать. Не потому, что стесняюсь, там, а чтобы... Так казать соблюсти дресс-код на переговорах. Да и привычка, следовать нормам приличий, по мере возможности, если происходит что-то важное.

Вспомнились, вдруг, мои развлечения из старых времен... Я убегала в отдаленные районы города, или даже в другие города, на своих двоих, возбужденная от предвкушений приключений, и там, устраивала себе квесты, вроде, оставить одежду, в одном месте, полностью раздеться, а затем, побывать там-то и там-то, а потом вернуться.

И так как я в это время была очень далеко от рациональности и не совсем в себе, потому что отпускала внутренних демонов на волю, то и суперспособности были на пике, и скорость, и слух... Что позволяло чувствовать себя довольно свободно.

Ну... я старалась, по крайней мере, в самом важном — управлять опасностью... Ведь риск — часть игры, если он не слишком велик... так что были нюансы, ведь моя особая сила — не стабильна, и зависит от моего настроя и натянутой пружины внизу живота... И настрой меня мог покинуть, а пружина — лопнуть... Что добавляло красок всему 'мероприятию'.

Но, по крайней мере мне удавалось, в большинстве случаев, никому не показываться, когда это опасно, следить за камерами, и устраивать внезапные засветы, пранки и шоу, если это безопасно.

Чтобы и себе нервы пощекотать, и невинных прохожих шокировать, либо мелькнуть в переулке, чтобы кто-то мог подумать, что ему показалось, или нагло пройти мимо, близко и обычным шагом, а затем завернуть за угол и пропасть, будто призрак. Ну так далее и тому подобное...

Были моменты что я сидела на углах крыш многоэтажек, и игралась с собой, до тех пор, пока кто-то не заметит с земли, или на лавочке в парке...

Такое я устраивала и зимой, и когда был мороз... Реакции людей становились еще более забавными... Хе, помню, как однажды вылезла из сугроба рядом с дорогой, в котором пряталась и 'работала' ручками... Глаза того парня были такими, будто он реально призрака встретил.

А холод... для меня был только в плюс... Хотя кушать потом хотелось больше, конечно... Но зато ощущения во время прогулок и розыгрышей были потрясными.

Эх, как же жаль, что вампирам не холодно. Ну... теперь есть Жажда.

В общем, интернет был полон самых разных идей... А я — просто отрывалась, отдыхала от необходимости держать контроль, и сохранять образ нормальной жизни для знакомых и родственников.

Так что да, юбку оставила я прикрывать верх не потому, что стеснялась.

Ну, справедливости ради, стоит пояснить, что были не только такого типа приключения. Всякое бывало... И на природу выбиралась, и на крышах поездов каталась, и всякие подземелья исследовала и катакомбы, и прочее-прочее...

Ну, залезть в заросли крапивы... Или сдаться на милость пчелиного улья, у которого украла мёд... Было дело.

Хм, а нынче, эх, я слишком неуязвима... Вроде круто, но... Теперь играть с пчелками будет не интересно. Они ведь меня даже ужалить не смогут. Как и крапива, и еще много всякого интересного.

На такие вот активности я отправлялась, обычно, одетой, но, эм, не всегда.

Хей, у меня была суперсила. А мне тогда было сколько? Вот-вот.

Плюс, не забываем природу моих способностей и их влияние на меня, как в моменте, так и тот факт, что я росла с ними.

Я ведь не просто так подозревала у себя предков-суккубов...

Но вообще, это было весело... А еще это был повод использовать силу. Причем так, чтобы само использование ее же и питало.

Ведь стоило бы мне разрядиться, после розыгрыша, там или не удержавшись, ну или, просто на просто, успокоиться, почувствовав безопасность или скуку, как я тут же потеряла бы все преимущества, стала бы простым человеком. И так случалось не раз. А потеряв преимущества, опасность повышалась...

Я могла не заметить камеру, или не услышать вовремя какую-то группу людей, которую убедить, что это была городская легенда сложнее, чем одинокого человека...

И это ощущение слабости и уязвимости — тут же накаляло нервы и возвращало силу. Я, помещая себя в те условия, буквально запускала какой-то вечный двигатель... Качели, будто маятник...

И вот сейчас понимаю, что хорошо, что я показывалась и на свету Солнца, иначе бы на форумные рассказы, которые никто не воспринимал серьезно, могли бы обратить пристальное внимание Вольтури. А так были расплывчатые описания, что 'видение' показывалось и на свету Солнца. И главное, что никаких фото, видео, никаких доказательств...

Пару раз за все время я попадала и на группы людей, в моменты спада сил, но быстро исчезала, когда из-за этого засвета мгновенно накалялась — и тут же усиливалась...

И ни разу на камеры. В конце концов они статичны, не перемещаются, и будучи под усилением я их все запоминала.

Сейчас вот кажется, что рисковала я тогда... Думая, что единственная особенная в мире обычных людей... Позволяла себе на короткие промежутки опускаться до уровня человека, поигравшись с собой, из-за потери контроля или даже специально, просто чтобы поднять общий накал всего квеста, ну и насладиться, в конце концов.

Иногда просто разрешала себе отвлекаться и заскучать, ну или оно само так получалось, когда ничего не происходило некоторое время, а способность тут же меня за это наказывала повышением риска.

В общем, не очень серьёзно подходила к делу...

Но, с другой стороны, если бы все было абсолютно безопасно — пропало бы главное веселье и драйв, а значит 'квесты' бы стали просто бессмысленными и скучными, и следовательно, я бы снова оказалась в опасности, потому что скука и спокойствие — враг моей сверхсилы. Так что сам принцип работы моей способности не позволял добиться полной безопасности. По крайней мере, в условиях таких вот 'квестов'.

После обращения в вампира, очевидно, даже в самом спокойном состоянии у меня останутся сверхчеловеческие способности, в отличие от старых времён, когда я падала до уровня обычного человека. И вот, такие приключения тоже потеряют один из интересных элементов...

Ну или просто если и буду повторять, то уже с другим общим настроем. Без расчета на то, что скука и безопасность или банальная разрядка, сделают меня уязвимой.

Эх...

Я теперь больше не смогу почувствовать то мимолетное ощущение обычной слабой девушки в опасной ситуации. Например, социальной опасности — в городе, или реальной — на природе, или еще где, как на той же крыше поезда.

Пусть даже раньше это случалось лишь на короткие мгновения, ведь быстро пробуждало мою силу обратно, стоило ощутить и осознать слабость, угрозу и уязвимость — и отреагировать... Я все равно буду за этим скучать.

Или нет... Новое тело — новые возможности. Новый мир — новые приключения. Последние несколько дней довольно красноречивы.

А так, если подумать...

Эти мои выходки — были развитием скрытности в городе, поиском баланса ощущений, улучшением выживаемости в дикой природе, тренировками применения и регулирования сверхспособностей?

Или это были просто мои развлечения? Кто знает...

Наверное, и то и то.

Однажды, года три назад, когда моя семья, вместе со мной улетели в горы, на горнолыжный курорт, я взяла запас еды, походный рюкзак, и убежала в дикие зоны, лазила по скалам, бродила и там, где лес зеленый и там, где вечный снег...

Нашла даже какую-то пещеру красивую.

Тоже определённый драйв, да. И тоже повод всегда держать накал страстей, ради сверхсил. Но уже немного иной, больше про выживание, а не стелс-миссию в городе.

Эх...

Веселые были времена, все же. Последний раз на 'квест городского типа' я ходила полгода назад...

В голове сразу же возникли картинки воспоминаний и особенно ярких моментов из последнего 'квеста'.

Оу... Снова забыла о мозговом сталкере...

Так, что у меня крутилось в голове помимо абстрактных мыслей?

Тематические образы и картинки пролетали сквозь сознание всё время, отрывками, пока я вспоминала свои приключения-тренировки-развлечения...

Но вот последний 'квест' всплыл более подробно... Потому что я его сейчас выделила в голове, отдельной сущностью.

Но остальные — вспоминала в рамках общей концепции, лишь с редкими особыми памятными моментами. Вид с крыши поезда, ошарашенные 'видением' прохожие, лицо того паренька, рядом с которым я вылезла из сугроба, или та красивая пещера в горах...

Итак... Эдвард...

Что там с ним, к слову? Он же прям старец... Ему, хи-хи, такое вредно смотреть. Вдруг не выдержит?

Мозговой сталкер уже неизвестно сколько времени назад отвернулся в сторону окна, всеми силами показывает каменное лицо, но при этом закрыл глаза.

Я вот не смущаюсь, и мне не стыдно, а он, кажется — стесняется...

Картинок в моей голове, или того, что он их увидел, и я об этом знаю? Кто ж знает...

Хе...

Кинула на него взгляд, наполненный почти ощутимой усмешкой.

Ну ничо, я, конечно, особый случай, но он же постоянно по головам шарится, и не должен слишком сильно реагировать на такие трансляции. Люди — те еще животные. Даже без всяких суккубских сил.

Так что он привычный должен быть. Мои приключения, конечно, довольно экстремальны, но принципиально ничего нового я не показала, ну кроме нюансов моих игр со способностью.

Так что, это, Эд, спокуха. Ты же на опыте. Не грузись там.

Мысленно улыбнулась. Прям представила свое лицо в зеркале, которое хитро улыбается.

Езда до аэропорта заняла не несколько часов, а примерно один, так что сиденье на машине практически не пострадало... Так, лишь чуть истрепалось, будто в этом месте прошло много времени, и там успело потереть задницы много людей... Но осталось вполне целым.

Ха, мой собственный запах для меня малозаметен... Представляю, что ощущали Эд и Элис...

Когда вылезала из машины — просто поправила юбку.

Добраться сквозь аэропорт до самолета — вышло без проблем.

Ну а тот факт, что самолет оказался частным — стало приятным бонусом.

Возможно, из-за меня Элис пришлось напрячься чуть больше и использовать больше ресурсов. Ну и ладно, пусть трудится...

В любом случае, лучше вспоминать прошлое, а не думать о будущем. И уж тем более, не стоит принимать решения.

Эх...

Не думала, что буду использовать техники медитаций для того, чтобы убить время, а не для управления своими импульсами.

Пока летели в самолете, время расспросов Элис о том, кто я теперь, какие силы и слабости, какие есть кланы, законы, традиции, как они сами живут и скрываются...

Заняло всего ничего. Остальные часы, были пыткой. Даже поспать нельзя, что время перемотать. Пришлось подключать техники.

Ну, подведение итогов...

Помимо того, что я успела подслушать... Но там в основном дела Вольтури, причем, их личная политика, их бизнес и прочее...

А сейчас я собирала более общую картину.

Например, единственный способ уничтожить вампира — сжечь. Расчленение же просто упрощает эту задачу. Ну как и с любыми другими горючими веществами. Одно большое бревно поджечь и сжечь сложнее, чем если его разломать на кучу мелких.

Ну и то, что кланов с золотыми глазами очень мало. Все в основном — красноглазые. Это говорит о том, что все очень плохо...

Узнала о кочевниках, которые постоянно перемещаются, никогда не задерживаются на одном месте, и ведут регулярную охоту в новых местах. И обычно не собираются в большие группы.

И честно говоря, этот способ гораздо лучше, с точки зрения безопасности, чем то, что Вольтури творят с туристами.

Кочевники по крайней мере маскируют свои дела под естественную убыль населения. Ну как естественную... Естественную, с точки зрения статистики, в том числе статистики преступлений и несчастных случаев.

В общем, они не создают заметных аномалий. Или, по крайней мере, так задумано. Мало ли психов... Тем более, с красными глазами торчков.

Услышала смешок...

Кому-то моя аналогия с торчками весьма зашла.

Хочу компьютер...

Хочу компьютер...

Мне нужен интернет...

Делать совершенно нечего... Полет на несколько часов...

Так, возвращаемся к медитации...

Вдох. Выдох...

Пошевелить бедрами, получить чуть трения... Ощутить чуть ли не разряды тока по телу...

Вдох. Выдох.

Дать себе немного остыть...

Повторить. Повторить.....................

— Элис, Карлайл или ты, вы сможете помимо документов, организовать частный дом, поближе к природе, с интернетом, нормальным компьютером, и... — делаю паузу. — Если получится, то и лабораторное оборудование. Думаю, ты знаешь, что мне понадобится в итоге, и что я бы сама у тебя попросила, давай сэкономим время...

— Ага, знаю, — звучит ответ. Весьма впечатленным голосом. — А ты обстоятельно к делу подходишь. Не ожидала...

— ... Серьезный шоппинг предстоит, — задумчиво закончила она отвечать.

Хе...

'Оптический микроскоп', 'ПЦР-амплификатор', 'Центрифуга', 'Набор алмазных скальпелей и игл', 'Микротвердомер', 'Сканирующий электронный микроскоп с ЭДС-анализатором', 'Рамановский спектрометр', 'Спектрофотометр', 'Перестраиваемый лазер', 'Осциллограф', 'Измеритель электромагнитных полей' ...

И это лишь список основного оборудования...

А то есть у меня подозрения...

Но ладно.

Пусть будет сюрпризом для Эда. А вдруг я не права?

Кинула телепату улыбку. И заметила, что Белла на него смотрит, будто не видит. Гипнотизируя. Себя или его? Или она пытается аурой из розовых сердечек заразить его черную ауру тотальной виноватости?

А кто знает...

Я вижу просто как она пырит в него. И старается не моргать. Даже жутко...

Понятно, что она сейчас... далеко не в порядке. Но все равно...

Ладно. Не моё дело.

Продолжаю убивать время, иногда отвлекаясь...

Интересно то, что раньше моя способность повышала потребление калорий, а сейчас, вроде бы даже не особо форсирует жажду крови. Жажда...

Белла. Звук сердца, ток крови, аромат кожи...

Потереться... Удар током, подавленные контролем тела спазмы...

Выдох... Вдох...

Ну, кроме... особых случаев... Скорее из-за потери яда... А не самого усиления.

Это интересно... Значит энергия, да...

Да и полученное и потраченное так и так не сходится...

Откуда дровишки? Откуда мое тело берет Джоули?

Кажется, я наткнулась на нечто уникальное.

Сила, скорость, прочность, быстрота и качество мышления... Все это вполне укладывается в рамки. Так сказать, технологически повторимо. Пусть и лишь теоретически.

Но откуда же энергия?

Вот в чем вопрос...

И кажется, это самый важный вопрос.

И ответ на него, когда... или если... будет найден, изменит очень многое.

Обращаю взгляд в небо. Ну, точнее, в потолок в самолете... Но сделаем вид, что там звезды.

Если ответ на вопрос энергии будет найден, они, звезды, станут ближе.

— Кстати, Элис, — начала я, — а почему вы вообще согласились помочь мне так комплексно? Можно ведь было ограничиться документами и деньгами, и я бы согласилась.

— Так было бы правильно. Ну и нам не сложно. В конце концов, нужно же чем-то заполнять вечность, — прозвучал ответ. — А еще, ты сильна. Очень сильна. И умна. И потому, я сделала так, что хорошее впечатление останется даже когда ты рассчитаешься за нашу помощь.

О как честно... Мне нравится.

— Ты же видишь будущее, так что, может быть, уже знаешь, как именно я рассчитаюсь.

— Вариантов много. Но... — Элис замялась? Кажется да, замялась. Даже ее мозг живущие в двумерном времени не сразу подобрал слова? — Скажем так, общий фон событий будущего становится более благоприятным, если мы тебе поможем. Без конкретных веток будущего. Просто... — Еще одна заминка, — ...приятные и красивые образы будущего становятся ярче и четче, а наполненные печалью, горем, гневом — более туманными.

Ясно. Игра на вероятностях... Мое присутствие их смещает.

Киваю. Пусть так.

И вот так полет стал двигаться дальше... С редкими вспышками фраз. Остальные были не настолько важными. То конкретные пожелания по дому или месту...

Или, варианты гардероба. Для Элис эта тема, кажется будто смысл жизни... Временами. Не постоянно.

Что-то еще отвлеченное...

За несколько часов полета все же не вышло все время молчать и заниматься моей особой медитацией.

— Феникс, скажи, обращение, как это было? Мне тоже предстоит... — начала Белла.

— Не предстоит! — встрял Эдвард.

— ... у тебя не найдется советов? — Белла, почти что демонстративно, проигнорировала Эда.

Хм...

Взгляд в сторону...

— Ты не я. Тебе будет так больно, что ты пожалеешь, что родилась. Будешь молить о смерти. Но это не главное... — медленно рассказываю.

— Главное — память. Обращение попытается забрать у тебя память. И если у него получится, то это не ты обратишься в вампира, это из тебя получится кто-то другой, просто с твоей внешность, — объясняю достаточно серьезным, с оттенком мрачности, голосом.

— Тебе придется бороться за свои воспоминания, при этом ощущая нечеловеческую пытку. Сгорая от боли, ты должна вспоминать прошлое, своих друзей, родственников, значимые события, все что только возможно вспомнить, чтобы твой мозг, изменяясь — сохранил эти воспоминания.

— ...Понимаешь? С одной стороны адская боль, а с другой, одновременно, необходимость вспоминать все хорошее и плохое из своей жизни, будто перезаписывая на новый, более совершенный, носитель.

Ловлю на себе взгляд Эдварда, в котором четко видно злость. Или страх? Или обреченность? Но они по крайней мере внешне — стали злостью.

— Душа... — тихо выдохнул он. — Обращение забирает душу.

— Пытается, — отвечаю ему на его языке. — А получится ли у него, зависит от усилий того, кто обращается. Сохранить свою память, сохранить личность, которая от этой памяти зависит, сохранить себя и своё 'Я', — делаю вдох, и заодно многозначительную паузу. — Само это не произойдет. Ну или произойдет довольно криво. Чтобы сохранить себя полностью, нужно не сдаться боли и не сдаться забвению. Нужно бороться за себя. И тогда — душа не будет потеряна.

Эдвард, вроде, после моих слов даже почувствовал себя лучше. Лишь чуть-чуть. Не знаю, что там у него за ксеноморфы в голове...

Но с какой-то тревогой начал всматриваться в свою девушку.

Белла даже чуть взбодрилась... Но от напряжения, скорее... Поняв, что это не просто получить укус и потерпеть боль. Что все не так просто. И что итоговый результат зависит от нее самой.

— Мне никто раньше не говорил про память, и что ее нужно сохранять самостоятельно, — я не ошиблась, заметив обиду в ее голосе? — Неужели считали, что я гарантированно останусь человеком, и просто пугали болью? А самое важное я узнаю вот так, не от Эдварда, или других Калленов, а от незнакомки?

Элис делает вид, что она мебель. Эдвард просто страдает. Я ухмыляюсь.

Что делают пилоты самолета? Пилотируют, как и положено.

— Ты знаешь, что всех нас обратили без подготовки... — решила ожить Элис. — Я вообще не помню себя человеком. Никто раньше даже не думал о таком. Обращение — было для всех нас просто морем боли. А потом, после него все менялось, новая жизнь, новые впечатления, жажда крови. Оставались в памяти про обращение лишь боль и страдание. Так что... Так что... Рассказ Феникс открыл глаза и нам самим.

Ну, у Элис вышло потушить гнев Беллы. Судя по всему. Раз она будто сдулась, и усталость снова начала на нее влиять.

И вот так прошло время. Мы идем по помещениям аэропорта, до машины которую уже кто-то припарковал, чтобы ехать до Форкса, где назначена точка сбора клана Калленов.

Ну... Вокруг люди...

Вокруг люди. Это важно. Так...

Так...

Интересная мысль возникла в голове... А может?

Стоп...

Так нельзя. Или можно? Может, все же? Не-не-не...

Это проблема.

Не в том смысле, как кто-то мог бы подумать...

Нужно что-то делать.

Переключаем канал, срочно переключаем канал!

...

Элис идет впереди, Эдвард ведет Беллу, которая еле стоит на ногах...

Мне чуть скучно... Разум почти чист...

Раньше я бы в таком состоянии отупела бы и ослабла до человеческого уровня.

Раньше... Когда я успокаивалась, я становилась более уязвимой, более медленной, моя память ухудшалась, я могла почувствовать усталость... Я просто становилась спокойным человеком. Обычным человеком. С человеческим несовершенным мозгом и телом.

А если я разгонялась, распалялась, то становилась сверхчеловеком...

И, да, я предпочитала работать и учиться в таком состоянии... Ну как минимум, потому что мозги лучше варят. Ну а то, что они плавились от возбуждения — делало процесс интереснее.

Борьба с самой собой, ну как борьба, скорее, баланс между концентрацией на задаче и потаканием своим желаниям...

И это даже способствовало неожиданным решениям или вдохновению.

А сейчас мое тело совершенно даже в спокойном состоянии. Усталости уже не появится. Мозг даже так — работает идеально. Почувствовала себя каким-то компьютером.

Который собирает данные. Пассивно. Из разговоров людей, из движения машин, из звуков ветра...

Все еще немного непривычно иметь такие возможности и при этом не заниматься балансировкой натяжения пружины электрического жара внутри тела и мозга.

Она, конечно, все еще немного натянута, ну так, для меня это давно привычная норма.

И, вот, мне даже заняться нечем... Ни книжку почитать, ни фильм или сериал посмотреть. Нужно просто идти за Элис. Не мчаться по лесу. Не скрываться в городе. Просто. Идти. За. Элис. Скукота...

А некоторые вещи сейчас обдумывать не стоит, потому что Эдвард рядом. Да, Эд, у меня есть хитрые планы. Смирись.

Так что я решила заняться чем-то мысленно. Скажем, начать в голове разрабатывать мой новый вирус. Я теперь могу идеально этим заниматься даже в спокойном состоянии. Без клавиатуры, без экрана, чисто в голове.

И даже продолжать думать параллельно о всяком разном.

Так как моя 'медитация' в самолете была не на грани, а так, легкой поддержкой, то напряжение внутри меня снизилось до моей нормы еще до того, как мы покинули трап самолета.

Как на меня вообще влияет тот факт, что моя вторая чакра никогда не тухнет до конца? Сложно сказать...

У меня ведь никогда не было возможности сравнить. Для меня это и так минимум возможного. 'Норма', как я раньше и назвала это.

Можно сказать, чисто аналитически, что часть барьеров в голове, ну тех самых, которые у людей отключаются при возбуждении, и которые делают так что некоторые вещи им кажутся плохой идеей — у меня просто невозможно отключить.

А также то, что, что даже в самом спокойном состоянии, у меня не пропадает полностью эрогенная чувствительность. Может снижаться, но не пропадает полностью.

То самое, что отличает, например, когда кто-то бесстрастно моет мочалкой себя, и когда он делает то же самое, но думает о чем-то пикантном. Так вот, я не могу помыться так, чтобы ничего не почувствовать. Я не могу носить трусики, чтобы их касания были просто касаниями. И так далее.

С одной стороны, из-за моей способности... Но она так-то работает иначе. Она не меняет сами ощущения, не делает какое-либо прикосновение эротичным из обычного, а использует абсолютно любые эмоции, ощущения, как катализатор для возбуждения. Для этого процесса в принципе нет разницы между тем, чтобы потереть клитор, и тем, чтобы потереть нос. Там ведь сравнима степень объективной чувствительности рецепторов.

Ну этой разницы не было бы, если бы возбуждение было нулевым. Но так как оно даже в самом спокойном состоянии не нулевое — разница все же есть. И зависит она от того, насколько ярко пылает моя вторая чакра.

Возбуждение — изменяет восприятие ощущений, реакцию на них, и делает это неравномерно. Понятно и очевидно, как именно неравномерно. И после этого уже моя способность начинает по-разному реагировать на одинаковые с чисто физической точки зрения ощущения. Одни становятся приятнее других. Сильнее отвлекают. Заставляют себя замечать. Ощущаются иначе, ярче...

И значит помимо физического ощущения, способность начинает использовать как катализатор еще и этот 'дополнительный эффект'. Помимо того, что и сам этот эффект тоже возбуждать начинает, даже без каталитического эффекта способности.

Так что моя способность не дает возбуждение никогда упасть ниже некоторого... уровня. Просто хотя бы, как минимум, за счет любых физических ощущений. Этот минимум трудно измерить, как-то обозначить. Это все субъективно. И воспринимается по-разному в зависимости от того, о чем думаю, скучаю, или занята чем-то важным и интересным...

И уже этот минимальный уровень делает так что, для меня невозможно воспринимать часть ощущений, от 'некоторых' частей тела — без этого самого дополнительного эффекта. Вообще невозможно.

Обычные люди — могут. Могут помыться, могут носить белье, могут сходить в туалет... И отнестись к этому как к бытовому вопросу. Я — не могу, и не могла раньше сделать это полностью. Чисто физически. Это всегда приятно, всегда отвлекает. По-особому отвлекает, заставляет заметить себя и обратить внимание.

Пусть я и могу сохранять минимальный уровень... И просто всегда быть чуть-чуть на взводе...

Ведь 'дополнительный эффект' — зависит от этого самого 'уровня'. А способность использует как катализатор — некий обобщенный фон ощущений и эмоций, пусть и учитывая пики и экстремальные ощущения. И если уровень низок — то и 'дополнительный эффект' не особо велик.

А если его проигнорировать, просто принимая приятные ощущения, стараясь на них не концентрироваться сознательно, не позволяя дойти делу до мыслей, оставляя лишь на уровне ощущений, и не прерываясь от текущих дел ради того, чтобы повторить, а потом еще раз повторить...

И если так действовать, то сама 'физика' и реальные раздражения рецепторов тоже не так чтобы велики, и вот и получается, что катализатором для способности будет не сильно отличающийся от обычного фон. И если не сосредотачиваться, не концентрироваться, не обращать внимание, на раздражители больше того, что они сами забрали за счет своей яркости, и продолжать заниматься чем-то обычным, то баланс держится. И даже вполне неплохо опускается в сторону минимума.

Именно так. Такое что, 'коснулась, дар возбудил, возбуждение изменило ощущения, повысило чувствительность, и так по цепи, с постоянным ростом, которого не избежать' ... Нет. Именно такого не происходит.

Держаться на минимальном уровне — вполне возможно. И на среднем... Ну насколько вообще можно понять, когда это минимальный уровень, когда средний, когда высокий, а когда запредельный... Все субъективно и не точно.

Но... Эм... Да. Тот факт, что я могу держать уровень на минимуме, или среднем уровне, не означает что я так делаю. Зачем? Только если время не терпит, есть какие-то планы...

А если я не спешу, а я часто не спешу, потому что у меня была суперсила и супермозг, и я всегда могла форсировать многие вещи...

Короче, я регулярно отпускала и отпускаю ситуацию.

Обычно я позволяю себе... постоянно многое. Каждый поход в душ мог до обращения, и наверняка может и сейчас, закончиться ласками, и выйду я оттуда весьма горячей как снаружи, так и внутри... Ну сейчас горячей внутри я буду метафорически. Аналогично и любые иные ситуации.

Каждый поход в туалет, всегда приводил к тому, что я даже...

Если и не доводила дело 'до конца', потому что так не интересно, слишком быстро, и будто вышла такой же, как и зашла, и ничего не изменилось, тогда в чем смысл...

То выходила уже гораздо более разгоряченной... Позволяя себе несколько секунд, может минутку, свободы.

Ну как бы, почему бы и нет? Даже если время не терпит, я же не запираюсь на десяток другой минут, и уж точно не на час, а просто 'подзаряжаюсь' за короткое время. Иногда даже за десяток секунд... Подзарядка требует не так чтобы и много времени, со всеми моими особенностями.

А взрывная 'разрядка', которая опустошает мозг... Ну если долго заряжаться, и держать заряд, то процесс достижения 'разрядки' тоже может быть довольно быстрым. А сразу после можно и снова быстренько зарядиться, хе.

Сейчас я вот на минимуме... И старые привычки...

И даже тот факт, что я вообще начала сейчас думать на эти темы, параллельно создавая код вируса, это тоже влияние моего внутреннего огня, который никогда не гаснет. Ведь возбуждение не только ощущения меняет, но и на психику влияет и барьеры разрушает. Даже если оно слабое... Эффект ведь все равно есть. Просто для меня это норма. Я не знаю себя и то, как мой разум работал, если бы я опустилась именно что до нуля... Не знаю. Могу лишь предполагать.

Ну и... Наверное... Вот как пример, чисто аналитический. Сложно сказать, зачем я вообще об этом сейчас думала? О своём даре, о своих особенностях...

Хотя у меня часто бывает, что я такие вещи вспоминаю, или думаю об этом в других формулировках... Но не так подробно и детально, как сейчас.

Может, я специально об этом задумалась, потому что Эдвард подслушивает? Чисто импульсивно. И это как-то даже пикантно. Ведь есть слушатель. Прямо внутри. Можно предположить, что это и есть эффект ненулевого уровня возбуждения.

Но лишь предположить. А не утверждать. Может я так долго жила в постоянной атмосфере похоти, что останусь такой же — даже в самом чистейшем, недостижимом, состоянии? Просто сказать, что годы влияния повлияли на само мое мышление и личность. И этот минимальный уровень на мое мышление уже не оказывает никакого эффекта вообще?

А может оказывает... Проверить все равно никак не выйдет. Хотя тот факт, что мой образ жизни повлиял на личность — тоже отрицать нельзя... Я же поехавшая. Даже когда не возбуждена слишком сильно — все равно поехавшая.

Ну и раз уж так, то вообще пофиг. Все равно, я такая какая есть. И при низком, и при высоком 'уровне', или каком-либо ином, это все равно я сама. Я. И думать об этом на самом деле бессмысленно.

Просто крутила в голове отвлеченные вещи, потому что могла. И так вышло. Текут логические цепочки. Цепляют воспоминания. Взывают расклады и аналитику. Пусть я об этом размышляла уже не раз.

Ну и потому что меня в этот раз подслушивали. Как иначе то. С публикой всегда интереснее. И значит, в каком-то смысле, я не просто думала, я — рассказывала! Раскрывала интимные подробности! Хе-хе...

А заодно ваяла вирус.

Зачем мне нужен вирус? Ну... Секрет от Эдварда. Я создаю инструменты, для того, что... Ну то самое: 'Розовая обезьяна с розовым хуем танцует балет'.

Хе-хе...

Подсказки раскидываю... Но ответов не даю. Заранее зная, что подсказок недостаточно. Но они могут в будущем, когда обезьяна дотанцует, навести на меня.

'Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!'

Но будет поздно.

Так, с вирусом закончили... Теперь нужно еще некоторые скрипты и программы отшлифовать...

И все это для того, чтобы... Отвлечься от толп людей вокруг... Не как источников крови для жажды, нет. Пусть это и связано.

Я пытаюсь отвлечься от одной возможности... И от одного ужасно плохого решения. Которое в одном мгновении от реализации. И которое выглядит так привлекательно — из-за своей простоты.

Я привыкла к ламповому, жаркому, 'грязному' разгону до состояния сверхъестественного разума. Это как жилая комната, в которой есть беспорядок, но уютный, свой, родной.

А если разгон отключался, мой разум становился человеческим, и подверженным человеческим слабостям. И чистым все равно не оставался как раз из-за этого.

Сейчас мой мозг — это, так сказать, идеальный кремниевый процессор в больничной палате, а не в уютной комнате. Он холодный и эффективный. Относительно и сравнительно, конечно.

Недавно, это было просто попытка отвлечься кодингом, и немного разбавить 'стерильность' за счет игры с телепатом.

Я не особо старалась превратить палату в комнату... Могла бы, конечно, вспомнить что-то более пикантное или извращенное, поиграть с воображением, может с чувством и толком воскресить в памяти какие-то ролики из интернета, или постараться послушать вокруг, вдруг кто-то чем-то интересным занимается.

Но не стала. Просто, потому что, возможно, если бы я... Это сделала, некоторые вещи бы стали более приемлемыми.

А смысл, наверное, даже не в стерильности, не в моих метафорах про палату, и комнату, это был 'обман правдой' ... А в... Том, как это просто. И как эффективно. И как захватывающе это было бы...

И я сознательно не позволяю себе слишком сильно воспылать. И отвлекаюсь на мелочи. Сама навела чистоту, убрала беспорядок... Снизила уют. Чтоб не расслабляться, не словить драйв. Но при этом отвлекаюсь на мелочи, думаю о странном, чтобы не оказаться реально в 'стерильной комнате', без грамма уюта, и не сделать 'обман правдой' — настоящей правдой.

В общем да, я просто пытаюсь, думая о мелочах, описывая свое состояние, размышляя о всяких комнатах, уюте, чистоте...

Это просто чуть ли не бессмысленный шум, в котором много правды в частностях, но нет смысла в общем. Даже сама мысль об этом шуме часть отвлечения. И мысли дальше тоже, наверное, будут шумом...

Шум в голове, чтобы потушить это желание, любопытство, жажду не крови, а предела. Отогнать тягу испытать себя, накалить тело и мозг до плавления...

И не сделать... Не сделать... Кое-чего безответственного. Ведь 'испытание' я могу и провалить, пусть, скорее всего, все и закончится хорошо, но 'скорее всего' — это не 'точно'.

Но это самое 'скорее всего' — делает только хуже, потому что... Я не так сильно сопротивляюсь этой мысли.

Если всё 'скорее всего' бы 'закончилось плохо', то мысль была бы просто мыслью, и как пришла бы, так и ушла. А вот из-за того, что, 'скорее всего' 'закончится хорошо', и проистекают все проблемы. А тот факт, что это не 'точно' — заставляет меня и остатки моей ответственности — занимать голову вот этим всем.

А ведь так хочется... Потому что скучно. Потому что... Вторая чакра даже тихая, желает пылать...

А я знаю способ как ее мгновенно взорвать...

В самолете было проще... Там почти никого не было, и я могла уйти в 'медитацию' или разговоры с Элис. И там не было самой возможности. А тут — есть.

Ах...

Иронично, что проблема и опасность возникла не потому, что жажда крови, там, и прочее. Бороться приходится не против инстинктов вампира, ведь оказалось, что держать в узде надо моих личных тараканов, которые даже в жажде крови видят лишь опасную, но потому и очень крутую, фичу.

Я с самого выхода из самолета еще не сделала ни единого вдоха. Да. Именно.