Феникс

Наша группа сейчас едет в большом лифте. Мне не нужен фотоаппарат, так что я с простой походной сумкой. В которой стратегический запас прокладок.

Увы... С моей особенностью, без этого никак. Правда, применение я им нахожу не стандартное.

Туристическая поездка, решила покататься по миру, после школы, перед поступлением в университет.

И вот, я в Италии, в Вольтерре. Иду на экскурсию в какой-то местный замок.

Надеюсь, еще и застать праздник в конце недели, в воскресенье. Что-то там про изгнание вампиров из города. Ха-ха-ха...

Ну, с другой стороны, если в мире есть я, то может и вампиры существуют.

Ох......

Кто-то в толкучке умудрился облапать мою задницу. Словил момент, так сказать.

Ну... моя особая суперсила как всегда... И экскурсия стала чуть менее скучной и пресной.

Во внутреннюю топку подкинуло дров. И слух резко обострился. Как и зрение. И способность запоминать, и регенерация и еще много чего...

Не сильно, но заметно.

Мы еще в лифте. Но я вот почему-то... почувствовала себя весьма странно. Чего-то не хватает.

Чего?

О, поняла.

Черт! Бля...

Еле удержала свои ноги от того, чтобы сжать их, и как-то показать реакцию. Придется менять прокладки.

Ну или не придется, если я все правильно поняла.

Потому что у нашего гида, вполне милой девушки... Нет пульса.

Да, я думала, очередная скучная экскурсия. Все было бы тихо и спокойно. Но, кажется, этот день обещает быть охрененным. Или последним.

Двери лифта открываются. И я по уже въевшейся привычке держу маску. Спокойный шаг, улыбка, и даже сердцебиение почти не ускорилось. На а пожар в киске и извращенные картинки в голове... Это мое почти привычное состояние.

Мне страшно. Куда нас ведут?

Я теку, и иду туда, куда нас ведут.

И вот открывается какая-то дверь, а за ней почти что... тронный зал.

И красноглазые люди без сердцебиения. Люди?

Красные глаза, совершенная внешность...

Кажется, мы, туристы, тут в качестве еды.

Изгнание вампиров, да? Куда, на вершину пирамиды? На трон?

Хочется рассмеяться. И трахнуться с каждым из красноглазых.

Они выглядят просто совершенно. И мой пылающий в огне мозг не может не выдать кучу высокорейтинговых картинок при взгляде на любого из этих монстров.

Как же черт возьми страшно... Охренеть как страшно, что у меня сейчас клитор взорвется...

Память достигает почти идеального совершенства. Зрение обостряется так что, я вижу каждую мелочь, каждую пылинку. А слух пробился сквозь стены и доносит до меня звуки почти со всего замка.

У меня точно в роду были какие-то суккубы. Иначе мою суперсилу не объяснить...

Звучит что-то на итальянском, и красноглазые бросаются на толпу туристов.

Быстрые. Очень быстрые. И резкие. Ща сожрут!

Тело пылает все сильнее, мозг плавится...

Так...

Если я хочу жить, мне нельзя кончать.

Бля.........

Последний раз я так разгоралась, наверное, год назад... Когда попала в аварию на пешеходном переходе и меня сбила машина. Боль разожгла пожар...

Я тогда восстановилась за считанные минуты, потеряла кучу крови... И сбежала до приезда полиции и скорой. Когда во мне пылает огонь, я становлюсь настоящим сверхчеловеком.

А вот сейчас пожар разжигается страхом. И шоком. И красотой этих монстров. И вообще всей этой ситуацией. И тем, что я предполагаю о том, что со мной будет дальше.

Какая-то девчонка... Совсем еще молодая... Остановилась рядом со мной. Человек обычный мог бы вообще подумать, что она телепортировалась, но я в своем текущем состоянии видела весь ее бег в толпу.

Я могла бы дернуться, попытаться среагировать и увернуться...

Но я одна, а этих монстров много. И мой шанс не в этом.

Ох, бля, черт.........

Нельзя кончать. Нельзя кончать. Иначе я умру.

Когда такая милашка кусает твою шею. Это прям горячо.

И больно... Но мое тело на любые стимулы реагирует, подкидывая дров в топку возбуждения. Оно не убирает ни боль, ни страх, ни шок, просто в их присутствии, огонь во мне пылает все ярче и ярче и плавит мозг.

Обнимаю девчушку.

Она так мило удивляется. Но у меня скоро кровь кончится...

Надо успеть. Мой мозг плавится от огня. И я поддаюсь импульсу.

Хвать. Хвать. Хорошая попка. Только холодная. Но хорошая.

Силы покидают тело. Вместе с кровью. Но пламя... Разгорается все ярче и ярче.

Сердце остановилось... Кровь кончилась.

Так...

Теперь расслабляюсь полностью...

Слышится смех...

Девчушка что-то прокричала в ответ... Злобненькая. Но миленькая.

Моя память сейчас совершенна, все что происходят я запомню навсегда. Надо будет в будущем изучить итальянский и понять разговоры.

А сейчас нельзя дать погаснуть огню.

Погружаюсь в события, в обстановку, позволяю себе еще сильнее ужаснуться. Чтобы подкинуть дров в топку.

Воображаю, как буду развлекаться с этой девчушкой в каком-нибудь тематическом подземелье. Не этом мрачном, а другом.

Если бы не необходимость изображать труп, я бы рукой себе помогла.

Только бы никто не заметил, как заживает укус...

Только бы не заметили...

Страх растет... И раздувает огонь. Точнее не дает ему ослабнуть. Я сейчас и так... Ощущаю себя каким-то ядерным реактором...

Это, бля, самый охрененный день в моей жизни...

Ну или нет. Или наоборот...

Я могу сдохнуть нахуй... Но пока мой мозг цел, и пока я пылаю, я буду жить. Проверено экспериментально еще в пятнадцать лет.

О...

Кто-то начал убирать тела... Звук открытия какого-то механизма. То ли двери, то ли люка...

Дошла очередь и до меня.

С закрытыми глазами мало что понятно...

Несколько мгновений свободного полета...

Удар, о... что-то... мягкое. Вроде нет переломов. Отлично.

Я упала на чьё-то тело...

Неплохо.

Да ладно, честно, это пиздец...

Я тут валяюсь среди человеческих трупов.

А меня еще впереди ожидает обезвоживание.

Эм...

Звук закрытия люка.

Повезло, что на меня никто не упал.

Все еще слышу шум и разговоры сверху.

Давайте предположим, что раз они такие быстрые и сильные, то и слух у них тоже хороший.

И значит раз я их слышу, то и они меня могут слышать.

Действовать надо тихо...

Сначала тихо, медленно, рукой тянусь к киске. Когда станет спокойнее, а так уже становится, вокруг тишина, никто не двигается, стимуляция затихает, а мне нужно держать пламя, иначе сдохну.

Укус уже зарос...

Да и звуки шагов и разговоры сверху затихают и отдаляются.

Вовремя.

Судя по моему опыту, через три-четыре минуты у меня запустится сердце.

Тишина...

И мысли.

Это чертовы вампиры. Блядь, это ёбаные вампиры!

Так, открываю глаза.

Тихо, медленно пытаюсь шевелиться.

Без крови в венах у меня не так и много сил, но, чтобы ползти хватит.

Вокруг темнота, но у меня в паху солнышко. И темнота мне не мешает.

Тела вокруг...

Так, отставить некрофилию...

Хотя если бы я с той девчушкой замутила это была бы некрофилия или нет? С другой стороны, она выглядит несовершеннолетней. Но она вампир, может ей уже несколько столетий?

Отставить! Отставить! Хватит!

Бля...... Пламя в теле имеет побочные эффекты...

Тела вокруг только из моей группы туристов. Но, судя по всему, тут целый конвейер.

Значит от тел как-то избавляются.

Камни вокруг оплавлены. Кислота? Температура?

Скорее всего, кислота.

Надо валить.

Кислота меня точно убьет. Это вам не потеря крови и не остановка сердца. Это кислота, нахуй!

Прислушиваюсь...

Звук потоков воздуха... Откуда, куда...

Это не замкнутое помещение...

Эхо...

Это часть каких-то катакомб.

Будем надеяться, что есть выходы в городскую канализацию.

Ползком ползком...

Бум... Бум...

Сердце забилось...

Страх подкидывает еще дров в реактор, слух на мгновение еще сильнее обостряется, и я замираю.

Услышали? Нет?

Нет не услышали. Никакой реакции.

Пламя чуть затихает. До прежнего и так почти запредельного уровня.

Раз сердце забилось, то значит у меня уже восстановилось примерно треть крови в теле.

Нужно найти воду. Или какую-то жидкость.

Но в первую очередь нужно убираться в сторону по потоку воздуха.

Кровь уже есть. Сердце бьется...

Делаю вдох, поглощая кислород. И мышцы наливаются силой.

Встаю, и полноценно осматриваюсь.

Так...

Шею жжет. Подозрительно.

Но пока ладно.

Терпеть можно.

Да, проход отсюда есть, куда-то. Один вверх, лестница, вероятно в сторону зала.

Другой вбок чуть наверх, и оттуда есть какие-то очень приглушенные звуки. Не человеческие. Звуки каких... крыс, наверное... И...

Да, я не ошиблась. Там есть что-то жидкое.

А у меня тут обезвоживание.

Ах, черт... Я восстановилась, крови уже хватает, сердце бьется, врагов и вампиров рядом нет...

И страх и адреналин от всей ситуации тоже начли спадать. И мое пламя начало затухать, медленно, но затухать.

И обезвоживание станет проблемой.

Можно помочь рукой... Или мысленно настроиться. Но пока и так сойдет. Все равно эта безумная ситуация не даст мне остыть до моего минимума.

Эх... Обычные люди могут остыть до нуля... Но я не могу. Я ведь всегда что-то вижу, что-то слышу, ощущаю одежду, воздух... Это все стимулы. Они слабые, но они не позволяют моей печи затихнуть полностью никогда. А ситуация, в которой я сейчас нахожусь, пусть она и стала вроде как тихой и безопасной, но все еще в край безумна.

Вспомнилось какой пыткой было готовиться к экзаменам. Стресс и страх... С одной стороны обострялась память, с другой, какой же пыткой было заставлять себя использовать эту память, чтобы изучать материал, а не смотреть взрослые ролики и делать всякие извращенные вещи с собой.

Но я все равно часто это дело эксплуатировала, легонько 'играться' чтобы поддерживать топку, и при этом делать домашку, ну, если надо было что-то выучить, а не сделать или порешать.

Надо было балансировать, так сказать, держать поток.

Эх... Весело было.

Да, очевидно же, что у меня сейчас на лице улыбка, а глаза, наверное, как у какой-то психопатки.

Не надо обманываться. Я просто в ахере от всего происходящего. Реально крутяк! Вампиры, гора тел... Миленькая девчушка, которую я успела полапать... Опасность со всех сторон... Приключение!

Но сейчас мне нужна вода. В первую очередь. А во вторую — калории.

Достаю из сумки шоколадку, тихо, аккуратно распаковываю. Пока отдаляюсь от горы тел по туннелю которые идет немного вверх. У меня всегда есть запас шоколадок. Обычные люди жгут по паре тысяч калорий в сутки, а у меня там и десять тысяч и больше бывает... Особенно, если надо регенерировать. Повышенные физические параметры и восприятие тоже требуют плату.

О...

Следы кислоты на стенах начали исчезать. Значит, по крайней мере, я уже не расплавлюсь.

Что-то мне не нравится, что жжение на шее только растет. Моя регенерация давно убрала след укуса. Любая зараза должна была уже тоже сгореть в огне моего извращенного тела.

Вампиры?

Укус вампира?

Как там в легендах?

Бля......

Да ну нах?

Серьезно?

Девчонка же высосала всю кровь! Даже если там и осталась какая-то отрава, то сколько? Самый мизер. Или эта хрень как вирус? Достаточно небольшой капельки, оставшейся в кровотоке, чтобы запустить процесс, и из одной капли появится две, из двух четыре и так далее?

Ок. Видимо, да.

Ну, бля-я-я......

Этого еще не хватало!

Ну или...

Ачо... Если так подумать...

Те вампиры выглядели как боги сошедшие на землю.

Так, возвращаемся в реальность, сейчас надо идти дальше.

Я уже, наверное, выбралась за пределы замка. Или нет?

О, звук текущей воды...

И вонь.

Какая-то дверь, открываемая изнутри... Выхожу...

Осматриваюсь. Так, дверь замаскирована так, чтобы при закрытии сливаться со стеной. И открывается она только изнутри. Ну или тут есть какой-то скрытый механизм, но я его не вижу.

В общем...

Да, я выбралась.

Шея горит все сильнее...

Эта девчонка что, свои клыки острым перцем смазала?

Бля... Я точно в вампира превращаюсь.

Так, отставить нытьё. Сначала дело.

Это какие-то канализационные водостоки или еще что-то такое...

Пока иду в сторону звука воды, мысленно готовлюсь к чему-то ужасному.

Я знаю свое тело... И свою суперсилу. У меня не бывает просто.

И вот он широкий желоб... Как там...

Кювета, да. Желоб, по которому течет 'жижа'. Есть иногда плюсы в том, чтобы сидеть на школьных уроках сгорая от желания. Понимать и реагировать трудно. Но память становится очень хорошей.

И там течет нечто совсем не чистое.

Ну, выбирать не приходится.

Мне требуется жидкость. Мало ли, превращение в вампира окажется опасной штукой. Нужны все силы.

Наклоняюсь, и...

Начинаю пить.

Блеее...

Это чертовски отвратительно...

Но мое охреневшее тело считает, что это горячо. А вместе с ним и мозг...

Ну, я знала, что так и будет. И картинки как я туда ныряю и обмазываюсь...

Да, да, буду валить все на свою суперсилу и тело. Они меня такой сделали. Но сделанная ими я — как раз такая. И да, нырнуть туда было бы весьма извращенно. А значит, я бы могла так делать. Когда-нибудь в другой раз. Наверное, никогда. Но чисто теоретически... может быть...

Так, нахуй... Не отвлекаемся.

У меня огромный список такого вот теоретического. Там и собаки есть, и трупы, и кони... и еще дохуя всего. Но все это так и остается теоретическим.

И вот эта вонючая бурда из канализации тоже так и останется теоретической.

— Ох... — Не смогла удержаться. Жжение из шеи потекло по телу.

Так, кажется, дело труба. Ага, канализационная труба. Ха. Ха.

Потому что жжение растет... И это уже нифига не жжение. Это уже будто эта чертова отрава мне тут кровь на концентрат острого перца заменяет.

Это, блять, охренеть как больно!

И становится все больнее.

А вместе с этим... моя личная топка тоже разгорается.

И почему я никогда раньше не пробовала себе в вены капсаицин вкалывать? Оказывается, это охренеть круто...

Так, пока я еще могу соображать, надо думать. Отвлекаться.

Кто знает сколько продлится превращение. Если меня кто-то найдет, это закончится не очень хорошо.

А вдруг это не превращение? А какой-то смертельный токсин? Вдруг то были не вампиры, а какие-то другие монстры?

Страх проник в разум... Боль зажгла тело... Это всё так возбуждает...

Надо держаться... Пока я возбуждена, я не умру. Потому что... а вдруг это какой-то смертельный токсин? Нельзя никак терять моё родное пламя похоти. Оно есть жизнь.

Бля.........

Как раз кстати, боль отравы топит реактор будто ядерное топливо, и мое зрение достигло совершенства. И внимательность тоже.

Тлеет надежда, что это превращение, а не что-то иное. Ведь обычные люди как-то превращаются. Но надежда надеждой... А страховка страховкой. И моё любимое сладкое пламя — это гарантия.

Осматриваю бермы, вот эти площадки, по которым люди ходят, по бокам от кюветы. На наличие следов обуви. Толщину пыли, и прочее.

Как часто тут люди бывают?

Судя по всему, вообще не бывают. А если и бывают, то раз в год.

Но все же нужно уйти подальше от двери. Мало ли там красноглазые монстры спустятся вниз посмотреть и проверить. А оттуда, может быть, они могут услышать аж до сюда.

Так что...

Сгорая в двух огнях, я бодро пошла в выбранную наугад сторону. Я сказала бодро! А не то и дело опираясь об стену. Бодро, блять, значит бодро!

Так, кажется все... Я приплываю. Дальше уйти не получится. Надеюсь, я достаточно ушла...

Могла бы и дальше пытаться идти, но тело хреново слушается, руки и ноги дрожат, то реагируют с запозданием, то наоборот, тремор какой-то появился. И даже опора об стену не помогает. Координация подводит, короче.

И я просто упала.

Переворачиваюсь на спину.

Бляя...

Как же нахуй больно...

Все тело просто горит.

Это уже не острый перец и не капсаицин, это прям лава.

Не хочу лежать.

Осторожно, контролируя каждое движение, будто управляю каким-то марсоходом с земли с задержкой, приподнимаюсь, подтягиваю тело к стене, и облокачиваюсь на нее спиной.

Сгибаю ноги и обнимаю колени.

Блять... Я в чертовой канализации, вся в крови, своей и чужой... Стала обедом вампиров. Которые, кажется, правят Вольтеррой, раз живут в ёбаном замке.

А теперь сгораю в огне какой-то лютой отравы.

Какой же балдежь...

Если не сдохну, это будет лучший день в моей жизни.

Но с тем, что делает со мной эта отрава, я скорее всего не сдохну.

Если бы она работала незаметно, то да, было бы опасно. Но раз уж она сжигает меня в костре инквизиции, то я точно выживу.

Если не обкончаюсь.

Хотя как-то же обычные люди становятся вампирами... Может эта отрава не смертельна? Но... тут лучше не рисковать.

Хочу кричать вслух, хочу материться, громко со вкусом. Хочу смеяться... Или стонать от желания...

Но приходится затыкать себе рот. Не стоит шуметь.

Но бля... Пиздец, какой же пиздец.

Сколько это будет длиться?

Раньше даже если мне и было больно, как в той аварии, например, это активировало мой собственный огонь желания, а он уже меня исцелял. Но сейчас, это не кончается. Не кончается, не кончается... И мне тоже не надо кончаться. Это снизит температуру в моем реакторе, и я потеряю в живучести. И в слухе.

Не знаю, что я смогу сделать в таком состоянии, но все же лучше заранее знать о неожиданностях.

Я сейчас слышу разговоры людей вверху. Слышу звук машин. Слышу ветер, птиц. Мышей, кошек, собак...

Знаю, что никто ко мне не приближается.

И хорошо.

Надо просто дождаться конца этой адской карусели.

Пиздец нахуй...

Охренеть, как же это жутко. Я просто горю. А тело и моя суперсила подкидывают жару в своем стиле. Лава в крови замешана с афродизиаком, короче.

Мозги плавятся. Я просто слушаю...

И горю.

Слушаю и слушаю...

Не знаю сколько прошло времени... Секунды? Минуты? Часы? Дни?

Я уже давно на грани... Далеко за ней.

И боюсь пошевелиться. Хорошо, что тут почти нет ветра, хорошо, что меня никто не трогает, хорошо, что ничего не происходит.

Я как переохлажденная вода, только наоборот...

Мое личное знакомое с детства пламя уже вышло далеко за все видимые раньше пределы.

Я бы давно уже корчилась в судорогах оргазма... Но сейчас... Отсутствие резких рывков, касаний, движений позволяет удержаться.

Ну и звуки города... Чуть отвлекают.

Почти как транс.

И все же... Это лучший день в моей жизни. Никогда не было так ахиренно жутко и классно одновременно.

День? Или неделя? Точно не знаю...

Могла бы посчитать, по памяти, исходя из звуков города. Боль огня перерождения наверное бы не помешала этому, а вот мой родной пожар не способствует ясности мыслей. Точнее, желанию эту ясность ощущать.

Ох, черт... Это отрава начала проникать в голову... Мало мне было моего личного пламени, которое плавит мне мозги, так теперь еще и эта хрень туда полезла.

Больнее не стало, тело и так пылает горит и плавится... Отрава покусилась на память.

Ну... Хуй им, а не моя память. Мои воспоминания в подавляющем большинстве усилены моей суперсилой, в большей, меньшей или почти совершенной форме...

По крайней мере лет эдак с двенадцати.

А воспоминания из более раннего детства усилены тоже, но за счет памяти о памяти. Все важные воспоминания я регулярно вспоминала. В том числе и в состоянии, когда реактор растоплен. Пусть тогда они и меняли окраску, так сказать, окружались розовой дымкой.

Но тем не менее, они закреплялись суперсилой.

Так не слушай, не слушай... Не слушай...

Мне и так тут не сладко, а там кто-то наверху потрахаться решил... Да еще и так задорно.

Бля, бля. Нет, я держусь. Птички, машинки, а не та веселая парочка.

Я тут нахуй сейчас взорвусь!

Вдох, выдох, вдох выдох...

Ах, блять, пиздец...

Я на секунду перестала различать пламя перерождения от пламени желания, так мозги поплыли...

А сейчас снова вернулась адская боль.

Надо вернуть транс и баланс. Время так быстрее течет.

В голове мелькнула Диаграмма Тайцзи, про Инь-Янь, которая.

Сердце еще бьется...

У вампиров вроде оно не билось. Так что, наверное, когда оно остановится это и будет концом этого аттракциона.

Сколько уже прошло времени?

Кто знает, я не считала...

Минуты и часы начали будто обтекать меня. Потому что они все одинаковые. Вокруг меня ничего не меняется.

Вроде бы, уже третьи сутки пошли...

Две ночи было. Но это не точно.

И мне стало легче думать...

Или не легче...

Все же легче.

По крайней мере пламя перерождения стало проще игнорировать. Отсекать его. Думать о чем-то еще, перенаправлять мысли. Думать о нескольких вещах сразу.

Стало легче различать звуки города. Легче раскладывать что там и откуда.

Кажется, отрава прокачивает мои мозги, а не только плавит.

Правда беда, моя суперсила просто все эти новые возможности тратит на то, чтобы думать об извращениях... И остается чуть-чуть на какое-то конструктивное мышление. Ну как суперсила. Снова я пытаюсь отмазаться. Это мой извращенный мозг, воспитанный суперсилой, сам и рад стараться.

Так... продолжаем отвлекаться...

И снова я увиливаю.... То суперсила. То мозг.

Это я такая. Постоянно себя ловлю на том, что пытаюсь спихнуть свои недостатки на какие-то внешние факторы.

Да, есть причины, есть суперсила, есть обстоятельства. Но результат этих обстоятельств и есть Я. И ответственность на мне.

Как же нахер больно. И как же охеренно...

Обтекаю, обтекаю...

Обтекаю, обтекаю...

Так, что-то странное...

Слух становится все лучше... Обоняние тоже...

Сердце начало биться......

Быстрее. Интересно...

Ох, бля... Пиздец...

Чуть не сорвалась. Что-то случилось с телом, с огнем перерождения. А изменение это стимуляция... Я тут чуть не отлетела.

И как же мне хочется отлететь... Прям жесть как хочется... Тут натуральная фрустрация... Но удержалась, как-то.

Мало мне было отравы, которая меня пытает, так я еще одну пытку на себя повесила. Только эта — сладкая.

Медленно, постепенно...

С конечностей начало сходить это чертово адское пекло. Постепенно собираясь и концентрируясь...

Все ближе и ближе к сердцу.

Я уже так отъехала крышей, что мне начинает казаться что отрава меня не пытает адским пеклом, а ласкает... Черт возьми... И лезет прямо к сердцу.

300 ударов в минуту......

1000 ударов в минуту...

И растет, и растет, и растет...

Бля-я-я-я......... Пиздец, нахуй, хватит, пожалуйста, а сейчас исчезну так...

Была бы обычным человеком, у меня бы сердце давно бы устало и остановилось... Качать эту отраву, как мне кажется очень густую дело не простое.

Если я сейчас кончу, у меня сердце мгновенно остановится. Потому что оно держится только за счет запредельного форсажа моего личного любимого реактора похоти...

А потому что сердце не останавливается боль растет почти по экспоненте, пламя концентрируется и... жжет и жжет, и жжет...

А чем больнее, тем сильнее, чем сильнее, тем хуже...

Ох, блядский нахер...

Я уже не различаю удары сердца, но чувствую, что оно все еще бьется... Просто настолько часто, что не успевает сократиться даже... Просто вибрирует...

Еще выше частота... Еще меньше амплитуда...

Меня выгибает, разбивая позу в которой я обнимала коленки... Удар головой об стену...

Не могу держаться...

Я уже не разбираю что тут происходит, где я, кто я...

Я уже не чувствую своё сердцебиение... Но просто знаю, что оно есть... Тем самым чувством, которое помогает людям коснуться пальцем носа.

Странно... Почему картинки в моей голове... которые все еще извращенные, вдруг начали приобретать оттенки кровавых оргий... А не просто оргий. И, кажется, это началось езе раньше... Просто я не заметила на фоне всего происходящего. Ух, как же меня расколбасило-то...

Три точки пламени в теле...

Горло... Пах... Сердце...

Горло жжет... И реагирует на запахи... сверху, от людей... На звук их сердец... Благо вонища тут вокруг изрядно это дело стопорит.

Пламя в паху — это старый знакомый.

А вот в сердце все начало затихать. Кажется, это последние остатки пекла перерождения.

Так и должно было быть?

Да нихера!

Сердце обычного человека бы сдохло давным-давно. А мое отказалось сдаваться.

Значит, наверное, обычный процесс предполагает остановку сердца и его превращение в состоянии покоя.

Мое же не остановилось, и его преобразовывало прямо в движении. И оно становилось сильнее и сильнее, и билось все быстрее и быстрее... Пока это не дошло до состояния, которое ничем не отличается от остановки... Но все же я ощущаю, что оно бьется. Все еще бьется.

Так... А вот что-то, кажется, думать стало попроще... Я вот уже начала размышлять о всяком.

И... последние языки пламени покинули сердце, и в теле осталось всего два ядра огня.

Жажда и Похоть...

Эх...

Все же вампиры. И легенды правдивы.

Укус вампира превращает в вампира.

Надо только выжить в процессе.

И пережить......

Сколько там?

Заглядываю в память, считываю ориентиры...

Да, надо пережить три дня адского пекла.

Так, и что теперь?

Как мне отсюда убираться...

Встала...

Эм...

Я не встала. Я стала вставшей... Нихера себе.

Так... Вроде все закончилось, можно... потушить один из пожаров. А то я как-то тело не контролирую... Да и...

Рука тянется вниз... Сама тянется... Это выше меня. Я три дня была за гранью, висела над пропастью!

Прикосновение...

О...

Бл...

ОО......

Бог есть. И он тут.

Я даже крикнуть не смогла... Только выдохнуть... И просто упасть вниз на грязный пол, как какой-то мешок.

И наслаждалась сверкающим взрывом сверхновой прямо в мозгу. Сколько времени, не знаю. Не считала и не запомнила.

И потом десять минут просто лежала.

Надо вставать.

Не хочется. Так хорошо лежится.

Но... Пожар внизу затих. И сейчас пылает в пол силы.

А вот в горле...

Процент разврата в картинках в голове понизился... А вот кровь... Ее стало только больше.

Мда...

Лежу на спине и смотрю вверх.

Там ведь люди...

А внутри них есть кровь...

И ее можно выпить.

И еще вопрос, смогу ли я удержаться, когда запах канализации не будет забивать нос.

Но ладно... Пора вставать.

Еще раз вставать, да.

Пока от всей ситуации и жажде пламя нижнее не распухло снова.

В этот раз я смогла именно встать, а не стать вставшей.

Интересно. Стоится удобно. Нет никакого желания и потребности перенести вес с одной ноги на другую, чуть изменить позу...

Стоять как застывшая статуя вполне комфортно.

Чуть подпрыгнула. Ага...

Прошлась несколько метров в одну сторону, потом в другую.

Так, ясно. Примерно понятно.

Принцип тот же что и в мою бытность человеком. Когда у меня разгорался пожар желания, и мое тело становилось сверхчеловеческим.

Сейчас оно достигло каких-то прям реально запредельных уровней мощи, и это еще и без буста от суперсилы.

А судя по всему, моя суперсила все еще со мной. Это я про ситуацию, когда я хотела встать, а стала вставшей.

Да и слух и прочее тоже в несколько раз просели после взрыва сверхновой.

О...

Только заметила. Что я не дышу.

Так, учитывая окружение, наверное, лучше и дальше так делать.

Наверху день...

А...

Я же вампир. Ну, вроде бы.

Надо бы разобраться что там с Солнцем.

Взгляд упал на то место, где я сидела, сгорая в борьбе двух огней.

Хе...

Ну, очевидно прокладка в трусиках не справилась.

Потому что там прям разводы. Оно конечно накапывало медленно и успевало испаряться, но все же.

Не только разводы, а какие-то небольшие ямки... Что за?

И...

Стоп.

А где прокладка и трусики?

Когда я летела смотреть на сверхновую, там моим пальчикам ничего не помешало.

Мои соки что, растворили все?

А, нет, не все... Но трусы стали будто из секс-шопа, с дыркой там, где дырка.

Но все равно, странно.

Какого хрена? У меня там что кислота какая-то?

Это ж... как я... Потом трахаться буду? Если там кислота.

Мне срочно нужна энциклопедия про вампиров.

Правда, есть проблема. Ближайшие ко мне вампиры, это те гандоны из замка.

И что-то мне не хочется иметь с ними дел. Они меня сожрать хотели! И скинули в яму с трупами.

Нет, я не жалуюсь.

Было прикольно. Но все же обидно. Это мне прикольно. Но они же считали, что меня убивают. Нехорошо как-то такое желать в отношении меня.

Будет оказия, нужно будет их всех поймать и заточить в БДСМ-подземелье и научить уму-разуму.

А пока лучше валить.

Подальше.

Если тут празднуют день изгнания вампиров, значит они не жрут местных. И, вероятно, не хотят, чтобы кто-то другой жрал местных.

И лучше бы дождаться ночи.

Хрен его знает, что там на счет Солнца.

Но что-то мне кажется... дождаться ночи будет трудно.

Я хочу пить черт возьми!

И ясно и четко осознаю, что напиться я могу только томатным соком животного происхождения. Я блять, вомпер!

И эта жажда давит... И давит.

Но давит она постоянно и с каждым мгновением все сильнее. А разум мой... как бы остается прежним. И воля, и самоконтроль.

Жаль зеркал нету... Помнится вампиры там из замка все как на подбор божественны. Я теперь тоже?

Лицо не посмотреть, но на руки-ноги поглядеть можно.

Хм...

Ну... Все стало лучше. Но не сказала бы что прям сильно. Разве что побелело все.

Или это из-за темноты?

Кстати, тут же темно. Но я вижу.

Правда я и раньше могла видеть, но только при разогнанном реакторе между ног.

Так что ничего нового.

Надо будет посмотреть на свету. Пока мало что понятно.

И зеркало. Обязательно нужно зеркало.

Если я охрененна, то я просто обязана потечь сама от себя. Это маст хэв.

Ом... Кажется я снова возвращаюсь к обычной программе дня. И солнышко внизу уже пылает вполне себе заметно.

Так... Пока что я не особо разбираюсь в итальянском... Но просто собираю имена и примерные роли и статусы. И заодно запоминаю все сказанное.

Но не стоит отвлекаться от основной цели...

Пойду ка я подземными тропами до границ города.

И вообще, вся эта ситуация как-то выбила меня из колеи. И я прям слетела с нарезки. И хрен знает когда обратно нарежусь обратно.

А все, потому что... Я капец как встряла в ту еще жопу. Надо называть вещи своими именами.

Думается мне, что меня скоро объявят мертвой, или пропавшей.

У этих кровососов замковых дело выглядит как конвейер, и значит все отлажено. И прикрытие тоже. Экскурсия наверняка была липовой.

Маме будет хреново. Отец будет стоиком. Но тоже загрустит.

Я, конечно, была не подарком, но вполне себе в пределах нормы. Ну, каких усилий мне эта норма стоила знаю только я, но все же.

Хотя некоторые поступки в первые годы после пробуждения суперспособностей без испанского стыда вспоминать не выходит.

Хотя это, наверное, было забавно и мило со стороны. Но... Только со стороны, понимаете. Я ведь не сразу научилась... как-то держать лицо, когда тело пылает. Да и силу контролировать тоже.

Эх...

И вот там сообщат о моей смерти.

Когда замес подуспокоится, да и я сама освоюсь, надо будет как-то дать им знать, что я жива. Или не стоит? Мало ли, вдруг это опасно? И их пасут?

Ох, блеать...

Резко рукой к горлу, и сдавила.

Черт, черт, ну нахер...

Там сверху у кого-то кровь потекла... А до меня донеслись ароматы.

Выдох. И без вдоха. Просто выдох.

Да бля, это невыносимо.

Мне нельзя наверх.

Пожар жажды потянул за собой пожар похоти... И все стало еще хуже.

Или аухеннее...

По крайней мере, жажде приходится конкурировать с похотью в моей голове.

Я нахуй сломана.

Но, кажется, я не зря с двенадцати лет училась не показывать, как там у меня внутренний мир живет своей жизнью.

Навыки эти стали внезапно прям в два раза более востребованными.

Мне нужно за пределы города, срочно.

Это сплошное страдание. Терпеть эту хрень. Правда, мне нравится... Я попала в какой-то поток. Сатори. Меня захлёстывает ураган, и я будто скольжу между волн и ветров.

Так что я вполне могу продолжать путь медленно и тихо, мягко ступая. Без бега. Нечего шуметь.

Тихо, тихо...

Будем охреневать неспеша.

И не дышать. Только слушать.

Я уже на окраине города. Все, конец канализационных каналов и подземных коммуникаций.

Может где-то и есть выход подземный за пределы города. Наверняка есть. Но его еще попробуй найди.

Так что с наступлением ночи придется выбираться на поверхность. И покидать город под открытым небом.

Добралась до самого края. И по старой памяти уселась. Да тут не больница, и вообще грязновато и, наверное, воняет. Не знаю, я не дышу.

Замок уже не слышно.

Там километров пять до него, наверное, а то и больше.

Город-то не маленький. А замок в центре.

Может убить время и попробовать послушать что там происходит?

Старый добрый метод...

Рука тянется вниз. И мягко... вокруг, легкими касаниями... Разжигаем топку внутреннего реактора.

Мир становится лучше.

И слух улучшается.

Топим... Чуть сильнее.

Ох...

Мое вампирское тело просто класс. Ощущения на порядок круче чем раньше.

Да и мощь реактора тоже подросла, кажется... И выдержать я могу больше. Особенно, после этого испытания двух огней, когда моя печка потеряла всякие тормоза, но не рванула.

И... Вот... Из тихих шумов города начали вырисовываться очертания осмысленных звуков.

Закрываю глаза.

Я скорее не слышу звук, а восстанавливаю его из хаоса. Борюсь с энтропией.

Но там либо итальянский, либо ничего значимого. Тот печальный тип куда-то потерялся.

Эх...

Так, ох, разум начинает уплывать... Его и так немного осталось из-за жажды... А тут я еще добавила катализаторов безумия.

Несколько резких движений рукой, и я снова попадаю под электрошок наслаждения. В этот раз уже тело отреагировать успело... Выгнулась спина, вытянулись ноги...

Ха, вроде превратилась в какую-то прям статую, но реакции правильные.

Мне моя способность так-то весьма нравится. Она классная. И вообще.

Но как же много из-за нее проблем в жизни, если эта жизнь обычная.

Я столько раз имела возможность и желание потрахаться, но не могла. Потому что опасно, потому что спалилась бы. И даже могли бы появиться трупы.

Сверхчеловеческая сила... И реакции тела на наслаждение. Это весьма опасный замес. Опасный для моей нормальной жизни, и для чьей-то чужой жизни вообще.

Так что за всю мою жизнь никогда дело не заходило дальше поцелуев и скажем так, игр с касаниями, провокациями и легким петтингом.

Эх...

Ну вот нафига такая способность, связанная с возбуждением, и внезапно возникает проблема с тем, чтобы с кем-то серьезно замутить. Как же меня это раздражало. А раздражение возбуждало, да, как всегда.

А теперь проблема только усугубилась. Я стала еще сильнее. Моя способность тоже стала сильнее.

Бесит.

Надо запить чем-то. Красным.

Мля скорее бы ночь. Я точно сорвусь.

Или нет...

Забурилась в свою память. Надо восстановить карту окрестностей города. Так, так...

Во-первых, нужна вода. Река, там, или озеро. Я хочу помыться. И заодно промыть одежду.

Ну или ночью спиздить в городе новую.

Но лучше бы побыстрее тикать с города. И избегать людей.

А во-вторых, нужно провентилировать вопрос на тему крови. Учитывая, что укус штука с последствиями, даже если жертва выживет, то тут лучше бы либо убивать, либо вообще не кусать.

Да и не факт, что я смогу остановиться на середине. Что-то нет у меня уверенности. Ну вот вообще никакой.

Так что... В случае с кровью нужно либо добывать ее без укуса... Приспособой какой-нибудь.

Либо проверить что там с кровью животных.

Конечно, это если мне не нужны трупы или толпы новых вампиров. А мне они не нужны.

Мой образ 'обычной жизни' внезапно с треском разрушился. И я осталась наедине со своими демонами. Мне с ними, конечно, хорошо, но и 'обычную жизнь' тоже бы неплохо как-то восстановить. Пусть и заново. В конце концов не могу же я вернуться обратно. Меня там вообще узнают? Мне кажется, что я слишком сильно изменилась. Плюс, возможная слежка.

Эх...

Это было как тихий уголок, часть меня, которая живет, общается, с кем-то дружит. Источник какой-никакой, но стабильности и предсказуемости.

А трупы этому восстановлению 'обычной жизни' серьезно так помешают. Как тем что это следы, так и тем, что после трупов, которые могли бы остаться не трупами, моя будущая 'обычная жизнь' будет с душком. И я уже не смогу ей нормально наслаждаться.

Но, к слову, те три дня адского пекла...

Вдруг поняла, что была бы не против еще разок прокатиться, только в этот раз не в канализации. Жаль не выйдет. Кажется, это была одноразовая акция.

Пока есть время, и мне нужно просто ждать, могу немного снова отвлечься и поразмышлять.

Вот сейчас, будучи вампиром я нахожу слишком много сходства с моими способностями.

Раньше, я, разгоняя топку, и так получала практически все способности почти как у вампиров, только заметно ослабленные. Сила, скорость, улучшение когнитивных способностей, памяти, слух способный анализировать шум и вычленять паттерны, обоняние, осязание, чувствительность...

Да, сейчас, когда я стала вампиром эти параметры постоянно запредельны. Но я, по крайней мере, знакома с ними. Пусть и в ослабленной версии, но я училась управлять этим еще с двенадцати лет.

А тот факт, что связка суперсилы с возбуждением заставила меня учиться контролировать еще и инстинктивные побуждения организма, и влияние их на сознание, и теперь я применяю те же навыки к жажде крови.

Но вообще первые месяцы, или даже весь первый год... был ужасен... Я тогда реально себя не контролировала. Жила в каком-то розовом тумане, до конца не осознавая происходящего. Благо началось все летом и... у меня было время хоть немного научиться что-то отвечать и что-то говорить в тему беседы и не срываться на людях. И когда началась школа я смогла как-то держаться на уроках. Ха, сбегая на каждой перемене в туалет.

Старалась меньше общаться, меньше контактировать с людьми... Потому что отрезок времени, когда я могла за себя отвечать, и не натворить глупостей, которые сделали бы меня в глазах общества извращенной психичкой... В общем этот резок тогда был очень коротким.

Кхем, да... Тяжелое было времечко. Родители объяснили для самих себя моё странное поведение — переходным возрастом, там, гормонами и прочими обычным вещами. Ну хоть не наркотиками какими. Хотя... Иногда оно так и выглядело со стороны, если честно говорить.

И вот сейчас я стала вампиром... И это почему-то воспринимается, чисто субъективно не как какое-то превращение во что-то иное, а чисто мощный апгрейд. Хотя жажда крови конечно что-то новенькое, как и, кажется, сверхпрочная кожа. Но в остальном, ничего принципиально нового.

И это заставляет задуматься.

По легендам вампиры ведь мертвецы...

Они не могут иметь детей, там, и прочее. Сердце не бьется...

Ну у меня бьется, но я, кажется, исключение из правил.

Дело в том, что такое вот совпадение моих способностей и того, что мне подарило превращение, может оказаться не случайным.

И вообще, я могла выжить без крови и без пульса, а значит, и без кислорода. Это уже о многом говорит.

Может у меня в далеких предках были никакие не суккубы, а вампир?

Никто уже не скажет. Но на будущее, когда разберусь с этим вот новым для меня миром, нужно будет порыться в архивах. И сопоставить. Мало ли...

А вообще, как там с этим дела обстоят? По легендам вампиры это ходячие мертвецы, жаждущие крови.

С другой стороны, помимо древних легенд есть работа Стокера, или более новые, та же Анита от Гамильтон, или Интервью от Райс...

Я пока слишком мало знаю. Но точно ни себя, ни тех, кого я видела в замке, я мертвыми назвать не могу.

В общем, кто знает, что там у вампиров с половыми функциями... Особенно у мужчин. Сердце-то не бьется...

Хотя и у меня самой вместо 'сока' какая-то кислота... Мдя...

Жизнь — боль.

Ах, ладно, развлекаться гаданиями можно долго. Но нужно будет найти кого-то, кого можно расспросить. И это обязательно должен быть кто-то не из тех, кто живет в замке.

Учитывая память вампиров, они точно меня узнают. Нехорошо будет.

О...

Засунула руку свою сумку, чтобы взять телефон и посмотреть время.

Стоп.

Телефон?

Бля.........

Ну, сначала гляну время.

Ага. Солнце уже должно было зайти за горизонт.

А теперь, прощай мой любимый.

Хруст. И нет телефона.

Грустно высыпала обломки в кювету, в поток воды.

Ну раз Солнца нет, то ждать дальше, я думаю, смысла тоже нет.

Нужно продумать маршрут. Подальше от людей. Незаметный. Быстрый.

И заодно заскочить за шмотками новыми.

Обращаюсь в слух.

И начинаю перебирать паттерны и структуры.

В голове начинает вырисовываться интерактивная трехмерная карта, с обозначением людей.

А еще нужно бы найти квартиру, в котором живет какая-нибудь девушка моего роста и телосложения. Хотя бы примерно. И при этом она будет находиться не у себя в комнате.

Разговоры...

Звуки шагов. Звук пола. Колебания зданий. Отражения волн...

Одно дело слушать кто что говорит. И совершенно другое — анализировать биометрию через звук.

Так... Разведка проведена.

С одеждой повезло. Девушку подходящего телосложения я нашла, и она, удачно для меня, прямо сейчас собралась уезжать в гости к друзьям.

У меня есть еще несколько минут.

Стоило расслабиться, как я ощутила, что моя недавняя диссоциация скрывала от меня лютый пожар внизу живота...

Это было очевидно. Когда я превратила уши в локаторы, они слишком хорошо работали, а мозг стал чуть ли не суперкомпьютером каким-то.

Да иначе и быть не могло. Я же от всего происходящего в огромном восторге. Ну или мое тело, тут сложно сказать...

Ну бля......

В ближайшем доме кто-то трахается тройничком... В соседнем квартале, оказывается живет девушка, которая любит себя связывать.

Нос из смрада канализации умудрился вычленить ароматы мужского семени... А я оттуда пила до превращения... Не факт, что там что-то было. Но могло ведь быть, верно?

Из живота полыхнуло пламенем...

Пидец нахуй блять... Снова... Отпустила мозг, и оно поехало-покатилось...

Как снежный ком.

Кровь. Кровь. Кровь.

Баланс...

Теперь и горло заболело. И мозг начал искать не только взрослый контент вокруг в мире, но и звуки травм.

Ох, как же меня колбасит...

А у некоторых колбасок хорошая и удобная форма. Проверено экспериментально...

Да бля...

Мне конечно же нравится мое текущее состояние. Но у меня тут реально форс мажор, и значит, надо собраться.

И желательно, не ослабляя реактор.

Мало того что он даст скорость и восприятие, так еще и размывает импульсы жажды крови. Проблема в том, что...

А наверное, и нет никаких проблем. Все классно.

Но сначала надо разуться. Мой спринт обувь может не пережить. Прячу босоножки в сумку. Повезло, что они остались целыми и ткань на них не испачкалась в крови.

Мягко подтанцовывая, прямо рядом с одним из выходов наверх жду нужного момента.

И... поехали. Мир расслоился. Чувства отдельно. Разум отдельно. Тело отдельно.

Прыжок. Открытый люк. Мгновение на закрытие.

Рывок в переулок.

Не дышать. Рискованно. Границы и баланс могут рухнуть.

Дальше, на сверхскорости по направлению к краю города.

Так, тут вверх. На третий этаж. Через балкон.

Открытая форточка. Отлично, не придется ломать. Так открою.

Я внутри.

Теперь тихо.

Медленно открываю шкаф. И рассматриваю что тут есть подходящего.

Юбка до колен, свободная, со встречными складками. Темно серая. Пойдет.

Женская рубашка. С коротким рукавом. Отлично. И тогда... Черная жилетка.

Аккуратно выбираюсь наружу.

И без препятствий покидаю город.

Ориентируясь на слух, чтобы никого не встретить, на максимальной скорости удаляюсь от города огибая его так, чтобы потом двинуться на юг.

Там должна быть река. И много лесов.

Ха, я ушла от них. Моя слух сейчас сильнее чем у вампиров. И я не слышу ни погони ни еще кого-то другого.

Запах мой сейчас...

Не будем о грустном.

Но он точно не мой собственный, если говорить мягко.

Так что отследить не выйдет. И опознать тоже.

И, ух, наконец я могу чуть расслабиться...

И провести парочку экспериментов.

Начнем с последнего оставшегося сникерса в моей сумке.

Достаю его. Вскрываю.

Запах тот же что и раньше.

А теперь...

Концентрация. Анализ...

Кусаю.

Заставляю себя прожевать. И проглотить.

Отвратительно. Хотя вкус вроде тот же...

Чертовски странное ощущение.

Будто...

Память о том, как я ела шоколадки будучи теплокровной... Поддельная.

Хотя она не поддельная.

Вкус шоколадки был вкусным раньше, и приятным, а теперь... Все плохо.

Н-да...

Как там было, 'Ты — не ты, когда голоден'? Прям в тему.

Доела сникерс все равно. Чисто из уважения.

Он мой боевой товарищ, мы с ним столько испытали: пир, гору трупов... И его смысл жизни — быть съеденным. И я ему в этом деле помогла, как смогла.

Итак.

Свадхистхана, вторая, сакральная чакра, пылает. Настроение прекрасное. Мир охуенен.

Вишудха, пятая, горловая чакра, тоже активна. И зовет меня на охоту.

Обращаю внимания на мир, и он обращает внимание на меня. И я отвечаю в ответ короткой вспышкой желания на мгновение превысившей мой предел. Ох, будто током по нервам прошлось, кайф.

Ха-ха, в первую очередь, когда я обратилась во слух, то заметила всех, кто спаривается в округе. Ожидаемо, так-то.

Надеюсь, кровь животных покатит. Если нет, придется что-то думать дальше.

Обращаюсь к импульсам. К запахам, к звукам...

Кого много? И кто сам большой? Чей аромат лучше?

О, кажется, надежда есть. Организм говорит, что животные пусть и не очень хорошая, но все же пища. В отличие от сникерса, который ощущался пустышкой.

И значит, что те типы в том замке просто конченые. Они убивают людей не потому, что это единственный вариант питания, а просто потому, что так вкуснее.

Ну и да, если уж они такие подсевшие на человечину, то какого хрена они за свои века жизни не наладили каналы поставок всяких смертников? Во многих странах все еще есть смертная казнь. Зачем туристов заманивать? Просто по приколу?

Точно конченые.

Позволяю себе помечтать, как захвачу их замок и устрою там в подвалах тематическое подземелье и будут с этими милашками играть и играть, и играть. Перевоспитание.

А, ладно, возвращаемся в реальный мир... Тут какие-то волки устроили охоту на косулю.

Ну значит, я ее поймаю первой, а волкам достанется мясо.

Волки...

Пока бегу к цели, вдруг задумалась, раз есть вампиры, то может и оборотни найдутся?

Интересно, а если найду таких, и устрою шухер, это будет зоофилия или нет? А если в форме волка? Хм......

Сложный вопрос. Философский прям.

Ну в любом случае, даже если я таких и найду, не факт, что они будут достаточно крепкими. А еще у меня из киски кислота течет. Беда... Перспективы весьма печальны.

Но все равно. Какого хрена кислота? Или это не кислота? Надо будет однажды в микроскоп поглядеть, да проверить точно на состав, реакции и свойства. Этот момент вельми подозрителен. Чую, тут что-то не так. Не сходится.

Еще одно наблюдение. Я уже сколько не спала, а усталости и сонливости никаких нет. Можно обоснованно предположить, что и не появится.

Не знаю, хорошо это или нет. Просто факт. Вероятно, сон мне больше не нужен.

Сейчас у меня тут экстренная ситуация... Вампиры в легендах не зря все же человеческой кровью питаются. У этого должна быть причина. А одних психов в замке маловато для формирования легенд.

Есть у меня ощущение что тут все весьма плохо. Я помню, как для меня пахли люди. И от этого дела веет опасностью. И я не про самих людей. Я про паттерн. Тяга слишком сильна. Значит и награда будет сильна. Вот что опасно.

А волки, косуля, и прочие животные, совсем не притягательны, но все же ощущаются пищей. И это почему-то дает ощущение безопасности.

Странно...

По мере приближения, посторонние шумы сами начали отсекаться. Запахи ослабевать. Так как я в своем сознании выбрала косулю целью. То ее сердце, ее движения, начали заполнять сознание.

Успеваю не глядя повесить сумку в которой теперь лежит запасная одежда и обувь — на ветку какого-то дерева.

Тело уже чуть ли не на автопилот перешло...

Сознательно ломаю барьер диссоциации. Нужно .........

Рывок. Залом. Укус. Поток крови в горле.

......... Изучить инстинкты.

Мда. Интересный опыт.

Жажда почти не ослабла. Если говорить про физическое ощущение. Но при этом она стала будто бы менее важной. Будто ее сила осталась прежней, но влияние на мозг все же ослабло.

И тут меня догнало...

Мир исчез, в голове взорвалась бомба, тело застыло. Точнее, это остатки моего желания продлить эти мгновения — попытались остановить неминуемое.

— Ах... нык... — Аж простонала вслух, на грани плача.

Это петля... Сладкая, невыносимая петля рекурсии. Будет классно.

Ох, бл... В теле вампира это прям другой уровень. Не то что раньше.

Медленно, медленно начинаю двигаться. И мягким шагом иду в сторону оставленной сумки.

Волки уже тут. Обычные волки. Но они держатся на расстоянии. Чуют вампира, видимо.

Не чувствую шагов... Почти не вижу куда иду... Мозг плавится...

Удивляюсь, когда вижу сумку с вещами перед глазами... Когда я успела?

Секунда отвлечения на удивление...

И напрягся живот, согнулась спина... И прижались ноги друг к другу.

А сквозь 'фильтр игнорирования ощущений' пробрался еле заметный ветерок, подувший на клитор и влажную киску.

Пиздец. А я так хотела хотя бы еще чуть-чуть удержать это чувство...

Приплыли. Петля рухнула.

Накатил оргазм. Неумолимо...

— Кххех... — Как же хорошо, когда можно не молчать.

Слышу треск дерева... Утопая в потоках ощущений.

Оно ходит по телу волнами, снова и снова...

Некоторое, неизвестное время спустя, обнаружив себя на коленях, обнимающей ствол дерева, я аккуратно вытащила руки трещин, отряхнула опилки. И встала на ноги.

Понятно, что это просто первая реакция на охоту. В следующие разы наверняка все будет становиться стабильнее и более контролируемым. Но кровь людей внезапно стала еще опаснее.

Петли... Я за свою жизнь человека смогла сделать достаточно длинную петлю всего пару раз. Обычно это так, краешком цепляется. Условия довольно своеобразные.

Возбуждение слишком сильно превысило любые разумные пределы. А тот факт, что я держалась, и не давала себе кончить, вызвало сильнейшую реакцию и фрустрацию... И это, в свою очередь, возбуждало меня еще больше...

Поэтому я называю это петлей. Когда реакция на возбуждение, которое не удовлетворяется, вызывает физиологический ответ и это в свою очередь из-за мой сверхсилы возбуждает меня дальше.

И петля возникает в тот момент, когда из-за прекращения других стимулов, или из-за того, что я теряю их из внимания, 'естественное охлаждение' становится слабее чем рост возбуждения от реакции на возбуждение. Без моей суперсилы, тут можно было бы перетерпеть, и охладиться, но моя способность делает так, что... Стимул рождает стимул, петля замыкается, и рост между звеньями превышает потери.

Как черная дыра... Горизонт событий. Состояние после которого путь наружу закрыт, и остается только двигаться к сингулярности. И единственное что остается во власти контроля — это замедлить падение, возможно, почти остановить. Но никак не обратить.

Дело в том, что если бы я шла к этому постепенно, то мои собственные 'ресурсы воли' бы таяли в процессе. И при приближении к горизонту я бы просто не сопротивлялась и сразу упала к сингулярности. А вот сейчас я сразу оказалась под горизонтом... Но у меня остались силы и желание сопротивляться чтобы продлить этот миг.

Похожая ситуация была и тогда, когда я только превратилась в вампира.

Но...

После превращения там все было слишком мощно, просто запредельно, да и я была шокирована, и потому даже не успела задуматься чтобы остановиться ради петли рекурсии, там после той отравы уровень сразу был за пределами любого контроля. Ну и обстоятельства не позволяли мне заниматься развлечениями. Нужно было действовать. Контролировать тело, очистить разум побыстрее. Не шуметь.

Сейчас у меня тоже есть определенные планы на будущее. Но сроки неопределенные. Активной угрозы нет. И я могу отвлекаться на всякие странные порывы.

И, ха. Кровь животных — пригодна как пища. Это большой плюс. Надо бы теперь найти человеческую кровь. Как донорскую, в том числе и нормальную и просроченную, так и живую из человека. Но, так сказать, в тестовых количествах. Чисто для анализа. А то есть у меня подозрение что пищевые порции окажут нежелательное влияние. Но пока лишь подозрение. И его надо подтвердить.

Все подсказки говорят мне что подтверждать смысла нет. Вывод очевиден. Но так дела не делаются.

Но этот вывод заставляет проявлять осторожность уровня химической лаборатории. Потому что человеческая кровь, с высокой вероятностью, это мощнейший наркотик, вызывающий психологическую зависимость. Физиологическая зависимость и так есть. Я вампир. Тут уже не зависимость, а настоящая потребность.

И, возможно, эта кровь еще и стимулятор и допинг. И более питательная пища, и еще много плюсов. Но тот факт, что это наркотик, делает эту субстанцию крайне опасной. В первую очередь для меня и моей личности. Наркотики обладают особым влиянием. Они заставляют наркомана искать любые разумные и неразумные оправдания для того, чтобы употреблять еще и еще.

И именно это и надо проверить. Степень влияния. При помощи терапевтических дозировок. Не сейчас, а когда-нибудь в будущем. А пока не выявлены все риски, нельзя допустить чтобы хотя бы капля человеческой крови попала мне в горло. По крайней мере, вне контролируемых условий.

Сесть на иглу крайне просто. А вот слезть... Это проблема. Не в последнюю очередь, потому что само желание слезть это редкость огромная для наркоманов. А если учесть, что человеческая кровь не разрушает здоровье, дает силы, питает... То это желание слезть, наверное, окажется еще более эфемерным.

Пока что это лишь предположения. Но очень похожие на правду.

И я не хочу проблем.

Хм...

Волки уже кушают косулю. Отлично. Значит мой укус и запах не помешали им поужинать. И мясо не пропадет впустую.

Так... Кровь? Или хата с интернетом?

Кровь? Интернет?

Организм кричит искать кровь. Разум говорит, что смысла мало. Все равно жажда не уменьшится. Это какое-то очень тонкое различие. Как будто раньше жажда воплощала в себе еще и голод. А теперь я сыта, но все еще хочу пить. А все, потому что после ужина... Ощущение в горле стало более физиологическим и потеряло во влиянии на разум. Стало проще отстраняться и держать барьер диссоциации.

Так что я делаю вывод, что реальная потребность удовлетворена. И дальше сколько ни выпей ничего не изменится.

Тогда, какой смысл?

Значит...

Иду искать хату с интернетом.

За пару минут добралась до реки. И раздевшись...

Хм...

Надо бы старые шмотки уничтожить. По моему следу могут однажды пройтись. Так что задача не в том, чтобы убрать запахи и прочее. Надо сделать так, чтобы, если вдруг найдут вещи, то не смогли опознать шмотки и сопоставить с моим присутствием на кровавом туристическом мероприятии.

Меня скорее всего когда-то все равно опознают. Так или иначе. Однажды когда-нибудь встреча произойдет. По канализации и моему пути могут пройтись. Главное, чтобы сделали это когда шум истории и неумолимость времени сотрут лишние детали и указатели на время и точные события.

Тот факт, что я выжила там — слишком невероятен. А значит, все улики будут складывать в какие угодно иные версии событий. И надо лишь расколоть картинку, разбить мозаику. Чтобы логичных вариантов было больше, и не было конкретных указателей.

Пока размышляла уже превратила старую юбку, блузку, нижнее белье... В кучу небольших обрывков ткани. И каждый оторванный кусочек отправляла в речку.

Скинув сумку... И, к слову, это не обычная дамская сумочка. А скорее туристическая спортивная сумка. Которую, если поиграть ремешками можно в небольшой рюкзак превратить.

Нырок в воду.

Класс.

Единственный минус... Я теперь не ощущаю холод от воды как положено. Можно сказать, что я сейчас воспринимаю температуру, как люди ощущают влажность воздуха, например.

После охоты я сознательно игнорировала стимулы, отвлекалась на размышления, держала разум чистым. Чтобы не распалять вторую чакру слишком сильно.

Нужно было оценить жажду, оценить работу пятой чакры, оценить свои реакции на нее, на результат охоты и крови без помех и отвлекающих факторов. Чистота эксперимента, так сказать.

И вот на дне реки можно подвести итоги.

Хотя большую часть я сделала еще по пути. Мои новые мозги очень мне нравятся. Теперь мне не нужно пылать от похоти, чтобы иметь идеальную память. Огромный плюс.

А еще замок в Вольтерре теперь у меня ассоциируется с каким-то наркопритоном, ха.

А еще нужно составить план, что делать с родителями. Они не останутся одни. Моя старшая сестра не даст им долго раскисать. Должны пережить.

Но это ощущается не оптимальным решением.

Поднимаю голову и смотрю на небо и звезды. Которые я теперь способна заметить еще на относительно светлом небосводе.

В голове на скорости света прокручиваются варианты.

Вернуться я не могу. Это факт. Неоспоримый.

Они должны как минимум выглядеть как те, кто опечален смертью дочери. И сестры.

Смогут ли они это сыграть? Нет, не смогут. Я бы смогла, они — нет.

Как же быть?

Сослаться на программу защиты свидетелей? Звучит нормально.

Через некоторое время после пропажи, или похорон, нужно будет связаться. И сообщить...

Так...

Я стала свидетелем некоторых событий. Подписка о неразглашении. Инсценировка смерти. Переезд, новая личность. Запрет на контакт с родственниками...

И так далее. Никаких подробностей. Туманные намеки. Чтобы остальное они сами додумали, но, по крайней мере, знали, что я жива.

И то, что я им позвоню, можно выдать за нарушение запрета. И тот факт, что они станут меньше горевать... или делать это не так активно через время после потери, начнут жить своей старой жизнью, вернутся к обычному распорядку, уже не будет таким уж подозрительным.

Ладно. Звучит уже лучше простого молчания. Так и сделаю.

Итак, решение на счет родителей и сестры принято. Значит, это дело можно отпустить... пока что.

Резкий рывок со дна, под углом сторону берега... Так чтобы встречный поток воды был таким, будто из аппарата высокого давления, как теми, что часто чистят промышленное оборудование.

Брызги, волны, по воде будто ураган прошелся.

Выхожу на берег, и снова делаю несколько резких движений, чтобы вода слетела, а оставшееся испарилось при трении об воздух.

Ну, волосы все еще влажные.

Иду к сумке. Юбка, рубашка, жилетка. И, в принципе, всё.

Обуваться пока не стоит. Мне еще до ближайшей деревни или городка бежать по лесу.

Но вот что еще...

Беру босоножки, подхожу к реке, и опускаю их под воду. Надо бы все же помыть и их. Пусть на них и нет следов крови. Однако, они где только ни побывали и чего только ни впитали.

Несколько резких движений. Но осторожно, чтобы не повредить.

Потом аналогично несколько движений на воздухе. Чтобы немного подсушить.

Пора в городок. Или не стоит?

Спать мне не надо. Интернет может подождать. Все равно связываться ни с кем нельзя...

Хотя, вот общеизвестную вампирам информацию о самих себе надо бы добыть. А для этого нужно выйти с кем-то адекватным на контакт.

И вместо того, чтобы искать на удачу, можно покараулить рядом с Вольтеррой. Там живет группа наркоманов. Возможно, у них есть какие-то связи и контакты с другими группами. Могут быть встречи или мероприятия. Может, этот ироничный праздник изгнания вампиров из Вольтерры они тоже празднуют. Очередным 'пиром', да.

Но...

Я еще не знаю, что там по Солнцу. А вдруг сожжет нафиг?

Так что неплохо бы все же найти хату. Ну а интернет как бонус. Чтоб не скучно было прятаться...

Или интернет это главное? Да кого я обманываю. Интернет важнее Солнца. Светило — просто оправдание чтобы найти комп и зайти в сеть.

Я могла бы и избушку построить, прямо тут, в лесу. Или землянку выкопать.

Карта, карта...

На западе должен быть городок. Или, скорее, поселок городского типа.

Десять минут не особо поспешая, но все же применяя нечеловеческие силы, наслаждаясь скоростью и ветерком я оказалась на окраинах городка.

Запахи зажгли пятую чакру. Ну, точнее, горло мне жгло и раньше, просто из-за запахов игнорировать это дело стало сложнее.

Кажется, спокойствию и тишине приходит конец...

Пятая чакра столкнула баланс, и вторая чакра начала разгораться следом за пятой. Она и до этого немного пылала... Но мне это не мешало, и спокойствие и отстраненные размышления позволяли держать ее на одном уровне.

Но сейчас это даже хорошо. Пусть лучше горит вторая чакра, пусть она плавит мне мозг и отвлекает мышление, чем рисковать и оставаться наедине с жаждой крови. Особенно, в населенном людьми городе.

Эх... Как же классно. Я не про сейчас, а вообще, превращение, приключения. Да и я сорвалась в отрыв... А то последние пару лет... Я слишком сильно держала себя в рамках, и даже суперспособностью пользовалась редко, наслаждалась ею, конечно, но контролируемо, и не улетала в отрывы раз за разом.

А сейчас я свободно развлекаюсь. То в петлю запускаю, то позволяю себе двигаться и жить на пике чувств. На грани срыва в любой момент.

Ну, тут конечно повлияло то, что я встряла в проблемы. Но еще и то, что организм вампира гораздо более чувствительный. Хотя по холоду я буду скучать.

Раньше у меня тоже было как... Когда я не распалена — я почти была человеком, и органы восприятия тоже были человеческими... И получалось так, что чем сильнее пылала вторая чакра, тем более чувствительным становилось мое тело, не только из-за возбуждения, но и потому что я фактически переставала быть человеком. А значит, чем сильнее я горела, тем проще было разгораться дальше.

А сейчас... Я стала вампиром. И человеческий уровень стал недостижим. И даже базовый уровень в теле вампира уже превышает возможности моего старого тела на пике сил. Вторая чакра стала гораздо быстрее зажигаться, короче.

Но и это еще не всё. Мне кажется... Пока я не смогла точно засечь, потому что все тут субъективно, и никто еще не создал для ощущений и чувств точные единицы измерений...

Но, тем не менее, есть у меня некое ощущение... Что дело не только в том, что восприимчивость повысилась. Кажется, моя суперспособность начала расти... будто мне снова двенадцать лет. Ведь тогда у меня не сразу это случилось, не 'раз, и все штатно'. Конечно, тогда, мне, обычной девочке, даже минимума было достаточно чтобы я начала терять берега. Но в любом случае, где-то месяц-два оно росло до стандартного на последующие годы уровня. Хотя, может и после этого росло... но уже не так заметно и стремительно. Мне было немного не до замеров... Я пыталась не испортить себе нормальную жизнь.

Рост способности давал чуть больше сил... И... Разжигал вторую чакру все сильнее при прежних катализирующих стимулах. В начале... самом начале, удар кулаком об стену до крови лишь немного возбуждал... А через месяц возбуждение от той же боли стало заметно сильнее.

И мне кажется, что... Это снова началось. Пока нет полной уверенности, но ведь прошел всего день с превращения. А еще из-за вампирского тела и так все стало в разы сильнее. Но это именно из-за нового тела. На фоне этого рост способности заметить пока что трудно. Но все же, кажется, что рост есть.

Короче, я сомневаюсь. Посмотрим, время покажет. Но если моя способность начала снова расти... Это вызывает предвкушение от того, что меня ждет. И ужас... И возбуждение...

И вот, я снова хочу трахнуть весь мир больше, все что движется, и даже то, что не движется, чем выпить крови у каждого встречного человека.

Каждое движение теперь доставляет. Звуки... Касание одежды. Ветерок. Дыхание теперь снова почти потребность. Потому что дышать приятно.

Осознание, что на мне нет нижнего белья, а юбка лишь до колен, добавляет свой оттенок в общую палитру.

Улыбка сама лезет на лицо.

Наслаждаясь каждым движением, обулась в босоножки. И легким шагом пошла в направлении центра этого городка по асфальту.

Никуда не торопясь. Мне уже некуда торопиться.

Уже жалею, что не раскочегарила вторую чакру сразу после того оргазма. И не отправилась человеческим медленным шагом по лесу.

Все равно некуда спешить. Можно тратить время на что угодно.

Хотя... Кажется мне и до превращения не надо было никуда спешить...

Примерно после шестнадцати я перестала меняться. Разве что только волосы росли, да ногти. Ну и худела, и поправлялась. И всё.

Раньше я не обращала особого внимания. Думала просто выросла, а дальше регенерация держала тонус. И мне упорно кажется, что, выросла я чуть быстрее положенного. И в шестнадцать была уже восемнадцатилетней, а то и двадцатилетней. Трудно сказать точно.

Но все равно никаких возрастных изменений с тех пор не было. Вообще никаких. И став вампиром, я перестала отбрасывать от себя такие мысли, перестала накидывать не очень правдоподобные объяснения.

Вероятно, я была нестареющей и до вампиризма. Но не факт. Может просто старение не оказывало видимого влияния из-за регенерации. Но счетчик все еще тикал внутри клеток. Кто знает...

Сейчас это уже не важно. По легендам вампиры бессмертны. Хотя, может и нет. Легенды на то и легенды... И так куча всего отличается.

Пока размышляла краем сознания, используя большую часть внимания на анализ обстановки прослушивание разговоров...

Плюс, теперь я уже немного разбираюсь в итальянском. Недостаточно, чтобы понимать сложные вещи. Но этого хватает чтобы вычленить суть в бытовых вещах.

Добралась до частного домика, в котором живут молодожены. И они вчера уехали в Вольтерру, на праздник. Так прозвучало в разговоре двух женщин по соседству. Сплетницы...

Проникнуть внутрь без разрушений оказалось сложно. Пришлось сломать замок. Пальцем.

Свет включать нельзя. Шуметь слишком много нельзя. Благо, в кабинете, где стоит компьютер окно не направлено на другие дома и на улицу.

Глубокий вдох.

Запах людей зажег жажду. Не сильно. Все же это просто след. Да и не настоящий запах крови.

Но с другой стороны...

Была бы человеком, у меня бы уже пошли мурашки. Весь дом пропах сексом. Тут так-то живут молодожены. И создается впечатление, что они оставили след в каждой комнате, в каждом угле, на столах, на полу, на стенах...

Кап...

Оу...

Кстати. Почему бы и не изучить получше...

Наклоняюсь к полу и провожу пальцем по мокрому следу. И подношу к носу.

Интересно...

Запах заметно отличается... Но есть что-то общее с моей слюной.

Что-то общее...

Уж не та ли самая отрава, которая устроила мне три дня адской карусели?

Вроде не кислота. По крайней мере, пол не прожгло.

Или прошло слишком мало времени? Может оно достаточно слабое? Внимательно со всем усердием уставилась в пол. В готовности заметить хоть какие-то микроскопические изменения.

И, да. Изменения есть. Но очень слабые. Действительно микроскопические. А когда оно подсохло то и изменения прекратились.

А теперь второй опыт.

Глубокий вдох. Запах людей, секса... жизни...

В другое место на полу капнула слюной. И начала внимательно рассматривать эффект.

Ага. Аналогичные свойства. Как я и предположила недавно.

Судя по всему, это та самая огненная отрава. Которая превращает в вампиров. Она же обладает каким-то разлагающим свойством. Достаточно слабым, и активным только пока вещество в жидком состоянии.

Если сделать предположение... То, как отрава преобразовала мое тело, и распространялась по крови, и, судя по всему, размножаясь в процессе...

Тот факт, что обычная еда уже не ощущается съедобной. Но кровь питает тело...

Слюна содержит отраву, сок тоже...

Кислотные свойства этой отравы...

Вероятно, у меня в желудке тоже это вещество. И это объясняет, что случилось со сникерсом.

И тогда...

Это что получается, у меня теперь все жидкости тела являют собой эту самую отраву в тех или иных концентрациях и с разными присадками?

С другой стороны, учитывая, как она взаимодействует с кровью, и с живыми тканями, есть вероятность что живые клетки она будет пытаться не растворить, а преобразовать. Но без доступа к крови это будет ограниченно. И метаболизм, деление клеток, замена старых новыми будет нивелировать и отменять процесс обратно... Если нет доступа к крови, конечно. Или... если этой отравы не слишком много.

Потому что... Кажется, кровь способствует... размножению этого вещества, как вирус, или какая-то колония бактерий. Я же помню, что у меня превращение практически не шло, пока сердце не забилось и кровь не восстановилась хотя бы частично. А как только артерии и вены перестали быть пустыми, и запустился кровоток, тогда же и начался процесс превращения.

А если крови не хватит для создания достаточного количества вещества? Смерть вместо превращения? Наверное.

Хм...

Значит, если у кого-то кровопотеря, нужно залить внутрь этого вещества как можно больше. Чтобы компенсировать недостаток крови для культивации отравы.

Ну или делать переливание крови. Все равно она превратится в этот яд.

Хм...

Гипотетически, то количество отравы, которое попало в мой организм... Обычного человека могло бы и убить если бы осталось в свободном кровотоке, а не застряло где-то в тканях. Слишком мало. Следовые количества. Особенно если бы у человека была анемия.

А в моем случае, думаю, просто предполагаю, я регенерировала кровь прямо в процессе... И в конце концов количество вещества стало достаточным для завершения преобразования тела.

Что-то напоминает...

Почему вдруг мне моя собственная способность вдруг начала казаться более паранормальной чем вампиризм?

Ладно... Отложим это до лучших времен.

Сейчас важно зеркало.

А потом интернет.

Начала обследовать дом. В поисках зеркала.

Компьютер-то нашла быстро.

О, как и думала, нашлось в ванной.

Итак...

Зеркало в полный рост...

Повезло что ванна закрытая, и тут нет окна, только вентиляция.

Так что включаю свет. Не потому, что без него не видно. А чтобы лучше рассмотреть цвета и нюансы.

Эх...

Кручусь вокруг...

Я почти не изменилась. Вообще. Рост как был 160 сантиметров, так и остался... Грудь как была единичкой, так и осталась... Волосы как были рыжими, так и остались... И так далее...

Телосложение как было обтекаемым, спортивным так и осталось. Будто у гимнасток. Тех, кто занимается художественной гимнастикой. Или фигуристок.

Даже лицо не изменилось. Лишь глаза покраснели.

Самое заметное изменение это кожа. Она стала будто мраморной. Или это слоновая кость?

Или... Трудно провести точную аналогию. В общем, изменилась кожа, стала более светлой...

И в терминах компьютерной графики, меши не поменялись, а в текстурах была снижена насыщенность, повышена яркость... Главное, полностью переиначена карта нормалей.

То есть дело не только в цвете. Главное изменение в том, как кожа взаимодействует со светом. Под какими углами как отражает, как рассеивает...

Поры исчезли... Точнее, стали неразличимы. Вены и артерии тоже...

И это красиво. Чуть жутко, но очень красиво. Будто куколка. Фарфоровая. А из-за кровавых глаз — та самая куколка, которая из ужастика.

Впечатление усиливается еще и из-за неподвижности. Нет рефлекторного переноса веса с ноги на ногу, нет небольшого покачивания, когда человек держит динамическое равновесие. Если рука поднята — то она будто зафиксирована в пространстве, и не колеблется...

Но я все равно охеренная. Я себе нравлюсь. Ну и раньше нравилась. Но сейчас это стало как-то иначе. Будто в восприятие внешности себя как живого существа — добавилось немножко восхищения неким изделием неизвестного мастера.

Но с неподвижность нужно будет что-то делать. Это очень необычно, жутко, и подозрительно. Воистину нечеловечно.

Если я смогу вернуть текучесть тела, хотя бы имитацию, то, возможно, ощущение 'фарфоровой куколки' заметно ослабнет.

Но снова, я вернулась к своим сомнениям еще из человеческой жизни. Моя сила проистекает из возбуждения, из похоти, из пылающей второй чакры...

Но почему она формировала мое тело не как секс-бомбу, там, фигуристую и прочее... А как некое оружие. Инструмент, призванный совершать активную работу. Четкие, но не избыточные мышцы, небольшая грудь, небольшой рост... Скорость, регенерация, маневренность, способность и к взрывной силе, и к высокой выносливости...

Не сходится что-то. На 'суккубское' наследие не тянет. Может, реально какой-то вампир в предках затесался? А завязка на возбуждение — просто мутация и дрейф генов? Баг в геноме? Или еще что-то?

Ну, я не жалуюсь. Мне нравится то, что есть. Я объективно красивой была и раньше. И лицо, и тело. Никаких недостатков не было вообще. Все гармонично и пропорционально. Но функционал в тело был заложен на активную жизнь, а не на деторождение и сидение дома.

Ох... Блятство...

Кто-то из соседей порезался во время готовки.

А мозг уже начал рисовать маршрут как добраться до цели. Как выпить всех в доме. Как замести следы и устроить пожар...

Привычно еду крышей, раскалываю разум... И иду на выход из ванной, медленно, полностью игнорируя импульс жажды, который кричит о том, что нужно сорваться на сверхскоростной бег.

Кап... Кап... Кап... Кап...

Между ног начался потоп.

Сознательно погружаюсь в возбуждение, которое было простимулировано жаждой и ощущениями в горле. Переключаю фокус на другой импульс. И позволяю себе немного поиграть.

— Ах... — легонько потерла клитор.

А дальше просто поглаживала пальчиками вокруг пизды, не касаясь ключевых точек. Удерживаясь на самом краю. И играясь с собой прямо во время медленных шагов в сторону кабинета.

Жажда съеблась на второй план. Запах крови тоже.

Пиздец нахуй блядь. Жесть полная. Ахринеть.

— Это было опасно, — прозвучали мои мысли вслух.

Когда я была в Вольтерре там были и запахи людей, и запахи крови... И много чего еще. А сейчас я расслабилась, задумалась... И эффект неожиданности нехило по мозгам въебал.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Горло жжет. Но теперь просто жжет, а не мозги промывает. Зато ритм помог успокоиться.

Надо адаптироваться. Надо прокладывать новые нейронные пути для контроля. Тем более, мне не нужно учиться заново. Нужно просто старые навыки чуть расширить.

И я... просто продолжаю дышать.

Так... Из меня все еще капает. Так что...

Задираю юбку. Мне она нравится, а как показала практика, мои соки вредят тканям.

А само кресло не жалко. Не моё.

Сажусь за стол. И на секунду замираю.

Почти один в один как было с запахом крови. Только давно привычно. И безопасно для окружающих.

Это чертово блядское кресло — настоящий траходром. И когда я на него села и, надавив на него, создав поток воздуха, облако запахов окутало меня со всех сторон.

Вдох. Это невыносимо. Выдох. Блять. Вдох. БУМ. Выдох.

Ох, бля...

Меня согнуло нахер...

А руки сжались на груди.

Глаза раскрылись на полную. И я забыла дышать.

Потому что у меня в сердце снова зажегся Огонь Перерождения и прошелся волной от сердца по телу. И сейчас постепенно затухает. Будто снова оказалась в последних мгновениях превращения...

Хотя в обратном порядке. Тогда огонь собирался из тела в сердце, а сейчас растекся из сердца по телу.

Блять. Сердце ударило! Как же больно. Пиздец!

Нихера себе. Сердце, блять, ёбнуло в груди!

И, кажется, я кончаю... Хотя Огонь Перерождения еще не затух до конца. Но от это ощущения только круче...

Не меняя позы после удара сердца, лишь напряглись почти все мышцы...

Впитываю всем телом накатывающие волны наслаждения... и обжигающего болью пламени, которое разгоняет возбуждение... и усиливает наслаждение, и продлевает все это дальше и дальше...

Дальше и дальше...

— Кажется, теперь это кресло видело всё, — оклемавшись, произнесла я в тишине. — И теперь ему и умереть не страшно.

Запах крови? Плевать. Запах секса? Плевать. То, что я сижу на полностью мокром кресле? Плевать.

У меня ебнуло сердце, нахуй!

Что это было? Я на мгновение подумала, что взорвусь. Буквально взорвусь. Как бомба!

И ладно ебнуло. Ебнуло и ебнуло. Почему сейчас? И почему оно взорвалось Огнем Перерождения?

Ничего вроде особенного не происходило. После охоты, например, или еще в паре случаев накал у меня в теле был не меньше.

Случайность? Тот факт, что я дышала в ритм? Кто знает...

Сомневаюсь, что тут были какие-то конкретные причины. Так что, вероятно это была случайность, помноженная на комплекс факторов, которые как-то зацепили сердце и случилось то, что случилось.

Но факт остается фактом. Мое сердце может стучать. Правда это пидзецки огненно.

И я официально вахуи.

И да... Нужно уточнить что ощущение огня, в том числе сладкое внизу живота или болючее в сердце — субъективное! Это не настоящий огонь. Это лишь его ощущение.

По крайней мере так подсказывают мне мои чувства температуры. Я почти не нагрелась...

Хотя вот это почти... Это конечно не то, что должно вызывать ощущения огня, его причиной была точно не температура. Но по крайней мере... Мое тело немного нагрелось. На пол градуса. А сейчас остывает.

Повышение температуры по внутренним причинам обычно говорит о каких-то реакциях и метаболических процессах.

Так-так...

Есть у меня предположение... Что могло еще случится после удара сердца.

Беру в руки локон волос и оттягиваю вперед чтобы увидеть глазами и оценить длину.

Ага. Как и думала. Чуть-чуть... Совсем чуть-чуть... Но мои волосы стали более длинными. Меньше миллиметра. Но стали.

Фактик в копилочку.

Но я все равно без понятия как это повторить. Хотя было прикольно.

Ладно, мне все равно нужно как-то убить время до конца ночи, а потом до начала праздника.

Запускаю компьютер.

Жду пока запустится и очнется...

А пока нужно снова раскочегарить вторую чакру.

Закрываю глаза...

Вдох всех ароматов из этой комнате.

Обращаю внимания на то, что я утопаю в своих же соках...

Вспоминаю про жажду... Ощущаю огонь в горле, и возбуждаюсь от этого.

Сейчас ночь...

Расширяю слух во все стороны... Собираю звуки человеческих телесных отношений... Звуки из леса...

Буквально впитываю со всех сторон топливо для своего огня.

Ласково провожу рукой по бедру, приближаюсь к киске... Легчайшим касанием задеваю ее несколькими пальцами...

И вот. Снова настроение на высоте.

Интернет оплачен и работает. Отлично.

Захожу на свой любимый сайт.

Использую свой секретный аккаунт.

Все официальные аккаунты использовать все равно нельзя. Я как бы мертва...

А про этот никто не знает. Точнее про него знают многие, но никто не знает, что за ним скрываюсь именно я.

Сайт, где люди публикуют свои рассказы, книги, истории, статьи, и так далее.

И этот мой аккаунт, это тот, где я...

Публикую очень взрослые романы и рассказы. Задача которых... держать читателей в тонусе, так сказать. Пусть погружаются в мои истории, и ощущают возгорание второй чакры, как я.

Так что...

Вдох, выдох.

Жажда крови и горящее горло, похоть и солнце внизу живота... И между ними концентрация разума. Ритмичное дыхание. И поток текста.

Я снова впала в транс... Или скорее медитацию.

...

...

Вышла из нее уже когда взошло Солнце.

Итак.

Сохраняю написанное, и публикую.

Момент икс...

Солнце.

А хотя, сначала...

Кажется... Что-то странное.

Трогаю горло. Двигаю рукой в разные стороны.

Хм...

Смотрю на кресло. Постоянный поток соков в течение всей ночи, кажется, изрядно истрепал сидушку на кресле. И даже пластик под ней. И чуть следов плавления видно и на полу.

Мда.

Устроила я тут сокопад.

Кажется, я знаю в чем проблема.

К ощущению жажды крови... Добавилась жажда воды. Жидкости в моем теле стали более густыми.

Мда. Хотя и сытость, и насыщение организма тоже заметно упало. В смысле, что... ощущение жажды крови неуловимо изменилось...

Стало из желания и зависимости — снова потребностью и необходимостью. Тут разницы особо нет... И влияние почти идентично. Но игнорировать её стало сложнее.

Так, сначала глотну-ка я водицы. И посмотрю, что случится.

Сказано — сделано. И вот, я на кухне, пью воды из крана.

Отвращения нет. Вкуса тоже. Выплюнуть ее желания тоже нет.

Закрыла кран.

И закрыла глаза, прислушиваясь к себе.

Это, конечно, не утоление жажды крови... А лишь вода.

Но двигать телом стало проще. Действительно проще.

Думаю, так как вампиры не потеют, и не ходят в туалет... То если бы я не устроила тут Ниагарский сокопад, то вода бы мне и не потребовалась. И жажда крови не выросла бы так быстро.

Ну... У всего есть плюсы и минусы. 'Любишь кататься, люби и саночки возить', так сказать.

Но сейчас...

Нужно решить вопрос Солнца.

Я, конечно, сомневаюсь, что оно будет сжигать. Слишком вампиризм физичен. Будто это какая-то крутая технология, а не колдунство лютое.

Подошла к окну. И...

Подставила руку под лучи Солнца.

О!

Ахринеть.

Шевелю пальцами, кручу руку под лучами Солнца.

Ахринеть!

Пиздец красиво. И жесть паливно.

Та самая новая карта нормалей, под лучами Солнца стала чем-то совсем иным. То, что раньше было просто приятным глазу, и вызывало ощущение нереальности и эфемерности...

Теперь превратилось в какие-то призматические переливы. Свет разложился по спектру, и каждая длина волны имеет чуть иной угол отражения...

Будто... Снежный покров, на котором рождается радуга, из каждой снежинки своя радуга.

Или...

Это точно отражение? А не излучение?

Почему призматический эффект отсутствует под другими источниками света?

Или не отсутствует, а просто незаметен?

Если это физическое свойство кожи, то под яркими лампами, особенно теми у которых широкой спектр света, призматический эффект тоже бы возникал.

Но я ничего такого не заметила.

Убираю руку в тень. Возвращаю под лучи света.

Убираю. Возвращаю.

Убираю и сосредотачиваю взгляд на коже. Ищу хотя бы намек на призматический эффект.

Он есть. Но слишком слаб. Просто создает ощущение эфемерности. И в глазах, особенно человеческих, разложенный свет сливается обратно в оригинальный цвет. По принципу белого шума.

Но факт остается фактом, призматический эффект в тени — слабее чем должен был бы быть. Ну или на Солнце он усиливается.

Значит, зависит оно не только от света. Это не реакция одной и той же поверхности на разный свет. Сама поверхность меняется...

Но я ничего не чувствую. И не контролирую.

Может...

Возникла вдруг аналогия с загаром у людей.

Только тело вампира реагирует мгновенно. Свет Солнца инициирует синтез некоего пигмента... Который меняет отражающие свойства кожи. А в тени этот пигмент исчезает. И из-за... особенностей организма вампира, и синтез и распад происходят почти мгновенно.

Странно, но ладно. И очень красиво. Мне нравится. Прикольно выглядит.

Жаль, что это лютое паливо.

И...

С такой кожей, днем лучше не шататься по людным местам.

Так что... Продолжаем творческий транс.

Раз уж сон мне теперь недоступен, буду заниматься 'медитациями'.

А мысли о бьющемся сердце... Просто игнорирую.

Следующий мой роман будет о вампирах. Классических, которые горят на Солнце. Но, по крайней мере, жажду крови я теперь могу описывать максимально достоверно и аутентично.

Усевшись на уже порядком истрёпанный стул, я снова выпала из потока времени.

Заодно подробнее изучила карты этого района. А не как до поездки, лишь примерные очертания.

Углубилась в историю Вольтерры. Пыталась найти следы вампиров в сети. Какие-нибудь закрытые форумы или сайты... Ориентируясь на соответствие информации реальным вампирам.

Но увы...

В интернете ничего такого я найти не смогла. Видимо, тут нужно получить приглашение. Ну или таких сайтов просто нет, а все вампиры — замшелые деды, для которых компьютер это инопланетное устройство.

Но я искала еще и иное. Я искала бюрократический след тех, кто засел в этом замке. Официальные компании, предприятия, белые потоки финансов и капитала...

Тот факт, что они живут в замке, а не в каких-то руинах и лесах, говорит о том, что они встроились в бюрократию.

Почувствовала какой-то даже азарт, будто напала на след.

А тело мое, как всегда, ответило жаром... Но это только сделало мою 'охоту' более красочной. Одна рука под столом, другая — над столом. И клики мышкой и печать на клавиатуре — на пределе возможностей оборудования и экрана. И скорости сети.

Винодельни... Туристические компании... Куча недвижимости как в Вольтерре, так и по всему миру... Инвестиции в музеи, художественные выставки... Спонсорство художников и писателей... и выделение грантов на биологические исследования... Медицина...

Кажется, они довольно плотно завязли во всех направлениях, связанных с продлением жизни и омоложением...

Биотехнологии. Хм...

Кажется, там есть кто-то кто еще не растерял мозги. И думает на перспективу. Развитие биотехнологий и омоложения людей — это для вампирского общества, если такое существует, будет очень кстати.

Реестры, налоговые отчеты, открытые данные, аналитика, публичные владельцы... Ситуации, когда часть акций одной компании принадлежит другой... И наоборот. Иногда взаимно...

Все имена ничего не значат. Это подставные лица...

Ломать? Или не ломать? Если полезу ломать, это оставит след...

Так что, думаю, дальше лучше разведку вести на месте. В реальном мире. Понаблюдать. И смотреть на тему контактов других фракций. Или хотя бы отдельных личностей, которые смогут мне пояснить за расстановку сил в мире.

А пока...

После ночи наступит суббота... Праздник будет в воскресенье, 19 марта.

Нужно поохотиться, а затем заняться удаленной прослушкой.

Полагаю, сюда я больше не вернусь.

Значит...

Стираем историю браузера. Кеш, временные файлы...

Отнесла кресло в ванную... И полностью его помыла.

Выбрасывать его мне лень...

Так что оставим сюрприз.

Занялась полом...

В общем, устроила генеральную уборку. Не знаю, насколько это на что-то повлияет, но я не хочу оставлять тут следы своей отравы. По возможности.

Ну и на полной скорости... как всегда разувшись... погнала в лес.

Итак, слух мой всеведущий, скажи, кто нынче обречен?

О... Интересно.

Мне повезло.

Целый медведь.

Где-то он с кем-то подрался... И получил ранения. Но пока рано говорить, нужно посмотреть.

Добравшись до него за три минуты, провела осмотр...

Я не ветеринар, конечно и не знаток дикой природы. Но у меня не органы чувств, а настоящая полевая лаборатория комплексного анализа.

И она говорит, что он не жилец, пусть сейчас он бодр и силен.

Мишка словил заражение крови.

Задумываюсь...

Все же охотиться на животных очень даже неплохо. Жажда крови оставляет выбор. Всегда можно отказаться, развернуться, еще поискать...

И сделать это без каких-либо усилий воли.

Спокойно решить.

И я очень сильно сомневаюсь, что при охоте на людей будет такая роскошь.

Но есть у меня способ как сделать и животную кровь охеренной...

Почему бы и да?

Прислушиваюсь к сердцебиению... К запаху...

Постепенно отпускаю самоконтроль.

Мир схлопывается, туннелируется.

Полностью погружаюсь в импульс жажды...

Сознательно отпускаю себя. Делаю то, что запах человеческой крови всегда пытается совершить со мной насильно.

А теперь...

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Еле держусь... Горло дерёт огнем... В голове лишь пульс медведя и запах его крови... Весь остальной мир словно исчез.

И тут...

К невыносимой жажде, добавился невыносимый жар по всему телу... И тело стало запредельно чувствительным... Все вокруг стало буквально нежной и одновременно жесткой лаской, которая вызывает болезненное наслаждение...

Туннельное восприятие раскрошилось под напором мира, который стало невозможно игнорировать... Потому что вся моя кожа, и все чувства стали эрогенными...

Я перестала соображать вообще.

Или даже перестала быть...

Весь мир разбился на какой-то калейдоскоп из ощущений...

Полный хаос.

Последней ниточкой воли решаю... Пора.

Рывок. Настолько быстрый, что почти телепортация.

Шерсть... Разорванная шея...

На короткие мгновения погасшая жажда, залитая потоком крови...

Первый финал начат...

Теперь дальше...

Рука тянется вниз... Резкие до боли движения...

Второй финал начат...

И калейдоскоп внезапно собрался в кристально ясную картину.

Мелькает мысль... Но ее смывает потоком безумия.

Глоток... Волна оргазма... Глоток... Волна оргазма...

Я просто...

Потерялась во времени... В пространстве... Что-то забыла...

Где я, кто я... И что я делаю...

Ох......

Кровь уже кончилась... Волны сходят на нет...

А у меня такое ощущение что я просыпаюсь после сна.

В теле, в голове... тишина.

Позволяю себе немного этим насладиться...

И вспоминаю, что надо двигаться и вообще отпустить тушу зверя.

Звучит глухой звук падения.

И это словно пробуждает и меня.

Начинает возвращаться жажда, напоминая о себе жжением в горле... Вспыхивает огонек в животе, доказывая, что моя способность никогда меня не отпустит...

Я — снова — Я.

Это было о-охренеть как классно.

И да... Та самая мелькнувшая мысль...

Тогда я не смогла ее осознать... ее сразу выбило из головы. Но вот сейчас...

Кручу ее со всех сторон. Тогда эта мысль ощущалась как что-то естественное... Логичное.

Сейчас же... В адекватном состоянии...

Ну наверное, все же, 'да'. Чуть страшновато, но тем страхом, который будто от аттракционов... Который будоражит, на самом деле, а не пугает.

Суть в том, что мне тогда... когда начался взрыв, показалось, что было бы еще лучше, если бы в этот момент сердце бы разок ударило. Или не разок... А стучало на протяжении всего потока сатори в ритм с волнами.

А, ладно...

Пора к городу.

Минуты бега на полной скорости, ветер и скорость... И вот я почти на месте.

Засесть где-то в удобном месте, и устроить себе практику 'эджинга' длиной в пару суток. Все ради дела, естественно. Чтобы лучше слышать, конечно. Ну и заодно задавить жажду, чтобы не мешалась. А то, что я все это время буду наслаждаться этим, это так, рабочий момент.

В городе? Или за городом?

За городом будет безопасно... Но звуки из замка до меня будут доходить с помехами. Обрывками. Каким бы ни был могучим слух и мозг, физику никто не отменял. И амплитуда звуковых волн будет неразличима в обычном тепловом шуме на таком расстоянии, особенно если это тихий разговор, или на пути много препятствий, которые увеличили траекторию волны.

В городе слышимость будет лучше. Но там больше шансов что меня обнаружат.

Плюс, нужно помыться после охоты. И одежду постирать, или заменить, тоже.

В крови я не испачкалась, как-то все вышло довольно аккуратно. Но так-то я 'обнималась' с диким зверем. Внешне проблем особо нет, зато амбре, мда...

И, хорошо-хорошо. Полезу в город. Даже если меня заметят, цивилизация и комфорт того стоят.

Обращаюсь в слух. Концентрируюсь на похоти... Не полностью, не теряя разум, но достаточно, чтобы задвинуть жажду крови вглубь разума.

Мысль о жажде крови была лишней...

Так, все. Думать о деле. Думать о приятном. Концентрироваться на теплом солнышке внизу живота.

Обращаю слух в радар. Анализирую окружающие шумы на наличие движений характерных вампирам. Особенности звука шагов, из-за другой структуры тела, отсутствие сердцебиения, да даже чуть иной звук трения кожи об одежду.

Я не то, чтобы опасаюсь, что они узнают, что в городе какой-то вампир. След из запаха меня выдаст, если кто-то на него наткнется. Даже ароматы леса и зверя не помогут.

Главное, чтобы не опознали внешность. А для этого нужно избежать встречи лицом к лицу с теми, кто был в том зале.

Несколько быстрых рывков, и я внутри города. Незаметно от стражей правопорядка, которые регулируют въезд.

Разворачивается карта. Чисто мысленная.

Обуваюсь в глухом переулке, и иду по городу в темноте, стараясь избегать слишком пристальных взглядов редких прохожих, и обходить группы людей.

Где-то проскакивая на сверхскорости, бережно к обуви, где-то стараясь имитировать человеческую походку и пластику движений.

Будто какая-то компьютерная игра. Стелс-миссия.

Не могу не улыбаться.

Вслушиваюсь снова в разговоры. Ищу свободное жилье поближе к центру города.

Свободное не в смысле, что официально там заселиться и договориться с владельцами, а, скорее, занять жилплощадь пока владельцы отсутствуют.

Ну как было в том городке недавно.

Неудобно, вообще-то. Хотелось бы иметь официальную личность, свой дом, а лучше несколько. Но я сейчас как бы официально мертва. Или пропала без вести. Призрак.

О, нашлась квартирка в каком-то трехэтажном доме...

Судя по всему, там давно никто не живет.

А что на счет коммуникаций? Хотелось бы душ принять...

Нет, не подходит. Там все законсервировано.

Вздохнув, поморщившись от жжения в горле, брожу по улицам дальше.

О. Вот, уже подходит.

Какая-то одинокая девушка. Неизвестная мне. Но ее соседи промывали косточки, что она якобы шлюха, живет одна, постоянно в разъездах и командировках...

И пару дней назад уехала в неизвестном направлении. По неизвестной работе. Которая, как предполагают соседи — связана с эскорт-услугами...

Ну... Сомневаюсь в этом. Это почему-то ощущается, скорее, как зависть к красоте и независимости...

Но пофиг.

Аккуратно добралась до двери, пальцем продавила личинку замка...

И начала обустраиваться.

Посмотрела на одежду... Жаль, не мой размер.

Хотя... Кое-что могло бы и подойти, если подключить творческую жилку.

Но ладно. Оставлю как есть.

Пошла в санузел...

Обыскала на тему химии...

Отлично. Стиральный порошок есть... Гели, шампуни тоже... Коллекция всяких масел обнаружилась за зеркалом...

Стиральная машинка тоже есть. Но... Она будет шуметь.

Особо никуда не торопясь, раздеваюсь до наготы.

И приступаю к стирке вещей прямо в ванной.

Оценивая чистоту скорее носом, чем глазами.

Отжала, и повесила сушиться... В гостиной, на крючках, вешалках и дверцах шкафа.

А сама вернулась в ванную.

Будет моим наблюдательным постом.

Хм...

Я сверхпрочный вампир... Так что вполне неплохо устроилась, лежа прямо в пустой ванной.

Правда, подстелила под собой фольгу, все же.

Не хотелось бы повторять историю с тем креслом...

Так что...

Наблюдательный пункт устроен.

Полностью отдаюсь на волю второй чакры... Разжигаю её...

Мир становится ярче... Чувства обостряются...

По факту, я становлюсь и сильнее, и быстрее...

Мозг будто получил апгрейд тоже...

Но это все не так важно.

Да.

Отлично.

Отсюда слышно почти весь город... И замок в том числе. Самые тихие фразы и шепот тонет в тепловом шуме... Но звуки шагов, голос на уровне обычного разговора вполне различим.

Нужно собирать картину.

А чтобы не терять разгон чувств, я буквально раскалываюсь на две грани...

Одна слушает, запоминает, анализирует, раскладывает шум на паттерны...

Другая поддерживает тело в активном состоянии. Наслаждается ситуацией, играет с собой, погружается в желание.

Аро... Маркус... Кайус...

Троица главных боссов.

Что? Что-что?

Еще когда я слушала замок в прошлый раз... Я слышала 'Маркус', но тогда я не так хорошо знала язык, и думала, что речь про праздник.

Но сейчас...

Серьёзно?

Это что за такое вообще?

Нахрена устраивать праздник своего имени? Да еще и величать его днем изгнания вампиров. Ха, 'изгнания', блять.

Ну...

В голове начал кружиться калейдоскоп планов, вариантов, возможностей, уязвимостей...

Я в принципе могу сама тут изгнание вампиров устроить.

Они слишком охренели. Сейчас не середина двадцатого века, не средневековье. Это, блять, двадцать первый век.

Человек — это не только тело. Это еще и огромный бюрократический и финансовый след по всему миры, цифровой в том числе.

А они раз в неделю множат на ноль десятки людей.

Ох...

Перестаралась... Чуть не кончила...

Спокойствие... Не надо предвкушать войнушку...

Но не получается не предвкушать.

Пришлось на некоторое время убрать руку.

Улыбка на лице у меня, наверное, сейчас достаточно зловещая.

А слух начал собирать не только мелочи и личные отношения... А скорее телефонные разговоры, в том числе людей, которые сами не знают на кого работают...

Обсуждения дел, договоров, политики, бизнеса...

Пусть сейчас и ночь. Но они не спят, и у них есть дела по всему миру. И где-то сейчас рабочий день.

Я так сказать, продолжила дополнять картину, которую начала собирать еще за компьютером в интернете. Раскрашивая ее уже более точными сведениями о реальном положении дел.

Это мне пригодится. Очень пригодится.

Не сейчас, конечно. Но однажды это точно пригодится.

Смешно то что меня, так сказать, 'зажгло', скорее не то, что они убивают людей, а то насколько нагло они этим занимаются и сколько лазеек и уязвимостей оставляют.

А еще этот чертов праздник.

В общем...

Это будет тоже своего рода охота. Только теми методами, к которым они не готовы.

Они сами выложили свои уязвимости. Сами их себе создали.

Я лишу их Вольтерры. Лишу дома. Сделаю их бомжами.

И они даже не поймут, что это сделала я.

Когда-нибудь. Просто, потому что мне так хочется.

А сейчас просто продолжаем слушать.

Так... Латинский я знаю... А там вдруг случилось несколько разговоров на латинском.

Иногда встречались какие-то неизвестные мне языки... Возможно, даже ныне мертвые.

Идут часы... Скоро рассвет...

О, интересные новости. Они планируют на праздник привести на убой еще одну туристическую группу.

Как же, блять, тупо...

Эх... Мозг все сильнее поджаривается.

Думать конструктивно все сложнее и сложнее.

В самом начале, я довольно активно игралась с собой и работала ручкой.

Потом... Пришлось перейти на более слабые движения. Легкое массирование.

Чем дольше держусь, тем чувствительнее, нахуй, тело... Тем слабее терпение... Тем сильнее сжата йобаная пружина вожделения внутри...

Еще недавно я держалась на пике уже при помощи легких касаний... Редких и эфемерных...

А сейчас...

Все приближается к пределу возможного. Приближается мозговой пиздец.

Обычная, блядь, конвекция воздуха... Звуковые колебания от низкочастотных звуков, которые будто ебут все тело изнутри... Этого уже стало достаточно чтобы держать меня на грани...

Минут десять как я не двигаю рукой, не касаюсь себя... Просто лежу неподвижно.

Я уже не могу охладиться... Путь обратно закрыт...

Разрядка неизбежна.

Бля, маты в мозги лезть начали... Пиздец приближается.

Но как же мне сейчас охрененно... Вот бы время остановилось...

Я уже не смогу нормально сосредоточиться на том, что происходит где-то там...

Зато мой слух... восприятие достигли запредельных настроек... Потому что я слышу гул земли, слышу и ощущаю всем телом даже движение литосферных плит... Чувствую тепловой гул всей атмосферы... Нервы реагируют на электрические напряжение между небом и землей и, кажется, даже на радиоволны в мире... И так далее... Мир стал в разы шире... Но мой мозг теперь не способен понять... Не способен разложить на паттерны что-то сложное...

Потому что анализирует только одно... Бешеное напряжение внутри тела.

Всем пока, я иду на перезагрузку.

И отпускаю себя...

Мир свернулся в точку... Развернулся в мое тело...

Выгнуло спину... Сжало ноги, пальцы...

И унесло в урагане ощущений. И показалось на мгновение, что это скорее было неким освобождением... Или даже небольшой смертью. А не просто оргазмом. Волна за волной.

Но все кончается, даже кончание...

О...

Кажется, я все еще серьёзно так возбуждена... Экстремальный опыт от финала... сам стал новым стимулом, мощным источником возбуждения...

Ну, тогда...

Обе руки в бой...

Секунд двадцать активной работы, и меня снова окатывает волнами наслаждения.

Закрываю глаза...

Вдох. Выдох Вдох. Выдох.

Концентрируюсь на звуках машин, шуме ветра...

Это не для того, чтобы тело отдохнуло. И даже не разум.

А скорее, чтобы довести перезагрузку до логичного финала, иначе я тут буду без конца утопать в ощущениях, возбуждение будет плавить мозги, чувствительности будет постоянно высокой, и меня будет окатывать оргазм за оргазмом. И главная цель всего этого будет забыта.

Но мне нужно снова устроить многочасовой марафон, когда вторая чакра разжигает тело, и усиливает восприятие, но и разум при этом активен и занят конструктивным делом.

Я тут не для того, чтобы развлекаться, а для дела. Хотя одно другому не мешает, хе.

В конце концов, необходимость действовать с определенной целью помогает заставить себя зайти дальше чем обычно... А это очень даже круто. Просто отвал башки.

Так что, нужно успокоить организм. И сделать так чтобы и мозг пропитался спокойствием, отвязал недавние ощущения от настоящего момента, не считал его прямым непосредственным продолжением. Нужна четка и ясная пауза. Пусть и короткая, но сильная.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Звук тысяч сердцебиений... Запахи людей, которыми пропитан воздух в городе...

Позволяю Жажде затопить сознание... Окутаться совсем другим желанием, отличным от недавнего.

И концентрируюсь уже на удержании себя от немедленного начала охоты.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Задержка дыхания.

Жажда тянет Похоть...

И плавно переключаюсь на нее, когда она достигает силы, при которой она ощутима на фоне Жажды...

И теперь, когда я опять как новенькая...

Снова раскалываю разум, играю на своем теле как на музыкальном инструменте, и продолжаю разведку.

Честно говоря...

Откровенно говоря...

Если не врать...

То я не знаю точно...

Я оказалась в этой ванной, и развлекаюсь с волшебством похоти, потому что...

Мне нужно было занять разведкой, а моя способность это просто инструмент. Который я эффективно применяю...

Или я хотела этого накала, этой игры... А разведка, сбор сведений, будущие планы, это просто оправдание... Или даже не оправдание, а инструмент чтобы заставить себя дойти до края, перешагнуть его, ощущать все это в течение многих часов...

Я не знаю.

Наверное, что-то среднее между этими двумя вариантами. Так сложилось, сумма векторов... и причин и желаний — сложилась в то, что я сейчас тут, и занимаюсь тем, чем занимаюсь.

Минуты стали часами...

Часы временами суток...

Еще два раза я уходила на 'перезагрузку'...

Пока не наступила ночь перед самим праздником.

Монотонный сбор сведений прекратился. Мой сладкий марафон принес очень забавный результат.

Потому что я наткнулась на драму.

И на упоминание еще одного клана. Некие Каллены.

И некий Эдвард Каллен, который хочет умереть, потому что...

Умерла любовь всей его жизни.

Он обратился с просьбой о смерти к тем, кто засели в Вольтерре.

Но, ха-ха, ему отказали. Потому что, оказывается, у него мощная способность. Или как там это называют — Дар.

Читает мысли, да?

Когда его отшили, интересная беседа случилась в тронном зале.

Аро, кажется, тоже мозги читать может, но только через прикосновение.

Дары, интересно.

А моя способность — это тоже дар? Или какой-то синтез дара и наследственности? Тот факт, что она достаточно комплексная, хитрые условия, широкий диапазон усиления, обратная связь с эмоциями и ощущениями...

Это не выглядит как единичная цельная способность. Сложная система — сложное происхождение. Так что... кто знает...

В разговоре лидеров Вольтури, а именно так величает себя местный клан кровососов, начали всплывать и другие имена касающиеся этого героя драмы.

Белла Свон, кто бы это ни был, которая жаль, что погибла... Карлайл, Джаспер, Элис...

Способность игнорировать жажду, способность управлять и считывать эмоции, способность видеть будущее...

Мощно. Чертовски мощно. В совокупности с чтением мыслей, это непроницаемая система раннего обнаружения любых опасностей или аномалий.

И о... Новые важные данные. Аляска, клан Денали, Форкс, Румыны...

Это следы... которые превращаются в отметки на моей ментальной карте мира.

Так...

Эдвард хаотично перемещается по городу... В случайных направлениях... Иногда по крышам, иногда по улочкам... С разной скоростью...

Это выглядит как будто он размышляет.

И что важно, его пасут. Зачем следить?

Разве что...

Он упорный. И в край поехавший. Наглухо.

И не отказался от своей идеи? И теперь задумал вынудить местный клан себя убить, нарушив какие-то правила?

И Аро об этом догадался и решил помешать в самый последний момент?

Или просто минимизировать последствия, тут не берусь гадать.

Мне вдруг стало гораздо менее скучно, ведь я теперь слушаю не просто скучные вещи, а целую драму, и значит компенсировать скуку 'игрой на грани', с постоянным увеличением скрытого напряжения — не обязательно. И можно держать уровень просто стабильно высоким.

Да... Я немного потеряю в способностях, но не критично. Зато 'невозможность избежать разрядки' отодвигается на неопределённый срок.

Не хочется по неосторожности пропустить что-то забавное.

Интуиция подсказывает что нужен попкорн... Но для меня нынче эта штука совсем не вкусная. Пусть вкус и тот же.

Кажется, Эдвард еще устроит интересное шоу. Прям профессиональный тамада.

Чем бы заменить попкорн? Раз уж я снизила накал, то можно не так заморачиваться конкретной точкой наблюдения в ванне, в общем, можно чувствовать себя более свободно в передвижениях по квартирке.

О, придумала.

Лед! Вкус у него не будет ощущаться отвратительным. Зато будет хрустеть как положено.

Прошлась до холодильника, и изучила морозильник на наличие льда.

Эх...

Нет кубиков.

Ну, значит, сегодня без хрустяшек.

Но нужно запомнить.

...

Я и так запомню. Но вопрос в том, в каком качестве. Как мимолетную мысль, или как пометку на будущее? Однажды точно нужно будет посмотреть, подойдет ли лед в качестве замены попкорну.

Эх...

Скоро рассвет. Уже почти шесть утра.

В полдень будет бить колокол, соберется толпа на площади...

Так... Так...

Мне кажется, и хорошо, что Эдварда пасут члены Вольтури.

Он ощущается реально поехавшим, он сейчас не думать о последствиях, о побочном ущербе, и прочем...

Это видно из его выбора слов, в его нынешней походке, в том, где он ходит, у каких мест замедляется, где ускоряется...

Он сейчас может решиться на любой безумный поступок.

Учитывая, что мне известно о правилах и законах, которые установил местный клан вампиров...

Есть у меня подозрение, что Эдвард нарушит его самым драматичным, самым однозначным и четким из возможных способов. Он попытаемся вынудить их убить себя. Так чтобы они не могли никак увильнуть или отказаться.

Итак... если бы я была не его месте...

Я, конечно, поехавшая тоже, я не отрицаю правду. Но если бы я была еще более сумасшедшей и поставила себе ту же цель...

Если бы мне было все равно на побочный ущерб... Если бы у меня включилась крайний вид туннельного зрения, когда есть цель и нет препятствий... Когда весь мир вокруг становится декорациями...

Да, хорошо, что его пасут. Иначе случится нечто ужасное.

Он, блять, выйдет на свет в полдень, под звон колокола, под свет Солнца, перед тысячами обычных людей.

И если его не остановят, то...

Правила клана Вольтури обязывают их уничтожить всех свидетелей. Всех, кто будет в тот момент на площади. Тысячи и тысячи трупов. Массовая бойня.

Аро наверняка это дело посчитал одним из вероятных исходов и приставил Эдварду конвой... Чтобы остановить его... Чтобы избежать бойни.

Хотя, зачем? Учитывая его отношение к обычным людям... Это просто его идея фикс — делать так, чтобы в его городе все было тихо и спокойно? Но только с местными жителями.

Оу...

Мне надо спешить...

Быстро возвращаюсь в ванную... И полностью отвлекаюсь от прослушки и прочего... Резкие движения пальцами и руками... Разрыв Щита Диссоциации... И погружаюсь в...

Жар... Огромное напряжение... Пустой разум...

Лежа в ванной, я утонула в наслаждении... В фантазиях, вызванных пожаром внизу...

Ох, пиздец...

Не успевает закончится один оргазм, бля, как приходит следующий...

И самый край разума... Неуловимая ниточка воли... Следит за тем, где находится этот ёбаный Эдвард. Максимум возможного... Следить лишь за одной точкой...

А я не останавливаюсь... Не останавливаюсь...

Ах... Нахуй...

Прекращаю двигаться, застываю...

Тишина.

И убывающие волны, почти электрические, приятно обжигающе-охлаждающие изнутри... Вызывающие непроизвольные движения тела...

Хе...

Не знаю, заметил ли Эдвард меня или нет... Обратил ли внимание...

Свой паттерн действия он, судя по всему, не сменил. И мой способ очистить разум от лишних мыслей неплохо сработал.

И даже если он меня заметил, то ничего не понял и не узнал ничего важного.

Эх... Я безнадежна... Понадобилось очистить разум от мыслей, как я разу использовала самый приятный способ из всех возможных. Хотя могла бы и подойти к делу классически. Я ведь умею...

А, ну и ладно. С моей способностью и состоянием психики и образом жизни... То, что я сделала это тоже классический стандартный способ. Самый обычный.

Можно было бы использовать Жажду... Но я пока не уверена, что это было бы безопасно. И что я смогла бы удержаться. Особенно если бы позволила себе полностью в нее погрузиться, сорвать весь контроль...

Исступление Похоти по крайней мере, можно погасить вполне общеизвестным способом, без участия других людей... Так что идеи выйти на улицу и найти с кем потрахаться — легко избегать. А с Жаждой и желанием пойти кого-то осушить — так не выйдет.

Но с другой стороны... Тут как бы две стороны медали. Если рядом не будет людей, то можно было бы отвлечься от Жажды... выйти из 'погружения', так сказать, плавным способом, чисто на внутренних процессах вернуть контроль. Если, конечно, Жажда пробуждена чисто стимулами и мыслями, а не физиологической потребностью, когда ее побороть будет, судя по всему, сложнее.

В случае с Похотью же... Рука всегда рядом... Но и никто и не пострадает.

Ох...

Мой мозг болен... Это давно известно. Не требует доказательств.

Если я вдруг представила для жажды крови аналогию в виде 'возбуждение плюс шибари или связывание', когда возбуждают, стимулируют... но не дают разрядку... И вот это самое желание разрядки, как... то самое желание пойти на охоту, чтобы выпить кровь. Когда между желаемым и тобой стоит определенная работы и препятствие... В том числе непреодолимые. Раздраконить Жажду — а разрядка где-то бродит далеко...

И как, будучи связанной и возбужденной, можно через некоторое время успокоиться, так и погрузившись в жажду, не имея под боком источников крови — через некоторое время успокоиться. И как если связанную тебя продолжают стимулировать и возбуждать, и направлять мысли — успокоиться не выйдет, так и с жаждой если она возникла, потому что голод, а не потому, что куча мыслей на тему — тоже отвлечься не выйдет. С запахами крови — что-то среднее... Это как поддразнивание... И тут зависит от способности воспринимать, так и эдак, и управлять теми самыми мыслями...

А, ладно... Это все тупо... И бессмысленно... И аналогия довольно неточная, да и сформулировала я мысли не так чтоб и четко...

У меня просто жжет горло от жажды, ну оно всегда жжет... И тело возбуждено, ну оно всегда возбуждено... И мозги работают странно и приходят в голову странные мысли.

Благо, Эдвард уже далеко, и не сможет их прочитать.

Он добрался до какого-то культурного строения... Исторического, в центре города, и спрятался там в тени. Ну хоть перестал бродить по городу. Спасибо рассвету.

Ну, я в принципе уже все необходимое узнала. Дальше мне в США.

Так что дождусь перформанса Эдварда, и отправлюсь.

Видимо, придется своим ходом... Лениво...

Как же неудобно без документов и финансов.

Хм... Интересно. Запахи города и человеческий фон... Стали заметно слабее влиять на мой мозг. Ну или... Я бы сказала, что тут дело в том, что это в моем сознании они потеряли часть, так сказать, значимости.

Хм. Идея.

Пока у меня чуть меньше шести часов, есть чем заняться.

Ну или нет... Это просто планы на будущее. Все равно, ключевую часть я сделать не факт, что смогу...

Я либо гений, либо поехала крышей... Но мне вдруг показалось отличной идеей соорудить небольшой подвесной ароматизатор, это те, где небольшая стеклянная емкость с деревянной крышкой, или пористой... В общем, пропускающей запах.

Сделать из такой штуковины — кулончик. И залить внутрь кровь. Человеческую. И повесить на шею.

Главные проблемы тут — найти такую крышку, которая будет пропускать нужный аромат, и сохранить 'ароматизатор' на долгий срок.

Я так приметила, что проблема не в запахе крови... А в его внезапности. А если сделать этот запах фоновым, как с запахом города... То постепенно он станет менее важным в сознании, просто фоновым.

Ну и как плюс, это будет дразнить мою жажду, жажда будет жарить мозг и питать похоть, а похоть тоже будет жарить мозг... И у меня будет 'хорошее настроение'. Бодрость духа. Мир будет красочнее и интереснее. Ну и так далее.

Что тут главное? Ну... как часто бывает у меня при принятии решений, никто не знает, что главное.

Главное — это функциональная причина, просто с приятным бонусом, или главное — 'хорошее настроение', а функциональная причина — просто оправдание для того, чтобы отрываться двадцать четыре на семь?

Корпускулярно волновой дуализм, короче. И тот вариант и тот — верные, суперпозиция состояний.

А вот. Обе причины не те. Главное — это реакция других вампиров если они это увидят, или унюхают. Она, наверное, будет презабавной. Это массовая атака по разуму и самоконтролю. Это будет так, будто у меня есть какая-то аура, которая будет им в головы гвозди втыкать дистанционно.

Шутка... Ну или не шутка. Или все же шутка? В общем, эта причина не настоящая, конечно. Но будет забавно.

Эх... После превращения в вампира я стала гораздо чаще так развлекаться и отрываться.

Правда, не берусь судить, это потому, что я стала вампиром, и мое новое тело охрененное, или потому что я оказалась вне закона и нормального общества, и вампирского, и человеческого, и у меня нет никаких причин сохранять правильный образ?

Новое тело, более чувствительное, более совершенное, более эмоциональное... Владеть которым так приятно и классно.

Или разрыв социального контракта? Я сейчас вне общества, и ограничена только личными оперативными и долгосрочными целями и планами. Которые почти всегда можно замешать с чем угодно, отложить или подвинуть ради сиюминутных хотелок... Но не временем, не ожиданиями, не обществом, не взором иных членов общества — 'сартром'.

Наверное, и то и то в той или иной мере. Ну и плюс... тест-драйв нового тела, так сказать. Да.

Ну и пусть. Мне всё нравится. Хотя социальный контракт нужно все же будет восстановить, а пока я в отпуске. 'Отпуске от морали'.

Дальнейшие часы не содержали чего-то особенного...

С Эдвардом встретился Аро, и пытался его переубедить... Или, точнее, завербовать, в стиле, раз уже все плохо, смысла нет, то почему бы и не остаться тут, если нет никакой разницы...

У него не вышло. И он тихо ушел. Оставив слежку на месте.

У меня все лучше и лучше получается строить модель окружающего чисто по акустике.

Не то, чтобы я становилась лучше с точки зрения способностей... Скорее, пополнялась картотека звуков, искажений, отражений, и прочих факторов, влияющих на звук.

У меня и так она была немаленькой, еще до превращения. Но все же, когда я была тепленькой, мой слух и мозг даже на пиковом усилении были слабее чем сейчас. И значит детализация была хуже, как и способности к анализу.

И старая картотека теперь уточняется под новые органы восприятия. С учетом адаптивных поправок на степень усиления, конечно.

'Белла...', 'Элис...', 'Эдвард...', 'Палаццо...'

О!

ОО!

Нихуа!

Белла то жива!

До полудня осталось всего ничего, а тут я слышу... ТАКОЕ!

Я раньше думала, что спасения в последние секунды бывают только в кино...

Это был разговор Элис Каллен и Беллы... Вероятно, то самой Беллы Свон... В какой-то машине уже в черте города.

Эта самая Белла — человек. Слышу, по ее походке, по голосу, по звуку шагов... Оттуда, где она находится звук сердца мне не слышно, как и ток крови, но вот остальное — вполне. И это остальное — человеческое.

Но, серьезно, человек? Ладно, Беллу я могу понять... Вампиры — круты, сильны, совершенны, хорошо пахнут, опасность будоражит и щекочет нервы... Тут полный набор чтобы поехать крышей от привязанности и впасть в зависимость. Ну, конечно, для знающих об их опасности, нужно еще и иметь серьезные нарушения в психике, чтобы это было плюсом, а не минусом. Опасность, имею ввиду. Не всем же быть мною.

Понять кайф от нахождения на краю обрыва... Когда одно неверное движение, случайный порыв ветра, и всё, конец... Я могу это понять. А именно так должен ощущаться вампир для человека, особенно если человек знает о том, кто перед ним. Смесь опасности, доверия, совершенства вампира, близости смерти и яркости жизни... Да, тут есть от чего стать лужицей. Да, это чуть ли не какая-то лютая психопатия. Но все же это понятно. Мне понятно.

Хотя это пока что лишь мое предположение... Вполне возможно, что Белла тупенькая и умеет игнорировать это ощущение риска ради чего-то там, романтики головного мозга. Хотя это маловероятно. Но возможно. Ну, даже если и так, это тоже сильная патология в башке.

Но скорее всего, она все же подсела на риск. Стала ощущать его иначе, как часть своего восприятия и ощущений от Эдварда, часть комплексного впечатления, плюс обаяние вампиров... А там, уже имея кучу причин на уровне биохимии, можно и влюбиться по-настоящему.

Мотылек летит на огонь...

Короче, все может быть совсем не так, но в любом случае, почему человек с вампиром — варианты есть. Причины найти можно. В конце концов, вампиры круты, зеркало мне об этом тоже говорит.

Но Эдвард? Он мазохист? Или садист? Или... Что с ним такое?

Я даже когда была человеком, ни с кем старалась особо не сближаться, потому что представляла опасность для них. Объективную. Ведь отношения, по крайней мере, серьёзные, подразумевают что однажды дело дойдет до постели. А если бы обычный человек оказался со мной в одной постели, это могло бы для него закончится летально. Но я тогда была все же... человеком, как минимум, частично. Без жажды крови.

Кажется, проблемы с башкой у Эдварда гораздо... гораздо серьезнее чем у Беллы. Или нет? Пока не ясно...

Но в любом случае, он не может быть нормальным. Точно псих. Причём странный. И учитывая, что он решил выйти на свет перед тысячами людей, возможно еще и буйный, готовый устроить массовую бойню.

А какой конкретно, что там у него за набор диагнозов, фиг знает. Вообще нет никаких идей. С Беллой и то попроще было. Там хотя бы парочка вариантов есть.

Хм...

Посмотрим. Все равно я об этом думаю, чисто в рамках развлечения. Так сказать, анализ персонажей во время просмотра фильма.

Ну или забью, и пусть там сами как-то справляются. Какое мне вообще дело до того, кто там больше сошел с нарезки? У кого мозг сильнее сгнил? Я сама-то, недалеко ушла...

Интересно...

Судя по всему, Белла хочет помешать Эдварду выйти на свет. Откуда они знают?

А, точно. Элис же может будущее смотреть. Наверное увидели, и решили предотвратить.

Успеют или нет?

Те, кто пасут Эдварда начали приближаться к нему. К слову, не особо-то и скрываясь.

Как бы оказывая давление на этого психа.

Но он игнорирует их. Реально псих.

О...

Черт, теряю их. Слух ухудшается. Четкость начала пропадать раньше, но я не замечала, пока это не стало критичным.

Так увлеклась просмотром драмы, анализом психики действующих лиц, что даже возбуждение начало незаметно снижаться.

Ведь мой интерес достаточно спокойный. Без лишнего накала эмоций или погружения.

Ну, это дело поправимое. Возвращаю руку на ее почти родное место, и снова начинаю действовать, не особо стараясь... Просто ради тонуса.

Можно было бы и через какой-нибудь катализатор разжечь пламя... Жажду, там, или еще что... Но иногда самый простой путь — самый верный.

Ха... Беги Белла-Форрест, беги...

Наперегонки со временем. Под звон колоколов...

Но серьезно...

Что за херня?

Элис специально?

Это же жесть как... подозрительно.

Появления в последнюю секунду бывают только в фильмах.

Ну или если кто-то так и спланировал. Кто-то способный видеть и менять будущее.