Мне бы с тех яблонек — по веточке. Классный привой бы получился. Я же тут по будущему "яблочному поясу России" гуляю. Хоть бы по семечку — вырастим. Удобрим, польём, обрезание регулярное, зайцев разгоним, червячком всяких... плодожорных — ручками соберём. Лишь бы до фирменного апгрейда добраться.
Интересный вариант: хомосапиенс есть упрощённая версия ГБ. "Для блондинок"? То есть — уже "Г", но ещё не "Б"?
В рамках такого... подхода успехи медицины начала третьего тысячелетия естественным образом ложатся в рассматриваемую концепцию. Как аналог "сервис паков". Всякие вакцины, аналогичные "критическим апдейтам", представляют средства борьбы производителя с вирусами. Типа свиного, птичьего или какого ещё. Примерно с таким же успехом.
Предсказуемо и появление зомбированных сообществ "хоум эдишн". Которые дружно кричат в информационном пространстве "хайль" и пытаются задавить неинфицированных.
Но если есть "хоум" и есть "про", то где-то должна быть и версия "эдвансед".
Вот на этом Вебер и сломался. Со своей "Империей ангелов". Ибо "ГБ++" — это такая сущность, которая в реальности не наблюдается. Нами не наблюдается. Поскольку у нас и "наблюдалок" таких нет. И даже "воображалки" по такой теме не включаются.
Или Господь Бог — не всемогущ?
Ограниченность ГБ? Это... тревожит. Во всех смыслах и "Г", и "Б".
Но решает проблему происхождения умения человеков создавать себе инструменты. И полностью заваливает всю теологию. Накрывает "медным тазом".
Очень, кстати, эффективный и многофункциональный инструмент. Приспособа для настоящего терминатора. И помыться, и постираться, и варенье сварить. Кто сказал, что терминаторы варенье не варят?
* * *
Вот Аким и накрыл все мои планы именно этим кухонно-банно-прачечным приспособлением.
"Знал бы прикуп — жил бы в Сочи".
И не надо было бы кузнеца напрягать. Все бы они живы остались. А мы бы потихоньку-полегоньку... глядишь, и само бы рассосалось.
Нет, не сходится. Может, конечно, на Марьяшу я не в этот раз залез бы. Может, и слезал бы не так... публично. Но все эти случайности есть проявление общей закономерности. Которая формулируется в рифму: "Попадец — всем ...". Рифму подберёте сами.
С кузнецом у нас нелюбовь была обоюдная. Опыт прежней жизни показал: испорченные отношения с начальством — не восстанавливаются. Хоть в варианте: "я — начальник, ты — дурак". Хоть — наоборот. А работа со сложными системами приучила не оставлять за спиной нерешенных проблем. Иначе обязательно вылезет в самый неподходящий момент. И ударит в спину.
Мёртвых — жалко.
Но я не Иисус, они — не Лазарь. Сын божий может и завонявшегося покойничка поднять, а я — только в одну сторону. "Ван вей тикет" — называется. Ладно, завязываем с реминисценциями и инсинуациями, разбор полётов закончен, переходим к следующему прокосу.
Позвал меня тогда мятельников отрок для разговора к своему начальству. Я, конечно, вприпрыжку не побежал, но пойти — пошёл.
Из-за прибывших "болеславов битых" нам всем в Рябиновке пришлось потесниться. Мятельнику одни из моих сеней отдали. Как раз те, в которых Любава ко мне под одеяло залезла и затащить на себя пыталась. А теперь тут мятельник Спиридон с моим Николаем разговор ведут, "дела варят". В моё время таких деятелей так и называли: "деловары".
Дело-то простое: я вирнику сказал, что всё, что княжие по злодею и душегубу Хохряку заберут, то я куплю. По цене — как Николай скажет.
Вроде бы — разумно. По здешним болотам да буеракам майно тащить не придётся. Но Спиридону такое дело не в радость. То ли — себе дольку урвать хочет, то ли — перед начальством выслужиться. Но хочет он — больше. Николай уже красный весь. У обоих — бересты со списочком душ и имущества. Списочки — разные, и цены в них — разные.
— Господине! Да что ж это деется! Грабёж прям среди бела дня! Ты где видал на ярку цену в тридцать кун? В Киеве на торгу? Так и тащи её в Киев. А тут больше десятка не дам.
— А я у тя и спрашивать не буду. Ты в "Правду" глянь — там шестьдесят. Я те и так половину скостил.
— А баб по шесть гривен, будто вира за убиенных? Или тоже половину скостил? От виры будто бабы краденные? И где ты четырёх коров там видал? Там три коровы и тёлка.
— И чё? Тёлка добрая, сводишь к быку — будет корова. А жалко на быка потратиться — сам покрой.
— Ну ты сказанул! Тебе, видать, баба не даёт, так ты и наловчился на тёлок лазить. Или на козу? То-то с тебя толку — как с козла молока.
Так, пора останавливать.
На Руси торговаться любят и умеют. Одна беда — это не еврейские танцы с улыбочками и облизыванием. Тут до мордобоя — всё время один шаг. Потом, правда, продолжат с той же цифры. Но позже.
Раз они уже и к зоофилии перешли — уже полшага.
— Хватит вам, люди добрые. Ни об чём крик стоит. Николай, сколько ты насчитал?
— Так, ежели ту тёлку тёлкой считать, утей я не видал, петуха эти... оглоеды съели...
— Николай! Сколько всего?
— Так я и говорю: ежели ещё и нитки считать, которые Аким забрал...
Увлеклись мужички торгом. Процессом обоснования и аргументирования в ходе ценообразования.
Пришлось взять бересту, глянуть в конец. И запустить внутренний переводчик — здесь числа пишут буквами. А у меня навыка сумму вот так, словом, воспринять — нету. Хорошо, юс йотированный — не фигурирует. Это такая краказябла растопыренная с числовым значением — десять сороков.
* * *
Чего тут непонятно?! На Руси считают сороками. Ударение ставьте правильно.
Во французском языке прослушивается двадцатеричная система. От количества всех пальцев у человека.
В английском — двенадцатеричная. От суставов пальцев на одной ладони, исключая противостоящий большой палец.
У одного из первобытных племён не то на Яве, не то на Суматре — каждая конечность соответствует числу десять. Человек целиком — сорок. Они там так кокосы и считают — сороками.
Какая связь между Русью и Калимантаном? А я знаю? Есть, наверное, в нас что-то папуасенское. А кокосов нет. Поэтому сороками считают шкурки и церкви. Так и говорят: "два сорока соболей", или: "на Москве сорок сороков церквей".
* * *
Тут суммы поменьше:
— Значит так, господин мятельник, Николай насчитал 28 гривен с 3 кунами. Я вот это всё куплю. Сейчас — за 14 гривен. Что — "как"? Не надо "какать" — слушай дальше. Торга не будет. Или отдаёшь за эту цену, или идёшь искать другого покупателя. Уходишь — следующий разговор начнём с 7 гривен. И — вниз. И вообще — надоело мне ваш крик слушать. Николай — на корме моём. Вы тут час лясы точили — он надобного мне не успел. За "поговорить" — плати.
Люблю я смотреть, как такие блондинистые кровью наливаются. Румянец, распространяясь по нежной белой коже, даёт выразительную палитру оттенков красного... От "розоперстой Эос" до "буряк украинский".
Что, дядя, не в кайф? Это тебе не тендеры с аукционами по госсобственности с госзаказами. Ты нынче по другую сторону прилавка оказался. Тут мы оба на равных: ты монополист насчёт продать, я — насчёт купить. По "боеголовкам" у нас тоже паритет. Так что, и железяками не сильно помашешь.
— Решай, Спиридон. Дела вирниковы, по которым вы сюда пришли, закончены. Акиму нет резона давать вам постой за просто так. Будешь продавать? Или получай съездное и дуй в Елно — там, поди, тебя уже новое дело дожидается.
Спирька от моей наглости просто пятнами пошёл. У его отрока челюсть отпала. Вид у обоих — сильно нездоровый.
Болезнь называется "ухо-глаз". Требует присутствия трёх лечащих врачей: ларинголога, окулиста и психиатра.
Глазом они видят тощего подростка с замотанной плешью, которому в присутствии "мужа княжьего" — у порога стоять и рта не открывать. Ухом они слышат "наглый наезд по-большому". Причём, явно, "чудака неместного" — нет кучи чисто ритуальных оборотов. Не говорят здесь так. Ни простые, ни "вятшие".
А умом-разумом соображают-вспоминают. Как я на суде вирника дураком представил и в нужную сторону дело развернул. Как Макуху стрелками своими пугнул, и тот испугался. Как к волхвам сходил и с серебром вернулся. Как дядюшка "Хо" на меня полез и мёртвым стал... А тут ещё и кузнец у ворот висит. Так и не сняли упокойника за всей этой суетой.
До чего-то он додумался: весь розовеет, но уже равномерно.
— Сходи коней посмотри. (Это — своему отроку). Ты слугу бы отпустил. (Это — мне. Я Николаю кивнул — тот вышел). Тут дело такое... Ты, я вижу, малой ловкий. Из всякого дела с прибылью вылазишь. И — не болтлив. Опять же — волки тебя слушаются. (Это про картинку — "волк на тропинке"). И вообще — с нечистью ладишь. Вон, и волхва богомерзкого на волю отпустил... Опять же, мертвец этот ходячий у тебя в холопах ходит...
— Спиридон, давай о деле. Не юли.
Ага, так он сразу и заговорил. Сбегал к обеим дверям, повыглядывал. К окошечкам подскочил. Никак не усядется. Ну, и на какую гадость меня теперь подписывать будут?
— Тут вот как получается... Макуха-то плох...
— Ну и? Не тяни!
— Господи! Ну что тянуть-то! Макухе вирником не быть. Хребет у него сломан. В службу более не годен. В службе нас двое. Он — старший, я — младший. Мне уже и самому на волость сесть бы по выслуге, а хода не дают. Злопыхатели всякие... А тут место освобождается...
— Так мне его что, убить?!
— Не! Не дай боже! Как в Елно узнают, что вирник умер — погонят гонца к князю. Тот враз нового пришлёт. Мне опять дерьмо разгребать, а присланному — сливки снимать. Не дай бог! А вот если Макуха просто болезный лежит, то нового слать — нужды нет. А все дела — мои. Эх, кабы Макуха до распутицы живым долежал. Я б тогда так поднялся... А там — дожди. А по первопутку уже и сам в Смоленск поехал бы. Уже было бы чем и важным людям поклониться, и чем перед князем похвастать.
— А я здесь причём? Тебе надо лекаря толкового к Макухе приставить.
— Господи! Да какой лекарь! Степан со дня на день преставиться! Три дня — уже много! А ты вот — с нечистью знаешься, волки тебя слушаются, мертвяк бездушный за тобой как собачонка ходит... Не! Не надо чтоб Степан за тобой ходил! Пусть лежит. Но чтоб — как живой. Чтоб никто ни слуху, ни духу! Чтоб если кто приедет — вот, лежит-выздоравливает. Господин вирник — вылечивается. А я бы тем временем в Елно... А? А я тебе это майно Хохряково... да хоть задаром. А? Чего скажешь?
Та-ак.
"Автокатастрофа произошла штатно: все пострадавшие остались сидеть на своих местах. Как живые".
Карьерный рост как мотивация — понятно. И не такие кунштюки видали.
"Хочу в и.о. И — подольше!" — знакомо и понятно.
Несколько смущает насчёт "было бы чем и важным людям поклониться". Хотя смущаться от планирования дачи взятки в особо крупных... на Руси?! Да вы, батенька, филистер и ханжа! А вот ассоциирование бюрократических игр с зомбированием... Точнее — с организацией имитации покойником комы в условиях "Святой Руси"...
"Покойник имитирует...". Забавно.
Задачка интересная. "Вирник? — Впал. В просрацию. Впадёж подтверждаю. Но выпасть обратно может в любой момент — ждём-с".
Ну и какие за эту услугу на местном рынке расценки?
— Значится так, Спиридон. За майно — получишь 14 гривен. И не перечь — опишешь с Николаем как надобно. Макуху оставишь здесь. Остальных немедля уведёшь. "Лишний глаз — лишний язык". Три месяца он у меня пролежит. За дело заплатишь не серебром — отработаешь. Как и когда — я скажу. По рукам?
Мы хлопнули ладонями. Мятельник ещё порывался что-то сказать, что-то уточнить... Но я уже кликнул Николая.
* * *
Никогда по жизни не рвался в торгаши. Мне интереснее самому своё сделать и это продавать. Но приходилось кое-где кое-когда... Разные бывали ситуации. Одно рыночное правило чётко понял: на всякий товар есть свой покупатель. То, что одному и даром не надо, то для другого — желаемое и давно искомое.
Как-то один знакомый полковник рассказывал, как на них выскочил отряд немецких штабистов, выходивших из окружения под Минском. Тогда он продал местным бабам покойников. Товар так и назывался: "мертвецы на сукно" — кители у немцев были хорошие.
Однако торговать имитацией продолжения жизни умирающего... Сделать из полумёртвого "мужа княжьего" — "мертвяка живого"... Непонятно.
Так и не надо! Мне реальное состояние субъекта... мало интересно. Моя задача — не состояние вирника, а информация об этом состоянии. "Не слыть, но быть" — слоган одного российского дворянского рода. А мне плевать, как он будет "быть", лишь бы "слыл" правильно.
Вполне нормальное в моём поле занятие — "торговля воздухом". Знаниями, умениями, информацией...
Как это всегда возмущало разных начальников и "гоблинов"! "Воздух" не отчуждается по воле только отчуждателя. Тут ещё моё согласие, как минимум, нужно. Просто ножкой топнуть или рыком рыкнуть — получишь одно сотрясение воздуха. "Одно" — это если я ушёл тихо, а не хлопнул дверью. И ни какие "мы тебя в бараний рог согнём, мы тебе кислород перекроем..." — эффекта не оказывают.
"Не колыхайте атмосферу, господа-товарищи, исландские вулканы сделают это за вас".
Вы хотели сделать мне гадость? — Вы её сделали. Это весь ваш профит отсюда и навсегда.
Есть объект, информация о текущем состоянии которого не должна распространятся. Надлежит обеспечить необходимый уровень информационной безопасности путём установления жёстких ограничений по правам доступа. Логины с паролями от 12 символов длиной — не помогут. Асимметричное шифрование — отсутствует как класс. Двухфакторная авторизация... в "Святой Руси"?!
А что я в таких случаях делал в своей первой жизни?
Там у меня задачи "покойник должен выглядеть живым" — не было. А вот блокировку по несанкционированному доступу...
Как оказалось, лучшая стратегия безопасности — нестандартная установка. Ставишь файлы не в те каталоги, имена даёшь из головы, а не по примеру из инструкции, порты меняешь. Дальше нормальный штатный режим. Типа: не наклеивайте бумажку с паролем на экран монитора. И полный порядок — злорадно ухмыляешься, читая логи. Как куча дурацких вирусов пытается тебя пробить по стандартным портам вызовом стандартных средств. А нет их у меня — не дозовёшься.
* * *
Идеальное нестандартное решение данной задачи в данных условиях — одиночный бокс с кодовым замком. Ага, кодовой замок на "Святой Руси"... Да хоть бы и с амбарным, но ключ один и у меня. Замки здесь есть и неплохие, но...
Точно — не стандарт: здесь нет таких помещений вообще! Здесь всё проходное, всё на распашку. Если запирается, то просто подпирается палочкой от кур — чтоб не ходили и не гадили.
На женской половине Марьяшкина спальня на щеколду запирается. То-то оно меня так взволновало, когда там дверь открытой оказалось. Даже на оружейной комнате замка нет. Правда, засов мощный поставлен. Пару ларей замкнутых видел: у Акима и у Домана. А, ещё у Марьяши ларь стоит с замочной скважиной.
Но в ларь болезного не положишь. Выходит, единственное изолированное помещение с ограниченным доступом — поруб. Мой любимый. Факеншит! Я ж там до сих пор не сделал лестницу! Ну и ладно, но на каком основании туда Макуху засунуть? Всё-таки — чиновник. Опять же — раненый. А там — антисанитария...
