Феникс

Ловлю на себе взгляд Эдварда, в котором четко видно злость. Или страх? Или обреченность? Но они по крайней мере внешне — стали злостью.

— Душа... — тихо выдохнул он. — Обращение забирает душу.

— Пытается, — отвечаю ему на его языке. — А получится ли у него, зависит от усилий того, кто обращается. Сохранить свою память, сохранить личность, которая от этой памяти зависит, сохранить себя и своё 'Я', — делаю вдох, и заодно многозначительную паузу. — Само это не произойдет. Ну или произойдет довольно криво. Чтобы сохранить себя полностью, нужно не сдаться боли и не сдаться забвению. Нужно бороться за себя. И тогда — душа не будет потеряна.

Эдвард, вроде, после моих слов даже почувствовал себя лучше. Лишь чуть-чуть. Не знаю, что там у него за ксеноморфы в голове...

Но с какой-то тревогой начал всматриваться в свою девушку.

Белла даже чуть взбодрилась... Но от напряжения, скорее... Поняв, что это не просто получить укус и потерпеть боль. Что все не так просто. И что итоговый результат зависит от нее самой.

— Мне никто раньше не говорил про память, и что ее нужно сохранять самостоятельно, — я не ошиблась, заметив обиду в ее голосе? — Неужели считали, что я гарантированно останусь человеком, и просто пугали болью? А самое важное я узнаю вот так, не от Эдварда, или других Калленов, а от незнакомки?

Элис делает вид, что она мебель. Эдвард просто страдает. Я ухмыляюсь.

Что делают пилоты самолета? Пилотируют, как и положено.

— Ты знаешь, что всех нас обратили без подготовки... — решила ожить Элис. — Я вообще не помню себя человеком. Никто раньше даже не думал о таком. Обращение — было для всех нас просто морем боли. А потом, после него все менялось, новая жизнь, новые впечатления, жажда крови. Оставались в памяти про обращение лишь боль и страдание. Так что... Так что... Рассказ Феникс открыл глаза и нам самим.

Ну, у Элис вышло потушить гнев Беллы. Судя по всему. Раз она будто сдулась, и усталость снова начала на нее влиять.

И вот так прошло время. Мы идем по помещениям аэропорта, до машины которую уже кто-то припарковал, чтобы ехать до Форкса, где назначена точка сбора клана Калленов.

Ну... Вокруг люди...

Вокруг люди. Это важно. Так...

Так...

Интересная мысль возникла в голове... А может?

Стоп...

Так нельзя. Или можно? Может, все же? Не-не-не...

Это проблема.

Не в том смысле, как кто-то мог бы подумать...

Нужно что-то делать.

Переключаем канал, срочно переключаем канал!

...

Элис идет впереди, Эдвард ведет Беллу, которая еле стоит на ногах...

Мне чуть скучно... Разум почти чист...

Раньше я бы в таком состоянии отупела бы и ослабла до человеческого уровня.

Раньше... Когда я успокаивалась, я становилась более уязвимой, более медленной, моя память ухудшалась, я могла почувствовать усталость... Я просто становилась спокойным человеком. Обычным человеком. С человеческим несовершенным мозгом и телом.

А если я разгонялась, распалялась, то становилась сверхчеловеком...

И, да, я предпочитала работать и учиться в таком состоянии... Ну как минимум, потому что мозги лучше варят. Ну а то, что они плавились от возбуждения — делало процесс интереснее.

Борьба с самой собой, ну как борьба, скорее, баланс между концентрацией на задаче и потаканием своим желаниям...

И это даже способствовало неожиданным решениям или вдохновению.

А сейчас мое тело совершенно даже в спокойном состоянии. Усталости уже не появится. Мозг даже так — работает идеально. Почувствовала себя каким-то компьютером.

Который собирает данные. Пассивно. Из разговоров людей, из движения машин, из звуков ветра...

Все еще немного непривычно иметь такие возможности и при этом не заниматься балансировкой натяжения пружины электрического жара внутри тела и мозга.

Она, конечно, все еще немного натянута, ну так, для меня это давно привычная норма.

И, вот, мне даже заняться нечем... Ни книжку почитать, ни фильм или сериал посмотреть. Нужно просто идти за Элис. Не мчаться по лесу. Не скрываться в городе. Просто. Идти. За. Элис. Скукота...

А некоторые вещи сейчас обдумывать не стоит, потому что Эдвард рядом. Да, Эд, у меня есть хитрые планы. Смирись.

Так что я решила заняться чем-то мысленно. Скажем, начать в голове разрабатывать мой новый вирус. Я теперь могу идеально этим заниматься даже в спокойном состоянии. Без клавиатуры, без экрана, чисто в голове.

И даже продолжать думать параллельно о всяком разном.

Так как моя 'медитация' в самолете была не на грани, а так, легкой поддержкой, то напряжение внутри меня снизилось до моей нормы еще до того, как мы покинули трап самолета.

Как на меня вообще влияет тот факт, что моя вторая чакра никогда не тухнет до конца? Сложно сказать...

У меня ведь никогда не было возможности сравнить. Для меня это и так минимум возможного. 'Норма', как я раньше и назвала это.

Можно сказать, чисто аналитически, что часть барьеров в голове, ну тех самых, которые у людей отключаются при возбуждении, и которые делают так что некоторые вещи им кажутся плохой идеей — у меня просто невозможно отключить.

А также то, что, что даже в самом спокойном состоянии, у меня не пропадает полностью эрогенная чувствительность. Может снижаться, но не пропадает полностью.

То самое, что отличает, например, когда кто-то бесстрастно моет мочалкой себя, и когда он делает то же самое, но думает о чем-то пикантном. Так вот, я не могу помыться так, чтобы ничего не почувствовать. Я не могу носить трусики, чтобы их касания были просто касаниями. И так далее.

С одной стороны, из-за моей способности... Но она так-то работает иначе. Она не меняет сами ощущения, не делает какое-либо прикосновение эротичным из обычного, а использует абсолютно любые эмоции, ощущения, как катализатор для возбуждения. Для этого процесса в принципе нет разницы между тем, чтобы потереть клитор, и тем, чтобы потереть нос. Там ведь сравнима степень объективной чувствительности рецепторов.

Ну этой разницы не было бы, если бы возбуждение было нулевым. Но так как оно даже в самом спокойном состоянии не нулевое — разница все же есть. И зависит она от того, насколько ярко пылает моя вторая чакра.

Возбуждение — изменяет восприятие ощущений, реакцию на них, и делает это неравномерно. Понятно и очевидно, как именно неравномерно. И после этого уже моя способность начинает по-разному реагировать на одинаковые с чисто физической точки зрения ощущения. Одни становятся приятнее других. Сильнее отвлекают. Заставляют себя замечать. Ощущаются иначе, ярче...

И значит помимо физического ощущения, способность начинает использовать как катализатор еще и этот 'дополнительный эффект'. Помимо того, что и сам этот эффект тоже возбуждать начинает, даже без каталитического эффекта способности.

Так что моя способность не дает возбуждение никогда упасть ниже некоторого... уровня. Просто хотя бы, как минимум, за счет любых физических ощущений. Этот минимум трудно измерить, как-то обозначить. Это все субъективно. И воспринимается по-разному в зависимости от того, о чем думаю, скучаю, или занята чем-то важным и интересным...

И уже этот минимальный уровень делает так что, для меня невозможно воспринимать часть ощущений, от 'некоторых' частей тела — без этого самого дополнительного эффекта. Вообще невозможно.

Обычные люди — могут. Могут помыться, могут носить белье, могут сходить в туалет... И отнестись к этому как к бытовому вопросу. Я — не могу, и не могла раньше сделать это полностью. Чисто физически. Это всегда приятно, всегда отвлекает. По-особому отвлекает, заставляет заметить себя и обратить внимание.

Пусть я и могу сохранять минимальный уровень... И просто всегда быть чуть-чуть на взводе...

Ведь 'дополнительный эффект' — зависит от этого самого 'уровня'. А способность использует как катализатор — некий обобщенный фон ощущений и эмоций, пусть и учитывая пики и экстремальные ощущения. И если уровень низок — то и 'дополнительный эффект' не особо велик.

А если его проигнорировать, просто принимая приятные ощущения, стараясь на них не концентрироваться сознательно, не позволяя дойти делу до мыслей, оставляя лишь на уровне ощущений, и не прерываясь от текущих дел ради того, чтобы повторить, а потом еще раз повторить...

И если так действовать, то сама 'физика' и реальные раздражения рецепторов тоже не так чтобы велики, и вот и получается, что катализатором для способности будет не сильно отличающийся от обычного фон. И если не сосредотачиваться, не концентрироваться, не обращать внимание, на раздражители больше того, что они сами забрали за счет своей яркости, и продолжать заниматься чем-то обычным, то баланс держится. И даже вполне неплохо опускается в сторону минимума.

Именно так. Такое что, 'коснулась, дар возбудил, возбуждение изменило ощущения, повысило чувствительность, и так по цепи, с постоянным ростом, которого не избежать' ... Нет. Именно такого не происходит.

Держаться на минимальном уровне — вполне возможно. И на среднем... Ну насколько вообще можно понять, когда это минимальный уровень, когда средний, когда высокий, а когда запредельный... Все субъективно и не точно.

Но... Эм... Да. Тот факт, что я могу держать уровень на минимуме, или среднем уровне, не означает что я так делаю. Зачем? Только если время не терпит, есть какие-то планы...

А если я не спешу, а я часто не спешу, потому что у меня была суперсила и супермозг, и я всегда могла форсировать многие вещи...

Короче, я регулярно отпускала и отпускаю ситуацию.

Обычно я позволяю себе... постоянно многое. Каждый поход в душ мог до обращения, и наверняка может и сейчас, закончиться ласками, и выйду я оттуда весьма горячей как снаружи, так и внутри... Ну сейчас горячей внутри я буду метафорически. Аналогично и любые иные ситуации.

Каждый поход в туалет, всегда приводил к тому, что я даже...

Если и не доводила дело 'до конца', потому что так не интересно, слишком быстро, и будто вышла такой же, как и зашла, и ничего не изменилось, тогда в чем смысл...

То выходила уже гораздо более разгоряченной... Позволяя себе несколько секунд, может минутку, свободы.

Ну как бы, почему бы и нет? Даже если время не терпит, я же не запираюсь на десяток другой минут, и уж точно не на час, а просто 'подзаряжаюсь' за короткое время. Иногда даже за десяток секунд... Подзарядка требует не так чтобы и много времени, со всеми моими особенностями.

А взрывная 'разрядка', которая опустошает мозг... Ну если долго заряжаться, и держать заряд, то процесс достижения 'разрядки' тоже может быть довольно быстрым. А сразу после можно и снова быстренько зарядиться, хе.

Сейчас я вот на минимуме... И старые привычки...

И даже тот факт, что я вообще начала сейчас думать на эти темы, параллельно создавая код вируса, это тоже влияние моего внутреннего огня, который никогда не гаснет. Ведь возбуждение не только ощущения меняет, но и на психику влияет и барьеры разрушает. Даже если оно слабое... Эффект ведь все равно есть. Просто для меня это норма. Я не знаю себя и то, как мой разум работал, если бы я опустилась именно что до нуля... Не знаю. Могу лишь предполагать.

Ну и... Наверное... Вот как пример, чисто аналитический. Сложно сказать, зачем я вообще об этом сейчас думала? О своём даре, о своих особенностях...

Хотя у меня часто бывает, что я такие вещи вспоминаю, или думаю об этом в других формулировках... Но не так подробно и детально, как сейчас.

Может, я специально об этом задумалась, потому что Эдвард подслушивает? Чисто импульсивно. И это как-то даже пикантно. Ведь есть слушатель. Прямо внутри. Можно предположить, что это и есть эффект ненулевого уровня возбуждения.

Но лишь предположить. А не утверждать. Может я так долго жила в постоянной атмосфере похоти, что останусь такой же — даже в самом чистейшем, недостижимом, состоянии? Просто сказать, что годы влияния повлияли на само мое мышление и личность. И этот минимальный уровень на мое мышление уже не оказывает никакого эффекта вообще?

А может оказывает... Проверить все равно никак не выйдет. Хотя тот факт, что мой образ жизни повлиял на личность — тоже отрицать нельзя... Я же поехавшая. Даже когда не возбуждена слишком сильно — все равно поехавшая.

Ну и раз уж так, то вообще пофиг. Все равно, я такая какая есть. И при низком, и при высоком 'уровне', или каком-либо ином, это все равно я сама. Я. И думать об этом на самом деле бессмысленно.

Просто крутила в голове отвлеченные вещи, потому что могла. И так вышло. Текут логические цепочки. Цепляют воспоминания. Взывают расклады и аналитику. Пусть я об этом размышляла уже не раз.

Ну и потому что меня в этот раз подслушивали. Как иначе то. С публикой всегда интереснее. И значит, в каком-то смысле, я не просто думала, я — рассказывала! Раскрывала интимные подробности! Хе-хе...

А заодно ваяла вирус.

Зачем мне нужен вирус? Ну... Секрет от Эдварда. Я создаю инструменты, для того, что... Ну то самое: 'Розовая обезьяна с розовым хуем танцует балет'.

Хе-хе...

Подсказки раскидываю... Но ответов не даю. Заранее зная, что подсказок недостаточно. Но они могут в будущем, когда обезьяна дотанцует, навести на меня.

'Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!'

Но будет поздно.

Так, с вирусом закончили... Теперь нужно еще некоторые скрипты и программы отшлифовать...

И все это для того, чтобы... Отвлечься от толп людей вокруг... Не как источников крови для жажды, нет. Пусть это и связано.

Я пытаюсь отвлечься от одной возможности... И от одного ужасно плохого решения. Которое в одном мгновении от реализации. И которое выглядит так привлекательно — из-за своей простоты.

Я привыкла к ламповому, жаркому, 'грязному' разгону до состояния сверхъестественного разума. Это как жилая комната, в которой есть беспорядок, но уютный, свой, родной.

А если разгон отключался, мой разум становился человеческим, и подверженным человеческим слабостям. И чистым все равно не оставался как раз из-за этого.

Сейчас мой мозг — это, так сказать, идеальный кремниевый процессор в больничной палате, а не в уютной комнате. Он холодный и эффективный. Относительно и сравнительно, конечно.

Недавно, это было просто попытка отвлечься кодингом, и немного разбавить 'стерильность' за счет игры с телепатом.

Я не особо старалась превратить палату в комнату... Могла бы, конечно, вспомнить что-то более пикантное или извращенное, поиграть с воображением, может с чувством и толком воскресить в памяти какие-то ролики из интернета, или постараться послушать вокруг, вдруг кто-то чем-то интересным занимается.

Но не стала. Просто, потому что, возможно, если бы я... Это сделала, некоторые вещи бы стали более приемлемыми.

А смысл, наверное, даже не в стерильности, не в моих метафорах про палату, и комнату, это был 'обман правдой' ... А в... Том, как это просто. И как эффективно. И как захватывающе это было бы...