— А ведь и в натуре, странно как-то, — добавил я, — Его по всей Индии выращивают?
— Ну, я читала, что его окультурили в Бенгалии, — припомнила наша ботаничка.
— Тогда понятно. При ихних урожаях и бенгальского для всей Индии может за глаза хватать, — дошло до меня, — В этом случае остальной Индии нет смысла им заморачиваться, так что в долине Инда его вполне может и не быть, и тогда никакие птолемеевские купцы его там не найдут.
— А как же тогда Александр и Онесикрит? — не понял шурин.
— Их могли и бенгальским готовым продуктом угостить, а показать им дикий тростник, мелкий и малосочный, от которого толку ничуть не больше, чем от наших арбузов. Иначе его давно бы уже выращивали и Селевкиды, и Птолемеи. А Бенгалия — это низовья Ганга, туда Александр не дошёл.
— А где это?
— Дальше, с противоположной стороны Индии. Если морем, то за Цейлоном... гм... Как вы его называете? Остров такой большой южнее Индии...
— Тапробана. Там ещё самый лучший в мире жемчуг добывают.
— Плевать на жемчуг — по нему там и без нас давно всё схвачено. А вот семена бенгальского тростника как раз ихним купцам заказывать надо — они-то в Бенгалию наверняка плавают и знать этот тростник должны. Если он там и так на всю Индию выращивается, то вряд ли его там строго охраняют — кто его там воровать станет, когда проще готовый сахар купить? Наверняка ведь в самой Бенгалии он жалкие гроши стоит. Глобализация-с. Не сыпьте сахрен на хрен, гы-гы!
— Значит, семена медового тростника ещё через тапробанских купцов заказать, — взял себе на заметку босс, — Здесь он расти будет?
— Должен бы, — прикинула Наташка, — Не знаю, правда, так ли хорошо, как в Индии, но в принципе должен, — сомнения вполне обоснованные, поскольку в реале его в Северной Африке только арабы уже при своём Халифате развели, и для этого наверняка имелись какие-то веские причины.
— Лучше — на Канарах, — мне припомнилось, что как раз оттуда испанцы потом завезли его в Америку, — А то и вовсе на противолежащие земли за Морем Мрака — там-то уж точно прекрасно приживётся, — в совдеповские времена одна несчастная Куба давала нам того сахару больше, чем вся Хохляндия и всё Ставрополье вместе взятые...
— Не слишком далеко? — прихренел Велтур, для которого трансатлантический вояж был уже реально познанной практикой.
— Там — в основном для местных нужд и для торговли с чингачгуками, — пояснил я ему, — А сюда возить с Канар. Готовый продукт надо просто от воды беречь, и тогда он никаких перевозок не боится, зато монополию уж точно сохраним. Вот с бананами — не знаю, как быть. Свежие морем не довезти, они скоропортящиеся, — в нашем современном мире их перевозят на специальных судах-рефрежираторах, о которых в мире античном можно только мечтать, — Сушёные, конечно, тоже дадут хороший доход, и тут тоже напрашиваются Канары, но их возят и из Индии, а вот если мы найдём способ выращивать их тайно здесь, то по свежим бананам будем абсолютными монополистами. Уж очень соблазнительные перспективы вырисовываются...
— Это-то точно, — кивнул Арунтий, — Если уж сушёные вкусны — представляю, как вкусен свежий. Но для сохранения монополии нужно сохранение тайны, а как сохранишь её здесь? На короткое время, пока на Канары не завезём, это ещё можно, но не на века же!
— Если плантации будут небольшими, то можно замаскировать их среди этих костлявых эфиопских, — предложил Володя, — Вот только сами эфиопские надо для этого надёжно залегендировать — в смысле, они сами по себе должны использоваться для чего-то реально нужного, чтоб вопросов ни у кого не вызывали. Но вот как их использовать...
— В принципе плод абиссинского банана, хоть он и считается несъедобным, есть можно, просто очень неудобно из-за косточек, и он не так вкусен, — подсказала Наташка, — За деликатес из-за этого не сойдёт, но рабов кормить можно. Молодые ростки тоже вполне съедобны, как и корневища, и тоже годятся на корм рабам. А ещё из него получается такое же волокно, как и из настоящего текстильного банана...
— О! Как раз то, что нужно! — обрадовался Володя, — Манильский трос как раз из того текстильного банана делается!
— А зачем он нужен? — не понял тесть.
— Для корабельных канатов, досточтимый.
— Финикийцы давно делают канаты из травы эспарто, и они их вполне устраивают.
— За неимением лучшего. Я слыхал, что она гниёт в воде, а манильский трос — не гниёт.
— В самом деле, Акобал возит с собой много запасных канатов, — припомнил Хренио, — Якорный пришлось менять прямо в рейсе, уж очень прогнивший был...
— Тогда — другое дело, — согласился босс, — Не гниющие в воде морские канаты будут пользоваться хорошим спросом, но на Внутреннем море большого преимущества не дадут, так что не жалко их и римлянам поставлять. И подзаработаем на них, и настоящие бананы среди эфиопских спрячем, и на них ещё больше заработаем. Так, а в Испании они будут расти?
— В Испании — вряд ли, — обломила Наташка, — Они и здесь-то будут мелкими и не такими сладкими, как в южных странах, а севернее вообще не будут вызревать, — естественно, она имела в виду открытый грунт, поскольку нормальные теплицы строить в античности банально не из чего.
— Тогда, получается, это только лет на сорок, а потом мы всё равно потеряем Африку, — Арунтий заметно помрачнел, — Ну, точнее — подарим римлянам то, чего не захватят нумидийцы. Может, лучше сразу в Нумидии с Масиниссой договориться и на его территории выращивать?
— Это тоже не навечно, — обломила Юлька, — Позже, ещё где-то примерно лет через тридцать после Карфагена, в войну с Римом ввяжется и Нумидия, — Юлька имела в виду Югуртинскую войну, о которой мы рассказать ему ещё не успели, поскольку у тестя и от предстоящей Третьей Пунической голова шла кругом, — Тогда Рим начнёт захватывать и её, а в дальнейшем овладеет и всей Северной Африкой.
Переваривая эту ещё менее приятную новость, тесть сидел и недовольно сопел, а затем вдруг зыркнул на меня и ткнул в меня пальцем:
— Тебе крупно повезло, Максим! Я всё думал, как мне тебя наказать за эту твою выходку с фиктивным рабством у римлянина. Ты сам-то хотя бы представляешь, КАК ты опозоришь меня и весь наш род, если это получит огласку? Мы — Тарквинии, я — член Совета Ста Четырёх, а мой зять, моя дочь и мой внук — рабы какого-то римского плебея! Слыханное ли дело!
— Мне нужно римское гражданство, досточтимый. И не столько для себя, сколько для потомков. Вот для него в первую очередь, — я приподнял подмышки Волния, — Именно потому, что в перспективе Рим захапает всё, до чего дотянется своими загребущими руками, и многие при этом угодят к римлянам в рабство — настоящее, не фиктивное.
— Это я понял. Твоё счастье, что отец сообщил мне об этом лишь недавно и в оправдывающем тебя свете, иначе тебе бы небо с овчинку показалось! Ты бы хоть со мной сперва посоветовался, прежде чем ТАКОЕ отчебучить!
— И чем бы ты помог, досточтимый? Ты же сам прекрасно знаешь, что деньги тут бесполезны.
— Знаю. Ну, подумали бы, есть же разные способы. Может быть, и пришли бы к этому же решению, если бы не придумали ничего лучшего, но хотя бы уж не в таком постыдном варианте. Я мог бы выйти на самого Сципиона и договориться с ним — он всё-таки знатный патриций, сенатор-консуляр и патрон Испании и Карфагена, а не какой-то занюханный всадник-плебей. А может быть, даже и о твоём усыновлении договорились бы — не самим Сципионом, конечно, а кем-нибудь из его римских клиентов. А ты всё время норовишь все проблемы решить самостоятельно, да ещё и так, как никому бы больше в голову не пришло. Молодец, конечно, за это тебя и ценю, но иногда ты ТАКИЕ способы для этого выбираешь! Я хотел хорошенько отругать тебя перед твоим отбытием в Рим за "освобождением", но тебе крупно повезло. Я только сейчас подумал, как помогло бы нашим потомкам римское гражданство в сохранении нашей африканской собственности, только начал голову ломать, как мне всё это половчее устроить, а ты для себя и своей семьи этот вопрос, считай, и сам уже решил...
6. У гегемонов.
— Летиция, я же просил тебя, говори медленнее, — перебил я римлянку, — Ты трещишь, как пулевой полибол. Ну, военная машина такая, очень скорострельная — не забивай себе этим голову. Я хочу сказать, что ты говоришь очень быстро, и я не успеваю понять твою скороговорку. Я же едва говорю на вашей латыни — ну, если приличными словами, конечно. Ты же не хочешь, чтобы я ругался, как портовый грузчик, верно?
Откровенно говоря, сдаётся мне, что она бы не возражала и против портовой брани, если бы при этом я говорил быстрее — ведь на её-то взгляд, надо полагать, это я тяну жвачку как заправский горячий эстонский парень. И собственно, так оно и есть, если честно. А что прикажете делать, если кругом одни римляне, и ни один из них не говорит ни на одном из нормальных человеческих языков, за которые я на сей раз согласен считать кроме русского и турдетанского даже финикийский с греческим. Но ведь эти римские орясины не владеют даже ими и лопочут исключительно на своей идиотской латыни! И ладно бы степенно говорили, размеренно, как ихние ораторы на римском Форуме, так хрен там! Про современных итальянцев фильмы смотрели? С какой скоростью эти макаронники тараторят, слыхали? Вот и эти гордые квириты — в основной своей массе такие же точно звиздоболы, трещащие как пулемёты. Гегемоны ихние, по крайней мере, то бишь простые как три копейки римские пролетарии — типа, если верить двум бородатым, то самые гегемонистые из нынешних средиземноморских гегемонов, гы-гы! Эта — как раз типичная гегемонша, обыкновенная римская кошёлка, и все ейные соседи — такие же, манерами не блещущие и едва ли выражающиеся изысканнее тех портовых грузчиков Остии. Но, как и все кошёлки, она тоже норовит изобразить светскую даму — в меру своего кошёлочьего понимания, конечно, так что мне ещё и от смеха приходится сдерживаться, а не только выражения выбирать. А посему — потерпит мою медленную речь, не сотрётся — особенно, когда я плачу звонкой монетой. Нехрен их баловать, млять, этих макароно-бэро античных. Я вовсе не любитель всевозможных фанатиков-сектантов типа ранних христиан и иудеев, да и гладиаторов вовсе не считаю такими уж несчастными и всеми обиженными, как наши бывшие идиологи-партеичи обожали живописать, но как припомню эти массовые травли в угоду римской черни — млять, скорее бы у нас в Испании всё налаживалось! Страсть, как хочется поскорее нормальный человеческий пулемёт "изобрести". До той травли всех, кто той черни не нравится, ещё далеко, да и гладиаторов тех в Риме пока не густо, но чернь, ради развлечения которой всё это и заведут — вот она, нарисовалась — хрен сотрёшь. Зачуханная, шумная, хамоватая — недалеко от карфагенской ушла. Гегемоны, млять!
С Летицией этой я познакомился буквально вчера у общественного источника воды. Инсулы многоэтажные в Риме уже есть — ну, на безрыбье, как говорится, и это можно считать инсулой. Хрущобы, млять! Дело даже не в том, что из камня у них только цоколь, а стены — из сырцового кирпича и дерева, и даже крыша иногда не черепичная, а местами вообще соломенная. Хрен с ним, недавно ведь только и начали их вообще строить, и требовать от них капитального финикийского качества было бы несправедливо. Как умеют и на что ресурсов хватает, так пока и строят, научатся — лучше строить будут. Не в отделке ведь собака порылась, а в реальных удобствах. Ведь что такое по нашим понятиям многоквартирная высотка? Это прежде всего связанные с ней городские удобства. Лифт — ладно, его и в наших пятиэтажных хрущёвках нет, да и не сильно-то он нужен в пятиэтажке. И в девятиэтажке-то, как отключат лифт на ремонт, так ходишь по лестнице, и хотя добрая половина ворчит, а некоторые и психуют, никто ещё у меня на глазах от этого не скопытился. Но водопровод, кухню, ванную и ватерклозет нам вынь и положь. Без них — хрен ли это за городской дом?
В античном мире, конечно, со всем этим труднее, но не до такой же степени! У меня-то в карфагенской квартире все эти удобства были, и я к ним успел привыкнуть. Правда, моё жильё элитным считается, а гегемоны карфагенские общественными довольствуются, но всё-таки они в доме, а не на улице. Это я прежде всего про ванну и клозет, если кто не въехал. В тутошних инсулах их вообще нет, даже общих на весь дом. Только в натуре общественные, то бишь на улице. Наверное, чтоб римское гражданское самосознание гегемонов подымать. Кухонь-то ведь домашних у них тоже нет, так что кроме как на толчке, больше им мировую геополитику обсудить и негде. Они ж римские пролетарии, в легионах не служат и даже со стороны боёв не наблюдают, но при этом стратегами себя мнят ничуть не худшими, чем хотя бы наблюдавшие. А туалеты у них вплоть до Веспасиана бесплатными будут, так что не столь уж и критично их полное отсутствие в самом доме. Ну, если знать римскую чернь и не щёлкать греблом на улице. Гегемоны ж эти, особенно нищеброды с верхних этажей, ещё и поразительно ленивы и далёкими прогулками утруждать себя не любят. Обязательно найдётся сволочь, которая справит свои дела в горшок, а выносить ведь его потом свободному римскому гражданину в падлу, а рабов-то ведь у него нет, а законная супружница или незаконная сожительница — тоже ж римская гражданка, и ей — тоже в падлу. Ну и выплеснет эта лахудра содержимое горшка прямо в окно — ага, на кого боги пошлют.
Вчера у нас на глазах прямо на башку одному прохожему послали — ага, вот это самое. А он ещё и перегрином италийским оказался, даже не латинянином, так что даже подняться и морду этим уродам набить не мог, а мог только просветить этих гордых квиритов об их породе и происхождении словесно, а разве ж таких этим проймёшь? Это они и от соседей ежедневно слышат и сами в этом вопросе, кого хошь, просветят — ага, на звучной трущобной латыни, недалеко ушедшей от говора грузчиков Остии. Нет, ну можно, конечно, чисто теоретически и к претору по делам чужеземцев с жалобой на них обратиться. Рим ведь — правовое государство, и даже перегрины имеют в нём право на защиту своих законных интересов. Но кто-нибудь верит в то, что аж целый претор станет говённым в самом буквальном смысле вопросом заниматься? А больше для перегрина никакой управы на полноправных римских граждан нет и не предвидится. Рылом не вышел. Меня-то, хвала богам, ещё в Карфагене мой купчина предупредил, который моим шёлком в Риме торгует, так что мы в курсе и греблом не щёлкаем, а рожи у моих спутников такие, что даже словесно их задевать ни у кого желания не возникает. Здесь ведь о варварах наслышаны и "знают совершенно точно", что варвар сперва убьёт на хрен, а потом только о последствиях для своей жопы подумает, если у него вообще есть чем думать. Мы в этом вопросе переубедить гордых квиритов тоже как-то не стремимся...
Где они моются — вообще хрен их знает. Я-то думал, что в термах, но оказалось, что нет ещё пока в Риме ни одной термы. В следующем столетии их только строить начнут, а пока есть только частные купальни в частных же домусах, в которых приличные люди обитают, а не эта шелупонь. Ну, кто возле Тибра обитает — этим-то есть где, если близостью Клоаки не побрезгуют, а вот остальные? Хотя, судя по запашку от некоторых, моется тот, кому лень чесаться. А кумар, учитывая отсутствие кухонь, ещё и от готовки жратвы прямо в жилых комнатах добавляется. Забегаловок-то питейно-жральных хватает, все первые этажи в основном под ремесленные мастерские, торговые лавки, да подобные заведения сдаются. У кого доходы позволяют в них питаться, те так и делают, но позволяют не у всех, и верхние этажи кашеварят в своих комнатушках практически поголовно.
